8 reglas para lidiar con la ira y el enojo en los

hijos adolescentes
Doctora Aliza 27 diciembre, 2011
Posted in Estrs y Salud Mental, Nios y Adolescentes.

Tu hijo adolescente se enoja con frecuencia? Explota con facilidad por

cualquier cosa? Las explosiones vienen acompaadas por gritos y
portazos? Si tus razonamientos y regaos solamente logran escalar y
empeorar la discusin, hay reglas que debes seguir para reducir la tensin y
tomar, como padre y adulto, el control de la situacin.
El detonante del enojo de tu hijo puede ser algo tan sencillo como pedirle
que recoja y limpie su habitacin, exigirle que termine sus tareas antes de
salir con los amigos, o preguntarle el porqu de las malas calificaciones en
el ltimo informe del colegio. En lugar de una respuesta adecuada, recibes
un ataque y una respuesta airada y hasta irrespetuosa. Muchos padres
reaccionan dejndose arrastrar en el intercambio verbal de justificaciones y
reclamos, echndole ms lea al fuego, o se quedan paralizados sin saber
qu hacer. Para que puedas tomar el control, aqu te sugerimos ocho
consejos para sobrellevar la situacin.
1.

Evita enfrentar y gritarle a tu hijo cuando est enojado. Lo ms fcil

del mundo es responder con ira ante la ira. Despus de todo: Qu se ha
credo este nio?. Tienes que ser ms fuerte emocionalmente y actuar con
inteligencia. Lo primero es mantener la calma para evitar que la situacin
empeore. Si evitas echar ms lea al fuego, tu hijo tendr la oportunidad de
ventilar su enojo y discutir la situacin calmadamente ms adelante.
2.
No intentes razonar con tu hijo cuando las emociones estn
desbordadas. Los adultos usamos la lgica y la razn para explicar las cosas.
Pero si tu hijo est en plena perreta, o muy exaltado, la lgica no te servir de
nada. Y la frustracin de la falta de entendimiento solamente empeorar las
cosas y quizs se intercambien palabras de las que luego se arrepentirn. Es
preferible que lo dejes retirarse a su habitacin y esperes a otro momento ms
adecuado para explicar tus puntos.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

No le pegues, bajo ninguna circunstancia. Ante una falta enorme de

respeto o consideracin, algunos padres pierden todo el control y llegan al
plano fsico y sa es una enseanza terrible. Evita hacer lo mismo, no importa
lo que hayas escuchado de otros padres o de la forma en que te criaron a ti. El
golpe fsico solamente le ensea al hijo que los problemas se resuelven con
violencia.
Si es necesario, retrate hasta que recuperes el control. La ira es una
emocin poderosa y se contagia rpidamente. Si la discusin y los reclamos de
tu hijo llegan en un mal momento y te sientes a punto de perder el control,
decdete por una retirada a tiempo: sal a caminar, encirrate en tu habitacin,
respira profundamente, cualquier cosa que te devuelva la ecuanimidad, al
menos como para que no hagas algo de lo que luego puedas arrepentirte. Si
van discutiendo en el automvil, estaciona (aparca) el auto lo antes que
puedas. No conduzcas mientras ests en una discusin acalorada para evitar
un posible accidente.
Evita amenazar con castigos exagerados. El apasionamiento puede
llevarte a prometer escarmientos que luego no podrs cumplir, y a la larga, eso
te perjudica. Nunca prometas un castigo o consecuencia que no sea realista o
sea desproporcionada a la falta. En vez de eso, conversa con tu hijo y explcale
cules comportamientos son inaceptables y qu consecuencias habr si te
desobedece. En lugar de castigo, habla de retirar o reducir sus privilegios
(televisin, videojuegos, telfono, computadora) o actividades (cine, visitas,
deportes). Se firme y mantn tu palabra para que tu hijo te respete y aprenda
bien la leccin.
Refuerza la importancia de mantener el respeto mutuo. En esto tienes
que predicar con el ejemplo. No es un signo de debilidad decirle a un hijo:
Estoy tan enfadado ahora que no puedo hablar contigo, o Necesito dar una
vuelta. Hablamos cuando me calme y te calmes t tambin. Al contrario,
hace falta mucha fuerza interior para dominar los impulsos, especialmente la
ira. Evita usar palabras vulgares, o insultos para que tu hijo aprenda a discutir,
pero de manera limpia y respetuosa.
Busca ayuda si tu hijo se muestra muy agresivo. Si el enojo del
adolescente puede ponerlo en peligro a l o a los dems, no pierdas tiempo y
busca ayuda profesional. Es necesario que un(a) terapista o un psiclogo(a)
entrenado(a), descubra por qu est actuando de esa manera y le ensee
tcticas para manejar sus frustraciones.
Mantn las vas de comunicacin abiertas. Elige un momento oportuno
y en privado para tratar de averiguar si hay algo que est perturbando a tu hijo
adolescente. Asegrale que es normal sentir sentimientos de enojo y enfado,
pero que somos responsables de lo que hacemos cuando estamos enfadados.
Por ejemplo: tu hijo puede sentirse enojado por algo que le pas en la escuela,
pero tirar la puerta, romper o tirar objetos, o decir groseras no son formas
aceptables de ventilar su enojo o su mal humor. Es posible que tengas que
repetir esto muchas veces, pero es importante.

LA ATALAYA NOVIEMBRE DE 2013

CONSEJOS PARA LAS FAMILIAS

Cmo hablar con su hijo adolescente sin discutir

00:00
00:00

Cuando mi hija cumpli 14 aos, se hizo muy contestona. Si yo deca:

Es hora de comer, me responda: Ya comer cuando me d hambre.
Cuando le preguntaba si ya haba acabado sus tareas de la casa, me
responda: Djame en paz!. A menudo nos alzbamos la voz y
terminbamos a gritos. (MAKI,JAPN)*

Si usted tiene un hijo adolescente, los conflictos podran probar al mximo sus habilidades
de padre..., y tambin su paciencia. * Me hierve la sangre cada vez que mi hija desafa mi
autoridad dice Maria, que vive en Brasil y es madre de una joven de 14 aos. Nos
frustramos tanto que terminamos gritndonos. Carmela, de Italia, vive una situacin
parecida. Ella comenta: Las discusiones con mi hijo siempre son a gritos y siempre
acaban cuando l va y se encierra en su habitacin.
Por qu parece que a algunos adolescentes les encanta discutir? Los han contagiado
sus amigos? Quizs. La Biblia dice que las amistades de una persona ejercen una
poderosa influencia en ella, ya sea para bien o para mal (Proverbios 13:20; 1 Corintios
15:33). Adems, el entretenimiento de hoy promueve la imagen del adolescente rebelde.
Pero hay otros factores que tomar en cuenta, factores que no le sern difciles de manejar
una vez que comprenda cmo pueden afectar a su hijo. Veamos algunos de ellos.

EST APRENDIENDO A RAZONAR

El apstol Pablo escribi: Cuando yo era pequeuelo, hablaba como pequeuelo,
pensaba como pequeuelo, razonaba como pequeuelo; pero ahora que he llegado a ser
hombre, he eliminado las cosas caractersticas de pequeuelo (1 Corintios 13:11). Como
lo indican estas palabras, los nios piensan distinto que los adultos. En qu aspectos?
Para los nios, las cosas tienden a ser o blancas o negras. En cambio, los adultos pueden
captar mejor las zonas grises y analizan los asuntos ms a fondo a fin de llegar a
conclusiones o tomar decisiones. Por ejemplo, es ms probable que analicen las
implicaciones ticas de un asunto y piensen cmo afectarn a los dems sus decisiones.
Aunque los adultos estn acostumbrados a razonar as, los adolescentes estn en el
proceso de aprender.
La Biblia anima a los jvenes a desarrollar su capacidad de pensar (Proverbios 1:4).
De hecho, anima a todos los cristianos a hacer uso de su facultad de raciocinio, o sea, su
capacidad de razonar (Romanos 12:1, 2; Hebreos 5:14). Sin embargo, el uso de esa
capacidad podra llevar a su hijo a discutir con usted sobre los asuntos ms triviales. O tal
vez le exprese algo que demuestre falta de madurez (Proverbios 14:12). Si se da el caso,
cmo puede razonar con l sin discutir?
POR QU NO INTENTA ESTO? Tal vez su hijo simplemente est probando su recin
descubierta habilidad de razonar; es muy probable que su manera de ver la vida no se
haya definido del todo. Pngalo usted a prueba. Primero felictelo por tratar de razonar el
asunto. Podra decir, por ejemplo: Me gusta que analices las cosas, aunque no siempre
estemos de acuerdo. Luego aydelo a evaluar su forma de pensar. Dgale algo como: Y
eso que me acabas de decir, crees que funcione siempre?. Tal vez su hijo lo sorprenda
replantendose y refinando sus opiniones.
Pero ojo: cuando razone con su hijo, no piense que usted tiene que tener la ltima palabra.
Aun si lo que dice parece caer en odos sordos, es muy probable que su hijo se quede con

ms de lo que usted cree..., o de lo que l est dispuesto a reconocer. No se sorprenda si

al cabo de unos das su hijo acepta su punto de vista o incluso afirma que la idea fue de l.
A veces discutamos por cualquier cosa. Por ejemplo, porque le deca que
no desperdiciara las cosas, o que no molestara a su hermana. Pero en la mayora de los
casos, lo que quera era que le preguntara su opinin, que tratara de entenderlo y que le
dijera algo como: As que eso es lo que pasa, o as que eso piensas. Al mirar atrs, me
doy cuenta de que si tan solo hubiera dicho algo por el estilo, nos hubiramos ahorrado
muchas peleas. (Kenji, Japn.)

EST FORMANDO SUS CONVICCIONES

Los padres sabios crean un ambiente en el que sus hijos adolescentes pueden expresar sus
opiniones

Un elemento clave de criar a un adolescente es prepararlo para el da en el que se

marchar de casa y har su propia vida (Gnesis 2:24). Parte de ese proceso implica
ayudarlo a formar su propia identidad, es decir, un conjunto de cualidades, opiniones y
valores que distinguen a una persona de las dems. Al verse presionado a hacer lo malo,
el joven que tiene una identidad bien formada piensa en las consecuencias de sus actos y
se pregunta: Qu clase de persona soy? Cules son mis valores? Qu hara en esta
situacin una persona con los mismos valores que yo? (2 Pedro 3:11).
La Biblia habla de Jos, un joven que tena identidad propia. Cuando la mujer de Potifar le
insisti en que se acostara con ella, respondi: Cmo podra yo cometer esta gran
maldad y realmente pecar contra Dios? (Gnesis 39:9). Aunque todava no exista una ley
contra el adulterio, Jos pudo percibir la postura de Dios en ese tema. De hecho, al decir
esas palabras (Cmo podra yo...?) demostr que pensaba como Dios, que as era l
(Efesios 5:1).

De modo parecido, su hijo est desarrollando su propia identidad, lo cual es bueno, pues
sus convicciones le permitirn enfrentar la presin de sus compaeros (Proverbios 1:1015). El problema es que ese mismo sentido de identidad podra llevarlo a enfrentarse a
usted.
POR QU NO INTENTA ESTO? En vez de enredarse en una discusin, repita las
palabras de su hijo: A ver si entend bien. Ests diciendo que...?. Y luego hgale
preguntas como: Por qu piensas as? Qu te hizo llegar a esa conclusin?. Anmelo
a expresar su postura. Si la diferencia se debe a una cuestin de preferencias y no de
principios, demustrele que usted es capaz de respetar su opinin aunque no la comparta
al ciento por ciento.
El desarrollo de una identidad propia acompaada de convicciones firmes no solo es
normal sino provechoso para todo joven. La Biblia dice que los cristianos no deben ser
como nios, aventados por olas y llevados de aqu para all por todo viento de
enseanza (Efesios 4:14). Por lo tanto, lo mejor es que usted promueva dicho desarrollo.
Cuando mis hijas ven que estoy dispuesta a escucharlas, se sienten ms inclinadas a
escuchar mi opinin, incluso si es distinta a la de ellas. Adems, tengo cuidado de
no obligarlas a pensar como yo; ms bien, dejo que formen sus propias
convicciones. (Ivana, Repblica Checa.)

FIRME Y A LA VEZ FLEXIBLE

Al igual que los nios, los adolescentes saben cmo sacar un tema vez tras vez para que
sus padres den su brazo a torcer. Si eso ocurre en su hogar, tenga cuidado. Es cierto que
ceder resuelve el problema temporalmente, pero el mensaje con el que se queda el
adolescente es: Si insisto, me saldr con la ma. Hay otra opcin? S, seguir este
consejo de Jess: Simplemente signifique su palabra S, S, suNo, No (Mateo 5:37).
Es ms difcil que su hijo insista si ya sabe cmo va a reaccionar usted.
Claro, hay que ser razonable. Deje que su hijo le explique por qu cree que debera dejarlo
llegar ms tarde a casa en cierta ocasin. Si usted dijera que s, no estara cediendo a la
presin; simplemente estara siguiendo este consejo bblico: Llegue a ser conocido de
todos los hombres lo razonables que son ustedes (Filipenses 4:5).
POR QU NO INTENTA ESTO? Rena a su familia y hable del horario de llegada a casa
y de otras reglas. Mustreles a sus hijos que est dispuesto a evaluar todos los factores
antes de tomar una decisin. El adolescente debe poder ver que sus padres estn
dispuestos a ceder si no se viola ningn principio bblico, comenta Roberto, un padre de
Brasil.
Obviamente, ningn padre es perfecto. Ya lo dice la Biblia: Todos tropezamos muchas
veces (Santiago 3:2). Si le parece que una discusin se debi en parte a usted, no dude
en pedir disculpas a su hijo. Admitir los errores es un ejemplo de humildad que le ensear
a su hijo a actuar de la misma manera.

Una vez que ha pasado la tormenta y logro tranquilizarme, le pido perdn a mi hijo por
haber explotado. Eso lo ayuda a l a calmarse y facilita la comunicacin. (Kenji, Japn.)

1. Los padres no entienden lo que vive el adolescente. Creen que su rebelda son ataques
personales y que su actitud cambi de un da para el otro. Que de ser usted su gran hroe,
ahora es su "archienemigo".
"Pero desconocemos lo que est sucediendo en su cerebro para que reaccione as. Cuando
sabemos y entendemos lo que ocurre, es ms fcil poder llevar esta etapa".
2. Los padres no saben poner reglas. La mayora de las reglas en casa no estn claras y lo
peor es que, entre los padres, no se ponen de acuerdo para ejercerlas. Los matrimonios
vienen de dos educaciones distintas, por lo que se crea un conflicto entre la pareja y eso es
peor. El adolescente se da cuenta de eso y se aprovecha de esa situacin, no porque quiera,
sino porque su cerebro lo hace actuar de esa manera, est madurando.
3. A los paps les cuesta trabajo poner lmites. No saben, se confunden. De una falta muy
sencilla hacen un problema gigantesco y, por el contrario, dejan pasar las cosas realmente
serias y no le dan importancia.
"Estas tres cosas, crean verdaderamente un ambiente problemtico muy grande al punto de
decir: Renuncio!, no s qu hacer", comenta el autor.