GUIA ACERCA DE LA ASERTIVIDAD

QUE ES LA ASERTIVIDAD?
La asertividad es un modelo de relacin interpersonal que consiste en conocer los
propios derechos y defenderlos, respetando a los dems; tiene como premisa
fundamental que toda persona posee derechos bsicos.
Como estrategia y estilo de comunicacin, la asertividad se diferencia y se sita
en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y
la pasividad . Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en
el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que
manifiesta sus opiniones y defiende sus derechos. Es una forma de expresin clara,
directa y sana, cuyo fin es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender
nuestros legtimos derechos sin la intencin de herir o perjudicar, actuando desde
un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante tpica de
la ansiedad, la culpa o la rabia.
Asertividad es respetarse a s mismo y respetar a los dems. Y usar correctamente
el lenguaje no verbal.
No conocemos un resultado tan asertivo que sea infalible. Sin embargo, s
disponemos de un PROCESO de intercambio y comunicacin humana que nos
permita razonar y dialogar para obtener una solucin lo ms acertada posible. Lo
asertivo no est en lo que haces si no como lo haces.
Casi todo el mundo poda ser asertivo en algunas situaciones y absolutamente
ineficaz en otras. Por lo tanto la conducta asertiva se puede entrenar y de esta
manera aumentar el nmero de situaciones en las que vamos a tener una respuesta
asertiva y disminuir al mximo las respuestas que nos provoquen decaimiento u
hostilidad
En la prctica ser asertivo es:
Ser capaz de decir no cuando as lo sintamos.
Ser capaz de pedir un favor o peticin si as lo requieres.
Ser capaz de expresar tanto los sentimientos positivos como los negativos de
manera adecuada.
Ser capaz de expresar tu opinin.
Ser capaz de mantener tus propios derechos.
DERECHOS ASERTIVOS CULES SON LOS DERECHOS ASERTIVOS?
Ser asertivo es tener la capacidad para expresar o transmitir lo que se quiere, lo
que se piensa o se siente sin incomodar, agredir o herir los sentimientos de la otra
persona.
1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2. Derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
3. Derecho a ser escuchado y tomado en serio.
4. Derecho a tomar mis propias decisiones.
5. Derecho a decir no sin sentir culpa.
6. Derecho a pedir lo que quiero, dndome cuenta de que tambin mi interlocutor
tiene derecho a decir no.
. Derecho de tener mi propia opinin, idea o posicin frente a las cosas.
8. Derecho a cometer errores.
9. Derecho a pedir informacin y ser informado.
10. Derecho a obtener aquello por lo que pagu.
11. Derecho a gozar y disfrutar.
ESTILOS DE COMUNICACIN DE QUE MODO NOS COMUNICAMOS LAS
PERSONAS?
Pasiva Son personas que no defienden sus intereses, no expresan sus sentimientos
verdaderos, creen que los dems tienen ms derechos que ellos mismo, no
expresan desacuerdos. Este estilo tiene como ventaja que no suele recibir rechazo
directo por parte de los dems. Pero tiene la desventaja de que los dems se van a

aprovechar. Las personas que se comportan de manera pasiva presentan

sentimientos de indefensin, resentimiento e irritacin.
Permiten que violen sus derechos
Que los dems se aprovechen de ellos;
No logran sus objetivos;
Se sienten frustrados, infelices heridos y ansiosos;
Se muestran inhibidos y retrados;
Permiten que los dems decidan por ellos.
No manifiestan sentimientos o pensamientos.
Infravalorar sus propias opiniones.
Temor a ser rechazados.
Dar un valor superior a las opiniones de los dems.
En general se caracteriza por tener una baja autoestima.
Agresiva No tienen en cuenta los sentimientos de los dems. Acusan, pelean,
amenazan, agreden, insultan. Presentan la ventaja de que nadie les pisa y la
desventaja de que nadie les quiere a su lado.
Violan los derechos de los dems;
Logran sus objetivos a costa de los dems;
Son beligerantes, humillan y desprecian a los dems;
Son explosivos de reaccin imprevisible, hostil e iracunda;
Se meten en las decisiones de los dems.
Desprecio o falta de aceptacin a las ideas de los dems.
Sobrevalora las opiniones y sentimientos propios.
Falta de comunicacin con las personas; al imponer sus propias ideas.
Asertiva Consiguen sus objetivos sin daar a los dems. Se respetan a ellos
mismos pero tambin a los que les rodean. Actan y dicen lo que piensan, en el
momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad. Tienen autenticidad en los
actos que realizan, estn seguros de sus creencias y tienen la capacidad de decidir.
Protegen sus propios derechos y respetan los de los dems;
Logran sus objetivos sin detrimentos de los otros;
Se sienten bien consigo mismos y tienen confianza;
Se muestran sociables y emocionalmente expresivos; y
Deciden por s mismos.
Manifestacin de sus ideas y sentimientos, sin hacer menos los de los dems.
Respeta a los dems como as mismo.
Receptivo a las opiniones ajenas, dndoles la misma importancia que a las propias.
Expresar de forma directa, abierta y honesta sus ideas ante los dems.
Evita conflictos aceptando que no todas las ideas se comparten pero que tiene un
valor para quien las expresa.
PRINCIPALES CAUSAS DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD CUALES SON LAS
CAUSAS DE LA FALTA DE ASERTIVIDAD?
Las conductas o habilidades para ser o no ser asertivo se aprenden: son hbitos o
patrones de conducta, como fumar o beber. La conducta asertiva se va aprendiendo
por imitacin y refuerzo, es decir, por lo que nos han transmitido como modelos de
comportamiento y como dadores de premios y castigos nuestros padres, maestros,
amigos, medios de comunicacin.
Castigo sistemtico a las conductas asertivas: entendiendo por castigo no
necesariamente el fsico, sino todo tipo de recriminaciones, desprecios o
prohibiciones.
Falta de recompensa suficiente a las conductas asertivas. Puede ocurrir que la
conducta asertiva no haya sido sistemticamente castigada, pero tampoco
suficientemente recompensada. La persona, en este caso, no ha aprendido a
valorar este tipo de conducta como algo bueno
La persona obtiene ms recompensas por conductas no asertivas o agresivas: este
es el caso de la persona tmida, indefensa, a la que siempre hay que estar
ayudando o apoyando. El refuerzo que obtiene (la atencin) es muy poderoso. En el

caso de la persona agresiva, a veces, el refuerzo (por ejemplo, ganar en una

discusin o conseguir lo que se quiere) llega ms rpidamente, a corto plazo, si se
es agresivo que si se intenta ser asertivo
La persona no sabe discriminar adecuadamente las situaciones en las que debe
emitir una respuesta concreta: la persona a la que los dems consideran pesado,
est en este caso. Esta persona no sabe ver cundo su presencia es aceptada y
cundo no, o en qu casos se puede insistir mucho en un tema y en cules no.
Tambin est en este caso la persona impertinente socialmente que, por ejemplo,
se re cuando hay que estar serio o hace un chiste inadecuado.
La persona conoce la conducta apropiada, pero siente tanta ansiedad que la emite
de forma parcial. En este caso, la persona con problemas de asertividad ha tenido
experiencias altamente aversivas que han quedado unidas a situaciones concretas.
La persona no conoce o rechaza sus derechos. La educacin tradicional nos ha
pretendido hacer no-asertivos. Algunos ms, otros menos, todos hemos recibido
mensajes del estilo "obediencia a la autoridad", estar callados cuando hable una
persona mayor, no expresar la opinin propia ante padres, maestros, etc. Si bien
esto responde a un modelo educativo ms antiguo, sorprende ver cmo personas
jvenes relatan historiales llenos de reproches, padres autoritarios, prohibiciones
para ser ellos mismos, etc.
Existen una serie de suposiciones tradicionales:
Es ser egosta anteponer las necesidades propias a las de los dems. Segn y
cmo entendamos esta mxima, puede ser una sana declaracin de principios o,
por el contrario, algo que hunde a la persona que lo tome demasiado al pie de la
letra. Porque algunas veces, tenemos el derecho de ser los primeros.
Otra cosa que nos han transmitido a casi todos es: hay que ser siempre lgico y
consecuente, es ms, la persona que, por ejemplo, tiene claro desde pequeo la
carrera que va a elegir, el trabajo al que se piensa dedicar, pasa por ser una
persona seria, congruente y valorable. Pero, no tenemos derecho, de vez en
cuando, a cambiar de lnea de accin o de idea?
Una tercera mxima, muy extendida, es la que indica que "es vergonzoso cometer
errores. Hay que tener una respuesta adecuada siempre, no hay que interrumpir, no
hacer demasiadas preguntas. Sin embargo, todos tenemos derecho, en un
momento dado, a cometer errores, a pedir aclaraciones, a no quedar como
ignorantes si no sabemos algo.
ltimamente, tal vez se prodiga menos este modelo no asertivo en el nio. A
cambio, medios de comunicacin y agentes sociales bombardean con otro mensaje:
hay que ser agresivo, subir por encima de los dems, ser "ms" que otros.
En el fondo, ambos modelos no estn tan diferenciados entre s como pueda
parecer: ambos supeditan a la persona a la opinin de los dems o la imagen que
den al exterior, en vez de centrar la autoestima en los propios logros y respecto a
uno mismo. Ambos clasifican el mundo en ganadores y perdedores, en estar "por
encima" o "por debajo", en vez de contemplar a los dems como iguales a uno
mismo. En suma, ambos pasan por alto los derechos que todos tenemos y que nos
haran ser personas asertivas.
La persona posee unos patrones irracionales de pensamiento que le
impiden actuar de forma asertiva. As, recordaremos que la persona noasertiva suele guiarse principalmente por este esquema mental: "Es necesario ser
querido y apreciado por todo el mundo", mientras que la agresiva puede tener ste:
"Es horrible que las cosas no salgan como a m me gustara que saliesen". stas
creencias estn tan arraigadas dentro de nosotros, que no hace falta que, en cada
situacin, nos las volvamos a plantear para decidir cmo actuar o pensar. Es ms,
suelen salir en forma de pensamientos automticos, tan rpidamente que, a no
ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas, casi no nos daremos
cuenta de que no hemos dicho eso.
RELACIN ENTRE AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD
Una persona con falta de asertividad suele tener tambin una baja autoestima, es
decir, tiene un bajo concepto de s mismo y piensa que las necesidades y opiniones
de los dems son ms importantes que las suyas. Para lograr ser asertivos en la

vida, primero tenemos que revisar nuestra autoestima, ya que si no nos sentimos
suficientemente valiosos, seguramente vamos a permitir que abusen de nosotros
La baja autoestima se relaciona con la no asertividad debido a que la persona no
percibe ni interpreta en forma correcta ni a s misma ni a su entorno. La persona
con baja autoestima al comunicarse, tiene miedo de mostrarse tal como es porque
siente que vale poco y los dems pueden desilusionarse de ella si se la conoce.
El no atreverse a mostrarse tal cual es hace guardar resentimientos y reforzar su
desvalorizacin con lo que agudiza la posibilidad de conflicto.
IMPORTANCIA DE LA ASERTIVIDAD
Entre los beneficios que genera la asertividad podemos mencionar:
- Potencia la autoimagen positiva, pues favorece el sentido de eficacia personal.
- Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los dems.
- Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la
comunicacin en general.
- Permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se
considera ms apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos,
intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u
ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.
- Impide que seamos manipulados por los dems en cualquier aspecto y es un
factor decisivo en la conservacin y el aumento de nuestra autoestima.
- La asertividad nos garantiza mejores relaciones aumenta nuestras probabilidades
de xito en la vida y es un sello que identifica a los emprendedores exitosos y a los
ganadores.
ASERTIVIDAD Y MANIPULACIN
La manipulacin es utilizar tretas para conseguir que los dems hagan lo que uno
quiere aunque no tengan porqu hacerlo ni sea bueno para l o para todos. En
general el manipulador busca sacar un beneficio personal a costa del otro.
Todos somos manipuladores en alguna medida. En mayor o menor medida, todos
hemos empleado en ms de una ocasin las estrategias de manipulacin,
especialmente en la infancia. Pero cuando estas tcnicas se convierten en el modo
predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba
preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de amistad, o simplemente un
intercambio comercial, seguramente sea ms que una estrategia pasajera.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas
para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este
individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el
plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para
conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos
hasta llegar a la violencia pura y dura.
Como te puedes dar cuenta que ests frente a un manipulador:
Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer
de tal forma que se beneficie ms que t, cuando percibes amenaza o sientes
miedo.
Si ests haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te
est manipulando. Se est aprovechando de ti.
La cuestin es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o
vergenza.
Las tcticas que se emplean son bsicamente tres: Amenazar, criticar o
hacerse al pobrecito. El miedo, la culpa o la vergenza que generan son
capaces de movilizar a prcticamente todos los seres humanos en la direccin
requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su
accin.
Un buen truco para detectar la manipulacin y saber quin te manipula es analizar
lo que sientes cuando ests con esa otra persona. Miedo? Culpa? Vergenza?
Aprensin? Inseguridad? Repulsin? Pensar que eres un imbcil o un intil?
Intenso afecto inmotivado? Una relacin normal no debe producirte emociones

negativas, todo lo ms neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de

enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.
TCNICAS DE ASERTIVIDAD
Disco roto o rallado. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez,
con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra
persona. Repetir nuestro mensaje de forma convincente y reiterativa sin manifestar
agresividad o violencia.
- Sabes, necesito un favor que me prestes unos 200 soles y te los pago a fin de mes
- Lo siento, no voy a poder
- por qu no vas a poder si antes ya me has prestado?
- s antes s poda pero ahora no puedo
- En serio necesito que me hagas ese favor
- me imagino que s lo necesitas, pero la verdad como te dije no voy a poder
hacerlo ahora
- Te prometo que a fin de mes sin falta te lo devuelvo
- Te creo que me devolveras pero no puedo prestarte, lo siento
- Bueno
Banco de niebla. Se da la razn a lo que aceptamos como cierto pero negndose
a entrar en mayor discusin.
- Buenas noches le llam para ofrecerle un cambio de plan en su servicio de
telefona celular, se le dan ms beneficios y el costo es accesible
- Suena interesante
- que me dice, en estos momentos le realizar el cambio
- me gustara pensarlo un poco
- le dir que mejor aproveche esta promocin porque es solamente por hoy y solo
para pocos clientes como usted
- usted tiene razn en que sera bueno aprovechar la oferta; yo me comunicare con
ustedes cuando lo decida, gracias.
Aplazamiento asertivo. Buscar tiempo para dar la respuesta y aplazarla a otro
momento en que uno se sienta capaz de responder con mayor control de la
situacin. Ayuda mucho en el caso de personas indecisas o ansiosas.
- Sabes, tenemos que hablar de lo que pas ayer, lo que hiciste me ha molestado
mucho
- no quisiera hablar de eso ahora, me gustara hacerlo cuando me sienta mejor
- Dime a ti te parece bien la forma como actuaste
- Prefiero guardar mi opinin por ahora, no me siento bien para hablar de eso ahora
Procesar el cambio. Desplazar el foco de la discusin hacia el anlisis de los que
est sucediendo entre las dos personas
- Siempre es lo mismo siempre llegamos tarde por tu culpa
- de veras lo siento, pero esta vez tu sabes que tena que terminar mi trabajo
- siempre tienes una excusa
- t sabes que no es as, adems tu tambin te demoraste cuando yo estaba lista.
- siempre te justificas, no tiene sentido decirte las cosas, cuando salimos, cuando te
equivocas, lo mismo pas la semana pasada, ah y encima de todo no puedes
ayudarme a m cuando te lo pido.
- (pausa) mira nos estamos saliendo del tema y vamos a empezar a sacarnos trapos
sucios, los dos estamos molestos y cansados, no hay que hacer que est discusin
sea peor, mejor lo dejamos ah, qu dices?
- bueno tienes razn vamos a descansar
Ignorar. Se manifiesta de forma clara que no se va a hacer caso de la provocacin
solicitando al interlocutor que se tome su tiempo para reflexionar. Se utiliza cuando
la persona con quien hablamos se torna agresiva.
- toda la vida es lo mismo, t no cambias, hasta cuando vas a portarte as!

- me parece que ests muy molesto, ser mejor conversar de esto luego.
Acuerdo asertivo. Se reconoce parte de culpa pero no se acepta una
generalizacin de nuestro comportamiento.
- Habamos quedado a una hora y llegas 20 minutos tarde, eres un irresponsable
- s, hoy me retrase, tienes razn, pero sabes que casi siempre llego puntual, y
suelo ser responsable con lo dems.
Quebrantamiento del proceso. Responder a la crtica que intenta provocarnos
con una sola palabra. Sirve para no entrar en discusiones agresivas o cuando no
tenemos mucho tiempo.
- Este trabajo est mal hecho, te ha salido bien feo
- ah, ya.
Pregunta asertiva. A travs de nuestras preguntas intentaremos obtener ms
informacin sobre las razones del enfado. Consiste en pensar bien de la otra
personas, como si creyramos que su crtica es bien es bien intencionada (as lo sea
o no)
- que pacharaco eres para vestirte
- t crees?
- s, mrate nomas
- qu te parece pacharaco de mi ropa?
- que no te das cuenta
- me gustara que me lo dijeras
- tus colores no combinan y ya nadie usa ese modelo de zapato
- Qu modelo de zapatos se usan ahora?
- no s, otros, as como los mos
- yo los veo parecidos a los mos, dime en que se diferencian tus zapatos de los
mos?
- acaso no te das cuenta
- la verdad que no, te agradecera que me lo dijeras
- el color es diferente y en los acabados
- en que son diferentes los acabados?
- ya olvdalo ya, solo fue un comentario
- Ah ya, gracias por preocuparte por m
Irona asertiva. Responder positivamente a la crtica hostil.
- has hecho tan mal este diseo que creo que deberas volver a estudiar tu carrera
- muchas gracias por el consejo, lo tendr en cuenta.
- Creo que usted no entiende nada de lo que dije, este trmite se hace de esta
manera, cualquiera lo entiende hasta mi hijo lo hara, por favor tengo mucho que
hacer.
- Gracias, por su valioso tiempo, da gusto hablar con personas taaaaaan amables
como usted, permiso.
Ejemplos:
Hemos mandado arreglar un pantaln, al probrnoslo, acordamos con el sastre los
arreglos y las medidas. Cuando acudimos a recoger el pantaln, la encargada lo ha
envuelto y no parece darnos opcin a probrnoslo, establecindose el siguiente
dilogo:
CLIENTE: Disculpa, pero antes de llevrmelo me gustara probarme el pantaln
ENCARGADA: No creo que sea necesario, nuestro sastre no suele equivocarse
nunca
CLIENTE: No dudo de la calidad de su sastre. Pero me quedar ms tranquilo si
me lo pruebo
(Tras probarse el pantaln, el cliente se da cuenta de que uno de los arreglos no se
ajusta a lo acordado):

 CLIENTE: Fjese, el largo de los pantalones no ha quedado como quera. Me

podra volver a tomar las medidas para arreglarlo?
ENCARGADA: Est seguro? El largo est tal y como se seal la otra vez. Ya le
digo que nuestro sastre no se equivoca.
CLIENTE: Pienso que el largo no es el acordado anteriormente. Claro que puede
que est equivocado, aunque me siento bastante seguro. En cualquier caso, me
podra tomar nuevamente las medidas? Quiero que el traje me quede perfecto. No
le ocurre a usted igual? Seguramente se sentir satisfecha cuando sus clientes
estn contentos con la compra
ENCARGADA: Est bien, le puedo tomar las medidas. Pero el sastre no viene
hasta el fin de semana. Adems, le tendr que cobrar el nuevo arreglo.
CLIENTE: No me importa esperar, ya le digo que lo principal para m es que me
quede bien. Pero no estoy de acuerdo con el hecho de tener que pagar de nuevo.
Yo no estoy pidiendo un arreglo diferente, sino terminar el que ya habamos
acordamos correctamente.
ENCARGADA: Claro, con clientes como usted! Mire, esas son las reglas. Tengo la
tienda llena, y necesito atender a otros clientes.
CLIENTE: De veras que siento llegar a esta situacin tan incmoda. Pero pienso
que esta tiene fcil solucin. Usted me toma las medidas, y yo me encargo de
hablar con el sastre para solucionar el tema del pago. As puede seguir haciendo su
trabajo.
ENCARGADA: De acuerdo, disculpe, estoy un poco alterada con tanto trabajo. Voy
a tomarle las medias y esta tarde le consultar la cuestin del dinero a mi
encargado.
CLIENTE: Gracias
Si el cliente no insiste en sus intereses, probablemente hubiera salido de la tienda
con el traje sin probar. Pero en ningn momento ha culpabilizado a la encargada, o
le ha ofendido.
Veamos ahora una situacin en la que un empleado (Luis) de la cocina de un
restaurante quiere hacerle una crtica a un compaero (Pedro):
LUIS: Pedro, me gustara hablar contigo un momento
PEDRO: Ya, dime. Rpido que hay mucho que trabajar!
LUIS: De eso precisamente quera hablarte; vers, hace un tiempo que pienso
que nosotros dos podramos organizarnos mejor, para que el turno de noche, que es
el mo, no se viera tan cargado de trabajo.
PEDRO: Qu pasa? Ahora resulta que t trabajas ms que yo?
LUIS: No, hermano! Yo no he dicho que trabaje ms que t. Lo que te quiero
comentar es sobre el tema de la limpieza. Vers, ltimamente vengo notando que
cuando el turno de noche entra, la cocina no est del todo limpia; por ejemplo,
alguna basura, como las botellas y los botes no la tiras, y ocupan mucho sitio, por lo
que tenemos que tirarlas nosotros; y muchas veces ocurre que algunas sartenes y
ollas no estn limpias, y nosotros tenemos que limpiarlas antes de ponernos a
cocinar, y eso nos enlentece un poco.
PEDRO: Oye, oye, que yo hago mi trabajo lo mejor que puedo; adems, ya sabes
que por la noche hay que limpiarlo de nuevo todo, as que si se queda algo no pasa
nada.
LUIS: Perdona, Pedro, estoy seguro que t haces el trabajo lo mejor que puedes.
Solamente estoy plantendote una necesidad que tenemos los del turno de noche.
Necesitaramos que trataras de tirar toda la basura y dejar todas las sartenes y
ollas limpias, para as poder trabajar mejor. Y con respecto a lo de que luego hay
que limpiarlo todo de nuevo, te recuerdo que el dueo del restaurante nos pidi
que tanto en el turno de comidas como en el de cenas la cocina se quedara
completamente recogida y limpia.
PEDRO: Pero bueno, esto es el colmo! Dndome lecciones!
LUIS: (Sin levantar el tono de voz) Pedro, creo que me ests malinterpretando; no
te estoy dando lecciones; estoy hablando con un compaero de trabajo sobre algo

que me incomoda, para que busquemos una solucin. Y hablo contigo porque creo
que eres una persona con la que se puede conversar
PEDRO: Mira, es que el ayudante que hay en el turno de comidas es muy lento, y
muchas veces acaba el turno sin que est todo limpio. Y yo no me voy a quedar
ms tiempo para hacer el trabajo de los dems
LUIS: Y has probado a hablar con l?
PEDRO: No, la verdad es que no
LUIS: Podras comentrselo; dile que no se puede ir hasta que no quede toda la
cocina recogida y limpia y la basura tirada; es probable que se d ms prisa.
PEDRO: Bueno, probar.
LUIS: Te lo agradezco mucho. Ya vers como el chico terminar a tiempo;
realmente no se le est pidiendo un gran cambio. Y para nosotros puede ser
estupendo. Gracias de verdad, tal y como pensaba, contigo se puede hablar.