http://www.chistes.com/clasificacion.asp?

ID=148&Pagina=7
-----------------------------------------------http://www.altoforo.com/showthread.php?27444-Chistes-religiosos-(-con-buenaonda-eh!)
----------------------------------------------Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le
dicen:
Somos las hermanas de Cristo!
A lo que l le responde
Que conservadas estn ustedes!
----------------------------------------------------Estaba Dios y Jesus discutiendo en cielo.
Jesus dice a Dios; que bueno que no me crucificaron en Mexico!
Por lo que Dios pregunta Porque?
Pues porque el siguiente ao cumplirian dos mil aos sin resolver el crimen y
hasta creo que Judas hubiese salido libre por falta de PRUEBAS!!
------------------------------------------Un viejito de 82 aos que todos los das iba a la iglesia sufre los estragos de la
inflacin por lo cual se ve en la necesidad de robar y decide llevarse las
limosnas.
As lo hace por varias semanas hasta que el cura de la iglesia, notando que las
limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver que es lo que est
pasando y as descubre que es el viejito, por lo que decide enfrentarlo.
- !Pero Don Simn, porque se est llevando las limosnas?
- Cmo que por qu?, acaso no es dinero de Dios?
- Efectivamente, es dinero de Dios
- Por eso mismo me lo llevo. no ve usted que ya estoy muy viejito?
- Y eso que tiene que ver?
- !Pues que yo me voy a morir ms pronto que usted y he decidido llevrselo
personalmente!
----------------------------------------

Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo
que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar
a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y
la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al sior diocito pa' llevarlo en
procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres
dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar
totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al
salir les dice:
- Buenos dias hijitos, que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea
todo el desmadre que hizo su hijo
---------------------------------------------------Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una
monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
---------------------------------------------------Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:

- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el

Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
Qu?
--------------------------------------------------- Oiga, seor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
-----------------------------------------------------Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus
religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una
sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de
hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro:
mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia
una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a
eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me
sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser
cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar
y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena
y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello
pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en
Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero
como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el
milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo
era.
-------------------------------------Jesucristo en la ltima cena. Hoy me veis........ Maana, no me veris........ Pero
me volveris a ver....... Y Pedro que dice: Maestro, Cada da te quiero ms, por
lo bien que te explicas.
---------------------------------------Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!

- Pues, le vamos a dar un buen susto.

Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre Lazaro, levantandolo
por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el
cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo...
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va
hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!
----------------------------------------Esto es Felipe Perez que se desmaya y por equivocacin va al cielo. All se
encuentra con San Pedro, que le ensea todas las habitaciones y en la ltima
hay muchos relojes: Felipe: Qu son todos esos relojes? S. Pedro: Son de cada
humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. Felipe: Mario, Jos, Luis
Sandoval... y el mo? S. Pedro: Ah, s... lo tenemos en la cocina de ventilador.
-----------------------------------un padrecito reparaba las bancas de su iglesia llegaron los monaguillos y
observaron detenidamente, el padre molesto pregunto: quieren saber como se
clava un clavo?... y contestan: no lo que queremos oir es lo que dice un
sacerdote cuando se machuca.
----------------------------------Una pareja de esposos tena ya varios aos casados sin poder tener hijos. Un
sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometi
encender una vela all para pedir que tuvieran hijos.
Luego de casi 10 aos, ya siendo obispo, regres a su pueblo y visit la casa de
sus amigos. Cuando entr, vio varios nios que corran de aqu para all y a la
seora con varios meses de embarazo.
- Hola, - le dijo - y todos estos nios?
- Son mos - dijo la seora - Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendi la
vela, he salido embarazada todos los aos. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! - dijo el prelado emocionado. Y donde est su esposo?
- Sali de viajes para el Vaticano, para apagar la vela!!
---------------------------------------------

Iba jesus con los 12 apostoles en una camioneta, cuando de repente se

quedaron sin frenos....Todos los apostoles preocupados le dicen a Jesus...
-Senor, por favor, haz un milagro, te lo pedimos..por favor
-Y Jesus desaparecio!
----------------------------------------------Un sacerdote llega a un pueblecito y pide informacin a un chico para llegar a
la iglesia local. El chico le da las indicaciones necesarias y el cura dice: Gracias, muchacho. Esta noche har una predicacin en la iglesia y me gustara
que t vinieras con tu mam, tu pap y todos tus amigos.
- Por qu? - pregunta el chico.
- Porque - explica el cura - quiero decirles cmo encontrar el Paraso.
- No me haga rer! - exclama el chico - No saba ni siquiera donde estaba la
iglesia!
-------------------------------------Razones pertinentes para elegir a los Reyes Magos, antes que a Papa Noel.
1. Los Reyes Magos son un smbolo multirracial y nunca han tenido problemas
para integrar trabajadores extranjeros.
2. Los Reyes Magos son ?fashion? total; su elegancia en el vestir no ha pasado
de moda en dos milenios.
3. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Pap Noel se
subi al carro muchsimo despus.
4. No es en absoluto una cuestin de religin; es que si no existiesen los Reyes
Magos, las vacaciones se acabaran el 2 de Enero.
5. Los Reyes Magos son ecolgicos, utilizan animales reales que con su
estircol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de vehculos volando, ni
gilipolleces que no existen!).
6. Los Reyes Magos generan un montn de puestos de trabajo entre pajecillos,
carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y ensean a los nios
que las botas se deben limpiar al menos una vez al ao.
8. Los Reyes Magos no se pasan tres semanas antes de la navidad haciendo
sonar una estpida campana a la puerta de los centros comerciales.

9. Los Reyes Magos fomentan el trabajo en equipo.

10. Los Reyes Magos no se han vendido a las multinacionales prestando su
imagen para anuncios de refresco.
11. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilizacin y por ello de una
elegancia no decadente.
12. Los Reyes Magos son de los poqusimos usuarios que mantienen en pie la
minera del carbn en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por
bombillitas horteras.
13. No hay documentado ningn caso de maltrato psicolgico por parte de los
Reyes Magos hacia sus camellos, por ejemplo, obligndoles a ponerse una
nariz roja o llamndolos por nombres tan absurdos como Bailarn, Cupido o
Juguetn.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les
dejamos en el plato.
15. Sin los Reyes Magos no se habra inventado el Roscn de Reyes.
16. Finalmente, a los Reyes Magos nunca se les representa soltando una risa
falsa y estpida.
Ver chiste...
http://www.angelfire.com/ne/bernardino/chrea.html
http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.catolicos.com
%2Fhumorespanol.htm&h=8AQHfTHCE&s=1
Sabes cal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".
Ring, Ring...
- Compaa de Jess?
- Si, dgame
- Mire, soy Jess, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompaen
ms.
La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- S, no, si, no, no.
Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuntas podan vender, las
tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
A ver t, Cuntas biblias vendiste?
Yo vendi slo 5 biblias.
Muy bien.
Y t, Cuntas vendiste?

Yo vend 7.
Pues muy bien, Y t?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, Y cmo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa
leeeooo.
Va Jesus y le dice a Mateo:
-Mateo cruza el mar si crees en mi no te ahogaras.
Mateo cruzo sin ahogarse, asi pasaron todos los apostoles y solo quedaba
Judas. Jesus le dijo que confiara en el y cruzara, Judas lo intent y se ahogo,
Jesus le dijo que lo volviera a repetir, pero se volvio a ahogar y dijo Jesus:
-Anda llebaros a Judas de aqui que me va a joder el milagro!!!
Jesucristo en la ltima cena:
-Hoy me veis, maana no me vereis, pero me volvereis a ver
San Pedro:
Joder Jess cada vez te quiero ms por lo bien que te explicas
Dos ngeles conversan en el cielo:
- qu tiempo crees que har maana?
- Nublado
- Ah, qu bien!, podremos sentarnos
La Coca-Cola y el Papa
Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano
para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el
Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada da.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mo.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en
el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada da.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso
Hijos Mos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontfice, y le
presentan una oferta de su Corporacin:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cada da..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?
Esto era una vez un seor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida ,
y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue
a una montaa muy alta y empezo a gritar: DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero
no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: DIABLO TE
VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue
a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME
COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTAA Y
GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: DIABLO TE VENDO MI ALMA!
Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeo y dijo:
MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE
DINERO.................
Estaban todas las personas del mundo en una junta que hizo Dios, entonces
Dios pregunta, quien se quiere ir al cielo y todos contestan yo, yo yo, pero uno
no contesto, entonces Dios se le acerco y dijo, tu no te quieres ir al cielo y el le
responde si, pero yo me voy en otro viaje porque este va muy lleno.
En la ltima cena, Jess dice a Judas: -Judas, pon la mesa, el pan y trae el vino.
Empiezan a cenar los discpulos con Jess y ste les dice: -S que uno de
vosostros me traicionar y Judas dice: -No es justo, todo yo
Habia una vez un hombre que fue a confesarse donde el padre y el padre le
dijo: Hijo Porque llevas la biblia contigo? y el responde no es la biblia, son mis
pecados
En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse
el bautismo, todos se ponan de pie y se encaminaban al altar. All el pastor los
tomaba del cabello con las manos e introduca sus cabezas dentro de una
enorme tina rebosante de agua fra. Luego de sacarlos, el pastor les
preguntaba:
- Has visto a Jess, hijo mo?
Y los fieles respondan:
- Siiii, lo he visto!
- Ahora ests bautizado en el nombre de Dios! - les deca el pastor.
El rito sigui de esta manera con todos los fieles encolumnados.
En cierto momento entr al lugar un borracho que deambulaba por la calle,
buscando refugio. ste, al ver cmo el pastor le daba un chapuzn a la gente,
pens que tal vez le vendra bien mojarse la cara, entonces se meti en la fila.
Al llegarle el turno, el pastor le tom los cabellos e introdujo su cabeza en la
tina. Cuando el pastor lo sac de la tina, el borracho largaba agua por la boca,
las narices, las orejas, por poco se ahoga.
El pastor le hace la misma pregunta que a todos:
- Has visto a Jess?
Y el borracho le responde:
- No, no lo he visto.

El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el

borracho se traga como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarle:
- Has visto a Jess?
- No, no lo v.
- El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y
las diez veces pasa lo mismo. En el ltimo intento que hace el Pastor para
meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes
y hace que el pastor se detenga.
El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos
segundos despus, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta:
- Usted est seguro de que l se cay aqu adentro?
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brcolis y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satans creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satans dijo al hombre:
- "Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamao grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado
con la costilla del hombre"
Y Satans creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satans hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirn de alimentos"
Y Satans invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y
su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidi correr para perder los
kilos de mas.
Y Satans invento la TV por satlite y agrego el mando a distancia para que el
hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre
engordo.
Y Satans dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos
aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y
una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comi aperitivos que
eran abundantes en colesterol, y Satans vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el
cateterismo y la ciruga cardio-vascular"
Y Satans creo la SEGURIDAD SOCIAL
Dios en campaa
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Los siguientes avisos son de una campaa de prensa de la Iglesia de
Singapur.Espero sean de tu agrado
Disfrtalos
- Por favor,
no bebas alcohol si vas a conducir.
Todava no ests listo para verme.
Dios.
- Te imaginas el precio del aire
si te lo trajera otro proveedor?
Dios
- Qu debo hacer para llamar tu atencin?
Poner un aviso en el diario?
Dios
- Terrcolas, no me traten como a un marciano.
Dios
- Pensaba hacer el mundo en blanco y negro.
Entonces dije ... naaah!
Dios
- Si te perdiste el amanecer
que hice para ti hoy, no importa.
Te har otro maana.
Dios
- Cmo puedes ser un self-made-man?
Recuerdo perfectamente haberte creado
Dios
- Si piensas que la Gioconda es asombrosa,
deberas ver mi obra maestra.
En el espejo.
Dios
- No olvides el paraguas.
Hoy tengo que regar las plantas.
Dios

- En mi opinin,
eres la persona ms hermosa del mundo

OK, soy parcial.

Dios
- Vengan a mi casa el domingo antes del partido.
Dios
- Dile a los nios que los amo
Dios
- Vengan y traigan a los nios.
Dios
-Qu parte de 'No Debes...' no entendiste?
Dios
- Necesitamos hablar.
Dios
- Sigue usando mi nombre en vano
y atrasar la hora de salida.
Dios
- Amo las fiestas de casamiento,
invtame a tu boda.
Dios
- Eso de 'Amar al prjimo'... lo dije en serio. '
Dios
- Te amo a ti, y a ti, y a ti , y a ti , y a ti...
Dios
- El camino por el que vas... te lleva a m?
Dios
- Sgueme.
Dios
- Teora del Big Bang,
tienen que estar bromeando.
Dios.

- Te parece que hace calor ac?

Dios
- Leste mi primer best-seller?
Es todo un desafo.
Dios.
- Tienes alguna idea de adnde vas?
Dios.
- Con gusto cargar tu cruz, acrcate
Dios
- No ests solo, me tienes a m
Dios.
- Confa en m
Dios.
- Quiero el mejor regalo, a ti
Dios.
- Ponte en mis manos y observa Dios.
- Te estoy buscando, respndeme
Dios.
- No me hagas bajar.
Dios.
Dios es Argentino
Dejo constancia de que yo soy argentina, eh? Vale rernos un poco de nosotros
mismos jajaja
Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al
tema de la religin y entonces uno de ellos dice:
- Sabs, yo soy el enviado de Dios.
Con lo cual el otro salta:
- Pero, que decs? Soy yo el enviado de Dios.
Y asi se inicia una discusin sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta
que uno de ellos sugiere preguntarle a un seor que estaba sentado solo en la
mesa contigua:
- Disculpa, a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?

A lo cual el seor responde:

- Que yo sepa aun no he enviado a nadie.

Ingenieros de Dios y del diablo

Al fallecer un ingeniero se report a las puertas del cielo. San Pedro vio su
archivo y confundido expres:
- Ah, eres un ingeniero! Ests en el lugar equivocado.
El ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno, donde le dieron alojamiento.
Poco tiempo pas y el ingeniero cansado de padecer las miserias del infierno,
se puso a construir mejoras.
Al cabo de unos das ya haba implementado sistema de calidad ISO 9000,
sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje,
escaleras elctricas, equipos electrnicos, red de telecomunicaciones,
Programas de mantenimiento predictivo y sistemas de control visual, obras que
merecieron muy buena reputacin al ingeniero.
Un da Dios le habl al diablo por telfono y con tono de sospecha le dijo:
- Y qu Luci... cmo han estado por all en el infierno?
El diablo le respondi con el mayor mpetu:
- Estamos de maravilla viejo. Ya tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras elctricas, equipos
electrnicos, red de telecomunicaciones, programas de mantenimiento
predictivo y sistemas de control visual, mi direccin del mail es
Satan@infierno.com, y no s cul pueda ser la siguiente sorpresa del ingenie...
- Qu? Tienes un ingeniero? Eso es un error! Nunca debi haber llegado ah
un ingeniero. Me lo mandas para ac de inmediato! Ni lo suees contest el
diablo. Ya me gust tener un ingeniero en la organizacin, y me voy a quedar
con l eternamente!
Respondi Dios encolerizado:
- Mndalo para ac.... o te demando!
El diablo con la visin nublada de tan tremenda carcajada que solt, le
contest a Dios:
- S..., como n, slo por curiosidad.... De dnde vas a sacar a un abogado?

Ford, Dios y las Mujeres

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invencin, la cadena de
montaje para automviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes
pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita
Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ngel que acompae a Ford a la sala privada
del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
Seor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?
Que quieres decir con eso? pregunta el Todopoderoso.
Bueno Seor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invencin:
- No existe ningn modelo econmico.
- Hace mucho ruido cuando se calienta.
- El mantenimiento es extremadamente caro.
- Necesita constantemente de pintura.
- Tiene que parar 5 das de cada 28.
- El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
- Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y
traseras.
- Las vestiduras se cuartean a los pocos kilmetros.
- El consumo de combustible es asombroso.
- Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y este es slo algunos de los problemas. Dios va para la Supercomputadora
Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantneamente,
aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este
preciso momento, hay ms hombres montados en mi invento que en el tuyo.

Jaimito llega a casa despus de una excursin a una granja, y su madre le

pregunta:
- Y dime, Jaimito, qu has visto en el campo?
- He visto a un seor haciendo caballos.

- Qu dices?
- Que si! Tena uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ?
-Pues cuando esta embarazada de una nia.

la madre de Jaimito le dice:

- Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale
una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces t debiste haber sido tremenda atorranta, porque fjate como
sta la abuela.

La maestra pregunta a Jaimito

- Como mat David a Goliat?
- Con una moto
- Como con una moto? Ser con una honda
- Ahhh!, Pero quera usted la marca?
Una pareja de esposos dorma placidamente, excepto la mujer; que al da
siguiente se levanta y
le dice al esposo: "cario, anoche cuando dormas, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "y quien te dijo que estaba durmiendo?".

Un desconocido a una desconocida:

Quiero hacerle el amor.
Seor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...
Que es un poco de aserrn en el hombro de una mujer?
- Un derrame cerebral.

En que se parecen las suegras a las papas? ...

Que para que den algo.
hay que enterrarlas primero.!!!

- Qu dicen las piernas de una prostituta cuando muere?

- No lo s.
- Al fin juntas.

Una nia hace una pregunta a su madre:

"Mam cmo se cre la raza humana?
La madre le contesta: Dios cre a Adan y Eva y ellos
tuvieron hijos y as se form la raza humana'.
Dos das despues la nia le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
-'Hace muchos aos existieron monos y fueron evolucionando
hasta llegar a los seres humanos que ves hoy'.
La pequea toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mam como es posible que vos digas que la raza humana
fue creada por Dios y pap diga que evolucion del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos... pero naci vivo".
Mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
polarizados.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Seora, a su hijo lo pari o lo teji?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del nio que vena cuando
la compr.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
baera eran un radio y un tostador elctrico.
Una vez me perd. Le pregunte al polica si crea que bamos a encontrar a mis
padres.
Me contesto: "No lo s; hay un montn de lugares donde se pudieron haber
escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un da met los dedos en el
enchufe y la electricidad err la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tena que pasar dos veces por el
>mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.
S, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell un auto y qued
mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis
padres para pedir recompensa.
Mi madre les contest que quera mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cunto
costaba yo.
Un da llam una chica a mi casa dicindome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegu no haba nadie.
Una vez fui a bailar y las chicas se me alejaban ,hasta que se me acerca una
muy linda

y me pregunta bailas??? siii le dije -Entonces prestame la silla

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despus del sexo. El otro da me
llam a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera
escuchar una segunda opinin. "De acuerdo, adems de loco es usted muy
feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Slo dijo:
"En sus marcas, listos..."
El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica...
------------------------------------------un hombre estaba juntando t y llega otro hombre y le pregunta:
-por que estas juntando tantos ts y el le responde
-que no leiste la biblia dice cristo viene pronto prepara t
-----------------------------------Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.
- Por qu mija?
- Es que no es creyente.
- En qu no cree?
- No cree en el infierno
- Mija, csate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que s existe.
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