Os Aspectos Destrutivos da Dependncia

nas Relaes Amorosas

Autor: Christiane Souza de Andrade Silva | Publicado na Edio de: Setembro de 2013
Categoria: Psicologia Clnica

o
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Resumo: O presente artigo tem como ponto de partida analisar os

aspectos destrutivos da dependncia amorosa. Pretendemos fazer uma
explanao sobre a dependncia afetiva desde seu processo de formao at
suas repercusses na vida do individuo. Consideramos relevante falar sobre
um tipo de amor que provoca, para muitos, sofrimento psquico, ansiedade e
que em muitas situaes preenchem sesses de psicoterapia e mudana de
uma rotina funcional para uma disfuncional. Dentro da mesma linha temtica
falaremos do apego como objeto de vinculao e uma das principais causas da
formao da dependncia. Defenderemos que um vnculo mal formado com a
principal figura de apego na infncia traria transtornos nos relacionamentos na
vida adulta. O vicio afetivo possui caractersticas como qualquer outra adico
e para isso precisa de um olhar individualizado, diferente de outras patologias.
Abordaremos complementarmente os processos que envolvem a idealizao
do amor e como esto associadas dependncia afetiva. No temos a
pretenso de analisar com efeito de julgamento os efeitos de um amor
dependente, lembramos antes disso que, em muitos casos a dependncia
nico recurso que o sujeito pode lanar mo em detrimento de sua sade
psquica.
Palavras-chave: Dependncia
amorosa.

afetiva,

Apego,

Adicao,

Idealizao

O tema para este artigo surgiu da inquietao sobre alguns modelos

conflitantes de relacionamentos amorosos e os fatores que levam os parceiros
a fazer as escolhas com quem se vincularo afetivamente. Para isso,
utilizaremos como ponto de partida a dependncia afetiva que revela como o
indivduo se apoia e confia no outro para sua existncia e, portanto, possui uma
referncia disfuncional. Sabemos que construmos nossa afetividade desde o
momento primrio, no relacionamento profundo entre me e filho nas primeiras

fases da vida, e que qualquer quebra nessa relao pode influenciar

negativamente na forma como o sujeito ir se relacionar com o outro. A
dependncia afetiva um dos fatores que fazem os consultrios psicolgicos
estarem abarrotados. Nem sempre as pessoas conseguem lidar com o fato de
estar s e veem no outro a esperana, mesmo que a relao esteja
completamente fadada ao insucesso e o rompimento eminente. O apego acaba
gerando mais sofrimento e um gasto dispendioso de energia, transformando os
relacionamentos no mal do amor.
Defenderemos tambm como a dependncia afetiva est ligada ao
termo adico [1] que comumente associada dependncia qumica, mas
tem muita relao com a dependncia afetiva emocional, uma vez que envolve
a adoo patolgica de um objeto que no necessariamente a droga sinttica,
o lcool ou o tabaco, na tentativa frustrada de lidar com seus conflitos
psquicos. No dependente afetivo no devemos nos ater unicamente em sua
dependncia, mas como as pessoas envolvidas internalizaram seus objetos
primrios e at que ponto necessitam compensar as suas faltas.
No segundo momento abordaremos a expectativa criada pelo amor
idealizado e o amor real, onde diante de nossas primeiras aspiraes infantis
embasadas pelo amor que vivenciamos em nossas famlias de origem
transferimos e o idealizamos com os parceiros. Nesses casos o desfecho
sempre o mesmo, frustrao e conflito na maior parte das vezes, por querer
forar uma situao ou um modo de ser que no corresponde a realidade, e
sim a uma fantasia gerada no inconsciente.
Entendemos ento, que todo vnculo amoroso tem interferncia das
relaes primrias e do contexto familiar, de um padro vincular que o indivduo
desenvolve a partir de sua inter e intrasubjetividade, causando dependncia, na
relao com outro. Desejamos sempre um amor ideal, mas o processo de
maturidade exige uma adequao das fantasias realidade.
O homem vive intensamente a busca da conexo total, aquele sentimento
de integrao que temos no tero. A procura desse estgio sublime pode ser
um ato de sade ou doena, e que a temos fragmentadamente e
inconscientemente atravs do sexo, da religio, das drogas, da dependncia
afetiva. O fato que queremos incansavelmente viver as fantasias de uma
infncia sem fim. Trata-se de uma recusa neurtica ao crescimento. Ao
buscarmos gratificar nosso desejo de unio total, que um desejo que todos
tm, eles tendem a ser vividos de forma passageira, gerando assim
experincias intensas, mas superficiais que aprofundam e no ameaam nosso
eu.

Estreitar laos afetivos equivale acender um sinal de alerta que tem uma
mensagem subliminar de sofrimento porque vinculao implica em
gratificaes e perdas. A dependncia emocional tira do sujeito a possibilidade
de ser ele mesmo, sem dvida uma relao que implique o aniquilamento do
eu pode gerar ansiedade de aniquilamento.
Entregar-nos de forma desmedida por amor ou qualquer outra forma de
paixo pode nos parecer uma perda e no uma vantagem. Como possvel
que sejamos to passivos? To sem controle? Como fazer para nos encontrar
novamente? Ao ser consumido por essas ansiedades o sujeito pode erguer
muros intransponveis e no fronteiras, isolando-se de qualquer experincia de
entrega emocional verdadeira. Sim, porque o fato de uma pessoa viver uma
relao amorosa simbitica no implica que houve entrega emocional
saudvel, o que se configura nesse tipo de relao se aproxima da patologia.
o que Martins (2009) chama de relao fusional, para a autora em consonncia
com vrios tericos, a relao fusional servir como base na construo de
nossa dinmica emocional inconsciente, na busca do nosso objeto de amor e
desejo.
H pessoas que fusionam em excesso com o companheiro e vivem uma dependncia
extrema, porque provavelmente viveram uma separao ou uma relao muito curta com a
me durante esse momento inicial. Vivem nos relacionamentos atuais, um deslocamento
de afetos maternos com todas as consequncias a que isso leva, tanto no tempo da
relao como nas separaes, que tendem a ser drsticas e avassaladoras, levando
violncia, depresso e conexo com o medo de perder sua prpria sensao de ser
algum no mundo, separado do outro (MARTINS, 2009, p.278).

Riso (2011) j dizia que depender de uma pessoa que se ama uma forma
de se enterrar na vida, ofertamos deliberadamente nosso amor-prprio a
algum. Quando a dependncia est presente, um ato de carinho, na verdade,
vem embutida a expectativa de retribuio eterna, ideia de que a pessoa est
sempre em falta e a necessidade de querer sempre mais, pois por mais que se
receba, sempre parece ser insuficiente.
Quando uma criana cresce, sentindo que a manipulao necessria
para obter o que quer, cria-se uma situao lamentvel. Quando adulto, pode
se tornar envolvido numa teia intrincada de ameaas veladas e poses de
desamparo. O mais triste que sempre nos sentimos desolados no ntimo.
Quando conseguimos alguma coisa de maneira indireta, essas vitrias so
vazias, e no aumentam nossa confiana e amor prprio.
Padres de comunicao que as crianas aprendem no incio do
desenvolvimento so maravilhosamente teis e apropriados as situaes
correntes da vida. Mas, de um modo geral, surgem problemas quando solues

antigas so aplicadas a situaes novas. O que era apropriado com um pai

pode ser destrutivo com um namorado adulto.
fundamental reconhecer que o gatilho latente no comportamento de jogo
o medo de no conseguir o que se precisa. Todos merecem ter suas
necessidades bsicas atendidas. O problema no est nas necessidades
propriamente ditas, mas sim nos meios apropriados de satisfaz-las. tolice
acreditar que o jogo um meio vivel de alcanar esse objetivo. No , serve
apenas para alienar e afugentar as pessoas.
Um dos percussores da teoria do apego, John Bowlby, desenvolve ideias
centrais para compreender como os seres humanos interagem e por que
algumas crianas crescem felizes e autoconfiantes, enquanto outras crescem
ansiosas e deprimidas e outras, ainda, emocionalmente frias e antissociais.
O autor define o comportamento de vinculao como um conjunto
integrado de sistemas comportamentais, que visa obteno de segurana
pessoal e tem suas origens na infncia (BOWLBY apud RODRIGUES e
CHALHUB, 2010). Foi realizado um estudo que procurou investigar o efeito
nocivo que acompanha a separao de crianas pequenas das suas mes
aps terem formado vnculo emocional forte, a criana teria maior dificuldade
com a separao e esse poderia ser um dos fatores eliciador de problemas
amorosos no futuro. Com o tempo, expandimos os nossos afetos a outras
pessoas afrouxando um pouco o lao simbitico. Assim, naturalmente d-se a
passagem do papel antes ocupado pelos pais para manifestar-se em um amigo
e, quando surge um par romntico, este sistema de apego encontra seu novo
porto de ancoragem, sempre buscando preencher uma lacuna no seu interior.
Rodrigues e Chalhub (2010) falam que em virtude das interaes que a
pessoa vivencia durante a infncia h uma grande influncia para ela esperar
ou no uma base pessoal segura, bem como a condio para estabelecer e
manter laos afetivos gratificantes. Eles falam ainda que sejam quais forem
essas interaes iniciais (seguro, inseguro-ansioso, inseguro-ambivalente) as
que primeiro se estabelecem so as que persistem durante sua vida.
Os indivduos seguros apresentam interaes mais seguras por no terem
encontrado grandes dificuldades de relacionamento em sua vida passada e
dessa forma ficaro mais naturais e confortveis no relacionamento com
terceiros.
Os indivduos inseguros se sentiro mais a vontade em tarefas que o
isolam do contato com terceiros. Sua segurana maior est em trabalhos que
envolvam uma relao mais direta com o objeto do que com as pessoas.

Os indivduos ambivalentes que seriam os que mais se enquadram em

nosso objeto de estudo, por sempre terem vivido em uma montanha-russa
emocional, acabam dirigindo seus afetos utilizando-se das mesmas diferentes
estratgias de manipulao usadas por seus cuidadores a outras pessoas,
mantendo seus padres de ligao anteriores e autoestima em nveis mais
baixos, propiciando dessa forma uma probabilidade elevada dependncia
afetiva.
Uma base de ligao insegura-ansiosa seria revelada pela exposio de uma ou mais
agentes estressores: ausncia de cuidados e/ou rejeio; descontinuidade da
parentalidade (perodos de internao em hospital ou instituio); ameaas persistentes
por parte dos pais de no amar, como meio de controle; ameaa de abandono, morte ou
suicdio e induo de culpa criana. Qualquer dessas experincias pode levar uma
criana, um adolescente ou um adulto a viver em constante ansiedade, com medo de
perder sua figura e, por conseguinte, ter um baixo limiar para a manifestao do
comportamento de ligao (BOWLBY apud RODRIGUES e CHALHUB, 2010, p.6).

Essa uma das principais razes pela qual o padro de relaes familiares
que uma pessoa experimenta durante a infncia se reveste de uma importncia
to decisiva para o desenvolvimento da personalidade. A base a partir de onde
um adulto opera ser sua famlia de origem, ou ento, uma nova base que ele
criou para si mesmo, e qualquer indivduo que no possua tal base um ser
sem razes e intensamente solitrio.
O que deve ser considerado que h uma grande relao causal entre a
vivncia de um individuo com seus pais e sua capacidade de estabelecer
vnculos afetivos, e que certas variaes comuns dessa capacidade que se
manifestam em problemas conjugais e em dificuldades com os filhos, podem
ser atribudas a certas variaes comuns no modo como os pais
desempenharam seus papis.
Um termo que est intimamente relacionado a dependncia Adico
antes restrito ao campo das dependncias qumicas. A marca da adico a
busca obrigatria pelo objeto, qualquer objeto, que designar nessa busca a
repetio dos atos susceptveis de provocar prazer, porm marcados pela
dependncia a um objeto material ou a uma situao de busca e consumo com
avidez (PEDINIELLE; ROUAN; BERTAGNE apud POSTIGO, 2010).
Essa avidez, esse carter compulsivo, aparece de forma violenta na
adico: trata-se de uma relao ao qual existe a escravido de um sujeito a
um objeto, que possui um carter imperativo, obrigatrio, que domina a
relao e compele o sujeito a buscar incessantemente o mesmo objeto. Esse
carter compulsivo determina a dependncia. O prprio termo adico deriva
do grego adicctuestando associado escravido e servido, junto
com Pathos que
remete
a
paixo
e
passividade
caracterizando

etimologicamente o termo adico em sua ideia original, que o individuo

acometido de forte paixo passiva a um objeto, tendendo a servido a ele. Na
compreenso da paixo, o apaixonado viveria a necessidade de fazer perdurar
uma relao antiquada de fuso e submisso ligada as figuras parentais tidas
como onipotentes, em que o objeto de paixo sairia da ordem do desejo e da
livre escolha para colocar-se na ordem da necessidade. Postigo (2010) afirma
que o sujeito busca, no objeto da paixo amorosa uma forma de cura para as
suas fragilidades egicas, na tentativa de negar o seu desamparo representado
o objeto da paixo tomado como insubstituvel. Na radicalidade da
dependncia ao objeto, o sujeito fica numa situao de servido.
De acordo com a perspectiva psicanaltica de Freud encontramos na teoria
das pulses entendimento de como a adico se forma, atravs da
compreenso de um funcionamento paradoxal no mecanismo de compulso
repetio, acompanhamos como a adico uma resposta, uma tentativa de
dominao de um apassivamento ante a pulso, que uma maneira de
responder, ainda que precria e elementar ao traumtico advindo dos
primrdios da constituio da subjetividade (POSTIGO, 2010, p. 63)
Para o dependente seja qual for seu objeto ele tem a funo de prazer para
atenuar estados afetivos intolerveis e, como tal, vivido, pelo menos no
primeiro momento como um objeto bom.
O paradoxo apresentado pelo objeto adictivo o seguinte: apesar de seu potencial as
vezes letal, est sempre investido como objeto bom por esta ou por aquela parte da mente.
Qualquer que seja este objeto tem sempre o efeito de tornar a vitima da adico capaz de
reduzir rapidamente, embora de forma fugaz, seu conflito mental e sua dor psquica
(MCDOUGALL apud POSTIGO, 2010, p. 102).

Dessa forma, mesmo reconhecendo o carter nefasto que pode provocar a

dependncia a algum, o sujeito sente o prazer de mant-lo perto, pois de
alguma maneira em sua psique ele est compensando ou substituindo um
buraco que tende a se tornar maior se abandon-lo. Como j abordamos
anteriormente, esses buracos emocionais tem relao com a internalizao
materna, os objetos de adico teriam como funo preencher a posto
maternante que teria falhado, ou melhor, preencher os sujeitos adictos que
teriam fracassado em sua tentativa de introjetar a funo materna. Atravs da
incapacidade de internalizao do sujeito na relao materna nasce objeto
transitrio um objeto do qual o sujeito no consegue se separar e com qual
vive uma dependncia, ou melhor, a prpria me vive um estado de
dependncia que promove a dependncia na criana. O objeto adictivo, ou
seja, a pessoa pela qual dirigida a paixo seria ento um objeto transitrio,
uma vez que resolveria momentaneamente a tenso psquica atravs de

soluo somtica. O objeto da adico transitrio, pois se faz necessrio

substitu-lo constante e compulsivamente.
No amor no tarefa fcil estabelecer o limiar do que normal e do que
patolgico. Muitas vezes o sujeito que est envolvido na relao no tem
discernimento para distinguir o quanto faz mal compartilhar uma vida asfixiando
e sendo asfixiado por um amor delirante e traz em si a iluso que agindo de
forma coercitiva ir manter o objeto amado ao seu lado, preenchendo uma
lacuna que na verdade jamais ser preenchida, pois viver tambm falta,
vazio, e incompletude. Esse amor patolgico pode ser caracterizado pelo
comportamento de prestar cuidados e ateno ao parceiro, de maneira
repetitiva e desprovida de controle em um relacionamento amoroso (SHOFIA
apud RODRIGUES e CHALHUB, 2009). Podemos acrescentar que ao nos
envolvermos com algum qualquer sentimento associado posse, controle
excessivo, atitudes de segregao e/ou sensaes que gerem sofrimento para
ambas as partes pode ser considerado como amor patolgico e/ou
dependente.
Historicamente o amor sempre foi permeado de romantismo e concepes
fantasiosas, onde posto no outro expectativas irreais que no possuem a
menor chance de serem cumpridas. Em geral, ainda que existam diversas
concepes acerca do amor, a maioria contaminada por uma fundamentao
irreal tal qual um devaneio. Culturalmente aprendemos a ver o amor em lentes
cor de rosa, a menina aprende em contos de fada que seu prncipe chega a
cavalo para salv-la da bruxa m e o menino aprende que a mulher completa
aquela que d conta da famlia em tempo integral e ainda deve corresponder as
expectativas financeiras e sexuais que a modernidade impem. Todos esses
sonhos postos no caldeiro acabam falindo relacionamentos e gerando
sofrimento porque acabamos perpetuando um pensamento e achamos que ao
trocarmos de parceiro como mgica nossos problemas sero resolvidos.
Iluses romnticas e idealizaes com altas expectativas no que diz respeito ao
outro se mesclam para forj-lo nos pensamentos das pessoas. O outro assume
lugar de deus, e so atribudos a ele aspectos dignos de venerao.
O amor romntico fala de um encontro amoroso profundo at a raiz da
alma, incompatvel com a realidade da vida conjugal comum. Na prtica, acaba
provocando frustrao nas pessoas que querem encontrar xito numa formula
amorosa to ideal quanto impossvel.
O ser humano se relaciona amorosamente mediante as estruturas
pessoais de cada um, a identidade pessoal guia as relaes e seus
desdobramentos. Porm, no podemos compreender a identidade como fixo e
sim como um construto que historicamente elaborado. A identidade

continuamente formada e transformada em relao com a maneira como os

outros nos percebem.
Na dialtica entre nosso eu ideal e a identidade social. No podemos nem
devemos esquecer-nos das relaes que envolvem conflito de gneros, uma
vez que, a forma de amar ligeiramente diferente do homem e da mulher
tantos pelas influencias familiares quanto pelas questes culturais. Muito
embora a dependncia afetiva seja inerente questo do sexo do sujeito.
Para Rios (2008) numa viso mais global, o amor romantizado surge como
fenmeno social, junto ao individualismo, no conjunto de estratgias de
organizao da sociedade capitalista. No espao individual da produo da
subjetividade, os processos do amor tornam-se fundamentais para a formao
e manuteno da identidade (COSTA apud RIOS, 2008). Com isso a autora
quer dizer que para a ideia de construir uma vida em comum o sujeito deve ter
um espao para construo de um eu individual e s assim abrir espao para
compartilhar no coletivo, e assim atravs de um espelhamento se reconhecer
no outro.
Amar d trabalho. E o ganho pode parecer pouco, especialmente quando
se vive em mundo como o nosso, que nos cobra a busca por um fictcio estado
prazeroso ininterrupto. O ganho que no est previsto nessa conta que soma
xtases, aquele que no se percebe imediato: as transformaes do eu na
experincia da intersubjetividade. O eu no um produto pronto e acabado na
sada da primeira infncia. O eu passa a vida se fazendo e se refazendo nas
relaes com o mundo. A falta de relaes intersubjetivas autnticas
impossibilita experincias da vida que so imprescindveis para felicidade do
eu. Ou seja, no nos bastamos, mesmo quando acreditamos que melhor no
gostar de ningum para evitar sofrimento. Evitamos as dores de amores pelo
outro e afundamos nas dores do vazio de si mesmo.
O amor atrai pela promessa do bem, mas cutuca uma ferida narcsica:
expe nossa carncia, nossa falta em sermos completos como gostaramos.
Quando amamos, sofremos porque vemos no outro tudo que nos falta e
queremos. Sofremos porque temos medo que o outro goste menos de ns e
nos abandone, levando consigo uma parte nossa que nos desabita. Contudo,
apesar de todas intercorrncias que so inerentes a quem padece da
dependncia afetiva, no adianta impor nossa forma de amar, no adianta a
doao incondicional ao objeto amado se dentro de ns no existir amor a si
prprio. Aquele encontro conosco que (re)significa nossa experincia e nos
coloca no lugar de sujeito nos tirando da posio de apenas desejante.
De acordo com Pinheiro [s/d] tudo aquilo que investido pelo sujeito com
idealizao expresso do seu desejo e promotor de iluses. Em geral, a

noo de felicidade est atrelada a iluses que se mantm atravs de registros

de memria antigos que foram fortemente idealizados. No h prova de
realidade que possa competir com uma forte idealizao de um objeto perdido,
ou seja, com uma imagem e uma ideia que foi bastante investida pelo sujeito
que representa algo vivido com muita intensidade.
Muitas vezes, o objeto de amor de um sujeito confere a ele a sensao de
uma completude narcsica, uma vez que o outro o idealiza, o protege e ampara,
legitimando sua identidade social. Por outro lado, esse objeto de amor pode
fragmentar a identidade do amante, levando-o a se sentir desamparado quando
no o aceita e lhe agride. Freud j dizia que um dos motivos de infelicidade dos
casais estava no fato de se misturarem tanto que no sabiam mais quem eram.
No conseguem se diferenciar e acreditam que isso um fato, e dessa forma
so geradas expectativas que em algum momento no podero ser atendidas.
A literatura potica e a msica muito versaram acerca das diversas formas
de amar, contudo ningum foi mais brilhante ao falar das expectativas e a
busca pelo amor completo como Chico Buarque em sua cano intitulada
Terezinha que diz:
O
primeiro
me
chegou
como
quem
vem
do
florista
Trouxe
um
bicho
de
pelcia,
trouxe
um
broche
de
ametista
Me
contou
suas
viagens
e
a
vantagens
que
ele
tinha
Me
mostrou
o
seu
relgio,
me
chamava
de
rainha
Me
encontrou
to
desarmada
que
tocou
meu
corao
Mas
no
me
negava
nada,
e,
assustada,
eu
disse
no
O
segundo
me
chegou
como
quem
chega
do
bar
Trouxe
um
litro
de
aguardente
to
amarga
de
tragar
Indagou
o
meu
passado
e
cheirou
minha
comida
Vasculhou
minha
gaveta
me
chamava
de
perdida
Me
encontrou
to
desarmada
que
arranhou
meu
corao
Mas
no
me
entregava
nada,
e,
assustada
eu
disse
no
O
terceiro
me
chegou
como
quem
chega
do
nada
Ele
no
me
trouxe
nada
tambm
nada
perguntou
Mal
sei
como
ele
se
chama
mas
entendo
o
que
ele
quer
Se
deitou
na
minha
cama
e
me
chama
de
mulher
Foi
chegando
sorrateiro
e
antes
que
eu
dissesse
no
Se instalou como posseiro dentro do meu corao.

Nessa cano Chico fala em seu primeiro verso das expectativas infantis e
idealizadas do primeiro amor onde projetamos todo nosso ideal no objeto
amado, mas a ausncia de frustrao tambm fonte de insatisfao de
desinvestimento. No segundo verso, fala da entrega total e unilateral de uma
das partes, da invaso e desrespeito que a relao representa e de toda dor e
aniquilamento que trouxe. No terceiro verso, j h indicao de maturidade

emocional, a relao vista no mais para preenchimento do vazio e no tem

as expectativas de resoluo de conflitos internos. A esse tipo de
relacionamento que devemos caminhar, mas a busca primeira deve ser por ns
mesmos. Quando soubermos ser felizes sozinhos, a entrada de amor em
nossa vida ser para nos complementar e no com intuito de necessidade.
o que Winnicott (1958) chama de capacidade de estar s, ele fala que
quando desenvolvemos a capacidade de estar s na presena de algum
atingimos verdadeiramente a maturidade emocional necessria para nos
desligar das emoes primrias que comandam nossa vida. Ele diz:
Considero, contudo, que estar s uma decorrncia do eu sou, dependente da
percepo da criana da existncia continua de uma me disponvel cuja consistncia
torna possvel para criana estar s e ter prazer em estar s, por perodos limitados. Nesse
sentido estou tentando justificar o paradoxo que a capacidade de ficar s se baseia na
experincia de estar s na presena de algum, e que sem uma suficincia dessa
experincia a capacidade de ficar s pode no se desenvolver (WINNICOTT, 1958, p. 35).

Consideraes Finais
Parafraseando Riso (2010) embora todo amor tenha algum nvel de
dependncia, amar sem dependncia se revela uma arte emocional, uma vez
que os mecanismos que envolvem uma relao afetiva plena nem sempre so
bem vistas por nossa sociedade. Talvez a sociedade reforce um amor
dependente porque ainda no bem visto, independente do gnero que
algum possa ser, completo sem ter uma companhia para vida inteira. A mdia
estimula dependncia afetiva com histrias novelescas de casais que s so
felizes aps passarem por intenso sofrimento, ento, as pessoas adquirem a
crena que precisam se submeter a alguns relacionamentos conflitantes, pois
ao final de tudo vivero o to sonhado felizes para sempre.
Aprendemos que o amar incondicionalmente antes um princpio bblico
que deve ser seguido, entretanto Jesus falava que devemos amar o prximo
como a ns mesmos, e nesse ensinamento que achamos subsdios para nos
embasar. Ora, se no nos amarmos primeiro como iremos adquirir a
capacidade de amar o outro? Sendo fato que amamos no outro aquilo que nos
falta, esse mesmo outro funciona como espelho de ns mesmos, que em
alguns momentos reflete sensaes agradveis e noutros mostra exatamente
aquilo que queremos esconder. Quando se trabalha o amor prprio e o
autoconhecimento fica mais fcil reconhecer o gatilho que destri nossa
autoestima e nos leva em direo a relacionamentos destrutivos. Enquanto no
tivermos a compreenso da necessidade de um trabalho pessoal profundo,
viveremos refns de nossos prprios medos.

O apego gera dependncia que gera sofrimento. A liberdade em assumir o

comando de nossa prpria vida no tarefa fcil, implica em abdicar uma srie
de amarras e essas amarras muitas vezes aparecem com ganhos secundrios.
fato, que ningum feliz sozinho.
Reconhecemos-nos no outro desde a fase embrionria, mas amar sem
apegos irracionais amar sem medos. assumir o direito de explorar
intensamente o mundo, de tomar conta de si mesmo e de buscar um sentido na
vida.
Evidentemente que nenhuma forma de vcio, compulso ou dependncia
exagerada saudvel do ponto de vista de nossa sanidade mental. Passamos
nossas vidas em busca de nossa metade da laranja, mas o grande balde de
gua fria que recebemos d conta que no podemos ser metade de nada,
antes precisamos ser inteiros para ns mesmos.
Esperamos ter contribudo para o entendimento dos aspectos negativos
que envolvem a dependncia. No temos a pretenso de abarcar toda temtica
nem formar juzo de valor a respeito, pois como j dissemos anteriormente, em
muitos casos o dependente afetivo vitima de uma relao causal enredado
numa teia familiar e social ao qual no aprendeu outra forma de amar.
Lembramos, ainda, que nenhuma teorizao capaz de dar conta de toda
complexidade humana, cabendo nesse caso mais estudos nessa rea que
deem alternativas para o individuo que ama com dependncia de forma imatura
podendo causar dificuldade de vinculao ou prejuzo emocional a si e ao
outro.
Sobre os Autores:
Christiane Souza de Andrade Silva - Psicloga, ps graduada em gesto
social e terapia familiar pelo LIBERTAS.
Orientadora: Fernanda Andrade Lima