I Congreso Ludoqua de Paternidad, Maternidad

y Actividades Acuticas

Cmo acompaar las rabietas

desde la empata

Cmo acompaar las rabietas

desde la empata

Indice
Pg
Qu es una rabieta y por qu se produce?

Otros factores que influyen

Antes de la rabieta

Algunos mitos (que debemos desterrar)

Para identificar lo que el nio puede o no puede hacer, yo me hago las

siguientes preguntas

1.

Es peligroso/daino para l o para otra persona o animal?

2.

Est en riesgo algn bien material de valor/ Me va a costar

ms dinero del que estoy dispuesta a pagar?

Molesta a alguien? o Es una norma social o de convivencia

IMPORTANTE para nuestra familia?

Por qu desde la empata?

11

Mi hijo ya tiene una rabieta, qu hago?

12

Y cuando la rabieta se produce en pblico, y te sientes juzgado

Reflexin final y despedida

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15

Qu es una rabieta y por qu se produce?

En nios pequeos, llamamos rabieta a la manera, particularmente intensa, que tienen de
gestionar su enfado o frustracin. En definitiva, su rabia. Las rabietas suelen incluir
llantos, gritos y, en ocasiones, pataleos o muestras de agresividad como pegar o morder y se
desencadenan, principalmente, cuando el nio no puede obtener algo que quiere. No
obstante, como veremos ms adelante, eso no quiere decir que sta siempre sea la causa.
Son una fase normal del proceso madurativo de los nios a partir, aproximadamente, de los
16 meses a los 2 aos. Suelen remitir a partir de los 3, 4 o 5 aos.
No podemos esperar que un nio menor de 3 aos, no tenga rabietas nunca, ni hay nada
que podamos hacer para evitarlas por completo, y mucho menos, tratar de ensearle que as
no va a conseguir nada con castigos, o ignorndolo, pues eso solo aumentar su
frustracin al no sentirse comprendido.
Un nio frustrado, tendr ms rabietas.
Sin embargo, podemos hacer que su duracin y frecuencia sean las menores posibles. La mejor
manera de acompaar una rabieta, para que tanto la duracin como la frecuencia y la
intensidad, sean lo ms bajas posibles, es desde la empata.
Nada calmar mejor a tu hijo, que hacerle sentirse comprendido. Esto es,
precisamente, la empata: la capacidad para ponernos en el lugar del otro. Teniendo
esto en mente, entenderemos por qu la empata se convierte en el mejor medio para manejar
una rabieta y nos ser mucho ms fcil saber cmo actuar ante cualquier conflicto que se
presente, no solo en esta fase, sino, incluso en etapas posteriores de la vida del nio.
Cuando tu hijo llore, siempre necesitar tu apoyo. No importa lo poco razonable que te
parezca el motivo de su llanto. Para l es importante. Si no estuviera sufriendo, ten por seguro,
que no llorara. Pero adems, mientras tiene una rabieta, se encuentra en un estado emocional
muy intenso. A veces, necesita de ese llanto, ms largo o ms corto, para liberar la
tensin que ha acumulado (al igual que los adultos, verdad?), y nada como nuestra paciencia y
acompaamiento sereno para permitirles liberar su mente, en un entorno de seguridad, y volver
a su estado calmado habitual y a recuperar su alegra natural.

Otros factores que influyen

Ciertos cambios en el entorno o las rutinas de un nio pueden hacer que,

temporalmente, estallen en una rabieta ante la ms mnima frustracin: mam o pap
han vuelto al trabajo, una mudanza, la llegada de un hermanito etc.
Estar en ambientes muy concurridos, o con gente diferente a la habitual: Desde una
comida con abuelos y tos, hasta un centro comercial.
Las transiciones entre actividades: Dejar de jugar para empezar la rutina nocturna
(lavarse los dientes y ponerse el pijama), salir de casa
Cuando percibe nuestra prisa y estrs: Le hemos dicho muchas veces espera, sal de
aqu, no molestes ahora, le hemos gritado Muchas veces, movidos por nuestra
frustracin porque no llegamos a todo y no tenemos el apoyo o ayuda que precisamos en
cada momento.
Cuando debemos irnos de un lugar donde se estaba divirtiendo: como el parque, o
el parque de bolas, una fiesta de cumpleaos o la casa de los primos.

Y los ms habituales
Estar cansado/tener sueo.
Tener hambre.

Antes de la rabieta
Lo mejor que podemos hacer para evitar una rabieta es, lgicamente, prevenirla.
Cuando sabemos qu suele producir las rabietas frecuentemente en nuestro hijo, podemos tratar
de evitar exponerlo a la situacin en la que tiende a producirse la rabieta. No siempre es fcil. Lo
s.
Cuando no es posible, y si el nio tiene edad suficiente para entenderlo, podemos intentar, por
ejemplo:

Consensuar

Ofrecerle la posibilidad de elegir entre dos opciones (con demasiadas opciones puede
costarle ms elegir)

Posponer su deseo (quieres jugar ms rato con tus trenes qu te parece si jugamos con
tus trenes al volver del cole? Yo ser James y t, Thomas.)

Etc.

Cuando no hemos podido evitar la situacin, y tampoco hay posibilidad de negociacin, lo

siguiente que debemos hacer, es preguntarnos si de verdad es tan importante negarnos a su
deseo. Hazte esta pregunta:

De verdad es tan importante que, en esta ocasin, no obtenga lo que desea?

O dicho de otra forma: Este lmite o norma, es realmente necesario?
Cuando bajamos nuestro nivel de exigencia sobre lo que debe o no debe entender, y lo que debe o
no debe aceptar, un nio de 2 aos, y entendemos que salirse con la suya ni es nada malo,
ni lo va a malacostumbrar, porque que ya hay suficientes situaciones en la vida en las
cuales se va a frustrar sin que necesitemos forzarlas para que aprenda de la frustracin,
entonces, nos vamos a relajar y nos daremos cuenta de que la mayora de las veces, no hay
ningn problema real o prctico, en que obtenga lo que desea.

Algunos mitos (que debemos desterrar)

Lo primero que tenemos que aceptar es que los nios tienen rabietas. As es como han sido
diseados por la naturaleza y no hay ninguna leccin que ensear, ni nada que corregir. Es
una fase y, como tal, pasar.
Muchas veces, es la percepcin adulta, influenciada por mitos creados en la sociedad, la
que rige nuestra decisin sobre cmo actuar ante una rabieta.

Nuestra sociedad desaprueba el comportamiento natural de los nios: el ruido, el

llanto, las rabietas, el movimiento excesivo e incluso, las risas demasiado altas. Los
nios tienen derecho a que respetemos sus necesidades de nios, incluyendo
dejar que expresen como saben sus sentimientos negativos.

Muchos adultos se sienten molestos cuando ven que das a tu hijo, lo que consideran,
demasiada atencin (o mimos). Pueden ser personas que no recibieron mucha atencin de
pequeos y, por tanto, integraron que los nios nos manipulan para conseguir atencin, no
porque necesiten nada importante. O puede ser otra persona influenciada por estos
mismos mitos que, a veces, alimentamos nosotros mismos. Que nunca te hagan dudar
que tu hijo se merece tu atencin y, adems, la necesita para crecer con
seguridad, autonoma y una sana autoestima, as como para desarrollar su
propia empata por los dems.

Es que si le doy lo que quiere cuando llora, se acostumbrar a pedir as las

cosas. NO, eso no pasa. El nio pequeo, no sabe expresar sus emociones de otra forma,
aunque quisiera. Da igual si la rabieta an no empez, si solo est protestando un poco, si
est llorando ya, o si est pataleando tumbado en el suelo; darle lo que quera, en el
momento en que nos demos cuenta de que, de hecho, no es tan importante el
negrselo, no va a hacer que las rabietas aumenten, ni que aprenda a usarlas como
una tctica de manipulacin.

Abrazarlo? S, claro, encima le doy un premio por portarse mal. Menuda

escena me mont en el sper! As, cuando quiera un abrazo, ya sabe lo que tiene
que hacer: Patalear. De nuevo, no se porta mal, est en un estado emocional muy
intenso y te necesita para salir de l. Tus abrazos lo calmarn. Y salvo que solo lo
abraces cuando tiene rabietas -seguro que no es el caso- no las utilizar para conseguir
abrazos. Eso solo lo hara si le faltaran abrazos en su vida. Y precisamente por eso, no
deben fatarle nunca, pero aun menos cuando ms los necesita.

La mejor manera para que aprendan a pedir bien las cosas, es demostrarles
que si las piden mal, no les haremos caso. Lo mejor es ignorarlos. Tu hijo, con
una rabieta, est expresando malestar, sensacin de prdida o pertenencia, necesidad de
contacto y conexin, entre otras cosas. Incluso cuando no puede obtener lo que quiere,
con un poco de atencin, empata y acompaamiento se acaba calmando, y lo
hace de una forma mucho ms profunda y, en general, ms rpida, que cuando lo ignoras.
Cuando lo ignoras no se calma, se conforma. Las rabietas ignoradas, terminan con
ms frecuencia con el nio pataleando en el suelo, dndose golpes, pegando a alguien o
lanzando objetos. Nadie puede creer que as estn aprendiendo mejor a manejar
su frustracin, que envueltos en un abrazo.

Scate estas ideas de la cabeza (si las tienes) y vers cunto mejora la situacin.
Cuando tu hijo pida atencin, dsela, y cuando tenga una rabieta, acompaa su llanto,
aun cuando no puedas hacer otra cosa (por poner ejemplo ms tpico y obvio, si llora
porque no quiere ir atado en la silla del coche) que esperar a que se calme, permitindole
con su llanto, liberar su malestar.

Para identificar lo que el nio puede o no puede obtener, yo me hago las

siguientes 3 preguntas:
1. Es peligroso/daino para l o para otra persona o animal?
2. Est en riesgo algn bien material de valor/ Me va a costar ms dinero del que
estoy dispuesta a pagar?
3 Molesta a alguien? o Es una norma social o de convivencia IMPORTANTE
para nuestra familia?

Es peligroso/daino para l o para otra persona o animal?

Si mi hijo, u otro nio a mi cargo, quiere asomarse a la ventana abierta, eso es
peligroso. No le dejo. Intervengo fsicamente para apartarlo suavemente, le
explico que podra caerse y hacerse dao (si es muy pequeo, usar palabras
simples: te caes, ah no nos subimos), y cierro la ventana. Si vuelve a
intentarlo, repito lo mismo. A veces es necesario insistir varias veces mientras
estn aprendiendo, pero es la manera ms efectiva de que lo aprendan para
siempre y con la mayor rapidez (aunque a la cuarta vez, en ocasiones, lo
dudemos) Si tiene una rabieta, la acompao desde la empata.
Si mi hijo quiere comer galletas una vez a la semana, le dejo. Si quiere comerlas
en lugar de la comida, la merienda y la cena todos los das, eso es daino para
sus dientes y su salud. No le dejo. Le explico que vamos a guardar las galletas
hasta otra ocasin, que ya ha comido suficientes. Si tiene una rabieta, la
acompao desde la empata.
Si mi hijo quiere tirarle de la cola o del pelo a un perro, eso hace dao al perro.
No le dejo. Le enseo acompaando su mano con la ma, que a los perros se les
pueden dar caricias as pero no tirarles de la cola o el pelo, porque les duele.
Si insiste en hacer dao al perro, lo alejo de l. Si eso le provoca una rabieta, la
acompao desde la empata.
Si un nio a mi cargo, est acercando su mano al radiador caliente, podra
quemarse o, como mnimo, llevarse un buen susto. No lo permito. Intervengo
fsicamente, apartando su mano del radiador dicindole quema. Las veces que
haga falta. Si es necesario, lo llevar a otra estancia, o tratar de buscar algn
juguete para atraer su atencin hacia otra cosa. Si aun as, se desencadena una
rabieta, la acompao desde la empata.
Como ves, acercarnos nosotros al nio, mostrarle con gestos y palabras lo que s
puede hacer, explicarle lo que no y por qu, apartarlo del escenario (u objeto,
animal o cosa) donde se est produciendo el conflicto, es mucho ms efectivo
que gritar desde el sof no toques ah. Que no toques esperando que nos haga
caso porque yo lo digo y punto, para acabar levantndonos despus del cuarto
aviso, a castigarlo en su rincn de pensar donde, por cierto, no habr
aprendido que no debe pegarle al perro, que el horno quema o que asomarse a
la ventana es peligroso. Como mucho habr aprendido a no pegar a ese perro, a
no acercarse a ese horno-a-saber-por-qu, y a no acercarse a esa ventana, por
miedo a la retirada de atencin, cario o de la oportunidad de seguir jugando.

Cambiemos el foco. Los nios pueden y deben aprender todas las anteriores
cosas: a no lastimar a nadie, que los radiadores y los hornos queman, que las
alturas son peligrosas y muchas otras cosas, pero no a obedecer. Ayuda a tu
hijo a aprender a tener criterio, o cuando no estemos delante para darle
rdenes no tendr iniciativa, ni criterio, ni seguridad para tomar decisiones. No
solo de nio, sino hasta la edad adulta.
Cuando un nio es criado en un ambiente de confianza y respeto mutuos, con el
tiempo confiar en nuestro criterio, entender que cuando le pedimos algo,
tenemos una buena razn y, por ello, tendern a colaborar, al igual que
nosotros cedemos a sus peticiones cuando es posible. Pero al contrario que con
la obediencia ciega (en la que el nio se mueve por el miedo a una consecuencia
no deseada o, simplemente, porque no ha desarrollado un criterio propio)
cuando el nio piense que no tenemos razn, tambin nos lo har saber. Lo
cual, nos puede hacer llevarnos muchas sorpresas acerca de la sabidura y la
lgica de los nios, o darnos cuenta de que no siempre hay una sola manera de
hacer las cosas.

Est en riesgo algn bien material de valor/ Me va a costar

ms dinero del que estoy dispuesta a pagar?
Una vez dej que mi hijo de 2 aos jugase a dar patadas a un limn, ante la
mirada reprobatoria de un amigo presente ese da, y que considera que con la
comida no se juega, mientras mi hijo me lo peda insistentemente. Me hice las
tres preguntas y conclu que nadie estaba en riesgo, poda asumir el precio del
limn aunque se echara a perder y puesto que el limn era mo, a nadie deba
molestar. Aparte de resultar una actividad muy positiva a nivel psicomotriz, por
30 cntimos estuvo entretenido sobre 1 hora, que es mucho ms barato que una
hora en un parque de bolas. De todas formas, con ese limn hicimos un zumo ;)
Sin embargo, no le dejo colgarse de las cortinas (aparte de hacerse dao, podra
romperlas), ni cortar mi ropa con las tijeras (aunque le encantara), ni
desperdiciar gel de ducha para hacer el equivalente a un kilo de espuma en
cada bao, ni meter arena en los agujeros de los altavoces, ni pintar en los
muebles, por poner algunos ejemplos. Si tiene una rabieta, cuando no le
permito hacer alguna de estas cosas, la acompao desde la empata.

Molesta a alguien? o Es una norma social o de convivencia

IMPORTANTE para nuestra familia?
Mi hijo no come chocolate despus de cenar. Las veces que lo ha hecho, se ha
mantenido despierto hasta 3 o 4 horas ms tarde de lo habitual. Lo cual. por
cierto, me hace pensar que si le produce ese estado de excitacin, no debe de ser
muy sano. As que ya de por s, trato de que tome poco y nunca a diario. Cuando
lo pide, le digo no tomamos chocolate por la noche, porque despus duermes
mal. Puedes tomar un poco maana. Esta es una de las normas de convivencia
en nuestra familia ya que, adems de no ser bueno para l, nos condicionara el
descanso a toda la familia. Para hacerlo ms fcil para todos, tratamos de no
comer chocolate delante de l. Si tiene una rabieta, la acompao desde la
empata.
Sin embargo, poco a poco ha ido integrando esta norma hasta el punto que rara
vez lo pide, y tambin se ha llegado a dar esta situacin, al menos dos veces:
-Mam, quiero chocolate.
-Ya mi amor, es que es por la noche, ves por la ventana, como es de noche?
-S, hay luna-tellas.
- Eso es, hay luna y estrellas. Si tomas chocolate por la noche, despus duermes
mal, pero cuando sea de da otra vez, puedes tomar un poco.
-Vale.
A la maana siguiente
-Es de da, quiero chocolate.

-------------------------Cuando mi hijo tena 18 meses, estbamos en la playa, y l quera llenar de

arena una piscina hinchable de otro beb que estaba cerca de nosotros. Cuando
vi sus intenciones, lo par inmediatamente. Molesta a alguien: Al beb que se
est baando tranquilamente en sus dos dedos de agua templada, y a su familia
que tendr que limpiar la piscina. Despus de retirarle unas 3 veces la pala
llena de arena, finalmente, mi hijo empez a llorar. Nos movimos unos metros,
donde no pudiera ver la piscina, y en cuanto llegamos al nuevo emplazamiento
empez a jugar tranquilamente con su cubo y sus palas. Mientras, acompaamos
su llanto con empata. A partir de los 22 meses, ante situaciones parecidas, con
solo decirle que si echa arena, molestar al otro beb, enseguida para y se pone a
hacer otra cosa.
Los nios van madurando, y aunque ahora nos parezca exagerado tener que
movernos todos, es parte de tener un hijo y respetarlo, pero poco a poco tu beb
crecer y entender mejor por qu le pedimos determinadas cosas. No puedes
pretender que un hijo no te condicione la vida. Sencillamente, ni lo intentes. Es
injusto para l y vivirs muy frustrado.
Lgicamente, si lo que molesta, no me parece razonable que moleste, dejo a mi
criterio si permitirlo o no.

Por otro lado, puede haber normas, que queremos ensearle a respetar, pero no
necesariamente tiene que ser a los 2 aos. Las normas siempre deben ir acorde
a la edad y madurez del nio.

Salvo que se de alguno de los supuestos anteriores, tu hijo tiene derecho a hacer lo que le d
la gana y le apetezca, siempre. Tan punky, como pueda sonar. Igual que lo haces t.
Sin poner a nadie en peligro, sin causar daos materiales, sin molestar a nadie ni coartar su
libertad individual: T te reprimes de salir al cine para no acostumbrarte?
No verdad? Simplemente, vas cuando puedes, y cuando no, lidias con tu frustracin por no tener
dinero, tener que trabajar esa tarde o haberte olvidado de que habas quedado con tu hermano
para ir a unos recados. Solo que t, supongo, ya has aprendido a manejar tu frustracin, tu
enfado o tu tristeza un poquito mejor y quiz no necesites patalear tan fuerte.
No necesitas dejar de hacer cosas que te gustan para no pasarlo mal cuando no puedas
hacerlas. Los nios, tampoco
Piensa en unas buenas vacaciones de verano en un lugar paradisiaco Aunque tengas que
ahorrar 5 aos para hacerlo una vez en la vida, aunque luego tengas que volver a un trabajo que
ni siquiera te gusta mucho, te pueden dar tanta alegra que te recargue las pilas de optimismo
casi para el resto de ao. Disfrutars una y otra vez viendo las fotos y recordando las ancdotas
ms divertidas con tus amigos. Lejos de frustrarte porque no puedes tenerlo siempre, es una
fuente de disfrute y satisfaccin, que cuando puedes, aprovechas.
Qu puede tener de malo es proporcionarles algo que les agrada, les produce alegra,
satisfaccin, felicidad Hazlo, no te lo pienses. No le haces ningn favor ensendole la
frustracin.

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Por qu desde la empata?

No queremos daar al nio, ni su autoestima, ni herir sus sentimientos.

Somos su principal ejemplo y queremos que traten a los dems con empata.

Cuando entendemos que las rabietas no son caprichos, y que con empata todos los
conflictos se resuelven mejor, nosotros los adultos, tambin nos relajamos. Las
rabietas nos provocarn muchsimo menos estrs cuando tengamos claro cmo actuar y
por qu.

Cuando reaccionamos ante una rabieta desde la ira o el enfado, o incluso, si las
ignoramos totalmente, vamos a provocar en el nio un resentimiento y frustracin
que va a expresar de otras maneras, como por ejemplo: ms rabietas, agresividad
(morder, pegar), comiendo menos -o ms, con rebelda o cooperando menos a nuestras
peticiones, ansiedad

Cuando un nio -o un adulto- se siente comprendido, se calma.

Cuando un nio sabe que el amor de sus padres, o figuras de referencia, es un amor
incondicional y que lo aceptan como es, en los buenos y en los malos momentos,
es un nio ms seguro.

Un nio seguro y calmado, no solo es ms feliz, sino que tendr menos rabietas y de
menor duracin.

No hay una edad exacta que marque el fin de las rabietas. Se sita el torno a los 4 o 5
aos, con algunas ms espordicas hasta los 6, 7 depende del nio. Lo que es seguro, es
que la empata nunca va a provocar que duren ms. El resentimiento, el miedo,
el dolor emocional, la inseguridad, SI.

Los nios no tienen la culpa de los mandatos de la sociedad, los horarios, el estrs
adulto Deberemos ayudarlos a integrar aquellos que sean necesarios, pero tener
siempre presente que NO tienen la culpa ni tienen que pagar por nuestra frustracin.

Nadie desea que su hijo moleste a otras personas, destroce una casa, o se ponga en
peligro, en nombre de su libertad individual o por el miedo a provocarle algn malestar,
trauma o dolor. Algunos padres no saben dnde poner el lmite llegando a una
permisividad malentendida. La mejor y ms respetuosa manera de evitar esta
permisividad excesiva sin provocar consecuencias negativas en nuestro hijo, ni poner en
riesgo su seguridad ni felicidad, es tambin desde la empata.
o

Los nios estn preparados para entender normas y lmites, por eso no
debemos temer ponerlos cuando lo consideremos necesarios. Lo que no es
realista, es esperar que lo entiendan a la primera o a la segunda. Lo que tampoco
es realista, es pretender que hagan todo lo que queramos, cuando nosotros
queramos. Ni realista, ni sano. Por eso las normas han de ser pocas,
ponerse solo si son necesarias, adaptadas a su etapa evolutiva y
consensuadas cuando sea posible y, de nuevo, puestas o negociadas
desde la empata teniendo en cuenta los intereses o preferencias del nio.

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Mi hijo ya tiene una rabieta qu hago?

Si has llegado hasta aqu, y has visto el vdeo, seguro que ya te haces una idea. De hecho, si eres
capaz de tener claro e integrar lo que viene a continuacin, no necesitas saber mucho ms.
Recapitulamos:

Empatiza: Dile a tu hijo que sabes que desea/quiere hacer o tocar determinada
cosa. Que lo sabes, y que lo entiendes. Incluso, si procede, que es normal, es muy
rico/bonito, parece muy divertido.

Nombra su sentimiento: Dile a tu hijo que ahora est triste, enfadado, cansado,
decepcionado o el sentimiento/estado en el que crees que se encuentra.

Explica: Dile a tu hijo, lo ms calmada y amorosamente que puedas, por qu no puede

tener lo que quiere. Usa palabras sencillas, una o dos frases cortas como mximo. No
es momento de sermones. No tengas prisa en explicar. Muchas veces, en medio de una
rabieta, tu hijo ni siquiera puede pensar. Si percibes que no escucha, es
suficiente con que permanezcas a su lado, disponible, o abrazndolo, y cuando
se haya calmado, le explicas las razones.

o Aplaza: Si es posible, dile cundo si podr hace u obtener aquello

que desea. Despus de comer, maana, el fin de semana en casa de
los abuelos Para esto tambin ser necesario que est escuchando.
Puedes decrselo cuando se haya calmado un poco, o incluso antes de
que empiece la rabieta, cuando veas que est demandando algo que no
es posible en ese momento, pero s lo es en otro.

Distraer y dar alternativas: No te sientas culpable si para vestir a tu hijo

acabas ponindole un captulo de Caillou, si le das un trocito de pan mientras lo
sientas en su sillita antes de salir, o si le pones msica en el coche para captar su
atencin, cuando acabas de ponerte al volante despus de haber intentado por un
rato calmarlo, sin xito, antes de dejarlo disgustado en su silla. Si todo esto
ayuda a que tu hijo pase por un trance, que para l no es agradable, de la
mejor manera posible, adelante. Este tipo de distracciones, si ya hemos agotado
otras opciones y las acompaamos de palabras calmadas y comprensivas, no van a
tener consecuencias negativas, como no las tiene distraer a un nio muy pequeo
al que le dices mira un pajarito por la ventana, y se le olvida que dos segundos
antes, quera meterse en el horno.
Tambin podemos ofrecer alternativas razonables. Utilizando ejemplos
mencionados anteriormente: Si quiere cortar ropa, podemos ofrecerle
una tela vieja, y si quiere pintar sus juguetes, ofrecerle papel y si
sabemos que si por l fuera, vaciara un bote entero de gel en cada bao,
podemos avisarle con antelacin de cuanto puede usar en cada bao, o
sugerirle que use un bote vaco para jugar con agua sola.
Sin embargo, OJO con entrar en un bucle eterno de las alternativas
mejores, en el cual, en lugar de centrarnos en acompaar al nio y demostrarle
comprensin, nos centramos en intentar que cese la rabieta cuando antes, a costa
de ofrecerle decenas de alternativas, cada cual mejor. Si nos limitamos a ofrecer
alternativas sin ton ni son, sin ni siquiera decirle al nio que le comprendemos, sin

12

ni siquiera estar mirndole a los ojos, desde un estado de nervios, en un tono de

voz claramente intencionado y manipulador con una sonrisa forzada para
demostrarle lo feliz que va a ser si escoge la idea que le estamos proponiendo, la
verdad, el nio no se va a sentir escuchado, ni comprendido. Puede que
por conseguir ese algo mejor llegue a reprimir sus emociones no
llorando todo lo que necesita para volver su estado de calma normal, pero
esto no le ayuda a manejar sus emociones de una manera sana.

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Y cuando la rabieta se produce en pblico y te sientes juzgado

Cuando la rabieta se produce en un sitio pblico, es posible que quieras retirarte a un
lugar menos transitado, o incluso ir al coche, especialmente si te preocupan o te
producen tensin las miradas o posibles comentarios de desconocidos (o incluso de otras
personas que te acompaen en ese momento). Debes tener la seguridad de saber que ests
haciendo lo que es mejor para tu hijo, y no dejar que te afecte lo que opine nadie ms.
Tener una posible respuesta preparada, para demostrar que tienes la situacin bajo control,
puede ayudarte a mantenerte firme: No te preocupes, estamos bien o con un poco de humor No
va a estar as todo el da pueden ayudar a alejar miradas curiosas bien (o no tan bien)
intencionadas.
Un da iba con mi hijo, y mientras intentaba explicarle que deba darme la
mano o sentarse en la sillita, porque haba demasiados coches (unido a su
tendencia escapista), empez a gritar, tratando de soltarme. Yo tena la
situacin bajo control, saba y as fue, que en dos minutos conseguira hacerle
entrar en razn y llegar a un consenso con l. Pero en esos dos minutos, una
seora se acerc a l y le dijo no te escapes, que te lleva el hombre del saco (la
mujer quera ayudar, claro. Yo solo me alegr de que mi hijo fuera demasiado
pequeo para entender el significado de esa frase), mientras que a otra pareja
joven que pas al lado, les o decir ahora, como no puedes darles una zurra
No tengo que explicar, supongo, que estos comentarios no me ayudaron nada, a
mantener la calma. Pero tener claro que mi hijo no estaba haciendo nada malo,
y no mereca otra cosa que mi acompaamiento, me ayud a no perder el foco.

Por ltimo, para hablar con tu hijo mientras tiene una rabieta, agchate a su altura,
toma sus manos, si quiere, y hblale mirndole a los ojos. Acompaa todas estas
palabras de cario y comprensin con abrazos (si el nio los acepta. Si le agobian,
permanece a su lado diciendo en voz calmada mam/pap est aqu, si me necesitas o
alguna otra frase comn entre vosotros, que le ayude a sentirse seguro), con caricias, o
cogindolo en brazos, con besos
Te digan lo que te digan, un nio nunca puede estar demasiado mimado, al igual que
cuanto t tienes un disgusto, no puedes recibir demasiado apoyo.

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 Recuerda, tu hijo apenas tiene dos o tres aos, esto no durar siempre
y, con la madurez, tu amor, y mucha empata, solo puede mejorar.

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mensual de los posts, donde trataremos ms temas como este, y otros relacionados con la Educacin y Crianza
en la Primera Infancia. Muchas gracias a Ludoqua por invitarme a este congreso y a ti, por tu asistencia.
Hasta pronto!

Maca Milln

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