LAS DOCE FORMAS DE AMAR

La mayora de nuestras necesidades emocionales complejas pueden sintetizarse como la necesidad de

amor. Hombres y mujeres tienen cada uno seis necesidades nicas de amor que son todas igualmente
importantes:

Los hombres necesitan fundamentalmente confianza, aceptacin, aprecio,

admiracin, aprobacin y aliento.

Las mujeres necesitan fundamentalmente cuidado, comprensin, respeto,

devocin, convalidacin y tranquilidad.

La enorme tarea de imaginar qu es lo que nuestra pareja necesita se simplifica mucho a travs de la
comprensin de esas doce formas diferentes de amar.
Al revisar esta lista uno puede ver fcilmente por qu su pareja puede no sentirse amada. Esta lista lo
orientar hacia el mejoramiento de sus relaciones con el sexo opuesto cuando no sabe qu otra cosa hacer.
LAS NECESIDADES PRIMARIAS DE AMOR DE HOMBRES Y MUJERES
LAS MUJERES NECESITAN RECIBIR

LOS HOMBRES NECESITAN RECIBIR

1. Cuidado

1. Confianza

2. Comprensin

2. Aceptacin

3. Respeto

3. Aprecio

4. Devocin

4. Admiracin

5. Convalidacin

5. Aprobacin

6. Tranquilidad

6. Aliento

LOS 10 PRINCIPALES PROBLEMAS QUE DETERIORAN EL AMOR

La prctica clnica psicolgica seala que existen 10 principales problemas que deterioran el amor y las
relaciones armoniosas de pareja. Estas son:
1.- Las grandes y pequeas diferencias. Diferencias en objetivo, en intereses y en los hbitos cotidianos
que, da a da, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeos los cuales provocan, en un
sinnmero de casos, el desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la relacin de competencia y
poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en
determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una
manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable
es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, ms precario ser este equilibrio y
las posibilidades de desavenencias aumentan.
2.- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y
decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de
una gestacin no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio
econmicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja.
3.- La insatisfaccin sexual, producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas
parejas -algunas encuestas indican ms del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es
peor, sin comentrselo entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional.

Marcos Flores Chavez

Firmado digitalmente por Marcos Flores Chavez

Nombre de reconocimiento (DN): cn=Marcos Flores Chavez,
c=BO, o=MFCH, ou=Syb, email=marcos_fch@yahoo.es
Motivo: Soy el autor de este documento
Fecha: 2008.05.22 22:16:06 +02'00'

4.- La comunicacin negativa. Nos referimos, en primer lugar, a los eternos pensamientos paranoicos
que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer dao.
Por ejemplo, si la pareja est callada porque simplemente est pensando en algn suceso del da, el
pensamiento paranoico provoca reacciones como sta: "Debe estar callado(a) porque est enojado(a)
conmigo". Otro es el pensamiento negativo, donde siempre creen algunos que todo les sale mal, o que
tienen una autoestima muy baja. No importa lo que haga la pareja, nunca estarn satisfechos. Slo ven lo
negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de la comunicacin negativa es la falta de atencin entre los
miembros de la pareja: "Nunca me escuchas!".
5.- Las distintas etapas del amor tambin generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre
generalmente al tercer ao de relacin, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una
gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a
pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida.
6.- Quin se ocupa del hogar? La distribucin de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera
conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres,
generalmente se resisten a aceptarlo.
7.- Otro problema son pap y mam, o dicho de otra forma los problemas que generan las familias de
cada miembro de la pareja.
8.- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada.
Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbacin en el amor.
9.- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno
de los dos consuma drogas o alcohol. Los "amigos" que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja.
El llegar "tarde" y los "almuerzos". El status social, etc.
10.- Por ltimo -no podan faltar- los problemas econmicos: En qu gastaste el dinero?... Todo lo que
t haces es gastar.
Estas son las principales razones por las cuales las parejas dejan de serlo si no saben manejar las
situaciones. Sin embargo, no es difcil aprender a resolverlas.
Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en comn: se pudieron prever si la pareja se
hubiese conocido bien antes de lanzarse al agua. Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida
en comn prcticamente engandose mutuamente. Es decir, l le hace ver a ella lo que l cree que a ella
le gusta, y ella le muestra a l lo que piensa que l desea. Este trabalenguas es la clave, cuando la pareja
se conoce y siente la atraccin inicial har todo lo que pueda por lograr profundizar la atraccin y tratar
de establecer una relacin. En esta primera etapa, cada uno tratar de complacer al otro lo mejor que
pueda. Por ejemplo, si l aprecia que a ella le gusta la msica barroca, muy probablemente, aunque a l le
fascine la salsa o sea rockero, aparentar que le encanta la msica clsica y as sucesivamente. Ambos
estarn mintindose piadosamente hasta lograr la mutua conquista. El problema radica en que cuando
comienzan a vivir en pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas reas.
Por otra parte, no tomamos conciencia de la importancia de establecer una vida en comn. Cuando
alquilamos un apartamento firmamos un contrato. Cuando compramos un televisor moderno, una
computadora, o cualquier artefacto electrnico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las
instrucciones para saber usarlo. No obstante, cuando de establecer pareja se trata, a pesar de ser el acto
ms importante de nuestra vida, no firmamos ningn acuerdo ni leemos las instrucciones de cmo es el
otro.
Casi que nos condenamos a fracasar o dejamos todo en manos del amor y del azar, que la vida venga
como venga.
Cuando firmamos cualquier contrato, siempre tienen cosas buenas y malas. En el contrato de alquiler, es
bueno tener apartamento, es malo pagar todos los meses. Es bueno disfrutar de un vehculo, pero muy
pesado pagar las cuotas. As son todos los contratos.

Las parejas tienen que saber que deben establecer las reglas de juego y el Acuerdo -o Contrato- de la
Pareja. Esta es la clave fundamental del amor, ms all de contigo pan y cebolla.
De manera que, hay que hacer un acuerdo y para lograrlo, tenemos que comenzar por conocernos en
profundidad
Qu mira el hombre en una mujer?
Que los ojos son el espejo del alma es una idea bastante difundida y aceptada. Sin embargo, en el
momento de la primera impresin, lo que importa es otra cosa.
Las mujeres tienden a identificar las manos en el sexo opuesto como un elemento ertico. En el caso de
los hombres, partes ms obvias y sexuales son las elegidas.
Eduardo Pino, sexlogo y urlogo de la clnica Androsex en Santiago de Chile, explica que,
dependiendo del ngulo desde el cual se mire el cuerpo femenino, los hombres tienen claras preferencias
de los lugares donde posar la vista: en un encuentro de frente, los senos son la primera prioridad; por el
anverso, el trasero es la zona predilecta.
No se trata de una disfuncin sexual ni de una fijacin con ciertas partes del cuerpo, sino de una tendencia
que se manifiesta en la mayora de los varones al momento de mirar a una mujer cualquiera.
Y es que, segn afirma el especialista, la primera aproximacin masculina siempre tiene un carcter
ertico o sexual.
El ideal
Luego que senos, trasero, cara (que comprende ojos, boca y dentadura), piernas y finalmente el conjunto
hayan agradado al observador , ste puede considerar que se cumplen las caractersticas bsicas para
despertar el erotismo.
Es entonces cuando el hombre se siente preparado para completar su sueo en un cuerpo que encarna, al
menos, un ideal fsico.
Esta primera aproximacin a la figura femenina se podra considerar como un condicionante biolgico, en
que tenderamos a buscar ciertas caractersticas que debe tener el cuerpo de la pareja, especifica el
sexlogo.
Sin embargo, reconoce que tambin existen factores aprendidos que se evidencian en hombres que tienen,
por ejemplo, tres matrimonios en el cuerpo y cuyas diferentes parejas siguen, ms o menos, un mismo
perfil.
Si bien se pueden establecer las prioridades que siguen los hombres para apreciar las partes del cuerpo
femenino, es claro que cada persona es distinta, por lo que slo se puede hablar de patrones generales, a
los que habitualmente llamamos clichs o estereotipos.
Holsticas y carnales
Segn Pino, el estereotipo del macho insensible es tan comn como la visin de una mujer delicada y
emocional. Ambos clichs no hacen sino corroborar una realidad: los hombres son ms fsicos y las
mujeres centradas en los aspectos ms emocionales.
Y esta diferencia no se produce slo por la tradicin cultural de que las nias han de jugar con muecas y
los nios con autitos.

El sexlogo explica que existe un trasfondo biolgico, en el que los estudios muestran que el cerebro
femenino tiene mayor cantidad de conexiones entre los dos hemisferios. Lo que redunda, por ejemplo, en
la capacidad de ellas de hacer ms de una cosa a la vez.
"Las mujeres tienen una estructura psicocerebral distinta, ms holstica", afirma el sexlogo. Esto hace
que al momento que miran al hombre, se fijan en el conjunto de sus caractersticas y en algunos detalles
menos obvios como las manos, la forma del rostro o la manera cmo se mueve.
Sin embargo, a juicio del especialista, la tendencia es que las nuevas generaciones modifiquen este padrn
de conducta. As, cada vez parece ser ms comn que hombres "holsticos" o mujeres "carnales"
comiencen a insertarse a la sociedad.
Y, claro est, una cosa es reconocer las formas y superficies que atraen la vista y otra muy distinta la
existencia de una comunicacin fluida y de intereses o gustos comunes que den sustento a una relacin
amorosa.
MIGUEL VALDIVIA
LA ELECCIN
DE LA PAREJA
Existe evidencia cientfica de estudios en psicologa social, especficamente en el rea de la "atraccin
interpersonal" de que las relaciones entre hombres y mujeres no se dan al azar o por la tan mencionada
"qumica", "cupido", "atraccin magntica", determinaciones del destino y/o a travs de cualquier otra
explicacin popular. Es decir que en principio hay razones psicosociales flexibles de porque se elige (o de
como se elige) la persona que tiene la probabilidad de ser un(a) candidato(a) para formar pareja (casarse,
convivir y/o compartir).
Muchas, sino la mayora de las veces, son estas bases de atraccin interpersonal las que "sembrarn" el
cultivo de la felicidad-infelicidad de la pareja. Algunas variables flexibles de atraccin interpersonal son:

Caractersticas de personalidad
Nivel socio-econmico
Similitud cultural
Atributos fsicos
Edad
Similitud de valores y filosofas
Balance y compensaciones de intercambio (los individuos aunque tengan
diferencias amplias (por ejemplo, de edad, nivel socio-econmico,
preparacin acadmica, etc) brindan atributos de balance valioso en
intercambio para "haberes personales" en la eleccin del compaero(a).

An hoy da hay poca educacin sistemtica sobre destrezas y conocimiento en la

manera de elegir "racionalmente" la pareja y disminuir de esa manera las posibilidades
de fracaso e insatisfaccin en la relacin.
Si partimos de la idea que conforme a nuestro mejor juicio en un momento dado,
hemos elegido un(a) compaero(a) razonablenmente apropiado(a), an as hay un
sinnmero de fuentes potenciales de roces, problemas y/o conflictos. Esto nos lleva a
una de las principales reglas que hay que tener siempre presente para mantener una
relacin relativamente satisfactoria y saludable. La regla dice:
"En toda relacin humana existe el potencial de
conflicto, y en las relaciones ms cercanas o ntimas esto parece
aumentar por la proximidad y frecuencia de las interacciones. En

otras palabras, no hay relaciones humanas libres del potencial de

conflictos, ni siquiera en las relaciones de amor por decirlo de esa
manera".

Si la relacin de la pareja es una estable en trminos generales, la posibilidad y/o la

aparicin de los conflictos no debe ser algo para temer o asustarse y generar una
tensin y frustracin excesivos. Por consiguiente es muy recomendable tener una
filosofa clara y racional sobre los conflictos. Algunas recomendaciones al respecto
son:
1. Interpretar los conflictos como un aspecto natural de la relacin (no quiere
decir que nos agraden) cuando surgen.
2. Verlos como oportunidades para clarificar y solventar diferencias.
3. Tener la conviccin de que enfocados constructivamente, los conflictos
producen crecimiento y madurez en la pareja (y hasta en la familia, si la
tienen), y fortalecen la relacin.
4. Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se trabajan
constructivamente. De manera que la expresin de emociones no cause
deterioro a la relacin.

Algunas fuentes comnes de problemas o conflicto:

El aspecto financiero
La crianza de los hijos/planificacin de los hijos
Relaciones con los parientes
Diferencias de valores, expectativas sobre la relacin y filosofas de vida
Diferencias religiosas
Uso del tiempo libre
Las tareas del hogar
El aspecto sexual
Relaciones con las amistades
La carencia de conocimientos y destrezas de comunicacin constructivaefectiva, carencia de conocimientos y habilidades en la solucin de conflictos,
y carencia de conocimientos y habilidades de negociacin ( todo esto dando
por descontado que la pareja pueda tener problemas emocionales que les
esten perturbando y esto a su vez sea una causa mayor de conflictos).

Volviendo de nuevo al tema de la eleccin de la pareja y de las primeras etapas que

sirven de base a la relacin, es de importancia mencionar el papel vital que tienen las
expectativas irrealstas y mitos sobre lo que pueden esperar en la relacin con la
pareja, lo cual puede perdurar por aos deteriorando la satisfaccin, ya que les lleva a
esperar mucho ms de lo que verdaderamente van a encontrar adelante en la
convivencia diaria.
Algunos mitos y expectativas irrealstas comnes son:

El amor romntico siempre ser el pilar que sostendr la relacin (y este durar
por siempre).
Mi pareja sabr lo que yo quiero sin que se lo diga.
El amor es igual y suficiente para una buena relacin sexual.

Cuando me case/cuando tenga un compaero(a) no voy a sufrir penalidades

ni frustraciones.
Mi pareja me compensar por todas mis frustraciones pasadas.
Mi pareja siempre estar de mi parte, siempre me ser fiel (bajo cualquier
circunstancia), y siempre ser indulgente cuando mi comportamiento no sea
correcto.
Mi pareja y yo seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo
compartiremos todo.
Mi pareja me har felz.

Si no se identifican y modifican estos mitos en base a las experiencias de la relacin

con la pareja, obviamente sobrevendr la insatisfaccin; y si se perpetan llevarn a
perturbacin emocional. Entonces, la reevaluacin de las expectativas sobre la
relacin con la pareja puede llevar a un equilibro y mayor satisfaccin en la
convivencia diaria.
Otra fuente de insatisfaccin importante en las relaciones de pareja es la
incompatibilidad en una o varias reas de la relacin (entre ms importante el rea
para uno o ambos, mayor la insatisfaccin. Sobre todo si fallan las negociaciones para
establecer un compromiso que resuelva el problema).
La incompatibilidad a menudo surge al seleccionar al/la compaero(a) de forma
superficial y simple, sin conocerlo(a) realmente, o cuando se produce un cambio en
una de las dos personas o en ambos. Esto puede ser estmulo para renegociar los roles
y responsabilidades, pero tambin puede llevar a una ruptura de la relacin, en
especial si la incompatibilidad se presenta en una rea central para uno o ambos
miembros de la pareja. En este punto, uno o ambos miembros ya no vern la relacin
como algo importante, y que les vaya a satisfacer en el futuro.
Si la incompatibilidad es en una rea menos importante producir menos
insatisfaccin y cas no afectar la relacin, sobre todo si el/la compaero(a)
encuentra una expresin a su deseo que a su vez, sea aceptada por el otro miembro
de la pareja.
Segn se ha mencionado anteriormente, la experiencia de intervencin psicolgica
con parejas y datos de investigaciones sobre este tema apuntan a que hay por lo
menos 3 habilidades fundamentales que pueden ayudar a maximizar la relacin
satisfactoria de las parejas. Estas son:
1. La comunicacin efectiva
2. Mtodos de solucin de conflictos
3. Mtodos para la negociacin de conflictos
Un nfasis en este punto es que debe subrayarse el concepto de habilidades
aprendidas, ya que son destrezas que a menudo deben aprenderse o perfeccionarse
puesto que no son caractersticas innatas de las personas. Otro aspecto importante es
que estas habilidades se interrelacionan e impactan unas a otras.
LaComunicacinEfectiva
Se carateriza por un estilo de relacin y/o comunicacin que se denomina Asertivo*, el
cual representa un balance entre los estlos de comunicacin por lo general

inefectivos; tales como el tipo pasivo, agresivo y pasivo-agresivo.

La comunicacin asertiva conlleva algunos ingredientes de relacin efectivos tales
como: expresin (positiva y/o negativa) directa, honesta y clara de los sentimientos,
pensamientos, necesidades y opiniones, sin herir, humillar o faltar el respeto de manera
intencional a la pareja. Es diferente de la llamada "franqueza agresiva".
Es importante:

Lo que se dice (verbal y no-verbalmente)

Cmo se dice
Donde se dice

Otros elementos de la comunicacin efectiva son:

Escuchar
Dejar hablar
No-prejuzgar
Flexibilidad
Razonabilidad
Disposicin de llegar a acuerdos

Dos destrezas de comunicacin efectiva adicionales de mucha importancia se

desprenden*:
1. El manejo y expresion apropiada del coraje y la frustracin.
2. El manejo y expresin apropiada de las crticas.

Navas, J. (1987). Cmo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente.

Puerto Rico, Editorial Librotex.
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and on the job. New York, New American Library.
Alberti, R., and Emmons, M. (1990). Your Perfect Right. California, Impact publishers
ETAPAS DEL AMOR
El nacimiento del amor
La qumica del amor
El cdigo gentico del amor
Despus de la pasin
Se muere el amor?

El nacimiento del amor

Al enamorarnos ocurren una serie de cambios bioqumicos y psicolgicos en nuestro
organismo. Qu es lo que establece el denominado "flechazo"?, porque todos sabemos
que existe como un sonar, un radar que enva y recibe algn tipo de seales que permite el
intercambio entre dos personas an antes de hablarse.
En algunos casos, en el momento en que dos personas se conocen, se despierta un
inters mutuo y se desata de sbito un mecanismo de seduccin. Hay sugestiones,
lenguaje corporal, miradas y otras conductas que pasan por cambios en la piel (sonrojo),
alteracin del pulso, en los olores del cuerpo y cambios de actitudes en la forma de ser de
cada uno. Conductas y procesos que son, tanto animales, biolgicos, qumicos y
psicolgicos, como procesos humanos estratgicos, cognitivos, donde interviene el
pensamiento y la plena conciencia.
La qumica del amor
Ser verdad aquello de que lo nuestro es pura qumica...? Pues, las investigaciones de
los psiclogos evolucionistas americanos, apuntan en esa direccin.
El amor, en sus estelares momentos iniciales, se manifiesta como una atraccin que rene
una serie de caractersticas que tienen que ver con la bioqumica del organismo. Una
sustancia en nuestro cerebro denominada feniletilamina obliga la secrecin de la dopamina
o la norepinefrina, que por sus efectos se parecen a las "anfetaminas", las cuales producen
un estado de euforia natural cuando estamos con nuestra pareja.
El cdigo gentico del amor
En esta etapa inicial del amor, actan decodificadores genticos que marcaran las fases
iniciales descritas. El imperativo gentico de la ley de conservacin de las especies, obliga
a los animales machos a procurar sembrar su semilla en el mayor nmero de hembras que
pueda. Por su parte, la hembra tratar de tener cachorros en igual proporcin. De acuerdo
a los psiclogos genetistas, en el ser humano -aunque sociabilizados- esta ley tambin
acta. Por esta razn, se dispararan las sustancias qumicas cerebrales que generan la
atraccin y el deseo de estar juntos. Significa entonces, que el amor surge como una
necesidad de conservacin de la especie humana. El fin ltimo que se perseguira de la
atraccin sexual, sera el de procrear.
Por otra parte, tambin explicara la tendencia a la infidelidad. En estudios acerca de sta
en los EE.UU., se descubri que las mujeres americanas tienden a ser ms infieles durante
el perodo de ovulacin, a pesar de estar conscientes de que ese es el perodo de mayor
riesgo para salir en estado. Por lo que se supone que el imperativo biolgico juega un
papel importante en el deseo sexual de los seres humanos
Despus de la pasin
La segunda fase del amor, comenzara precisamente cuando se cumplen los objetivos
genticos de tener los hijos y de asegurar su sobrevivencia inicial.
En esta etapa cambian los patrones bioqumicos cerebrales. En lugar de "anfetaminas" el
cerebro segrega ahora drogas "narcticas": Las endomorfinas y las encefalinas que le dan
a las personas gran seguridad, calma y paz espiritual.
Estas drogas -"narcticas" por supuesto- bajan la pasin. Circunstancia que explica
adems, la primera crisis, que se produce a los tres o cuatro aos de estar juntos la pareja.
La explicacin inicial para los defensores del amor bioqumico, es que las "anfetaminas"
naturales ya no producen el efecto de euforia -lase pasin- del amor. Para ellos, el amor
es un mecanismo evolutivo para mejorar los genes y lograr la supervivencia de los ms
aptos y capaces. Cuando ya se ha logrado el objetivo de procrear o se ha fallado en el
intento, la pasin baja.

A los tres o cuatro aos de vida en comn de las parejas, slo existen dos posibilidades:
Que hayan tenido hijos o no. En el caso de no nacer los hijos, habra una contradiccin
entre lo deseado socialmente y lo mandado genticamente. De no haber hijos, el cerebro
inhibira las sustancias que promueven las primeras fases del amor con su pareja "fallida" y
tendera a desarrollarlas en presencia de terceras personas, fomentando as la infidelidad o
la separacin de la pareja.
Por el lado contrario, si se han tenido hijos, la crisis se generara -en concordancia a esta
teora evolucionista- porque el hombre tiene el mandato gentico de lograr el mayor
nmero de hijos posibles y muy probablemente ambos decidieron, despus de dos o tres
hijos, no buscar ms.
Este es un momento muy importante que tiene que reconocer la pareja, porque
entendindolo se puede evitar que muera el amor.
Se muere el amor?
Pues, depende.
Luego de la fase del enamoramiento frentico, hasta cierto punto irracional, se pasa a un
amor ms seguro y racional, en el cual no necesariamente se pierde lo pasional sino que
se modifica.
El haber vivido juntos unos aos desarrolla la intimidad, que es el fundamento de toda
relacin afectiva. Es el lenguaje de la confianza en el otro.
En la intimidad, se impone el pensamiento, el amor humano sobre el gentico. Implica un
trabajo a ejecutar. Tenemos que contarle al otro quines somos y para ello debemos
darnos cuenta primero qu nos pasa, qu sentimos, qu nos pone tristes o alegres. Hay
que aprender a mostrarnos para que nuestra pareja tambin lo haga, tanto en el aspecto
fsico como en el de comportamiento.
Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpata, valor, ternura, inteligencia,
intereses comunes y compaerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad.
Es como si la intimidad junto al amor desplazaran a la intensidad del deseo sexual y
ertico. En este momento, se corre el riesgo de que la rutina se instale y se pierda la
capacidad de seduccin al otro. Por ello es indispensable, adems del uso de prendas
ntimas sugestivas y el mantenerse atractivos, seguir siendo pareja, salir juntos los dos. Es
necesario preservar espacios de tiempo y fsicos para la privacidad. Hay que conservar la
capacidad de sorprender al otro desde cualquier punto de vista, bien sea exitndolo,
divirtindolo, alegrndolo, emocionndolo y siempre con originalidad. Abrirnos desde
dentro hacia afuera, porque es el momento de la intimidad. De esta manera es probable
que la pasin contine hacia el futuro. Ms no olvidemos que la vida cambia. Mantener
todo como en el principio es una ilusin. Debemos comprenderlo y entender que el amor
pasa por sus fases y que nuestro compromiso de verdadero amor con nuestra pareja,
supone hacer todo lo posible para mantener -adems del sentimiento afectivo- el objeto de
deseo sexual y ertico. Al fin y al cabo, es la persona que escogimos para vivir.
Los hindes plantean que nunca habr en una vida el tiempo necesario para conocer
ntimamente a su pareja. Siempre se podr innovar y descubrir secretos, si hay la voluntad
y el amor al ser querido.
Si decidiramos cambiar de pareja, slo por sentir otra vez la pasin, no olvidemos que una
vez ms volver a repetirse el ciclo. Una y otra vez
EL ENAMORAMIENTO,
LOS AMANTES Y EL AMOR

Apreciaciones acerca del enamoramiento, los amantes y el amor. Como un sentimiento que
nace espontneamente y con gran intensidad, es definido el enamoramiento. Esta "extraa
sensacin" como la llaman algunos, se mantiene durante un tiempo y luego disminuye. En unos
casos desaparece y en otros se transforma en amor.
Para que dos personas se enamoren deben darse ciertas circunstancias como la atraccin
fsica, que se complementen intelectualmente, cierto grado de intimidad emocional entre
ambos, acercamiento, deseo de estar juntos entre otras. Sin embargo, se dan casos en que no
necesariamente se cumplen estas condiciones y las personas, de todas maneras se enamoran.
El enamoramiento es una experiencia afectiva muy intensa que lleva a las personas a
involucrarse de manera profunda entre ellas y generalmente se le atribuye a la etapa de la
adolescencia. Pero, algunas personas repiten este mismo patrn de conducta durante el resto
de su vida. Todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro, son positivos, irracionales e
idealizados.
De manera general y en su primera fase, el amor se manifiesta como una atraccin que rene
una serie de caractersticas en las cuales, intervienen cambios qumicos que provocan las
tpicas emociones del enamoramiento. Es en este momento, cuando cada uno comienza a
hacerse un arquetipo de la persona que al otro le debe gustar y comienza a "venderse" como
no es, tratando de parecerse a ese arquetipo.
Si despus de un tiempo ambos deciden vivir juntos, cada uno bajar la guardia y comenzarn
a mostrarse tal cual y como son. Es aqu entonces cuando comienzan los conflictos.
Tambin, ambos miembros de la pareja, se muestran tolerantes en extremo para de esta
manera, poder mantener la intensidad del enamoramiento. A cualquier inconveniente, por muy
grave que este sea, no se le da importancia pues lo que priva es el deseo de estar enamorado
y querer al otro. Se experimenta una especie de sentido de proteccin, basado en la profunda
conviccin de "creer saber" qu es lo mejor para el otro.
Quienes se encuentran en el perodo de enamoramiento -que generalmente es al inicio de la
relacin-, se plantean ideales que con el tiempo son imposibles de lograr, porque comienzan a
imaginarse una serie de situaciones con su pareja, que no pasan de ser simples ideales.
"Seremos el uno para el otro", "no importa, ella cambiar gracias a mi amor", "los dos seremos
uno solo" y as, una gran cantidad de pensamientos pasan por la mente de cada persona, que
luego, al enfrentarse a la realidad, ninguno puede llevar a cabo.
Estas ideas, si bien llevan consigo la necesidad -muy altruista, por cierto- de tener una relacin
romntica perfecta, lo nico que muestra es que existen aspectos de la personalidad del otro
que no nos satisfacen, pero que no expresamos o discutimos de manera asertiva y concertada
con la pareja, pues as, estaramos rompiendo el "encantamiento".
Algunos dicen: "Ya habr tiempo para resolver los problemas" mientras que en su interior,
sienten insatisfaccin por los defectos o cualidades negativas de la persona amada. En este
tipo de actuacin, est latente el deseo interior de que con el tiempo y el amor se modifiquen
las conductas de nuestra pareja que en la actualidad no nos gustan.
No queremos expresar con esto que el enamoramiento sea malo. Por el contrario, esta actitud
favorece y facilita la formacin de la pareja. Tanto los hombres como las mujeres sienten
impulsos que emiten seales inconscientes -gestos, miradas, sonrisas, etc.- que provocan
reacciones instantneas en ambos. Es lo que se define como qumica del amor. Lo que no
debemos establecer es una relacin de enamoramiento enfermizo que nos lleve en un futuro a
tener conflictos, que nos pueden llevar, no slo a una separacin inminente de la persona que
amamos, sino tambin a desconocer lo importante de una relacin menos intensa pero ms
profunda y estable basada en el amor.

La importancia del noviazgo

Una vez que las personas deciden formar pareja para toda la vida, inician la etapa del
noviazgo, que no es ms que una prueba en la que miden cun compatibles o no son, cuales
son las diferencia o las semejanzas que unen a ambas personas, entre otras cosas. Inclusive
se miden hasta los grados de complementaridad de las familias de ambos, por aquello de que
al casarse con su pareja, lo hacen tambin con su familia.
En este perodo, los novios manifiestan intereses comunes y se hacen expectativas para el
futuro y aun cuando no se establece cul es el tiempo adecuado para mantener un noviazgo,
se ha determinado que los matrimonios cuya pareja tuvo un tiempo de noviazgo corto, tienden
ms al fracaso. No as los matrimonios en los que la pareja tuvo ms tiempo para conocerse en
la etapa de novios. Sin embargo, lo importante en esta etapa, no es solamente querer a la
persona sino mantener con ella un elevado nivel de comunicacin que nos permita saber quien
es ella y si se adecua a lo que nosotros queremos y necesitamos como pareja.
Elegir a una persona y hacer una vida en comn es una de las decisiones ms trascendentes
en la vida de todos. Es por ello que, si bien nos enamoramos y queremos a nuestra pareja,
tambin debemos racionalizar si se ajusta a lo que nosotros queremos y nos hemos planteado
acerca de cmo debe ser la persona que nos acompae en la ardua tarea de consolidar una
familia.
Los amantes
Este es un tema del que las personas poco hablan. Dicho de otra manera, prefieren no hablar.
Por lo general, la relacin de amantes es poco aceptada socialmente, pues la misma trae
consigo el entorpecimiento de las buenas relaciones entre una pareja, la ruptura de sta y en el
peor de los casos, la disolucin de una familia.
Sin embargo, es preferible no hacer juicios acerca de por qu una persona decide tener un
amante o ser amante de alguien.
Por lo general, las personas se entusiasman con aquel o aquella que despus ser su amante.
Es preciso resaltar que pocas veces, este entusiasmo es amor Muchas veces es
enamoramiento pues idealizamos y exaltamos en el o la amante cualidades que creemos no
tiene o perdi nuestra pareja. Generalmente, en el plano emocional y sentimental, se pierde
ms de lo que se gana en una relacin de este tipo. Por ejemplo, compartir espacios con el o la
amante es muy limitado por lo que llegar a tener una relacin comprometida es difcil. A
algunos les da resultados, pero despus de haber pagado un alto precio. Compartir momentos
importantes es difcil lo que va cargando de frustracin a quienes se involucran en esta
relacin. Una vez que se da y aun cuando es muy placentera, resulta muy doloroso el trmino
de la misma.
Existe una confusin tal de sentimientos en ambos que complica la situacin de ruptura entre
los amantes. Se autocuestionan por el engao del que es producto su pareja formal pero al
mismo tiempo la culpabilizan, tratando as de justificar su "segundo frente".
Viven una vida complicada tratando de cumplir con todo el mundo: la pareja, los hijos, el o la
amante. Restan tiempo productivo al trabajo para poder estar con la persona que consideran
es el refugio y apoyo para todos sus problemas.
En el plano familiar, generan un ambiente adverso debido a que maximizan los defectos de su
pareja y minimizan sus virtudes, recriminndoles siempre por cualquier tontera y creando as
un clima de incomunicacin.
Las causas que llevan a una persona a la bsqueda de una relacin diferente a la formal,
pudieran ser muchas. Pero la principal es la incomunicacin. No son pocas las parejas que

comienzan a manifestar insatisfacciones, no slo en el plano sexual sino en el plano general de

la relacin.
Esto se debe a que cuando decidimos formar una pareja, nos imaginamos interactuando con
ella de una forma determinada, por lo que cargamos nuestra relacin con una serie de
expectativas que despus no se cumplen. Al no cumplirse, nos llenamos de frustracin y
comenzamos el juego de buscar en otras personas lo que supuestamente nuestra pareja no
nos da.
Decimos supuestamente, porque en la mayora de los casos son situaciones imaginadas por
nosotros mismos y no circunstancias reales, las que nos llevan a cometer errores en la
relacin con nuestra pareja.
Es por ello que, se hace necesario el conocimiento profundo de la persona con la que
decidimos unirnos y no el planteamiento imaginario de situaciones que slo estn en nuestra
cabeza.
Si la necesidad de realizar lo que nosotros creemos debe ser una relacin es imperiosa,
tenemos entonces que conversar con nuestra pareja. Sin embargo, debemos tomar en cuenta
que cuando dos deciden tener vida en comn, se unen con sus defectos, virtudes, cualidades y
costumbres y no podemos trabajar jams en funcin de cambiar al otro. Dejemos de exigir que
las cosas sean como nos las hemos imaginado. La fantasa es una cosa y la realidad es otra.
Ambos deben lograr acuerdos para que las cosas fluyan en un ambiente donde los dos se
sientan satisfechos. De esta manera estaremos respetando nuestra relacin, a nuestra pareja y
evitamos buscar en otros "lo que no conseguimos en nuestra pareja". Al final, tampoco
estamos seguros de que otros nos puedan dar lo que imaginariamente estamos necesitando.
Dmosle sentido a la comunicacin, el respeto mutuo y el verdadero amor
EL AMOR DE LOS HOMBRES /
EL AMOR DE LAS MUJERES:
DESARROLLO EMOCIONAL Y LA DIVISIN DE LOS GNEROS
La mayora de la gente reconoce que los hombres y las mujeres difieren en el modo
de experimentar el noviazgo, el matrimonio, la amistad y el amor, as como
tambin las aventuras. Se comportan de un modo diferente, experimentan diferentes
sentimientos y tienen distintas necesidades y expectativas.
Las emociones y la conducta sexual ESTN separadas, aunque en general de
experimentan como inextricablemente vinculadas.
Por ejemplo, en nuestra sociedad las mujeres son en general las que se ocupan del
cuidado de los nios. Pero si un hombre asume este papel, en particular desde el comienzo,
es probable que los nios a su cuidado se conviertan en seres emocionalmente diferentes
de los nios criados por mujeres. Como mostraremos ms adelante, los nios criados por un
hombre sustentador pueden llegar a tener ms capacidad para conectarse ntima y
emocionalmente con los dems que los nios criados por mujeres.
EL DESARROLLO DE LAS NIAS O DE LOS NIOS
Para formar una relacin profunda, necesitamos tener una sensacin de nosotros
como individuos; necesitamos tener una sensacin del yo. Los recin nacidos no la tienen.
Responden a lo que se les hace. Sonren, por ejemplo, en respuesta a una voz suave y

familiar. Pero no tienen la percepcin de ellos mismos como entidades distintas. Esto slo se
logra a travs del intercambio con aquellos que los rodean, en particular los padres y,
quizs, hermanos y hermanas. Para la gran mayora de los nios de nuestra sociedad, la
persona ms importante que interacta con ellos es la madre. La sensacin del yo se
desarrolla en la interaccin social con otras personas a lo largo de la vida. Quin nos cuida
somos bebs es fundamental para el desarrollo de nuestra sensacin del yo. En nuestra
sociedad es en general la madre y, de un modo ms relevante para este estudio, es en
general una mujer. El hecho de que la que se ocupa de los nios sea una mujer afecta
tanto la sensacin del yo del nio como la forma en que se relaciona con los otros. Esto
proviene del hecho de que las madres o las mujeres que se ocupan de los nios- tratan de
un modo diferente a los bebs nios y a las nias. Despus de un tiempo, los bebs
empiezan a responder de un modo diferente a las mujeres y a los hombres que los cuidan.
Lo que contribuye de un modo ms significativo a esta diferencia, como ya han afirmado
otros autores, es que la madre se identifica con una nia, y por consiguiente, se siente
separada de un nio. Esto es inevitable pues el gnero es quiz el definidor ms importante
de cmo experimentamos y vemos el mundo. Desde el comienzo, nuestro gnero juegta un
papel importante en cmo nos relacionamos con nuestra madre si nosotros (como hijas)
nos identificamos con ella o (como hijos) nos sentimos diferentes. El gnero est tambin en
la raz de otras diferencia sen el modo de encarar las relaciones. Es, como ya hemos dicho,
una caracterstica bsica de nuestra experiencia. A causa del gnero, una persona
responde al mundo (inclusive al padre, la madre o quien lo cuida) de un modo particular.
En cierta forma, podemos decir que hay dos mundos: uno visto desde la perspectiva de la
nia, otro visto desde la perspectiva del nio. Socializamos como nias o nios. Luego nos
comportamos como nios o nias, y el mundo (incluyendo nuestros padres y quienes nos
cuidan) nos responde de un modo acorde. Por eso, vivimos segn nuestro gnero en un
mundo que tambin est escindido por la misma divisin.
Observaciones realizadas en bebs recin nacidos y la forma en que sus padres los
tratan refuerzan esta idea de que la madre puede identificarse y lo hace- con una nia de
un modo que no puede con un nio. Los estudios han demostrado que los dos padres
parecen alzar a los nios recin nacidos de un modo ms rudo que a las nias. Tambin
hablan ms a las nias que a los nios. Pero lo que es interesante acerca de estos
descubrimientos es no slo el hecho de que ilustran la fuerza de las expectativas de la
sociedad respecto de los nios y las nias, sino tambin que reflejan el traspaso de mujer a
mujer y de hombre a hombre de la imagen que tienen de s mismos. Es decir, pensamos en
nosotros en trminos de gnero somos, antes que cualquier otra cosa, hombres o mujeresy el gnero, a su vez, se nos define a travs de la sociedad. Esto es lo que se ve en la forma
en que los padres tratan a los recin nacidos.
El efecto de estos cuidados diferenciados segn el gnero es profundo y crea las
variantes masculinas/femeninas de las relaciones y de la forma en que los individuos se ven
a s mismos. EN la medida en que las mujeres mantengan la responsabilidad primaria del
cuidado de los nios, las nias, que comparten el gnero de quienes las cuidan, se
experimentarn desde el comienzo como fusionadas en las relaciones, mientras que los
nios se experimentarn como separados, del mismo modo que estuvieron separados de
quienes los cuidaban. Para nosotros, lo importante aqu es que estas diferencias se
convierten luego en propensiones que distinguen la manera en que los sexos se comportan
en las relaciones adultas. Cuando examinemos las aventuras en hombres y mujeres, esta

tendencia a fundirse o estar separado es fundamental para entender qu piensan hombres

y mujeres de sus aventuras y cmo hablan de ellos.
As como nosotros experimentamos todo a travs de nuestro gnero, el gnero de la
persona que forja nuestra primera relacin, cuando nuestra sensacin del yo y su relacin
con los otros est en sus comienzos, marcar una diferencia fundamental. Las actividades,
habilidades y actitudes que son consideradas apropiadas para hombres y mujeres no son
las mismas en todas las sociedades. Pero en todas las sociedades el gnero organiza la
forma en que se hacen las cosas, y el modo de comportarse. En algunas culturas, por
ejemplo, se espera que la mujer sea suave e indulgente, en otras, cabeza dura y con gran
determinacin. Pero en todos los casos, la vida de la madre conformar las expectativas y
experiencias de su hija con una profundidad con que no conformar las de su hijo. En
formas tcitas e ntimas, madre e hija van a estar vinculadas. Esto suceder sin importar lo
que venga despus. Puede que la nia llegue a ser concertista de piano, cuando la madre
no distingue una nota de otra; el nio puede amar la fotografa cuando su madre es
directora de cine. Tal vez la madre prefiera al hijo; pero el paralelo se seguir produciendo
con la hija mujer.
Para las nias, esta primera relacin importante con alguien de otro sexo tiene matices
sexuales. Una vez ms, esto es algo especfico de nuestra cultura occidental. El icono
popular de la mujer sexualmente deseable es una mujer con caractersticas aniadas, hasta
infantiles. Esto seala que consideramos que hay algo sexual en las nias pequeas. La
diminuta voz de Marilyn Monroe y su hablar ingenuo en la alcoba es una imitacin de la
forma de hablar de una nia pequea. No ocurre lo mismo con nuestros sentimientos hacia
los nios. Los iconos de la sexualidad masculina no admiten ningn tipo de infantilismos. Los
anchos hombros de John Wayne pueden soportar cualquier responsabilidad. Una voz
masculina no tiene nada de infantil. Esto no implica que haya una abierta sexualidad en las
relaciones padre-hija. Pero existe la sexualidad inconsciente de toda relacin hombre-mujer
desde el comienzo. Por otro lado, como los nios con voces chillonas y hombros angostosno tienen ninguna semejanza con el hombre adulto como objeto sexual de sus madres, ese
elemento no est presente en la primera relacin mujer-hombre de los nios. Puesto que las
nias aprenden a asumir un papel de sumisin en su primera relacin con un hombre, la
relacin padre-hija, no la relacin madre-hijo, tiene la caracterstica de servir de modelo
para las futuras relaciones heterosexuales.
Esta caracterstica de establecer una medida para futuras relaciones heterosexuales
en las mantenidas por padres e hijas est muy documentada por los hallazgos de estudios
dedicados a los efectos del divorcio en los hijos. Cuando el divorcio tiene como resultado
que las hijas pierden su relacin con los padres, las nias establecen despus malas
relaciones con los hombres. Es mucho ms probable que tengan una visin negativa del
sexo masculino y que fracasen al querer establecer relaciones heterosexuales duraderas y
confiables.

UNIN Y DESARROLLO TEMPRANO DE LAS NIAS

Empata es una cualidad que se usa con frecuencia para describir a una buena
madre. Implica una estrecha identificacin. Una madre sensible es emptica: puede leer a
su beb, identificarse con l. Por ejemplo, se dice a menudo que toda madre conoce el

llanto de su beb. Para alguien que no est pendiente del llanto de su beb, todos los
bebs suenan iguales. Pero para una madre el suyo es nico. Ms aun, en general, puede
decir QU tipo de llanto es: fatiga, dolor, hambre, necesidad de contacto. Las madres
pueden SENTIR estos llantos, leerlos y responder como corresponde.
Dos claros ejemplos de falta de empata: la sobreidentificacin de la madre
tapa las verdaderas necesidades del beb porque produce una mala
interpretacin de los signos: la madre lee sus necesidades (pasadas o presentes,
pues revive y quiz rescribe su propia historia infantil). As, a causa de ese exceso de
unin, se produce una falta de verdadera empata.

SEPARACIN Y DESARROLLO TEMPRANO DE LOS NIOS

Las dificultades en las relaciones de los nios se dan en la otra direccin: a causa de
una excesiva separacin o a una SUB-identificacin. Para el nio, la tarea de definirse como
un ser separado se ve ayudada por la percepcin de la madre como una persona aparte.
Estos lmites ms firmes ayudan a explicar la base de la evolucin, en los nios y los hombres,
de una mayor independencia en una variedad de cosas, desde la carrera que eligen a la
divisin entre amor y sexo, a una mayor comodidad para pedir lo que quieren o necesitan.
Un ejemplo mundano surge del relato de madres de bebs muy pequeos entrevistadas
para un estudio sobre el primer ao de ajuste al papel maternal. Muchas madres
consideraban asombroso que sus maridos pudieran llegar a la casa despus de un da de
mucho trabajo y se sentaran a leer el diario mientras el beb lloraba. Estas mujeres podan
sentirse exhaustas despus de horas de cubrir las necesidades de la familia, muchas veces
casi sin dormir. La queja ms comn era: No tengo tiempo para m misma. Y esto se daba
en los niveles ms bsicos: se asombraban de no disponer de tiempo para ir al bao. Se
quejaban del pelo sucio por no encontrar un momento del da para lavarlo; una vez ms,
porque estaban respondiendo primero a las necesidades de otros. Se maravillaban de la
capacidad de sus maridos para desentenderse de los otros, sentarse y relajarse con el
peridico. La ms comprensiva de estas madres vea como una necesidad de su marido de
desvincularse, de hacer algo para l mismo. La menos comprensiva lo consideraba puro
egosmo. Sin embargo, la gran mayora senta envidia. Podan ver que haba un
componente sano en la conducta de uss maridos: los hombres saban lo que necesitaban,
tenan lmites claros que rodeaban y defendan su yo. Nuestra hiptesis es que esta
cualidad surge a partir de esta primera relacin madre-beb. Los lmites ms difusos con
que se cran las nias ayudan a convertirlas en personas que consideran primero cmo se
sienten los otros, cmo reaccionan los otros y piensan en los otros antes de actuar. Actan,
como lo describe la psicloga del desarrollo Carol Gilligan, dentro de la tela de araa de
las relaciones. Esto es lo que las define a ellas y a gran parte de sus acciones. El yo si el yo
se define en parte por la manera caracterstica en que alguien acta- est ligado con los
otros en el caso de las mujeres. Pero no en el caso de los hombres.
Un efecto similar se ha descubierto en estudios realizados en muchas especies
animales y que se ha llamado COOLIDGE EFFECT, a causa del presidente norteamericano.
La historia cuenta que el presidente Coolidge y su esposa estaban visitando una granja del
gobierno. Hacan recorridos separados. Al observar un gallo, la seora Coolidge pregunt si
poda copular ms de una vez al da. Cuando se le respondi que s, pidi que le pasaran la
informacin al presidente. Cuando el presidente lleg al gallinero y se le coment sobre la

actividad sexual del gallo, pregunt si siempre lo haca con la misma gallina. Entonces se le
dijo que era con una gallina diferente cada vez, el presidente hizo una pausa y se qued
pensativo, luego agreg: Por favor, dganselo a la seora Coolidge.
http://www.inteligencia-emocional.org/pareja/index.htm