Chistes para Morirse de Risa

Chistes para morirse de risa
Atleta camanejo
Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llev una licuadora
al estadio olmpico parabatir su record.
Visita al gineclogo
Una dama visita a su gineclogo y le dice que no se siente bien.

Entonces este la examina y le dice:
- Seora felicidades Ud. ser madre.
Ella muy enojada le dice:
- Eso es imposible porque jams en mi vida me ha tocado un hombre...
Entonces, el mdico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer sorprendida le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??.
El mdico le responde:
- Seora, la ltima vez que pas un caso como el suyo vinieron TRES
REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.
Las jugadoras de cartas
Varias seoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de
ellas dice:
- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que est al lado le dice:
- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas
dormidas, sino que desde hace rato que estn roncando.
Animal raro
- Qu animal anda con una sola pata?

- Puesel pato fiel.
Perdidos en el desierto del Sahara
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al

tercer da, una tormenta de arena los atrap y se vieron obligados a buscar un refugio para
guarecerse de ella.
Cuando acab la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.
Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difcilmente sobreviviremos dos das aqu
y el campamento ms cercano se encuentra a una semana de camino. As
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- Cul?
- Nunca he visto los senos de una mujer. Podra ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningn problema.
Y mostr sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objecin y se los dej tocar.
Despus de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, puedo pedirle yo ahora un favor?.
- Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. Me dejara ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible
dao, madre.
Y se lo mostr...
- Lo puedo tocar?, pregunt la monja.
- Pues... tcalo!!!
Despus de varios minutos de tener la atencin de la monja, el padre ya 'armado' no puede
contenerse y acercndose a ella, le dice al odo:
- Hermana... Saba que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- Por supuesto que si!!!.
- Qu bien, Padre! Entonces ..mtaselo al camello y vmonos de aqu!
No es lo mismo
No es lo mismo.la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!
Monja inocente
La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y

comienza:
'Querido Monseor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
Excelentsimo Monseor
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
Sr. Monseor
Este ttulo le parece muy mundano.
As que probando varios ttulos, decide que el mejor es ...
'Don Monseor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre,... Monseor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
Claro que se pone condn, si no, este convento sera una
guardera!!!!!
El deceso
- Desde ayer mi to descansa en paz.

- No saba que tu to se muri.
- No la que se muri es mi ta.
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Publicado por Maria Luz Novoa en 12:40 0 comentarios

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jueves 26 de noviembre de 2009
Chistes graciosos de nios

- Pap pap, mira! dice un pequein de tres aos levantando su dedito.
- Oh, s! Que bonito! contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el nio.
- Pap mira! vuelve a decir el nio enseandole su dedo.
- Un dedo! A que me lo como! AM AM AM bromea el padre metiendose el rechoncho
dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el nio se mira el dedo y empieza a llorar:
- DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
------
Un nio pequeo y le dice a su madre:
- Mam, mam, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!

Y la madre le responde:
- Pero muerto, muerto?
-Bueno, todava mueve el culillo.
---------
Jaimito iba de viaje, entonces una seora le pide sus datos:

"Nombre?" "Jaimito Perez."
"Edad?" "Cinco aos."
La seora pregunta: "Sexo?"
Y Jaimito responde: "Todava no."
----------
Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Ms rpido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
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Y le dice la profesora: "Ms rpido Jaimito." "Yo corro
martes 24 de noviembre de 2009
Chistes de japoneses
Un nio japons llega a USA.

Es el primer da de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japons, a
los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
Quin dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien! Quin dijo El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz
de la tierra.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debera darles vergenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro pas, y sabe ms de
nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- A la mierda con los malditos japoneses!.
- Quin dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- Ya est bien, quien dijo eso?
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japons, 1991
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japons desde el fondo:
- Chpame esta!.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, y ahora como salimos de esta? y Suzuki responde:
- George W. Bush, inmediatamente despus de la invasin de Irak, 2003.
Por ltimo un nio harto hasta las pelotas por tanta participacin del
japons grita.
- Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- Juan Carlos, Rey de Espaa, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de
2007!..
Tecnologa:
Tres japoneses estn desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo
empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politcnica de Pars, aprieta su antebrazo y

el ruido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos despus suena un telfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su

mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-"Es mi telfono mvil. Tengo un microchip en la mano".

El tercer hombre, un pediatra argentino, sintindose definitivamente poco tecnolgico, sale
del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higinico colgndole del culo. Los
otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax. Pasa algo?..................."
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lunes 23 de noviembre de 2009
Chistes de salon graciosos

Dialogo de sordos
Qu le dijo la oreja al dedo?

Pasa que ya est encerado.
Coincidencia
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de
champaa. La mujer comenta:
- Qu tal? Yo tambin ped una copa de champaa.
Qu coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un da muy especial para
mi, as es que estoy celebrando.
Para m tambin, hoy es un da muy especial! - Dice la mujer. - Yo
tambin estoy celebrando.
- Qu coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos chocan las copas, l complementa:
- Y qu es lo que est celebrando?
Mi marido y yo venamos tratando de tener un hijo y hoy mi mdico
gineclogo me dijo que estoy embarazada.
Qu coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante
aos mis gallinas no eran frtiles. Pero hoy ellas estn poniendo huevos
fertilizados..
Eso es estupendo - Dice la mujer. - Qu hizo para que las gallinas
quedaran frtiles?
Us un gallo diferente - Dice l.
La mujer sonri, brinda nuevamente y dice:
- Pero, que coincidencia!!!
El Cabezn
Llega un cabezn a una carnicera y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina
y le pregunta al carnicero:
- Hey, hey, cunto vale la cabeza de cochino que est ah?
Y dice el carnicero:
- Cul cabeza de cochino si ese es un espejo!?
Semejanzas
En qu se parecen los hombres a los calcetines?

En que slo sirven para meter la pata. Bol
Viaje
Lleg un Camanejo a comprar un boleto y le dice a la seorita:

- Me da un boleto para Madrid?
Y la seorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la seorita:
Me da un boleto para Polonia, y la seorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Camanejo a su compaera:
Ni modo Polonia, Aqu te quedas!
De fe
Saben por qu las puertas de las iglesias son tan altas?

Porque estn esperando al altsimo.
La Z
Por qu no invitan a las ZZZs a una fiesta?

Porque se quedan dormidas.
La
Por qu la es muy mal educada?

Porque nunca se quita el sombrero.
El 8
Qu es un 8?
Es un 0 con cinturn.
El 9
Qu le dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?

Ese est super templado porque su chica lo tiene de cabeza.
El 1
Qu le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.
Pequeo dilema
Hay 2 padres y 2 hijos, pero slo 3 manzanas. Cmo hacen para comer una manzana cada
uno?........TA,TA,TA,TN?
NO PROBLEM..Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.
De elefantes
Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, cansados, acalorados y con mucha
sed, entonces el primer elefante dice:
- Cmo me gustara tener una trompota, una trompota de unos 10 metros.
Preguntan los otros dos, y para qu?
- Para enterrarla, sacar agua, regar y tener fresco.
Al rato dice el segundo elefante:
- Cmo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una.
Y dicen los otros dos:
- Y para qu?
- Para agitarlas, soplar fuerte y tener fresco.
Al rato dice el ltimo:
- Cmo me gustara tener unas pestaotas, pestaotas, pestaotas de
unos 5 metros cada una. Preguntan los otros dos, y para qu?
Y contesta:
- AY!........No ms de loca!
El contador sordomudo y la abogado
Un jefe de la mafia descubri que su contador le haba robado 10 millones de dlares de la

caja fuerte. El contador era sordomudo y por eso haba sido admitido en la mafia, pues
como no poda or ni decir nada, y en caso de una eventual detencin y proceso no podra
actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones llev con el a su ABOGADA, que
conoca el lenguaje de seales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--Dnde estn los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las seales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a
su vez respondi con seales:
--Yo no s de qu estn hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sac un pistola calibre 45 y apunt a la cabeza del contador, gritando:
--Pregntale de nuevo!
La abogada, por seales, le dijo:
--l te va a matar si no le cuentas dnde est el dinero.
El contador respondi con seales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero est en una valija marrn de cuero, que
est enterrada en el jardn de la casa de mi primo Enzo, en el N 400 de
la calle 26.
El mafioso le pregunt a la abogada:
--Qu dice?
La abogada respondi:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre diablo que no
es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LAS ABOGADAS.......!!!!!!!!!!!!
Viaje de pulgas
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:

- Vmonos a tomar un caf al centro.
La otra le responde:
- OK, peroVamos a pie o tomamos un perro?
Pollo machote
Por qu el pollo cruz la autopista?
Pos, pa demostrar que no era gallina.
chistes graciosos muy divertidos
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viernes 20 de noviembre de 2009
Chiste irreverente
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre
muy alto (un cuete... pero de esos brutales)..
Camina tambaleante hacia su auto un BMW ltimo modelo carsimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta
del auto
Patiabierta y sin calzn, mira para abajo y lo nico que ve es su parte ntima y empieza a
hablarle:
Por ti tengo auto,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti tengo una mansin...
y de repente se empieza a orinar... y dice...
No llors b....!! que no te estoy resondrando!!

Chiste de parejas: Incomprendido
Chiste muy gracioso que da risa
Primer sermn (chiste irreverente)
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mircoles 18 de noviembre de 2009
Humor con chistes de judios

Un padre judo que le dice a su hijo:
Anda, Samuel, ve a decirle al vecino que nos preste
el martillo para clavar un clavo.
Samuel va con el vecino y vuelve enseguida.
Pap, dijo el vecino que no nos puede prestar el
martillo, porque se le gasta.
Qu desgraciado!, Hay que ver lo tacaos que son algunos!, Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.
Un judo que est quitando el empapelado

de su casa, es visitado por un amigo.
Qu haces, redecorando la casa?
No. De mudanza.
Qu hace un judo si tiene fro?

Se pone al lado de la estufa.
Y si tiene mucho fro?
La enciende.
Qu diferencia hay entre un judo que con la edad

se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra una peluca y el judo vende el peine.
Un judo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como

regalo de cumpleaos, est negociando con un piloto acrobtico:
Cunto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cincuenta dlares.
Uff, eso es mucho dinero, Y si solo es media hora?
Por media hora, veinticinco.
Pero no tiene nada ms barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante
todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso un hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
rizos, cadas en picado, el avin boca arriba, boca abajo...
y el judo, mudo mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cay mi hija...
Un judo hablando a su hijo:

Este reloj de oro perteneci a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo pas a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora
quiero que pase a..........TE LO VENDO.
Haba un judo que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... para que no le salieran caras.
Un judo va al peridico a poner un anuncio de la muerte

de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quiero un anuncio de defuncin.
OK, cul es?
"Muri Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Seor, cmo va a poner "Muri Ana"?, Si la tarifa es
igual por 2 que por 6 palabras?
El judo responde:
Ah!, entonces ponga: "Muri Ana, vendo Ford Mondeo barato".
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Etiquetas: chistes, chistes de judios, entretenimiento, humor
Chiste gracioso de paisanos
El Gumersindo le deca al dueo de la estancia:
...Fjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema:
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es
porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz
subida, y como adem la operaron de la baslica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi
desdiace aos mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dej escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy geno.
Con dicirle que en la consulta tena dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografa y el dotor nos dijo que no vea
nada raro y nos recomend que hiciramos el cojito a diario...
Entonces por 15 das ella y 15 das yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciramos vida martima mas seguido. Y nos
juimos pall pa la costa y en todas las playas hicimos vida martima, pero nada, eso no ha
injluido
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorfica, porque nunca llega al organo, pero
ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulacin atroz, pero un compadre
me dijo que ella puede ser libiana...
Ust qu piensa patroncito???
Y el patrn le respondi: Gumer, yo creo que tu mujer te est engaando.... Ella debe estar
tomando pastillas anticorrosivas....
Chiste muy gracioso de paisanos
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martes 17 de noviembre de 2009
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Chequeo medico
Juan tena mucho xito en su carrera, no tena problemas econmicos y era muy querido por
sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empez a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad
hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidi a consultar con un mdico. El especialista le examin, realiz
varios anlisis, le tom radiografas, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendr
que castrarlo. Sufre una rara anomala en la que sus testculos oprimen la base de su
columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La nica manera de
remediarlo es extraer sus testculos.
Juan qued anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban da a da, y preso de la
deseperacin decidi someterse a la operacin.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza haba desaparecido por completo, pero se senta
abatido y desanimado, como si le faltara una parte de s mismo (obviamente).
Caminando reflexion,ydecidi que, puesto que se
senta como una nueva persona, empezara de nuevo, disfrutando cada momento.
Animado, pas frente a una sastrera. Entr y le dijo al vendedor que necesitaba un traje
nuevo. Este le observ y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- Exacto! Cmo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se prob el traje, y le qued perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el
vendedor le dijo:
- Qu le parecera una camisa nueva?
- Claro, porqu no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y diecisis de cuello.
- Es mi trabajo.
Juan se prob la camisa, que le qued muy bien. Mientras se vea en el espejo, el vendedor
le dijo:
- Le convendra tener tambin zapatos nuevos.
- Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le pregunt:
- Deseara tambin ropa interior nueva?
- De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte aos!
- No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionara los testculos contra la base de la
columna vertebral y le produciran un terrible dolor de cabeza!!
Un hippie se sube a un autobs y se sienta detrs de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco despus la monja se baj del camin. El chofer le dijo al hippie:
- Yo s cmo puedes hacerle el amor a la monja.
Y el hippie le contest:
- Cmo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y
que una buena idea sera que l se pusiera una tnica y algo de polvo blanco en la cara que
as ella creyera que es Dios no poda fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugiri y esper a la monja en el
cementerio. La monja apareci y se hinc a rezar. En eso el hippie se para al frente de la
monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendi al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tena que ser
por detrs ya que quera mantener su virginidad.
La monja se subi el vestido y el hippie le hizo el amor por detrs. Cuando termin, se quit
la tnica y grit:
- Jajajajajajaja..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja.soy yooooo, el chofer!!!
Un americano en Japon
Un Americano, de visita de negocios a Japn, tras una intensa jornada de negociaciones,

recurre a los servicios de una dama de compaa por horas.
Total, que se la lleva a la habitacin y se pone en faena, con energa y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, est encantado. El
dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
Fo Bla! Fo Bla!
El Americano da por supuesto que la ta est entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al da siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un
lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simptico halagando
al japons en su idioma nativo, as que exclama Fo Bla! Fo Bla!.
El japons se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
Me he equivocado de agujero?
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domingo 15 de noviembre de 2009
Chistes colorados muy graciosos
Test psiclogico de admisin
Un candidato est en una entrevista de trabajo. El psiclogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisin.
- Perfecto dice el candidato. Entonces el psiclogo le pregunta:
- Usted est en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccin, Usted
qu piensa que puede ser?
- Un coche dice el candidato.
- Un coche es muy poco, Qu tipo de coche? Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- Y cmo lo voy a saber ?
- Hummm dice el psiclogo, que contina:
- Le voy a hacer otra pregunta: Usted est en la misma calle oscura y ve slo un farol
viniendo en su direccin, qu es?
- Una moto dice el candidato.
- Si, pero qu tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cmo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm dice el psiclogo.
-Aaqu va la ltima pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero
ms pequeo y percibe que viene ms lento, qu es?
- Una bicicleta.
- Si, pero qu tipo de bicicleta?, una Caloi, una Raleigh, una BH?
- No s !
- Ha sido Vd.. descalificado! dice el psiclogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psiclogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante Puedo hacerle una
pregunta, en la misma lnea de razonamiento?
Y el psiclogo satisfecho responde: claro que puede!
- Usted seor, est a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ah ve una mujer muy
maquillada, con un vestido rojo muy corto, contonendose y moviendo el bolso, qu es?
- Ah! dice el psiclogo es una puta!
- Si, pero qu Puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O su madre?
Al aproximarse a la recepcin de un hotel, a un hombre le llama la atencin un ruido y al

voltearse a ver qu es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qu hacer, l dice:
- Mil disculpas seorita, si su corazn es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que
me perdonar.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitacin es la 201.
El Mago
Un mago subi a un autobs que iba llensimo a una hora punta y quiso entretener a la
gente con sus trucos.
- Seoras y seores gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le haca caso y el pobre hombre haba sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le haca caso, les anunci:
- Voy a hacer que se eleve este autobs1, 2, 3!
Y entonces el autobs se elev. Toda la gente asustada le grit:
- Bjalo, bjalo, por favor!
- Ahhhh, no se crean que pudiera hacer magia, eh?. Si quieren que baje el autobs,
SOPLEN TODOS.
Toda la gente empez a soplar y el autobs empez a bajar. La gente estaba emocionada y
entonces le pidieron otro truco al mago. ste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. 1,2,3!
Y ZASSSSSSS! La cosa se le levant al viejito y los pasajeros al unsono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Playa nudista
Una pareja va con su hijito a una playa nudista.

El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde est su madre;
-Mam, porqu todas las mujeres tienen los pechos ms grandes que t?
-Hijo porque cuanto ms grandes tienen los pechos, ms tontas son las mujeres.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;
-Mam, porqu los hombres tienen el pene ms grande que el mo?
-Hijo porque cuanto ms grande tienen el pene ms estpidos son.
Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato
vuelve y le cuenta a la madre:
-Mam, pap est charlando con la mujer ms tonta de la playa y cuanto ms charla ms
estpido se pone.
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viernes 13 de noviembre de 2009
Chistes cortos chistosos

Hablaba un joven con otro--mi tio tambin levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--
tambin es bisexual?...--No!..chofer de micro!...
Un tipo rob en una casa en construccin, varias baldozas. Era un ladrn-suelo...
El tipo era ingeniero civil y tena muchsimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...
La chica era pendenciera y mal educada, y un da, en el colegio la llamaron a leccin. El

profesor le dice su apellido y nombre--Sevilla Ana!...
Un joven deca --mi pap, como poltico, es carismtico...y el amigo le dice--y el mio, por el
problema que tiene en el pulmn, es cari-asmtico...
Una chica era muy mala. Sus amigas decan de ella, que era una vbora. Su nombre y
apellido: Ana Conda.
De Mdicos:
La paciente le pregunta al mdico--Doctor..tiene algo para dormir?...--Si!...una

almohada!...
La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca...
Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvstase, y coloquese encima de esta camilla...--

Doctor!...tengo que hacer eso!.. o usted es un cara dura?...
--para nada, seora...quiero saber si se est volviendo una loca...
Le dice la paciente al mdico--tiene algo para mi garganta?..--Si!..aqui tiene un collar!...

Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueo con muchos enanos que me
persiguen...muchos...--A ver..ha visto circos mucho tiempo?..--no!..no!...--Tiene fobia a
los petisos?...--para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha..
cul es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro...
Le dice el mdico al metalrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento

diettico...mucho hierro!...ehh...
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Etiquetas: chistes cortos, graciosos, humor

Chistes para Morirse de Risa

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Chistes para morirse de risa

Una dama visita a su gineclogo y le dice que no se siente bien.

Las jugadoras de cartas

- Qu animal anda con una sola pata?

Perdidos en el desierto del Sahara

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al

No es lo mismo.la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y

- Desde ayer mi to descansa en paz.

Chistes y bromas para reir

Chistes, para morirse de risa

Mas chistes colorados para mayores

Publicado por Maria Luz Novoa en 12:40 0 comentarios

jueves 26 de noviembre de 2009

Chistes graciosos de nios

- Mam, mam, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!

Jaimito iba de viaje, entonces una seora le pide sus datos:

Chistes de Jaimito muy graciosos

Publicado por Maria Luz Novoa en 11:19 0 comentarios

martes 24 de noviembre de 2009

Un nio japons llega a USA.

El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politcnica de Pars, aprieta su antebrazo y

-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos despus suena un telfono.

El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su

-"Es mi telfono mvil. Tengo un microchip en la mano".

-"Estoy recibiendo un fax. Pasa algo?..................."

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Chiste de parejas: el matrimonio

Chistes variados muy graciosos para un buen humor

Publicado por Maria Luz Novoa en 11:28 0 comentarios

lunes 23 de noviembre de 2009

Chistes de salon graciosos

Qu le dijo la oreja al dedo?

En qu se parecen los hombres a los calcetines?

Lleg un Camanejo a comprar un boleto y le dice a la seorita:

Saben por qu las puertas de las iglesias son tan altas?

Por qu no invitan a las ZZZs a una fiesta?

Por qu la es muy mal educada?

Qu le dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?

Un jefe de la mafia descubri que su contador le haba robado 10 millones de dlares de la

Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:

chistes graciosos muy divertidos

Chistes: despdete del ao riendo

Publicado por Maria Luz Novoa en 3:17 0 comentarios

viernes 20 de noviembre de 2009

Por ti tengo auto,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener a los hombres que quiera,

Por ti tengo una mansin...

y de repente se empieza a orinar... y dice...

No llors b....!! que no te estoy resondrando!!

Chiste de parejas: Incomprendido

Chiste muy gracioso que da risa

Primer sermn (chiste irreverente)

Publicado por Maria Luz Novoa en 3:13 0 comentarios

mircoles 18 de noviembre de 2009

Humor con chistes de judios

Un judo que est quitando el empapelado

Qu hace un judo si tiene fro?

Qu diferencia hay entre un judo que con la edad