ASERTIVIDAD CONTEMPORANEA DE SIEMPRE

NO DIGA SI CUANDO QUIERA DECIR NO

(Herbert Fensterheim / Jean Baer)

Comparto con ustedes una gua prctica para modificar las conductas que
alimentan los malos hbitos en nuestra vida. El libro contiene 402 pginas, pero
he reducido en 15 hojas lo que considero ms destacable. Los problemas de
sobrepeso, depresin, conflictos laborales y sociales en general derivan de
nuestra incapacidad para manejar la fuerza de voluntad. Espero que les sirva
para tener un pantallazo general de lo que el autor ofrece.

Usted puede hallar respuesta a sus problemas en una nueva tcnica cientfica
conocida como Aprendizaje Asertivo, mediante la cual, al cambiar sus actos,
cambia sus actitudes y sentimientos hacia usted mismo. Lo que usted hace
influye en quin es y en cmo se siente acerca de s mismo.
Los terapeutas orientados hacia el psicoanlisis dicen que lo que usted es en el
inconsciente influye en lo que usted hace. Su conducta refleja simplemente su
inconsciente.
La Terapia de la Conducta cree, que si usted ha aprendido una serie de fobias
en ciertas situaciones- ya sean impersonales como ir en avin, o
interpersonales, como el temor al rechazo- puede ahora cambiar su conducta
de modo que responda sin temor. La TC afirma que puede librarse de hbitos
que no desea, como el de comer en exceso, o el de entregarse obsesivamente a
la idea de que todos lo rechazan, y reemplazarlos con los hbitos que desea. La
TC dice que usted puede librarse de la tensin, suplantndola por la serenidad.
La persona realmente asertiva posee cuatro caractersticas:
Se siente libre para manifestarse. Mediante palabras y actos hace esta
declaracin: ste soy yo. Esto es lo que yo siento, pienso y quiero.
Puede comunicarse con personas de todos los niveles amigos, extraos y
familiares- y esta comunicacin es siempre abierta, directa, franca y adecuada.
Tiene una orientacin activa en la vida. Va tras lo que quiere. En contraste con
la persona pasiva, que aguarda a que las cosas le sucedan, intenta hacer que
las cosas sucedan.
Acta de un modo que juzga respetable. Al comprender que no siempre puede
ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo, siempre lo intenta con todas sus
fuerzas, de modo que ya gane, pierda o empate, conserve su respeto propio.
Debido a una serie de factores ambientales y condicionales confusos, la
asercin se ha convertido en un problema nacional. Durante la infancia, muchos
padres censuran al nio que osa defender sus derechos, y as truncan de raz,

la seguridad del nio en s mismo. Los maestros premian al estudiante que no

discute el sistema educativo, y tratan con dureza a los que se resisten a l.
El Aprendizaje Asertivo recalca dos factores:
La identificacin de las conductas esenciales que necesitan transformacin, ya
sea el temor a la intimidad o la carencia de habilidad necesaria en el empleo; y
el planeamiento, junto con el paciente, de un programa sistemtico para
conseguir los resultados vitales que desea.
Una persona debe vivir en relacin activa con su ambiente, y responder a los
cambios del mundo exterior con cambios en su sistema nervioso. Al cambiar la
situacin, usted aprende a cambiar. Para la buena salud psicolgica ha de
existir un equilibrio adecuado de procesos excitativos e inhibitorios en el
cerebro.

Saber lo que usted siente no es suficiente, debe saber expresarlo, y expresarlo

adecuadamente. La conducta asertiva emerge este aspecto de la libertad
emocional que se refiere a la defensa de los propios derechos. Esto supone:
Conocer sus derechos, hacer algo al respecto: y hacerlo dentro del marco de la
lucha por la libertad emocional.
El acto de marchar hacia una meta exige una orientacin activa, el dominio de
las situaciones reales y del propio yo. Las metas ms personales exigen la
comunicacin franca con los dems. El nivel al que usted haya logrado
afirmarse decidir el nivel de su autoestimacin. Si tiene dudas sobre si fue
asertivo un acto especfico pregntese si aument su respeto propio, por poco
que fuera. Si lo hizo, fue asertivo, sino no lo fue.

Las conductas no existen aisladas, sino que interactan mutuamente formando

esquemas que llamamos la organizacin psicolgica. En distintos momentos de
nuestra vida, la conducta tiene propsitos distintos.
LA ORGANIZACIN PSICOLOGICA
Infancia: El nio cuenta con sus padres como base para su seguridad.
Adolescencia: El adolescente se crea una nueva organizacin de conducta en la
que su meta se transforma en la de ganar seguridad entre sus pares, ms que
junto a sus padres. Esta seguridad proviene del hecho de formar parte de un
grupo y contar con la aceptacin y aprobacin del mismo.
Edad adulta: El adulto no necesita al grupo para la seguridad, su vida suele
centrarse en torno a un pequeo nmero de personas. Eventualmente, se
centra en una persona especfica (relaciones ms profundas y permanentes). La
relacin ntima con otra persona sirve como base para hallar y expresar la
autntica individualidad de uno, tanto dentro de esa relacin como en la vida en
general.

El individuo completo: Para otros terapeutas, es necesario dar un paso ms en

la organizacin psicolgica, el paso de la seguridad que se basa en otro ser
humano a la seguridad basada en el respeto propio. Quiero sentir
profundamente, actuar con firmeza, relacionarme ntimamente con los dems,
y sin embargo, tener conciencia del dominio de m mismo.
Para lograr ese estado del individuo completo, usted debe comprender que si
cambia una conducta, cambia tambin toda una serie de conductas
relacionadas. As como aprende nuevas habilidades, y cambia sus actos,
pueden cambiar sus sentimientos y todo el esquema de su organizacin
psicolgica. De este modo, el Aprendizaje Asertivo, es capaz de producir todo
un nuevo estilo de vida.
La conducta inadecuada en un rea tiene repercusiones en otras de su
organizacin psicolgica, lo que hace surgir ansiedades, tensiones o
depresiones adicionales e influye en su sensacin de confianza en otras
situaciones. A este efecto de remolino le llamo yo la espiral neurtica.
La alteracin de una conducta aparentemente trivial puede tener un enorme
impacto en las relaciones con los dems y en la imagen que uno tiene de s
mismo. El AA estudia conductas de diversa complejidad:
Primer nivel: Conductas elementales; como establecer contacto visual,
permanecer erguido, hablar con una voz lo bastante alta para que lo oigan los
otros.
Segundo nivel: Artes bsicas de asercin; capacidad de decir no cuando se
quiere decir no, y si cuando se quiere decir si, pedir favores o hacer cualquier
peticin, comunicar sentimientos y pensamientos de un modo abierto y directo,
de rechazar los desaires, controlar situaciones como la dieta y los buenos
hbitos de trabajo.
Tercer nivel: Conductas ms complejas con otras personas; adaptacin en
situaciones de trabajo, capacidad para formar y mantener un crculo social, el
logro de amistades personales ntimas.
Cambiar estas conductas especficas puede cambiar el modo en que los dems
reaccionen ante usted, el modo en que usted se mira a s mismo e incluso su
estilo de vida.
El AA no es a corto plazo, es un proceso para toda la vida. Lo nico a corto
plazo es la parte del aprendizaje, que se propone ayudarle a vencer el problema
inicial y ensearle la habilidad mediante la cual puede seguir adiestrndose a s
mismo. El AA no le dir por qu es usted como es. Pero le ensear cmo vivir
de modo creativo en una sociedad compleja, adiestrndose en las artes
necesarias para ser el hombre o mujer que se enfrenta alegremente con
cualquier desafo. Repito: Lo mismo que ha aprendido usted a ser neurtico,
puede aprender a ser normal.
TIPS DE PROBLEMAS DE ASERCIN
El tmido: No sabe defenderse y se muestra pasivo en cualquier situacin
posible.
La persona con dificultades de comunicacin: La asercin posee cuatro

caractersticas de conducta; franqueza y rectitud, honestidad y aptitud. Tal vez

usted ande deficiente en cualquiera o en todas esas reas, pero con frecuencia
slo le falte asercin en una.
Comunicacin tortuosa: Usted tiende a hablar demasiado, con falta de deseos
definidos y dificultad en el trato con los parientes ms prximos. No hace
peticiones directas, sus parientes no saben lo que pretende, y usted no logra
conseguir lo que necesita. La prctica de hacer declaraciones sencillas y
directas, sin complicaciones, cambia a menudo todo su esquema de conducta.
Comunicacin deshonesta o persuasiva: Usted parece sincero y honesto, por lo
general muy apto, a menudo extrovertido, pero esta asercin aparente oculta
una carencia bsica de honestidad. En esta clasificacin entran esas versiones
estereotipadas del vendedor que saluda con afecto a todo el mundo, y los
polticos que andan besando a los nios.

Comunicacin inadecuada: Por falta de dominio de las realidades de las

relaciones sociales, usted dice lo que juzga ms correcto en el momento ms
inadecuado. Lleva con frecuencia a graves dificultades interpersonales, con lo
que, ms que intimar, usted se distancia de los dems.

El asertivo de doble personalidad: Quizs usted sea capaz de expresar

abiertamente un sentimiento de ternura y en cambio sea totalmente incapaz de
demostrar sus sentimientos de clera y viceversa.
La persona con dficits de conducta: La que no logra establecer el contacto
visual, ni domina la conversacin intrascendente ni se atreve a una
confrontacin o a iniciar una conversacin. Estas habilidades asertivas pueden
aprenderse.
La persona con obstculos especficos: Usted sabe lo que debera hacer, y tiene
la capacidad para llevarlo a cabo, pero su temor al rechazo, la clera, la
curiosidad, la crtica o la ternura le impide realizar lo que desea. Esta persona
puede tener ideas equivocadas (no comprender la diferencia entre asercin y
agresin), un concepto equivocado de la realidad social (no comprende que
existen diferentes clases de relaciones con personas distintas), una idea
equivocada de la realidad psicolgica (se preocupa por saberse preocupado,
sufre angustia porque se nota angustiado), no admite la independencia en los
dems (usted piensa que, en tanto tenga razn, el otro ha de seguir la
direccin que usted le marque. Y el otro se niega con mucha frecuencia, movido
por sus propias necesidades, sentimientos e impulsos), cree que mientras haga
lo correcto, ha de conseguirlo todo (y si no lo consigue, es que hay algo raro en
usted. La realidad no suele ser as).
La persona cuyos hbitos interfieren en sus deseos: Si usted ha aprendido a
hacer mal algunas cosas, tal vez tenga problemas para llegar a hacer lo que
desea.

La persona que tiene problemas de asercin con sus propios hijos: Los padres
quieren que sus hijos lleguen a ser personas asertivas, pero no entienden hasta

qu punto influyen en los hijos sus propios problemas de asercin. El padre ha

de ser el modelo adecuado. Si su hijo le ve actuar con respeto hacia s mismo,
defender sus opiniones y comunicarse con franqueza, aprender tambin a
hacerlo.
Las dificultades de asercin llevan a una conducta equivocada. Si usted es
fundamentalmente inseguro, sin duda ser un hombre dbil en exceso. Y, al no
saber defenderse, se sentir herido y angustiado, y se despreciar a s mismo.
Sus acciones y reacciones deficientes despertarn sentimientos de desprecio en
los dems. Y a la inversa, si usted se conduce agresivamente, resulta duro en
exceso. Debido a diferentes experiencias a lo largo de su vida, se siente tan
dominado por la clera que gran parte de su organizacin psicolgica se centra
en el objetivo de herir a los dems, a veces por venganza, a veces por la
necesidad que percibe de defenderse. Esto aumenta su propia agresividad. En
cambio, la conducta adecuadamente asertiva no siempre le lleva al logro de sus
metas deseadas, pero s aumenta su auto-estimacin. Cuando las cosas no le
salgan bien tal vez se sienta decepcionado, pero nunca irrazonablemente hostil.
Usted debe reconocer sus derechos y defenderlos. Si no lo hace, otras personas
definen su papel por usted, con lo que deja de ser usted mismo.
Tiene derecho a hacer cualquier cosa mientras ello no suponga un dao para
nadie.
Tiene derecho a conservar su dignidad mostrndose adecuadamente asertivo
incluso si eso hiere a otro- mientras su motivo sea asertivo, no agresivo.
Siempre tiene derecho a pedirle algo a otra persona, mientras acepte que esa
persona tiene derecho a decir que no.
Debe comprender que hay ciertos casos lmite en algunas situaciones
interpersonales en los que los derechos no estn del todo claros. Pero siempre
tiene derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo
de ese modo.
Y tiene derecho a obtener sus derechos!
Revele su propio yo todo lo posible, siempre teniendo en cuenta la situacin y la
relacin. Trate de expresar todos sus sentimientos, ya sean de clera o de
ternura. Acte de tal modo que aumente su auto-estimacin y el respeto por s
mismo. No confunda la agresin con asercin. La agresin es un acto contra los
dems. La asercin es la defensa adecuada de usted mismo

FRAGMENTO DE
http://elpais.com/elpais/2015/11/18/eps/1447850534_137577.html?
id_externo_rsoc=TW_CM

La necesidad de complacer
Es algo instintivo, casi un acto reflejo: buscamos agradar a los dems. Un sentimiento que
puede resultar paralizante e impedir que nos desarrollemos plenamente

Los electrizantes golpes de cadera de Elvis Presley fueron los responsables de que el
paleoantroplogo Ignacio Martnez bautizara con el nombre Elvis a los restos
fsiles de una pelvis. Perteneci a un Homo heidelbergensis que vivi hace unos
300.000 aos. Si en esa poca hubiera existido el rcord Guinness, probablemente
lo hubiera conseguido por vivir hasta los 45. Era un autntico vejestorio. Viejo y
cojo. Una enfermedad degenerativa de columna que padeci, probablemente desde
su infancia, le impeda cazar y ms bien lo converta en un estorbo para su clan.
Sobrevivi porque sus congneres no lo sintieron as y lo cuidaron. Si Elvis hubiera
sido relegado del grupo, hubiera muerto en poco tiempo.
Nosotros somos hijos de esos homos que grabaron en sus cromosomas ests en grupo o
mueres o si no gustas a los dems, te juegas la vida. Ese sentimiento de jugarse la vida
lo hemos heredado y miles de aos despus seguimos notando esa punzante sensacin de
algo gravsimo si no gustamos a los dems. Somos capaces de ir en contra de nuestras
propias necesidades para actuar segn lo que pensamos que el otro espera de nosotros. Son
nuestros genes, nuestro caverncola interior, los que encienden ese sentimiento. Ahora ya no
solemos jugarnos la vida si el otro se enoja, pero lo seguimos sintiendo as.
No podemos manipular los genes para menguar ese terror instintivo, pero s poner luz sobre
nuestra reaccin: si el otro se enfada, lo nico que pasa (en la mayora de casos) es que se
ha enfadado y a partir de ah lo que sintamos ya es cosa de nuestras interpretaciones.
Los genes no son los nicos responsables de esa imperiosa tendencia de complacer para
conseguir seguridad y amor. La sociedad y la cultura se suman a los cromosomas para
decirnos que debemos ser buenos y atender a los dems. Y que si amamos, debemos
entregarnos por completo. El amor, aunque resulte paradjico, es el responsable de generar
dinmicas que enredan las relaciones con sentimientos de entrega, gratitud, culpa En
ocasiones, la entrega absoluta de los padres abona en los hijos un sentimiento de deuda de
por vida que los encadena. Una sensacin que los amarra convirtindolos en siervos de lo
que creen que sus padres esperan de ellos.

Con la entrega constante no se llena la autoestima, solo enterramos nuestras

ilusiones

En otras ocasiones, el sacrificio hacia los dems no presenta ni un pice de correspondencia.

Entonces aparece la rabia, el enfado, la furia o, incluso, la pena y la depresin profunda. En
una semana he escuchado dos historias estremecedoramente parecidas. En ambas, una
mujer donaba a su marido un rin para salvarle la vida. En la primera historia, una vez el
marido estuvo recuperado totalmente, le fue infiel con otra mujer. En la segunda, el hombre,
ya sano, la abandon por otra. Un desgarro doble. Sin rin y con el corazn roto. La
moraleja no se dirige al dilema de si debemos o no donar un rgano a la persona que
amamos. La conclusin es que si lo damos, no podemos esperar nada a cambio. En el
momento de dar (un rin o un bolgrafo) debemos interrogarnos profundamente sobre el
motivo por el que lo hacemos. Lo hacemos por el amor que sentimos o por el que
esperamos?
El club de la buena estrella es una deliciosa pelcula (basada en la novela de Amy Tang)
donde se plasma la vida de un grupo de mujeres de origen chino que emigran a EE UU. Las
ms jvenes son ya estadounidenses. Vemos cmo su cultura les ha insertado en el ncleo
de todas sus clulas el deber de la entrega. En una de las historias, protagonizada por una de
las jvenes de la ltima generacin, se presenta un ejemplo de las devastadoras
consecuencias de la autoesclavitud de complacer. En la Facultad, uno de los chicos ms
populares se enamora locamente de ella en el momento que ella se muestra sincera y
autntica expresando sus sentimientos. Se enamora de su autenticidad. Al poco, se casan.
Ella se siente pequea a su lado, menos que l. As que se esfuerza por complacerlo. Deja
sus ilusiones, sus estudios, sus ambiciones a un lado y se vuelca en l.
Poco a poco se van distanciando. A l le aburre vivir al lado de alguien tan servicial. Y
entonces llega una de las ms ejemplarizantes escenas. Ella le pregunta dnde quiere cenar:
en casa o fuera. l le contesta que donde ella quiera. La joven insiste en que sea donde l
desee. Entonces el marido le ruega por favor cenar donde ella elija, le pide que exprese sus
deseos, le explica que se sentira mejor si supiera lo que piensa. La quiere autntica como
cuando se enamor de ella. La protagonista se siente muy turbada, ya no sabe lo que
prefiere, de tanto enterrar sus deseos los ha olvidado. Y decide quedarse en casa porque ser
lo mejor para l. En la escena siguiente ya aparecen los papeles del divorcio. Con la entrega
constante no se llena la autoestima, lo nico que logramos es ir esparciendo arena por
encima de nuestras ilusiones hasta soterrarlas.

Albert Ellis, uno de los padres de la terapia cognitiva, postula que el sufrimiento no viene
generado por los hechos externos, sino por la interpretacin de los mismos. Esas
interpretaciones vienen sesgadas por creencias irracionales que habitan en nuestra mente.
Este psicoterapeuta detect 11 ideas ilgicas como causantes del malestar. La primera es:
Necesito el amor y la aprobacin de todas las personas significativas de mi entorno. Una
creencia que, en diferentes grados, se encuentra instalada en todas las cabezas.
La tenemos tan bien implantada que el s casi se ha convertido en un reflejo. De nuestra
boca sale s cuando queremos decir no. Desde las cotidianidades ms nimias (decir s
a la invitacin a un caf que no nos apetece) hasta las cuestiones ms vitales (decir s
cuando los padres nos sugieren que cursemos unos estudios que no nos motivan). Nos
formulan una peticin y antes de procesarla ya hemos aceptado, sin pensar siquiera si nos
apetece o nos conviene. Dejar un espacio entre la peticin y la respuesta puede ser una
buena frmula para convertir el reflejo en un acto reflexivo. Cambiar el s por djame
que lo piense podra ser una buena manera para lograr este espacio.
Cuando nos atrevemos a decir no, nos sentimos tan mal que nos deshacemos en excusas y
justificaciones. En el fondo no lo hacemos tanto por el otro como por nuestra imagen. No
sea que el otro piense mal de nosotros. Como siempre, las buenas intenciones pueden
llevarnos a caer en una trampa. Cuanto ms largas son las justificaciones, ms pie le damos
a la otra persona para que insista. Hoy no puedo ir a tomar un caf porque tengo clase de
ingls y luego debera ir a casa a preparar un trabajo para el viernes. Le estamos regalando
al otro argumentos para desmontar: Si el trabajo lo tienes que entregar el viernes, lo puedes
preparar maana. Se podra entrar en un toma y daca que puede acabar con un s
resbalando por nuestros labios o con una tirantez en el ambiente. Pero un lo siento, no
puedo, puede resultar ms llevadero.

Muchas personas se estrujan las neuronas intentando averiguar por qu se encuentran

enredados en esa dinmica de volcarse en los otros. Nunca podremos saberlo, es absurdo
empearse, y ms si tenemos en cuenta que, aunque lo supiramos, no nos ayudara a
superarnos. Algunas personas se remiten a su infancia como la causante del problema, y
como forma parte del pasado y no se puede alterar, caen en el victimismo inmovilista.
La pregunta no es de dnde viene, sino qu estamos haciendo o pensando para mantener
esta dinmica de entrega. Si en un momento de paz somos honestos, si nos atrevemos a
mirar muy dentro de nosotros mismos, es probable que experimentemos destellos de lucidez
y veamos qu miedo nos est inmovilizando. Esa clarividencia suele ser fugaz. As que
debemos atraparla con todas las fuerzas cuando se presente. Podemos convertirlo en un
mantra.
elpaissemanal@elpais.es