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TEMA 6. EL SEMFORO AMARILLO: LA NEGOCIACIN

Se usa el semforo amarillo cuando los nios y nias ya tienen cierto control
sobre la situacin, y s pueden tomar decisiones, pero necesitan de la
supervisin paterna. Los padres, conjuntamente con los hijos e hijas,
clarifican las reglas del juego, reparten el control, ponen las condiciones para
la toma de decisiones. Como criterio general, es muy importante ser
tolerante y dejar espacios de decisin en las pequeas cosas (semforo
amarillo), para poder exigir en las fundamentales (semforo rojo).
El semforo amarillo traduce el conflicto a una oportunidad para que el hijo o
hija decida, buscando el compromiso y la negociacin. Y decidir significa
hacer lo que nos gusta o no.
Todos los nios y nias, desde los primeros meses de vida, ponen en marcha
diferentes habilidades para conseguir un doble objetivo: conseguir aquello
que desean, y evitar aquello que no desean. Quieren conocer sus lmites,
identificar su territorio, concretar hasta dnde pueden llegar. Slo as se
sentirn libres, seguros, competentes, tiles.

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Uno de los objetivos educativos es intentar que los nios y nias se acuesten
todos los das con la sensacin de que han aprendido algo nuevo, de que han
disfrutado, de que han sido protagonistas, de que han asumido
responsabilidades. Y en algunos momentos, en aquellos que el cerebro del
nio o nia no tiene todava aprendidos los recursos adecuados para
adaptarse a la situacin (control inhibitorio, atencin) los adultos han de
ejercer un control externo respetuoso, que equilibre amabilidad y firmeza
(semforo amarillo) que favorezca el autocontrol (semforo verde).
El equilibrio entre sus deseos y sus obligaciones, el ejercicio del control
externo de la conducta de los hijos e hijas, la canalizacin de las conflictos
para que sean problema de los hijos e hijas y no de los padres (y as ofertar
oportunidades de aprender a tomar decisiones, sin necesidad de castigar),
dar lugar a que los nios o nias tengan diferente relacin con la
responsabilidad. Se parte de la base de que a todos los nios y nias les
gusta ser autnomos y asumir responsabilidades. Todos tienen una historia
de aprendizaje de los conflictos. Si ha sido una gestin positiva, les ayuda a
comprometerse y a implicarse. Si ha sido negativa, aparecer la indiferencia
y la pasividad, o bien la chulera y el descaro.

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La mayora de los padres relatan que los inicios de los conflictos con sus hijos
e hijas se deben a que se les dice que dejen de hacer algo (por ejemplo, ver
la TV), o bien porque se les est diciendo que hagan algo que no quieren (por
ejemplo, los deberes). En definitiva, qu es lo que se decide que decidan.
Para llegar a un compromiso, en los previos de una negociacin, es necesario
mostrar confianza en que el hijo e hija puede ser responsable. Hay que
fomentar su participacin, factor clave para la motivacin al cambio. Ha de
percibir que sus puntos de vista son relevantes, que su opinin se va a tener
en cuenta, a cualquier edad, para que perciba la negociacin como justa.
Cuando un nio o nia dice esto es injusto, suele tener razn.
A continuacin, se exponen las fases de la negociacin como estrategia de
gestin positiva del conflicto. Si explicamos a nuestro hijo o hija algo que
creemos adecuado que realice, o le explicamos por qu no puede hacer algo,
y en ambos casos no hay problema, podemos ahorrarnos lo que viene a
continuacin. Para negociar:
1. Observar y concretar el problema. Por ejemplo, la habitacin est llena
de juguetes (o de pantalones) por el suelo.

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2. En lugar de ir detrs de nuestro hijo o hija, de dar rdenes mltiples y

variadas, ir a realizar cualquier actividad (tumbarnos a leer, por
ejemplo). No actuar con alteracin emocional. La gestin positiva del
conflicto y el control emocional se llevan bien.
3. Y esperar. No tener prisa. Esperar a qu? Pues a que nos pida algo que
le guste.
4. De repente nos dice: mam, jugamos a las cartas? (O me arreglas esta
cremallera).
5. Con la mayor indiferencia, se le dice si cario, me parece buena idea,
pero antes recoge la habitacin. Es decir, le estructuramos su realidad,
las condiciones para que pueda gestionar la situacin. Con amabilidad y
flexibilidad.
6. Si dice vale!, sin problemas. Cuando recoja la habitacin, a jugar a las
cartas. Pero lo normal (y lo deseable, a veces) es que nos pongan a
prueba, y aparezca la oposicin. Si esto ocurre, nos llevamos bien con
su posible negativa, con su provocacin (qu ms te da, lo hago
luego, es qu no te fas de m?), si la hay. Le escuchamos, le

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entendemos, y slo repetimos el compromiso. Lo entiendo cario, pero te

he dicho que cuando recojas la habitacin, jugaremos a las cartas. Lo
importante no es que recoja la habitacin, sino que decida. Y, sobre todo,
que nosotros cumplamos.
7. Si recoge, y lo hace lento, de mala manera, respetarlo. Si pretende que se
le ayude, cuanto menos, mejor, pero si le ayudamos, que sea lo que
nosotros decidamos, o lo que le hayamos dicho.
8. Y si no recoge, pues se le respeta, sin discusiones, sermones, regainas,
castigos... Y la vida sigue.
9. Si el nio o nia se enfada, luego cuando se calme, tendremos que
abstenernos de opinar. Hay que dejar que nuestro cerebro madure y saque
sus propias conclusiones.
10. Esperar a la reflexin del hijo o hija, y si la comunica, escucharla con
empata.
6.1. La bsqueda de compromiso
Esta es la clave en el semforo amarillo. Llegar a un compromiso. Y que
perciba que es su problema, su conflicto. En la gestin negativa del conflicto

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(no bajas a la calle porque no has recogido a habitacin!), el problema es

del adulto. Si se dice en positivo, con respeto y firmeza, el hijo o hija
percibir que es el protagonista.
En el compromiso deben quedar claras tanto las alternativas como sus
consecuencias. El hijo o hija decide, y se aplica las consecuencias acordadas.
El compromiso necesita de:
La inmediatez: no vale eso de pues si el sbado quieres ir al cine,
tendrs que recoger la ropa del bao, si es martes. Si son las seis de la
tarde de un martes, hay que pensar en privilegios de las seis y cinco
minutos. Especialmente a edades tempranas.
El equilibrio justo: no se puede decir si andas cien kilmetros te doy una
chuche, o al revs, si andas diez metros te doy cien kilos de chuches.
La participacin: durante todo el proceso el hijo o hija tiene que percibir
que tiene control sobre la situacin, que puede decidir con libertad, que su
participacin es relevante.
Un lenguaje positivo, claro y conciso: si te portas bien, ya veremos
suele generar ms conflicto.

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6.2. Chantaje
Algunos padres y madres pueden pensar que el semforo amarillo es
chantajear a los hijos e hijas. Lejos de ello, el objetivo es ensear a los nios
y nias a tomar decisiones y, sin consecuencias claras y crebles, es difcil.
Los chantajes pueden estar impregnados de descontrol emocional, de
humillacin, de poca credibilidad. El chantaje genera inseguridad. El
semforo amarillo, por el contrario, ofrece propuestas claras y honradas. Se
debe usar exclusivamente cuando el cerebro infantil no puede estructurar la
realidad por s solo, cuando se ve peligrar el equilibrio entre deseos y
obligaciones, cuando las explicaciones no funcionan.
6.3. Obediencia versus responsabilidad
Pensemos un minuto cmo nos gustara que fuera nuestro hijo o hija con 25
aos. Cul de las dos palabras hemos pensado? Obediente o responsable?
En el semforo amarillo, el trabajo de padres y madres consiste en concretar
el compromiso, dejar que los hijos e hijas decidan y cumplir con lo que se ha
dicho. Si hace lo que no nos gusta, y aadimos consecuencias imprevistas

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(regaina, enfado, castigo), ya no estamos cumpliendo. Si slo est en

nuestra cabeza que recoja, entonces est obedeciendo, no decidiendo. Y se
pretende que los hijos e hijas sean responsables, no obedientes.
6.4. La renegociacin
Es lcito que los hijos e hijas cuando ven que sus expectativas no se ven
cumplidas, intenten renegociar lo negociado. Aqu hay que tener, al menos,
tres cosas claras:
1. Si se renegocia, se miente, ya que la primera negociacin la estamos
descartando.
2. La renegociacin deslegitima la siguiente negociacin.
3. Cundo
se
para?
Puede
aparecer la
rerenogiacin,
o
la
rererenegociacin. Es la mejor manera de fabricar cabezonera e
irresponsabilidad.
Recordemos, lo que se dice, a cumplirlo.

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6.5. Le da igual todo

Si le da igual todo, es porque a nosotros no nos da igual, o porque sabe
que al final lo conseguir, o porque tiene acceso a muchos privilegios, o
porque no se fa. La frase me da igual es una provocacin, que intenta ver
hasta qu punto nos preocupa que haga lo que queremos que haga.
Cualquier persona, para gestionar un conflicto, necesita tener la sensacin de
que est bajo su control. Si despus del compromiso detectan que nos sigue
preocupando excesivamente el resultado, es un falso semforo rojo.
6.6 La inutilidad del castigo
El castigo, cuando se aplica, tiene el inconveniente de que el problema recae
siempre en el campo del adulto. Por la forma de decirlo, por la forma de
aplicarlo, los padres son los que deciden. Y claro, deciden mal. Son los que
disponen las reglas de juego, los que exigen que se haga algo o se deje de
hacer. Hacen de jueces, de policas, de protagonistas de la pelcula, y con
ello, empequeecen a su hijo o hija. No se fomenta la toma de decisiones ni
la responsabilidad de los hijos e hijas. Lo nico que se consigue es que el
control de la situacin siga estando en el campo de accin del adulto. Para

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que un nio o nia crezca tiene que aprender a tomar decisiones, y los
conflictos son una buena oportunidad para entrenarlas. Para ello el control ha
de situarse en el campo de accin del nio. Adems:
El castigo siempre viene a destiempo, el hijo o hija ya toma una decisin y
de forma inesperada, se le castiga. Eso no educa, no ayuda a anticipar, a
prevenir, a madurar.
El castigo suele ir acompaado de gritos, humillaciones y violencia, por lo
que se produce malestar emocional en los hijos e hijas. Secuestrado por la
ira, el cerebro del menor le cuesta madurar.
Ensea lo que no se tiene que hacer.
Es una demostracin de poder desequilibrada, desproporcionada.
En el castigo, los padres tienen dos problemas: forzar al hijo o hija a hacer
algo que no quiere hacer y no darle o quitarle algo que quiere. Dos
problemas, dos preocupaciones... y la nica respuesta que le dejamos es la
rabia alimentada por la percepcin de injusticia.
Hay que cambiar la idea de castigo por la posibilidad de tomar decisiones, de
motivar al cambio. El castigo es la insatisfaccin de un deseo por la no
realizacin de una conducta. La responsabilidad se construye con la

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satisfaccin de un deseo a travs de la realizacin de una conducta. No es lo

mismo. La educacin consiste en motivar para conseguir el xito, no motivar
para evitar el fracaso. En lugar del castigo, hay que animar a que tomen
decisiones. Hay que pasar del castigado sin helado por no comerte las
judas, al si quieres helado, cario, come un poco ms de judas. Y que
decida el nio. Y se respeta lo que decida.