Problemticas actuales en las parejas

Debido a los cambios que vinimos analizando hasta aqu, la pareja se enfrenta actualmente
con problemticas nuevas y tambin con las tradicionales "aggiornadas", o sea atravesadas por
los paradigmas actuales.
Los nuevos estilos, los mitos derribados y los reconstruidos, los mandatos y sus desafos, las
vicisitudes del contexto, las parejas "post divorcio" y sus particulares temticas, el eterno tema
de la fidelidad/infidelidad, las opciones sexuales y las diferencias generacionales en la unin,
son algunos de los temas hoy presentes en las parejas que consultan. Son los temas que he
visto en mi trabajo clnico y me han llevado a las reflexiones que comparto con vos lector.
1. La decisin de casarse
Actualmente, muchas parejas deciden convivir sin casarse; es una tendencia que va en
aumento. El problema que puede plantearse es: cmo se decide el momento de casarse, quin
lo decide o si es que hay que planterselo alguna vez. Habitualmente es la mujer la que quiere
legalizar la relacin, el vnculo; mientras que el hombre plantea posponer la decisin. Esto lleva
a una escalada donde suele llegarse a acuerdos que sistemticamente son incumplidos y
reciclan dicha escalada: el hombre plantea una fecha distante, o negocia una no muy prxima
con la mujer, pero al llegar ese momento no lo cumple por algn motivo nunca lo
suficientemente vlido para ella. En algunos casos, sucede una variante de este juego, que
consiste en que l decide desilusionarla totalmente a ella manifestndole que "nunca se va a
casar". La mujer entonces, tiene dos salidas: o acepta esa definicin de la relacin o la rompe,
no sin antes pelear a brazo partido por revertir la postura masculina. Ya liberado de la
imposicin, el hombre, un tiempo despus, suele empezar a introducir la idea del matrimonio,
del casamiento, de la legalizacin.
En las parejas que atraviesan esta problemtica, no necesariamente est en juego el grado de
compromiso del varn en la relacin, como podra suponerse desde una lectura "prejuiciosa".
Suele estar presente tambin en este caso, la presin de la familia de origen, representada por
una o dos generaciones previas que, en su momento, fueron mucho ms sintnicas con las
normas sociales y familiares. Sobre la mujer pesa ms esta expectativa de casamiento que
sobre el varn, por eso suele ser sta la que ms presiona para llegar a lograrlo. Por otra parte
es tambin la mujer quin tiene depositadas muchas ms ilusiones sobre este acontecimiento.
No olvidemos que el varn no cambia su denominacin social ("seor"), en tanto que no existe
una previa ("seorito"), mientras que la mujer s lo hace (de "seorita" a "seora").
Particularidades de las intervenciones ante este conflicto:
Trabajo sobre lo relacional:
a. Construir con la pareja una visin circular del problema, a travs de la cual puedan ver
como la insistencia y el rechazo se encuentran mutuamente co-causados.
b. Basndonos en lo anterior, desplegar la idea de que cada uno le permite al otro
sostener su posicin sin riesgo de que se cumpla.
c. Ligar lo anterior con la aceptacin y el rechazo de los mandatos familiares y sociales.
Este punto cabalga entre una comprensin relacional y una individual, pero pone el
nfasis en la relacin con dichos mandatos.

Trabajo sobre lo individual:

a. Proponer sesiones individuales con cada uno de los miembros de la pareja.

b. Revisar con ambos sus identificaciones, su grado de la libertad frente a las elecciones,
sus expectativas frente a la pareja (convergencia/divergencia entre el pedido actual a la
pareja y la modalidad de eleccin).
c. Trabajar sobre sus creencias ante la idea de lograrlo, como ante la de no lograrlo.

d. Incorporar a otro/s miembro/s de la familia que est/n involucrados con este tema.
e. Proponer tareas y/o rituales que consoliden las fronteras de la pareja, en forma
individual o conjunta.

1. El valor femenino de la maternidad

Para la mujer, la maternidad ha dejado de ser, como era antes en muchos casos,
la nica va de su realizacin como "persona" en esta vida (afortunadamente
para ella y para los hijos). Ha dejado de estar revestida de tanto valor
narcisstico, mientras que han crecido en valoracin otros aspectos de su vida,
como el desarrollo laboral/profesional, la atencin a su propia persona y el grado
de libertad para asumir responsabilidades que exceden la pareja y el hogar.
Pero esto a veces entra en colisin con las expectativas del varn que, si bien pretende
tambin una mujer "aggiornada" para no desprestigiarse l mismo, por otro lado exige
para su descendencia ,y muchas veces tambin para l mismo, una atencin
"maternalizada" de parte de ella.
Compartir ese "maternaje", como propuesta femenina, trae aparejada muchas veces
una serie de conflictos y desacuerdos, que pueden desencadenar fuertes escaladas.
En ciertas parejas esta diferencia sobre la maternidad se halla vinculada a la diferencia
en el momento del ciclo vital entre los miembros de la pareja. Se ve fcilmente en
aquellas uniones con importantes diferencias de edad, en las cuales uno de los
miembros- habitualmente el hombre- ya quiere tener un hijo, mientras que el otro
todava no.
La inversa de esto se plantea cuando uno de ellos ya tiene su cuota de "maternidad" o
"paternidad" completada - el hombre ya con hijos adolescentes o adultos- y el otro - la
mujer joven sin hijos- todava no.

2. Choque de mandatos:
Por ejemplo el mandato de casarse "para toda la vida", puede chocar con la decisin
de separarse. A veces, las personas sienten que su decisin de deshacer la pareja no
est del todo justificada: lo que le pasa en su relacin no es tan grave como para
desobedecer ese mandato. Quien s desea separarse vive con mucha culpa esta idea,
y espera que el otro ayude en eso, lo perdone o se lo "permita". Y esto generalmente
no sucede as, sino todo lo contrario.
Esto suele observarse en parejas en que uno de los miembros es muy dependiente del
otro. El grado de complementariedad es tan grande, que la persona que piensa en
separarse siente que abandona casi a una criatura que no sobrevivir sin ella. Si es el
varn el que quiere separarse, su culpa pasa por la dependencia econmica de la
mujer, su "incapacidad" para sobrevivir sin l; si lo quiere la mujer, su culpa se
relaciona ms con un abandono de tipo afectivo, donde el otro se morir sin su apoyo
(y a veces hay manifiestas amenazas de suicidio por parte del hombre "abandonado").
O sea que, a los designios familiares y sociales (mandatos), se suma la posicin
complementaria-dependiente del otro miembro de la pareja. Esta complementariedad
tambin est vinculada con mandatos genricos presentes durante el matrimonio:
aporte econmico por parte del hombre y sostn afectivo por parte de la mujer.

No desconozcamos tampoco que, en su momento, estos mandatos fueron fuente de

autogratificacin. Pero ya no.
Recursos:
Resulta conveniente lograr redefinir el papel complementario ya sea como de
sometimiento y/o anulacin del otro; o sea, donde la separacin aparece como una
posibilidad de crecimiento, de desarrollo de la capacidad que no mostr durante los
aos de la pareja. Quizs con el propsito de no perderla, de no desbalancearla.
Tambin ayuda ligar el comienzo de la pareja como la resultante de un determinado
momento de la vida que, al ir cambiando, ya no se puede sostener de la misma forma.
Ilustrar este tema con una entrevista que he realizado con una pareja, a nivel de
consultora, en Colombia. Jorgelina y Guillermo, son los integrantes de la misma, que
se hallan acompaados por la terapeuta que viene tratndolos en lo que podramos
denominar una "terapia de divorcio".
Terapeuta: Bueno, estoy aqu para dar algunas ideas ms para ustedes y para la Dra.
Les quera preguntar un par de cositas que a m me ayudan a ubicarme: Guillermo,
qu edad tiene?
Guillermo: 40 aos.
T: Y Ud. Jorgelina?
Jorgelina: Cumplo cuarenta aos ahora.
T: Muy bien, s que tienen dos hijas, me lo dijo la doctora y tambin s cul es el tema
que a ustedes los trajo a la consulta. Me gustara que me dieran un pequeo dato ms,
que es a qu se dedican ustedes habitualmente. Jorgelina: trabaja afuera o en su
casa?
J: Yo trabajo en un banco, como asesora de empresa.
G: Yo trabajo en el mismo banco, slo que en otras partes.
T: Bueno, s que ustedes estuvieron de acuerdo con la doctora en hacer esta consulta
y yo quisiera preguntarles ya que recin los conozco... me gustara preguntarles
directamente qu es lo que hoy, en este momento, a cada uno de ustedes le est
preocupando ms. Posiblemente lo que ustedes venan trabajando con la Dra., pero
me gustara que lo actualizaran porque yo recin los conozco, se entiende? Quin
quiere comenzar a decirlo?; eljanlo Uds. Qu les preocupa en ste momento?
G: Bueno, que ella tom la decisin de separarse, y esta problemtica est hace varios
meses. Yo he estado insistiendo e insistiendo y rogndole mucho hasta el momento,
pero no he conseguido nada , ella ya tiene la decisin tomada.
Guillermo se presenta como "vctima" de la decisin de su esposa. Si esta descripcin
se confirma, las intervenciones tienen que tender a redefinir estos lugares de vctima y
victimario
T: Ah... y usted qu quiere conseguir Guillermo?. No separarse?
G: Yo estoy muy aferrado a ella, porque la quiero y la amo mucho y no quiero perderla.
T: Eso es lo que ms le preocupa en este momento, bien. Y a Ud. Jorgelina?

J: A m ms o menos lo mismo, respecto de que veo que no estamos siendo pareja, no

estamos siendo un matrimonio, por eso quiero la separacin. Aparte de las nias y
muchas cosas, pero creo que lo mejor de acuerdo a lo que hemos hablado es
separarnos.
T: A ver si entiendo bien: Uds. tiene dos posiciones diferentes: Ud. Guillermo, no quiere
separarse y estuvo haciendo todo lo posible, tratando de convencerla para que
Jorgelina cambie esta decisin. Y Ud. Jorgelina quiere separarse. Uno quiere una cosa
y otro quiere otra, s?
Metacomunico sobre el desacuerdo en la pareja, a efectos de dejarlo explcito para ver
cual sera el camino a seguir.
J y G: S.
T: Guillermo... Ud., con este trabajo que vienen haciendo con la doctora, Ud. quisiera
que esto terminara en que no se separaran?, Ud. quisiera que mejoraran las cosas en
la pareja y no se separaran?, Quisiera que esto terminara ah?
G: Yo quisiera, yo tengo la buena voluntad de tratar de mejorar las cosas. Quiero tener
una oportunidad. Tengo la buena voluntad de hacerme evaluar, podra echarme a
dormir en los laureles y nada ms.
T: Y Ud. Jorgelina, quisiera que esto terminara en la separacin?. Es as?
J: Yo en este tratamiento he aprendido muchas cosas...
T: Disclpeme, estas cosas que Ud. ha aprendido, le han modificado esta idea, esta
decisin de separarse?
J: No me lo han modificado... o me han llevado a pensar. Yo siento que lo quiero
mucho, pero hay cosas que no puedo borrar, que no puedo hacer; yo quisiera
cambiar...
T: Ud. quisiera cambiar su pensamiento, su sentimiento?
J: S, a veces, al pensar en las nias, por lo duro que es para las nias cambiar de
hogar; pero no puedo, no puedo hacerlo...
Jorgelina se debate entre el deseo de separase de su pareja y el sufrimiento que esto
acarreara a sus hijas. A continuacin, destaca el trabajo hecho en la terapia hasta el
momento, que refuerza su decisin y calma sus culpas, redefiniendo la idea de
continuar casada, como errnea.
T: A ver, entonces esto que Ud. ha aprendido, que ha reflexionado como Ud. dice...de
todas maneras no le ha modificado su decisin de separarse?
J: No, pero me ha dado muchas cosas, me ha hecho ver errores mos...
T: Le ha hecho ver errores... pero no ha cambiado su decisin?
J: Me ha hecho ver que en el matrimonio yo tambin he cometido muchos errores, pero
porque no se ha dado el cambio, porque lamentablemente si yo no quiero a una
persona, yo no puedo relacionarme, si no puedo quererlo no puedo aguantar lo que
viene despus, porque el matrimonio ms que nada es compartir...

T: O sea que Ud. aunque haya conocido cosas, aunque haya aprendido cosas, y
reflexionado acerca de los propios errores, Ud. mantiene igual esta decisin de
separarse, porque Ud. le dice a Guillermo "yo no te quiero", es as?
J: Pues con ms razn, puesto que he aprendido, con ms razn es que he tomado la
decisin.
T: Qu cosas de las que ha aprendido en stas entrevistas la han ayudado a tomar
sta decisin con mayor razn?
J: Yo no estaba muy segura, quera separarme pero no estaba muy segura; por las
nias, por dialogar, por las crticas, por volver a ser soltera; yo aprend con la doctora
que desde que nos casamos cada uno fue por su lado; primero que nos queramos los
dos, las cosas no se dieron y ahora que no lo quiero, es ms difcil que yo me adapte a
la manera de l y l a la ma. Me ha dado seguridad de que seguir es el error ms
grande que podemos hacer, seguir sera estar uno o dos meses y despus volver a lo
mismo.
Jorgelina aparece ms decidida y firme en esta situacin; Guillermo se muestra muy
dependiente y desvalido frente a ella. Estos relatos me confirman la idea de poder
construir con ellos alguna idea diferente, donde la separacin tambin pueda ser una
alternativa vlida para l.
T: Dgame Jorgelina desde cundo usted tiene esta idea?
J: Desde hace mucho tiempo, dos o tres aos; estbamos tratando de arreglarnos,
estbamos un tiempo bien y volvamos a lo mismo.
T: Dgame, Guillermo hace dos o tres aos que sabe que usted tiene esta idea?
J: Yo se lo he dicho en varias ocasiones, por eso hablbamos y tratbamos de
arreglarnos...
G: Hace dos o tres meses prcticamente que me lo ha comentado.
T: O sea que usted Jorgelina se ha tomado un tiempo para pensarlo, desde hace 3
aos hasta hace dos meses,
de alguna manera?
J: S.
Con estas ideas exploro si la decisin es un impulso de Jorgelina reactivo a Guillermo,
o es una decisin largamente madurada. Y as aparece. A continuacin comienzo a
preguntar sobre la interaccin que se gener entre ellos ante esta decisin.
T: Guillermo, lo veo preocupado por esta situacin, porque usted es el que no quiere
esta separacin... Me gustara preguntarle algo: qu es lo que usted estuvo haciendo
desde que se enter que Jorgelina estaba decidida a separarse?
G: Estuve hablando con ella dicindole: volvamos a empezar, intentmoslo de nuevo...
A raz de eso vinimos a hacer una consulta y estamos ac, vinimos a hablar con el
psiclogo porque yo quiero alguien que me ayude.
T: Y Jorgelina estuvo de acuerdo por eso ustedes estn ac. Bueno, qu ms estuvo
haciendo por su cuenta?

G: Estuve tratando de hablar y hablar y hablar pero siempre me encontraba con lo

mismo.
T: A ver si lo entiendo bien: cuanto ms usted trataba de hablar, ms fuerte era la
decisin...
G: S.
T: Permtame que le pregunte algo: cmo cree usted que lo ve Jorgelina cuando
usted le pide, le ruega?
G: Me imagino que me ve como algo muy despreciable, no hay amor, no hay nada,
entonces con tanta insistencia... creo que acabo por empeorar las cosas.
T: Cuanto usted ms insiste, ms despreciable lo puede ver Jorgelina?
G: S, ms empeoran las cosas, como diciendo "cul es la hombra de ste? cul es
el orgullo de ste que insiste, insiste...?"
T: Y usted quiere lograr que Jorgelina lo vea despreciable?
G: No, yo no quiero eso; esto me ha ayudado a acercarme a Dios...
Guillermo describe su intento de aferrarse a Jorgelina, que lo coloca en un lugar
despreciable para ella e infructuoso para l. Esta situacin me trae la metfora de las
arenas movedizas, en las que ante la desesperacin por morir, la gente realiza
movimientos que los condenan al fin temido. Creo que esta idea de temor a la muerte
que perciba en Guillermo ante la separacin, me fue gestando tambin la metfora del
respirador que utilizo ms adelante.
T: Es mejor pedirle a Dios que lo ayude que pedirle a Jorgelina que cambie su decisin;
por esto que usted dice, cuanto ms le pide, Jorgelina lo ve ms despreciable... Sabe
a que me hace acordar esto Guillermo?: A lo que le pasa a la gente cuando cae en
arenas movedizas...
G: Ya me han tragado las arenas.
T: Claro, porque vio que cuanto ms la gente se mueve, ms se hunden. Usted podra
frenar esa insistencia?
G: S, hace ya como ocho das que no volv a decirle nada.
T: Y cmo est?
G: Ms tranquilo y creo que ella tambin.
T: Bien, muy bien
G: Porque cuanto ms insista ms me daaba.
T: A veces pasa en la vida: Uno cree que ese es el camino y le da, le da, le da, pero no
se da cuenta que cada vez es peor, porque uno cree que se es el camino...
Jorgelina, qu cree que va a pasar si usted se separa de Guillermo? Qu se imagina
despus?

Pienso que el tiempo que Jorgelina se tom para decidir su separacin, se relaciona
entre otros motivos, con la percepcin de un Guillermo muy dependiente, que no podra
sobrevivir sin ella. Comienzo entonces a explorar las fantasas que comparten sobre el
"da despus" a la separacin.
J: S que no va a ser fcil para ninguno, ni para m, ni para Guillermo, ni para las nias;
yo s que en muchas cosas voy a sentirme sola, que voy a desear no haberme
separado.
T: S, seguramente se va a sentir sola en algunos momentos y hasta lo va a extraar.
J: Seguramente. Ya cumplimos muchos aos, y yo soy consciente de eso.
T: Qu cree que le va a pasar a Guillermo?
J: Creo que al principio va a ser difcil, para todos va a ser muy difcil, que a lo mejor se
va a quedar ms solo, ms callado, ms independiente, se hace muy aparte y a m me
da no se qu dejarlo solo.
T: Hay algo que no entiendo: Si Guillermo es muy independiente, por qu tiene miedo
de dejarlo solo?
J: Porque es una persona muy solitaria, entonces yo creo que si para m las cosas van
a ser difciles, para l van a ser ms difciles an.
T: A ver: Si Guillermo es tan solitario como usted dice, Ud. era la encargada de las
relaciones pblicas, Ud. era la encargada de relacionarlo con el resto del mundo?
J: S.
T: S?. Qu trabajo!. Era as Guillermo?.
G: Cierto.
T: Y si Jorgelina no estuviera para conectarlo con el resto del mundo... a Ud. qu le
pasara?.
G: Me tocara abrirme paso.
T: O sea que Ud. tendra la oportunidad de abrirse paso por Ud. mismo.
Descriptas por ellos las funciones de cada uno en la pareja y la fuerte
complementariedad generada en base a ellas, comienzo a redefinir la separacin como
un momento de oportunidad para Guillermo y no slo como una desgracia que debe
padecer en su vida.
G: O me hundira en la arena.
T: Ud. se hunde en la arena cuando le pide a Jorgelina que no se separe. Sabe qu
me parece Guillermo?. Que Jorgelina fue para Ud. como esos respiradores que le
ponen a la gente cuando tienen un accidente y estn en coma III o IV y siguen
conectados a la vida con el respirador. Jorgelina es como su respirador.
G: S, es algo muy vital para m.
T: Pero... Ud. como anda de sus pulmones, bien?. Puede respirar solo?

G: Estoy intentndolo.
T: No va a ser fcil... porque cuando uno est acostumbrado a usar el respirador, cree
que no puede respirar por s mismo. Pero a lo mejor puede, y todava no se dio cuenta.
Ud. dijo que hace ocho das que no le dice nada a Jorgelina, y Ud. est mejor.
En esta ltima intervencin, trabajo con la idea de las creencias, tomadas como
verdades: "uno cree que no va a poder". Esta narrativa tiene por objeto ir cambiando la
certeza de que "no puedo" por la de "creo que no puedo".
G: Mejor entre comillas.
T: Y... s, por suspuesto!.
G: Resignado.
A continuacin redefino la resignacin otorgndole una connotacin positiva, al tiempo
que revalorizo el tiempo que Jorgelina se tom para decidir la separacin.
T: Seguro, resignado. Pero cuando est resignado en vez de seguir pedaleando en la
arena movediza, se queda quieto. Y cuando se queda quieto, en vez de irse para abajo
se va para arriba... Jorgelina... yo creo que Ud. fue bastante prudente en estos dos o
tres aos, estuvo bastante tiempo pensando y meditando esta idea. No fue nada
impulsiva, y me parece que esta prudencia es una manera de cuidar a sus hijas y
tambin una manera de cuidarse Ud. porque cuando uno toma decisiones impulsivas,
uno se lastima, se golpea. Y tambin es una manera de cuidarlo a Guillermo. Cmo
hizo Ud. en esos aos de matrimonio para transformarse en el respirador, en el tubo de
oxgeno para Guillermo?
J: Creo que porque me adapto mucho a la vida, a las cosas, trato de tomarlas como
vienen... Y me gusta mucho ayudar a la gente.
T: Y Ud. lo ayuda y lo ha ayudado a Guillermo.
J: Cre que lo estaba ayudando, pero no, vi que no, ni a l ni a m.
T: O sea que Ud. tambin entr en arenas movedizas: durante muchos aos crey que
lo estaba ayudando y despus se dio cuenta de que no lo estaba haciendo.
J: S, yo estaba siempre empujando y lleg un momento en que ya me cans, ya vi que
no se justifica todo esto para... para nada al fin.
T: Eh... Y Ud. se sinti muy ayudado todos esos aos por Jorgelina, Guillermo?
G: Tal vez por no perderla yo me fui acomodando a las cosas, tratando de... de hacer
las cosas que ella ms o menos quera. Cuando me trataba mal ni dialogaba con ella,
la trataba mal; iba como en un riel del metro, no me mova de ah; cuando me cansaba
protestaba y daaba yo todo. Por no tener autoridad, por no ser machista, cuando ella
me dijo que se quera separar yo no reaccion como esposo, como hombre, por no
tener autoridad. Es triste reconocerlo, pero es as.
T: Es muy valiente de su parte reconocerlo. Eh... a ver... hay algo que no entiendo bien
entonces... Pienso que alguien que est en su lugar podra estar diciendo lo que dice
Jorgelina: "me quiero separar", "quiero ser yo", "quiero volver a ser yo", "por qu tengo
que ir como por un riel, derechito, derechito y si me voy un poco, me pegan".

En esta ltima intervencin, destaco la posibilidad de que tambin Guillermo pudiera

necesitar la separacin, en tanto que estar con Jorgelina le poda hacer perder hasta
su identidad. La relacin altamente dependiente construida por ambos, en base a lo
que parece un sacrificio mutuo, crea una historia alejada de esta posibilidad.
G: No, porque la quiero mucho y quiero mucho a las nias. A pesar de los problemas
que hemos tenido nunca le he dicho "no te quiero".
T: Y si esta situacin no fuera as, de enojarse pero despus volver al riel y decir a todo
que s, si esto fuera diferente, Ud. no la querra a Jorgelina?.
G: S, claro, yo la querra y ella me querra a m.
T: Usted la querra ms si ella fuera as?
G: Y ella me querra ms.
T: Y ella lo querra ms. Ahora... no debe ser fcil decirle que no a Jorgelina o
cuestionarle algo; me imagino que Jorgelina debe ser bastante... segura cuando dice
algo... "esto es as y no me muevo de ac"... Es as Guillermo?
G: S... y yo me acomodo a todo... pero no es fcil tener que estar empujndome, eso
tambin la cansa a ella.
T: S, s... Eh... No es fcil estar al lado de una mujer que tiene mucha energa. Quizs
Ud. tendra que recuperar un poco de esa energa y Jorgelina aflojarse un poquito.
G: Yo antes cuando trataba de imponerme, daaba las cosas. Y tena que volver a
acomodarme enseguida.
T: Dgame Guillermo... con esto de acomodarse y acomodarse, Ud. debe de haber
perdido muchas cosas.
Nuevamente trabajo con la idea de que la pareja era nociva tambin para Guillermo.
G: La perda a ella, que es lo ms importante.
T: Pero aparte de perderla a ella... Ud. lo hizo pensando que de esa manera no la iba a
perder, pero Ud. habr perdido otras cosas mientras haca eso.
G: De pronto puede ser uno mismo. No se qu hubiera pasado en estos 13 aos si las
cosas hubieran sido distintas...
T: Qu otra idea u otra iniciativa se le ocurre que hubiera tenido?
G: Un hogar con la autoridad de esposo, la autoridad de padre...el hombre de la casa
como se dice. Pero como me comport yo, no fui ni buen hombre, ni buen esposo, ni
buen nada. Estaba como una marioneta ah...
T: Ud. era feliz cuando Jorgelina lo mova para todos lados?
G: Infeliz. Tuve pocas en que me quera suicidar. Cuando yo no protestaba tenamos
temporadas buenas.
T: Pero cuando Ud. no protestaba, era feliz?

G: S, por llevarme bien con ella, pero yo no vea el error que estaba cometiendo, que
me estaba acomodando en todo.
Buena parte del dolor de Guillermo reside en comprobar que su "sacrificio" fue en vano:
igualmente la perdi.
T: Y cundo Ud. se dio cuenta de que eso no serva?, cuando Jorgelina le dijo "me
quiero separar"?
G: No, haca ya un ao que haba pelea sobre pelea , y ya no vala ni el acomode.
T: Sabe que me da la impresin Guillermo como que Ud. hubiera vivido asustado. Me
equivoco o fue as Guillermo?
G: S, me daba mucho miedo perderla.
T: Claro, si uno cree que no puede respirar, tiene miedo de perder el respirador.
G: En los primeros aos el matrimonio anduvo bien, pero despus ya con la primer nia
ella se dedic en forma contnua. Ya hace aos que duermo solo.
T: Antes de que llegara la primera nia... Ud. era el nio de Jorgelina?
G: Eramos ms pareja porque compartamos ms; despus me sent desplazado, sent
0que ya no me quera.
Comienzo en esta secuencia a cuestionar provocativamente el rol filial de Guillermo,
que lo lleva a temer la prdida de la pareja como una relacin vital.
T: Si eran pareja, cuando vino un nio, los dos se hubieran juntado para atender al
nio. Si Ud. se sinti desplazado, yo creo que Ud. era el nio de Jorgelina.
G: S, yo me sent mal. Ella se dedicaba mucho a las nias y yo me fui quedando a un
lado, a un lado.

T: Aj... Jorgelina dijo "ahora soy slo madre, nada ms, no soy ms pareja...soy
madre". Entonces Ud. dijo: "caramba, para poder estar con Jorgelina yo tengo que ser
un hijo tambin". Y entonces se puso en el riel, como si fuera un hermanito o el primer
hijo.
Ud. tiene hermanos Guillermo?
G: Dos.
T: Mayores?
G: Menores.
T: Entonces Ud. sabe por experiencia propia que cuando a uno le nace un hermanito,
uno se pone celoso. Ud. Jorgelina, tiene hermanos?
J: Once
T: Once hermanos! Y de los once qu nmero tiene?

J: Por el medio.
T: Entonces Ud. sabe lo que pasa para arriba y lo que pasa para abajo. Y Ud. se tena
que encargar mucho de cuidar a sus hermanitos ms chiquitos?
J: No.
T: Guillermo, yo creo que esta es una buena oportunidad para que Ud. deje de ser un
nio. Qu le parece?
Nuevamente vuelo a redefinir la separacin como una oportunidad para Guillermo, en
este caso para recuperar su adultez.
G: S seor.
T: No, no me diga "si seor" porque Ud. es muy obediente.
G: (Enojado)Y bueno s, que voy a hacer yo, no me voy a matar.
T: No, por supuesto. Ud. se ha matado cuando se ha transformado en un nio para que
Jorgelina lo gue y lo lleve para ac, para all, le diga lo que es bueno y lo que es malo.
Y ese nio ha matado al hombre. Ahora Ud. tiene la oportunidad de hacer renacer al
hombre. Ojal Jorgelina tambin tenga, despus de la separacin, la oportunidad de
rescatar a la mujer, y no solamente a la madre. Yo creo que esta es la gran
oportunidad que Ud. tiene Guillermo, de rescatar al hombre.
J: Yo entiendo la posicin de Guillermo, y conversando con l le he dicho que tratemos
de tener una separacin amable, por las nias. Tratemos de quedar como dos amigos;
yo se que es muy difcil, pero tratemos.
T: Me parece que es muy protector para las nias lo que Ud. dice, pero me temo que
Guillermo que es tan obediente, le diga que s y tambin haga una separacin amable.
Lo cual es bueno para los hijos, pero tambin uno necesita un lugar donde pegar un
grito, largar la bronca y no solamente ser amable. Ahora... cuando una pareja se quiere
unir, necesita del acuerdo y el deseo de los dos, pero cuando una pareja se quiere
separar, con el deseo de uno es suficiente.
G: Si no hay amor...
T: Claro, si no hay amor tambin a veces ponerse en una posicin de "yo no me quiero
separar, y te lo voy a hacer difcil" es la posicin caprichosa de un chiquito; de un chico
de 5 aos que dice "no quiero, no quiero y no quiero".
Yo creo Guillermo, que Ud. tiene en esta situacin que le es particularmente dolorosa.,
una gran oportunidad para dejar de ser un chiquito; que es el papel que Ud. tuvo que
hacer durante muchos aos porque crey que as iba a poder estar con ella. Yo creo
que Ud. Jorgelina tiene la oportunidad de flexibilizarse, de ponerse ms blanda, no
tener que estar tan tensa, ir relajndose. Y Ud. Guillermo tiene la oportunidad de no
tener que ceder tanto y recuperar su autoestima. Porque si Ud. slo protesta y cede y
cede y protesta, la autoestima se va para abajo. Muchas veces yo veo parejas que
recin consiguen esto cuando se enfrentan con la separacin; antes no lo pueden
hacer. Ud. Guillermo intent salir de ese lugar y no pudo, como Jorgelina tampoco
pudo. Yo veo muchas veces parejas que tienen que llegar a esa situacin, que tienen
que llegar a llorar, a pelearse, y despus a aceptarlo. A veces al separarse las parejas
pueden verse de una manera diferente, recin, recin al separarse. A veces la gente se
separa y se separa, pero a veces toman distancia y pueden empezar a verse de una
manera diferente.

Durante estos trece aos se ayudaron a quedarse muy rgidos, cada uno en su lugar.
Yo creo Guillermo, que de una manera o de otra Jorgelina le da la oportunidad de
reencontrarse con lo mejor de Ud. mismo. A lo mejor ah, Jorgelina lo puede empezar a
ver de otra manera.
(Guillermo se echa a llorar)
T: (levantndose y pasndole la mano por el hombro y palmendolo) Muy bien, llore,
llore tranquilo. Es mejor llorar que ponerse a patalear como un chiquito de 5 aos.
G: Me siento culpable.
T: Por llorar no tiene por qu sentirse culpable; Ud. se puede sentir culpable por hacer
de Guillermo un nenito de 5 aos.
G: Me quiero retirar ya.
T: S, s... ya terminamos. Slo le quiero decir Guillermo que sta tambin es la
oportunidad para que cuando Ud. se reencuentre con lo mejor de Ud. mismo, ya no la
necesite tanto a Jorgelina y Ud. pueda respirar con sus propios pulmones. Yo dejara la
entrevista ac, la Dra. los acompaa.
J: Muchas gracias.
T: Al contrario (Les da la mano a ambos y se retiran).

3. Lo malo no es tan malo:

Aqu nos referimos a cuando la eleccin de pareja desafa las expectativas de la familia
de origen. Desde el comienzo esa pareja est amenazada por dicha situacin . Puede
ser que ese desafo est slo al servicio de una rebelda que ms tarde se quiebra con
todo el peso y el castigo de la transgresin o, puede ser que tal desafo est ms al
servicio de ampliar la visin del mundo de la familia, pero sin un destino trgico (no
siempre el desafo lleva a la tragedia).
Uno u otro destino est relacionado con la flexibilidad en la familia para soportar tales
desafos y, fundamentalmente, con la independencia emocional de quien hace la
eleccin: independencia para sortear y resistir toda la oposicin.
Como en una parbola, dicha resistencia permite el cambio de la familia que,
seguramente, tendr algunos aspectos ms conservadores y otros ms
revolucionarios. Y se producir el particular juego que deba -y pueda- producirse.
Frecuentes temas alrededor de los cuales se dan estos desafos: diferentes religiones,
diferentes razas, diferentes culturas, diferente nivel socioeconmico, profesiones
socialmente "transgresoras" o "no tradicionales". In extremis: una eleccin homosexual.
4. Influencia del contexto econmico:
En nuestro pas, como en otros de Latinoamrica, la economa es un factor generador de
stress. Y las parejas estn formadas por personas, que sufren esos embates.
A lo largo de la vida de una pareja, suele haber cambios en el nivel econmico de la misma,
por diferentes factores: pasan a trabajar los dos, deja de trabajar uno de ellos (tradicionalmente

la mujer por maternidad), van creciendo en el nivel de sus ingresos como producto del
desarrollo personal y laboral, reciben herencias, se jubilan, etc.
En general estos cambios, pueden estar anticipados por la pareja y por lo tanto, ser absorbidos
con todas las transformaciones que ellos implican.
Pero hay otras situaciones de cambio, tpicas de los argentinos, que tienen que ver con los
cambios econmicos en el contexto; por ej. el aumento en el nivel de desempleo, producido por
el cierre de empresas y otras fuentes de trabajo. Habitualmente se ve afectado el varn,
debiendo cambiar su funcin en la pareja y en la familia: de proveedor a provedo. Tpica
situacin de crisis: ataque a la masculinidad, depresin, autodesvalorizacin, ataque a la mujer
por depender de ella (ambivalencia), auto y hteromarginacin, dolencias fsicas, aislamiento,
discusiones y peleas, separacin, dependencia de la familia de origen de uno o ambos
miembros de la pareja.
Influencia en la mujer: temor segn su grado de autonoma econmica, reposicionamiento
relacional (en la pareja y con su propia familia), salir al mundo (si no lo haca), sensacin de
haberse quedado sola, sensacin de derrumbe.

Particularidad de las intervenciones:

Revalorizacin de todas las acciones de la pareja, desde una propuesta de rescatar el

vnculo por sobre todas las situaciones de contexto.

Favorecer la comunicacin y metacomunicacin, dado que en una nueva situacin tan

desestabilizante se necesitan repautar muchos acuerdos previos.

Desbloquear funciones estereotipadas, como por ej. cuidadora/cuidado, tendiendo a

que sean intercambiables.

Resignificar con el varn el valor del trabajo en su vida, tendiendo a ampliar su

capacidad ms all de ser proveedor econmico.

Resignificar con la mujer la situacin de crisis como una posibilidad de ampliar sus
funciones.

Si es necesario- segn el grado de compromiso- trabajar con la familia extensa y con la

descendencia de la pareja.

1. Los hijos anteriores de l/ella:

Las familias y parejas transformadas o ensambladas, presentan un habitual punto de conflicto:
la relacin con el/la ex y con los hijos del matrimonio o los matrimonios anteriores.
En la relacin con hijos, la situacin suele ser mejor afrontada por la pareja si ambos miembros
tienen hijos de uniones previas y se encuentran en el mismo momento del ciclo vital. Si hay
hijos previos en ambos, pero en diferentes momentos del ciclo (ej. adolescentes en uno y nios
en el otro), se complica la situacin porque uno ya pas una etapa que el otro recin est
transitando. El que la pas, suele querer ensear al otro cmo hacerlo, pero con un modelo
diferente porque su experiencia se dio en otra pareja, con otra historia. Generalmente fracasa
en su intento y se siente excluido, con la consecuente crisis en la pareja (la situacin tpica: uno
quiere poner lmites sobre los hijos del otro pensando que estn muy "malcriados").

Otra situacin complicada: uno es soltero o separado pero sin hijos y el otro tiene hijos.
Dificultad: para el que tiene hijos, conciliar el lugar de la pareja con el de la paternidad: cmo
no abandonar ni a una ni a otra parte ; cmo toman sus hijos esta nueva unin, qu influencia
tiene l/la ex cnyuge, cmo "sali" de la separacin.
Para el que no tiene hijos: saltar etapas, compartir abruptamente con miembros de una familia
anterior, conciliar ilusiones con realidades, conciliar las diferencias en la experiencia de vida
conyugal y parental, cmo contribuir sin invadir, cmo no sentirse excluido/a, cunto ceder y
cunto limitar, cmo relacionarse con esos "hijos".
Recursos teraputicos:
Favorecer las intervenciones individuales teniendo en cuenta las necesidades de cada
miembro de la pareja.
En lo relacional: propender a nuevas visiones (representaciones) de las conductas mutuas
ayudando a que cada uno pueda ponerse en la piel del otro, dada la gran diferencia en el
momento vital.
Realizar entrevistas con los hijos y el nuevo cnyuge, con o sin la presencia del otro, para
favorecer el contacto directo y los acuerdos de este peculiar subsistema.
Gabriel y Ana tienen 38 aos cada uno, comenzaron la relacin hace 10 meses y conviven
desde hace 7 al momento de la consulta, en la casa de ella con los dos hijos de su primer
matrimonio, mellizos de 12 aos. Consultan porque estn discutiendo mucho alrededor de la
forma de criar a los hijos de Ana. Gabriel se queja de que ella decide cosas sobre los chicos sin
consultarle y ella manifiesta que le gustara no estar en el medio entre su pareja y sus hijos,
pero le da miedo la forma en que Gabriel se relaciona con ellos; concretamente Ana teme a la
violencia de Gabriel.
Nos proponemos estratgicamente que Gabriel logre relacionarse ms directamente con los
chicos y que Ana pueda respaldarle ese lugar; para eso trabajamos sobre la flexibilidad de l y
lo que ella necesitara para poder apoyarlo en su nuevo lugar en la familia.
Transcribiremos a continuacin un breve dilogo del final de la tercera entrevista con esta
pareja:
Gabriel: Yo soy de fijarme mucho en las cosas, de estar muy atento, y no me pareci que ella
estuviera muy tranquila cuando ret a los chicos. Sent que no le gustaba, aunque en estos
quince das solamente le llam la atencin en dos oportunidades.
Terapeuta: Y cuando lo hiciste, los chicos te hicieron caso?
Ana: Y s. No tuvieron ms remedio.
Terapeuta: Tems que Gabriel se sobrepase con los castigos?
Ana: Es que se me estn poniendo ms difciles las cosas.; son casi adolescentes, aunque no
son chicos muy rebeldes.
Gabriel: Pero entonces, cul es la solucin?: transformarme en otro padre de los chicos que
no les pone lmites como su propio padre?
Ana: Por eso yo tengo miedo que ellos vean tu conducta como muy dura, y entonces te pido
que tengas otra relacin con ellos.
Terapeuta: Creo que Ana no dice que vos te hayas desbandado con los chicos sino que tiene
miedo de que eso suceda. Por eso vos vas a tener que mostrarle tu manera de poner lmites

sin que ella tenga miedo. Y eso seguramente le llevar un tiempo, porque Ana no sabe lo que
es un padre poniendo bien los lmites.

(...................)
Ms adelante en la misma entrevista:
Terapeuta: Queremos proponerte Gabriel que cuando vos consideres que tens que ponerle un
lmite a los chicos de Ana, lo pongas teniendo la intencin de ser firme pero no violento.
Pensamos que los chicos estn jugando a que son ellos los dueos de casa y probablemente
te muestren este juego todo el tiempo. Vas a necesitar entonces mucha paciencia, porque son
adolescentes. Ana, como mam, tuvo tiempo para ir acostumbrndose a esta adolescencia y
no violentarse como pods a veces hacerlo vos.
Ana: Y eso que ahora los chicos estn ms tranquilos; tuvieron una etapa despus que me
divorci, en que eran fatales. Yo reconozco que a m me cuesta mucho ponerlse los lmites;
ellos me ven a m como la culpable de que el pap no est en casa ni tenga trabajo. El pap
nunca les pone ni les puso un lmite.
Terapeuta: Por eso, nuestra sugerencia ahora es que se armen de bastante paciencia; vos
Gabriel la vas a necesitar para aprender a manejarte con ellos y vos Ana, para poder darle
tiempo a Gabriel, ya que recin entra en la familia. Van a tener que hacer este trnsito con
mucha paciencia por eso a vos Gabriel te propusimos que pongas lmites en forma firme pero
no violenta, mientras que a vos Ana te pedimos que vayas observando qu te sucede con los
lmites que pone Gabriel: si pods tolerarlos o no, si ests en desacuerdo con la forma o con el
contenido de esa situacin. Te pedimos Ana que lo puedas registrar de la manera ms
completa posible, en decir, percibiendo lo que penss y lo que sents. Mientras estn
realizando esto, les proponemos que no hablen entre ustedes de este tema hasta que
realicemos nuestra prxima entrevista dentro de dos semanas.
Gabriel: El otro da ella me hizo una observacin que me son un tanto ridcula; me dijo: "est
bien, pon los lmites pero preguntame". Yo no puedo hacer eso...
Terapeuta: Pero si vos logrs mostrarle que pods actuar con firmeza pero sin violencia, Ana
va a ir tranquilizndose.
Ana: Claro, porque en el fondo es un miedo que yo tengo. Cuando l se enoja, a m me da
miedo.
Terapeuta: Qu les parece entonces esta propuesta? Estn de acuerdo?
Ana: S... s.
Gabriel: S... es interesante.

7. La "ex"y el ''ex":
A partir del auge de la separacin y los rematrimonios, aparece la figura de el y/o la "ex"
formando parte del universo de la pareja. La relacin que el integrante de la relacin mantiene
con su "ex pareja" est definida a nuestro entender por diferentes variables, entre ellas: el tipo
de relacin previa a la separacin, el grado de dependencia econmica y/o emocional, la
aceptacin de la separacin y la nueva pareja desde ambos, la influencia de la familia extensa,

las vicisitudes del proceso de separacin y el tiempo transcurrido entre la separacin y la nueva
situacin.
Cuando uno de los miembros de la pareja tiene un/una "ex" y el otro no, aquel se encuentra en
un lugar de visagra entre su actual compaero/a y su "ex-compaero/a"; asumiendo muchas
veces la responsabilidad por las acciones de ambos. La escalada entre el/la "actual" y el/la
"ex", favorece esta posicin de intermediario donde cada uno le reprocha al vrtice del tringulo
la inoperancia para "manejar" al otro. Podemos atrevernos a decir que esta situacin remite a
las problemticas de tringulos relacionales.
Sucede tambin que las situaciones inconclusas con la anterior relacin, son volcadas en la
nueva con un pedido ms o menos explcito de que esta pareja se haga cargo de "poner los
lmites", pudiendo as preservar un lugar ms benvolo. Esta estructura suele verse en
situaciones de fuertes sentimientos de culpabilidad ante la separacin.
Otras veces, el corte abrupto con lo anterior, como si nunca hubiese existido, a modo de
condicin para la nueva relacin, promueve una tan fuerte exclusin de el o la "ex" que su
presencia -fundamentalmente cuando tambin se excluyen hijos de aquella relacin- se torna
impositiva como reaccin al desconocimiento, a la desconfirmacin de su existencia.
Metas de la intervencin:
Favorecer la inclusin de los excluidos.
Estimular la elaboracin de procesos de duelos pendientes.
Tender a lograr las mejores negociaciones.
Modificar los dilogos culpabilizantes por dilogos colaborativos,.
Trabajar alrededor de la idea de que an con responsabilidades diferentes, las presencias
ligadas al pasado "son" material de la nueva pareja: les compete a ambos.
Promover circuitos comunicacionales y estructuras funcionales para esta particular
configuracin, incluyendo en esto el trabajo sobre mitos y creencias.
Trabajar sobre los mandatos o modelos previos ("Tengo permiso para unirme a alguien
separado/a y con una familia anterior?") y/o sobre las restricciones actuales de la familia
ampliada.
Intentar trabajar colaborativamente con otros operadores en el tema, como por ejemplo los
abogados.

8. Fidelidad e infidelidad.
La fidelidad es una de las bases de la pareja occidental, ya que se conforma como
monogmica. No vamos a entrar aqu a considerar las motivaciones sociales y econmicas que
determinaron esta estructura, sino los aspectos psicolgicos, contextuales y relacionales.
Es bien conocido que en la pareja latina, la infidelidad es ms "permitida" para el varn que
para la mujer; esto obliga a que aqul la considere una afrenta imperdonable "hacia l",
mientras que la mujer debe tender a "comprender" y por consiguiente, perdonar. Muchas veces
para evitar esta situacin, se instala la infidelidad a sabiendas, pero como si no existiera: de
eso no se habla.
Hay parejas que instalan la infidelidad de uno de los integrantes como parte del juego
relacional permanente, a modo de cierto regulador del equilibrio. Esto puede ir acompaado del
"yo no se" del otro cnyuge (complicidad?) o de peridicas escenas de celos y berrinches por
el "desliz", que habitualmente comete el hombre.

Estas situaciones de infidelidad casi crnica, son muy diferentes de la presencia de la "traicin"
al pacto, al acuerdo fundacional como expresin de un momento de crisis en la pareja. Aqu la
infidelidad es un sntoma; en la otra situacin es parte de la estructura.
La infidelidad sntoma puede ir hacia la ruptura de la pareja, como hacia un cambio profundo en
la misma. Si va hacia la ruptura, sta puede ser permanente o temporaria. Si es permanente,
podemos pensar que la infidelidad actu ms como precipitador de la separacin que como
expresin de la disfuncionalidad. Y en este caso, la disolucin suele ser rpida.
En cambio, si la pareja no se disuelve, y realiza un profundo reconocimiento de la necesidad de
cambio en sus pautas relacionales, la infidelidad es incorporada como una situacin crtica
como otras que pudo haber atravesado la unin en su historia; lo que no es nada fcil. El "infiel"
puede cargar con la culpa durante toda la vida de la pareja y el "traicionado" puede vivir
permanentemente sintindose "menos" por haber sido engaado/a y por continuar la relacin.
Aqu, como podemos ver, es muy fuerte el significado que la infidelidad posee en el contexto
cultural en que se desenvuelve la pareja.
Llevada a una significacin ms amplia, la infidelidad pertenece al orden de los engaos y los
secretos, que muchas veces estn determinados histricamente por mandatos de gnero con
fuerte raigambre contextual ("si un hombre es fiel se duda de su hombra") y sostienen mitos
constitutivos de la misma pareja, como por ejemplo "juntos hasta la muerte".
En los ltimos aos, en parejas de clase media, en las que la separacin y el divorcio ha
dejado de ser un tab o una prohibicin, la infidelidad est planteada como una posibilidad
desde el comienzo, con un acuerdo de comunicacin y con discernimiento entre la "fantasa" y
la concrecin. Cuando se permite el fantasear y hasta a veces, el compartir esa fantasa, la
accin concreta de la infidelidad disminuye o queda s ms vinculada a una ruptura.
En muchas ocasiones, la bsqueda de otro/a est al servicio de obtener lo que no se consigue
en la pareja, principalmente a nivel de reconocimiento: "cmo quiero que me veas" o "qu
quiero que me valores", sin poner a riesgo la relacin preexistente y sin llegar a plantearse la
continuidad o no de la misma. En estos casos el tab de la separacin o la obligacin de la
continuidad a todo precio, es muy fuerte.
En las parejas que consultan por una situacin de infidelidad como desencadenante de una
crisis o porque no pueden reflotar la pareja con esto en su historia, resulta til revisar con ellas
los significados culturales, familiares y ancestrales de la infidelidad, para que puedan elegir con
mayor cantidad de alternativas. Este es un tema que tiene una marca cultural muy fuerte, lo
cual lo torna muy difcil de aceptar y comprender.
Gerardo (42 aos) y Romina (39 aos) consultan en plena crisis matrimonial, despus de 8
aos de unin, con dos hijas de 7 y 4 aos. Romina se queja de que Gerardo la domina con el
dinero y le reprocha todo lo que decide, adems de cuestionarle todas las acciones en busca
de independencia econmica que ella emprende. Gerardo por su parte manifiesta no sentirse
querido por Romina, principalmente por el rechazo que sta presenta a mantener relaciones
sexuales y siente que si l no accede a pagar todos los gastos de su esposa, sta lo desprecia
y se lo hace sentir no hablndole por varios das.
Despus de una decena de entrevistas en las que se fue trabajando con la pareja para
modificar este patrn de relacin, Gerardo descubre una infidelidad de Romina durante un viaje
de estudios que sta hace a una provincia. Esta situacin tiene diversos efectos en cada uno y
en la relacin.
Gerardo primeramente adjudic la infidelidad a una decisin exclusiva de Romina, erigindose
en vctima y sintindose muy estpido por haberle empezado a "permitir" ser ms
independiente. Se debata entre continuar por el amor que senta por ella o separarse por no
poder perdonarle la traicin y para no verse como un imbcil. Estas calificaciones venan desde
su fuerte concepcin machista de la pareja. Como continu la relacin, lo que se instal fue un

aumento del control en l, con episodios de furia hasta la violencia fsica. Despus, sobrevino
una etapa ms depresiva, que inund hasta su esfera profesional. Hubo que trabajar con l
intensamente en forma individual para que pudiera pensar la infidelidad tambin como
responsabilidad del anterior juego que tena la pareja, y para que modificara la "solucin" que
vea - aumentar el control- ya que esto lejos de evitar una nueva traicin, la potenciaba.
Por su parte Romina comprendi su infidelidad como un acto impulsivo y hasta daino para la
nueva relacin que poda estar estableciendo en su pareja y revaloriz la relacin con Gerardo.
Tenda en un principio a ubicarse como vctima de ste para "justificar" su "desliz", lo cual no le
permita asumir la responsabilidad de su decisin y enfureca an ms a su marido. Pudo poner
claramente los lmites ante el episodio de violencia que no se repiti, al tiempo que tambin
pudo comprender los enojos de Gerardo y ponerse en su lugar, teniendo una relacin ms
protectora de su pareja. Esta situacin la sac de un lugar infantil donde Gerardo pareca un
pap que la tena que mantener y educar para que se portara bien y ella una nena consentida y
caprichosa.
9. Las nuevas decisiones sexuales:
Un da, de golpe para el otro, uno de los dos cnyuges "decide" confesar una eleccin de
pareja diferente. Una eleccin que pasa por otro sexo. Una eleccin que implica la
homosexualidad. Una eleccin, por lo tanto, que implica la ruptura de la pareja actual por ser
heterosexual.
El blanqueo de una diferente eleccin de "partenaire" sexual, implica la ruptura de la pareja casi
ineludiblemente. Hasta ese momento, la atraccin por el mismo sexo perteneca al mundo de lo
ntimo, de los secretos. Y, en casi todos los casos, era una atraccin que preceda a la
formacin de la pareja. Era una eleccin no permitida.
Sabemos que en estos casos, como en lo que comentbamos antes sobre la infidelidad, los
determinantes culturales y contextuales son muy fuertes. Sobre todo el contexto familiar y de
relaciones afectivas y laborales/profesionales.
Uno se puede preguntar: por qu sali a la luz en estos momentos y no antes, cuando era un
secreto guardado a veces por 40 o 50 aos?. Y casi siempre hay algn elemento
desencadenante, muchas veces ligado al momento del ciclo vital: no hay ms hijos en la casa,
o se presenta una enfermedad de cierta gravedad o muere algn progenitor ante el cual no se
poda "confesar" eso o...o...
El miembro de la pareja que recibe la noticia, suele sentirse engaado, como en el caso de la
traicin, como estafado por el ocultamiento. Y, como suele suceder tambin con la infidelidad,
suele encontrar nuevos sentidos a muchas situaciones previas.
En la gran mayora de los casos, se establece una separacin con mucho odio y rencor,
precisamente por ese sentimiento de engao. Esto casi no permite que el "engaado" pueda
percibir todo el sufrimiento del "engaador". Adems porque ya no puede seguir amndolo/a,
cuando hasta ahora vena hacindolo.
Las relaciones posteriores al divorcio en estas situaciones, dependen mucho de la significacin
contextual de la pareja. En medios ms intelectuales, se logran relaciones ms armnicas,
pudiendo llegar a quedar ambos miembros de la ex pareja como buenos y viejos amigos. Se ha
visto hasta el momento que, en general la situacin es bastante bien tolerada por los hijos,
pudiendo mantener relaciones armnicas tanto con el progenitor homosexual como con su
nueva pareja. En estos casos, como ocurre en toda situacin de divorcio, la relacin de los
hijos con los padres separados est fuertemente influda por la definicin que cada uno de los
ex cnyuges siga haciendo del otro, como padre y como persona. En esta situacin en
particular y si los hijos son pequeos (que no es lo ms frecuente), puede que el cnyuge
"engaado", y sobre todo al principio, plantee dificultades para que los hijos tengan acceso al
progenitor "homosexual", argumentando riesgos para las criaturas. Esta definicin, que

depende en gran parte de cmo sea la actitud parental de cada integrante de la pareja, suele
con el tiempo ser modificada.
10. Las edades desparejas:
Clsicamente la pareja latina presenta una ligera diferencia de edades siendo mayor el hombre
que la mujer. Ancestralmente esto se asocia con el patriarcado, en que la funcin del hombre
era la de proteger la constitucin familiar sirviendo de sustento y sucesin del rol paterno de la
familia de origen de la mujer.
Este modelo tambin se ha ido modificando y hoy vemos muchas ms parejas con igualdad en
las edades y hasta invertida la diferencia. En las parejas de tercera y cuarta dcada de la vida,
las pequeas diferencias suelen no ser significativas, sindolo s en cambio en las edades
mayores. En este caso la mujer 10 o 15 aos mayor, generalmente proviene de un matrimonio
previo con menor diferencia, mientras que el hombre suele ser soltero. Esta situacin acarrea
muchas veces la difcil circunstancia de que los hijos de la mujer tenan edad bastante prxima
a la del nuevo marido, y este suele tender a funcionar como un hijo ms. Este tipo de parejas
tienden a separarse con la convivencia, generalmente ms a partir del hombre que de la mujer,
el cual pasa a constituir frecuentemente otra pareja coetnea.
El caso inverso, cuando el hombre es mucho mayor, presente races culturales ms profundas
y es por lo tanto menos reprobado socialmente. As tambin presenta menos fracasos. Una
particularidad de esta unin es que suele presentar descendencia, circunstancia que reequilibra
las diferencias.
Tanto en este modelo de hombre mayor como en el de la mujer, el tema de los celos es muy
frecuente as como el de los conflictos con hijos de uniones previas o ex - cnyuges y familias
de origen. Es una unin con fuerte tinte transgresor.
Una consulta hoy frecuente es la de la pareja formada por un hombre de alrededor de 50 aos,
con una mujer de 30. l tiene hijos de un matrimonio anterior de edades muy cercanas a las de
ella; ella, no tiene hijos y desea tenerlos. Al principio, l acepta todo y hasta se entusiasma con
la idea de volver a ser padre; despus, empieza a rehusarse, habitualmente reforzado por
alguno de los hijos que cuestiona su nueva relacin. Muchas veces tambin, coincide su
momento de ser padre con el de ser abuelo. La pareja entra en crisis por: la oposicin de la
familia de ella, los conflictos con los hijos de l y, fundamentalmente, por la decisin de tener
un hijo.