Muchos padres no se dan cuenta de dnde est el lmite: qu es consentir
demasiado a los hijos y qu no lo es. Pero consentir a los hijos y darles todo lo que desean puede acarrearles consecuencias negativas en su desarrollo y en su futuro. En ocasiones cuando un nio saca buenas notas en el colegio se ve justificado darle un premio o un capricho que ha querido durante tiempo, o cuando se realiza una tabla de conducta y los resultados son positivos, esto es una buena estrategia donde el nio puede ver que si hace cosas positivas tiene despus consecuencias positivas, adems de ensearle responsabilidad, esfuerzo y constancia. Pero, qu ocurre cuando a un nio se le da todo lo que pide en cualquier contexto y lugar slo para no escuchar que llore o verle triste? Que aprende que con frustracin y enfado conseguir todo lo que quiera, algo irreal para su futuro. Cuando se le da todo lo que pide Cuando a un nio se le da todo lo que pide no se le da la oportunidad de experimentar la frustracin, algo tan necesario en la vida para poder afrontar los posibles problemas en el futuro, y adems, har que los padres se conviertan en esclavos para satisfacer todas las necesidades y caprichos que el nio quiera, sea cual sea. El nio sentir que sus padres deben obedecer sus deseos por el mero hecho de ser sus padres y no sentir la necesidad de tener la responsabilidad de ganrselo, porque nunca ha hecho falta.Todo esto dar lugar a que el nio se convierta en un nio tirano donde ver a sus padres esclavos y sumisos de su voluntad. Todo esto dar como resultado a una persona egosta, dspota, agresiva, intolerante, sin empata, materialista, superficial, no sabr cul es el valor del esfuerzo, no querr responsabilidades en su vida realmente quieres esto para tu hijo slo por darle todo lo que te pide? No creo. Porque si le consientes demasiado y le das todo lo que te pide, no le estars ayudando a crecer, ni a madurar, y aunque de pequeo te pida cosas fciles de conseguir, a medida que va creciendo te pedir otro tipo de cosas Consejos para padres de adolescentes - A los adolescentes les cuesta asumir los lmites que tanto necesitan y que los ayudan a situarse y a conocer cules son sus derechos y sus obligaciones. - Los padres y los adultos, en general, debern enfrentarse a situaciones poco agradables, en las que su seguridad ser clave para ayudar al adolescente a superar estas crisis. - No olvidemos que los nios aprenden por modelos, los padres somos sus modelos a imitar, por eso hay que mostrarse seguros. - Potenciar sus habilidades y mitigar sus defectos. No centrarse solo en los xitos y fracasos escolares, pues stos sern una parte de sus vidas, pero no lo nico importante.
- Los padres seguirn la misma lnea, no contradicindose uno al otro y
mucho menos delante del adolescente. - En casos de rabieta o estallido, no es el momento de dialogar con ellos: el lenguaje verbal no sirve de nada.
Como poner limites
Es importante poner lmites solo en aquellos temas que se consideren realmente importantes. Es preferible que existan pocos lmites, bien definidos y en los que se pueda mantener una coherencia a que se establezcan muchos lmites ambiguos o variables, que llevaran a la confusin y perderan su utilidad. Antes de transmitir los lmites a los hijos, es importante que los padres hayan acordado y estn convencidos sobre lo que van a pedir a los nios. A la vez, los progenitores deben haber decidido de antemano y de mutuo acuerdo qu consecuencias tendr el hecho de que su hijo no cumpla un determinado lmite o norma, comunicndoselo al nio. Es aconsejable que las consecuencias que se apliquen en caso de saltarse una norma sean lgicas o tengan alguna relacin con la falta realizada (por ejemplo, pueden ir dirigidas a la restauracin del dao ocasionado al saltarse la misma). Tambin deben ser proporcionales a la falta hecha, ya que si se aplican grandes consecuencias a pequeas faltas, faltarn procedimientos cuando se produzcan faltas ms graves. No son aconsejables los castigos en los que se pretenda que el nio sufra o se sienta humillado, ni la aplicacin de castigos excesivos en proporcin a la falta realizada, ya que estos hechos transmitirn miedo e inseguridad en el nio y se perder el objetivo inicial que se pretenda con los lmites. Hay que expresar reconocimiento y gratitud cuando el nio se comporta como se le ha pedido y ha respetado una norma o lmite que se le haba propuesto (por ejemplo, si ha llegado a casa a la hora acordada). Una vez establecido un lmite hay que mantenerlo, siendo constantes en el tiempo y coherentes, porque si se aplica arbitrariamente crear confusin. Un nio necesita sentir que sus padres saben lo que le piden y lo que le permiten y, adems, que se lo transmiten con seguridad. Al mismo tiempo un nio dejar de insistir y oponerse a una norma con mayor probabilidad si percibe que sus padres no estn dispuestos a ceder. El clima emocional debe ser afectivo y cordial. Establecer un lmite no tiene que suponer tensin, gritos o agresividad, ni debe plantearse como una amenaza o un castigo. Tampoco es aconsejable entrar en discusiones o luchas de poder con los hijos, ni perder el control ante ellos.
Es necesario fomentar una buena comunicacin, estando dispuestos a
revisar y flexibilizar la validez de los lmites con el paso del tiempo y los avances del nio (sobre todo los relacionados con la hora de llegada a casa, la hora de acostarse, etc.). Es de utilidad permitir que el chico, sobre todo a partir de la adolescencia, participe cuando se fijen nuevas normas o se pacten nuevas condiciones, ya que este hecho le dar la oportunidad de aprender a negociar y, a la vez, ser ms fcil que ste se implique y se responsabilice en el cumplimiento de las mismas. Los padres deben ser modelos vlidos a seguir para los hijos. No es aconsejable pedir algo a un nio que alguno de los progenitores no es capaz o no est dispuesto a cumplir (por ejemplo no se le puede pedir que no grite si alguno de los padres suele hacerlo habitualmente).