Nuestros padres: Un desafo vincular - Virginia Gawel

El enfoque Transpersonal integra la Psicologa de Occidente con el conocimiento de las

Filosofas de Oriente, brindando una visin integral del ser humano. Esa visin incluye
aquello que hace a la bsqueda de Sentido, de lo Trascendente (un impulso innato que
toda persona lleva en s misma, se exprese claramente o no). A partir de esta visin
integral, el enfocar el tema de los lazos familiares implica investigar el sentido de
aprendizaje que esos lazos puedan proveer al individuo: cada circunstancia vital
implica una oportunidad de transformacin. De transformacin hacia qu? Hacia lo
que uno realmente es: reconocer los condicionamientos vitales que constituyen nuestra
personalidad y trabajarlos para que su accionar mecnico no impida la expresin de
nuestra verdadera identidad esencial (lo cual es un trabajo realmente arduo, que nadie
puede hacer por nosotros!).
Entonces, teniendo en cuenta este marco conceptual, cmo abordar el trabajo sobre
s mismo en relacin a nuestros padres? Podramos sealar dos puntos de partida,
indispensables de ser enunciados:
Los padres siempre son, en la dinmica psquica de todo individuo, una problemtica
a resolver: cualquiera haya sido su actitud en la crianza, los condicionamientos por
ellos impresos en nuestro interior requerirn de un trabajo personal para ser
elaborados, transformados, digeridos, de modo que pueda emerger nuestra propia
identidad, ms all de ellos, y an gracias a ellos. (Si resultaron ser intolerantes,
expulsivos, absorbentes, tortuosos... es claro que habr mucho por trabajar con esas
improntas; pero tambin lo ser si han sido muy bondadosos, tiernos, aceptantes...
"ideales", porque quizs tengamos que trabajar intensamente para desapegarnos de
ellos y diferenciar quines somos nosotros, ms all de su admirable modelo.)
Desde esta mirada de la Psicologa y la Filosofa, cada persona es, en su esencia, una
porcin de lo Sagrado que viene a vivir una experiencia humana. Esa experiencia estar
estructurada en base a un guin vital, cuyas instancias implicarn aqullas
circunstancias que esa esencia en particular necesita para evolucionar hacia una
conciencia ms plena. En ese guin vital habrn personas que oficiarn de cincel para
que podamos esculpir nuestro interior (tal como nosotros lo seremos para los dems):
como deca Miguel ngel, esculpir implicar quitar lo sobrante para descubrir la obra
de arte que siempre estuvo en la piedra. Nuestros padres sern quizs los principales
cinceles, no tanto por lo que ellos hagan hacia nosotros, sino por lo que nosotros
hagamos con lo que ellos nos dieron.
Aqu hay un punto que no quisiera obviar: quizs sea una simplificacin decir que "uno
tiene los padres que se merece" (visin que fomenta el movimiento de la Nueva Era).
Pero tal vez nos aproximemos a la verdad (aunque parezca obvia) si enunciamos que
uno tiene los padres que tiene, y eso es irremediable. Bien: la actitud inteligente ser
qu hago con esto que tengo, siendo que no puedo tener otros? Cmo puedo poner a

jugar a favor esta circunstancia ineludible que son mis padres? Para ello tendr que
ejercer la madurez suficiente como para, en algn momento de mi vida, renunciar a lo
que yo hubiera querido recibir de ellos. Ese acto de renuncia, de soltar la expectativa
insatisfecha, es un paso indispensable para comenzar a establecer un vnculo ms
maduro con nuestros padres, -estn vivos o no, estn cerca nuestro o no-.
Y aqu hay algo ms, que es sumamente importante: los padres son un vnculo ineludible
no slo porque el nio estar supeditado a ellos en su incapacidad de autovalerse. Ser
un vnculo ineludible an de adultos, as sea que por cualquier grave razn se decida no
relacionarse ms con ellos. Seguir siendo ineludible porque nuestros padres van
dentro nuestro(como alguna vez me una paciente dijo: "Me los com, y estn
funcionando dentro mo!".) Al estar dentro nuestro actuarn desde nuestra conducta,
y cuanto menos elaborada tengamos esta introyeccin involuntaria, ms la
proyectaremos en los vnculos que establezcamos con otras personas (particularmente
en los vnculos de pareja y en las relaciones que impliquen autoridad).
Podra decirse que si el vnculo originario con nuestros padres no est trabajado, slo
encontraremos en nuestro camino... padres y madres! De un modo u otro
convertiremos sutilmente a los dems en aquellas figuras paternas, proyectando sobre
ellos como en una pantalla blanca las diapositivas que guardamos en nuestro
inconsciente. A medida que el individuo trabaja sobre ello, slo entonces podr ir
estableciendo vnculos reales con los dems, sin distorsionar al otro con sus
proyecciones, sino comenzando a ver un otro real (ya no teido con esos contenidos
inconscientes: temores, expectativas, necesidades insatisfechas, rencores...).
Ahora bien: estbamos hablando de nuestros padres introyectados, que van con
nosotros estn vivos o no, los veamos con frecuencia o no. sa ser la materia prima
de un hondo trabajo sobre s que en el Viaje del Hroe ser inevitable. Al hacerlo, la
resultante ir siendo una mayor comprensin de quines fueron y de cmo funcionan
en nuestro psiquismo, y, con frecuencia, un agradecimiento por haber contado con esa
posibilidad de aprendizaje. Pero... cmo abordar desde esta mirada el vnculo con
nuestros padres reales, de carne y hueso? Detengmonos un instante en esta cuestin.
Lo principal es tomar conciencia de que, casi sin excepcin, nuestros padres nos son
desconocidos (y casi con seguridad nosotros tambin lo somos para ellos!). Esto
significa que el vnculo padres-hijos es, durante largos aos, silvestre: est dado, por
default, lo cual implica que no lo hemos generado (tal como s sucedera con una
relacin de amistad o de pareja). El punto es si, a medida que vamos constituyndonos
en individuos, decidimos cultivar un vnculo con ellos. Si nos quedamos con esa relacin
silvestre originaria, difcilmente podremos transformar los condicionamientos
impuestos por los respectivos roles. Pero en algn momento de nuestro proceso de
maduracin, ms tarde o ms temprano puede ser que decidamos generar un vnculo
personal con ellos, ms all de los roles: all descubriremos un hombre, una mujer,
seguramente muy distintos de la imagen con la cual nos venamos relacionando hasta
entonces: Quines son esos dos humanos? A qu le temen? Qu anhelan? Qu
signific para ellos ser padres, y ser hijos? Qu aspectos de su historia

desconocemos, que puedan llegar a compartirnos de igual a igual, para armar con
nosotros el rompecabezas familiar? Esta tarea requerir dilogo, actividades
compartidas... desarrollar el arte de crear intimidad, en mayor o en menor grado.
Muchas veces esto ser difcilmente posible (e inclusive excepcionalmente podr ser
no deseable, si los padres son tan txicos como para que el mal menor sea,
simplemente, mantener una higinica distancia). Pero muchas otras (quizs la mayor
parte de las veces) esta actitud por parte del hijo resultar un pasaje hacia otra
realidad vincular, que tal vez ni siquiera se habra imaginado.
Para ello es indispensable darse cuenta de que cuando uno est frente a su padre,
frente a su madre, generalmente no se relaciona con esa persona real, sino con una
vieja imagen de ella, primitivamente elaborada desde nios. Puedo permitirme
explorar quin es ese humano que ofici el rol de padre o madre en la obra de teatro
que es mi vida? Si no fuera mi padre o mi madre, me interesara saber algo de esa
persona? (Sabindolo, conocer mucho sobre m, pues el Inconsciente Colectivo
Familiar funciona en cada uno de nosotros, nos demos cuenta o no. Y el verdadero
conjuro para romper el hechizo de los mandatos inconscientes es traerlos a la
conciencia, de modo que pierdan su mecnica efectividad.)
La Humanidad va evolucionando, generacin tras generacin. Nuestros ancestros han
librado sus propias batallas, y somos herederos de sus zonas no resueltas, as como de
sus aprendizajes, impresos en nuestros genes y en el clima de nuestra crianza.
Podemos tomar la antorcha y seguir el Camino, hacindonos cargo de quienes somos,
hayan sido quienes hayan sido nuestros padres? Es una tarea ardua. Y conlleva mayor
responsabilidad en ella quien ms conciencia tiene: muy probablemente, ms que
nuestros padres, nosotros mismos. Esto es duro y bello a la vez, porque esa
responsabilidad es nuestra potencia, nuestra capacidad indelegable de mirar quines
somos, cules son nuestras trampas, cules nuestras cadenas, y trabajar lcidamente
para librarnos de ellas. se es el eje del Sentido de nuestra vida. Y la libertad que
cada uno logre, individualmente, es el aporte que cada uno de nosotros puede hacer a
la evolucin de la Humanidad toda. El trabajo sobre los vnculos parento-filiales es
esencial en ese Camino.
Ningn mandamiento indica amar a los padres, sino honrarlos. De lejos o de cerca.
Honrarlos significar apreciar los aprendizajes que puedan provenir del vnculo con
ellos, y apreciar tambin el hecho de que hayan sido vehculo para nuestra venida a la
experiencia humana. Es tarea de todos: nadie est solo en ella. Una tarea difcil,
trabajosa, y, en algn sentido, bella. Que cada uno pueda hacerla. Que cada uno quiera
hacerla!
Virginia Gawel
Este artculo fue publicado por la revista "Uno Mismo" en diciembre de 2005.