Cuando una relacin se transforma en fuente de frustracin y sufrimiento, hay que hacer

algo, porque no es saludable permitir que otro interfiera con sus actitudes en la posible
oportunidad de ser feliz.
Pasados crueles, infidelidades, depresin, personalidades psicopticas u obsesivas, son
suficientes para terminar desgastando una relacin que deja huellas difciles de borrar, que
amargan el carcter y llegan a convencer de que la vida es slo sufrimiento y de que todas
las personas son enfermas.
Estar en forma permanente desconforme, a la defensiva o reprimir el malestar evitando
conflictos o actos de violencia, son conductas que consumen energa y van minando la
mente y el cuerpo hasta llevar a una persona a enfermarse.
En toda relacin, el esfuerzo para mantenerla viva y sana tiene que ser constante por parte
de los dos, porque si es uno slo el que rema contra la corriente, el resultado es una eterna
frustracin.
Las relaciones humanas implican verdaderos desafos, es como un bello edificio que con el
paso de los aos va perdiendo lozana si no se hace nada para mantener su belleza original
y se va derrumbando sin remedio.
El amor es un arte, dice Erich Fromm, y necesita que la persona haya logrado su identidad
y la creatividad necesarias para que contine siendo armnico, equilibrado y bello y
permanezca en el tiempo.
Hay personas que no pueden evitar establecer vnculos con personas enfermas, porque de
algn modo tambin ellas no estn bien o pueden estar condicionadas por experiencias
negativas de su pasado, tendiendo a recrear esas situaciones para intentar infructuosamente
de resolverlas.
El peligro de una relacin as es que el otro se va acomodando a esa situacin patolgica de
a poco, en forma sutil, casi sin darse cuenta; y cuando toma conciencia y quiere tomar las
riendas de su propia vida dejando de vivir con el piloto automtico, comienza a sabotear su
rebelda con la creencia de que no hay esperanza, que ms vale malo conocido que bueno
por conocer, que no podra estar sola o solo, que peor es nada.
Lo malo es creer una cosa y hacer otra y permanecer contrariando la propia voluntad por
miedo, porque de a poco, con esta actitud de cumplir con los cdigos de supervivencia para
evitar los enfrentamientos y la violencia, se va perdiendo la libertad y la espontaneidad.
La violencia es una forma de relacionarse que tienen algunos individuos, obligando a otros
a vivir con miedo, culpa o vergenza para lograr mantener el equilibrio.
Los violentos necesitan los conflictos para llegar al lmite de la agresin y establecer as la
nica forma de conexin posible con el otro, la manera perversa.

Son creadores de escenas, fabuladores que inventan situaciones para generar excusas para
agredir e iniciar el clima propicio para humillar y someter a sus vctimas.
Es difcil salir de una relacin de estas caractersticas, cuando la energa se canaliza en
tratar de resolver las cuestiones con argumentos, aunque sean vlidos, porque se trata de
una farsa, algo inventado para mantener el crculo vicioso, que representa una pelea y la
reconciliacin, por lo que es intil tratar de convencer al enfermo de la inocencia.
Estos personajes, a veces siniestros, recurren a toda clase de estrategias para sentirse
ofendidos o engaados e incluso utilizan el recuerdo de personas fallecidas que han
formado parte de la vida de su pareja, para mostrarse celosos y no digno del mismo trato.
Este tipo de relacin no tiene futuro feliz, ya que se trata de defectos de la personalidad que
afectan todas las relaciones de un individuo y que difcilmente se modifiquen.
Es un modo patolgico de establecer vnculos y no existe la posibilidad de que exista otro
esquema de comportamiento alternativo.
Tal vez, con alguien que no se deje pisotear, podra ser diferente, pero lo ms comn es que
se convierta en un vnculo tormentoso de continuas peleas, golpes y gritos por parte de los
dos y se convierta en una tragedia

Lee todo en: Relaciones Enfermas | La gua de Psicologa

http://psicologia.laguia2000.com/el-amor/relaciones-enfermas#ixzz4EF97Hxu4

Las relaciones enfermizas, en cambio, se ven y se sienten muy diferentes.

Las relaciones enfermizas pueden parecer una relacin sana en la superficie. Pueden
pasar mucho tiempo juntos, incluso han conocido a amigos y familiares de cada uno, y la
gente se refiere a ustedes como una "pareja".
Pero no se tiene una relacin real - al menos no una que se caracterice por el amor y la
armona.
[Te puede interesar: 10 reglas para tener una relacin sana ]
Estas son las seales de que ests en una relacin enfermiza:

1. Sigues teniendo los mismos problemas

Cuando te encuentras con la misma discusin con tu pareja por ensima vez, es una buena
seal de que probablemente ests en una relacin enfermiza. Si tuviste el mismo problema

en tus relaciones anteriores, o sigues eligiendo parejas con problemas similares tambin es
una seal. Los patrones que se repiten -en especial de relacin en relacin- indican que
tienes sentimientos no resueltos del pasado, creando una dinmica destructiva que te impide
disfrutar de la armona.

2. No te sientes seguro o entendido

Una de las seales ms claras de una relacin enfermiza es que es difcil para una persona
dejar que la otra persona diga la verdad acerca de sus sentimientos. Las relaciones
enfermizas te hacen sentir como si tuvieras que cerrar una parte de ti mismo. Si sientes que
tu pareja no te entiende, y que no eres libre de decir exactamente lo que est en tu mente,
sabes que no ests en una relacin real.

3. Alguien siempre debe tener la razn

En una relacin real, cada persona est alerta de su papel en un problema, y la prioridad
para ambos es el crecimiento de la relacin. Las relaciones enfermizas se caracterizan por
las luchas de poder. Ambas personas estn compitiendo por el ttulo de la vctima, con lo
que el otro se convierte en el autor del delito. Nadie gana.

4. Es difcil estar en esa relacin

Si te sientes agotado con tu pareja, es muy probable que ests atrapado en una relacin
enfermiza. En una relacin armoniosa, en tanto las personas asumen la responsabilidad de
cualquier problema que surja, vienen con soluciones creativas que aaden an ms a los
sentimientos positivos que comparten.

Qu hacer si tienes la terrible sensacin de que ests en una relacin

enfermiza?
Reljate: es completamente normal. La mayora de las personas han estado en una.
Todos venimos a las relaciones con los problemas no resueltos de nuestro pasado, y
naturalmente buscamos a nuestras parejas para que nos sintamos bien con nosotros mismos.
Y siempre es una sorpresa cuando finalmente pensamos que hemos encontrado el amor,
slo para experimentar dolor y frustracin.
Muchas veces el problema no es que hemos elegido la pareja equivocada, es que no
estamos mirando la causa de nuestro desencanto. As que, esto es lo que hay que hacer:
Paso 1: Identifica que ests en una relacin enfermiza.
Saber si ests en un patrn enfermizo es clave para resolverlo de una vez por todas. De lo
contrario, hay un "punto ciego" que te impide avanzar, y ests condenado a seguir
repitiendo el dolor.

Paso 2: Poner fin a lo enfermizo o transformarlo en una relacin real.

Una vez que sepas que ests tratando con una relacin enfermiza, puedes aprovechar toda
esa energa que has estado pasando en el conflicto, y mejor utilzala para llegar a soluciones
creativas. Puedes transformar tu relacin enfermiza en una relacin real, o puedes
terminarla con la paz de la mente, armado con la informacin que necesitas para crear la
armona en el futuro.

Chantaje emocional detona relaciones enfermizas

El chantaje emocional es una patologa que se caracteriza por el abuso psicolgico de una
persona sobre otra. Es comn en las parejas, pero no es exclusivo de stas. Hay casos que
se presentan dentro de la familia, cuando uno de los miembros llora, hace berrinches, etc.,
para causar lstima o pena, y as lograr sus objetivos.

La mayora de los chantajistas utilizan este recurso como una estrategia para que prevalezca
su voluntad sobre las otras personas.

En las relaciones de pareja, el chantaje emocional se genera mediante manipulaciones,

amenazas, maltrato e insultos. Esto se realiza con el expreso propsito de castigar al otro
si no se consigue lo que se desea. Muchas personas acceden al chantaje y aceptan cualquier
tipo de condicin por temor a ser abandonados.

Cmo identificar a un chantajista?

La principal caracterstica es que nunca quiere llegar a un acuerdo o ceder un poco para
establecer un punto medio que beneficie la relacin. En el fondo, a estas personas no les
preocupa su pareja, slo les importa su bienestar propio y tener el control de la relacin. El
chantajista identifica las partes vulnerables de su pareja para manipularlo y obligarlo a
hacer cosas que le disgustan.

Es importante reconocer si te encuentras dentro de una relacin enfermiza basada en el

chantaje emocional, ya que esta patologa desencadena situaciones de maltrato fsico y
psicolgico que pueden poner en riesgo tu salud e incluso tu vida.

Recuerda que para que surjan este tipo de relaciones enfermizas debe haber un chantajista y
uno que se deje chantajear. Si detectas este problema pide ayuda para tener una relacin
ms sana.
Es importante reconocer si te encuentras dentro de una relacin enfermiza basada en el
chantaje emocional, ya que esta patologa desencadena situaciones de maltrato fsico y
psicolgico que pueden poner en riesgo tu salud e incluso tu vida.
Recuerda que para que surjan este tipo de relaciones enfermizas debe haber un chantajista
y uno que se deje chantajear. Si detectas este problema pide ayuda para tener una relacin
ms sana.

Relaciones Patolgicas
Son muchas las parejas que se encuentran envueltas en relaciones
enfermizas, adictivas y destructivas, pero que no se esfuerzan por
cambiarlas simplemente porque no se dan cuenta de que incurrieron en este
tipo de vnculo.
La desdicha o infelicidad es el ingrediente principal de este vnculo que
bsicamente se construye con la obsesin de uno por el otro y la
necesidad de tener el 100% de la atencin de esa persona durante las 24
horas del da, coartando su libertad y sus formas personales de
expresin, hasta el punto de que no pueda vivir en absoluto a su manera.

Caracteristicas comnes

La violencia psicolgica, y muchas otras veces fsica, est

presente en este tipo de relaciones.
La pareja critica las actitudes del otro todo el tiempo, y el otro
soporta esas humillaciones y malos tratos.
Cuando uno de los dos intenta tener una actitud positiva el otro la
boicotea.
Las fuertes peleas son continuadas algunas veces por juramentos
exagerados y reconciliaciones apasionadas en las cuales la
herramienta pacificadora suele ser el sexo.

Se trata de un nudo firme?

Cada vez que alguien, ajeno a la pareja, sugiere que sera bueno que
terminen con esa relacin que tan mal les hace a los dos, las personas
que integran este vnculo despliegan una larga lista de porqus, que
supuestamente les impiden romper con su pareja. As, deciden continuar
viviendo en esa vida de humillaciones, exigencias y tedio, ausente de
todo tipo de respeto e inclusive de cualquier forma de amor.

La dominacin y la necesidad de que el otro siga al pie de la letra los

proyectos individuales del otro integrante de la pareja, sea como sea,

son los ingredientes de este coctel explosivo. Lo que piensa el otro no
importa y cuanto menos se parezca a esa persona que quieren que sea,
ms sufrir.

El problema se da cuando esta lucha de posiciones se traspasa a un plano

de la vida o la muerte, algo as como: no vivirs conmigo, no vivirs
sin m, pero no s cmo vivir sin ti. As se dan muchos casos de
asesinatos a sangre fra con posteriores suicidios, otros que matan a sus
parejas y terminan internados en un hospital psiquitrico, etc.

Cmo detectar una relacin enfermiza

Tanto hombres como mujeres pueden encontrarse dentro de una relacin muy
desgastante, demandante o conflictiva sin que pueda salir de ella o pueda sanar el
vinculo. Pero, cmo percatarse de ello?. Las relaciones
enfermizas renen algunos sntomas muy comunes pero difciles de ser reconocidas
por la persona que lo padece, excepto por miembros del entorno. Entre ellos
podemos destacar.

Cuando invertimos en la relacin ms del 50% que nos corresponde

Cuando hago lo imposible para ser indispensable para mi pareja, eso significa
que solo cuenta sus necesidades anulndome a mi mismo/a
Cuando justifico todas sus conductas inadecuadas, entre ellas; la falta de
confianza o celos, el control excesivo de celulares, correos, amistades, pensando
que "solo lo hace porque me quiere".
Cuando puedo soportar violencia fsica o psicolgica sin importar mi dignidad
como persona.
Cuando hago pasar por alto, su indiferencia, infidelidades, su mal carcter
pensando que "algo que yo hice estuvo mal"

El primer paso, es reconocer el padecimiento de esta dependencia emocional, que

puede ser la etapa ms difcil porque ocurre igual que en las adicciones: la negacin
de la enfermedad.
Luego lo ms importante, es trabajar la propia autoestima, es la clave de todos los
tratamientos psicolgicos. Solo una persona con baja autoestima en las relaciones
afectivas pueden padecer de este tipo de relaciones.
Las relaciones enfermizas no tiene en cuenta: edad, sexo, nivel socio-econmico, nivel
acadmico, ni qu tan exitoso sea la persona en otras reas de su vida.
Si te sientes identificada con algunos aspectos de esta nota....seria interesante que lo
reflexiones y si puedo ayudarte a despejar algunas dudas...pues adelante!.
6 preguntas de relaciones toxicas
https://www.youtube.com/watch?v=Ina5vPnp-YQ

1.- Cuando estas con esta persona te sientes con energa o desgastado?
2.- Cuando estas con esta persona te sientes mejor contigo mismo o peor contigo mismo?
3.- Cuando estas al lado de esta persona te sientes con inseguridad o seguro?
4.- Sientes que das mas en tu relacin?
5.- Las emociones mas presentes son seguridad-armona o drama-angustia?
Las hay con padres e hijos
6.- Esta persona te acepta tal y como eres o te dice que tienes que cambiar
Reconocerlo
Trabajar tu autoestima
Yendo a terapia, la mayora de estas relaciones no tienen solucin
https://www.youtube.com/watch?v=6dAJOXEI3Fg&list=PLwZobdZCK7sNsagUCyrjY8MbhRDcHQ70
y

La relacin destructiva se caracteriza por la presencia constante de

agresin emocional, psicolgica y fsica que conlleva el menosprecio de la

persona afectada.
El componente principal en la relacin destructiva es la agresividad, esta
puede ser por medio de una accin o bien una omisin, ya que existen
formas sutiles de demostrar agresividad sin ejercer violencia fsica, aqu
algunos ejemplos:
Violencia Fsica.- esta puede manifestarse de forma "sutil" con apretones,
caricias bruscas con mala intencin, zapes o cachetas que se dan
"jugando", pellizcos, etc. o pueden ser sin sutileza como empujones,
forcejeo, patadas, golpes brutales.
Violencia Psicoemocional.- Toda accin u omisin encaminada a
desvalorizar, intimidar o controlar acciones, comportamientos y
decisiones se manifiesta con prohibiciones, coacciones,
condicionamientos, intimidaciones, insultos, amenazas, celotipia, desdn,

indiferencia, descuido reiterado, chantaje, humillaciones, comparaciones

destructivas, abandono o actitudes devaluatorias.
Violencia Econmica.- Acciones u omisiones que afectan la economa de
la persona, a travs de limitaciones, restricciones y/o negacin
injustificada, encaminadas a controlar el ingreso de dinero.
Violencia Sexual.- Toda accin u omisin que amenaza, pone en riesgo o
lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la
persona, como hostigamiento, practicas sexuales no voluntarias, acoso y
violacin.
Son tantos los factores que pueden estar presentes en una relacin
destructiva, que casi siempre se presenta una combinacin de factores y
nos hacemos la siguiente pregunta:

Por qu razones se permanece en una relacin

destructiva y se permite el maltrato?
Muchas personas permanecen en relaciones destructivas, porque desde
pequeos en sus familias han visto repetidamente el abuso y les parece
normal". Estas personas no han podido cubrir sus necesidades ms
bsicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres
que deberan darles proteccin, respeto y cario, han estado ausentes
fsica o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la
violencia y mal trato.
Estos comportamientos son ms agudos en las mujeres porque
culturalmente as se les ensea. A la mujer se le educa para hacerse
responsable por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos
casos, aguantar lo que sea en lugar de liberarse de ese sentimiento de
culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas.
Una razn mas para estar en este tipo de relaciones, es por baja
autoestima. Este tipo de personas consideran que no merecen un trato
mejor, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona
que en realidad las valore y las quiera, tienden a pensar que su valor como

persona depende del que les asigne la pareja o hijos, y as permiten al

abuso.
Generalmente existe un sentimiento de miedo a la soledad o abandono.
Este miedo a estar solos los lleva a aguantar abusos, infidelidades y
humillaciones, lo que sea, antes de terminar con la relacin.
En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento.
Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece
disculpas y se muestra afectuoso, hacindole creer a su pareja que todo
puede cambiar, que "no volver a pasar". Usualmente despus de un
tiempo vuelve a ocurrir y con mayor intensidad.
Los pasos a seguir para liberarse son:
1. Reconocer que viven en una relacin destructiva
2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para
romper el anonimato de la violencia.
3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y
en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que
mereces vivir mejor.
4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es
muy necesaria la ayuda y orientacin.
Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas
posibilidades de liberarse del maltrato y comenzar nuevamente sus vidas
en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con
felicidad, tranquilidad y cario, como todo ser humano lo desea. Si tu
conoces o vives una situacin similar busca ayuda.

https://www.youtube.com/watch?v=jo65uOQ60ws

Los 10 tipos de relaciones txicas que debes evitar

Las relaciones txicas son un gran problema, quin no tiene un familiar o un amigo que
esta totalmente inmerso en una relacin que ni le conviene ni le hace feliz y a la que todos
veis poco futuro? El problema?, que la otra persona no lo ve y no hay manera de hacrselo
ver. Esto es muy frecuente y de hecho es probable que nos pase a nosotros mismos, son
estas relaciones de las que al salir decirnos: Menos mal que al final sal y lo he superado!
(cosa que solo se suele ver una vez fuera). Paradjicamente las relaciones txicas son las
relaciones de las que ms cuesta salir y que ms enganchados nos dejan.
En parte puede que la sociedad tenga la culpa de esto, a pesar de todos los conocimientos
que se nos inculcan, poco es el aprendizaje que circula sobre relaciones, manejo
emocional y como evitar verse atrapado en las garras de gente txica, frecuentemente
este aprendizaje es por ensayo y error, una vez ya hemos cado. Lo cual no es muy
alentador. A esto contribuyen tambin las revistas, las pelculas romnticas, etc Que
enfatizan la posibilidad de enamorarte de alguien que no conoces, y vuelven romnticas
cosas que en realidad no lo son, ideales no reales, con unas lneas muy finas entre por
ejemplo un acoso y un admirador, sobre el dejarlo todo por una persona (perdiendo la
independencia incluso), sobre saber que la persona es la ideal nada ms verla pasar por el
parque (esto puede ser algo obsesivo), etc Al final cuando algo de esto nos sucede
fcilmente sabemos girar la tortilla para verlo como algo positivo aunque en realidad no lo
es.

Qu es una relacin txica?

Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo
se refiere a relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares.
Las relaciones txicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no
nos gustan, nos alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes
somos. Son relaciones que nos hacen infelices. Y adems de las que es muy difcil salir.
Tpicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay
problemas de comunicacin, manipulacin, mentiras o chantajes. Son relaciones en las
que una o ambas partes sufren pero a las que no sabemos poner fin.

Los 10 tipos de relaciones txicas a evitar:

Esta lista enumera las conductas caractersticas de relaciones a la larga txicas, si estas en
una relacin como las de abajo (puede que aparezcan una o ms de una), procura corregirla
o sino acabars en una relacin txica.
1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO EST A CARGO UNA PERSONA: Si
solo una persona ejecuta (lleva) la relacin, la relacin no es sana y no prosperar
adecuadamente. A veces es fcil involucrarnos con una persona que tome el control de
las cosas, puede parecer fcil y cmodo que cojan las riendas de nuestra vida, puede
que notemos menos presin as. El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le
das las riendas de tu vida a otra persona, lo ms probable es que pierdas el derecho a opinar

sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control ser muy difcil y la relacin
empeorar. En estos casos la persona pierde autonoma, independencia, autoestima y
autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relacin, eso en realidad
no es una relacin. Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para
ambas personas, cooperacin entre las dos personas implicadas. La relacin ser tan fuerte
como sean los dos individuos por separado dentro de la relacin. Habr ms crecimiento
personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no lleva a ningn lado.
2. LAS RELACIONES QUE TIENEN LA FUNCIN DE COMPLETARTE O
LLENARTE: Por mucho que en las pelculas nos inculquen que cuando encontremos
a LA persona esta nos llenar, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra
vida cambiar y ser maravillosa, nos elevar a un estado de plenitud y felicidad, lo
cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego
a la relacin. Una relacin no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto
hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal,
no evolucionemos y mejoremos como personas por nosotros mismos, y queramos o no, es
una responsabilidad y un peso muy grandes para la relacin y la otra persona (si estamos
mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen ser relaciones en
las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la
responsabilidad de nuestra pareja rellenar esos vacos existenciales, es un trabajo
personal de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se ver reflejado negativamente
en la relacin. Uno debe crear su propia felicidad antes de poder compartirla con otros.
3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relacin es algo similar a la del
punto 1, pero aqu son ambas personas las que son pasivas y dependientes, perdiendo
su individualidad, no es el caso de una dominante y otra ms sumisa. Aqu ambas
personas necesitan de la aprobacin del otro para llevar a cabo
cualquier accin, priorizan las necesidades del otro sobre las propias. La otra persona
siempre es la responsable de cmo nos sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimos con la
otra persona y la relacin se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras
necesidades personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien. El mayor
problema? Suelen llevar a una acumulacin de resentimiento, aunque hayamos sido
nosotros que hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las
nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el bienestar de la otra persona
las 24 horas del da. Ambos miembros de la pareja deberan responsabilizarse de sus
propias emociones y saber regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para
otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de relaciones uno se siente
obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella.
4. RELACIONES BASADAS EN EXPECTATIVAS IRREALES O IDEALIZADAS:
La perfeccin no existe, si amamos a alguien debe ser con sus defectos y con sus mas y
sus menos. No es sano intentar arreglar a las personas o cambiarlas. De hecho
cuanto menos esperes de alguien que amas ms feliz sers. Las expectativas pueden ser
muy traicioneras. Nadie actuar siempre como nosotros esperamos, no son nosotros y por
lo tanto vivirn y actuaran a su manera. Vivir una relacin por el cmo debera ser y no
como es, lleva a frustracin, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas

grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni intentar
hacerlo) para mejorar la relacin.
5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA JUSTIFICAR EL
PRESENTE (o tener la razn): Si estas en una relacin en la que continuamente se te culpa
por el pasado, la relacin es txica. Si ambos lo hacen la relacin se convierte en una
batalla por ver quien la cag ms y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas
lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el
presente lo que estamos haciendo es utilizar la culpa y el resentimiento para
manipular a la otra persona (para que se sienta mal en el presente), aparte de perder de
vista el problema actual. Al final la relacin se convierte en un constante esfuerzo por
ambas personas para probar que son menos culpables o menos malos que el otro, en
lugar de intentar ambos ser mejores para el otro. Debes aceptar que para estar con
alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afect tanto en el pasado,
entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado
debe ser.
6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las relaciones
una omisin es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la
otra persona y conocerse mutuamente. Ocultar informacin relevante solo debilitar la
relacin. Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difcil y
requerir del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final la verdad siempre se sabe.
La persona nos mentir hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra
realidad, no debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confrntala. Las personas
que mienten suelen repetir las mentirs hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes
en esto. Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la
mentira. El perdn y la reconciliacin no ocurrirn hasta que se admita la mentira.
7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDN NO TIENE CABIDA Y EN LAS QUE
NO HAY INTENCIN DE REPARAR LA CONFIANZA: Esta est en relacin con el
punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relacin en la que
no hay intencin de repararla no tiene sentido. En casi cualquier relacin a largo plazo
habr un problema de confianza o alguna mentira en algn momento, no entender que esta
se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio crecimiento persona
aplicando luego este a la relacin convertir la relacin en una relacin txica para ambos.
8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIN ES PASIVO-AGRESIVA:
Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con
indirectas, o cuando la comunicacin es hostil e intenta manipular como se siente la
otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra persona hasta que nos presta
la atencin que queremos. Las relaciones se basan en una comunicacin abierta y sincera,
si la otra persona en la relacin nos juzga o crtica cuando nos abrimos puede que nos
volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra persona no est de acuerdo
en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra
persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a
pensar igual que nosotros.

9. RELACIONES GOBERNADAS POR EL CHANTAJE EMOCIONAL: Esto se

refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo
que queremos. Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del
chantaje. Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicacin. Los
sentimientos y emociones se pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin
atacar a la otra.
10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO: Las relaciones
requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es
importante dedicar tiempo de calidad a la relacin, compartir actividades solo con la
otra persona que os enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relacin) requieren
de tu presencia, atencin y tiempo.
Si evitas todo lo anterior, evitars tener una relacin txica y estars en una mucho ms
feliz y sana!

Estos son 5 signos de que ests en una relacin toxica

1. Parece que no se puede hacer nada bien.

La otra persona constantemente te humilla como que no haces lo suficientemente bien las
cosas. Se burlan de tu personalidad, y te sientes avergonzado la mayor parte del tiempo.
Slo te sientes perdonado cuando te enfrentas a los rasgos de la persona que realiza la
humillacin de forma constante.
Se dedican a hacerte creer que vales muy poco y que sin l/ella no seras nadie, creando as
una fuerte dependencia emocional que es muy peligrosa si no la detectas a tiempo.

2. Todo es acerca de ellos y nunca sobre ti.

T tienes sentimientos, tambin, pero la otra persona no los escuchar. Se es incapaz de
mantener una conversacin cara a cara, donde se escuche tu opinin, donde seas
considerada y respetada. En lugar de reconocer tus sentimientos, su lucha ser contigo hasta
que tengan la ltima palabra.
3. Te encuentras incapaz de disfrutar de buenos momentos con esta persona.
Cada da trae otro desafo. Parece como si siempre estn elevando quejas sobre ti. Tu
intento de controlar su comportamiento es un intento de controlar tu propia felicidad. Es en
vano cualquier esfuerzo puesto que suelen ser personas muy tozudas y nunca acabas siendo
feliz como al principio cuando no estabas en sus manos.

4. Ests incmodo de ser uno mismo alrededor de esa persona.

Para nada te sientes libre de decir lo que piensa. Siempre tienes que poner una cara
diferente slo para ser aceptado por esa persona. Te das cuenta de que ni siquiera te
reconoces ms, y tampoco lo hacen tus amigos y familiares ms cercanos.
5. No se te permite crecer y cambiar.
Siempre que tu objetivo es crecer y mejorar el mismo, la otra persona responde con burla e
incredulidad. No hay estmulo o apoyo a tus esfuerzos. En lugar de ello, mantienen
atrapado en juicios viejos insistiendo en que t nunca sers diferente de lo que eres ahora.

Dej de disfrutar esta relacin, se ha convertido en una relacin desgastante

Las personas txicas: 16 caractersticas y cmo evitarlas

2-16 caractersticas para reconocer a una persona txica

Provocan emociones negativas (es la principal caractersticas de estas personas.)

Son habladores negativos no hacedoras: en vez de hacer las cosas, hablan de porqu
no se pueden hacer o se quejan.
No intentan nada: la gente que intenta cosas difciles inspiran a los dems y la gente txica
no inspira, ni si quiera intentan algo o se arriesgan a intentarlo.
Se quejan de todo: los quejicas son especialmente negativos, se centran en los problemas,
solo ven la perspectiva negativa y te impiden centrarte en las soluciones.
Normalmente, se alegran cuando la gente se une a ellos y se queja de las mismas cosas.
Aunque quieras agradar, buscar la aprobacin o no parecer maleducado, es conveniente
no unirse a estas quejas y cortar el rollo cuanto antes.
Cuentan siempre sus problemas y nunca lo positivo que ocurre en sus vidas.
Solo hablan de si mismos y nunca se preocupan por ti.
Se ponen excusas para todo.
Critican a los dems e incluso a ti mismo y fomentan los rumores.
Son arrogantes: no confiadas, sino arrogantes, es decir, creen que lo saben todo y se
sienten superiores a los dems. Probablemente algo explicado por el efecto DunningKruger.
Se hacen las vctimas: nada es responsabilidad de ellos, los dems o la suerte, tienen la
culpa.
Envidiosos: nunca son agradecidos con lo que tienen y cuando alguien consigue algo, los
critican y los envidian, no los admiran.
Mienten: mienten sobre temas que pueden ser dolorosos para las personas objetos de la
mentira.

Juzgan sin saber y sin pensar.

Suelen ser ovejas: no tienen iniciativa propia y suelen hacer lo que la manada hace.

Gente txica: cmo detectar a una persona manipuladora emocional

Si has tropezado con una persona manipuladora emocional alguna vez vas a saber de lo
que hablo, pero, si afortunadamente todava no te has cruzado con una de ellas, lee con
atencin y detctalo antes que empiece a hacer mella en tu persona. Djate llevar por tus
instintos porque no habr demasiadas cosas tangibles como para poder explicarte a ti
mismo y a los dems que esa persona te est agrediendo de manera encubierta.

1. Eres afortunado: has topado con la reencarnacin de la madre Teresa

Cuando conoces a un manipulador/a emocional te ofrece su vida entera. Lo que necesites lo
tienes. Pequeas o grandes cosas. Son encantadores (de serpientes) y muestran humanidad,
tolerancia y simpata. Tienen una gran capacidad para empatizar con las personas y
sern almas rescatadoras que rellenarn los pequeos o grandes vacos que tengas. Hasta
aqu todo bien si no fuera porque te van a pedir cuentas de todo lo que t deberas hacer
por ellas.

2. No trates de ser honesto

Si eres sincero y algo que ha hecho el sujeto en cuestin te ha molestado o decepcionado,
no trates de decirle la verdad, porque el manipulador le dar la vuelta hasta que t tengas
que arrodillarte y pedirle perdn. Es experto en racionalizar y justificarlo todo y estn
muy capacitados para cambiar las historias en el momento, aunque tengan que
contradecirse con lo que dijeron ayer o tengan que llevarse una mentira a la tumba. Cmo
se te ha podido ocurrir decirme eso! , Nunca pens que podra llegar a escuchar eso de tu
boca!, T no sabes por lo que estoy pasando, no lo sabes!, Eres muy egosta, no te
das cuenta!
Al final, si eres una buena persona, te vas llorando a tu casa.

chantaje

3. Eres culpable
En un conflicto entre el chantajista emocional y t, tenlo claro y no gastes energa en
justificarte: eres el nico culpable. Lo sers siempre, aunque corrobores con hechos
REALES que se est equivocando. Ya los cambia ella o l YA LO LA TODO. Olvdate,

ellos ganarn hasta el da que te alejes de su camino. Ardua tarea, porque no veas si cuesta
poner tierra de por medio.

culpable

4. Son vctimas necesitadas de apoyo continuo

Los manipuladores emocionales son vctimas constantes. Su vida es un continuo drama.
Son derrotistas, negativos, extremos, llorones, teatreros y desgraciados. Pobres si es que
todo les pasa a ellos! El mundo est muy mal repartido y todas las desgracias caen sobre su
persona. Ellos obran siempre bien, mejor que nadie, no cometen errores, son educados y
prudentes (bajo su percepcin, claro!).

5. Necesitas llevar la libreta en mano

El da que necesites llevar una libreta para anotar cada cosa que digas y cada cosa que diga
el/la chantajista, porque cuando salga el tema va a cambiar tus textos y por supuesto los
suyos, adems de pedirte que le des todos los motivos por los que intuyes, confirmas o
desmientes algo relacionado con l, y empieces a dudar de tu cordura, entonces, en ese
momento, ests experimentando la manipulacin emocional.

6. Mienten
Ms que respiran. Encima exigen que seas 100% sincera con ellas o te cae la del pulpo.
Lo hacen con tanta realidad que hasta pueden decirte que esa estantera que ves, es un
burro volando y acabas creyndolo. Argumentan tan persuasivamente cada cosa, que
empiezas a dudar sobre tus sentidos. Esto desgasta tanto, que puedes acabar necesitando
ayuda profesional para verificar que no se te pira la fresa.

mentira

7. Juegan sucio
Te quieren mucho, s, pero te ponen a parir a tus espaldas. Incluso pueden poner en
situacin a un tercero para que te diga lo que ellos no tienen agallas a decirte. l es el
bueno y el otro el malo. Crean tensiones entre amigos, enemistan y hacen lo necesario
para que t sientas que no est siendo feliz a tu lado o que la ests cagando todo el rato.

Por ejemplo, ellos te dirn que es estupendo que quedes a cenar con Paca, pero 10
minutos antes de que vayas a esa cena, te mandarn una retahla de mensajes sobre su
repentino problema, su crisis de ansiedad o su inmediato suicidioPara que finalmente si
vas, sientas que has sido la peor persona del mundo. Y cuidado con la que te espera.

lo flipo

8. Si t tienes una gastritis, l tiene cncer de colon

Todo lo que te pase ya le ha pasado a l/ella, pero multiplicado por 100. Es difcil que con
el paso del tiempo te sientas conectada a una persona as. Al final todas las conversaciones
giran en torno a ellas mismas. Cada vez ms reticentes y desproporcionadas. Son
repetitivas y abunda el monotema. Si t le haces ver que ya empieza a agotarte con sus
dramas, se ofender profundamente y te dir que eres una egosta. Ese es su argumento y
no puedes demostrar que no lo eres. Pereza, pereza aburres ms que yo

9. Su energa afecta al entorno

Tiene habilidad para contaminar el entorno. Si est triste, se crear un microambiente de
tristeza. Y esto ocurre con mucha frecuencia. Si pasas tiempo con ellas al final estars tan
enredada en su mierda como ellas mismas, y lo que es peor, te olvidars de tus
necesidades y del derecho que t tambin tienes a satisfacerlas.

10. No son responsables de sus actos

No son responsables de su comportamiento. La peli podra llamarse: lo que los dems ME
HACEN. Una seal para detectar a una perona manipuladora, es que a los diez minutos de
conoceros, se abre a ti profundamente, contndote sus dramas ms personales de forma
repetitiva. Su mensaje oculto es : siente pena por m. Creers que son hipersensibles,
que sufren mucho por todo y efectivamente, les compadecers.