Las relaciones sanas

Si dos personas se relacionan desde la autonoma, el amor propio y el amor y

el compromiso recproco, tienen ms posibilidades de lograr una relacin sana
que quien lo hace desde otro lugar, ya que estos factores son fundamentales
para que las personas se vinculen desde un lugar maduro de igualdad.
Autonoma. Cada uno es autosuficiente, posee su cdigo interno de conducta
personal, no impuesto desde el exterior y que elige desde la libertad.
Amor propio. Los dos miembros se respetan en lo individual, se aman, respetan
sus necesidades y deseos, se sienten merecedores de felicidad.
Amor por otros. Quiere decir que cada miembro individualmente ha recibido
suficiente atencin, aprecio, afecto, aceptacin y admiracin en su vida. Por lo
tanto, lo puede ofrecer. No se puede dar amor a nadie cuando no se ha
recibido lo suficiente.
Compromiso. Saber crear acuerdos a largo plazo para construir entre los dos.
Tener un proyecto en comn que mueva la relacin hacia el mismo punto en el
futuro. Poder renunciar a ciertos deseos, anhelos y proyectos, cada uno, para
poder construir el proyecto comn de la pareja.
Elegir con consciencia
En una relacin sana los miembros de la pareja se unen conscientemente. Se
conocen lo suficiente a ellos mismos como para no necesitar al otro para
sobrevivir o para enfrentar las dificultades de la vida. Desean estar con l
porque ambos disfrutan de su compaa. Juntos son ms que la suma de dos y
forman un nosotros que potencializa sus capacidades individuales.
En una pareja es fundamental conocerse,
cada uno en lo individual, para no necesitar que sea el otro
el que llene las carencias personales.
Si una persona no se considera libre, si no confa en s misma sintindose
capaz y si no se siente merecedora de ser amada, tendr dificultades en una
relacin y muy probablemente no ser una relacin adecuada ni satisfactoria,
pues estar basada en las carencias personales.
Para prosperar en la relacin, ambos miembros deben considerarse libres,
tener la capacidad para confiar en s mismos y en el otro. Si esto no se cumple,
lo ms seguro es que se construya una relacin de dependencia insana basada
en las carencias individuales.
Cimientos de una pareja sana
Amarse a uno mismo. Es imprescindible amarnos a nosotros mismos antes que
a nadie ms. Si esto no est como condicin previa, ser muy difcil aceptar el

amor que nos ofrecen o el vnculo estar basado ms en la necesidad que en

el amor.
Saber comunicarse de manera efectiva. Es importante haber adquirido buenas
herramientas de comunicacin, de lo contrario, la relacin con otro ser muy
difcil poder transmitir a la pareja las necesidades, deseos, expectativas. Si no
se tienen los recursos para una buena comunicacin es muy importante que se
aprendan.
Honestidad. Cada uno de los elementos de la pareja necesita saber mostrarse
como realmente son si desean estar en una relacin saludable. De lo contrario,
se relacionarn con su pareja desde las mscaras o roles sociales y no desde
su ser autntico.
Sentirse digno. La dignidad significa sentirse merecedor de respeto. Si no hay
dignidad personal, difcilmente se lograr que el otro nos trate de manera
respetuosa.
Reconocer los lmites personales. Si no identifica cada uno sus propios lmites,
capacidades, motivaciones y potencialidades va a ser muy complicado ocupar
un espacio propio y la persona se sentir desdibujada. Si esto ocurre, el
miembro que no reconoce sus propios lmites tender a invadir el espacio del
otro o permitir las invasiones de su propio espacio ntimo y personal.
Tener claros los proyectos y propsitos individuales. De la misma forma que los
lmites, no se conocen los proyectos individuales, lo ms natural es que uno o
ambos miembros de la pareja se irn acomodando y acoplando a lo que surja,
o a los proyectos y propsitos del compaero. Esto har que la persona, de
manera individual, debilite su identidad y tenga una sensacin de insatisfaccin
por no estar cumpliendo con su propio destino.
El concepto de uno mismo.
El concepto o idea que tengamos de nosotros mismos, surge en relacin con el
otro, y tiene que ver con el tipo de relacin que establecemos con los dems. El
apego de base (generado con los padres dese la ms temprana infancia),
genera determinadas carencias, que vamos a intentar suplir, como podamos,
en nuestras relaciones con los dems, en especial con la pareja.
Cuando tenemos experiencias dolorosas en la infancia buscamos la forma de
que no nos duelan y utilizamos los mecanismos de defensa: introyeccin,
proyeccin, confluencia, aislamiento. Los mecanismos nos ayudan a manejar
nuestra realidad, pero nos distancian de nuestra esencia y nos hacen vivir una
ilusin que no nos permite sobrevivir.
El nio que es corregido y controlado todo el tiempo, introyecta el mensaje de
que no es bueno ser como es, pues esto generar que no sea aceptado ni
apreciado como l es. Aprende que tiene que dejar de ser l, para ser lo que el
otro espera que sea. Slo as se sentir aceptado, con lo cual tiende a
desarrollar una falsa identidad causndole dolor o rabia. Como expresar lo que
siente lo situara en una relacin difcil, aprende a reprimirla o a negarla.
En el fondo de nuestras relaciones con los dems est el miedo original a no
poder sobrevivir sin el apoyo de los otros. Ese miedo primitivo se queda
grabado en el inconsciente. La persona siente que, si no hay alguien que la
nutra, que le de cario y seguridad, se morir. Por ello aprende a adaptarse y a

complacer a otros para sobrevivir, dejando de ser ella misma y renunciando a

su autntico ser.
Para mitigar el dolor de no ser aceptado como es, y de intentar tapar las
carencias a sus necesidades de relacin, va formando una personalidad o
coraza que le permita relacionndose con los dems, desde una apariencia
que oculta la autntica esencia, el autntico yo.
Los competentes de la personalidad
La personalidad est formada por rasgos de pensamientos, emociones y
sentimientos, mecanismos de defensa, roles aprendidos y funciones, que nos
dan la sensacin de estructura e identidad y nos permiten resguardarnos de los
posibles daos del ambiente o de los otros.
Aprendemos a adaptarnos a las exigencias de los dems repitiendo
compartimientos que obtienen recompensa o evitan los castigos. Esto lo
hacemos modelando o imitando a las personas significativas y viendo las
reacciones de stas hacia nosotros mismos. Aprendemos de los seres
significativos en nuestra vida fundamentalmente de tres maneras:
El reflejo: aprendiendo y aceptando lo que dicen de nosotros.
La idealizacin: copiando modelos.
La cooperacin: adaptando comportamientos semejantes a quienes
consideramos que son parecidos a nosotros.
Cabra la posibilidad de rebelarnos y estar en contra de lo que vemos en
nuestro entorno, pero con frecuencia nuestra supervivencia depende de que
nos adaptemos hasta que logremos ser independientes. Vamos formando
nuestro concepto personal comparndonos con los dems, adaptndonos o
sometindonos, intentando rebelarnos, absorbiendo las reacciones que los
otros tienen ante nosotros. Cuanto ms repitamos estos comportamientos, ms
inconscientes y automticos se vuelven.
Negar las propias necesidades y deseos
Cuando negamos o reprimimos nuestras necesidades y deseos vamos
bloqueando parte de nuestra verdadera identidad.
Adems, cuando negamos facetas nuestras o reprimos algunas partes de
nosotros mismos nos limitamos y esto nos produce dolor. Como queremos
liberarnos del ste usamos la manera consciente o inconsciente de no sentir a
travs de:
Suprimir el dolor.
Deseando generar dolor a quien nos lo provoca.
Intentando controlarlo.
Esta parte reprimida o inconsciente en lo que Jung llama la sombra que es la
parte de uno mismo que es repudiada, reprimida o negada por necesidad.
Muchas veces proyectamos esa parte nuestra en los dems. Cuando no nos
gusta algo en otro, puede ser que una faceta nuestra no quiera ser reconocida
porque en el pasado nos sentimos rechazados al acatarla. Esto lo hemos
intentando entender qu hay en el otro que me genera tanta confusin o

incomodidad. Qu est despertando en m? Es algo mo o el otro? Qu es

lo que tengo que aprender de ello?
Si no nos conocemos realmente y no nos aceptamos incondicionalmente, no
podremos generar una relacin sana, pues proyectaremos en el otro todo
aquello que rechazamos en nosotros mismos, generando conflictos en los
cuales no podemos aceptar nuestra responsabilidad. El primer paso, por tanto,
que tenemos que dar si queremos tener una relacin sana y madura, es
conocernos y aceptarnos de manera honesta. De esta manera ser mucho ms
sencillo aceptar al otro como es, sin exigirle que se acople a nuestras
necesidades para cubrir nuestras propias carencias.
Visin integradora

La terapia Gestalt tiene una visin integradora y global del ser

humano, que enfatiza en las dimensiones afectiva, intelectual,

sensorial, social, espiritual, emocional y fisiolgica.

Psicoterapia

La psicoterapia Gestalt, en tiempo breve (seis meses hasta un ao y

medio, en ocasiones dos), puede lograr en los consultantes resultados
y cambios profundos. No se enfoca, como el Psicoanlisis en el pasado
ni en la causa de los problemas, su objetivo principal est en el
presente, en el aqu y ahora para poder realizar cambios, revisar los
modos estereotipados y automticos de responder frente a diversas
situaciones, para comenzar a actuar de una manera ms autntica,
creativa, beneficiosa y responsable.
Tambin nos permite revisar nuestra manera de interrelacionarnos
emocionalmente, para aprender a establecer vnculos nutritivos con el
otro y con el entorno.
Co-construccin del terapeuta con el cliente

El terapeuta junto con el consultante, trabaja con lo que se dice y

cmo se dice, con lo que se hace y cmo se hace en el presente, as

como con los pensamientos, las emociones y las acciones para que el
paciente deje de vivir como vctima, o de manera infantil, madure y se
convierta en lo que es de forma autntica.

El foco de la terapia Gestalt tampoco est en lo racional. Considera al

ser humano, como en todos los modelos de la Psicologa Humanista de
la que forma parte (La Tercera Fuerza), como un ser holstico, en
donde todas las reas son igualmente importantes: emocional, mental,

fsica, espiritual. No intenta dividirlo ni fragmentarlo como lo hacen

otros modelos positivistas que intentan estudiar de manera aislada
(como si eso realmente fuera posible) la psique, las emociones, el
organismo fsico, el alma.
La Gestalt considera que el todo, es ms
que la suma de sus partes.
A quin se dirige la psicoterapia Gestalt?

Es una terapia adecuada para aquellos que quieren ser ellos mismos y
tienen el coraje para lograrlo.
La psicoterapia esta dirigido a las personas que pasan por un momento
conflictivo, difcil, por una crisis personal, as como tambin a toda
persona que quiera conocerse y desarrollarse, logrando un crecimiento
personal. Depresin, ansiedad, baja autoestima, autoevaluacin,
duelos, rupturas sentimentales, conflictos de pareja y/o familia, crisis
laborales, falta de sentido, victimizacin, desmotivacin.
Para quin no est indicada la Gestalt?

Para quien no desea el cambio ni la actualizacin de su personalidad.

Para aquellos que consideran que est bien ser dependientes de otros
y vivir bajo los deberas externos. Para aquellos que quieren seguir
viviendo en el pasado o justificando sus carencias culpando al
exterior, a los padres, a las circunstancias. Para aquellos que se
resisten a dejar de seguir teniendo una conducta infantil a pesar de
tener una edad cronolgica adulta y tienen demasiado miedo de crecer
y tomar su vida en sus propias manos.

Yo soy as, no quiero cambiar

Tampoco es para aquellos que consideran que pueden resolver por s
mismos sus problemas y que no necesitan del apoyo de los dems.
Metodologa

En la terapia Gestalt se pretende que el individuo experimente por s

mismo las situaciones de la vida, comprenda lo que es mejor para l en
el ambiente donde se desenvuelve. La intencin no es que el terapeuta
le diga al consultante lo que es mejor para l ni lo que debe hacer. Es,
ms bien, que el paciente aprenda a sensibilizarse, reconocer sus
necesidades reales y del momento presente y aprenda a reconocer
tanto sus habilidades personales (auto-apoyo) para satisfacer dichas
necesidades, como las posibilidades que el ambiente le ofrece, aqu y

ahora, para cubrirlas logrando as la plena satisfaccin de las mismas.

Durante las sesiones se intenta que el consultante evite hablar sobre
las cosas y las experimente con el apoyo del terapeuta a travs de
ejercicios y experimentos. Que se atreva a correr riesgos -siempre
bajo el apoyo y la contencin del terapeuta- y a experimentar la
novedad soltando la seguridad de lo conocido e insatisfactorio.
En la Gestalt, para que exista el verdadero cambio y el verdadero
crecimiento, el paciente debe atreverse a experimentar la novedad y a
aprender nuevas maneras de reaccionar ms adecuadas con el
momento presente, tomando del pasado solo lo que le sea til y
soltando lo que ya no funciona.
La terapia Gestalt es tambin un modelo relacional. La realidad no es
resultado de la accin individual e independiente, se co-construye
junto con los otros en la frontera de contacto y en el instante
presente. Los seres humanos, a travs el contacto, nos transformamos
constantemente
relaciones.

transformamos

tambin

el

ambiente

las

Durante el proceso se intenta que el paciente sea cada vez ms

consciente y responsable de s mismo (sus pensamientos, sentimientos,
acciones) y ms consciente de su entorno. Que aprenda a ver
simultneamente hacia dentro de s mismo y hacia el ambiente, para
reconocer cul es o cules son las mejores opciones, alternativas y
posibilidades de reaccionar para salir nutrido y para nutrir a su
entorno. Tomar lo mejor para s y dar lo mejor de s.
La Gestalt quiere ir ms all del consultorio y brindarle al paciente la
posibilidad de hacer de ella, un estilo de vida que le ayude a ser cada
vez ms pleno, consciente, responsable y feliz.
Lo importante no es lo que han hecho de m, sino lo que yo hago de lo
que han hecho de m. Jean Paul Sartre.

Los beneficios de la autoestima

sana

En la actualidad todos en mayor o menor medida, hablamos de la

autoestima. Pero, qu tanto se entiende la autoestima en realidad? No
es slo cuestin de preocuparse por tener una alta autoestima, pues los

costos pueden ser muy altos o podemos dejar de ver a los dems por
vernos slo a nosotros y ser la nica o principal preocupacin, ya en otro
artculo hemos hablado de los riesgos y de las dimensiones de la
autoestima.
A pesar de que hay cientos o miles de libros acerca de este tema, creo
que es algo que no se puede estudiar, ensear o practicar a la ligera. Hay
que ser cuidadosos y responsables para identificar cuando estamos
hablando de una autoestima realmente beneficiosa para la persona.
Tanto cuando hablamos de la propia como cuando, como profesionales
de la salud, apoyamos a otros en la construccin de la misma.
En esta ocasin me voy a referir a la parte positiva de la autoestima, me
interesa exponer las razones por las que SI ES IMPORTANTE
disciplinarnos para construirla, reforzarla o mantenerla a la altura de las
circunstancias.
Fuente de motivacin interna
La autoestima es, entre otras muchas cosas, una fuente de motivacin
interna. Cuando nos sentimos bien con nosotros mismos,
Autoestima, fuente de motivacin interna
seguros y confiados en nuestras capacidades personales, es un
sentimiento que nos mueve a la accin y evita que nos quedemos
estancados ante las dificultades o, simplemente, detenidos en
nuestra zona de confort.
Tener una autoestima fuerte y sana nos ayuda a enfrentar la adversidad
sabiendo que merecemos estar bien y que podemos estar bien. Tambin
aporta resistencia ante las influencias sociales, para no tener que hacer
todo aquello que el ambiente nos exige sino elegir desde nosotros
mismos.
Si en la vida se presentan situaciones donde tenemos que enfrentar
carencias, no nos limitamos a causa de ellas y salimos adelante cuando
nos sentimos tranquilos y en paz internamente y esto ocurre cuando nos
hemos preocupado de mantener nuestra seguridad personal.
la autoestima fortalece la identidad
La autoestima protege nuestra identidad
Tambin, al tomar como cosa seria el amor propio, si somos capaces de
sentirnos merecedores a pesar de nuestras carencias y limitaciones
como humanos, la autoestima salvaguarda nuestra identidad, nos ayuda
a querernos y aceptarnos pese a nuestras deficiencias y nuestros

impedimentos. Nos ayuda, no slo a adaptarnos, sino que nos permite

modificar y superar nuestras carencias o falta de habilidades pues nos
aceptamos como somos y nos reconocemos no como individuos
acabados, sino que somos capaces de reconocemos como lo que Carl
Rogers denomin seres en proceso de convertirse en persona.
Si nos negamos a ser indiferentes en cuanto a la disciplina de fortalecer
nuestro auto-reconocimiento, a travs de terapias, cursos de autoestima,
lecturas y reflexin de libros relacionados con este asunto, aprenderemos
a sacar lo mejor de nosotros mismos en el momento presente y en
funcin con nuestro ambiente.
La autoestima como antdoto para sanar el pasado
la buena autoestima sana las heridas
Otra ventaja resultante del desarrollo de la autoestima es el descubrir que
nos ayudar a recuperarnos de las heridas del pasado, ser el blsamo
para sanar o terminar de cicatrizar las heridas emocionales reconociendo
que, primero, tenemos que enfrentar la crisis, pero no tenemos que
permanecer en el dolor, sino que podemos trascenderlo y salir
fortalecidos de las crisis.
Como
personas
conscientes
y
maduras,
sabemos
que
los fracasos emocionales son siempre dolorosos, pero si tenemos una
autoestima sana, sabemos tambin que podemos trascender dichos
fracasos y aprender de ellos, no slo superando las experiencias
negativas, sino saliendo fortalecidos de ellas.
El poder adaptativo de la autoestima
Cuando logramos fomentar una seguridad personal, no tenemos miedo
de
florecer a travs del amor propio
las transformaciones, todo lo contrario, buscamos el cambio de manera
constante, pues, gracias a que contamos con una buena autoestima,
tenemos la capacidad de adaptarnos a las nuevas circunstancias,
vivimos como algo natural las situaciones nuevas y, ms importante an,
somos capaces de encontrar nuevas soluciones ante las dificultades, y
no slo cuantitativamente, sino cualitativamente, pues, al haber
aprendido de nuestras experiencias pasadas, tenemos mejores recursos
e ideas para superar los retos que la vida o nosotros mismos nos
planteamos.

En conclusin, construir y mantener una autoestima a la altura, que nos

permita amarnos y aceptarnos sin pasar por encima de nosotros mismos
ni de otros, nos generar efectos favorables de manera holstica, es decir,
integral, a todos los niveles de nuestra existencia, logrando una salud
tanto fsica, como psicolgica, emocional y espiritual.
No dejes pasar de largo tu responsabilidad de conocerte y desarrollarte
con la meta de convertirte en, cada vez, una mejor persona. Asume un
compromiso con el ser ms importante en tu vida, t mismo. Cuando
tengas que elegir entre varias alternativas, recuerda que, todo lo que
inviertas en tu trabajo personal, ser eso, una inversin, nunca un gasto,
pues la vida te retribuir cada peso que utilices para tu crecimiento
personal con xitos, satisfacciones y bienestar.
T tienes el derecho de informarte y de mejorar tu Estima Propia
Ya que solo t puedes realizar eso cambios.
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Articulos de Recilencia

Soy maestro
Nac en el instante en que surgi una pregunta de la boca de un nio.
He sido muchas personas en muchos lugares.
Soy tambin aquellos cuyos nombres y rostros se han olvidado hace mucho tiempo,
pero cuyas lecciones y carcter se recordarn siempre en los logros de sus alumnos.
He llorado de alegra en las bodas de los antiguos alumnos, he redo con regocijo en el
nacimiento de sus hijos, y he permanecido con la cabeza inclinada por el dolor y la
confusin en las tumbas cavadas demasiado pronto para cuerpos demasiado jvenes.
En el transcurso de un da se me ha pedido ser actor, amigo, enfermero y mdico,
entrenador, hallador de objetos perdidos, prestamista, chofer de taxi, psiclogo,
padre sustituto, vendedor, poltico y defensor de la fe.
Dejando a un lado los mapas, planos, frmulas, verbos, historias y libros, no he
tenido en realidad nada qu ensear porque mis estudiantes han aprendido por s
mismos, y s que se necesita el mundo entero para decirte quin eres.
Soy una paradoja. Hablo ms alto cuando escucho ms. Mis ms grandes regalos son
lo que quiero recibir,

agradecidamente, de mis alumnos.

La riqueza material no es una de mis metas, pero soy un buscador de tesoros de
tiempo completo, en mi bsqueda de nuevas oportunidades para que mis estudiantes
puedan usar sus talentos, en mi constante bsqueda de esos talentos que a veces
yacen enterrados en la autoderrota.
Soy el ms afortunado de todos quienes trabajan.
A un mdico se le permite traer una vida en un momento mgico. A m se me permite
que esa vida renazca da a a da con nuevas preguntas, ideas y amistades.
Un arquitecto sabe que si construye con cuidado, su estructura puede permanecer por
siglos. Un maestro sabe que si construye con amor y verdad, lo que construya durar
para siempre.
Soy un guerrero que batalla diariamente contra la presin de los amigos, de la
negatividad, del temor, de la conformidad, de los prejuicios, de la ignorancia y de la
apata. Pero tengo grandes aliados: la inteligencia, la curiosidad, el apoyo de los
padres, la individualidad, la creatividad, la fe, el amor y la risa, todos ellos me
ayudan a levantar mi bandera con su apoyo insuperable.
Y a quin tengo que agradecer esta maravillosa vida que tengo la suerte de
experimentar, sino a ustedes?
Y de esa manera tengo un pasado rico en recuerdos.
Tengo un presente desafiante lleno de aventuras y entretenimiento, porque se me
permite emplear mis das en el futuro.
Soy maestro y doy gracias a Dios por eso todos los das.

La crianza de los hijos es una maravillosa mezcla de alegra, preocupacin,

risas, estrs, juego, frustracin, ternura, caos. Requiere de los padres una
reorganizacin no solo de tareas y rutinas, tambin de prioridades. Requiere
asimismo que los padres sean capaces de armonizarse con ellos mismos y con
los dems, para generar una convivencia de calidad.
P. Ekman

Educar es una de las labores ms importantes que puede realizar un ser

humano ya que, a travs de ella, los nios van descubriendo quines son
y quines pueden llegar a ser. Desde edades muy tempranas comienza a
perfilarse la conexin o desconexin con la vida, el manejo de las
situaciones difciles, el tipo de relaciones que se establecen con los
dems, la conciencia de los propios recursos, los sentimientos hacia uno
mismo y cmo se sita uno ante el mundo.
Educar no es transmitir informacin o conocimientos. La vida es mucho
ms

que

eso. Educar

es

acompaar

en

el

camino

del

autodescubrimiento, apoyar en los momentos de dificultad, y ofrecer las

herramientas, estrategias y posibilidades para que los nios puedan
adentrarse en la aventura de la vida confiados y encontrando su propio
sentido.

La educacin consciente
Una educacin consciente proporciona la oportunidad de que se
descubran como parte esencial de una totalidad, en vez de como
alguien insignificante, separado o fragmentado.
Potencia la expresin ilimitada e ntegra de cada ser humano como
alguien consciente, conectado y amoroso, cuya expresin interior y
exterior estn en sintona, que armoniza su mente y su corazn, que es
libre y se siente en interrelacin con los dems y con la vida. Educar as
no es algo que se improvise.

El desarrollo de la atencin sera la educacin por excelencia.

William James

Los beneficios del Mindfulness en la educacin de los hijos

El Mindfulness (La tcnica de meditacin de la Atencin Plena como se
le traduce generalmente al espaol), puede aportar mltiples beneficios
en el mbito educativo:
A los padres: como un camino privilegiado para ejercer una paternidad
ms consciente.
A los profesores: se ha comprobado que el entrenamiento de los
docentes en mindfulness reduce su estrs, las bajas por enfermedad, la
depresin o el burnout, y ayuda a que disfruten ms de su vocacin
educadora.
Con los nios y jvenes: ensendoles a conocerse y aceptarse,
ofrecindoles las herramientas para disfrutar ms de la vida, mejorando
su rendimiento acadmico y sus relaciones interpersonales. Tambin se
ha comprobado que es de gran ayuda para los nios con dificultades de
atencin.

El hogar como un mbito de seguridad

Cuando los padres y los adultos significativos del entorno del nio, como
los profesores, viven y actan desde la integracin y la consciencia, se
transforman para el nio en referentes para un desarrollo equilibrado y
armnico.
Se constituyen en un lugar seguro y de fortaleza, desde el que
aventurarse a explorar, a aprender y pueden correr el riesgo de
equivocarse.

Poco a poco el nio interioriza esta confianza y seguridad, y aprende a

relacionarse con los dems, con la vida y consigo mismo de una forma
nueva.
Puede ir integrando su experiencia emocional desde la observacin
neutral en vez de desde el juicio, reconoce la interrelacin entre sus
pensamientos, sus emociones y su cuerpo: descubre que, aunque se
sienta triste o enfadado, l

no

es

solo

sus

emociones

sus

pensamientos. Crece incorporando de manera natural la libertad frente a

lo que siente o a lo que le sucede.
Como adultos, aprender a sintonizar internamente con uno mismo y con
los dems
Tener hijos es un acontecimiento importante y requiere desarrollar la
capacidad de sintonizar con nuestros estados internos y con los de los
otros implicados: pareja e hijos. Si evadimos hacerlo, probablemente
generaremos muchas pautas automticas aprendidas en la propia niez
y nos costar ms aprender a vivir las dificultades como oportunidades
de crecimiento y aprendizaje.
Aparecern las resistencias ante determinadas experiencias, el miedo a
los inevitables cambios o el apego limitador.
Nadie nos ense a estar en sintona con nosotros y con los dems ni a
crear una relacin especial con la pareja o con los hijos. Sumado a esto,
el ritmo de vida acelerado y a menudo el exceso de actividades, nos
dejan poco tiempo y energa para la crianza y la educacin.
Sin embargo, la vida nos ofrece una magnfica oportunidad para crecer,
para sintonizarnos con nosotros y con los dems, aprendiendo a travs
de nuestra pareja y los hijos aunque nadie nos haya enseado como
hacerlo.

Debemos ofrecer a los nios y jvenes de hoy nuevas alternativas educativas

ms formativas
No existen manual de uso para la educacin ni recetas milagrosas, slo una
cosa es real: la educacin de los hijos es cosa de dos no slo de uno.

La educacin no es slo cosa de la cabeza o del corazn sino de ambos

Si estamos atentos y dispuestos a ofrecer otras alternativas educativas,
diferentes a las que utilizaron los adultos del pasado, que sean ms
conscientes e integradoras, quizs estemos ofreciendo a los nios y a los
jvenes de ahora experiencias que les ayuden a ser, en el futuro, adultos
ms felices y con sentido, que es lo que deseamos de todo corazn.
No existen recetas para educar, ni un modelo de padre o madre ideal
que podamos imitar. Cuando comprendemos que la educacin es cosa
del corazn y de la cabeza en armoniosa sintona, nos damos cuenta de
que no basta con que sea uno el que se compromete, sino que ambos
han de participar en la labor educativa y han de estar en coherencia. La
coherencia entre el corazn y la mente nos lleva a armonizar el amor con
los lmites, la disciplina con la confianza, lo que genera que los nios y
los jvenes puedan construir una buena versin de s mimos.

El mejor regalo que podemos hacer a nuestros nios es el de nuestra propia

presencia. Para estar en pleno contacto con nuestras vidas, hay que aprender
a desconectar el piloto automtico y aterrizar en el momento presente, vivir
intencionalmente en el ahora, practicar lo que llamamos la paternidad
atenta.
Jon y Myla Kabat-Zinn

La paternidad consciente

Cuando los hijos llegan traen multitud de cambios en la pareja o en la

vida de quien, en solitario, acoge a un nuevo ser en su vida.
Surgen sentimientos y experiencias nuevas que irrumpen por sorpresa,
que pueden generar mucho estrs por ser desconocidas o por el
movimiento que generan. La paternidad consciente es vivir la experiencia
de ser padres y madres como una practica de meditacin en accin que
aporte gozo tanto a los padres como a los hijos. No se trata slo de
aprender a solucionar mejor las situaciones de estrs que se den en
la crianza y la educacin, sino, principalmente, de enriquecer desde
dentro la experiencia de ser padres.
Pautas a los padres y madres para lograr SER PADRES CONSCIENTES:
Ponernos a la altura de nuestros hijos.
Estar dispuestos a aprender de ellos todos los das.
Observarles con atencin, con una mirada de inters y curiosidad
amorosa.
Poner los lmites necesarios, pero no desde una necesidad de
control desmesurada.

 Introducir en la vida cotidiana ritos conscientes que refuercen

nuestros lazos. (Al tomar los alimentos, al jugar en familia, al hacer
quehaceres domsticos o al atender a la mascota, por ejemplo).
Dedicarles tiempo de calidad viviendo el aqu y el ahora con
ellos, sin otras cosas que nos distraigan, con atencin plena.
Ofrecer a los hijos una atencin real

La actitud de los nios y los jvenes cambia radicalmente cuanto

perciben que estamos con ellos con nuestros cinco sentidos. La relacin
entre padres e hijos se convierte entonces en un flujo constante: las
tensiones desaparecen y se alcanza una mgica sensacin de gratitud y
equilibrio.
La prctica siempre es la misma: estar completamente presentes,
mirando en profundidad, sin juzgar o condenar los acontecimientos o
nuestra experiencia de los mismos. Simplemente presencia y respuesta
apropiada, momento a momento.
De esta manera, despertarse por la maana es hacerse conscientes de
dicho despertar. Cepillarse los dientes siendo conscientes de la accin de
cepillarse los dientes. Dejar de atender otras cosas porque el beb est
llorando

es la

accin

consciente de

atender

al

pequeo

as

sucesivamente con cada accin: arreglar a los nios, llevarlos al colegio,

ir a trabajar, hacer las compras, realizar trmites, limpiar, cocinar Todo
forma parte de la prctica de la conciencia plena: Todo. Es la diferencia
entre vivir con los hijos y la pareja una vida en piloto automtico o una
vida en consciencia plena.

El patrn del mal comportamiento

En muchos casos, cuando los hijos muestran un patrn de resistencia o
mal comportamiento, en realidad lo que estn reclamando es atencin.

Si no somos conscientes de lo que realmente hay detrs de un mal

comportamiento en los nios, podemos responder slo a ese patrn en
lugar de responder a la necesidad oculta debajo de ese patrn, con lo
que lo reforzaremos sin querer, acentuando su poder limitador para
nuestros hijos y frustrante para nosotros.
Cuando por el contrario estamos atentos, presentes y en sintona interna,
nos daremos cuenta de cul es la verdadera demanda de nuestros hijos,
diferencindola de nuestras propias necesidades, y encontraremos
maneras de desactivar esos patrones automticos y confusos. Nuestra
interaccin surgir de respuestas ms conscientes, ajustadas y
enriquecedoras.
Los tres pilares de la paternidad consciente
La paternidad consciente se construye sobre tres pilares:

1. Reconocer a los hijos como individuos independientes. Nuestra

labor es acompaar y muchas veces encauzar, pero sabiendo que
nuestros hijos no son nuestra propiedad ni nuestra extensin, sino seres
llamados a ser ellos mismos.
2. La presencia amorosa y compasiva. Requiere el compromiso de
recrear continuamente la relacin con los hijos a travs de la empata.
Esto conlleva tiempo, atencin y amor. Honestidad para darnos cuenta de
cundo estamos de cuerpo presente pero ausentes en nuestra atencin y
nuestro corazn. Se trata de cultivar una presencia amorosa y
compasiva, para que los hijos sientan la confianza y la cercana
necesarias para compartir sus dificultades.
3.La aceptacin incondicional. La actitud interior de reconocimiento de
que las cosas son lo que son, independientemente de que nos gusten o
no, sin importar lo terribles que sean o parezcan ser en algunos
momentos.

La falta de aceptacin de la realidad de nuestros hijos, especialmente cuando se

alejan de nuestras expectativas, es una fuente de dolor y sufrimiento para ellos y
nosotros.
Ser padres nos exige actualizar la mejor versin de nosotros mismos, la ms
sabia, la ms amorosa y la ms coherente.
Jon Kabat Zinn

Ejercicios para una paternidad y maternidad conscientes

1.- Intenta imaginar el mundo desde el punto de vista de tu hijo.
2.- Imagnate cmo te ven y te escuchan tus hijos desde su punto de
vista.
3.- Practica el ver a tus hijos perfectos tal como son.
4.- Permanece atento a tus expectativas respecto a ellos, y considera si
estn realmente encaminadas a su propio inters y beneficio o al tuyo.
5.- Pon las necesidades de tus hijos por encima de las tuyas propias.
6.- Cuando te sientas perdido, detente y medita.
7.- Desarrolla la presencia silenciosa y la escucha.
8.- Aprende a vivir las tensiones sin perder tu propio equilibrio.
9.- Pide disculpas a tu hijo cuando hayas traicionado su confianza.
10.- Date cuenta de que cada hijo es especial y tiene sus propias
necesidades.
11.- Pon lmites firmes desde el conocimiento y el discernimiento, y no
desde el miedo o el deseo de control.
12.- Trabaja continuamente en la meditacin y en el propio
autoconocimiento, a fin de poder dar a tus hijos lo mejor que tienes: T
mismo.
No olvides indicar si te gust el artculo y/o dejar un comentario.

El peor de los males que le pueden suceder a un hombre es que llegue

a pensar mal de s mismo
-Goethe

Solemos ser ms crueles con

nosotros mismos al momento de juzgarnos.
No siempre ocurre que sean otros los que tengan opiniones negativas
sobre nosotros. los que nos juzguen si hemos hecho algo mal o decidan
si somos culpables de algo. Con demasiada frecuencia somos nuestro
peor verdugo, llegando a ser ms crueles con nosotros mismos que con
el resto de la gente.
Para poner en claro lo anterior intenta hacer lo siguiente: recuerda algo
del pasado por lo que te sientas culpable, e imagina que te cuentan que
eso mismo lo ha hecho otra persona de tu familia o un amigo querido.

Qu pensaras de esa persona? Lo trataras como te tratas a ti? Le

hablaras de la misma manera? seguramente que no, con l o ella seras
mucho ms compasivo.
Por qu entonces no mides lo que haces con la misma vara y eres tan
cruel contigo mismo? Qu acaso t no eres merecedor de compasin
como el resto de los seres humanos? Si eres del estilo culpgeno,
probablemente en ms de ocasin te has sentido muy mal por haber
hecho algo que considerabas incorrecto y, despus de que pasara mucho
tiempo, le has seguido dando vueltas acusndote, recriminndote,
culpndote y castigndote por lo que hiciste aunque la situacin ya est
superada o aunque ya sea imposible arreglar el asunto.

El dilogo que establecemos con nosotros mismos suele ser

poco respetuoso o tolerante: Cmo se te ha ocurrido hacer eso?. Si
sigues actuando as te quedars solo. Cmo te va a querer tratndola
como la tratas?; Eres un fraude, nunca sers capaz de comportarte
como un verdadero padre; No me queda la menor duda de que como
hermano, eres peor que Can. Estos son tan slo algunos ejemplos de
aquellas frases que con bastante frecuencia nos decimos a nosotros
mismos.

Los dilogos interiores

Los dilogos internos nos

agobian.
Los dilogos interiores pueden estar cargados de sentimientos de miedo,
desconfianza, devaluacin, resentimiento, culpa, descalificacin,
humillacin o vergenza, de maltrato, y de pelea
El sufrimiento o la salud mental dependern, en gran parte, del tipo
de dilogos internos que generemos. Sentir rechazo de alguna parte de
nosotros mismos no es el problema. El problema est en el cmo nos
rechazamos. Por ejemplo, despus de haber desvelado por descuido el
secreto de un amigo delante de otros, no es lo mismo decirte a ti mismo:
Eres un impulsivo insensato, no vas a cambiar nunca, eres odioso. Te
quedars sin amigos, que decirte: Comet un error al hablar as de
fulano, le pedir perdn a mi amigo y ser cuidadoso para no hablar tan
impulsivamente la prxima vez.
En el primer caso, el dilogo interno est basado en el desprecio, en la
incomprensin y la autoexigencia. En el segundo caso, existe un
reconocimiento del propio error, pero tambin una intencin de
perdonarse, comprenderse y reparar el dao.

El asistente interior
A esta voz que nos perdona la llama Norberto Levy, el asistente interior,
que est hecho de las memorias de las relaciones de amor, cuidado y
respeto que cada uno alberga y que han sido vividas en algn momento
de su historia, tanto personal como transpersonal.
Cuanto ms fuertes las memorias personales y transpersonales de
vnculos de amor, ms facilitado en su acceso, pero todos, en mayor o
menor medida, contamos con la capacidad potencial de producirlo y
convocarlo.
Te propongo realizar el siguiente ejercicio que aplico en mi Taller de
Escritura Teraputica.
Instrucciones: El ejercicio consiste en realizar un escrito que comience
con la frase: Me perdono. A continuacin cada oracin se referir a
algunos momentos del pasado en los que te gustara haber actuado de
manera diferente.
Objetivo: Aprender a querernos a pesar de todo, y a transformar la culpa
que nos tortura en el aliado que reparara.
Ejemplo:
Me perdono:
Cuando he metido la pata.
Cuando se me ha olvidado dar las gracias.
Cuando digo que s queriendo decir no.
Cuando digo no queriendo decir s.
Cuando se me olvida algo importante.
Cuando miro hacia otro lado.

 Cuando me vence la pereza.

Cuando me rompo un sueo.
Cuando descubro mis limitaciones.
Cuando no he escuchado lo suficiente.
Cuando no he sabido defenderme.
Cuando me dejo llevar por un imposible.
Cuando he dicho algo indebido.
Cuando he daado sin querer
Ahora te sugiero que escuches la siguiente cancin Culpable o inocente
de La Guardia, y pongas atencin en la letra que es un ejemplo de la
forma en la que deberamos hablarnos a nosotros mismos. Al escuchar la
cancin intenta imaginar que te lo estn diciendo a ti, despus de haber
confesado uno de esos sucesos del pasado por los que an te sientes
culpable. Reflexiona sobre ello y trata de ser ms comprensivo contigo
mismo.
Nadie es perfecto. Todos hemos cometido errores, todos hemos hecho
dao en algn momento a alguien a quien queramos pero seguir
torturndonos por ello eternamente slo servir para que sigas sufriendo
intilmente.

Nunca te conviertas en una vctima. No aceptes la definicin de tu

vida por lo que te dicen los dems. Defnete a ti mismo.
-Harvey Fienstein

El peso de los juicios externos.

Cuntas veces has escuchado a

otras personas definirte a ti como tal o cual cosa? Juicios acerca de si
eres buen o mal amigo, compaero de trabajo o pareja, buen o mal hijo,
buen o mal padre, etc. Cuntas veces te han dicho que has hecho algo
mal cuando t pensabas que tu accin era la correcta? Cuntas veces
te has dejado llevar por lo que los dems opinan de ti y has terminado
sintindote culpable?
Es algo normal que las personas demos nuestra opinin sobre cmo son
los dems y sobre sus comportamientos. Lo que no es muy
conveniente es tomarse los puntos de vista de los dems al pie de la
letra; es muy peligroso pensar que la opinin de los dems es la verdad
absoluta y que lo que los otros dicen sobre uno nos define como
personas o que sus juicios sobre lo que hacemos son siempre acertados.
Cuando le damos demasiado peso a la opinin de los dems, estamos
cediendo nuestro propio poder. Los dems no siempre tienen que tener la
razn; y tambin es vlido que las personas pensemos diferente sin que
slo un punto de vista sea el correcto. La verdad sobre cualquier cosa,
persona o situacin es muy compleja y los puntos de vista u opiniones,
por muy encontrados que sean u opuestos que parezcan pueden ser
parte de la misma realidad sin que slo una tenga que ser la correcta.
Tambin es cierto que muchas personas hacen valoraciones y criticas
sobre nosotros tan slo por hacernos dao por sentir resentimiento hacia
nosotros, o que nosotros mismos le hagamos eso a otras personas. Eso

no quiere decir que una opinin negativa sea verdad o la nica verdad
posible.
Por lo anterior, nunca debemos olvidar que la ltima palabra sobre
quines somos o si lo que hacemos est bien o est mal debe ser la
nuestra. Los otros no tienen el derecho de juzgarnos y definirnos ni
nosotros tenemos el derecho de hacerlo con los dems. Dejar la
responsabilidad de que otros nos definan nos vuelve sus vctimas. Es
mejor dejar de sentirnos culpables y asumir nuestra propia
responsabilidad en todo lo ocurrido.

Ahora pon atencin a la letra de la siguiente cancin titulada Culpable de

Lagarto Amarillo.
Por ltimo, te comparto otro ejercicio de mi Taller de Escritura
Teraputica, para que empieces a practicar la liberacin de las culpas del
pasado y a viajar ms ligero por la vida. Espero que te sea de utilidad.
Existe una culpa sana que sirve para restablecer un dao que hemos
hecho, nos avisa de un error para no volverlo a cometer, como un castigo
que nosotros mismos nos damos para recuperar el equilibrio.
Pero hay veces que es el mecanismo regulador se deforma y sin una
falta objetivamente real, sentimos nuestra propia mano culpndonos
despiadadamente. Habr que distinguir ambas experiencias para ser
objetivos y justos con nuestros actos. Por un lado, habr que aceptar y
perdonar nuestras equivocaciones si de verdad se han producido, y por
el otro, si la culpa aparece por ejercer sobre nosotros la tirana de la
autoexigencia, aceptar que no somos todopoderosos, puesto que no
tenemos en nuestras manos el control de todo lo que sucede ni la
responsabilidad de la felicidad de los dems, o sea, que reconocer
nuestros lmites, nos puede liberar el tormento de hacer todo a la

perfeccin o de no darles a los otros aquello que no podemos o no

queremos darles.
Ejercicio: Si no me sintiera culpable.
Instrucciones
Escribir una lista de las cosas que haras si no te sintieras culpable.
EJEMPLO:
Si no me sintiera culpable,
me tomara un trozo de chocolate al da,
me dejara alguna de mis obligaciones y saldra con mis amigos con ms
frecuencia, dejara de preocuparme tanto por tenerlo todo bajo control,
le dira a mi mejor amigo que esas bromas me molestan,
no permitira que usarn la lstima para manipularme.
A veces aparece la culpa cuando mejor estamos, para recordarnos que
hay gente que no tiene nuestra suerte, como si nosotros no la
merecamos. Cuando esto ocurre, viene bien elaborar una lista de los
permisos que nos otorgamos, pensando que cualquier vida est llena de
placeres y sinsabores, y que cuando nos tocan los primeros, hay que
saber aprovecharlos, porque esas experiencias pueden hacer ms
llevaderos los segundos.
Cada frase que escribas empezar con las palabras: Hoy me doy
permiso de (o para)
Observa los siguientes ejemplos:
Me doy permiso para disfrutar de las satisfacciones diarias que se
presenten,
Me doy permiso para terminar de trabajar antes de las 8.

 Me doy permiso para poner lmite a los que me exigen demasiado.

Me doy permiso para empezar de cero.
Me doy permiso para no angustiarme cuando las cosas no me
salen bien,
Me doy permiso para no tener el control sobre todo,
Me doy permiso para aceptar que las cosas son como son,
Me doy permiso para confiar en mi y en la vida,
Me doy permiso para disfrutar de mis xitos,
Me doy permiso para pensar que la vida es sencilla,
Me doy permiso para creer que la gente es buena,
Me doy permiso para suponer que las cosas pueden salir bien,
aunque no tenga la certeza de nada.
Me doy permiso para pensar que yo valgo la pena.
Nuestro miedo ms profundo no es el de ser inadecuados.
Nuestro miedo ms profundo es el de ser poderosos ms all de toda medida.
Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que nos asusta.
Nos preguntamos:
Quin soy yo para brillar?
Ms bien, la pregunta a formular es:
Quin eres t para no serlo?

Marianne Williamson

Temor a la terapia

He conocido personas que les asusta la idea de ir a terapia pues tienen

miedo de conocerse realmente , pues creen, que lo que van a
encontrar no les gustar o no lo podrn soportar, como si existiera algo
terrorfico en s mismos.
La verdad, es que es un miedo infundado, pues nunca habr nada tan
terrible como para no poder aceptarlo. Lo ms probable es que, aquel
que tiene el coraje de correr el riesgo de ver su interior, descubrir a
un verdadero ser humano, con fortalezas y debilidades, con certezas y
dudas, con sentimientos, ideas y valores propios, no de otros.
Aquel que se atreve a ver su interior, se encuentra con su mejor amigo y
mayor aliado: a s mismo.
Por eso te invito a correr el riesgo, no tienes nada que perder y s mucho
que ganar:
ATRVETE A MIRAR DENTRO DE TI
Me gustara compartir un ejemplo de lo que aqu menciono. Hoy, un
paciente de terapia On Line (por internet), me hablaba de todos los
cambios que es capaz de percibir en l a partir de la terapia gestalt.

Uno de los temas que l ha

trabajado durante su terapia gestalt ha sido el de larelacin amorosa con
una persona que, despus de muchos aos, ha resultado muy conflictiva
y poco satisfactoria en muchos sentidos, y, aunque l no siente que ha
sido capaz de salir plenamente de dicha relacin, gracias a su proceso,
se da cuenta de que est cada vez ms cerca de alcanzar su meta.
La lista de herramientas que mi paciente ha desarrollado en estos meses
es larga y seguramente no alcanzara a nombrarla completamente, pero
lo que juntos encontramos durante el balance de su proceso, fue lo
siguiente:
No olvidar tan fcilmente. Antes l olvidaba las cosas que lo
lastimaban en la relacin, las pasaba por alto o las negaba. Ahora,
por el contrario, intenta recordarlas y al hacerlo, es ms fcil que
pueda reaccionar cuando la otra persona empieza a hacer cosas
que le lastiman o lo hacen sentir manipulado y l es capaz de
poner un lmite.
No responder a las provocaciones. En el pasado era ya un
hbito comn que ella lo provocara cuando quera conseguir algo
de l y cuando quera desquitarse hacindolo enojar por no cumplir
sus deseos. Ahora, l, con calma, se da cuenta de lo que ella est
haciendo y, simplemente, no entra en su juego. Le contesta
tranquilo, evita discutir y, si ella insiste, simplemente se da la vuelta
y se niega a continuar con el juego.
Reconocer que s puede estar sin esa persona. Una de las
grandes fantasas que hacen que las personas continen en una
relacin, por txica que esta sea, es el miedo a no tolerar la
soledad, a no poder seguir adelante sin la persona. Pero G,

despus de todo el recorrido que ha hecho en la terapia y todo lo

que ha descubierto de l mismo, ahora puede reconocer que eso
es una fantasa. Que la separacin es dolorosa, pero que eso no
significa que sea el fin, que l tiene los recursos para seguir
adelante por s mismo y que tiene el derecho de, si lo desea,
encontrar a otras personas que lo acompaen en la vida pero de
una manera ms sana, madura, amorosa, nutritiva.
Dejar de idealizar y ver a la otra persona de manera ms real.
En el pasado, G senta que, de alguna manera, ella le haca el
favor a l. Pues era ms joven y bonita. En la medida en que l ha
aprendido a valorarse, a verse como una persona digna y a
mejorar la estima consigo mismo, ya no la ve a ella de manera
idealizada ni la pone en un pedestal. Ahora puede reconocer sus
caractersticas negativas y darse cuenta de que muchas cosas de
ella en realidad no le gustan ni lo hacen sentir bien, como el que
quiera hacerle sentir que ella le hace el favor de seguir a su lado
pudiendo estar con otros hombres mejores que l. Ahora G se da
cuenta de que esta es una forma en la que ella lo controlaba. Al
reconocerse l mismo como un ser valioso, ha dejado de proyectar
en ella todo lo bueno y ha aprendido a verla, simplemente, como
cualquier otro ser humano.
No negar la realidad, reconocer y enfrentar las cosas tal y
como son. G ha aprendido que negar las cosas por no sentir
miedo o dolor, no era el mejor camino pues, tarde o temprano,
tena que pagar las consecuencias de haberse negado a ver la
realidad. Ahora, por el contrario, al reconocer las cosas tal y como
son, se siente ms seguro y capaz para tomar las decisiones
correctas dentro de la relacin.
Dejar de ser prisionero del miedo. En la medida en que se ha
atrevido a ver frente a frente la realidad y a cuestionar sus
fantasas en relacin a lo que podra pasar si rompiera con esta
relacin, se ha dado cuenta de que no tiene porque pagar el precio
de su propia dignidad por tener a una compaera a su lado a
cualquier precio. Ahora sabe que l puede enfrentarse a todo lo
que venga, incluso al hecho de que ella se marche si no es capaz

de aceptarlo a l como alguien digno y valioso, como un ser

humano que merece respeto y con el derecho a pedir que sus
deseos y necesidades sean tomadas en cuenta.
Sentirse ms fuerte y ms libre. Al haber enfrentado sus miedos
y al sentirse capaz de enfrentar el futuro sin esta persona sin pagar
el precio de pasar por encima de s mismo, l se ha quitado una
enorme carga de encima y por ello, ahora se seinte mucho ms
ligero.
Ser ms consciente de s mismo como una persona digna de
respeto y de amor.
Reconocerse como alguien capaz de enfrentar los retos.Ahora
l se sabe capaz de enfrentarse a las experiencias que la vida le
pone, con la confianza necesaria para salir adelante.

Cuando le pregunt qu nombre

le pondra a este ao despus de todo lo que ha alcanzado, me
respondi que l lo titulara el ao de la renovacin. G haba dicho una
frase al principio de la sesin y yo le propuse que titulara su ao como:
EL AO DE LA RENOVACIN:
LISTO PARA SALIR DE NUEVO A LA VIDA
Y l estuvo de acuerdo con mi propuesta.

Antes de finalizar la sesin, le coment que todo lo que haba logrado,

era bsicamente a travs de dos cosas:
ACEPTACIN Y CONFIANZA.
Aceptacin de la realidad; aceptacin de las cosas tal y como son;
aceptacin del dolor y del gozo; aceptacin de las prdidas; aceptacin
de la frustracin, del miedo, del enojo; aceptacin de l como persona;
aceptacin de s mismo como una persona digna y merecedora de
respeto, etc.

Confianza en Dios; confianza en

la vida; confianza en los otros y, primordialmente,CONFIANZA EN S
MISMO.
Le dije que l haba tenido que atravesar un gran puente sobre un abismo
muy profundo, y que lo haba hecho con mi ayuda, la ayuda de Dios, la
ayuda de muchas personas, pero que no dejara de ser consciente que,
haba sido l, por si mismo, quien haba cruzado ese abismo y haba
corrido el riesgo de enfrentar los miedos y el dolor.
Me pregunt qu pensaba de l como mi paciente. Yo le respond que
siempre lo he visto como un hombre fuerte, valiente, inteligente, sensible
y capaz. Como un ser humano maravilloso que ha aprendido a
enfrentarse a la vida y a verla cara a cara, sin vendas en los ojos y,

gracias a ese coraje por crecer, l haba sido capaz de salir victorioso
despus de haber superado todos los obstculos.
Despus de todo el trabajo que G ha realizado durante toda su vida y,
particularmente, esos meses que ha trabajado en su proceso Gestalt
donde yo he tenido la oportunidad de ser su gua, compaero de viaje y
donde juntos hemos aprendido a ser amigos , G slo se merece una
cosa, sentirse pleno y satisfecho consigo mismo y capaz de ser feliz.
l puede lograr sentirse en paz y satisfecho consigo mismo y con los
dems, sin importar si se encuentra solo o acompaado. Sin embargo, yo
tengo confianza en que la vida le dar a mi amigo G, la oportunidad de
encontrar a alguien a quien amar y que lo ame de verdad compartiendo
la existencia juntos.
A mi estimado amigo Gonzalo, con mi cario, agradecimiento y
admiracin por su valor y su templanza

El proceso teraputico de PABLITO para vencer su insatisfaccin y su

ansiedad.

(PRIMERA PARTE)
(Nota previa. Este artculo es continuacin del de PABLITO: el pequeo
ansioso que todos llevamos dentro y que puedes encontrar dando clik en
el ttulo).

A qu me debo comprometer para cambiar y ser

feliz?

Despus de haber trabajado durante un tiempo en su terapia y de haber

encontrado las causas de su insatisfaccin, Pablito le pregunta a su
terapeuta si existe la manera de resolver sus problemas para salir del
dolor y la insatisfaccin y llevar una vida ms sana y placentera.
Su terapeuta le responde afirmativamente, siempre y cuando l:

Este dispuesto a aceptar la realidad, aunque esta duela.

Quiera estar plenamente consciente de lo que generaba su sufrimiento y

asumir su responsabilidad ante ello.

Aceptar que mucho de su sufrimiento tiene que ver con las elecciones que l
toma.

Estar dispuesto y comprometido para el cambio y la transformacin, a pesar

del miedo que eso le pudiera ocasionar.

Aceptara hacerse responsable e su propia vida, sus pensamientos,

sentimientos, sus decisiones y sus acciones.

Trabajar de manera comprometida y disciplinada con l (su terapeuta),

durante el tiempo que dure el proceso teraputico.

Pablito, cansado de su sufrimiento, despus de reflexionarlo, responde a

todo que s.
sta es la primera parte de las tareas que le propone su terapeuta
gestalt para que las empiece a experimentar en su vida y en sus
relaciones, con la intencin de transformar su infelicidad en felicidad, y
para poder alcanzar una mayor tranquilidad y satisfaccin en su vida.
Aprender a vivir en el presente
Acepta el pasado como pasado, sin negarlo ni descartarlo.
Mitch Albom

El momento presente es lo nico

verdadero que existe, aunque a veces duela.

Lo primero que Pablito tiene que cambiar es su hbito de vivir en el

pasado a travs de los recuerdos, o en el futuro a travs e lasfantasas,
los sueosy las expectativas de lo que debe ser para vivir, de manera
consciente y responsable, el momento presente con todo lo bueno o lo
malo que ste puede ofrecerle.
Al principio no le resulta sencillo a Pablito el pasado ni dejar de fugarse al
futuro, pues es un hbito muy arraigado, pero, poco a poco, Pablito
aprende que si es consciente de sus sensaciones, pensamientos y
sentimientos en el momento presente, puede vivir ms plenamente,
aunque a veces lo que tenga que experimentar en el momento presente
sea doloroso, an as, es algo real y l puede encontrar sus posibilidades
para

enfrentarlo,aprender y crecer a

travs

de

esas

experiencias

desagradables.
Se da cuenta de que los recuerdos no son reales, y su mente los
transforma para bien o para mal, y del futuro nadie puede asegurarle que
ser como l lo imaginaba. Por lo tanto, lo nico autntico en su vida,
es el momento presente, y es slo en el instante presente donde puede
se real, no importa si se trata de experimentar el placer, el dolor, la
felicidad o la tristeza, lo que importa es que, sienta lo que siente,
experimente lo que experimente ES REAL porque lo est viviendo aqu
y ahora.

El presente es el nico que puede ofrecerle la satisfaccin y la calma

que l tanto busca, dejando de temer pensando que no podr o no sabr
como enfrentarlo, que no le gustar lo que tiene que enfrentar o que le
resultar doloroso. Pablito tiene arriesgarse y confiar en sus recursos
como persona y aprender a confiar en el apoyo y los recursos que el
mundo le ofrece, slo as, recuperar la posibilidad de vivir una vida
verdadera

hecha

de

experiencias

agradables

desagradables,

placenteras y dolorosas, de amor, tristeza, miedo y enojo, una vida

imperfecta y, por ello mismo, en equilibrio.
Ser capaz del reconocimiento, sin necesidad del elogio de los dems.
No vayas contra lo que es justo para conseguir el elogio de los
dems.
Lao-ts
El problema con la mayora de nosotros es que preferimos ser
arruinados por los elogios que salvados por las crticas.
Norman Vincent Peale

El riesgo de depender de los

aplausos externos

Pablito aprende, poco a poco, la importancia de reconocer por s mismo

sus capacidades, sus fortalezas, sus propios logros. De esta manera, no
tiene que estar esforzndose y esperando para ver si otros se dignan a
darle dicho reconocimiento.

Mientras Pablito se da cuenta de que, mientras dependa de los aplausos

de los dems, su autoestima personal estar en las manos de los
dems, pues la gente que lo rodea, al darse cuenta de la importancia que
Pablito le otorga a su opinin, su juicio o su calificacin, tendrn tambin
el poder de manipularlo: en la medida en que Pablito haga lo que ellos
quieran y cumpla sus expectativas, le aplaudirn y le darn el
reconocimiento que espera.
Pero, si no es as, si los defrauda haciendo algo diferente a lo que ellos
esperan de l, entonces, en vez de reconocimiento, lo que recibir sern
crticas destructivas, juicios, reclamos y un sin fin de reproches.

Si no cumples con las expectativas

de los otros, en vez de aplausos, sers sealado y descalificado.

Pablito, poco a poco, se va haciendo consciente de que, mientras menos

necesita que lo validen desde fuera y ms se compromete a validarse l
mismo, desde dentro, ms libre, ligero y feliz se siente. Ya no depende de
otros para fortalecer su estima, ahora sabe que l mismo, es capaz de
alimentar su propio valor y de abrazar su corazn, pero para ello, tambin
ha tenido que aprender a responsabilizarse de sus elecciones y la
valoracin de sus propias acciones y actitudes ante la vida, y con esto,
ha ganado tambin en madurez y desarrollo como persona, sin tener que
depender del juicio de los dems.

Atrapa tu propio corazn y s

responsable de ti mismo, aprendiendo a ser tu propio juez.

Reconocer que en la vida, no todo tiene que ser blanco o negro

Nada es absolutamente bueno o

malo

Cuando Pablito ve la vida slo desde dos polos, bueno y malo, se

experimenta mucha angustia, pues, cada vez que tiene que tomar una
decisin, sufre si quiere, forzosamente, encontrar primero qu es lo
bueno y qu es lo malo.
Para empezar, lo primero que Pablito tiene que aprender es a
preguntarse, qu es lo bueno y qu es lo malo desde quin? pues no
existe una sola realidad ni una sola verdad, hay tantas realidades
posibles como seres humanos han existido en el planeta, pues, cada
quin, ve el mundo desde el lugar donde est parado.

Los absolutos no existen, todo depende del lugar, el contexto, la situacin que se
est enfrentando y es desde ah desde donde debe ser evaluada.
Lo que puede ser bueno en una circunstancia determinada, puede ser malo en
otra, y a la inversa, lo que puede ser malo en un contexto, puede ser positivo en
otro y cada uno es responsable de evaluar de acuerdo a las condiciones del
momento.

Toda experiencia tiene una rica

gama de colores y oportunidades para aprender, ms all del juicio bueno o
malo.

A partir de ensayo y error, Pablito se va dando cuenta de que en medio

de los dos polos hay unaenorme gama de factores que hacen que no
existe nada que pueda ser calificado en todas las circunstancias como
totalmente bueno o malo.
Siempre, todo lo bueno, tiene ciertos costos de cosas a las que
debemos renunciar o cosas negativas que debemos aceptar, y todas las
cosas malas, siempre nos traern algo bueno, como la oportunidad de
un aprendizaje o un fortalecimiento a travs de ellas.
(Esto tambin se puede ver con claridad en el cuento del campesino y su
caballo: mala suerte, buena suerte? quin sabe que puedes encontrar
aqu en el blog).
Las experiencias son eso, experiencias que aportan aprendizaje, ms
all de si son gratas o desagradables, quien les pone el juicio de buenas
o malas es la mente, el ego, a partir de aquello que otros nos ensearon
desde la infancia.

Pero ahora que Pablito se est convirtiendo en PABLO y est

renunciando a dejar de ser , tendr, tambin, que aprender a evaluar por
s mismo, a partir de sus propias experiencias, lo que es bueno y lo que
es malo para l, ms all de lo que le ensearon los adultos cuando l
era Pablito, y tambin, aprender a evaluar lo bueno de lo malo y lo malo
de lo bueno.

Ley: Costo / Beneficio & Pagar un precio por las cosas

Creencia: por todo lo bueno y lo

malo, siempre hay un precio que pagar.

Pablito ha vivido con la creencia y con la angustia -, de que cuando la

vida le ofrece cosas buenas, tarde o temprano tiene que pagar un
precio, por lo cual, no se puede se nunca tranquilo para disfrutar sus
logros o las experiencias agradables pues est ms al pendiente de
cundo va a llegar la factura de lo que le est pasando.
Por el contrario, cuando le va mal, Pablito tambin cree que la vida, por
consecuencia, la vida tendr que compensarlo con algo bueno, sin

embargo, la vida no funciona as, pero como l no lo entiende, cuando la

vida no le paga lo que est padeciendo, l se enoja y se siente
frustrado.
Tampoco es capaz de asimilar los eventos dolorosos como parte natural
de su existencia.
Con ayuda de su terapeuta, Pablito est aprendiendo que esta ley no es
verdadera, pues no parte de un principio de realidad. No hay ningn
contrato con la vida donde se establezca esta Ley del precio por las
experiencias buenas y las experiencias malas.

Qu voy a ganar con esto?

Qu costo estoy dispuesto a pagar por ello?

Su terapeuta le propone entonces, que cambi dicha creencia falsa por

una ley ms cercana a la realidad y que implica un juicio personal para
determinar si vale la pena o no arriesgarse por algo, esa ley es la ley del
costo beneficio.
Su terapeuta le explica que en la vida no hay nada puro oabsoluto, por
lo tanto, todo implica un esfuerzo o tiene un costo (un esfuerzo que hay
que hacer para alcanzar algo) y un beneficio (algo positivo o agradable
producto del esfuerzo, o del dolor vivido).
Pablito aprende poco a poco, la importancia de evaluar, en cada
circunstancia, el costo beneficio de las cosas.

El costo es diferente al precio que hay que pagar, porque el precio,

muchas veces es externo y se hace por un premio que se otorga desde el
exterior, mientras que el costo es a travs del propio juicio, es decir, algo
que depende de cada quien y que cada persona debe evaluar en cada
circunstancia.

Equilibrio entre el esfuerzo que he de realizar

y el beneficio que obtendr de ello: Ley del costo / beneficio.

Encontrar un punto sano de equilibrio al

momento de elegir

La eleccin de Pablo, ahora que es ms consciente y responsable, es

evaluar que el costo que tiene que pagar por algo, est en equilibrio con
el beneficio que obtendr.
Esa es una forma ms racional y madura de elegir, sin pensar que tiene
que pagar un precio por las cosas buenas o que la vida le tiene que
pagar una compensacin por las experiencias negativas.

Hasta aqu nos quedamos el da de hoy. En un prximo artculo Pablito

nos seguir compartiendo sus des-aprendizajes acerca de sus creencias
destructivas y sus re-aprendizajes con creencias ms sanas, las que le
han ofrecido, desde su experiencia, mejores posibilidades de se
satisfecho, tranquilo y feliz.

Causas del sufrimiento

PABLITO no es nadie en particular y tambin puede ser cualquiera de

nosotros. Es un sujeto de edad indeterminada que vive ansioso,
angustiado y temeroso, que no logra ser feliz ni sentirse en calma; que
sufre y que siente vctima; que con mucha frecuencia est confundido e
inseguro sin saber qu quiere, ni a dnde ir, ni puede reconocer quin es
l en realidad.
Cuando PABLITO decide buscar ayuda de un terapeuta gestalt va
descubriendo, poco a poco, las causas de su insatisfaccin y se
sorprende al darse cuenta de que todas ellas estn escondidas dentro de
cada letra de su nombre. Quieres saber cules son? Aqu te las
mostramos:

Pasado y Futuro.
Aplausos externos.
Bien o Mal.
Ley del precio que hay que pagar.
Infinito.
Todo o Nada.
Otros son los causantes del propio dolor.
El terapeuta le ayuda a reconocer cada uno de sus patrones, de lo que
significan y de como le han generado el sufrimiento y el malestar que
padece desde hace aos. Estas son las conclusiones a las que llegan
juntos Pablito y su terapeuta:
PASADO y FUTURO

Vivir en el pasado o futuro

Pablito es alguien que vive en el pasado, recordando sus frustraciones de

la infancia y la juventud. Arrepintindose de lo que hizo y de lo que dej
de hacer. Aorando los xitos y las experiencias del pasado.
Otro de los hbitos de Pablito es fugarse al futuro cuando no
est atrapado en el pasado, empezar a soar en lo que que puede
ocurrir ms adelante y se angustia al imaginar que las cosas no saldrn
como l espera. El resultado de esto es que, por vivir en el pasado o por
fugarse al futuro, no es consciente de todo lo que se est perdiendo en el
presente.

APLAUSOS

Necesidad del conocimiento

externo

Pablito aprendi desde muy pequeo, que haba que ganarse los
aplausos, el reconocimiento y la aceptacin de los dems si quera se
validado.
Por estar en esa bsqueda de reconocimiento externo, se olvida de
atender sus verdaderas necesidades internas, as como de sus deseos y
sus sueos.
Se ha convertido en el hombre de las mil mascaras, mostrndose ante
cada quien, como se imagina que los otros quieren que sea, y deja de
ser autntico, llegando al grado de ya no sabe quin es el en realidad, ni
de cmo siente. Ahora es alguien al que le cuesta ser congruente y que
complace a otros todo el tiempo, lo que le hace sentir resentido con todo
mundo, pues pasa por encima de s mismo para hacer felices a los
dems.
BIEN O MAL

Las cosas son buenas o son malas

Pablito aprendi muy bien un cdigo de moral externo que le

transmitieron sus padres, la escuela, la iglesia y la sociedad en general.
Es un cdigo rgido donde todo se divide en bueno o malo, blanco o
negro, sin puntos medios.
Esto lo ha convertido en un ser critico con sigo mismo y con el resto de la
gente. Cualquier pensamiento o accin que concuerda con el cdigo
aprendido se considera algo bueno, pero toda conducta que este fuera
de dicho cdigo es algo malo y se debe rechazar en automtico.
Las cosas buenas traern, forzosamente, cosas malas.

Si acepta ser mi novia, nos vamos

a empezar a llevar mal.

Pablito tambin aprendi que siempre tiene quepagar un precio por todo.
Por eso, cuando las cosas le salen bien o logra obtener algn xito, no lo
disfruta, pues cree que est obligado a pagar un precio por ello en algn
momento dado.
De la misma manera, cuando algo sale mal, en lugar de enfocarse en
cmo se siente y en cmo puede solucionarlo, espera, pasivamente, que
algo ocurra de manera mgica o espontnea, que resuelva las cosas sin
asumir una actitud ms propositiva. Para Pablito, lo bueno implica que
tarde o temprano se tendr que enfrentar alguna desgracia. Y la
compensacin por tener que vivir algo malo es que forzosamente tendr
que llegar algo bueno.
INFINITO
A PABLITO se le suele olvidar con facilidad que es un ser humano y,
como tal, es un ser finito, es decir, que morir algn da y que no pude

olvidar que el tiempo se acaba. Si desea lograr algo, construir, reparar,

avanzar, necesita decidirlo, arriesgarse y hacerlo, pero como le genera
angustia, no quiere pensar en eso y acta como si fuera a vivir para
siempre.

Creencia: soy inmortal; el tiempo es

infinito; lo puedo alcanzar en cualquier momento.

Si espera infinitamente, tarde o temprano el tiempo se agotar y ya no

habr posibilidades de lograrlo. Si tiene miedo, debe ser consciente de la
posibilidad de fracasar, pero el peor fracaso de PABLITO es no intentarlo
y vivir lleno de frustracin por no alcanzar sus sueos.
TODO O NADA

Si no me prestas todo lo que te

pido, mejor no me des nada.

Otra causa del sufrimiento de PABLITO es tener la creencia de que las

cosas siempre tienen que estar en un extremo delTODO o NADA.
Cuando se quiere arriesgar, siempre duda, pues NECESITA tener la

certeza de que si intenta algo obtendr lo que quiere. Lo mismo pasa al

momento de negociar con otras personas.
l no acepta las medias tintas y, si presiente que existe el riesgo de
perder, teme que se quedar sin nada y eso lo paraliza. Lo mismo ocurre
ante cada cosa que le sale mal. Siente que todo lo que hizo no sirvi de
NADA y no es capaz de ver lo que s obtuvo, ms all de las cosas que
no resultaron como l pretenda, lo que lo hace vivir muy insatisfecho.
OTROS SON LOS RESPONSABLES

Usted es la culpable de que

me reprobaran

PABLITO tiene la firme creencia de que todo lo malo que le ocurre

es culpa de los dems. Le cuesta trabajo asumir la responsabilidadde su
sufrimiento y de sus errores. Pero lo mismo ocurre en relacin a las
cosas buenas. Cuando algo bueno ocurre en su vida, el no tiene nada
que ver, todo es porque Dios, el destino o los dems as lo provocaron.
Esto, al final, tambin le genera una sensacin de inseguridad, pues
nunca es agradable estar toda la vida dependiendo de otros para lo
bueno y para lo malo.
Y ahora que lo s, qu debo hacer?
Una vez que PABLITO ha tomado consciencia de su realidad, sus
actitudes y los hbitos de sus comportamientos, se pregunta qu debe
hacer, cmo puede transformar todo esto de una manera en que no le
resulte tan costoso el resultado de sus elecciones.

Su terapeuta le sonre y le pide que lo tome con calma. El primer paso

para un cambio es el proceso del darse cuenta, es decir, tomar
consciencia de su realidad, de sus comportamientos o conductas y de
cmo lo hacen sentir. La manera de resolverlo, lo irn explorando paso a
paso y una cosa a la vez pero eso lo descubriremos en otro de los
encuentros de Pablito con su terapeuta
Te interesa lo que Pablito ir descubriendo a lo largo de su terapia?
Estoy seguro de que, despus de conocer las cosas que le han generado
su sensacin de insatisfaccin, ya tienes una idea (o varias) de los
cambios que tendr que ir llevando a cabo.

Sanar el pasado con los recursos del presente

La necesidad real es un abrazo, pero si solo estoy dispuesto a recibirlo

de una persona en especfico, aunque l o ella no estn dispuestos y yo
me niego a buscarlo con nadie ms, ya no hablamos de necesidad,
hablamos de NECEDAD.
Puede surgir la duda de si es posible sanar una herida del pasado en el
presente y la respuesta es afirmativa. Puedes sanar el dolor de no haber

recibido ese abrazo que tanto deseabas de tu madre a travs del abrazo
en el presente, no necesariamente de ella (que sera una posibilidad),
sino de otra persona que se sienta dispuesta y gustosa de hacerlo.
Tenemos, antes que nada, entender que la verdadera necesidad no es
tan literal como necesito un abrazo de mi madre, tal vez de nia as fue,
pero en la actualidad, la necesidad real es de un abrazo no
necesariamente de una persona en particular, as sea de una madre, un
abuelo, una pareja.
Nuestro organismo no pone condiciones como lo hace muchas veces la
mente de que: si no es esa persona no servir de nada y no me
interesa. Si esa es la respuesta, podemos concluir que la persona ya no
tiene una necesidad, sino una necedad de que slo y slo s es ESA
persona que ella dice quien le da lo que ella quiere, y de la manera en
que ella lo desea, podr sentirse satisfecha y, si no es as, entonces nada
podr sanar su herida. En esos casos estaremos ante una persona
apegada al dolor, al sufrimiento, que se ha vuelto rgida a tal punto que
no puede ver las muy diversas posibilidades que tiene delante de sus
ojos para ser feliz y terminar con su dolor.
Negarse a encontrar la solucin al dolor
Pero qu hace que las personas que sufren por cosas del pasado o
similares se nieguen a buscar soluciones o a
No estoy dispuesta a soltar mi dolor si tengo que enfrentarme a verme
claramente o a dejarme ver, aunque eso me asegure una mejor calidad
de vida. Simplemente, no quiero correr el riesgo de salir ms lastimada.
pedir ayuda? Jos Antonio Marina, psiclogo espaol, tiene una teora
interesante, dice que, si los seres humanos tenemos que elegir entre
alcanzar algo placentero que nos dar felicidad, satisfaccin, bienestar,
alegra, y tener que enfrentarnos a algo doloroso, preferimos renunciar a
lo que nos har felices con tal de no sentir dolor.

Ir o no ir con el terapeuta, esa es la cuestin... qu tal que me hace ver

cosas de m que me dan miedo, que no me gustan? prefiero quedarme
en donde estoy, aunque renuncie a una vida ml libre y feliz. No estoy
dispuesto si tengo que aceptar el dolor del proceso para reconocerme.
Mejor me quedo donde estoy.
Yo relaciono esto con la decisin de tomar terapia o algn otro camino
que nos haga la vida ms feliz. El hecho de tener que decidir, para ello,
como un camino para lograrlo, el ir a una psicoterapia, nos hace que
desistamos de la idea. Tal vez sea porque, cuando nunca se ha vivido la
experiencia de la terapia, se piense que es algo muy doloroso, o, por lo
menos, incmodo. Finalmente es cierto que, al tomar la terapia, nos
hacemos ms conscientes de nuestra realidad, lo que implica soltar las
fantasas, los ideales, los sueos, los anhelos, los recuerdos todo
aquello que ha llenado hasta ese momento nuestra vida, y todo para
qu? Para enfrentarse a una realidad cruda que nos causar dolor y
malestar.
Sin embargo, habra que preguntarle a esas personas, qu nos ofrece
una mejor vida? Todava yendo ms lejos, qu nos permite vivir
realmente? Aferrarnos a una fantasa que es como una pastilla que nos
mantiene anestesiados sin permitirnos vivir plenamente? O decidirnos,
como personas adultas, a ver la realidad de frente, tal como es, con sus
cosas dolorosas, tristes, desagradables, pero a fin de cuentas reales.
Yo, desde mi experiencia, creo que lo segundo ha sido lo mejor. El
haberme atrevido a ver mis fantasmas del pasado, me ayud, antes que
nada, a ver que no eran tan terribles ni me podan hacer tanto dao como
yo me imaginaba. Tal vez uno de esos demonios podra ser darme
cuenta de que yo no era tan maravilloso como me imaginaba y que
tambin tena cosas que no me agradaban, pero, con la ayuda de mis
terapeutas, aprend que eso me haca ms real, ms humano, y tan
digno de amor como cualquier otra persona.
Otras cosas que me asustaban, segn puedo recordar, y que

"Me siento muy mal de reconocer que estoy enojado con mi pareja, tengo
la creencia de que si toco me enojo, lo dejar de querer, pero tal vez mi
terapeuta tenga razn y pueda conciliar ambos sentimientos, reconocer
que el enojarme con l, no significa dejarlo de querer sino todo lo
contrario, que porque lo amo, reconozco lo que no me gusta de l y
puedo confiar que podr aceptarme sin dejar de amarme"
asustan a mis pacientes cuando inician sus tratamientos, es reconocer
sus sentimientos negativos en relacin a sus padres, hermanos, tos o
cualquier otro ser querido o cercano. O bien, sentimientos de odio, enojo,
rencor, por personas con las que se relacionan o que se relacionaron en
algn momento: jefes, compaeros de trabajo, amigos o parejas
amorosas del pasado con las que rompimos sin tener la posibilidad de
aclarar nunca las cosas y vivimos arrastrando los resentimientos.
"Si lo escondo y no lo veo, no me doler"
En dicho caso, volvera yo a plantear la pregunta: es mejor esconder
esos sentimientos como polvo debajo de la alfombra aunque sepa que
me estn destruyendo por dentro, o, por lo menos, generndome
malestar, o levantar la alfombra, ver lo que est ah, y decidir qu es lo
que quiero hacer con ello de una manera definitiva? Ya sea que lo
resuelva utilizando los recursos que tengo ahora, aprendiendo nuevos
recursos o, si no tienen solucin, de cualquier forma cerrar esos asuntos
definitivamente y seguir mi vida con lo que s hay, con lo que es real,
soltando las cadenas del pasado.
S, dejar de victimizarnos, puede generar mucho miedo, pero si no lo
hacemos y nos seguimos comportando como vctimas de la vida, el
destino y de los otros, jams dejaremos de ser infantiles para
convertirnos en adultos responsables, jams podremos decir que hemos
madurado.
Tal vez podremos alcanzar la madurez en otras reas como la biolgica,
la profesional, convertirnos en padres, pero en el rea emocional
seguiremos teniendo sentimientos, pensamientos y comportamientos

infantiles. Y todo por qu? Por la desidia de

buscar ayuda, de

responsabilizarnos de nuestra vida y darle una solucin e inventando

pretextos como: ahora no tengo tiempo, no tengo dinero, no s con quin
ir, para qu tengo que ir con un desconocido si yo sola puedo resolver
mi vida? Si eso fuera cierto, hace aos que hubiera dejado de sufrir, pero
la realidad, es que la mayora de las personas que dicen eso, no slo no
sueltan el sufrimiento, como se mencion al principio, se vuelven adictas
a l y lo hacen cada vez ms grande y se atan ms a l creyndose,
cada vez, menos capaces de liberarse.
Por qu no slo empezar por preguntarse si, por dignidad personal, no
tenemos derecho, como todos, de merecer
"Tengo derecho a ser yo, a ser autntico, aunque eso implique que
algunas personas me rechacen"
una vida ms feliz, plena, satisfactoria? por qu tan slo algunos se les
habra de dar el derecho de ser ellos mismos y a otros no? No es que la
vida les d ese derecho, son ellos, los que han defendido su identidad,
su derecho a ser felices y tener una vida plena, los que se han arriesgado
a ver, sentir, reconocer su vulnerabilidad, su culpa, su vergenza, su
miedo, y han buscado el apoyo de otros para recorrer el camino hacia la
libertad. Por mucho que las personas fracasaran al enfrentar la
experiencia de ser ellos mismos, al final, por lo menos podran decir que
han triunfado en el sentido de haberse atrevido a intentarlo, y se sentirn
felices de no haberse quedado con un dolor ms en su interior, el de ni
siquiera haber intentado liberarse de sus problemas y sufrimientos.
Simplemente por eso, intentarlo, vale la pena.
"Basta de culpar a otros, yo soy responsable de mis pensamientos,
sentimientos, elecciones y conductas, nadie ms".
Y t, qu lees esto, si an no lo has decidido, qu hars? qu camino
tomars? No importa cul sea el que eliges (quedarte en tu zona de
confort o arriesgarte aunque sepas que en el camino tendrs que
enfrentar cosas dolorosas), simplemente debes saber que habrs dado

un paso muy importante si eres capaz de responsabilizarte de tu

decisin, asumindola como tuya, sin culpar a la vida, al pasado, al
futuro, o a los otros.

El demonio de la dependencia emocional: cuando el amor se vuelve peligroso

Definicin de dependencia emocional:

Un patrn persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se
intentan cubrir de forma desadaptada con otra u otras personas.

La esencia del problema es que el dependiente genera una frustracin o

insatisfaccin en su rea afectiva que intenta compensar centrndose,
preferentemente, en sus relaciones de pareja.

El asunto del amor se convierte en lo ms relevante para el dependiente

emocional, quien vive sus relaciones de manera tan intensa, que no las
disfruta ni le permiten ser feliz, ya que lo nico que realmente importa es
el otro, y no puede concebir su vida sin alguien a su lado.
El amor, por si mismo, es algo positivo. En primera instancia, muchas
personas podran argumentar que no hay nada de malo en la conducta
del dependiente emocional, su nico pecado es amar demasiado, y por
lo tanto, ms que un defecto, podra tratarse de una cualidad, pues se
trata de una persona dispuesta a darlo todo por amor.
Pero esto no es ms que una fantasa, pues l o la dependiente
emocional suele involucrarse en relaciones desequilibradas, en las que l
(o ella) lo dan todo, mientras que el compaero da poco o nada a
cambio. Por esa razn, vive con una eterna falta de correspondencia. Le
da tanta prioridad a su relacin amorosa que descuida el resto de sus
facetas como persona: su estado de nimo ir en funcin de su relacin
de pareja, su tiempo entero estar dedicado al otro, sus pensamientos y
sentimientos girarn en torno a la aceptacin o al rechazo de la otra
persona, y su peor pesadilla es imaginar que el otro se marche, lo
abandone, porque l o ella no ha sido lo suficientemente bueno o capaz
de retenerlo a travs de sus manifestaciones amorosas, sus sacrificios y
sus excesos.
De todo esto se concluye que, mientras las cosas en la relacin vayan
medianamente bien, la persona podr seguir haciendo las tareas
habituales de su vida: trabajar, relacionarse con otros, estudiar, divertirse,
etc. pero si se presenta cualquier problema con la pareja, se detonar un
volcn de ansiedades y angustias que afectarn su estado de nimo, sus
responsabilidades, las relaciones con otros y ms, pues la persona no
soporta enfrentar el riesgo de perder a su pareja amorosa que la mayora
de las veces est por encima de todo: de la profesin, el trabajo, los
amigos, la familia e incluso de los propios hijos.

Qu sucede cuando la relacin se rompe?

Por si todo lo que se ha dicho no fuera poco, si la relacin se termina, el
mundo de la persona dependiente se derrumba generando estados
mentales patolgicos: cuadros de ansiedad, depresin y angustia;
tristeza permanente y expresin desencajada; ganas de morirse; ataques
de pnico; imposibilidad de concentrarse en otra cosa que no sea la
obsesin de estar pensando en la pareja (pensamiento rumiante o
circular) o hablando de ella y de lo que sufre por haberla perdido, con
todos, la mayor parte del tiempo, lo cual terminar cansando a los
dems, hartos de slo escuchar hablar a la persona del mismo asunto, y
se alejarn, quedando el dependiente emocional ms slo y ms
vulnerable que nunca, sumido en un aislamiento absoluto y en un estado
de angustia permanente que puede llegar incluso a poner en riesgo su
salud fsica y emocional o, con bastante frecuencia, su propia vida. El
dependiente emocional sufre como sufre cualquier otra persona al perder
a su pareja, pero de forma multiplicada.
Curiosamente, el calvario termina cuando, como por arte de magia,
ocurre alguna de estas dos situaciones:

1. Que la pareja del dependiente le llame o lo busque para darle esperanzas

de rehacer la relacin.
2. Que, en medio del sufrimiento, aparezca otra persona: un clavo saca a
otro clavo.

En cualquiera de estas dos situaciones la persona, de manera casi

mgica, transforma su rictus desencajado por una expresin serena e
incluso de euforia; su estado de nimo vuelve a ser normal o ms alegre
de lo normal, es como si le volviera el alma al cuerpo o volviera a nacer al
sentir que ya no tendr que enfrentarse a la soledad y que nuevamente
tiene a alguien que se haga cargo de l y de sus emociones, pues, como
se debe ya suponer, el dependiente emocional cuenta con una muy baja
autoestima, poca dignidad y vala personal y poca capacidad para
enfrentar por s mismo su mundo emocional. Sencillamente, no se siente

capaz de hacerlo y por eso tiene que buscar a otra persona con
apariencia fuerte, decidida, segura, que se encargue de l (o ella) como
si se tratase de un nio, para que lo cuide y lo proteja en todo momento
de los peligros del mundo.
Estn ms enamorados que el resto de la gente?
Sera fcil imaginar al ver estas situaciones, que los dependientes
emocionales sean capaces de amar ms que el resto de la gente normal
(los no dependientes). La verdad es que no estn tan enamorados de
otra persona como de la relacin misma. En el fondo, no importa quin
est a su lado, lo importante es que haya alguien con caractersticas de
seguridad en s mismas, con alta autoestima y actitud de fortaleza
emocional.
Vemoslo desde otro lado, si se tratara de una madre que ha perdido a
su pequeo hijo a causa de una enfermedad o un accidente aun cuando
lo est llorando le ofrezcan la posibilidad de adoptar a otro nio, no sera
capaz de desprenderse tan fcilmente del vnculo con su hijo como el
dependiente de una ex-pareja. Es decir, que el amor sano es
individualizado o personalizado, ve a la otra persona, la ama por ser
quien es y no da lo mismo que sea cualquier otra.
Valga decir que cuando el dependiente emocional est en relacin, no se
le pasa por la mente cambiar de pareja porque siente su necesidad de
compaa cubierta y est completamente focalizado en ella; eso s,
siempre y cuando la pareja sea satisfactoria y cumpla con sus
expectativas de cuidarlo y protegerlo, porque no cualquier persona es
digna pareja de un dependiente emocional.
Cules son las caractersticas de las relaciones de los dependientes
emocionales?
Son relaciones basadas en la idealizacin, la sumisin, la fobia por el
rechazo del otro y el pnico al abandono. El dependiente emocional, con
tal de tener a alguien cerca que lo proteja es capaz de soportar abusos,
malos tratos, violencia, desprecios. Tolera que la pareja no muestre el

ms mnimo inters en ella; soporta humillaciones del otro como el que le

obligue a hacerse cargo de la casa, preparar la cena, arreglar su ropa,
darle en todo la razn sin contradecirlo, cumplirle todos sus caprichos
se puede llegar al grado de que el dependiente emocional est dispuesto
a tolerar que la pareja le diga que ya no le gusta, que no siente nada por
ella y que le grite en la cara que ama a otra persona ms que a ella y
aguantarse, sin decir una palabra, por temor a ser abandonado.
A estos ejemplos se podran agregar una larga lista en la que la persona
se olvida de todo, incluso de s misma, con tal de defender la relacin,
con un terror infernal a la ruptura y una imposibilidad para separarse de
la otra persona, aun dndose cuenta del dao que le generan los
comportamientos y actitudes abusivas del otro (u otra).
La dependencia emocional, en conclusin, es algo que convierte el
amor en un infierno, en un verdadero suplicio, convierte algo que tendra
que ser hermoso y satisfactorio, una fuente de crecimiento mutuo y de
aprendizaje profundo en algo muy daino que, la mayora de las veces,
anula el amor propio y la calidad de vida del dependiente, consumindolo
poco a poco hasta hacerlo perder toda esperanza y toda ilusin de vida.

En qu consiste la terapia gestalt individual.

La terapia individual consiste en un encuentro del terapeuta con el
paciente (al que preferimos llamar cliente o consultante, pues no
consideramos que sea un enfermo), en un espacio de seguridad y
contencin donde el consultante pueda hablar libremente de sus
problemas, de sus conflictos, de sus emociones ms difciles y en
general de cualquier dolor que le agobia.
La terapia gestalt que te ofrezco se enfoca en la experiencia actual es
decir, la del momento presente, por lo que se pone especial atencin en
las sensaciones, las emociones y los sentimientosde la persona. El
terapeuta se encarga de ayudar al consultante a percibir claramente lo
que le pasa al estar experimentando cada situacin, por agradable o
dolorosa que sea.
Tambin el terapeuta le brinda el apoyo necesario para que pueda darse
cuenta de que por mucho que la experiencia actual se parezca a otras
experiencias dolorosas o traumatizantes del pasado, (incluso de su
infancia), nunca hay ninguna situacin igual a otra, todas son diferentes y
siempre hay diversas maneras no una nica que sea exclusiva -, para
enfrentar la situacin.
El cliente reconoce entonces que las sensaciones que se han quedado
grabadas en su memoria corporal, no siempre son congruentes con
la situacin actual, se puede sentir mucho dolor y mucha indefencin,

como cuando se senta as en su infancia, pero ya no es as, simple y

sencillamente porque ya no es la misma persona, es un adulto que ha
sobrevivido al dolor del pasado y hoy cuenta con muchos recursos que
seguramente desconoce y que pueden hacerse conscientes.

Por otra parte, las soluciones del pasado que en su momento fue lo mejor
que cada quin pudo hacer con sus recursos de ese momento, no slo
no garantizan que funcionarn siempre, muy por el contrario, en
ocasiones lo que sirvi antes puede ser la esencia o la causa del
problema actual, creyendo que algo fue bueno en el pasado se sigue
haciendo sin ser conscientes de que hoy ya no funciona dicha solucin.
Por sta razn, con bastante frecuencia, es necesario que el terapeuta
acompae a la persona que desea alcanzar un desarrollo emocional
sano, a reconocer cules son sus capacidades actuales, todos sus
potenciales, necesidades y cualidades para

enfrentar

cada

situacin

de manera particular, como nica, independientemente de lo que haya

hecho para enfrentar experiencias similares del pasado.

Durante el proceso teraputico el consultante aprende, entre otras cosas

a:

Vivir en el ahora.

Vivir en el aqu.

Actuar ms desde lo que QUIERE que desde lo que DEBE.

Responsabilizarse de sus pensamientos, emociones y comportamientos.

Experimentar con sus sentidos y no slo a vivir desde la imaginacin.

Ser ms consciente del CMO que del QU de sus experiencias.

Vivir una vida real, sentir intensamente todas las experiencias, tanto las
agradables como las dolorosas.

SER MS L (ELLA) MISM@.

Terapia de Pareja

Descripci
n del modelo mixto de terapia de pareja
El modelo de terapia de pareja que utilizo es un enfoque mixto: por un
lado el modelo humanistay por el otro el modelo orientado a

las habilidades de comunicacin. Estos dos eficaces enfoques se vuelven

inseparables y generan una estructura integrada.
El objetivo del tratamiento con parejas es ofrecer un modelo educacional
centrado en ensear a la pareja habilidades concretas de comunicacin.
las destrezas de comunicacin que se ofrecen han sido utilizadas en
todos los modelos de terapia de pareja, independientemente de la
orientacin terica del terapeuta.
El terapeuta es un agente de cambio que ayuda a la pareja a reconocer
sus puntos ciegos en la forma en que se relacionan con el otro. Los
orienta para que dejen de tratar de convencerse mutuamente de quin
tiene la razn, en la manera en que perciben la realidad y, les ensea
herramientas

para

aprender

COMPRENDERSE

mutuamente

y comprender las diferencias de ambos en cuanto a manera de ver la

realidad, sus necesidades

particulares, su forma

de

resolver

las

cosas, entre otras.

Las

parejas,

de

esta

manera, aprenden aenriquecer la relacin a travs del amor, el respeto,

la escucha activa, la empata, la comprensin y la reciprocidad. En pocas
palabras, se hacen ms conscientes de que el xito de una relacin de
pareja est en la capacidad y el deseo de brindarse mutuamente amor
incondicional.
Lo aprendido y practicado en consulta, guiados por el terapeuta, se
refuerza en casa a travs de tareas recomendadas por el propio

terapeuta aprendiendo a integrarlas a travs de prueba y error y

revisando en cada sesin las dificultades que se presentaron al momento
de llevarlas a cabo en la intimidad del hogar.
El terapeuta, por su parte, se compromete a poner al servicio de la pareja
en proceso su experiencia profesional, con los atributos bsicos
teraputicos tales como: calidez, empata, habilidades de entrevista,
sensibilidad y consideracin positiva con sus clientes.
Para quin es la terapia de pareja?

Este

tipo

de

terapia es tanto para parejas con desavenencias o con fuertes conflictos

y estrs en el matrimonio, como con aquellas que estn a punto de la
separacin o el divorcio. Para parejas con problemas de comunicacin
mutuos y para aquellas que utilizan el castigo como forma de interaccin.
De la misma forma puede beneficiosa para parejas con relativamente
pocos problemas pero que desean desarrollar y optimizar sus relaciones;
tales parejas suelen encontrarse a menudo aburridas, ocultan sus
sentimientos o se aguantan mutuamente.
Los mtodos para conseguir las habilidades de comunicacin, solucin
de

problemas

actividades

familiares,

necesarias

para

el

perfeccionamiento y satisfaccin de la pareja, son muy estructurados y

orientados hacia las metas; estos procedimientos se pueden utilizar de
forma individual o conjunta. Los ejercicios y actividades que se ofrecen
en esta terapia estn basados en la experiencia de colegios y

universidades, en centros de servicios social, de salud y en la prctica

privada.
Objetivos:

Los objetivos generales de

este enfoque de terapia se centran en aumentar el reconocimiento,
iniciacin y expresin de gratitud en las interacciones placenteras;
disminuir las interacciones aversivas; adiestrar a la pareja para que se
comunique de forma efectiva, y ensear a utilizar contratos de
contingencia para negociar la resolucin de los problemas habituales y
las insatisfacciones. Los procedimientos descritos en este manual siguen
un modelo de counseling, que insiste en:

Sealar objetivos concretos.

Advertir y medir los progresos.

Practicar las conductas deseadas.

Modelar gradualmente una direccin adaptada.

Reforzar los progresos.

Llevar los aprendizajes logradas por la pareja en el consultorio a su

ambiente cotidiano.

Terapia

Para empezar, Qu es una psicoterapia?

Generalmente nos es difcil darnos cuenta o reconocer que tenemos
problemas porque estamos ensimismados y sumergidos en las
circunstancias que conforman la situacin conflictiva, as tambin
creemos que ste pasar con el tiempo o que nosotros, sin ayuda de
nadie, la podremos resolver.
La terapia gestalt o psicoterapia gestalt es un proceso creativo que se
ajusta a las necesidades individuales de cada persona, pero muy en
especial, a las circunstancias por las que atraviesa dicha persona.
Dicho proceso consiste en una serie de encuentros con un terapeuta
con especialidad gestalt , en los que a travs del dilogo,
complementado con ejercicios y tcnicas, la persona aprende a
sensibilizarse, a identificar sus emociones, sentimientos, deseos y
necesidades reales y, simultneamente.
As, de manera paulatina, durante el proceso, la persona va encontrando
sus recursos personales y las posibilidades en el ambiente para superar

sus dificultades, resolver asuntos inconclusos del pasado, ser ms

consciente de s mismo reconociendo ms claramente sus fortalezas y
sus limitaciones, con la capacidad de enfrentar sus miedos y
comunicarse de manera asertiva, es decir de manera directa y clara para
lograr relacionarse de manera ms sana.

El proceso teraputico permite que la persona, poco a poco, se vaya

conociendo mejor, al punto de desarrollar nuevas estrategias para
resolver sus dificultades, aprendiendo a vivir en equilibrio y de manera
plena.
La Gestalt y sus posibilidades

Las posibilidades que la Terapia

Gestalt te ofrecen son muchas:
Superar la inseguridad y fortalecer tu autoestima.
Transformar y mejorar las relaciones interpersonales conflictivas
para convertirlas en relaciones sanas, para crecer, comprenderse y
apoyarse.

 Resolver los problemas de ansiedad: descubrir cundo nuestra

ansiedad es normal, pues nos hace estar alertas, y cuando nos
est afectando de manera negativa.
Enfrentar los problemas emocionales como: La angustia y la
depresin; ira, violencia, conductas reactivas; tristeza crnica por
duelos no resueltos; miedo desmedido y paralizante, fantasas
catastrficas generadoras de angustia.
Cerrar los asuntos inconcusos del pasado que impiden ver con
claridad

el

presente

las

opciones

ofrece.

Reducir la autoexigencia y sobreresponsabilizacin para evitar la

tensin y el estrs que pueden daar tu salud.
Fortalecer la identidad y la seguridad en uno mismo.
Apoyo para el logro de metas y objetivos.
Aprender a reconocer las fortalezas personales -el autoapoyo- para
enfrentar los asuntos de la vida y, al mismo tiempo, reconocer el
apoyo brinda el ambiente (y los otros) para enfrentar las
dificultades.
Reconocer que es importante lograr un equilibrio entre dar apoyo y
recibir apoyo, sin tener que cargar a otros o sin la necesidad de
que otros se hagan cargo de nuestra persona.

La terapia

Gestalt te ayuda a

resolver los asuntos inconclusos, cerrar con el pasado, vivir el presente,

el aqu y el ahora, dejar de sufrir de manera intil y de generar fantasas
catastrficas sobre el futuro, mejorar tus relaciones personales, alcanzar
tus

metas

tus

sueos, desarrollar

al

mximo

tu

potencial

humano reconociendo tus lmites.

Gracias a la gestalt puedes aprender a conocerte autnticamente e
identificar sus necesidades personales y de relacin con otros.
Aprendes a travs a sensibilizarte y a reconocer las posibilidades
que el ambiente le ofrece para cubrir tus necesidades de manera
sana, sensata y sin pagar grandes costos.
Reconoces tus necesidades reales, las que te ayudan a crecer, y
renuncias a las necesidades creadas por las exigencias

sociales.
La Gestalt te ayuda a no caer en la disyuntiva de que las cosas
solo pueden ser buenas o malas y aprendes a tener un campo de
visin ms amplio y a encontrar un equilibrio viendo lo bueno de lo
malo.

 En la terapia Gestalt aprendes a resignificar las cosas, y aquello

que te pareca muy negativo, puede presentarse a travs de tu
proceso, como una gran oportunidad para alcanzar cosas
importantes para ti.
Cambiar la ley de compensacin: si me est yendo bien es que
despus me va a ir mal; por la ley del costo beneficio: qu voy a
obtener de bueno de esto, cul es el costo que tendr. Quiero
hacerlo?
Aceptar los errores, los fracasos y las frustraciones de la vida como
algo natural sin tener que pagar el precio de la infelicidad y la
insatisfaccin por ello, sino aprendiendo de estas experiencias
para fortalecerse de ellas.
Comprender que los seres humanos somos impermanentes, que el
tiempo se acaba y que debemos actuar YA si queremos un cambio
positivo en nuestras vidas.

Asumir la responsabilidad
de los pensamientos, los sentimientos, las actitudes y las
conductas. Dejar de ser vctima culpando a los dems o de ser el
responsable de otros.

Ejercer la libertad personal e interpersonal con justicia y equilibrio.

A vivir ms ligero, sin tantos deberas y con ms yo quiero yo
deseo
Cambiar el yo tengo que por el yo elijo hacer, sentir, pensar

 Ver ms el cmo suceden las cosas que el por qu suceden

para tener ms posibilidades de transformar lo que est en tus
manos.
Reconocer que hay cosas que puedes cambiar y cosas que no sin
frustrarte por ello.
Ser responsable de tu vida y de tu felicidad.
Aceptar que tanto lo bueno o lo malo de las relaciones es una coconstruccin. Algo que se construye entre todos y que

todos tenemos parte de la

responsabilidad tanto de lo positivo como de lo negativo.
Reconocer que, como humano, te puedes equivocar, puedes
cometer errores y que tambin puedes corregir el rumbo.
La terapia gestalt es dejar de pensar que no voy a cambiar porque
yo soy as y aceptar que, si lo deseas, puedes transformarte en la
persona que t quieras modificando: tu manera de hablar, tus
pensamientos, tus sentimientos, tus actitudes, tus conductas.
Asesora para jvenes de ambos sexos, entre los 11 y los 20
aos. Te apoyamos en los diversos retos relacionados con tu
edad:
Rebelda que no sabes cmo controlar o te genera culpa,
orientacin vocacional, desinters o desmotivacin, autoexigencia,
depresin,
compaeros,

inseguridad,
problemas

dificultad
de

para

ansiedad,

integrarte
sobrepeso,

con

tus

angustia

causada por temas se sexualidad o relacionados con tu orientacin

sexual.
Tambin te queremos apoyar a enfrentar los retos de las tres
etapas del desarrollo por la que atravesars durante tu proceso de
convertirse en un adulto:
Etapa de Desarraigo: diferenciarte de tus padres, de la familia y
de otros adultos para encontrar tu identidad y reconocer tus

propios puntos de vista,

deseos, valores, sentimientos.
Etapa de interiorizacin: El momento en que te haces preguntas
que nunca antes te haban parecido tan importantes como: Quin
eres? qu quieres hacer? qu es lo que verdaderamente te
importa? qu tipo de vida debes elegir? cul es tu funcin en la
vida? por qu ests aqu?
Etapa

de

Reintegracin: Una

vez

que

has

aprendido

desarraigarte y que has encontrado algunas de las respuestas

relacionadas con tu existencia, deseas reincorporarte a tu medio
familiar y social, pero ya no como un nio, sino como un adulto
joven, con tu propia identidad y, tal vez tambin aqu, te pueda
ayudar el sentirte acompaado por un especialista que te brinde
apoyo y contencin para enfrentar las dificultades y temores de
esta etapa de readaptacin a tu medio.

En conclusin, queremos
ofrecerte apoyo, que sepas que no ests solo en esta etapa de
transicin que es difcil pues te enfrentas a muchas novedades en
todos los cambios que se presentan durante el desarrollo del ser
humano: cambios fsicos, emocionales, sociales. Queremos
brindarte un espacio en el que te sientas comprendido y que
estamos interesados en brindarte toda la informacin, asesora y
aceptacin que necesitas para vivir una adolescencia sana, feliz,
satisfactoria, que te ofrezca todas las herramientas para convertirte
en un adulto joven satisfecho contigo mismo y con los dems.

Tambin te queremos ofrecer la posibilidad de tener una mejor

comunicacin con tus padres y, en general, con todos los adultos
con quienes te relaciones y con quienes has tenido problemas al
no poder o no saber cmo expresar tus pensamientos, ideas y
sentimientos, o bien, no has sabido o no has querido seguir
escuchando de la forma en la que lo hacas antes y tienes que
aprender una manera diferente de hacerlo.
Vivir de manera independiente es sencillo y cmodo, el verdadero reto es
vivir en pareja. La pareja es alguien que nos ayuda a crecer. Pero para
conseguirlo, se requiere no slo del amor, se requiere del compromiso,
de la disposicin para COMPRENDER al otro, disciplina, constancia,
disposicin a entender a la persona, deseos de que sea feliz y una
buena comunicacin para ser claros en lo que estamos dispuestos y a lo
que no en la relacin.
Muchas veces, cuando sentimos que todo est mal y tenemos mucho
miedo de reconocer que estamos en crisis por las consecuencias que
eso pudiera tener, tal vez nos asusta pensar que, si reconocemos que

tenemos problemas en la pareja, eso generar el final de la relacin. Pero

eso no tiene por qu ser as. Todo lo contrario: si no atrevemos a
reconocer que hay problemas o conflictos, tenemos la oportunidad de
cambiar lo que est mal y hacer uso de nuestros recursos para mejorar la
relacin. Los conflictos no son nuestros enemigos, son la fuente de
informacin que nos indica cuando algo est mal en la relacin y es
necesario transformar algunos de nuestros patrones de comportamiento.
Cuando hemos perdido el camino y, aunque sigamos amando a la
persona sentimos que ya no sabemos qu hacer para que

nuestra relacin funcione, la

terapia gestalt puede ser una opcin para encontrar recursos que nos
ayuden a:
Tomar consciencia de las cosas que estamos haciendo juntos para
que las cosas no estn funcionando.
Darnos cuenta que la responsabilidad es de ambos, no slo de
uno.
Aprender a expresar nuestras necesidades de manera clara.
Aprender que el o la otra es alguien diferente a nosotros y que, por
lo tanto, sus necesidades son diferentes.
Comunicarnos de una manera ms efectiva para que los mensajes
que le enviamos a nuestra pareja sean ms claros.
Al lograr una mejor comunicacin, tengamos ms la posibilidad de
que el otro est dispuesto a ayudarnos.
A cambiar las exigencias hacia nuestra pareja por peticiones.

 A modificar el sentirnos obligados a dar algo en la relacin a

hacerlo como un regalo a la persona que amamos porque es
importante para l o para ella y le ayudar a sanar heridas o a
cubrir necesidades muy antiguas.
A cambiar la percepcin de que la pareja es una lucha de poder y
ver nuestra relacin como una posibilidad de colaborar juntos para
ser felices.
A darnos cuenta de que en la relacin se conjuntan dos
individualidades y una tercera entidad, la relacin, y por lo tanto
hay que atender tres tipos de necesidades diferentes, la de cada
uno y las necesidades de la pareja en s, que son muy distintas a
las individuales.

Aprender a dar, aprender a

escuchar, aprender a comprender al otro no es algo sencillo, se
necesita del apoyo de otro para poder alcanzar nuestro mximo
potencial. Por eso, la Terapia Gestalt s es una opcin para apoyar a las
parejas que quieran SER INDIVIDUOS MADUROS Y CRECER
JUNTOS.
Metodologa:
La metodologa se adapta a las necesidades de cada pareja. En sesiones
conjuntas o bien, sesiones individuales y sesiones de la pareja, para
ofrecer un espacio donde cada uno identifique sus necesidades y la
mejor manera de expresarlas o negociarlas con el otro al momento de la
sesin conjunta.

TERAPIA GESTALT, SI!

Para ser uno mismo y encontrar nuestra verdad personal, necesitamos

aprender a escuchar todo y a dudar de todo, tener una reflexin crtica de
la vida y de todo aquello que nos presentan comoverdades absolutas. No
siempre somos conscientes del aprendizaje que obtenemos de la vida,
pero cuando aprendemos el cmo aprendemos, se vuelve ms profundo.
Todo lo que soy, proviene de todas y cada una de mis experiencias de
vida. Aprendemos a gozar y a sufrir a partir de las experiencias de dolor y
de gozo. As mismo, se aprende a ser feliz o desdichado siendo uno
mismo, rechazando o aceptando lo que somos y corriendo el riesgo de
transformarnos en aquello que queremos llegar a ser.
En cada experiencia de vida, agradable, desagradable, triste o feliz,
existe

la

semilla

para

cosechar

una

aprendizaje.

Cada

quien

decide que quiere hacer con esa

semilla: guardarla para que no se desgaste, quemarla, sembrarla para
que florezca, comerla entera sin masticar y sin digerir o desecharla con
actitud despectiva.
Lo ms valioso que se puede aprender es a ser-uno-con-el-mundo. El
aprendizaje consiste en asimilar las experiencias de la vida y convertirlas
en parte de uno mismo, de lo que somos. El aprendizaje no es tal si no
nos transforma o si no nos ayuda a actuar de manera diferente. Sin
embargo, no basta con tener experiencias para aprender, hay que
vivirlas, asimilarlas, integrarlas al propio ser.

Ambiente de aceptacin y respeto

NUESTRA MISIN
Crear un ambiente de aceptacin y apoyo que promueva el crecimiento y
la posibilidad de cada persona para llegar a ser, a descubrir sus
necesidades ms autnticas y a descubrir en el ambiente las
posibilidades para satisfacerlas. Queremos lograr que cada individuo
logre ser El Mismo a partir de su relacin con los otros, para co-construir
y co-crear. Queremos que todos los seres humanos seamos, cada vez,
ms

capaces

de

responsabilizarnos

de

nuestros

sentimientos,

pensamientos, actitudes, acciones es decir, de nuestra vida entera.

NUESTROS VALORES
En Terapia Gestalt S, como en Espacio Cree Ser Juntos, nos
apoyamos en las mismas declaraciones de la Terapia Gestalt:
Vivir el ahora Preocuparse del presente ms que del pasado o
el futuro.
Vivir Aqu En relacin ms CON LO QUE HAY que con lo que
esta ausente.
Experimentar la realidad Ms que a travs de soar, imaginar,
suponer.
Sentir, vivir, experimentar Dejar los pensamientos innecesarios.
Expresar autenticamente y claramente en vez de manipular,
explicar, justificar o juzgar.
Perctarte de todo lo que sucede y vivir con la misma intensidad
las experiencias de gozo que las experiencias dolorosas.

 Renunciar a tantos deberas externos y acepta mas los propios.

Dejar de adorar idolos e imagenes del exterior.
Se responsable de UNO MISMO: de los propios pensamientos,
palabras, actitudes y conductas.

SERVICIOS QUE OFRECEMOS

TERAPIA GESTALT INDIVIDUAL (UNA VEZ A LA SEMANA,

SESIONES DE UNA HORA)

TERAPIA PARA PAREJAS (UNA VEZ A LA SEMANA, SESIONES DE

DOS HORAS)

TERAPIA PARA ADOLESCENTES. (SESIONES INDIVIDUALES, UNA

VEZ A LA SEMANA).

CURSOS Y TALLERES DE GESTALT Y DESARROLLO HUMANO.

SOLICITA UNA CITA A TRAVS DE LA SIGUIENTE DIRECCIN:

gestaltsi@gmail.com

Decdete a ser como eres realmente:

una persona digna, autntica,
consciente de tus deseos y necesidades,
congruente entre lo que piensas, lo que sientes y lo que haces,
responsable de tus
pensamientos, tus palabras, tus sentimientos y tus acciones
un ser humano feliz