MONLOGOS

NAVIDEOS

http://www.monologos.com/monologo-sobre-la-navidad/ (El club de la comedia)

LA PUBLICIDAD NAVIDEA
Te has dado cuenta? An quedan dos meses para la Navidad y ya nos
estn bombardeando con anuncios si ya lo dice la Biblia: El ngel del
Seor anunci a Mara. As empez la Navidad, con un anuncio. Para mi,
el milagro no es que apareciera un ngel. El milagro es que no anunciase un
perfume o un turrn. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. Te has
fijado en que desaparecen los anuncios normales? Qu pasa con el Schotch
Brite? Que en Navidad s se puede estar sin l?; y las hemorroides?
Qu? Hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad
aparecen otros anuncios, que no hay por donde cogerlos: sale una ta en una
moto, se baja la cremallera y enseando las tetas dice:
Busco a Jacqs
Pero, qu forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te
bajas la bragueta y dices:
Deme el peridico
No me quiero imaginar lo que habra que hacer para que te dieran el
suplemento
Aunque, por m, que esta chica siga buscando a Jacqs muchos anos, eh?,
por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian
perfumes, todas lnguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir
la marca: Tresor, Pagu, Poeme, Pagu, Anais, Anais, Pagu. Pero
bueno, desde cundo son as los franceses? Te imaginas a una de estas
tas intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: Metegos lags
naganjas pog el culo, Pagu.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los
anuncian en francs: Cagolina Heguega. Pero qu pasa aqu? Hay que
tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: Cuate,
aqu hay tomate Pagu. Un poco de pasta basta Pagu.
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo
bastos que seguimos siendo para otras: Catacrs!, Pic! Catacrs!, Pic!
Y yo pregunto: esto est a la altura de Europa? Catacrs, Pic, catacrs,
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Pic? No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un

pelador de almendras automtico? Ya est bien! Qu est a punto de
llegar el euro! Y el anuncio de El Almendro?: Vuelve, a casa vuelve, por
Navidad . Y aparece un to en una moto de incgnito, se baja de la moto
y se mete corriendo en casas. No te parece raro que ese to vaya siempre
con el cuello subido, escondindose? Coo, ese to es Jacqs! Cmo lo va
a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y all se
tira el to todas las fiestas, comiendo turrn. Porque el turrn est muy
bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender:
1880, el turrn ms caro del mundo. Pues vale! Y no se acaba ah la
cosa. Ah est el turrn Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero
que le pregunten al marido de la viuda que tal le sent el turrn
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrn crea
adiccin. Has visto a los pobres nios de Anti Xixona? Con los ojos
desencajados, descalzos por la nieve: Queremos turrn, turrn, turrn.
Pero aunque les des el turrn, no paran: Seguimos queriendo turrn,
turrn, turrn. Estos nios estn enganchados! Repito que a mi me
encanta el turrn, pero segn la publicidad: es caro, destruye y crea
adiccin Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: A tope sin turrones.
Eso s que sera publicidad y no lo de poner en la cajita: Calidad suprema.
Aunque lo hayas comprado en un semforo, pondr: Calidad suprema.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. Sidra El Gaitero, famosa en el
mundo entero. Pues no es verdad! Porque
un da estaba yo en la Gran Muralla China y
les pregunte a unos chinos, y ni conocan la
sidra, ni mucho menos al gaitero. Vamos,
no conocan ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio
de Freixenet. Todos los famosos pueden ser
burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas,
Ketama Hasta Montserrat Caball puede
ser burbuja Freixenet Te imaginas que
compras una botella de cava y dentro hay
una burbuja del tamao de Montserrat
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Caball? Saldra el tapn a tomar por cul.?Y lo largo que es el anuncio de

Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen te da tiempo de ir a buscar a
la de Jacqs y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendran que aprender de los de MicroMachine, que con
diez segundos se arreglan: eso s, hablan tan deprisa que el nio se queda
flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pdetelos todos, hazme ese favor
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machn, y si no son MicroMachine, no
son los autnticos.
En estos anuncios el padre slo pilla una cosa: Ms de cinco mil. Ahora
que para anuncio raro, el de las muecas de Famosa. Estas muecas se
dirigen al portal para hacer llegar al nio su cario y su amistad. Pero qu
cario y que amistad van a dar unas muecas? Qu pasa?, qu son
hinchables? Ahora entiendo por qu Jess en el pesebre se re porque est
alegre!
En fin, analizando la publicidad navidea me puedo imaginar como fue el
anuncio que le hizo el ngel a Mara. El ngel llegara en moto y dira:
Busco a Mara.
Maguia? Oui, cest moi.
Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
Y ser un buen hijo?
Calidad suprema
Y de dnde vendr, si no conozco varn?
Pues de donde vienen todos, de Pagu

http://www.monologos.com/monologo-el-gordo-de-la-navidad/ (Monlogo del Club

de la comedia)

EL GORDO DE NAVIDAD
Parece mentira que en una poca como la Navidad, cuando se supone que
tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta
nuestros ms bajos instintos: la lotera. S, s, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotera. Y, por qu la compran? Sean
sinceros, por ilusin? No, por ilusin se compra un decimito. Los dems se
compran por envidia. Porque no soportaran que les tocasen a los de su
barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compr el primero me dije: Mira, a ver si
salimos de pobres, si me toca lo repartir con la familia, le dar un milln a
mi hermana, le comprar el coche a mi cuado, a Mariv un reloj de oro, y a
mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusin toda la vida.
Pero un da llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
Tengo lotera, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, t vers lo
que haces eh?
Oye, que el to te amenaza: y t que no pensabas comprar, de pronto te
imaginas el da de lotera con el bar lleno de gente brindando:
A m me ha tocado diez.
A m treinta.
Y que alguien te seala y dice:
Mira, a ese le ofrecieron y no compr.
Eso te marcar para toda la vida. Ya pueden pasar aos, que t sers
siempre el pringao que no compr. Y hasta te imaginas a tu mujer
pegndote la bronca:
Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no
comprar
Qu intil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
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 Dame cuatro.
A partir de ese momento la
envidia te hace coger toda la
lotera que te ofrecen: la de la
panadera, la de la oficina, la
del hogar del pensionista Y
ah no acaba la cosa: pierdes
los escrpulos y hasta tus
principios. Si te ofrecen lotera
del PP, t, que siempre has sido
de izquierdas, la compras. Y
ah tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de
Comisiones. Y como toque, seras capaz de cantar la musiquilla:
Tatntatntataratatn. Y todo por la lotera. Ven como saca
nuestros peores instintos?.
Ests tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las
que normalmente te res. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
Este ao el gordo acabar en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed
muy felices
Y compras uno. Luego sale Rappel:
Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuada y dice que ha soado que ha acabado en cinco. Cago en
diez! Y luego llama tu suegra:
Habis comprado un nmero donde las inundaciones del ao pasado?
Y empiezas a mirar dnde fue la inundacin ms grave, que desde luego
hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
Y dice usted que el agua slo les lleg al tejado? Y que no hubo
muertos? Bah! Eso no es una inundacin ni es nada
Y luego, ya, el colmo. Se han dado cuenta de que si la lotera es de otra
ciudad nos parece que tiene mucho ms valor? El que tiene te la ofrece
como si fuera hachs:
Tengo lotera de Ponferrada.
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 De Ponferrada? No me digas! Psame dos.

Te paso uno por ser t, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: Como toque en Ponferrada, se va a enterar
Rebolledo.
La cuestin es que aparecen tus peores instintos: A mi hermana no tengo
por qu darle nada. Y bien pensado, si mi cuado quiere comprarse un
coche, que ahorreY mi suegra, con unos guantes de cocina va que se
mata.
Por fin llega el da del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que
aguantar las imgenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tos
en la puerta de un bar cogindose del cuello y saltando: Oeee! Oeee!
Oeeeee!Oeeeee! De repente te fijas: Coo, si es Rebolledo! Ha tocado
en su barrio y el to no me ofreci. Ser desgraciado? Hace falta ser mala
persona.
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado
cincuenta millones, que est como si nada:
Y usted qu va a hacer con el dinero?
Yo nada, tapar agujeros
Tapar agujeros! Pero qu agujeros tendr ese to? Apagas la tele y te bajas
al bar y nada ms entrar te sueltan:
No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotera me atropelle un
camin. Ser posible?
En fin, queridos, que ms que desear que nos toque la lotera, lo que hay
que desear es que no le toque a nadie cercano.

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http://juanjobgoya.wordpress.com/2012/11/29/monologo-de-humor-y-llego-lanavidad/ (Autor: Juan Jos Bentez Goya)

Y LLEG LA NAVIDAD
Ay la Navidad!
La verdad es que la Navidad es
muy bonita, contiene unos
valores muy entraables y
tiernos paz, amor, familia,
buenas intenciones y mejores
propsitos
Todo estupendo pero, seamos sinceros, la Navidad tambin despierta lo
peor de nosotros, nuestros ms bajos instintos. Es que se puede cometer
hasta los siete pecados capitales!
Veris.
En primer lugar est la Lotera. Quin no ha jugado algn decimito o
alguna participacin? Pues bien, por qu creis que jugamos? Por
ilusin? Lo compramos por envidia. Porque no aguantaramos que le tocase
a un vecino y a nosotros no.
Incluso con tu propia familia. Un ao decides regalarles un decimito a tus
padres. Vale, hasta ah estupendo. T compras un nmero que acaba en 9,
porque hace 9 aos que no te toca. Pero llega el momento de comprarles
el dcimo a tus padres. Qu nmero le compras? El 34, que es el nmero
de aos que llevan esperando a que te vayas de casa? Pues no! Les
compras el mismo que el tuyo, que si toca, que toque a todos. Para eso
somos una familia unida!
Si ya empiezas a estar alterado con la cantidad de dcimos de Navidad que
tienes, llega el momento adornos navideos Y ah no puedes ser menos
que nadie, que se note que estamos en estas fiestas Y ya empiezas a
poner el rbol de Navidad y Portal de Beln, luces, bolas, cintas Hay
gente que pone tal cantidad de luces, que sus casas parecen aeropuertos. Ya
no sabes si ests en tu pueblo o en la T4 de Barajas.

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Hay otro aspecto tambin a tener en cuenta en estas fechas.Un da llegas a

casa de trabajar, deseando estar tranquilito en casita, viendo Pasapalabra.
Pero he aqu, que cuando te vas aproximando a la puerta, escuchas multitud
de voces que no reconoces Y te entra el pnico. En un principio piensas
que son voces del ms all, que te planteas incluso llamar a ker Jimnez.
Pero cuando abres la puerta, te das cuenta que la realidad es an ms
terrorfica: no son sicofonas lo que oyes, son familiares!
Mira, Juanjo, quin han venido! Los titos de Barcelona!
Y t: - Ah, qu alegra ms grande. Estoy qu no quepo en m!.
Y eso es lo que te duele, que ests.
Y luego viene tu ta y te dice:
-Oooy Juaaaaaaanjooo, pero cunto has crecido! Si ya ests hecho un
hombre y todo!
Y t ests por decirle:
Pero qu te creas que mi infancia me iba a durar como a Heidi, o a
Leticia Sabater?
Estos familiares son los llamados El Almendro, que vuelven a casa por
Navidad.
Pero no queda ah la cosa, no, porque llega un momento en el que tu casa
parece Gran Hermano. Y te entran unas ganas de nominar
Y llega el momento de la cena de Nochebuena
Aqu cometemos otro pecado y con gusto, nunca mejor dicho, la gula.
Porque digo yo, en las cenas de Navidad. Por qu tenemos que comer
tantas cosas y tan raras? Qu fue de aquellas comidas normales de toda la
vida? Aquellos garbanzos con acelgas, aquella sopa de tomate, esa fabada
asturiana con chorizo y tocino aejo ah con el sabor del chorizo ese
caldo rojo caoba que soltaba, que nada ms olerlo, te va succionando las
lgrimas de tus ojos, incluso derritindote las gafas Esas comidas que
tenas que reposar varias horas hasta que tu organismo lo asimilara, hasta
poder moverte en condiciones

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Es que nos da por comer cosas rarsimas Canaps de Salmn Ahumado

con vinagreta de Alcaparras, Pimientos del Piquillo rellenos de Morcilla,
Ensalada de Calabacn y Berros, Caviar de berenjenas Y ya para colmo,
despus de ponerte hasta arriba de comer, llega el turno de los mantecados
y polvorones. Aqu hay que hacer una parada obligatoria. Porque dices
bueno, voy a comer algunos. Pero te das cuenta qu slo se diferencian en
el envoltorio! Da igual que sea de canela, de coco, de almendra, de ajonjol
(que suena a un ajo cabreao), de no s qu Saben todos iguales! Y
encima los jodos son adictivos Que no paras de comer! Yo creo que
ms que ajonjol, le echan marihuanjol, porque si no los comes, te entra un
mono. Jo es que ests a punto de salir en Callejeros!
-Estoy enganchao a los mantecaos, pero estoy intentando
quitarmeTodos los das me voy a que me pongan la Mercadonapero
como ms.
Es que puede llegar a tal extremo esta adiccin, que el Gobierno podra
sacar un anuncio de los suyos: Come mantecados con moderacin, es tu
responsabilidad. Nosotros no podemos comer por ti. GOBIERNO DE
ESPAA.
Aparte de la adiccin, tienen efectos secundarios Cuando te metes un
mantecado en la boca, al instante, vas notando como se va inflando cada
vez ms y cuando quieres reaccionar e intentas beber algo para que esa
masa maligna que se va apoderando de tu ser, que incluso tienes la
sensacin que puede alterar tu conducta y tu personalidad, es demasiado
tarde, puesto que en ese instante acta el denominado Efecto esponja: va
absorbiendo todo lo que encuentra a su paso hasta las huellas dactilares!
En ese instante comprendes a la nia del Exorcista, ests igual que ella! A
esto se refieren el estar posedo por el espritu navideo?
Es que la Navidad te altera el comportamiento!
Porque cuando t comes, lo haces normal no? Mientras comes, hablas con
tu familia y tal bueno, hablas con tu madre, porque tu padre no pierde el
tiempo, que le dices: papa, qu tal el da? Y l te suelta que oveja que
berrea pierde bocao

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Pues en cambio, cuando comes en estas fiestas te vuelves oveja que

berrea, aunque ms de uno se vuelve ganso, porque hacemos cada cosa
nos hacemos pendientes de langostinos, metemos las cscaras en la copa de
vino del hermano vamos, dndole un color navideo al asunto digamos
Y luego, claro est, uno se viene arriba y comienza la seccin No te ras
que es peor. Siempre est el familiar que se encarga de amenizar la fiesta,
contando chistes malsimos, intentando imitar a Chiquito de la Calzada,
ataviado con un gorro de Papa Nel, que al ser de hace cinco aos, parece
el gorro de un legionario Un ser que te ve comiendo un polvorn, te dice:
Eh Juanjo, cmo te gustan los polvorones eh! Y t ests por
contestarle: pues viendo tus manos, veo que lo que te van a ti son las
peladillas
Por ltimo, hay que destacar los Reyes Magos.
Porque hasta el da 6 de enero genial, pero vienen los Reyes Magos y te
traen todo lo que no has pedido. Que si queras una cmara digital, te
traen un pijama; que si queras un porttil, te traen un pijama; que si queras
un pijama, te traen calcetines. Es que es para decir a los Reyes: No le
hagis caso a mi madre, leche! Qu tengo mis necesidades!
Ya me imagino lo que pensar Jaime Peafiel de los Reyes Magos:
-No puede s, no puede s Tres reyes magos que slo trabajan una vez
al ao, no pueden s reyes de verd Mara Teresaaaa.
Y despus de esto, ya vuelves a la normalidad. Y te das cuenta que fue
bonito mientras dur, que aunque ms dura sea la cada, siempre estars
deseando que llegue otra vez la Navidad, para vivir toda esta locura, pero
con la misma ilusin que un nio. De eso se trata no?
MUCHAS GRACIAS!

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http://a2sinda.wordpress.com/2005/12/16/monologo-la-navidad-es-para-los-ninos/

LA NAVIDAD ES PARA LOS NIOS

Publicado el 16 diciembre, 2005 por Reinaastur

La Navidad es para los nios. Por eso compramos angulas a cuarenta mil
pesetas el kilo Por los nios! Por eso nos arruinamos comprando
lotera Por los nios! Y por eso nos emborrachamos Por los nios!
Lo que sea con tal de que ellos se lo pasen bien!
Vamos a ver: yo creo que ya somos lo suficientemente maduros para decir
la verdad. En Navidad utilizamos a los nios como excusa para disfrutar
nosotros y tirar la casa por la ventana. Es como cuando tu hijo tiene seis
meses y su padre le compra un Scalextric Muy bien!
Todo empieza el da que en el colegio hacen el beln viviente. Una
superproduccin donde no se repara en gastos con tal de que los nios se
expresen. Por eso les dan papeles de oveja, de palmera, de nube A una
nia le ponen un camisn y unas alas y la cuelgan de una cuerda Para
que disfrute! La pobre nia no tiene ni idea de lo que dice:
Os ha nacido hoy en la ciudad de David un salvador que es Cristo Seor.
Hosanna en el cielo!
Qu natural es todo! Y qu bien se lo pasan los nios!
Y con el calor que hace all dentro, les ponemos un gorro de lana, un
chaleco de borrego y un zurrn... Y el nio:
Mam, por qu no me puedo poner el traje de hombre araa?
Porque ser pastor es divertido Pero si hasta llevas un queso en la
mano!
Y por qu el hombre araa no puede llevar un queso en la mano?
Porque no! Anda, sube y divirtete!
Y el nio, llorando:
Pues si yo fuera el nio Jess me hara ms ilusin que me trajera el
queso el hombre araa.

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Si es que la Navidad es una fiesta continua para los nios! Por eso les dan
vacaciones, y por eso los padres les preparamos diversiones infantiles
como ir al centro.
Ir al centro es una actividad familiar que consiste en ir a un sitio abarrotado
de gente a perder al nio. T ests mirando un bolso de piel de potro de
un color ideal, cuando de repente, el nio desaparece. T, pegando gritos
entre la multitud:
Alvaritooooo!!!
Pero no lo ves, porque uno de los defectos ms graves de los nios es que
son bajitos Cuando por fin lo encuentras, el nio est llorando, echando
mocos, con la bufanda arrastrando por el suelo Pero feliz, muy feliz!
Y es normal! Esto no se le olvidar en la vida! Son vivencias! Vivencias
que les das!
Otra de las cosas que les divierte a los nios en Navidad es ir a visitar a la
familia. Lo estn deseando!
Esta tarde no vais a ver la tele ni a jugar, vamos a ir a ver a los tos.
Para un nio, una visita familiar consiste en que unos seores a los que slo
ve una vez al ao le estrujen, le babeen y le pellizquen la cara mientras le
dicen cosas como:
Qu mayor est! Cada vez se parece ms a la abuela Brgida.
Que el nio pensar:
As es que me parezco a la abuela. Pero si no tiene dientes!
Menos mal que despus sacan el turrn. El turrn es otra cosa pensada para
los nios De ah las marcas: La Bruja, El Lobo Pero si hay hasta
turrn de coco! De COCO! Que ya slo falta que saquen el turrn de El
Exorcista.
Si es que lo mires por donde lo mires, en Navidad todo son referencias a los
nios. El Da de los Inocentes: Aqu conmemoramos que Herodes se carg
a todos los nios de Israel. Y cmo lo celebramos? Haciendo coas!
Poniendo bombas ftidas Diciendo mentiras en los telediarios Qu
gran ejemplo para los nios!
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Ahora, donde los cros ya se lo pasan de muerte es en la cabalgata de

Reyes. Aqu los padres los subimos a hombros para que unos concejales
con peluca les tiren caramelos a la cabeza: Al mo, al mo! Trale al
mo! Y cuando les dan: Qu suerteeeee! Te han dado! Ol!
Pero no les hacen dao, eh? Porque envolvemos a los nios con tanta ropa
que van blindados como Robocop: la camiseta, tres jersis, el anorak, la
bufanda, las botas, el pasamontaas Moverse, no se pueden mover
Pero ya les puedes tirar caramelos, ya! Les rebotan!
Alguno de ustedes puede pensar que los nios ya no se lo pueden pasar
mejor Pero no, todava les queda la maana de Reyes.
Ellos se han acostado emocionados recordando lo que pusieron en la carta:
Queridos Reyes Magos: Como he sido muy bueno este ao, quiero la
Playstation dos. La de ochenta mil. Mi madre me ha dicho que pida un
chndal que vimos en Miniprecio, de unos muecos muy parecidos a los
Teletubbies. Treselo a ella, que a m no me gusta. A m treme tambin el
baln de Nike, de la liga, el barco pirata de Playmobil, un patinete de
aluminio y, por favor, no me traigis ms puzzles de Educa.
Al da siguiente, el nio a las siete de la maana:
Han venido los Reyes! Han venido los Reyes! Pap, me han trado el
chndal de Miniprecio Pap, en vez del baln de Nike, me han trado uno
del Banco de Santander Y en vez de un patinete, unos calcetines de
deporte Pap!! Pap: djame jugar con la Playstation, que llevas
tres horas jugando t!!!
Y es lo que yo digo: la Navidad es para los nios.
Ja,ja,ja, que gran verdad es esto.para algunos.

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http://www.bellapubicatti.com/historias/h044.php EL CLUB DE LA COMEDIA

LAS CENAS FAMILIARES

Sabis? Siempre odi las navidades, pero no porque haya que comprar
regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un
gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de
noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamara la Noche de
Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar pualadas) ic, ic, ic!
Y hablando de referencias cinematogrficas, si lo analizas detenidamente,
cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio,
aquello es como una pelcula coral de Luis Garca Berlanga. El timbre de la
puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos
Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequea historia, y cada cual
tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la
pelcula se transforma en un cruce entre Mdico de familia, por la
cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versin cutre de Cosas de
Casa. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo
hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va
impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la
pelcula entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por dnde va a
empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el
nieto, porque claro, el nio es menor de edad y est abstrado con su propia
pelcula de animacin. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los
Pokemon con la Game Boy y diciendo: Evoluciona, Pikachu,
evoluciona... Y por qu no evolucionas t un poquitn, eh, chaval?
Ah llegamos al ncleo central de la pelcula, que siempre es dramtico:
- Deja ese cacharro y cmete las patatas!
- No me da la gana, no tengo hambre! Que te las comas o te estampo una
leche! Y la madre:
- Quieres dejar en paz al nio?
- Pero si es que lo estis malcriando!
Etc, etc...
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La discusin va aumentando de tono, y de repente aparecen en la pelcula

elementos de ciencia-ficcin. Tu cocina se llena de platillos volantes.
Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta
las sillas echan a volar. Pero los nimos terminan por apaciguarse, y a
medida que el vino pelen empieza a hacer efecto, la pelcula se torna en un
musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y
empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) Crin,
quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tcame la minga, Dominga, que vengo de
Franciaaaaa, tcame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa....
Entonces, todo el mundo se re, se relaja y la pelcula vuelve al tono de
comedia que tena al principio, pero ms pattica todava si cabe. Empiezan
a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y
como la pelcula se acerca al clmax final, se escucha el tema principal de la
banda sonora, o sea, la Sinfona en Do Mayor para eructo y pedorreo.
Esta pelcula suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jvenes casi
siempre acaba como una pelcula clasificada X. Si hay alguno que se
indigeste con la cena, para l acabar como Urgencias, en un hospital. Y
para m... siempre acaba igual. Como El llanero solitario ejem!. Y fijaos
si mis cenas familiares son como una pelcula, que hasta voy a hacer
merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella
musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muequito
con una Game Boy y un montn de patatas fritas en la cabeza. Puede
parecer divertido, verdad?... pues no lo es. Porque esta pelcula tiene una
semejanza con otras como Qu bello es vivir o Mary Poppins: y es que
las tendrs que seguir aguantando una Navidad detrs de otra.

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http://www.bellapubicatti.com/historias/h009.php

FIN DE AO
DONG, dong, dong Entramos en Ao Nuevo. Menos mal que ya
termin. Creo que de los que he vivido ha sido el ms gris y triste de
todos. Recuerdo que cuando empez el 2002 pens:" este va a ser un gran
ao". Ni por asomo.
Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me haba ocurrido eso. Ni
cuando era pequeo. Siempre me las haba acabado todas. Es ms, una
vez me atragant con una de ellas, en la quinta campanada, pero continu
metindomelas en la boca. Este ao me sobraban cuatro! Qu quiere
decir eso? Qu este ao va a ser peor que el anterior? Es una seal de
mal augurio?
No slo me ha ocurrido a m. El abuelo, la ta Rosa y mi cuado tampoco
han podido tomrselas. Unos comentan que traer mala suerte, otros que
no y otros que compre lotera. Mi primera duda existencial del ao: Sera
el 2003 peor que el 2002?
Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos.
Buaj! Msica de Operacin Triunfo. Cmo? No, lo siento, no me s las
letras de las canciones y qu? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A
la Chenoa s que la conozco. Pedazo de culo morena! Y si llegamos a
un acuerdo? Vosotros pasis de m cuando pongan esta msica y yo me
ir a tomarme algo. Ciao.
No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! El 2003 puede ser peor
que el 2002? Qu me tomo? Ron cola, por favor!
Oh, oh! No. Quieta! No te acerques, no te acerques. Mierda! No ves
que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el ao y lo primero
que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. No es que sea
supersticioso pero esto no me ayuda nada.
Que si, que si, que feliz ao nuevo para ti tambin.
Qu es lo que da gafe? Qu te mire un bizco? Un tuerto? Un cojo?
No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da
igual, pero deja de mirarme que me ests poniendo nervioso.
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Que s, que s, que no he podido tomarme las uvas. Eso es! Tu

recurdamelo guapa.
Y esta ta por qu se habr fijado en mi? No lo podra haber hecho una
de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo.Cmo? De qu me est
hablando esta ahora? Ah!, de llevar una prenda roja. Ser que lee mucho
el Cosmopolitan. Pero, es bizca, cmo leen los bizcos? Con un ojo? Y
con qu ojo? No es que me importe mucho perome gustara saber a
cul mirarte!
Que si, que si, que no tengo novia. Qu? Pero ests tonto? Para qu le
has dicho eso? Ahora se me pagar como una lapa. No, eso no. Qu le
digo para deshacerme de ella? Ya est: mira guapa, te tengo que dejar que
tengo que mear una botella de cava.

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http://juglaresdetorremar.blogspot.com.es/2011/12/monologos-para-navidad-por-el-miniclub.html

Monlogos para Navidad por "El miniclub de la Comedia"

CEIP Torremar, Almera
MARIO Y MARA J.: Las fiestas de
Navidad en el cole
No s ya lo aos que llevo en este cole, lo
que s es que estoy en quinto y todos los
aos tenemos la dichosita fiesta de
Navidad.
Desde la guardera, que me vestan de pastor hasta que ya no me poda
poner el traje de lo pequeo que me quedaba. El bastn, oigan el bastn, me
compraban uno cada ao, porque siempre lo perda, o me lo quitaba la
maestra por los garrotazos que pegaba. Cuando sala al escenario segn las
fotos iba hecho un desastre. El villancico no me acordaba nada de nada,
menos mal que la maestra tena buena voz y se oa ms que nosotros,
menos Paquito que iba por otro lado de la letra.
Os habis fijado como nos ponan, en fila horizontal, maestros que los
extremos no se oyen! y cada uno va por un lado. Lo que pasa es por salir en
la foto para que todos nos vean.
No os cuento cuando bamos de Pap Noel, Dnde estaba, la barba, el
gorro el cinturn? Todo perdido, encima a cantar un villancico en ingls ese
Gingel Bell, ese que se canta todos los aos, yo me quedo con los ojos que
me pona la maestra cuando le tiraba de las barbas a Juanito en la cancin, o
cuando la msica que te ponan era otra, tu empezabas por si acaso, pero
estbamos todos muy monos parecamos una tomatina en el escenario
Ya en el Primer Ciclo, nos toc un teatro de Navidad, que lata de ensayos!
qu jaleo! Muchos actores, pero los que hablaban eran unos pocos, eso era
insufrible, a m me toc de ngel que tuve que decir: Ale Mara, dars la luz
a un nio al que le pondrs Jess. Despus el maestro me ech una bronca,
y todava me pregunto el porqu. Yo creo que me haba odo mal. Vaya una
obra de teatro con dos cursos hace falta valor!, tenan ms extras que en la
pelcula de Los Diez Mandamientos
23

Despus vinieron unos aos ms o menos repetidos con villancicos y ms

villancicos, autnticos musicales navideos, aunque el autor del monlogo
no conoce por eso no comenta de esos maravillosos aos pasados, pero todo
era igual.
El Beln el mismo de todos los aos, siempre andaba buscando al cagonet y
mis compas hacan lo mismo. Invadimos las clases de estrellas, bolas y
dibujos y al final en algunas clases los mantecaos, las pelis porque estamos
en Navidad un ao ms.
Y este ao me ha tocado criticar todo esto espero que os haya gustado
gracias.
Y hasta el ao que viene que ser el final.

24

CESAR Y ESTHER: Las comidas de

Navidad
Os habis preguntado los mayores que
significan las comidas de Navidad para los
nios?
En mi opinin.... nos ignoris.
Qu horas para cenar! Quin ha puesto
que hay que cenar a las diez de la noche? Despus del discurso del Rey Eh
.. pero siempre hay alguien que llega tarde ,yo con el hambre que tengo
estoy como un pollo picoteando de lo que hay en la mesa y parte de la
cocina.
Mesa he dicho mesa? Est mejor arreglada que en la fiesta de mi
cumpleaos, bueno hay quien la celebra en un Burguer King o termina en
un cine.
Llega la hora de colocarnos en la mesa y parece que estamos en un tio vivo,
tu ponte aqu, tu qutate de ah, para al final caer al lado de mi prima de tres
aos para que cuide de ella y no meta las manos en la comida. Comida!
Recetas nuevas, experimentos de Internet, que buscan mis padres para
lucirse ante el personal, que observo que dicen:
Parece que est bueno? Tiene un saborcillo distinto? Este ao os habis
superado....pero a m no me gusta nada de nada, que si pavo trufado con
almendras persas, cebolla caramelizada con cuatro quesos gratinados y
patatas al no s qu, qu se yo....
Al final estoy como un globito de la cantidad de Coca Cola sin cafena que
me he metido en el cuerpo.
Sorpresa, los postres, pero otra vez mis padres se han lucido, la famosa tarta
de queso con queso de filadelfia bajada de Internet. Odio la tarta de queso
Por qu no hacen tarta de chocolate o de whisky?

25

Termina la noche y toca el brindis, los nios con agua, lo ms que puedes
pillar es un culn en la copa, que te echan tan poco que hasta el vaso parece
que llora.
Terminas la noche deseando coger la cama y que acabe pronto la fiesta,
porque ya estoy haciendo la cuenta atrs para la cena del ao que viene que
la voy a organizar yo y se van a enterar todos de lo que es una cena.
Esperando que tengis todos una buena cena hasta el ao que viene

26

PAULA Y ALBA: Los dulces de Navidad

Les voy a hablar del personaje estrella de los dulces de Navidad, el
mantecado, en Almeria el mantecao, hay para todos los gustos y sabores,
almendrado, de chocolate, de vainilla pero todos los aos siempre me
encuentro con ese tipo que te lo metes en la boca y parece que te has
tragado una bola de pegamento, la solucin es que no te comes ni uno ms
porque necesitas un litro de agua para digerir eso. Me pregunto siempre
porque los mantecados van liados y las pastas no, pues yo creo porque si
ves una pasta partida no te la comes y el mantecado lo destrozas en el
envoltorio.
Te equivocas la figura de la Navidad es el turrn de chocolate, pero ojo con
las marcas, porque te pueden dar gato
por liebre, esos turrones que te ponen
la boca multicolor, los dedos que ni
para chuparlos sirven, coges una
servilleta y la dejas llorona y no os
digo el turrn tutti frutti eso que es es
una mezcla de entre turrn, azcar,
fruta glaseada, el caso es que te ponen
todo esto cuando menos ganas de
comer tiene uno. Pero hablando de turrn no se lo que pasa que siempre
queda algo de un ao para otro y el ltimo que te comes o se comen es
cuando ha pasado el verano, es como una gominola turroneada.
Tronco para postre el tronco de navidad, vaya nombrecito le podan poner
rulo, como el rulo de cabra, o cilindro endulzado, o tubo relleno, pero le
ponen tronco por eso de lo del medio ambiente, la naturaleza los rboles y
el tronco. Todos alrededor, este lo bueno que tiene es que se puede dividir o
fraccionar maestros de mates en parte iguales. Lstima la decoracin al
traste siempre quedar la foto de rigor aun que no el sabor, bueno, malo o
regular, eso es a gusto del consumidor.
Pero la figura mxima es el Roscn de Reyes, llega para finiquitar la
Navidad al final de la misma, estamos hasta los ojos de dulces, no podemos
ms, llega el Roscn el nostlgico porque se acaban la fiestas, pero este
acaba con todos hay roscones para todos los gustos, de nata, chocolate,
27

crema pastelera, pero este nos lo comemos de una forma especial, vas
cortando trozos ms o menos grandes con la ilusin de poder encontrarte
una figurita, te lo comes en un santiamn, al final te pones la corona del rey
de los dulces, a pap le toca el haba y pagar el ao prximo el roscn,
En Navidad comamos dulces pero sin abusar

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SARA Y AINHOA: Los regalos de Reyes

Bueno a estas alturas ya sabis quienes son los Reyes. Para quien no lo sepa
son Don Juan Carlos y doa Sofa, podis continuar creyndolo as. Resulta
que me toc escribir una carta a los Reyes, yo me aprovecho y escribo dos,
una para los Reyes y otra para Papa Noel, porque en mi casa no me acuerdo
cual es el que ms le gusta.
Escribes con toda la ilusin del mundo una carta de cuatro folios y medio
pero este ao os voy a dar una idea coge los catlogos de Carrefour y
Alcampo y marca lo que ms te guste y mejor no marques nada, mtelos en
un sobre para ver si este ao aciertan, porque a m en los aos que tengo de
mayooor eh desde cuando se que los Reyes son Isabel y Fernando, pues mis
padres no han dado ni una. Y yo os pregunto a quin de vosotros en los
Reyes no les han puesto uno calcetines, unos calzoncillos o una bufanda y
caramelos a gog? Pues a mi casi siempre.
Peor eran aquellos aos que me regalaban un juguete sin pilas, o aquella
mquina de palomitas que se rompa porque tu primo haba puesto las
manazas en ella.
De caramelos recordis la famosa cabalgata de Reyes, Que caramelos ms
malos, recuerdo una vez que vi a un padre con una sombrilla para recoger
ms caramelos.
Yo me preguntaba la cantidad de
trabajo que tenan y encima lo
hacan en poco tiempo, porque yo
estaba toda la noche con un ojo
abierto hasta que se me cerraba.
Llega la maana te levantas, miras,
abres sigilosamente cada uno de los
paquetes, no lo sacas de la caja para
ver si encuentras algo de lo que pediste, hasta que al final lo encuentras y
gritas Biennnnn
Lo bonito de todo esto es que te tiras toda la maana en pijama, pap y
mam tambin... no se sale a la calle, pap y mam jugando con mis juegos
y yo viendo Los Simpsons en la tele
29

Al final queda la casa llena de papeles de regalo, de cajas abiertas y yo

deseando salir a la calle para ver si a mis amigos le han trado algo distinto
que a m, as yo le cambiara el bote de colonia pestosa por pegarle una
buena patada a un baln.
Que los Reyes no sean tacaos y que os traigan muchos regalos por lo
menos UN LIBRO Eeeeeee

30

INTERVIENEN MIGUEL ANGEL Y MARA C JUNTO CON EL ALUMNADO DE 5B CANTANDO

LOS VILLANCICOS

Los villancicos de Navidad

Salen un grupo de nios cantando
Hacia Beln va una burra, rin rin yo
me remendaba, yo me remend, yo me
eche un remiendo, yo me lo quite,
cargada de chocolate
Vamos a ver la letra de esta cancin, no
tiene sentido, por qu va la burra a
Beln? Encima una burra quin la ha
visto?, pero no yo llevaba un remiendo, pero ahora no sirve esto podemos
llevar los pantalones rotos y con remiendos y vamos a la moda, pero lo peor
es que va cargada de chocolate, los burros no se les puede cargar estn
protegidos, y el chocolate para qu? No se hacan fiestas de chocolatadas
como en el colegio, que por cierto el chocolate es del Mercadona y sin
gluten.
Cantad otro villancico.
Campana sobre campana y sobre campana una, asmate a la ventana
vers al nio en la cuna Beln campanas de beln que los ngeles ngeles
tocan que buenas me trais.
Basta.
De buenas nada, la tele dice que hay mucho paro. De mate sabe poco el
autor campana sobre campana son una y una dos, empezamos mal no
sabemos contar, despus te obligan a asomarte a la ventana, cuando eso es
peligrossimo (maestros adjetivo en grado superlativo), aqu te asomas a la
ventana estn las rejas y del nio en la cuna nada.
Habis visto en algn dibujo algn ngel tocando la campana? Yo no, lo
que creo que a lo que se refiere es a la campanilla que nos toca el mdico
cuando nos ponemos malos de tanto gritar.
Cantad otra para acabar

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El camino que lleva a Beln baja hasta el prado que la nieve cubri.....esa
no, esa no la tengo preparada, le tocar el ao que viene si os gusta otra
ms alegre. Esa que le gusta a nuestro profe 25 de diciembre fum fum fum,
un niito muy bonito ha nacido en el portal con su carita de rosa parece
una flor hermosa fum fum
Con mi respetos profe esta cancin est desfasada en todo, en la fecha 25 ya
sabemos que es festivo no hace falta que nos lo repita tanto, y eso del fun,
no es mejor ta ta ta zas zas zas o callarse.
Profe si dibuja a un nio con una cara de rosa no es un nio sino una rosa
con patas
Vale para despedirme quisiera cantar con mis compaeros estas canciones
para que el espritu de la navidad no decaiga
Pero mira como beben los peces en el rio pero mira como beben por ver a
Dios naco, beben y beben y vuelven a beber por ver a Dios nacer.

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http://www.monologos.com/estudio-cientifico-para-saber-si-papa-noel-existe/

EXISTE PAPA NOEL?

Ahora que se aproxima la Navidad y que
mucho se est hablando de la polmica
del Papa sobre los Reyes Magos, es hora
de plantearse otra pregunta Existe
realmente Papa Noel? Son muchos los
que an creen en este personaje, que
dependiendo del lugar en el que nos
encontremos recibe un nombre u otro,
pero al final son todos la misma
persona.
Para llegar a saber si realmente Papa Noel puede existir, se ha llevado a
cabo un estudio por un equipo experto en la materia con la intencin de
mostrar al mundo datos muy relevantes sobre este amigo de los nios. Las
conclusiones a las que han llegado son las siguientes.
1.-Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca
de 300.000 especies de organismos vivos que an no han sido clasificados,
aunque la mayora de estos son insectos y grmenes, no es posible descartar
con seguridad que existan los renos voladores y que Pap Noel haya sido el
nico que alguna vez los vio.
2.-Hay 2.000.000.000 de nios (personas de menos de 18 aos) en el
mundo. Pero Pap Noel no cubre (aparentemente) a los nios musulmanes,
hindes, judos y budistas, esto reduce la cantidad de nios al 15% del total,
es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF. En
una proporcin promedio de 3,5 nios por hogar, tenemos cerca de
91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un nio bueno
por casa.
3.-Pap Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea. Esto se debe
a las diferentes zonas horarias y a la rotacin de la tierra, asumiendo que
viaja de este a oeste (lo que parece lgico). Esto nos da un promedio de
822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea
33

al menos un nio bueno, Pap Noel tiene poco ms de una milsima de

segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar
de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a
dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideo, comer lo que le hayan
dejado, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la prxima
casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas estn
perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es
falso, pero que aceptaremos a los fines del clculo), estamos hablando de
1,25 kilmetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000
kilmetros; sin contar las paradas que, tambin Papa Noel, necesita hacer al
menos una vez cada 31 horas. Entonces el trineo de Pap Noel debe
desplazarse a ms de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido.
Solo a los efectos de comparar, el vehculo hecho por el hombre ms rpido
que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de
44 km/seg y un reno convencional puede correr, como mximo, a 15
km/hora.
4.- La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.
Supongamos que cada nio recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs.
aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas,
sin contar a Pap Noel, que es invariablemente descripto como un obeso.
En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. An
garantizando que el reno volador (ver #1) pueda tirar 10 VECES ms peso
que el reno convencional, no podramos realizar la tarea con 8, o incluso 9
renos; se necesitaran 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin
contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del
transatlntico Quien Elizabeth.
5.- 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia
al aire. Esta resistencia elevar la temperatura del reno casi en la misma
proporcin que una nave espacial atravesando la atmsfera. El primer par
de renos al cabo de un segundo habrn absorbido 28.6 TRILLONES de
Joules de energa. Esto los convertira en una bola de fuego
instantneamente, carbonizndolos y desintegrndolos, dejando as
expuestos al segundo par de renos. Todos los renos se vaporizaran al cabo
de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Pap Noel estara siendo sometido a
34

fuerzas centrfugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un

Pap Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso
de Pap Noel, sera impulsado hacia la parte trasera del trineo con una
fuerza de 1.800.000 kilos. Si Pap Noel alguna vez reparti sus regalos en
la noche de Navidad, es muy probable que est muerto
Explicacin: Flix de la Cuadra nos presenta un comentario: el anlisis
anterior, basado en las leyes de la Fsica clsica, presenta un fallo
importante, puesto que no considera los fenmenos cunticos, que son
bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se
conoce con extrema precisin la velocidad terminal del reno a travs del
aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). As mismo,
se conoce con tremenda precisin la masa de Santa Claus y su trineo
(puesto que se conoce el nmero de nios, regalos y renos justo antes del
vuelo). En cuanto a la direccin y sentido del vuelo, esta es esencialmente
de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisin
el vector del momento cintico de Santa Claus y su cargamento. Basta con
aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la
posicin de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es
extremadamente imprecisa. En otras palabras, est difuminado sobre la
superficie de la tierra, de forma anloga a como el electrn est
difuminado a una cierta distancia del ncleo del tomo. Por tanto,
literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por ltimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar
durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue
a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en
otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las caractersticas
del tachin. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones an
no esta probada y es hipottica, pero lo mismo ocurre con los agujeros
negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es
perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en
Nochebuena

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36

http://navidad.es/7484/monologo-sobre-nochevieja/#

NOCHEVIEJA
Dentro de nada Nochevieja, eh?
Qu estrs! Yo en Nochevieja me
siento me siento no s, me siento
como un toro, no? Cuando llega la
fiesta miro alrededor y me da la
sensacin de que todo el mundo se lo est pasando bien, menos yo.
El estrs comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
copa, preparar las doce uvas Y contarlas varias veces, porque, como son
todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatrouna, dos, tres, cuatro,
cinco, seis Esta pocha. ya la he contado Una, dos siete, ocho
Joder, las doce menos veinte! Chavaln, trae el Rotring, que las voy a
numerar, como en el Bingo! Y tu madre:
-Queris venir, que se enfran las gambas? Que esa es otra: te tienes que
comer todo lo que est en la mesa antes de las doce!; que, con las prisas,
ms que pelar gambas, parece que ests desactivando una bomba. Coo,
las doce menos diez!
Y no eres el nico que est agobiado, eh? No hay ms que ver la tele. All
estn Ana Obregn y Ramn Garca, explicando a toda Espaa como
funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja
pequea est en las doce y la grande tambinsern las doce. Coo, como
todas las noches! Y entonces bajar la bola y cla, cla, cla Din
-GLUP! -don -Ah no, que son los cuartos! --Din-don --Escupid que
son los cuartos! --Din-don -Pfbbbbbbbb ----qu son qu? ---Dindon ----Los cuartos --Ton --Ahora,ahora!-Ton
-Una!
37

-Que no, que vamos por la segunda! --Ton

-Pues me meto dos --Ton
-Seis
-Cmo que seis? - Ton
-A m ya no me caben ms, eh?- -Ton
-Eh!, deja mis uvas, cabrn!-- Ton
-Es que se me ha cado una al suelo! --Ton
-Bgrfds-- Ton
-Bggggdffffff --Ton
-A m ya no me quedan-- Ton
-Pues a m me sobran cuatro! -- Ton
-Mam, el abuelo est morado.
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz ao, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd
Y suena el telfono: riiiiiiiiiing!
-Pero coo! Ya estn llamando? No se pueden esperar?
-Pues a m todava me sobran dos
-Champn, que alguien venga el Champn! Pero, bueno, vamos a ver a
vosotros os parece lgico empezar el ao as? Qu estrs, de verdad!
Pero como es Nochevieja tienes la obligacin de divertirte. As que
despus te vas a un fiestorro a un sitio en que, si caben mil personas, el
dueo ha decidido meter a cinco mil doscientas. Y si no te gusta te quedas
en la calle, con la pelona que est cayendo! Porque en Nochevieja siempre
hace un fro que pela... As que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio as
es que te puede pasar cualquier cosa. A m el ao pasado me ocurri de
todo. Yo estaba tan tranquilo, tomndome mi cubatita de garrafn, cuando
de repente un to me cogi por detrs y me dijo:
-COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

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Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar Eso te lo hace un to en

el autobs y le partes la cara! Pero como es Nochevieja! Pues hala! Y
de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. A
ver como escapas de sta! Porque una conga es como una secta: entrar es
muy fcil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce
congas girando a toda pastilla Bueno, pues iba yo conduciendo mi
conga por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en direccin
contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco
de vikingo. Yo le iba a hacer rfagas, pero como las congas no llevan ni
luces ni nada pues, para evitar la colisin, di un giro brusco a la
derecha Y me tragu entera una columna de espejitos! Siniestro
total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con
una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar
ahora, la hemos cagao. Y en sas, me desmay. Al despertar estaba en la
sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todava no
se haban desenganchado; haban venido corriendo detrs de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
cincuenta personas, el dueo ha metido a ciento cincuenta Como el de la
discoteca. Y como all tambin es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos
dientes de Drcula, que te da una confianza ! El to te dice:
-Qu ha sido? Con una moto?
-No, con una conga.
-Ay! si es que van como locos con las congas
Cuando sal de all me quera ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acab
a las ocho de la maana con la ceja grapada en un bareto
-Oiga, pngame un chocolate con churros a ese mdico precio de 4 Euros
de n.
-Pues slo nos queda Nesquick y algunos dnuses Es que los ltimos
churros se los han tomado los de una conga, traan un cachondeo! Haba
un gordo que llevaba un casco de vikingo
No le digo ms! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en
Nochevieja, cundo vas a disfrutar?
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http://ricon-desastre.blogspot.com.es/2010/12/un-monologo-navideno.html (BLOG DE Ayahara

Harimata )

UN MONLOGO NAVIDEO
No s si os habis dado cuenta, pero ese tal Jess debe ser alguien
importante. Lo digo porque todos los aos celebramos su cumpleaos a lo
grande: en mi casa, lo decoramos todo, nos vestimos con las mejores ropas
y quedamos toda la familia para celebrar una cena en su honor el
veinticuatro de Diciembre. A veces vienen familiares a los que no vemos
durante todo el ao.
-Caramba, tito Andrs, ests muy cambiado.
- Es que yo no soy tu to.
- Pues ms a mi favor.
Mi familia come, pero sobretodo bebe como los peces en el ro: que beben,
y beben, y vuelven a beber.
Y Jess nunca aparece, aunque una vez to Andrs bebi tanto que
aseguraba haberlo visto en una humedad de la pared del saln. Mi madre
intent convencerlo de que en el nico rincn del saln en el que lo
encontrara sera en el beln que haba recreado con figuritas. Cada vez que
mi to Andrs se asomaba al beln gimoteaba...
- Ay.
- Qu te ocurre to Andrs?
- Es que me da mucha pena de Jess
- Por qu?
- Porque que viene de una familia pobre y desestructurada.
Supongo que lo deca porque naci en un pesebre y su madre, Mara, se
haba quedado preada de otro que no era su esposo, el Espritu Santo. En
Jerusaln a eso se le llama ser Virgen, aqu... bueno, dejmoslo ah. Por
lo tanto, San Jos tena ms cornamenta que el buey. De hecho, los
podramos intercambiar y nadie se dara cuenta.
A m lo que ms pena me dio fue que Papa Noel en la noche de su
nacimiento no le llevara regalos al nio Jess. Debe de ser porque no hay
41

chimenea en el Beln y tampoco un arbolito bajo el que colocar los regalos.

Creo que su familia es ms de Reyes Magos, aunque si Jess hubiera sabido
que los Reyes Magos le llevan Oro, Incienso y Mirra, estoy convencida de
que le hubiera escrito su carta a Papa Noel. O una carta de reclamacin...
Queridos Reyes Magos
Qu mierda es esto? Meteros el Oro, el incienso y la Mirra por
elFirmado Jess
A m lo que ms me gusta de los Reyes Magos son las cabalgatas. Lstima
que solo se puedan disfrutar una vez al ao. Antes cuando haba mucho
trabajo y eras un vago, solan decirte: Trabajas menos que los Reyes
Magos que salen un da y, si llueve, no trabajan. Hoy en da con esto de la
crisis, el dicho se debera de reinventar: Trabajas tanto como los Reyes
Magos que salen un da y, si llueve, no trabajan
En fin, los pocos que tenemos trabajo podemos, no s cmo decirlo,
disfrutar de la cena de empresa?...Este ao en mi empresa la cosa est tan
chunga que nos han invitado a la cena de empresa con una condicin: Que
la paguemos nosotros.
Eso s, ese Jess tiene que ser alguien importante porque nunca
escatimamos en gastos para su cena. Dicen las malas lenguas que su padre
es el Jefe de la empresa ms grande de todas.

42

http://juventud809.blogspot.com.es/2008/12/un-monologo-de-navidad.html
(LOS MONLOGOS DE KELVIN CASTILLO)

LOS ANGELITOS O INTERCAMBIO DE REGALOS

Gloria a Dios en las alturas y en la tierra paz y gran bondad; para los
hombres de buena voluntad.
Esas fueron las palabras cantadas de los angelitos, que se les aparecieron en
el cielo a los pastores, para darles las buenas nuevas del nacimiento del
niito Jess; que como dice el texto, ser de gran gozo para todo el pueblo.
Pero sin embargo, lo menos que tienes es precisamente eso, lo que desearon
los ngeles paz.
S, porque una cosa que no se queda en Navidad son los siempre
problemticos angelitos o intercambio de regalos. Y si no ests trabajando o
tienes muchas deudas, lo nico que haces es pensar de dnde voy a sacar
para comprar los tres angelitos en los que me met? S, porque son tres y
hasta cuatro.
Es que en Navidad se les ocurre a todo el mundo armar un angelito: en la
iglesia, en la universidad o es cuela, los vecinos tuyos y hasta en el trabajo,
pero el problema no es el que te metan en uno; el problema es que cuando
te metes ya no puedes salirte, porque si lo haces vas a dejar a alguien en el
aire y entonces te conviertes automticamente en el aguafiestas, en el nico
que no tiene el espritu navideo. Y doa Rosa, que tiene tres hijas en su
casa, ya plane una maniobra para que t le salgas a su hija mayor que es
una solterona de 31, para ver si por fin este ao la jamona se empata y se
casa para esa misma fecha el ao prximo.
No es verdad que los seres humanos en esta fecha tenemos paz como fue el
deseo de esos enviados de Dios.
Pero t, que no sabes aun como llegaste a meterte en esos los, te detienes
un poco y te haces la pregunta Por qu estoy en cuatro angelitos? Y eh ah
la respuesta como divina, es como si al igual que la noche que se le
aparecieron los ngeles a los pastores, aparecen en tu mente los porqus de
estar en los angelitos.
En tu mente estos cuatro ngeles te lo recuerdan.
43

El primero te dice: Te metiste en el de la universidad por presin del

grupo. Tu sabas que no tenas dinero pero para que tus compaeros no te
menosprecien y se den cuenta que estas en olla, dijiste que s.
El segundo ngel te dice: Te metiste en el de la iglesia porque en ese
angelito esta Laura, la muchacha que realmente te gusta y le has pedido a
Dios por ella todo el ao. Y pensaste que metindote en el angelito, quizs
te iba a salir ella y por fin ibas a demostrarle tu amor, declarndote
indirectamente escribindole cartitas bonitas y dejndole los mejores
regalos.
El tercer ngel te dice: Te metiste en el del trabajo, porque a quien se le
ocurri la idea del intercambio fue a tu jefe, como parte de una estrategia de
compaerismo; dizque para darles impulso a los trabajadores y sean buenos
empleado para que sean ms productivos, y como t ests desde hace rato
por decirle al jefe que te de haga un aumento, decides participar para que el
vea que eres un empleado activo y siempre dispuesto; que colabora con la
empresa.
Y el cuarto te dice: No te metiste en el angelito de tus vecinos, ellos te
metieron sin consultrtelo porque segn ellos, se tomaron la confianza de
meterte porque eres un joven ejemplo en el vecindario y saban que con
mucho gusto igual ibas a decir que s. Pero lo peor del caso es que no solo
pensaban meterte porque si, sino porque el que tiene el estreo de ltima,
eres t. El que tiene el talento de animar la fiesta, eres t. Adems, el que
tiene la fama de hacer los mejores regalos eres t. Y te das cuenta de que
Doa Rosa, que adems fue la organizadora, hace mucho que te quiere
meter a la jamona por los ojos.
Y es aqu donde te das cuenta de que la famosa cancin Noche de Paz,
solo se aplica a la noche cuando naci Jess; porque para ti no habr mas
noche de paz hasta que pase la navidad, y hayas salido de los los que esta
te va a dejar.
Pero no te queda ms que quejarte por un momento contigo mismo.
Despus aspirar, expulsar, aspirar, expirar. y luego aceptar que no te puedes
salir del primero porque, y entonces, como me vern mis compaeros. No
te puedes salir del segundo porque, y entonces; si me sale Laura, esta sera
la oportunidad de mi vida.
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Pero no te puede salir del tercero porque, y entonces, en vez de ganar

puntos con el jefe, me voy a calentar para que despus no me salga el
aumento? Jams!
Y no te puedes salir del cuarto, porque y entonces, como le veo la cara
acusadora todos los das a mis vecinos por aguarles la fiesta. Y qu dirn de
m, tambin vecino que se supone que soy.
Definitivamente lo menos que tendrs este ao si te metes en los angelitos,
es paz.

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http://chorradas-como-pianos.blogspot.com.es/2011/01/monologo-la-navidad-by-juanjo.html (BLOG
DE Juanjo Morcillo)

Monlogo "La Navidad" by Juanjo

Seoras... :) , seores... :) muy buenas a
todos, antes que nada Feliz Navidad y
Feliz Ao!
Navidad, fecha sealada dnde todos
los familiares nos reunimos. Eso puede
ser bueno o malo, si es mi familia te lo
resumo yo: Malo no, malsimo! Nos
pintan estas fechas en las pelculas a la tpica familia modelo o de cuadro
americana donde podemos admirar todo el esplendor de una mesa de caoba,
recia, de 30 metros de largo por tres de ancho mnimo eh? mnimo... donde
se rene la familia al completo rodeando al cabeza de la familia, que suele
ser el abuelo y que est apostado cerca de un pavo que... hostia, que ah
hay 30 personas, coo! Que a ver... que ese pavo no da para tanta gente,
que nadie se cree eso! Si en mi casa se hace pavo relleno y se lo come la
mitad mi abuela hombre... Y adems, que yo aseguro que eso no es un
pavo, que en todo caso ha de ser el personaje este de Barrio Ssamo, el Pico
Paco gigante ese pero chamuscao y rellenao a alimentos varios de la tripa
hasta las zonas nobles porque esa zona... esa zona no se debera tocar
nunca, a ver, es que no s si es porque soy hombre o qu pero es que esa
zona no es normal que se rellene, esa zona debera estar prohibida, esa zona
es sagrada... t te crees? es que, a ver, pongmonos en la situacin,
hombres sobretodo, imaginaos lo que duele un buen pelotazo en esas partes
o una patadita ah bien metida AAaaaaarg!!! dolor... vosotros creis que
esa zona es sana para hacer algo? NOOOOO!!! ni los hombres, ni creo
que las mujeres tampoco vamos, ni nadie, que eso ya os digo que rellenar
ah es rellenar por rellenar que eso no es normal...
Siguiendo con el pavo... a ver, por qu no pueden ponerlo en otra postura
tambin? eh? Bueno, al pavo, y al pollo que tambin le trincamos por ah...
que qu pasa?, he odo por ah. Cmo que qu pasa? Cmo que qu
pasa? que a ver, que no es normal que nos presenten al pavo to espatarrao
ah, que, vuelvo a decirlo, poneos en la situacin, que esto a simple vista no
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se ve, pero poneos a pensar mal, a ver cmo os han paro vuestras madres?
Y adems... atentos porqu ah va lo gordo hombres, cmo est vuestra
chica cuando estis ya en el tema? Tambin espatarr !! que ya os digo yo
que lo del pavo as no es normal, que esa postura sirve para hacer algo
bonito no es para meter mierda a un bicho que est ya muerto y sin
dignidad en la zona noble
Otra cosa a comentar es lo que comemos aqu en Espaa en Navidades.
Eso de comer turrones, mazapanes, polvorones, etc... que digo yo... es que
no sabemos comer cosas buenas y ms dulcecillas y sabrosas o algo ms
parecido a lo que se come luego para Reyes como el Roscn de Reyes? Es
que no hay cosa ms insana que un polvorn. S, no os riis porque tengo
razn. A ver, el polvorn ya entra mal con el nombre porque se juntan dos
palabras que a todos nos molan: polvo y ron, y no tiene nada bueno de
ninguna. Es que eso tiene delito, encima no pega con nada el maldito, t
prueba a hacerte una tortilla o un bocadillo de polvorones, veris a ver qu
bueno, lo ms insano que os habris echado al gaznate despus de los
conguitos revueltos con jamn y queso, hacedme caso...
Bueno lo del tema comida da para mucho, ya se seguir otro da. A ver,
antes coment que la Navidad es una fecha en que todos nos reunimos en
familia y en paz poniendo a la familia americana en un pedestal porque las
reuniones salen siempre bien y hay un espritu que te cagas en las bragas de
bueno y siempre sonren, cantan, bailan como tontos y encima se cumplen
todos sus deseos, lo que contrasta con Espaa que es todo lo contrario, o al
menos en mi casa en que las reuniones no son tan idlicas, aqu siempre
acabamos a gritos o a leches por los de familia, la escenificacin a modo
de ejemplo es esta: mi to a mi otro to o a mi primo u otro familiar con otro
o varios a la vez, que me has hecho nos e qu en las tierras! que tu no se
cuanto! que te has agrandao tu parcela! que no, que s, que no, que s, que
ES UN BUM QUE ES UN BUM ! PAAAM!! se lo el beln !! y unos
que se meten otros que no, los peques de la casa que flipan, los mayores
que mas de lo mismo y los mayores de verdad, los abuelos pensando: Ay ,
que se mataan! , total que llegan las uvas y siempre comemos las uvas
tranquilamente aunque alguno la uva la tenga morada y en el ojo.
Un saludo y muchas gracias a todos, un placer. Juanjo
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http://misterbenzpuntoteka.blogspot.com.es/2008/12/monlogo-de-navidad1-las-reunines.html
(blog de Mster Benz)

Monologo de Navidad 1 : Las reuniones familiares.

Ahora que llegan estas fechas tan sealadas con el dedo (sea el ndice o el
medio segn con el cristal con el que se mire) vamos a analizar uno de los
coazos ms insoportables de las Navidades. Las temidas reuniones
familiares.
Este ritual de tener que ir toda la familia a reunirse por Nochebuena y
Navidad lo comparara con ir a trabajar: Nadie quiere ir, pero por narices
tienes que ir, en toda la cena solo hay una cosa en la mente: Cenar rpido y
largarnos de una vez! Es curioso que, todos los aos, haya un tema tab
sobre algn familiar, sea que la prima se ha divorciado de su marido, sea
que un to ha sido enchironado o sea lo que sea, pero no se debe de soltar
para no amargar la cena y se monte ah la marimorena (nunca mejor dicho),
pero siempre tiene que estar el pariente notas que lo suelte y joda la cena,
normalmente es el bocazas de la familia que no se puede callar nunca la
boca y acaba metiendo la gamba, normalmente es el abuelo. Entre los
parientes podemos dividirlos en dos secciones: Los que ves a lo largo del
ao y los que solo ves en navidad. Vamos a verlos ms de cerca.
- Los que ves a lo largo del ao: Con estos parientes tienes ms relacin, y
solo vas a hablar con estos en toda la cena hasta que, al fin, te vas a tomarte
unas cervezas con los amigos y a celebrar la Nochebuena como dios manda
(de esto hablar ms adelante). Con estos siempre se pone verde al que no
ha venido a la reunin familiar o comentas las ganas que tienes de cenar y
largarte de una maldita vez. Siempre se dice "El ao que viene me largo de
vacaciones y paso de reuniones familiares".

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- Los que solo ves en navidad: Con estos tienes menos relacin, siempre se
les saca algn cambio o defecto de decir "joer lo que ha engordado desde
las ltimas navidades" este es el comentario ms tpico de todos.
Luego ya viene la cena, en la cual, cada familiar ha trado algo dejando la
cocina abarrotada de comida que, al final, se guardar para el da siguiente,
la comida de navidad. En la cena todo el mundo come con prisa para acabar
de una vez por todas y largarte, PERO llegan los postres y el caf que
siempre hay alguien que toma caf. La post cena, por ley de Murphy,
cuanta ms prisa tengas por largarte, mas tarda tus padres en levantar el
culo del asiento, coger el abrigo y largarse de all de una puta vez, es que
parece que son masocas y les gusta esto. Al fin de los fines, os largis de
all y la pesadilla de todos los aos acaba y llega el gran premio, llegar al
bar, encontrarte con tus amigos que han sufrido el mismo coazo y volver a
ser t. Es curioso que siempre llega uno de tus amigos borracho perdido de
la reunin y diciendo que su familia se ha agarrado un pedo de cojones,
Este to es un masoca, vamos. A lo largo de la noche, van desfilando
amigos tuyos, os deseis felices navidades y ya, cuando cierran el bar, te
largas a tu casa a dormir la mona para estar preparado para aguantar ahora
la comida de navidad, pero esta vez, con un resacn del carajo, cosa que
hace la comida an ms insoportable que ayer y con mas deseos de largarte
de una puta vez, agarrar la cama y dormir.
Por el momento esto es todo, nos vemos en la prxima entrega que
analizaremos la Nochevieja que eso si que tiene tela!
Feliz Navidad a todos/as y que la reunin familiar sea lo ms soportable
posible (no caer esa breva)

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http://www.chistes.club/monologos

Chistes.club - Monlogos

Regalos para olvidar

Martes, 30 de Diciembre de 2014

Ha llegado el da, despus de esperar todo el ao con ilusin a que Pap

Noel o los Reyes Magos te dejen tus regalos bajo el rbol o a los pies del
Nacimiento, por fin tienes ante ti ese magnfico paquete. Es para ti, lleva tu
nombre y es adems precioso; un papel precioso con un lazo que lo hace
todava ms prometedor.
Y por fin, cuando del papel ya no hay ni rastro observas con perplejidad esa
cosa que a una mente iluminada se le ha ocurrido regalarte. Entonces no
queda ms remedio, debes hacerlo: sonre y mustrate encantado, adems
de agradecido por recibir algo que jams te hubieses comprado.
A quin no le ha pasado alguna vez? Todos en alguna ocasin nos hemos
quedado de cuadros.
Sin ir ms lejos estas mismas Navidades mi madre ha decidido velar por mi
salud y me ha regalado, segn sus propias palabras: las zapatillas ms
calentitas de toda la tienda. Si nadie dice que no sean calentitas, pero son
ms feas que un dolor.
Las clsicas de cuadros de toda la vida se convierten en icono de la
elegancia, al lado de semejante modelo, todo un homenaje a la ausencia de
gusto.
Y quin no ha recibido en alguna ocasin uno de esos pijamas de felpa que
amenazan con achicharrar a todo el que ose ponrselo?
Si vivieras en Finlandia estara fenomenal, no hay que negarlo. Ya sabes a
donde te irs las prximas vacaciones, pijama ya tienes.
Y qu me decs de ese reloj despertador con dgitos iluminados que tu
cuado te ha comprado? Ya sabas que no le caas bien, pero se ha
encargado de recordrtelo. Adems de no pegar con tus muebles, ilumina la
habitacin como si fuera una lmpara.
Y si de regalos arriesgados hablamos las colonias se llevan la palma. Qu
le costar a la gente preguntar qu colonia usas?
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Ahora te vers obligado a usar una colonia que servira de insecticida en

cado de una invasin de cucarachas. Tienes suerte si no te desmayas
despus de llevarlo puesto una hora.
Mencin aparte requieren los obsequios relacionados con la limpieza del
hogar, que a menudo se regalan a las feminas. Planchas, aspiradoras, o
escobas elctricas son el hit entre los maridos ms despreocupados. Si lo
mejor es regalar algo prctico, dice sonriente el marido satisfecho que no se
da ni cuenta de que la cara de su mujer es un poema.
Si este ao alguien decide darte un regalo sensacional, ni se te ocurra decir
que no te gusta. Recuerda que estamos en Navidad y todo debe ser sonrisa y
felicidad.

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