Bienvenidos al Primer Mundo

(Welcome to the first world)

de Atilio Zanotta

Embajadora: (al publico) Good evening ladies and gentleman. Welcome to the first
world.
Portero: La Sra. Embajadora del primer mundo en Argentina les desea buena
noches y les anticipa una bienvenida al primer mundo.
Embajadora: When you visit the first world, you will get a best quality of life and you
will feel the pride of living in a nation highly developed.
Portero: Cuando Ustedes visiten el primer mundo obtendrn una mejor calidad de
vida y sentirn el orgullo de vivir en una nacin altamente desarrollada
Embajadora: You are very close to belong to the first world but for this you must
follow the correct way.
Portero: Estn muy prximos a pertenecer al primer mundo, pero para ello deben
seguir el camino correcto.
Embajadora: and the correct way, of course, is the way of the economical
liberalism.
Portero: Y el camino correcto es por supuesto el camino del liberalismo
econmico.
Embajadora: The economical liberalism is the key which opens the doors to the first
world ... don`t forget it ... thank you.
Portero: El liberalismo econmico es la llave que abre las puertas al primer
mundo ... no lo olviden gracias.
Pueblo off: Nos vamos al primer mundo
Lar, lar, lar, lar
Nos vamos al primer mundo
Lar, lar, lar, lar
Embajadora: Oh! What is this?
Portero: These are the argentine people.
Embajadora: Shit! Then it`s your problem! Good bye! (Se va por la puerta grande al
primer mundo)
Portero: (La sigue) Eh! Espere Mrs. no me largue todo el fardo a mi!!
Pueblo: (Entrando.) Nos vamos al primer mundo
Lar, lar, lar, lar
Uno: S, Pero cuando nos vamos?
Dos: Pronto! El jefe dijo que pronto! Nos escuch el ltimo mensaje del
jefe? Grande el jefe!
Tres: Acordate querido, ahora que vamos a entrar al primer mundo que
prometiste comprarme un video.
Cuatro: S, pero yo antes quiero cambiar el auto.
Tres: El auto puede tirar un ao ms. Primero quiero el video y la moto para la
nena. Todas sus amigas tienen moto, y ella, pobre, es la nica
tecermundista que tiene que ir a la universidad en colectivo.
Cuatro: Esta maana vi en una vidriera un juego de palos de golf, precioso! En
cualquier momento me los compro!
Tres: Pero si vos no jugs al golf!
Cuatro: Porque no tengo palos, por eso no juego!
Tres: Para eso, podras comprarme antes ese tapado de piel que vimos en la
peletera !

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Cuatro: Sabes muy bien que el sueldo no alcanza para tapados de pieles..!
Tres: Si no alcanza para tapados de pieles, tampoco alcanza para palos de golf!
Cuatro: Ya se que no alcanza, yo slo estaba soando
Tres: No importa porque cuando estemos en el primer mundo, s va a alcanzar,
porque en el primer mundo los sueldos alcanzan. Y tendremos video,
moto para la nena, palos de golf para vos, y tapados de pieles para mi
y mil cosas ms.
Cuatro: A mi me gustara un auto japons
Tres: A mi una pulsera de Ricciardi
Cuatro: Y una bruta casa en el barrio ms bacn de la ciudad
Tres: Y un viaje a Europa
Cuatro: Y ser felices, tambin me gustara ser feliz
Tres: En el primer mundo seremos felices con todas esas cosas, Cmo no
vamos a ser felices?
Dos: Y vos que planes tenes?
Uno: Ah, no. Yo no pienso sentarme a esperar que entremos al primer mundo.
Yo me voy ya, no hay tiempo que perder.
Dos: Y a dnde te vas?
Uno: A Sudfrica.
Dos: A Sudfrica? Y a hacer qu?
Uno: A laburar.
Dos: Pero a laburar de qu, si vos no sabes hacer nada, si vos en tu puta vida
laburaste?
Uno: A laburar de blanco me voy!
Dos: De blanco?
Uno: Si, all, si sos blanco te dan laburo enseguida, porque lo que quieren, es
joder a los negros, que son mayora. Nos vamos una barra de atorrantes
como yo, pero todos blanquitos. Ponemos la cara y listo, a cobrar!
Dos: Cuando estemos en el primer mundo no vamos a permitir que los clubes
de Europa se compren nuestros mejores jugadores. No seor! Porque
vamos a tener guita para que se queden ac, a sudar la gloriosa celeste y
blanca, que joder. ARGENTINA! ARGENTINA!
Se unen todos: ARGENTINA! ARGENTINA! ARGENTINA!
Cuatro: Pero hay una cosa que no entiendo: el jefe dijo que nos vamos al primero
mundo
Dos: Grande el jefe!
Cuatro: S, pero nos salteamos el segundo si estamos en el tercero, y queremos
ir al primero, antes tendramos que pasar por el segundo ningn
equipo asciende de tercera a primera.
Dos: Pero Melo! El segundo no existe ms. No lees los diarios vos? No
mirs la tele? No te enteraste que cayeron las torres gemelas y el muro
de Berln? Ahora del tercero se pasa al primero!
Cuatro: Es un visionario el jefe: esper que no hubiera ms segundo mundo para
ahorrar camino!
Dos: Eso se llama picarda criolla!
Cuatro: Es el rey de los piolas el jefe!
Uno: Para ser un buen primermundista hay que saber hablar ingls: Vos sabes
hablar ingls?
Dos: Of course! Hice un curso acelerado: aprenda hablar ingls en cuarenta
minutos!

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Uno: Y que aprendiste en cuarenta minutos?
Dos: I`m the teacher, Im not a pupil ... the book is blue ... the table is brown ...
you are my friend ..tom p vos!
Tres: El jefe dijo que estamos en las puertas del primer mundo!
Cuatro: Claro! Por haber ganado la guerra de Golfo! Le mandamos dos buques
y Saddan Hussein arrug enseguida!
Dos: Yo propongo amigos que vamos festejando a cuenta.
Cuatro: Tiene razn compaero! Cantemos! Cantemos la cancin del primer
mundo!
Cantan: Y ahora cantamos porque nos vamos
Al primer mundo todos nos vamos
Dicen que nos vamos al primer mundo
Ojal sea cierto porque yo me hundo.
El sueldo que tengo casi no se siente
Apenas me alcanza hasta el da veinte.

Yo no tengo cloaca ni agua potable

Vivo en una cueva poco confortable.

Hoy me suspendieron la obra social

Pero vamos bien aunque estemos mal.

Estribillo

La verdad no existe la mentira es mucha

Nos da de comer muzzarella trucha.

Y este gran bolonqui a nadie le frega

La justicia tarda pero nunca llega.

Tendrn las maestras sueldos imponentes

A cobrar el da de los inocentes.

Estribillo

Esta es una historia que se cuenta sola

Siempre el jubilado ltimo en la cola.

Roban los de arriba, roban los de abajo

Todo se transforma en gran relajo.

En ingls muy pronto todas hablaremos

Y en ingls of course, todos pensaremos.

A las cosas nuestras no le damos bola

Aunque destapemos muchas coca-colas.

Estribillo final

Portero: (entra) Bueno todos no este para entrar al primer mundo hay

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 que reunir ciertas condiciones
Dos: El jefe dijo que todos!
Portero: El jefe, el jefe! El jefe no es dueo del primer mundo: si dejamos entrar
a todos flor de bolonqui se nos puede armar!
Dos: Y que condiciones hay que reunir?
Portero: Vos tens cara de rabe, no sers terrorista, no?
Dos: Vamos! No se haga!
Tres: Bueno, dele: Qu condiciones hay que reunir?
Portero: Bueno por ejemplo hay que responder correctamente un breve
cuestionario.
Tres: Pregunte no ms.
Portero: Slo uno por da. (elige uno) A ver usted! (el resto sale)Blanco o
negro?
Uno: Blanco.
Portero: Republicano o demcrata?
Uno: Republicano
Portero: Coca o Pepsi?
Uno: Pepsi
Portero: Disneylandia o Disneyworld?
Uno: Disneyworld
Portero: Marihuana o cido?
Uno: Marihuana
Portero: Bien. Ha respondido bastante bien.
Uno: Entonces puedo entrar?
Portero: An no! Ustedes todava no pueden entrar, por la barrera sanitaria:
Ustedes tiene clera! El clera es una peste del tercer mundo!
Uno: S pero ustedes tienen SIDA, que es peor!
Portero: Cmo peor? El SIDA es otra cosa No es lo mismo morirse de SIDA
que morirse de clera sentado en un inodoro
Uno: Morirse de una cosa, morirse de otra si al final todos vamos a parar al
mismo lugar
Portero: Cmo al mismo lugar? Eso es la que usted cree! Ustedes van a parar
al cementerio pblico, porque en el tercer mundo todo es estatal en
cambio nosotros vamos a parar al cementerio parque privado! Adems
ustedes tienen pistas clandestinas para los narcos!
Uno: Ah, en eso estoy de acuerdo con ustedes: a los narcos habra que
matarlos a todos!
Portero: Bueno, bueno no hay que exagerar tampoco si ustedes matan a
todos los narcos, despus quin nos provee a nosotros? (se va)
Entra gente
Secretaria 1: Permiso, permiso, hagan espacio que vamos a celebrar un acto solemne.
Secretaria 2: Con himno o sin himno?
Funcionaria: Sin himno; la banda se declar en huelga, le deben cuatro meses de
sueldo Bien (Saca un papel, la gente se dispone a escuchar en
semicrculo). Al inaugurar oficialmente esta cloaca en el populoso barrio
de Villa Tufo, ponemos al pas en los umbrales del primer mundo
(guarda el papel: a off) Proceda secretaria! (se oye descarga de
tanque de inodoro. Todos aplauden.)
Dos: Y como funciona el coso este diga? Porque nosotros de tecnologa
moderna no entendemos un pito.

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Funcionaria: Ustedes no tienen que hacer nada.
Dos: No hay folletos?
Funcionaria: No. Esto funciona solo. Es decir, como es tradicional, ustedes slo tienen
que hacer fuerza, luego aprietan aquel botoncito y el resto lo hace esta
maravillosa obra de infraestructura sanitaria
Dos: O sea, uno aprieta el botn y se desentiende.
Funcionaria: Exacto. El sistema de arrastre se lo lleva todo al colector.
Dos: Y eso no se ve, no?
Funcionaria: Por supuesto que no: es subterrneo.
Dos: Menos mal.
Funcionaria: Bueno. El colector, a su vez, est conectado al gran canal que desagota en
el ro.
Dos: O sea que no vuelve ms
Funcionaria: Eso es relativo. Volver vuelve. Pero reciclada.
Dos: Cmo reciclada?
Funcionaria: Le explico. El gran canal, tcnicamente denominado Il canale de la
merda, desagota las aguas servidas en el ro, los pececitos del ro se
comen golosamente el que il canale de la merda desagota y se ponen
gorditos; despus los pescan y se los venden a ustedes; ustedes se los
comen, y al sentarse sobre el inodoro, vuelven a enviarlos por el colector
y por el gran canal hacia el ro nuevamente, lo cual renueva el ciclo
histrico
Dos: (a Tres) Vos entends algo?
Tres: Ms o menos. Lo nico que s es que esta mina es un bocho.
Dos: (A funcionaria) Y este asunto de la cloaca nos va a salir muy caro,
diga?
Funcionaria: No me llame diga, llmeme Ingeniera, No, no le va a salir muy caro. A
fin de mes le mandan la boleta de obras sanitarias: derecho de cloaca,
tanto a un costo muy accesible.
Dos: Porque ac en Villa Tufo somos todos laburantes. Vi?
Tres: La verd el pozo ciego nos sala gratarola.
Funcionaria: Pero por favor! No me va a comparar el grado de salubridad que le
proporciona la cloaca!
Tres: Salubridad? Pero no nos dijo que despus uno se morfa los pescaditos
que haban en el final de la cloaca? Eso es salubridad?
Funcionaria: No intelectualice! Disfrute de la tecnologa. Si quiere entrar en el primer
mundo pregunte menos y consuma ms. (con voz de locutor comercial)
No tenga clera. Tenga agua potable. Tenga mucha guita. Tenga
Mercedes Benz. Tenga colegio privado para los chicos. Tenga casa en
Punta del Este. Porque el clera ataca a los pobres! (todos cantan)

Suenen clarines, suenen trompetas

Suenen tambores, suenen maracas
Al primer mundo al primer mundo
Todos nos vamos por la cloaca

En el medio del retrete suspiraban dos urracas

Y en el suspiro decan: por fin tenemos cloaca

Nos vamos al primer mundo, cuando vamos a hacer caca

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 Porque toda la que hacemos, se la lleva la cloaca

Vos aprietas el botn, y ella toda te la saca

Entramos al primer mundo, ahora tenemos cloaca.

Estribillo

En el pobre tercer mundo no tenamos cloaca

Slo tenamos yuyos detrs de una gran barraca

El da que inauguramos nuestra famosa cloaca

En un acto muy solemne descubrimos una placa.

Como por arte de magia, all se va la resaca

Por las largas caeras de la flamante cloaca.

Nos vamos al primer mundo a seguir haciendo caca

Nuestro inodoro ya est conectado a la cloaca.

Estribillo final

Uno: Primero atac a los indgenas, yo no me preocup porque soy

descendiente de europeos. Despus atac a las pobres, yo no me
preocup porque tengo un buen pasar. Ms tarde atac a la clase media,
yo no me preocup porque soy rico. Ahora me atac a mi, pero ya es
demasiado tarde. (mira hacia todos lados). El bao!Dnde est el
bao!? (sale corriendo agarrndose el culo) (pasa corriendo alguien)
Uno: A rajar! A rajar! Se viene el vibrin colrico, se viene, se viene! (sale
de escena y entra el vibrin que es una especia de duendecito simptico)
Vibrin: (canta) Yo soy el vibrin colrico
Soy el terror de los mdico
Soy un azote mundial
Que a todo pone histrico

Pero no se asusten: hoy me tom franco no pienso meterme en ningn

organismo pero por las dudas, ustedes sigan con esa saludable
costumbre de agregar dos gotitas de lavandina concentrada por cada litro
de agua ji! Ji! Ji! NO vayan a creer que todos me temen por
ejemplo, los fabricantes de lavandina me adoran recin, cuando vena
para ac, me vio pasar uno y me grit: NO TE MUERAS NUNCA,
VIBRIN! IDOLO!
Y ven, lo que es malo para unos, es bueno para otros
Yo en realidad, vine para despedirme, porque me voy al primer mundo
donde yo nac
Debo confesarles que yo no soy un producto de la naturaleza. Soy un
vibrin artificial, me inventaron en un laboratorio del primer mundo. Un
da se reunieron los que tienen la sartn por el mango y coincidieron que
le mayor drama que azota la humanidad es la pobreza, y dijeron: la nica
forma de terminarla es eliminar a los pobres. Pero nada de salir a
matarlos. No!!

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 Entonces me inventaron a mi, para acabar con todos los que no tienen
cloacas ni agua potable que son muchsimos! Ms de los que ustedes
suponen.
Lo que no calcularon es que , de tan perfecto que me hicieron, tambin
me dotaron de inteligencia y de sensibilidad social ji! Ji! Ji! Yo al
principio fui obediente: liquid algunos pobres para no despertar
sospechas pero luego me infiltr en los sectores socieconmicos ms
elevados No entendan nada los cientficos! (off) El vibrin colrico se
sublev, ahora se vuelve contra nosotros!
Ji! ji! ji!
Bueno, como les deca: me voy al primer mundo. Aprovechar un vuelo
de Aerolineas que hace escala en Lima para colarme ... Flor de bolonqui
voy a armar cuando desembarque en Los Angeles!
Ji! ji! ji!
Cuando est en el primer mundo y empiece a atacar a los que tienen la
sartn por el mango, tengo la esperanza de que el mundo marche mucho
mejor ... porque los voy a tener muy ocupados sentados en sus inodoros
de oro ... y cuanto ms tiempo estn en el bao, menos desastres van a
poder hacer.
Adis tercer mundo ... y no se olviden de dos gotitas de lavandina
concentrada por cada litro de agua ...chau!! (se va cantando ... yo soy el
vibrin)
(Se introduce por la puerta del primer mundo. Cuando entra, se oyen
sirenas y gritos en off.)
- Cuidado, el vibrin colrico entr en el primer mundo!
- Socorro!
- El bao! Dnde queda el bao?

(Irrumpen compases de tango, y entra el Pardo Molina bailando)

Pardo:(Canta) Mi cuna fue el dos por cuatro
Yo soy el Pardo Molina
Y no ha nacido malevo
Que me mueva de esta esquina.
(Entra la Maria)
Pardo:(Mirndola embelesado) Maria!... la ms ma la lejana ... si volviera una
maana, por las calles del adis! ...
Maria: Ma que calle del adis! Calle del yiro, Pardo! Hace veinte aos que te
estoy bancando! Me mandas a yirar todas las noches y vos siempre
clavado en el mismo farol! ...
Pardo: Es mi destino, Maria. La vida es una herida absurda. Y yo me debo a mi
barrio.
Maria: Vos te debes a tu barrio, pero yo le debo al carnicero, al almacenero y al
de la farmacia! Me dijeron que a fin del mes se termina el fiado. Tenes
que hacer algo, Pardo!
Pardo: Claro que voy a hacer algo. Voy a hablar con ellos, para que te renueven
el crdito por 30 das ms. Y ahora and y cebame unos mates.
Maria: Que te los cebe tu abuela!
Pardo: Esa no es manera de tratar a tu hombre, Maria. Ese avasallamiento a mi
dignidad varonil merece un escarmiento: Traerme un pedazo de
manguera, de no ms de 30 cm de largo, envuelto en una toalla mojada.

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Maria: Otra vez me vas a fajar, Pardo?
Pardo: Vos te lo buscaste, Maria! Es intil no se te puede dar soga.
Maria: Escuchame: tenemos la gran oportunidad para zafar de esta mishiadura.
Anoche conoc un empresario del primer mundo, y nos ofrece un
contrato muy ventajoso.
Pardo: Interesante propuesta. Y dnde es la cosa, en alguna tanguera del
centro?
Maria: No, Pardo! Un poco ms lejos. En el primer mundo, en Broadway!
Pardo: Brogei? No conozco esa calle, y eso que yo a las calles del centro las
juno a todas.
Maria: Broad-Way, Pardo. En Nueva York, el corazn del primer mundo. Se
nos di, Pardo! Nos vamos al primer mundo como pareja de tango en un
show intitulado "Tango Argentino con el Pardo y la Maria!" .
Pardo: Irnos? Irnos de esta bendita tierra? Irnos del mejor pas del mundo?
Irnos de la cuna de Arolas, de Manzi, y de Discpolo? Vos estas
piantada, Maria!
Maria: Es nuestra salvacin, Pardo! Nos vamos al primer mundo a difundir el
tango argentino! Y encima nos garpan en dlares!
Pardo: Para entrar al primer mundo hay que saber ingls, y yo slo chamuyo en
lunfa. Adems hay que saber computacin, y a vos te consta Maria, yo no
computo ... tengo miedo quedarme electrocutado. Un amigo mo estaba
laborando en la computadora y si vieras el patadn que le peg.
Maria: No tenemos que saber ingls ni computacin! Tenemos que irnos,
Pardo!
Pardo: Irnos y dejar a mi santa viejita, a la barra del boliche, a las callecitas del
barrio con sus casas bajitas y su perfume de malvones y glicinas? No
volver a escuchar el pito del afilador? Me estas pidiendo que me
arranque el corazn, Maria! Cmo podes ser tan desalmada? Anda,
traeme 30 cm de manguera envuelta en una toalla mojada!
Portero: (entrando) Disculpe que me entrometa en su privacidad, Pardo, pero creo
que la Maria tiene razn. Este contrato le abre de par en par las puertas
del primer mundo. Dos mil dlares mensuales, departamento y auto. Eso
para empezar, pero si el show gusta y tiene xito de publico, esa cifra
puede multiplicarse. Y usted, Pardo, ganara tanto, pero tanto, que
volvera a ver su barrio varias veces al ao. Adems acurdese de Gardel,
de Canaro y de tantos otros que llevaron el tango argentino a triunfar al
primer mundo.
Pardo: Si me arrancan de este farol, me dejan sin corazn!
Portero: Bueno, respeto sus sentimientos. Si le resulta tan doloroso desarraigarse
del barrio, ya encontrar otra pareja que seguro aceptar gustosa. Adis,
Pardo!
Pardo: Permtame redondear el concepto, Mister. Yo deca que si me arrancan
de este farol, me dejan sin corazn. Pero el tango merece que yo le
ofrende mi corazn.
Maria: As se habla, Pardo!
Pardo: Dos mil mensuales ms departamento y auto, dijo?
Portero: Eso dije.
Pardo: Cash?
Portero: Cash.
Pardo: Y ... no podran ser 2.500?

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Portero: Bueno, sera cuestin de conversar...
Suenan compases de tango y el Pardo canta:

Yo era el Pardo Molina

buen milonguero y cantor
he nacido en este barrio
pero me voy a Nueva York

Pobre mi barrio querido

como lo voy a extraar
cuando salga con mi paica
por la street a caminar

Como lo voy a extraar

cuando est comiendo a solas
una hamburguesa Mc Donald
y una lata e' Pepsi Cola

Adis, mi rioba, me voy

a pararme a otro farol
no me llamen ms el Pardo
llmenme mister Black John

I'm the Black John Molina

Argentine dancer, of course
I go to the United States
and I go to the first world.

(Toma a la Maria, bailan algunos compases con cortes y quebradas y entran bailando
por la puerta del primer mundo, saludados con una reverencia del portero. Por otro
sector del escenario entra el sargento ayudante - retiro efectivo - Saturnino Espoleta)

Espoleta: (En posicin de firme) Saludo uno! Sargento ayudante retiro efectivo
Saturnino Espoleta, solicita la venia correspondiente para ingresar al
primer mundo. Saludo dos!
Portero: Un momentito. Permtame su foja de servicios. A ver, a ver ... Espoleta
Saturnino, sargento ayudante, retiro efectivo ... Ex-presidente de la
Repblica!!?? Presidente por voluntad popular, sargento?
Espoleta: No, seor. Presidente por voluntad ma y de mis camaradas.
Portero: Ah, entonces presidente de facto.
Espoleta: Afirmativo, seor!
Portero: ... de facto, de facto ... eso no nos gusta en el primer mundo. En el primer
mundo hay un gran respeto por la democracia. Y que motivos lo
llevaron a ser presidente de facto, sargento? Si se puede saber?
Espoleta: Saludo uno! Agotadas todas las instancias institucionales para rescatar al
pas del quilom ... del caos en que estaba sumergido, me vi obligado a
asumir la mxima responsabilidad de regir los sagrados destinos de la
Patria. Saludo dos!
Portero: Comprendo. Y qu lo decidi a solicitar su ingreso al primer mundo?
Espoleta: Modestamente, seor, considero que a esta altura de mi carrera, el tercer

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 mundo me queda chico.
Portero: Oiga, Espoleta, no pensar ir all a sacar los tanques a la street, no?
Espoleta: Por supuesto que no, seor!
Portero: No pensar ir a calentarles la cabeza a nuestros jvenes oficiales de
West Point, no?
Espoleta: Nunca hara eso, seor!
Portero: No joda Espoleta, eh?
Espoleta: El sargento ayudante Saturnino Espoleta, jams ha jodido, seor!
Portero: Bueno, bah, eso es relativo. En un momento dado, usted se cag en la
Constitucin.
Espoleta: Son ciclos que se cumplen, seor. Pero estn superados.
Portero: Ah, bueno! Siendo as ...
Espoleta: Me otorga la venia correspondiente para ingresar al primer mundo?
Portero: Usted sabe Espoleta, que all no se estilan los golpes de estado.
Espoleta: Lo s, seor.
Portero: All, cuando un jefe de estado elegido por voluntad suprema del pueblo
se vuelve molesto, no sacamos los tanques. Sencillamente, le pegamos un
tiro.
Espoleta: Comprendo, seor.
Portero: Dgame, Espoleta. Usted tiene buena puntera?
Espoleta: Medalla de bronce en las ltimas Olimpiadas militares, seor.
Portero: Qu interesante, Espoleta, qu interesante! Gusta pasar?
Espoleta: Saludo uno! Voy a proceder a pasar, seor! Saludo dos! (Mira hacia
adentro, vacila) Perdn seor, el camino correcto, es hacia la derecha o
a la izquierda?
Portero: Obviamente, el camino correcto siempre es hacia la derecha.
Espoleta: Gracias, seor! Pelotn, march! (Avanza marcando el paso) Un dos, un
dos, un dos ... (Ingresa seguido por el portero).

(Entran los chicos de un jardn de infantes ingls, tomados de una soguita en

conducidos por Miss Helen.)
Chicos: (Cantan con la maestra)
Cantemos una vez
cantemos otra vez
el verde mas hermoso
es el verde ingls.
Miss Helen: Very good, children ... y aqu estamos frente a la gran puerta del primer
mundo ... les gusta, children.
Chicos: Si, seorita!
Miss Helen: Caramba children, habamos quedado en que no me llamaran seorita
sino Miss Helen. Cmo se dice?
Chicos: Si, seorita Miss Helen!
Miss Helen: Oh no, children! Shit! Seorita no va ms. Seorita dicen los children
de la escuela pblica. Ustedes deben decir, Miss Helen. A ver?
Chicos: Si, Miss Helen!
Miss Helen: Good. Ustedes deben diferenciar bien, un colegio pblico de uno ingls y
privado como el nuestro. Ustedes son pupils del Queen Elizabeth
College. Ok?
Chicos: Ok, Miss Helen!
Miss Helen: Good. Como les deca, he aqu la gran puerta del primer mundo. Cmo

10
 dice primer mundo en ingls?
Chicos: First World!
Miss Helen: Wonderful! Y cul es la capital del First World?
Chicos: Washington!
Miss Helen: No children; Washington es la capital de los Estados Unidos de Amrica,
pero la capital del First World es New York. Cmo canta el to Frankie?
Chicos: (Imitan a Frank Sinatra.) New York, New York...
Miss Helen: Y ahora, atencin con esta preguntita: A dnde van los chicos que se
portan bien?
Chicos: A Disneyworld!
Miss Helen: Excellent, excellent! Y a dnde van los chicos que se portan mal?
Chicos: Al tercer mundo!
Miss Helen: Very good! Cmo son los children del first world?
Chicos: Lindos y rubios!
Miss Helen: Y cmo son los children del tercer mundo?
Chicos: Feos y morochitos!
Miss Helen: Good! Very good! Y ahora veamos un poco de geografa argentina.
Repitan: The Falkland Islands are Argentine.
Chicos: The Falkland Islands are Argentine!
Miss Helen: Y ahora quiero saber si estudiaron la leccin de historia. Cmo se llama
el general que libert tres pases de Amrica?
Chico 1: El general Custer!
Miss Helen: No children!
Chico 2: El general Patton!
Miss Helen: No children!
Chico 3: El general Electric!
Miss Helen: No, children, no! Por favor, repitan conmigo: El general San Martn!
Chicos: El general San Martn!
Miss Helen: Ahora escuchen una preguntita que es ms fcil. Qu da se celebra la
Independencia Nacional?
Chico 4: El 04 de Julio, Miss Helen!
Miss Helen: No, children, shit! La Independencia Nacional se celebra el 9 de Julio.
Creo... O el 9 de Julio es el da de accin de gracias? ... Bueno, en la
prxima clase se los digo.
Chico 5: Miss Helen, puedo ir al bao?
Miss Helen: No querida, en el bao pblico te podes agarrar el clera. Aguanta un
rato ms y vas al bao privado. Y ahora repasemos un poco la cultura del
First World. Cmo se llama la esposa del presidente de EE.UU.?
Chico 6: Laura Bush!
Miss Helen: Very good! Y cmo se llama la reina madre que lo pari al prncipe
Charles?
Chico 7: Elizabeth!
Miss Helen: Very good! Y por ltimo, a qu hora toma el t la reina madre?
Chico 8: Five o'clock!
Miss Helen: Wonderful! Les gust la gran puerta de entrada al First World?
Chicos: Si, Miss Helen!
Chico 9: Y cuando la conoceremos por dentro, Miss Helen?
Miss Helen: Pronto, children. Si sus papis no se atrasan este mes con los cheques, les
prometo una visita guiada y hasta tendrn un autgrafo del ratn Mickey.
Chicos: Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

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Miss Helen: Ya debemos irnos, children. Sganme y no se suelten de la soguita.

(Salen cantando la cancin con la que entraron.)

(Entra la Susy. El portero se asoma.)

Susy: Hola! Por aqu se entra al primer mundo?

Portero: S.
Susy: Bueno, permiso. (Intenta entrar.)
Portero: (Cerrando el paso.) Ah no, hermosa. No es tan fcil. Veamos, cules
son tus planes?
Susy: Triunfar en Hollywood, por supuesto.
Portero: En Hollywood? Y cmo te llamas?
Susy: Yo soy la Susy de Villa Tufo. La ms linda, la ms sexy, la ms rubia de
Villa Tufo. Bueno, bah, la nica rubia que hay en Villa Tufo. No oy
hablar de m? Sal primera princesa en los corsos de este ao.
Portero: Y decime, Susy de Villa Tufo, qu sabes hacer?
Susy: Nada. Nada de nada.
Portero: Pero en algo ocupars tu tiempo.
Susy: Me paso el da entero mirndome al espejo y probndome ropa. Soy
hermosa, verdad?
Portero: Muy hermosa.
Susy: Mi cuerpo es armonioso y mi sonrisa cautivadora.
Portero: Es cierto.
Susy: Entonces puedo... Puedo entrar?
Portero: No, Susy, no. Si dejramos entrar a todos los que quieren triunfar en el
espectculo, no quedara nadie para hacer de pblico.
Susy: Ay! Pero yo quiero tener mi oportunidad.
Portero: TODOS quieren tener su dichosa oportunidad! Pero las oportunidades
no alcanzan para todos!
Susy: Yo nac para estar sobre un escenario, frente a las cmaras, recibiendo la
ovacin de multitudes. Me imagino los titulares de las revistas
especializadas: "La Susy de Villa Tufo en Hollywood, desmiente su
romance con Brad Pitt." (Canta)

Soy la ms rubia, soy la mejor

quiero triunfar, First World, First World

Quiero vibrar con el color

del super show, First World, First World

Que me descubra un productor

y me haga triunfar en Nueva York

Me baar todo el fulgor

de Hollywood, First World, First World

Y ya en Broadway voy a cantar

y a la platea har vibrar

Y he de sentir el esplendor

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 de ser estrella, First World, First World

Ganar el Oscar a la mejor

ser mi noche, First World, First World

Soy la ms rubia, soy un primor

voy hacia t, First World, First World

(El portero aplaude)

Susy: Y? Qu le pareci?
Portero: Esplndido.
Susy: Vio que tengo condiciones?
Portero: Veo ... veo...
Susy: Entonces, puedo entrar?
Portero: Podes entrar.
Susy: Gracias! (Encara para la gran puerta)
Portero: (La detiene) Un momentito hermosa. A dnde vas?
Susy: Al primer mundo. A triunfar. No me dijo que me dejaba entrar?
Portero: S, pero la puerta es aquella. (Sealando otra puerta)
Susy: Esa es la entrada al primer mundo?
Portero: No, esa es la entrada a mi dormitorio.
Susy: Ah, no! Acoso sexual, no!
Portero: No es acoso sexual, es peaje. Para entrar al primer mundo, hay que pagar
peaje. O te creas que era gratis? Ya lo dice el libro de los libros: "Antes
pasar un camello por el ojo de una aguja, que un colado por la puerta del
primer mundo"... (Mientras le va diciendo esto, la toma por los hombros
y la introduce delicadamente en su dormitorio.)

(Entran los gays cantando.)

Mariposas, mariposas, volamos de flor en flor

y en nuestro vuelo buscamos, los jardines del amor

Portero: (Se asoma arreglndose la ropa) Qu significa este alboroto? Ustedes

quienes son?
Gay 1: Ay! Todava no te diste cuenta, bobo? Somos del movimiento gay, y
estamos haciendo una marcha de protesta.
Gay 2: Bueno, bah, una "marcha atrs" de protesta.
Portero: Y se puede saber por qu protestan?
Gay 3: Porque queremos entrar al primer mundo y no nos dejan. Pero nosotras
queremos entrar todas, en patota!
Todos gays: Se nota, se nota, vinimos en patota!
Portero: Ah, no! Ustedes al primer mundo no entran!
Gay 1: Por qu, egosta?
Portero: Porque con lo que tenemos, hay de sobra!
Gay 2: Pero dale, no seas malo. Dejanos entrar. Miranos bien. Tenemos buena
presencia, no somos morochitas y no somos comunistas. Reunimos todos
los requisitos. Viste?
Portero: Lo siento! No hay cupo!

13
Gay 3: Adems ahora somos legales. El jefe nos dio personera jurdica.
Gay 2: Viva el jefe!
Todos gays: Viva!
Gay 1: Ojal haya re-reeleccin, porque esta vez lo votamos!
Gay 3: Grande el jefe!
Portero: Escchenme, ustedes se creen que el primer mundo es un quilombo?
Estn muy equivocados! Aqu, la empresa se reserva el derecho de
admisin.
Gay 2: Parece mentira! Con esos preciosos ojazos y tan machista!
Todos gays: Se va a acabar, se va a acabar, la dictadura glandular!
Portero: Pero ustedes no han ledo el libro de los libros!? El libro de los libros
dice: "Antes pasar un camello por el ojo de una aguja, que un gay por la
puerta del primer mundo."
Gay 3: Ay, no! Yo a este le arranco las mechas!
Gay 1: Y yo le pincho los ojos!
Gay 2: Clmense, no sean machonas!
Portero: Y ahora pueden retirarse, o llamo a los guardianes del orden para que los
repriman.
Gay 2: Definitivamente precioso, no podemos entrar?
Portero: Definitivamente. No pueden entrar.
Gay 2: Est bien. Vos te lo buscaste. (A otro) Saca el paper.
Portero: Qu es ese paper? Un petitorio?
Gay 3: No divino, no es un petitorio. Es un listado completo de las grandes
personalidades del primer mundo que son gays como nosotras. Pero lo
mantienen en secreto, porque si se supiera, se derrumbara el primer
mundo.
Portero: (Temeroso) Y que piensan hacer con eso?
Gay 1: Dar esos nombres a publicidad. Dale, podes empezar.
Gay 3: Por orden alfabtico?
Gay 2: S, por riguroso orden alfabtico!
Portero: (Aterrorizado) No, esperen!! Qu van a hacer? Ustedes son locos?
Gay 3: Locos no. Locas!! Y a mucha honra!
Portero: Esteeee ... quienes figuran en ese listado?
Gay 1: TODOS! Y TODAS!
Portero: Por ejemplo?
(El que tiene la lista se le acerca, le susurra algunos nombres al odo y el Portero se
horroriza.)
Portero: Oh, my God! Ustedes no pueden dar a publicidad esos nombres!
Desaparecera el primer mundo!! Imagnense el escndalo...
Gay 1: Y si no nos dejas entrar, va a venir el capo de los narcos, con la lista
completa de los faloperos ms famosos del primer mundo!
Portero: Yo me quiero morir!!!
Gay 2: No te mueras, lindo: disfruta la vida, como nosotras!
Gay 1: Negociemos, mueco: si nos dejas entrar, nosotras nos comemos el
paper!
Portero: Bueno ... este ... supongo que no hay alternativa ... (bajando la voz) Est
bien! Pasen, pasen! Pero sin hacer ostentacin!
(Los gays dan gritos de felicidad, lo abrazan y lo besuquean.)
Portero: (Tratando de sacrselos de encima.) No me toquen, brujas!

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(Los gays cantan y bailan a su alrededor): Mariposas, mariposas...
(Van entrando al primer mundo tirndole besitos.)
Portero: (se queda solo y se dirige al publico.) Bueno, este ... yo ... no vayan a
pensar mal, eh?! En la vida tambin hay que hacer pequeas concesiones.
A veces el primer mundo tiene que dar marcha atrs. Pero solo es para
retomar impulso y seguir avanzando hacia su destino de grandeza! Y
ahora disclpenme un minuto: voy a arreglarme el maquillaje: estas
locas me dejaron hecho un horror! (entra canturreando la cancioncita de
los gays.)

(Entran las copleras:)

Portero: (Se asoma) Qu pasa ahora? Ustedes qu son?

(Cantan)
Yo le pregunto al portero
si este vallisto va' entrar
no tengo estudio ni escuela
pero a mi caja hago hablar.

Aunque me tapen la boca

no me van hacer callar
tengo en mis labios verdades
para el que quiera escuchar.

La crcel es para el pobre

que se roba una gallina
los corruptos andan libres
pasendose en limusina.

Padece el desocupado
hambre miseria y dolor
por culpa de sinvergenzas
ladrones y sin pudor.

Tan sabiendo quien es narco

pero se hacen de no ver
dnde estar la justicia
pa' que tenga a quien creer.

Hay soborno en el senado

corrupcin en el poder
pero slo van en cana
los que piden que comer.

Las mejores vacaciones

se pasan sin trabajar
yo le dara andadores
pa' que dejen de gatiar.

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(Entran dos viejitas. Consulta un papelito que lleva y mira buscando la direccin
correcta. Se detiene ante la puerta del primer mundo. Golpea las manos)
Viejita: El primer mundo ... debe ser ac. (Vuelve a golpear)
Portero: Qu desea, abuela?
Viejita: Esta es la puerta del primer mundo?
Portero: S. Por qu?
Viejita: Puedo entrar con el carn de PAMI? (Lo muestra)
Portero: No, abuela, lo siento. El PAMI slo tiene cobertura en el tercer mundo.
(Aparte) Eso creo ... Pero ... Para que quiere entrar usted al primer
mundo?
Viejita: Mi hijo y mi nuera quieren meterme en un geritrico ... bah, mi hijo no,
pero mi nuera es la que le calienta la oreja.
Viejita 2: Clotilde, para qu queres una oveja?
Viejita: Y el hace todo lo que ella le dice. Yo no quiero ir a un geritrico. No me
gusta ... y como ahora todos dicen que vamos a entrar al primer mundo,
yo pens que all sera distinto.
Viejita 2: A vos siempre te gust el vino tinto.
Portero: S, s, comprendo...
Viejita: Uno cra hijos, despus cra nietos ... pero ... cuando a una empieza a
fallar la memoria ... y recuerda viejos tiempos ... entonces la nuera dice:
"Esta vieja chochea, hay que meterla en el geritrico, as no jode ms."
Puedo entrar al primer mundo? Porque en el primer mundo no hay
geritricos...
Portero: Abuela: all es lo mismo. En el primer mundo, a los abuelos tambin se
los encierra en los geritricos. La nica diferencia es que all son un poco
ms modernos y ms confortables.
Viejita 2: S! Todos tienen TV por cable, pero a mi no me alcanza con la miseria
que gano.
Portero: Bueno, bueno tambin un poco ms caros, pero es lo mismo. Cuando uno
se pone viejo y se queda slo, da lo mismo el ltimo que el primer
mundo.
Viejita 2: Yo tambin siento un olor nauseabundo.
Viejita: Entonces ... de que primer mundo me hablan, si no hay amor? Mucha
tecnologa, mucha tecnologa, pero minga de amor!
Viejita 2: S vamos, Clo a m tambin me hace mucho calor.
(se van lentamente)

(El portero se queda en silencio, vindolas alejarse. Breve transicin. Luego mira el
reloj.)

Portero: Oh! Es la hora de sacar la basura! (Entra en el primer mundo y sale con
las bolsas de residuos. Canta )

Y ahora que nadie me ve

aprovechar para sacar
al sufrido tercer mundo
la basurita nuclear.

(Mientras sigue la msica deposita las bolsas y entra subrepticiamente. Por otro sector
del escenario entra el cartonero.)

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Cartonero: (Canta) Cartonero, cartonero
cartonero a dnde vas,
voy a juntar lo que vos
ya no quers usar ms

Ven, Negra! (Aparece la cartonera. El cartonero encuentra dos bolsas)

Qu te dije? Saliendo una hora ms temprano, agarramos la mejor
merca...
Negra: Estos bacanes del primer mundo dicen que la cosa est dura, que los
nmeros no le cierran, pero mir todo lo que tiran!
Cartonero: (Revisando una bolsa) Voy a hacer la clasificacin. Uy dio: Botellas de
champn! Haca como tres aos que no vea una de estas!
Negra: Parece que anduvieron de festejos. Y qu ms hay?
Cartonero: Jeringas descartables. No! Mejor no las toco!
Negra: Agarralas Negro, yo conozco una clnica que te las recibe! Las reciclan!
Viste?
Cartonero: (Sigue revisando) Ja! La revista CARAS!
Negra: Dejmela hojear (Se la quita) Mir! "Susana Gimenez regres de la luna
de miel"
Cartonero: Estos siempre estn de luna de miel. La gilada labura para que ellos se
vayan de luna de miel. Te das cuenta, Negra? En el primer mundo los
nicos que laburan son los giles! (Sigue revolviendo la bolsa)
Negra: (Sigue hojeando)El modisto ms cotizado de Europa presenta su
coleccin pret a porter primavera - verano. Este vestido para cctel, no
me quedara mal: Qu tal parece, Negro?
Cartonero: (Sin mirar, encuentra el diario) Mir el diario Negra: "Dijo el ministro
de economa: el ajuste es necesario, al principio duele un poco, pero
como todas las cosas, cuando uno la tiene adentro termina gustndole"
Qu habr querido decir?
Negra: "Mirta Legrand nos muestra su nueva casas" Pero mir que casa se hizo
la guacha esta!
Cartonero: Bah! Latas ms, latas menos ... igualita a mi ranchito.
Negra: Hablando de rancho, negro: chapas canaleta no tiran los cosos estos, no?
El techo nuestro estren otra gotera.
Cartonero: Conmigo seguro que no, Negra.
Negra: Yo admiro a esas minas que saben acostarse con el tipo adecuado en el
momento indicado. Si yo hubiera sabido hacer eso, ahora, en vez de estar
aqu estara en la tapa de la revista CARA: "La Negra, comiendo sanda
al borde de la piscina, en su finca"
Cartonero: (Sigue hurgando) A ver que tenemos ac? Cartn corrugado ... latas
vacas de caviar ... cpsulas servidas de calibre 45 ... esta bolsa la
llevamos completa y maana la clasificamos.
Negra: Negro ... Nosotros toda la vida vamos a ser cartoneros?
Cartonero: No, mi Negra, no. Algn da vamos a zafar. Lo que nos pasa es que
tenemos mala suerte. Este laburo es insalubre, pero te da oportunidades
de progreso. Acordate del Mencho. Se encontr un Rolex de oro puro en
una bolsita! Y quers que diga una cosa, Negra? Para mi ese reloj lo
puso Dios adentro de la bolsita!
Negra: Sabs lo que pasa, Negro? Tengo miedo.

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Cartonero: Miedo de qu, mi Negra?
Negra: Cada vez siento menos el tufo a basura. Al principio no lo soportaba, me
descompona, pero cada vez me jode menos. Y tengo miedo que ya
forme parte de mi. Tengo miedo que no me abandone nunca ese tufo a
basura, ni aunque me bae tres veces seguidas en perfume francs.
Cartonero: Vos ests sugestionada, todo laburo tiene su olor. Por ejemplo; los que
laburan en las cocinas de los restaurantes, terminan tomndole asco al
olor a comida. En cambio nosotros: Cunto hace que no olemos comida
caliente?
Negra: Ya ni me acuerdo!
Cartonero: Vamos a zafar, Negra! Vamos a zafar! Y te voy a comprar el perfume
francs en damajuanas! (Suea) "Buenos das mesie... Me da cinco
litros de Chanel? Y por favor, envulvamelo para regalo" Ja! Pobre de
ellos!
Negra: Bueno dale. Revis la bolsa antes que nos alcancen otros!
Cartonero: (Revisando) A ver que hay ac ... En una de esas, algn distrado tir por
error un milloncito de dlares. A la mierda! (Pega un respingo)
Negra: Qu pas?
Cartonero: A la mierda ... no toques!
Negra: Pero por qu? Qu hay ah?
Cartonero: Basura nuclear!
Negra: Basura queee?
Cartonero: Nuclear! (Imponente, mira hacia la gran puerta) No hay derecho, che,
asesinos!
Negra: No grites, Negro! No armes despelotes!
Cartonero: (Toma la bolsa y la arroja dentro de la gran puerta) Se devuelve al
remitente por estar equivocado el domicilio del destinatario! Toma pa'
vos che, mister! Morfensela ustedes la basura nuclear! Degenerados!
Negra: Vamos, Negro, que se hace tarde!
Cartonero: Nosotros somos pobres, pero no giles!
Negra: Rajemos, Negro, que stos nos van a mandar en cana!
Cartonero: Algn da se nos va a dar, Negra! Estos tendrn la sartn por el mango,
pero Dios es argentino! Y algn da nos va a sacar de ac! Y sabs a
dnde vamos a llegar, mi Negra? Al primer mundo! A Manhattan
vamos a llegar!
Negra: Y de qu vamos a vivir en Manhattan?
Cartonero: De cartoneros, por supuesto! Sabs lo que gana un cartonero all?
Porque all se tira todo, mi Negra! Televisores, heladeras, juegos de
muebles, autos, negros, latinoamericanos, palestinos. All tiran todo a la
basura! Hay que tener fe, Negra! Que todo se pierda, menos la fe, que
joder! (Salen cantando la estrofa del principio)

(Salen de escena, por otro sector irrumpe el rockero)

Con mi linda nena

y con mi guitarra
hacia el primer mundo
yo me voy de farra.
En el primer mundo
vivir a mi modo

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 porque all el sol
sale para todos.

(Sale el portero y lo escucha)

Estoy muy contento

bailo en una pata
porque yo muy pronto
brillar en Manhattan.
Estoy muy ansioso
por ir cuanto antes
pues el primer mundo
es alucinante.
En el primer mundo
todo ir mejor
bailaremos rock
en pleno Nueva York.
Oh, nenita linda
que goce profundo
bailando este rock
rock del primer mundo.

(Se acerca el portero)

Rockero: Hola, viejo. Por aqu se entra al primer mundo?
Portero: (Molesto) S. Por qu?
Rockero: Por nada. Chau. (Encara hacia la entrada)
Portero: (Interponindose) Par, flaco! A dnde vas?
Rockero: Y a dnde quers que vaya? Al primer mundo!
Portero: Muy bien Y por qu quers entrar?
Rockero: Cmo, por qu? Porque se me canta, viejo! Porque ya no me
banco el tercer mundo! Ac, si sos joven, te toman de punto. Si hacs
rock, dicen que te falopeas. Si uss arito, dicen que sos gay. Si vas a un
recital, a la salida te agarra la cana. No me banco ms a los fachos del
tercer mundo, viejo! Chau!
Portero: Par, par! Yo soy el portero, sabs? Yo decido quin entra y quin
no. Y antes de dejarte entrar, o no, necesito que me digas por que quers
entrar.
Rockero: Para cambiarlo!
Portero: (Alarmado) Cambiarlo!?
Rockero: Si, quiero convertirlo en un mundo mejor.
Portero: (Horrorizado) Mejor?! Mejor de lo que es?!
Rockero: Quiero convertirlo en un mundo de amor y de paz. En un mundo sin
violencia, sin mediocridad, y sin egosmos. Un mundo donde cada
persona valga por lo que es y no por lo que tiene. Un mundo donde nadie
necesite ni un slo gramo de marihuana para poder seguir viviendo.
Portero: Yo escuch bien lo que dijiste, flaco? Vos quers cambiar al primer
mundo?
Rockero: S.
Portero: Cambiarlo!?
Rockero: Claro, viejo. Puedo entrar?

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Portero: (Cubriendo la puerta) NOOOO !!!
Rockero: Por qu?
Portero: Porque aqu ... MOROCHITOS NO ENTRAN!
Rockero: Sabe lo qu es usted? UN VIEJO RACISTA!
Portero: Adems ... no llevas la prenda adecuada: esta semana, la onda es el
nuevo jean PUBIS WEST, el jean salvaje. Con tachas!
Rockero: Quiere que le diga una cosa, viejo? Me cago en el jean PUBIS WEST
con tachas! Yo uso la marca de pilcha que se me canta!
Portero: No, flaco, estas equivocado! Vos vas a usar la marca QUE A MI SE
ME CANTA! Porque de esta puerta para adentro, el que manda soy yo, y
si yo digo que hay que ponerse el PUBIS WEST, toda la gilada tiene que
ponerse el PUBIS WEST! Y el que no quiere ponrselo, se pudre en el
tercer mundo! OK?
Rockero: VIEJO CABRN!
Portero: Pero quin te crees que sos, borrego de mierda? Que te pensaste: qu el
primer mundo se hizo bailando el rock? Qu lo hicieron los maricones y
drogadictos, como vos?
Rockero: A m no me grites, viejo cabrn!
Portero: Escuch bien, borrego de mierda! El primer mundo se hizo con cojones,
con sangre derramada, con mano dura, golpeando a los que hubo que
golpear ... y si vos te crees que esto es el paraso de la libertad, ests
equivocado. La libertad consiste nicamente en los metros de cuerda que
yo te anude al cuello, y cuando quieras irte demasiado lejos, se te va
terminar la cuerda y la libertad ... porque ser viejo pero no gil, sabs?
La antorcha de la libertad se enciende para todos en el primer mundo,
pero al que piensa que esto es una joda, le metemos la antorcha en el
culo, para que se queme y entienda cules son sus lmites, que joder! Y
si digo que aqu morochitos no entran, pues no entran! Aunque se
pongan el PUBIS WEST con tachas! Aunque naden en Coca-Cola! Vos
vas a ser libre hasta QUE A MI se me antoje!
Rockero: Viejo cabrn!
Portero: Oime, gil: si borramos del mapa presidentes, te parece que nos va
temblar la mano para borrarlos a ustedes, si joden demasiado? And
volv a tu tercer mundo, gil, y segu estudiando las reglas del juego:
el da que las aprendas! Quiz te deje entrar ... mientras tanto ... segu
jodiendo en tu tercer mundo!

(Lo aleja a empujones, en esos momentos ingresa "el pueblo" en manifestacin,

encabezado por "el bombo". El rockero empujado, retrocede y se incorpora a la
manifestacin.)

Pueblo: Los muchachos populistas

todos unidos triunfaremos
y como siempre daremos
un grito de corazn
soy populn, soy populn!
Portero: Perdn ... Ustedes quines son?
Bombo: Cmo quines somos? No se dio cuenta todava? Nosotros somos el
pueblo.
Pueblo: (Cantan)

20
 Si este no es el pueblo
El pueblo dnde est! (bis)
Portero: Y qu es lo qu quieren?
Bombo: Y qu vamos a querer? Entrar al primer mundo! El jefe dijo que
entramos al primer mundo!
Portero: Pero no, compaeros, no! Con esas condignas jams van a poder entrar.
A caso ustedes no leen el libro de los libros? El libro de los libros dice
textualmente: "Antes pasar un camello por el ojo de una aguja, que un
populista por la puerta del primer mundo"
Cinco: Y entonces?
Portero: Cambien de repertorio, che!
Bombo: Pero esta marchita la venimos cantando desde el '45!
Portero: Por eso! No se enteraron de todas las cosas que pasaron en el mundo
desde el '45? Cay el muro de Berln, se desintegr la Unin Sovitica,
ahora los comunistas toman Coca-Cola y comen hamburguesas
Mc Donald en la plaza roja! Pierre Cardin reina en China! Y ustedes
todava cantando esa marchita!
Seis: A nosotros nos gusta!
Portero: A mi tambin ... es decir: la msica es buena, y pegadiza, puede gustar en
primer mundo. El problema es la letra: hay que cambiar la letra,
compaeros. Sobre todo hay una parte que dice "combatiendo el capital".
Cmo van a entrar el primer mundo cantando "combatiendo el capital"?
Cinco: Y bueno! Est escrita as!
Portero: Pero a esta altura de la historia, hay que cambiarla! Por ejemplo - y esto
es slo una sugerencia - ah donde dice "combatiendo el capital", podran
ponerle "compartiendo el capital". Encaja perfectamente en la mtrica y
en la rima.
Bombo: Y cmo sera la letra segn usted?
Portero: Bueno ... podra ser una cosa ms o menos as: (canta)
Los neo-capitalistas
dlares invertiremos
y como siempre daremos
un grito de corazn:
FINANCIACIN, FINANCIACIN!

Lo entendieron?

Pueblo: SSSIII!
Portero: Muy bien! Bravo! Ahora cntenla ustedes!
Pueblo: (Cantando)
Los muchachos populistas
todos unidos triunfaremos
y como siempre daremos
un grito a viva voz:
TOMA PA' VOS, TOMA PA' VOS,

(Hacindole cortes de manga)

Portero: Oh, shit! Out, pigs! (Sacndoles la tarjeta roja) Out! Beasts!
Quadrupeds!

21
Bombo: Nosotros somos populistas de la primera hora!
Portero: S, pero hay que ser populistas del primer mundo! Move it!
Bombo: O entramos con el bombo o no entramos!
Portero: Lo nico que nos faltaba: un bombo! Animals! Animals!
(entra y cierra la puerta)
Cinco: Espere che ...!
Bombo: Tena razn el jefe: Estamos en las puertas al primer mundo!
Seis: S, pero estn cerradas!
Cinco: Ya se van a abrir! Ya se van a abrir!
Bombo: Parece mentira, un pas que tiene de todo! Que podra estar entre los
diez mejores! Qu digo? Entre los tres mejores!
Siete: Nos tienen bronca por lo de las Malvinas! Son unos resentidos estos!
Bombo: Un pas que tiene trigo, qu tiene vacas, que tiene petrleo! Qu tiene a
Maradona!
Cinco: Un pas sin conflictos raciales, donde a los negros y a los judos los
tratamos cmo si fueran argentinos!
Seis: Cerrarnos las puertas en las narices!
Siete: Eso nos pasa por generosos!
Cinco: Entonces, al final, en que mundo estamos?
Seis: Qu s yo! Parece que al tercero lo dejamos atrs, el segundo no existe
ms y el primero est cerrado.
Bombo: Uy, Dio! No estaremos en el limbo?
Siete: La rubia esa de Villa Tufo pudo entrar, el Pardo Molina y la Maria
tambin, el sargento ayudante Espoleta tambin entr.
Cinco: Pero a las viejitas del PAMI las dejaron afuera y al rockero lo echaron a
patadas. Ustedes vieron entrar a alguien ms?
Ocho: Hoy temprano entro un Mercedes Benz bordeaux, lleno de ricos y
famosos. Manejaba la dama del cemento.
Bombo: Yo entro con bombo o no entro!
Seis: Y yo con la estampita del Gauchito Gil!
Ocho: Yo con los discos de cumbia villera!
Siete: Y yo con el termo y la yerba!
Ocho: Y yo con la celeste y blanca, porque cuando haga fro, sino me abriga la
celeste y blanca, quin me va a abrigar?
Bombo: Entonces qu hacemos compaeros?
Cinco: No s. Lo nico que podemos hacer es mantenernos juntos.
Siete: S, tenemos que mantenernos juntos! Porque lo que esos tipos quieren,
es dividirnos!
Seis: Juntos compaeros! Juntos al primer mundo, al ltimo, a dnde sea!
Pero siempre juntos!
Ocho: Y la mejor manera de seguir juntos es cantando.
Bombo: Bien dicho, compaero! Cantemos una cancin que no nos separe
nunca!

(Cantan la cancin final)

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