El apareamiento de los selceos abisales

Leer el cuento
Transcurra la primavera de 2012 cuando tuve que escribir este cuento. Andaban los
nimos algo calientes por el Reino de Espaa, aunque la situacin podra no ser tan mal
a comparada con la existente en el momento de publicacin de este captulo.
Se puede decir que yo estaba ms rebotado, no voy a extenderme en detalles, que un
a de esas canicas de goma que si las lanzas con mala leche saltan varias veces h
asta el techo. Igual que yo, la gran mayora de mis compatriotas; algunos no, tamb
in hay que reconocerlo. Pareca imposible que todos los logros que habamos conseguid
o en los ltimos aos, a pesar de la mangancia generalizada, se estuvieran evadiendo
por el desage, sin que nadie fuera capaz de colocar un tapn. En vez de avanzar, e
stbamos retrocediendo en el tiempo. Millones de personas sin empleo y los dirigen
tes ms ineptos y enchufados del pas nos pedan que realizramos trabajos como voluntar
ios. Pareca de ciencia ficcin.
Precisamente en este gnero narrativo debera apoyarse mi cuento. Un gnero especulati
vo que puede desarrollarse en el futuro o en el pasado. Yo, que andaba ms perdido
que un gobernante en una sociedad filantrpica, imagin otra poca, cre trminos, invent
nombres, disparat situaciones, le puse un ttulo absurdo Todo ello pervertido por mi
estado de nimo. Total, una verdadera chapuza literaria.
Pensando en acompaar la narracin repar en un tema del grupo granadino Los Planetas.
El ttulo viene al pelo: Ciencia ficcin , pero la letra , en la letra mejor no nos fije
mos, porque a lo mejor no es tan de ciencia ficcin.

El apareamiento de los selceos abisales

Para quieto, Hispanio!, no husmees los desinfectantes , reprenda a su rubio y saltarn
hijo una acicalada seora vestida con un rutilante traje de hilo de antracita.
Has odo cmo se llama ese nio? , inquiri Asturio a Ilerdina, su madre.
S hijo, ya me he dado cuenta. Deben de ser de familia herldica. Lo raro es que estn
utilizando este dispensador, en el meridio de la gilpolis. No me extraara nada que,
cuando cumplas los cuarenta y cinco y consigas la licencia para servir, ese nio
rico, u otro como l, se prestara voluntario para realizar sin estipendio la funcin
que se te haya asignado y a ti te enviaran al estacionamiento de inactivos.
Eso nunca va a ocurrir. Me ir con pap. Seguro que l me proporciona una buena licenci
a y nadie me arrebatar mi funcin.
Como se estn poniendo las cosas, Asturio, nadie te la arrebatar si es una funcin que
no quieran desempearla ni los chimpates, o si la libras en el rincn ms abrupto del
ms lejano de los planetas asociados.
Madre e hijo abandonaron el dispensador, despus de recoger de la cadena distribui
dora, entre otras adquisiciones, la pieza de repuesto que haban encargado haca una
s semanas, y pasar el anillo de hidroitrio por el lector de saldos.
A la salida se encontraron con una pequea trifulca. Dos hombres de desfigurado a
specto, uno alto, con restos de pelambre ambarina, y el otro achaparrado, moreno
de piel y de pardusco cabello, discutan por una loseta donde implorar caridad.
Djame este espacio, me corresponde. T eres un advenedizo , reclamaba el alto, mientra
s empujaba a su adversario.
Tengo tanto derecho como t. Mis antepasados llegaron a esta gilpolis centurias ha , r
eplicaba con fuerza el chaparro.
Quietos! grit, mientras detena su motocabina un voluntario, posiblemente de familia h
erldica, que habra arrebatado su funcin a algn guardin de paz; seguro ya en el estaci
onamiento de inactivos.
Asturio, que haba insistido a su madre para que pagara por ver el espectcu
lo, miraba la escena con gran inters.
Enseadme vuestros anillos. Esos no, los de hidroitrio. Por lo que veo, te
llamas Siberio manifest al talludo . Tus predecesores llegaron hace una treintena de
lustros. Tu estirpe revel al moreno se present hace docena y media de dcadas. La los
eta te corresponde a ti, Guayaco.
Madre e hijo marcharon, despus de que el rbitro dispersara a los espectado
res, previo abono de los derechos de contemplacin.
Una vez en la vivienda familiar, colocaron las adquisiciones dentro del
almacn intervecinal, en los cajones accesibles desde el habitculo, excepto la piez
a que deban reponer en la cpsula de televacado.
Ya ests preparado? , apremi Ilerdina a su hijo, una vez reparada la cpsula.
S! Me llevo los anteojos de platino, con ellos se ven mucho mejor las espec
ies abisales. Ya puedes abrir la trampilla.
Acurdate de lo que tienes que decir a tu padre.
Pasaron una quincena de segundos, desde que la madre cerr la portezuela,
hasta su apertura, en el interior de una cmara acristalada, en lo ms remoto del rti
co, a seis mil metros de profundidad.
Pero que alto ests, Asturio, ya se te queda pequea la cpsula; tendr que hacert
e una ms grande. Menos mal que habis podido repararla Deprisa! apremi Titulcio a su h
ijo , que falta poco para que se apareen los selceos abisales, y esto slo se puede v
er cada tres aos.
Pasadas un par de horas, despus de dar cuenta de una suculenta merienda, con come
stibles orgnicos, como se haca un par de siglos atrs, se despidieron padre e hijo.
Cundo ste iba a introducirse en el reducido artilugio, se volvi hacia su padre.
Ah! Dice mam que, si no quieres, no vuelvas a la gilpolis, pero que no se te olvide
que tambin eres mi padre, y que con una merienda de vez en cuando, no me alimento
todo el ao.
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4 comentarios:
MCB1 de mayo de 2013, 9:29
Me asustas, eres un visionario, como Julio Verne,. Espero que no lleguemos a eso
 (del todo) porque estamos cerca ya. Has creado una mezcla de "futuro-pasado" a
tener en cuenta y muy bien descrita.
Responder
Respuestas
Cuentn1 de mayo de 2013, 12:35
Espero no haberme quedado corto. Un beso.
Responder
Towanda1 de mayo de 2013, 13:47
Hola, Cuentn.
Tambin mis antepasados llegaron a esta gilpolis hace muchos aos y jams ms sucia y cor
rupta que ahora.
Dnde alquilan naves para pirarse se aqu?
Ests loco, Cuentn, vaya palabras que se te ocurren. En fin, muy bueno el cuento, l
a cancin del grupo ese que nos has puesto y la introduccin.
Eres un crak.
Besotazos.

Responder
Respuestas
Cuentn1 de mayo de 2013, 17:05
Estoy tuneando un autobs para convertirlo en cpsula y huir de la gilpolis. Cuando e
st terminado te aviso.
Un beso.

De vuelta al instituto I
Leer el cuento

La clase la dedicamos a conocer los tipos de narradores que pueden darse en el gn

ero narrativo. Los ms comunes son los de tercera persona omnisciente, narrador ex
terno al relato que todo lo sabe, y de primera persona, dnde el protagonista cuen
ta la historia, como ocurra en Hijo nico .
Pero no son slo stos. Estn, entre otros, el de segunda persona, donde el narrador p
arece que te lo est contando slo a ti, mientras tomis un caf, o el de tercera person
a equisciente, donde el que narra participa en la accin, pero slo puede darnos su
particular punto de vista.
En esta ocasin, debamos hacer tres cuentos pequeos, en los que relatramos el reencue
ntro de dos personas, despus de un largo tiempo, contado, cada uno de ellos, por
un narrador diferente: tercera omnisciente, segunda persona, que es difcil de ore
jones, y tercera equisciente.
Estbamos en esas fechas en ese periodo de vilipendio de los profesores de la educ
acin pblica. Record la ltima reunin de padres de alumnos a la que asist, por lo que al
l localic el escenario, e introduje, a modo de cameo, a un p.p.p.*, algo disimulad
o, que, al menos los vecinos de Madrid, creo que podrn identificar.
A m se me ocurri que debera ser ms divertido que los tres narradores nos contaran el
mismo cuento, cada cual a su manera. Y as lo hice. Ir publicando uno por captulo,
para no abusar de la infinita paciencia que demostris al entrar en este blog.
Para acompaar al cuento, tomar prestado tres minutos de Ramones, con su Rock and ro
ll del instituto .
*p.p.p.: popular personaje pblico (valgan las redundancias)

De vuelta al instituto (3 persona omnisciente)

A Elena casi se le escapan las entraas cuando ve aparecer a Luis por la puerta d
el aula. Buscando un sitio donde acomodarse, ste se aproxima a los pupitres del c
entro y, tras dirigir un leve movimiento de cabeza a alguien colocado ms atrs, se
sienta justo al lado de ella, sin percatarse, hasta que se vuelve para colocar l
a chaqueta en el respaldo, de que a su derecha est la que fue su primera novia, h
ace casi treinta aos.
En cuanto la ve, la cara de Luis se torna escarlata. Emite un torpe saludo, a lo
que ella, tambin azorada, le responde con dos tmidos besos.
El hombre muestra su sorpresa por el encuentro. Elena le explica el motivo de su
asistencia a la reunin de padres de alumnos. A su hija pequea le corresponde esa
clase. Hasta el ao anterior haba estudiado en otro colegio del barrio, pero haban a
preciado la conveniencia del cambio al instituto.
Luis le comenta que su hijo va a la misma clase. Decidieron trasladarle el curso
pasado. Qu casualidad! , apunta, te imaginas que se repitiera una historia como la nu
estra .
A ella no parece hacerle mucha gracia ese comentario. Sin querer ser ofensiva, l
e aclara que las cosas han cambiado desde entonces y las chicas son ms maduras qu
e en su poca juvenil.
El padre aduce que, aunque los aos pasen, las personas siguen teniendo los mismos
sentimientos.
En ese momento, una profesora que ronda los sesenta, peinando con raya en la der
echa su pelo corto y rubio, se introduce en el aula, interrumpiendo la conversac
in de los antiguos amantes.
Buenas noches! se presenta la docente . Soy la seorita Guirre, tutora de 2 C. Supongo q
ue habrn odo hablar a sus hijos de m. Me he dedicado durante muchos aos a otros asun
tos, pero este curso 2012-2013 vuelvo para demostrar a mis compaeros la cantidad
de cosas que un profesor puede hacer durante el horario laboral. Estoy a disposi
cin de ustedes de 8 a 9 de la noche, pero, por favor, cuando se dirijan a m, llmenm
e Esperanza. Ah! Recuerden que por cada tutora debern aportar 20 euros en secretara.
Todos debemos contribuir al mantenimiento de la escuela pblica.
Durante toda la charla de presentacin los ex-novios se intercambian disim
uladas miradas. Al finalizar, Elena se levanta apresurada y vuelve a plantarle d
os besos.
Me alegro de haberte visto, Luis. No te levantes le frena ponindole la mano en el ho
mbro . Salgo corriendo, que tengo que ir al aeropuerto, que mis otros dos hijos, l
os gemelos, vienen de Berln. Estn haciendo un Erasmus.
Ah, tienes tres hijos! Yo, adems de Luis, tengo una hija. Hasta luego!... Se llama E
lena.
Ella parte desconcertada, dejando al hombre plantado en su pupitre.
46. La invitacin de Juanillo
Leer el cuento
Llegamos al ltimo trabajo del curso 2013-2014 y, como ya anunci en el capitulo ant
erior, nos esperaba otra narracin embarazosa. Si tuve que hacer un relato sobre l
a compaera sentada a mi izquierda El apetecible meln-, ahora me tocaba hacerlo sobr
e m mismo. Y no en primera persona, contado por el menda, sino en tercera omnisci
ente, como si alguien lo supiera todo sobre este aprendiz de cuentista. As que me
convert en uno ms de mis personajes, compartiendo historia con un clsico de este r
incn pseudoliterario. Si habis seguido el blog con regularidad quizs lo conozcis, pu
es fue el protagonista de Juanillo y de Los sueos de Juanillo recomiendo muy, muy, muy
encarecidamente su lectura-. S, es l, Juan, el cierrabares de Sevilla capital.
Como leeris ms abajo, contamos tambin con la participacin de Ana, parienta de Juanil
lo, en la que creo que se fij su paisano Raimundo Amador cuando realizaba esta de
licada composicin.

La invitacin de Juanillo

Son el telfono nada ms quedarse dormido. Se levant a trompicones y descolg, sin escon
der su enfado.
Quin es?!
Cuentn! Pasha?, Pisha! No tabr jodo la siesta?
Qu tal, Juanillo? disimul, mientras recuperaba la sonrisa No, no, estaba con el orden
ador.
Apunta esta referencia: LCT01092012. El viernes a las cuatro de la tarde coges el
AVE en Atocha y das ese nmero. Tasaca Ana un billete por la geb. Pasas el fin de s
emana con nosotros. Invntate una excusa pa la parienta, que pa eso eres escritor.
Slo tenemos sitio pa uno. Cuando tengamos una casa ms grande os vens todos.
Cuentn se traslad a Sevilla, donde le esperaba la pareja en la estacin de Santa Jus
ta.
El matrimonio recordaba gratamente los meses que pasaron en Madrid, invitados po
r el cuentista. Ana haba conseguido a su vuelta un buen puesto en una consultora q
ue les permita vivir desahogadamente, por lo que decidieron agradecrselo a su prog
enitor.
Lo que quedaba de da transcurri apacible. Ana, verdadera esencia de la velada, ms e
legante que nunca, segregando una cautivadora fragancia parisina, prepar un delic
ioso gape, que ameniz con un interesante jazz con tintes andaluses. Cuentn durmi esa
noche en una pequea cama, en el cuartito de estar.
El sbado despert con unos calentitos como llaman los sevillanos a los churros- en e
l Arco del Postigo, empapados en chocolate. Ana, haciendo uso de su sagacidad, p
refiri permanecer ajena a la reunin entre personaje y mentor y se despidi despus del
desayuno.
A partir de ese momento, empez la peregrinacin. Juanillo se present orgulloso con s
u creador ante sus numerosos amigos: la mayora, propietarios de bares; los otros,
simples camareros.
Comenzaron por los aledaos de la catedral y siguieron por el barrio de Santa Cruz
. Visitaron los locales de El Arenal. Cruzaron el Guadalquivir para llegar a Los
Remedios, subiendo despus hasta las tabernas de Triana. Tapearon en la Alameda d
e Hrcules y, ya casi de noche, descansaron en La Macarena , el bar favorito de Juani
llo.
ste estaba eufrico, pero Cuentn casi no se tena en pie, y eso que haba consumido la c
uarta parte que el sevillano y haba intercalado cafs, mostos sin alcohol y tnicas.
Juan ya le advirti de que acabara perjudicado con tanta guarrera.
Mientras saboreaban marisco del Atlntico, charlaron de diferentes asuntos, llega
ndo a sondear en materia ms ntima.
Bueno, Cuentn, qu te parece Ana?
Me parece una mujer estupenda. Puedes considerarte afortunado.
Pues si que lo soy. Pero gracias a ti. Me hiciste un regalo que no me merezco. Es
mil veces mejor que yo.
No hace falta exagerar. Como te engendr as como eres, ya sabes a lo que me refiero,
decid compensarte de alguna forma.
Digo que si quieres yo te la presto esta noche. Contigo no me importa. No se la dej
ara a nadie ms que a ti. No creas. Pero he visto como te pona ojitos. Y t no dejabas
de mirarla. Y, al fin y al cabo, tambin es algo tuyo.
Pero qu dices Ests loco! Es tu esposa. Adems tendra que ser ella quien lo decidiera.
es su marido, Juan, no su dueo.
Bueno, no te enfades. A ver si te crees que yo, cuando estuve en Madrid, no lo hi
ce.
Con mi mujer? inquiri alarmado Cuentn.
Eso es sagrado. Ni aunque me lo pidiera. Pero la morena del bar del centro cultur
al Menuda hembra.
Os acostasteis?
Porque no insist, pero si me lo hubiera propuesto Y las chicas del taller de relato
, estars conmigo en que estn paerramarlas papas con shoco en el ombligo y comrtelo
to a lametones.
Dejaron la taberna y pasaron a los tablaos flamencos. Y en ellos, los destilados
, hasta que lleg un momento en que el cuentista perdi toda nocin.
Seor, seor! le agitaba el hombro una azafata del AVE, que no poda disimular su desagra
do . Ya hemos llegado a Madrid. Despierte. Esa que est tirada debe ser su maleta. Y
a no queda nadie ms en el tren.
Cuentn sinti repugnancia de s mismo. El aturdimiento, unido a la mezcla de sudor, a
lcohol y perfume francs que embadurnaba su ropa, favoreci el depsito de un desagrad
able obsequio en el suelo del vagn, ante la mirada de odio y asco de la empleada
ferroviaria, que casi se cae al retroceder unos pasos para que no le salpicara e
l calzado.

Gracias por leerme. Puedes dejar tu comentario y, si te ha gustado, compatir en

las redes sociales, picando en los botones de abajo. Cuentn
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6 comentarios:
jfbmurcia17 de mayo de 2014, 9:48
La mente nos traiciona...
Responder
Cuentn17 de mayo de 2014, 17:14
Es incontrolable.
Responder
Nany Romn20 de mayo de 2014, 10:25
Es grato tener esta cita literaria contigo cada dos semanas. ya estoy esperando
la proxima...
Responder
Respuestas
Cuentn20 de mayo de 2014, 10:30
Muchas gracias, Nany. Has sido muy generosa con lo de "literaria".
Responder
Towanda20 de mayo de 2014, 20:40
Hola, Cuentn.
El desagradable obsequio del final no lo recordaba... Eres un buen cuentista y m
uy aplicado. Te felicito por todo eso.
Un abrazobeso.
Responder
Respuestas
Cuentn20 de mayo de 2014, 22:58
S, es un final un poco asqueroso. Algunos no saben beber. Abrazobeso tambin para t
i.
3. Juanillo
Leer el cuento
Lleg el otoo de 2011 y con l un nuevo taller de narrativa en el Paco Rabal. Tuve su
erte en el sorteo y volvieron a concederme una plaza en tan reputado foro. Casi
la mitad ramos veteranos. De los nuevos, algunos se rajaron a las pocas semanas.
De jefa tenamos a Esther, que ya haba dado las ltimas clases del curso anterior, au
nque yo no coincid con ella, slo en la copa final. Ya entonces me di cuenta de que
tenamos una digna sustituta de Felicitas. Joven, guapa, cariosa, lista y una gran
profesional. No!, No! No pensis lo que no es. Tenemos una estupenda relacin de jefa
-operario y, no me equivoco al decirlo, de buena amistad. Esther tiene la virtud
, supongo que entre otras muchas, de crear buen rollo all donde se encuentre.
Dejemos el peloteo, que ya me doy hasta asco. El primer da nos habl de la terrible
situacin en que se encuentra frecuentemente el escritor al enfrentarse ante la h
oja en blanco. Es decir, tienes que escribir y no tienes ni pajolera idea de por
dnde empezar. Justo lo que me pasaba a m ese da, despus de un montn de meses sin peg
ar ni clavo literario en la mente ni en el Word.
Una de las estrategias para rellenar la famosa hoja en blanco es la del binomio
fantstico. Buscas dos palabras que no tengan nada que ver entre s y tienes que re
lacionarlas. A la profe se le ocurri que los vocablos a utilizar, en un cuento de
una hoja como mximo, seran seda y alquitrn.
Pues qu queris que os diga, el binomio fantstico no funcionaba. No se me ocurra nada
. Pero una legaosa maana, escuchando las noticias camino del trabajo, me recordaron
que ese da se iba a producir en Sevilla el gran acontecimiento social que los pr
ogramas del corazn venan rumiando desde haca semanas. Aqu meto la pluma, pens yo. Y m
e invent a Juanillo.
Juanillo me dijo que alguna vez haba coincidido con Joselito, el de Kiko Veneno
. As que ah os dejo el vdeo.

Juanillo
Ya le haba avisado su mujer que su aficin al tapeo le costara un disgusto. No disti
ngua entre el horario laboral y el posterior a ste. Le perda la jarana. Todo el mun
do saba que Juanillo desayunaba innumerables veces, a cualquier hora y con distin
tos tipos de alimentos, slidos y lquidos.
El encargo era importante. Estaba previsto que la nobleza y la monarqua se encont
raran all; el protocolo as lo marcaba. Como en la Edad Media, se abrazarn los privil
egiados , le haba dicho su encargado, mientras le echaba el brazo por encima del ho
mbro. Pon empeo, Juanillo, que nuestro prestigio est en juego. Ya sabes que no estn
las cosas para jugarnos el sustento .
Pero no pudo negarse a una tapita de choco y una manzanilla en la taberna La Maca
rena . Claro que, eso supuso dejar de rellenar un mnimo bache con un puado de alquit
rn. Justo en el mismo lugar donde el monarca, renqueante tras la intervencin, fue
a abrazar a la duquesa, en el da de su boda, su tercer matrimonio. El consorte, a
lgo turbado, no cont con los suficientes reflejos para sujetar a su flamante espo
sa, cuyo bonito vestido de seda, al que tanto tiempo dedicaron la pareja de disea
dores, no fue suficiente para proteger el frgil cuerpo de la noble bajo la corpul
encia del monarca.
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4 comentarios:
Towanda1 de enero de 2013, 13:23
Feliz Ao 2013, eso lo primero, y ahora me resta felicitarte por ese binomio tan a
bsurdo como fantstico que has sido capaz de crear.
Te veo madera de artista, de cuentista y mucho talento e ingenio para haber pari
do este cuentecito.
Un abrazote y mis felicitaciones.
Responder
Respuestas
Cuentn1 de enero de 2013, 21:11
Gracias y feliz ao Towanda. Ve preparando tu mejor traje, que vas directa hacia l
a estatulla.
Creo que ya he configurado bien las contestaciones a los comentarios. Todava me f
alta mucho por aprender de Blogger.
Responder
Mara Clara Martnez1 de enero de 2013, 17:37
Feliz 2013!!
Y... Enhorabuena por la ingeniosa manera de resolver este cuento.
Responder
Respuestas
Cuentn1 de enero de 2013, 21:02
Muchas gracias compaera cuentista. Nos comentamos.
La gallina. Cuento para nios tontos.
ste no es, ni de lejos, mi cuento preferido, ni tampoco lo que ms me gusta de Lorc
a, pero s es lo que ha dado nombre a este blog, as que aprovecho la primera entrad
a para ofreceros su lectura.
Por cierto, bienvenidos y bienvenidas, muchas gracias por visitarme. Ya veis que
por fin me he decidido a crear esto, a ver cmo me va y cunto me dura.

LA GALLINA.Cuento para nios tontos.

Haba una gallina que era idiota. He dicho idiota. Pero era ms idiota todava. Le pic
aba un mosquito y sala corriendo. Le picaba una avispa y sala corriendo. Le picaba
un murcilago y sala corriendo.
Todas las gallinas temen a las zorras. Pero esta gallina quera ser devorada por e
llas. Y es que la gallina era una idiota.No era una gallina. Era una idiota.
En las noches de invierno la luna de las aldeas da grandes bofetadas a las galli
nas. Unas bofetadas que se sienten por las calles. Da mucha risa. Los curas no p
odrn comprender nunca por qu son estas bofetadas, pero Dios s. Y las gallinas tambin
.
Ser menester que sepis todos que Dios es un gran monte VIVO. Tiene una piel de mos
cas y encima una piel de avispas y encima una piel de golondrinas y encima una p
iel de lagartos y encima una piel de lombrices y encima una piel de hombres y en
cima una piel de leopardos y todo. Veis todo? Pues todo y adems una piel de gallin
as. Esto era lo que no saba nuestra amiga.
Da risa considerar lo simpticas que son las gallinas! Todas tienen cresta. Todas t
ienen culo. Todas ponen huevos. Y qu me vais a decir?
La gallina idiota odiaba los huevos. Le gustaban los gallos, es cierto, como les
gusta a las manos derechas de las personas esas picaduras de las zarzas o la in
iciacin del alfilerazo. Pero ella odiaba su propio huevo. Y sin embargo no hay na
da ms hermoso que un huevo.
Recin sacado de las espigas, todava caliente, es la perfeccin de la boca, el prpado
y el lbulo de la oreja. La mejilla caliente de la que acaba de morir. Es el rostr
o. No lo entendis? Yo s. Lo dicen los cuentos japoneses, y algunas mujeres ignorant
es tambin lo saben.
No quiero defender la belleza enjuta del huevo, pero ya que todo el mundo alaba
la pulcritud del espejo y la alegra de los que se revuelcan en la hierba, bien es
t que yo defienda un huevo contra una gallina idiota.
Lo voy a decir: una gallina amiga de los hombres.
Una noche, la luna estaba repartiendo bofetadas a las gallinas. El mar y los tej
ados y las carboneras tenan la misma luz. Una luz donde el abejorro hubiera recib
ido las flechas de todo el mundo. Nadie dorma. Las gallinas no podan ms. Tenan las c
restas llenas de escarcha y los piojitos tocaban sus campanillitas elctricas por
el hueco de las bofetadas.
Un gallo se decidi al fin.
La gallina idiota se defenda.
El gallo bail tres veces pero los gallos no saben enhebrar bien las agujas.
Tocaron las campanas de las torres porque tenan que tocar, y los cauces y los cor
redores y los que juegan al gol se pusieron tres veces morados y tintineantes. E
mpez la lucha.
Gallo listo. Gallina idiota. Gallina lista. Gallo idiota. Listos los dos. Los do
s idiotas. Gallo listo. Gallina idiota.
Luchaban. Luchaban. Luchaban. As toda la noche. Y diez. Y veinte. Y un ao. Y diez.
Y siempre.
Publicado por BofetadasdelaLuna en 2/17/2006 06:44:00 p. m.
12 comentarios:
zoo.plancton dijo...
=)
sbado, febrero 18, 2006
La navaja en el ojo dijo...
Hola, Ako:
Me gusta el ttulo de tu blog. Pero parece que seorita carlus ya ha utilizado la im
agen que mejor te iba.
T queras saber algo de m. Te dir que soy mujer y tengo el doble de aos que la que fir
ma el blog http://ciudad-dormitorio.blogspot.com, a la que no conoca hasta que he
entrado aqu.
sbado, febrero 18, 2006
Amaia dijo...
Hola a las dos, gracias por pasaros por mi nuevo blog =)
Seorita Carlus, tranquila, que no me pelear contigo por la imagen de la Luna. Que
cada uno invente la suya propia.
Ya nos leeremos, un saludo, y gracias de nuevo.
sbado, febrero 18, 2006
Violetilla dijo...
hola Ako n_n nunca me han gustado demsiado los blogs en blogspot... son muy cans
ados para mandar mensajes xD pero en fin, me alegra que te pueda isitar cuando t
u no me ves ^^
cuentito extrao O.
sbado, febrero 18, 2006
Hermes dijo...
Ola! Qu ilu, me ha gustado muchoq ue hayas abierto un blog, as podr leer que es lo
que dices, cuentas, piensas... fijo que es muy interesante.
Sobre el cuento, la verdad es que est bien, pero los habr mejores, pero me encanta
lo de imaginarme a la Luna pegando bofetadas, XD.
Sigue as y estar pendiente a ver qu cuentas.
sbado, febrero 18, 2006
miwok dijo...
Hola ako, me ha gustado el cuento...no lo conoca. Felicidades por tu nuevo blog.B
sos.
sbado, febrero 18, 2006
Annimo dijo...
ola!!!! est muy bien el cuento, no lo conoca... y el blog est muy bien, a pesar de
que a m no me gustabn muchoo jejeje weno, lo visitar tooodos los dias y a ver si e
scribes cosas interesantes!!1 bess
sbado, febrero 18, 2006
Nigromante dijo...
Bonito blog ^^ . Leer de vez en cuando a ver qu publicas :P . Mi reducida intelige
ncia da para poco y no he entendido nada del cuento, pero bueno, igual es fruto
de haber dormido demasiado... XD
sbado, febrero 18, 2006
Amaia dijo...
Hola nios, gracias por pasaros por aqu =)
Intentar actualizar el blog con mediana regularidad, pero tampoco prometo nada.
domingo, febrero 19, 2006
Peonia dijo...
Hola Ako:
Enhorabuena por tu blog. Te deseo mucha suerte y prometo leerte. Me estoy hacien
do adicta a los blogs. No conoca este cuento y me ha gustado.
domingo, febrero 19, 2006
JeSs dijo...
Ya tengo otro blog para mi carpeta de favoritos^^
lunes, febrero 20, 2006
La navaja en el ojo dijo...
Hola, Ako:
Lo tienes muy fcil para saber quin lleva el blog. Si entras en uno de las crticas d
e cine que se anuncian en el men, pero que no estn en mi propio blog, sino en blog
decine.com, ah vers mi nombre y apellidos. Conozco a los que llevan literaturas.co
m y doy uno de los talleres de los que aparecen anunciados en su pgina, en taller
deescritura.
Comenzn
A finales del verano de 2010, vi, por 50 pavos, una guitarra en un foll
eto del Lidl, con afinador incluido (mi odo anda un poco desentonado). Decid compr
arla. Con ayuda de Internet, pens, donde iba a encontrar infinidad de partituras,
conseguira tararear mis canciones favoritas. De jovenzuelo ya lo haba intentado,
pero lo dej por timidez, aunque creo que ms por inutilidad. Con medio siglo a mis
espaldas, quera volver a probarlo.
Un compaero de trabajo me cont que se haba apuntado a un taller de msica qu
e se imparta en el Centro Cultural Paco Rabal, en el madrileo barrio de Vallecas,
muy cerca de mi casa, por lo que pas a informarme, con el fin de acelerar el apre
ndizaje del instrumento. Solicit plaza en el mismo taller y, adems, en otro que me
llam la atencin, "Relato breve". Me dije: "en uno aprendo a tocar la guitarra y e
n el otro, a componer letras de canciones". Loj-co-ho-ne.

En el de msica, no consegu plaza, en el de relato, s. El primer da de clase

, nos presentamos casi 20 personas, de las cuales terminaron (yo no pude ir el lt
imo trimestre) 4 5. La verdad es que Felicitas, la jefa de taller, nos dio una c
aa impresionante. Claro, que de lo de componer canciones, nada, y de lo de aprend
er a tocar la guitarra, menos.

En el curso 2011-2012 volv a conseguir plaza. Esta vez, empezamos menos

gente, pero terminamos ms que en la anterior edicin. Esther, la jefa, fue bastante
menos guerrera que Felicitas, con un estilo diferente, que nos insuflara nuevos
conocimientos.

Despus de estos dos aos, me he decidido a inaugurar este espacio (que lo

abr hace un ao, sin saber que decir), en el que pretendo publicar los pequeos relat
os que he ido creando desde entonces, ms o menos por orden cronolgico, salpicndolo
con alguna que otra cosilla que se me vaya ocurriendo.

Quise buscarme un nombre artstico (que pedantera), pero cincuentn y escrib

iendo cuentos, aunque fueran tontos, pens que debera ser Cuentn.
Espero no aburrir demasiado. Acepto todo tipo de crticas, siempre que es
tn hechas desde el cario.

Como nos contaban dos seores de negro muy cachondos, que estarn haciendo
de rer en algn lugar que, creo, an no conocemos... comenzn, empezn, principin.
Cuentn

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Annimo2 de octubre de 2012, 9:45
jajja, has cogido al gran maestro, Tip -con permiso de Jardiel-. Enhorabuena! Lo
de cuentos tontos, no obstante, queda en entredicho. A m me gusta mucho tu estilo
, Cuentn Brias. Te mando una banasta de ebesos y de versos!
Responder
Cuentn2 de octubre de 2012, 9:54
Gracias, Jardiela
Responder
Jos Antonio12 de noviembre de 2012, 23:22
Un hombre que se perdi el fin de un taller literario por una chapuza en casa. J! Pe
ro que ha empezado un blog chapuza y lo est transformando en un lindo taller.J!
nimo, y adelante compaero.
Abrazos desde Crdoba.
p.D.: j, cmo llueve tambin por aqu.
Responder
Manuel Montesinos11 de noviembre de 2014, 19:21
Por tu casa me quedo e invitado quedas a mi blog montesinadas. Abrazos me gusta
lo que leo.
Comenzn
A finales del verano de 2010, vi, por 50 pavos, una guitarra en un foll
eto del Lidl, con afinador incluido (mi odo anda un poco desentonado). Decid compr
arla. Con ayuda de Internet, pens, donde iba a encontrar infinidad de partituras,
conseguira tararear mis canciones favoritas. De jovenzuelo ya lo haba intentado,
pero lo dej por timidez, aunque creo que ms por inutilidad. Con medio siglo a mis
espaldas, quera volver a probarlo.
Un compaero de trabajo me cont que se haba apuntado a un taller de msica qu
e se imparta en el Centro Cultural Paco Rabal, en el madrileo barrio de Vallecas,
muy cerca de mi casa, por lo que pas a informarme, con el fin de acelerar el apre
ndizaje del instrumento. Solicit plaza en el mismo taller y, adems, en otro que me
llam la atencin, "Relato breve". Me dije: "en uno aprendo a tocar la guitarra y e
n el otro, a componer letras de canciones". Loj-co-ho-ne.
 En el de msica, no consegu plaza, en el de relato, s. El primer da de clase
, nos presentamos casi 20 personas, de las cuales terminaron (yo no pude ir el lt
imo trimestre) 4 5. La verdad es que Felicitas, la jefa de taller, nos dio una c
aa impresionante. Claro, que de lo de componer canciones, nada, y de lo de aprend
er a tocar la guitarra, menos.

En el curso 2011-2012 volv a conseguir plaza. Esta vez, empezamos menos

gente, pero terminamos ms que en la anterior edicin. Esther, la jefa, fue bastante
menos guerrera que Felicitas, con un estilo diferente, que nos insuflara nuevos
conocimientos.

Despus de estos dos aos, me he decidido a inaugurar este espacio (que lo

abr hace un ao, sin saber que decir), en el que pretendo publicar los pequeos relat
os que he ido creando desde entonces, ms o menos por orden cronolgico, salpicndolo
con alguna que otra cosilla que se me vaya ocurriendo.

Quise buscarme un nombre artstico (que pedantera), pero cincuentn y escrib

iendo cuentos, aunque fueran tontos, pens que debera ser Cuentn.
Espero no aburrir demasiado. Acepto todo tipo de crticas, siempre que es
tn hechas desde el cario.

Como nos contaban dos seores de negro muy cachondos, que estarn haciendo
de rer en algn lugar que, creo, an no conocemos... comenzn, empezn, principin.

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Annimo2 de octubre de 2012, 9:45
jajja, has cogido al gran maestro, Tip -con permiso de Jardiel-. Enhorabuena! Lo
de cuentos tontos, no obstante, queda en entredicho. A m me gusta mucho tu estilo
, Cuentn Brias. Te mando una banasta de ebesos y de versos!
Responder
Cuentn2 de octubre de 2012, 9:54
Gracias, Jardiela
Responder
Jos Antonio12 de noviembre de 2012, 23:22
Un hombre que se perdi el fin de un taller literario por una chapuza en casa. J! Pe
ro que ha empezado un blog chapuza y lo est transformando en un lindo taller.J!
nimo, y adelante compaero.
Abrazos desde Crdoba.
p.D.: j, cmo llueve tambin por aqu.
Responder
Manuel Montesinos11 de noviembre de 2014, 19:21
Por tu casa me quedo e invitado quedas a mi blog montesinadas. Abrazos me gusta
lo que leo.
Con los pies por delante
-Qu opina del sitio, Cristbal? En este castillo, segn dicen, muri la reina ms importa
nte que hemos tenido en Espaa. Ahora lo han convertido en un parador. Como podr da
rse cuenta, no todo el mundo puede permitirse el lujo de alojarse o comer bajo e
stas vigas. El director gastronmico es uno de los ms prestigiosos cocineros del pas
.
-Es verdad pap. Esteban conoce a mucha gente del mundo de la hostelera. Parece ser
que el jefe de cocina ha dirigido los fogones de varios restaurantes que han ob
tenido estrellas Micheln.
-Pues seguro que alguno de estos platos estn hechos con neumticos recauchutados, l
levo diez minutos mirando la carta y todava no he encontrado un plato que conozca
. Camarero!, aqu no hay filetes?
-No grites, pap, que esto no es el bar de Nicasio; este restaurante es muy import
ante; seguro que hay alguien que conoce a Esteban.
-No te preocupes cario. Usted, Cristbal, como si estuviera en casa. Aqu cada uno es
t a lo suyo. En estos sitios no estn pendientes de lo que dicen los dems. No crea,
la gente de cierto nivel est por encima de muchas cosas.
-Diris lo que queris, pero por esta zona hay montones de sitios donde se come muy
bien y por muchas menos perras. En este mismo pueblo est Casa Rafael, que hacen u
n cabrito de chuparte los dedos. Con una paletilla, una ensalada y vino de la ti
erra, pero bodeguero, no hace falta que sea crianza ni hostias en vinagre, comes
como un rey, como comera el rey ste del parador, o la reina, que ellos no creo qu
e tomaran estas tonteras.
-No te falta razn pap, pero hoy en da tienes que conocer de todo; adems hay que toma
r productos saludables y controlar las grasas, que luego te sube el colesterol p
or las nubes. Sabes que don Manuel anda siempre detrs de ti por el tema de la art
eriosclerosis; y me da que t no le haces mucho caso. Seguro que en los ltimos dos
aos no te has hecho ninguna analtica.
-Djale a tu padre que disfrute. Venga Cristbal!, pruebe este vino que nos trae el c
amarero.
-Yo lo pruebo, pero no ando con las gilipolleces esas de mover la copa, olerlo y
poner cara de entendido; que yo en ningn sitio he visto a nadie que despus diga q
ue el vino est malo. Todos dan un traguito, mueven la cabeza varias veces y dicen
al camarero sonriendo, muy bueno, muy bueno!
-Qu! Te gusta el caldo que ha elegido Esteban? El verano pasado hicimos un curso de
cata de vino y champagne en Francia. Ha escogido uno de la tierra; seguro que e
n honor a ti, ya que l los prefiere de otras zonas.
-Est muy rico, pero como ste lo bebo yo cuando quiera donde el Nicasio, y seguro q
ue mucho ms barato.
-Beba todo lo que quiera. Cuando se acabe esta botella pedimos otra. Conduce Mat
ilde, que ella bebe poco. Por cierto, qu le parece el deportivo que le he regalado
a su hija? Tengo un amigo que me los consigue de origen a muy buen precio. Si u
sted quisiera, podra tener un cochazo; desde mucho tiempo antes de conocerle cond
uce esa furgonetilla.
-Esa furgonetilla, como t dices, me lleva y me trae a donde quiero. En veinte aos
nunca me ha fallado, y no necesito llevarla a ningn taller especializado; yo mism
o le cambio las piezas.
-Ya pap, pero no te vendra mal renovar el coche. Tienes suficiente para poder comp
rar otro mejor. Adems, sabes que si fuera necesario, nosotros podramos ayudarte. T
endras que empezar a cambiar de costumbres. Todava ests joven, y debes disfrutar un
poco de la vida.
-Desde que muri tu madre, ya no es lo mismo. Si estuviera ella, tal vez haramos al
gn viaje, de esos que organiza la diputacin; pero sin ella, como mejor estoy es co
n mis amigos, en el pueblo.
-Para el prximo puente, podramos visitar una urbanizacin en el Mar Menor que te iba
a encantar. All hace buen tiempo todo el ao, no como aqu, que en invierno no puede
s salir de casa del fro que hace. En este resort que te comentamos tienes aguas t
ermales, mdicos pendiente de ti todo el da; no tendras que preocuparte ni de cocina
r ni de limpiar; adems conoceras a un montn de gente de tu edad; en el pueblo cada
vez quedis menos. Mam, desgraciadamente, ya no puede volver. Hay muchos jubilados
que se van a vivir a sitios as. No todo el mundo se lo puede permitir, pero ste no
sera tu caso.
-Vengo yo a buscarle por la tarde, pasa la noche en casa, y de paso prueba un gu
isito de los que hace Matilde; que he de decir que cocina muy bien, bastante mej
or que la asistenta; pero le queda poco tiempo para ello; segn parece, en eso ha
salido a su esposa. A la maana siguiente, prontito, nos ponemos en marcha, y a la
hora de la comida estamos all. Ver que restaurantes. La costa no es como antes, d
onde se coma slo regular; hasta all ha llegado tambin la alta cocina. Beba!, que esta
aada no se encuentra tan fcilmente. Ahora ver como el lechazo se puede comer de mu
chas formas.
-Milhoja de cordero con gratn de patata y salsa de chicle de hierbabuena. stas son
las mariconadas que comis los finos en la ciudad? Yo he estado en Madrid y he co
mido como dios manda, y en men del da. Esto huele como los plantas de mi hermana,
pero no veo la carne por ninguna parte.
-Cierra los ojos, pap; piensa en cada uno de los elementos de la receta; concntrat
e; ya vers cmo te deleitas con todos ingredientes.
-Lo que has aprendido con tu marido. No recuerdo que fueras as cuando ibas a la e
scuela, ni cuando marchaste al instituto a Valladolid; ni siquiera cuando fuiste
a la universidad a Madrid. Est claro que Esteban te ha enseado muchas cosas que n
osotros no hemos sabido.
-No te equivoques. Vosotros me habis dado la mejor educacin. Os habis desvivido por
m. T trabajabas desde que sala el sol hasta la noche, con las ovejas y con las tie
rras. Mam en casa, como una esclava, cuidando de nosotros y de los abuelos. Todo
para que pudiera estudiar la carrera que siempre he deseado.
-Por Dios, Cristbal!, su hija es suficientemente inteligente como para aprender to
do lo que se le ponga por delante y ms. Bueno, ciertas influencias tambin cuentan,
 pero Matilde se vale por s sola. Vamos a dejar la botella a medias? Llenemos las
copas y brindemos. Un da es un da.
-Al final me vais a enchispar. Antes beba todo lo que hiciera falta, pero ahora e
stoy desentrenado; voy a empezar a decir tonteras. S, vosotros reros.
-Ests unos das sin beber alcohol, maana te hierves unas verduras, o se lo pides a l
a ta, y contrarrestas los efectos del fin de semana. Ahora disfruta, que ests con
tus hijos, bueno, con tu hija y tu yerno, que viene a ser lo mismo.
-Eso! Como si fuera tu hijo. Ya sabes que para m eres como mi padre; ya que tuve l
a desgracia de que el mo se muriera siendo yo un nio. Por cierto pap, has pensado bi
en lo que te propusimos en Navidad? Tengo un amigo, muy, muy importante, que est
ara dispuesto a hacerte una buensima oferta.
-Creo que no es la primera, ni la segunda, ni siquiera la tercera vez que os lo
digo. De mis tierras saldr solo con los pies por delante. Mientras tanto, nadie m
e mueve de ellas. Si quieren construir, que se vayan a la costa, a hacer casas
para viejos. Claro, que como all ya no queda sitio, hay que venir a tocar los coj
ones a los pueblos. Puedes tutearme y llamarme pap si quieres, pero, no lo vuelvo
a repetir, saldr slo con los pies por delante. No vendo mis tierras!

14. Llamando a las puertas del Cielo

Leer el cuento

Otra de las estrategias para enfrentarte a la hoja en blanco, cuando tienes que
escribir y no se te ocurre nada, es la de la hiptesis fantstica. En ella se plant
ea una situacin absurda, imposible o surrealista y tienes que resolverla. Por gam
etos.
Doa Esther, la nueva profe, nos propuso una.
A ver qu os parece, insensatos que es cmo ella nos llama, consciente de nuestra infe
rioridad . Qu sucedera si los inquilinos del infierno se amotinasen?
Eh! Cmo?! Hasta luego! Ests loca?! Dimito! Y ms exclamaciones que rebotaban en nues
ntes y escupimos inmediatamente.
No os preocupis. Estoy convencida de que se os ocurre algo. No hace falta que hayis
vivido la experiencia. Escurrid vuestra imaginacin. Seguro que hay situaciones e
n esta vida parecidas a las que pudierais gozar en el averno.

Andaba yo esos das, y todava contino, dndole vueltas a los incumplimientos que, en m
ateria de promocin, entre otros muchos, protagonizan los polticos y asesores que d
irigen mi destino laboral y, siendo consciente que la distancia entre ambas situ
aciones es insalvable, o quizs no tanto, ya que desconozco como es el infierno, d
ecid plasmar esta coyuntura en el cuento que tena que escribir.
As surgi Llamando a las puertas del Cielo , que, salvo que seas muy viejo o muy joven
, o conozcas muy poca msica anglosajona, sabrs que es el ttulo traducido de una can
cin de Bob Dylan, Knockin on the Heaven s Door , tema que goza de muchas y muy buenas v
ersiones. Yo os voy a ofrecer la original, que es la que forma la banda sonora d
e este cuento.
Llamando a las puertas del Cielo
Desde haca dcadas no surga ninguna posibilidad. El ltimo concurso de traslados se ce
lebr en 1960.
Tras las reformas protestantes que dieron lugar al Concilio de Trento, all por el
siglo XVI, haba aumentado de forma considerable el nmero de inquilinos del infier
no. No obstante, se produjo una circunstancia positiva: gracias a un acuerdo de
los jefes de explotacin de Cielo, Purgatorio e Infierno, peridicamente podran trasl
adarse almas de una jurisdiccin a otra.
En la segunda mitad del siglo XX, el Concilio Vaticano II produjo en el cielo un
efecto llamada, provocando casi su saturacin, por lo que los traslados comenzaro
n a realizarse slo en sentido descendente.
Los cajeros, interventores y directores de sucursal bancaria, que haban sido cond
enados al averno, por las comisiones abusivas que cobraban a sus clientes, se ha
ban quejado con insistencia de que todos los altos directivos y grandes accionist
as de sus empresas subieran al paraso, siendo stos los que ordenaban los mtodos de
usura.
Durante mucho tiempo, las encorbatadas nimas haban cobijado esperanzas de ganar el
purgatorio; hecho que nunca suceda. Convinieron que la situacin ya no poda sosten
erse, por lo que acordaron ascender por su cuenta al edn, sin purgar antes sus pe
cados; de no conseguirlo por las buenas, tendran que emplearse con energa.
No pas inadvertida la rebelin de los financieros, motivando que otros colectivos s
e unieron en la lucha; sobre todo los que se consideraban injustamente juzgados,
como los jefes de personal obligados a despedir, los escritores cuyas obras avi
varon las llamas, otros que quisieron vivir del cuento y algunos seguidores de B
ob Dylan, desorientados en vida ante tanto cambio de fe del artista, viendo que
ahora podran hacer realidad su cancin favorita: Llamando a las puertas del cielo
Aprovechando el bullicio de la fiesta mayor celestial, se dieron cita en la entr
ada de la gloria. Golpearon con insistencia, pero nadie contest. La masa de indig
nados, multiplicando sus fuerzas, consigui derribar sus puertas.
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5 comentarios:
Towanda16 de enero de 2013, 20:20
Hola amigo Cuentn.
Tal y como estn las cosas, creo que en el cielo no deberan entrar ni banqueros, ni
polticos, ni sindicalistOs, ni jefes, ni gente fea...
El paraso es para los limpios de corazn como nosotros y encima somos guapos y nobl
es. Lo tenemos todo menos la paga que ya nos han birlado y los moscosos que ya s
on historia. "Siempre nos quedar Pars!", como deca aqul.
Me encant tu revuelta en el infierno.
Un abrazo.
Responder
Respuestas
Cuentn17 de enero de 2013, 8:03
Siempre nos quedar Pars, nos quedar Bob Dylan y algunas cosillas ms. A disfrutarlas!
Un beso, Towanda.
Responder
Mara Clara Martnez17 de enero de 2013, 19:15
Muy bien resuelto. Me gusta el final: "La masa de indignados, multiplicando sus
fuerzas, consigui derribar sus puertas."
Tal vez deberamos estar un poco ms unidos todos y luchar en serio, antes de que no
s hundamos del todo...
Saludos
Responder
Respuestas
Cuentn17 de enero de 2013, 20:20
Todos unidos para salir del infierno! Bueno, lo dejaremos en purgatorio.
Cuidado con la tramontana.
Saludos
El gordo Petete
Leer el cuento
Yo me iba pareciendo, tras la docena y media de cuentos que haba escrito, que mi
estilo (si me permits que utilice este trmino, que hasta a m me resulta presuntuoso
) se iba decantando por el humor. Algunas veces me pregunto si no parecer un poco
simple, con la gracieta todo el da a cuestas.
Pues eso, que la tontera mana de m Word con la mayor naturalidad. Lo malo es cuand
o te piden que escribas un cuento humorstico. As, sin epidural ni n. Es como ir a l
a discoteca (qu tiempos!) y que te obliguen a ligar con alguien en particular. Es
demasiado forzado. Diferente es que te enrolles con quin te apetezca; sobre la ma
rcha. Aunque al final, viene a ser lo mismo. No te comes un dnut de ninguna de la
s dos maneras.
En esta narracin debera describirse un encuentro, donde abundara el dilogo, pero en
escenas que no fueran totalmente estticas, que tuvieran movimiento. Esther nos h
aba dado pistas: situaciones absurdas, lenguaje improcedente, palabras incorrecta
s, contrasentidos, nombres graciosos Pero nuestra empresa era ardua, teniendo en
cuenta que acabaramos derrotados, con un par de puetazos en los morros, por su ido
latrado Jardiel.
Pensando en nombres chistosos me acord de un compaero que tuve en el servicio mil
itar (limpibamos juntos las lanzas con "ALEX METAL"), al que llambamos Petete, pue
s se daba un aire al rechoncho pingino del libro gordo. As fue como, partiendo de
un hipottico reencuentro con Petete, surgi esta historia.
Os dejo con la cancin que, de haberlo escrito unos meses despus, hubiera despedido
a los tres amigos tras su reencuentro. No es de Manhattan, no es Alicia Keys. C
anta Irene de Lema y es de Madrid.

El gordo Petete
 Ser capaz de reconocerlos? , se pregunt el antiguo cabo, mientras se rascaba la mejill
a izquierda, cubierta desde haca una semana por una cenicienta y punzante barba,
que haba dejado crecer buscando un aspecto ms moderno.
Vallejo! Voce Flores, entre las notas de una cancin de Rihanna, mientras agitaba los
brazos en un extremo del amplio y remodelado bar, que solan frecuentar en los loc
os ochenta . Soy yo, Flowers!
Busc con la mirada el origen de la voz y encontr a su amigo, de pie, entre la mesa
de un grupo de tres divertidos veinteaeros y la de una pareja formada por una m
onumental rubia y un hombre, bastante mayor que ella, agazapado entre unas gafas
de sol y un sombrero de cuadros. Se acerc regateando jovenzuelos de descuidada i
ndumentaria, enseando los pajizos dientes que llenaban su inmensa sonrisa.
A la orden, mi cabo! Solt un taconazo Vallejo, mientras representaba el ms marcial de
los saludos . A pesar de lo hermoso que ests, todava se te reconoce. Dame un abrazo
; pero no me pinches con tu barba de cinco das a lo Michel Bos.
El viejo compaero de camareta le estruj entre sus brazos, apretando, con malicia,
sus pas contra la mejilla, haciendo que ste le profiriera un insulto rimante con l
a pata trasera del cerdo.
Me alegra saber que an mantengo cierto parecido con el hijo del torero y de la art
ista.
S, pero con el del torero y la folclrica. Lo de Michel iba por los michelines.
A ver si t te crees, Vallejito, que eres el Yors Cluny. Como mucho John Malkovich,
el que anuncia con l la cafetera. Lo digo por lo de la alopecia.
Anda cabo, agnciate un par pelotazos bueno, tres, a ver si mientras tanto viene Pet
ete. Supongo que le seguir gustando el ron con limn, que se los beba doblados.
Pues ya vers ste. Si ya estaba gordo con veinte aos, imagnate con casi cincuenta. A s
u lado, el Falete va a parecer un esmirriao.
Vallejo se qued sentado, mientras observaba amagos de torpeza en los movimientos
del que fue su cabo cocina. Seguramente que tambin l haba empezado a perder habilid
ad, especulaba nostlgico. Aunque de espritu se senta como un chaval, el espejo le h
umillaba cada maana. No obstante, siempre aparecera alguien que le hara sentirse ms
joven. En cuanto llegara el que estaban esperando.
Este capullo no llega, Flowers. Cuando le llam cogi el recado una voz del otro lado
del ocano. Seguro que su mujer le dej y ha pillado lo primero que ha encontrado p
or ah. No creo que Petete sea capaz de vivir slo.
De pronto, unas largas y fragantes piernas, desnudas hasta el tercio norte del m
uslo, rozaron el brazo de Vallejo, sobresaltndole, y un sombrero de cuadros se po
s sobre su cabeza. En la mesa de la derecha, un interesante cuarentn, ataviado con
modernas gafas de sol, se dirigi a los dos amigos:
Segus tan impresentables como siempre. La juerga de esta noche la paga Petete, que
para eso ahora el bar es suyo. Por cierto, la que te ha puesto el sombrero, Val
lejito, es Sonia, mi novia.
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5 comentarios:
Towanda3 de abril de 2013, 21:52
Hola, Cuentn.
Otro hombre con sus historias de la mili... Dios! por qu?, jajajaja.
Ya en serio, me gusta mucho el manejo de los dilogos, se nota que tu profe te ens
e y muy bien por cierto.
Me he fijado en los cuadros de la derecha, me encantaron por cierto.
Un besotazo a la artista y al anfitrin.

PD: "realismo fantstico", dos palabras que nos persiguen, jajajaja.

Responder
Respuestas
Cuentn3 de abril de 2013, 23:21
Si fueras un par de aos ms joven, todava, podras haber hecho la mili. La cantidad de
historias que hubieras contado.
La artista, Elena Brias, narra fantsticamente, aunque con pinceles.
Un beso y a por lo versos.

Towanda3 de abril de 2013, 23:29

No creo, algo me hubiera inventado para librarme por ejemplo los pies planos. No
soporto la disciplina que se impone "por galones".
Ya te pedir algn cuadro para ilustrar algn cuentecillo, con permiso de la artista p
or supesto.
Estoy ah con los versos y creo que voy a tirar por el haiku... Ya veremos.
Besotazos.
Responder
Vania31 de enero de 2013, 22:47
Hola que tal, mi nombre es Vania y soy webmaster de algunos blogs... me gusta mu
cho tu blog y quera pedirte permiso para enlazarte a mis blogs, As mis usuarios po
drn conocer acerca de lo que escribes.
si ests interesado o te agrada la idea, contctame a ariadna143@gmail.com para acor
dar el ttulo para tu enlace. Y si no fuera mucha molestia, me puedes agregar tu t
ambin una de mis webs. Espero tu pronta respuesta y sigue adelante con tu blog.
Vania
ariadna143@gmail.com