Sulivan Cuando nos relacionamos con lso dems buscamos otras versiones de

nosotros mismos
que nos resulta sumamanete atractiva ay al final solo me importa la proyeccin
de mi que el otro me regresa

Chapoteas en las tentaciones, te pones en peligro, juegas con la vista y con la imaginacin,
charlas de... estupideces. Y luego te asustas de que te asalten dudas, escrpulos,
confusiones, tristeza y desaliento.
Has de concederme que eres poco consecuente.
Surco 132

Si tu amistad se rebaja hasta convertirse en cmplice de las miserias ajenas, se reduce a triste
compadreo, que no merece el mnimo aprecio.
Surco 761
SAN JOSE MARIA

Una breve meditacion :

Introduccion a la Vida devota de San Francisco de Sales.
CAPTULO XXII
ALGUNAS OTRAS ADVERTENCIAS SOBRE LAS AMISTADES:
La verdadera y viva amistad, no puede conservarse entre los pecados. Se dice de la
salamandra que apaga el fuego sobre el cual se acuesta, y el pecado destruye la amistad,
porque no puede subsistir si no es sobre la verdadera virtud. Cunto menos, pues, hay que
pecar por motivos de amistad! El amigo es enemigo, cuando quiere inducirnos al pecado, y
merece perder la amistad, cuando pretende perder y condenar al amigo; y una de las seales
ms seguras de la falsa amistad es verla sostenida con una persona viciada por el pecado,
sea cual sea ste.
Si la persona a quien amamos es viciosa es sin duda nuestra amistad, porque, no pudiendo
referirse a la virtud verdadera, forzosamente ha de tomar pie de alguna virtud frvola o de
alguna cualidad sensual.

La sociedad formada entre comerciantes con miras al provecho temporal, no tiene ms que la
apariencia de verdadera amistad, porque se inspira, no en el amor a las personas, sino en el
amor al lucro.
Finalmente, estas dos divinas afirmaciones son dos grandes columnas para asegurar bien la
vida cristiana. Una es del Sabio: El que teme a Dios siempre tendr buena amistad; la otra
es de Santiago Apstol: La amistad de este mundo es enemiga de Dios

Relaciones insanas

dependencia
2.
Estado mental y fsico patolgico en que una persona necesita un determinado
estmulo para lograr una sensacin de bienestar.
"dependencia de trabajo; los efectos secundarios descritos hacen pensar que
se desarrolla una cierta dependencia a estos frmacos"
Definicin de Codependencia
La codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta, y
pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera
compulsiva, como respuesta a una relacin enferma y alienante, con un adicto
activo o en una situacin de toxicidad relacional.
Causas:
Maltrato, violencia, neurosis. Adicciones.
Toda persona expuesta a estos desordenes necesita desarrollar un mecanismo
de defensa que el ayude a sobrevivir . Al princicpio le sirve pero despus le
impide ser humano.
Codependientes
Siempre hay alguien que est tomando ventajas del otro
Uno es facilitador, el otro es el objeto.
Vive en funcin de atender las necesidades de los dems deponiendo las
propias

A veces, su hambre de amor y aprobacin es tan grande, al llegar a la adolescencia o la

adultez, que estn dispuestos a soportar cualquier cosa con tal de recibir aunque solo sean
migajas de cario y atencin.
Freud y Jung pensaban que esta abundante, silenciosa y gravsima enfermedad
mental era imposible de curar porque las personas sienten mucho placer
manipulando, para obtener el fruto de sus deseos, unas veces como vctima, otras
como salvador y otras como juez-verdugo.

Cita bblica de Pedro los perros

Ahora evaluate a ti mismo(a) y comprueba si eres una persona codependiente

1. El concepto que tienes de ti mismo depende de lo que l o ella piense de ti.
2. El sentirte bien o mal depende del grado de aprobacin que obtengas de tu
pareja.
3. Los problemas de l o ella te afectan a ti en gran modo.
4. Tu enfoque est centralizado en resolver los problemas de tu compaero (a),
ms que en resolver los tuyos.
5. Tu meta en todo momento es complacer a tu pareja.
6. Tu enfoque mental es protegerlo(a) en todos los aspectos de su vida.
7. Centralizas tu atencin en manipular las cosas de manera que l o ella
siempre haga lo que tu deseas.
8. No te importa que tu autoestima sufra con tal de evitarle a tu pareja un
sufrimiento.
9. Tus pasatiempos y diversiones los pones a un lado con tal de verlo a l o a
ella feliz disfrutando de lo que le gusta.
10. Te gusta escoger su ropa a tu gusto para complacer tu ego cuando sales
con l o con ella.
11. Su comportamiento en eventos sociales afecta directamente tu autoestima,
te sientes orgulloso(a) o avergonzado(a).

12. No ests conciente de lo que quieres o de lo que sientes, sin embargo,

ests muy conciente de lo que tu pareja quiere o siente.
13. Tus metas y planes para el futuro al igual que tus sueos estn ligados
directamente a los de tu pareja.
14. Tu crculo de amistades encierra nicamente las personas que tu pareja
acepta como tus amigos.
15. El darte por completo a la relacin con l o con ella, te hace sentirte muy
seguro(a) en tu vida sentimental.
16. Tu mayor preocupacin es decir algo que pueda disgustar a tu pareja.
17. Pones tus creencias religiosas y tus valores morales a un lado para
conectarte sentimentalmente a tu compaero(a).
18. Te importa su opinin en todos los aspectos y te da temor expresar la tuya
por temor a disgustarlo.
19. La calidad de vida que tienes est basada en la calidad de vida que tu
pareja tiene.
20. Sacrificas tus propios gustos en cuanto al tipo de pelculas que te gustan,
tu comida favoritas y reuniones sociales con tal que puedas complacer sus
gustos.
Si ests de acuerdo con 0-5 afirmaciones
Si te has identificado con cinco de estas afirmaciones, eres co-dependiente de
tu pareja pero no al extremo.
Todava conservas una personalidad que te define como individuo que tiene
pensamiento propio y te atreves a decidir en varias areas de tu vida.
Si ests de acuerdo con 5-10 afirmaciones
Si te identificas con diez de estas afirmaciones deberas centralizar tu vida un
poco ms en lo que a ti te gusta hacer, por supuesto sin descuidar tu relacin
sentimental.
No debes perder las caractersticas de tu personalidad y tus gustos ni anularte
al punto que tu autoestima sufra.
Busca los grupos de apoyo CODA, infrmate sobre los perjuicios que trae a tu
vida el ser una persona codependiente.
Si ests de acuerdo con 10-15 afirmaciones

Si te identificas con quince de estas afirmaciones tienes definitivamente un

problema serio de co-dependencia, debes trabajar en enfocarte en tus metas y
sueos individuales sin descuidar tu relacin. Debes pensar con pensamiento
propio y no basado en lo que tu pareja piense o sienta.
Deberas buscar ayuda psicolgica y los grupos de apoyo CODA para ayudarte
a ti mismo(a) a salir de la telaraa de la codependencia.
Si ests de acuerdo con 15-20 afirmaciones
Eres una persona totalmente co-dependiente de tu pareja, te has anulado a ti
mismo(a) para complacer a ese ser que tienes a tu lado.
Te importa poco tu yo y tu enfoque diaria est centralizado en como hacer
para que tu pareja sea feliz. No te importa renunciar a todo lo que te gusta con
tal que la otra persona se sienta satisfecha. Urgente!! Busca ayuda y terapia
profesional. Acude a los grupos de apoyo CODA que estn en cualquier ciudad
del mundo.

1.- Deteccin de la codependencia en uno mismo.

Consiste bsicamente en reconocer cunto tiempo dedicas a objetivos de los dems y cunto
a objetivos y necesidades propias y/o compartidas; y en reconocer la respuesta emocional
ante la atencin a los dems. Comprueba si el ocuparte de otras personas o problemas
ajenos te hace sentir, aparentemente, bien e importante.
2.- Deteccin de las dinmicas y personajes/roles en la interaccin y dinmica codependiente.
Percibe y siente el papel qu juegas en las interacciones interpersonales: eres un salvador,
el imprescindible, el idealizador sirviente-acompaante de los importantes o
extraordinarios? Toma contacto con tus sentimientos, cuando no juegas alguno de estos
papeles. En estos momentos, puedes sentir un cierto vaco o tristeza, como si no estuvieses
lleno de vida.
3.- Retirada del rol codependiente y puesta de lmites
Toma una decisin firme y con determinacin a ejercer el rol de ti mismo. No ests al servicio
de nadie ni nada. T decides el papel que quieres, y ste no es servir a los dems

desequilibradamente. Pon lmites y define concretamente qu funciones vas a ejercer, y qu

es lo que vas a dar y qu quieres recibir en la interaccin.
4.- Aceptar las sensaciones internas y construir nuevos vnculos bidireccionales
Cuando te retiras del rol codependiente, puedes pasar por un perodo de tristeza y de falta de
sentido a tu vida. Te has dado cuenta del tiempo que has perdido repitiendo hbitos
agotadores y estriles para ti. Incluso, puedes ver que la forma que has tenido de ayudar ha
podido perjudicar a otras personas. Acepta el dolor, recuerda las experiencias afectivas de
reciprocidad mutua equilibrada que has vivido y construye nuevos vnculos: por fin eres libre.
Notars el vaco ante la ausencia del relleno anterior, pero tambin la gratificante sensacin de
que ests construyendo una identidad, de acuerdo a tus necesidades que van surgiendo y
crendose en una vida que ests desarrollando.

1.- La dinmica del sufridor imprescindible, que puede incluso ahogar a la

persona que intenta ayudar. El perfil de este tipo codependiente es de aquel
que basa su identidad y autoestima en el afecto de otras personas y,
caractersticamente, busca alguien frgil o con problemas para llenar su
identidad insatisfecha o incompleta. En algunos casos, este tipo de
codependiente anula las capacidades de la persona ayudada y la incapacita
para encontrar sus soluciones.
2.- La dinmica del codependiente idealizador y buscador de lo extraordinario.
En este segundo caso, el codependiente busca, inconscientemente, alguien
excepcional o con caractersticas notorias, de forma que su relacin con este
personaje cree le proporciona valor y entidad. Esta idealizacin es captada o
detectada por el individuo idealizado, que recoge esta fragilidad de la persona
codependiente, utilizndola para que satisfaga sus necesidades. As se
producen conductas de explotacin psicolgica e instrumental, donde el flujo
siempre es unidireccional, desde el codependiente al, en este caso, beneficiario
y explotador de la situacin. Normalmente, el perfil del explotador suele
contener rasgos manipuladores o maquiavlicos, tal como presentan los
psicpatas y/o narcisistas.

Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es no

tragar ms con esa situacin dolorosa. Cuando no se pueden
cambiar las cosas, es ms sano mirarlas de otra forma. Al

cambiar la percepcin se logra sacar ms provecho de ellas. Eso

es crecimiento. Un cambio de actitud provoca que las personas
que nos rodean tambin se movilicen hacia ese cambio para
tratar de amoldarse a la nueva situacin. Esto es sano. Si
continas atado emocionalmente, tu vida se desbarata, porque
tiendes a vivirla desde la anormalidad del otro. Esto es
codependencia.

Codependencia y la mscara
Otra cosa que un nio debe hacer para evitar su mundo interior
y permanecer en su mundo exterior es la construccin de un
muro entre conciencia y su inconsciencia.
Los nios codependientes aprenden a "ocultarse" mediante la
proyeccin de una imagen que otros pueden encontrar
aceptable. Esto se refiere a menudo como "una mscara".
Porque ... "Si la gente realmente me supiera quin soy no le
gustara (vergenza) y ellos me rechazaran (miedo de ms
abandono)". (Vea el diagrama a continuacin)
Los nios codependientes sin darse cuenta inventan y proyectan
estas "mscaras" desde la percepcin inconsciente y los
mecanismos de defensa con el fin de satisfacer algunas de sus
necesidades.

En una familia disfuncional uno de los padres est atrapado en

algn tipo de problema de comportamiento - depresin crnica,
juego, drogas, etc - mientras el padre codependiente de
controlar o "arreglar" el problema. Se mantienen enredados uno
con el otro mediante el problema de conducta y dejan cada vez
menos tiempo para atender a todo lo dems incluyendo a los
nios.
Codependencia y las funciones de supervivencia
Cuando el primer hijo llega (l / ella) descubre muy rpidamente
que, para conseguir cualquier tiempo, atencin o afecto, y la
direccin tiene que hacer algo excepcional para llamar la
atencin.
As que el primer hijo por lo general se convierte en el Hroe de
la Familia.
Hay dos tipos de hroes de la familia. El primero es el llamativo
que obtiene todos los A ... es el capitn del equipo de ftbol ...
discurso de despedida ... delegado de la clase ... jefa de las
animadora ... o incluso una combinacin de los anteriores.

El segundo tipo es el hroe de detrs del escenario - tambin

conocido como el responsable o el Nio Padre.
Este es el nio que llega de la escuela temprano todos los das,
lavar la ropa, ...trae el correo ... preparar la cena para los otros
nios ... lava los platos ... y, esencialmente, se convierte en
padre a los diez o doce aos ... este nio tiene la mayora de los
sntomas de la codependencia antes de que sea un adolescente.

El segundo hijo por lo general se convierte en el rebelde o el

chivo expiatorio. Este nio generalmente no puede competir con
la atencin positiva del primer hijo de la atencin positiva
porque el rol del hroe ya est ocupado... As que los rebeldes
deben conformarse con la segunda mejor opcin ... obtener la

atencin negativa es decir. inconscientemente, se dan cuenta

de que la atencin negativa es mejor que ninguna atencin
(mejor caricias negativas que no caricias).

El rebelde obtiene el tiempo, atencin, afecto y los limites de

los maestros, directores, funcionarios, asesores y cualquier otra
persona que trataba de ayudarlos. Si bien no puede obtener la
atencin positiva, terminan recibiendo ms atencin de lo que
ninguno, los padres deben dejar lo que estn haciendo para
hacer frente a la mala conducta de este chico porque desde la
escuela o desde la asistencia juvenil les siguen llamando.
El tercer hijo no puede competir por la atencin positiva o
negativa, por lo que no recibe ninguna atencin directa, este es
el Nio Perdido. Para sobrevivir a este nio se basa en la
fantasa para conseguir satisfacer parcialmente sus
necesidades.
Un ejemplo de un nio perdido es la nia de siete aos de edad,
que siempre est en algn lugar del fondo jugando con una
mueca que ella ha tenido siempre . Uno casi nunca se da
cuenta de que ella est an all, dicindolo cosas bonitas a su
mueca, peinndole el pelo, durmiendo con ella todas las
noches y, en esencia, creando una familia propia,
indirectamente, para cubrir su propias necesidades, al
convertirse en padre que alimenta a su mueca.

El nio perdido tambin tiene muchos animales de peluche en la

cama al mismo tiempo y conoce a cada uno de ellos
intimamente. Lo negativo es que el Nio Perdido pasa tanto
tiempo en su mundo de fantasa que pierde oportunidades de
hacer amigos en el mundo real . En el lado positivo ... Nio
Perdido se vuelve muy creativo debido a su frecuente ejercicio
de fantasa.
El cuarto hijo suele ser la mascota, este es el beb de la familia.
Satisface sus necesidades estando en el escenario. Son el
payaso de la claseo o el mono . Es la mascota de trabajo,
aportan el humor y la ligereza a la familia ...

Las mascotas frecuentemente se convierten en cmicos y

animadores.

Las funciones descritas anteriormente son las funciones de

supervivencia clsica descrita por Sharon Wegscheider Cruse
Estas funciones no siempre siguen el patrn descrito arriba,
pero si con mucha frecuencia.
Pasos para la sanacin.
Desear curarse desde lo ms profundo de tu corazn.
Ser consciente que la misma tierra que te hace caer, te ayuda a
levantarte.
Ser consciente de que la humillacin es la mejor terapia para el
ego.
Busca un gua espiritual e inciate en el camino del
autoconocimiento. Con l entrars en contacto con tus
necesidades y deseos, con tus heridas y miedos ms profundos,
aprende a aceptarlos y abordarlos con profunda atencin y
humildad. Eso te ayudar a valorarte y confiar ms en ti mismo,
fundamental para poder salir de la red codependiente.
mate y resptate a ti mismo. Deja de pretender lo que no eres,
se valiente, honesto y date permiso para amarte con total
aceptacin.
Deja de creer que lo mereces todo, deja de mercadear con el
cuerpo, el sexo y los deseos y entrgate a la vida dando lo mejor
de ti sin esperar nada a cambio.
Erradica de tu mente toda creencia monotesta inculcada,
desprogrmate, ten el valor de saltar al vaco.
Quieres seguir aprendiendo sobre la codependencia y
sanndote? Lee y medita con estas definiciones.

Patrones y Caractersticas de la codependencia

Esta lista de caractersticas y patrones de comportamiento
puede servir como una herramienta de ayuda para efectuar una
autoevaluacin, especialmente entre los participantes nuevos.
PATRONES DE NEGACIN:
Tengo dificultad para identificar lo que siento.
Minimizo, modifico o niego lo que siento realmente.
Me percibo como una persona totalmente desinteresada y
dedicada al bienestar de los dems.
PATRONES DE BAJA AUTOESTIMA:
Tengo dificultad para tomar decisiones.
Juzgo duramente todo lo que pienso, digo o hago, como algo que
no es lo suficientemente bueno.
Me siento avergonzado al recibir reconocimiento, elogios o
regalos.
No le pido a los dems que satisfagan mis necesidades o deseos.
Valoro ms la aprobacin que me dan los dems por mi
comportamiento, ideas y sentimientos que la que me doy yo
mismo.
No me percibo como una persona valiosa o digna de recibir
amor.
PATRONES DE CONFORMIDAD:
Acto en contra de mis valores e integridad para evitar el enojo
o el rechazo de otras personas.
Soy extremadamente sensible a los sentimientos de los dems y
los incorporo como propios.
Soy sumamente leal y permanezco en situaciones dainas
demasiado tiempo.
Le doy ms valor a las opiniones y los sentimientos de los dems
que a los mos y frecuentemente temo expresar mis opiniones y
sentimientos cuando difieren de los de los dems.
Dejo a un lado mis propios intereses y pasatiempos para hacer
lo que otros desean hacer.
Acepto una relacin sexual como un substituto del amor.
PATRONES DE CONTROL:

Creo que la mayora de la gente no es capaz de cuidarse a s

misma.
Trato de convencer a los dems de lo que deben pensar o sentir.
Me resiento cuando los dems no me dejan ayudarlos.
Ofrezco consejos y orientacin a los dems, sin que se me pida.
Me desvivo por hacer regalos y favores a quienes quiero.
Utilizo el sexo para ganar aprobacin y aceptacin.
Tengo que sentir que me necesitan a fin de tener una relacin
con los dems.