E Aquinas Educacion Afectivo Sexual 1164617980

Revista electrnica mensual del Instituto Santo Toms (Fundacin Balmesiana)
e-aquinas
Ao 4 Noviembre 2006 ISSN 1695-6362
Este mes... EDUCACIN AFECTIVO SEXUAL

(Ctedra de Familia y Vida del IST,
en colaboracin con el Instituto Berit de la Familia)
Aula Magna:
JOS NORIEGA, Educacin de la sexualidad como educacin al amor 1-15
Documento:
CHARO GONZLEZ, Algunos aspectos del contexto antropolgico-
social y sus repercusiones en la educacin afectivo-sexual 16-26
ANA MERCEDES RODRGUEZ, El lenguaje del cuerpo, el 27-70
lenguaje del amor
Publicacin:
JOS NORIEGA, El destino del eros 71-73
Noticia:
El Foro de la Familia 74-76
Copyright 2003-2006 INSTITUTO SANTO TOMS (Fundacin Balmesiana)

Charo Gonzlez, Algunos aspectos del contexto antropolgico-social actual
y sus repercusiones en la educacin afectivo-sexual
Algunos aspectos del contexto antropolgico-

social actual y sus repercusiones en la
educacin afectivo-sexual
Charo Gonzlez
Terapeuta familiar
La educacin afectivo-sexual se presenta como una urgencia en nuestro

contexto social. La multitud de embarazos no deseados, las relaciones sexuales
precoces, los abortos con sus consecuencias psicolgicas, las enfermedades de
trasmisin sexual, el alto nmero de separaciones y divorcios, nos llevan a tener
que repensar la educacin afectivo-sexual con seriedad. Ya no es una cuestin
de mtodos, de conocimiento, de tabes, sino que es una cuestin de
incapacidad para vivir una relacin amorosa, con sus consecuencias implcitas,
de manera satisfactoria.
Por esto, el planteamiento de la cuestin de la educacin afectivo-sexual

tendra, a mi juicio, que partir de una reflexin sobre el hombre y la mujer
actual, sobre sus presupuestos vitales, sus intereses. De este modo, deberamos
detectar de lo que carece en este plano para que, un conocimiento ms
profundo y unos medios al alcance de todos, no sean la solucin para una
satisfaccin en lo afectivo y en lo sexual mayor.
La ruptura de los secretos y la eliminacin de los tabes ya se ha dado,

existe la posibilidad de disociar el sexo y la fecundidad y por ello de la
procreacin, de la maternidad y paternidad, es posible concebir una sexualidad
sin amor, es posible desembarazarse del hijo concebido y sin embargo estas
liberalidades no nos permiten ser felices, nos liberan de consecuencias o
presupuestos que nos parecen cadenas, pero no nos dan la solucin real y
plena.
Con este artculo me propongo realizar un anlisis de los presupuestos

antropolgicos ms significativos que fundan nuestra sociedad y que
repercuten en el mbito de la educacin afectivo sexual.
p. 16
e-aquinas 4 (2006) 11
Principales presupuestos antropolgicos de la sociedad actual en torno a

la libertad.
La idea de libertad:
Nuestra sociedad es una sociedad liberada, hemos descubierto la

importancia de la libertad. Hemos descubierto muchas ataduras que
amenazaban y limitaban a nuestros padres y el avance tcnico nos ha dado la
posibilidad de tener a nuestro alcance medios que nos abren las posibilidades.
Hemos crecido en la exaltacin de la libertad y hemos descubierto su belleza,
quien no ha pronunciado la frase de ms vale morir de pie que vivir
arrodillado. Pero, salvando lo positivo de esta idea radical de libertad, tenemos
que mirar ms a fondo. La libertad es realmente el bien supremo para la
persona?, no es ms bien la condicin indispensable para que se d ese bien de
la persona?
Veamos qu consecuencias ha tenido la afirmacin radical de la libertad.

En primer lugar esta afirmacin casi absoluta de la libertad nos ha
llevado a procurar la autenticidad en el ser humano. Valoramos por encima de
todo que una persona sea autntica, y esto, en s mismo, es una cosa buena, el
problema viene cuando oponemos autenticidad a historia, a lo recibido, a lo
aprendido de otros. Slo consideramos como valioso lo original, cuando una
cosa es lo valioso y otra lo original. Puede ser que existan cosas valiosas y
originales pero no porque sean originales son valiosas. Deberamos tener en
cuenta que es imposible que la persona se desarrolle sin la consecucin del otro
en su vida, sin recibir de otros, y que toda persona es fruto, en parte de la
generosidad de otro y ver esta aportacin, esta gestacin que el otro hace de mi
vida como un enemigo de la autenticidad es un peligro gravsimo. Yo mismo
tengo como causa de m mismo a los otros y esto, aunque es ms propio de las
edades ms tempranas se ha de dar en todas las edades. El otro me hace crecer,
me hace, incluso, encontrarme mejor a m mismo. Corremos el peligro, por
tanto, de negar lo recibido como si tuviramos que reinventar todo y esto es un
retraso, corremos el peligro de negar lo fecundo del encuentro con el otro en
nuestra vida, de negar la importancia del seno en el que hemos sido gestados,
en todos los niveles, y esto, lejos de ser un avance, es el camino a la prdida de
identidad de origen, clave para todo desarrollo humano.1
Si podemos correr el peligro de no reconocer el origen y la interaccin

con los otros como fuente de nosotros mismos, la exaltacin de la libertad
1 Slo tenemos que recordar cmo los hijos adoptados se preguntan siempre sobre su
origen.
p. 17
tambin puede llevar a la rebelda en contra de lo que nos acontece. Pensamos

que para ser libres de veras, esa libertad idealizada, necesitamos que las
condiciones en las que se desarrolla nuestra vida sean favorables. Pensamos que
la vida nos trata mal, que no nos permite ser libres porque nos suceden cosas
que nos obligan a actuar de una manera determinada, es decir, consideramos
que las situaciones son enemigas de nuestra libertad: Si yo pudiera hara esto,
... Nos sentimos atrapados en una realidad que nos amenaza. Pero la realidad
se ha dado siempre, las situaciones no son enemigas de nuestra libertad,
siempre ante ellas tenemos la posibilidad de responder de diferentes maneras.
Si embargo, cuando nos sentimos atrapados por la realidad, por las
circunstancias, claudicamos y pensamos que ya no podemos hacer nada. Es
como si necesitramos una libertad fuera de condicionamientos, pero el vivir es
condicionamiento. Lo que nos sucede nos constituye y la respuesta que le
damos es lo que nos va definiendo entre otras cosas.
Si es verdad que tratamos de evitar condicionamientos no es menos

verdad que tratamos de ignorar un condicionamiento ms bsico, el de
nosotros mismos. Nosotros no nos elegimos a nosotros mismos, somos en cierto
modo un dato. Yo no me he dado, en gran medida, ni mi constitucin fsica,
ni el color de mi pelo, ni mi temperamento, tengo mucho de heredado y no slo
de heredado sino de constituido como persona. Es decir, en m suceden
procesos biolgicos y psquicos, entre otros, que yo no he elegido.2 Sucede el
proceso de la alimentacin, la digestin, la nutricin y yo puedo adaptarme a l,
puedo variarlo algo, pero todos los das tengo hambre, me alimento,... y slo
obedeciendo a ese proceso puedo llevarme bien a m mismo. Existen otros
dinamismos personales que debemos tener en cuenta y vivir conforme estamos
hechos nos facilita la vida.
Nuestra idea de libertad nos lleva en ocasiones a prescindir de esta dato

previo a nuestra eleccin, el dato de quin somos y cmo estamos hechos, qu
necesitamos, qu dinamismos nos mueven y nos posibilitan la vida, tanto en el
plano biolgico como en el afectivo. Esto en el fondo es, en nombre de la
libertad, ir contra nosotros mismos. Que la tcnica nos permita realizar algo que
nuestra naturaleza no haca no quiere decir de primeras que sea malo, pero
tampoco que sea bueno. Habra que pensar si respeta nuestra propia condicin
de ser.
2No hay instinto malo hasta que el instinto se separa del ser; el instinto ligado al ser
y por l determinado es el plasma de la vida comunitaria, el separado del ser es su
descomposicin. Buber, M. Yo y T. Madrid: Caparrs. 1993. p.49.
p. 18
e-aquinas 4 (2006) 11
Nuestra idea de libertad en definitiva tiene que respetar lo que hemos

recibido, crtica y agradecidamente, tiene que tener en cuenta lo que nos sucede
y respetar lo que somos.
No queda todo dicho sobre nuestra idea de libertad con estos tres puntos,
creo que hay otros elementos que siguen influyendo. Cuntas veces hemos odo
y credo sin asomo de duda que nuestra libertad termina donde comienza la del
otro... Esta idea tiene muchas repercusiones positivas: nos pone un lmite que es
el otro, nos insta a respetarle y a tenerle en cuenta, pero realmente responde
esta afirmacin a la integracin adecuada entre nuestra libertad y los otros?. A
mi juicio no es la afirmacin ms ajustada. Cuando afirmo que mi libertad
termina donde comienza la del otro3 puedo llegar a pensar que el otro es un
lmite de mi libertad, un enemigo de mi libertad absoluta. Esta idea nace y
fomenta, a mi modo de ver, el individualismo. Mi libertad debera pararse ante
el otro, pero es slo esto lo que debe hacer? Creo que mi libertad slo se puede
realizar y cobrar sentido en el encuentro con el otro, el otro es la posibilidad de
mi realizacin, no su lmite. Es verdad que el otro a veces supone una accin
sobre mi vida o un lmite, pero este suceso que puede provocar el otro o este
lmite, si tenemos en cuenta lo dicho anteriormente, no es la negacin de mi
libertad sino que sera la interaccin entre mi yo y la realidad que me permite
descubrir un camino. Es decir, no debo entender lo dado como lmite de mi
libertad sino como condicin de realidad, y el otro, en su accin sobre m o en
su requerimiento de respeto, es condicin de realidad.
Existen otras consecuencias de esta afirmacin absoluta de la libertad.

Bajo la afirmacin de la igualdad de todos, que en principio se refiere a la
dignidad, se extiende el principio de igualdad a lo que se dice, a lo que se
piensa y a lo que se hace. Nadie puede, por tanto, erigirse como juez de la
bondad o verdad de los pensamientos, las palabras o las acciones bajo condena
de prepotencia o tirana, por lo tanto todas las acciones son igual de buenas, nos
liberamos as de toda valoracin y, en definitiva, de la vida tica, no puedes
proponer reglas de conducta ms que las nacidas del consenso. La otra
consecuencia es la pretensin de liberar mis actos de sus consecuencias, en la
medida que la ciencia y la tcnica me lo permitan las consecuencias de los actos
pueden ser eliminadas, esto se considera una liberacin sin pararse a mirar a la
persona.
La conjuncin de varios de estos elementos, el individualismo, la

afirmacin de una igualdad que lleva al relativismo, la afirmacin de la libertad
p. 19
y el desligamiento respecto del otro, nos llevan a la indiferencia frente al otro. El

otro puede hacer con su vida lo que le plazca, yo no me puedo meter en ello y
con estas razones uno slo se preocupa de s mismo y no interesa ni la
conversacin profunda, ni la bsqueda de un bien, slo me interesa cuando las
acciones del otro afectan a mi libertad.
Existen otras repercusiones de esta idea de libertad en relacin con otros

paradigmas. El ideal de independencia y autonoma lleva a considerar que lo
propio de la madurez en la persona es el ser capaz de vivir independiente, de
valerse por s mismo. Partimos entonces de una relacin prcticamente fusional
con los padres, nos vamos diferenciando de ellos y abriendo a la sociedad hasta
que somos autnomos. Pero es ste realmente el fin de la madurez?, estoy de
acuerdo que es un paso necesario, pero tomarlo como fin nos lleva a no ser
capaces de vivir en una relacin ntima, parece que sta es una invasin de mi
individualidad, cuando en realidad debera ser la compenetracin desde mi
diferencia e individualidad. Pero hemos sido educados para ser libres para no
tener ataduras, y por ello el estar esposados, el ser esposos no se puede
concebir como una realizacin de la libertad. Estoy dejando entrar en mi vida al
enemigo de mi autonoma y libertad, y si esto lo juntamos con las
consecuencias, el tener hijos, es ya una claudicacin del sentido comn y mi
nico objetivo ser al menos librarme de las consecuencias, como deca
anteriormente o al menos tenerlas completamente controladas. La idea del ser
un nosotros fecundo no es compatible con nuestros presupuestos de
felicidad.
Sigamos avanzando en nuestra anlisis y adentrmonos en lo que supone

prescindir de lo dado, del hecho de ser nosotros de un modo concreto.
Repercusiones de esta idea de libertad en la concepcin y la vivencia de

lo afectivo-sexual.
Como hemos dicho, la idea de libertad dominante nos lleva a prescindir

de lo dado4 como algo que debemos respetar y esto conlleva una serie de
4 Slo pretendo clarificar lo que significa la conquista de la Naturaleza

verdaderamente y, en especial, cul es el peldao final de tal conquista (peldao que,
por otra parte, no parece estar lejano). El peldao final se alcanza cuando mediante la
eugenesia, mediante la manipulacin prenatal y mediante una educacin y una
propaganda basadas en una perfecta psicologa aplicada, el Hombre logra un completo
control sobre s mismo. La naturaleza humana ser el ltimo eslabn de la Naturaleza
que capitular ante el Hombre. En ese momento se habr ganado la batalla. Habremos
arrancado el hilo de la vida de las manos de Cloto y, en adelante, seremos libres para
p. 20
e-aquinas 4 (2006) 11
repercusiones en nuestro modo de entender el desarrollo de nuestra afectividad

y de afrontar la sexualidad. Veamos algunas de ellas.
No existe un modo integrado de concebir la persona y esto se puede

constatar en diversos mbitos:
No se integran las diversas potencias de la persona, entendindolas como

un uno que se engrandecen mutuamente:
Se prima la voluntad llevando al voluntarismo a una especie de

deberserismo, inflamacin del deber ser, que despoja a la persona de afectos
y no la permite reconocerse a s misma, vinculndose con el deber y no con sus
afectos, recelando de ellos. Esto provoca una despersonalizacin, un no estar
enraizado en el corazn, ste se va secando, y va perdiendo la esperanza y la
verdadera alegra. La educacin sexual que se basa en principios externos, sin
conexin con la vida y con el corazn, puede generar este problema, y lleva a no
poder disfrutar de la sexualidad o a vivirla separadamente de la vida afectiva
an en el matrimonio o, en ocasiones, a un rigorismo que elimina la vida sexual
de la vida misma, negndola.
Se prima la afectividad llevando al emotivismo, a una dictadura de los

sentimientos o emociones del momento, pensando que stos son el yo ms
profundo y que slo se es sincero si los persigue y es consecuente con ellos.
Provoca una desintegracin de la vida, una falta de dominio sano de s mismo,
de gobierno hacia una meta tambin querida por los afectos ms profundos y
por ello a una insatisfaccin final que trata de evadirse de ella con nuevos
deseos inconexos o idealistas, faltos de realidad. Este modo de plantearse la
vida puede llevar a una frustracin profunda del sentido.
Se olvida que los actos ponen en marcha dinamismos de la persona sanos

o insanos, se perciben los actos sin consecuencias en la vida y estos dinamismos
que, queramos o no se activan, nos juegan malas pasadas sino sabemos
respetarlos y dirigirlos convenientemente. Por ejemplo, queremos pensar que
una relacin extraconyugal es un mero acto que no tiene porque tener
consecuencias en mis afectos, y luego nos encontramos que desata procesos en
m mismo y en los afectados aunque no queramos verlo.
hacer de nuestra especie aquello que deseemos. La batalla estar, ciertamente, ganada.
Pero quin, en concreto, la habr ganado? El poder del Hombre para hacer de s
mismo lo que le plazca significa, como hemos visto, el poder de algunos hombres para
hacer de otros lo que les place. Lewis, C. S. La abolicin del hombre. Madrid: Encuentro.
1994. p.60.
p. 21
Se disocia la psicologa y el espritu, la vida afectiva del cuerpo,

considerndole como un medio o instrumento. Esta disociacin, como toda
fragmentacin de lo humano, rompe estructuras personales importantes, nos
lleva a no valorar los actos corporales, a no respetar el cuerpo y a
instrumentalizarlo, tanto nuestro cuerpo como el del otro. Esto tiene mltiples
repercusiones en la vida sexual, ya que disociamos los actos genitales o sexuales
de nuestra vida afectiva.5
No consideramos a la persona como un ser temporal, para el cual una de

sus dimensiones es el tiempo, y se realiza en l y en l debe haber un proyecto
con sentido que defina al yo en crecimiento y plenificndose. Tomamos la vida
con apartados temporales, como si fuera un libro de cuentecillos que tienen el
mismo protagonista, en vez de ser una novela cuya trama es la realizacin de
un yo en relacin con los otros y con la realidad que le sucede. Esto es
importantsimo, la tcnica, el cine nos llevan a pensar, en muchas ocasiones en
que una vida se hace en dos horas, que dura la pelcula, por ello, no sabemos
esperar, no sabemos vivir con paciencia los momentos difciles, no sabemos
vivir las rutinas sencillas de la vida, esperamos acontecimientos, emociones.
Esto unido al emotivismo y a la disociacin del alma y el cuerpo nos lleva an
ms a la desconexin de la vida, buscando nuevos comienzos, borrando lo
antiguo en vez de conversiones que supondran retomar la vida, la propia
historia y reconducirla a un sentido renovador que aglutine armnicamente a
toda la persona.
Si no integramos a la persona en un todo con sentido, tampoco sabemos

integrarla con los otros ubicndonos en la realidad. Los otros, o son enemigos
5 En psicologa diagnstica observamos que uno de los sntomas normalmente

presentes en el nio/a que sufre abuso sexual es la disociacin entre su psicologa y su
cuerpo. Cuando est sufriendo el abuso se siente violentado, cosificado, humillado y
atrapado, intenta entonces superar este momento dursimo evadindose, la evasin
consiste en la disociacin de su psicologa y de su cuerpo, es decir, abandona su yo
a su cuerpo para poder sobrevivir, es como si la forma de negar que ha sufrido este
abuso fuera renegar de su cuerpo. Otro de los sntomas normales es, a partir de esto, el
rechazo de su propio cuerpo dndole hasta asco, no pudindose ver en ocasiones
reflejado/a en un espejo. Este caso extremo que es un mecanismo de defensa, conlleva
unas consecuencias para la vida psquica y en definitiva personal que requieren en la
mayora de los casos tratamiento. Este ejemplo nos ilustra para ver cmo se produce
esta disociacin tambin cuando desvinculamos nuestros actos sexuales de nuestra
afectividad, tanto por promiscuidad, como por ejemplo por unas relaciones conyugales
mal vividas donde, por ejemplo, el varn no cuida y respeta a la mujer, cuando se
produce esto sistemticamente la mujer tiende a evadirse mentalmente en las
relaciones y esto conlleva distorsiones en el total de la relacin.
p. 22
e-aquinas 4 (2006) 11
de nuestra libertad o nos valen en la medida que cumplen nuestros deseos, son
parte de nuestra autorrealizacin, no nos cabe la posibilidad de una nueva
perspectiva libre donde esta libertad est preada del otro, tenga al otro en
germen, es decir, una libertad que contempla el nosotros. Cuando planteamos
una generosidad la planteamos desde el olvido de s, desde la negacin de uno
mismo, y sino, la nica alternativa es el egosmo. Puede existir una forma
nueva de pensar en el otro sin que sea una negacin de m mismo? Es posible
que surja de modo nuevo una conciencia comunal6, una conciencia donde el
nosotros est presente, el yo y el t. De este modo no veo al otro como una
amenaza sino como un compaero en la historia que creamos juntos, incluso
como la posibilidad de la realizacin de mi deseo, no de una manera
instrumental, sino fecunda y nueva.
En resumen, tenemos una sociedad que crea personas con un deseo de

autodeterminacin tal que les lleva a prescindir del respeto a las reglas ms
bsicas del juego del vivir: el yo dado, los otro y la realidad. Abordamos la vida
desde una omnipotencia7, queremos definir todos los datos, y nosotros somos
unos ms de este juego que adaptndonos a l somos capaces de hacerlo ms
rico, ms sano, ms bello, y tenemos la posibilidad de darnos y de recibir de la
vida, de los otros y de nosotros mismos aquello que nos corresponde y que nos
hace felices. Tenemos muchas posibilidades, tenemos un destino de esperanza
que construimos en parte nosotros pero en el que hay mucho de dado, con la
sabidura del respeto seremos capaces de una novedad, sencilla en muchas
ocasiones, pero satisfactoria que nos da la plenitud que nos corresponde.
Consecuencias de este anlisis para la educacin afectivo sexual:
Vamos, en este momento, a destacar algunos puntos que considero

claves para renovar y dar algunas luces sobre la educacin afectivo-sexual
actual, teniendo en cuenta las distorsiones que producen en ella una visin
errnea de la persona.
1. No podemos abordar una educacin afectivo-sexual sin cuestionar la

idea de fondo de persona que tenemos, que subyace en el oyente.
2. La idea actual de libertad se entiende de un modo absoluto y hay que

mostrarle al sujeto de la educacin afectivo-sexual que la libertad
6Ndoncelle, M. La reciprocidad de las conciencias. Madrid: Caparrs. 1996.

7Autores actuales reconocen cmo la enfermedad de nuestra poca es el narcisismo.
Lowen A. El narcisismo. La enfermedad de nuestro tiempo. Barcelona: Paids. 2000.
p. 23
tiene sus lmites8. No tanto que el respeto al otro limita mi libertad

sino que la libertad tiene cmo sentido la posibilidad de mi
realizacin, la decisin sobre m mismo, y no la indifenicin de s
mismo que conlleva el estar siempre libre.
3. Esta libertad tampoco es absoluta en otro sentido, en el sentido de

el respeto a mi propia naturaleza, de la consecucin de las
circunstancias, de lo que nos sucede y de la accin y respuesta de los
otros hacia nosotros. Yo tengo un modo propio de ser, unos
dinamismos que no puedo ignorar. Yo nazco sumergido en una
realidad, en unas circunstancias, lo que me sucede tambin
contribuye a mi realizacin y es en la realidad dnde me puedo
realizar.9 Pero los otros tambin me posibilitan o no la consecucin
de mis deseos, y en esa respuesta o en el requerimiento del otro
encuentro tambin la posibilidad de la realizacin de mi libertad.10
4. La idea actual sobre madurez, basada en una autonoma

individualista o en una idea de autenticidad aislada, es necesario
cuestionarla. La madurez requiere la autonoma pero no acaba ah.
Slo podemos entender como maduro a aquel que es capaz y sabe
vivir con el otro, distinto a l, no desde la indiferencia, ni desde una
parcelacin egosta de los espacios, o slo en la coincidencia, sino
desde el crecimiento mutuo y fecundo. No se es maduro en el Yo o en
8 Como muestra el ttulo de Barrio Maestre, J. M. Los lmites de la libertad.Madrid:

Rialp. 1999.
9 Destino y libertad estn recprocamente prometidos. El destino nicamente
encuentra a quien realiza la libertad. En que yo descubra la accin que me requiere, en

eso, en el movimiento de mi libertad, se hace patente para m el misterio; pero tambin
en el hecho de que no pueda realizarla tal como yo la pensaba, tambin en la
resistencia, se me hace patente el misterio Buber, M. Yo y T. Madrid: Caparrs. 1993.
P. 52.
10 Una relacin conyugal o de noviazgo supone la coincidencia de dos libertades, la
decisin mutua de una relacin caracterstica. En que se d esta decisin mutua

encuentro la posibilidad de la realizacin de este camino o la imposibilidad de su
consecucin. Pensar en un amor no recproco es quedarse en un amor no maduro.
Pero lo decisivo al respecto es que la unin que se anhela, la unin a la que tiende la
intencin unitiva, slo se puede realizar en la reciprocidad del amor o, lo que es igual:
el amor recproco es el nico camino posible para la unin de las personas. Mientras la
persona amada no corresponda a nuestro amor, no podremos alcanzar jams la unin
anhelada... Von Hildebrand, D. La esencia del amor. Navarra: Eunsa. 1998. p.168.
p. 24
e-aquinas 4 (2006) 11
el ello, sino en un Yo-T11 capaz de declinar el Nosotros desde la

interioridad, no slo por cesin o condescendencia.
5. El Nosotros no slo estar en la conciencia sino en el sentido, es

decir, he de descubrir no tanto el sentido de mi vida como el sentido
de nuestra vida, y de este modo ya nada podr ser sin sentido.
6. En la educacin afectivo-sexual nos jugamos la realizacin de la

vocacin de la persona por excelencia, aquella en la que el otro entra
plenamente y nos reclama de una manera total. Reclama todas
nuestras potencias, afectividad, voluntad, inteligencia, nuestro cuerpo
y nuestra tiempo, nuestra historia.
7. Para poder dar una educacin afectivo-sexual adecuada es

necesario que se d desde una visin totalmente integrada de la
persona, si no lo afectivo-sexual fragmentar a la persona y a su vida.
8. Esta visin integrada se puede mostrar a travs de un

conocimiento de los procesos y las dinmicas que se generan en el
enamoramiento gracias a la fenomenologa.
9. Una de estas dinmicas muestra como se genera un proceso

dnde queda comprometido el cuerpo. La profundizacin en l
ayuda a tener una idea integrada del cuerpo que es clave en esta
educacin.
10. Tambin es necesario incidir en la importancia de no desconectar

los afectos de la vida personal, ni pensar que toda la vida personal
son los afectos. Los sentimientos slo se pueden comprender e
interpretar en una historia, una historia que busca un sentido.12 Y
gracias a ese sentido se procura y consigue un dominio sano de la
persona que encamina todas sus potencias, su cuerpo y su tiempo
hacia l.
11. Eliminar las consecuencias de los actos es interrumpir un proceso

con sentido en s mismo, es producir una falacia.
Estos son los once puntos clave que considero necesarios para que la
educacin afectivo-sexual pueda realmente responder y capacitar a las personas
11 En esta idea abundan bellisimamente tanto M. Ndoncelle como M. Buber.

12 Ricoeur, P. S mismo como otro.
p. 25
de nuestro tiempo para una vida de convivencia ntima satisfactoria. A fin de

cuentas estos pasos no pretenden otra cosa que preparar a la persona para que
de nuevo se encuentre con el deseo de infinitud que todos llevamos dentro, el
deseo de encontrar la felicidad en una verdadera compaa y que colme, no
parcelas o momentos de la vida, sino la totalidad de su ser y de su historia
gracias a la acogida y la donacin recproca.13
13 El matrimonio,..., nunca se renovar a partir de algo distinto a aquello de lo cual

el verdadero matrimonio surge desde siempre, a saber, que dos seres humanos se
revelan el t recprocamente. Sobre este fundamento, el T, que no es el Yo de ninguno
de los dos, se edifica el matrimonio. ste es el hecho metafsico y metapsquico del
amor, que slo se acompaa por los sentimientos de amor. Quien quiera renovar el
matrimonio por otro procedimiento no difiere esencialmente de quien quiera abolirlo:
ambos ponen de manifiesto que ya no conocen el hecho. Y, en realidad, si de toda la
cacareada ertica de nuestros das se quitase cuanto hace relacin al Yo, y en
consecuencia toda relacin en la cual uno no est en absoluto presente para el otro, en
la cual no se ha hecho en modo alguno presente respecto de l, sino que uno slo se
goza de s mismo en el otro, qu quedara en efecto? Buber, M. Yo y T. Madrid:
Caparrs. 1993. p.46.
p. 26
Ana Mercedes Rodrguez, El lenguaje del cuerpo, el lenguaje del amor
El lenguaje del cuerpo,

el lenguaje del amor
Ana Mercedes Rodrguez
Mdico sexlogo
Introduccin
Esta maana, sin ir ms lejos, he estado en un aula de un colegio

hablando a chicos y chicas de 3 de E.S.O. sobre un aspecto concreto de la
sexualidad humana: la fertilidad combinada. Como tantas otras veces,
encuentro actitudes en esos adolescentes de pocos aos (tienen 15 aos) de
sabelotodo y por lo tanto de qu me va Vd. a contar a mi que yo ya no sepa.
Discuten hechos cientficos probados porque un compaero les cont lo
contrario a lo que se est intentando explicar o porque en un programa de TV el
actor o cantante de moda afirm no s qu cosa.
Recuerdo otra ancdota en un colegio considerado de lite en que yo

estaba refiriendo el nmero de espermatozoides que se expulsan en la
eyaculacin y un chaval dijo: s, hombre, 400 millones, porque Vd. lo diga, eso
no me lo creo. La ignorancia es temeraria y el ignorante que adems se cree
sabedor experto, peor an.
Hoy se habla constantemente de sexo (porque no de sexualidad) y es

ms, yo dira que se habla de genitalidad, pero en todos los aos que llevo
dando cursos de Educacin Sexual a personas de todas las edades, nunca me he
encontrado ms mitos y ms desinformacin en este tema que ahora. Casi es
imposible ver una pelcula, asistir a una obra de teatro, presenciar un
espectculo de magia, abrir una revista, mirar una valla publicitaria, etc., donde
el tema sexo no est presente. Las conversaciones estn impregnadas de
bromas, indirectas, chistes, ancdotas sobre sexo.
Los gobiernos y las comunidades de todo tipo intentan elaborar

programas de Educacin Sexual, se han escrito ros de tinta y se han
emborronados kilmetros de papel sobre esto, cada vez ms entes sanitarios
dicen hacer Educacin Sexual, los laboratorios farmacuticos han encontrado
un modo de vender sus productos pretendiendo educar la sexualidad de
nuestros jvenes, etc., pero realmente nadie le hinca el diente de verdad ya que
p. 27
e-aquinas 4 (2006) 11
todos estos pretendidos programas se limitan a vender sexo sin riesgo. Punto
final.
Son pocos los que abordan el tema en profundidad teniendo en cuenta
que la sexualidad es una realidad muy completa, de la que se derivan consecuencias de
una importancia decisiva tanto para la vida de los individuos como de la sociedad1. En
cualquier pretendido programa de Educacin Sexual slo se encuentra el cmo
ensear a los adolescentes a evitar el embarazo o el SIDA y a cmo obtener
placer a costa de lo que sea y cuando sea pero sin asumir ninguna
responsabilidad de las acciones, trasmitiendo por activa y por pasiva el haz lo
que quieras, si metes la pata no importa, pap Estado, pap Centro de
Planificacin Familiar, pap Seguridad Social te lo soluciona: aqu tienes el
aborto, la pldora del da despus, el divorcio, etc..
En otro aspecto del desarrollo de mi profesin como terapeuta sexual y

de pareja me encuentro los resultados de una nefasta Educacin Sexual por
supuesto, pero tambin de una inadecuada informacin de los aspectos ms
bsicos de la Sexualidad Humana, me refiero al aspecto biolgico, psicolgico,
social y tico de la misma. Se tiene ms o menos idea del lenguaje genital
placentero pero se desconocen otros lenguajes con los que la sexualidad se
expresa y se vive. El empeo actual de concebir al hombre como un mero
producto evolutivo, como un mero acmulo (muy ordenado, eso s) de tomos,
como mera energa, lleva a absurdos tan sonados como el que hace unos meses
salt a todos los medios de comunicacin los derechos humanos de los
simios.
Sin embargo para nosotros los cristianos el ser humano es algo ms,
mucho ms y por lo tanto la Sexualidad Humana est enraizada en que Dios
cre a los hombres y mujeres a su imagen de lo que se deriva que la persona
humana tiene un valor incalculable, una sacralizad insondable, una
profundidad infinitas. Como hombre y mujer son un cuerpo todo lo que los
cuerpos realizan tiene un significado en el hecho de haber sido creados por Dios
a su imagen y semejanza.
Un buen amigo mo, telogo y sacerdote, se niega siempre a hablar sobre

moral sexual si no voy yo con l. Me dice: t representas la ciencia y eres
necesaria para que los que estn en la sala comprendan que la moral no es un
rosario de reglas y normas impuestas por la Iglesia sino que puede ser
corroborada por la ciencia. Efectivamente, nuestras charlas y conferencias
calan hondo y hacen reflexionar siempre al auditorio.
1 El lenguaje del amor. Rimando Scotto. Ed. Ciudad Nueva. Madrid, 2006.
p. 28
La persona humana
La palabra persona tiene un origen latino: pessoa, personne, person, person.

Con estas palabras se designa en todas esas lenguas una misma realidad: el
individuo humano.
Persona en latn significaba originalmente la mscara del actor. Los

individuos humanos, a diferencia de los restantes animales, son personas
porque son mscaras. Tienen capacidad para ocultar las vicisitudes de su vida
interior, saben disimular sus conocimientos y sus apetitos, sus ignorancias y sus
desganas.
La persona es substancia, no es accidente. La persona entra en la esfera

de "lo que no es en un sujeto", porque es ella sujeto, base, fundamento, aunque
es cierto que en ella se apoyan y existen innumerables accidentes.
La persona est plagada de cualidades exteriores e interiores; sus

relaciones con las dems cosas son innumerables; es activa y pasiva; tiene
tambin un dnde y un cundo y ocupa un sitio; va, en fin, vestida de una
cierta manera. He aqu las categoras accidentales del sistema de Aristteles:
cantidad, cualidad, relacin, accin, pasin, dnde, cundo, sitio, hbito,
ninguna de las cuales son la persona, porque ninguna de ellas es la substancia.
Yo, persona, tengo todas esas notas, pero no soy ninguna de ellas; mis
"accidentes" no se confunden conmigo.
La persona es particular, no es universal. Por tanto, la persona es

inefable, es un sujeto que no se dice de nada. Diremos lo que es comn a todos
los particulares, no lo que es privativo de cada uno. La persona es substancia
particular. Con esto se distingue de otras substancias que son universales, es
decir, no son individuos, sino especies o gneros. La persona es una substancia
particular, o sea, una substancia primera (hipstasis o suppositum).
Proceso de personalizacin
La nocin de persona implica: unidad, totalidad y subsistencia. Es decir,

es un ser en s, un ser por s con un modo propio de tener naturaleza. Es un
absoluto respecto de cualquier otra realidad material o social y de cualquier
otra persona humana. Ninguna otra persona ni ningn organismo puede
utilizarla como medio.
p. 29
e-aquinas 4 (2006) 11
ticamente, la dignidad de la persona se cifra en que es la nica entidad

del universo que tiene capacidad para realizar valores.
En la esfera sociopoltica, la persona no es un medio para la sociedad,
sino que sta tiene su finalidad en la persona que es un fin a la que la sociedad
se ordena.
En el mbito de la educacin, toda actividad educativa ha de centrarse en

el desenvolvimiento armnico de la personalidad y por lo tanto su fin es el de
impulsar el proceso de personalizacin mediante el cual el hombre pone en acto
sus potencialidades personales.
La persona, centro dinmico de su formacin
La persona es una realidad subsistente: principio de actividad que se

despliega en una doble direccin: interiorizacin y exteriorizacin, ambos
constitutivos del dinamismo personal y necesarios en el proceso educativo de la
personalizacin.
Desarrollo de potencialidades sociales
Por su naturaleza el hombre posee una individualidad (parte del

universo fsico). Por su forma espiritual, abierta a la trascendencia, a travs del
conocimiento y del amor, el hombre acta como persona. Por el conocimiento
abarca el universo en toda su extensin. Por el amor puede darse libremente a
otros seres en cuya relacin se planifica su personalidad. La educacin permite
al hombre realizarse de forma individual y social. Lo individual supone un
conjunto de mecanismos psicolgicos que desarrollan la conciencia de s
mismo (autorrealizacin). Lo social supone el desarrollo de aspectos que
permitan la relacin con los dems (familia, profesin, amistad, fe).
Relacionabilidad, dimensin constitutiva de la persona
Por el hecho de ser persona se tiene la capacidad de relacionarse o abrirse

al universo del ser. Por su misma naturaleza es principio-agente, actor y creador
de sus propios actos, de un modo relativo, abierto y comunicativo.
La persona va a depender esencialmente de la relacin que establezca

con el otro y con los otros. El ser con es un rasgo absolutamente
connatural y necesario que posibilita, desde la misma esencia de la persona, el
que sta llegue a ser lo que es.
La relacin con el otro tiene distinta significacin: Relacin de alienidad es

aquella en la que existe otro, individual, como elemento de relacin, pero sin
p. 30
que ese otro tenga relevancia y sea en s centro de la relacin. Conducta de

alteridad en la que el otro es fin y sujeto agente de una relacin en la que se tiene
en cuenta la vida personal y la situacin real del otro.
Direcciones a las que est abierta la persona humana que se exigen y

complementan son: direccin hacia s misma: bsqueda de comprensin de s
misma, reflexin, autoconocimiento, intimidad, silencio, creatividad; direccin
hacia fuera: salir de s misma, proyeccin de su propio yo hacia los otros,
necesidad de aceptacin, reconocimiento
Conclusin
La persona necesita dar algo de s misma y darse a los otros, y el amor es

la realizacin y explicitacin de este acto. El yo de cada uno se concibe a s
mismo como persona en la medida en que descubre a otro con el que puede
relacionarse La estructura relacional de la persona, base de su dimensin
trascendente. Esta fuerza de la relacin interpersonal revela la tendencia radical
del hombre hacia lo absoluto. Cada t particular abre una perspectiva sobre el
t eterno. El hombre aspira a un t absoluto con Dios. La propensin hacia el t
no queda satisfecha hasta que no se llegue al t infinito.
El aspecto biolgico de la sexualidad
El ser humano hombre y mujer se distinguen en sus cuerpos. Desde el

momento de la fecundacin somos varones o mujeres ya que se establece en ese
instante la dotacin gentica del individuo que es hombre cuando presenta el
par cromosmico sexual XY y es mujer si dicho par es XX. Todas nuestras
clulas estn sexuadas y nada las puede hacer cambiar. Ninguna enfermedad ni
intervencin quirrgica ni accidente podr modificarlo nunca. Yo soy mujer en
todas mis clulas y por tanto en todos mis tejidos. Tengo un cuerpo acorde a
esa informacin recibida en el primer instante de mi vida. Los ovarios o
testculos resultantes con la secrecin de las hormonas estrgeno y testosterona
respectivamente van a ejercer una influencia clave en la aparicin de los
caracteres sexuales secundarios que emergen en la pubertad y que van a marcar
significativamente al chico o la chica que estrena un cuerpo de hombre o
mujer acorde o no con la idea que cada uno tenga sobre el concepto de
idoneidad entre cmo es y cmo debera ser su propio cuerpo.
Hoy da vivimos inmersos en una cultura en la que se da una

importancia superlativa al cuerpo. Desde muy pequeos observamos a nios y
nias preocupados por su cuerpo, madres y padres obsesionados porque sus
p. 31
e-aquinas 4 (2006) 11
hijos no engorden, las comidas Light, los gimnasios y las dietas, trasmitindoles
sus propias frustraciones o temores. No estoy hablando de que sea negativo el
intentar mantener el cuerpo sano, hermoso y agradable sino de esa obsesin por
la imagen a que nos vemos sometidos machaconamente.
Esta maana una chica de 4 de E.S.O. me pidi una entrevista privada

para preguntarme: Ya no me van a crecer ms los pechos?. Ante mi
respuesta: Probablemente no, un poco pero t eres una persona que tiene un
pecho pequeo, dijo: pues vaya m, con esto no me voy a comer una rosca
en mi vida. La chica en cuestin es guapsima, su aspecto muy agradable pero
la valoracin de s misma est por los suelos porque su pecho no es tan grande
como a ella le gustara y cree necesario para poder conquistar, gustar y, en
definitiva, ser amada en exclusiva por alguien. Es como si el xito econmico y
social fuera imposible sin ser un hombre o una mujer 10 en lo referente a lo
externo.
El concepto y la valoracin del cuerpo ha pasado a lo largo de la historia

por muchos avatares. Se le ha visto como un enemigo, como un estorbo
para poder crecer y mejorar como persona, sin embargo, hoy se concibe a la
persona como un cuerpo sin alma y hay un rechazo a veces violento e irascible
ante todo lo que pueda suponer una reflexin sobre lo interior. La energa que
en otras pocas se gastaban en mejorar por dentro, cultivar el espritu, hoy se
emplean en cuidar el cuerpo como un todo de nuestro yo. Ya se encarga la TV
todos los das en decirnos: si no tienes los cnones que consideramos como
perfectos, no eres nadie, no vas a tener xito, no vas a ganar dinero, no
encontrars pareja. Nada ms hay que darse un paseo por cualquier calle o
centro comercial para asistir a un desfile de establecimientos de ropa interior
para hombres y mujeres (aunque ms numerosas para las segundas) en el que
se puede encontrar una variedad inslita de prendas. Despus observas a los
jvenes y no tan jvenes que pasan por la acera y ves esas prendas asomando
por encima de la cinturilla, a travs del escote o insinundose tras la abertura de
la falda.
Sin embargo los cristianos somos conscientes de que no hay un cuerpo

por un lado y un alma por el otro y que por tanto el cuerpo tiene una gran
importancia ya que a travs de l amamos y expresamos nuestros sentimientos
y emociones, nos comunicamos, gozamos y sufrimos. El cuerpo no es un
sombrero que me pongo y me quito segn el inters del momento, no es un
atributo de nuestra persona sino que representa toda nuestra totalidad como ser
humano. Por este motivo si se atenta contra el cuerpo se atenta contra la propia
dignidad de la persona. Si se usa el cuerpo como si fuera un objeto, nos estamos
usando de nuestra persona. Cuando nos sentimos enfermos tenemos
dificultades en poder realizar muchas conductas. Si nos sentimos bien y sanos
p. 32
todo nuestro yo lo expresa. Estamos marcados por lo biolgico, tambin en la

sexualidad. Solamente hay que pensar, por ejemplo, en las molestias que
pueden acompaar a la menstruacin y las pocas ganas que se derivan de ellas
para mantener una relacin sexual. Pero tambin el alcohol y las drogas, el
cansancio, el tratamiento de la hipertensin o de la gastritis, una lesin medular
pueden dificultar la ereccin; una deficiencia importante de testosterona puede
inhibir el deseo sexual; la diabetes puede anular los receptores vulgares y
perivaginales de sensaciones erticas; la obesidad puede hacer que una mujer
no ovule, etc., podramos enumerar miles de ejemplos. Como afirma Flix
Lpez: Cada clula, rgano y funcin son sexuados. La sexualidad por tanto est
enraizada en lo biolgico. Nuestros deseos y conductas sexuales dependen en gran parte
de las hormonas sexuales, la edad, la figura corporal y el estado fsico en general2.
No solamente la respuesta y la actividad sexual estn condicionadas por

factores biolgicos y fisiolgicos sino que tambin la propia actividad sexual
produce cambios en el cuerpo y sus funciones. Por ejemplo, la excitacin sexual
acelera el pulso y el corazn aumenta sus latidos por minuto, la presin arterial
sube ligeramente, la respiracin se incrementa, hay sudoracin y rush cutneo,
las mamas aumentan de tamao, etc.
El aspecto psicolgico de la sexualidad
El hecho de tener un cuerpo sexuado con unas manifestaciones genitales

diferentes en hombres y mujeres, con un cerebro derecho o izquierdo
dominante segn el sexo y una funcionabilidad del eje hipotlamo-hipofisario
cclica o no, van a contribuir a configurar una personalidad bien diferente en un
sexo y en otro. Si a lo anterior unimos el modo en que hemos sido tratados
desde que nacemos, los roles que hemos aprendido, las habilidades sociales y
los valores que nos han trasmitido, tenemos todos los ingredientes en la
coctelera para que esa persona hombre o mujer adquiera una sexualidad
determinada y por tanto una identidad personal.
La sexualidad impregna toda la persona y la capacita para comunicarse

con todo su ser y, como ya hemos dicho anteriormente, no podemos hacerlo si
no es como hombre y como mujer, es imposible de otro modo ya que nuestro
programa gentico, el sistema endocrino, los rganos genitales internos y
externos son sexuados. Este carcter propio personal: lo que se hace, todo lo que
se siente, lo que se desea, lo que se percibe, todo est coloreado, est
2 Flix Lpez. Para comprender la sexualidad. Ed. Verbo Divino. Salamanca, 1994.
p. 33
e-aquinas 4 (2006) 11
impregnado de nuestro ser hombre o mujer, de nuestra masculinidad o

feminidad y por tanto de nuestra personalidad. La sexualidad es parte
integrante de la personalidad del individuo.
Desde el nacimiento todo el entorno del nio est impregnado de

diferencias entre el chico y la chica: los nombres, los vestidos, los juguetes son
sexuados. Cuando el infante tiene dos o tres aos se autoclasifican como nios
o como nias y a partir de ese momento comienza el aprendizaje y la
interiorizacin de lo que la sociedad espera de ellos como pertenecientes a un
determinado sexo es decir, del rol de gnero del papel que se espera que
desempeen, pero segn se va creciendo, dependiendo de las sociedades y
culturas donde se viva, etc., los roles van cambiando, son mudables.
La identidad sexual es ms compleja. Saber que se es hombre o mujer es

permanente en el sujeto resultante del juicio que se haga y se tenga de s mismo.
Los nios y nias desde muy pequeos hacen preguntas, se autoexploran,
miran, curiosean, es decir, manifiestan intereses sexuales y realizan conductas
sexuales a travs de juegos, observan los genitales de otros nios, palpan, etc.,
aunque, por supuesto no tienen el mismo significado que para el adulto. No se
puede pensar en un nio como si fuera un adulto en pequeito.
La sexualidad abarca toda la persona desde lo ms profundo de s

misma, su espiritualidad, hasta lo ms inmediato, su corporeidad. A lo que
asistimos actualmente es que cuando se dice hablar de sexualidad de lo que se
est hablando es de genitalidad, de conductas sexuales y muy ms, me atrevo a
decir (lo recojo cada da en la consulta) de coito. Reducir algo tan esencial para
la vida de todo ser humano como es la sexualidad a la mera genitalidad es muy
triste. Es como si hablramos de la maceta de casa como si se tratara de todo el
universo. La genitalidad es un aspecto muy importante de la sexualidad, es una
parte de ella que orientada a la relacin fsica entre las personas, es un medio
imprescindible para que un hombre y una mujer puedan ser padres, pueda ser
concebido un hijo, pero adems, permite a los esposos expresar su amor con
una donacin total y tambin les proporciona la posibilidad de gozar
placenteramente, de disfrutar juntos del placer sexual que es bueno, necesario y
conveniente ya que permite acrecentar su amor porque facilita la unidad entre
ambos y la complicidad.
El placer sexual no es malo, todo lo contrario. El problema est en que se

convierta en el nico fin del encuentro sexual, que para obtener ese place se
utilice a la persona y se la manipule y que la bsqueda de placer se convierta en
una obsesin, en una fijacin.
p. 34
Actualmente la cultura hedonista vende esto con suma alegra y cada vez
ms asistimos a una separacin completa entre el amor y el sexo, haciendo que
lo que hace ms humano al hombre, desaparezca. Creo que se entiende por lo
anteriormente expuesto que la sexualidad est en la esfera del ser: soy hombre
o soy mujer y por tanto algo de lo que no se puede prescindir ni que podemos
excluir voluntariamente de nuestra vida. Sin embargo, la genitalidad est en la
esfera del tener y por tanto es opcional, requiere voluntad, se puede decidir
entre tener una relacin sexual o no y esto no va a alterar el equilibrio de la
persona. La genitalidad se puede sublimar y toda su energa emplearla en otra
cosa. Por ejemplo, un cientfico puede optar por no tener nunca una pareja, no
usar de su genitalidad porque desea empear toda su energa en un
descubrimiento que persigue; o un sacerdote puede renunciar a la genitalidad
porque desea empearse totalmente en trasmitir y ensear el mensaje de Jess;
o un joven puede decidir no mantener relaciones sexuales durante el noviazgo
porque est convencido de que la donacin total slo es verdadera cuando hay
un s para siempre e incondicional. Pero tanto el cientfico como el sacerdote o
el joven no pueden, es imposible, anular su sexualidad porque ella forma parte
de ellos.
El aspecto social de la sexualidad
Como ya hemos dicho la sexualidad abarca a todo el ser y sabemos que

el ser humano no se desarrolla si no ama. Todo ser humano necesita dar y
recibir afecto, expresar sus emociones y sus sentimientos, en definitiva
comunicarse consigo mismo y con su entorno. As pues, la sexualidad impulsa a
la persona a salir de s mismo para abrirse a los dems y por tanto es
imprescindible para convertirnos en seres sociales impregnando todos los
mbitos de la persona: la familia, los amigos, el trabajo y, por supuesto, la
pareja.
Tambin es cierto que cada cultura y sociedad concreta regulan las

conductas sexuales de forma distinta a travs de las costumbres, la moral
dominante, las leyes civiles, las modas, el cine, la literatura, la publicidad, etc.
Nada ms que hay que ojear una revista juvenil para darnos cuenta qu
concepto de sexualidad se trasmite. As no puede sorprendernos qu clase de
preguntas realizan los nios y adolescentes sobre el tema: todas dirigidas a
coito, tamao del pene, la primera vez, la pldora del da despus y coito, coito
y ms coito anal, oral y rectal, parafilias3 de todas clases y cmo obtener placer
rpidamente.
3 Parafilia es una conducta sexual anmala o aberrante
p. 35
e-aquinas 4 (2006) 11
Las actitudes frente a la sexualidad han cambiado mucho a travs de la

historia y de sus culturas pero hoy asistimos a un vertiginoso cambio bastante
generalizado. La actitud que predomina ahora es la de conceder una libertad
sin lmites al individuo concreto: haz lo que t quieras, se aplaude sin mesura
el tienes derecho pero no se habla jams de tienes responsabilidades ante tus
actos. Todo el entramado social ejerce una presin econmica devoradora
donde el dinero, el ganar dinero, el tener dinero es una meta o la nica meta.
Como ejemplo puedo referir una ancdota. Preguntaba en un aula a los
alumnos qu queran ser cuando fueran mayores. Uno de los chicos me
respondi: ser millonario.
La presin ejercida por determinadas minoras, sociedades sexolgicas,

asociaciones profesionales, ayuntamientos, etc. es fortsima, imponiendo sus
criterios a la sociedad en general y envolviendo y confundiendo conciencias
dando informaciones parciales y pretendiendo conseguir intereses propios, de
tal forma que no es difcil encontrar que se ridiculice o estigmatice, por ejemplo,
a un matrimonio que decide tener ms de dos hijos, o que una persona decida
no mantener relaciones sexuales antes de casarse, o hacer una extensin de lo
particular a lo general en materia de orientacin sexual. As, por ejemplo, no se
tiene ningn pudor en legislar para permitir que a una nia de 12 aos se pueda
dar la pldora de da despus sin que sus padres sean informados, o
considerarla capacitada para, si ella lo afirma, elegir el mantener relaciones
sexuales con un adulto.
Las conductas sexuales y son tambin conductas sociales porque sus

consecuencias normalmente implican a otras personas. El embarazo, las
enfermedades de transmisin sexual, las disfunciones sexuales, etc., no quedan
en la persona embarazada o enferma sino que trasciende tanto a la familia como
a los grupos sociales con quien la persona se relaciona: familia, escuela,
trabajo y llega hasta estamentos oficiales como la seguridad social, por
ejemplo. Una chica que se queda embarazada quiz tiene que dejar la escuela,
va a necesitar apoyo y ayuda de la familia, quiz tendr que trabajar para
mantener a su hijo y tendr que abandonar muchas de las actividades ldicas
que antes realizaba propias de su edad: deporte, discoteca, salir con los
amigos Va a tener que realizar consultas al toclogo, preparar el parto, parir y
llevar a su beb al pediatra y todo ello supone un gasto sanitario importante.
Una persona que contrae una ETS se convierte en trasmisora de la enfermedad
y por tanto su pareja puede ser infectada; tiene que asistir a una consulta de un
especialista que tendr que prescribir un tratamiento, etc.
Resumiendo, las conductas sexuales trascienden el mbito personal en la

mayora de los casos y a su vez todo ello va a repercutir como en un feed-back
en las posteriores conductas sexuales de esa persona.
p. 36
Por otra parte, a partir de la segunda guerra mundial se est asistiendo al

cambio substancial en la escala de valores y la sexualidad genital es considerada
de forma mucho ms permisiva y la moral es tomada como algo personal
actuando segn la conciencia individual lo cual supone un galimatas y choques
de conflictos y opiniones sesgadas segn la conveniencia de cada cual. Esta
mentalidad dominante individualista lleva a las parejas a conflictos realmente
importantes porque se establecen luchas de poder donde cada cual pretende
tener razn en aras de lo que piensa o de lo que desea. La empata brilla por su
ausencia. Cada uno quiere llevarse el gato al agua y si no me dan lo que
quiero, me divorcio y asunto concluido.
La sociedad tambin est muy erotizada. Los ganchos publicitarios con

contenido sexual es casi la norma de la totalidad, por tanto los estmulos
erticos aprendidos a travs del condicionamiento que determinan las cosas
que vemos, omos, olemos, etc., de los gestos observados, las situaciones vividas
o presenciadas en la vida real y en la ficcin, son asociados a la excitacin
sexual y la provoca.
Tambin el aprendizaje tiene lugar de forma operante, es decir,

conductas sexuales placenteras que vinculan al individuo a dichas conductas
que harn que la persona tienda a repetirlas como fuente de placer.
Por otro lado la propia observacin ya supone un medio de aprendizaje

que el individuo va a traspasar de la experiencia del otro a la propia. Y as
cerramos el crculo. La sociedad que estimula y el individuo que aprende a
estimularse y precisa de ms para satisfacer su yo insatisfecho.
El aspecto espiritual de la sexualidad
A mi el evangelio me enamora. Sus palabras resuenan en mi alma como

algo bello, algo hecho para cada hombre y cada mujer, encierran una sabidura
que es capaz de transformarlo todo. Cuando leemos amars a Dios con todo el
corazn, con todo tu ser Jess est diciendo que hemos de amarle como mujer
o como hombre porque el corazn, como todo el yo, est sexuado como hombre
o como mujer. As pues, la sexualidad no slo nos conecta y nos relaciona
consigo mismo y con los dems seres en horizontal sino tambin con Dios, hacia
arriba, en vertical.
La espiritualidad hace posible que la persona trascienda de s misma, nos
sobrevuela y podemos juzgar nuestros actos con objetividad en aras de nuestros
valores y nuestro amor. Por eso no podemos concebir una relacin plena y
p. 37
e-aquinas 4 (2006) 11
madura si no es una relacin de amor y es la sexualidad la que nos da la

posibilidad a cada uno de ser amor.
Pero el amor no es un mero sentimiento. Yo no necesito que lata mi

corazn a 120 latidos por minuto para saber que amo a mi marido. Cuando nos
casamos no decimos s a las virtudes del otro, a lo que nos gusta del otro, no nos
casamos para que nos hagan felices; si amamos es porque deseamos
profundamente hacer feliz al otro.
Amar significa ser capaces de vivir el otro, meternos en su piel para

gozar y sufrir con l, comprender y aceptar su punto de vista y sus necesidades
y valorar sus sentimientos, lo que no quiere decir que se piense igual ni se
tengan los mismos gustos. A todo esto en el lenguaje psicolgico se llama
empata.
Pero el amor trasciende la empata porque es estar convencido en lo ms

profundo de nuestro ser que cada persona es amada por Dios como yo nosotros
somos amados por l, y que Jess dio su vida igual que por l por m.
Todo dilogo de amor que impulsa la sexualidad ha de estar en el plano

de igualdad, no de uniformidad, sino de igualdad, porque tanto uno como otra
son hijos de Dios, hijos del Rey.
La sexualidad se dirige hacia el don de uno mismo. Es tema bien

conocido por las parejas que trato como es importantsimo el no hacer depender
nuestros actos de lo que el otro haga o deje de hacer. No podemos esperar a que
el marido, por ejemplo, cambie no s qu cosa que me molesta para yo tratarle
con todo el afecto de que soy capaz.
El aspecto espiritual de la sexualidad permite saberse hombre o mujer

desde la fecundacin hasta la eternidad ya que Jess promete en el evangelio la
resurreccin de la carne y nuestra carne es sexuada.
El ser un don para el otro no basta. Es necesario aprender a acoger el don

que el otro es para m. Entramos en la reciprocidad y en la fecundidad que el
propio amor entraa.
La vida en pareja
En muchas ocasiones acuden a mi consulta parejas que refieren una

disfuncin sexual: no hay ereccin, la eyaculacin es muy rpida, la mujer
siente dolor en el coito, la penetracin no ha sido conseguida, etc., pero casi en
p. 38
el cien por cien de los casos bajo esas dificultades se esconde un problema de
base, no mdico, sino de convivencia, de comunicacin, de tristezas por no
conseguir que su matrimonio funcione bien. No saben qu pasa pero notan que
algo no va y ese algo va ms all del problema sexual concreto que refieren.
En primer lugar puedo decir que es frecuente encontrar un

desconocimiento profundo del sexo que no es el propio. En segundo lugar
aparece el propio desconocimiento o aceptacin del yo. En tercer lugar una
disarmona importante en la dedicacin en tiempo a la pareja de t a t, sin
aditamentos ni testigos. En cuarto lugar haber forjado unas ideas inamovibles
sobre cmo es el otro y porqu acta como lo hace, etc., etc., etc.
De todo esto se derivan graves y profundos problemas que conducen al

desencuentro y a la infelicidad. Es difcil en este siglo XXI y, ms an, si se vive
en una gran ciudad como Madrid, compaginar todos los mbitos que una
persona tiene: el propio yo, la pareja, los hijos, la familia, el trabajo, los amigos,
los compromisos, etc. Observo con demasiada frecuencia como los
matrimonios y las parejas en general de hoy tienen tiempo para todo menos
para sacar un rato al da para mirarse a los ojos y comunicarse. Se habla, s, se
habla del bricolage de la vida pero no de la vida interior. Se habla ms o menos
de lo que acontece pero no de los sentimientos, de las emociones, de las
experiencias profundas del alma, lo que ha significado un contacto con alguien,
un problema, un xito. As, poco a poco, los esposos se convierten en grandes
desconocidos, en extraos.
Esta tarde me deca una de mis pacientes: Despus de tantos aos, me he

dado ahora cuenta de porqu a mi marido le molestaba tanto que yo hablara por telfono.
Siempre pens en lo egosta que era por no comprender que si yo hablaba era porque la
otra persona necesitaba de m y mi obligacin era atenderla el tiempo que requiriera.
Ahora me he dado cuenta que a mi me importaba ms lo que pensara de m la persona
que me llamaba por telfono que la necesidad de mi marido de estar conmigo, comer
juntos y poder charlar de nuestras cosas con tranquilidad. No me ha importado nunca
dejarle a l con la palabra en la boca o que tuviera que atender a los nios durante horas
mientras yo consolaba, escuchaba, atenda a los de fuera de mi casa. Me gustara
que Vds. hubieran podido ver la cara de ambos, pero sobre todo la de l.
No tengo tiempo, no tenemos tiempo es la coletilla machacona y

sistemtica que escucho una y otra vez. Verdad, cierto, real pero Por qu
sacamos tiempo para lo que consideramos importante o mejor dicho, urgente?
He ah uno de los problemas: atendemos lo urgente no lo importante. Y donde a
menudo aparece el conflicto es que lo urgente de uno no lo es para el otro y en
pareja esto es un problema que, o se soluciona, o acaba con ella.
p. 39
e-aquinas 4 (2006) 11
Para que una pareja funcione se necesitan algunas cosas bsicas que
vamos a exponer a continuacin.
Conocerse
Toda persona tiene que conocerse bien, saber quin es realmente para
poderse amar y aceptar con equilibrio. Pero amarse a uno mismo no tiene
sentido si no es porque ello es imprescindible para poder amar a los dems. Es
como el abecedario que en s mismo no es nada pero que aprendiendo a unir las
letras adecuadamente se forman palabras y las palabras ordenadamente forman
frases y por lo tanto un lenguaje inteligible.
Este autoconocimiento ha de comenzar con la propia vida, desde la

infancia pero para esta fase dependemos fundamentalmente de los padres y el
entorno familiar ms cercano y despus de los profesores desde la escuela
infantil. Son ellos los que van a poner las bases y los medios para que una
persona se conozca bien ya que en las primeras etapas de la vida no se tiene
mucha capacidad de autoanalizarse ni de reflexionar sobre nuestras conductas
y actos si no hay alguien externo a nosotros que nos ayude positivamente a
construir nuestro yo armnicamente. Despus, en la adolescencia, juventud y
madurez este trabajo iniciado en la infancia ha de continuar o, si nunca se hizo,
comenzar. Nunca es tarde. Siempre es pronto.
Del autoconocimiento nacer una sana autoestima. Un saberse nico e

irrepetible como el resto de las personas, asumiendo y reconociendo las propias
limitaciones y aprendiendo a hacer o aceptar las crticas de los dems y los
halagos y cumplidos. No es posible tener un conocimiento de s mismo
adecuado si no reconocemos y sabemos identificar los sentimientos y las
emociones que embargan nuestra vida y aprender a manejarlos de forma
adecuada. As como las frustraciones y los xitos o fracasos grandes o pequeos
que la vida proporciona a todo ser humano. Pero no es suficiente identificar los
sentimientos sino aprender a expresarlos de forma adecuada para que puedan
ser entendidos. Y el lenguaje de la comunicacin no es solo oral sino, sobre
todo, gestual: Se dice ms con los gestos y actitudes que con las palabras.
Cuando aparecen problemas es cuando a menudo se nos viene el mundo

encima y queremos solucionarlos pensando que el otro es el que tiene que
cambiar, el que tiene que hacer, el que tiene la culpa. Pocas veces me ha
encontrado quien me propone en principio que le ayude a descubrir en qu
tiene que cambiar personalmente. A veces las ofensas y sobre todo los dolores
que el otro nos ha dado son tan grandes que vemos clarsimo que es l y no yo
quien tiene que modificar miles de cosas. Estamos cargados de razones que nos
p. 40
justifican. Pero de razones tambin estn llenos los cementerios y los muertos
del terrorismo y de las guerras.
Cuando se desea armonizar el yo, como decamos, es imprescindible

mirar hacia adentro y pensar en qu, porqu, cmo y cundo queremos cambiar
o mejorar en cada unos de los mbitos de mi persona hoy.
El valor del momento presente es imprescindible para ser realista,

positivo y capaz de cambiar algo en nuestra vida. El presente nos libera de
cargas, mochilas pesadas que llevamos a la espalda cargadas de dolor, miedo,
angustia, remordimiento, odio, duda, etc. por un ayer que ya no existe o por un
maana que an no es. El empearse en recurrir al pasado para hacernos
entender normalmente no es eficaz. Se vive como sacar trapos sucios y lo
sucio ni es bello ni tiene buen aroma. El estar esperando a que sucedan cosas
que nos llevarn a la felicidad, a la paz, a la tranquilidad, es un engao y una
trampa en la que parece que nos atrincheramos para saltar la realidad del
presente. Creer que ser feliz cuando me cambie de casa, mi marido me mire
con ternura, mi hijo se case, cambie de trabajo, tenga ms tiempo libre, me
toque la lotera es una falacia. Hoy tengo que ser feliz, el maana puede que
nunca llegue y aunque llegue con toda probabilidad tampoco lo ser porque
tendr otra meta que alcanzar que creo es la llave de mi xito.
El mirar hacia adentro y ver en qu puedo cambiar tiene que estar

movido por un deseo grande de que todo mi entorno mejore. Si pienso en la
familia ha de ser para que todos crezcamos porque yo sea agente en la
construccin de las relaciones de amor. Pensar con objetividad en las diferentes
funciones y normas que rigen la propia familia y ver si hay que cambiar algo o
hacer algo nuevo. Es muy frecuente encontrarse a mujeres que pretenden
abarcar todo a la perfeccin y como es imposible ser una mujer 10: trabajar
fuera de casa, llevar y traer los nios del colegio, atender la plancha, la cocina,
los baos, la compra, hacer de profesora particular, cuidar de los padres
ancianos, etc., etc., etc., se sienten mal y se reprochan el cansancio que sienten
por la noche, las pocas ganas de tener relaciones sexuales, el que sus hijos no
saquen sobresaliente en todas las asignaturas, el que su amiga Fulanita hace mil
cosas y por qu ella no es capaz, etc. y por otra parte hay como un cierto rencor
hacia el marido o los hijos porque no son capaces de adivinar sus angustias, eso
s, sin expresarlas, sin comunicarlas de forma adecuada, sin buscar soluciones
factibles o, simplemente, dejar los platos en el fregadero hasta la maana
siguiente.
Si hablamos del mbito trabajo nos topamos con un muro dursimo.

Muchas personas dedican mucho tiempo y sobre todo mucha energa en l. Esto
p. 41
e-aquinas 4 (2006) 11
es mucho ms frecuente encontrarlo entre los varones. Viven para el trabajo y

empean una gran cantidad de s mismos para obtener el xito, para cumplir
ms que de sobra con su horario, dando a ese aspecto de su vida una valoracin
superior a la propia familia aunque ellos dicen que lo hacen por su mujer y sus
hijos. La balanza se desequilibra con mucha frecuencia y el resto de los mbitos
se resiente. Actualmente la cosa se complica cuando son los dos, hombre y
mujer quienes tienen trabajos agotadores que les tienen a ambos ocupados
hasta altas horas de la tarde o de la noche. En aras de realizarnos a menudo
sacrificamos todo lo dems. Muchas veces las soluciones posibles pasan por
tomar decisiones personales sencillas pero que nunca se nos ocurri o cremos a
priori imposibles de llevar a cabo. Mejorar quiz las tcnicas del empleo del
tiempo o desarrollar nuevos proyectos o aprender a delegar o tantas cosas como
tu inters te permita descubrir. Otras veces quiz haya que pensar el porqu
profundo de la ocupacin que se realiza. Puede ser que lo que haya que
replantearse es el empleo del dinero, de las necesidades que hemos ido
generando que no son tales, o que el presupuesto est mal repartido, o que
pretendemos vivir por encima de nuestras posibilidades reales, o que quiero
conseguir cosas en poco tiempo para mi realidad econmica. Algo,
probablemente, seguramente puedo cambiar.
Otro mbito importante son los amigos, su relacin con ellos que ha de
ser equilibrado, as como la relacin con las familias de origen, fuente a veces de
desarmona porque nos sentimos obligados a cumplir, a devolver el favor,
a no enfadarles. Veo con demasiada frecuencia cuantos compromisos
adquirimos. Es que hay que ir a casa de mis padres todos los domingos porque
si no los abuelos nunca ven a sus nietos. Hay que ir en Navidad a porque
si no. Cmo no vamos a ir a cenar con Juan y Ana?. Y el fin de semana se
convierte en un ir y venir abarrotado de compromisos. Pero igual que lo
anterior es importante, tambin lo es el cultivar a los verdaderos amigos, hacer
nuevas amistades, atender a los familiares, etc. Tambin es muy importante el
cuidar la relacin con Dios, la salud el estar al da de los acontecimientos del
mudo, el formarse continuamente para poder ser ms eficaz en el trabajo, etc. El
secreto est en armonizarlo todo. Ayuda muchsimo el hacer un programa, no
un programa rgido pero s que nos permita ver con objetividad el cuando hacer
cada cosa partiendo de la realidad presente, de nuestras capacidades reales
incluso de nuestra personalidad.
Conectarse
Si al hablar de la autoestima decamos que es necesario amarse para

poder amar, cuando en pareja se desea establecer una relacin armnica y feliz
es necesario amar al otro tal y como es, con sus virtudes y defectos, con sus
kilos de ms o con su amor por el deporte, con su generosidad o con sus
p. 42
altibajos de humor. Descubrir lo que al otro le hace feliz es un camino a recorrer

que pasa por el silencio interior para poder conectar emocionalmente captando
cmo se siente y aceptando esos sentimientos que le embargan.
Si un nio viene a nosotros preocupado o triste porque su amigo de clase

le ha quitado un lpiz, no puedo decirle eso es una tontera, tienes cientos de
lpices no habremos captado en absoluto la experiencia de dolor que el nio
ha vivido: su amigo, su amigo del alma le ha fallado. Si alguien est
intentando transmitirnos que tal acontecimiento le ha provocado tristeza, no
estaremos entendiendo sus sentimientos si le decimos: no tienes razn, lo que
te ha pasado no tiene ninguna importancia. Los sentimientos no se juzgan ni se
discuten. Nadie puede contradecir un sentimiento una forma de sentirse por
dentro. Si algn lector de este artculo le provocara un sentimiento de rechazo
lo que he escrito, nunca podra negrselo, decirle que eso no es cierto, que est
equivocado. Podra preguntarle el porqu y explicar algo que no haya
entendido o que haya interpretado de forma errnea, pero nunca podra decirle
que lo que l ha sentido al leer todo esto es mentira.
Con nuestra pareja, aunque aparentemente no tendra que ser as, es con
quien con ms frecuencia no empleamos las reglas bsicas de comunicacin ni
la empata ni la asertividad. A veces he observado una especie de vergenza o
de pudor y otras muchas una falta de verdadero inters porque creemos que lo
sabemos todo del otro, comprendemos sin discusin sus reacciones y su forma
de pensar. Sin embargo, la realidad es bien distinta. Hacemos sitio en el corazn
para acoger a muchas personas y muchas situaciones pero a veces no somos
capaces de hacerlo para acoger de verdad al compaero de camino.
Descubrir como el otro necesita ser amado requiere un esfuerzo. Cuantas

veces he presenciado en mi consulta cmo al proponerles que se pidan un
regalo uno al otro, se quedan parados, con los ojos perdidos, moviendo la
cabeza de un lado a otro y diciendo: no tengo ni idea qu puedo pedirte que
me regales. Realmente no es verdad, claro que deseamos que nuestro esposo o
esposa nos haga felices con algo concreto pero al cogernos de sopetn la
proposicin nos quedamos en blanco. Al cabo de pocos minutos concretizan y
verbalizan el deseo y normalmente hay un poco de asombro al recibir la
peticin. Puedo decir que no es porque ese deseo del marido o la mujer no haya
sido expresado con anterioridad, seguramente ha sido as en muchas ocasiones,
pero lo nuevo que yo observo es que por primera vez captan la importancia que
ese pequeo esfuerzo suyo tiene para la otra persona y el grado de felicidad que
se desprende de l.
p. 43
e-aquinas 4 (2006) 11
El tema de los regalos me apasiona y veo los efectos tan beneficiosos que
tiene en mis parejas pero no creo que sea el lugar de profundizar en nada.
nicamente decir que veo como no sabemos pedir las cosas, no sabemos
expresarnos con claridad, somos ambiguos o pretendemos del otro cosas
imposibles, al menos, a corto plazo. No sabemos expresarle correctamente
nuestros deseos, indicar lo que nos molesta de l, en lo que desearamos que
cambiase.
Cuando hay un malentendido o una discusin y algo nos ha dolido, no

sabemos defender nuestro punto de vista o no respetamos el punto de vista del
otro. Se emplean palabras hirientes o se calla o se vuelve al pasado para
emplearlo como arma arrojadiza de una accin presente. Y luego, cuando la
borrasca ha pasado aquello que tuvo tanta importancia y que nos hizo dao ya
no se aborda, no se analiza o nos decimos a nosotros mismos: no tiene
importancia, cmo voy a remover aquello, yo le quiero, y se tapa, se pone
sobre un episodio que nos produjo dolor una capa de tierra que se intenta regar
con amor pero que va acumulndose pice a pice quedando un poso que va a
enrarecer la convivencia y tarde o temprano va a pasar factura. No. Las cosas
hay que hablarlas, los problemas hay que afrontarlos no esconderlos. Quiz lo
que tenemos que aprender es a hacerlo bien.
La asertividad permite desarrollar mejores relaciones comunicando con

claridad como deseamos ser tratados y hacer respetar los derechos personales
sin necesidad de criticar ni de quejarnos y sin recurrir a la agresin,
ridiculizacin, menosprecio, etc. As pues, la asertividad es la capacidad de
expresar sentimientos, opiniones o deseos de forma adecuada, clara y directa
sin agresividad ni pasividad, haciendo valorar los propios derechos sin violar
los derechos de los dems.
Muchas veces lo nico que tenemos que aprender es a dar la vuelta a las
frases o a construirlas de otra manera. Me explico. Si una persona se dirige a
nosotros dicindonos: Eres terrible, no quieres a nadie. Si me quisieras te
vendras conmigo a la cama en vez de quedarte viendo la televisin,
inmediatamente nos ponemos a la defensiva y, adems de violar muchas de las
condiciones para la comunicacin eficaz, la persona increpada va a reaccionar
de forma no asertiva, se cerrar sobre s, contestar con un dardo hiriente,
llorar o dar un portazo, pero desde luego en todo caso no construir nada
bueno ni para s ni para el otro. Si en vez de decir aquello se dijera: Es
importantsimo para m que te vengas conmigo a la cama para poder estar un
rato juntos tranquilamente sin nadie ms.
La comunicacin eficaz es un arte que hay que aprender y que incluye el

compartir, escuchar, saber dar respuestas, captar si el otro est dispuesto a
p. 44
entablar un dilogo o tiene la capacidad de poder atender a nuestros

requerimientos. Comunicamos siempre lo que sucede es que en muchas
ocasiones lo hacemos de forma incorrecta y con ello conseguimos romper los
lazos que nos unen, crear tristeza en nuestro interior o indignacin o cansancio
o aburrimiento y, en ltimo caso, la reciprocidad, el amor de ida y vuelta que es
imprescindible en un matrimonio se rompe.
Si se tiene como una creencia profunda el que cada uno de nosotros

somos un don para el otro y que por tanto es posible solucionar los conflictos de
forma pacfica y constructiva, tendremos ya la primera piedra en el edificio de
nuestra pareja. Como siempre si queremos que algo a nuestro alrededor cambie
o mejore tengo primero que ser autnomo, es decir, tengo que conocerme y
aceptarme en alguna medida, saber qu me hace dao o me alegra para poderlo
expresar. No es posible una comunicacin correcta si no sabemos qu queremos
comunicar ni cmo hacerlo bien, por miedo, por vergenza o por cualquier otro
sentimiento negativo.
Hemos de tener en cuenta antes de meternos de lleno en reglas bsicas y

modos de comunicarnos algunos elementos que considero fundamentales para
poder entablar relaciones frtiles.
El lenguaje del cuerpo
El estudio cientfico de la comunicacin no verbal es algo reciente. Slo

desde comienzos del siglo XX se inici la investigacin sobre las expresiones del
rostro, pero fue en la dcada de los cincuenta cuando Ray L. Birdwhistell,
Albert E. Scheflen, Edward T. Hall y Paul Ekman sistematizaron los estudios y
establecieron una metodologa cientfica. Todas las conclusiones a las que
llegaron dio origen a una nueva ciencia producto de seis disciplinas: la
psicologa, la psiquiatra, la antropologa, la sociologa, la etologa y la cinesis o
kinesis. Todos estos campos de la investigacin del hombre son utilizados para
estudiar las relaciones humanas en cuanto a comunicacin ya que el lenguaje
hablado supone slo el 35% del significado social de cualquier conversacin y
como deca Birdwhistell: "Las palabras pueden muy bien ser lo que emplea el hombre
cuando le falla todo lo dems."
La persona humana en comunicacin
La persona humana se comunica a travs de su cuerpo con los dems y

consigo mismo. No se puede concebir a alguien sin su cuerpo, por eso es
fundamental pensar en que no tenemos un cuerpo, sino que somos un
cuerpo. El lenguaje corporal no es hablado sino que se efecta a travs de
p. 45
e-aquinas 4 (2006) 11
movimientos, posturas, gestos que expresan un mensaje a los otros. No es

universal, cambia su significado segn la cultura, aunque hay gestos que
parecen ser muy comunes.
Inconscientemente nuestras emociones ms bsicas delatan nuestros

pensamientos y sentimientos a travs de los gestos. Es ms, los mensajes se
hacen efectivos cuando el gesto acompaa a la palabra, es decir, lo que decimos
coincide con lo que expresamos con nuestro cuerpo. Por ejemplo, si un hijo
acude a su padre cuando este est viendo la TV y le dice que quiere hablar con
l de algo importante, el padre no puede pretender que su hijo crea que le
atiende, le escucha, le comprende si sigue mirando a la pantalla del televisor.
Con esa pose trasmite la falta de inters por el problema del hijo.
Es frecuentsimo comprobar que cuando alguien se enamora, empiezan a

decirle los dems lo guapo que est y es que al enamorado le brillan ms los
ojos, sus pupilas se dilatan, sonre con facilidad, camina ms erguido, est ms
amable y sus movimientos son ms giles. Si por el contrario estamos tristes o
preocupados los hombros caen hacia delante, las pupilas se contraen, los
movimientos son ms lentos y apagados, no sonremos o hacemos muecas con
la boca, la frente, la nariz, los ojos que denotan falta de belleza. Nos sentimos
acogidos o rechazados por alguien no por lo que nos dicen sino como se
muestran hacia nosotros. El rechazo puede ser muy sutil pero llega
indefectiblemente a travs de cmo nos dan la mano o el abrazo, de cmo
extienden los brazos y las manos, de cmo nos sonren, de cmo nos miran, de
cmo se mueven en su totalidad. Sin darnos cuenta y de forma inconsciente los
gestos son los delatores de nuestros pensamientos y sentimientos.
Es una experiencia de todos el que al hablar por telfono o al

comunicarnos por carta o por Messenger sentimos que algo nos falta. Ese
algo es que no tenemos a la persona delante e intuimos el no saber
certeramente qu es lo que est sintiendo o pensando realmente. Una
experiencia del presente es cuntas situaciones complejas se han dado al
entablar una relacin con una persona a travs de internet y que esa persona
resultara ser del mismo sexo o se trababa de una broma urdida por los
amigos
Descifrando los mensajes
Desmond Morris en su libro El cuerpo al desnudo hace un estudio

sistemtico desde el pelo a los dedos de los pies donde escudria en los
significados ms sutiles de todos los mensajes que se trasmiten a travs de ellos.
La capacidad de descifrar los gestos, movimientos, pausas, etc. es algo que todo
el mundo posee desde la infancia. Es lo que llamamos intuicin y se aprende
p. 46
inconscientemente y se utiliza tambin inconscientemente. Por ello tenemos el

talento de interpretar los movimientos corporales y reaccionamos de diversas
formas ante los distintos tonos de voz. Tambin es lo que hace que nos dejemos
guiar muchas veces por una sensacin global de la situacin que por un anlisis
ms detallado e intelectual de una situacin.
El espacio personal
Cada persona tiene su espacio personal, es decir, ese lugar que nos rodea
y del que nos sentimos poseedores, que nadie puede invadir sin nuestro
permiso. Cuando estamos en un espacio cerrado, por ejemplo, un ascensor o en
el metro o en el autobs, nos es incmodo que alguien se ponga delante y
mucho ms si se coloca de frente. Esto sucede porque nuestro espacio personal,
nuestra burbuja se abre hacia donde nuestros ojos miran y ese espacio nos es
invadido por la otra persona. Es menos agradable que alguien se ponga delante
que no por la espalda o a un lado. Es curioso observar como cada persona tiene
una dimensin diferente de su propio espacio personal.
Las posturas
La postura indica muchas cosas de una persona. Albert Scheflen4 afirm

que las personas frecuentemente imitan las actitudes corporales de los dems.
Llam "posturas congruentes" a las que se adoptan en situaciones de empata o
concordancia. Contrariamente a las posturas congruentes, las incongruentes
denotan distanciamiento psicolgico. Las posturas nos hablan del estado de
nimo presente o pasado si no se ha asumido en su totalidad. Al ser la postura
uno de los elementos de la comunicacin no verbal ms fcilmente identificable,
a medida que el individuo toma conciencia de su postura en determinadas
circunstancias, puede dar un primer paso hacia un mejor conocimiento de uno
mismo.
Los ritmos de los encuentros humanos
Cada uno hablamos con la misma frecuencia, haciendo las pausas a

intervalos regulares y reaccionando siempre de la misma manera a los
estmulos y tiempos de nuestro interlocutor. Todos podemos determinar el tipo
de ritmo de nuestros amigos. Sabemos quin tarda ms en contestar y quin nos
contestar casi sin pensar. Desde la niez los ritmos bsicos de cada individuo
afectan a su relacin con los dems. Por ello a cada persona le es importante
4 Albert.E. Scheflen, investigador de la comunicacin humana
p. 47
e-aquinas 4 (2006) 11
vincularse con personas de un ritmo de interaccin complementario al suyo,

aunque es complicado encontrar a las personas adecuadas.
Los ritmos interaccionales pueden explicar por qu hay personas que

parecen tener todo en comn pero que no se llevan bien, y otras que no parecen
tener nada en comn y sin embargo se llevan perfectamente. Tambin esta
diferencia de los ritmos es lo que puede explicar la desavenencia en algunos
matrimonios. Este desajuste de los ritmos no siempre resulta obvio en el
noviazgo, periodo en el que los dos miembros de la pareja estn ms pendientes
de agradarse mutuamente. Pero con el paso de los aos un pequeo desajuste
de los ritmos puede provocar una tensin acumulativa que desemboque en un
problema mayor para la pareja.
El aspecto exterior
El aspecto exterior de una persona al margen de su propio cuerpo (la

vestimenta, etc.), que son ms fcilmente identificables como signos
comunicativos con significado propio por cualquier persona.
En nuestra sociedad el tema de la imagen ha adquirido una importancia

inusitada. Un factor importante es el del vestido, la manera de vestirse, que se
ha convertido en una prolongacin de la personalidad, en una especie de
fotografa psicolgica de uno mismo y de los dems.
Hoy es bien sabido cmo los grupos urbanos se caracterizan por la forma
tpica de vestir de cada uno. Con el slo hecho de mirarles se les identifica
claramente.
Los adolescentes es un grupo humano donde, por una parte, desean ser
independientes pero son esclavos de la moda, necesitan sentirse pertenecientes
a un grupo, ser como ellos, ser aceptado por ellos, y para esto utilizan el vestido
como utensilio de primera mano, los gestos, las posturas, las expresiones,
creando un cdigo secreto que les protege de s mismos y de la sociedad de
los adultos a la que no comprenden.
Revisaremos a continuacin, aunque muy someramente, las reglas
bsicas para una comunicacin eficaz.
Emplear el odo no las orejas: Escuchar con eficacia
En toda comunicacin eficaz hay dos elementos fundamentales: lo que

se da y lo que se recibe. Quien da y quien recibe son dos personas diferentes,
con historia diferente, con gustos diferentes, con expectativas diferentes, en un
momento concreto de su vida diferente, etc. Tenemos que tener en cuenta que
p. 48
gran parte de la comunicacin no es verbal. Como decamos ms arriba: se

trasmite ms con los gestos y las actitudes que con las palabras. Es muy comn
que la gente reconoce la importancia de los aspectos emisores de la
comunicacin ya sean verbales o no pero se minimiza o no se tiene en cuenta la
importancia que tiene los aspectos relacionados con la recepcin, con la escucha
si estamos comunicando verbalmente, con los gestos que se realizan, con las
posturas de las manos, la mirada, etc. Queremos decir con esto que con
frecuencia se atiende a la forma de expresarnos, cmo movemos el cuerpo, qu
tono damos a nuestras palabras, etc., pero a menudo no ponemos la misma
atencin si nosotros somos receptores de lo que se nos quiere comunicar.
No nos sentimos escuchados cuando notamos rechazo o se bromea o se

ridiculiza o, de alguna forma se castiga. Muchas veces en lugar se sentirnos
escuchados nos sentimos sermoneadoso juzgados. En pareja hay que saberse
en un plano de igualdad. Si existe una dependencia o inseguridad y por tanto
uno de los dos carece de autonoma o por el contrario, nuestra independencia es
avasalladora o nuestro narcisismo nos domina y por ende nos creemos en
posesin de la verdad propia y del otro o nuestros mbitos los consideramos
como ms prioritarios, estamos perdidos. Hay que establecer un nosotros, un
aprender a ir del yo al t y del t al yo sin solucin de continuidad aunque
valorando las diferencias.
El escuchar con eficacia es muy sutil. Podemos pensar que lo estamos

haciendo bien y quitar importancia a que no basta el or sino que hay que
escuchar. No es suficiente repetir palabra por palabra lo que el otro nos ha
dicho y por eso creer que nos hemos enterado de lo que nos ha querido
comunicar. Aqu no estamos hablando de las piezas de un motor sino del motor
en marcha. Es fundamental que cuando queremos comunicar algo para
sentirnos escuchados el receptor ha de apartarse de toda distraccin y mantener
el contacto visual. Es curioso, pero hasta los ciegos captan si les estamos
mirando y atendiendo con exclusividad.
Sucede con frecuencia que el momento no es el adecuado. Somos

inoportunos por el motivo que sea. Aqu est la sensibilidad del marido o de la
mujer para captar eso. Por ejemplo, si mi marido est viendo la final de la copa
del Rey quiz no sea el momento de plantearle ninguna cuestin. Si acabamos
de llegar de la calle con mil sensaciones en el alma, cansada y con ganas de
ponerme las zapatillas, probablemente no soy capaz de escuchar en ese
momento.
Ahora bien, el amor el dinmico, la comunicacin tambin. Si no es el

momento hemos de proponer otro que sea ms oportuno para ambos y poder
p. 49
e-aquinas 4 (2006) 11
abordar el tema que deseemos tratar. La sensibilidad de cada uno es

importante. Cuando esta sensibilidad se ha desarrollado y el otro tiene una
importancia para mi fundamental, captar con una sola mirada la importancia
de lo que me quieren comunicar.
Recuerdo un da en que mi hijo me comunic una experiencia de suma

importancia para l. Mi hijo es bastante lacnico, no habla mucho y pocas veces
expresa sus sentimientos, pero s que tiene un alma muy delicada, una
sensibilidad muy fina y con slo mirarle a los ojos s que no est bien o que est
contento o que sufre o que goza. Estaba en la cocina preparando la cena. Era un
poco tarde y me haba cogido la prisa. Normalmente, quiz en otras ocasiones,
le habra dicho que esperara a que terminara y que despus podramos hablar.
Pero su forma de pasar por detrs de mi, su tono de voz y su cara me decan
que en ese momento no era urgente la cena sino que era importante dejarlo todo
para escucharle.
Podemos estar viendo o haciendo algo que significa muchsimo para

nosotros pero tenemos que saber que nada, absolutamente nada vale ms que
estar ah cuando la otra persona me necesita. Pero no basta dejar lo que se est
haciendo sino que tenemos que mantener la atencin. Si bostezamos, miramos
el reloj constantemente, nos removemos en el silln, el otro captar que no nos
est interesando lo que estamos comunicando y por tanto el otro se bloquea. Si
por el contrario, si miramos y hacemos ver que participamos realmente en la
conversacin, es ms probable que l o ella comparta sus pensamientos y
sentimientos. En definitiva, la forma en que demostremos que estamos
escuchando afectar mucho el xito de nuestros intercambios.
Hacer el vaco de s mismo: Escuchar con atencin.
Centrarse en los que se nos est diciendo sin interrumpir o dando

consejos o soluciones. Cuando nuestro interlocutor haya terminado totalmente
de expresar una idea es conveniente hacer aclaraciones, es decir, resumir
brevemente lo que creemos que el otro nos ha querido decir. Muy a menudo
nos llevamos sorpresas. As tenemos la oportunidad de que se pueda hacer una
rectificacin o una aclaracin. Poder decir: no, yo no he dicho eso, quiz me he
expresado mal hace posible el poder continuar y solucionar los conflictos en
base a la verdad y no en base a lo que yo creo que es la verdad. Esta actitud
positiva trasmite que respetamos al otro, que lo que estamos diciendo merece la
pena.
Hay personas que no saben exponer de forma correcta sus pensamientos

y tardan horas, dan vueltas y ms vueltas, repiten mil veces una frase o
una idea. Bien, esto es verdad y por tanto requiere, como todo en nuestras
p. 50
relaciones humanas, un esfuerzo por nuestra parte. Hemos de saber que la

atencin mxima y completa no somos capaces de mantenerla durante tiempo
indefinido. Los expertos dicen que es imposible hacerlo por ms de veinte
minutos.
Por otra parte tenemos que comprender que la mente es muy viajera.
Si cuando queremos decir lo verdaderamente importante, el meollo de la
cuestin, ha pasado tiempo y se han dado mil rodeos el otro se ha perdido, ya
no sabe donde queremos ir ni cmo ni porqu. Si deseamos una comunicacin
eficaz no nos sirve la frase:es que yo soy as, no puedo hacer nada para
remediarlo. Porque eso nunca es verdad. Todos podemos esforzarnos por
mejorar y podemos hacerlo.
Las estrategias: Yo, tu, ti, contigo
Reconocer que no somos perfectos, que podemos equivocarnos y meter

la pata nos ayudar para no tirar la toalla antes de tiempo o no tirarla nunca.
Aprender a contabilizar xitos es algo que se puede aprender y lo que, como
siempre, supone un esfuerzo personal. Si queremos que nuestra pareja, nuestro
matrimonio (y por ende todas nuestras relaciones humanas) funcione bien, no
basta querernos mucho, no basta estar seguros de que nos quieren mucho, sino
que hay que dedicar un tiempo y un espacio para que esto siga siendo as toda
la vida.
Las formas negativas de comunicacin, tales como las presiones, los

castigos, avergonzar o tomar el pelo, las crticas, los gritos o el rechazo, tienen
todas algo en comn: hacen que la persona se sienta mal consigo mismo o con
sus actos y, como resultado, es probable que tengan una o ms de las siguientes
consecuencias si se trata de nuestra esposa o esposo:
* Se volver reacio a compartir sus ideas y sentimientos.
* Se sentir asustado, avergonzado o culpable durante aos o incluso toda la
vida.
* Aumentar el conflicto de poder y abrir la puerta al desamor.
Cuando queramos hablar de temas relacionados con nuestra vida de
pareja o relacionados con la sexualidad tenemos que comprender que puede
que haya sentimientos de dolor, culpa, ira, incomprensin, tristeza, etc. y que a
ninguno de los dos nos resulta probablemente fcil.
A veces el pudor al tratar temas de sexo, el buscar insistentemente las

causas que han provocado, por ejemplo, un vaginismo, la carga pesadsima de
sentirse culpable de alguna manera aunque la razn nos diga que no hemos
hecho nada conscientemente para estar en esa situacin, la pena que nos da el
p. 51
e-aquinas 4 (2006) 11
esposo o la esposa por lo que tiene que aguantarme, llevan a las parejas a no
afrontar y tratar los conflictos con objetividad ni a comunicar de verdad lo que
cada uno tiene dentro. Veo a muchas parejas que, salvo en el tema sexo, se
comunican con fluidez, sin embargo, llegando a este punto, se bloquean, no son
sinceros no por engaar sino para no daar. Hay que aprender a ser cndidos
como palomas pero astutos como serpientes. Hemos de saber que podemos
sentirnos inseguros en este tema y por tanto no seamos sinceros en nuestros
pensamientos y sentimientos con nosotros mismos y, generalmente, con los
dems. Por eso es tan importante saber que si queremos hablar de la intimidad
de nuestra pareja el otro puede mostrar prisas, notar que est deseando
marcharse, o bien que en ese preciso momento se le ocurra que ha de llamar por
telfono o se acuerda que uno de los nios le pidi agua. Por tanto hay que
preparar el terreno de tal forma que no se aborde un tema importante si dentro
de escaso tiempo hemos de irnos, o cuando ya estamos muy cansados por la
noche, o cuando estamos esperando una visita. Por supuesto la intimidad
requiere el que no haya nadie ms presente o en una cercana capaz de escuchar
o captar lo que estemos hablando.
Es importante saber que cuando se desea comunicar varias cosas y se

quiere ser eficaz hay que hacer una seleccin de los temas. Cada vez requiere
un solo tema. Por eso es muy bueno, antes de abordar un tema importante el
que de forma individual hayamos elaborado una pequea lista y empezar por
el que nos parezca ms importante o sabemos que plantea menos conflicto o
aquello que nos inquieta ms, siendo muy claro y conciso, no andndose por las
ramas. Y cuando nos hagan preguntas respondamos de una forma directa y
clara sin querer proteger de la verdad. Si no conocemos la respuesta no tenemos
que inventar porque rpidamente perderemos la credibilidad.
Tambin tenemos que aprender a no tener miedo de compartir nuestras

preocupaciones slo que para hacerlo bien hemos de aplicar todas las reglas de
la comunicacin eficaz. Aprender a compartir los sentimientos sin desahogarse.
Si comenzamos lanzando las frustraciones probablemente el otro se sienta mal o
al menos no todo lo bien que podra sentirse. Lo negativo acaba por enrarecer
porque lo feo no gusta a nadie. Hay mucha gente que piensa que pueden
soltar sentimientos negativos con tal de hablar y, generalmente el
desahogar incluye echar la culpa a los dems de lo que nos ha sucedido o
poner de hoja de perejil ha quien nos ha hecho dao. Adems estamos muy
acostumbrados a descargar pero sin esperanza, es decir, sin dar soluciones,
sin ver de verdad como cambiar una situacin concreta en lo que respecta a uno
mismo y no en lo que los dems tendran o podran hacer. Es igual que cuando
respondemos, si lo hacemos criticando, dando soluciones facilotas
demostramos que se acepta lo que se est diciendo aunque no estemos de
p. 52
acuerdo y que nos han escuchado con atencin sin estar todo el tiempo en lugar
de haciendo eso, preparando la respuesta.
De dentro a fuera: Desde el yo hacia el t
Cuando expresamos nuestros pensamientos o preocupaciones, hemos de

empezar diciendo Yo o Estoy, es decir lo primero que hay que comunicar es
un sentimiento: Estoy enfadado, contento, preocupado, triste, feliz, etc. Si
acusamos o amenazamos o bien se comienza con un T o Haces que me
sienta o Yo creo que t, es muy probable que la otra persona se ponga a la
defensiva y, de alguna manera, acabe el dilogo o lo convierta en una partida
de ping-pong. Es que me pones de los nervios cuando t.. A partir de ah se
acab el intercambio de sentimientos y empieza una retahla de opiniones, de
viajes en el tiempo hacia el pasado, de amenazas e insultos de todo tipo.
Imaginemos que una persona estuviera preocupada porque su mujer

pocas veces est dispuesta a tener relaciones sexuales. En lugar de decirle: Eres
una desconsiderada, te ests arriesgando a que te deje de querer, podra
decirle: Estoy triste y preocupado porque no veo que desees tener intimidad
conmigo. Me da miedo de que ya no te guste o que ests empezando a dejarme
de querer probablemente ella no se ponga a la defensiva. En el primer
comentario hay como un desafo o una acusacin, mientras que con el segundo
estamos expresando cmo nos sentimos y adems comunicamos nuestro cario
por ella. En el segundo caso aunque la mujer se pusiera de todas formas a la
defensiva el marido podra decirle: Slo estoy dicindote lo que pienso, no que
vaya a ocurrir. Slo me preocupo por nosotros.
Los cristales sucios: la expresin de los deseos
Los cristales sucios impiden que entre el sol y, si entra, a veces lo hace sin
belleza. Ser transparentes y claros en expresar lo que se desea es tambin un
elemento bsico en la correcta comunicacin. Muchas veces los adultos
tendemos a decir lo que no queremos en lugar de lo que s queremos. Y una
cosa no quita a la otra, pero es frecuente que digamos mil veces lo que no
queremos pero pretendemos que adivinen lo que deseamos hasta en el ms
mnimo detalle. Quiero que me lleves al teatro o Quiero ir a cenar fuera de
casa o cualquier otro deseo que expresemos muchas veces lleva ases
escondidos en la manga porque adems de ir al teatro, cenar fuera de casa
est lo que verdaderamente deseo: ir el viernes por la noche y a ver tal obra o
ir a ese restaurante solos el da de nuestro aniversario y que adems vayas de
etiqueta y no en pantaln vaquero. Si despus de que nuestro marido o
nuestra mujer nos ha llevado al teatro o a cenar fuera pero no verdaderamente
p. 53
e-aquinas 4 (2006) 11
donde o cmo desebamos, nos sentimos mal y con un regustillo amargo, de

alguna manera hacemos culpable al otro de no haber sabido lo que deseamos
realmente.
El rosario de preguntas: El interrogatorio
Cuando se pueda hay que sustituir las preguntas por afirmaciones que
reflejen los sentimientos. Dice Gale5: Muchas veces las preguntas se utilizan no
para obtener informacin, sino para tender trampas. Entre las parejas podemos
sorprendernos que si preguntan a sus maridos: Por qu no vienes antes a casa
por la noche o Por qu no recoges la cocina despus de comer o Por qu no
te gusta tener relaciones sexuales, realmente no importa el porqu no lo hace,
se est manifestando el propio malestar no preguntando lo que el otro piensa.
Seguramente responda lo que responda se terminar en una discusin o al
menos en un silencio incmodo.
Solucionando conflictos
Una pareja feliz no est exenta de problemas ni conflictos. Lo que

diferencia a una pareja con otra es la forma de abordarlos, de abordar los
problemas y no que unas los tienen y otras no.
Cmo abordar un problema
Ya hemos indicado anteriormente los puntos fundamentales, pero creo

que es importante recordarlos y resumirlos:
Entorno adecuado
Momento oportuno
Ser concretos definiendo el problema: "Me siento X cuando t haces o dices
Y en la situacin Z".
Nunca centrar la atencin sobre las intenciones o razones supuestas de la
conducta del otro. "Adivinar" el pensamiento es perjudicial y produce
reacciones de defensa e interacciones verbales inadecuadas para la solucin
del problema.
Nunca dialogar sobre ms de 1 problema a la vez.
El problema que se aborde ha de estar bajo el control de la pareja y no
depender de variables externas.
El problema ha de plantearse de una manera que sea solucionable (que sea
un problema presente o futuro prximo, nunca pasado).
Empezar por conflictos pequeos.
5 Jay Gale. La sexualidad del adolescente. Ed. Temas de Hoy. Madrid, 1993
p. 54
Elementos en el proceso de solucin de problemas
Los tres elementos en el proceso de solucin de problemas son: los sentimientos

(tener en cuenta los sentimientos del otro), las conductas, las situaciones.
Para poder solucionar un problema
1 Aceptar el problema y buscar una solucin.

2 Especificar los objetivos como requisito previo para solucionar el problema.
3 Analizar un repertorio muy amplio de soluciones posibles.
FUNDAMENTAL: ESCUCHAR CON ATENCIN TENIENDO EN

CUENTA LOS SENTIMIENTOS DEL OTRO Y SABIENDO QUE LOS
SENTIMIENTOS NO SON CUESTIONABLES (la persona que se siente de una
manera determinada, por ejemplo: triste, enfadada, alegre, iracunda, ante la
conducta (la palabra, el gesto, etc.) de otra persona, nadie puede negarle, ni
discutirle, ni razonarle, el porqu se siente as, ella slo sabe que es VERDAD
para ella ese sentimiento.
Los pasos necesarios para resolver un conflicto
Hemos de prepararnos emocionalmente y tener control sobre nuestras

emociones y tener en cuenta los pensamientos negativos que hemos podido
elaborar y que, seguramente, nos han hecho dao. El tener autocontrol sobre
nuestras emociones no quiere decir que tengamos que reprimir los sentimientos
ni minimizarlos. La nica forma que conozco y que tantas veces he comprobado
con mis pacientes que es eficaz es cuando somos giles en cambiar los
pensamientos negativos por positivos.
Los pensamientos negativos que Juan Andrs Yzaguirre y Claire Frazier6
llaman txicos, son producto del inconsciente, aquel dardo que nos asaeta con
toda la absolutidad de ese inconsciente que habla siempre en trminos de todo
o nada, siempre o nunca, blanco o negro y que daa cuando a nosotros nos
supone un ataque, un reproche, una acusacin que somos incapaces de tolerar y
ante quien ponemos un escudo que nos protege de nuestro propio dolor (o al
menos eso cree).
Un psiclogo amigo mo, al hablar de los pensamientos negativos dice

que una misma cosa que nos digan o hagan, dependiendo de lo que supone a lo
ms ntimo de nuestro ser, as reaccionamos. Si por ejemplo, una persona mide
6 Casados y Felices. Ed. Ciudad Nueva. Madrid, 2006.
p. 55
e-aquinas 4 (2006) 11
1,50 m. y est acomplejado de alguna manera por ello, si alguien le dice enano,
probablemente se sienta mal o conteste de forma airada. Si por el contrario un
cientfico sabe que es gran conocedor de una ciencia, o de un tema determinado,
seguramente si alguien le dice: eres un ignorante, no sabes nada, lo ms que
har ser sonrer porque no supone nada para su propio yo el pretendido
insulto.
As pues, si lo que nos dicen supone un mensaje negativo sobre nosotros

mismos, nos habla de lo mala madre que soy o de que doy una imagen de mis
conocimientos que yo no tengo, el dolor se hace insoportable y magnificamos
nuestra reaccin, nuestra respuesta, nuestra actitud de forma negativa y airada.
Vamos a ver a continuacin algunos de los muchos pensamientos negativos que
con frecuencia presentamos las personas.
Si una persona se fija ms en lo negativo que en lo positivo, no sabe

valorar las pequeas cosas, es de las que ve siempre el vaso medio vaco, crea
en ella misma y en los dems un ambiente de negativismo que ahoga. Es que
yo soy muy pesimista, Yo es que soy muy realista, Pocas veces me
equivoco. Ya estamos generando, sin darnos cuenta, pensamientos que van a
envenenar cualquier relacin. Dejar pasar el sol a travs de la ventana, supone
ponerse en cualquier momento y fregar los cristales y no lamentar que no se ve
nada echndonos la culpa de mil formas porque no los limpiamos o acusando a
los dems porque no lo hacen. Los trminos absolutos, como las crticas y las
amenazas rompen la baraja. Si decimos: Nunca, jams, siempre, cada vez que,
todo el tiempo, etc., seguramente no tendremos razn y por lo tanto hemos
perdido la partida. El otro nos puede responder con: Eso no es verdad. El ao
pasado. Y tiene razn.
Toda expresin que se refiera al pasado independientemente de lo que se

est diciendo constituyen una provocacin y por eso la respuesta suele ser
como la arriba indicada echando mano de quiz, la nica vez que eso no fue as.
Seguramente despus de esta contestacin comience una discusin que no va a
tener nada que ver con lo que realmente queramos tratar, con algo que tiene
que ver con el presente y no con el pasado. El pasado es utilizado como flechas
de las que me he abastecido para mi defensa, el escudo y la coraza ya no son
suficientes, adems me proveo de balas, lanzas, redes, espadas, etc.
Cuando creemos que hay algo del pasado que qued sin resolver ha de
analizarse y tratarse desde el presente, desde los sentimientos del presente. Si
no es as, perdemos eficacia. No importan los detalles, normalmente
comunicamos o pretendemos comunicarnos yendo a los detalles ms nimios y,
como dijimos antes, cuando queremos llegar al asunto que nos preocupa o nos
ocupa, hemos perdido el hilo.
p. 56
Otra cosa muy similar es cuando nos dejamos llevar por las
preocupaciones del futuro y de todo lo que pueda salir mal, de los fracasos, de
las metas no cumplidas. Ese miedo nos atenaza y nos esclaviza para poder vivir
en libertad el presente.
Otro de los pensamientos ms perniciosos son los racionamientos

emocionales, es decir, dejarnos llevar por las emociones y las pasiones a la hora
de tomar una decisin o expresar algo a los dems.
Les digo a mis pacientes: Hay que pararse, cuando algo nos llega y nos
supone un dolor o una gran alegra, hemos de pararnos y no tomar decisiones
de las que nos podemos arrepentir o que no van a ser equilibradas y acordes
con nosotros mismos.
Tambin el pensar que no hay salida, que estamos en un fondo de saco

del que no podremos salir o dramatizar las cosas, dar una importancia
exagerada a ciertos hechos o reaccionar de moco desproporcionado ante
algunos acontecimientos.
Hay que aprender a encontrar los pensamientos positivos que sustituyan

a todos estos negativos para poder resolver conflictos y tener la paz para ello.
Los encuentros sexuales
Todo lo que hemos tratado anteriormente es fundamental para que el

encuentro sexual sea gratificante porque la persona es una unidad que no
funciona de forma independiente cada aspecto de su ser, sino que toda ella:
cuerpo, alma, mente se armonicen en cada accin de su vida.
El lenguaje sexual del hombre y de la mujer es diferente. El varn tiene

una sexualidad ms biolgica, a travs de la accin y de su cuerpo expresa el
amor con ms profundidad. La mujer, sin embargo tiene una sexualidad ms
psicolgica, ms selectiva, y ama ms a travs de los detalles, del ambiente, de
los sentimientos.
La inteligencia femenina es ms intuitiva que la masculina, tiene una

mente en abanico por la que es capaz de captar a golpe de mirada muchas
facetas y aspectos de lo que est en su presencia e incluso de lo que no est.
p. 57
e-aquinas 4 (2006) 11
La afectividad es tambin distinta en el hombre que en la mujer.

Generalmente a ella le gustan los pequeos detalles, la delicadeza y la ternura.
Sin embargo para el hombre estas pequeas cosas carecen de significado.
Para la mujer el encuentro sexual tiene una importancia clave si se siente

amada en las pequeas cosas, si su vida de relacin est salpicada de detalles y
ternura. El placer sexual tiene sentido en ese contexto de amor afectuoso e
incluso tiene significado slo como prueba de amor.
Para el varn generalmente la relacin sexual est ligada

preferentemente al deseo de satisfacer un impulso y a la gratificacin genital. Su
sexualidad es ms fsica, ms corporal mientras en la mujer es ms global ms
psicolgica.
Me gusta hablar de encuentro sexual y no de relacin sexual porque

existen muchas formas de tener relaciones sexuales sin que necesariamente
haya de llegarse al coito o al orgasmo.
Se trata de un encuentro entre dos seres que se aman y que a travs de su

cuerpo y con sus cuerpos expresan y captan cientos de sensaciones diversas que
va ms all de su piel: ternura, afecto, pasin, bienestar, etc.
El aprendizaje de dar sin esperar nada y de recibir totalmente en el

abandono es un arte que se puede y se debe aprender para que la relacin
sexual tenga xito. Y no limitar el encuentro sexual a una mera bsqueda del
orgasmo es otra de las grandes metas que cualquier terapeuta sexual ayuda a
descubrir a sus pacientes para que realmente disfruten de una sexualidad
amplia de horizontes y no encorsetada en una bsqueda obsesiva del orgasmo.
Aprender a disfrutar del paisaje sin estar como ciegos durante el viaje, ir
despacio para saborear cada rincn del camino.
La respuesta sexual masculina y femenina tiene algunas diferencias,

vemoslas a continuacin.
Varn
1 Fase de excitacin o precpula.
- Ms rpido.
- Estmulos sensoriales diversos que provienen de la mujer o bien son producto
de su propia imaginacin.
- Sensaciones localizadas en sus genitales.
- Deseos de poseer a la mujer.
p. 58
- Tensin muscular.
- Elevacin de la presin sangunea.
- Taquicardia.
- Pene aumenta su dimetro y longitud cambia de direccin.
- Testculos ascienden en sus bolsas escrotales hacia el abdomen.
- Expulsin de lquido de las glndulas de Cowper que contiene
espermatozoides.
2 Cpula.
- Frotacin del pene en la vagina.

- Mecanismo parasimptico provoca vasodilatacin de los cuerpos cavernosos y
el pene se pone ms duro y ensancha su circunferencia.
- Fase de meseta en este momento.
- Testculos aumentan de tamao.
- Elevacin de testculos hasta el perin.
- A veces "rhus" maculopapular.
- Aumento considerable de ritmo cardaco hasta el orgasmo.
- Aumento de la presin arterial progresiva hasta el orgasmo.
- Eyaculacin normalmente coincide con la fase de orgasmo.
- Eyaculacin inminente e incontrolable.
- Tiempo variable a voluntad desde el comienzo a la eyaculacin.
3 Resolucin.
- Pene pierde la ereccin, primero pierde la mitad de su volumen de forma

rpida, y despus de forma lenta adquiere su tamao normal.
- Bolsas y testculos vuelven a su posicin de reposo.
- Cansancio y laxitud agradable.
- Tensin muscular, ritmo cardaco y presin sangunea se normalizan.
- Periodo refractario para una nueva ereccin muy variable segn individuos,
edad, psicologa, etc.
Mujer
1 Fase de excitacin o precpula.
- Ms lenta.
- Estmulos fundamentalmente tactiles o por un ambiente acogedor y afectivo.
- Deseos de ser poseda.
- Miotona voluntaria.
- Subida de la tensin arterial.
p. 59
e-aquinas 4 (2006) 11
- Taquicardia.
- "Rush" maculopapular ms pronto en ella que en el hombre.
- Hinchazn de las mamas.
- Ereccin de los pezones.
- Tumefaccin del cltoris.
- Labios mayores se congestionan.
- Vagina se distiende.
- tero asciende.
- Trasudado vaginal.
- Cualquier "distraccin" puede hacer desaparecer dicho trasudado vaginal y la
propia excitacin sexual.
2 Fase de meseta.
- No coincide con el varn.

- No coincide siempre con la cpula.
- Vasodilatacin importante.
- Mamas continan congestionadas.
- Labios menores tumefactos.
- Cltoris se retrae hacia la snfisis del pubis.
- Vagina se alarga.
- Plataforma orgsmica (la vagina se alarga a expensas de sus dos tercios
superiores, y el tercio inferior se estrecha debido al msculo constrictor de la
vulva, adquiere una forma de pera, formndose entre los labios menores,
engrosados y tumefactos, y la porcin anterior de la vagina estrechada, la
llamada plataforma orgsmica, que permite una mayor friccin del pene y por
otro lado capacita al rgano par la mayor retencin del semen).
3 Orgasmo.
No coincide con el varn.

Puede no existir.
Contracciones msculos isquio y bulbocavernosos, que originan sucesivas
contracciones de la plataforma orgsmica.
Contraccin del esfnter del ano y el tero.
Taquicardia, contracciones de diversos msculos, taquipnea, hipertensin
momentnea.
Posibilidad de repeticin.
4 Resolucin.
- Ms lenta que en el varn.

- A veces parece que permanece excitada.
p. 60
- Desaparicin de todos los cambios anteriores.

- Expulsin de parte del semen fuera de los genitales.
- No existe perodo refractario.
En la vida de pareja el encuentro sexual, la relacin sexual tiene aspectos

diferentes tales como el unitivo, el reproductivo y el ldico. Todos son
importantes y todos tienen que ser armonizados. Es bien cierto que el placer
compartido crea lazos de unin muy especiales entre los miembros de una
pareja pero si ese placer est desnudado de los otros dos, deja de tener
significado profundo y no es garanta de permanencia.
Cuando un matrimonio tiene un encuentro sexual han de gustar de ello,

han de gustar de estar juntos, de pasarlo bien juntos, como un juego, con buen
humor y con alegra. Todo el juego ertico y sensual ha de saberse poner en
juego, porque estar con la persona amada es agradable y gratificante. No
podemos ir a un encuentro sexual como si nos llevaran al matadero o por
obligacin o por satisfacer un impulso del otro, o un capricho, o una obsesin.
No podemos ir a ese encuentro como para hacer un favor, ni porque no queda
ms remedio, ni porque es el nico medio que tenemos para engendrar un hijo.
Qu triste! No, nunca debe ser as.
El verdadero significado de la sexualidad reside en la capacidad que toda

persona tiene de ser don para el otro; as tambin los gestos de la genitalidad adquirirn
su mxima expresividad cuando logren manifestar el don total y recproco de dos
personas7.
Cuando dos personas tienen relaciones sexuales tienen que aprender a

armonizar el propio placer con el placer del otro.
A menudo me encuentro a las parejas que trato en una especie de

callejn sin salida ante sentimientos de egosmo y de culpabilidad por gozar de
una relacin sexual sin conseguir que la otra persona goce tambin.
Bien, dediquemos unos prrafos a este tema.
En el encuentro sexual hay que dar y recibir sensaciones agradables y

placenteras como en un juego de amor. Existe el momento de dar y el momento
de recibir. Hay que abandonarse al lenguaje genital liberndose de ansiedades,
preocupaciones, miedos, obligaciones, hay que aprender a soltarse la melena
7 El lenguaje del amor. Raimondo Scotto. Ed. Ciudad Nueva. Madrid, 2006.
p. 61
e-aquinas 4 (2006) 11
y dejar volar al aire cada cabello. La libertad ha de ser total, siempre que la
libertad est enraizada en el amor: ama y haz lo que quieras como deca San
Agustn.
El placer sexual es bueno, buensimo y por tanto un fin a perseguir en

una relacin. Si falta est incompleto y hay que poner todos los medios para
que se llegue a l.
Para conseguirlo es precisa la liberacin de que antes hablaba. El varn y

la mujer han de aprender a dar y darse sin esperar nada, con esto quiero decir
que quien acaricia, quien besa no puede estar pendiente de que el otro ha de
sentir una determinada sensacin, l debe dar con toda su ternura y su afecto
todo el amor que tiene su corazn, amarle como el otro desea ser amado, tocarle
como el otro desea ser tocado, besarle como el otro desea ser besado. Quien
recibe debe estar abandonado a lo que le dan, apreciando todas las sensaciones
que le transmiten, despertando cada terminacin nerviosa de su piel para que le
llegue ntidamente lo que le dan. Es el momento de la generosidad completa.
Despus, en el placer sexual, llega el momento de mirar hacia adentro, de

agarrar el extremo del hilo y seguir tirando para devanar la madeja. Buscar el
propio placer no es negativo, todo lo contrario, es imprescindible para que
ambos puedan liberar su orgasmo y as contribuir a mantener viva la chispa del
deseo de nuevos encuentros sexuales. Integrar el propio deseo y encontrar
nuestra propia satisfaccin y el deseo y la satisfaccin de nuestra pareja es el
camino que ha de recorrer cualquier pareja que desee tener unas relaciones
sexuales satisfactorias baadas por el amor.
Los problemas en las relaciones sexuales
Hay veces que aunque los matrimonios se lleven muy bien, se

comuniquen correctamente, exista una armona sexual aceptable, aparecen
dificultades en sus encuentros sexuales: hay dolor en el coito, no se mantiene la
ereccin, no hay orgasmo, etc.
No es el momento ni el lugar de hacer un tratado sobre las disfunciones

sexuales, nicamente quiero indicar que toda alteracin sexual puede tener
tratamiento y llegar al xito si el terapeuta que les trate es el ms adecuado y si
verdaderamente la pareja desea solucionar el problema.
En todas las fases de la respuesta sexual humana: deseo, excitacin,

orgasmo y resolucin, puede aparecer una disfuncin tanto por exceso como
p. 62
por defecto y todas ellas pueden a su vez presentarse de forma transitoria o

permanente, o bien de forma general o situacional.
Tras muchos aos de prctica en la terapia sexual puedo decir que la

inmensa mayora de las disfunciones sexuales tienen un origen no fsico y que,
incluso en los casos en que la causa sea mdica, su mantenimiento y
empeoramiento dependen de factores intrapsquicos.
Tambin mi experiencia me dice que en la inmensa mayora de los casos

los propios pacientes no son capaces por s mismos de solucionar los problemas
que presentan ya que son parte interesada y carecen de objetividad por ms que
lo intenten para poder valorar y solucionar los muchos aspectos que la
sexualidad conlleva.
Casi siempre, por no decir siempre, vienen parejas cargadas de culpa. Me

es en muchas ocasiones difcil hacerles comprender que nadie tiene la culpa en
esa dispareunia, en esa eyaculacin precoz o en esa anorgasmia. Lloran, lloran y
lloran. Se miran con ternura y suplicndose: perdname. Acarician sus manos
y se consuelan. Pero no entienden nada. Por qu a ellos si son tan normales si
se quieren tanto? Eso no le sucede a nadie. Son los nicos del mundo a los que
les pasa.
Cuando les digo: Tranquilos. Esto tiene solucin. Me miran con

asombro e incredulidad, pero aliviados.
La armona sexual
Vamos a hacer una revisin de aquellos aspectos de la vida conyugal que

han recibido mayor atencin de los investigadores. Ello nos permitir situar y
precisar las variables que hemos escogido como objetivo especfico.
1. Factores determinantes para la felicidad conyugal
En este apartado estudiaremos algunos criterios de valoracin de la pareja

que inciden en la felicidad conyugal, para centrarnos directamente en la armona
sexual, importantsima para el xito y estabilidad en la pareja; y, en la
comunicacin. De entre los criterios de valoracin de la pareja vamos a tomar
solamente tres: duracin o estabilidad temporal (variable observable), ausencia de
conflictos (semiobservable), e impresin de felicidad (variable subjetiva y por
ende no observable). Este ltimo es el ms importante y el ms utilizado desde
una perspectiva psicolgica.
p. 63
e-aquinas 4 (2006) 11
Impresin de felicidad: (Nos referimos a la felicidad que se tiene cuando se vive

durante un cierto tiempo una sensacin de estabilidad o de ausencia de conflictos
importantes). Este concepto es extrao para muchas culturas, incluso para la
nuestra. No ms all de los aos 30, el matrimonio era un medio de satisfaccin
sexual para el varn y su finalidad principal era tener hijos y preservar las
propiedades. Actualmente en cambio y cada vez ms en la cultura occidental, se
considera adecuado que ambos, marido y mujer, busquen la felicidad. Sabemos
que el criterio de la autorrealizacin individual priva cada vez ms en nuestro
mundo.
Burgess8 y colaboradores, han expresado que hay muchas objeciones sobre

la felicidad en el matrimonio. De hecho un matrimonio puede ser feliz para el
marido y no serlo para la mujer o viceversa, ya hemos dicho que es una variable
subjetiva, no observable, no obstante hay una correlacin alta entre felicidad y
estabilidad. Segn Levinger9 y Scanzoni10 se delinea una tipologa operativa: a
alta felicidad se corresponde una alta estabilidad y a una baja felicidad una baja
estabilidad. Ambas estn bastante estudiadas, habindolo sido muy poco la
correlacin entre baja felicidad y alta estabilidad.
Existen adems factores que inciden en la felicidad conyugal. Unos son

externos y otros internos. No siendo posible revisar uno a uno los factores
externos en el poco espacio de tiempo disponible no debemos no obstante olvidar-
nos de considerar el enorme condicionamiento de los factores sociolgicos,
polticos, econmicos, religiosos, de la pareja.
Hay tambin que poner de relieve que todos estos factores pueden incidir
en la pareja de dos maneras: directamente, por lo que es percibido por ella de
forma abierta y consciente; indirectamente, sin que por otro lado los implicados se
percaten de ello. Por citar uno de ellos elijamos el factor econmico. La escasez o
ausencia importante de recursos econmicos es un factor a menudo condicionante
de la felicidad conyugal.
Otro grupo importante de factores guarda relacin con los progresos de los
medios de comunicacin social.
8 Burgus, E.W; Tallin, P. Engagement and marriage. Philadelphia: Lippincott, 1953.

9 Levinger, G. Marital cohesiveness and dissolution: An integrative review. Journal
of Marriage and the Family, 1965,27; 19-28.
10 Scanzoni, V. Family organization and the probability of disorganization. Journal
of Marriage and the Family, 28 (November 1966).
p. 64
Otro grupo muy importante tambin est relacionado con uno de los
sucesos sociolgicos ms notables del momento actual, como es la explosin del
fenmeno anticonceptivo y su paralelo con la liberacin sexual.
Estos fenmenos junto a los cambios culturales respecto a los valores

sociales, estn incidiendo de manera especial en algo tan fundamental como es la
distribucin de los roles masculino y femenino y por ende en la comunicacin de
la pareja.
Entre los factores internos que inciden en la felicidad conyugal tenemos:

Los caracteres psicolgicos previos de cada uno de los cnyuges; la maduracin
afectiva de cada uno de ellos, las relaciones de confianza con el otro sexo y la
imagen positiva del matrimonio, son los aspectos ms representativos de este
grupo. Se ha observado, especialmente por Uhr (l957), que la personalidad del
varn parece tener ms importancia que la de la mujer en la obtencin de la
felicidad conyugal. Este autor realiz un estudio longitudinal durante l8 aos y
hall que comparando parejas no felices con otras felices, el varn tena ya desde
antes del matrimonio: tendencias neurticas, una mayor introversin, etc.,
mientras que las mujeres de ambos grupos apenas se diferenciaban en nada.
Otros autores como por ejemplo Barri11 en l970 confirma, como ya haba
observado antes Uhr, el papel importante de los primeros aos de la convivencia,
afirmando tambin que las actitudes del marido respecto a su mujer son de una
influencia muy significativa para la adaptacin de sta al matrimonio.
Pero de todos los factores que influyen en la felicidad del matrimonio,

ninguno de ellos influye tanto como la armona sexual. Son bastantes los autores
que consideran esta variable como imprescindible para el xito o felicidad en el
matrimonio. Los trabajos de Master y Johnson12 y de Gebhard13 (1970 y 1966
respectivamente), son de los ms representativos de esta tesis. Resumimos los
hallazgos ms importantes:
- La felicidad conyugal reconocida por los esposos es mayor cuanto ms

frecuente es la obtencin del orgasmo por parte de la mujer.
- La disociacin de la pareja es tanto ms rpida cuanto menor es el
porcentaje de satisfaccin sexual completa de la mujer.
11 Barry, W.A. Marriage Research and Coflict. Psycol. Bull, 1970 n 1.

12 Master, Jonson, Kolidny. La sexualidad humana!. Ed. Grijalbo. Barcelona, 1995.
13 Gebhard, P.H. Factors in marital orgasm. J. Soc. Issues, 1966, n 2.
p. 65
e-aquinas 4 (2006) 11
- Inversamente, la armona sexual es ms frecuentemente alcanzada, segn

la percepcin de la mujer, cuando se da un ajuste psicolgico y afectivo entre los
esposos.
- Las relaciones vividas por la mujer con su marido y anteriormente con el
padre de ella.
Aqu vemos como para una armona sexual es muy importante tambin
una armona psicolgica y afectiva entre los esposos. Sobre este punto
volveremos ms adelante dada la importancia que tienen para el tema que nos
ocupa.
Entre los factores internos que favorecen la armona de la pareja tenemos:
- El ajuste de las perspectivas recprocas.

- La sensibilidad respecto a las expectativas recprocas
- Y la comunicacin.
Estos factores y especialmente los dos primeros han sido muy estudiados
por Mucchielli14, afirmando, con otros autores, que la expectativa del rol del otro
es una necesidad y a la vez una motivacin. Es decir, cada uno de los esposos
espera del otro que le colme cierto nmero de necesidades. Se puede decir por
tanto que es portador de expectativas respecto al otro. Cada uno necesita que el
otro realice, respecto a l, ciertos comportamientos y de otra parte espera que el
otro tolere ciertas exigencias que son vividas por quien espera, como
indispensables para su satisfaccin vital.
Importancia de la comunicacin
No obstante todo lo estudiado hasta este momento y teniendo en cuenta la

importancia de todos estos factores, hemos de afirmar, sin embargo no que entre
ellos el que tiene mayor incidencia es el de la comunicacin. La comunicacin de
la pareja, es en realidad, de todas las variables que pueden afectar la felicidad, la
satisfaccin, el xito de la pareja; y posiblemente, la ms dinmica, aunque esto no
signifique que no est en dependencia de otros muchos factores.
Se puede argir que la personalidad de los cnyuges, su madurez afectiva,

el autoconcepto, el ajuste de sus roles, son factores importantsimos para facilitar
el xito de los objetivos de la pareja, pero opinamos que ninguno de ellos es tan
pluridimensional en sus consecuencias y tan dinmico, como la capacidad en la
comunicacin.
14 Mucchieli, R. Psycologie de la vie conjugale. Ed. ESF. Pars, 1973.
p. 66
Por tanto los cnyuges equipados para una buena comunicacin cuentan
con el mejor medio para clarificar sus percepciones, y mejorar su autoconcepto,
resolver sus problemas, tomar decisiones, etc. Pero si en toda la sociedad ha
tenido importancia la comunicacin, se puede afirmar que la tiene mucho ms en
una poca de transicin como la actual en la que el acelerado ritmo de cambio
hace tambalear los valores y los ideales tradicionales. La comunicacin, como
decimos, es algo pluridimensional, hay comunicacin a muchos niveles:
comunicacin verbal, no verbal, de gestos, de miradas, etc. En el matrimonio, los
cnyuges tienen que tratar adems de muchsimas cosas, si no hay comunicacin
como las tratan? Se sienten incomunicados y esto es un peligro para la armona
familiar. Por ejemplo tienen que tratar los problemas de como administrar el
dinero, como plantearse la educacin de los hijos, como planificar su familia,
incluso como relacionarse con las amistades y con la familia del otro. Los
cnyuges se sienten obligados a desarrollar estas cualidades, tienen necesidad de
hablar y de decir cuantos hijos quieren o pueden tener, como son sus sensaciones,
sus apetencias y cuales son sus limitaciones. Tienen que hablar de una cosa tan
importante como es su propia fertilidad y su propia sexualidad.
Aqu tendramos que abrir otro captulo sobre mtodos utilizados por los
matrimonio para evitar un embarazo en un momento determinado de sus vidas.
Slo dir que mi experiencia en la enseanza de mtodos naturales de
planificacin familiar ha sido extensa y tengo experiencias maravillosas al
respecto ya que para tener xito con ellos es preciso el acuerdo entre los dos
miembros de la pareja y por ende una gran comunicacin. En un estudio
realizado en Espaa por BOIX (1967), publicado en la revista "Cuadernos de
Orientacin Familiar", se analiz una encuesta acerca de la "Unin y afecto en el
matrimonio". Frente a la pregunta abierta de "cmo habis hecho para superar la
dificultad o crisis y profundizar vuestro amor?", se registraron espontneamente
15 tipos de respuestas muy variadas. De ellas, la respuesta mayoritaria (con doble
aporte respecto a la segunda), fue: "con el dilogo y la comunicacin". Entre los
muchos estudios sobre dinmica conyugal merece destacarse el de NAVRAN
(1967), que aporta evidencia experimental en la asociacin entre ajuste conyugal y
buena comunicacin, tanto verbal como no verbal, en las parejas felices
comparadas con las no felices.
De hecho el problema central que afecta a una gran mayora de parejas que
inician un consultorio matrimonial, es un bajo nivel de comunicacin
interpersonal que se constata en expresiones como: "...l (ella) no me entiende..."
Aporte de los mtodos naturales de regulacin de la fertilidad en la mejora de las relaciones
sexuales
p. 67
e-aquinas 4 (2006) 11
Los Mtodos Naturales de Regulacin de la Fertilidad son un medio para

que cada miembro de la pareja conozca su propia fertilidad y su fertilidad
combinada y para que comprenda que la responsabilidad en todo lo relacionado
con su vida de pareja es de ambos, no de uno solo de ellos, como decamos al
comienzo de esta comunicacin.
Aunque en Espaa los mtodos naturales no son muy conocidos, lti-

mamente, tanto aqu como en otros pases, se aprecia un aumento en el uso de
ellos por parte de parejas de distintos credos y esto se debe a varios factores entre
los cuales podemos citar algunos:
- La evolucin y el conocimiento cientfico cada vez mayor de estos

mtodos.
- Cambios marcados en las actitudes acerca de las relaciones sexuales y el
tamao de la familia.
- Notables cambios socioeconmicos y de vivienda.
- El deseo y la necesidad de muchas parejas de limitar el nmero de hijos.
- El estilo de vida de muchas parejas que en armona con sus actitudes
culturales y creenciales les hace rechazar o evitar lo que consideran artificial o no
natural.
- El temor o la repugnancia al uso de mtodos de control qumicos,
mecnicos o quirrgicos.
- Creencia de que la superpoblacin debe contrarrestarse con una tasa cero
del crecimiento demogrfico.
Cuando se conocen y se viven (fjense que digo se viven), en la relacin de

pareja hay una relacin de igualdad que se hace patente, en la que la iniciativa, la
seguridad, la da la mujer que ha sido bien instruda (este es un punto muy
importante), y un poco ella es la que lleva la direccin de sus relaciones, siempre
con la colaboracin de l. Pero tanto a uno como al otro se les pido mucho: Qu
se pide a cada uno de ellos?
- A l respecto a ella: colaboracin, comprensin, ayuda, solidaridad, saber

esperar...
- A ella respecto a l: comprensin, donacin en los das seguros, ternura,
entrega plena, generosidad...
A travs de la regulacin natural de la fertilidad se establece una relacin

de confianza que se acta a travs de la necesidad de tener que hablar de
sexualidad. La mujer no tiene que esconder su fertilidad como una cosa de ella o
vergonzante, que su marido no debe saber, no, la mujer la tienen que exponer
como una cosa bonita, como una riqueza que posee, un conocimiento que le
ayuda en todo momento. Ella tiene que exponrsela y que l la conozca. Es
p. 68
necesario vivir nuestra fertilidad en felicidad, que es comunicacin, pues somos

seres sociales que no podemos vivir solos sino en relacin.
Gandhi deca: "Es digno de considerar el testimonio desde una perspectiva

de moral natural. A mi juicio, afirmar que el acto sexual es un acto instintivo como
el sueo o la satisfaccin del hambre es el colmo de la ignorancia. La existencia
del mundo depende del acto de procreacin que tenga por finalidad la
continuacin de la vida sobre la tierra. El hombre que lo haya comprendido
procurar, cueste lo que cueste, dominar sus sentidos, se armar con su saber
indispensable para el completo desarrollo moral y fsico de su progenitura y
transmitir las fuentes de ese saber a la posteridad para su provecho".
Me parece realmente un pensamiento precioso. El habla desde otra ptica,

desde otra espiritualidad, pero llega a un punto muy importante que a mi
personalmente me parece maravilloso. Y de qu se trata? El hombre y la mujer
son capaces de vivir a nivel humano esta sexualidad. Precisamente teniendo una
cierta libertad del deseo sexual. Tenemos que llegar a ser nosotros los dueos de
esta impulsin, de esta libido; tenemos que dominarla, pero dominarla de una
forma positiva, no porque no me gusta, porque es mala, sino porque yo soy un ser
por encima de ella. Entonces de esta suerte, los mtodos naturales de regulacin
de la fertilidad unen ms fuertemente al hombre y a la mujer, en cuanto que
requieren un esfuerzo mutuo, un ser dueos de sus propias pulsiones.
Y esto tambin lo podemos estudiar desde el punto de vista evolutivo.

Sabemos que el resto de los seres vivos, inferiores a nosotros, no pueden dominar
sus pulsiones; solamente tienen relacin sexual precisamente en el momento de la
fertilidad. Al hombre en cambio no podemos compararlo que estos seres, sino
que puede llegar a dominar la sexualidad, ser dueo de ella, para poder utilizarla,
o sea ser el patrn, el amo de s mismo y por tanto dominar esta parte de su ser
hombre, ser humano. El empleo con xito de la planificacin natural de la familia
requiere motivacin por parte de los dos, el hombre y la mujer. En su enfoque
influyen sus actitudes acerca de s mismos y de su relacin y sus criterios morales
y religiosos as como las normas de comportamiento pblico y privado que
prevalecen en la sociedad, el papel del hombre y de la mujer, y otras
preocupaciones socioculturales.
En un estudio sobre Planificacin Natural realizado por la OMS (1989), se

da como cifra aproximada , que segn el propio estudio queda por debajo de la
realidad, del nmero de mujeres que utilizan la abstinencia peridica como medio
para regular su familia, de entre 10-15 millones.
p. 69
e-aquinas 4 (2006) 11
A su vez en la "Gua prctica de contracepcin", (1990), del Departamento

de Obstetricia y Ginecologa de la Facultad de Medicina de la Univ. Autnoma de
Barcelona. Hospital de Sant Pau, se dice que el 16% de la poblacin usa mtodos
naturales y un 31% ninguno.
Por la experiencia de ms de 25 aos, hemos podido observar en las parejas

y matrimonios, incluso en los ms liberados, que no hablan entre ellos de su
sexualidad, viven una relacin sexual naturalmente, pero no una relacin de
personas sexuadas. No hablan de este tema, creen que gozar es sentir placer y en
esta circunstancia tantas veces la persona se siente humillada porque no se ha
sentido amada sino tal vez utilizada, ha sido instrumento de placer de otro, no fin,
como se constata en una mxima de Kant que dice: "Obra de tal suerte que t no
trates nunca a la persona del otro como un medio, sino siempre como fin de tu
accin".
Con los mtodos naturales de regulacin de la fertilidad,- una vez que han
sido aprendidos y la pareja ha sido convenientemente adiestrada-, hemos
constatado que, aun teniendo unos das de abstinencia, el nmero de relaciones
aumenta no solo en cantidad sino tambin en calidad, y esto nos parece
sumamente importante. Las relaciones son ms plenas y ms satisfactorias,
fundamentalmente porque la mujer no tiene miedo al embarazo,-si es esto lo que
se han propuesto-, y a ambos, porque el haberse abstenido durante unos das en
los cuales han tenido que desarrollar ms todas sus cualidades de ternura,
afectividad, etc., para mantener una comunicacin gratificante, llegan a una
relacin sexual en que los dos se sienten libres, amados y con un deseo de
donacin mutua mucho mayor.
p. 70

E Aquinas Educacion Afectivo Sexual 1164617980

Caricato da

Informazioni sul documento

Titolo originale

Copyright

Formati disponibili

Condividi questo documento

Condividi o incorpora il documento

Opzioni di condivisione

Hai trovato utile questo documento?

Questo contenuto è inappropriato?

Copyright:

Formati disponibili

E Aquinas Educacion Afectivo Sexual 1164617980

Caricato da

Copyright:

Formati disponibili

Revista electrnica mensual del Instituto Santo Toms (Fundacin Balmesiana)

Este mes... EDUCACIN AFECTIVO SEXUAL

Copyright 2003-2006 INSTITUTO SANTO TOMS (Fundacin Balmesiana)

Algunos aspectos del contexto antropolgico-

La educacin afectivo-sexual se presenta como una urgencia en nuestro

Por esto, el planteamiento de la cuestin de la educacin afectivo-sexual

La ruptura de los secretos y la eliminacin de los tabes ya se ha dado,

Con este artculo me propongo realizar un anlisis de los presupuestos

Principales presupuestos antropolgicos de la sociedad actual en torno a

Nuestra sociedad es una sociedad liberada, hemos descubierto la

Veamos qu consecuencias ha tenido la afirmacin radical de la libertad.

Si podemos correr el peligro de no reconocer el origen y la interaccin

tambin puede llevar a la rebelda en contra de lo que nos acontece. Pensamos

Si es verdad que tratamos de evitar condicionamientos no es menos

Nuestra idea de libertad nos lleva en ocasiones a prescindir de esta dato

Nuestra idea de libertad en definitiva tiene que respetar lo que hemos

Existen otras consecuencias de esta afirmacin absoluta de la libertad.

La conjuncin de varios de estos elementos, el individualismo, la

y el desligamiento respecto del otro, nos llevan a la indiferencia frente al otro. El

Existen otras repercusiones de esta idea de libertad en relacin con otros

Sigamos avanzando en nuestra anlisis y adentrmonos en lo que supone

Repercusiones de esta idea de libertad en la concepcin y la vivencia de

Como hemos dicho, la idea de libertad dominante nos lleva a prescindir

4 Slo pretendo clarificar lo que significa la conquista de la Naturaleza

repercusiones en nuestro modo de entender el desarrollo de nuestra afectividad

No existe un modo integrado de concebir la persona y esto se puede

No se integran las diversas potencias de la persona, entendindolas como

Se prima la voluntad llevando al voluntarismo a una especie de

Se prima la afectividad llevando al emotivismo, a una dictadura de los

Se olvida que los actos ponen en marcha dinamismos de la persona sanos

Se disocia la psicologa y el espritu, la vida afectiva del cuerpo,

No consideramos a la persona como un ser temporal, para el cual una de

Si no integramos a la persona en un todo con sentido, tampoco sabemos

5 En psicologa diagnstica observamos que uno de los sntomas normalmente

En resumen, tenemos una sociedad que crea personas con un deseo de

Consecuencias de este anlisis para la educacin afectivo sexual:

Vamos, en este momento, a destacar algunos puntos que considero

1. No podemos abordar una educacin afectivo-sexual sin cuestionar la

2. La idea actual de libertad se entiende de un modo absoluto y hay que

6Ndoncelle, M. La reciprocidad de las conciencias. Madrid: Caparrs. 1996.

tiene sus lmites8. No tanto que el respeto al otro limita mi libertad

3. Esta libertad tampoco es absoluta en otro sentido, en el sentido de

4. La idea actual sobre madurez, basada en una autonoma

8 Como muestra el ttulo de Barrio Maestre, J. M. Los lmites de la libertad.Madrid:

encuentra a quien realiza la libertad. En que yo descubra la accin que me requiere, en

decisin mutua de una relacin caracterstica. En que se d esta decisin mutua

el ello, sino en un Yo-T11 capaz de declinar el Nosotros desde la

5. El Nosotros no slo estar en la conciencia sino en el sentido, es

6. En la educacin afectivo-sexual nos jugamos la realizacin de la

7. Para poder dar una educacin afectivo-sexual adecuada es

8. Esta visin integrada se puede mostrar a travs de un

9. Una de estas dinmicas muestra como se genera un proceso

10. Tambin es necesario incidir en la importancia de no desconectar

11. Eliminar las consecuencias de los actos es interrumpir un proceso

11 En esta idea abundan bellisimamente tanto M. Ndoncelle como M. Buber.

de nuestro tiempo para una vida de convivencia ntima satisfactoria. A fin de

13 El matrimonio,..., nunca se renovar a partir de algo distinto a aquello de lo cual

El lenguaje del cuerpo,

Esta maana, sin ir ms lejos, he estado en un aula de un colegio

Recuerdo otra ancdota en un colegio considerado de lite en que yo

Hoy se habla constantemente de sexo (porque no de sexualidad) y es

Los gobiernos y las comunidades de todo tipo intentan elaborar

En otro aspecto del desarrollo de mi profesin como terapeuta sexual y