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uede ser que el ataque solo sea
(+&!%&7"*%& mental, pero aun así, tendrá sus
8%).9&:,+2&#$;& consecuencias emocionales. Si
.(-.-!.2<&=(& el ataque ya es emocional, viviremos
)+-&"2!>*$)+-& momentos intensos de sufrimiento en
"(!%2.+2%-& alguna relación con los demás. Si el
ataque es interno, en forma de culpa,
3%&%-!"&-%2.%& nos sentiremos pequeños, temerosos
7%'+-&?.-!+& y aislados. Si el ataque es físico, nos
*/'+&%(& sentiremos heridos o fracasados.
($%-!2"&'%(!%& Siempre hay pérdida unida al ataque.
¿Por qué atacamos entonces?
-%&+*$)!"(&
$("&-%2.%&3%& !"#$%&'%(!")
,2+@2"'"-& Para tener alguna conciencia de cómo
#$%5&"&(+&-%2& atacamos a los demás y cómo nos
atacamos a nosotros mismos, es preciso
#$%&%-!%'+-& estar dispuesto ver los mecanismos
"!%(!+-5& de ataque en donde todo comienza:
*+(-%@$.2A(& el ataque mental. Se manifestará
#$%&%(& en cierto tipo de pensamientos y
*$")#$.%2& sus correspondientes emociones
consecuentes. Ambos verifican los
'+'%(!+& programas de ataque que están ocultos
"!"#$%'+-&"& en nuestras creencias, nuestra manera de
*$")#$.%2&*+-"B ver el mundo y nuestro concepto de “yo”.
El ataque mental es cualquier tipo de
pensamiento que nos separa de algo,
que pretende dañar o que simplemente
menosprecia, limita o debilita. Se
siente como aquello que llamamos
“negatividad”, independientemente de
que el ataque esté dirigido hacia algo
externo o hacia ti mismo.
Cuando culpamos, criticamos
destructivamente, hacemos bandos,
juzgamos a alguien, e incluso cuando
lo clasificamos, especialmente si lo
clasificamos de inútil o de peligroso,
estamos atacando mentalmente. A partir
de ese momento, surge una barrera
emocional o energética que por un lado
nos separa de la otra persona, y por otra
nos mantiene presos a ella, ya que al ser
un “enemigo”, una parte luchadora de
nuestra mente permanecerá en constante
vigilancia con respecto a esa persona. Esa
parte de nuestra mente ha sido entrenada
para hacernos sobrevivir, es rígida,
sistemática y suele olvidarse de todo en
pro de defendernos. Es primal, muy
antigua, emocional y poderosa, cuyos

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surcos están profundamente arraigados en nuestra mente.
Ese mismo ataque puede dirigirse contra una idea, una
circunstancia, una raza, una profesión, contra el mundo
o incluso contra Dios, cualquiera que sea el sentido que
este concepto tenga para ti. Y en cualquier caso se habrá
abierto un toque de queda en tu mente.
=(&3%8%(-"&,2+,."
Si estás recibiendo algún tipo de ataque físico mientras
lees este artículo, te aconsejo que intentes escapar o si
no puedes, te defiendas físicamente como puedas. Esto
es evidente y no es el nivel de trabajo del perdón. Como
ya hemos dicho en los artículos anteriores, el perdón es
un profundo acto interior. Perdonar no significa que no
te defiendas de un ataque evidente. Perdonar se refiere
a todos los casos en los que puedes hacer un ejercicio
de autoconciencia, darte cuenta de qué es lo que estás
defendiendo y qué pretendes con tu ataque.
El recurso “en defensa propia” lo estamos usando en
muchas más situaciones que en los ataques físicos y
directos. Lo empleamos constantemente ante cualquier
percepción de ataque. Por ejemplo, cuando sentimos que
se nos ha atacado verbalmente, se abren más posibilidades
que simplemente responder con más ataque. Pero para
ello habría que estar muy atento y bastante entrenado en
el perdón. Si llevas tiempo trabajando, es más probable
que puedas darte cuenta de lo que ha ocurrido cuando
has recibido ese ataque verbal. Por un momento, sientes
perfectamente qué es lo que en ti se ha sentido vulnerable.
También puedes sentir qué es lo que en la otra persona
se ha sentido vulnerable para haber tenido la necesidad
de atacarte. En ese instante ya has encontrado un portal
por el que puede entrar tu perdón, existe un vínculo
entre la otra persona y tu. Ambos sois vulnerables, ambos
estáis defendiendo vuestro “yo”. Entonces puedes llegar
a comprender por qué tiene miedo el otro o porqué se ha
sentido ofendido. E incluso puede que no entiendas los
motivos del otro, pero te des cuenta de que aquello que se
ha puesto a la defensiva en mi, solo es mi propia sensación
de debilidad. Y eso es lo que pretende el ego, que hagas
caso siempre a tu debilidad, que te identifiques con ella.
=(&3%8%(-"&3%
)"&?%23"3
También atacamos cuando alguien tiene una idea
distinta de la nuestra. Parece que hay una parte dentro
de ti que se retuerce y se siente herida simplemente
porque otra persona tiene una visión distinta del asunto.
Esa parte dentro de ti no es más que un programa que
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 va a colocar inmediatamente a la otra persona en otro
bando. En poco tiempo la ha catalogado de “enemigo”,
aunque sea a un nivel sutilmente subconsciente y ni tu
sepas que haya sucedido esta inmediata clasificación.
Tú te has sentido identificado con una opinión, y si la
opinión es rebatida, la defiendes del mismo modo que si
fuera “en defensa propia”.
Puede, incluso, que pienses que tu opinión es la verdad,
y que eso te justifica para defenderla, atacando al otro.
Sin embargo, la verdad no necesita ser defendida. No es
necesario hacerle ver al otro la verdad si él no quiere.
C"&?%23"3&(+&(%*%-.!"&-%2&
3%8%(3.3"B
Muy relacionado con la creencia de tener que defender
la verdad atacando a otro, está la idea de utilizar la
culpabilización como herramienta didáctica. ¡Para que
aprenda! ¡Lo hago por tu bien! En realidad el ataque
pretende dañar, no pretende en absoluto que el otro
aprenda nada, ya que sin duda, ese no es el modo de
enseñar nada a nadie. La acción que surge de este
pensamiento pretende aliviar la ira, proyectar la culpa
y quedar por encima, es decir, establecer el poder sobre
otro. Lecciones de separación y conflicto, en definitiva.
En otros casos, una persona puede hacerte sentir
ofendido solo con su presencia. La defensa propia
también puede saltar para justificar tu ataque. Solemos
decir que esa persona tiene mala energía o no nos
produce “feeling”. Pero este planteamiento ha cometido
el primer error de quien realmente se dedica a trabajar el
perdón. Se ha colocado al problema fuera de tu mente.
El mal “feeling” que percibes en el otro ha surgido en tu
propia mente y precisamente de su manera de percibir al
otro. Tú tienes el poder de cambiar tu percepción de él
en lugar de derrochar energía juzgando.
Muy habitualmente, es nuestro estilo de vida el que se ve
amenazado por alguna causa percibida en el exterior, y la
defensa propia se fusiona con el profundo miedo
al cambio que suele paralizarnos cuando se
tambalea nuestro marco de comodidad.
En este mismo contexto,
es muy habitual
que ataquemos
“en defensa de mi
imagen”. Defender
la propia imagen a
veces se refiere al
prestigio o al
honor
como
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si todo eso fuera la parte esencial de tu identidad, la
máxima verdad que te sustenta. Te puedes imaginar
cómo salta esta “defensa propia” en estos casos, como si
fuera un resorte. Bajo este modelo de pensamiento, toda
tu seguridad, comodidad y estilo de vida está orquestado
en el modo en que te ven los demás. Si eso fracasa,
tu trabajo, tu poder, tu aparente identidad se podría
venir abajo. En definitiva, cualquiera que sea la imagen
que uno quiere preservar ante los demás, muchos de
los ataques mentales a los que recurrimos pretenden
defender tu personaje. Incluso en ocasiones, se defiende
un personaje débil, victimista o enfermizo, ya que se cree
necesitar esa consideración por parte de los demás.
=(&3%8%(-"&3%&+!2+
En otros casos, nuestro ataque se justifica porque
estamos defendiendo a otra persona a la cual
consideramos indefensa (por si alguien se ha olvidado,
vuelvo a colocar el ámbito de trabajo fuera de los ataques
físicos, sino en los ataques psicoemocionales).
La mayor parte de las veces, lo que hacemos es tomar
partido automáticamente por algo en lo que estamos
involucrados emocionalmente. Es decir, parecemos
defender a otro, pero en realidad estamos defendiendo
un interés propio. A veces el interés propio es tan sutil
como una lealtad, una amistad, una simpatía o un lazo
familiar que parece obligarte a entrar a formar parte de
un conflicto.
Muchas veces surge nuestra ira cuando vemos sufrir
a las personas que más queremos. Eso te hace sufrir
mucho y muy a menudo es este mismo sufrimiento
el combustible de nuestro ataque. Basta con que le
des suficiente crédito a estos pensamientos para verte
envuelto en cualquier tipo de guerra o conflicto.
!"*"2&,"2"&*+(!2+)"2
Una gran cantidad de energía mental mal canalizada
está destinada a atacar a otras personas con el fin de que
hagan lo que tú quieres. Nos resulta familiar, al haber
sido educados de esta manera es un programa profundo.
Para muchos padres no existe recurso alguno más allá
del grito o la amenaza para movilizar a sus hijos. Y
este mecanismo se suele transferir de padres a hijos, de
hermanos a hermanos. ¡Cuántos conflictos surgen entre
los humanos porque unos intentamos modelar a otros a
nuestra imagen y semejanza!
Aceptar al otro, respetar sus motivos y todo el
paradigma que lo sostiene es un sofisticado arte que toda
persona debería estar interesado en comenzar a practicar.
El programa del control, igual que cualquier otro, se
puede cambiar. Porque cuando das libertad, te liberas.
Cuando das libertad, te liberas

!"#$%&"&'.&
'.-'+
Cuando nos sentimos incapaces de
algo, cuando nos preocupamos por
algo que podría pasar, o cuando
tememos que algo se repita, así como
cuando nos culpamos de algo, nos
estamos atacando mentalmente
a nosotros mismos. Entonces nos
sentimos fragmentados, divididos
por dentro, deshechos en nuestra
autoestima.
El ataque a mi mismo puede
venir de la mano de un error que
aparentemente hemos cometido,
y sobre el cual nos juzgamos a un
nivel de identidad, algún susurro
programado que subliminalmente
te dice “eres malo”. Como si se
olvidase que cometer errores es lo
más natural en el ser humano, que el
mundo que vemos es imperfección
en estado puro y que la mejor
actitud que podemos tomar ante los
errores es aprender y perdonar.

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Cualquier éxito de nuestra vida
habrá estado precedido por multitud
de errores. Y más aún cuando
llevamos la escena al ámbito de las
relaciones humanas.
Hay personas que piensan, aunque
sea sin darse cuenta, que culparse
duramente por un error le ayudará
a aprender mejor, y de nuevo, hacen
de la culpa su herramienta didáctica.
Sin embargo, el aprendizaje no
puede funcionar mediante el ataque.
El ataque, precisamente, provoca
el ambiente mental que impide
cualquier aprendizaje. Será mucho
más productivo que te sientas bien
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 mientras observas la mecánica de un error e intentas
aprender. Tu energía mental estará limpia, no necesitará
defensas y tu mente se mantendrá fresca y abierta.
Cuando la motivación de un aprendizaje es el miedo, es
posible que tu motivación la consideres muy importante,
pero el proceso de aprender se hará muy difícil. La
mente que realmente aprende está aprisionada entre las
defensas y límites que le impone la mente que lucha.
Una preocupación o miedo recurrente, es otra forma
sutil de ataque a ti mismo que pone en guardia a la
parte defensora de tu mente, y te manifiesta debilidad
y desconfianza. También el miedo se puede perdonar.
Para perdonar cualquier preocupación o miedo, debes
darte cuenta de que estás temiendo a tu pasado, y de que
ese mecanismo será empleado por el ego para debilitarte
mediante hipótesis terroríficas proyectadas en tus
fantasías de futuro.
También ayudará cuando te des cuenta, de una vez
por todas, de que lo único que puedes controlar en tu
mundo es tu mente, y este poder es absoluto. Pero no
intentes controlar antes a tu mundo que a tu mente, o tu
mundo acabará controlando a tu mente y a ti.
G+',"-./(
Compasión no es lástima. Cuando alguien te da pena,
lo sitúas por debajo de ti y en realidad, lo separas de ti.
Compasión no es simpatía. Puedes sentir compasión
por alguien y no estar de acuerdo con su manera de ver
el mundo. Compasión no es sentir lo mismo que siente
el otro. Si eso fuera compasión, dos personas enfadadas
estarían en actitud compasiva.
La compasión tiene dos niveles, uno humano y otro
espiritual. Al nivel humano sí se emplea la empatía, que
significa que percibes con absoluta claridad lo que el
otro siente. Por supuesto, cualquiera podría decir que
es imposible que dos personas sientan lo mismo al tener
mentalidades y experiencias completamente distintas.
Sin embargo, cuando una persona es lo suficientemente
madura y autoconsciente como para haber desarrollado
la empatía verdadera, sabe que los sentimientos humanos
son muy básicos y siempre los mismos sin importar edad,
género, raza, ideología o generación. Y a este nivel puede
conectar con la otra persona.
La mente humana dispone de dos partes. Una de ellas
se dedica a defender, a luchar, está en controversia con
todo lo que ve, analiza y desmenuza, busca el defecto
constantemente, ve peligro en todas partes, y provoca
todos los conflictos que vive. De esta parte de la mente
hemos estado hablando al referirnos a los distintos
tipos de ataque mental.
La otra parte solo tiene el objetivo de aprender, unificar,
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y caminar pacíficamente hacia la verdad, busca crecer y
expresar amor. Esta parte te conecta contigo mismo, con
los demás y con todo.
La compasión sucede cuando te sitúas en esta parte de
tu mente. Puedes hacerlo con solo desearlo. Entonces,
todos los ataques que habías urdido y percibido
comienzan a verse de otra manera. Al entrar en el modo
de aprendizaje, comprendes el miedo que el otro siente.
¡Cómo no ibas a comprenderlo! Te has pasado toda tu
vida sintiendo miedo. Descubres que, bajo la apariencia
peligrosa, iracunda o dolorida de la otra persona, hay
una vulnerabilidad que compartes con él. Lo puedes
percibir como a un hermano en este viaje de aprendizaje,
y te unes a él en la vulnerabilidad humana.
A un nivel más profundo, la compasión es descubrir
que bajo todos los disfraces que tanto yo como el otro
interpretamos, está el Ser, la Vida sin límites ni forma,
el Amor puro que somos. Alguno se le llama “ver la luz”.
Ver su Verdad. Ver tu Verdad.
Si, ¡somos humanos! Muchas veces no será nada fácil
ver la esencia del otro tras sus convincentes disfraces que
hacen saltar por los aires nuestro equilibrio emocional y
disparan automáticamente nuestro juicio más duro. ¿No
resulta extraño que nuestra mente esté tan entrenada
en mil maneras en hacernos daño? Pero bajo todos esos
programas, nuestra esencia reclama que regresemos
al conocimiento de la verdad. Entonces, desde la
verdad, podremos ver los programas de sufrimiento
con tanta facilidad que dejaremos de creerlos, y por
tanto, los desconectaremos. ¡Programa desinstalado
satisfactoriamente! ¡Qué gran liberación!
Muchas de las veces no somos capaces de ver la paz y el
amor profundos en el otro hasta que nos centramos y
vemos la paz y el amor profundo en nosotros mismos. Si
has podido descubrir un ataque mental en tu vida, ya sea
emitido o recibido, recuerda que dispones del don de la
compasión. Es una parte profunda y esencial de tu mente.
Cuando puedas, desplaza por un momento tu atención de
los programas de dolor y dedica unos minutos de silencio
a encontrar esta parte de ti, tu verdadera identidad, y
desde aquí, vuelve a mirar lo que pasó.
Un trabajo irremediablemente unido al perdón
profundo consiste en ejercitar la conciencia de lo que
eres realmente, la conciencia esencial. La experiencia
de saber lo que somos nos llevará a ver de otro modo, a
nosotros mismos y a todo lo que percibimos. Es el salto a
la conciencia espiritual.
Jorge Lomar Escritor, facilitador y terapeuta.
Co-fundador de la Escuela del Perdón.
info@jorgelomar.com www.escueladelperdon.org
Tel.: 912979871 - 607843359