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sana y apacible con alguien que se cree especial y nico y slo es capaz de
quererse a s mismo? Cmo lograr una relacin siquiera decorosa con quien te
considera una persona desechable o con alguien cuyos sentimientos hacia ti
oscilan constantemente entre el amor y el odio? Cmo sobrevivir a un amor
hostigante que no te deja respirar o a un amor subversivo y ambivalente que no
puede vivir ni contigo ni sin ti? Cmo mantener una relacin recproca y
cariosa cuando tu pareja te impide expresar afecto? Cmo vivir el amor en paz
con alguien que te controla porque cree que eres un ser intil e incapaz? Te
entregaras en cuerpo y alma a quien te considera un enemigo potencial y se
arrepiente de amarte cada da de su vida? Seguiras con una persona infiel que
no es capaz de dejar su amante? Hay tantos mrtires venerados por la cultura
del amor incondicional!
Es innegable que no todos tenemos la misma concepcin sobre lo que debe ser
una buena relacin de pareja. Hay quienes consideran que un vnculo basado en
el amor es para toda la vida y, en consecuencia, no habr lmites para la
tolerancia. Y estn los que piensan que no es necesario morir con las botas
puestas y que el amor nada tiene que ver con aguantar la irracionalidad y la
patologa del otro. Cada quien decide qu hacer y hasta dnde llegar, de acuerdo
con su visin del mundo y sus creencias. No obstante, podemos llegar a un
acuerdo sobre lo fundamental: una relacin bien establecida ser aquella en que
ambos se encuentran satisfechos, pueden realizar sus proyectos de vida y no ven
pisoteados sus derechos. Pero insisto: ambos.
A qu estilos afectivos negativos me refiero? A un grupo selecto y no tan clebre,
porque la mayora opera tras bambalinas. Quizs hayamos tenido contacto con
algunos de ellos (ya sea porque fuimos vctimas directas de esos modos de amar
o porque conocemos a alguien enganchado en una relacin traumtica de la cual
no es capaz de salir) o nos resulten totalmente nuevos, as los tengamos
rondando nuestras vidas y acechndonos en silencio.
Concretamente, har referencia a ocho estilos afectivos, que son considerados
lesivos y peligrosos para el bienestar emocional de las personas:
histrinico/teatral (amor hostigante), paranoico/vigilante (amor desconfiado),
pasivo-agresivo (amor subversivo), narcisista/egocntrico (amor egosta),
obsesivo/compulsivo (amor perfeccionista), antisocial/ pendenciero (amor
violento),
esquizoide/ermitao
(amor
desvinculado
o
indiferente)
y
limtrofe/inestable (amor catico). Cada uno de ellos lleva implcito uno o varios
antivalores que se oponen a un amor pleno y saludable.
Quienes poseen estas maneras de amar pueden llegar a desempearse muy bien
en ciertas reas especficas y, por eso, la sociedad los acepta, e incluso, los exalta
como modelos a seguir. Pero su mayor incidencia, su verdadera problemtica, se
metamorfosis del ser amado. Las personas que deciden romper con algunas de
las formas de amar mencionadas, no lo hacen de la noche a la maana. Por el
contrario, la gran mayora de ellas luchan, piden ayuda profesional y van ms
all de sus fuerzas, buscando dar segundas, terceras, cuartas y quintas
oportunidades, incluso cuando su integridad fsica y psicolgica est en juego.
No hay que exagerar las cosas, a veces, debemos deponer las armas y
comprender que determinadas batallas no son nuestras, no nos corresponden, o
simplemente no nos convienen.
Las personas que han tenido la oportunidad de acercarse a este tema y aplicarlo
a su vida cotidiana se sienten ms seguras a la hora de resolver sus problemas
de pareja y aprenden a tomar decisiones basadas en la evidencia. No obstante,
hay cuatro preguntas sobre los estilos afectivos que se repiten con regularidad y
que me parece importante aclarar:
-
Cada uno de los ocho perfiles psicolgicos propuestos ocupa un captulo del
libro. All se presentan en un lenguaje asequible para el pblico general: (a) los
rasgos principales de cada estilo afectivo y sus implicaciones para la vida de
pareja; (b) las vulnerabilidades personales que explican por qu la gente se
engancha a este tipo de relaciones; (c) hasta dnde es posible mantener una
relacin saludable con cada estilo afectivo enfermizo y cules seran los costos;
(d) cmo reconocer estas maneras de amar antes de enamorarse y, (e) finalmente,
qu pasara si el lector descubre que posee algunos de los rasgos caractersticos
mencionados. El estilo limtrofe/inestable, debido a su estructura catica y
desorganizada, es el nico perfil que en algunos puntos no seguir exactamente
el esquema de los dems, aunque he mantenido los ttulos generales para no
alterar la lectura del captulo.
En el ordenamiento de los captulos, no segu las convenciones tradicionales de
las clasificaciones psicolgicas o psiquitricas, sino una secuencia que facilitara
la lectura. A excepcin de esta introduccin, que me parece imprescindible para
comprender el sentido del texto y sus alcances, cada captulo puede leerse en el
orden que desee el lector, aunque es ms conveniente dejar el estilo limtrofe/
inestable para el final.
Los estilos afectivos disfuncionales presentados han sido documentados a partir
de los avances ms recientes de la psicologa clnica cognitiva y otras disciplinas
afines, as como en un abundante material de casos extrados de diversas
fuentes cientficas y la experiencia clnica del autor.
Este texto va dirigido a cualquier persona que quiera revisar su vida afectiva y
hacer del amor una experiencia satisfactoria. No es un libro optimista ni
pesimista, sino realista. No encontrars aqu las mejores reglas para vivir con tal
o cual estilo disfuncional y tapar el sol con un dedo; ms bien, logrars
establecer espacios de reflexin para comprender mejor tu relacin de pareja y
dilucidar hasta dnde se justifica luchar por ella o no. Incluso podras descubrir
que el problema est en ti y no en la persona que amas. Las tres preguntas que
guan este recorrido son simples y a la vez profundas: Cul es la manera de
amar de mi pareja?, Cul es mi manera de amar?, Hasta dnde podemos
estar juntos, sin hacernos dao?. Si vemos las cosas como son, sin sesgos ni
esperanzas ingenuas, podremos tomar decisiones correctas orientadas a mejorar
nuestra calidad de vida, as a veces nos duela o incomode el camino a seguir.
Parto de la simple premisa de que amar no es sufrir y que tenemos el derecho a
ser felices. Este es el bien supremo que nadie podr quitarnos, aunque sea en
nombre del amor.