AMOR Y RESPONSABILIDAD:

Anlisis Crtica
Las bases de la Amistad
Qu puede un sacerdote clibe ensearnos realmente sobre el amor, la sexualidad y las
relaciones entre hombres y mujeres?
Esta es la pregunta que un sacerdote polaco, el Padre Karol Wojtyla, se haca en la
introduccin de su revolucionarios libro Amor y responsabilidad. Publicado en 1960, este
libro sobre tica sexual es el fruto del extenso trabajo pastoral del Padre Wojtyla con
jvenes junto a sus reflexiones filosficas sobre este tema mientras serva como sacerdote y
profesor universitario en Cracovia, mucho antes de que el mundo lo llegara a conocer como
el Papa Juan Pablo II.
En Amor y responsabilidad, el Padre Wojtyla sostiene que mientras que aunque a un
sacerdote le falta la experiencia directa del matrimonio y la sexualidad, s tiene algo que le
da una perspectiva ms amplia en estos asuntos: una extensa "experiencia vicaria". Como
consejero espiritual que ha trabajado de cerca con muchos jvenes adultos y matrimonios
en medio de sus luchas en el amor y la sexualidad, el Padre Wojtyla pudo aprender a partir
de un vasto rango de personalidades, relaciones y matrimonios de un modo en el que un
laico promedio no podra. Amor y responsabilidad es el fruto de esta rica experiencia
pastoral sumada a su propia reflexin filosfica y teolgica sobre el amor, el sexo y el
matrimonio.
Janet Smith, una de las profesoras ms importantes en Estados Unidos sobre la tica
sexual, afirma que Amor y responsabilidad no es solo un libro importante, sino que debe ser
reconocido como uno de los ms grandes libros de la civilizacin occidental. De la mano de
La Ilada de Homero, La Divina Comedia de Dante y las Confesiones de San Agustn,
podemos esperar que Amor y responsabilidad del Papa Juan Pablo II est en la lista de los
grandes libros que se leern en el mundo en los siglos que vienen. Ella considera que "el
libro del Papa pertenece a este grupo y creo que las siguientes generaciones vendrn a
leerlo: ciertamente lo deben hacer, porque si lo hacen vern que afronta valientemente
preguntas que todos tenemos sobre la vida y ofrece una perspectiva sobre las relaciones
humanas que, si se aceptaran, cambiaran radicalmente la forma en la que conducimos
nuestras vidas"1.
De hecho, Amor y responsabilidad proporciona contenidos sobre las relaciones
hombre-mujer que realmente cambian la vida y que se necesitan desesperadamente hoy en
da. Al haber crecido con las secuelas de la revolucin sexual, las jvenes generaciones
estn hambrientas por una gua sabia para navegar en sus relaciones con el sexo opuesto.
Los solteros, las parejas comprometidas y las casadas encontrarn en Amor y
responsabilidad no solo una perspectiva muy distinta a la que el mundo tiende a ofrecer,
1 Janet Smith, "John Paul II and Humanae Vitae" (Juan Pablo II y la Humanae
Vitae) en por qu la Humanae Vitae tena razn (San Francisco: Ignatius Press,
1993), 232.

sino una perspectiva que, una vez encontrada, no har sino ayudar a tener un impacto
positivo sobre la forma en la que nos relacionamos unos con otros.
El Principio personalista

La primera gran tarea del Papa en Amor y responsabilidad es exponer lo que l

llama "el principio personalista". De acuerdo a este principio bsico para las
relaciones humanas, "una persona no tiene que ser el medio para un fin de otra
persona" (pg. 26). En otras palabras, no debemos tratar nunca a las personas en
nuestra vida como meros instrumentos para lograr nuestros propios propsitos.

Las personas humanas son capaces de la propia determinacin. A diferencia de los

animales que actan de acuerdo a sus propios instintos y apetitos, las personas pueden
actuar deliberadamente. A travs de la propia reflexin, las personas pueden elegir un curso
de accin para s mismos y afirmar su "yo interior" en el mundo exterior a travs de sus
opciones. Tratar a una persona simplemente como un instrumento para mis propsitos es
violar la dignidad de la persona como un ser con determinacin propia.
"Toda persona es por naturaleza capaz de determinar sus objetivos. Cualquiera que
trate a una persona como un medio para lograr un fin comete violencia contra la
misma esencia del otro" (pp. 26-27).
Amar es usar?
Lo que hace difcil vivir este principio bsico para las relaciones humanas es el
espritu de utilitarismo que pervierte nuestra sociedad. En esta perspectiva, las mejores
acciones humanas son aquellas que son las ms tiles. Y lo que es til es lo que maximiza
mis placeres y confort y minimiza mi dolor. La idea que de fondo aqu es que la felicidad
consiste en el placer. Por lo tanto, debo siempre buscar aquello que me d confort, ventaja y
beneficio, y evitar lo que sea que me cause sufrimiento, desventaja y prdidas.
Esta perspectiva utilitarista afecta la forma en la que nos relacionamos unos con
otros. Si mi meta principal es buscar mi propio placer, entonces evaluar mis opciones en la
vida a la luz de cunto me lleven a esta meta. Por lo tanto, mucha gente hoy en da incluso
buenos cristianos puede evaluar una relacin en trminos de cun til una persona es para
que yo logre mis metas o cuanta "diversin" tengo con ella. El Papa Juan Pablo II dir que
una vez que estas actitudes utilitarias son adoptadas, comenzamos a reducir a la gente en
objetos para ser usados para nuestro propio placer (p. 37).
Esto ayuda a explicar por qu muchas amistades y relaciones de pareja (e incluso
matrimonios) son hoy tan frgiles y se disuelven con tanta facilidad. Si valoro una mujer
solo en la medida en que ella me proporciona algn placer, entonces no hay bases para una
relacin. En cuanto se acabe la experiencia de placer o de beneficios por estar con ella o en
cuanto encuentre ms places o beneficios con alguien ms entonces ya no me es valiosa.
Esta perspectiva est muy lejos del principio personalista e incluso ms lejos de una
relacin de amor comprometido.

Amor y Amistad
Aqu podra ayudar mencionar las distintas clases de amistad segn Aristteles, a quien el
Papa cita en su reflexin sobre el amor.2
Para Aristteles, hay tres tipos de amistad que estn basadas en tres tipos de afecto
que unen a las personas.
La primera es la amistad de utilidad, en la que el afecto est basado en al beneficio o
uso que los amigos tienen por la amistad. Cada persona obtiene algo de la amistad
que es ventajoso y el beneficio mutuo de la relacin es lo que une a dos personas.
Por ejemplo, muchas amistades relacionadas al trabajo entran en esta categora.
Digamos que Jos tiene una compaa constructora en Poza Rica. Tiene un amigo
llamado Pedro en Gutierrez Zamora porque Pedro vende, al mejor precio, los clavos
que Jos necesita. Debido a sus negocios, Jos y Pedro se ven unas cuantas veces al
ao, hablan por telfono una vez por semana e intercambian correos electrnicos
regularmente. Por los aos haciendo negocios juntos, conocen sobre la carrera, la
familia y los intereses del otro. Se llevan bien y sinceramente se desean lo mejor en
la vida. Son amigos pero lo que los une es el beneficio particular que cada uno
recibe de esa amistad: clavos para Jos y ventas para Pedro.

La segunda es la agradable amistad que basa su afecto en el placer que uno obtiene
de ella. Uno ve al amigo como causa del propio placer. Esta amistad se basa en
"divertirse juntos". Los amigos pueden escuchar la misma msica, jugar el mismo
deporte, disfrutar el mismo ejercicio, vivir en el mismo dormitorio o tal vez les
guste ir a la misma discoteca. Las dos personas pueden preocuparse sinceramente
por la otra y desearse el bien en la vida, pero lo que las une como amigos es
primordialmente el placer o los "buenos ratos" que pasan juntos.

Cimientos frgiles
Aristteles nota que mientras que las amistades tiles y agradables son formas
bsicas de amistad, no representan amistad en el sentido pleno. Las amistas tiles y
agradables no son necesariamente malas pero tienden a ser las ms frgiles. Son las que
menos probablemente superen la prueba del tiempo porque cuando el beneficio mutuo o los
"ratos divertidos" ya no existen, no queda nada que una a estas dos personas. Por ejemplo,
si Pedro deja el negocio de venta de clavos y se dedica a vender libros, qu pasar con su
amistad con Jos ahora que ya no vende lo que Pedro necesita? Jos y Pedro podran an
intercambiar tarjetas de Navidad y correos electrnicos de vez en cuando, pero como ya no

2 Para un anlisis ms amplio sobre la amistad en Aristteles, ver J.

Cuddeback, Friendship: The Art of Happiness (Greeley, CO: Epic, 2003)
(Amistad, el arte de la felicidad).

necesitan comunicarse regularmente por sus transacciones de negocios, probablemente su

amistad comenzar a disolverse. La relacin ya no til mutuamente.
De manera similar, en la amistad placentera, cuando los intereses de una persona
cambian o las personas se van y ya no estn para compartir "un buen rato", es posible que
se desvanezca la amistad. Esto ayuda a explicar por qu las amistades entre los jvenes
cambian con frecuencia. Al cambiar de la secundaria o la universidad al mundo profesional,
maduran; y sus intereses, valores, convicciones morales as como su ubicacin geogrfica
tienden a sufrir muchos cambios. Si sus amistades en estos aos de transicin no estn
fundadas en algo ms profundo que simplemente el hecho de haber estado en el mismo
dormitorio, haber jugado el mismo deporte, haber tomado la misma clase o haberse
divertido mucho juntos, entonces esas amistades probablemente se disolvern con el
tiempo. Tales amistades basadas en los "buenos ratos" juntos difcilmente se mantendrn
cuando ya no sea posible compartir esas experiencias placenteras.
La amistad virtuosa
Para Aristteles, la tercera forma de amistad es la amistad en su sentido pleno.
Puede llamarse amistad virtuosa porque los dos amigos estn unidos no por
el propio inters, sino que buscan una meta comn: "la vida buena", la vida
moral que se encuentra en la virtud.
El problema de las amistades utilitarias y placenteras es que el nfasis est en lo que
se obtiene de la relacin. Sin embargo, en la amistad virtuosa, los dos amigos estn
comprometidos a buscar algo fuera de ellos mismos, algo que va ms all de sus propios
intereses. Y es el bien mayor lo que los une en amistad. Esforzndose codo a codo hacia la
vida buena y alentndose uno al otro en la virtud, la amistad verdadera se refiere
principalmente no a lo que se obtiene de la amistad, sino a lo que es mejor para el amigo y
a la bsqueda de la vida virtuosa con el amigo.
Qu construye o rompe una relacin
Con este marco general, el Papa Juan Pablo II nos da la clave para prevenir que
nuestras relaciones se conviertan en relaciones centradas en las aguas de uno mismo y el
utilitarismo.
l dice que la nica forma de que dos personas humanas eviten usarse es que ambas
busquen el bien comn en la amistad virtuosa.
Si la otra persona ve lo que es bueno para m y lo adopta como un bien para
l, "se establece un lazo especial entre la otra persona y yo: el lazo del bien
comn y de una meta comn" (p. 28). Esta meta comn une a la gente
internamente. Cuando no vivimos nuestras relaciones con esta meta comn
en mente, inevitablemente trataremos a la otra persona como un medio para
un fin, para algo de placer o uso.
Especialmente en el matrimonio, existe la tentacin del egosmo, de querer que
nuestro cnyuge y nuestros hijos se adapten a nuestros propios planes, horarios y deseos.

Por ejemplo, cuando el fin de semana se acerca, me puedo enfocar en las

cosas que quiero hacer proyectos de la casa que quiero hacer, trabajo que
quiero adelantar, deportes que quiero ver sin darle prioridad a lo que mi
esposa e hijos puedan necesitar de m. Cuando se refiere a las finanzas
familiares, puedo alegremente estar de acuerdo en gastar dinero en cosas que
son importantes para m, pero puedo resistirme fuertemente al deseo de mi
esposa de investir en algo que no me beneficiar directamente o que incluso
sea importante para nuestra familia.

Sin embargo, el Papa Juan Pablo II nos recuerda que:

La verdadera amistad, especialmente la amistad en el matrimonio, tiene que
estar centrada en el lazo de la meta comn. En el matrimonio cristiano, esa
meta comn involucra la unin de los esposos, el servicio de ambos para con
el otro y ayudarse a crecer en santidad, as como la procreacin y la
educacin de los hijos.
Nuestras preferencias individuales y agendas deben estar subordinadas a estos
bienes mayores. El esposo y la esposa tienen que subordinarse al otro y al bien de sus hijos,
trabajando para prevenir cualquier individualismo egosta que pueda afectar su matrimonio.
Como un equipo, el esposo y la esposa trabajan juntos en pos de este bien comn y
disciernen juntos la mejor forma de usar su tiempo, energa y recursos para lograr las metas
comunes del matrimonio.
El Papa explica cmo la unin de los esposos en este bien comn ayuda a asegurar
que una persona no sea usada o descuidada por la otra.
"Cuando dos personas distintas conscientemente eligen una meta comn esto
los coloca en igualdad e impide la posibilidad de que uno de ellos se
subordine al otro. Ambos... estn como si estuvieran... subordinados al bien
que constituye el fin comn" (pp. 28-29).
Sin este fin comn, nuestras relaciones inevitablemente caeran en alguna forma de
uso de la persona para nuestro propio beneficio o placer. Siempre es importante considerar
que importante son estos puntos esenciales de Amor y responsabilidad para navegar en la
atraccin fsica y psquica que con frecuencia experimentamos cuando nos encontramos
gente del sexo opuesto.