Humor Cristo

No nos responsabilizamos pelas piadas aqui contidas, se alguma "mexer" com sua denominao ou algo
semelhante, simplesmente "leve na brincadeira", essa seo serve s para descontrair!!! Ria, pois a alegria
uma ddiva de Deus.

TIPOS DE CRENTE
Em nossos sermes estamos muito acostumados a ouvir que Moiss era um tipo
de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e voc, em que tipo voc se
enquadra....
Crente Chicl - s mastiga a Palavra, mas no engole...
Crente Piolho - anda pela cabea dos outros...
Crente Pipoca - vive dando pulo....
Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...
Crente Nmade - vive trocando de habitat...
Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...
Crente Carrapato - vive colado nos outros...
Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmos...
Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmos... "Hum... hoje vamos
comer pastor a milanesa!!!!"
Crente Camaleo - est toda hora de mudana para se adaptar ao novo habitat...
Crente 007 - esse o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de
Satans...
Crente I-I - est sempre saindo e voltando para a mo de Deus...
Crente Elevador - est sempre subindo e descendo na vida espiritual...
Crente Avestruz - vive colocando a cabea embaixo da terra quando tem um
problema....
Crente Leo - no se meta com ele, pois ele o Rei da Igreja...
Crente Jacar - tem uma boquinha...
Crente Papagaio - s sabe orar com no mximo usando 20 palavras...
Crente Pingim - vive sempre numa geleira espiritual...
Crente Chuchu - no tem gosto de nada...
Crente Denorex - parece mas no ...
Crente Brastemp - no tem comparao... (com Cristo)

Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja...
Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova s pra deixar todo mundo
passar por voc na vida espiritual...
Crente Pulga - t sempre coando a sua orelha.
Crente Tocha - t toda hora queimando... "queima demnio, queima..."
Crente Kiko do Chaves - esse no se mistura com a "gentalha"
Crente Chapolin - voc pode contar com tudo, menos com sua astcia...
Crente Balao - enxerga espiritualmente menos que uma mula...
Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
Crente 6h - Sempre dependendo da orao dos irmos: "seis" ora por mim?"
Crente Aleluia Glria a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o
irmo: Aleluia Glria a Deus
Crente Zagalo - os irmos to sempre tendo que engoli-lo
Crente Ari Pistola - s conhece o antigo testamento, a lei e os profetas
Crente Chacrinha- s d abacaxi para os irmos.
Crente Torti- no seu interior, s abobrinha
Crente Po de Frma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
Crente Rexona - A bblia sempre debaixo do brao...Argh, que cheiro de suvaco!!!
Crente Radicci- Amargo que s ele
Crente Cabelereiro - trabalha s pra fazer a cabea dos outros...
Crente Penta- Ainda pensa que Deus 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Esprito Santo, Maria e
Santo Antnio
Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiado!
CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.
CRENTE ACAR: se sair com chuva, derrete.
CRENTE QUIABO: vive escorregando.
CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja.
CRENTE BA-BA: tudo festa.
CRENTE CARRINHO-DE-MO: algum tem que empurr-lo at a igreja.
CRENTE GELINHO: cheio dos no me toques!
CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.
CRENTE GABRIELA: eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser
sempre assim, Gabrieela...
CRENTE MACHADO: qualquer idia, ele j corta.
CRENTE BULE: de p caf (pouca f).
CRENTE ESCOTEIRO: s vai em acampamento.
CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...
CRENTE KODAK: vive de revelao.
CRENTE ENXADA: quando o pastor est pregando, ele diz: pr mim!
CRENTE P: quando o pastor est pregando, ele diz: p ele!

CRENTE ALELUIA: s diz aleluia na hora errada.

CRENTE COM DOM DO CANTO: fica l no canto da igreja encostado, e no quer
saber de trabalhar!
CRENTE CELULAR: s vive desligado ou fora de rea.
CRENTE AVIO: vive nas nuvens.
CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua.
CRENTE ALICE NO PAS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!

PROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO

Olha s que coletnea gostosa de nossas "trincheiras" evanglicas! Muito

engraado!
Segundo dizem, verdico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para
que bom haver um revisor. De Eduardo Antnio da Silva Paranhos Nris.
As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas
Igrejas. Por razes bvias, as mesmas no so citadas. Vamos nos
deleitar, ento, na leitura:
1) "No estudo desta noite nosso pastor trar a mensagem intitulada: 'o
que o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja prximo sbado; as irms que forem
doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irms que tm filhos e no sabem o berrio fica no
segundo andar".
4) "Aps a feijoada do prximo sbado teremos um perodo de
meditao."
5) "Os adolescentes apresentaro no dia 1 uma pea de Shakespeare.
Venha assistir esta tragdia."
6) "A irm Laura agradece a todos os muitos irmos que contriburam
para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difcil, foi uma luta. Sem
suas oraes..."
7) "A irm Zilda estar distribuindo Bblias na favela na prxima tera. O
diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de sade da irm
Cndida. No
tem Cristo que resolva."
9) "Os irmos e irms que no sabem ler devem devolver os boletins da
igreja no final do culto, assim que j tiverem usado."
10) "O novo zelador o irmo Manuel. No casado, mas faz tudo que os
outros andam."
11) "O pastor viajou para o enterro da me do irmo Paulo. No culto
cantaremos Ouve-se o Jbilo de Todos os Povos."
12) "O dicono irmo Zaqueu convida os homens da igreja para no
prximo sbado podarem as rvores."
13) "A todos os irmos que doaram alimentos famlia da irm Lurdes a
igreja agradece, ela morreu em paz."

14) "Convidamos a todos para possesso do nosso novo pastor no dia 25.
Traga convidados para assistirem."
E alguns erros, puramente de digitao, para consolar alguns:
1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalm...."
2) "... ao subir Jesus no pinculo para pregar...."
3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sair
andando ... "
4) "... e os irmos que participaro da reunio de senhoras..."
5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas
para funcionar ..."

A PREGAO DA MULHER
Um assembleiano iria pregar sobre a criao da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse
Deus, farei uma companheira idnea" , o ventilador com seu vento virou a pgina e o pregador no
percebeu e caiu na pagina da construo da arca de No. O assembleiano continuo a ler... e media 200
cvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atnito olhou para o auditrio e baixinho
comentou: "que mulhero meus irmos"

PARTIDA DE GOLFE NO CU

Moiss, Jesus e um velhinho de barba esto jogando golfe. Moiss pega

seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parbola e cai diretamente
dentro do lago.
Moiss no se aperta: ele levanta o taco e as guas se abrem, deixandolhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parbola
perfeita (afinal, parbola e sua especialidade), ele manda a bola no lago,
onde cai numa vitria-rgia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a gua
ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na
vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminho,
e da numa rvore. Da rvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela
calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lanada num
canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela
esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um
grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, l do cu baixa
um gavio que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de
golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do
buraco!
Moiss se vira para Jesus e diz: " por isso que eu detesto jogar com seu
Pai".

NA COVA DOS LEES

No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristo foi jogado para os lees. Vendo que seria
devorado, ajoelhou-se e comeou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leo de joelhos
tambm orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leo lhe disse: "Eu no sei o que voc est
fazendo, mas eu estou dando graas!!!"

PERGUNTAS ESPIRITUAIS
P:
Por
que
Deus
criou
o
homem
antes
R: Porque ele no queria nenhum conselho.
Um
homem:
Deus,
quanto

um
milho
de
dlares
Deus:

menos
que
um
Um
homem:
Deus,
quanto

um
milho
de
anos
Deus:

menos
que
um
Um
homem:
Deus,
voc
poderia,
por
favor,
me
dar
Deus: Claro, s um minuto...
P:
Ser
que
existe
alguma
mulher
P:
Ser
que
existe
algum
pastor
R: ...houve silncio no cu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)

da

mulher?
para

para
um
no
no

FILHO DO PASTOR E O CARRO

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai
negocia com ele:
-Vou fazer um trato com voc: voc passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e
corta os cabelos e voc pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -Filho, eu estou orgulhoso de voc, passou no vestiba, me ajudou no culto... .S no
cortou o cabelo!
Ento o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sanso tinha cabelos compridos,
Abrao tinha cabelos compridos, No tambm e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - T certo. S que eles andavam a p!!!

DEUS NA INFORMTICA
A criao da Informtica, vista por Deus: No princpio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os
dois BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que
isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que
a DATA v para os seus lugares devidos", e
assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rgidos e os discos compactos.
Disse Deus: "Que apaream os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para
os discos rgidos e para os discos compactos". Ento Deus chamou os computadores
de HARDWARE. Mas no havia ainda SOFTWARE, ento Deus criou os PROGRAMAS;
grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vo, multipliquem-se e encham a memria".
Ento Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele ir fazer novos programas e
governar os computadores, programas e a informao". E Deus criou o
PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse:
"Podes usar todos os diretrios e sub-diretrios mas nunca execute o WINDOWS".
Aps algum tempo, disse Deus: "No bom para o PROGRAMADOR estar s". Ele
pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria
olhar para o PROGRAMADOR e admir-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou
a criatura de USURIO. E o PROGRAMADOR e o USURIO foram deixados sob o DOS e

voc?
centavo.
voc?
minuto
centavo?
cu?
cu?

eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras
criaturas de Deus. E BILL disse para o USURIO: "Foi mesmo assim que Deus disse,
que no podeis executar nenhum programa?" E o USURIO respondeu: "Deus dissenos que podamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o
WINDOWS, seno morreramos..."
E BILL disse ao USURIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No
preciso momento que executares o WINDOWS se tornars igual a Deus. E poders criar
tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL
disse que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fceis de utilizar. O
USURIO ento notou que no era necessrio nenhum conhecimento, pois o
WINDOWS podia substitu-lo.
Ento o USURIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao
PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR tambm o instalou. Ento abriram-se
imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!!
Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presena Dele. Mas
Deus perguntou: "Ondes ests?"
O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive
medo e me escondi, pois no os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que
precisavas de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?"
E o PROGRAMADOR respondeu: "O USURIO que me destes como companhia o
executou" Ao USURIO Deus disse: "O que isto que fizeste? Por que executaste o
Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USURIO...
Ento Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, sers odiado por todas as
criaturas. E o usurio estar sempre zangado contigo. E venders o WINDOWS para
sempre". Ao USURIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto
comprars o WINDOWS, mas o mesmo ir desapontar-te e comer toda a tua memria; e
ters de usar programas reles, e irs adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei
sobremodo os sofrimentos da execuo de vossos programas e muitas sero as vezes
que ters que reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de
teres ouvido o USURIO, nunca sers feliz. Todos os teus programas tero erros e
ters de corrigi-los, e corrigi-los at o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD
e fechou a porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas
grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o
USURIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes
enviaria um salvador. E eis que o UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou
programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o
UNIX era bom alguns passaram a utiliz-lo. E tendo a certeza de que o UNIX era o certo,
propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USURIOS e
PROGRAMADORES e disse que o UNIX no era o verdadeiro sistema prometido por
DEUS. BILL prometeu aos USURIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000
e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer perifricos automaticamente.
Assim sendo a todo aquele que aceitar o UNIX em seu MICRO ser salvo,e poder voltar
ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000,
embora ache que est no caminho certo, ficar preso para sempre na tela travada do "O
WINDOWS EST SENDO DESLIGADO" e jamais poder "DESLIGAR SEU
COMPUTADOR COM SEGURANA".

QUEM QUER IR PRO CU?

O pregador estava fazendo o apelo a perguntou: quem quer ir para o cu levante a mo.
A congregao toda levantou a mo, menos um bbado que estava l trs. A o pregador
disse: Meu senhor, voc no quer ir para o cu quando morrer?. O bbado respondeu:
Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para
agora!!!

ORAO DO INTERNAUTA
Satlite vosso que estais no cu

Acelerado seja o vosso link

Venha a ns o vosso hipertexto
Seja feita a vossa conexo
Assim no real como no virtual
O download de cada dia nos dai hoje
Perdoai o caf sobre o teclado
Assim como ns perdoamos nossos provedores
No nos deixei cair a conexo
Mais livrai-nos dos Hackers...
A Net....

A NOVA IGREJA DO PEDAO

Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobriu que no havia nenhuma igreja pentecostal. A
decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja pentecostal. O nico lugar era uma boate. O homem
pagou o olho da cara e comprou s que s foi vendido com o papagaio. Esta era a nica exigncia. Na noite da
inaugurao vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume na
boate. A entro a organista e o papagaio disse: rruru.. msicos novos, logo depois entraram as mulheres e o
papagaio disse: mulheres novas, logo depois entraram os diconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO,
URHHR

BBADO ARREPENDIDO
Certo dia um bbado entrou numa Igreja evanglica em pleno momento de comunho. Observou, observou e...
saiu
correndo
p/
o
bar.
Ao
chegar
no
balco
ele
logo
pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele l dos crentes.
O
dono
do
bar
pergunta:
Mas
por
que?
- Porque aquele tiro e queda, s beber um golinho que j fica todo mundo de cabea baixa...

PAPAGAIO ESPIRITUAL
Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregao estava lotada para ver
o novo pregador, intimidado pelo pblico o louro ficou calado no plpito arrastando o bico de um lado para o
outro, at que o treinador disse: Prega papagaio se no eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O
papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmos!!! Vamos orar que o inimigo j comeou a se
manifestar...

O PASTOR BATISTA E O PRESBITERIANO

Um pastor batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o batista afirmava que a salvao
dependia do homem e o presbiteriano dizia que dependia da predestinao da parte de Deus. O batista morre e ao
chegar na porta S. Pedro pergunta: Cad o cavalo? o batista assustado disse: pera a isso eu nunca li na bblia.
Pedro retrucou no volta l embaixo e traz o cavalo. Quando o batista descia o presbiteriano subia. O
presbiteriano tirou o sarro e disse t vendo o negcio predestinao o batista explicou o assunto do cavalo. O
presbiteriano incrdulo no queria acreditar. At que enfim consegui convencer. A o batista tem uma idia e
disse: Olha a gente faz o seguinte para entrar no cu. Voc fica de 4 e eu monto a cavalo em voc e a So Pedro
nos deixa entrar. O presbiteriano no gostou da idia, mas depois de tanto discutir o batista o convenceu mais
uma vez. Ao chegarem agora na porta do cu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou um cavalo, agora sim.
Amarra o cavalo l fora e voc entre no cu.

O CLERO E O BARBEIRO

Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse:
"No Rabino, no cobro do clero por corte de cabelo." Ento, na manh seguinte, o barbeiro achou um pedao de
po de centeio judeu na frente da barbearia.
Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse:
"No Padre, no cobro do clero por corte de cabelo." Ento, na manh seguinte, ele achou uma garrafa de vinho
na frente da barbearia.
Passados mais alguns dias, um Pastor batista tambm foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse:
"No Pastor, no cobro do clero por corte de cabelo." Ento, na manh seguinte, o barbeiro achou outros 15
pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!

ADO E SUA PARCEIRA

Deus tinha terminado de criar Ado. E Deus disse a ele: "Ado, eu quero que escolha um parceiro entre os
outros animais do jardim."
Ento Ado procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Aps alguns minutos, Ado disse a
Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Ento Deus fez a mulher para Ado.
Ado olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que voc a fez to bonita?" e Deus respondeu:
"Porque
assim
voc
ir
gostar
dela,
Ado."
Ado disse: "Mas Deus, ela to linda, por que ela to linda?" "Por que assim voc ir gostar dela" Deus
respondeu.
Ento Ado perguntou, "Mas Deus, por que voc a fez to burra?" E Deus respondeu: "Porque assim ela
ir gostar de voc."

CASAMENTO NO CU
Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro,
eles perguntaram: "Pedro, ns realmente gostaramos estar casados aqui no cu." Pedro respondeu: "Por que
vocs no esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo
bem" respondeu o casal. Ento eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Ento outra
vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por
que no?" Ento eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e
pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor
aqui no cu. Como vocs acham que eu vou conseguir trazer um advogado para c???

MARKETING
Um cidado ao chegar no cu, foi questionado por Pedro para qual lugar gostaria
de passar a eternidade. Pedro mostrou duas salas atravs de uma grande
vidraa. A primeira, encontrava-se diversas pessoas festejando, pulando,
comemorando, brincando, conversando enfim, todas demonstrando enorme
alegria. A segunda, um grupo de pessoas reunidas como um grande culto Batista.
Ao ver as duas cenas, o cidado escolheu a primeira porque ele no agentaria
viver eternamente num ambiente calmo, sereno e tranqilo (ele era de festa).
Pedro encaminhou-o para a referida sala e ao entrar deparou com vrios
caldeires ardendo em brasas, pessoas gemendo de dores, outras chorando,
lamentos para todos os lados e encontrou o Demo e perguntou o que significava a
cena vista anteriormente pela vidraa. E o Demo respondeu: Caro amigo, era
apenas uma propaganda.

JESUS E O DIABO O DUELO

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

- "Aposto como digito muito mais rpido do que voc...".
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o
diabo com um Pentium VI/2.7 Ghz, rodando Windows 98, 256Mb de memria.

Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o
seu oponente.
Inicia-se a competio. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o
vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado
da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo
"Catador de milho em Jerusalm".
A platia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e ri as unhas...
Quinze minutos de passam. O diabo j digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros,
enquanto Jesus ainda est na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo j anda pela casa dos 20Mb de texto.
Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, pnico, gritaria. Os juzes decidem terminar a competio pelo
tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de
Belzebu: 0Kb!
- "Mas no pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso roubo!!! roubo!!!". S eu poderia
fazer isso! Grita, reclama mas no adianta. Perde a competio. Jesus volta
tranqilo para o paraso, com aquele risinho de canto de boca
to tpico.
Moral da histria:
"S Jesus Cristo Salva..."

O TRAIDOR
Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe
deu as caractersticas do amante. O trado resolveu pegar no flagra e para isso se
colocou de guarda prximo de sua casa. De repente surge um homem com as
caractersticas descritas pelo informante. Ele vai logo perguntando:
- De onde voc vem? Fala logo ou morre!
O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:
- Estou vindo da casa do Senhor.
- Te peguei! P! Matou o coitado do irmo.

O HOMEM DO CEMITRIO
Havia um homem enfrente ao porto do cemitrio noite ensaiando para
atravess-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era to
grande que o impedia de entrar. Adiante vinha um irmaozinho com a Bblia debaixo
do brao, cantando alegre pois sara de um culto abenoado. Ele estava por entrar
no cemitrio qdo. o homem lhe perguntou e ele iria atravessar aquele lugar. O
crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para irem juntos. No meio de
caminho o homem perguntou ao crente.
- Vc no tem medo de atravessar o cemitrio noite??
E o crente prontamente respondeu.
- No, porque no sou deste mundo.
O homem se ps a correr e deve estar correndo at hoje

CASAMENTO NO CU
Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento.
Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, ns realmente gostaramos estar
casados aqui no cu." Pedro respondeu: "Por que vocs no esperam alguns anos para ter
certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o
casal. Ento eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para
esperarem. Ento outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram
novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que no?" Ento eles tiveram uma grande
festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciaremse. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no
cu. Como vocs acham que eu vou conseguir trazer um advogado para c???

O PASTOR NO ENTERRO...
O sujeito est no hospital beira da morte, cheio de tubos para mant-lo em vida o mximo
possvel. A famlia chama o pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o pastor senta
cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede
freneticamente com gestos algo para escrever. O pastor lhe d um bloquinho e uma caneta, e
o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor d a extrema uno e guarda o
bloquinho sem ler.
No enterro, depois do culto, o pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de
que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presena de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos
gostariam de saber qual foi seu ltimo pensamento.
E ele abre o bloco e l em voz alta:
- Voc est pisando no meu tubo de oxignio!

NEM SEMPRE, QUEM AVISA AMIGO ...

Numa madrugada qualquer, um ladro entra pelos fundos de uma casa e comea,
em silncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no incio, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus t te olhando !
O ladro se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e no v nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus t te olhando !
Meio incrdulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu
redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus t te olhando !
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um

canto da "rea de servio". Nisso v um papagaio em uma gaiola e j aliviado,

pergunta:
Ah... voc que o Jesus ?
E o papagaio responde:
- No! Eu sou o Judas.
Judas??? E quem o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.

ENTRE O CU E O INFERNO
Bill Gates morreu, e por um milagre ou influncia, ele no foi direto pro inferno.
Antes, deu uma paradinha no purgatrio para uma reviso geral.
- Bill, estou em dvida com o seu caso - disse Deus - No sei se te mando pro cu
ou pro inferno... Por um lado, foi graas a voc que o computador se tornou
acessvel a um grande
nmero de pessoas. Por outro, tambm foi voc que criou o tal do Windows...
Bom, vamos fazer assim: voc escolhe pra onde quer ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro
no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. L encontrou um lugar
lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura
perfeita.
S pra ter certeza, foi dar uma verificada no cu tambm. L encontrou um lugar
tambm lindo, tranqilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem
pensou duas vezes:
- Quero ir pro inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer
uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por
demnios terrveis.
- Senhor! Isso horrvel, eu no agento mais! Deve haver algum engano. Onde
est aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era s o protetor de tela...

VISITANDO JERUSALM
Depois de vrios anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em
levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalm.
Assim que desceram do avio, a velha teve um ataque cardaco e morreu
abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessrios para
mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Voc vai gastar aproximadamente dez mil dlares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido tambm tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se voc quiser enterr-la aqui mesmo, eu no me importo.
- Enterr-la aqui em Jerusalm? De jeito nenhum!
- Por que no?
- H dois mil anos atrs teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou
depois de trs dias!

A Parbola do Rei Salamo

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vo consultar o Rei Salamo.

- Salamo! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, at que Salamo sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficar com uma
das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- No, Salamo! - implora a segunda. - No faa isso! Deixe a filha desta outra
mulher casar-se com ele.
E ento, Salamo proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela no se importou quando o
senhor disse que iria cort-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

CUIDADOS COM E-MAILS

Sempre que for enviar um e-mail para algum, e melhor certificar-se do endereo,
para que um mal-entendido no acontea... Um homem deixou as ruas cheias de
neve de Chicago para umas frias na ensolarada Florida. Sua esposa estava
viajando a negcios e estava planejando encontra-lo l no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como no
achou o papelzinho em que tinha anotado o endereo do e-mail dela, tirou da
memria o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou
uma letra, e a mensagem foi para uma mulherde um pastor. Este pastor havia
morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, eu uma olhada no monitor, deu um grito de
profundo horror e caiu dura e morta no cho. Ao ouvir o grito, sua famlia correu
para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de
chegar. Foi uma longa
viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins...Apesar de s estar aqui
ha poucas horas, j estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o
pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanha. Tenho certeza que voc
tambm vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!"

PORTA ERRADA
O bbado entra na igreja, agarra o sacristo pelo brao e grita:
- Me v uma pinga!
- Aqui no vendemos pinga, senhor!
- Ento, me d um conhaque!
- Tambm no temos conhaque!
- Como no tem? Que raio de bar esse?
- Isso aqui no um bar, uma igreja!
- Ah... Ento me d um So Raphael!

CHUVA MORTAL

O sujeito morre tragicamente e, chegando no cu, Deus comea o interrogatrio:

- Do que voc morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recm-chegado contava como foi sua morte, um outro cidado do cu
interrompeu:
- Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- No! Foi enchente mesmo - disse o novo hspede, indignado. - A cidade toda
ficou debaixo d'gua!
- O qu?! Voc no sabe o que uma chuva de verdade!
- Como no? Perdemos o carro, a casa e at algumas vidas por causa da
enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a...
O sujeito estava ficando muito nervoso, at que Deus no se conteve e interviu:
- No, deixa o cara contar a histria dele em paz!

CU ou INFERNO?

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, DIRETORA DE RECURSOS
HUMANOS de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua
empresa aos futuros empregados), tragicamente atropelada por um caminho e morre. Sua
alma chega ao paraso e se encontra, na entrada, com So Pedro, "em carne e osso".
Bem vinda ao paraso, diz So Pedro ! Mas... Antes que voc se acomode, parece que temos
um problema. Voc vai perceber que muito raro um diretor de recursos humanos chegar
aqui e no estamos seguros do que fazer com voc. No tem problema, deixe-me entrar.
- Diz ela,j analisando So Pedro dos ps cabea (imaginando seu antigo trabalho, avaliava
S. Pedro como se fosse um candidato, e se perguntava se ela o contrataria para trabalhar em
sua empresa).
Bem que eu gostaria de deix-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores.
Assim, faremos com que voc passe um dia no inferno e outro no paraso; ento poder
escolher onde passar a eternidade.
Ora, j est decidido.
Prefiro ficar no paraso, diz a mulher.
Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro voc precisa conhecer os dois locais.
E, assim, So Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce at o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais distante, um belo clube.
L esto todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes
executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumpriment-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos.
Jogam uma agradvel partida de golfe; mais tarde, jantam
Juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e danando.

O Diabo, ento, era um anfitrio de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e
divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se d conta, j hora de ir embora.
Todos lhe apertam as mos e se despedem enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se v novamente na porta do paraso, onde So Pedro a
espera.
Agora a hora de visitar o cu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando
harpa e cantando. tudo to bonito e to sereno, que, quando percebe, as 24 horas se
passaram e So Pedro vai busc-la.
Ento, passou um dia no inferno e outro no paraso.
Agora voc deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
Senhor, o paraso maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os
meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim, So Pedro a acompanha at o elevador, que outra vez desce, desce, desce, at o
inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inspito, sujo, cheio de
desgraas e coisas ruins.
V todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por
diabos inferiores, que esto recolhendo as desgraas e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo brao, com brutalidade.
No entendo - balbucia a mulher. Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar,
danamos e nos divertimos muito.
Agora tudo o que existe um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns
miserveis.
O diabo olha para ela e sorri:
Ontem estvamos te contratando.
Hoje voc faz parte da equipe !

ELE NUNCA ERROU

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O portugus que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do cho e meteu bem no meio da
testa da Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o portugus:

- Escuta meu filho, voc nunca errou????

- Dessa distncia, no senhor.

CACHORRO RELIGIOSO
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Est louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que , seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batiz-lo.
Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um
aninho, eu fui naquela outra l de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho
fizesse a primeira comunho...
Ento o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que no me disse logo que o cachorro era catlico?

DICIONRIO DO CRENTE
Dicionrio Portugus-portugus

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CRETINO - nativo de Creta.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
EDIFCIO - antnimo de " fcil".
MINISTRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSO - missa muito longa.
SUPERSTIO - crioulo muito forte.
UNO - erro de concordncia, o correto seria " um ".

TROCA JUSTA
No den, Ado vai reclamar com o seu Criador:
- P, Deus... Que histria essa de me deixar com uma costela a menos que a
mulher?
O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde:
- Relaxa, Ado... Espera s pra voc ver quantos milhes de neurnios eu vou te
dar de vantagem!

PROFISSES ANTIGAS

Trs amigos discutiam quem tinha a profisso mais antiga.

- No que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus
antepassados construram a Arca de No!
- Isso no nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que
plantaram o Jardim do den!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqilo - Mas quando Deus disse "Haja luz",
quem vocs acham que tinha puxado a fiao?

LAGO

O sujeito vai para Israel visitar a famlia e aproveita para visitar alguns lugares
histricos: Jerusalm, Belm, o Rio Jordo...
Quando chega no Mar da Galilia, ele resolve fazer um passeio de barco e
pergunta o preo para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dlares a hora!
- Oitenta dlares? O senhor est maluco? muito caro!
- Mas esse o lago onde Jesus andou sobre as guas!
- Tambm pudera! Com o passeio por esse preo

O BARCO AFUNDOU
O barco estava cheio de gente, e uma crente no ltimo banquinho, de repente, comeou uma tempestade enorme,
cheia de turbulncia, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e s havia 11 bias com salva-vidas,
ento, na hora de se salvar, gritaram, deixa o crente sem bia, porque esse a j est salvo!