Resiliencia infantil y divorcio. Viviendo entre dos mares.

La separacin o divorcio de los padres pueden ser considerados como una

adversidad principalmente para los hijos por el componente de prdida que
conlleva unido a sentimientos y emociones difciles de entender y asimilar
(algunos de ellos ambivalentes). El psiquiatra Luis Rojas Marcos seala en su
libro Superar la adversidad que "ningn nio est emocionalmente preparado
para afrontar la separacin de sus padres y, excepto criaturas que son vctimas
de malos tratos o abusos continuados, muy pocos ven en la ruptura una
segunda oportunidad".
Sin embargo, no es tanto el divorcio en s mismo lo que puede provocar mayor
afectacin a los nios, sino la situacin emocional asociada al mismo,
principalmente el conflicto entre los padres antes, durante y despus del
divorcio propiamente dicho.
Existen investigaciones que sealan que el factor ms importante que
determina cmo afecta el divorcio a un nio es:
- cmo los padres gestionen emocionalmente su ruptura
-si mantienen o no una buena cooperacin como padres
-y de qu forma ayudan (o dificultan) a sus hijos en el proceso, tanto en el
momento de comunicar a los hijos su decisin como en todo el reajuste familiar
posterior.
No es fcil para los nios y nias ni resulta algo pasajero. Recuerdo el caso de
un adolescente que despus de una separacin desde haca 8 aos! segua
soando despierto que sus padres iban a volver a estar juntos pese al conflicto
descomunal que desde entonces arrastraban... Y no era el nico. Este
pensamiento casi "mgico" (por lo dificil de conseguir) es algo que acompaa
la narrativa de muchos chicos y chicas de padres separados con los que he
trabajado.
Quizs los cambios "espaciales" en cuanto a lo de tener dos casas o el cambio
de colegio si hay traslado a otro municipio son los menos importantes. Los
asuntos realmente difciles de entender y asimilar son principalmente de otra
ndole. Algunas de las tareas que tienen que debe lograr un nio cuyos padres
se han separado son:
- Lidiar con sus sentimientos de prdida, de tristeza, impotencia y rabia hacia
sus padres.
- Entender la ruptura marital, abandonando sus fantasas de restauracin del
matrimonio.
- Aprender a relacionarse de un nuevo modo con cada uno de sus padres.
- Restablecer un sentimiento de ser amado y poder amar sin miedo a la
prdida.
A ello habra que sumar otras emociones y estados como la negacin, el miedo,
la culpabilidad, la inseguridad, la regresin, etc. asociadas a la prdida que
puede suponer la separacin o el divorcio de los padres.
No todos los nios y nias van a reaccionar igual ante una situacin de
separacin o divorcio ni necesariamente tendrn que vivirlo como algo
negativo. Los factores de resiliencia infantil, el modo en cmo van a atravesar
esa situacin, van a tener que ver con caractersticas personales y evolutivas
(como la edad en que tiene lugar), con la respuesta del entorno, con la
existencia de tutores de resiliencia que pueden contribuir a que el impacto sea
menor y ms rpida y adaptativa la asimilacin de su nueva realidad (los paps
y mams pueden estar demasiado ocupados en sus conflictos desatendiendo
parcialmente sus responsabilidades parentales y marentales) , pero tambin al
sentido que le van a otorgar los propios menores a la situacin y lo que viene
detrs de ella.
Y ese sentido viene dado por lo que representa para ellos este cambio en su
vida. En algunos casos viven la separacin con alivio, aunque no lo manifiesten
por el conflicto de lealtades lgico. Paulino Castells los llama los hijos del
suspiro a quienes se les escapa un profundo suspiro de alivio cuando se les
pregunta cmo estn en casa despus de que se han separado sus padres.
"Son los hijos del conflicto en su ms alto grado de virulencia. A los que el
dulce hogar se les convirti en un espantoso infierno.
Los nios son espectadores pasivos (y en algunos casos activos) del desgaste
afectivo y relacional de sus padres y pueden vivir el proceso de separacin y/o
divorcio como vivir entre dos mares. Dos mares en los que el conflicto de los
adultos se transforma en potentes olas que chocan de lleno en la afectividad y
emocionalidad de los hijos.
Mark Beyebach (Profesor de la Universidad Pontificia de Salamanca) siguiendo
la clasificacin que recogen Encarna Fernndez Ros y Carmen Godoy Fernndez
(autoras del libro Los nios ante el divorcio, 2002), y aadiendo alguna ms,
describe diferentes posiciones perturbadoras y patgenas en las que a menudo
se encuentran los menores tras una separacin y tambin antes y durante la
misma (a continuacin recojo textualmente las descripciones pues no hay
prrafo que tenga desperdicio):
1. El nio escindido
A menudo los hijos de padres divorciados se ven obligados a actuar ante cada
progenitor (y a veces tambin ante la familia de ste) como si el otro no
existiese. El adulto, dolido por la separacin, ha decidido actuar como si su ex
cnyuge no existiera y ha transmitido esta exigencia a su hijo. As, la nia no
se siente libre de ensear a su padre las fotos de su cumpleaos en las que
aparece su madre; el hijo esconde en un cajn el libro que el padre le ha
regalado; o los hijos no se atreven a tener en su habitacin fotos del progenitor
no custodio. En definitiva, el menor no ha recibido el permiso psicolgico
(Fernndez Ros y Godoy Fernndez, 2002) de un progenitor para relacionarse
libremente y querer al otro. El resultado es que no se siente aceptado en su
totalidad, por cuanto tiene que ocultar una parte importante de su vida a sus
seres queridos, con el efecto de minar su autoestima y su seguridad personal.
2. El nio mensajero
Es probablemente una de las posiciones ms habituales. Los progenitores
recurren al hijo para comunicarse entre ellos. Dile a tu madre que no puedo
recogerte maana a las 6, que vendr a las 9, Dice mam que est harta de
que no laves mi ropa cuando estoy contigo o Mam dice que si no le pasas la
pensin esta semana no vengas a recogerme el viernes son formas muy
desafortunadas de eludir la necesaria comunicacin entre los padres y de
implicar al hijo en el conflicto post-divorcio. Tienden a generar en el menor una
gran ansiedad, especialmente cuando los mensajes que se ve obligado a
transmitir son de ndole ms emocional y ms crticos. En otros casos, el menor
puede valerse de su posicin de mensajero para manipular a los padres
modificando u omitiendo ciertos mensajes. En este caso, el efecto negativo
sobre el menor deriva del exceso de poder que se le proporciona.
3. El nio espa
Es un grado ms del nio mensajero. Aqu, uno o ambos progenitores se valen
del menor para averiguar detalles de la vida de su expareja, a menudo incluso
sobre detalles ntimos (Cmo est con su nuevo novio? Se besan mucho?
Hasta qu hora sali l por la noche? Sabes con quin estaba?). El nio se
ve colocado en un conflicto de lealtades, especialmente cuando percibe que
quien le sonsaca puede utilizar la informacin contra el otro progenitor, a nivel
emocional o incluso a nivel legal. A menudo, la nica escapatoria de esa
posicin es tratar de responder con evasivas o incluso negarse a contar nada a
un progenitor sobre lo que hace con el otro. Aunque eso protege
temporalmente al menor de tener que traicionar a uno de los padres,
previsiblemente aumente la incertidumbre de quien le est preguntando y
genere interrogatorios ms intensos o ms disimulados. La ansiedad, el
mutismo y la desconfianza de los adultos son posibles resultados.
4. El nio colchn
En este caso, el nio asume la responsabilidad de tratar de minimizar el
conflicto entre sus padres, algo que probablemente ya intentaba hacer antes
del divorcio: si el padre critica a la madre por algn descuido de sta, tratar
de defenderla sin que se note asumiendo l la culpa; si la madre critica al
padre, har lo propio para defenderle a l. Esta posicin obliga al nio a una
hipervigilancia constante, `pendiente siempre de no indisponer an ms a un
progenitor contra el otro. Al final, es el nio quien, desde el punto de vista
emocional, se lleva todos los golpes.
5. El nio edredn
Nos gusta utilizar esta expresin para referirnos al nio parentalizado que trata
de proteger, consolar, reconfortar al progenitor al que percibe como ms
dbil (y que a menudo est utilizando una posicin de vctima precisamente
para atraer al hijo). En algunos casos, el nio o la nia llegan a suplantar el
papel del otro progenitor, actuando como pequeos mariditos o mujercitas
que acompaan a la madre o al padre, asumen tareas domsticas inapropiadas
para su edad, etc. (Fernndez Ros y Godoy Fernndez, 2002). El problema de
esta posicin es que da al menor un nivel de responsabilidad excesivo para su
nivel de desarrollo (Minuchin, 1974), obligndole a veces a actuar como un
adulto en miniatura en vez de seguir viviendo de acuerdo con su etapa de
nio. La hiperresponsabilidad, la obsesividad y la ansiedad pueden ser el
resultado. Si el nio no llega a la altura que se espera de l, se sentir
culpable.
6. El nio bate de beisbol
Nos referimos con este calificativo al nio al que sus padres directamente
utilizan como arma para agredir al ex cnyuge. Como el padre no est
comprando la ropa que la madre cree que debe comprar a su hija, la madre no
le mete en la maleta el disfraz para la fiesta del colegio. El padre se reafirma
en su posicin y la hija acaba yendo a la fiesta sin disfraz. En respuesta, la
madre se niega a modificar el horario de visitas y la nia se pierde la siguiente
fiesta en el colegio. El menor no slo sale perjudicado a nivel prctico, sino que
acaba aprendiendo que sus necesidades son relegadas en virtud de la pelea
entre los adultos. El mensaje de t no importas repercute en la autoestima y
confianza del nio.
7. El nio invisible
Se trata del menor que es ignorado por uno de sus progenitores, generalmente
el no custodio, que bsicamente abandona a su hijo. En la mayora de los casos
el abandono psicolgico de un menor es, o bien consecuencia del desapego o
la irresponsabilidad del padre no custodio, o bien el resultado del alejamiento al
que le somete el progenitor custodio. Sin embargo, en el peor de los casos esta
constelacin puede ser un paso ms de la situacin anterior: un progenitor
castiga a su ex pareja tomando la represalia de despreciar e ignorar al hijo o
hijos de ambos. El menor que sufre las consecuencias suele ser precisamente
el que est ms aliado al progenitor custodio. Tambin es posible que en este
terreno se diriman juegos relacionales ms complejos, en los que tambin
puede intervenir la variable de gnero. Por ejemplo, el padre, aliado con su hijo
de 10 aos, le recoge a l para las visitas pero se niega a llevarse a la nia de
8, a la que percibe como la aliada de la madre.
8. El subversivo subvencionado
En este caso, uno de los progenitores alienta y promueve la indisciplina,
desobediencia e incluso agresividad del menor hacia el otro progenitor. La
forma ms habitual de este escenario es el de una madre custodia que ve su
autoridad parental cuestionada por un hijo al que su padre no slo no
controla, sino que anima en su enfrentamiento con la madre. Este tipo de
configuracin, que tampoco es inhabitual en familias intactas, resulta mucho
ms grave cuando hablamos de familias divorciadas, por cuanto es an ms
difcil que los padres se pongan de acuerdo para controlar a sus hijos. El
resultado suele ser hijos descontrolados, agresivos e incluso antisociales."
En todas estas posiciones relacionales existe un enorme SUFRIMIENTO en los
nios y nias. Y todas ellas son forma de poner a prueba la resiliencia infantil,
de resistir situaciones insostenibles, de sacar fuerzas y esperanzas buscando
una felicidad difcil de encontrar si no es a veces por parte de otros adultos
significativos que les tienden una mano en este navegar entre mares
contrariados.
Quiz la tarea ms importante que tienen que realizar es aceptar que lo mejor
es que ya no vivan juntos pap y mam. Muchos de los esfuerzos que realizan
los hacen con el fin de conseguir que vuelvan a estar juntos, al precio que sea.
Y evitar este sufrimiento es en gran medida responsabilidad de los
progenitores. De cmo ellos gestionen la informacin, emociones y actuaciones
en todo el proceso de separacin va a depender la adaptacin realista y
comprensiva de los nios y nias a esta situacin con la que han de aprender a
convivir. En lugar de vivir entre dos mares confrontados, es mucho mejor
ensearles a vivir en "un nico mar a rayas"..