Educar A Los Hijos, Una Propuesta Amorosa de La Vida

Talleres Programando Nuestro Matrimonio
Hijos obedezcan a sus padres; esto es lo justo: Honra a tu padre y a tu

madre. Y es el primero de los mandamientos que va acompaado de una
promesa: para que seas feliz y goces de larga vida en la tierra. Y ustedes,
padres, no hagan de sus hijos unos rebeldes, sino ms bien edquenlos
usando las correcciones y advertencias que puede inspirar el Seor (Ef.
6,1-4).
LOS TRES PRIMEROS PRINCIPIOS DE TODO

EDUCADOR QUE SE PRECIE
A. Padre y Madre son, por naturaleza, los primeros e irrenunciables
educadores de sus hijos aunque en los momentos actuales a veces d
la impresin que pretenden
ignorarlo, con ms o menos
consciencia (es un primer
indicio de que educamos
ms bien mal).
hoy, si cabe, ms agudizados.
Con todo, esta especie

de resistencia resulta
comprensible. Y es que la
misin paterno-materna de
educar no es nada sencilla.
Est llena de contrastes en
apariencia irreconciliables, y
Por tal motivo, antes de sealar algunas de esas dificultades, copio el

diagnstico de la (disminucin de la) capacidad educativa de la familia
media actual, realizado por Fernando Sebastin. Aunque las reflexiones
establecen como punto de partida la enseanza de la fe en el seno del
hogar cristiano, pienso que constituyen una buena toma de contacto con
el problema en su conjunto:
El cambio no est nicamente en que los padres no eduquen
cristianamente, sino que, en realidad, la familia, los padres, han perdido
buena parte de su capacidad educadora en general.
62 Talleres Programando Nuestro Matrimonio
1. En el estilo actual de vida, los padres no tienen tiempo para convivir

tranquilamente con sus hijos. Los hijos estn muy poco tiempo con
sus padres. No hay apenas espacios tranquilos, ociosos, en los
que puedan surgir temas de inters. El trabajo de la mujer fuera de
casa se ha introducido rpidamente sin tener apenas en cuenta la
funcin de la madre en la vida familiar, sin una suficiente atencin
a las exigencias de una adecuada educacin de los hijos.
2. Tanto el padre como la madre tienen sus tareas especficas,
adems de las comunes, en ese delicado y decisivo proceso que
es la educacin y la maduracin afectiva y personal de los hijos.
Puede ser que no estn siendo suficientemente respetadas por el
modelo de vida vigente en nuestra sociedad ni las del padre ni las
de la madre.
3. Hay adems un concepto equivocado de la educacin, que
favorece comportamientos equivocados. El objetivo de una buena
educacin no es que el hijo est contento, que no le falte nada,
sino que se desarrolle como persona en el conocimiento y
en su comportamiento, en sus convicciones y sus actitudes,
enriquecido con las virtudes cardinales y teologales.
4. Para que una persona perciba la llamada de la fe y la acoja
positivamente hace falta que tenga una actitud vital determinada:
que est abierto a los mensajes de la realidad y no est encerrado
en el mundo estrecho de sus gustos, de sus preferencias, que se
sienta recibido en un mundo ms amplio que l, que no se sienta
el centro del mundo, que no est cerrado sobre s mismo, ni por
egosmo, ni por temor o
resentimiento.
5. Para dar el paso de la
fe hace falta sentir y vivir
la realidad como un seno
acogedor, amable, en el que
nuestra vida tiene que ser
posible, en donde podemos
vivir seguros. Hace falta
adems vivir la propia
vida como respuesta, con
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responsabilidad frente a la realidad, a nuestra realidad y la realidad

de los dems, hace falta percibir y vivir la propia libertad como
respuesta positiva a una realidad buena y acogedora, y hace falta
que seamos sensibles al don del amor y a la interpelacin del amor,
vivimos del amor de los dems, pero a este amor tenemos que
responder lealmente con ms amor.
6. Estas actitudes de realismo, responsabilidad, generosidad son
fruto de una buena educacin. La renuncia a educar puede privar
de estas disposiciones a un hijo desde sus primeros aos.
7. Quien ha crecido encerrado en el gusto de las propias apetencias,
sin sentir el valor de la vida como don y respuesta en el amor, ser
incapaz de entender lo que es creer en Dios, ni creer en nadie.
Hace falta percibir las consecuencias de una vida dialogante,
compartida, recibida. Cuando un nio sabe que vive del amor de los
dems, y que el amor recibido merece y reclama una respuesta de
amor, entender mejor las explicaciones y los testimonios acerca
del buen Padre Dios y de la necesidad de tenerle en cuenta en su
vida.
B. Algunos contrastes
1. A lo largo de toda su existencia, los padres han de acoger a cada hijo
nico e irrepetible, en virtud de su condicin personal tal como es,
aun cuando en ocasiones no responda a sus expectativas o incluso
les caiga mal.
2 . H a n d e s a b e r c o m p r e n d e r,
p e r o t a m b i n e x i g i r, s i n c e d e r
inoportunamente.
3. Respetar la libertad de los chicos
y hacerla crecer siempre!,
superando todo afn de posesin y
sobreproteccin; pero, a la vez, deben
guiarles y corregirles.
4. Ayudarles en sus tareas, pero sin
sustituirlos ni evitarles el esfuerzo
formativo y la satisfaccin que el

realizarlas lleva consigo, y que robustece
su autoconocimiento y su autoestima
y su capacidad de desenvolverse en
la vida, sin depender siempre de sus
mayores!
5. Y otro sinfn de dificultades y de
aparentes contradicciones que sera
largo enumerar y que irn apareciendo
a lo largo del escrito.
Una primera aproximacin se encuentra
en estos sensatos prrafos de MurphyWitt, que no tienen desperdicio:
En la actualidad, los nios ya no
crecen espontneamente. Han cambiado
demasiadas cosas en nuestra sociedad. No hace mucho tiempo se deca:
Lo que llegue, bien recibido ser. Pero hoy en da prcticamente no
quedan familias con una visin tan distendida. Abuelas que prefieren viajar
por todo el mundo en lugar de ocuparse de sus nietos, pisos pequeos
y condiciones adversas para los nios, falta de oferta para cuidarlos y
una presin continua, tanto en trminos de tiempo como de rendimiento,
para combinar trabajo y familia: los padres de hoy en da no lo tienen
precisamente fcil!
No solo falta un apoyo til, sino que tambin la vida diaria de las familias
es cada vez ms complicada: comida rpida y falta de ejercicio fsico,
culto a las marcas y consumismo, televisin publicitaria y videos violentos,
Internet y juegos de ordenador, conductas agresivas en el parque y mobbing
(pandillas o grupos que influyen en los otros) en el colegio, dificultades
para leer y dficit de atencin, trastornos alimentarios y xtasis: el mundo
de nuestros hijos es multiproblemtico.
En este contexto nuestros retoos necesitan una buena lnea directriz,
instrucciones intensivas y pautas inamovibles para encontrar su camino.
La responsabilidad que los padres tienen sobre sus hombros es grande.
Se exige mucho de las madres y los padres, ms bien un trabajo a tiempo
completo que una ocupacin temporal. Muchas parejas jvenes opinan
que se puede ir aprendiendo sobre la marcha, que se consigue de algn
modo. Pero, por desgracia, las cosas se tuercen con demasiada
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frecuencia. Cada vez ms familias se ven atrapadas en el estrs de la

educacin. Los problemas se convierten en dominantes y las disputas
continuas envenenan el ambiente en el hogar. Ao tras ao aumenta la
demanda de asesoramiento educativo. Y cada vez hay ms familias que
no pueden solucionar solas sus conflictos.
Ms escueto, pero tambin ms esencial, es el panorama que ofrece
Diego Maci:
La tarea de educar supone esforzarse por comprender, respetar y
enriquecer al otro y esto en una sociedad como la nuestra, siempre
con prisas, dificultades de comunicacin, horarios de trabajo incompatible
con los hijos, etc., no siempre resulta fcil. De hecho, parte del precio que
estamos pagando los seres humanos por el progreso de nuestra sociedad
es dejar en segundo plano las relaciones amorosas entre padres
e hijos, fundamentales para que estos alcancen una personalidad
madura e independiente.
Y que, como es lgico, concuerda casi a la letra con el de otros dos
especialistas en psicologa y educacin (Fernndez Milln y Buela-Casal):
Si algo es importante en la educacin de los hijos, es conocerlos y
que ellos conozcan a sus padres. Desgraciadamente la sociedad en la
que vivimos nos roba una gran parte del tiempo que deberamos usar para
hablar entre los miembros familiares; tiempo que empleamos en el trabajo,
el desplazamiento, la televisin, etc. Se ha dejado de contar cuentos a

los ms pequeos o trasmitir las historias de nuestros antepasados (es
sorprendente cmo muchos nios apenas conocen la vida de sus abuelos),
las sobremesas son fugaces o individuales, llegamos muy cansados del
trabajo o el hijo debe de hacer los deberes de clase, hay miles de excusas
para no sentarse y dialogar, empezando por escuchar.
De ah que los padres tengan que aprender por s mismos a serlo y
desde muy pronto.
C. Capacitarse
En ningn oficio la capacitacin
profesional comienza cuando el
aspirante alcanza puestos de
relieve y tiene entre sus manos
encargos muy comprometidos
o de alto riesgo. No ocurre
as ni en la albailera, la
mecnica, las artes grficas o
el diseo; tampoco en medicina,
arquitectura, ingeniera,
informtica, derecho, en la
carrera militar o poltica, en la
administracin o en el seno de
una empresa
Por qu en el oficio de padres
debera ser de otra forma? Tal vez porque su responsabilidad es menor
que la de quienes trabajan en una profesin convencional? Da la impresin
de que no, sino ms bien al contrario: en fin de cuentas, educar es poner
los medios para que una persona llegue a ser feliz, y existe algo de ms
trascendencia que eso?
Acaso, entonces, porque se trata ms de un arte que de una ciencia?
Aunque se pudiera estar de acuerdo en este ltimo extremo, en ningn
arte bastan la inspiracin y la intuicin; es menester tambin instruirse,
formarse, ejercitarse
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D. Llegar al fondo
Por otro lado, aprender el oficio de padre y educador no consiste
en proveerse de un conjunto de recetas o soluciones ya dadas e
inmediatamente aplicables a los problemas que van surgiendo. Ni tampoco
de un racimo de tcnicas infalibles.
Tales recetas y tcnicas no existen. Hay, por el contrario, principios o
fundamentos de la educacin, que iluminan las distintas situaciones: los
padres deben conocerlos muy a fondo, hasta hacerlos pensamiento de su
pensamiento y vida de su vida ser de su propio ser!, para con ellos,
y casi sin necesidad de deliberaciones, encarar la prctica diaria.
Y no se trata, tampoco, de una labor sencilla: comporta mucha atencin a
los hijos, mucha reflexin y cambio de impresiones de los esposos entre
s y mucho sacrificio para saber prescindir del propio bienestar incluso
del necesario y no caprichoso en pro del bien de los hijos.
Tal como explica Maci, educar en el sentido ms amplio es, sin
duda, una tarea compleja. Educar de forma responsable a los hijos
requiere responsabilidad, respeto, conocimiento y ejemplo. Ser padres
es una oportunidad maravillosa que nos proporciona la naturaleza, pero
es tambin un oficio, una profesin que hay que aprender. Por tanto,
requiere de un proceso de instruccin que supone reflexin, adquisicin

de conocimientos tericos y puesta en prctica de los mismos. El oficio
de ser padres se puede aprender y mejorar.
Una mejora y aprendizaje que se resume en lograr que, de forma
espontnea y habitual, impere la siguiente mxima:
El t de la persona amada debe prevalecer siempre sobre el propio
yo: he aqu la regla de oro de toda labor educativa, de la vida entera y
de la autntica felicidad!
Teniendo esto claro, y sin demasiadas pretensiones, ofrecer un
memorando, el ms accesible y concreto que se me ocurre, de los
principales criterios y sugerencias sobre el arte de las artes, como ha
sido llamada la educacin.
E. En la confluencia de tres amores
Si planteamos el asunto del modo ms hondo y radical posible, las claves
de la educacin, y de todas las tareas que lleva consigo, se encierran en
un solo trmino y misin amar (amar bien!) y en los dos corolarios
que de ah se siguen:
1. Aprender a amar
inteligentemente!, sin nunca,
nunca, dar por supuesto que uno
ya sabe hacerlo, en contra de lo
que a menudo sucede ( el
amor debe ir a la escuela, me
gusta recordar con Benavente).
2. Y sin imaginar tampoco
que va a lograrlo como por
arte de magia, sin poner de su
parte cuanto fuere necesario
para querer cada vez mejor
(lo cual supone, como vengo
diciendo, esforzarse por ser
mejor persona).
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1. Primer Principio: AMOR A LOS HIJOS

1.1 El requisito ineludible
La primera cosa que los padres
necesitan para educar es un verdadero
y cabal amor a sus hijos: querer
efectiva y eficazmente su bien, el de
cada uno de todos ellos.
Segn escribe G. Courtois en El arte
de educar a los muchachos de hoy,
la educacin requiere, adems de
un poco de ciencia y de experiencia,
mucho sentido comn y, sobre todo, mucho amor.
Algo similar sostienen Charles y Laura Robinson, animando a los padres
a asumir su tarea educadora:
Podis hacer de ellos unos seres fundamentalmente felices; podis
darles el gran impulso inicial para la carrera de la vida. Ese impulso, en
el ser humano tendr que constar, en buena parte, de una gran dosis de
amor. Porque el amor es la suprema actividad humana y la que tiene ms
virtud para equilibrar y potenciar a los hombres. Con otras palabras, es
preciso dominar algunos principios pedaggicos y obrar con sensatez,
pero sin suponer que baste aplicar una bonita teora para obtener seguros
resultados. Todo ello sera insuficiente sin el elemento indispensable de
un amor autntico y cabal y hondamente enraizado en lo ms ntimo de
nuestro ser.
[Esto se aplica tanto a los padres como a los educadores de profesin:
maestros y profesores. As lo muestran las siguientes palabras de Francisco
Gmez Antn, Catedrtico con muchos aos de experiencia universitaria.
Cuando le preguntaron por el secreto de su triunfo en las aulas, contest:
Para dar una buena clase hay que hacer muchas cosas. La primera
de ellas, querer mucho a los alumnos]
Lo primero que los padres necesitan para educar es un verdadero amor
a sus hijos.
1.2 Amor clarividente

Por qu? Entre otros muchos motivos, porque cada nio justo por su
condicin de persona es una realidad absolutamente irrepetible, distinta
de todas las dems.
Antes que nada, en contra de lo que implcitamente pensamos o ni
siquiera pensamos, pero gua a menudo nuestros comportamientos,
estamos ante un nio: no ante una suerte de mini-adulto o de adulto virtual
y en construccin, que necesita ser tratado como si fuera mayor para
lograr la plenitud que le corresponde o para que no turbe la tranquilidad
en que nos hemos instalado!
Parece absurdo decirlo y, sin
embargo, resulta de capital
importancia: un nio es un
nio. Y tiene el derecho y el
deber de vivir como nio, justo
para despus dejar de serlo
y transformarse en el varn o
la mujer cumplidos, a travs
de ese amargo trago en que
nos empeamos que sea la
adolescencia.
El nio piensa como nio, imagina como nio, percibe el tiempo y el espacio
tambin el propio cuerpo como nio, se relaciona con el mundo, con
sus semejantes y con Dios! como nio, y un muy extenso etctera.
1.3 Y respetuoso
Y los adultos, en lugar de agostar esa condicin con nuestras pretensiones
de mayores, deberamos dedicarnos a contemplarlo, para aprender de
l ms a menudo de lo que suponemos en qu consiste ser humanos
(aunque tambin sin ingenuidades a lo Rousseau).
Lo sostiene, bella y agudamente, Bartolom Menchn: el estudio del
hombre en la etapa inicial de su vida [] nos indica con sus capacidades
y sus necesidades el camino adecuado para su educacin, o, mejor
dicho, para su formacin. Porque para poder acertar a guiarle, hay primero
que dejarse guiar por l; es decir, observarle con atencin para ayudarle a
desarrollar sus capacidades y poder responder a sus necesidades.
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Y concreta despus: todo lo que s de importancia sobre los nios

lo he aprendido de ellos; y podra decir, tambin, que observndolos y
reflexionando he aprendido muchas cosas sobre m. La relacin con los
hijos hace profundizar enormemente en el conocimiento de quines son
ellos y quines somos nosotros.
Ideas similares a las que resume, con plasticidad un tanto agresiva,
Murphy-Witt:
Los nios no son pequeos
adultos. Esto es algo que
los padres olvidan a veces,
por desgracia. Sobre todo
cuando su retoo es tranquilo,
est adaptado y da pocos
problemas, lo desbordan
rpidamente con una racin
demasiado grande de vida
adulta: mundos relucientes
de consumismo en lugar
de un espacio para jugar,
espacios de cemento en
lugar de experiencias en la
naturaleza, restaurantes ruidosos en lugar de comidas agradables en la
mesa familiar. Conversaciones de adultos en lugar de amigos de la misma
edad.
Todo ello exige demasiado de los pequeos. No pueden explotar su afn
natural por moverse, no se pueden manchar, los visten con ropa de moda
con la que no pueden andar dando saltos, tienen que estar sentados en
un rincn callados. Cuando no hay otra posibilidad, los sientan delante
del televisor o de un video. As por lo menos dejan de molestar. De este
modo, los padres tienen siempre a un nio limpio y pulcramente vestido
que los sigue. Sin embargo, estas condiciones vitales no son en absoluto
adecuadas para los nios. Despus, que no se sorprendan mam y pap
cuando en algn momento su retoo salga de la jaula de oro y quiera ser
un nio de una vez.
Y concluye, con buen humor:
As pues, se acab la obligacin de tener que jugar al miniadulto! Los

nios se hacen mayores y se ven enfrentados a la cruda realidad.
Concedmosles tantos hermosos das y experiencias infantiles como sea
posible. Dejemos que jueguen, correteen y tambin se ensucien en funcin
de su edad. A arreglrselas en el mundo de los adultos tienen que aprender
de todos modos bastante pronto.
El nio piensa como nio, imagina como nio, percibe el tiempo y el espacio
como nio, se relaciona con el mundo, con sus semejantes y con Dios!
como nioQue no siempre lo es.
Mas, como veremos ms tarde, es frecuente que los adultos, despus
de sofocar al nio que debera pervivir en nosotros y precisamente por
ello, impidamos a nuestros hijos vivir su infancia como tal.
En este contexto pueden leerse las advertencias de Robinson:
Todo ser humano tiene tambin su marcha, su velocidad de crucero.
Como padres, tenis que conocerla bien y luego tratar de lanzarles a esa
velocidad, pero sin pretender forzar su marcha. Forzar su marcha sera
insensato. No conseguirais otra cosa que estropear su maquinaria y
dejarles expuestos a serias averas.
Aunque ms directa resulta, de nuevo, la
exposicin de Menchn:
Os preguntaba por vuestra infancia
observa, en un dilogo imaginario,
porque la madurez humana consiste
en ir pasando de una etapa a otra de la
vida llevando con nosotros los mejores
recuerdos; lo que es tanto como decir
que no son imgenes de un pasado que
se fue, sino momentos constituyentes de
nuestra personalidad, de nuestro ser ms
profundo, y que estn presentes en la
actualidad. Si fuimos autnticamente nios
nunca dejaremos de serlo.
Y no solo por los recuerdos, me atrevera
a aadir, sino por el conjunto de hbitos
que nicamente en la infancia pueden forjarse.
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De ah que quepa proseguir: todos hemos sido nios, pero se puede

decir de algunas personas que no han tenido infancia.
Y explicar, con sugerente metfora:
La armona afectiva y espiritual es el eco que va resonando en el interior
del nio al comps de las acciones que va realizando; y esos ecos interiores
tienen que ser ordenados, matizados, amplificados o moderados por los
padres. Va surgiendo as una maravillosa
meloda. De otra forma, sern sonidos
inconexos o ruidos que se lleva el viento.
La armona afectiva y espiritual del nio
necesita de unos maestros msicos, que
son los padres. Si me permits seguir
con el smil de la msica, os dira que
al pentagrama en blanco de la vida del
nio van llegando todo tipo de notas
que, si no se integran en una meloda,
se pierden en gran parte; y, as, cuando
crecemos, desaparece la msica de
nuestra infancia.
Para concluir: Viendo el modo de hablar y actuar de muchas personas
adultas, metidas en un mundo de ambiciones demasiado humanas, de
ansias de poder y dinero, es difcil descubrir en ellas a los nios que fueron,
quiz porque los adultos les ayudaron muy poco a serlo.
Y si no le permitimos ser nio durante su infancia, es muy probable que el
resto de su vida arrastre ese dficit, que, en ocasiones, le impedir incluso
ser un joven y un adulto cabal.
1.4 Amor, por tanto, clarividente y respetuoso

Por otro lado, admitida, fomentada y consolidada su condicin infantil, jams
se tratar de un caso ms entre muchos. De ah que ningn manual sea
capaz de explicarnos ese presunto caso concreto.
Hay que aprender, pues, a modular los principios a tenor del temperamento,
la edad y las circunstancias en que se encuentren los chicos,
teniendo en cuenta que lo que en este preciso instante puede resultar

oportuno e incluso imprescindible para
uno de ellos, en otro momento y en
otra situacin ha de ser evitado a toda
costa para ese mismo hijo.
Pero solo el amor permite conocer a
cada uno de nuestros hijos tal como es
hoy y ahora y actuar en funcin de ese
conocimiento: aun concediendo la parte
de verdad que encierra el dicho de que
el amor es ciego, resulta mucho ms
profundo y real sostener que es agudo y
perspicaz, clarividente; y que, tratndose
de personas, solo un amor autntico nos
capacita para conocerlas con hondura y
tratarlas en consecuencia.
Solo el amor permite andarse con contemplaciones conocer a cada
uno de nuestros hijos tal como es hoy y ahora y actuar de acuerdo con
ese conocimiento. Jugar las mejores bazas
De hecho, ser el amor el que ensee a los padres a poner en prctica
una de las claves ms importantes de la educacin. Lo que suele llamarse
educar en positivo, cuyo principio fundamental consiste quiz, una vez
anclados con fuerza en la condicin personal de cada uno de ellos, en:
- Descubrir y, si es necesario, poner por escrito con sus nombres propios,
para que queden bien claras y para repasarlas y perfilarlas todava ms
cuantas veces fuere conveniente, las cualidades que sus hijos ya poseen
y deben ser potenciadas.
- Procurar no insistir montona, reiterativa y exclusivamente: En la
correccin de sus defectos; o en los que lleva anexos el papel o funcin en
que siguiendo una mala costumbre tremendamente extendida lo hemos
encasillado: torpe, holgazn, necio, desobediente, payaso, desordenado,
intransigente, protestn, terco, desaliado (Defectos que, precisamente
por serlo, resultan difciles de vencer). Atender, por el contrario, a sus puntos
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fuertes, y solicitar en
esos campos mejoras
asequibles, permitir a
los chicos:
- Ir obteniendo
pequeas victorias, con
la alegra que a ellas va
aparejada.
- Aumentar de esta
forma la propia estima
y las ganas de luchar.
- Ponerse, con el crecimiento conjunto de su persona, en condiciones de
superar unos defectos que antes eran invencibles.
De igual modo, el amor llevar a los padres a advertir el momento ms
adecuado para estar de forma ms o menos activa, o simplemente
estar y para desaparecer, para hablar y para callar; el tiempo
para jugar con los nios e interesarse por sus problemas sin someterlos
a un interrogatorio y el de respetar su necesidad de estar a solas con
su propia intimidad; las ocasiones en que conviene soltar un poco de
cuerda y no darse por enterados, frente a aquellas otras en las que
procede intervenir con decisin e incluso con resuelta viveza y una pizca
de agresividad fingida
Y, segn deca, en todo este difcil arte los padres resultan irreemplazables:
porque solo quien ama con locura incondicional, incondicionada e
incondicionablemente es capaz de descubrir los tesoros inauditos de
grandeza que cualquier persona encierra en lo ms ntimo de su ser y
prestarle el vigor y el apoyo imprescindibles para hacer que despunten,
se desarrollen, maduren y alcancen su plenitud.
Un matrimonio muy agobiado por su trabajo profesional buscaba en una
tienda de juguetes un regalo para su nio: pedan algo que lo divirtiera, lo
mantuviese tranquilo y, sobre todo, le quitara la sensacin de estar solo.
Una dependiente inteligente les explic: lo siento, pero no vendemos

padres.
1.5 Pues nadie lo har en nuestro lugar

Como ya apunt, la experiencia muestra que normalmente insistimos ms
en los defectos de nuestros hijos que en sus atributos positivos.
Escribe Nancy Samalin: Nosotros nos fijamos demasiado en las
correcciones rojas del trabajo de Historia, en la palabra mal escrita, en
el resultado equivocado del problema de Matemticas o en los acentos
que faltan. Tenemos la costumbre de fijarnos en lo malo, en lugar de
hacerlo en lo bueno, de nuestros
hijos, no solo en el mbito escolar,
sino tambin en otros aspectos
de la vida. Si usted es capaz de
romper este esquema [] y fijarse
en lo positivo, su hijo mostrar una
mayor motivacin, cooperacin y
seguridad en s mismo.
Y algo semejante suelen hacer
los dems: casi sin pretenderlo,
advierten lo ms negativo.
Una de las ms tristes
consecuencias de este modo de obrar es que los chicos pueden pasar
muchos aos ignorando no solo su grandeza constitutiva e inalienable
amigos potenciales de Dios!, sino tambin aquellas cualidades en
las que, con un mnimo de esfuerzo, podran sobresalir y apoyarse para
mejorar el conjunto de su persona. Lo ilustran estas sensatas y tal vez
un tanto excesivas reflexiones de Faber y Mazlish:
Parece ser que elogiar un comportamiento cabal no brota espontneamente.
La mayora de nosotros somos prontos en criticar y tardos en aplaudir. Como
padres, tenemos la obligacin de invertir ese orden. []
El lector habr constatado que el mundo exterior no es muy proclive a las
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alabanzas. Cundo fue la ltima vez que otro conductor le dijo: Gracias
por ocupar solamente una plaza de aparcamiento. As cabr tambin mi
coche? Nuestros esfuerzos de colaboracin se dan por sentados. Si en
cambio sufrimos un desliz, la condena ser agresiva.
Seamos diferentes en nuestros hogares. Recordemos que adems de
proporcionarles alimento, refugio y vestido, tenemos otro deber con nuestros
hijos, y es consolidar sus mejores atributos. El mundo entero les afear
los defectos, con vigor e insistencia. Nuestra funcin es darles a conocer
su parte buena.
1.6 Y resulta imprescindible

El hombre apunta de nuevo Robinson es un ser que necesita
absolutamente del aprecio de los dems. Esta sensacin ntima de que
uno es acogido y estimado es un artculo de primera necesidad para el ser
humano; lo mismo que el aire, el agua, el alimento y el calor.
Y precisa, certeramente:
La aprobacin debe estar ms dirigida a aquellos que ms necesitan de
ella y en aquellos sectores que la necesitan. A un muchacho que suele traer
malas notas, el saber apreciar las veces que las trae buenas, ser acertar
en una de las teclas ms profundas de su espritu, ser, quiz, remover un
desnimo persistente y profundo, abrirle una hermosa esperanza, afirmarle
en la confianza en s mismo.
El alabar con oportunidad la
superacin, siquiera sea
momentnea, de un defecto,
ser ms eficaz que reprimendas
y muchos castigos.
Insistir en sus defectos e ignorar
sus cualidades puede llevar al
nio a desconocer cules son
las autnticas armas con las
que cuenta para desarrollarse y
triunfar en la vida.
2. Segundo principio: AMOR MUTUO

2.1 Amor entre los cnyuges
La primera cosa que el hijo necesita para ser educado es que sus padres
se quieran entre s (es decir, como esposos).
Hacemos que no le falte de nada, estamos pendientes hasta de sus
menores caprichos, y sin embargo
Expresiones como esta las omos a menudo, proferidas por tantos padres
que parecen volcarse sobre sus hijos alimentos sanos, reconstituyentes y
vitaminas, juegos ms y ms sofisticados,
vestidos y dems prendas de marca,
vacaciones junto al mar o en la nieve,
diversiones sin tasa ni de tiempo ni de
precio, resolucin de problemas o de
gestiones que deberan realizar los hijos,
trasportes en coche cuando lo mejor es
que tomaran el autobs, etc., pero se
olvidan de la cosa ms importante que
precisan los cros: que los propios padres
se amen y estn unidos como esposos
(repito con plena voluntariedad, pues solo
luchando por mejorar su condicin de
esposos podrn llegar a ser buenos padres).
El cario mutuo de los padres es el que ha hecho que los hijos vengan al
mundo. Y el mismo afecto recproco debe completar la tarea comenzada,
ayudando al nio a alcanzar la plenitud y la felicidad a que se encuentra
llamado.
El complemento natural de la procreacin, la educacin, ha de estar movido
por las mismas causas que engendraron al hijo: el amor de los esposos.
2.1 Sentirse protegidos y tener un punto de referencia

Hace ya bastantes siglos que se dijo que, al salir del tero materno,
donde el lquido amnitico lo protega y alimentaba, el nio reclama
79
imperiosamente otro tero y otro lquido, sin los que no podra crecer
y desarrollarse; a saber, los que originan el padre y la madre al quererse
de veras.
Adems, cualquier chico o chica necesitan
un modelo vivo al que imitar, aunque
sea remotamente y de acuerdo con
sus propias peculiaridades, para poder
desplegar las riquezas de su propia
personalidad.
Por eso, cada uno de los esposos ha de
empearse en un combate constante de
mejora personal, segn antes apunt,
al que los hijos puedan contemplar
y referirse; y, como fruto de su amor
recproco, debe asimismo:
- Mostrar con delicadeza, tambin para que los chicos lo adviertan, el cario
hacia su marido o su mujer (probablemente nada resulte ms gratificante
y educativo para un hijo que advertir cmo se quieren sus padres).
Y, adems, y como consecuencia:
- Engrandecer la imagen del otro ante los hijos.
- Evitar cuanto pueda hacer disminuir el cario de estos hacia su cnyuge.
- Promover el amor de cada hijo hacia el otro cnyuge
Lo anterior puede concretarse, de momento, en los siguientes preceptos:
Desde que los nios son muy pequeos, adems de manifestar prudente
pero claramente el afecto que los une, con gestos y palabras (nunca
agradecer lo bastante a mis padres el que se besaran con cario delante
de m, me comentaba el otro da una chica de unos 25 aos), los padres
han de prestar atencin:
- A no hacerse reproches mutuos ni comentarios irnicos delante de ellos.

- A no permitir uno lo que el otro prohbe (la pregunta refleja, ante una
consulta del hijo o la hija ha de ser: qu te ha dicho pap o mam?,
aunque luego, si opinaran de manera distinta, deban hablar a solas para
ponerse de acuerdo).
- A evitar de plano ciertas aberrantes recomendaciones al nio, que le
llevara a desconfiar del otro cnyuge: esto no se lo digas a pap o a
mam, etc.
Cualquier ruptura o disminucin de la armona entre los cnyuges, cualquier
asomo de acritud, es inmediatamente advertido por los hijos, hace que
les falte el aire que respiraban y provoca, junto a indecibles sufrimientos
normalmente inconfesados, una detencin o una contrahechura en su
desarrollo personal.
Esplndida es la explicacin de Menchn:
El problema es que a los nios pequeos las desavenencias de los
padres les generan inseguridad. No tienen capacidad de intervenir en una
situacin que les desconcierta
y se encierran en s mismos.
Si las rias son frecuentes, les
costar abrirse a sus padres con
sencillez porque aprecian una
cierta amenaza que no saben
identificar. La cuestin es an peor
si piensan que ellos son la causa
de los problemas. El equilibrio del
nio se empieza a romper. Por el
contrario, cuando la relacin de los
padres es profundamente cordial,
los hijos se manifiestan cada
uno segn su carcter con gran espontaneidad y alegra.
Al salir del tero materno, donde el lquido amnitico lo protega y alimentaba,
el nio reclama otra proteccin y alimento sin los que no podra crecer y
desarrollarse: los que originan el padre y la madre al quererse de verdad.
81
3. Tercer principio: ENSEAR A QUERER

3.1 Principio y meta
Como acabamos de ver:
a. El principio radical de la educacin es que los padres se quieran entre
s y, como consecuencia de ese amor, que quieran de veras a sus hijos.
b. El fin o meta de esa educacin es que los hijos, a su vez, vayan
aprendiendo a querer, a amar pues esa es la actividad ms propia y
que ms perfecciona a cualquier persona y, como consecuencia, la que
los har felices.
Lo expresan con hondura
y fluidez Charles y Laura
Robinson:
Amar a los dems es lo ms
grande y lo ms importante que
puede hacer un ser humano
en toda su vida. Fomentar y
desarrollar en vuestros hijos la
capacidad de amar es llevarles
a la cumbre de su personalidad.
Todas las dems capacidades y cualidades tendrn sentido si ese ser
humano sabe amar. Si no es capaz de amar mucho a sus semejantes, las
dems cualidades que posea se insertarn en su egosmo y harn de l
un inadaptado, un fracasado, quiz un tirano, un criminal, un monstruo.
Curiosamente y en compendio, educar es amar, y amar es ensear a amar:
pues no es otro el destino del ser humano ni la clave de su felicidad. Por
consiguiente, educar equivale a ensear a amar.
3.2 Un ser-para-el-amor
Segn afirma Philippe, en el plano psicolgico y espiritual la necesidad
ms profunda del hombre es el amor: amar y ser amado.
A lo que aade C. Singer: El amor es lo que queda cuando ya no queda

nada ms. En lo ms hondo de nosotros, todos lo recordamos cuando
ms all de nuestros fracasos, de nuestras separaciones, de las palabras
a las que sobrevivimos desde la oscuridad de la noche se eleva, como
un canto apenas audible, la seguridad de que, por encima de los desastres
de nuestras biografas, ms all
incluso de la alegra, de la pena,
del nacimiento, de la muerte, existe
un espacio que nadie amenaza,
que nadie ha amenazado nunca y
que no corre ningn peligro de ser
destruido: un espacio intacto que es
el del amor que ha creado nuestro
ser (es decir, el amor recproco de
nuestros padres).
Y, en cierto modo como resumen,
y en la esfera de la gracia, explica
San Alfonso Mara de Ligorio:
Ojal que todos entendieran esta
verdad, que solo una cosa es necesaria! No es necesario allegar en la
tierra muchos caudales, ni granjearse la estima de los dems, ni llevar vida
regalada, ni escalar las dignidades, ni ganar reputacin de sabio; una sola
cosa es necesaria: amar a Dios y cumplir su voluntad. Para este nico fin
nos cre y conserva la vida, y solamente por este camino llegaremos un
da a conquistar el paraso.
Todo el esfuerzo educativo de los padres ha de dirigirse, pues, en ltima
instancia, a incrementar la capacidad de amar de cada hijo y a desterrar
cuanto lo torne ms egosta, ms cerrado y pendiente de s, menos capaz
de descubrir, querer, perseguir y realizar el bien de los otros.
Solo as contribuirn eficazmente a hacerlos felices, puesto que la dicha
como muestran desde los filsofos clsicos hasta los ms certeros
psiquiatras contemporneos y la experiencia sincera de cada uno de
nosotros no es sino el efecto no buscado de engrandecer la propia
persona, de mejorar progresivamente: y esto solo se consigue amando
ms y mejor, dilatando las fronteras del propio corazn con objeto de
83
que, al trmino de nuestro paso por este mundo, nos quepa ms Dios en
l y seamos, consiguientemente, mucho ms dichosos.
El empeo educativo de los padres ha de dirigirse a incrementar la
capacidad de amar de cada hijo y a evitar cuanto lo torne ms egosta.
3.3 Educar para la felicidad

Con otras palabras. Pese a cualquier apariencia en contrario, la felicidad
es directa y exclusivamente proporcional a la capacidad de amar de cada
persona, expresada en obras:
a. Quien ama mucho, es muy feliz.
b. Quien tiene un amor mediocre, nunca alcanzar una dicha completa.
c. Y quien no sabe o no quiere amar, por ms que triunfe en los restantes
aspectos de la existencia humana, ser un autntico desgraciado aunque
a veces pretenda encubrirlo o negarlo: cuntos famosos acaban por
reconocer que llevan una vida insufrible!
De ah que San Juan de la Cruz pudiera sostener, con expresin que casi
nunca se cita literalmente (yo tampoco lo hago ahora): En el atardecer de
nuestra existencia, se nos examinar del amor y de nada ms!
3.4 El amor encarnado

En conclusin: cualquier accin
educativa tendr validez en la
exclusiva medida en que el motor
de lo que se aconseja hacer o
dejar de hacer, de lo que uno
realiza u omite, sea:
- Un amor autntico e inteligente
hacia la persona que se pretende
formar.
O, con otras palabras, el bien real de esa persona:

- Que siempre habr de prevalecer sobre el nuestro.
- Y que consiste, a su vez, en que el ser querido est ms pendiente del
bien de los dems que del suyo propio y no en un sinfn de concesiones
que interpretamos como signo de amor, pero que no son sino trampas en
las que caemos con ms o menos conciencia y con ms o menos dosis
de egosmo y comodidad.
Certeros y templados, tambin por caminar contracorriente, me parecen
los siguientes juicios:
Los padres que adoptan un igualitarismo exagerado, o una permisividad
excesiva (Ya es mayor para hacer lo que quiera!, cada uno es libre de
tomar sus propias decisiones!), no proporcionan a sus hijos la clase de
apoyo que necesitan.
Muchos padres adoptan esta actitud al no sentirse comprometidos
ni implicados en la educacin de sus hijos (padres despreocupados,
negligentes o con pocos recursos educativos), otros a causa de nociones
deformadas (y muy extendidas!) de cmo debe establecerse la relacin
padres-hijos. En familias de clase media se incrementa el riesgo de que
los adolescentes presenten conductas socialmente desviadas, consuman
drogas, etc., cuando los padres se declaraban partidarios de valores como la
individualidad, la comprensin de s mismo, la disposicin a aceptar cualquier
innovacin, la necesidad del igualitarismo en la familia, pero que realmente
utilizaban dichos valores para
eludir sus obligaciones de la
responsabilidad educativa que
corresponde a los padres.
El bien ms radical de cualquier
persona lo que la perfecciona
y hace feliz consiste en que,
olvidada de s, se ocupe de
procurar el bien a quienes la
rodean.
85
4. Siete nuevos principios y una clave para educar

aceptablemente
Educar no es una cuestin de acumulacin de conocimientos. Se trata
ms bien de ayudar a desarrollar armoniosamente todas las dimensiones
que cualifican a la persona.
Asentados los tres principios fundamentalsimos que apunt en el artculo
precedente, podemos considerar otros que se derivan de ellos y, en ltima
instancia, con ellos se identifican y casi coinciden entre s. De ah que no
me haya esforzado en encontrar un determinado orden con preferencia a
cualquier otro. En cierta manera, en los prrafos que siguen, todo est
en todo.
4.1 Padres ejemplares por

amor
Primum vivere: ms ensea la vida
que cualquier teora.
Los nios tienden a imitar las actitudes
de los adultos, en especial de los que
quieren o admiran. En concreto, jams
pierden de vista a los padres, los
observan de continuo, sobre todo en
los primeros aos. Ven tambin cuando
no miran y escuchan incluso cuando
estn (o parecen estar) super-ocupados
jugando. Poseen una especie de radar, que intercepta todos los actos y
las palabras de su entorno.
Por todo lo anterior, escribe Javier Salinas: Educar no es una cuestin de
acumulacin de conocimientos. Se trata ms bien de ayudar a desarrollar
armoniosamente todas las dimensiones que cualifican a la persona. Esto
constituye el primer servicio a toda persona. Una realidad que supone
sobre todo educadores, alguien a quien imitar, con quien confrontarse, y
que puede ofrecernos posibilidades para alcanzar la meta de la educacin
que es el ejercicio de la libertad y la voluntad de comprometerse con aquello

que es bueno, noble y justo [] Por otra parte, no hay que olvidar que
la educacin es fundamentalmente imitacin, conocimiento de valores y
repeticin de aquellas formas de comportamiento que hacen excelente a
la persona.
Algo similar recuerda J. S. Mill: Lo que forma el carcter no es lo que un
nio o una nia puede repetir de memoria, sino lo que ellos aprendieron
a amar y admirar.
Por eso los padres educan o deseducan, ante todo, con su ejemplo y,
muy particularmente, con la orientacin que impriman al conjunto de su
existencia: en ltima instancia, o el amor propio o el amor a Dios (y, por
l, a todos los dems).
Coherencia eficaz
Adems, el ejemplo posee un insustituible valor pedaggico, de incitacin,
de confirmacin y de nimo:
a. No hay mejor modo de ensear a un nio a tirarse al agua que hacerlo
con l o antes que l.
b. E igualmente a comer de todo (el no me gusta debera desterrarse
de cualquier familia comenzando por los padres!), a poner y quitar
la mesa, el lavavajillas, a ir al
supermercado
c. A mantener en el hogar un tono
de correccin, en el vestir y en el
hablar, pongo por caso.
d. A controlar los enfados y las
rabietas, a no volcar su mal
humor sobre el primero que
encuentre en su camino, a estar
ms pendiente de sus hermanos
que de s mismo, etc. [El test
definitivo de la marcha de un
87
hogar no es lo que un hijo est dispuesto a hacer por sus padres

normalmente, si la familia funciona, mucho o todo, sino lo que uno de
los hermanos es capaz de hacer por los restantes sobre todo cuando la
tarea en cuestin le toca a otro hermano].
Las palabras vuelan, pero el ejemplo permanece, ilumina las conductas,
despierta y arrastra; o causan ineficacia, e incluso dao.
En el extremo opuesto, la incongruencia entre lo que se aconseja y lo que
se vive, junto con la falta de amor recproco esposo-esposa, son los
mayores males que un padre o una madre pueden infligir a sus hijos.
Cosa que ocurre, sobre todo, a determinadas edades (la adolescencia,
por ejemplo, pero tambin algunos aos antes), cuando el sentido de
la justicia se encuentra en los chicos rgidamente asentado, sobredesarrollado y dispuesto a enjuiciar con excesiva dureza a los dems.
Produce pasmo ver hasta qu extremos puede ser cruel y despiadado
el juicio de un hijo o una hija! (y, sin embargo, no debera asombrarnos;
como deca Santo Toms de Aquino, la justicia, sin misericordia, es
crueldad).
4.1.1 Para ser padres ejemplares

Para evitar que esto pudiera suceder, o, dicho en positivo, si queremos ser
unos padres ejemplares, existe una especie de precepto cuya importancia
resulta imposible exagerar y al que, por eso, acudir ms de una vez. El
mejor modo de mantener y fomentar la armona de un hogar y el crecimiento
de los hijos consiste en:
a. Reducir cuanto se pueda el nmero de normas por las que se rige su
conducta: tantas como sea necesario y tan pocas como sea posible,
sugiere Murphy-Witt.
b. Hacer que esos criterios fundamentales respondan a la verdad y la
bondad objetivas, y no a preferencias o caprichos de los cnyuges (de
nuevo, la primaca del ser sobre la subjetividad). (Y, por consiguiente, han
de cumplirlos tanto los padres como los hijos: tambin, pongo por caso,
el empleo de la tele, del ordenador

y artilugios similares, la visin de
determinados programas, el-uso-yno-abuso de bebidas alcohlicas o
de caprichos culinarios o, con los
matices imprescindibles, la hora de
volver a casa).
c. Lograr que en todo lo dems se
respete exquisitamente la libertad y
la iniciativa de los chicos (igual que,
antes, las del cnyuge), aunque el
modo como acten, siempre que sea ticamente lcito, choque frontalmente
con las preferencias del padre o de la madre que, como vengo repitiendo,
no cuentan para nada.
Lo que importa es el bien del hijo, no mis caprichos de padre o de madre
En resumen: unos cuantos criterios claros muy pocos e inamovibles y
un exquisito respeto al modo de ser de cada cual.
4.1. 2 Estabilidad
Insisto ahora en que, a pesar de lo que a veces pensemos y de lo que
imponen ciertas modas ya un tanto desfasadas, los nios y adolescentes
ms todava que los adultos necesitan de forma imperiosa unos puntos
de referencia slidos. De lo contrario, se tornan inseguros, vacilantes,
indecisos y sufren intilmente!
Como es lgico y vengo apuntando, establecer esos hitos es tarea de los
padres en funcin de la realidad: del bien y de la verdad objetivos.
Por tanto, recuerda Murphy-Witt, es maravilloso que tambin se tengan
en cuenta los intereses de los nios en la familia. Pero si se pueden negociar
todas las reglas, todos los lmites, todas las tareas, bsicamente no hay
nada vlido. Todo fluye continuamente, en funcin de las ganas, del humor
y de la forma en que se encuentren los padres. As, los nios nunca saben
a qu atenerse. Una democracia familiar de este tipo no fomenta ni la
autonoma ni la seguridad en uno mismo. Al contrario, provoca inseguridad
89
en los nios y en ltima instancia los deja al libre albedro de los adultos.
Al fin y al cabo, son mam y pap los que deciden, y quizs incluso de
forma autoritaria cuando no hay tiempo para discutir interminablemente.
Entonces, el que antes se nombraba compaero a s mismo, se convierte
de repente en dictador, lo cual es muy difcil de entender para los nios.
No es de extraar, pues, que se rebelen y que no respeten lo que se ha
establecido sin tenerlos en cuenta. En este caso, el peligro suele venir,
una vez ms, de estar ms pendientes de nosotros mismos que del bien
real de nuestros hijos.
Prosigue la autora alemana que acabo de citar: Los padres que han sufrido
en su propia infancia demasiada severidad, suelen pasar al otro extremo.
Normalmente no se dan cuenta de que sus hijos sufren igual con esta laxa
no educacin. Puesto que si pap y mam les conceden una libertad de
decisin ilimitada a sus retoos, les estn pidiendo demasiado.
Simplemente todava no pueden aceptar la responsabilidad de su vida,
lo cual los hace ms bien poco autnomos y para nada independientes.
Los padres que se abstienen por completo en la educacin, optan por su
propia comodidad. Sus hijos los consideran con frecuencia indiferentes.
A ellos les da igual lo que haga, creen muchos. La consecuencia es que
intentan una y otra vez llamar la atencin: discretamente con malas notas
en el colegio, dolores de cabeza o trastornos alimentarios, o hacindose
notar ms mediante peleas y conductas inquietas o agresivas. As desafan
a sus padres permanentemente para que tomen una determinacin de una
vez, para que les den el apoyo que con tanta urgencia necesitan.
As pues, se acab conceder una supuesta
libertad progresista y no inmiscuirse por
comodidad! Los nios quieren que los eduquen.
Para ello es necesario tambin que aprendan a
tomar sus propias decisiones, pero en funcin de
su edad y paso a paso, bajo la direccin paterna.
Quien conduzca a su hijo cuidadosamente hacia
este objetivo, podr dejarle alguna vez con plena
confianza toda la libertad de decisin respecto a
sus propios intereses.
Las pautas que se establezcan en un hogar deben responder a la verdad

y el bien objetivos, reales.
4.2 Amar: animar y recompensar
Quererlos como son; es decir, como estn llamados a ser; es decir, mejor
de lo que son. Como antes apuntaba, solo un amor autntico y desprendido
sabe descubrir la verdadera grandeza y las aptitudes de cada uno de
nuestros hijos y, sin necesidad de excesivas palabras, ponerlas ante su
vista como el real-ideal al que han de aspirar.
Por el contrario, cuando ese amor no es lo suficientemente hondo y
desinteresado, fcilmente les trasmitiremos la impresin de que valen ms
bien poco y les instaremos, sin advertirlo, a adecuar su comportamiento
a esa imagen depreciada y empequeecida.
Como dicen Faber y Mazlish,
la actitud que subyace a sus
palabras es tan importante como las
palabras mismas. La actitud con la
que prosperan los nios es la que
comunica poco ms o menos: Eres
bsicamente una persona adorable
y eficiente. Ahora mismo hay un
problema que requiere tu atencin.
Una vez hayas tomado conciencia de
l, lo ms probable es que respondas
responsablemente.
La actitud que derrota completamente
a los nios es la que comunica:
Eres bsicamente irritante e inepto.
Siempre te las ingenias para hacerlo
todo mal, y este ltimo incidente es una prueba ms de tu absoluta
incapacidad.
4.3 Atender a cuanto de excelente hay en ellos

El nio es muy receptivo. Si se le repite con frecuencia que es un
91
maleducado, un egosta, un vago que no sirve para nada, se creer y ser

verdaderamente maleducado, egosta, e incapaz de realizar tarea alguna
aunque no fuera suelo explicar, con una punta de irona sino para no
defraudar a sus padres.
As lo expone Samalin, referido a un caso concreto:
A veces, no nos damos cuenta de que un comentario o crtica antes del
hecho concreto parece predestinar su ejecucin. Cuando la madre de Jill
estaba a punto de salir por la tarde, dijo a su hija: Jill, quiero que seas
buena nia y no molestes a tu hermanito cuando est aqu la canguro. La
madre de Jill esperaba que su hija se portara mal antes de que sucediera.
Tal vez tuviese razn para suponerlo, debido al comportamiento habitual de
Jill. Pero la nia oy el mensaje oculto: Mam espera que t lo molestes,
y cumpli la profeca atormentando y haciendo llorar a su hermanito.
Y agrega despus la norma general:
Con las mejores intenciones, muchos padres creen que conseguirn un
cambio en sus hijos si les sealan lo que hacen mal. No obstante, lo triste
del caso es que la crtica refuerza todava ms el mal comportamiento que
intentamos corregir.
Los nios se toman de una forma muy personal las crticas que sus padres
les hacen. Se sienten atacados por las personas por las que esperan ser
admirados. Las crticas pueden, incluso, llegar a convencerles de que no
pueden cambiar y [] verse a s mismos perdedores en ambos sentidos.
En otros casos, los ataques crticos hacen que los nios se pongan a la
defensiva y respondan con hostilidad y desconfianza. Las crticas, con
independencia del tipo que sean, no animan a los nios a cambiar.
Anlogamente, si por una excesiva insistencia en sus defectos y una
paralela ignorancia de lo que realiza bien, damos la impresin de que
solo estamos con l para regaarle, seguir actuando mal, incluso de
forma inconsciente, con el nico fin de recibir la atencin que necesita.
Paradjicamente, cuando solo atendemos a lo que los chicos hacen mal,
las regainas se transforman en refuerzo psicolgico para aquellos modos
de obrar que pretendemos que eviten.
4.4 Aceptacin incondicional

Gottman y Silver lo explican con otros trminos y tono, y lo aplican
inicialmente al matrimonio, que es donde en primersima instancia debe
tener vigencia. Pero la idea que subyace a sus palabras es sustancialmente
la que acabo de sugerir: la clave y el punto de partida de todo intento de
ayudar a una persona consiste en aceptarla de manera incondicional,
amarla y hacrselo saber con el mximo cario.
La base para enfrentarse de forma efectiva a cualquier clase de problema
es la misma: comunicar tu aceptacin bsica de la personalidad de tu
compaero. Por nuestra naturaleza humana, es prcticamente imposible
que aceptemos consejo de nadie a menos que sintamos que esa persona
nos comprende.
De modo que la regla bsica es: antes de pedir a tu pareja que modifique
su modo de conducir, comer o hacer el amor, debes hacerle sentir que
la comprendes. Si alguno de los dos se siente juzgado, incomprendido
o rechazado por el otro, no podris enfrentaros a los problemas del
matrimonio. Y esto se aplica tanto a los grandes problemas como a los
nimios (tonteras).
Y, ya en relacin con los hijos, indican lo decisivo que resulta aceptar de
forma incondicionada los sentimientos de una persona (como despus
veremos):
Las personas solo pueden cambiar si se advierten aceptadas tal como
son. Si nos sentimos criticados o poco apreciados, no podemos cambiar. Al
contrario, al vernos asediados, nos
atrincheraremos para protegernos.
En este aspecto, los adultos
podramos aprender mucho de
las investigaciones realizadas con
nios. Para inspirar en un nio
una imagen positiva de s mismo y
habilidades sociales bsicas, la clave
es comunicarle que comprendemos
sus sentimientos. Los nios crecen
93
y cambian de forma ptima cuando reconocemos sus emociones (Ese

perro te ha asustado, Ests llorando porque te sientes triste, Pareces
muy enfadado. Vamos a hablar de ello), en lugar de menospreciarlos o
castigarlos por sus sentimientos (Es una tontera tener miedo de ese
perro, Los nios mayores no lloran, En esta casa estn prohibidas
las rabietas. Vete a tu cuarto hasta que te tranquilices).
Cuando hacemos saber a un nio que sus sentimientos son legtimos, le
estamos comunicando que es aceptado incluso cuando est asustado,
triste o enfadado. Esto le ayuda a sentirse bien consigo mismo, lo cual
hace posible el crecimiento y el cambio positivo.
Lo mismo ocurre con respecto a los adultos. Para mejorar un matrimonio,
tenemos que sentirnos aceptados por nuestra pareja. Es casi imposible
que aceptemos consejo de nadie a menos que sintamos que esa persona
nos comprende, nos aprecia o valora y nos ama.
4.5 Confianza bien fundamentada

Por consiguiente, y de ordinario, es preferible que el chico tenga un poco
de excesiva confianza en s mismo, que demasiado escasa.
Para lograrlo, hay que hacerle advertir que nuestro amor es de
veras: nunca por tctica! incondicional,
incondicionado e incondicionable, y que,
aunque deseemos que d lo mejor de s, en
ningn caso le retiraremos nuestro afecto
si, por falta de fuerzas, de capacidad o de
inters o por mala voluntad!, no alcanza
tales niveles o incluso comete una o mil
barbaridades. (Y mucho ms, cuando se
trate de creyentes, hemos de hacerle ver
que Dios lo ama sin condiciones, tal y como
es, precisamente porque as lo ha creado
aunque cuente con su lucha para mejorar).
El Amor divino incondicional, incondicionado e incondicionable es el
autntico fundamento de la autoestima de cualquier cristiano.
4.6 Ante los errores, descubrirles las virtualidades que

guardan en su interior
En consecuencia, si lo vemos recaer en algn defecto, resultar ms eficaz
una palabra de nimo que echrselo en cara y humillarlo. Mostrar al hijo que
confiamos en sus posibilidades lo que lleva consigo el esfuerzo previo de
descubrirlas e incluso, si es el caso, de ponerlas por escrito y repasarlas
con frecuencia, como antes dej dicho o pedir a nuestro cnyuge que
nos pase revista de ellas cuando lo vemos todo negro es para l un
gran incentivo.
En efecto, el pequeo como, con matices, cualquier ser humano se
encuentra impulsado a llevar a la prctica la opinin positiva o negativa
que de l se tiene y a no defraudar nuestras expectativas al respecto. Es
cierto que los hombres somos los nicos seres que obramos no segn lo
que somos, sino lo que creemos que somos o, incluso, lo que creemos que
creen que somos y, por tanto, lo que (creemos que) esperan de nosotros.
Por eso, segn recuerda un eminente
pensador francs:
La clave de la educacin consiste en ver y
querer a aquel a quien amamos, en cada
momento, un poco mejor de lo que en
realidad es [Aunque quiz luego vuelva
sobre ello, conviene aclarar que ese un
poco, y no ms, resulta trascendental. Si,
por convencimiento errado o por equivocada
estrategia, hacemos pensar a nuestro hijo
que esperamos de l comportamientos
tan extraordinarios que realmente lo
superan, en lugar de animarlo a que
mejore lo estaremos empujando hacia la
desesperanza y la inaccin: puesto que nunca lograr hacer aquello que
mis padres esperan de m, y tenerlos as contentos, ni siquiera vale la
pena que lo intente.]
4.6.1 Reconocer su vala como personas

La actitud positiva a que vengo aludiendo se concreta, tambin en estas
circunstancias, en apreciar ms lo que es una persona-persona! que
lo que hace y actuar consecuentemente.
95
a. Seguir
sugerencias
sus
Por tales motivos,

cuando un hijo apunta
una observacin
correcta, incluso
opuesta a la que
nosotros acabamos de
manifestar, no hay que
tener miedo a darle la
razn. No se pierde
autoridad; ms bien al
contrario.
La ganamos, puesto que no la hacemos residir en nuestros puntos de vista,
sino en la misma verdad objetiva de lo que se propone, en la grandeza
de la persona del hijo, con independencia de su edad, y en la calidad
personal que con ese gesto reconocer que el hijo tiene ms razn que
nosotros ponemos de manifiesto (de nuevo el ser se sita por delante
de la mera conciencia subjetiva).
b. Recompensas mesuradas
Al animar y elogiar es preferible anteponer el esfuerzo realizado (ms
cercano a lo que es) al resultado obtenido (ms relacionado con lo que
hace o logra): lo que importa es que el hijo se sienta cada da ms a gusto
por el hecho de ir mejorando, de ser progresivamente mejor persona, y no
por lo que hace o tiene o recibe.
Como recuerda Samalin, en concordancia con el ms sano sentido comn:
un nio que se siente bueno, acta bien con ms facilidad.
En principio, y en contra de una actitud hoy demasiado frecuente, de
ordinario no se debe recompensar al nio aunque s elogiarlo por haber
cumplido un deber o por haber tenido xito en algo, si el conseguirlo no le
ha supuesto un empeo muy especial.
Un regalo por unas buenas calificaciones es deformante. De acuerdo con lo

que acabo de apuntar, las buenas calificaciones, junto con la demostracin
de nuestra alegra por ese resultado, deberan ser ya un premio que diera
suficiente satisfaccin al nio.
Al animar y elogiar es preferible estar ms atentos al esfuerzo hecho que
al resultado obtenido.
c. Sin excederse en los premios
Tampoco es bueno multiplicar desmesuradamente las gratificaciones, al
menos, por otros dos motivos:
- Por un lado, porque se le ensea a actuar no por lo que en s mismo
est bien, sino por la recompensa que l recibe: o, lo que es idntico, a
pensar ms en s (en su premio) que en los otros; en definitiva, a anteponer
el amor propio desordenado al debido amor hacia los dems que es
donde se cumple la autntica perfeccin de cualquier persona. (Dicho sin
agresividad y con cario: estos procedimientos sirven ms para adiestrar
o domesticar a nuestros hijos que para educarlos y hacerlos crecer
humanamente).
- Y adems, porque cuando tales premios vinieran a faltar, el pequeo se
sentir decepcionado: recompensar reiteradamente lo que no lo merece,
equivale a transformar en un castigo todas las situaciones en que esa
compensacin est ausente.
d. Pero reforzando sus buenas acciones con el elogio oportuno
La oportunidad del elogio oportuno la tratar en otro momento. Me limito
ahora a copiar estos prrafos de un especialista:
A menudo, los padres no perciben la importancia del elogio y otra forma
de aliento cuando los hijos se comportan adecuadamente. Es importante
tener presente que el buen estado emocional de los nios requiere que
tengan confianza en s mismos, a la cual ayuda el reconocimiento que
reciben de sus padres.
97
A lo que agrega, en maysculas:

SU HIJO NECESITA DE SU ATENCIN.
SI NO LA OBTIENE PORTNDOSE
EN FORMA DESEABLE Y POSITIVA,
LA BUSCAR PORTNDOSE EN
FORMA INDESEABLE Y NEGATIVA. EL
ELOGIO, EN EL VOLUMEN Y MOMENTO
ADECUADOS, DEMUESTRA AL NIO
LA ATENCIN Y LA PREOCUPACIN
PATERNAS Y LO AYUDA A MANTENERSE
EN EL BUEN CAMINO.
De lo contrario, como ya dije, nuestras
reprimendas se transforman en refuerzo
psicolgico justo para aquellos modos de
obrar que pretendemos que eviten.
4.6.2 En resumen
Cuanto hemos considerado hasta el presente confluye en una ley bsica:
Educar a alguien no es hacer que siempre se encuentre (superficialmente)
contento y satisfecho, por tener cubiertos todos sus caprichos o deseos.
Consiste en descubrir y ayudarle a sacar de s (e-ducir), con el esfuerzo
imprescindible por nuestra parte y la suya, toda esa maravilla que encierra
en su interior y que lo encumbrar hasta la plenitud de su condicin personal,
hacindolo, como consecuencia, muy dichoso.
Lo contrario, dejar de corregir a nuestros hijos a causa del sufrimiento que
pueda originarnos el hacerlos padecer a ellos supuesto que la correccin
sea necesaria!, es una manifestacin de sensiblera blandengue y, al
trmino, de egosmo nunca de buen amor y una de las lacras que ms
dao provocan en los educadores y en los educandos en el momento actual.
Aplicado a un extremo particular, afirma Samalin: Los padres pueden
permitirse ser flexibles cuando han decidido que el tema no tiene la
suficiente importancia como para dar pie a una batalla. No obstante, hay
muchos casos en que los padres deben establecer unos lmites claros,
y seguir mostrndose estrictos en lugar de flexibles. En ese caso, uno
puede mostrar autoridad frente al hijo; pero, al mismo tiempo, evitar un

enfrentamiento.
Estimo de capital importancia luchar con todos los medios para superar el
error teortico y prctico al que me he referido.
Pues, como ya sabemos:
Educar a alguien no es hacer que siempre se encuentre satisfecho, sino
ayudarle a crecer como persona.
De ah que, ya de manera ms directa, una de las asignaturas que hemos
de ensear a nuestros hijos es, justo, la del sufrimiento ineludible. Lo
confirma el matrimonio Robinson:
Una enseanza que solo sois capaces de darla vosotros en el hogar. Y,
sobre todo t, la madre. Ser madre
es ensearles a saber sufrir. Por
mucho que les protejas, tus hijos
han entrado en un mundo lleno de
contratiempos y penas. Tambin
a ellos les va a llegar la hora del
dolor. No puedes dejarles inermes
ante esa prueba.
No se trata de evitarles todos los
sufrimientos. Bien sabes que no
puedes. Se trata de ayudarles en
lo inevitable. De hacer de ellos
unos hombres y mujeres hechos
y derechos.
Que, ante el dolor, sientan ellos vuestro apoyo y no, precisamente, vuestra
irritacin o desesperacin. Que sientan vuestra cercana junto con vuestra
serenidad.
Que, en los momentos difciles del hogar, no sean ellos testigos de
histerias, alborotos o lamentaciones. Que no os vean reaccionar como
fieras enjauladas ante la contrariedad. Que vean serenidad y autodominio.
99
Las madres siempre han sido maestras en el sufrir. No dejis de ensearles

esta leccin; una de las ms importantes para la vida.
4.7 La autoridad, manifestacin de buen amor

4.7.1 Autoridad razonable y razonada
Por lo mismo, para educar no son suficientes el cario, el buen ejemplo
y los nimos.
a. Es preciso tambin ejercer la autoridad (recuerden la distincin entre
auctoritas y potestas).
b. Y explicar siempre, en la medida de lo posible y con la mayor
brevedad!, las razones que nos llevan a aconsejar, imponer, reprobar o
prohibir una conducta determinada.
Un apoyo sencillo a favor de la brevedad, con palabras de Faber y Mazlish:
Muchos padres nos han comentado cunto aprecian esta tctica. Afirman
que ahorra tiempo, sofocones y explicaciones tediosas. Los adolescentes
con los que hemos trabajado nos han dicho que ellos tambin prefieren
el aviso escueto: Esa puerta,
El perro, o Los platos, en el
que hallan una grata liberacin
de las arengas usuales. Segn
nuestro criterio, el valor de estas
indicaciones lacnicas estriba
en que en vez de una orden
acuciante, damos al nio la
oportunidad de ejercer su propia
iniciativa y su propia inteligencia.
Cuando nos oye decir El perro,
tiene que pensar: Qu ocurre
con el perro? Ah, claro! Esta
tarde no lo he llevado a pasear.
Ser mejor que lo saque ahora.
Y otro, expresado con fuerza y buen humor, de Samalin:

Qu puedo hacer para que mi hijo me escuche? Esta pregunta suele ser
la primera que los padres plantean en mis cursillos. La respuesta es muy
corta: hable menos. Los nios estn tan habituados a las largas rdenes
de los padres, que muy pronto se vuelven sordos a sus palabras.
Como un nio dijo: Cuando mi madre est en la segunda frase, yo me
he olvidado ya de la primera. Otro nio coment: Mam, siempre que te
pregunto algo sencillo, me das una respuesta tan larga.... Si usted puede
detenerse al final de la primera frase, ver cmo consigue respuestas ms
cooperativas, y evitar muchas peleas diarias.
Si usted consigue ceirse a lo que yo llamo orden de una sola palabra,
se acostumbrar a ser breve.
4.7.2 La seguridad de unas referencias claras

La educacin al margen de la autoridad, en otro tiempo tan difundida, se
presenta hoy como una breve moda fracasada y obsoleta, contradicha por
aquellos mismos que la han sufrido.
A los efectos, estimo muy valientes y oportunas las puntualizaciones de
Diego Maci: Hoy es frecuente or hablar de la desobediencia de los
hijos, pero es importante considerar que sera ms adecuado hablar de

la falta de autoridad de los padres, la falta de disciplina.
Muchos padres, por propia comodidad, o por temor a ser impopulares a los
ojos de sus hijos, mantienen actitudes de concesin constante. Ceden ante
cualquier peticin de sus hijos. Esto, sin duda, ser muy perjudicial para
101
ellos, pues crecern sin patrones

adecuados de conducta y solo
guiados por su libre albedro.
Pero la autoridad y la disciplina, tan
necesarias, no estn basadas en el
Porque lo digo yo, que s lo que
te interesa y soy tu padre o en el
Cuando seas mayor lo entenders,
sino en el razonamiento, en la
demostracin, en la fuerza de la
razn. Lo importante es conseguir
ante nuestros hijos una respetabilidad razonada. Son autoritarios los
que, careciendo de autoridad, tienen que apelar a la fuerza para imponer
sus criterios.
Pensemos que el temor y el miedo nunca pueden ser formativos. Esta forma
de actuar de los padres produce primero temor y posteriormente rebelda en
los hijos. El recurso a la fuerza, la bofetada continua, la amenaza constante,
inhiben la capacidad de iniciativa del joven y debilitan su personalidad.
Los padres tienen como misin enriquecer, no anular, la personalidad de
sus hijos. Educar es fomentar la creatividad, abrir sus mentes y ayudarles
a ser libres. Nosotros, como padres, tendremos que ordenar las infinitas
posibilidades de nuestros hijos, pero sin marcarles unilateralmente el
camino.
Los padres tienen muchas veces que mandar a sus hijos, pero no todo
el mundo tiene autoridad y se hace respetar. Siendo muy difcil educar sin
inspirar respeto, los padres que no tengan autoridad personal la tendrn
que aprender.
En conclusin: el nio tiene necesidad de autoridad y la busca y nos la
pide, aunque se niegue aparentemente como es su obligacin! a
reconocerlo.
(Cada vez oigo con ms frecuencia frases del estilo: mis padres no me
quieren pasan de m porque me dejan hacer lo que me da la gana;
y las pronuncian chicos que protestan airadamente como es su deber
cuando se les niega lo que han pedido).
Sera ms adecuado hablar de la falta de autoridad de los padres (D.

Maci)
4.7.3 Estables y predecibles

Insisto, porque se trata de un punto clave y bastante desatendido: un
muchacho que no encuentra a su alrededor una sealizacin y una
demarcacin razonables y razonadas, se torna inseguro o nervioso.
Advierte de nuevo Murphy-Witt:
a los pequeos les falta por desgracia y con frecuencia la sensacin de
seguridad y estabilidad, tambin en familias en las que aparentemente todo
marcha a la perfeccin. Ello se debe a que a menudo los propios padres
provocamos la inseguridad de nuestros hijos mediante nuestra pedagoga
tambaleante y nuestra inconsecuencia. Reglas formuladas hoy y que
maana ya no son vlidas; lmites que varan a discrecin segn el estado
de humor y la presin temporal; consecuencias con las que se amenaza
pero que nunca, o solo ocasionalmente, se llevan a cabo. Los padres que
se comportan as provocan ms bien la inseguridad de sus hijos y, de
forma indirecta, los empujan a desafiar a mam y a pap continuamente.
En absoluto se trata de una situacin feliz para la familia!
Los nios necesitan padres consecuentes, que sean estables, constantes
y predecibles en sus reglas y decisiones, que hoy reaccionen igual que
maana y pasado maana, que pongan lmites con amor por el bien de
su hijo y que insistan en que estos
se respeten. Los nios necesitan
padres fuertes que hayan encontrado
su lugar en la vida y lo ocupen de
forma inamovible, que no vayan
permanentemente de un lado a otro,
titubeen y vacilen, sino que sepan con
exactitud qu quieren para s mismos
y para su familia. Con unos padres
as los nios se sienten seguros y
acogidos. Y solo as pueden ser de
verdad felices.
103
Los nios necesitan padres consecuentes, que sean estables,

constantes y predecibles en sus reglas y decisiones.
Incluso cuando juegan entre ellos, los nios inventan siempre reglas que
no deben ser transgredidas.
Por lo dems, todos sabemos lo antipticos, molestos y tirnicos que son
los hijos de los otros, cuando estn malcriados, habituados a llamar
siempre la atencin y a no obedecer cuando no tienen ganas.
Sin embargo, tratndose de los propios, es ms difcil un juicio lcido. No
se sabe bien si imponerse o rebajarse a pactar y dejar hacer, para no correr
el riesgo de tener una escena en pblico, o acabar la cuestin con una
explosin de ira y una regaina (que despus deja ms incmodos a los
padres que al nio).
Un chico que no encuentra a su alrededor una sealizacin y una
demarcacin claras, se torna inseguro, nervioso y/o agresivo.
4.7.4 Siempre las interferencias del yo

Pero cuidado!, porque detrs de esta vacilacin hay muy a menudo una
extraa mezcla de miedos y prevenciones y de amor propio: el horror
a perder el cario del chiquillo, el temor a que corra algn riesgo su
incolumidad fsica, el pavor a que nos haga quedar mal o nos provoque
daos materiales.
En definitiva, aunque no lo advirtamos ni deseemos, nos queremos ms a
nosotros mismos que al chico o la chica, anteponemos nuestro bien al suyo.
De ah que, si por encima de tantos temores prevaleciera el deseo sincero
y eficaz de ayudar al nio a reconocer los propios impulsos egostas, la
codicia, la pereza, la envidia, la crueldad, etc. (no la tienen sus hijos?; los
mos y, sobre todo, yo, por supuesto que s), no existira esa sensacin de
culpa cuando se lo corrigiera utilizando el propio ascendiente.
Con base en lo expuesto hasta aqu, y aun cuando no est de moda, es
menester reiterar de modo claro y neto la imposibilidad de educar sin ejercer
la autoridad (que no es autoritarismo) y exigir la obediencia desde el mismo
momento en que los nios empiezan a entender lo que se les pide.
E igualmente es importante que los

padres, explicando siempre que
la situacin lo requiera y con
brevedad! los motivos de sus
decisiones, indiquen a los nios
lo que deben hacer o evitar, no
dejando por comodidad caer en el
olvido sus rdenes, ni permitiendo
que los nios se les opongan
abiertamente. (Ms adelante
indicar modos concretos de llevar
a cabo estos consejos, as como
algunos otros que ya han sido expuestos o enunciar en lo que queda de
escrito).
Copio, de momento, estas dos citas, referidas a situaciones muy distintas
y de diverso alcance e importancia: el miedo a exigir y la falta de
participacin real en el dolor de los hijos, provocados ambos por una
ausencia de buen amor.
a. Respecto al primer extremo, sostiene Aguil: Afecto no quiere decir
exceso de indulgencia ni falta de exigencia, porque el afecto, cuando es
verdadero, va unido a la exigencia. Y si uno quiere a su hijo debe exigirle,
porque si no, en realidad no lo quiere, o al menos no lo quiere bien.
Probablemente se quiere sobre todo a s mismo, y mal querido.
La gente que mima a sus hijos, en el fondo los mima por egosmo, pues
el cario se manifiesta, entre otras cosas, en la exigencia, y cuando se
mima a un hijo suele ser porque se busca lo gratificante de su presencia
y de su fugaz satisfaccin, o el alivio de no tener que exigirle, y eso indica
falta de cario verdadero. No se le est queriendo de verdad, ya que se le
est provocando una hipoteca muy grande en su vida, con la excusa de
ese cario. Y lo que se consigue con ese exceso de indulgencia es hacerle
un desgraciado.
Lo que digo es un poco fuerte, pero me parece que es as de triste y
de duro: es una verdadera tragedia que padres buenos hagan a sus
hijos desgraciados por no exigirles, y que encima piensen que eso es
105
una manifestacin de cario, cuando es ms bien una manifestacin de

debilidad o de egosmo.
b. Y, en relacin al segundo, los ya citados Zattoni y Gillini: el adulto
impermeable al sufrimiento de un nio es un adulto que se defiende, un
adulto que est centrado en s mismo, apresado totalmente por sus propios
dramas y sus propios deberes; ciertos sufrimientos del nio que le ha
sido confiado podran anular sus puntos de apoyo, sus seguridades, las
recetas en las que cree. El adulto sano y flexible, en cambio, le permite
al nio vivir su dolor, sabiendo como ya hemos dicho ms arriba que
no lo aplastar y poniendo en prctica para ello toda una serie de apoyos
y acompaamientos que activan los recursos del nio.
Nos queremos ms a nosotros mismos que al chico o la chica, anteponemos
nuestro bien al suyo. Las normas imprescindibles y punto!
4.7.5 Como consecuencia, segn ya advert, un criterio

bsico en la educacin del hogar es que:
a. Deben existir muy pocas normas y muy fundamentales y nunca
arbitrarias, sino adecuadas al ser de la realidad: a lo que, en cada
caso y circunstancia, es bueno o malo, conveniente o daino.
b. Hay que lograr que siempre se cumplan.
c. Y dejar una absoluta libertad en todo lo opinable, aun cuando las
preferencias de los hijos no coincidan con las nuestras.
Y la razn, que antes no expuse,
es que, de nuevo en virtud de
su singularidad personal, ellos
gozan de todo el derecho o
ms bien, de la obligacin de
llegar a ser aquello a lo que
estn llamados y nosotros no
tenemos ninguno a convertirlos
en una rplica de nuestro propio
yo, a hacerlos a nuestra imagen
y semejanza!, como fotocopias o calcomanas.

A veces, sin embargo, se prohbe algo sin saber bien por qu, qu es lo que
encierra de malo; sino solo por impulso, por las ganas de estar tranquilos
o de afirmarnos o porque uno se siente nervioso y todo le molesta.
Se compromete as la propia autoridad sin necesidad alguna, abusando de
ella, y se desconcierta a los muchachos, que no saben por qu hoy est
vedado lo que ayer se vea con buenos ojos.
Cualquier nio sano tiene necesidad de movimiento, de juego inventivo y
de libertad. Interviniendo de manera continua e irrazonable se acaba por
hacer de la autoridad algo insufrible. Como aquella madre de la que se
cuenta que deca a la niera: Ve al cuarto de los nios a ver que estn
haciendo y prohbeselo. No tenemos ningn derecho a hacer a nuestros
hijos a nuestra imagen y semejanza.
d. Ni una sola orden que no se haga cumplir afablemente
Por otro lado, la conviccin del nio de que nunca har desistir a los padres
de las rdenes impartidas posee una extraordinaria eficacia, y, adems
de simplificar en gran medida nuestra actividad formadora y de ayudar a
no quemarnos, consigue a menudo calmar las rabietas o hace que no
lleguen a producirse.
Como ya he insinuado, lo ms opuesto a esto es repetir veinte veces la
misma orden lvate los dientes, dchate, vete ya a dormir sin exigir,
con la misma suavidad que decisin, que se cumpla de inmediato: provoca
un enorme desgaste psquico, tal vez sobre todo a las madres, que suelen
pasar mayor parte del da bregando con los hijos, al tiempo que disminuye
o elimina la propia autoridad.
Por consiguiente, antes de mandar algo o de imponer un castigo, conviene
pensar dos veces al menos! si uno est en condiciones y dispuesto
a hacerlo cumplir aunque eso suponga la molestia de levantarse, dejar lo
que me ocupaba o distraa, tomar al nio o la nia de la mano y, con idntica
calma y paz que determinacin, sin elevar el tono ni perder la compostura,
hacer que haga lo que debe hacer)
Y todava resulta ms daino que la madre pronuncie el fatdico te he
dicho mil veces!, tire la toalla y amenace al chico con lo que va a
107
suceder cuando venga tu padre.

Con esa conducta, y sin pretenderlo en
absoluto:
- Transmite el mensaje de que ella (que
ha repetido en mil ocasiones! un mismo
mandato sin resultado alguno) no goza de
capacidad para dirigir ese hogar.
- Adems, transforma al marido en
una suerte de ogro, encargado
fundamentalmente de castigar las malas
actuaciones de los hijos
- O lo convierte en un irresponsable,
porque no puede o no quiere o no sabe
corregir aquella actuacin que ni ha presenciado ni a veces es oportuno
censurar despus de tantas horas desde que fue llevada a cabo: ya que
a causa del tiempo transcurrido difcilmente el muchacho, sobre
todo si es muy pequeo, establecer la relacin adecuada entre su mal
comportamiento ya casi olvidado y la punicin o castigo de ahora, que
advertir como un arbitrio. La conviccin del nio de que nunca har desistir
a los padres de las rdenes impartidas posee una eficacia inigualable.
- Al contrario: Ceder ante las presiones, caprichos o malhumores de los
hijos es transmitirles el mensaje de que no se puede con ellos, hacindoles
el flaco servicio de dejarlos a la deriva de sus impulsos temperamentales,
sin hacerles ver que una slida personalidad se construye luchando por
adquirir virtudes (Lyford-Pike).
Afablemente, amablemente, sin perder nunca la paz.
e. Vale asimismo la pena estar atentos al modo como se da una
indicacin.
- Quien ordena secamente o alzando sin motivo el volumen de la voz deja

siempre traslucir nerviosismo y poca seguridad.
- Un tono amenazador suscita con razn reacciones negativas y oposiciones.
- Demos las rdenes o, mejor, pidamos por favor, con actitud serena y
confiando claramente (de veras!, no por tctica) en que vamos a ser
obedecidos.
- Reservemos los mandatos estrictos para las cosas muy importantes
- Y evitemos de raz los gritos y la prdida del propio control!
- Para la mayora de las peticiones resultar preferible utilizar una forma
ms blanda: seras tan amable de?, podras, por favor?, hay
alguno que sepa hacer esto? (o mejor an, ms breve, segn explicar).
De este modo, se estimular a los nios para que realicen elecciones
libres y responsables, y se les dar la ocasin de actuar con autonoma
e inventiva, de sentirse tiles y experimentar la satisfaccin de tener
contentos a sus padres.
De nuevo con palabras de Lyford-Pike:
Mantener la calma sin perder la
compostura ante los caprichos
de los hijos multiplica la eficacia
de la educacin a la vez que les
transmite un modelo atrayente de
personalidad que les servir para
toda la vida.
f. Y con el refuerzo proporcional
A veces es necesario pedir al hijo un
esfuerzo mayor del acostumbrado;
convendr entonces crear un
clima particularmente favorable.
109
- Si, por ejemplo, sabis que vuestro cnyuge est particularmente cansado
o lo atenaza una jaqueca insufrible, hablaris a solas con el nio y le diris:
Mam (o pap) tiene un fuerte dolor de cabeza; por eso, esta tarde te pido
un empeo especial para hacer el menos ruido posible
- Quiz sea acertado darle una ocupacin, y dirigirle una mirada cariosa
o una caricia, de vez en cuando, para recompensar sus desvelos sin
olvidar que en este, como en los restantes casos, hay que arreglrselas
para que el nio cumpla su obligacin.
- Firmeza, por tanto, para exigir la conducta adecuada, pero dulzura extrema
en el modo de sugerirla, reclamarla o imponerla.
Toms Melendo
Catedrtico de Filosofa (Metafsica)
Director de los Estudios Universitarios en Ciencias para la Familia
Universidad de Mlaga
tmelendo@masterenfamilias.com
www.edufamilia.com
5. EDUCACIN SEXUAL DE LOS HIJOS EN

PLENITUD
Dominar y ser seor de la propia sexualidad, gobernndola con amor,
para entregarla a otra persona, a travs de una donacin comprometida,
no es fcil, mas no es imposible. Slo
hay que intentarlo.
5.1 Objetivo:
Tomar conciencia de que como padres

son los primeros educadores de sus
hijos, educacin que tambin abarca
la dimensin sexual.
Preparar a los hijos para que acojan con
naturalidad y certeza los fenmenos
propios del desarrollo de su sexualidad.
5.2 Marco terico:
La educacin es un proceso a travs del cul se transmiten valores y se

conoce lo bueno y malo de la vida. Debido a su desarrollo lento y gradual
aporta el conocimiento necesario para que la persona pueda vivir su
sexualidad como le corresponde.
La problemtica actual preocupa seriamente a los padres de familia y
profesores, incentivndolos a prepararse y formarse correctamente con
el propsito de ayudar a sus hijos a madurar y a integrar la sexualidad en
el apoyo total de su crecimiento.
La mayora de los padres de familia fueron educados con valores e ideas
diferentes a las actuales y como quieren dar una educacin distinta a sus
hijos, no saben como hacerlo.
Hoy los hijos, dejan sorprendidos con sus ideas y actitudes a sus padres
y maestros, lo que implica un dilogo franco, delicado y respetuoso,
sin tapujos y tabes.
Un primer paso para desarrollar una buena formacin sexual en los hijos
es dejar a un lado la improvisacin y los prejuicios, ya que ambos factores
contribuyen a que la sexualidad siga siendo considerada como un tab. Esto
implica revisar nuestras ideas, actitudes e informacin que tengamos sobre
este tema. As, asumiremos el papel de educadores con la naturalidad y
seguridad suficientes para crear en el nio una actitud abierta y de confianza
que lo lleve a plantear a sus padre cualquier inquietud al respecto.
Recuerden que ustedes son el modelo y ejemplo del nio en lo
referente a la vivencia de la sexualidad, ellos observan todo lo que pasa
en la relacin entre ustedes. Ellos piensan que como su mam es, deben
ser todas las mujeres y como su pap es, son todos los hombres. Los hijos
tienden a imitar lo que ven en sus padres: por eso ustedes deben procurar
ser siempre el mejor modelo para ellos. El nio necesita darse cuenta que
ustedes realmente se aman Demustrenselo!
111
Educar es promover el desarrollo de una persona para que alcance un cierto

nivel de conocimientos tericos, que le lleven poco a poco a una actitud
prctica que le conduzca a su mayor bien posible. Vemos que consta sta
de una dimensin terica y de otra prctica.
Toda educacin es como una labor de orfebrera: labrar a golpe de
martillo y de cincel, para sacar del material con que se cuenta lo mejor. La
educacin debe estar presente a todo lo largo de la vida; pero la educacin
integral tiene su punto de partida en la infancia y en la adolescencia.
5.3 Cules son los principales elementos de la

educacin?:
Podemos resumirlos as: en primer lugar el tema especfico de que se
trate (hay educacin fsica, psicolgica, artstica, para el tenis, el golf, el
ingls, las artes marciales y un largusimo etctera); despus est la figura
del educador que tendr una enorme trascendencia, la motivacin que
se ponga en juego, el amor con que se ensee esa materia y la disciplina
que ser necesaria para que sta se vaya consolidando y no sea flor de
un da. Enseguida entraremos en cada uno de ellos.
A. La educacin sexual consiste en la consecucin de un conocimiento
adecuado de lo que es la sexualidad, que va desde su desarrollo hasta la
culminacin del encuentro fsico entre un hombre y una mujer, que apunta
hacia la madurez psicolgica y la plenitud de la persona, en el marco de lo
que debe ser la dignidad humana. Ese conocimiento no descuida ningn
aspecto del hombre: va de la anatoma al plano fsico, de los aspectos
psicolgicos a los sociales y culturales, pasando por el terreno espiritual
y el entorno en donde sta se desarrolla o las etapas evolutivas que sta
va a tener.
B. Educacin plena, completa, integral. Ah quedan convocados todos
sus ingredientes. La gran tarea del educador es proponer unos fines
concretos, hacindolos sugerentes y atractivos, aunque en un principio
sean costosos y se presenten como una cuesta empinada. Todo lo grande
del hombre, es hijo del esfuerzo y la renuncia.
C. El xito de la educacin consiste en proporcionar un conocimiento

equilibrado de uno mismo y de la realidad, promoviendo una adecuada
jerarqua de valores. La educacin sexual fracasa cuando slo es
informacin tcnica y cuando hay un claro desajuste o una falta de
armona en lo que se ensea. No hay verdadero progreso humano si ste
no se realiza con un fondo moral.
Por tanto, una buena educacin de la sexualidad se dirige a conocer y
disponer adecuadamente de la propia vida sexual, siendo capaz de pilotarla
hacia el mejor desarrollo personal. Su meta es la integracin de estas
tendencias en una personalidad cada vez mas madura, de modo que todos
los impulsos sexuales se encaucen de forma ordenada y enriquecedora.
A los nios hay que iniciarlos a medida que avanza su edad. Son explicaciones
sencillas y conformes a su
psicologa, pero sin falsear la
verdad. Sabiendo servirla como
algo normal, natural, positivo.
En la adolescencia sugerimos
a los padres la postura de
adelantarse y, as, ir trazando
unos criterios que le ayuden
a comprender lo que en esos
momentos experimentan dentro
de s. Cada caso necesitar una
estrategia distinta. Siempre las
formas elegantes y prudentes le darn al tema ms calidad. En esta edad
hay que huir de dos posturas negativas bastante habituales:
1) El rechazo radical y represivo, que nos hace volver a la poca
victoriana, jansenista, montanista o a un puritanismo de mal pronstico; en
todas esas concepciones late un no querer abordar la cuestin, un dejarla
pasar de largo por diversos motivos;
2) La antropologa, materialista (biologismo) reduce la visin del hombre
113
a lo puramente material, no admitiendo las

otras dimensiones (psicolgica, espiritual y
cultural); un ejemplo sera el pansexualismo.
Ambas posturas son reduccionistas y ofrecen
una visin estrecha del ser humano.
D. Educar en y para la libertad siempre
es un riesgo. Pero es una tarea noble, que
contribuye a introducirle a uno en la realidad
y que pretende en ltimo trmino desarrollar
todas las estructuras de un individuo buscando
su realizacin integral. Dominar y ser seor
de la propia sexualidad, gobernndola con amor, para entregarla a otra
persona, a travs de una donacin comprometida. Cuando no ocurre as,
los impulsos sexuales van ganando terreno segn su capricho, llegando a
tiranizar la conducta, marcndole una lnea obsesiva y machacona, que no
libera al hombre, sino que lo rebaja. De ah que amor y sexualidad formen
un conjunto recproco: no se puede dar el uno sin el otro en la relacin
hombre-mujer.
E. La pedagoga sexual exige un clima de amistad, de confianza y de
testimonio de vida. Por tanto, sin esta condicin la comunicacin entre
padres e hijos es imposible. El ejercicio y la vivencia de la sexualidad exige
un acto completamente individual y ello supone a su vez un acto de libertad.
La adecuada expresin de la sexualidad del hombre y la mujer requieren
de la persona actuar con libertad o libertad responsable, que se logra a
travs de una adecuada educacin al interior de la familia.
F. La sexualidad es fruto de la educacin de la familia. Slo quien
engendra a un ser humano con amor es capaz de darle la capacitacin
requerida para vivir humanamente. De esta forma, los hijos comprendern
lo que es realmente amar si son testigos felices de la ternura materna y
paterna, del afecto conyugal con manifestaciones de formas imprevistas y
de sonrisa gratuita.Esta educacin sexual hay que darla: personalmente
con amor, en forma de dilogo, con cario, el nio necesita que sus
padres y educadores sean amigos que lo escuchen y oriente, buscando el
bien del nio, sin imposiciones, con un lenguaje adecuado, empleando

un vocabulario sencillo, claro sin expresiones misteriosas, vulgares o
demasiadas palabras tcnicas, procurando que el nio capte el significado
de las palabras y aprenda los nombres de los rganos y funciones sexuales
poco a poco, diciendo la verdad con naturalidad, respondiendo sin
rodeos, con claridad y exactitud y todo para que sean capaces de obtener
una visin integral de la sexualidad: Para que desarrollen su propia
capacidad de amar a travs de la plena aceptacin del propio sexo y de
una relacin interpersonal armoniosa con personas del mismo sexo y del
sexo complementario, e interioricen los valores respecto a la sexualidad,
al amor, a la relacin de pareja, al matrimonio y a la familia y sean capaces
de expresarlos en sus propia vidas.La educacin sexual ensear al nio
y al joven a encontrar la diferencia entre libertad y libertinaje, y a conocer
y apreciar en su correcto valor la dignidad humana. Evitar el desconcierto
en la niez y en la juventud, ya que no quedaran dudas ni errores, lo que
sucedera si la informacin la adquieren en la calle o de quienes de
lo errneo hacen algo necesario, til y verdadero. Ensear a vivir y
a conocer el funcionamiento de nuestro cuerpo y sus emociones es tan
importante como ensear una carrera
o un oficio.
Hoy da, los adolescentes se
ven presionados a iniciar sus
experiencias sexuales precozmente.
Es entonces cuando surge la pregunta:
Cmo pueden los padres contrarrestar
los efectos negativos de la presin
ejercida por los compaeros de sus
hijos? Especialmente de los nuevos grupos culturales como las tribus
urbanas: Los emo, los punk, gothicos, rastafaris, punkeros, las cabezas
rapadas, sectas satnicas los floggers, skeen heads, los metaleros, etc.
G. Algunas sugerencias:

Estimulen un sano amor propio, esto da la fuerza necesaria

para resistir la presin negativa de los compaeros.
115
Influyan en sus hijos compartiendo su tiempo. Los hijos

necesitan que se les dedique tiempo, necesitan conocer las ideas,
los valores y las opiniones de los padres.
Ayude n a s us hijos a
adquirir la autodisciplina
necesaria para decir no, cuando
les proponen tomar bebidas
alcohlicas, copiar un examen,
o aceptar relaciones sexuales
indeseadas, o pertenecer a
grupos y pandillas que los
obligan a vestirce de acuerdo
a su cultura o extravagante
mente, etc. Los jvenes son
conscientes de que realmente
muchas de las cosas que hacen no les convienen, pero no tienen el
autocontrol ni la estimacin necesaria para rechazarlas. Como padres
deben ayudar a adquirir autodisciplina e indicarles que toda accin
tiene un efecto, esto los llevar a formarse un buen concepto de s
mismos.
Ayuden a sus hijos a elegir cuidadosamente sus amigos. Algo
que normalmente ocurre en el adolescente es cierto alejamiento
de los padres y de la familia para acercarse a los amigos. El
joven busca compaeros Principalmente para
encontrar aceptacin y confirmar sus mritos
personales, como resultado de este afn
pueden fcilmente amoldarse a las normas
de conducta del grupo de amigos, de la barra
o de la pandilla. Por lo tanto, la seleccin del
grupo de amigos es de gran importancia y si el
joven cuenta con la adecuada asesora de los
padres, ser una eleccin acorde y ajustada a
sus intereses.

Educar A Los Hijos, Una Propuesta Amorosa de La Vida

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Talleres Programando Nuestro Matrimonio

Hijos obedezcan a sus padres; esto es lo justo: Honra a tu padre y a tu

LOS TRES PRIMEROS PRINCIPIOS DE TODO

hoy, si cabe, ms agudizados.

Con todo, esta especie

Por tal motivo, antes de sealar algunas de esas dificultades, copio el

62 Talleres Programando Nuestro Matrimonio

1. En el estilo actual de vida, los padres no tienen tiempo para convivir

responsabilidad frente a la realidad, a nuestra realidad y la realidad

formativo y la satisfaccin que el

frecuencia. Cada vez ms familias se ven atrapadas en el estrs de la

el desplazamiento, la televisin, etc. Se ha dejado de contar cuentos a

requiere de un proceso de instruccin que supone reflexin, adquisicin

Talleres Programando Nuestro Matrimonio

1. Primer Principio: AMOR A LOS HIJOS

1.2 Amor clarividente

Y concreta despus: todo lo que s de importancia sobre los nios

As pues, se acab la obligacin de tener que jugar al miniadulto! Los

De ah que quepa proseguir: todos hemos sido nios, pero se puede

1.4 Amor, por tanto, clarividente y respetuoso

teniendo en cuenta que lo que en este preciso instante puede resultar

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Una dependiente inteligente les explic: lo siento, pero no vendemos

1.5 Pues nadie lo har en nuestro lugar

1.6 Y resulta imprescindible

2. Segundo principio: AMOR MUTUO

2.1 Sentirse protegidos y tener un punto de referencia

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- A no hacerse reproches mutuos ni comentarios irnicos delante de ellos.

3. Tercer principio: ENSEAR A QUERER

A lo que aade C. Singer: El amor es lo que queda cuando ya no queda

3.3 Educar para la felicidad

3.4 El amor encarnado

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O, con otras palabras, el bien real de esa persona:

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4. Siete nuevos principios y una clave para educar

4.1 Padres ejemplares por

que es el ejercicio de la libertad y la voluntad de comprometerse con aquello

hogar no es lo que un hijo est dispuesto a hacer por sus padres

4.1.1 Para ser padres ejemplares

el empleo de la tele, del ordenador

Las pautas que se establezcan en un hogar deben responder a la verdad

4.2 Amar: animar y recompensar

4.3 Atender a cuanto de excelente hay en ellos

maleducado, un egosta, un vago que no sirve para nada, se creer y ser

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4.4 Aceptacin incondicional

y cambian de forma ptima cuando reconocemos sus emociones (Ese

4.5 Confianza bien fundamentada

4.6 Ante los errores, descubrirles las virtualidades que

4.6.1 Reconocer su vala como personas

Por tales motivos,

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Un regalo por unas buenas calificaciones es deformante. De acuerdo con lo

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A lo que agrega, en maysculas:

puede mostrar autoridad frente al hijo; pero, al mismo tiempo, evitar un

Las madres siempre han sido maestras en el sufrir. No dejis de ensearles

4.7 La autoridad, manifestacin de buen amor

Y otro, expresado con fuerza y buen humor, de Samalin:

4.7.2 La seguridad de unas referencias claras

hijos, pero es importante considerar que sera ms adecuado hablar de