Documenti di Didattica
Documenti di Professioni
Documenti di Cultura
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape
de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
eschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca n 95 asa si n 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
n veci vecilor
Alt-F4"
e 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod
Zi de scoala.
Profesoara:Matache,la ce lucreaza taica-tau?
M:La guvern!
P:Treci in prima banca. Ionescu,la ce lucreaza taica-tau?
I:La Senat!
P:Treci in prima banca.Bula, la ce lucreaza taica-tau?
B:La politie!
P:Treci in prima banca.Da' unde lucreaza la politie?
B: Nu stiu, ca azi l-au saltat!
Bula la biologie.Profa a predat lectia "Pepenii" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni
pot ei sa duca pt a vedea daca au inteles:
P: Georgele, cati...
G: 2.
P: Bine. Esti mai bine facut...
P: Mihaelea, cati poti sa duci?
M: Unu'.
P: Mda... Esti mai firava.
Bula nu era atent si profa il intreaba:
P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?!
B: Trei!
P: Cum asa, mai, nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a...
P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara...
Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat.
Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte pt ca a intarziat:
P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P: Cum asa ma nesimtitule?
M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a.
-Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
-Un procesor ars de 8,5 minute.
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face
.
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi
upa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este injunghiat un om la fiecare 5 minute.
upa care exclama:
-Doamne, cum o fi rezistand omul asta?
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva
secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc.
Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat.
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Un elev roman isi intreaba tatal:
-Mai tata,la noi in clasa elevii romani zic ca ei au fost primii in Ardeal ,iar ungurii zic ca ei
au fost, care e adevarul?
Tatal:
-Ma copile, tu stii ca eu nu prea stiu carte dar bunicul tau mi-a spus o legenda care zicea
cam asa:
A fost odata un mare conducator de osti pe nume Attila .Intr-o zii a plecat cu armata sa in
expeditie.Si a tot mers el pana a ajuns pe aici pe la noi.A trecut de Crisuri,a tot mers dar nu
vedea nici un om .Dupa un timp a ajuns la Somes. Apa era limpede,afara cald, asa ca Attila
a zis:
ragi ostasi, acum facem baie!
S-au dezbracat toti, au lasat hainele si caii pe mal si au intrat in apa.Cand au iesit nu au mai
gasit nici haine nici cai.
-No, acum ai inteles cine au fost primii in Ardeal?
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura
si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment
pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi
rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese
"instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus,
se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe
tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
- Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam
mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!?
da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a...
agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?a are 20 de camere... 8 bai...
doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de
200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar
cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o
afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope
jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu, nu .. eu astept politia ...
Intr-un bar:
oi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place...
-Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.
Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune
francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat
pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot
fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !?
- Cine, eu ???!!!
Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu
faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt
in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si
merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai
vazut!
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In
apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe
care scria:
"Multam' fain" !
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
umnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu
pricina...
upa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.
oi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in
spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa
lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de
profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa
veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul
spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e
copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau
sa risc!
Care este varianta scurta a Scrisorii a III-a?
"Tu esti Mircea?"
"NU!"
Intrebare:
- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?
Raspuns:
- Putini !
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu
ungurii din sat.
Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu....
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti
un pachet"
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!"
a drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
upa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic,
alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice
"Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu' o camila legata de un
stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn' sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la
pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin....
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca esti trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!
I:De ce dorm olteni cu ceasul in gura?
R:Ca sa le miroasa de dimineatza gura a tictac!
Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e
muscat sau nu!!!
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima
dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar
cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
a' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
- Pentru ca prostia se plateste.
Nu se inchide usa. Profa mai incearca o data si inca o data...o voce din clasa: La prosti nu
se inchide! Profa: (triumfatoare) Ba da
in binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam:
" Lupul, dupa ce batu politiocos de trei ori in usa pana o sparse, striga:
- Deschideti fereastra!'
Perle din lucrarile elevilor:
-Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
-Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisuri deodata si de aceea s-a facut dictator
-Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
-Razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
-Cele 7 minuni ale lumii au fost un stalp, o gradina, si altele, distruse mai toate de
cutremure si ploi
-Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
-In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.
1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
--------------
imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in
spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine
nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor:
albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret
intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul",
chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce
smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de
multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte
multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna
in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut
miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a
reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii
am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea
trebuia sa iasa afara la o plimbare!
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige
existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
umnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
umnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de
lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
intr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din
nou intrebandu-l care-i este necazul.
de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap
soferului.
- Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la
dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii
da una pste cap si pasagerului.
- Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
- Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum iai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!".
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei
decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre
fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de
aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.
Iepurasul si ursul sunt chemati la ncorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gndesc ei sa recurga la nselaciuni.
Iepurasului i vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cnd iese ursul l ntreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rndul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici att. Eu am
sa-mi tai o laba, caci n ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatnd din cabinet si iepurasul l
ntreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara
Ion deoarece calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a
treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il
aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el.
La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit
si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Un german. un francez si un roman in se ratacesc in jungla.Dupa cava timp se intalnesc cu
niste canibali care le zic ca ii lasa in viata daca aduce fiecare cate zece fructe apoi sa si le
baga in fund.Zis si facut, vine germanul cu alune si incepe sa si le bage in fund:
una...daua...trei nu mai reuseste si canibalii ii taie capu'.Francezu vine cu struguri:o
boaba...doua boabe...trei boaba...patru boabe...cinci...sase...sapte...opt.. noua... nici acesta
nu reusete si canibalii ii taie capu'.Se intelnesc germanu cu francezu in cer si germanu il
intreaba: -Ba tu de ce nu-ti mai bagasi si ultima boaba ca puteai!? -Mai puteam da' ma
bufni rasu' cand il vazui pe roman cu pepenii.
:De ce nu se ineaca olteni? R:Pentru ca au capu sec.
oi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se
uita la el... si zice: -Mai, asta-i capu lu sefu ! -Cum sa fie capu lu sefu , mai? -Daca-ti spun!
E capu lu sefu ! -Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
I: Ce au facut olteni cand au vazut prima oara un vapor pe mare??? R: Sau bagat cu capu in
mare sai vada rotzile
Interbare : Cat dureaza o operatie pe creier la un politist? Raspuns : 5 ore... Doua pana-i
spargi capu' si 3 pana-i gasesti creieru' !!
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un
sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice: -Moaa... daca am avea o
pisica am f. si am f. Sadicul: -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
Necrofilul: -Si apoi am f. iar... Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care
acesta...: -Miau...
Vine profa !!! Groaza mare, in ghiveci se usca-o floare, deschide brusc catalogul, si incepe.
monologul:ca nu-s florile udate, ca ferestrele sunt sparte, ca perdelele sunt rupte, ca la noi
in clasa pute, ca nu suntem patrioti si ca suntem idioti, ca ni capu-tot la rele si ca noi facem
belele. Vede banca, e pictata cu desene, unele sunt chiar obscene si s-apuca de predat noua
lectie de rahat!!!
bula ii zice lu taicasu : - tata pot sa ma duc si eu la piscina ? - da , dar sa nu intarzii de ora
3! vine bula cu mainile rupte si capu spart ! a doua zi la fel si a treia la fel , a patra zi ii zice
lu taicasu : - tata pot sa ma duc si eu la piscina ? - numai Bula , gata ajunge cat ai fost Ooo ce pacat cand bagau si ei apa in piscina !!!
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai, sa o ajute, o incuraja : - Hai ca
poti, impinge ! Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara, se uita, intra la loc si ii zice
celuilalt : - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori !
Bula se duce la scoala de smecheri. Cum era nou il ia unu sai arate o smecherie mai usoara
asa ca pentru incepatori. Se duc in curtea scoli unde se afla o buturuga si un topor ii da lu
bula toporul si el se pune pe buturuga cu capu. Da bula asta se fereste, vezi bula astai
smecheria. Se duce bula acasa il ia pe tasu sai arate smecheria sil pune pe buturuga si bula
da cu toporu! Intra bula in casa. Masa: -Bula undei tactu? -Face pe smecherul in gradina!
bula se duce in camera la tacso -ce faci tata? -ma joc cu ratusca sus ratusca,sus ratusca se
duce bula la el in camera si incepe si el dupa un timp tacso vede fum iesind din camera lu
bula -bula ce ai facut ma? -m-am jucat cu ratusca si m-a scuipat in ochii pai si ce ma? pai iam spart oulele ,i-am taiat capu si i-am dat foc la cuib!!!
profesoara ii zice lu bula sa invete cuvintele acestea:masinute tractorase si cu alte utilaje si
99% capacitatea unui vas.a doua zi la sc vine inspectia si il intreaba pe bula : bula ce ai in
capu ala bula zice:masinute tractorase si cu alte utilaje bula esti prost? zice inspectia.
99%.zice bula
nevasta unui betziv era disperata ca pe fiecare seara barbatus`o venea beat acasa.intr`o
seara dupa ce adoarme betzivu`, nevastasa impreuna cu , copii il pun intr`un sicriu si bat
cateva cuie.Cand se trezeste betzivanu da cu capu` in blana de sus ... da cu pumnu` in
dreapta...in stanga .. ce zice betzivu` .. gata ma am murit... sta el ce sta ... bate de trei ori in
partea dreapta si zice .. " Vecine da`mi si mie un litru de tzuica pana imi fac astia pomana
de 6 saptamani."
Avionul lui Ceausescu se prabuseste pe o insula cu canibali. Pe Ceausescu, singurul
supravituitor, il prind si il baga in ciorba. Vazandu-se in oala cu ciorba, Ceausescu incearca
sa scoata capul la suprafata. Apuca doar sa zica : - Ba, daca... apoi este bagat iar cu capul la
fund. Tot asha de vreo inca trei ori. Pana la urma canibalii se hotarasc sa il lase sa spuna ce
are de spus. Ceausescu scoate capul din apa si zice foarte suparat : - Bah daca ma mai
bagati cu capu la fund, ma cac in ciorba voastra.
trei pureci au dormit intr-o curva.de dimineata se intalnesc ei in capu curvei.acum e se
intreaba unu pe altu cum au dormit.2 si 3 il intreaba pe 1 cum a dormit.acesta le spune aia
fost putin frig dar la un moment dat au inceput sa se miste niste munti si lau incalzit.1 si 3
il intreaba pe 2 cum a dormit.acesta a raspuns ca lui nu ia fost deloc frig deoarece el a
dormit intr-o padure si a aprins focu.1si2 il intreaba pe 3 cum a dormit acesta spunundule k
a dormit la intr-o pestera si nu ie fost deloc frig, dar la un moment dat el a spus ca a inceput
un chelios sal alerge si cand a vazut ca nu la prins a inceput sa arunce cu lapte acru dupa el.
Unu se duce la doctor: -Dom doctor, ma doare burta. -Pai ai limbrici; ia prafurile astea si
trece. Vine altu : -Dom doftor, ma doare capu . -Pai ai limbrici; ia prafurile astea si ti trece.
Altu : -Dom doftor, ma doare picioru . -Pai ai limbrici ia pra... -Pai cum Dumnezeu sa am;
io am cazut din cires si mi am rupt picioru . -Aia, vezi; te a mancat in cur sa te urci in cires.
Stefan cel Mare, dimineatza, tunand shi fulgerand in fatza razeshilor... -Ba... care-atzi baut
aseara, hai... hai, ca simt duhoare de vodca...? Totzi razeshii, speriatzi de moarte, tac
chitick... -Hai mah japitzelor odata, ca e turcu' la marginea Moldaviei... Razeshii, la fel...
-Hai mah tembelilor, c-a ajuns turcii aproape... Idem... -Haide mah odata, unu sa-l vad, luami-atzi mortzi-n carca... Pana la urma, unu' mic, cu nasu' rosh, beat manga... -Api'... eu am
baut, Maria Ta... -Pai zi ashe, mah, hai repede la o ciorba de burta, ca shi pa mine ma cam
doare capu' de-aseara...,shi voua, succes, baietzi!
se duce un roman,un ungur si un tigan prin cimitir si iasa dracu si zice:daca nu veniti cu un
fruct va tau capu.vine tiganu cu o pruna si zice dracu:ba daca it bagi pruna in cur iesti
salvat.tiganu nici nu se chinue.acuma o venit romanu cu un mar.zice dracu:ba daca iti bagi
maru in cur poti sa pleci.no sa cinue romanu o ora, doua, trei.no si romanu si rade si
plange.zice dracu:ba stiu ca dore da dice si razi.raspunde romanu:ba al vad pe ungur ca
vine cu o lubenita.
Era intrun tren o baba , un baiat nesimtit si un papagal se duceau la biserica... Baiatul
scoate capul pe fereseastra si vine un stalp. -Pfuu daca nu feream capu beleam pula !
Papagalul memoreaza.Apoi incepe ploaia baiatul cu capul pe fereastra zice: -Bagamias pula
a inceput sa ploua! Papagalul memoreaza. Baiatul se uita pe fereastra si vede o vaca sezand
si zice: Scoala vaca ca te fut in cur !! Dupa ce ajung ei la biserica papagalul incepe : Cra
craaa cra craaa popa arunca cu cadelnita dupa el.si papagalul: Pfuu daca nu feream capul
beleam pula ! Baba lesina.Papagalul: Scoala vaca ca te fut in cur !! Popa arunca cu
aghiazma dupa el.Papagalul: Bagamias pula a inceput sa ploua !
Era unu pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca.
Cand scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cand
trece unu pe langa el: -Ce faci ba fraiere, arunca-l ba inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul
de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru la peste, zice: -Hai ba da-te dracu ca siasa esti mic si pricajit, mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca
pestisorul de aur scoate capu afara si-i zice: -Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei
dorinte. Da orice mi-ai cere, lu ala ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice: -Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n
fata o vila. Cand se uita, langa vila lui, lu ala ii facuse doua vile. -Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar langa el 3 saci de bani. Lu ala ii apar 6 saci. - Auzi ba, ia-mi un coi!
ion si maria merg la cosit. la un momentdat obosesc si se intind pe iarba...vazandul maria
pe ion asa intins...ii trec prin minte niste ganduri necurate dar ne avand curaj sai spuna
incepe sa se vaite: _ioane mie mie cald imi dau bluza jos!ca bine zici imi dau eu camasa!
ramane maria in tatele goale se uita la ion...vede ca nare nici un gand....ioane eu imi dau si
fusta jos !ca bine zici si se dezbraca si ion.vede maria ca nimic nimic ...ioane io imi dau si
chiloti ca poate ma mai racoresc putin ...bine marie mi dau sieu si raman amandoi goi pusca
privind spre cer>dupa 10 min se ridica maria nervoasa si se aseaza goala in capu drumului
ce faci marie iaca astept vreun trecator sa vina sa ne f.a ca vad ca tu nai nici un gand!
Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va
sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si ii arata un
servitor dezbrcat s-o intreba: -Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt! -Hi hi hi hi hi! -Sa i se taie capu ! La fel si cu cea mijlocie! Cea
mica foarte mirata: -Nu stiu tata, ce este! -Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spunemi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata
exclama: - Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!
mere bula la masa zice :mama zimi o propozitie mama:dute de aici ca te lovesc cu facaletu
merge la tata care se uita la meci di tocmai sa dat un gol si ii zice sa zica o proopozitie
tata:ura ura ura merge la sorasa si zice sai zica o propozitie sorasa:dute ma de aici ca-ti f.
una. mere la frateso care se juca cu jucariile sai zica o propozitie fratele:masinute avionase
tractorase la scoala invatatoarea il pune pe bula sa zica o propozitie bula zice:dute de aici
ca te lovesc cu facaletu...invatatoarea zice :bula ma duc la director bula:ura ura uraa
..directorul:ce faci bula ....?...bula:dute ma de aici cati f. una ....directorul :bulaa!! cei in
capu tau ..???.bula:masinute avionase tractorase
O iepuroaica se duce la sina de tren si pune coada pe ea si vine tenu si ii taie un sfert din
ea.Cand a ajuns acasa sotul ei i-a zis: -Daca o sa-ti mai tai coada inca odata nu mai vorbesc
o saptamana cu tine A doua zi ea se duce iarasi si trenul ii taie juma de coada.Sotul ei i-a
zis: -Daca o sa-ti mai tai coada o sa ma despart de tine. A treia zi se duce iarasi si isi baga
coada intre picioare si trenul vine si ii taie capu. Morala este:Cand o femeie are ceva intre
picioare isi pierde capul.
"ce este albastru si mege pe sub pamant? O rama in trening"
cum e o femeie perfecta? 1.stie matematica 2.stie fizica 3.are mana mica 4.sa fie
copilaroasa acuma dc? 1 .sa faca bine opturile 2.sa site legile frecari 3.tot ce ia in mana sa i
se para mare 4. tot ce ia in mana sa bage si in gura
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt
precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele,
ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu
sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in
apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se
poarta? Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata
nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de
nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau
e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma
scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si
atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si
lesin.......
Sir se afla impreuna cu John in vizita la Paris
-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa imi iau dupamasa liber?
catelus cu paru' rosu ce-are baba nare mosu. baba are o planeta, mosu are o racheta. baba
deschide planeta, mosu intra cu racheta.
Unul isi intreaba prietenul scotian: -Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o
cutie cu praline umplute cu lichior? -Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele
pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi
pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: -Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
Mos Craciun pleaca intr-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se opreste si
cum e el mare si gras da sa intre pe horn. Dupa mai multe incercari reuseste si cade intr-o
camera in care se afla o blonda beton dezbracata. Sta Mosu si se gandeste: -Dac-o f*t nu
mai ajung in RAI da daca n-o f*t cum dracu mai ies eu pe horn?
Undeva in Scotia... In ajunul Craciunului... intr-o familie de scotieni tipici: copii isi
intreaba tatal: -Tata, cand vine Mos Craciun? Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt
timp se aude o impuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunand: -Nu mai
vine, s-a sinucis saracu !
diferenta dintre o blonda si un bec:Becul se arde o data,blonda de mai multe ori
O blonda sta in mijlocul unei strazi si numara 59,59,59,o alta blonda trece pa acolo si o
intreaba de ce numara numai 59 ea spune ca o sa ii zica daca trece strada legata la
ochi.Blonda se leaga la oochi si trece strada .Pe la mijlocul strazii o calca o masina cealalta
blonda incepe sa numere 60,60,60.
I:Care e diferenta intre un armasar in calduri si o blonda? R:O blonda are mai multa sperma
in corp...
Un sofer mai sarac cu duhul si mai in varsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre
Timisoara. Tot mergand el, pe la intrarea in Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa
opreasca. Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda
in camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda ii zice: -Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata,
eu zic sa te rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem. -Domnisoara,
eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta. Ehe, pana la urma, se
dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci
zice: -Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de
nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus. -Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul
uitandu-se catre camion, ca sus am niste butoaie.
o blonda si o bruneta in baie: blonda: -fato da'mi si mie samponul tau pt k pe al meu scrie
"pentru par uscat"si al meu e ud
O blonda se invarteste in jurul lighianului.de ce se invartea blonda?Pentru ca pe sampon
scrie wash and go
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee? Taranu: ...itzi dau un indiciu:
"taurul f**e vaca o data pe an". Blonda: ... pai si care e sparla Taranu: ... itzi mai dau un
indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi". Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are
asta cu sindromul ... Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si
te f*t numai o data pe an , NU INNEBUNESTI ?
Kre e diferenta dintr-o blonda si o gaina ? Gaina se mai ridik d p oua da blonda nu
care este diferenta dintre o blonda si o sticla?sticla-i buna plina,blonda-i buna goala....
Un politist opreste o masina condusa de o blonda: -Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta? -E un carnetel roz in care e lipita poza matale... -N-am. -Atunci actlel
masinii! -Actele masinii? Ce-i asta? -O hartie pe care scrie a cui e masina. -N-am. Politistul
priveste mai bine la blonda si zice: -Atunci trebuie sa faceti asta... si isi scoate scula din
nadragi...La care blonda: -Nu in fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt
coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
Sotul catre blonda: -Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera! La
care blonda: -Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de
sofer...
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: -Noi am fost primii care am ajuns in
spatiu! Americanul: -Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: -Noi vom fi
primele care vom ajunge pe Soare. Rusul si americanul: -Idioato, nu se poate ajunge pe
Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: -Da ce, crezi ca suntem asa de proaste,
ne vom duce noaptea...
I:Care este diferenta ditre un tantar si o blonda?
R:La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.
bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca pe loc. Cand sa o
cumpere vanzatorul ii spune ca ii lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda.
Se duce la ea si ii zice: -As vrea sa cumpar o Dacie si imi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa
imi imprumutati banii astia. La care blonda cauta in poseta si ii da 200 zicand: -Uite 200
dar ia-mi si mie una!...
Care este diferenta dintre o barca cu pinze si o blonda. La barca pui catargul si apoi ridici
pinzele iar la o blonda ridici pinzele si apoi bagi catargul.
care e diferenta dintre o blonda si un marfar?in marfar bagi marfa scoti marfa in blonda
bagi marfa scoti pasageri.
O blonda si o bruneta stateau in fata blocului asteptandu-l pe gagicul brunetei.Dupa cateva
minute de asteptare gagicul brunetei isi face aparitia venind intr-o masina sooper si cu un
buchet de flori in mana.Blonda holbandu-se la el afirma: -Vai fata ce masina sooper are!!
-Mdea ai dreptate. -Vai si ce buchet frumos are in mana!!! -Da ai dreptate dar eu iar o sa
stau cracanata toata noaptea. -De ce fata nu aveti vaza?
O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse in cala. Paznicul
controleaza cala vaporului inainte de plecare si cele trei se ascund in sacii din incapere. Cu
cate un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa striga din sac: -Miau, miau!
Omul pleaca mai departe. Bruneta: -Ham, ham, ham! Marinarul trece mai incolo. Ajunge la
blonda si dupa sutul de rigoare aude: -Cartofi, cartofi!
I:Care-i diferenta dintre o blonda si o mina?? ??? R:Intr-o mina bagi forta de munca si scoti
materie prima iar intr-o blonda bagi materi prima si scoti forta de munca.
O blonda se plimba prin padure cand deodata ii apare in fata o zana si ii zice: -Azi e ziua ta
cu noroc! Eu sunt zana cea buna si ai o dorinta care ti-o voi indeplini! Blonda se gandeste
ce se gandeste si zice: -In lume domneste in atatea locuri razboiul. Imi doresc ca toti
oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si religie sa traiasca in paca si
liniste! Zana intinde o harta a lumii isi noteaza toate zonele in care sunt razboaie, ofteaza si
zice: -Stii eu nu sunt o zana atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu
ai avea o alta dorinta mai simplu de indeplinit? Blonda se mai gandeste si zice: -Pai daca
asta nu merge atunci as vrea sa imi iau bacalaureatul! Zana isi increteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!....
care este diferenta dintre o blonda si o bicicleta? R: bicicleta intai o umfli si apoi te urci p
ea pe cand blonda intai te urci pe ea si apoi o umfli :))
La un bordel de barbati intra o blonda: -Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum
nu mi-a rezistat nimeni. - Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se
duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou: -Vreau un
barbat si mai adevarat. -Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7
numere, crapa si asta, iar la receptie: -Va bateti joc de mine.... -Du-te la etj.3, acolo ne-a
mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata,
vreau ceva adevarat. -Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. -Dati-l incoace. La
etj.4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda: -Gata, ai obosit deja?
Ma duc sa dau bordelul in judecata. -Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage
2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere
blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4
abdomene.... Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4
abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti
ca a gasit ? -200 de chinezi.
O blonda isi gaseste intr-o dimineata masina sparta sa casetofonul furat.Faza se repeta vreo
3 seri pana se supara blonda si pune un afis in geamul masinii pe care scria : NU MAI
SPARGETI MASINA CA NU MAI ARE CASETOFON;In dimineata urmatoare in locul
masinii ea gaseste o pancarda mare pe care scria : LASA CA O SA II PUNEM NOI
CASETOFON;.
I:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai? R:Ejaculeaza...
I:Ce e o blonda pe un pat de apa? R:Platforma de foraj subacvatic !
I:De ce are o blonda 2 neuroni ? R:Este insarcinata.
I:De ce insista o blonda pe la al treilea numar sa iti pui prezervativ? R:Ca sa isi ia si la
pachet...
I:Ce e o blonda cu SIDA? R:Retea de distributie...
I:Ce e o blonda in cada? R:O insula cu doi munti...
intr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de
canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: Taticul, aterizeaza unul gras! - Gras ? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza
unul slab! - Slab ? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o
blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi ? In coliba! - Si mama ? - Mama ? Cu
orez!
CUM DA BUNA DIMINEATA,O BRUNETA SI O BLONDA: BRUNETA:-BUNA
IMINEATA,DOMNULE DIRECTOR! BLONDA :-SA FACUT
IMINEATA,DOMNULE DIRECTOR!
I:De ce e o blonda derutata la WC? R:Trebuie sa se dezbrace singura!...
I:Ce mananca o blonda virgina? R:Mancare de bebelusi.
I:De ce nu poate o blonda sa geama? R:A uitat textul...
I:De ce blonda nu s-a mai dus in Anglia? R:A aflat ca Big Ben nu e decat un ceas...
I:De ce sta o blonda cracanata pe plaja? R:A auzit de limbile de nisip...
I:Cum se numeste o femeie care si-a pierdut 98% din inteligenta? R:Divortata...
I:Cum iti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
I:Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
I:Ce face o blonda dupa ce se piaptana? R:Isi pune chilotii...
I:Cum isi usuca o blonda parul? R:Il taie si il pune pe calorifer...
I:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta? R:OZN-uri s-au mai vazut
I:Ai auzit de blonda care a tras o sageata in cer? R:Nu l-a nimerit...
I:Cum s-a accidentat blonda maturand frunzele? R:Cazand din copac.
e ce se darama un zid cand il loveste o blonda? Cel mai destept cedeaza.
Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ? Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...
I:Cum iti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer? R:Pe joystick sunt urme de ruj.
daca intorci o blonda cu picioarele in sus creezi o bruneta caruia ii pute gura
I:Ce obtii daca incrucisezi o blonda cu un computer? R:Un atoatestiutor care f**e de rupe.
I:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta? R:30 de minute de munca de convingere...
Cum vinde o blonda o DACIE? Se urca pe ea,arata cu degetele spre p***a si zice ia DA
CIA
I:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda? R:Amandoua se deschid in partea cea mai
uzata!
I:De ce mananca o blonda fasole sambata? R:Ca sa poata face baie cu bule duminica.
I:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi? R:Nici nu vrea sa auda de SIDA...
I:Ce inseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie? R:Stop, gaura gresita!...
I:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rand? R:Bine lucrat baieti!...
I:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla? R:Sa vada ce se gaseste de partea
cealalta..
I:Ce au o blonda si un cd in comun? R:Amandoua se invart numai in jurul gaurii...
I:Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta?
R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
I:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns in frigider? R:Dupa urmele de ruj de pe
castravetii de aprozar...
I:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada? R:Pe amandoua te dai pana se face partie.
sti care e diferenta dintre o blonda si o autostrada? dup inaugurare devin amandoua publice.
I:de ce se uita o blonda foarte atent la o sticla cu suc?R:pentru ca pe stcla scrie
CONCENTRAT!
I:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV? R:Virusului i se va gasi un antidot...
I:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza? R:Bagi degetul in gaura gresita si esti in
cur...
Intrebare: Care este asemanarea dintre o blonda si Linux? Raspuns: Multitask, Multiuser.
I:De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste? R:Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba
cu straini.
care e asemanarea dintre o sticla de bere si o blonda? amandoua sunt goale de la gat in
sus...
I:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda? R:Amandoua au inghitit
multi marinari..
I:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste? R:Jucati cu totii in aceeasi echipa de fotbal?...
I:Ce s-a intamplat cu blonda care a incercat sa umfle rotile masinii? R:Si-a ars buzele la
teava de esapament...
I:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere? R:Amandoua sunt blonde si fac
spume.
I:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea? R:A auzit ca iarasi au urcat
preturile.
I:Cum iti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului? R:Tipul de la coada din
spatele tau te bate pe umar...
I:De ce roaga o blonda prietenii sa ii pastreze becurile albe arse? R:Ca sa-si faca intuneric
in camera.
I:Ce a facut blonda cand a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se intampla la
domiciliu? R:S-a mutat...
I:Ce raspunde o blonda la intrebarea: "Sunteti activa sexual?"? R:Nu eu stau numai intinsa
aici...
I:Cum tii o blonda ocupata toata ziua? R:O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in
colt
I:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna? R:Pe scutece scrie "pana la
10 kilograme"..
cate lucruri stie sa faca o blonda?-70.-Care sunt?-Cartofi prajiti si pozitia 69.
I:Dupa ce iti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer? R:La ventilatia
computerului se afla fire de par...
care e diferenta dintro blonda si un frigider?frigiderul nu zice aaa cand bagi carne in el
I:-Stii ce zice o blonda cand vrea sa invite pe cineva la o bere? R: - O skol,repede !
I:Ce s-a intamplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere? Dupa examenul practic a
mai dat odata proba orala cu politistul...
I:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci? R:"Care dintre voi patru
ma duce acasa?"...
Care este asemanarea dintre un politist in uniforma si o blonda in pielea goala... Amandoi
sunt in haine de lucru...
O blonda ramane (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si il intreaba: -Draga,
acum trebuie sa ne casatorim din nou?
O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati in dormitor. Ofteaza: -Sunt asa obosita baieti. Doi
dintre voi trebuie sa plece!...
I:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aiba nici un
accident? R:Viteza a doua...
I:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca vacile nu pot zbura...
Sotul unei blonde : -Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor!
Blonda : -Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
I:Ce s-a intamplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de
chirugie? R:O blonda a fost operata de stomac...
I:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat? R:Daca nu
esti in pat pana la 12, vino acasa!
intra o blonda la un magazin si zice:- dami vibratoru ala rosu si mare de sus
vanzatoarea:imi pare rau e singuru extintor care avem.
O blonda se duce la farmacie tremurnd din toate ncheieturile si ntreaba: Aaaveeeeeeti
viiibraatoaaareeeee? Farmacista: Da! Blonda:siii cum seee ooopresc?
I:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie? R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca...
I:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara? R:O companie are doar 100 de
soldati...
I:Dupa ce iti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul? R:Dupa dintii din fata sparti...
I:Cand astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna? R:Iarna vine cu siguranta.
care e asemanarea dintre o blonda si o gaina???.....va rog...nu jigniti gaina!!!
I:De ce nu vrea o blonda, in avion, locul de la fereastra? R:Tocmai si-a uscat parul si nu
vrea sa-i bata vantul in el...
I:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda? R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca
chiar orice...
I:Care e diferenta dintre o blonda si mancare din conserve pentru caini? R:In conserve este
creier
O blonda ii povesteste prietenei sale: -Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si
m-a violat! -Si tu, tu nu te-ai aparat? -N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii
O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o intreaba: -Ce s-a intamplat? La
care broasca: -Nu stiu, la inceput mi-a iesit un cos pe c*r...
I:Cum iti dai seama ca o blonda e gata de sex? R:Ii bagi sub fusta un stiulete de porumb si
daca scoti floricele atunci e gata...
I:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling? R:Intr-o minge de bowling nu intra
decat 3 degete...
I:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina? R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o
limuzina...
Un ginecolog, in fata unei mese ginecologice, pe care in pozitie ginecologica statea o
blonda: -Doamna ce vagin mare aveti,ce vagin mare aveti!
-domnule doctor, dar de ce repetati? Va balbaiti ?
-Doamna, sa stiti ca eu nu ma balbai... ceea ce auziti este ecoul...
I:Ce zice o blonda daca o intrebi de sanatate??? R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer
la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu am amigdalita sau vreo masea umflata!
O blonda cu un tip in pat dupa sex. El o intreaba: -Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care
te-ai culcat? Ea se gandeste o clipa si zice: -Da, imi pareai cunoscut, parca imi amintesc
acum de tine!...
I:Cum iti dai seama daca intr-un birou lucreaza o blonda ca secretara? R:In birou se afla un
pat si toti sefii sunt bine dispusi...
Cand isi cumpara o blonda banana? R:cand e excitata
I:De ce nu trebuie niciodata intrebata o blonda, cu un ceas de mana mecanic, cat e ceasul?
R:Ati avea incredere in ora spusa de o persoana care nu poate numara decat pana la trei ?
O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o
delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. -Ok,
zice tipa, accept. Intra in camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul: -Hai sa facem un
targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te f**em. Blonda
fiind de acord, incepe primul: -Ce e rosu, traieste in padure si manaca gaini? Se gandeste
tipa, si zice: lupul! O f**e. Vine al doilea: -Ce e rosu, traieste in padure si manaca gaini?
-Lupul... si asta o f**e. Al treilea la fel. Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in
camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in
fata blondei zicand: -Zi vulpe! zi vulpe! Ea: -Lupul...
O blonda este intrebata ce an este la facultate si ce vrea sa devina dupa ce termina. Iar ea
raspunde: "sunt anul 3 la geografie, iar cand termin vreau sa ma fac GPS".
I:De ce nu folsesc blondele vibratoare n lipsa barbatiilor? R:Sa nu-si sparga dintii.
I:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam? R:Ii spui ca
locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
I:Ce cuvant german stiu toate blondele ?
R:Fictiv(=p*la)
-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plange o blonda. -Si
cand a fost asta ? -Cand a luat foc casa...
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l
induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o
sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la
munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una
dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
"Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! " Cateva
secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. "
Sunt un bec luminos! " am exclamat eu. " Ai inceput sa deviezi, omule! " a zis el. " Iti dau
o saptamana libera ca sa-ti revii la normal " Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din
birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se
duce. " Imi pare rau, sefu ' , dar nu pot sa lucrez pe intuneric! " a raspuns ea cu seriozitate.
Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens
unic, in contrasens: -Stiti unde mergeti? -Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se
intorc...
I:Cum poti sa derutezi o blonda? R:Nu poti, asa s-a nascut!
oua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: -Uita-te la cainele ala cu un
ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: -Unde?
Blonda e gravida. Tatal ei o intreaba: -Cine e tatal copilului? Ea raspunde: -Inchipuie-ti tai
un lemn cu un circular. Ei bine care dinte a facut taietura?
Un domn bine vede o blonda simpatica pe strada.se apropie repede de ea si o intreaba:
-Vrei sa jucam magic? -Dar nu stiu jocul asta. -E simlpu.vii la mine ne f**** dupa care tu
dispari in 30 de secunde.
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle: -Arde, arde veniti repede!!! -Si cum
ajungem la locul incendiului? -Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea: -Chiar credeti ca as vrea, la
cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tanarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gandurile!...
-Si cum va descurcati pe masina de scris?, intreaba seful secretara blonda. -Nu stiu. Pe
masina de scris n-am incercat inca...
Se intalnesc intr-un salon de spital doi prieteni: -Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am
vazut pe drum cu o blonda trasnet! -Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
I:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica? R:Intr-o cabina telefonica nu intra
decat doua persoane deodata
I:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o
folosesti.
O blonda din California isi cumpara ultimu' tip de Lamborgini Viper (350 km/h). Dupa ce
plateste, pleaca cu masina, o taie pe autostrada si calca la maxim. La un moment dat vede o
pancarda cu: "Speed Limit 240". Tipa ofticata, injura de mama focului dar din constiintza
(de unde aveanu stiu) o lasa la 240. Merge ce mai merge iar o pancarda pe margine: "Speed
Limit 150". Ofticata injura, da cu pumnu in parbriz, insa o lasa la 150. Merge ce mai
merge, iar o pancarda: "Speed Limit 30". Cand vede ce mai, ii trec toate culorile peste
fatza, se da jos, merge pe langa masina, plange de durere ca masina ei trebuie chinuita la
viteza asta. Da ce sai faci, legea e lege nu-i tocmeala la americani, o lasa la 30 km/h. Dupa
ce mai merge o perioada iar se zareste o pancarda in fatza. Blonda isi zice ca nu o sa mai
respecte nimic daca e iar vreo limitare, nu-si poate strica masina din cauza asta. Si cand
ajunge langa pancarda citeste: "Welcome to Speed Limit"
I:De ce nu trebuie niciodata intrebata o blonda, cu un ceas de mana analog, cat e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul in jos pe mana...
I:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat? R:La masa de calcat se desfac
picioarele destul de greu...
Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic: -D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla.
Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu roscat? -Cand ati facut ultima
data dragoste? O luna in urma? -Nu. -Doua? -Nu. -Juma de an? -Nu. -Un an? -Nu. -Pai, ati
ruginit, mai!
Adrian Minune asteapta in statia de autobuz. Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o
blonda inalta. Adrian Minune o intreaba: - Te dai jos? - Da. - Cu ce, ca miroase tare misto!
I:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama? R:Canalul Panama e mai stramt...
In Oltenia la ora de fizica o blonda la tabla rezolva o problema cu timpi. La un moment dat
profesorul ofticat o intreaba: -Cat fu' T1 la tine, fata? Fata raspunde rapid: -5 minute...
(bazat pe un caz real la o ora de fizica din Craiova)
O blonda la ginecolog: -Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgaraiati...
Acum va rog sa introduceti si mana cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa
aplaudati... -Dar, doamna, nu pot! -Pai vedeti, domnule doctor, ce stramta sint!...
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar. -Ce faceti
aici? , intreaba politaiul. -Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. -Aici a cazut? -Nu!
La blocul vecin dar aici este lumina.
O blonda vine dezamagita de la prima ei intalnire: -Mama, tipul asta e un "looser"! -Draga
mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!... -Nu mama, nu e asta! A spus
insa ca nu stie sa gateasca...
Blonda, proaspat casatorita, isi doreste o familie numeroasa. Asta nu prea ii reuseste si se
duce pentru prima oara la ginecolog. Acesta ii spune: -Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si
asezati-va pe scaun. -Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu
sotul meau...
O blonda apetisanta citea o carte in parc pe banca.Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi,doamna?intreba el. -Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt
evreii si indienii. -Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie
de ea si ii zice: -Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public. -De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien. Ea priveste inspre san si zice: -La
dracu ! Iar am uitat copilul in autobuz!...
Se intalnesc doi rechini: -Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz! La care
celalalt: -Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu mam mai putut scufunda!...
Merge un tip intr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o
intreaba: -Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita. -Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
Se plimba un arab cu camiloiu' prin desert. Gandea el "... ce-as mai ... da' ce-as mai ...". La
un moment dat camiloiu' se impiedica de o sticla care se sparge si din ea iese o blonda. "Eu
sunt o zana, sunt fierbinte, stiu ce gandesti, spune ce vrei ..." "Pai tine si tu camiloiu asta ca
de doua ore vreau sa i-o trag si nu sta"
O blonda se plange prietenului ei ca toata ziua este in masina si ca, clientii ei se plang ca nu
o pot contacta. -De ce nu-ti pui un telefon in masina? -Pentru ca nu-mi pot permite un lucru
asa de scump, dar mi-am pus un mailbox. -Si...? -Nu am primit nici o scrisoare pana acum,
cred ca se schimba codul postal mereu, cand sunt pe drum...
O blonda ii povesteste alteia indignata: -Inchipuieti, ieri in timp ce ma plimbam prin oras,
un tip gretos, intr-o masina sport, franeaza brusc langa mine si ma intreaba daca nu vreau
sa fac o tura cu masina lui! Asa un tampit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am inselat barbatul anul acesta de 11 ori. -Si regreti
ca ai pacatuit? -Nu prea regret, ca eu in domeniul acesta nu sunt prea credincioasa... -Si
atunci de ce ai mai venit la spovedanie? -Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?
Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l
intreba pe vanzator: -Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?...
doua blonde calatoresc cu trenul. in compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta
cu barba. sopteste una la alta:- uita-te! asta-i mircea cel batran.... -esti proasta. el e mort de
vreo 6-700 de ani. in acelasi moment intra un barbat in compartiment shi-l saluta pe
barbos:-ciao mirce, ce faci, batrane? nu ne-am mai vazut de sute de ani. prima blonda: -na,
cine-i proasta?
oi prieteni mor ntr-un accident de main. Unul merge n rai, iar cellalt n iad. ntr-o zi,
cel din rai se uit n jos i-l vede pe cel din iad stnd cu o cutie de bere n mn i cu o
blond pe genunchi. Suprat, se duce la Dumnezeu: - Ce-i asta?! Cred c vreau s merg n
iad; uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu i rspunde: - Uite-te mai bine: Cutia are
o gaur n fund i blonda, nu!
O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte,
si zgaraiata tat-su o intreaba: -Unde ai fost! Ne-am facut atatea griji! -Tata, zice ea, am fost
violata brutal timp de trei zile!!! -Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!? -Da, dar azi
dupa pranz trebuie sa ma intorc acolo...
Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip: -Te fu*i cu mine sau iti dau drumu ?
-Nu ma f*t! Si ii da drumu ...La 50 o prinde un tip: -Te fu*i cu mine sau iti dau drumu ?
-Nu ma f*t! La 10 o prinde unu. Tipa speriata: -Gata ma f*t cu tine! -Ptiu fu*uti maica mati
de curva. Si ii da drumu ...
oua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea. -De ce plangi?
-Trebuie sa-mi fac analiza sangelui. -Si de ce plangi? Ti-e frica? -Da. Pentru asta trebuie sa
te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea. Cealalta se opreste
inmarmurita: -Dar tu de ce plangi? -Eu am venit pentru un test de urina.
O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange
foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si
incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund
linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o
recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din
cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am ... Deodata
incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
vine un doctor la Bula cica sa-i tina locul la cabinet vreo trei zile. -pai eu nu stiu nimic zice
Bula -vezi tu :durere de cap algocalmin,nu vede picaturi,etc. vine doctorul inapoi si-l
intreaba pe Bula cum s-o descurcat -foarte bine zice Bula,ii durea capul le dadeam
algocalmin etc.un caz a fost mai aparte. -ce Bula? -cand sa plec apare o blonda si incepe sa
se dezbrace -si tu ce i-ai facut Bula? -am intrebato ce are si mia zis ca na mai vazut p--a de
doi ani -si tu? -i-am pus picaturi in ochi
O blond se duce la spovedanie la mnstire, la maica stare. - Micu, am pctuit i
vreau s fiu iertat! - Da ce-ai fcut, fiica mea? - Pi m-am lsat violat de 20 de
brbai, timp de trei zile! Ce trebuie s fac ca s fiu iertat? - Te duci acas i mnnci cte
20 de lmi n fiecare zi, timp de trei zile! Dup cele trei zile vine blonda la maica stare. Micu, am fost iertat? - Nu! - Pi... atunci, de ce-am mncat lmile alea? - Ca s-i
dispar zmbetul la de pe fa!
O brigada de politie opreste o blonda pe autostrada si o intreaba :- cu ce te ocupi ? - sex
oral; zice ea de unde politistul zice :-m*ie? ea zice :-nu sex oral politistul zice iar: - m*ie
;ea zice :-nu sex oral agentul zice pana la urma :-bine,si cat castigi ? ea ras :10000 el :de
lei? ea :nu de $ el :pe luna ea :nu pe noapte apoi il intreaba ea : da tu cat castigi? el :
10000000 ea : de $ el :nu de lei ea : pe noapte? el :nu pe luna si ea de colo : Eeeeeeeeeee
asta-i m*ie !
Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea. -Sunt Gigi
gunoieru . Asta il trage in casa ii da pantalonii jos si ii suge p**a. Pleaca asta multumit.
Colegu : -Ce ai stat bai atat? Asta ii zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament.
Se intorc la masina... soferu : -Ce ati stat bai atata? Ii zic astia... Soferu : "ia sa imi incerc si
io norocu". Suna la usa. Tipa : -Mata cine mai esti? -Petre Soferu . -Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva. -Nu esti gunoier? -Nu. -Atunci nu se poate barbatumeu cand a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri m*ie si la sofer 5000 de
lei.
pudra de creta! El ia pudra de creta si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia
asteptandu-l, furioasa: -Unde ai fost pina la ora asta? -Uite, iti voi spune adevarul. Am fost
intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. -Arata
mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de creta. -Mincinos nenorocit, iar ai
fost la biliard!
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta
foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din ValeaPrahovei, privirea
ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de
atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te
uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze. - Oh nu-i nici o problema! - Uita-te cu atentie ca o
sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit
tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita
langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? Hai las-o dracu sa nu sa nu zici ca poate si sa fluiere !
Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam
pravalia mai central. Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o
masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune: - Stii, oamenii cu care
suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am
cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune: - Toate cunostintele
noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa
angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer. Sara este in culmea fericirii. La una din
multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune: - Stii draga mea,
in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia
inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta
ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ... - Nu ca sa ma laud,
zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!
3 blonde merg la un hotel in care erau numai 3 camere in fiecare cate-un barbat disponibil
de f***t . pe prima usa scria 18 cm intra prima "vai ce bine o fost" pe adoua usa 24cm
intrta a doua "vai ce bn o fost" pe a treia usa unde era un roman scria 8 cm intra toate sa is
bata joc de el si au iesit pe rand Jumulite si zapacite .proastele de blonde nu s-au uitat in
paranteza ca scria 8 cm (grosime) .
oua blonde stau de vorba. Prima:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: - Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
Tu cine esti?
Bula: - ATTILA GONZALES
I:Cum se defineste o mare ignoranta? R:100 de blonde...
I:Cum asezi 4 blonde pe un taburet? R:Il intorci.
I:Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept? R:Nimic nu se intalnesc niciodata.
I:Ce ii explici unei blonde cu doi ochi vineti? R:Nu-i mai expilici nimic, ca i-ai spus deja
de doua ori!!
I:De ce ii trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort? R:Pai nu reuseste
sa bage tortul mai repede in masina de scris.
I:Ce obtii la imperecherea unei blonde cu o gorila? R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu
pot fi fortate sa le faca...
I:Ce se intampla atunci cand vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite?
R:Expozitie publicitara.
:De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam
sau de pe poduri inalte? R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare...
oua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta: -Tipul de langa
mine se masturbeaza... -Nu-i nimic, ignora-l. -Nu pot fiindca foloseste mana mea.
care-i diferenta dintre un tantar si o blonde???pe tantar nu-l ti de cap knd suge..
care dintre blonde isi fac conturul buzelor cu negru?-:cele care au centura neagra la sex oral
I:Cum ii faci unei blonde o resetare a memoriei? R:Ii faci un dus si o intorci cu capul in
jos...
I:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro? R:Cea maro
da cafea cu lapte...
I:Cate blonde poti ingramadi pe metru patrat? R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le
poti baga una-ntr-alta...
oua blonde la un meci de rugby. una ii zice la cealalta: -ii vezi pe aia care s-au strans
gramada? da.de ce? pun pariu ca in clipa asta s-au strans sa ma barfeasca!!!
oua blonde merg pe strada. Una zice: -Hai sa luam o banana! Iar cealalta: -Mai bine sa
luam doua ca poate una o sa vrem sa o mancam!
Erau odata doua blonde. Una intreaba: -Fata,care e mai aproape,luna sau Londra? -Fata da
proasta mai esti!Se vede Londra de aici?!
I:Care e diferenta dintre un logan si limba unei blonde? R:Un logan in curbe merge ca pe
oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine in jurul "oualelor"...
Se intalnesc doua blonde si prima zice: -Ieri am facut-o cu un profesor universitar. -Si cum
a fost? -El avea penis! A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza: -E tot ca o p**a, dar
mai mica...
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la
suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina
soarelui cartita da aiurea din cap; -Ariciule, tu esti ma? -... -Ba ariciule...(mirosind), ai
murit ma?
I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:In general sunt de doua feluri: cei care nu
le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
Pilotul unui avion uitand microfonul deschis, ii spune copilotului: -Dupa ce-mi beau
cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri. Bineinteles ca aceasta,
suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un
pasager: -Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua!
un om merge la farmacie si ii arata la farmacist mainile cu cele 10 degete
desfacute,farmacistule se uita mirat -Da domnule doriti ceva? -Da! Zece...la care
farmacistul -Zece ce?- Zece pastile de viagra k diseara am intalnire k 2 blonde...!!!A doua
zi vine din nou acelasi om la la aceeasi farmacie...arata din noua cele 10
degete...Frmacistul:Aaa da dmle akm va aduc cele zece pastile de viagra...la care omul nu
domnledati-mi o crema de mainii aseara nu au venit tipele alea...!!
Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facandu-i se totodata si
o mica instructie. Pe coridor: -Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00
indiferent daca sunt acasa sau nu! La bucatarie: -Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati
indiferent daca sunt acasa sau nu! La dormitor: -Uite draga aici e patul!... La care ea: -Aici
draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!....
un schiop,unul cu picior de lemn si unul ce mergea ca robotul.Merg la mare impreuna,si se
gandesc ei sa agate niste fete,se plimba ei pe mal vreo jumate de ora si vad trei tipe blonde
frumoase si corpolente,stau ei se gandesc cum sa le agate,se gendesc ce se gandesc si le
vine cate o idee.trec toti trei prin fata lor si ca sa nu se faca de ras k sunt retardati zice unul
dintre ei: cel ca robotu:mah da ce frige nisipul asta cel schiop:mah da ce gropi sunt aici pe
nisipul asta,la cer vine cel cu piciorul de lemn si zice:lasa frate k le astup io..
La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f*tem
in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!"
oi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as
trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care
celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit.
oi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. -Biletele la control, va rog! -Ma,
Gheorghe, noi avem belet? -No. -N-avem belet, domn controlor. -Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? -No. -N-avem bani, domn controlor. -Va bateti joc
de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti? -Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
oi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul
mergand in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai
Ioane, un te du ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la orasu ... Se mai departeaza
putin ... - D-apai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc
sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti
singur!
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la
Cluj. -Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul. -Apai
hai sa batem cuie, zice celalalt. Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al
optulea cui nu intra in perete. -De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul. -Nu stiu, zice
al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce. Se duc in celalalt compartiment.
Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
oi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 19,unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune
primul ardelean. -De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea
ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am
vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va
arunca si a doua oara!
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa
era regula. Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum
se fac copiii. Merge la tatana-sau si-l intreaba: -Tata cum am venit eu pe lumea asta? -Lasa
ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.? Copilu facandu-se ca
pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat -su care parea cam incurcat si-l aude vorbind
singur parca cu jale: -D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o
tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca
se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si
cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul
nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: -Domnule profesor, cu respect va
spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a
copchil tot nu iasa.
Bula lucra in constructii !....shi dupa 2 luni moare colecul lui ....Si vine medicul legist la
fata locului si il intreaba pe bula - Mai bula cum a murit asta ? -bula dicolo..! Injurand !
...domnule... -poi si cum injura? -bula tuti rasa mati nu mai misca de scara...
Vine o masina cu doi negri la granita si vamesul intreaba: -Ati avut un mic incendiu?
I:De cati negri ai nevoie sa cureti o camera? R:De nici unul, asta e munca de femeie...
I:Stiti de ce sunt tiganii negri? R:Pentru ca atunci cand s-au nascut ei, barza era in concediu
si i-a adus cioara!
I:De ce s-a inventat ciocolata alba? R:Ca sa se murdareasca copiii de negri la gura!!!
Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: In meciul de deschidere va juca o echipa
de albi cu o echipa de albi. In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african: -Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia
negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai aia lunga ca a mea? -Nu, mancati-as... -Da
asa groasa? -Pai... nu! -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile
explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca
barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia' roz. Vine ghidul
muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afroamericanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de
vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai
priceput mai bine ca ghidul? - Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Era bula la scoala. Doamna invatatore o intreaba pe Cristina: Cristina tu ce idee ai k sa
decoram clasa frumos? R: Pai punem niste covorase roz cu flricele galbene. E buna ideea
ta, ai un 10, stai jos. Alinuta tu ce idee ai? Pai punem niste perdelute roz cu floricele
galbene. E buna si ideea ta. Stai jos ai si tu un 10. doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
Bula tu fiind singurul baiat din clasa zii si tu ideea ta. Pai vopsim toti peretii negri si futem
o dunga rosie pe tavan. Invatatoarea: bula ma duc la domn director. Se duce invtatoarea la
domn director si ii spune totul. vine directorul in clsa si il intreba pe bula: ba ce iai spus
invtatoarei? am zis sa vopsim toti peretii negri si futem o dunga rosie pe tavan. directorul
sta si se gandeste la care adaoga: da cum p*a mea ajung eu acolo sus?
Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!! Profa - Ce ai desenat?
Bula - Negrii noaptea descarca carbuni!!! Profa - Dar eu shtiu ca la negri dintii is albi!!!
Bula - Dvs. vi se pare ca dupa atitea carbuni descarcati lor le vine a rade???
Intra un negru intr-un bar de albi si albi incep sa il ia la misto -Negrule...de ce esti ma alb
pe talpi? erai in picioare cand te vopsea Dumnezeu?:)) -Negrule...de ce esti ma alb in
palme? erai cu mainile la perete cand te vopsea Dumnezeu?:)) Negrul pune si el o intrebare
-Dar voi de ce sunteti negri in cur? nu mi se uscase vopseaua dupa p*a?:))
La Radio Erevan se intreaba: Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice? -In
principiu da, atunci cand 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei
Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si
astia ii zic: -Du-te si adune doua sucuri... Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta
plecat, astia i-au scuipat in pantofi. S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe
liniste. Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofii si descopera ce-au facut
astia, si le zice: -O sa fie pace in Estul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii
evreilor, si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.
Se suie Iepurasul intr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice: Iepurasul:- Vulpeo,
hai afara sa ne batem ! Vulpea:- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. Iepurasul:Hai Vulpeo afara sa ne batem ! Vulpea:- Bine, hai afara ! Merg ei doi afara si peste un timp
vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup: Iepurasul:- Hai Lupule afara
sa ne batem ! Lupul:- Nu vin ca te bat mar, te omor. Iepurasul:- Hai Lupule afara sa te bat !
Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea
lupului si o pune jos. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Iepurasul:- Hai Ursule
afara sa ne batem ! Hai afara ce te indoi asa te bat ! Ursul:- Nu vin mai Iepurasule ca te bat
si te omor ! Iepurasul:- Hai afara Ursule sa te bat ! Dupa un timp se invoieste si Ursul si
merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune
Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Leul:- Iepurasule, zi-mi cine te
mai supara ca la prima cobor !
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul: -Ma-ta-i
acasa? Vulpita: -Nu. -Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece... Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga.
Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si
vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
-Acu nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mica...
iepurasul pus pe fapte se duce la farmacia din padure. nu va suparati aveti prezervative de
iepuras? farmacista...nu avem de iepuras avem numai de elefanti. iepurasul se supara si
pleaca. a doua zi se intoarce. nu va suparati ati adus prezervative de iepuras?
farmacista...nu iepurasule. ti-am zis ca avem numai de elefanti si nu aducem de iepuras.
trist iepurasul i-i raspunde...atunci dati-mi doua dealea ca vad eu cum le inadesc.
Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice: -Va rog,
frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n
regula. -Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea
mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent? -Nu
prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili... -Nu merge asa, du-te, antreneaza-te,
dupa aia mai discutam. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine
inapoi si zice: -Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna. -Bine iepurasule, daca zici
tu, bine, vezi camera cutare. Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta
de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa
vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipand infiorator. -Ia uite, zic
celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face. Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o
tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru: -Ce-i faci,
nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea? -Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mien padure mi s-a mai intamplat ca scorbura sa aiba albine.
Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. In ultimul moment reusesc
sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune: -Ei si acuma ce facem? -Foarte
simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de
sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic.
Vazind asta iepurasul zice "Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi
acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi
aleg vreo cinci "smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci
merg primi. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10
de la restu!"
Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu
marijuana. Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam
prin padure? Sa vezi ce sanatos e. Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul.
upa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina. Iepurasul
ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure?
sa vezi ce sanatos e. Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
upa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina. Iepurasul
ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa
alergi. Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma. Animalele celelalte stupefiate il
intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele? Leul raspunde: Nenorocitul asta de
iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.
Vine iepurasul la urs. -Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. -O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul: -Barman, o tuica pentru mine si o Cola
pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune: -Asculta, iepurasule, noi
sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las
lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs. -Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc, vine
barmanul, zice iepurasul: -O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Il scoate ursul pe
iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi: -Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul: -Barman, o tuica pentru mine si o
Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o
ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede
Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea : -Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de
mancare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe
acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: -Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si
asa sunt flamand. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea
si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul
pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: -Acum mananc Iepurasul, vai ce bine
o sa mananc. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva
inainte de mancare.Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos
cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: - Vai ce rau is la betie !
Mistretul neprietenos pe bicicleta, iepurasul pe langa el: -O sa cazi, o sa cazi! Mistretul
cade. Iepurasul: Ai cazut, ai cazut! -PARCHEZ UNDE VREAU!
Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice
zdravene si incepe. - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica
indeaproape, concentratie maxima. Gata ? Se concentreaza iepurasul: - 1 2 3 praf le-am
facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu . Incepe iepurica sa se screama: U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei. - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine
depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa
fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si
esueaza jalnic. Zice iepurasul: - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu
poti sa faci? Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu. Se
indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile... - 1 2 3
4, ah, scuza-ma tata.
Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba: -Ce
scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi. -Ceeee?
La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................ Vine lupul pe
langa butucul iepurasului. -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum
iepurasii mananca lupi. -Ceeee, ai inebunit? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti
arat... ............................................. Trece prin apropiere ursul: -Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi. -Ceeee, nu le mai ai pe toate? La
care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... .............................................. La doua sute de
metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Langa, leul roade o laba
proaspata de urs. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e
indrumatorul tau de proiect..."
In fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. Lupul il
intreaba secretul: -Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna. -In fiecare dimineata
inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma
excelenta pt. a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a doua
zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea: -Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
Un iepuras top, top prin padure gaseste un pistol. dupa un timp se gaseste cu lupu. -lupule
vezi cacatu ala? manancal. mai iepure spurcat te mananc pe tine si pe ala nu-l mananc.
iepurasul direct l-a impuscat. Mai merge iepurasul prin padure mai trage un foc in aer pana
se intalneste cu vulpea. -Vulpeo vezi cacatu ala deacolo? manancal. mai iepure te mananc
pe tine si pe ala nu-l mananc. iepurasut trage vulpea moare. Mai merge prin padure mai
trage cateva focuri pana da de urs. -Ursule vezi cacatu ala? manancal. mai iepure te mananc
pe tine dar pe ala nu-l mananc. iepurasul trage,dar nu mai avea gloante. si ii spune ursului :
-MAI URSULE DACA TI-E SCARBA DE EL LASA CA-L MANAC EU..........
Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia
pe toti. Vino maine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino
maine.Ca sa scape de el, pune 5 aspirine intr-o punga. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata,
am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul :- Ati dat de dracu ! Eu lucrez la
FBI !
Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de
mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul
leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu
o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un
morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. -Tu nu stii ca nu mananc
decat carne? Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se
cace pe el! -Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi? Iepurasul radea in
continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: -Ia uite ca vine si
ariciul cu doua mere!
Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui
ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: -Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana
cea Buna, ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: -Vezi
pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.
ar nimeni din lume! -S-a facut, zice zana. Mai departe. -Acuma scoate pironul afara..
Mare betivan era iepurasul. Intr-o zi, se intalneste prin padure, pe o carare, cu lupul. Lupul
se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe langa el, se
opreste. Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica in mana, ametit de tot,
il intreaba: -Ia spune, mai lupule... hac... de unde ai tu... hac... rotilele alea asa de... hac...
meseriase? -Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans si
eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. Exact acelasi lucru se intampla si peste o luna,
cand lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi intrebare, acelasi raspuns: -Eu nu dau
banii pe bautura. Peste inca o luna, lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal,
ultraelegant, etc... Mai trece o saptamana. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude
un zgomot. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV...
confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi cat cepele, iepurasul coboara si lupul il
intreaba: -Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva? -M-am facut baiat
cuminte, lupule, nu mai beau. -Bine, bine, da de unde ai avut bani de asa ceva? -Simplu.
Am vindut toate sticlele de bautura.
un iepuras il opresre pe un carutas si ii zice: -ce faci cu boul asta? de unde carutasul: -ma
duc la munca!: iar iepurasul: -nu cu tine vorbeam!!
Iepurasul se plimba prin padure, cand gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai
departe. Intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le intreaba: -Hei,
fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
Mistretul neprietenos statea in plop. Vine iepurasul: -Ce faci acolo, mistretule? -Mananc
cirese! -Pai acesta este un plop! -Mi-am adus de acasa!
Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in
rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita... La un moment dat
tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: - Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut
prostii cand ai fost tanar? - Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t
un papagal. Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?
Un papagal merge pe avion, la care stuardeza zice: -Balene la orizont...retine
papagalul...stuardeza zice: - Nu aruncati cu bombe...retine papagalul...stuardeza zice iara: Aterizare placuta...Papagalul vede o vanzatoare grasa...el zice: -Blene la orizont..balene la
orizont..arunca vanzatoarea cu mere in el...papagalul zice:-Nu aruncati cu bombe...nu
aruncati cu bombe...fuge vanzatoarea dupa el si aluneca pe mere la care zice papagalul:
-Aterizare placuta!!!
bula avea si el un papagal acesta nu avea unde sa-l tina asa k l-a bagat in baie si de cate ori
mergea bula dimineata sa se rada ce zicea papagalul te tai te tai bula de colo lasa-ma mah k
nu ma tai papagalu ba nu te tai te tai atunci bula nervos ia papagalul si il baga in wc pleaca
el dupa ce termina de ras apoi intra nevasta-sa kre se aseaza pe wc unde papagalul zice :
"nici nu te-ai ras si te-ai taiat!!!!
Bula si alfabetul Bula trebuia sa invete primele trei litere ale alfabetului. Insa el nu le
invata. La scoala profesoara il intreaba: - Bula,care sunt literele pe care trebuia sa le inveti?
Un copil mai dastept,ii zice: -Bula,cum zici la doctor? -A! -Bula cum face oaia? -Be!
-Bula,tia murit mama! -CE!!!
merge bula la scoala,,,,,si profa il intreaba:.....bula,ce dau porci?bula rasp:caaaaarne.,,,,bula
ce dau oile?rasp:lana.,,,,bula ce dau vacile ?bula zice:teme pt acasa
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru
tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim
si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, tiam spus ca nu se poate. Bula: Da de ce? Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
Intro zi mergea bula cu bunicasa la biserica gasi bula 100 de mii bunico pot sa iau si eu
banii ?- Nu bula ce e pe jos nu se ia. Gasi bula 200 de mii.- Bunico pot sa iau si eu banii ?
-Nu bula ce e pe jos nu se ia. Gasi bula 1000000.- Bunico pot sa iau si eu banii ? -Nu bula
ce e pe jos nu se ia. Pica baba intr-o groapa.- Bula ajutor ! Ce-i pe jos nu se ia !
Intr-o zi Bula este intrebat daca stie o propozitie cu formidabil si curios?? Bula:Formidabil
ca p...a-i tare ,curios ca nu are os ! A doua zi la fel Bula: Formidabil ca pi..a -i umeda
curios ca nu mucegaieste ! Atreia zi , mare e inspectie !!! Bula e intrebat ! Bula :
Formidabil ca pamantu-i rotund (profesoara rasufla usurata ca Bula nu o sa zica o prostie
dar Bula..) dar curios ca toti si-o trag dupa colturi !
Bula in curtea scolii. Un coleg vine in fuga: -Bula, Bula sari ca arde scoala! Bula foarte
calm: -Stiu! A ars deja profa?
I:Era Bula si intra la taicasu in sufragerie... Taicasu facea laba si Bula la intrebat ce face el
acolo la care tatal a zis : - Uite Bula ma joc cu ratusca la care Bula se mira... Dupa o ora
tasu vede ca iese fum de la Bula din camera. Disperat se duce sa vada ce face Bula : - Bula
la ce ai dat foc ?? La care Bula spune : - Pai uite tata m-am jucat si eu cu ratusca mea si a
inceput sa ma scuipe si m-am enervat si i-am taiat capul,i-am spart ouale si i-am dat foc la
cuib !!
Merge bula sa f..a pe maria. Maria:ma bula yo nu ma f.t cu tine fara prezervativ dute si
cumpara unul si atunci ma voi f..e.Zis si facut merge bula sa cumpere prezervatv intra bula
in farmacie si se impiedica de un prag, Bula:dati-mi un pulapenton farmacista:nu avem
pulapenton bula bula aunge acasa tu marie nu am gasir pulapenton da nu pulapenton ma ca
prezervativ merge bula iara la magazis iara se impiedica iara pulapenton ceruse farmacista
ma bula n-am pulapenton bula nervos nu? atunci(bula scoate P...a)si a zis :no atunci datzim
un costumas pt baiatu
Bula la sc. Intr-o luni merge Bula la sc. Dupa terminarea orelor invatatoarea le da tema.
trebuie sa alcatuiasca 3 propozitii. Bula merge acasa. Bula:Mama zimi o propozitie.
Mama:Taci ca-ti dau cu polonicu-n cap. Bula merge si scrie"taci ca-ti dau cu polonicu-n
cap",Bula merge la taica-su,acesta se uita la meci. Bula:Tata zimi o propozitie.
Tata:Ura,ura,ura.Echipa a dat gol. Bula merge si scrie"ura,ura,ura" Bula merge la sorasa,aceasta citea ziarul. Bula:Sora zimi o propozitie. Sora:"Tarzan in chiloti de tabla",Tarzan
in chiloti de tabla" Bula merge si scrie:"Tarzan in chiloti de tabla",Tarzan in chiloti de
tabla". A-2-a zii Bula merge la scoala. Invatatoarea:Bula zii propozitiile. Bula:Taci ca-ti
dau cu polonicu-n cap. Invatatoarea:Ce-ai zis Bula? Bula:Taci ca-ti dau cu polonicu-n cap.
Invatatoarea:Bula chem directorul. Bula:Ura,ura,ura. Directorul:Cine te crezi tu aici Bula?
Bula:Tarzan in chiloti de tabla,Tarzan in chiloti de tabla.
era bula si cu strula bula so dus la mare si strula o ramas acasa dupa doua trei zile o venit
bula de la mare il intreaba strula pe bula cum o fost la mare? spune strula ba am prins niste
vremuri aiaiaiaiai sil in trebase strula pe bula atunci cum esti bronzat? zicea bula asta nui
bronz e rugina
Bula se duce la scoala si profesoara il intreaba: -Bula de ce nu ai venit ieri la scoala? Bula
raspunde:-Ca sa maritat soru-mea. profa zice:-Bine Bula dar sa nu se mai repete.
Inspectie mare la BULA la scoala..... Invatatoarea ii spune lui Bula (stiind ca spune doar
prostii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo intrebare. Zis si facut...... Apare
comisia, intra in clasa la Bula si ii intreaba: -Copii, spuneti un cuvant cu "P". Bula cu
amandoua mainile ridicate: -EU, EU... EU! -Nu, el nu stie, domnu' inspector!!! -EU stiu...
EU!!! -Nu Bula!! -EU!!! -Hai spune, zice inspectorul! -PITIC!!! Profesoara: -Bravooo !!
Bula ai nota 10! Pleaca inspectia... si... in pauza Bula, cand trecea comisia pe langa el:
-Pitic, pitic da' ce P**A avea !!
Bula la scoala Profesoara:Copii daca sar invarte pamantu de 7 ori mai repede var conveni?
Copiii:Nu Nu!ca ar fi cutremure nu nu doamna profesoara! Bula:Da Da! Profesoara:De ce
Bula? Bula:Azi sambata maine duminica;). Profesoara:Bine Bula. Profesoara:Copii dar
daca sar invarte pamantul de 30 de ori mai repede var conveni? Copiii:Nu Nu doamana
profesoara ca sar dinstruge pamantul sar rupe in doua nu nu! Bula:Da da! Profesoara:De ce
Bula? Bula:Azi alocatie maine alocatie;)! Profesoara:Copiii dar daca sar invarte pamantul
de de 90 de ori mai repede var comveni? Copiii:Da da da,sa loat dupa bula. Bula:Nu nu nu
doamna profesoara nu nu! Profesoara:Da de ce bula?:D Bula:Mama pe stop ; sormea pe
stop ; matusmea pe sto!NUMAI PE MINE M-AR F*TE TATA IN C*R!
Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Invatatoarea:
-De ce nu canti Bula? -E dezacordata. -Hai ca ti-o acordez eu. Bula deschide cutia si
invatatoarea striga: -Bula,ce faci cu mitraliera la scoala? -Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca
tata cu vioara la Ceausescu la miting!
bula la scoala invatatoarea intreaba: -bula , ce faci cand este coada la magazin? -nu stiu
-bula,ce faci cand doi oameni se bat? -nu stiu -bula , ce faci cand pleaca vaporul? -nu stiu
-bula ce faci cand un om se ineaca? -nu stiu bula ajunge acasa si ii puse aceleasi intrebari
mamei sale doar ca pe drum spre scoala bula a incurcat foile cand ajunse la scoala
invatatoarea il intreba: -bula,ce faci cand este coada la magazin? -chem politia -bula,ce faci
cand doi oameni se bat? -astept randul -bula ce faci cand pleaca vaporul? -iau colacul sil
trag la mal -bula ce faci cand un om se inneaca? -iau batista si ii fac la revedere
Bula cu masa: Bula:- Mama ce camasa imi dai, cu maneca lunga sau cu maneca scurta?
Masa:-Da de ce ma-ntrebi Bula? Bula:- Ca sa stiu pana unde sa ma spal.
Bula mere da nu mai vine acasa o noapte.A doua zi Bula vine acasa,parintii zic:Bula unde
ai fost toata noaptea?Bula:La tipele care citesc bancu asta.
bula se duce la scoala si il intreaba profa- bula ai tema bula zice -nu -de ce?- s-a sters tata
cu ea la fund.
Bula vrea neaparat sa se inroleze in marina.La comisie cmandantul il intreaba: -Bula stii sa
inoti? La care Bula: -Da ce, nu este vapor?
domn profesor il intreaba pe bula ..... bula ce au facut evreii dupa ce au traversat marea
rosie bula: au stat la soare si s-au bronzat
Bula merg in armata si comandatu ii da o pusaca si lui Bula ii trece prin cap sa ii ciuruie pe
toti comandantu vazind ce a facut Bula se gindi ce sa faca cu el si i-a dat o pusca din lemn
si cind vine inamicu sa zica taca taca si vine razboiu cu Rusi si a mai ramas bula cu pusca
din lemn si bula in fata tancului zice taca taca iar inamicu iese deschide trapa si zice catre
bula bum bum....
bunica lu bula face baie bula o inteaba pe bunica pot sa fac baie cu tine da bula dar sa nu te
uiti sub apa face ce face bula si se uita sub apa si o intreaba pe bunica ce sunt alea mari si
rotunde luminitele bula a doua zi face tatal lu bula baie il inteaba pe tatal lui pot sa fac baie
cu tine si se uita bula sub apa si il intreapa pe tata ce e aia tancu a 2 zi face masa lu bula
baie si o intreaba pe mama ce e aia padurea a 3 a zi se ducce la pat la parinti si ii intreaba
potsa dorm cu voi da dar sa nu te uiti sub pat si se uita bula sub pat si o striga pe bunica adu
luminite le ca intra tancu in padure
vine inspectia la bula se uita la bula in cap si spune . -bula cei acolo? -un purece mort. -si
ceilalti. -au venit la inmormantare.
Nevasta lui Bula pleaca la cumparaturi si-l lasa pe Bula cu copilul. Cand vine din oras Bula
legana copilul cu miscari ample nvasta ii spune: -Nu-l mai legana ca-i cade caciula. Bula
raspunde -Nu-i cade ca am prins-o cu pioneze.
Bula nu vroia sa faca copii. Dar nevasta sa dus pana la magazin fara sa stie el si a cumparat
o masina de facut copii Nevasta lui Bula a ascuns-o in garaj ca BULA sa nu stie Dar BULA
se trezit dimineata sa se duca la munca si a gasit masina de facut copii. Bula apas pe un
bunton si iesi un copil mai apasa de mai multe ori si ies 100 de copii dar dn greseala apasa
pe butonul rosu si iese un copil negru Dar bula zice: Pe asta la ars
cand facu' bula 3 ani venira la el 3 ursitoare: prima:o sa fii frumos! bula:in g!in g!in g... a
doua:o sa ai o voce minunata! bula:in g!in g!in g.... a treia:o sa mori de tanar! bula:in g,in
g, in gatu' ma-tii!!
Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bula o sa-i faca
iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca
pe Bula. Deci ii intreaba: 'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?' Copiii incep sa
raspunda: varza... portocalele... gaina... etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si
intervine: 'Hai spune si tu, baietel...' La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!'
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in vorba, mustrandu-l
gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti, pentru ca lampa nu se poate
manca..' Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe tata
spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'.
Bula o omoara pe maicasa....Si dupa ce a bagat-o intr-un sac...Vine vecinul lui...Si din
vorba in vorba...Vecinul descopera cadavrul..Mirat..Vecinul il intreaba pe Bula.. -Bula cine
a omorat-o pe mama ta? Bula zice:-Eu.. -Pai de ce ma Bula? -Pai mama zicea tot timpul ca
nu are bani de bautura..Si am vrut sa o ajut.. Aseara am facut pariu cu cineva pe
5000000$ca nu am curaj sa o omor pe mama.. -Pai si daca mama ta e moarta..Nu mai poate
bea... -Eh..Lasa ca beau eu pentru ea..
Bula se casatoreste. Sotia este frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici nu mai
stie altceva. Dupa o vreme sotia se plange mamei lui Bula ca fiul sau nu stie nimic despre
cum se face dragoste. -Nici o problema, zise soacra, am eu grija de asta! Il cheama pe Bula
si ii spune: -Bula, vezi tu ce fac cainii aia in strada? Ei bine, asa sa ii faci si tu nevestei tale!
upa cateva zile: -Ei, cum a fost? il intreaba mama pe Bula. -Excelent- raspunse acesta.
Mai greu a fost pana am scos-o in strada!
La ora de biologie profesorul este chemat in biroul directorului drept pentru care il lasa
supraveghetor pe Bula. Dupa un sfert de ora se intoarce in clasa si le vede pe fete in pielea
goala si-l intreaba pe Bula: Ce s-a intamplat? Bula: Le-am dat de studiu la baieti. Dupa alt
sfert de ora profesorul se intoarce si ii vede pe baieti in pielea goala si-l intreaba pe Bula:
Ce s-a intamplat? Bula: Le-am dat de studiat la fete. Dupa un alt sfet de ora profesorul se
intoarce in clasa si ii vede pe elevi cum si-o trageau Prof: Bula ce s-a intamplat? Bula: Leam dat lucrare de control Prof: dar aia doi homo? Bula: I-am prins copiind si le-am
schimbat subiectele. Prof: Dar cel din ultima banca care se masturbeaza? Bula: Ala e
baiatul primarului si i-am dat un subiect mai usor.
Bula era la scoala.Doamna invatatoare il cheama in cancelarie. -Doamna puneti-va pe pat si
dativa pantalonii jos si spuneti rix cand sunteti pregatita,iar eu spun pix cand sunt pregatit.
Bula se urca pe dulap si doamna spune rix,iar Bula pix.bula sare cu p**a in p**da.Merge
acasa si zice maicasii .Ei aveau un pat stricat.Bula zice: -Mama,pune-te pe patsi spune rix
cand esti pregatita ,iar eu spun pix cand sunt pregatit. Maicasa spune rix si bula pix.Bula
sare cu viteza pe maica-sa ,dar ea s-a ferit ,iar bula a ajuns cu p**a intre aia de lemn si
saltea.Cand ajunge la scoala spune: -Rix,pix sunt cu p**a in ghips.
Se duce Bula la scoala si profesoara face prezenta!!! -Alexandru , Ioana ......., si ajunge la
Bula. Il ridica in picioare si il intreaba: -Bula , cat fac 3x3??? -Ea ma intreaba pe mine...de
parca ea nu stie...
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza
ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in
drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te
cheama, puisor?a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler.
bula o mers intro zi la scoala si invatatoarea cum stia ca spune tot timpul prostii io spus lui
bula ca vor avea inspectie si lo rugat sa nu spuna nimic.a sosit directorul pentru a
supraveghea ora ,iar la sfarsitul orei ii spuse lui bula ca o fost cam tacut toata ora ,si l-a
intrebat daca nu are nimic de zis ,bula a dat din cap cum ca nu are nimic de zis ,apoi
directorul lea spus elevilor ca doreste sa zugraveasca clasa si lea cerut parerea despre
culoare la intrebat si pe bula dar acesta nu a spus nimic dupa ce sa terminat ora directorul a
iesit din clasa ,iar bula a fugit dupa el spunandui: d-le director eu as propune sa vopsim
clasa in mov ,la care directorul :in mov? ...o sa ma gandesc la asta.bula:si sa f**em si niste
dungi rosii
bula merge pe strada.SE intalneste cu strula.Strula il intreaba ce a patit?Bula spuse ca ia
murit bunica,a calcat-o o masina pe deget.dar nu asa se moare bula!Da,dar avea degetul in
nas.
Bula merge cu tat su la plimbare. Trecand pe langa scola lui Bula tat-su zice: -In scoala asta
am fost si eu acu treizeci de ani! La care Bula: -Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul:
"Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii
spune lui Bula: -Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei. In pauza, inainte de a se duce la
cancelarie, Bula le spune colegilor: -Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Era bula la scoala.vine invatatoarea langa el si ii spune: -Bula daca maine nu vii cu taicatu
la scoala ii spun la director sa te exmatriculeze. Se duce bula acasa si ii spune lui maicasa:
-Mama, invatatorea a spus ca daca nu vin cu tata la scoala ii spune la director sa ma
exmatriculeze, dar eu nu vreau sa se duca tata la scoala ca nu am fost cuminte. -Ei bula
daca nai fost cuminte treaba ta. Fura bula bani de acasa se duce isi cumapara gogosi shi se
ascunde intrun copac. A doua zi se duce tata lui bula la scoala si invatatoarea se
indragosteste de el:) Isi dau intalnire din intamplare sub copacul unde era bula ii zice inv
lui tata lui bula -Dragule as vrea sa facem un copil! -Dar cine o sal hraneasca -Cel de
sus(adica Dumnezeu) Bula creznad ca trebuie sa-l hraneasca el zice: -Pai il faceti voi si-l
hranesc eu ?
bula era ordonanta capitanului bula raminea la casa capitanului sa o ajute pe doamna in
treburile casei. intors dupa o misiune lunga intro seara tirziu il gaseste pe bula in bucatarie
fumind o tigara. - ce faci bula nu te-ai culcat inca,cred ca sotia mea este de mult in bratele
lui "morfeu" nu-i asa. -nu stiu cum il cheama dar dupa uniforma este de la infanterie sa
traiti. .
Bula la scoala. Profesoara : Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare..... Bula : Uliu, d-na
profesoara. Profesoara : Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"? Bula : Pai.. sa
vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici si coaiele mari .
Profesoara : Asa si... de unde vine numele pana la urma? Bula : Pai atunci cand ateriza
facea:Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !
Merge Bula pe strada si in mana avea o atza de vreo 10 m. un trecator il intreaba Bula de ce
tragi atza aia dupa tine Bula raspunde: DA CE VREI MA SA O INPING ?
In cabinetul doctorului Bula intra o taranca. Bula citea o revista. - Saru-mana, domnu
doctor, v-am adus o gaina, ca, stiti, noi cu banii stam cam rau. - Bine, bine, zise distrat
Bula. Spune-i sa se dezbrace.
Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine
doctoru la el: -Ce faci ma Bula te simti mai bine? -Da domn Doctor! -Perfect Bula fiindca
noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? -Pai cred
ca o sa ma duc la un film... -Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? -Pai o sa agat o tipa...
Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o sa o duc acasa... -Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos... -Pai Bula tu esti baiat destept ma, si
apoi, ia zi? -Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii... -Mai Bula ma, ia zi dupa
aia??? (repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
era bula,si papagalu lui,,vine prietena lu bula si ii zice papagalu fa cacato tiam zis sa nu mai
vii pe aici? zice prietena lu bula : bula invata papagalu sa vb mai frumos ca altfel ne
despartim,,,,Bula cum era el destept ii leaga o ata rosie de picioru stang si una albastra de
picioru drept si dak tracgi de aia rosie vb urat si dak tragi de aia albastra vb frumos da fata
aia zice si dak trgi de amndoua da papagalu fa proasto vrei sa cad in c*r?
se duce bula la scoala si domna le spune sa faca 4 propozitii pentru maine.se duce la
maicasa mammam zimi si mie o prop. taci ca iti dau cu facaletul in cap.se duce la tacsu tata
zimi si mie o prop. (se uita la meci)ies ies ies. se duce la fracsu mai mic frate zimisi mie o
prop.masinute, tractorase,robotei. se duce la prietenii lui prieteni zicetimi si mie o prop. sar
tu prima sari tu \prima. bula se duce la sc a douazi si doamna ii zice; bula zi propozitile.
taci cati dau cu facaletu in cap.bula chem directorul ies ies ies.bula ce ai in cap ?
masinut,tractorese,robotei.bula te arunc pe geam . sari tu prima sari tu prima.
Bula era plecat in strainatate si intre timp ii moare taicasu....maikasa il suna si il anunta sa
vina acasa sa-l ingrope pe taikasu.bula zice k vine peste 2 zile...trecu 2,3 zile si Bula nu mai
vine iar mortu' incepu sa puta.maikasa il ingropa pe tata lui Bula fara sa-l mai astepte pe
bula sa vina.In timpul slujbii vine Bula la poarta cimitirului si incepe a striga: -oameni buni
si-ntregu sat,viiata este un cacat,luni era la crasma beat,marti f*tu pe mama in pat,miercuri
era pe prispa casii,joi s-a dus in p*da masii,nu fi mama suparata da-l in p*a mea de tata,nu
mai stii kand ne-a batut k ne-a prins k neam f*t?
Bula si strula in armata,se duce bula la comandat sii zice sa strige un nume,striga bula un
nume se ridica aia in picioare si ii ciuruiesc pe toti.Inamici hotarasc sa strige si ei un nume
de colo se aude Bulaaaaaa!Bula de colo ii spune lu strula:"Strula ia vezi cine ma striga ?
Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara
suparata la chemat pe tatal lu Bula la scoala. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste
urat, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu
Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea
conversatie: -Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: -Da! Aici scoala de politete! Cu ce
p**a mea va putem ajuta?
Vine o data Bula de la servici foarte obosit , la care ii spune nevetei sa se puna repede in
pat .Nevasta se pune bucuroasa , Bula ii zice sa stinga lumina , ea si ma bucuroasa , la care
Bula:iti place ce ceas cu fosfor mi-am luat ?
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte
si Bula ii ajuta pe acestia sa sara. Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula
nemilos ii arunca afara din avion. Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat
sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant. -Asa un fricos, nam mai vazut in viata mea, spune el ofiterului. -Ce-ai facut tampitule! -Dom locotenent,
doar nu luati apararea fricosului asta? -Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul
nostru...
Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion
se rupe doua. Zice Bula: -Imi bag p**a in ele de creoane. Doamna profesoara ii zice: -Bula
main avem inspectie sa iti aduci multe creoane si sa nu mai vorbesti urat. A doua zi bula
vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion se
rupe doua. -Imi bag ceva in ele de creioane.Zice Bula. Pana cand se rupe si ultimu,Bula se
ridica in picioare si zice: -Doamna profesoara azi nu ca e inspectie dar maine tot imi bag
p**a in ele de creioane.
Face Bula un control medical. Doctorul il consulta, ii analizeaza respiratia, tot, dar la
sfarsit, nefiind prea satisfacut, il roaga: -Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti in dupaamiaza asta probe de urina, sa le analizez. -Da, bun, si mai ce? -Si de fecale, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva? -A, si de sperma, daca nu va suparati. Bula se grabeste sa
plece, dar se intoarce imediat si zice: -Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca
daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.
-Bula,ce vrei sa te faci cand vei fi mare?intreaba doamna diriginta. -Vreau sa ma fak soldat!
zice Bula. -Dar dusmanii te vor impusca!spune doamna diriginta. -Atunci ma fac dusman!
spune Bula.
La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. Bula,cu mana pe
sus!... Profesoara: -Ia zi mai, Bulica, niste animale! Bula : -Ursulet, vulpita, lupusor,
catelus, iepuras... P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera,
licure, prepela, gargare, carta, coropisna...
Moare tatal lui Bula shi singura mostenire lasata lui Bula a fost un biletzel. Pe acesta scria:
"Bula, daca vrei sa gaseshti cobalcul mergi in gradina shi sapa la radacina prunului.".
Merge Bula in gradina, sapa la radacina prunului, acolo gaseshte o lada, in lada alta lada, in
lada alta lada, iar in aceasta o ladita, in ladita un bilet "Bula, daca vrei sa gasesti cobalcul
urca pe cazinoul din Constanta". Merge Bula la Constanta, urca pe cazinou, acolo vede pe o
piatra mare un bilet pe care scria "Bula arunca piatra in mare!".Ia Bula piatra, o arunca in
mare si atunci se aude "cobalc".
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma.
Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice: -Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de
cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in
culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se
uita in oglinda. -Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!
Inspectie. Fiecare elev trebuia sa spuna cate o propozitie cu fiecare litera din alfabet. Cu A.
Spune unul spune altul spune si Bula: -A AVORTAT Mirela !... Cu B. Spune unu spune
altul spune si Bula: -BULANE mai misto ca ale Mirelei nu are nimeni !... Cu C. Spune
unul spune altul spune si Bula: - CURVA mai e Mirela !... Dupa inspectie elevi vin la Bula
cu ciocolati fiecare si spune : ia uitate ce ne-a dat doamna invatatoare ca am fost cuminti.
ar Bula scoate o plasa mare mare plina cu dulciuri si spune : ia uiati ce mi-a dat mie
inspectorul ca sa-i spun unde sta Mirela !
Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o
ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. Si zice : -Arunca franghia! Bula ii arunca
franghia. -Nu asa boule, mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete
arunca unul capitanului si unul il pastreaza. -Vita, tine franghia de un capat si arunca restul
in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. -Acuma trage! Scoate
Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!
Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
-Da ia aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 1000 mp, teren de tenis, piscina, etc. PAC !
Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de
doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... -A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: -Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur
pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori
mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu ... -Mai ai inca o singura dorinta de
indeplinit, gandeste-te bine! Bula: -Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. -Hai,
Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... -Nu, nu, nu! -Te mai intreb ultima
data... Sta Bula si se gandeste profund: -Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort!
Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom capitan, eu nu sar. -De ce ma? -Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. -Ia ma
parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat
se aude pe langa el un suierat si o voce de jos: -Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
Bula se duce la scoala si le zice profesoara sa gaseasca 3 animale care sasi strige numele.
Bula se duce aca si se gandeste 1.gugustiucul, 2.porumbelu 3.uliu. Se duce bula la scoala si
zice doamna profesoara vreau io sa raspund!! Doamna porfesoara zice bine Bula zi tu.Eu
am gasit porumbelu,gugustiucul profesoara zice bine Bula si uliu. Profesoara zice Bula uliu
nusi striga numele ba da doamna profesoara atunci cand se duce la furat de gaini se da cu
c*le de pamant si striga uliuuuuuuuuuuuu.
bula se duce cu un aparat de inregistrare la niste mafiotzi ei spun -a murit bunica! bula
inregistreaza se duce la scoala elevii -eu eu eu .bula inregistreaza .se duce la un magazin si
aude -pt o lingura de fasole. se duce acasa si da drumu la aparat -a murit bunica .o vecina
intreaba -cn a omorato?bula da drumu la aparat -eu eu eu .vecina -dece? bula da drumu la
aparat pt o lingura de fasole
intr-o ziii strula il intreba pe bula:Bula o iubesti pe maicata ?Nu ca ma bate !Bula il iubesti
pe taicatu ?Nu ca ma bate ...Atunci pe cine iubesti ? pe U Craiova ca nu bate pe nimeni
Bula ii tot spune lui Strula ca familia lui este mai importanta decat a lui Strula Bula-Tatal
meu e mai bun decat al tau Strula-Asta nu e adevarat Bula-Fratemiu e mai bun decat al tau
Strula-Spui numa minciuni Bula-Maicamea e mai buna decat a ta Strula-Asta e
adevarat,asa spune si tata!
Bula s duce l masa.Mama,ce-s degetele astea?P*z*a!Dar d'aici pan' l cot?P*a!Dar astia k
kre privesti tot timpul?C*ie Bula c*ie.Ei trebuia s plece l tara.Acolo era un om kre urca in
tren.Bula il intreaba:dom'le ma ajuti shy p mn l bagaje k sunteti mai lung in p*a dekt
mn...Ce holbezi asha c*le l mn,knd ti-oi da un dozd de p*z*a.
Profesoara lui Bula era in relatii de prietenie cu parintii lui. Intr-o zi, il intreaba pe Bula la
scoala ce-i mai fac parintii. -Relativ bine, doamna profesoara, tata insa, are diaree.
Profesoara isi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de insanatosire
grabnica. Scena se repeta peste o saptamana, si inca una, si inca una. La un moment dat,
profesoara: -Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atita vreme? -Nu stiu,
doamna, dar o aud pe mama in fiecare noapte intrebindu-l: "Nu ti se mai intareste odata
rahatul ala?"
Profesoara lu Bula se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria: -Maria, cum crezi
ca ar fii mai bine sa vopsim? -Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si
rosu pe sus... -Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim? -Pai...cu galben
pe jos si cu mov pe sus... -Mda....(Bula cu mana pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum
crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus,
si f*m o dunga neagra pe la mijloc... Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la
director...ii spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gandeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*a...asa facem!
intro dimineatya bula se duce la un politai care dirija intersectia si ii spune: nenea imi
spargi si mie seminta asta? da mai bula si io sparge dupa ceva timp iar se duce si iar ii zice
sa ii sparga o seminta io sparge dupa iar se duce si iar sa ii sparga o alta seminta la un
momentdat politaiu il intreaba mai bula dar de unde ai u ma semintele astea? la care bula
zice:poi e un c*c*t aci dupa colt,
La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina cand vor fi mari.
Georgescu: -Inginer Popescu: -Doctor etc. Bula: -Urs -Pai cum asa mai Bula? il intreaba
invatatoarea. -Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora-mea are numai un
petec si asa multi bani castiga!
ii da tata lui bula bani sa isi ia o bicicleta si bula se duce vede pe drum o fata si zice fata
dami mie bani si imi las bluza jos bula se duce la tatasu si ii zice tata astia au scumpit pretu
mai dami niste bani ii da si zice fata dami mie bani simi las pantaloni jos bula ii da bani se
duce la taicasu si zice tata astia tot scumpesc pretu mai dami niste bani ii da si zice dami
mie bani si imi las sutienu jos bula se duce la tatasu si ii zice tata laso naiba astia tot
scumpesc pretu mai dami niste bani ii da si zice dami mie bani si imi las jos chiloti bula se
duce la tatasu si zice tata mai dami niste bani ca astia tot scumpesc pretu ii da si il
urmareste zice fata dami mie bani si mergem la pat se duc la pat si intra tata lui bula bula ce
faci bula zice umflu roata
Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal: -Tata, care este diferenta dintre prosperitate si
criza? intreaba Bula. -E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la
Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta.
VINE BULA DE LA SCOALA SI TAICASO IL INTREABA BULA AI LAUT CV
NOTE LA SCOALA ? BULA RASPUNDE DA AM LUAT UN 10 TAICASO BUCUROS
ea... Invatatoarea deschide cuitia... cutia era goala. -Pai mai Bula nu este nimica in cutie.
-Pai uitatziva cu lupa... invatzatoarea se uita cu lupa... vede ceva zgribulit intr-un colt acolo
in cutie .. si il intreaba pe Bula: -Bula ce este aceea? -Pai doamna invatzatoare stitzi e
MICKY la-m luat pe pe c****e mele aseara... Invatatoarea tzipa la Bula shi ii spune nu
cumva sa mai aduca asha ceva la scoala ca il exmatriculeaza.... A doua zi tot asha Bula
aduce cutiuta la scoala... invatzatoarea ii spune: -Bula iara te tii de prostii? -Nu doamna
invatzatoare, de loc.. uitatziva in cutie.. iara nu era nimika .. ii spune sa se uita cu lupa ,
invatzatoarea nu vede nimika.., ii spune sa se uite cu microscopul.. se uita invatzatoarea cu
microscopu shi in coltzul cutiei ceva mic mic mic zgribulit statea.. il intreaba pe Bula:
-Bula ce mai este shi asta?! -Pai stitzi doamna invatzatoare asta este RICKY la`m luat de pe
c****e lu micky aseara.....
Un profesor il asculta pe un elev tocilar.EL raspunde corect la urmatoarele intrebari: -Care
a fost cel mai mare poet roman? - Mihai Eminescu -Exista planete noi descoperite? -nu se
stie inca se cerceteaza - Zi niste obiecte marunte;mici - Cuisoare,surubele! Urmatorul era
Bula: Elevul tocilar iese afara si ii spune : -La primu e Mihai Eminescu - la doi e nu se stie
inca se cerceteaza -Si la trei e cuisoare sau surubele Bula zice Multumesc Profesorul ii
spune: -Cum te cheama? Bula ii zice: -Mihai Eminescu!!! Profesorul: -Mah thu esti nebun?
Bula: -Nu se stie inca se cerceteaza! Profesorul: -Mah thu ce ai in capul ala ? Bula:
-Surubele cuisoare!
Bula in epoca de piatra la scoala, dadeau lucrare. deodata se aude un tipat, la care
profesoara il intreaba ce ai pati? bula ii spune mi-am scapat fituica pe picior
bula se duce la scoala si ii intreaba profa pe copii:-andrei ce stii despre camile? andre: ca
sunt rezistente la apa!profa:alina ce stii despre camile ? alina:ca sunt rezistente la greutati!
profa:bula ce stii tu despre camile?bula:ca sunt bagaboante!profa: cum asa?bula:pai nu
umbla toti arabii cu ele?
Bula merge pe terenul de fotbal si aude cuvantul p*a si mere la maicasa si o intreaba ce
inseamna si mama lui ii spuse ca inseamna doctor. Bula merse din nou si auzi cuvantul
p*z*a si mere la maicasa si o intreaba ce inseamna si ii spuse ca inseamna trusa medicului.
Bula merse din nou pe teren si auzi cuvantul sex si merse acasa so intrebe pe maica-sa ce
inseamna sex si masa ii raspunse ca inseamna o boala. Mama lui bula se imbolnavi si bula
suna la doctor: -Alo, P*a aduti p*z*a ca mama face sex!
Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine imi raportezi imediat. Bula putin intimidat: -Da,
sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta si
mai raspicat: -Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou
OSu-ul la Bula: -Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta inca de
cateva ori. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la
masina si intreaba tipul ce statea in spate: -Hei, tu esti generalul? Generalul uimit spune:
-Da, de ce? Ai dat de dracu OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!
Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care il folosim
de cate ori uitam alt cuvant...
Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga: -Sora, imi aduci
te rog instrumentele? La care Bula mirat: -Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale
iti arde de cantat!?...
Intra doamna invatzatoare la clasa: -Buna ziua elevi ! -Buna ziua-la! Urmatoare zi aceeasi
poveste. Invatatoarea se enerveaza si urmatoarea zi lipseste Bula de la ore. -Buna ziua elevi
! -Buna ziua! Invatatoare isi da seama ca Bula e cu vina. Ea le zice elevilor ca-n ziua in
care revine Bula la scoala ei sa nu salute. -Buna ziua elevi!! -Sugi p**a !!!
Bula la armata: -Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ai devenit tata? -Nu
chiar,... sotia mea a devenit mama!
-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. -Spuneti dumneavoastra unde nu e!
raspunde Bula.
-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. La care Bula: -Stiu eu, tata,
unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
bula se duce la doctor si ii spune doctore doctore ma cacai rosu a doua ziii vine bula iar si ii
spune doctore doctore ma cacai portocaliu a treia zii se duce din nou doctore doctore ma
cacai verde si ziiice doctoru ba bula tu ai semafor in cur?
dna invatatoare intra in cls in chiloti si sutien:copii va place garderopa mea ?toti copii da
iar bula nu a doua zi vin decat in chiloti :copii va place garderopa mea ?toti da yar bula nu
si a treia zi a venit dezbracata:copii va plce costumul meu? toti nuuu iar bula daaaaaaaaaaaa
bula mergea prin sat cu un porc mistretz in carutza,la un moment dat pe strada il vede
politzia shi ii spune:stai pe loc,bula se opreste,politzistul ii spune te arestez pt braconaj,bula
incepe sa ii explice politistului,pai sa vezi shefule:mergeam io prin padure tip til cu pusca
in mana,la un moment dat mi a scapat glontul pe tzeava shi se indrepta spre un porc,iar
porcul cand a vazut glontzul a faqt infart shi a murit..shi ce era sa fac?! asa k l am luat de
acolo...
Era Bula la scoala si intreaba niste colegi: - Ba, voua cum va plac ouale de Pasti? Unu':
"Rosii" Altu': "Verzi".... La care Bula: -Mie imi plac mangaiate.
Intr-o zi Bula merge la un hotel. Hotelul avea doar un colt de pisat, un butoi cu apa si un
pat. Bula doarme o ora dupa care se trezeste si se pisa in coltul de pisat. Iar se culca, se
trezeste peste cateva momente si nu stie unde sa se cace. atunci se caca in butoiul cu apa
imineata cand vine camerista nemtoaica vede coltul si intreaba : -Was ist das Bula?
-Vasis das ca vasis das da' sa-l vezi pe vasis doi cum pluteste in butoi ca o nava de raboi.
Bula striga la maicasa ,mamaaaa un soarece an oala cu lapte, maicasa spune ,sper ca lai
scos de acolo,bula ,deunde am bagat si pisica.
Bula si Trula isi barfeau seful la bar: - E un neispravit, declara Trula. Pot sa-l scuip intre
ochi... - Si eu, ne se lasa Bula mai prejos, pot sa fac pipi in fata lui ... ma rog, fara sa ma
deschei la pantaloni ...
Bula este prins de catre invatatoare fumand. -Bula, ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. -Nici o
problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani. -Si cum a fost
prima data? -Nu mai tin minte ca eram beat.
Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de
infanterie si zice: -Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: -Da, napalm...
Bula la scoala, este intrebat de profesor: -Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti
una, cate mai raman? -Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor
fugi. -Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti... -Permiteti o intrebare,
domnule profesor? spune Bula... -Zi mai Bula... -Intr-un magazin sunt trei femei care
mananca inghetata, una linge inghetata, alta musca din ea, si celalata suge din inghetata.
Care din ele este casatorita? Sta profu , se gandeste si zice intr-un sfarsit: -Aia care suge
inghetata.... -Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi
place cum ganditi...
-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. -Ce s-a intamplat? -Tata a avut
nevoie de mine acasa. -Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata.
La recrutare Bula este intrebat: -Ce meserie ai? -Comediant. -Comediant!? Ia arata ce stii
ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: -Puteti pleca cu totii acasa. Eu am
primit locul acesta...
La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza, un elev
intreaba: -De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul
asta erotic). La care Bula raspunde: -Pentru ca barbatii au parasute.
Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mainile,
sub banca. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mana gata sa puna de o septica. -Bula!
oar nu vrei sa te joci?! -Dom pprofesor, da ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?
Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare
data ii arata degetul mic si ii spun: -Ce mai faci, Bulisor?... Bula rabda ce rabda si intr-o zi
intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc. Acestea raspund: -Pentru ca
pu*a ta e atat de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta... Si se pornesc pe
ras...A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa-si spuna astea poezia el isi vara degetele in
gura si tragandu-si falcile in laturi le spune: -Ce mai faceti, feeeteeelor?...
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il
intreaba: -Bula! Care este problema ta? Bula spune: -Sint mult prea destept pentru clasa
intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar
trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii
si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara
hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar
daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: -Cit fac 3 x 3?
-9. -Cit fac 6 x 6? -36. -Cit fac 9 x 9? -81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un
elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine.
irectorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: -Cred ca Bula poate sa fie mutat
direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au
legatura cu sexul, ii spune directorului: -Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari,
inainte de a lua o asemenea decizie. Atit directorul cit si Bula sint de acord, iar profesoara
isi incepe intrebarile : -Ce are vaca 4 si eu am numai doua? -Picioare -Ce ai tu in pantaloni,
iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula,
acesta raspunde: -Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: -Cred ca ar
trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la
ultimele doua intrebari...!
Bula si Trula. - Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula. - De ce? Ti-au
murit? - Nu, dar una a fugit cu postasu... - Si cealalta? - Cealalta n-a fugit cu nimeni, a
ramas...
invatatoarea la scoala:care este cea mai tare valuta? bula:ciocanul libanez. invat:dar asta nu
este o valuta de unde stii? bula:mi-a zis mie sormea k dak ii mai da libanezul 2 ciocane isi
ia apartament.
Bula mesteca o lama in gura.Dintr-o data se intalneste cu Strula. - Ba Bula ce ai in gura? O lama - Orbit? -Nu Gilete
tica si cu tache aveau un magazin ,,Gaurica bula merge sacumpere tus ajunge la magazin
si il gaseste pe tica :aveti tus?(intreaba bula) tica:avem dar nu vand fara fratemio tache. a
doua zi vine la magazin si il gaseste pe tache la fel si asta nu vinde fara frateso . a treia zii
vine bula la magazin si ii gaseste pe amandoi si intreaba de tus da de data asta nu aveau se
enerveaza bula si zice :cand FU TICA nu FU TACHE cand FU TACHE nu FU TICA cand
FU TACHE si FU TICA NU FU TUS la GAURICA.
Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat. -Stiti
doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. -Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu
treaba asta ? -Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
Bula la scoala in epoca de aur. Invatatoarea: -Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru
voi patria. Ionescu: -Holde intinse de grau. Popescu: -Sonde si mine. Bula: -O campie mare
mare cu flori...in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...incercuiti de o ceata de
albastrele; iar in rest 23 de milioane de lacrimioare...
Intro zi ii zice bula unui prieten de-al lui ca vrea sa scrie ceva atat de maret incat atunci
cand oamenii il citesc sa inceapa sa urle nu alta. Peste vreo treizeci de ani bula reuseste sasi implineasca visul. Ce credeti ca scria? Raspuns: Mesaje de eroare la microsoft!!!
O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti
mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in
farfurie". Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
Profesorul de istorie pe vremea comunismului: -Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a
avut loc in anul 1918? -S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul
nostru presedinte! -Foarte bine. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire, Bula
raspunde: -S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund:
unul zice o pana, altul un fulg etc. Bula raspunde : p**a. -De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu
obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bula raspunde :
p**a. -De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! -Pentru ca
daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de
instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte,
chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda
acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa? -In
primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. -Gresit! In primul rand m-am culcat cu
nevasta-mea! Al doilea? -Ti-ai salutat familia! -Gresit! M-am clucat a doua oara cu
nevasta-mea! Si al treilea? -Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! -Nu, nici chiar asa,
spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: -Singura scuza ca sa nu
scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: -De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la
el cateva clipe: -Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si il intreaba: -Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide
la slit si ii arata obiectul lui Bula: -Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta
este un penis perfect! A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul,
scoate obiectul si le spune: -Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm
mai scurt, era un penis perfect.
alinutza mesteca guma. vine bula si intreaba: alinutza ce faci? ea adauga: mestec guma
bula:ce fel de guma? alinutza: Durex
Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din
primul rand. Il arunca inspre acesta zicand: -Dezertorule! Bula, foarte indemanatic, prinde
paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: -Inapoi la armata cu tine!
Bula la recrutare. Medicul zice: -Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla! Bula: -Care
tabla, eu nu vad nici o tabla!? -Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo.
Apt. Urmatorul...
Bula vine intr-o zi la scoala in doliu. Ingrijorata invatatoarea il intreaba: -Ce-ai patit mai
Bula? -A murit tata. - Cum a murit? intreaba invatatoarea -Si-a dat cu ciocanul in deget. -Si
din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam
Bula e la ora de romana si profa le cere sa scrie o compunere in care sa sa regaseasca
urmatoarele teme - religie, personaje din inalta societate, dragoste si suspans! Primul
termina Bula dupa 3 minute si profa ii cere lucrarea sa o citeasca. Ce scria acolo ? ,,Pastele masii, zise contesa, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!
Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se
duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice: -Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu
familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza
banii, deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci tu esti
poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, inca in scutece, este
viitorul. Ai inteles? Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la
explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in scutece si striga.
Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adanc si nu-l aude. Se duce la
camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca
l-au remarcat pe Bula. El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba
daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde: -Da
acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce conducerea doarme. Poporul nu
e bagat in seama si viitorul miroase a c*t!...
Bula se plimba pe malul marii. in ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l
intreaba: -De ce esti trist? -Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra. -Ei, incearca sa
uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum. -Da, ofteaza
Bula, dar nu vrea sa intre in apa...
Bula se duce la doctor: -Dom doctor, vreau sa-mi dati si mie sifilis! -Bula, esti nebun?
Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei? -Lasati dom doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A
doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau
boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la
mama mai vine din cand in cand dirigu ! E pe asta am eu boala!
S-a deschis o noua brutarie n sat si Bula maerge sa cumpere pine. - Dati-mi un litru de
pine; Brutaul creznd ca-si bate joc de el, l njura si l alunga din magazin. A doua zi vine
iarasi bula si i se ntmpla la fel, la care adauga brutarul ca numai atunci sa vina cnd va sti
sa vorbeasca. A treia zi: - Dati-mi un kg de pine - Vezi mai baiete ca nu a fost chiar asa de
greu ! Ai sticla ?
masa si bunicasa lu bula iau zs ca vor o poza cu el bula sa dus acasa si a facut o poza de la
burta in sus si de le burta in jos aia de la burta in sus ia trmiso lu masa si cealalta lu
bunicasa cai mai chioara da bunicasa: zice ''ce seamana asta cu tasu ochi bulbucati, nas
mare si mustati lungi
Bula intr-o zi ne avand de lucru se duce la Oficiu Fortelor de Munca. Se aseaza si asteapta
pana ii vine randul. Functionarul il intreaba numele si de unde este. - Bula ma cheama si
sunt din Vaslui. - Si ce calificare aveai si nu-ti gaseai de munca ? - Vanator de elefanti - Da
ce cauta elefanti in Vaslui ? - De ce dracu crezi ca-mi caut de munca !
Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: -La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid
militar? Cand ai fost combatant? In 1941? -Nu, in 1916. -Si ai fost ranit sau gazat? -Nu,
domnule colonel, zice Bula -Atunci de ce vrei pensie militara? -Din cauza ca ne turna in
mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul...
Vine Bula la scoala. Profesoara: -Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? -Ieri
ne-a ars casa, doamna profesoara! -Bine, da alaltaieri? -Alaltaieri a trebuit sa scoatem
mobila din casa...
Bula parlamentar. In sedinta de incheiere a parlamentului inainte de campania electorala se
tin discursuri. Un membru PSD:-Propun sa facem ziua de lucru de 12 ore pentru trecerea
crizei financiare globale ! Sala: Bravooo (aplauze si ovatii) Un membru PNL:-Propun sa
facem ziua de lucru de 14 ore pentru trecerea crizei financiare globale ! Sala: Bravooo
(aplauze si ovatii) Bula:- Propun sa lucram 24 din 24. Sala amuteste , Bula continua:casa
nu mai putem face copii prosti ca cei din PSD si PNL !!!
Intr-o zi vino o fata la bula si il intreaba ai iubita bula raspunde -Da am da a murit -Cum
asa -Intr-o seara am venit beat la ia acasa si mam urcat pe ia ia find mica la statura cand sa
io bag la gaurica -Ce'ce -Iam bagato da iam bagato tare rau ia iesit prin cur si a 2 zi a murit
-Si alta nai asi putea fi eu iubita ta -hhhh:::as avea pofta de coliva
La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la
sfarsitul orei da o foaie goala. -Bula unde-i iarba? -A mancat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca? -A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara
iarba.
Enervat de sfidarea de care da dovada soldatul Bula,caporalu'ii zice: -Soldat,alearga pana la
colina aia si spune-mi daca sunt acolo...! Bula se intoarce,transpirat ca dracu'si raporteaza:
-Permiteti sa raportez,sunteti acolo! -Si ce fac acolo ba racane?intreaba mirat caporalu'
-Permiteti sa raportez,nu stiu pt.ca aveati o hartie deasupra si va bazaiau mustele...
Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata
joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia.
Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea romanesti. Sare Bula primu din grupa
lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu
merge si el isi zice: -Nu-i nimic, mai am 19 parasute. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna
din parasute. Vazand el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: -Ba, ce ghinionist sunt:
nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da daca nu vine jeepu sa ma ia?
Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Vroia
anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de
frizer: -Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste
nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: -La mine puteti linistit sa dati si cu
gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!
INVATATOAREA:adi taicato unde lucra ? ADI:e gropar INVATATOAREA: nu se zice
gropar ci lucrator la servicii funerare INVATATOAREA:strula taicato unde lucra ?
STRULA:e gunoier INVATATOAREA: nu se zice gunoier ci lucrator la servicii publice
INVATATOAREA: bula taicato unde lucra ? BULA: E DJ LA MISTYC CLUB
INVATATOAREA: CE ? BULA: CLOPOTAR LA BISERICA !
Merge bula la magazin cu tata si zice: -tata,cumparami o bana. -nam bani. -hai ma tata-bine
iti cumpar Peste 20 de ani merge iar la magazin,iar bula zice: -cumparami o bere tata iar
tata zice -dar ce ma fiule dupa banana merge berea ?
O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii,
uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage
unui strut. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: -Te-am surprins in
timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Bula ia pozitia de drepti sii spune comandantului sau: -Va raportez, domnule general, sint dispus sa-mi repar gresala.
Iau strutoaica de nevasta.
Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. Raspunde
sergent Bolboaca: -Ia spune, cat fac 3 X 3? -Sapte, sa traiti! -Il picam, intreaba
examinatorul? -Nu, raspunde Bula...a fost cooperant... Urmatorul candidat primeste aceeasi
intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia - in timpul examinarii a
dovedit receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea
punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul
exclama: -Domnule colonel, iata unul care stie! Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA
aproba, maraind: -De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot
felul de motive il amenda. -Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie
rutiera, actele la control, va rog. -Buna dimineata. Poftim. -Aveti numerele murdare.
Amenda 50.000. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: -Sa faci ca puiu ! Ziua
urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune: -Sa faci ca puiu !
Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata: -Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de
politie rutiera, actele la control, va rog. -Stiu, ma amendati ca nu am sapca. -Nu, dom le, azi
nu te mai amendez, da zi-mi si mie care e chestia cu puiu . -Pai puiul creste, devine cocos si
o f*te pe ma-sa.
Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita
medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pana nu le-a explicat doctorul. Bula,
ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: -Pluton DREPTI! VALINIATI! DREPTI! -Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!
CALOTATI! DECALOTATI!... Un soldat ridica mana: -Domnule locotenent, permiteti sa
raportez: cine a terminat poa sa se-ntoarca in dormitor?
bula se duce si il intreaba pe tacsu: -tata ce e aia p*a? -bara de la autobuz ma prostule! -da
ce e aia p*z*a??? -palma ma prostule!!! -da ce e aia c*ie??? -ochii din cap!!! -dar ce sunt
aia fl*ci??? -parul din cap ma prostule!!! A doua zi se duce la autobuz,intra in el si se tine
de bara.in spate un individ;Bula zice: -si tu te ti de p*a ca mine?Ce te uiti cu c*iele alea asa
la mine,cand ti-oi da o p*z*a iti sar toti fl*cii din cap!
bula ajunge acasa si ii spune lui taicasu tata tata am luat 2 la mate tatal ii da o mama de
bataie a doua zi ii spune tata tata am luat 2 la engleza iar ii da o mama de bataie a treia zi ii
spune tata am luat10 la muzica iars ii da o mama de bataie bula intreaba de ce mai batut pai
dupa ce ca nu inveti iti mai arde sa mai si canti !
bula in avion.comandantul ii zice: -sari din avion,deschizi parasuta,mergi 10km cu bicicleta
pe care o gasesti la aterizare,apoi mergi ink 5 km pe jos.ai inteles??? -Da,sa traiti! sare bula
si incearca sa deschida parasuta.nu se deschide. incearca sa deschida parasuta de rezerva.nu
se deschide nici asta. -da-o draq de viata!poate vezi k si bicicleta e stricata!
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.
Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si
soacra. -Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? -Da barbate ca
ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... -Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o
mie de parai te-ai culca cu el? -Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? -Da baiete ca as lua
o masina de spalat si vase Zepter... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma, Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in
practica avem trei curve.
vine strula din america prin cu bani,limuzine....bula il intreaba de unde are atatia bani iar
acesta ii raspunde ca a fost in america si cand la vazut pe george bush sa facut ca manana
un cacatuscat de pe joc iar bush ia dat bani deoarece in tara lui nimeni nu face asa ceva
dupa 0 zi bula merge in romania si cand il vede pe basescu se face ca mananca un cacat
uscat iar acesta ii raspunde ca sa mearga pe strada aialalta ca ii unu mai moale.
Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in
constructii, sa-i dea vestea proasta. -Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la
marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea. Tatal lui Bula era sus
pe schele la etajul 9, cu mistria in mina. -Lasa draga, sa faca baiatu armata, sa se faca
barbat, ce mama naibii. -Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe
schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva. -Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele
colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o
cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da.
Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune
degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar
degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.
Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca intr-o zi
intorcandu-se de la scoala, ii spune masii: -Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de
cuuur!! -Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat inalt, frumos, destept.
ar, pana una alta, ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. Se duce Bula. Pe drum,
vede insa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul
si se uita: Cand de acolo, un muncitor ii striga: -Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici iti
vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
Invatatoarea le spune copiilor: -Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune
trei cuvinte, cum ii vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus. Fiecare copil spune trei
cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune: -Avort, Bastard, Curva. -Vai, se
cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bula, taci si tu odata din gura. Si n-a mai
continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O intreaba pe invatatoare, elevii tai au
invatat dupa metoda intuitiei? -Da, desigur... -Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau
sa vad si eu... Ce sa faca invatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil
spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei:
-Copil acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca.
Hai, sa auzim ce are el de zis. Ce sa faca invatatoarea - il lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el
spune: -Avort, Bastard, Curva. Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, ii spune
lui Bula: -Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? -De la matusa mea. A spus ca a
facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. -Interesant! Si alte
cuvinte nu mai stii? -Ba da. Pitic. -Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu
cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies in
recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea ii face semn sa ramana, se aseaza langa el in
banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea inspectoarea pleaca. -Ce ti-a spus, intreaba
invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze. -A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle
adresa piticului.
La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel: -Tatal meu este inginer
constructor! -Foarte bine Ionel, ce face el? -Construieste case si blocuri! Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog! -Foarte bine Gigel, si ce face el? -Sapaturi arheologice. Bula
cand este intrebat si el: -Tatal meu e procuror! -Bine Bula, foarte bine, ce face el? -Pai,
procura: tigari, cafea, whiski...
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa
recite pe rand din balada. Ionel: -Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se
cobor la vale... Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la: -Miorita laie, laie bucalaie De
trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de
obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mana
pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea S-o taiem in p**a mea
ce i-a luat Bula lui ma-ma-sa de ziua ei?o suta de mii din poseta.
Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data.
-Bula mergea pe un cal si la un moment dat a cazut de pe cal! De ce? - ??? - S-a terminat
calu
Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant. - Maria ? - O
despartire trista pe peronul unei gari... - Foarte bine, ai o fire sensibila... Ionut ? - In sfarsit
pacea intr-un razboi sangeros... - Da . Bula ? - Ce ? - Ce iti inspira tie o naframa alba
fluturata in vant ? - Adica cum ... inspira ? - Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as
flutura o naframa alba in vant. - D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a ! - Vai ! Bula !
Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba . Nu inteleg! - Apoi d-na
invatatoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc !!!
I:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina? R:Na, te-ai cam desumflat...
-Sora lu bula a sarit din pom in p..a -pun pariu pe un milion ca nu sare din p..a'n pom
-Bula! Ce sunt mumiile? -Regi conservati, doamna invatatoare...
-bula tu de ce faci scoala ? -pai ca sa invat mai multe prostii
Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra!
de ce a aruncat bula un ceas pe geam?CASA VADA CUM ZBOARA TIMPUL
Bula:-Tati,ce e ala un pervers...? Tata:-Taci si ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!!!
-Copii, la ce serveste lemnul? -Din el se fac arborii, doamna invatatoare, zice Bula.
- Ia spune, Bula, unde se varsa Dambovita? - In metrou, doamna profesoara ...
Tatal lui Bula ii zice odraslei: -Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! -Asa e,
taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Se termina orele mai devreme: -Bai, luati-va boarfele si plecati acasa -Ce faci Bula, nu
pleci? -Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
Profesorul: Deci, rezolvand ecuatia, aflam ca x este egal cu zero. Bula: Uite pentru ce atata
truda!
Ora de zoologie: -Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? -Da. Patru
elefanti si o girafa...
La ora de fizica: -Copii, ce observati cand va frecati palmele una de alta? -Firisoare de
mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
-La trecerea la noul orar de vara, anunta Bula la microfonul postului de radio local, limbile
se vor da cu o ora mai devreme!
Invatatoarea: -Bula azi e a cincea oara, saptamana asta, cand te pedepsesc! Asa nu se mai
poate! Ce ai de spus? -Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
Alo, Trula, aici Bula ... Sunt foarte plictisit ... Ce-ai zice de un sex-party? - Si cati vom fi? Pai daca iti aduci nevasta, vom fi trei.
Bula se duce acasasi tasu il intreaba -ce ai facut azi la chimie?? -Am preparat materiale
explozibile -Si maine ce faceti ?-Unde ?
-Bula, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
Invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu su la scoala. -Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv? -Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu deoarece stia prea
multe.
-Mai Bula, ia spune tu sincer, pana la urma ai fi vrut sa ma vezi maritata cu altul? - Ca sa-ti
spun drept, nevasta, eu nu doresc raul nimanui...
-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
Se duce Bula la tasu' si-i spune: -Tata,eu vreau sa ma fac cantaret. -Sa nu te prind,vrei sami faci numele de ras?! -Dar,o sa-mi iau un pseudonim. -Va omor pe amndoi.
Bula zice: -M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele. -Cum asa? -De cate ori
eram beat o vedeam in dublu exemplar...
Bula da exemplu racanilor: -La armata toti stau in aceeasi barca:...Infanteria vasleste,
marina tine carma si aviatia face ski nautic!...
Ora de dictare in clasa a patra. Bula ii sopteste colegului: -Auzi, Ionele, scriem deja de un
sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba: -Cafea, whiski tigari? -Nu
multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola....
La extemporal: -Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. -Si eu sper.
Bula merge la farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -Da... zise farmacistul. -Dati-mi
unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi: -Ce
greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? -Sa va cautati un amant! ii raspunse
Bula...
Ora de Anatomie: -Bula, ce inseamna anatomie? -Este ceva ce avem cu totii, dar se vede
mai bine pe femei...
-bula unde ai fost in vacanta? -la munte! -la care munte ?si.. de ce? -la muntele gaina ca sa
prind puicute!
Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat
cainele.
La lectia de limba germana. - Ia spune, Bula, intreaba profesoara, poti sa-mi spui numele a
trei savanti germani? - Desigur ... Einstein, Zweistein si Dreistein ...(eins=1 zwei=2 drei=3)
bula intreaba invatatoarea: -doamna invatatoare ce este ca*c**ul?? -un carnat care nu se
mananca!!raspunde invatatoarea
- Bula mai sti vreo metoda de a scapa de purici?? -In locurile in care ai par , te tunzi in
trepte si te dai cu ulei .Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul!
Mai bula de ce radeai ieri k nebunul cand team scos din fintana in care cazusesi? -Pai ma
gandeam ca daca as fi dat drumul la franghie,cum vati fi dus toti de-a dura...
Bula, ce ai prefera sa ai: parkinson sau altzheimer? - Parkinson! - De ce? - Pai mai bine
vars juma de pahar decat sa uit unde am pus sticla.
Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule
doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin!
-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. -Dar atunci ei unde
dormeau, in pat sau in grajd? - intreaba Bula
in cugetarile lui Bula: Tramvaiele se aseamana cu pastilele de ampicilina: jumatate rosii,
jumatate galbene. Si le poti lua numai o data la sase ore ...
-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. -De exemplu, mama plange
pana tata ii cumpara o rochie noua
Bula se duse la bordel. De acolo telefona acasa: - Draga mea, stiu ca ti-am zis ca ajung
acasa dupa patru, dar n-am terminat nici doua ...
Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major: -Ce faci cand vezi un barbat
apropiindu-se taras de cazarma? -Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui!
Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la
Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
Bula la armata se necajeste ca nu isi primeste solda. Nervos da un ultimatum: -Domnule
caporal, ori imi primesc solda, ori imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
- Repede mai trece timpul, se plange pensionarul Bula unui amic. Ma culc de doua ori cu
nevasta si gata ... trece anul.
Trebuie sa va iau temperatura, zise doctorul, cum preferati? Rectal sau bucal? - Mi-e
totuna, doctore, zise Bula, la mine nu marca conteaza, termometru sa fie!
Bula, intreaba Trula, tu stii de ce poarta fetele decolteu? - Ca sa li se vada tatele... - Si de ce
poarta babele fustite mini? - Din aceleasi motive!
-Bula, compunerea ta cu tema "Cainele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa
el? -Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi caine!
La ora de religie preotul intreaba: -Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea? -Nu Parinte,
numai atunci cand avem ciuperci la masa...
-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, intreaba profesorul de fizica. -Un corp
scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea cu care
il apasam noi pe individul respectiv.
Caporalul intreaba: -Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas in
fata!"? -Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte...
-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! -Unu: Scrie in carte. Doi: Tocmai ati spus
si dumneavoastra. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul...
Bula si Trula schimbau impresii de homosexuali. - Bai, da' istete mai sunt si femeile astea!
- De ce crezi asta? - Pai tu nu vezi ca sunt innebunite dupa barbati?!
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator
se apropie de el, intreband: -Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu, pe
mine m-au batut manual...
La scoala invatatoarea spune: -Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa
un sfert de ora Bula: -Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!...
Sa stii ca esti insuportabil, Bula! Cum vezi cate o fufa draguta, cum uiti ca esti insurat... Eu sa uit? Ba din contra, abia atunci imi amintesc mai bine!
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se
ridica din primul rand si striga: -Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz...
Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum ii zice? Aha, ca pe
vremea Inchizitiei spaniole! perora Trula. - Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea
lemne?
Intr-un magazin cu produse din carne: - Da' ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe,
fara piept ... - Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau
ca sa faci sex cu ei?
upa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu. - Ce ti-a spus nevasta,
azi noapte, cand ai sosit acasa? - Eeeeeee ... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata
trebuia sa-i scot
-De ce a ramas celebru Napoleon?- intreaba profesoara. -Fiindca avea o memorie
formidabila - raspunse Bula. -Poti fi mai clar? -Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui
Napoleon".
octorul il intreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? -Domnule
doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera?
-Care partenera?!
La ora de religie. - Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna panacand au ramas in Rai
Adam si Eva? intreaba profesorul-preot. - Pana la venirea toamnei, raspunde Bula. - De
unde stii? - Mai devreme nu se coc merele...
La recrutare Bula e intrebat: -Ce-i tac tu? -Bolnav de plamani. -N-am intrebat asta. Ce
face? -Tuseste. -Tampitule! Din asta nu se poate trai! -Pai de aia a si murit...
omnule doctor, se planse Bula, am impresia ca pisica mea este gravida, dar nu stiu cum sa putut intampla, ca eu o tin numai in casa. - Dar acela de pe pat ce este? Nu-i un motan? Fii serios, doctore, aceala-i fra'-su!
upa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca
nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat? - Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face
coliva?
La ora de muzica. - Imi pare rau, d-le Bula, ar baiatul dumneavoastra nu are ureche
muzicala. - Nu are ureche muzicala? El, care aude si ne spune tot ce se intampla la vecini?
La ora de gramatica. -Bula, cand canti tu, spui "eu cant". Cand canta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
Bula : -Tata am doua vesti, una buna si una proasta. -Zi-o pe aia proasta. -Aseara am fost la
un bal de homosexuali. -Si aia buna ? -M-au ales regina balului!
-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea. -Damna
invatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergand el asa, il prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie? -...... cu alifie.. -Alifie, fa-te-ncoa!
La scoala: -Ce sunt vegetarienii, copii? -Vegetarienii sunt oameni care nu mananca
animalele, dar le lasa fara hrana, raspunde Bula
Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa
totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din
ultima banca intreaba: -Pe ce canal?
ragul meu Bula, ii spuse cu lacrimi in ochi Bubulina in noaptea nuntii, trebuie sa-ti
marturisesc ca eu am mai avut de-a face cu barbatii. - Fii pe pace, draga mea, si eu am mai
avut de-a face cu ei...
Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta
rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un
Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
intr-o zi alinuta se duse la mama ei si ii spune: -Mama! bula e asa de dragut cu mine, imi
face toata ziua vant in leagan! -Tu proasto el vrea doar sa iti vada chilotii! -atunci lam
pacalit ca nu purtam!
-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. -Cum asa? -Pai azi noapte am fost atat de beat
incat de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... -Si ce-i asa de rau in asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!...
-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. -Frumos din
partea ta, Bula. Cum a fost? -Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza.
Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
Bula este un vanzator de sutiene. Vine la el o doamna si el incepe sa-i prezinte marfa:
-Avem sutiene de marimile 1,2,3 si confectionate dintr-un material foarte bun. -Dar sutiene
de marimea 0, nu aveti?intreaba clienta. -Pentru cosuri, avem alifie!
Bula merge la soacra-sa de ziua ei cu o pereche de cercei intr-o mana si in cealalta cu o
pusca. Cand il vede soacra ii multumeste pentru cercei si il intreaba ce face cu pusca? El ii
spune " Dar nu ai nevoie si de gauri in urechi"
Stiinte Naturale: -Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare,
dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. -De ce spui asta? -Pentru ca am pus ieri doi
litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat...
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu s ce naiba a avut, zice Bula mamei sale. -Pai de
ce? -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de
cind era elev.
Cerere de marire a salariului. Subsemnatul Bula Benis cer marirea salarului din urmatoarele
motive : -EXECUT MUNCA FIZICA -LUCREZ LA ADANCIMI MARI -LUCREZ CU
CAPUL IN JOS -NU AM LIBER DE SARBATORI -LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM -LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI
NEVENTILAT -LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE -SUNT EXPUS LA RISCURI
MARI DE INFECTIE. Stimate D.le Bula Benis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului dvoastra, va respingem cererea din urmatoarele motive: -NU LUCRATI 8 ORE IN
CONTINUU. -ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU. -NU URMATI
INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE. -NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI
LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE. -NU AVETI
INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA
VA APUCATI DE LUCRU. -LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE
PROTECTIE. -VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA -NU LUCRATI
NICIODATA SCHIMBURI DUBLE. -UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA
A TERMINA LUCRAREA. -SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU
PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.
In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa
nepotabila in vedera consumului. Inainte intreaba: -Deci daca nu avem decat apa murdara
cum o putem face potabila? Bula raspunde: -Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva? -Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, bere...
Cate porunci exista, mai Bula? - Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte. - Si de
ce doar noua pentru femei? - Pai, pentru ele, porunca "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu
este valabila... - Dar lesbienele?
-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care
oamenii nu sunt pregatiti. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: -Gemeni
sau tripleti, doamna profesoara!...
Bula mananca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare si pisica, care nu-si mai ia ochii
de la farfuria lui. -Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea?
-Deoarece mananca zilnic din aceasta farfurie...
La scoala profa intreaba copiii: -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el
mana: -Doamna de muzica... -Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si
prostia asta? -De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: -Laos... -Excelent !!! Gigel
trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: -Columbia... -Nu-i rau !!! In fine, la
aceeasi intrebare,Bula zice: -...Moldova?!? -...De ce? -Pai a venit unchiul meu de la
Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !
Bula intra in biroul directorului: -Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarta
multa treaba cu miine, trebuie sa mult o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa
fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber... -Nici sa nu te
gandesti... -Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.
-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. -Da, doamna, am scris
despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte
cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist,
orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata
covoarele
La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se
deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea.
Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse: - Pardon, eu am fost primul la rand.
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l
suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o
palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
"Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"
Bula cu Bubulina la opera. La mijlocul actului intai, Bubulina, care pana atunci ascultase
cuminte, declara: - Ma duc acasa. - De ce, draga? - Pai, nu-l vezi pe mitocanul ala, ala in
doliu cum sta cu fundul la noi si tot ameninta pe doamna aia draguta si grasa .... - Bubulino,
ala nu e mitocan, e dirijorul si nu e in doliu, ci in frac, si nu o ameninta pe solista .... - Da,
da atunci ea de ce zbiara asa? ...
Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: -Aveti
nevasta? -Da. -De cate ori va culcati cu ea? -De 3-4 ori. -Pe saptamana? -Nu, pe zi!
-Amanta aveti? -Da. -De cate ori va culcati cu ea? -De 4-5 ori... -Saptamanal? -Ah, nu ...
Zilnic! -Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. -Vai, m-ati
linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce
sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . -Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal
tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti? -Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa
bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant!
La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit
cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai
zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. -Unde este profesorul vostru?
Bula: -Tocmai l-ati dat afara...
Nevasta, anunta Bula, suntem in economia de piata, asa ca am introdus si eu niste tarife. De
cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri si 25000 pentru
unul fara figuri. - Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000. - Aha, in seara asta vrei unul
cu figuri - Da de unde, vreau patru simple ...
bula are o casa si un caine se duce la maicasa si o intreaba ce nume sa-i pun casei ii vede
chiloti ii pune chiloti se duce la taicasu si il intreaba ce nume sa-i pun cainelui ii vede pula
si ii pune p*a a doua zi vin prieteni la el si spune intrati in chiloti ca p*a nu musca
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de
el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, in forma de
inima. Plansete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rada cu hohote. O doamna
indignata i se adreseaza: -Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa razi?... -Doamna imi pare
rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu
sa-l ierte, era ginecolog...
Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata
pumnul si zice: -Recrut! Ce vezi? -Nimic... Doctorul cheama o sora medicala ii desface
bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. -Ce vezi acuma recrut? -Contururi neclare, domnule
medic! La care medicul cu un zambet pe buze: -Tinere, ochii tai sunt probabil buni de
aruncat dar sfoara ta sta intinsa in directia cazarmii...
Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in
urmarire cu oastea sa. Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact
la Costinesti langa Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata sa spunand: "Obelisc,
ostenii mei !" "O belim, Maria Ta."
Subject: Stefan cel Mare la Vaslui... -De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui
"Inainteeeeee!"? -Pentru ca era cu spatele la turci!
-De ce lua Stefan cel mare sabia la lupta? -??? -De maner.\
de unde are stefan cel mare cizmele? !? de la .....genunchi in jos
-Ce a facut Stefan cel Mare dupa ce a urcat pe tronul Moldovei? -??? -S-a asezat
cine la batut prima oara pe stefan cel mare? raspuns:mama lui
Stefan cel Mare a incercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a
adus doar la stadiul de boi.
Stefan cel Mare inainte de lupta: -Pe cai, feciorii mei!!!! -Dar, Maria Ta, nu avem cai!- zice
un soldat. -Atunci.... PE CURIND!
Turcii gramada, parlamentaza, maine la 9.00 o punem. Stefan strange plaiesii: "Ostenii mei
dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mani e batalie grozava cu
turcii, am vorbit deja cu dansii." Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc.
etc. La 9.15 turcii aliniati in fata castelului incep sa bata impacientati din picior. Apare
Stefan la fereastra, trage aer in piept: "M*ieeeee!" Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de
burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc maine, a fost o situatie speciala, turcii finuti
au inteles. Ramane la 9.00. In cetate, cu suflatul in lumanari, ultimele resturi, dimineata toti
moldovenii impuscati in haripa. 9.15, batai din picior, Stefan la ferastra "M*ieeeeeee!".
Consiliu de razboi in tabara turceasa, dezbateri si solutia "Cind apare Stefan la fereastra toti
turci intr-un glas sa strige muie". Zis si facut. Noua si ceva, scart se deschide fereastra,
ciopor de turci intr-un glas: "M*ieeeeeee!" Stefan trage aer in piept: "Vineeeee!".
Turcii il inconjura pe Stefan: -Stefane, da-te prins!(Prince) -Mai bine ma dau Michael
Jackson.
upa noaptea nuntii, Ion e intrebat: -Ioane, a fost Maria fata mare ? -Exagerat de mare !
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in
apa si incepu sa strige: -Ajutor! Nu stiu sa inot! -Si ce-i cu asta? ii replica un om care
tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.
-D-le doctor am o problema, am un c*i mai mare decat celalalt. -E in regula, multi oameni
au aceeasi problema. -Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decat celalalt. -Ia sa
vedem... -Promiteti ca n-o sa radeti? -Ei cum sa rad, dom le, doar asta mi-e meseria... Hai,
da-ti jos pantalonii... Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene.
octorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul suparat: -Vedeti ca radeti? Atunci chiar ca no sa va arat c*iul meu cel mare!
Un cioban a fost martor la un viol. Politia il intreaba : -Cum s-a intimplat? -Ba tata... a
venit unu cu o p**a mare de tot si a fu*ut-o pe aia da a rupt-o. -Bine tataie dar la proces sa
zici si mata mai pe ocolite : A venit unul cu un penis si a violat-o! -Bine tata. Peste doua
zile la proces martorul este intrebat : -Cum s-a intimplat? -BA TATA A VENIT UNUL CU
UN PENIS CIT O P**A DE MARE... DUPA AIA A VIOLAT-O DAR EU CRED CA A
SI FU*UT-O !!
ion lucreaza pe santier.ii vine sa faca lipsa mare fuge acasa se pune pe WC si se bese. se
ridica pleaca inapoi la sandier. Dupa vreo ora iar ii vine sa faca lipsa mare , iar fuge acas se
pune pe WC si se bese . spune el : ptii bagamiash intruna ma bas.Iar se duce ion la santier
si dupa vreo ora ii vine sa faca lipsa mare si nu se mai duce acas si se bese si se caca pe el .
Spune el ptii bagamiash pula de 2 ori mam cacat besini si a 3 oara mam besit caca
Un politist opreste un sofer decis sa-i dea amenda.Dar ghinion ! Tipul avea totul ok !
Politistul :
-Va pun 3 intrebari. Daca raspundeti gresit, va iau carnetul !
-Ok !
-Mergeti seara pe strada si vedeti 2 lumini venind din sens opus. Ce e ?
-Simplu : o masina !
-Raspuns evaziv ! Poate fi BMW,AUDI,DACIE!Dar daca vedeti o singura lumina ce e?
-Simplu ! O motocicleta !
-Raspuns evaziv ! Poate fi o Honda, Yamaha, Harley! Dar daca vedeti 2 lumini albastre, ce
este?
-Simplu ! O masina de interventii !
-Raspuns evaziv ! Poate fi Salvarea, Politia, Pompierii !
-Dar daca mergeti dvs. pe strada si pe margine una in fusta mini cu tigare in gura va cere
100$ sa se culce cu dvs., ce este, domnule politist ?
-Simplu ! O curva !
-Raspuns evaziv ! Poate fi ma-ta, nevasta-ta, fie-ta !
Un cuplu intr-o masina pe serpentine
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta
El, calm, mareste viteza
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f.
mare
El, mareste viteza
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta
Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate si ii cheama la un rau
adanc. Le zice:
-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate...
Toti merg in rand si untimul e sfantul Petru. El face un pas si apa e pana la genunchi, face
doi, pana la burta...
Penultimul ii zice lui Petru:
-Ma, nu te fa destept si mergi ca toti, pe pietre.
Un cetatean taia lemne, iar cand lovea cu toporul zicea: "La dracu ca nu l-am nimerit".
La un moment dat pe langa el trece un preot care il aude si ii spune: "Mai omule, nu mai zi
asa ca o sa se intunece ceru si Dumnezeu o sa te trasneasca cu un trasnet", apoi pleca.
Cetateanul nu-l lua in seama si continua sa zica: "La dracu ca nu l-am nimerit".
Nu dupa mult timp ceru se intuneca si un trasnet il loveste pe preot. Dintr-o data in cer se
auzi o voce puternica: "La dracu ca nu l-am nimerit"
O baba merge cu vaca la taur. Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba:
- Unde mergi tanti cu vaca?
- O duc la taur.
- Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. veterinar
Baba isi face cruce si zice:
- Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut...
anciu tiganu, intr-o zi se indreapta el spre biserica necajit tare. Se intalneste cu popa pe
prispa bisericii, statea omu si privea la minunatiile faacute de Dumnezeu. il vede pe Danciu
suparat si-l intreaba.
- Da ce-ai patit ma tigane? de esti asa suparat.
- Haoleo, domnu popa, mare nacaz am la casa me!
- Da ce-ai patit Danciule? A murit cineva?
-Mai rau ,domnu popa, ca mi si rusine sa zic!
-Zii ma Danciule, ca la sfanta biserica vi sa te descarci de toate pacatele si relele lumii.
-Apai, domnu popa, daca-i ase, apai sa sti ca io ieri am fo sa cot ceva fier vechi sa-l vand,
sa am ce da mancare la puradei, ca sti mata ca io am multi, si can am vinit deacolo m-am
bagat cu taganii mei in bufet ,si sa ierti m-am cam imbatat. Da prosti n-am facut ca m-am
dus ata acasa, da acolo, sti dumneata cum suntem multi si numa o camera unde dormim tati
in loc sa f* pa piranda me am f** pa maica, domnu popa!
-Apai ma Danciule, ii pacat mare.
-Apai stiu, domn popa, da fa oarecum si ma scapa ca tare ma tem ca imburda Dumnezau
lume aiasta in capu meu.
-Danciule, zice popa, cautam in cartile sfinte si vedem care e vointa Domnului, dar sa te
astepri la canon mare, ca si pacatu-i mare.
-Domnu popa, fac orice numa scapa-ma!
-Lasa Danciule, zise popa in gandul lui, ca platesti tu toate gainile si ratele care mi le-ai
furat anu trecut, si intra in casa si iese iute cu evanghelia, o deschide si zice:
-Asculta, tu pacatosule, vrerea Domnului tau!
-Ascult, domnu popa, zise Danciu spasit.
Avand in vedere ca vine iarna grea si nu sunt lemne de foc la Sfanta Biserica, Danciule
trebuie sa tai copacul din spatele bisericii cu asta - si-i da un briceag micut - si sa-l faci
butuci si atunci toate pacatele ti se vor ierta.
Ia Danciu briceagu, se uita la el, se uita la popa, da n-are ce face si merge in spatele
bisericii si se cruceste cand vede cat de mare era copacul. Scuipa in palme si incepe sa
scobeasca trunchiul cu briceagul.
upa vreo doua ore in care nu a facut mare lucru, cu mainile zdrelite, obosit, se duce si
bate in poarta bisericii.
-Ai terminat,ma tigane? zice popa luindu-l in deradere.
-Nu ,domnu popa, da sti mata ce m-am gandit. Nu-i baga si mata p**a in ma-ta, si amandoi
cu joagaru ce bine om taia copacul ala?
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat,
chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit
ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu
apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul
pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa
pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa
danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute
fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram
eu... In rest a fost bine".
Cica doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg
ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia.
Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, top
less, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la
hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in
limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea...
A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less,
tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic.
Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste:
- Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti?
- Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,... maicuta Aglaia!
Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se
bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: stai
mai! Lasa-i sa termine si apoi unul al tau si unul al meu.
O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in
ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele",
iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,...................
painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de
miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine???
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul,
fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici
pentru 150 de dolari.
La care popa:
-Cu Dumnezeu inainte!!
oua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra:
drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam
putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo
3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
-Cine e?
-Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul !
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea
ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? -Desigur, copila mea, cu ce te-as putea
ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste
cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra,
Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse
tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
upa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet p ana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste
suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi: -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un
ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi
scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece
si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei
de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti
petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul
sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,
de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca
Papa...
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi
acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il
intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in
portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta
tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
Culmea geografiei?
- Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea fotbalului?
- Sa dai un gol si in reluare sa ratezi.
Culmea atletismului?
- Sa fugi de unu singur si sa ajungi pe locul 2.
Culmea rabdarii?
- Sa-ti numeri firele de par cu manusile de box.
Culmea durerii?
-Sa fugi pe o lama de cutit (descult) si sa pui frana cu limba!
- Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt.
- Sa-ti creasca un c*i in talpa!
Culmea electricitatii?
- Sa gadili becul cu o pana si sa rada aia de la electrica!
Culmea dealului?
- Valea!
Culmea culmilor?
- CULMEA AR FI S-O MAI STIi SI PE ASTA!
Q:Care-i culmea sinuciderii?
A:Sa sari de pe un bloc de desen in cutia de acuarele!
E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc. (verigheta)
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
-Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
-Te-am vazut da-te dracu...
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in
fata si raspunde in soapta. Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale...
Era o femeie care avea trei fete. Ramasa vaduva, aceasta le spune fetelor sale:
- Vedeti ca nu va pot face nunta la toate pe rand, cautati-va fiecare cate un sot, sa va fac
nunta la toate odata.
Zis si facut! Le face nunta la toate trei odata. Dupa nunta femeia asculta la geamul fiecarei
fete. Asculta la cea mare si o aude plangand, asculta la cea mijlocie si o aude razand iar
cand
asculta la aia mica nu a auzit nimic.
A doua zi le intreaba pe rand:
Incepe cu cea mare: -De ce ai plans?
Fata ii spune: - Pina la anii astia am facut sex doar pe bani, iar acum n-am primit nimic.
Cum sa nu plang?
Apoi mijlocia e intrebata: - De ce ai ras ?
Fata zice: Pai are 25 de ani si are o p*** foarte mica, cum sa nu rad?
Acum vine randul mezinei: - La tine nu se auzea nimic azi-noapte, cum asa?
Mezina ii spune: -Pai nu dumneata mi-ai zis sa nu vorbesc cu gura plina?!
A fost odata o comoara intr-o pestera. Germanul, americanul si tiganul s-au dus dupa ea.
Au ajuns si au intrat pe rand. Intra germanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma.
(face infarct si moare).Intra americanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma. (face
infarct si moare). Intra tiganul ,cu perle, cu lantoge, coliere. Aude un sunet straniu. - Cine
e? -Fantoma. Hai da-te-n p*** mea ca am crezut ca e politia.
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era
foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma
numesc Ion Caciula, om al muncii fara p**a. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot
sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al
muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"....
Se duce unu cu prietenul lui nebun la gara. Pe drum nebunul vede 2 caini care ...o faceau si
il intreaba pe prieten :
-Ba, ce fac aia acolo ?
-Taci ma nu vezi ca o impinge pe aia la gara?
Cand ajung la gara, prietenul ii spune nebunului:
- Am uitat banii acasa! Fugi tu repede si i-ai , si cumpara si 2 bilete .
Se intoarce nebunul cu 3 bilete :
-Ce faci ma? Am zis 2 bilete !
-Pai nevasta ta nu vine ?
-Nu!!!
-Aaa, pai asa am crezut ca o impingea unu la gara.
Baiazid si cu mircea:
Baiazid se scoala de dimineata si urla la Mircea pe geam:
-Mircea!!!
-Da ma!
-M**e ba!
Mircea suparat se scoala si el de dimineata si striga la Baiazid pe geam:
-Baiazide!!!
-Da ba!!
-M**e baa!!!
La care Baiazid:
-Imediat!
Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se
uita la ea de sus in jos, de jos in sus...-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie
dezbracata?-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii
sa-ti platesti bautura!
In jungla se organizeaza un concurs matrimonial, cine face sex cat mai mult timp ala
castiga! Tarzan incepe sa i-o traga lu Cita la care Ursul:
-Bah tarzane succes mah!
La care tarzan:
-Tarzan puternic, tarzan rezista!
Ursul: -Bag tarzane da vezi mah ca gaura e mai sus mah!
Tarzan: Tarzan puternic face alta!!!!!!!
Un homosexual ajunge la judecata de apoi... la poarta era Sf Petru, homosexualu' ii spune
ca a scapat cheile,Sf Petru se apleaca si homosexualu il freaca in cur si ajunge in fatza Lui
umnezeu cu acest pacat. Il trimite in iad iar dupa 2 saptamani se duce un inger sa vada ce
face homosexualu' cand ajunge in iad isi da seama ca e frig si il intreaba pe dracu de ce e
asa frig tocmai in iad........la care dracu:"De cand ne-ai trimis homosexualu asta in iad nu se
mai apleaca nimeni sa puie carbuni pe foc"
un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le
spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii....nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primu sac:
-groh,groh,groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu,mu,mu
-aaaaaaa....un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimik
mai da odata:iar nimik
ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice:
-ba tu esti prost ?daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi !
Cica un cioban pastea o turma de 100 de mioare pe iarba altuia..La un timp apre si omul cu
iarba:
-Ba da ce faci aici nu vezi ca esti pe iarba mea!!!
La care ciobanu relaxat:
-Da si care e problema??
Proprietarul nervos:
-Ba,vorbeste frumos ca poate iti f*t vre-o una!!!
La care ciobanu:
-F***e pe toate ca eu doar le pasc!
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
-Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
-Ba nu!
Sotul:
-Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
-Bine ... o ai mai mare ca frate-tu!
Care este cea mai mare prelata din lume?
- Cea mai mare prelata din lume este FUROUL!
- De ce este acesta?
- Pentru ca furoul acopera 3 fabrici! 2 de lactate si alta de lac pentru bastoane!
Culmea societatii este SUTIENUL! De ce?
Pentru ca inalta varfurile si atrage masele!!!
Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai
semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m curvele rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica
germana!
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba:
- Ce faci aici?
- Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! Raspunde nora.
Baba indignata:
- Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:
Un individ ajunge in iad,iar un drac il conduce pina la capatul coridorului,in celula sa. La
un moment dat, dintr-o celula se aude un urlet ingrozitor. --Ce-a fost asta ?intreaba
individul. --Un fierar care isi primeste pedeapsa,ii raspunse dracul.I se bat copite in talpa.
La scurt timp dupa aceasta,se aude un alt urlet. --Dar asta, ce-a fost ?? --Un timplar care-si
primeste pedeapsa. I se taie degetul cu fierastraul. Individul incepe sa rida,iar dracul se
rasteste la el ; --De ce rizi,idiotule ?? --Mie n-aveti ce-mi face ,eu am fost cofetar. --Cum sa
nu,nenorocitule ! Tie iti facem ouale sufleu....
Intr-un compartiment de tren, in fata unui domn se aseaza o doamna cu un bebelus.
omnul citea ziarul, in timp ce doamna se facea comoda. Se anunta plecarea trenului.
Copilul incepe sa planga. Mama se deschide la bluza si ii arata copilului sanul. Copilul
refuza si plange mai tare.
Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!
omnul speriat si oarecum ofensat, se uita uimit la mamica!
La urmatoare statie, copilul iar incepe sa planga!
Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!
omnul si mai suparat, isi da sacoul jos, isi aranjeaza ochelari si ziarul, si isi continua
lectura!
Se anunta statia Brasov! Copilul incepe sa planga! Mama se pregateste sa dea copilului sa
suga! Copilul refuza!
Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!
omnul si mai ofticat, strange ziarul si isi face aer cu el!
Si tot asa pana la Timisoara! Se anunta statia, copilul incepe sa planga, mamica isi desface
bluza, copilul refuza!
Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura!
omnul foarte nervos si revoltat, se ridica si incepe sa stranga ce avea spunand in acelasi
timp pe un ton rastit:
- Dar ia atitudine doamna, ca m-am saturat sa tot astept, eu trebuia sa cobor la Brasov!!!
La mare Alinuta si mama ei:
-Mama ce are nenea ala in slip?
-Acolo e bogatia lui.
-Vai mama, dar ce se mai inbogateste cand se uita la tine!
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli
profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
Ce face barza dupa ce aduce un copil?
Se face mica si intra inapoi in pantaloni!
Mergeau odata niste maicute pe drum, si cind ajung ele in fata bisericii, una spune: Maica
stareta, nu ti se pare ca crucea de pe biserica seamana cu o p...? Vai, copila draga, cum poti
tu sa compari Sfinta p... cu o bucata de fier?
Un cioban avea o erectie prelungita. Nu stia ce sa faca si dupa vreo trei zile nu mai rezista
si merge la medic, acuzand dureri. Ii spune Doamnei Doctor ca s-a intarit si nu mai poate
suporta de durere.
-Te costa un cash, zice doamna zambind, si ti-o fac eu moale.
Il aseaza pe masa, il acopera cu un cersaf, lasandu-i doar obiectul afara. Si timp de doua ore
lucreaza la "obiect" de arata ca o bucata de carpa.
Multumit, ciobanul pleaca. Se intoarce peste vreo trei zile. Doamna Doctor ii zambeste
bucuroasa:
-Iar cu problema aceea?
-Doamna Doctor, va mai dau un cash, nu puteti sa-mi inmuiati si opincile, ca tare ma mai
rod.....
Un domn statea pe o banca in parc alaturi de un baietzel. La un moment dat, domnul intra
in vorba cu baietzelul avand un suras ciudat pe fatza:
omnul: -Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese?
Baietzelul: -Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel...
omnul:-Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese?
Baietzelul:-Ce sa iasa nene?! Sperma de cal...
omnul:-Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine,
ce iese?
Baietzelul:-Ce sa iasa nene?! Sperma de om...
omnul:-Si-o ciocolatzicaaaaa!!!
Erau doua blonde in gradina....Una vede un morcov de vreo 25-30 cm si zice:
- Uite asa o are si Ghita a meu!
- Asa de mare? intreba cealalta..
- Nu, asa de murdara!
Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai
multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca "Ce mai faci?" etc., se
intreaba reciproc:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un
betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca
soarele, da` are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al
meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un
betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte.
O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
- Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
- BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
- De ce?...
- Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.
Un elefant catre o camila:
- Auzi, da` cum de ai sanii pe spate?
- Auzi ce fel de intrebari face unu care are p*** pe fata !!!???
e ce stiu blondele sa numere numai pina la 68 ?
- Pentru ca la 69 au gura plina.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara
apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
octorul: Singura solutie care imi vine acum in minte este sa va ungeti dumneavoastra
p*** cu miere, s-o introduceti in p**** si astfel albina va putea fi scoasa.
Sotul: Dar stiti,... domnule doctor,... mie imi este tare frica. Nu ati putea incerca
dumneavoastra?
octorul: Sigur. Nici o problema.
Isi unge doctorul p*** cu miere, o introduce si incepe sa se miste. Trec 5 minute, trec 15,
trec 20...
Sotul, nedumerit intreaba: Domnule doctor, ce dureaza atat?!
octorul: Domnule, m-am gandit sa schimb strategia. Acum nu mai vreau sa scot albina
afara ci s-o inec.
Gheorghe facea sex cu Maria, sora lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat p*** ta, ce recolta am avea...
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea...
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat c***** mele s-a dus recolta voastra!
un papagal cu trei pene se duce la leoaica si ii spune:
-hai fai leoaioco sa te f** si eu!
-leoaica suparata ii da o palma si ii cade o pana.
-vine a doua zi papagalul si ii zice iar,leoaica ii mai da una ii mai cade o pana si vine iar a
treia zi si iar ii da o pana.la care papagalul
-acu sa vezi f***i la pielea goala!
la ginecolog,o domnisoara speriata:
-Domnule doctor,nenoocire!...M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.Ce sa ma fac?
-Va rog sa va intindeti aici.
Femeia se intinde,medicul o consulta putin,apoi spune:
-Domnisoara am 2 vesti pt dumneavoastra,una buna si una rea.Cu care sa incep?
-Incepeti cu cea mai rea,spune speriata femeia.
-Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
-Si vestea buna?
-Am reusit sa schimb bateria.
Ce este fusta? Este o patura sociala ce acopera un organ intern la care pot adera toti membri
societatii.
Bula se duce singur in concediu la mare si ii trimite Bubulinei urmatoarea scrisoare:
"Draga Bubulina, trimite-mi niste bani sa mi-o prelungesc!"
A doua zi sosesc banii si urmatorul mesaj:
"Vezi ca ti-am dat mai multi bani ca sa ii aranjezi si grosimea."
la un concurs de lungimi, trei tipi : americanul 25 cm. Toata lumea, ura, ura. Francezul, 3o
cm. Lumea, ura, bravo ! Romanul, 6 cm. Toti, huuooo ! Prezentatorul : - De la
pamant,oameni buni !
-Dar tu ?
-Pai si eu am fost la hotel si m-a servit cu de toate. Mi-a dat si penis.
-Vai tu,dar ce este ala penis ?
-Eeeee, un fel de p***, decat ca la ei se suge..
O femeie urata ,urata , intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat ,
un domn se apropie de ea si o intreaba :
- Nu va suparati sunt gemeni ?
Femeia mirata raspunde :
- Nu , unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani . Dar de ce ma intrebati ?
- Eram curios , cine dracu te-a f*t*t de doua ori .
Mama lui Bula il da afara din casa pe singurul ei copil. Pe Bula. Diriginta lui il ia acasa la
ea.
Seara diriga lui il pune pe Bula sa doarma intr-o camera. Bula ii spune ca pe el maica-sa il
lasa sa doarma cu ea in camera. Incepe sa planga si diriga lui il lasa sa doarma cu ea in
camera.
Bula incepe sa planga iar si ii spune ca mama lui il lasa sa doarma cu ea in pat. Diriga lui
accepta in cele din urma sa doarma cu ea in pat.
Bula incepe iar sa planga si ii spune ca mama lui il lasa tot timpul sa-i puna degetul pe
buric. Pana la urma il lasa si atipeste.
Se trezeste speriata si ii spune la Bula:
-Bula ala nu e buricul
La care Bula:
-Nici ala nu e degetul.
Sedinta cu parintii la liceu la Bula.
-Stimati parinti, intrucit copiii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le
vorbiti acasa despre problemele naturale legate de sexualitate. V-as sugera sa incercati prin
puterea exemplului cu animale sau cu pasarele. Din acest moment copiii dvs. ar trebui sa
vada in parintii lor niste adevarati prieteni.
Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului.
Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios:
-Ce v-a spus la sedinta?
-Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara! In fine... cica trebuie sa vorbim despre
pasari, despre animale...
-Cum adica?
-Pai nu stiu mai Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele
alea de pe linia de centura si le-am f**** in gura si in c**?
-Ihi! A fost misto!
-...sau cind am pacalit-o pe ma-ta ca parasutele alea cu cracii lungi, care le-am facut posta
sint colegele tale de la liceu?
-Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare
aveau...
-Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale. Asa e in natura!
Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt singuri. Asa ca
iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe
cate o insula pustie timp de 2 saptamani.
upa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost.
Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste
gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului.
-Si n-ati facut sex?
-Nu.
Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre,
si o saptamana, sotia lui Pierresi amanta lui Jean.
Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!!
-Pai de ce??!!??
-Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar
seara faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!!
de ce au femeile coapsele calde?
-sa nu faca barbatii otita!
Intrebare: Ce face o femeie dupa ce face sex?
Raspuns: Deranjeaza...
oamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP
oi indragostiti vor sa faca sex, ajung in pat isi fac treburile, apoi el ii zice : daca imi
spuneai ca esti virgina nu ma apucam de tine! Ea ii raspunde: daca stiam ce vrei sa faci imi
dadeam strampi jos!
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in
final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,"
spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de
creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama
d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e
creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care
barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In
final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de
pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti
costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
(Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au
zambit la sfarsit!)
Ea raspunde:
- Mai tareeeeeee
La care asta:
- ITI PLAAAAAAAAAAAAAAAAACEEEEEEEEEEEEEEEEE????
upa finalizarea unei felatii el ramine f satisfacut;ea cu gura plina.El-inghite-o draga mea!
Ea-mmm.....El-te rog iubire inghite-o!Ea-mmm....El-daca ma iubesti un pic atunci o
inghiti!Ea-mmm....El-ce sa-ti cumpar de ziua ta?Urmeaza o inghitire rapida si`` O blana
vreau``.
Intr-o zi un om aude in apartamentul vecinului sau niste bubuituri. Mai tarziu isi vede
vecinu si il intreaba ce a fost cu bubuiturile acelea.
Vecinul: Ma mut...
A doua zi la fel
Vecinul: Ma mut...
A treia zi se intalnesc vecinii si cel care auzise bubuiturile il intreaba pe celalalt unde se
duce.
Vecinul: La marmacie
Metode de prevenire a imbolnavirii cu gripa aviara:
Barbatii trebuie sa arda toate pasaricile, iar femeile trebuie sa se spele pe maini dupa ce pun
mana pe oua
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu` 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre` sa citesc vreo 12-13
ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
Babacu` 2: Ba... da` sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre` sa beau vreo 5...
Babacu` 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo
4 ori...
irectorul spune secretarei sale:
- Maria, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f*t*t deja de 5 ori!
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti.
Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam
concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi intra intr-un mic
apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru
enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata
unghiile cu o halebarda.
Unul dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti c****... Zice ca e ca sa invete sa nu
faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, da-ti-mi drumul, eu n-am sa povestesc la
nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, seful il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa
invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai p*** ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui.
Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se
atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt
acela cu c****, sa nu uitati!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
-Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Claudia, a fost grozav. Am uns-o toata cu
ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca
peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de
gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele.
e ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!"
sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Inca o diferenta intre femeie si barbat: barbatul are o pu.. , femeia are cate vrea!
In cinematograf, pe la mijlocul filmului, o scena mai fierbinte.
Un om din sala striga: Valeleuuu, ce sula mi s-a sculaaaaat!
Lumea din jur: Pssst! Linistee! Pst! Ssst!
Tot ala striga: Valeleeuuu da` ce sula mare mi s-a sculaaaat!
Se opreste proiectzia filmului, se aprinde lumina, figuri cu priviri critice catre bietul om.
Vecinul de scaun ii zice :
- Bai mitocanule, in primul rand asta e un lacas de cultura nu cocina sau bordel. A doua la
mana, aici sunt copii, femei, oameni in varsta, nu se cade, necioplitule!
Si-n al treilea rand, ia mana de pe scula mea ca-ti trag una peste ochi !
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l
intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoate.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva...
-200 de dolari? Suie!
Urca mosul in masina. La un moment dat, soferul isi aprinde un trabuc. Din spate,
Gheorghe zice:
-Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
-Soferul ,fericit, ii intinde mosului un trabuc.
upa un timp,mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
upa un timp de gandire ala executa lucrarea.
Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora:
-Baiete, baiete, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii
cate am eu la tine...
la nastere omul are doua variante... sa fie baiat sau fata... eu am ales-o pe prima... mi-am zis
ca e mai bine sa ma las de supt la 1 an decat sa ma apuc la 15...
Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom`le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom`le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul
incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da` ce faci dom`le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!
Intr-o seara alinuta si mama ei se uita la un film cu sex. Alinuta o intreaba pe mama ei:
-Mama,ce fac oamenii acestia ?
-Fac sandvisuri !
A doua zi, Alinuta se scoala si pleaca din camera ei. O vede pe masape hol si o intreaba:
-Mama, ai facut sandvisuri cu tata ?
-Draga mea, de unde stii ?
-Pai, ti-a ramas putina maioneza la gura !
oamna Profesoara il chema pe Ioan la meditatii la ora 7:30.
Ioan cum abea astepta sa vina acasa a plecat mai repede crezand ca vine mai repede.
Ajunse acolo profesoara face baie.El tot suna la usa ,ea iesi si se uita pe vizor el vazand ca
nu vine nimeni se uita pe gaura cheii shi intreaba :
-Cretule mata-i acasa?
Un copil se duce la un politist si-i spune ca la ora 12 sa vina la el acasa sa-i suga p***.
Politistul suparat alearga dupa el, dar il pierde din ochi. Se intalneste cu un coleg si-i
povesteste ce s-a intamplat. Celalalt se uita la ceas si-i spune:
- Pai ce te grabesti asa, mai sunt 10 minute!
Un om se duce la bordel.Ii cere receptionerului o camera cu o blonda, "da...sa fie blonda si
sus...si jos".Receptionerul:"duceti-va la camera 11".Se duce omu` nostru, intra, o gaseste pe
blonda intocmai cum i-a spus la receptie, moaaaama da ce blonda!!!.Cand se dezbraca
blonda..."hopa!", jos nu era blonda ci bruneta..Se intoarce omu ofticat la receptie si-i spune
nemultumirea.La care, receptioneru`:"duceti-va inapoi, da` cand intrati, trantiti usa!".Se
duce omu`, tranteste usa, se dezbraca blonda..si intr-adevar blonda. O f... omu` toata
noaptea, suuper! La plecare vorbeste intreaba receptionerul: "-Ei, si cum a
fost?!".omu:"Super marfa, da nu inteleg un lucru:cand m-am dus prima oara..jos nu era
blonda.Apoi a doua oara..era! Cum ati facut?".receptioneru`:"Pai vedeti domnule..cand ati
trantit usa, au zburat mustele!!"
e cate ori inroseste o femeie? de 6 ori
1. cand se culca prima data cu un barbat
2.cand se casatoreste si vede sotul ca nu este virgina
3.cand isi inseala sotul prima data
4.cand se f**e prima data pe bani
5.cand plateste ca sa fie f****a
6.cand ramane cu banii in mana
-DRAGA TU TI-AI PRIVIT BARBATU IN OCHI ATUNCI CAND FACEAI
RAGOSTE?
-DA
-SI CUM A FOST?
-RAU..
-DE CE?
-PENTRU CA EU ERAM IN PAT SI EL LA USA.
Studenta pica examenul , iese si le povesteste celorlalte cum este . Intra a doua studenta.
-Esti in tren , este cald : ce faci?
-Imi dau puloverul jos si raman in tricou
-Se face si mai cald . Ce faci?
-Deschid geamul .
--Atunci calculeaza-mi si mie viteza cu care citcula aerul in compartiment.
-...
Pica examenul , iese din sala si povesteste celorlalte .
A treia studenta intra . Aceeasi intrebare :
-Esti in tren , este cald : ce faci?
-Imi dau puloverul jos si raman in tricou
-Se face si mai cald . Ce faci?
-Imi dau si tricoul jos si ramin in sutien .
-Si totusi , este foarte , foarte cald . Ce faci ?
-Domnule profesor , nu mai insistati . Sa stiu ca ma f*** tot trenul si tot nu deschid
nenorocitul ala de geam .
Trei blonde sunt intrebate la poarta dintre Rai si Iad de catre Sf Petru:
P:Daca te-as trimite inapoi pe Paminnt ce ai face?
B1:M-as f*** din nou.
P:Cum? Treci in iad.
P:Dar daca te-as trimite pe tine? (a doua blonda) Tu ce ai face?
B2:Cred ca si eu m-as f*** in continuare.
P:Cum? Treci si tu in iad.
P:Si tu ce ai face? (a treia blonda)
B3:Eu cred ca mi-as intemeia o familie, sa am si eu un baiat si sa ajunga fotbalist.
P:Dar de ce fotbalist?
B3:Pai cand rateaza sa strige toti:"Sa ne bagam p*** in ma-ta!!"
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi
cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de
Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un
ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai
zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!
4calugarite mor. Ajung la poarta raiului unde le asteapta Sfantul Petru cu o oala de apa
sfintita. Cand cele 4 calugarite apar, Sf. Petru le spune:
-Maicutelor, eu stiu ca toata viata l-ati slujit pe D-zeu, dar, ca toti oamenii, imposibil sa nu
fi gresit in acesta viata. Daca imi raspundeti sincer la intrebarea pe care am sa v-o pun, va
spalati in oala cu apa sfintita, dupa care va las linistite sa intrati in Rai. Si ca sa nu facem
discriminari, veti raspunde in ordinea in care ati venit: Calugarita nr.1, nr.2, nr.3 si nr. 4.
- Maicuta nr.1, ai atins vreodata o p***?
-Sf. Petru, sincer da, cu un deget!
-Bine, spala-te in oala si treci in rai.
Nr.2 :
-Da, am luat-o in mana .
Cand vine randul calugaritei nr.3, nr.4 sare repede si zice:
-Sf. Petru,te rog, lasa-ma pe mine mai intai!
Sf. Petru mirat:
-De ce, maicuta?
Nr. 4:
-Pai, Sf. Petru, cum sa ma spal eu pe gura dupa ce nr.3 se spala pe c**?
Care este diferenta dintre o femeie si un bors?
Borsul se drege cu un ou iar femeia cu doua!
-Stii prin ce se deosebeste un prezervativ de o parasuta?
-???
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
Stateau intr-un bar din ardeal mai multi ardeleni si un ungur. Vine intr-o zi Ion si zice:
- Ma pa toti ma c**, numa pa ungur nu ma c**. A doua zi la fel, a treia la fel, pana il
intreaba unu:
-Bai Ioane ma, de ce pa noi te caci da pa ungur nu?!
Ion:
-Cu el ma sterg la c** ba!
Se poate lua sida dupa wc? Da, daca nu s-a ridicat cel de dinaintea ta!
-Stiati ca s-a inventat Viagra pentru femei?
-?!
-Da, sub forma de picaturi: pui in ochi si o vezi mai mare.
O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante).
Farmacistu` ii zice ca nu mai este.
- Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile.
- V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine.
- Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte
usor. Este inalt, blond si cu musteata verde.
- De ce te-ai oprit?
- Am facut febra musculara!
Un avion deasupra unui ocean. La un moment dat ramane fara un motor. Stewardesa se
duce la pasageri:
- Sa stiti ca am ramas fara un motor dar nu-i nimic, noi ne continuam zborul.
upa ceva timp cade si al doilea motor. Stewardesa din nou se duce la pasageri si le spune:
- Sa stiti ca am ramas si fara al doilea motor. Dar nu-i nimic, uitati-va pe geam, admirati
oceanul.
Un pasager speriat incepe sa planga:
- O sa murim mancati de rechini!
Stewardesa spune:
- Vedeti ca aveti o crema ungeti-va cu ea pe tot corpul.
Auzind acestea pasagerul intreaba plin de speranta:
-Daca ne ungem cu crema asta nu ne mai mananca rechinii?
-Ba da, dar mai in scarba!
Un vampir se duce la un club de vampiri si comanda un pahar cu apa. Chelnarul uimit ii
spune:
- Domnule aici se consuma numai sange
- Adu-mi un pahar cu apa
Ii aduce chelnerul apa si il intreaba:
- Dar ce faci cu el? In acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar si ii spune
chelnarului:
- Sa-mi fac un ceai!
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La
prima casa a fost intampinat de toti membrii familiei, care l-au felicitat si i-au daruit un
cadou. La a doua casa la fel, la a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis usa o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a
oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun
imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa.
-Pentru ce-i dolarul?
-Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului meu ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva
frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar!". Micul dejun a fost ideea
mea...
Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
- AlcaPraz...
Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la maxim(sunt
virgina)...ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nui
gluma....singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda.
Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10
oua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata
intreaga.
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A
batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie
preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe
capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica
mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse
medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea,
in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe
ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse
de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica
si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai
intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de
comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa
dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca
Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai
inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit se si incaseaza!
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
aca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"
FORMULA PT A FACE SA PLOUA
1. Spune catorva persoane: "ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.
Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o
cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o
chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai
tarziu.
FORMULA PENTRU A PUTEA PARCA APROAPE DE CASA
1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti
parca.
2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 de minute de mers
pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub
fereastra ta .
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si
pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si
ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...
FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL
1. Vino din timp in statie.
2. Asteapta cel putin 30 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
Cand au barbatii chef de sex ?
- In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ...
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce
vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste
doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi
intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am
cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa
asteptam noua luni sa vedem daca e fata."
I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea!
Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea.
Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou?
Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa
traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei fi dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei
primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de
retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi
liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei
duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind... si vei sfarsi ca un
orgasm!
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de
fapt...
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la
tine...!"
- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
-Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il
trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul
complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus
"Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce
aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.
I: De cati barbati e nevoie pentru a schimba o hartie igienica la baie?
R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pana acum...
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci
betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
I: Toti barbatii sunt nebuni?
R: Nu. Unii raman burlaci.
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand
unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei
experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
upa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine
hormoni feminini.
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori,
pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare
el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o
masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un
pic. Intai si intai - sunt burlac... in al doilea - nici nu ma cheama Ahmed"!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
upa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Anunt la mica publicitate: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara placuta la palpare"
I: De ce au barbatii burta?
R: Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul
zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o
echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos
din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant?
- Ar imblanzi alt animal...
Aveti multe replici de spus in piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionist ul se
enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.La un moment dat, vaporul are un accident si se
scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile,
plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
Mi- am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale. - De ce?
Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau
numere.
Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint
ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice
ca "no problem",parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot
pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care
n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa:
"Bill Clinton nu stie sa inoate!"
-IU BITULE, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar ! -Dar despre prostie n-a
spus nimic ? -Nu,despre tine n-am discutat !
-Cum te intelegi cu sotia ta ? -Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi
gateasca precum mama,ori eu am dat de una care bea ca tata!
UN TIP A DAT CU MOTOCICLETA PESTE UNA FOARTE GRASA, SI O DOBOARA
JOS. EA FOARTE SUPARATA SE SCOALA DE JOS SI-I SPUNE: -N-AI PUTUT SA
MA OCOLESTI ? -BA DA ,DAR MI-ERA TEAMA CA MI SE TERMINA BENZINA
Pe timpu lu Ceausescu doi Oameni calatoresc singuri in compartiment pana la Moscova,
drumul durand cateva zile.
Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar in ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la
care celalalt ii spune:
-Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!
Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut .
-Putin spus! Ieri radea de el tot senatul !
Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt.
Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta
concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
- Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde:
- Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
Nu exista femei urite, ci doar barbati insuficient de beti.
Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n
praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de
modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si
neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
- Cu branza.
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi
in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un
borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric
intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis
borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea
limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma
era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia
invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga
mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in
camera pentru ca acea camera sa fie din nou goala.
Una era asa de proasta incat ...
si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina.
si-a luat o lanterna pe baterii solare.
a luat o rigla ca sa masoare cat a dormit.
cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK.
in loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22.
a facut o baie si i s-a spalat creierul.
au dat-o afara de la MgM pentru ca arunca toate bomboanele cu W.
a fost lovita de o masina parcata.
te intreaba numarul de telefon de la 112
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
"Amatori!"
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana
deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo?
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si
spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in
camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu
cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA FOSTA DVS. MASINA ESTE DEJA ACOLO!
Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
oi soldati fac un pas inainte.
- Ok ! Ceilalti vor pleca pe jos.
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o
telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru,
173 contra si 5 abtineri".
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
PONTIAC: Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
VOLVO: Very Old Vehicular Object.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
ACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.
BMW; Brings Many Women
Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un momentdat zice:
- Aaii va vazut?
- Nu!
- Aa a tretrecut un bi biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar:
- Aa aii va vazut?
- Nu!
- Aaa tretrecut ooo mamasina. Mai merg si iar:
- Aaai vavazut? Tipul enervat zice:
- Da am vazut!
- Aa atunci de de ce aai calcat in el?
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta
veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
Aceasta este transcrierea unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite
si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita
ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa
evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI
NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU
15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA
SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Suntem un port. Voi hotariti ce veti face.
Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2
jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine
altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care
spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula?
Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era
in spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de
conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede
pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn
doreste sa cumpere cealalta jumatate!
Despre dragoste in diferite graiuri:
- "Te iubesc", - spun cei de la noi.
- "I love you", - spun cei din SUA.
- "Je t'aime", - spun francezii.
Chinezii tac si isi cauta de treaba...
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca
aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica.
Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate
n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca
dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un
tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu,
sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza,
lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit
tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
upa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o
sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa
vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a
coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30
pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu.
Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la
pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca
ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi
mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus
la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
irectorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un
carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci iam spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la
pescuit?".
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana.
Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie
si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de
slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor
pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii
ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...
Scuzati, va rog, limbajul...
TIPURI DE CACAT
1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici
urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa
din WC...
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat.
Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...
3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de
cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in
chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un
potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca
in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de
obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caca...
apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel
incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai
niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti
doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara
in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel
ca si "cacatul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua
urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si
miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea
observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca
si alte forme numai in WC-uri straine.
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in
camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in
camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "Nam putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la
sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te
odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus
noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea:
desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se
pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in
primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a
aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
- Alb.
- Domle, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun
pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul
o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa
ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele
animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge
mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele
animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge
mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si
abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa,
diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o
da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si
cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: YEESSSSSSS!!!
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Stiati ca...
aca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o
ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare
corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate
si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
racii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari
peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au
urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela
initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa
sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si
cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
- Care este asemanarea dintre un prezervativ si un Trabant?
- Ambele bloceaza circulatia.
Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul
acesta.
Care este asemanarea dintre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.
- Prin ce se deosebeste omul de masina?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...
- Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
- 30 de kilograme.
Care e diferenta intre femeie si masina ?
Masina nu face zgomot cand nu are de lucru !
- Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala?
- Musca si ai sa vezi!
- Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!
I: Care-i diferenta dintre veceu si frigider?
???
R: Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa!
Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala
Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani
peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de
are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade
condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni
inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti.
upa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, le dai
un test de inteligenta". Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru
si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si
tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?" Fara sa
ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!". "Da, foarte bine", raspunde regina
mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. "Dick,
mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?".
"Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu". Si pleaca sa se consulte
cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei
Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
"Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta,
atunci cine e?". Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui
ick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: "Am
facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!". La care Bush se ridica, se opreste
furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: "Nu, esti un idiot! Este Tony Blair."
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea
noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon
cu urina "maine ai sa mori . Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma
puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora
pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu
propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca
putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul
concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem
datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim
cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!
I: Care este antonimul cuvantului original ?
R: Made in China
Vin niste cercetatori la badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura badeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide,
inchide/deschide poarta?!
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se
uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
upa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea
Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca
cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi**a ma-sii...
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt
si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului,
americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
- Hai, sa-mi bag p*la!!!
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere.
Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea.
Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care
tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
-Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...
Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia in batu' lui care era cam lung si il facea sa se uite
in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si
tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza
sus?
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa
procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se
deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta
sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un
Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot
dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in
capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu
sete din sfoara parasutei.
- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi
tat 'nainte...
oi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca
circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
upa un timp, controlorul revine:
- Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
upa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe
dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul
pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a
spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa
injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.
oi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ase ne-om duce, unu' dupa altu'.
No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si
badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
upa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre
comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din
intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii
agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte
sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI,
AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii
bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in
acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe
tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa
ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei
sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot
"domnu' avocat".
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...
O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...
I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!
O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar
nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura!
- Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.
oi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
raga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le
arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
oua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le
cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final,
aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!
- Ce este whisky-ul?
Radio Erevan raspunde:
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
La Radio Erevan se intreaba:
- Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
- In pricipiu da, dar cei rusesti sunt mai mari.
La Radio Erevan se ntreab:
- E adevrat c n Uniunea Sovietic combinele muzicale stereo nu snt necesare?
- n principiu da. Oricum i din stnga i din dreapta se aude acelai lucru
Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca in comunismul sovietic vom putea avea toti cate o Volga?
Raspuns:
- Da, desi nu stim ce o sa facem cu atata apa!
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Este adevarat ca barbatii cer femeilor unul si acelasi lucru?
Radio Erevan raspunde:
- Nu, nu este adevarat! Unii cer si bani.
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus
Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi"
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil,
oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu
si-au tinut gura...
Intrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare.
Q: Se poate face dragoste in fuga?
A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu
pantalonii in vine.
( pe vremmea comunistilor)
- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
- Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.
LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA
URATA? RASPUNS : PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA
LUMEA, SAU UN RAHAT SINGUR?
Un ascultator intraba
- Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul?
Radio EREVAN RASPUNDE:
- Sa deschida gura!
Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
- Da, dar incercati mai bine cu acid !(pentru cine nu stie chimie, baza este opusul acidului)
Intrebare: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei
atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
Intrebare:
- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:
- Da, in cadere libera
-Care va fi statutul social al femeii in anul 2100?
-In anul 2100 fiecare femeie va avea o casa, un sot si un amant.
-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.
Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data !
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult
fum si taie marul in trei ?
- Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
Concurs la Radio Erevan: Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de
mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
upa aceea iese pe usa din restaurant si moare. De ce?
Raspuns: Era vagon-restaurant.
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Cu ce se aseamana o partida de sex la varsta de 50 de ani?
Radio Erevan raspunde:
- Cu un cutremur. Nu stii cand vine, de unde vine si nici cat tine...
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
La Radio Erevan, un asculttor ntreab:
- Ci miliardari sunt n Romnia?
Radio Erevan rspunde:
-Nu se stie exact ! Oricum, dupa ce ati ntrebat dumneavoastr au mai aprut civa.
La Radio Erevan, un tnar asculttor ntreab:
- Ce este aia logodn ?
Radio Erevan rspunde:
- Un fel de arest preventiv nainte de a fi condamnat pe via.
La Radio Erevan, un tnar asculttor ntreab:
- Azi m nsor. Putei s-mi dai un sfat?
Radio Erevan rspunde:
- Deja este prea trziu.
La Radio Erevan, un asculttor ntreab:
- Este adevarat c n via trebuie sa-i nvingi inamicul cu propriile lui arme?
Radio Erevan rspunde:
- Suntei un copil, stimate domn ! Ai ncercat vreodat s purtai sutien sau portjartier?
La Radio Erevan, un tnr ascultator, mai netiutor de felul lui, ntreab:
- Este bine s rmi celibatar?
Radio Erevan rspunde:
- Depinde de ce vrei s faci n viitor, tinere: preferi s coi ciorapi sau s speli vase?
La Radio Erevan, un asculttor ntreab:
- De ce fetele las ochii n jos cnd barbaii le fac declaraii de dragoste?
Radio Erevan rspunde:
- Vor s vad dac declaraiile sunt susinute de ceva concret...
La Radio Erevan, un grup de asculttori ntreab:
- De ce n China femeile merg n urma barbatului, iar n America se ntmpl mai rar lucrul
acesta?
Radio Erevan rspunde:
- n China, cnd o femeie merge n urma soului nseamn c-l respect. n SUA, cnd o
femeie face acelai lucru, nseamn c-l urmrete.
Ascultatorul "?"
- Zebra are dungi negre pe fond alb sau dungi albe pe fond negru ?
RADIO- EREVAN raspunde :
- DA .
Intrebare la radio Erevan:
-Exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca toate femeile sint proaste?
Radio Erevan raspunde:
- E adevarat, cu o singura deosebire: una e mai proasta ca cealalta.
La Radio Erevan, un tnr i naiv asculttor ntreab:
- Exist vreo asemnare ntre un urs polar i o fat mare?
Radio Erevan rspunde:
- Da, una foarte mare. Amndou speciile sunt pe cale de dispariie.
SE stie dak tovarasul andropov a murit de moarte buna ?
nu, dar se stie ca la autopsie a suferit cumplit !!! (NOTA :Iuri Andropov a fost seful KGB)
Stire la Radio Erevan: Astazi s-a petrecut un accident groaznic. O furnica a lovit cu
bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra...
-Este adevarat ca in colhoz vacile stau precum cartile intr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.
Intrebare la Radio Erevan:
-Se pot face copii in eprubeta?
-Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati.
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se
uita la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui:
"Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci
incetati sa mai purtati fuste mini.
intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in fund!
Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu
cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pana la
urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate
o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La
primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii
erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20,
cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il
asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu
microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si
cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste".
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
oi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce
privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din
nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul
numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din
public.
in randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra
se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza
in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC !
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara
Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment
dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea
esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Un avion se balansa...Pilotul merge sa vada ce se intampla...
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar...1,2,3,4....
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa
-Domnule doctor,cum sa'l externam pe bolnavul din rezerva nr.3?Chiar ieri se lauda ca este
imparatul Napoleon Bonaparte...
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi'a prezentat scrisoare prin care abdica la tron!
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un
barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca
l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun
tampit...
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza grefierei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in
timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si
rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte
intitulata "Disorder in the Court".
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati
inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta
indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martora: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o
cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar
tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat.
aca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e
clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in
cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care
mecanicul se justifica:
- Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ...
- Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?!
- Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea
a luat-o la fuga peste camp.
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist,
fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...
Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
I: De ce politistii iau salariu?
R: Fiindca prostia se plateste...
La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta
si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
I: Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R: Il umfli cu pompa!
Bula merge cu masina si se intrece cu un politist. Bula isi zice: Am masina mai buna ca a
lui o sa scap.
Politistul se ia dupa el si il prinde:
- Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza buna ca sa te las in pace!
Se gandeste Bula ...
- Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un politist si credeam ca vreti sa mi-o aduceti
inapoi.
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
I: Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R: Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!"
-Ce diferenta este intre politie si vint?
-Politia bate mai tare...
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune
politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
I: De ce cara politistii apa in portbagaj?
R: Ca sa nu le moara sirena.
omnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o
amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat
sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, sa uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am
poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja
agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare,
cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am
plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
- Cum asa, Bula? - vad ca esti bronzat din cap pana in picioare.
- Da de unde! E rugina!
Cine a inventat sahul, Bulisor?
- Canibalii.
- De unde ai mai scos si tampenia asta?
- Pai domnule profesor, de ce se spune "Ti-am mancat regina!"?
Merge Bula sa-si plateasca apa, lumina si gazul. Ajuns acolo se uita la ceilalti oameni cum
ies din cladire... toti erau desbracati.
- Las' ca le arat eu, spune Bula, si isi da jos hainele de pe el. Intra dezbracat si iese cu o
carpa la ochi un dop in fund si o sfoara la p**a.
- Eh... asta e. Mi-au inchis si apa si lumina si gazul.
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!
Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note !
Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e
a lui de cand era elev.
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si
intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei
insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii
lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un
grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat
si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in
scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au
inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata...
Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ?
- Nu stiu.
- O rama. Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ?
- Nu stiu.
- Doua rame.
- Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ?
- Trei rame.
- Nu! Tot o rama.
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si
aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a
lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa
un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute
sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara,
celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua.
Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte
maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe
scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta,
porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la
atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a
patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de
ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
upa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita
vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru
ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a
ceea ce se cheama "politica companiei".
I: Cum tratezi o chelie?
R: Iti lasi barba si intorci capul...
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe
acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
- UN POMPIER
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA SI NISIP
-SI CACAT NU PUI?
-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu.
Pestele spune:
-Eu iti voi indeplinii trei dorinte.
Sta politistul pe ganduri si ii spune:
-Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic.
-Ok sefu', se rezolva.
A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
-Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic.
-Ok, se rezolva.
A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
-Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare.
-Se rezolva.
A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu':
-Ion, intepa-ma cu cutitul.
-Nu pot sefu' sa fac asa ceva.
-Ion, e un ordin!
Il inteapa Ion si nu patese nimic.
Ion: -Mama sefu' ce tare sunteti!
-Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma!
-Sefu' asta chiar nu pot s-o fac.
-Ion e un ordin!
-Nu sefu'!
-Ion te dau afara!
Il impusca Ion si nu pateste nimic.
Ion: -Mama sefu' ce tare sunteti!
-Stai ba ca nu ai vazut nimic.
Isi da sefu' pantalonii jos si spune Ion:
-Mama sefu' ce p*z*a mare aveti!
Politia din Dej primeste informatia ca va urma un atac terorist in trenul de naveta DEJGHERLA.Cativa politisti se infiltreaza printre navetisti.Printre ei era si Drojdiut
serg.maj.Fiecare politist isi ia vagonul in primire si-l ia la purecat.
Intr-un tarziu Drojdiut, pune mana pe terorist care recunoaste ca voia sa arunce trenul in aer
,sa intre in atentia Alqaeda.
Teroristul il intreaba pe Drojdiut.
-de unde ai stiut ca eu sunt suspectul?
-ba tembelule,din cate vagoane are trenul,toti merg cu nasul numai tu ca prostu,ti-ai luat
bilet.normal ca mi-a sarit in ochi.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi
arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin
sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar
cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam
ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat
site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'
ecembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor...
m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?'
Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
ecembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in
cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate
de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,
TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors
la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de
o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si
o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu,
papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca
am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu
ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile:
'Da,draga...'
In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si
pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci
concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii
superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!
Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte
tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi
barbati.
Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de
tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus
mecanic !
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie:arata multe, dar ascunde esentialul
!
Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.
Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne
intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre
Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat
asteapta.
Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data
expresia:Invatati ! Invatati ! Invatati !
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu
pantalonii in vine !
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am
incercat sa fur de la companie!
Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul in spovada si spune:
-Parinte am pacatuit!
-Ce pacate ai fiul meu?
-Pai am intrat intr-o turma de oi si am mancat vreo cateva, dar promit ca nu mai fac asa
ceva nicodata!
-Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai sa ma gandesc daca iti dau dezlegare!
-Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe langa biserica!
La instrucia de front, plutonierul ordon:
- Pluton, alinierea n front cte unul, pentru verificarea bocancilor ridicai piciorul drept!
Unul dintre soldai ridic, din greeal, piciorul stng, la care plutonierul, vznd i un
bocanc stng ridicat, strig imediat:
- B, care ai ridicat amndou picioarele?
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al
clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul
pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o
intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
octorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum
spune-mi, unde mai precis e barul acesta ?
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le
mearga fulgii!
Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o
insula.
imineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula
plina cu femei goale :
- Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
- Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele,
daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
- Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace,
ce de aici nu se vede bine ?
Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti
incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim.
Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director :
- Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu,
- M-a dat afara tampita aia de profesoara
- Nu zau, si de ce ma rog ?
- Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa
- Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ?
- Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti
ii tine acolo in putoarea aia.
e la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori
lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
oi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica,
zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
oi rui la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe submarinul Kursk!
oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul
raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
Trei ingineri, un japonez, un american si un romn la o licitatie pentru construirea unui
pod.
Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul
asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta
castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romnul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Canibalii prind un tigan ,un rus si un italian si-i intreaba ce-au fost la viata lor:
Rusu'- fierar si-i taie p*** cu foarfeca de tabla;
Italianu'- tamplar si-i taie p*** cu fierastraul;
Tiganu'- halvitar !
Canibalii il intreaba:Tie ce-ti facem?
-Mi-o sugeti ca se topeste...
ntr-un bar intr un tip foarte artos i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip foarte
artoas. i arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas foarte atent i concentrat.
Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul i-l ntreab:
- ii-a rmas ceasul n urm?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de ceas, care m-a costat o groaz de bani
i acum voiam s-l testez...
- hi ce are att de special ceasul tu de te-a costat atia bani?
- Pi, de exemplu, el acum mi spune c tu nu pori chiloi n momentul sta.
Tipa ncepe s rd i spune:
- Ceasul tu minte, cci acum port chiloi!
- Mama m-sii de treab! Iar a naintat cu o or!
Fata n cas i zice stpnei:
- Inainte de a pleca, vreau s v spun ca domnul a zis c sunt mai dragu dect dv.
- Nesimito!
- hi fac i dragoste mai bine dect dv.
- Asta tot domnul i-a spus-o?
- Nu, oferul.
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?
Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau:
- Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ???
- NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place...
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre
functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, pe timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu
inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase
presedinte si devine obligatorie.
I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
e ce au blondele vanatai in jurul buricului?
- Pentru ca exista si barbati blonzi!
ou blonde la cinematograf. In timpul filmului, una-i spune celeilalte:
- Tipul de lang mine face laba!
- hi tu, drag, ignor-l!
- Nu pot, c o face cu mana mea!
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il
trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si
el tuns; fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: cam doua ore si
tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns; fiind o
zi si mai aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:cam trei ore tipul inchide usa si
pleaca Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns;
frizerul se uita in jur si raspunde: cam o ora jumatate tipul se intoarce si iese din
frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si
tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata Ion pleaca in urma
tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: ei, si unde se
duce tipul asta dupa ce pleaca de aici? Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la
fata se uita la frizer si ii raspunde: LA NEVASTA-TA!!!
Negociere de salariu
Maria servitoarea i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam
suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai
bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu
- Aaahaaa!
Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
oamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul
ERROR!!!
Borcea is trying to connect to UEFA Champions League server! Loading Fatal
error!!! The connection was reset by Unirea Urziceni!!!
Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie !
upa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
- Stai ca abia suntem la amigdale!
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre
ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le
ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si
sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca
ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in
functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
- O, da ? De ce, acolo este slujba?
- Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii celor ce vor postul !
Zboara in avion Vladimir Voronin, Zinaida Greceanii si Marian Lupu. Deodata se strica
motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu: Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti Adio si
sare din avion.
Z. Greceanii: Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu: De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne
intreaca cu 860 voturi?
oi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
oua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta !
Cealalta i raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Un broker vorbeste despre criza financiara: E mai rau decat la divort. Am pierdut deja
jumatate din avere si am in continuare o sotie.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
OTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce
mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a
asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav
avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se
repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
e ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei ?
Simplu, ele citesc printre randuri Be My Wife! (Fii sotia mea!)
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul: Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul Cum asa??!!! Te
gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa
tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid De ce anume??? Nici nu-ti dai
seama cand clipesti, atat de rapid e Da
interesant apreciem contributia dvs..
Al treilea: Domle eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru Puteti
explica?? Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina adica
e ceva foarte rapid nici nu-ti dai seama Da foarte interesant.. va multumim
Al patrulea: Cum sa va spun eu dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru
!!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa
clipesc si nici sa aprind lumina
Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea:
Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns.
Fiul raspunde foarte derutat: Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua: De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest
subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: Nu
se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale:
De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
upa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna
cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o
cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie
creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea
entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: Imi voi petrece toata viata facand asta.
Intocmai ca si o prostituata.
Buna ziua!Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste si atunci imi apare
un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas paste shortcut, si
astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu
gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate
fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se
afla in dulap, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap, atunci sigur o gasiti
acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul
prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta floppy
Blana filmul
Biletel shortcut
ulap calculator
Molia din dulap virus
Vecinul in dulap hacker
in cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si
uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.Ne cerum scuze pentru neplacerile
cauzate.
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj
despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in
cursul zilei.
- Dapoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara la TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti
ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care
mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri
carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in
acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand
inchide biblioteca merem cu totii la Vasile, ca el are tipografie.
E CRIZA
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai
mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi
oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori
de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea
ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou.
Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune:
domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la
altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din
avere.
Ce nu a reusit justitia in 20ani , a reusit domnul Traian Basescu :
Sa adune toti hotii intr-un singur loc: cabinetul lui Emil BOC!
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a
adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale
nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.Un barbat nu a ajuns acasa intr-o
noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa
verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a
dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
ar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printro Lege Divina fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi;
pe englezi perseverenti si studiosi;
pe japonezi muncitori si rabdatori;
pe francezi culti si rafinati;
pe spanioli veseli si ospitalieri etc.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum
ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins
fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si
ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava
pentru furnici, pentru a omori insectele pe carea ceasta le inghitise deja. A fost momentul
in care studentul i-a spus sa-l aduca imediat la spital
SI MARELE PREMIU:
=================
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
- Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica!
- Dar aici de ce sunt douasprezece?
- Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie .
Conferinta internationala avand drept subiect cum sa numeasca altfel penisul.
Englezul propune denumirea de gentleman. De ce? Pentru ca de cate ori vede o domnisoara
se scoala.
Italianul propune denumirea de partizan. De ce? Pentru ca lucreaza si in fata si in spate.
Ultimul iese ROMANUL care propune denumirea de balada, pentru ca umbla din gura-n
gura
A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
upa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: -Cum se face?
umnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus
pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
upa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena?
Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in
compartiment, o doamna.
- Du du du duduie, po po pot sa iau loc?
- Da domnule chiar va rog.
- Uffff . cc cc caldura mare.
- Da domnule asa e caldura mare.
- Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos?
- Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta.
Peste aproximativ 10 minute:
- Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos?
- Sigur domnule,imi dau si eu bluza.
Intr-o zi, sotul vine suparat si abatut acasa. Sotia il vede si il intreaba:
-Ce s-a intamplat dragul meu?
-Pai stii, azi cand mergeam cu metroul, unul se tot uita fix la mine, apoi a inceput sa strige
catre mine: tembelule, cretinule, prostuleee si radea.
Sotia ii zambeste dulce, il saruta si ii zice:
-Lasa dragulela asta te gandesti tu? Nu baga toti nebunii in seamao fi fost vreun tanar
drogat care nu avea ce face!
Barbatul se mai destinse, o saruta si zise:
-Da, off cum nu m-am gandit si eu la asta..?! Multumesc draga mea!
A doua zi..iaravine suparat acasapovestea se repeta si el era distrus.
-Nu inteleg de ce din atatia numai pe mine ma alegenu inteleg!
Femeia ii gaseste din nou explicatia:
-Dragule, pai poate te vede mai retras, te-a simtit ca te lasi necajit de ellasa-l in pace nu
iti stoarce tu nervii pentru toti nebunii!
El din nou se bucura si uita.
A treia zi insavine acasa, deschide usa nervos si striga:
-Nevasta! Nevasta!
-Da ce e iarasi? intreba ea mirata
-Stii ala din metrou care tot ma facea prost, tampit, imbecil???
-Da dragule, ce a mai zis de data asta de te-a enervat atat de rau?
-Mi-a zis: PARACIOSULE , PARACIOSULEEEE!!!
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera
vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei
pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de
arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tipul tot transpirat si zice
comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe, a trebuit sa o omor cu
scaunul.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde: Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al
doilea ostatec.
Personalu: Stai domne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel
Aviv
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se
relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n
povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios Tipul era atat de ingrozit incat la un
moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat
de frica, racneste: Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in
pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat,
auzi o voce:Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus
toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri
credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? Foarte bine raspunse
vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi
impreuna labele din fata si spuse:
Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Un mosneag de nouzeci de ani sttea pe o banc n parc, plngnd. Un tip trece pa lng el
si-l ntreab de ce plnge. Printre lacrimi, btrnul rspunde:
- Iubesc o fat de douzecisicinci de ani
- Si ce-i ru n asta?, ntreab tnrul.
Continund s plng, mosul rspunde:
- Nu ntelegi n fiecare dimineat, nainte ca ea s plece la lucru, facem dragoste. n
pauza de prnz vine acas, mi pregteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine
acas ct de repede poate si mai facem o repriz de sex. Iar dup cin, toat noaptea facem
dragoste ncontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice brbat, mai ales la o vrst asa de naintat.
e ce plngi?
Printre lacrimi, btrnul rspunde:
- Am uitat unde stau
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara.?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
iriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi!
in spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
iriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unui dineu oficial, Tokio,
1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
iriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Circuitul Grand Prix de Superbike.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, catre Tanasescu, ministrul de finante, la o noua
sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2003.
oi turisti la tara, cu rucsacul in spinare. Totul frumos, bucolic: turme de oi, capite,
padurici si poienite.
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas!
El: Perfect, campam aici.
e ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii? In termeni economici, iata:
- Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON
- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana. O alta doamna se
apropie de ea:
- Va dati seama cate animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
- Dar dvs. stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceast blana?
Fiica lui Becali se apropie de tatal sau si ii spune:
- Mi-am gasit un mire!
- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el.
ar sa nu asculti!
Vine tanarul la nea Jiji:
- Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
- Dar stii ca ea are nevoie de bani pentru viata?!
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, calatorii peste hotare!
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, du-te.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- Nu prea e cine stie ce insa mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita n supa.
-Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.
Control vamal:
-Ce aveti n sac?
-Ceva mancare pentru papagal, dom sef.
-Deschideti sacul!
eschide sacul, nauntru zece kilograme de cafea.
-Aha, papagalului i place cafeaua, spune ironic vamesul.
-i place nu-i place, altceva nu primeste.
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale
cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin
doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il
mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica.
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un
Jeep Cherokee nou nout , linga el .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban
si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza
NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva
pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer
portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii
care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare
omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning
Horaiu Mlele a fost ntrebat, ntr-un interviu, care este cel mai bun actor din lume. Dup
cteva momente de gndire, a spus:
- Suntem mai muli.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe
tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa
ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra
aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii...
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la
neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti
in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la
noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si
parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe
partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca
politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata
doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa
o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la
avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult
averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si
bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul...Unde mi-e Rolex-ul??
Un blietel de cincisprezece ani este dat in judecatl pentru cl a llsat o fatl gravidl si i se
solicitl pensie alimentarl. Mama bliatului angajeazl o avocatl care sl demonstreze
imposibilitatea procreerii la o asemenea varstl. Dupl ce a incercat absolut toate
posibilitltile, avocata desface slitul de la pantalonii bliatului si jucandu-se cu obiectul ce sa ivit se adreseazl instantei:
- Priviti, vl rog aici, domnule judecltor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta...,
credeti cl:..?
Panl acum tlcut, blietelu-i sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cl pierdem procesul!
Un tip se prezint la un interviu pentru angajare.
- Cum v numii? ntreab angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Suntei blbit?
- Eu nu, tata era blbit iar funcionarul de la primarie - tmpit!
oi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia
astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
eschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite:
Germania, Olanda, Danemarca
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea dar la bar stii tu au halbe inghetate
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia
putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase Nu stau mult, vin imediat.
Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
eschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci,
coaste de porc
- Dar, draga mea la bar stii, se mai injura, se vorbeste urat
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, pla! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba
inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar,
nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.
Un tip intr ntr-un bar i comand cea mai scump butur. Barmanul i pune n pahar,
dup care zice:
- E din partea casei.
Tipul se mir, i comand cea mai scump marc de igri. Barmanul i d un pachet i-i
spune:
- E din partea casei.
- Ce bar e sta? ntreab tipul. A vrea s-l cunosc personal pe ef.
- Nu se poate, e n biroul lui, cu nevast-mea.
- hi de ce nu-l poi chema?
- Pi, e ocupat s-i fac lui nevast-mea ce-i fac eu barului lui.
Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa
tipe:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
- Dar unde sunt florile?
La oculist:
-Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
-Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?
Consultatie la domiciliu -octorul intr n dormitor, lsndu-l pe sotul foarte agitat s astepte afar. Peste dou
minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de buctrie. Sotul se execut si doctorul
dispare din nou n dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cernd un ciocan sio dalt. Sotul d fuga pn jos si se ntoarce cu un ciocan si o dalt. Acum bietul om era
ntr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintr n dormitor, reapare din nou dup vreo
cinci minute.
- mi pare ru, spune el. M tem c am nevoie de o rang.
- O rang?! tip sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum s constat, a spus doctorul. ncerc de atunci s-mi deschid trusa.
octorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac
carne!
-Mananca rahat si o sa fii multimit!
Alt pacient :
-Nu pot sa fac sex cu nevasta ...
-Fa cu ma-ta !
Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul, ca asta moare !
Intra un babalac de vreo 90 de ani :
-Dom' doctor, nu pot sa ma pi* !
-Cati ani ai ?
-93.
-Pana la 93 de ani te-ai pi*** destul!
Merge Maria la doctor.
- Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna...
I-adevarat?
- Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.
-Domnule Doctor, fumatul afecteaz gndirea?
- Nu prea, deoarece cel ce gndeste ctusi de putin, nu fumeaz deloc..
- Domnu' doctor, de cate ori cant la vioara mi se scoala p***.
- Pai dom'le, inseamna ca dumnea'ta canti ca o pi***.
participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta
rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au
participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
O petrecere de politisti. Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa
se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. O alta ii
sugereaza ca, in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue
altfel.
Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. La un moment dat femeia se intoarce
si cand ce vede femeia .... politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia ii spune sa ii fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice:
- Ce imi tot reprosezi atat, ce, eu te-am intrebat cu cine ai facut copiii ?
In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa
umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo
dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un
porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot
si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?
Q: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?
A: Ca sa le creasca muschi pe piept...
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele,
aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a
intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe
intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu
ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
La liceul de politie din Buzau, un prof' ii zice unui elev care statea catarat pe un geam:
- Ba, rahatule, da-te jos, ca te mananc!
Concurs de promovare la gabori pe vremea RAPOSATULUI Concurentii trebuie sa-si spuna parerea despre balada "MIORITA".
Intra primul in sala:
Comisia:
- Tovarase militian, va rugam sa va spuneti parerea despre balada Miorita.
Militianul:
- Eu cred ca in aceasta balada este vorba despre nisite rasisti imputiti!
- ?!
- Pai, nu este vorba de un moldovean, un ungurean si un vrancean. Aia doi se pun si mi-l
omoara pe al treilea, ce altceva sa va mai explic...
Comisia este multumita si il promoveaza.
AL doilea:
- ESTE VORBA DE CONGRESUL AL 14-lea al PARTIDULUI COMUNIST ROMAN.
- ?!
- PAI, DE TREI ZILE-NCOACE,
GURA NU-I MAI TACE!
Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:Ce s-a intamplat?
Politistul:Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
Barmanul:Cum?Politistul:Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul:Si?
Politistul:Pe cutie scria intre 2si 5 ani..
Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:prof:What's your name?
candidat: Ha?!
prof:Esti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
prof What's yoar name?
candidat: my name is Gigi. What's yours?
prof: Ha?!
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema
era,sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"
Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic...
-Iesi afara, ca nu esti bun de nimic...
Mai intra inca unul , iar:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el...
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
-Como ti cheamo?
La care recrutul raspunde:
-Perche?
...
-Perche si mai cum?
oua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe
langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!
culmea culmilor:
-Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca!
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect
pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care
ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice
fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu
Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53
de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in
teancul de fotografii si sa ti-o iei."
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un
tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!
La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei
explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
" Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o
grenada..."
Sergentul Ghita este chemat la raport:
-Ba Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l.
-Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit ma-ta!
-Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
-Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
-Curtea martiala te maninca, ma. Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita isi cheama din nou soldatii:
-Soldati, azi sapam transee.
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...
1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere
americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai
aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si... nimic!
Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj...
pune mana.. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma
spune pilotului:
-John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata, sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si
alimentat cu lichide.
aca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin
in viata.
Atuuunci... ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul, apoi mi-a aruncat berea !!!
Unde se gaseste cea mai multa paine in Rusia?
-In chiftele.
Intrebare la radio erevan:
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE
POT SA RAMAN GRAVIDA? DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE
NOASTRE AU MANCAT O P____ ASTA IARNA
e ce face Mircea Badea spagatul pe doua scaune ?
R : Ca sa-i stea cu gura la nivelul optim lui Chuck Norris.
e ce are Mircea Badea urechile clapauge ?
R: Ca sa-l manipuleze mai usor Chuck Norris !
Urmeaza o vizita de la Minister, pentru a studia nivelul de trai al familiilor elevilor din
clasa a 4-a. Doamna invatatoare il intreaba pe Victor:
- Victoras, ce masina are taica-tu?
- Ferarri, doamna!
- Foarte bine!
Apoi, invatatoarea il intreaba pe Mihai:
- Mihaita, ce masina are taica-tu?
- Jeep, doamna!
- Foarte bine, Mihai!
In sfarsit, invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Bulisor, ce masina are taica-tu?
- Bicicleta, doamna!
- Off, Bula, ce masina?!?
- Pai, tata are doar bicicleta, doamna!
- Bine, Bula! Dar maine, cand vine inspectia, spune si tu ca are BMW!
- Bine, doamna!
A doua zi, inspectorul intra in clasa si il intreaba pe Mihai:
- Baiete, ce masina are taica-tu?
- Ferarri, domnule!
Inspectorul se apropie de Victor si il intrteaba:
- Baiete, ce masina are taica-tu?
- Jeep, domnule!
Taman acum intra in clasa si Bula, care a intarziat la scoala.
Inspectorul se intoarce si il intreaba:
- Baiete, ce masina are taica-tu?
- BMW, domnule!
- Pai, si de ce ai intarziat atunci?
- Pai, pentru ca a cazut lantul, domnule!...
La scoala, Bula incepe sa planga...
oamna invatatoare:
- Ce-i, Bula?
Bula:
Stiti, doamna, mama a plecat de acasa si sunt singur...
oamna:
- Bine, Bula, hai ca te iau la mine acasa pana vine maica-ta!
Ajuns la casa doamnei invatatoare, Bula incepe sa planga din nou...
oamna:
- Ce-i, Bula, de ce plangi?
Bula:
- Stiti, doamna, nu am mancat nimic pe ziua de azi!
oamna:
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa
spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
upa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se
ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si
facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o
buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca
octorul consult o femeie, dup care i cheam soul la discuii:
- Domnule, am o veste bun i una proast pentru dv. Voi ncepe cu cea proast: nevasta
dv. are sifilis. Vestea bun: nu l-a luat de la dv.
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand
doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui
alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a
sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune
care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o
singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in
mijlocul orasului.
aca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati
cu el!
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor
oameni
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o
poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Sarumana, mamaie, da undes femeile din sat?
- La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza
- Da barbatii?
- La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza
- Si copiii?
- La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza
- Da matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English
oi poponari noaptea n tufi. La un moment dat, apare miliia cu lanternele aprinse. nla
care-i sugea p**a celuilalt se smulge i o rupe la fug, disprnd. Subofierul de miliie l
interogheaz pe cel rmas:
- Ia zi, cam ce fceai aici, la ora 3 dimineaa?
- Pi ce s fac, admiram privelitea nocturn.
- Nu mai spune, privelitea nocturn, ai? Da cu la care-i sugea p**a i cnd am aprut
noi a fugit, cum e?
- Supt p**a? Nici nu tiu despre ce vorbii.
- Nu tii, ai? Da cu urechile alea din minile tale ce faci?
oi homosexuali se duc la piscin.
- Cum e apa?
- Apa e ghea ca p**a!
- Atunci sar n c*r.
e ce scuipa moldovencele in san?
Sa nu dea laptele in clocot
Ce au facut moldovenii cand au vazut prima data vaporul?
A intrat sub apa sa-i numre rotiile
Ce au facut moldovenii cand au vazut prima data asfaltul?
Sau descultat sa nu-l zgarie
Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahhahhhahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-ida-ida-i!
9.Profesoara de engleza: Oh yes, ohgood
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Dadada!
13.Profesoara: Daasape acolofoarte binecorectperfect.
14.Dezinformata : Ce e asta? De ce? Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine aproape ca a venit il vad, il vad.
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia
intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui!.
Iepurele: Ce dimensiune sa aiba?.
Pai vreo 5 centimetri.
Nichelat, inoxidabil sau normal?.
Painormal!.
Si iepurele: Avem! Da iesi in p***a ma-tii afara, nu vezi ca am inchis?!?!
Alinuta a implinit 14 ani. Mama ei ii spune ca acum are 14 ani,sa vorbesca despre sex.
Alinuta ii raspunde :
Bine, mama. Ce vrei sa stii?
Sotia generalului pe patul de moarte:
Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat
decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu cu Divizia 24 infanterie.
Bula, director, se plange adjunctului sau:
- Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de
zbor ale Tarom-ului.
- Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
- Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche:
Rabdare, rabdare!?
Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si paradoxal.
Nimeni in afara de Bula. Invatatoarea, placut surprinsa, ii da cuvantul.
Bula: Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:cine stie sa spuna o
propozitie cu evident si paradoxaldin noi numai Bula!!!
Invatatoare:Uite Bula,iti mai dau o sansaspune!
Bula: Evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il
sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii inspectie.Dar iata ca la
intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bulainspectorul ii
spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda,iar aceasta accepta cu greu.
Bula: Evident ca pamantul e rotund,
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!
Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu,om dastept,
sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu iese de sub poala:
-Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
-Stiu, fiule.
-Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu, fiule.
-Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Stiu, fiule.
-Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam?
ar maica stareta cu o voce mai groasa:
-De p*la, ca si io-s partizan !
Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate
gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor
din urma
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei
upa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva
secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.
si ii zice: Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu tu vroiai sa
mancam sanatos!
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: Gica! Repede, se
ineaca mama!
Gica raspunde: Degeaba, nu mai am spatiu pe card
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .si cu cine seamana?
- Dapai degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
ar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
Totusi a venit autobuzul se gandi Ion.
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre
picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic
- Nu l-am accidentat, Doamne-fereste, nici nu l-am atins!?! Voia sa treaca, i-am cedat
trecerea si el, de uimire, a lesinat!
Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de
accidente."
Ion si Maria in pat... Momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat
adevarat ! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul
din sufragerie...
La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si
pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in
lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
in sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe
cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
in sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!
Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
- Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul
e-n regula.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai
buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
- Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili...
- Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
- Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
- Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna,
si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc
ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan.
Navalesc toate inauntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
- Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara
Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment
dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea
esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras.
Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o
revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care
intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu
zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage
vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de facut sex nici nu mai are rost sa
va intreb.
O tipa in pat cu amantul.
Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa
inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el),
dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!!
Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de
operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur
in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce
terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii
in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de kakao!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:
- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai
in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi
tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca
complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o
"cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in
virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a sarutat-o pe fica
mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta
mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute
fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept
sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma
olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!
cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet
asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au
gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i c***t.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar c***t...
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai,
nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 2
lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar c***t, te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va
vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.
Bula si cu Strula injurau foarte des. Odata, mama lor se hotaraste sa le cumpere bicicleta la
amindoi daca nu injura macar o zi. Trece dimineata, trece amiaza, seara Bula lasa geamul
deschis si apare un mos, la care Bula spune:
- Ba p**a, ce cauti la geam?
Si Strula fericit ca Bula a injurat si nu va mai avea bicicleta si va trebui sa se roage la el ca
sa i-o dea spune:
- Aha, o sa-ti mai cumpere mama o p**a bicicleta.
Bula isi cumpara un papagal smecher rau, il aduce acasa si-l pune in cusca. Seara aduce
Bula o blonda misto acasa, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc si Bula incepe s-o
atinga. Papagalu' incepe sa comenteze: "Aaa, aaa, fetita, bulanu', bulanu". Tipa se opareste
si pleaca. Bula, suparat rau, ii spune papagalului: "Ba, daca nu taci data viitoare, nu mai las
o pana pe tine."
A doua seara, aceeasi poveste cu o tipa bruneta. Bula isi incepe treaba si papagalu' si el:
"Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Si asta pleaca si-l lasa pe Bula cu c****le cit merele. Bula,
in culmea enervarii, tipa la papagal: "Cioara imputita! Asta-i ultima oara cind te iert! Mai
faci o singura data chestia asta si te jumulesc tot". Papagalu' tace inspaimintat.
A treia seara, vine Bula acasa cu o a treia tipa. La fel ca si inainte, se suie Bula pe ea,
incepe s-o atinga, s-o sarute, papagalu' nimic. Ii scoate Bula chilotii, se infierbinta tinerii
bine, papagalu' tot nimic. Cind sa incepa treaba serioasa, papagalu' nu mai rabda: "Imi bag
p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentata!"
Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii unde si cum si-au petrecut
vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama
si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a
inceput sa povesteasca:
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa invatatoare...
intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urit, iesi afara si in pauza sa vii la mine in
cancelarie.
Foarte suparata, in pauza, invatatoarea il cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Trebuia sa spui si
tu ca i-a facut o surpriza si eu intelegeam.
- Bine, tovarasa invatatoare, imi pare rau, o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala, invatatoarea iarasi intreaba copiii cum si-au
petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la
bunica.
- Pe linga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa invatatoare,
iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba.
Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau.
Suparat, se duce la doctor sa-si spuna pasul.
- Dom' doctor... stiti... nu mai creste!
- Ai venit la fix, pentru ca saptamina aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta.
Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bula pleaca fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bula sa fie intr-un tren in compartiment cu o tipa
sexy...
11:59: Bula devine tot mai nervos. Apoi se gindeste: "Decit sa nu mai creasca, mai bine
indur rusinea..." Isi scoate alifia si incepe:
- Melc, melc codobelc...
Este intrerupt de tipa respectiva:
- Nu va suparati, este cumva ora 12?
- Da.
- Vine, vine primavara! incepu tipa frecindu-si sinii cu un alt fel de alifie...
Bula vine noaptea acasa cu Strula si ii arata apartamentul:
- Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici
dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sunt eu.
- Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zise
Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase
cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea
agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il
baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus .
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca
vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la
salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de
oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face
auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa
care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si
poate stapini un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-su:
- Amalia! Tu fumezi?!
Cum se definesc sentimentele contradictorii? Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua pe
punctul sa cada intr-o prapastie...
Ce e aceea USA? Uniunea Sovietica Ailalta.
Cine-i barbatul care se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? Cosarul.
- Din cauza ca autoritatile nu au destui bani ca sa plateasca pensiile, de la 1 ianuarie
pensionarii vor avea voie sa treaca pe rosu. Daca in 6 luni situatia nu se remediaza,
pensionarii vor fi obligati sa treaca pe rosu!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World
Trade Center:
- Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?
Intr-o seara un vanator isi ia armele si pleaca la vanat. Zareste omul nostru o ratza pe cer si
o impusca (cade jos) in acest timp prin bezna fuge un narcoman si se impiedica de rata o
inshfaca si fuge cu ea mai departe! Vanatorul enervat s-a luat dupa el pina l-a ajuns...
(Vanatorul)- Da ma ratza ca eu am impuscat-o!!!!!
(Narcomanul)- Nu-ti dau nimic!! eu am gasit-o pe jos!!!
si tot asa vreo 2 ore pana ce narcomanul ii propune vanatorului un joc ...
(narcomanul)- Facem asa : iti dau eu un picior in oua si tu mie si care-i mai puternic ia
ratza!!!!(vanatorul in sinea lui zice....rabd eu lovitura da cand i-o trag il ucid cu totul)
vanatorul cade de acord! isi face un vant narcomanul ''PAHH!!!!''
Vanatorul leashina si cade jos cateva ore apoi se scoala cu chiu cu vai si zice :
-Acum e randul meu!!!!!!!!!!!!
(narcomanul auzind ii arunca rata in fata)
-Tine rata, eu nu ma ma joc!!!!!!!!
- Cum a cazut guvernul din Somalia?
- Au taiat copacul
Americanii ii cintaresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine, v-ati ingrasat! Urmatorii 100.
- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa".
Cati somalezi incap intr-un autobuz? Toti.
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand
se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal
daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce
trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in
cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...
umnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi
si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
- Strul: OK!
- Receptioner: Sauna, 120 euro!
- Strul: Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptionerul: Solarium - 80 euro!
- Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!
- Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
- Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza
catre rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu
niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o
lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet...
- Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le
reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs
sa ne controleze...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile,
200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si 1000 de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali
fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind
impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii
dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in
pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un
ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de
cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care
trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut
sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea
neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se
vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi
bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea.
Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o
problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai
creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le
semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile,
bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea
subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna
intreaga!
Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta
astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca
I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este
antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc
banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau
si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a
mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb,
unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU,
IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui,
il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
upa cateva secunde de liniste confuza se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?
Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu tiam mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!
O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot
felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si
cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland
prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand
porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit
afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul
asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Pina la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decit sa primesti.
- Aveti o gindire generoasa. Sinteti filantrop?
- Nu, sint boxer.
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor
american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau
engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la
"treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in
prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!
Scrisoare de la parnaie:
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula
18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si
sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi
dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul.
Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic,
ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l
refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si
respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni
fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba
lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
-Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cite doua bete in mina?
-Paza de coasta!
Un scotian ii scrie fiului sau:
- Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte - zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica
va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
- Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. Il desface scotind un
prezervativ cu o mica crapatura la varf. Farmacista:
- Da, e un caz foarte trist...
Scotianul:
- Se poate lipi?
- Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny...
- Si unul nou?
- De la 2 pence in sus...
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul si pleaca. Dupa doua ore, se deschide usa si
intra scotianul nostru zicand farmacistei:
- Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica in sant si adoarme acolo. Doua
turiste trec din intimplare pe acolo si vrind sa afle secretul vestitului Kilt (fusta scotiana)
arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga in
jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa, se
dezbraca si nevasta-sa ramine inmarmurita la vederea panglicii:
- Draga... unde mi-ai fost?
El isi priveste scula si zice:
- Nu stiu, dar cred ca am cistigat premiul intii
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El
raspunde cu urmatorul exemplu:
- Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la
stapina casei o bucatica foarte mica. In Irlanda, stapina casei ii va intinde zaharnita si o va
ruga sa se serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei ii va
spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul".
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cand beau eu,
toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sint fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
upa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
- Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!
Un turist in Scotia viziteaza lacul Loch Ness in speranta de a-l vedea pe Nessie, monstrul.
ezamagit ca nu il vede, intreaba un bastinas:
- Cind se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte
- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu'
Sefu'!
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in
antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta.
Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu
o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu,
veti muri in curind.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sini mari.
- De ce sini mari?
- C'asa-mi place mie.
- Bade Gheorghe, dumneata esti singurul martor al celor intimplate. Este adevarat ce
sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea se gindeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am vazut: ca se f**eau.
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de
munca. Se tiraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu
un pahar linga el, iar nevasta-sa in bikini facindu-i vint cu un evantai, ii striga:
- Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa... Ba, da' fraier mai esti... uita-te la tine cum
arati... Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i,
vremea p**ii trece.
Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub
umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu'. Spre seara,
vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il
apostrofeaza:
- Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti... Mai las-o naibii de munca... Stii tu, e o vorba din
batrini: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a...
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea
pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers la munte in excursie. Dupa
vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca
poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gindeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa f**i ceva !
La care badea :
- Pai o sa f*t oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt,
plina cu noroi moale si i se infunda masina... La citeva minute, apare un taran cu doi boi
dupa el...
- Fiule, te-am prins... imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, ii scoate masina si spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamintul cind il muncesti? Noaptea?
- Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!
Un reporter il intreaba pe un taran:
- Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai?
- Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
- Si daca-ti cere o lada cu mere?
- Cum sa nu-i dau, uite ce livada mare am!
- Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
- Il omor pe nenorocitul de bozgor!
Un trecator il vede pe strada pe Iozefini, se duce la el si-i spune:
- D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii
degeaba asa ca lasati-ne in pace!
Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa. Ii arata un om pe strada care
mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe
care il intalneste in cale.
- Nu cred, ii spune trecatorul.
Iozefini se uita atent la cel cu ziarul, bolboroseste cateva cuvinte, da de cateva ori din maini
-19p Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si ntradevar...
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul n apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic, dar apa are peste 45 cm adabcime ...
ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul
bucati. Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi
pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater
pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:'
- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici
noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si
impusca americanul si englezul:
- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de
doua ori!!!!!
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite
mingea n mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra n lac, apele se despart si si joaca mingea.
E rndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola
fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot n mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus
linistit, merge pe apa si si joaca mingea.
Micul barbos si ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat n viata lui golf
proiecteaza mingea ntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un
copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este ntr-un sant care se
varsa n lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm nghite mingea. Deodata din
cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si l ia n gheare, pleaca cu el zburnd pe
deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact n
gaura. Moise se ntoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa
tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O,
OAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la
culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un
ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand
conduc masina si tu stai langa mine.
Aveti caluti de ciocolata?
- Nu, navemdar hai sa iti facem un calut.
A doua zi vine iepurasul:
- Aveti caluti de ciocolata?
- Avem.
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si
al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat
romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.
umnezeu ii cheama pe Bush, BinLaden si Basescu in Rai si le spune ca trebuie sa se
intoarca la propriul popor si sa le transmita ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa
curete excremente, ca pedeapsa.
Bush merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii
aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa
curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
BinLaden merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce
nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata e bine si va saluta pe toti. Iar a doua
este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara
frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul
sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe
autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am
oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am
dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii
era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai
purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am
dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
aca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
aca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
aca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai
cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre
fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris
la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul
companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de
ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste
amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a
facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A
deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o
casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba
de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le
raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca
este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes
ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit
pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la
fiert!
Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic
cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
Fiule, nu ne face numele de rusine!
Cumpara-ti si tu un tramvai!
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt
supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care
sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it
will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I
watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK
ap za phone end ai sei YELLOW?
Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc:
Intra englezul,sta doua minute si iese:
-Puuu ce pute-a porc!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si
spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in
camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile
cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe
director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la
3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Same disease, better insurance, my lady.
: Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
R: Un crocodil ..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: Un autobuz cu pensionari
upa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a
fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au
fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
- Pot sa va spun si eu ceva?
La care distinsii savanti printre zambete au spus: desigur.
- HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
- ADEVARAT A INVIAT.
oi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intrun accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot
oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au
asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca
odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- am vesti bune, copii puteti sa va casatoriti in rai.
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
- mai, lasati-ma in pace trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?
Parinte am pacatuit
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere si acolo am intalnit o tanara. si o voce imi zicea:
Fa-o! Uite cum arata!
iar alta voce imi zicea
Ai copii si nevasta acasa. nu o face!
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai n-am facut-o dar am pacatuit cu gandul.
- Fiule trebuie sa te duci acasa. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat de esti asa de distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata de la firma ?!
- Da, da, cea pe care numai trebuia sa o privesc si aveam o erectie puternica ?!
- Si ce s-a intamplat ?
- Pai, mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8
trebuia sa o iau de acasa
- Si si???
- Pai, ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p de picior si asa am plecat la ea
acasaAm sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini-mini, cu un decolteu imens
- Si, si, si ce s-a intamplat???
- Si i-am tras un picior in gura !
O unguroaica sta la ocazie in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan la Cluj, da cine tzine de volan ?
oua tipe fac nudism pe iarba verde.
La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa
ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in
flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten
Mihai Eminescu venea seara acasa de fiecare data beat, shi o bate pe femei-sa.
Itr-o seara femei-sa so suit in pod shi o luat scara cu ea, dar Mihai o vazut shi io spus.
-Dati jios luceafar sfint / Alunecind de pe scara,
aca se sue moshul in pod / Pricis mininshi pizdeala!!!
Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta
-Te obosesti de pomana !in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la
loc !
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
upa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e nou-nouta!
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se
asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor
le place sa faca sex in zilele care incep cu m, adica: marti, miercuri, maine, mereu,
mambata si muminica.
O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in
regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care
politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand
pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut
nepotica se duse tinta spre ea:
Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete.
Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
Doamna, am trait s-o vad si pe astaLa virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???
Babuta raspunse mindra:
Imi dau jos proteza si le sug bine de tot
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !
Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?
O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei, o carte care ii invata pe barbati cum sa se
impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!!
Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
upa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma
imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
Femeile sunt ca medaliile olimpice:
Trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Intrebare:
e ce exista mai multe femei decit barbati in lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare
* la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie.
* la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte
Insa femeia ii da replica:
- da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare insa nu tu ai rupt prima petala
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulceinsa tu ma agitai altzii ma sorbeau
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill Dakota,
am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus
direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai
mare, cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul
din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
-Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
-Trei kilometri.
-In ce directie?
-In jos!
Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea
inscriptie pe mormant:
Aici continua sa se odihneasca
Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in
ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta
este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele
necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam.200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere
Care e diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
oua grame.
Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe
alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se
despart.
Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de
ceva comestibil, cat de cat
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se
duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice
situatie, se vede ca ai fost marinar ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie
Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .si cu cine seamana?
- Dapai degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
ar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
Totusi a venit autobuzul se gandi Ion.
-Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
-Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
-Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o
ureche, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte
Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi si taie si cealalta ureche.
roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in
Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne
cautam de lucru.
O planet trece pe lng planeta Pmnt i o ntreab:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... htii... mi-au ieit Homo Sapiens...
- Nu te ngrijora, o s treac! Am avut i eu!
Vine soul acas i-i ntreab nevasta:
- Ce ai face dac a ctiga la Loto?
- A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia.
- Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari!
Intr-o noapte un american , un francez si un tigan cautau un hotel;
Toate hotelurile erau ocupate:
Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma...
Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa
vorbeasca:
-"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".
Englezu' speriat sare pe fereastra .
A doua noapte, figura se repeta si cu francezu'
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si la miezu' noptii iese fantoma...
-" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :
-Vezi sa nu ti-I fac eu negri pe amandoi !
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:rn- Mama, mama, pot sa fac si eu
roata afara ?rn- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.rnA 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama
ei din nou :rn- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?rn- Nu mama ca o sa ti se vada
chiloteii.rnA 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:rn- Mama, mama, am facut
roata.rn- Si nu ti s-au vazut chiloteii?rn- Nu, ca i-am dat jos...rn
Cica era odata Bula si Bulishor.
Bula avea bicicleta...
Si Bulishor avea trotineta.
Bula avea gagica...
Si Bulishor avea gagica.
Si intr-o zi Bula si-a luat gagica si a duso in padure cu bicicleta.
Bulishor si-a luat si el gagica si a duso in padure cu trotineta.
Bula si-a chemat gagica dupa un tufish.
Si Bulishor si-a chemat gagica dupa un alt tufish si a tras cu urechea la ce vorbea Bula si
gagica-sa.
Bula:-Tu , te f*ti?
Gagicasa:-NU!
Bula:-Atunci mergi in pi*da mati pe jos acasa si eu ma duc cu bicicleta.
La care...Bulishor o intreaba pe gagica-sa:
-Tu , te f*ti?
-DA!
-Atunci tu mergi cu trotineta acasa si eu ma duc pe jos. :))
Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!
Psihiatrul il intraba pe pacient:
- In familia dv. au mai existat cazuri de boli mintale?
- Da, sora mea, acum trei ania refuzt sa se marite cu un batran miliardar american...
Avantaje si dezavantaje n casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun n pat.
ezavantaj - n fiecare zi de catre aceeasi persoana.
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana
pe san.
o Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
o Nu ma provocati doamna, nu ma provocati !
Un tip merge la farmacie...
o Aveti prezervative cu gust de cirese?
o Da, avem.
o 4 cutii, va rog.
upa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
o Aveti prezervative cu gust de banana?
o Da, avem.
o 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
o Aveti prezervative cu gust de capsuni?
o Da avem.
o Dati-mi si mie vreo 3 cutii
o Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile
pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el,
il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta
nu-i cap.
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine
pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
Un baietel l ntreaba pe tatal lui: "Tati, ct costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule nca platesc".
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant n grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
j Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
j Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: -Cine scapa?
Raspuns: -Romania!
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut m*ica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
E LA SERVICIUL RESURSE UMANE
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format A4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului
de 20 puncte.
Va dorim numai bine !!!
oi cowboy n Vestul Slbatic:
- Eu am cea mai rapid mn din Vestul Slbatic!
- Eu am gagic
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i
vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la
Liceu.
irectorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-Si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.rn- Domn profesor am febra!rnDupa prelegeri,
profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il
cheama pe student si-i zice:
raga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat.
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei,
Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai
faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut
o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai
fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la
uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In
prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca
prin ceata cu ochiul stang.
Pe A2 un echipaj de politie opreste pe unu' cu un audi r8. Soferul vadit deranjat " de ce mai oprit domle'? mergeam prea tare?". La care politistul "nu, zburai prea jos"
Tasu lu Bula in dormitor pe marginea patului facea laba, cand deodata intra Bula peste el.
Jenat se face ca se uita pe sub pat. Bula "ce faci tati acolo". Tasu "aaa...e un soarece sub
pat". Bula "si vrei sa il f*ti pana moare?"
Ultima stire din Irak:
uy
~.. uv
{
|{
z{|}~ uvwxy
}vw
.. w
.. |w .. w
uy
zu
y{ ~.. uv
..uw
{
w~
{uuy
}
w{u
....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat' :
Alo alo! casa d-lui Cuc?
-Da! Dl Cuc la telefon...Buna ziua...
-Buna ziua..
-Cu cine doriti?
-Cu sotia d-voastra, doamna Cucoaie.
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de maternitate:
-Copilul sotiei e negru,cred ca s-a produs o schimbare!!
-Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a prouds cu 9 luni in urma!!!
Cum se sinucide un igan? i miroase ciorapii.
Cum se sinucide un romn? i spune bancul sta unui igan.
Cic s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World
Trade Center:
- Bi Funare, eti sigur c asta-i Budapesta?
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative i pe el
inscripia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgriat: "hi vaporul Titanic corespundea.
cum fierb oltenii laptele
-baga vaca cu coarnele in priza
Care este diferena dintre oltean i satelit? Satelitul se plimb printre stele, iar olteanul
printre fraieri.
umnezeu a dat din cap i a iesit rock-ul...A dat din mana i a iesit rap-ul...A nceput s
danseze i a iesit house-ul si dance-ul... La sfrsit s-a dus la WC i a iesit maneaua !!
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
- Izbaviti de talanguta.
Un paznic de la inchisoare catre un coleg:
-Inchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa
faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si
cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
upa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un
alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda,
repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul
barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un
parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei
mele...
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii
raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. Ce faci
acolo ? Tu ce crezi...? Iti numar coastele!!!
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. "Buna seara, aveti
gaini?" Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe
cantar: 1.120 kg. "Ramane?" "Alta mai mare nu aveti?" Asta nervos baga gaina in lada, si
neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
"Perfect, le vreau pe amandoua!
Un tip se duce la medic:
-Domn' doctor... cum pot sa fac sa traiesc 100 de ani...?
-Poi... hai s-o luam asa.... Fumezi...?
-Da... fumez....
-Ei bine... nu mai fumezi de-acum incolo.... De baut bei...?
-Da,... beau....
-Nu mai bei de-acum incolo.... De f*tut f*ti....?
-Ca orice om....
-Ei bine... nu mai f*ti de acuma incolo...
-Si...? O sa traiesc 100 de ani...?
-Nu,... dar cu siguranta asa o sa ti se para....
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, va rog...
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
Tineri casatoriti la masa. Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.
Shtii bancul cu curca?
Raspuns:Cur-ca al tau n-are nimeni
e unde avea Mircea cel Batran cizmele?
e la genunci in jos
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii
ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire
si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica
fusta, hop, nici asta nu avea chiloti!
Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care
scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt..
injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.
Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta
incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
oi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze.
- Catorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
lucru, la o petrecere?"
"Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.
Marie, Marieeeee, striga Ion din toti rarunchii .... fa repede bagajele ca am castigat 10
milioane de euro la loto !
- Apai Ioane, de care bagaje sa fac, de munte sau de mare...?
- Treaba ta, numai cara-te odata !!!
Un cuplu la restaurant. Vine osptarul:
- Ce doriti s servii?
Ea:
- O frptur mare i o salat pentru mine i o salat pentru el.
up un timp, osptarul revine:
- Mai dorii ceva?
Ea:
- O friptur mare pentru mine i o salat pentru el.
Osptarul:
- Nu v suprai, dar domnul nu consum dect salat?
Ea:
- Pi dac f**e ca un iepure atunci s mnnce ca un iepure!
Ce reprezint codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrtorilor din fabric!
ntr-un tufi, n parc:
- Te iubesc.
- hi eu.
- Te doresc.
- hi eu.
- M cheam Vasile.
- hi pe mine.
La tribunal, un homosexual este ntrebat de judector:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata clugari? Doar ie nu-i plac femeile!
- Pi, domnule judector, de la spate semna cu Zorro.
Cik se duce G.Bush,Basescu shi Putin la vanat in Africa.
Merg ei ce merg shi se opresc,Bush zice:
-Io cred ca ar trebui sa o luam pe cai separate!
Astia doi:
-Ok.
in fine dupa patru ore se intalnesc.
G.B.-Mie mi-a placut rinoceri,mama cum cadeau,headshot.
Pt.-Mie mi-a placut zebrele din mers le nimeream.
Bs.-Mie mi-a placut Plisnaii aia in negru de se tineau dupa mine,cand Ii impuscam tipau
PLISNAU PLISNAU!!!!
soacr-mea!
- nsta mi-e norocul, spuse pescarul scond portofelul. Spune-mi ct naiba i datorez...
se duce bula shi cu sula la un restaurant in zimbabwe,comanda ei.
s:-io vreau friptura
b:-io vreau ciorba de baluba ca am vazut in meniu.
Mananca ei ce mananca,bula mai comanda o ciorba de baluba,inca una,inca una.
ind ei sa plece bula il intreaba pe servitor:
-servitor,unde este toaleta;
da servitoru zice:
-colo jos dupa tufis scoti baluba shi te pisi
Cum prinde un oltean un iepure ?
- Se baga sub un tufis si face ca morcovul.
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si
intra in vorba...
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinu` bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia
inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata` nu sti?
B.I. : Apoi, nu...
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost...
B. B. : Si-oi tras o basina in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu`
B.V. :Si ti-o intrat Muresu`n cur?
B.I. : Apai, nu....
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans....
Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur....
Innebunit Bula, ametit de succes spuse:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.
Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si
"paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula! - profesoara.
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat ceva mai usor. )))))))
Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, i fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
- Cand devine casa olteanului submarin?
- Cand se urca Marin pe casa...
O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare n sus, strignd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei i da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
oua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
oi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il
arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- de ce l-ai aruncat?
- pai i se rupsese un dinte!
- pai si doar pentru un dinte?...
- era ultimul!
-Strula!!!!!!!!!!!
-Da Bulaaaaaaaaa!
-Struula...ai auzit bancu cu cocosu'?
-No....!
-Fututzi cucurigu matii
La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte
bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a
venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva
luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade
cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa
alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
oua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus
lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo
firmei de consultanta! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea
sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, firma de consultanta a observat de
asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului,
deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce
reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii dar eu folosesc pentru asta
lingurita
Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
omingo:
- Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!
Pavarotti:
- Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Isus a spus Asta da muzica, nu ca ala care a
facut-o pe mama sa plinga!
Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la
35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca
cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 3540 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca
pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
4 barbati tateau de vorba despre partidele de sex k nevestele lor:
1: -eu fak sex k nevasta mea o data pe luna
2: -Eu de 2 ori pe luna
3: -Eu o data pe saptamana
4: -Eu de 2 ori pe saptamana
Primul barbat catre cel de-al patru-lea:
1: -Pai u nu ai nevasta
4: -Credeam k e vorba de nevasta ta
UN NEBUN SE UITA IN OGLINDA DEJBRACAT:
-VAI...TRE SA IMI CUMPAR UN C*R NOU...ASTA S-A CRAPAT....
La brutarie
- As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
- Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
- Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
- Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat.
Se intalnesc doua foste colege de liceu.
-ceao ce mai faci?
-Da, bine ma duc sa imi spal Mertzanu si ma duc sa mananc la restaurant. Tu?
-Da, bine si io tot Curva
stuii bancu cu iarba? Iar bag p*la-n gura ta
Ce e mai mare in grad? Cucul sau pasarica?
- Pasarinca pt ca cucul sta drepti in fata ei!
la un bar toti stau linistiti,dupa o jumatate de ora se aude fugiti k vine jonny.fug toti si
ramane barmanu,intra unu mic cu o palarie mare si zice o bere,barmanu i-l serveste
repede,dupa bere zice fa-mi o m*ie, barmanu repede sw apuca de treaba,mai repede mai
repede zice omu,iar barmanu intreaba de ce asa graba?repede ma nu auzi ca vine jonny zice
omul
Bula si Strula in pauza:
Bula:ba Strula...hai sa vb despre curve
Strula:o.k. ..hai...
Bula: ce mai face mata??
Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala
contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30 min catre
SUA, cost factura 100$. Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$. Basescu:
convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$! Revoltati primii doi cer socoteala la
administratorul iadului.. Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local
Un taran statea in fata blocului si cosea iarba. La un moment dat vede pe cer un deltaplan,
care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata
taranului.
- No. O tara de cacat, atentate de cacat.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si
i-o umfla la loc!
oi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii,
de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu il inghite un crocodil
pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
-Dect s ne certm mai bine vorbim despre curve. Apropo, ce mai face m-ta?
-Se bate pe clienti cu m-ta!
era odata un postas pe nume vasile....si se duce sa duk pensia la 2 batranei......ajunge la
respectivii akasa...bate la usa o data......nu-i rasp nimeni....mai bate o data....iar
nimeni....mai bate o data si usa se intredeschide.....curios baga capul sa vada ce e
inauntru....si o vede pe baba maria ku un deget in p***a si unul pe covor si pe mos ion cu o
mana pe p**a si ku una in acvariu.....
pleaca postasul speriat se duce la vecin....ii da pensia si printre care il intreaba:
-domnule dar am fostsa le duk pensia vecinilor si am vazut-o pe doamna maria cu un deget
in p***a si unul pe covor si pe domnul ion ku o mana pe p**a si ku una in acvariu....ce s-a
intamplat ku ei?si-au pierdut mintile?
la care vecinul
-aaa....nu domnule....sunt surdomuti....ea de fapt ii spunea"dute in p***a matii si scutura
covorul " si el i-a raspuns"belesti tu p**a keu ma duk la peste"
o femeie avea 2 copi pe nume maine si pireu.Intr-o zi femeia ia inchis in camera si a plekat
de akasa si la copii le venea sa se cace...ei se caca intr-o punga si o arunca pe geam
cazandu-i la in politist in cap.Mai pe seara se intaleste politistu cu mama lor si le zice
;-doamna sa stitzi ca,copii dumneavoastra mi-au aruncat in cap cu cacat....mama isi striga
copii....pireu nu doamna cacat maine nu doamna azi
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos,
o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are
40 cm adancime !
un mos se duce la farmacie ,,,,,aveti carne proaspata?farmacista:intra in dormitorul meu siti dau
aca s-ar intrece o blonda cu o bruneta cine pica mai repede depe bloc cine ar fi primul?
-?!?
-bruneta : blonda s-ar opri pentru instructiuni de cadere.
Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
Raspuns: Fut si dispar
-Tu ce crezi?merita o curva 1000 de euro?
-Nu!
-Atunci spunei lu maicata sa i-mi de-a banii inapoi
aca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi nca n paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si
ar fi mncat sarpele
Intr-un bar:
- Daca nu platiti in 5 minute, chem politia!
- Si ce credeti, ca vor plati ei pentru mine?
Ploua torential.
Un betivan se impiedica si cade intr-o baltoaca.
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
Nu rupeti florile copii
Ca si ele este vii
Cum voi este pui de om
Ele este pui de pom
I: Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
R: Mihaiti Bataiosul.
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
oua blonde mesteresc la o casa de vacanta si bat niste cuie. Una o vede pe cealalta ca
scoate cuiele din pachet , se uita la ele si pe unele le bate , pe altele le arunca , si o intreaba
de ce ?
Cealalta raspunde : Pe cele care sunt cu virful spre casa la bat ; cele care au floarea spre
casa la arunc ca nu sunt bune .
La care prima spune : Nu-i adevarat , alea sunt pentru partea cealalta.
Iepurele, putred de bogat, se plimba prin padure. Lupu', uimit de bogatia iepurelui, il
intreaba :
Iepure, cum ai reusit sa faci atata avere ?!
I : Pai lupule, sa iti explic :
M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana,
si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit
vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai
mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o; si uite asa,
incet, incet am devenit bogat.
L : Pai asta e nimica toata ! sa vezi ce bogat o sa ajung eu !!
A doua zi, lupu' se intalneste din nou cu iepurele; lupu' era plin de bandaje, cu picioarele in
gips... il intreaba iepurele : Da' ce ai facut lupule, nu te-ai descurcat ?!
L : Pai iepure, sa iti explic :
M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana,
si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit
vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai
mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o, dupa care
am fost la o gaura si mai mare, am facut "cucu", si a iesit trenu' !
oi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut
si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul
roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din
cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina
Un tip se duce la un bordel j comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un moment
dat ridica capul si-l intreaba pe tip: -N-ai o rosie? -N-am,dar la ce-ti trebuie?Nu inteleg
Raspunsul tipei: -La atata branza ar merge si o rosie
Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa
duche la ea shi zishi:
- Asculta, beibi, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam,
dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
- Mucles! zice gagica. Stai jos ca poate-ti trece!
- Nu crezi??? zice asta; stai sa vezi! Se duce , se arunca pe geam ,si dupa un minut revine in
bar.
- Mama, ce tare esti!(esti cumva de la PCG-n.a.) zice gagica; dupa care spre barman:
- Baiete, baga si mie ce-a baut domnu'! Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe
geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat:
-Hai, ba Superman, ce glume-s astea, traiti-ar mata!
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un
politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp
dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul
de sus pana jos
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat..
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind
cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza
el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are
o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O
cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un
moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflat
Maria ctre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La crcium.
- Atunci, ia bate-m acu, c pe cnd vii, io oi dormi.
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata
pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai
bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu! - Aha! Si Maria
continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu - Aaahaaa! - Si al 3lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si
foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu
doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a
observat el Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i
spune:
- Hai Dick, noi plecam!
omnul doctor Urs ii zice Iepurelui: - Mai Iepure vezi ca nu mai ai mult de trait! -AOLEU
da nu e niciun leac?
- Da, du-te la salonul de impachetari cu nomol
- Ce bine!!! Da oare de ce?
- Pai ca sa te inveti cu pamantul.
oi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se
usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute,
poponarul iese afara teribil de suparat -Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el.
Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula Lunga,
groasa Bai, superba, ce mai Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o
data - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat
am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat
blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ? Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si ma umple de datorii.
oi indivizi: un sadic i un homo! Se fcu noapte i nu aveau unde se odihni! Vzura ei o
fabric parasit i se refugiaser n ea!
motiv c-i scrie protezele i-l invit n tufiuri. Merg n tufiuri, tipul i ia picioarele la
subra i ncepe s o f**.
oi beivi mai ncolo:
- Ia uite, b! nla e mai beat dect noi: f**e o roab!
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se
indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se
agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi
da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera
puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii,
incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
imineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de
pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai
injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
in pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie
cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si
n-o sa mai poata face nimic
A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul
este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.A fost foarte draguta: `Nu
fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa,
condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult
spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da
fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi
o perna in spate".
I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot
trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2
perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii
zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali
suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru
bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de
cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu
respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai
dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina
personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il
ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
in instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si
preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla
infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
Asta ma intreba si el, mereu...
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Sotul si sotia in pat....momente toride......
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana
pe san.
oi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gndit cum sa faca rost de
bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotart sa sparga ceva la care
nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung n
biroul comandantului si deschid fisetul. n primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e nseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile snt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta l luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!
e cati politisti e nevoie sa mulgi o vaca?
e 9,4-tin de tate vaca,4-o ridica si ultimul da comenzi(sus - jos)
Cic un tip, tnr militar, venea acas mereu noaptea trziu i zdrang, zdrang cu cizmele de
perete dup ce le descla. ntr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cte ori vii acas c m ii
aa de luni de zile i ma tot trezeti n miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea trziu, zdrang prima cizm i-i amintete: "Aoleo, am
uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uurel jos. Sper c nu l-oi fi trezit deja." Dup vreo
or, vecinu' la ua stuia: "In p***a m-tii, izbete naibii i cizma ailalt s m pot culca
odat."
Un tnr se nroleaz n armat la trupele de parautiti. Dupa cteva sptmni de
antrenamente, e gata s sar din avion, la primul lui zbor. Dar, vzndu-i colegii cum se
arunc din avion naintea lui, i se face fric i se aeaz. Comandantul l vede i ncepe s
ipe la el:
- Dac nu sari n clipa asta, mi nfig p**a n c**ul tu!
up cteva sptmni, venit n permisie acas, tnrul le povestete prinilor ce i s-a
ntmplat. hi tatl l ntreab:
- Ei, i ce ai fcut? Ai srit?
- La nceput, doar puin!
Fetele au plecat n excursie ntr-o zi foarte clduroas de var. Au ajuns la un eleteu
nconjurat de tufiuri i copcei i, cum nu se zrea ipenie de om, fetele s-au dezbrcat i
s-au aruncat n ap. Dup ce s-au blcit vreo or i mai bine, au ieit din ap i s-au ntins
la soare s se usuce. Dup ce s-au mbrcat i erau gata s plece la drum, aparei un camion
militar gol i oprete lng ele. Un ofier scoate capul din cabin i strig:
- Atenie, echipa de camuflaj! Luai-v tufiurile i copceii i urcai n camion!
Un explorator l vede pe vraciul satului btnd ritmic din tob.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem ap.
- hi bai toba ca s invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
Cum vorbete Iliescu engleza? Ca i chineza.
ar de ce nu mai vorbete acum n englez? Pentru c l-au rugat chinezii s nu i mai
njure.
Ce este un securist? Un c*r cu prefix i sufix.
Tticule, cine a inventat comunismul? Savanii sau filozofii?
- Probabil c filozofii. Savanii l-ar fi ncercat mai nti pe animale.
up marile inundaii, Ceauescu i convoac apropiaii ca s fac un bilan al ajutoarelor.
Privind rapoartele n care se centraliza aportul de valut forte, eful exclam:
- Bravo! Luai msuri de pe acum: peste doi ani dm foc!
Patriarhul Teoctist se ntlnete pe strad cu Adrian Nstase.
A.N.: Bun ziua, Popo!
P.T.: Bun ziua, popo!
Pe vremea comunismului, la o conferin economic internaional, se ntlnete un
specialist romn cu un specialist american.
ntreab americanul:
- Voi ce exportai?
Rspunde romnul:
- Chirpici.
- hi... cine-l cumpr?!
- Bulgaria.
- hi... ce primii n schimb?!
- Ou.
- Foarte frumos, ou pentru chirpici. hi ce facei cu oule, le mncai?
- Nu. Le trimitem n Ungaria.
- hi ce primii n schimb?
- Gini.
- hi cu ginile ce facei?
- Le trimitem n Polonia.
- hi ce primii n schimb?
- Curci.
- hi cu curcile ce facei?
- Le trimitem n Cehoslovacia.
- hi ce primii n schimb?
- Viei.
- hi cu vieii ce facei?
- i trimitem n Uniunea Sovietic i primim n schimb blegar, cu care facem chirpiciul, pe
care l trimitem n Bulgaria.
Lordul John vine n Romnia ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe sear, l ntimpin
nea Vasile de la guvern. Strngeri cordiale de mini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune:
"htiti, m-am gndit c tot e sear, astzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aa
c v invit la mine s vedeti cam cum se locuiete la noi... htiti, ospitalitatea romneasc..."
"Ok, Ok." hi merg ei la nea Vasile acas, i d-i cu uic, cu palinc, cu sarmale, cu vin alb,
vin rou, friptane... Pe la cinci dimineaa, lordul John zice: "A bea o bere." "Dom'le, bere
n-am. Uite, o lum de la capt. iuic de dou feluri, palinc, vin alb, vin rou, da' bere nam." "Nu, nu, a bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dac vrei neaprat,
cobori matale pn la col i-i cumperi bere. Avem acolo non-stop c, de, am intrat i noi
n Europa." "OK, OK, da' cum m-neleg cu vnztorul, c nu tiu dect englez." "Nici o
problem. i scriu eu pe o hrtie exact ce-i spui i citeti de-acolo." Dup zece minute,
intr lordul John n dugheana de la col, scoate hrtia i cu un accent puternic englezesc:
- Bun ziua!
- Bun ziua!
- Avei bere ?
- N-avem.
- htiam eu, futu-i gura m-tii.
La ntrunirea recent a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a srbilor i albanezilor,
dup o or de discuii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac s vad ct este ora, iar pe
capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
up o perioad de discuii, scoate i Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era
gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
up alt or de discuii aprinse, Boris Eln scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe
capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Hruciov viziteaz Romnia. Se aud salve de tun. O bab surd ncepe s schellie:
R......z...boi!... R......z...b...o...i!
- Nu-i rzboi, mam, a venit Hruciov.
Peste cteva zile, iar se aud salve de tun i iar ncepe baba mai sus numit s se vaite:
R......z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i rzboi, mam, a plecat Hruciov.
- Da'ce, cnd a venit n-au putut s-l nimereasca?!
Odat, demult, cnd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietic, se ntlnesc
preedintele Statelor Unite, preedintele Frantei i preedintele Uniunii Sovietice, s mai
pun i ei lumea la cale. Dup ce termin ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de
vorb, s schimbe experien, ce fac ei cnd apare o problem neprevzut.
- Fumez trei pachete de igri pe zi, beau ase sticle de whisky pe sptmn, mnnc numai
mncruri cu mult grsime i nu fac niciodat sport.
- Nemaipomenit, dar ci ani avei?
- 26.
Albanezii au reuit s scoat pe pia primul lor computer. Tastatura este prevzut cu dou
butoane: dac apei pe unul dintre ele nu se ntmpl nimic, iar cel de-al doilea anuleaz
comanda.
- Azi noapte te-ai prefcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
e ce le-a dat Dumnezeu brbailor p**a? Pentru a avea i ei mcar o modalitate de a face
o femeie s tac!
Ion se plimb pe strad. Maria l vede, deschide repede geamul i i strig:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cnd o s fii singur!
- Dar nu-i nimeni acas.
- Nu acas, ci pe Pmnt!
Ce face un psihopat dup ce violeaz o mut? i taie degetele s nu-l poat descrie!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca
plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"
uminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la
tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu
imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o
ia naiba!
O prostituat merge la un chirurg plastician i-i zice:
- Domnule doctor, v rog s-mi mai facei o gaur n fund.
octorul, stupefiat, i spune:
- Domnioar, operaia pe care mi-o solicitai este tehnic posibil, dar
etica profesiei m oblig s v ntreb de ce-mi cerei acest lucru
neobinuit.
- Domnule doctor, n ultimul timp mi merge att de bine afacerea, nct
m-am gndit s-mi mai deschid un punct de lucru...
Un tip cu amanta in pat.la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si
spune:
Aaa Iubi, ce bine ca ai venit du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul
pleaca cu gunoiul.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste Si frumoasa si desteapta
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune Aaa Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu
gunoiul asta !!! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:Si urata si cu tupeu !
Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat ii plicticos. Da de ce imi tot zici Superman?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa
lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa
lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti zice sotia e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si
amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie
- n principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziie a acordului.
Papa susine neaprat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cnd primul ministru
dorete s mai adauge: "sub directa ndrumare a partidului..."
ntrebare la Radio Erevan:
- Se pot citi romanele lui Alexandr Soljenin?
- n principiu da, dar trebuie s nelegei engleza sau germana
ntrebare la Radio Erevan:
- Este adevrat c nivelul de via, n centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?
- Unul din colegii notri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia s le testeze la
locul cu pricina. Nivelul de via de acolo i place, probabil, att de mult nct nu a mai
trecut niciodat pe aici pe la noi, la Radio Erevan
ntrebare la Radio Erevan:
- Este permis n Uniunea Sovietic s nvm discursurile lui Mao?
- n principiu da, dar numai n original
La Radio Erevan se ntreab:
- Se poate face dragoste pe tavan?
- Da. Cu condiia s nu v cad plapuma.
ntrebare la Radio Erevan:
- E adevrat c societatea capitalist se poate asemna cu un tren care accelereaz n
direcia unei prpastii?
- n principiu da.
- Atunci de ce trebuie neaprat ca noi s i depim?
ntrebare la Radio Erevan:
- Ar fi fost posibil ca n locul lui J. F. Kennedy s fie mpucat Nikita Hruciov?
- n principiu da, dar ntrebarea este dac Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vduva de
nevast.
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intrun mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate
face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie
neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le
incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia
lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins
pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!
Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
-Iubitule, iubitule, trezeste-te,scartaie un soricel.
-Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?
oua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
- Unde ati invatat sa calariti asa ?
- Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.
Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!
Un tanar bine educat se duce la agatat fetite. Vede o fetita draguta in fata unei vitrine.
O intreaba timid:
- Domnisoara sunteti amatoare de ....
-Amatoare...e mata, eu sunt profesionista!
I: De ce sunt femeile ca vremea?
R: Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
I: Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R: Sunt insurati.
imineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si
foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se
duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de
la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare
domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in
oala, sa pregateasca cina. Turistii disperati spun: "Nu ne manca pentru ca avem SIDA", la
care sefu de trib zice "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ".......
Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu' astora le zice: "Ba, daca
p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu'.
Scoate cibanu' una de 50 cm, scoate si taranu' una de vreo 45 cm si in cele din urma si
oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu' sa plece. Pe
drum oraseanu' incepe sa se laude: "Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?!
Ha! Ha!"
Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de
oase.
upa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita,
dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la
ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti
cartofii de pe fund!
oi canibali discutau in fata casei unuia dintre el. Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin
din tari cunoscute.
Americanul zice: "SUA, Nixon".
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice: "FRANTA, De Gaulle".
Capetenia: Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul: "Romania, Ceausescu!"
Capetenia: "O! Sigur! Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el, "PANA DE CURENT".
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Acestia il prind, il
dezbraca si il baga in ciorba, la fiert. Ceausescu, din cand in cand, ridica capacul oalei si
tipa:
-Aveti gri...(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spuna ce are de spus, asa ca
atunci cand Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
-Aveti grija, ca daca nu ma scoateti de aici, o sa ma c** in ciorba voastra!!!
-John!
-Da sir!
-Bomboanele au maini si picioare?
-Nu sir!
-Of, iar am mancat gandaci!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva
de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la
Basescu, doua degete!
New York, 2032.
Un tip se plimba cu fiu-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii, fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiu', surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni, care acum 31 de ani au fost distruse de
arabi, intr-un atac terorist.
Pustiu', si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de
porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de
porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o friptura aburinda din carne de
porc.
- Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci ...
- Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni !
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar.
Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul: - Eeiii! Eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de
fotbal american !
Arabul: - Eu am 17 neveste acasa ...
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul: - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf !
Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad
gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
- Eu i-am zis barbatului meu: Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut
nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang ...
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani ?
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste .
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat .
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat .
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat .
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat .
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea .
Merge tiganca la teatru.
La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa, cum a fost?
- La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am
intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici
io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am
tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am
vrut sa tip da', pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.
Se plimbau, odata, Antonescu si fiul sau, prin parc.
Si, ca sa nu piarda timpul, incepe sa-i dea povete fiului.
upa aproape o ora, isi da seama de oboseala copilului si ii spune:
- Uite, iti cumpar o ciocolata. Dar, mai intai, vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci
in viata, ca sa fii un om implinit.
- Pai, cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan...
Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand.
Vazand asta, tiganul zice:
- Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot.
Un tigan povesteste:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani, care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru, nu a mai avut nici o sansa baba.
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se
intampla prea rar.
Avocatul il cheama si pe tigan si le spune, amandurora, sa faca totusi o intelegere si sa nu
divorteze.
Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...
In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea, cu dispret.
Femeia: - Mai bine m-as culca cu primul barbat, ce-mi apare in cale, decat sa aprind o
tigara, pe strada!
Tanara: - Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum, trebuie sa merg la servici...
Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.
Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.
Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat-Frumos isi da masca jos.
Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!
Intrebare: - Care e femininul la tren?
Raspuns: - Tunel!
Fiica vine la tatal ei.
Fiica: - Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?
TAtal: - Nu mai am deloc benzina, in rezervor, draga mea!
Fiica: - Nici o problema! Oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea!
Era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica.
Vine un negru dotat, ma, da` dotat bine!
Face el ce face dar rusoaicei nu-i convine.
Vine un german si mai dotat ca primul.
Isi da si el silinta dar rusoaicei tot nu-i convine.
Vine si un mos, fara dinti in gura, chelbos si senil.
Face el ce face si toti o aud pe rusoaica, urland de placere.
Foarte intrigati, negrul si neamtul il intreaba pe mos:
Cei doi: - Mai, tataie? Cum se poate ca noi, in floarea varstei, sa n-o satisfacem iar tu, care
abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar, sa poti?
Mosul: - Mai, fiilor! In viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma!
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, pana la urma, se pare ca a
reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera, intr-un hotel de lux, si o invita pe domnisoara la cina,
inainte de a duce sus, in camera si a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv si pana la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, in camera, sa se infrupte din nurii femeii.
Ion: - Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Ea, zambind dulce: - O, nu! Numai cand sunt la ciclu!
Tiganul: - Nu!
Popa: - Ai violat?
Tiganul: - Nu!
Popa: - Ai omorat?
Tiganul: - Nu!
Popa: - Atunci, ce?
Tiganul: - Am f***t o iapa!
Popa, curios: - Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca ...
Tiganul: - Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si ...
ascalul, din altar: - Auzi, parinte? Si noi incercam cu scara...
Intrebare: - De ce le plac barbatilor, femeile cu sanii mari si vaginul mic?
Raspuns: - Pentru ca si ei, la randul lor, au gura mare si scula mica!
Un tip loveste Mertanu' unei prostituate.
Prostituata: - Daca ai sti cata m**e am luat, ca sa-mi iau masina asta!
Tipul: - Da' sa vezi cata m**e o sa iei, ca s-o repari
Grigore, Vasile si Ilie se duc la produs, in America.
Pestele: - Ilie, tu ce stii sa faci?
Ilie: - Ma f*t in c*r!
Pestele: - Ai 1000$ pe luna! Da` tu, Vasile, ce stii sa faci?
Vasile: - Ma f*t in c*r si f*t in c*r!
Pestele: - Ai 1000$ pe luna! Grigore, tu ce stii sa faci?
Grigore: - Ma f*t in c*r, f*t in c*r dar iau si m**e!
Pestele: - 500$ pe luna!
Grigore: - De ce?
Pestele: - Ai mancarea asigurata!
Itic se duce la Bula, care era fierar.
Intra in fierarie si il vede pe Bula, cum isi dadea cu ciocanul peste p**a.
Itic: - Ce faci, Bula?
Bula: - Ma masturbez!
Itic: - Si simti placere?
Bula: - Daaa!
Itic: - Cand?
Bula: - Cand dau pe langa!
Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el, acasa.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, isi cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci
cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna "F**e-o ma! F**e-o, ma!".
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, in locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe
tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
upa cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul: - F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal si ii trage o laba, sa
taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
upa cina, cand fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce
il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul: - Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul: - Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
upa cativa ani de casatorie, un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca.
Sotia: - Cand te-am luat, erai barbat bine, frumos! Daca-ti mai cade un fir de par, te
parasesc!
Sotul, disperat, se duce la doctor.
Sotul: - Dom' doctor, va implor, ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid?
octorul: - Hmmm! Ar fi ceva! Du-te acasa si, cand o s-o mai f**i pe nevasta-ta, freaca-ti
chelia de p*z*a ei si o sa-ti creasca!
upa doua saptamani...
Sotul, care avea acum plete, se duce la doctor.
Sotul: - Dom' doctor, va multumesc! Nici nu stiu cum v-as putea rasplati! Da', dom' doctor,
dumneavoastra de ce sunteti chel, cand stiti si leacul?
octorul: - Da' nu vezi ce barba mi-am tras?!
Vine sotul, acasa, de la servici.
Sotia: - Ce-ai facut, azi, la servici?
Sotul: - Am o secretara noua! Si are un sutien tare, rosu-albastru! Stii, culorile echipei mele
preferate. Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
Sotul: - Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si
o pereche de chilotei, in aceleasi culori! Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la servici.
Sotia: - Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta! Nu-i mare lucru dar
te simti bine!!!
La o manastire se anunta ca va sosi, a doua zi, un transport de castraveti.
Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare, in asteptarea diminetii.
A doua zi, apare maica stareta, foarte trista.
Stareta: - Fetelor, am o veste proasta! Si-a bagat necuratul coad! Castravetii sunt taiati felii!
Un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.
Merge, ce merge si se intalneste cu vulpea.
Iepurasul: - Vulpe, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "poc! poc!"!
Mai merge, ce merge si se intalneste cu lupul.
Iepurasul: - Lupule, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "poc! poc!"!
Mai merge ce merge si se intalneste cu ursul.
Iepurasul: - Ursule, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "click! click!"! Cred ca ti-o sug eu!
Tipa: - Prietenul meu este student, la Oxford, si, cand vine sa ma f**a, nu-si mai da tricoul
jos si imi ramane imprimat!
Urmatoarea tipa, care vine, avea un "M" pe piept.
octorul: - Lasati-ma sa ghicesc! Prietenul dumneavoastra este student la Michingan!
Tipa: - Nu! Prietena mea e studenta la Wiscounsin!
In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita.
Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor.
O cioara: - Ce faci, vulturule? Vulturul: - Zbor cum vrea p**a mea!
La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna.
Tipa: - Buna ziua!
octorul: - Sarut mana, doamna!
Asta incepe sa se dezbrace.
octorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge:
octorul: - Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie!
Tipa: - Da, stiu!
Isi da asta jos, sutienul.
octorul: - Doamna, va rog mult, sa iesiti afara!
Tipa: - Dom'le, asta-i cabinetul de oftalmologie?
octorul: - Da!
Tipa: - Atunci, taci din gura!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa.
octorul: - Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie!
Tipa: - Ba, tu esti oftalmologul?
octorul: - Da!
Tipa: - Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a!
Asta mai sfios, asa...
Tipa: - Acum, baga toata mana!
octorul: - Doamna, va rog frumos! Am copii!
Tipa: - Taci si bag-o si pe aialalta!
Baga asta, amandoua mainile.
Tipa: - No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!
Un tip, bine imbracat, dar care nu avea bani, intra intr-un bordel, pentru ca voia sa f**a si
el ceva.
Inauntru, il vede pe bodygard, care-i arata o usa, pe unde sa se duca.
Intra si vede alte doua usi: pe una scria: "Cu bani putini", pe cealalta usa: "Cu bani multi".
Intra pe cea cu bani putini, la care vede iar doua usi: pe una scria: "Cu p**a mare", pe
cealalta usa: "Cu p**a mica".
Intra pe cea cu p**a mica. Din nou, vede doua usi: pe una scria: "Cu pretentii", pe
cealalta:" Fara pretentii".
upa un timp de gandire, intra pe cea cu pretentii, la care ajunge in strada, unde vede un
afis pe care scrie: "Cu bani putini, cu p**a mica si cu pretentii, s-o f**i pe ma-ta!".
Opreste o masina si, din vorba in vorba, afla ca soferul era DJ, la un post de radio local.
Scufita: - Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o dedicatie!
J-ul: - Stii, nu este chiar asa de simplu!
Scufita: - Te rog! Fac orice!
J-ul: - Ok! spuse, desfacandu-se la slit.
Scufita: - Cum? Asa, in masina?
J-ul: - Dar ce are?
Scufita: - OK! si aplecandu-se. De la Scufita Rosie pentru Bunicuta ...
oi ciobani, pe varful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa
joace fotbal.
- Bai, Vasile, fii atent ! Eu fac doua porti , tu pui caciula la mijloc si facem un fotbal !
-Mai, Ioane, tu stii ca eu sunt cam lenes ... asa ca eu o sa fiu tribunele si tu jucatorii ...
-Bine, mai !
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling doua printre oi si ajunge la poarta adversa ... Sut si
goool.
Vasile din tribune :
-Bine, ma Ioane !
Ion cu caciula la centrul terenului pleaca de data aceasta spre cealalta poarta ... Iar doua,
trei driblinguri printre oi ... Sut si ... ratare.
Vasile incepu cu ocara :
-Bai, da' prost mai esti !
Fazele se repetara, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie
ciobaneasca.
Ion, suparat, striga :
- Bai, dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit ?
- Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am batut ?
Un comentator sportiv :
- Avem nevoie de un gol ! Avem nevoie de un singur gol ... L-am primiiiiit ...
-De ce nu a optat Banel pentru atletism ?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol ...
7). Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8). Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9). Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Care este forma prescurtata a poeziei "Ce te legeni, codrule?"
- "Nu ma legan, ti se pare!"
e ce iepurele are picioarele din spate, mai lungi?
- Ca sa nu se zgarie la co*ie, cand fuge!
Stiti care e diferenta intre un avocat si o femeie?
- Avocatului ii intra multe chestii in cap iar femeii ii intra multe capete intr-o chestie!
Ce se intampla daca cea mai mare piatra, din lume, cade in cea mai mare balta, din lume?
- Cel mai mare "fleosc", din lume!
e ce barbatii alearga dupa femei, cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care, cainii fug dupa masini, pe care nu au de gand sa le
conduca!
Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat?
- Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta!
Care e diferenta dintre o femeie si o gutuie?
- Femeia e buna cand ii da puful iar gutuia e buna cand ii cade puful!
Cum se face dragoste, dupa orarul de vara?
- Se da limba, cu o ora inainte!
Care sunt primele simptome SIDA?
- O usturime in c*r si o rasuflare calda, in ceafa!
Cum face un elefant, sa se dea jos dintr-un pom?
- Se pune pe o frunza si asteapta toamna!
- Cum se numeste o musca, intr-o casa de somalezi?
- ULTIMATE AIR CONDITIONING!
Cum poti sa dai libertate, femeilor?
- Largind bucataria!
- Un profesor de fizica merge pe bicicleta si, deodata, ii cade servieta. Ce zice?
- F*tu-i gravitatia ma-sii!!!
Crawford!
Prietenul: - Pai, asta-i cosmar?
Bula: - Da! Pentru ca eu eram Carmen Electra!
oi batranei la azil :
- Cand eram tanar , o aveam atat de tare, incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum ?
- Acum mi-a venit puterea !
Bunicul : - Cum il cheama pe neamtul ala mic, care imi tot ascunde lucrurile ?
Nepotul : - Alzheimer , bunicule, Alzheimer !
Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul.
ealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul, la nr. de fax al Mobifon.
La un moment dat, incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului.
Astia, disperati, il conecteaza pe tigan si il suna:
- Domnule, am primit buletinul! Sunteti conectat.
- Cum l-ati primit, dom'le, ca e tot la mine!?
Animal X se duc sa vada 'Godzilla'.
Cand ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban.
Hiena: - Fiti atenti, cum facem! - Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: - Sal, eu sunt
Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme: - Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla: - Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea: - Ajutooor! Godzilla!!
Ion vine de la servici, foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci, Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam.
Maria: - Am inteles! Vrei sa mananci in gradina!
Ion avea 9 fete.
a Dumnezeu si-i face Maria un baietel.
Bucuros, acesta a imbatat tot satul si, la un pahar, incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui
baiatul, daca are 9 fete.
upa distractie, ajunge Ion acasa si o ia pe Maria la bataie, tot intreband-o al cui este
baiatul.
upa o duzina de pumni...
Maria: - Ioane, nu ma bate! Ca al tau e baiatul! Fetele nu sunt ale tale!!!
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus
lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului
Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca
daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce
dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun
Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
- Avem o veste buna si una proasta!
- Ce?? Ce??
- Vestea buna: Astazi schimbati chilotii.
- Uraaaaaaaaaaaaa!
- Vestea proasta: Intre voi...
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate
tot felul de fire si intreaba:
- Cum se cheama dracovenia asta?
irectorul inchisorii ii raspunde:
- Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
Un tip disperat se adreseaza unui pieton.
Tipul: - Nu va suparati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine?
Pietonul: - Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
Tipul: - Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii?
Pietonul: - Langa fabrica de paine.
Tipul, nervos: - Bine, ma! Da` fabrica de paine si cea de confectii, unde le pot gasi?
Pietonul, calm: - Una langa alta!
O ceapa se plimba pe marginea unui lac.
Ea vede o salcie plangatoare.
Ceapa: - O fi de la mine?
pastram!
Americanul incuviinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai
proasta.
- Doar in ultima saptamana a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si
nici macar n-are carnet!
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si
sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi e convins ca nevasta-sa este si mai proasta.
- Imi vine sa mor de ras numai cand ma gandesc la asta ... Nevasta-mea tocmai dorea sa
plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea
nici macar n-are penis !!!
Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual.
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
"A fost oare bine ? Oare l-am satisfacut ? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu ia placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
- Auzi, Pisi ?
- Hmmm ?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie. Precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii
mei ? Sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la
mine ? Imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine
nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut ? Poate oja asta maro ... Data viitoare ma dau cu rosu purpuriu. Am
auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si
un ruj la fel. Auzi tu ... cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu
comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce
gandeste !"
Ce gandeste barbatul :
"Cum p... ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora ? Ca nu-mi dau
seama !"
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza
urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
e ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
e ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii,
astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si
confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti
mocofanii care se zgamaie in nas la semafor ...
El: Unde **** mea sunt chilotii curati ? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri ...
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe
strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut
in lesa.
In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea
cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a
intamplat? A cui este inmormantarea ?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit ?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu ?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorato.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele ?
- Sigur ca da ... Asezati-va si dvs la coada ...
Nevasta te invata despre :
- fericire : sa te duci la ma-ta ! Sigur se bucura cand te vede !
- nudism : plec de aici si te las in c***l gol !
- nulitate : tu fara mine esti un nimeni !
- procreere : eu te-am facut ... barbat !
- mobilitate : ce-ti fug ochii dupa c*** lu' aia ?!?
- otet : ce acra poate fi ma-ta !
- juramant : zi sa mori tu ca n-ai baut nimic !
- munca in exces : cam multe sedinte peste program ai tu ...
- transformare : cand te-am luat erai slab ca o aschie. Acum esti gras ca un porc !
- ratiune : cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
- dictie : vorbesti exact ca ma-ta !
- sarbatori : vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva !!!
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
in fericire, intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6,
dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar, dupa un timp, se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca o data sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati ? intreaba el ca sa sparga gheata .
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra !
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit, atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica si, dupa cum se vede,
sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra !
Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?".
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste ?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final ?, am intrebat-o.
e data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus :
- Atunci as vrea sa sun o prietena ...
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse.
Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului, citind o revista, iar tanara, pe
bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politistul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra jos ...
- Da, dom'le politist ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista ...
Aratand catre tanara femeie, politistul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover ...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai, tinere ?
- Douas'cinci ...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute ...
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket.
Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Super oferta : "Cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti
doar 20 !".
Entuziasmat, apuca lada s-o bage-n carucior.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da! Le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si, din cand in cand, ne trimit o
lumanare.
- Bineeee! Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul, in zeflemea.
- Da! Le strangem si le trimitem. Din cand in cand, primim o punga de pesmet.
- Buuuun! Da cu pieile de preput de la circumcizie, ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da! Le strangem, le trimitem la Fisc si, din cand in cand, ne trimit cate o p...a ca tine sa
ne controleze !
Un politist opreste un participant la trafic, pentru depasirea vitezei.
Politistul: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda! De-aia te-am si asteptat toata
ziua!
Soferul: - Pai, am venit cat de repede am putut!
Soia i spune soului:
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adic?
- Eti un ZERO cu o codi mic!
Rashela pe patul de moarte:
- Iic, trebuie s-i mrturisesc ceva. htrulic sta mic, copilul nostru, nu e al tu.
- Dar cu cine l-ai fcut?
- Cu studentul care a fost n gazd la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- hi atunci de ce zici c nu e al meu?
Cnd era nsrcinat nevast-mea, i-am zis:
- Iubito, dac o s semene cu tine, o s fie magnific.
La care ea mi-a rspuns:
- hi dac o s semene cu tine, o s fie miracol.
O feti o ntreab pe mama ei:
o Mmico, cum au aprut oamenii?
Mama i rspunde:
o Dumnezeu i-a creat pe Adam i pe Eva, ei au avut copii, i aa s-a format rasa uman.
ou zile mai trziu, fetia i pune aceeai ntrebare tatlui. El i rspunde:
o Cu muli ani n urm erau maimue. hi au nceput s evolueze pn au ajuns la fiinele
umane pe care le vezi astzi.
Copila, confuz, se ntoarce la maic-sa i-i zice:
o Mam, cum se face c tu zici c rasa uman a fost creat de Dumnezeu, iar tata zice c a
evoluat din maimue?
o Uite draga mea, e foarte simplu: eu i vorbesc despre familia mea, iar tatl tu despre a
lui!
ceruri le hrnete!". Diana nu a lucrat dar a fost hranit de cei ce pltesc impozite!
16. Isus a spus "Iubii-v dumanii i rugai-v pentru cei care v urmresc" (Matei 5, 44);
iana s-a iubit
cu Dodi i a fost urmarit pentru aceasta!
17. La mormntul lui Isus a fost pus o piatr mare, la cel Dianei o lespede!
Care e diferena dintre Lady Di i germanii din fosta Germanie de Est? Dederitii au
supravieuit zidului!
Ce au n comun Pink Floyd i Lady Di? Another brick in the wall!
La nmormntarea lui Lady Di, prinul William i ntreab tatl (Charles):
- De ce snt atia oameni adunai aici?
- Aa e ntotdeauna cnd cnt Elton John!
Ce nseamn prescurtarea DODI? Died Opposite DI.
Ce nseamn prescurtarea DIANA? Died In A Nasty Accident
Care e cel mai detept lucru care a ieit din gura unei femei? P**a lui Einstein.
e ce de la un timp este criz de ou? Ginile au nceput s o ia la cioc.
e ce are Trabantul tergtoare de parbriz i pe dinuntru? Pentru c oferul s poat s
scuipe cu necaz: "Ptiu ce c***t de main mi-am luat!"
Mam, m lai s m duc s vd eclipsa de soare?
- Da, dar s nu te apropii prea mult
e ce d cinele din coad? Pentru c, dac ar fi invers, ar da coada din cine
Care e diferena ntre internet i bikini?
La internet trebuie s tragi un fir ca s vezi nite buci, la bikini trebuie s tragi nite buci ca
s vezi un fir
Cum tratezi o chelie? reeta a doua:
a. intri n baie i te ascunzi dup u, acolo unde i ade bine unui brbat s fac laba fr
s fie surprins;
b. faci o l**;
c. storci pn la ultima pictur de sperm;
d. aplici sperma pe chelie cu micri energice i rotatorii pn cnd pe chelie ncep s-i
creasc nite p**e;
e. iei o foafec;
f. tai p****e i rmn numai flocii.
Cum tratezi o chelie? i lai barb i ntorci capul
Maria aude ceva noaptea n curte i se duce afar merge puin i d cu capul n oitea
carului.
- Ioooooaneeee, tu eti?
Ion aude i el zgomot afar, se duce repede i cade n fntn.
- Maariiieee, tu eti?
ntr-o sear , Ion i Mrie, dupa o ceart nfocat , hotrsc s nu-i mai vorbeasc. Se pun
ei n pat, iar Ion, care trebuia s se trezeasc de diminea i scrie un bileel Mriei
"Trezete-m la ora 5". Dimineaa, la ora 10, se trezete i Ion. Nervos nevoie mare, se uit
n pat i gsete un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezete-te!"
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: JE TAIME!
Ecoul: JE TAIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
Ca femeie, a lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul
unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti fut..a!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
- La ua unui apartament sun un puti: Tanti, ai fcut sup?, Da, puior, vrei s guti i
tu?, Nu, mulumesc, Atunci, de ce-ai venit?
Te roag mama s ne mprumui i nou osul.
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70 zice scheletul. Eee se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara
curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri
Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna
rau
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu si pe aia o ard
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine
si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de
masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Articol de mica publicitate apatut in SUA in Atlanta Journal.
Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta. Eu sunt o fata
draguta si imi place sa ma joc. Imi plac plimbarile lungi prin padure, imi place sa merg cu
Pickup-ul tau, vanatoarea, campingul si pescuitul, in noptile lungi de iarna sa lenevesc in
fata caminului. La lumina lumanarilor iti mananc din palma. Am sa stau la usa cand te
intorci de la servici si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy.
Te astept
Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Camin de animale in Atlanta.
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu o fi avut, n-o fi
avut?. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da mai pe ocolite,
si i-am zis: Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? Si stiti ce mi-a
raspuns: Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: freedom,freedom!!!!.
Un soldat iese din tanc: niet freedom. HALLOWEEN!
n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea ncepe s
strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i terge delicat
nasul.
Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz:
- M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce
tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai?
- Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu:
- hi luai ceva?
- Da... piper...
Seful pompierilor: "Baiesti, luati masinile, spala-ti-le bine, puneti ceva apa in ele daca mai
ramane, mergeti incet, da-ti prioritate la masini, stati la stopuri - ARDE CASA LUI BOC!"
Se aude soneria la usa unui tip. Deschide asta, vede ca era cea mai sexy vecina a lui, care-i
zice: "Abia m-am intors dintr-o delegatie obositoare asa ca deseara vreau sa ma relaxez.
Ma imbat manga si fac sex toata noaptea. Tu esti ocupat deseara?" "Nuuuuu", zice asta deja
excitat. "Atunci, ai te rog grija si de catelusul meu?"
who can name the 6 great kings who ave brought immense happiness in two people's
lifes ?? Drin-King, Fuc-King, Lic-King, Suc-King, Span-King and Wan-king
Culmea Cheliei !
Sa sperii un chelios asa de tare incat sa i se faca parul maciuca
Culmea justitiei !
Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Poetry contest. Finalists: a priest and a cowboy. They had to write a stanza ending with the
word Timbuktu..
Priest stanza:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbuktu.
Everybody loves it.
Cowboys stanza:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
An Arab was interviewed at the US Embasy for a USA Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei
mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !
Petre, cioban de meserie, e in armata.
El trimite sotiei un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat
desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!"
Ajung doi unguri in Bucuresti Fr nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne desprtim si s cersim si la sfrtitul zilei ne ntlnim s vedem ct a strns
fiecare
Zis si facut! Se despart ei, pleac fiecare unde crede de cuviint si pe nserat se intalnesc
dupa cum au stabilit.
- Tu ct ai strns?
- 10 lei
- si cum ai facut?
- Am fost ntr-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE
CRESCUT, Vn ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: MI LIPSESTE 1 LEU Sn MA NTORC N UNGARIA !
Un tip intra intr-un wc publicin cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de
zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se
aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a
intamplat.
Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii!
Spre sfritul slujbei de Duminic preotul ntreb:
- Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ?
80% au ridicat mna.
Preotul insist cu ntrebarea.
Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnele.
- Doamna Nelly.dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ?
- Eu nu am dumani, rspunse blnd.
- Doamn Nelly, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ?
- 99 rspunse.
Parohia se ridic i aplaud.
- Oh Doamn Nelly, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani
fr s ai nici un duman ?
ulcea Doamn Nelly veni n fa, se ndrept ctre enoriai i spuse:
- Pentruc au murit deja, toi nenorociii ia.
Se duce Bula la prietenul lui Ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat.
upa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele.
Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
o Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***.
Una dintre fete ii spune:
o Nu cred ca a spus tata asa ceva.
Bula deschide usa si striga:
o Ghitaaa, pe amandoua?
o Da, normal ca pe amandoua!
Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria:
"SFARSITUL E APROAPE, CAITI-VA ! "
Pe langa ei treceau masini si dupa fiecare masina se auzea o bubuitura si o explozie.
upa o vreme cantorul intreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT
upa spectacolul fabulos din Piata Izvor ,Madonna surprinsa de huiduielile romanilor la
comentariile facute despre minoritatea gipsi autohtona merge pe teren sa se convinga
singura de discriminarile la care sunt supusi.
La intamplare intra intr-o casa unde Praporgel seful clanului inconjurat de lioata de plozi
mai putin familiarizati cu produsele cosmetice, o intampina entuziasmat si-i face cunostinta
cu fiecare:
-Asta e Tramvai,Portofel ,Parlament,Senatoru,Manichiurista si asa mai
departe.Madonna il apostrofeaza:
-Pai cum ai putut omule sa le dai asa nume huschite ca chiar n-or sa-si mai gaseasca un job
ca lumea nicaieri cand or creste mari si te mai plangi de discrimanare!?
-Sa stiti ca dimpotriva toti au un job dar numele li l-am dat ca sa-i gasesc mai usor dupa
locul de munca!-raspunde intimidat Praporgel.
-Bine, bine,dar pe copila asta sfioasa care nu are curajul sa ridice ochii macar cum o
cheama?
-Madonna..ca pe dumneavoastra!
-Pai si ce stie ea sa faca?
-Pai canta,danseaza,scrie versuri.. e o adevarata artista!
Incantata Madonna vrea sa o recompenseze cu o 100 de dolari..se cauta peste tot dar nu-si
mai gaseste potofelul.
Un echipaj care turna un film era situat in adancul desertului. Intr-o zi un indian mai in
varsta, a mers la regizor, si i-a spus:
- Maine ploaie!
A doua zi a plouat. Peste o saptamana, indianul a mers la regisor si i-a spus:
- Maine furtuna. In ziua urmatoare a fost furtuna mare.
- Acest indian este incredibil, spuse regizorul. Ii spuse apoi secretarei sa-l angajeze pe
indian, pentru a le prezice vremea. Totusi, dupa cateva predictii care au fost cu succes,
batranul indian, nu mai aparu vreo doua saptamani. Intr-un final regizorul trimise pe cineva
dupa el.
- Trebuie sa filmez o scena mare maine, spuse regizorul, si ma bazez pe tine. Ce vreme va
fi?
Indianul ridica din umeri si spuse:
-Nu stiu!, spuse el, Radiou stricat!
Noaptea trziu un brbat n vrst vine acas de la poker. La ua soia indignat l primete
cu ocar .
"Nu trebuie s te mai exciti", spune sotul, "Impacheteaza lucrurile tale, te-am pierdut la un
prieten."
Ea rmne cu gura cascata: "Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?"
- "Ei bine, nu a fost att de uor, a trebuit s zic "pass" cu patru ai."
Noua iniiativ UE: Adopt un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceast sum, el va
face tot ce n-ai tu timp s faci: va dormi pn la amiaz, va citi ziarele, va bea o cafea,
discut despre sport i politic, trage un pui de somn dupmas, merge la bar, la restaurant
i la chefuri.
Un copil de 4 ani din Bucuresti a sunat la 112 s cear ajutor la matematic. Poliitii se
chinuie i acum s rezolve problema....
Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in
curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a
luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana
si un picior de lemn.
- Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
- Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a
salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune:
- Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
- Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
- Si ochiul cine ti l-a scos?
- Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
- Era prima zi in care purtam carligul.
octorul catre pacient:
- De astazi inainte va trebui sa luati medicamentele astea pana la sfarsitul vietii.
Pacientul holbeaza ochii la doctor si abia ca reuseste sa mai spuna:
- Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete...
- Mami, tii... mi e att de greu s m trezesc dimineaa, s merg la job-ul la stupid unde
toi i bat joc de mine...
- Scoal, Emile, n-ai ncotro, doar eti prim-ministru.
Columb ar fi ajuns n India. Dar a intervenit, ca de obicei, America.
-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data
ai depasit un camion cu ochii deschisi!
-Ce s-a intamplat cu singurul barbat care a reusit sa inteleaga femeile?
-???
-A murit de ras si nu a apucat sa povesteasca nimanui.
Premierul Emil Boc a semnat n aceast diminea noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /
2011), act care intr n vigoare imediat! i care modific substanial prevederile anterioare.
Totui, oferii nu trebuie s fie speriai: noua lege va fi disponibil de mine n toate
benzinriile din ar . Brourile cost 10 lei i achiziioarea lor este obligatorie.
Iat care snt principalele modificri pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarn devin obligatorii pentru toate categoriile de participani la trafic,
indiferent dac este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, crucioare de butelie
sau cizmele de cauciuc folosite la promenad prin noroaiele drumurilor comunale i
judeene. Legea nu face discriminri, aa c fii cetean corect!
2. Fac exceptie de la aceast regul cazurile sociale, care-i pot dovedi starea pauper cu
talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarn vor fi n trei variante diferite: pentru polei, pentru ghea i pentru
ninsoare. Cetenii snt obligai s foloseasc tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaie.
n caz ca situaia pe teren este amestecat, conducatorii auto trebuie s foloseasc cel puin
un cauciuc din fiecare tip.
4. Poliia va verifica n mod minuios orice conductor de Logan. Dac acesta este n
regul, oamenii legii au obligaia s constate dac respectivul individ are trusa de prim
ajutor, roata de rezerv, ratele pltite la banc, unghiile tiate i, evident, apc.
5. Cetenii de etnie rroma care-i pun lanuri la cauciucuri snt rugai ca, mai nti, s le
scoat de la gtul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceast msur Guvernul vrea s
impulsioneze industria romneasc de cauciucuri importate.
7. Cetenii snt obligai s-i monteze cauciucuri de iarn chiar dac nu intenioneaz s
mearg cu maina n timpul iernii. Aceasta ar putea fi furat pn la primvar i nu putem
pune hoii - nite ceteni nevinovai - n pericol.
Un barbat cumpara string tanga pentru nevasta.
Vinzatoarea: "ce marime?"
El: "hmmm, greu de spus"
Vinzatoarea: "marimea este importanta"
oi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un
soarece in camera, se sperie, urla si zice :
-Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este
un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte
bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
- Hello
Receptionerul:
- Hello
Vasile:
- Do you know TomgJerry?
Receptionerul:
- Of course!
Vasile:
- Jerry is here.
Ce spune o ateista cnd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!"
Sun cineva la poarta poliistului. Micuul Ionel se duce s deschid.
- Tatl tu e acs?
- Da.
- Pot s-l vd?
- Sigur. E n curte, printre porci, dar l recunoatei uor c are cascheta pe cap.
3 lucruri pe care toata lumea le invata la scoala :
1) Cum sa vorbesti in soapta.
2) Cum sa scrii sms-uri fara sa te uiti la telefon.
3) Cum sa te incrunti in asa fel incat sa para ca te gandesti .
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:E acasa sotu'? Da! la celalalt capat al
firului.Suna la alt nr : E acasa sotu' ? Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa!La care
betivul :Coboara atunci sa vezi daca-s io!!!
Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma
s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra
intreaba:
- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit
de cadoul meu de anul trecut!
-Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez?
-Nu!
-Dar pot sa port fusta mini?
-Nu!
-Pot macar sa am iubit?
-Justin,ti-am spus ca nu!
Care sunt cele doua meserii pe care tiganii le au in Germania ?
Raspuns : Tamplari si Exorcisti.
1 . Tamplar - Cum a iesit gasca de la banca poc una la tampla.
2 . Exorcist - Pe unde trec ei nu mai ramane nici dracu
Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca 99% din englezi cred ca scotienii sunt de rahat, iar
99% dintre scotieni cred ca englezii sunt de rahat. Astfel, oameni de stiinta britanici au
descoperit, ca 99% din locuitorii Marii Britanii sunt de rahat!
Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un penis lung.Nu-mi amintesc
ce am ales.
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza
indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth - Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar
atunci cand esti departe cauta noi dispozitive ..
-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!
- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa
ca se baga intr-un final in pat.
- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa
ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
- Iubito, ce vrei s primeti de ziua ta?
- Ah iubitule, uite, mi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuele
astea mici sau pentru gt.
- Aaaa, e clar, vrei un spun.
Every wife is a MISTRESS for her husband.
MISS for 1 hour g STRESS for the rest 23 hours.
-Cum se numeste institutia in care barbatul intra prost si iese destept?
-Scoala!
-Si invers?
-Registrul starii civile!
-De ce nu mi-ai curat cizmele? l ntreab lordul pe valetul su.
-M-am gndit c degeaba le mai cur c i a a o s v ntoarcei cu ele murdare.
Galagie mare la Cotroceni... Basescu nu-si putea tine un discurs din cauza unor tigani. Se
ridica bulibasa si spune:
-Bah, gata, mi bag p**a n gura aluia care mai vorbeste!... are cuvantul domnul
presedinte!!
Prin anii de inceput al capitalismului de-al doilea un tigan facea tigai pe care le vindea in
piata, ca si pana atunci. Pana intr-o zi cand a fost amendat ca nu are autorizatie. A platit
amenda si a fost sfatuit sa-si faca firma. Si omul nostru si-a facut firma. Si a vandut in
continuare tigai in piata, cu autorizatie. Dar dupa cateva luni la el acasa a venit un inspector
de la finante in control. Si, cum era de prevazut l-a amendat. Ca nu are actele in regula. Si
l-a sfatuit sa-si angajeze contabil. Si omul nostru si-a angajat contabil. Dar dupa cateva luni
iar a primit amenda ca nu si-a depus declaratiile la fisc. Pentru ca nu erau semnate de
administrator (omul nostru era analfabet). Si a fost sfatuit sa-si angajez director. Si si-a
angajat director. Dar directorul si-a adus si secretara blonda si cu picioare lungi. Si astfel,
dupa cateva luni banii din tigai nu mai ajungeau nici pentru salarii. Si s-a hotarat ca trebuie
facute restructurari si cineva trebuie sa plece acasa. In sedinta factorilor de decizie cineva
si-a amintit ca au in firma un tigan care vinde tigai si l-au concediat.
Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor i domnilor, tocmai am atins viteza de croazier de 900 km
or
hi apoi completeaz:
- Numai de decolat nu am reuit nc
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slbit!
- Nici o problem. V prescriu crbune.
- n praf sau n pastile?
- n saci. O s descrcai vagoane.
In fiecare zi 1.000 de plante sunt omorate pentru vegetarieni. Spune si tu STOP violentei!
Cum recunoti un iepure zburtor? Are un uliu pe spate.
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se
aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa
ridica sicriul....
in spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal: mirosi a fum,iar ai fumat?
Fata: mirosi a bani, iar ai luat spaga?
Funar se zbate vreme ndelungat s amenajeze n Cluj un lac de agrement i dup lungi
eforturi, vine n sfrit ziua inaugurrii.
Cnd sa taie panglica, un reporter l ntreab:
- Domnule primar, ce frumos i mare e lacul. E aa de mare c nu i se vede malul cellalt.
Ce e dincolo de el?
Funar rspunde mplinit:
- Austria!
Seara so i soie, vizioneaza un film de groaz. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: Oh, mama!
Sotul: Da, asa pare ...
- Doctore, se plnge Bul,
nu prea sunt sigur de mine.
- Stai linitit, zice doctorul,
sigurana absolut o au
doar imbecilii.
- Suntei sigur, domnule doctor?
- Absolut.
El: Am vazut cum te-ai sarutat cu cineva astzi, a fost postasul sau lptarul?
Ea: A fost ora apte sau nou?
Fisa personala a lui Bula :
Nume : Bula
Se legitimeaza cu : Buletin
Ochii : Bulbucati
Casatorit cu : Bunulina
o Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a
facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa
faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea
pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
o Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce
sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
o Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
o Pai am pierdut bonul cu programarea, la poker cand jucam cu magarul!
Romania anilor 80, buletin de tiri:
New York: un bogta a ucis ast-noapte un tnr de culoare.
Paris: o grev a muncitorilor feroviari a paralizat oraul.
Londra: datorit ceii au avut loc n centrul oraului cteva sute de accidente.
Bucureti: au nflorit salcmii...
- Cat poate tine o unguroaica un cac*t in ea?
- 9 luni
Sotia il intreaba pe sot:
ragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.
oi igani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote dup ce au jefuit o banc.
- Gogule, hai s numrm banii!
- Las-o balt, Rupi, oricum aflm suma de la tiri...
oi tipi discut:
-htii care-i deosebirea dintre nenorocire i catastrof?
-Da' ce, nu-i acelai lucru?
-A, nu! Dumneata te uii la tv? htii candelabrul la uria din Camera Deputailor? Dac sta
ar cdea pe politicieni, ar fi o catastrof, nu?
-Da, i?
-Nenorocirea e c nu cade...
In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!
Poezie scotiana:
Copilu-l creste ca pe-o floare
Cu apa, aer si cu soare ...
oi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului
si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
upa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
-Nu pot sa cred! Un tren!
Cand eram mic ma rugam la Dumezeu pentru o bicicleta, dar in zadar, cu Dumnezeu nu
mergea asa. Deci am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare...
Cea mai erotica parte a organismului barbatesc este creierul, deoarece acesta este f..t de
femei mult mai mult dect oricare alt organ!
de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: - Eu am dormit intre doi
munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: - Eu am dormit
intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da' m-a scuipat
exact intre ochi!
-Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti!
- Eti suprat?
- Nu.
- Tare?
- Da.
Ziua ideall a unei femei:
08:15 - Trezire prin slruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Mlsurare pe cntar - 2 kg mai putin dect ieri.
08:45 - Micul dejun n pat (croissant, suc de portocale proaspate).
eschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte n uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarl prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clldit.
10:30 - ngrijirea tenului, manichiura, spllarea plrului, coafatul.
12:00 - Prnzul cu cea mai bunl prietenl ntr-un restaurant.
12:45 - ntlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cl s-a
ngrlsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunl prietenl (carte de credit nelimitatl).
15:00 - Somnul de dupl masl.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclaml cl niciodatl pnl acum nu a masat un corp att de delicat.
17:30 - Alegerea si ncercarea mbrlclmintii scumpe si unicat. O micl paradl
de modl n fata unei oglinzi.
19:30 - Cinl la lumnlri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurl).
22:50 - Purtatl n brate pnl la pat. Cearsafurile proasplt spllate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea n bratele partenerului.
Ziua ideall a unui blrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungl distractie satisflcltoare n WC cu ziarul sportiv.
Un cuplu intr-o discutie: - Hai draga, te rog incearca! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase......- Hai ca nu patesti nimic,
macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
Tovare locotenent! A venit sotia la tine!
- La dumneavoastra , nu la tine"
- La mine, a fost aseara!.
oi soldati ies de la popota cu doua sandvisuri mari, din care infulecau cu pofta.
Vreo cinci caini se uitau pofticiosi la cei doi soldati sperand in zadar sa capete si ei ceva...
Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le dau si cainilor ceva sa manance.
Atunci unul din soldati raspunde:
- Lasati sefu sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... sex.
- Plutonier! Verificati cu ce s-a ocupat soldatul Bula in viata civila.
- De ce domnule?
- Dupa fiecare impuscatura isi sterge amprentele de pe arma.
In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul:
- Cum stau??
Antrenorul raspunde:
- Daca il omori faci egal!!
Ochii in timpul unui examen :
- (_)(_)(_)(_) Vine profesorul!
- (_)
-Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
-Dar e dimineata!
-Exact !!!
Trenul care leaga Ardealul de Bucureti e foarte aglomerat.La un moment dat din cauza
caldurii i se face rau unei doamne si leina.Un calator:
-Iute,iute,o aricuta de palinca ca i s-o facut rau lu domna.Scoate un calator repede sticla
de palinca si i-o da calatorului.Acesta trage un gat si spune:
-Uai,da buna o fost ,ca ae m-am spariet cand am vazut-o pa domna....!
htiri:
"Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o demonstraie a
masochistilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in
Romania aveati coasa...?"
sfarsit, au terminat. Bula se imbraca isi ia curcanul si da sa plece la care profa' intreaba:
- Ce faci Bula?
Acesta raspunde:
- Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat
deasupra, imi dati curcanul...
Intr-o zi, un matematician, un savant si un tigan au murit si s-au dus in iad. Cei trei l-au
intrebat pe Satana daca pot sa mearga in rai. Satana le-a raspuns ca doar oamenii buni merg
in rai...si i-a lasat pe fiecare sa-i puna o intrebare. Daca Satana raspundea corect la
intrebare, persoana respectiva ramanea in iad. Daca nu raspundea corect, respectivul se
ducea in rai.
Incearca matematicianul cu o formula foarte grea, dar Satana a rezolvat-o rapid.
Matematicianul ramane in iad.
Incearca savantul cu o problema foarte dificila de stiinta, dar Satana a rezolvat-o si pe asta.
Savantul ramane in iad.
Tiganul, ramas ultimul, ii cere un scaun si o masina de gaurit. A dat 5 gauri identice in
scaun, s-a asezat si s-a b it.
Se ridica si pune intrebarea:
-Prin care gaura m-am basit?
Ia Satana scaunul, il examineaza si disperat alege o gaura.
-Gaura asta!
-GRESIT! M-am basit prin c*r! Merg in RAI!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am
probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
Anunt in biserica:
uminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la
biserica:
1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se pling ca nu pot dormi decit
duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat simbata seara pina tirziu in
fata televizorului si ii dor ochii dumimica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la
biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se pling ca e prea frig in biserica. Cei care
plinga ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane
de vata pentru cei care se pling ca difuzoarele sint prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu
in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atit cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei
care n-au vazut-o niciodata altfel.
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa.
Se duc n padure, si aleg cte un urs si ncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
o Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamna viitoare l
astept la mpartasanie.
o Am gasit un urs si i-am tinut o predica din nvataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez!
zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, nfasurat n bandaje:o Poate ca nu
ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia zice acesta