Qu es la comunicacin asertiva?

En una ocasin, Buda estaba sentado bajo un rbol con sus discpulos. Se acerc un
hombre y le escupi en la cara. Buda se limpi y le pregunt: Qu ms? Qu ms
quieres decir. El hombre qued desconcertado. Los discpulos se levantaron enfadados,
pero Buda les detuvo y les dijo: Quietos, ste hombre no me ha ofendido. No me
conoce. Seguramente habr odo que soy un ateo peligroso, un revolucionario y un
corruptor. Ha odo eso y se ha hecho una idea. Ha escupido a su idea, no a mi. Me ha
escupido porque quiere decir algo y las palabras no son suficientes para expresarlo. Es
como cuando abrazas o cuando besas. Las palabras se quedan cortas. Por eso le
pregunto: Qu ms me quieres decir?

Buda no saba nada de psicologa moderna, pero era tremendamente asertivo. Era un
maestro en comunicacin asertiva. Aqu nos ensea la diferencia entre responder y
reaccionar. Responder es una conducta consciente, centrada en el presente, asertiva.
Reaccionar es inconsciente y se basa en ideas o patrones anteriores o expectativas
futuras, en vez de en la situacin real y actual.
La asertividad no es un conocimiento, sino una habilidad. Una habilidad social para la
comunicacin entre las personas. No es algo que se aprenda de memoria, sino una
forma de conducta consciente que algunas personas poseen por naturaleza y que todos
podemos adquirir con un poco de inters y de prctica.

La primera pregunta que me hago sobre esta habilidad es Soy asertiva?

La falta de asertividad suele asociarse con algunos estereotipos, por ejemplo: la mujer
sumisa y el hombre calzonazos. Estos son un extremo, como veremos, representan la
conducta pasiva. En el otro extremo estaran el hombre dominante y la mujer fatal,
por ejemplo, que son los exponentes de la conducta agresiva.
Yo no creo que haya personas siempre asertivas y otras siempre agresivas o pasivas.
Me parece que actuamos en algn punto de la lnea entre los dos extremos en cada
momento y en cada situacin.

Para hacerme una idea de mi grado de asertividad general, me propongo un test. Me

hago las preguntas que siguen, valorando cada respuesta en una escala de 1 a 10. El 1
equivale a nunca, 5 es la mitad de las veces y 10 sera siempre. Los otros nmeros
tambin valen, por supuesto.
Ojo! no es un test rpido, sino para reflexionar, imaginar diferentes tipos de situaciones,
con personas distintas y plantearme con sinceridad cmo acto en cada una de ellas. Es
decir cul es mi conducta verbal (lo que digo) y mi actitud (lo que siento) de cada 10
veces que me ocurre algo similar.

1. Expreso claramente mi opinin cuando no coincide con la de otro?

Bueno s, pero y si el otro es alguien a quin considero importante, un jefe, alguien a
quien temo, alguien a quin admiro? O si estoy hablando con un grupo y todos
opinan distinto que yo? Entonces a veces prefiero no decir lo que pienso, o no hacer
notar del todo que estoy en contra?

2. Ante un trato que considero injusto, expongo tranquilamente mis derechos?

Conservo la calma para poder explicar al otro mi punto de vista? O me ofendo, me
molesto, decido que ya no quiero saber nada con esa persona? Reacciono en caliente o
soy capaz de responder con serenidad? Me pongo tan agresiva como lo estn haciendo
conmigo? Tal vez decido no decir nada porque temo que empeore la situacin?

3. Me siento cmodo/a al recibir un halago o un favor?

Gracias, qu detalle, eres muy amable Pero sin recelos? Si me halaga es porque
quiere algo de mi? Me pongo colorada como un tomate? Me siento observada y me
inhibo porque soy el centro de atencin? O pienso que si alguien me ayuda tendr que
devolverle algo a cambio

4. Expreso mis ideas u opiniones sin temor a ser rechazado/a o perder la simpata de
los dems?
Si digo esto, pensarn que soy tal tipo de persona. Algunas cosas es mejor callarlas
porque no son polticamente correctas. Mejor ser prudente, que nunca se sabe
cundo te vas a volver a cruzar con esta persona Me tomarn por chiflada, por cursi,
por idiota, por

5. Pido con facilidad un favor que yo estara dispuesto/a a hacer?

Con facilidad o cuando no me queda otro remedio? Lo hago abiertamente
expresando que estar agradecida, o trato de pedirlo sin que lo parezca? O quiz doy
por supuesto que tienen que hacerlo, que sobra pedirlo, lo mando y punto?

6. Si alguien me molesta, se lo digo tranquilamente y le pido que cambie su manera

de proceder?
Me enfado y le doy un grito para que deje de hacerlo? Le pongo cara de pocos amigos,
me voy y le critico a sus espaldas? Lo digo o lo dejo correr? Pienso que mejor
olvidarlo, que no merece la pena intentar entenderse? Me aguanto para evitar un
enfrentamiento?

7. Acepto una crtica sin sentirme abatido/a u ofendido, sin justificarme o negarlo?
Pienso que una crtica es una oportunidad para aprender? O creo que nadie tiene por
qu meterse en mis cosas o en mi forma de actuar, y menos para dejarme en evidencia
con algo que hago mal? O digo que s lo acepto pero me justifico? O me quedo hecha
polvo y le doy mil vueltas porque he cometido un error?

8. Cuando no estoy de acuerdo con alguien, se lo hago saber sin agredirle,

desacreditarle o atacarle?
Es posible que a veces no responda con agresividad manifiesta, pero indirectamente le
resto crdito a la otra persona? Reacciono impulsivamente porque estoy a la defensiva?

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9. Soy capaz de negarme a realizar un favor que me piden y que no deseo hacer?
No estamos hablando de no hacerlo con una excusa o una justificacin, sino de decir no
con claridad: no quiero. Eso es tan fcil como parece en principio?

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10. Al expresar mi opinin atiendo y acepto los diferentes puntos de vista de los
dems?
De verdad? O ms bien pienso que lo hago pero me expreso y acto como si mi
opinin fuese la nica?

Sumando las puntuaciones de las 10 preguntas tendr una aproximacin de mi

porcentaje de asertividad. Por ejemplo, si tuviera todo cincos, querr decir que soy
asertiva ms o menos en el 50% de las ocasiones.

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Los 4 estilos de comunicacin

Es normal y natural que en la comunicacin entre las personas surjan conflictos,
desacuerdos, intereses contradictorios y otras dificultades. Ni siquiera cuando estamos
de acuerdo, la comunicacin es perfectamente fluida. En todos estos casos, las
personas se conducen de formas diferentes y se pueden distinguir 4 estilos bsicos
desde el punto de vista de la asertividad.
Los estilos suelen definirse diciendo es propio de las personas que. Pero no creo que
nadie est encasillado nicamente en un estilo, por eso prefiero describirlos como es el
estilo que utilizamos cuando

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1. Estilo pasivo o inhibido

Nos comunicamos en este estilo cuando no mostramos nuestras ideas, deseos o
sentimientos por:
Temor a ser rechazados o incomprendidos
Creer que podemos ofender a otros
Valorar nuestras propias opiniones y necesidades por debajo de las de los dems
El que calla otorga

La ventaja del estilo pasivo es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de
los dems. La desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acumula
resentimiento y malestar.

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2. Estilo agresivo
El estilo opuesto al pasivo. En su forma ms extrema incluye: ofender, provocar o atacar
a los dems para imponer la propia opinin o voluntad. Aparece cuando:
Sobrevaloramos las propias opiniones y sentimientos
Ignoramos e incluso despreciamos los de los dems
Nos expresamos violentamente, tratando de quedar por encima o de intimidar al otro
Quien pega primero, pega dos veces

En ocasiones ayuda a conseguir lo que uno quiere, pero se granjea la enemistad de los
dems, que tienden a responder tambin con hostilidad o a alejarse.

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3. Estilo asertivo
Este estilo se basa en la igualdad y pretende que todos ganen o, al menos, que nadie
resulte daado. Nos comunicamos asertivamente cuando:
Estamos abiertos a todas las opiniones y las valoramos igual que las propias
Nos respetamos a nosotros mismos y a los dems
Exponemos lo que pensamos o deseamos con seguridad y confianza
Aceptamos que la postura de los otros no tiene por qu coincidir con la nuestra
Afrontamos los conflictos de forma directa, abierta y honesta

Trato a los dems como me gustara que me tratasen a mi

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4. Estilo pasivo-agresivo
ste es el estilo discreto, parece que no es pasivo ni agresivo, pero en realidad tiene
rasgos de los dos a la vez. Se caracteriza porque siempre elude el conflicto, o bien no se
muestra directamente agresivo pero lo hace indirectamente con sus gestos, actitud, a la
espalda, etc. Nos ubicamos en este estilo cuando:
Evitamos las situaciones incmodas o las confrontaciones con excusas, falsos olvidos,
cambiando de tema
No asumimos la necesidad de defender nuestros derechos (pasividad)
Pero tampoco somos receptivos a los de los otros (agresividad)

Nadar y guardar la ropa

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Asertividad:
Es la habilidad social que permite una comunicacin madura en la que la persona
no se somete a la voluntad de otras personas, ni impone las suyas, sino que expresa
sus convicciones y sus derechos
Se sita en un punto intermedio entre pasividad y agresividad
Est basada en la igualdad y el respeto
Su objetivo es concluir en un beneficio comn o, si no es posible, que ninguna de las
partes resulte perjudicada
Implica expresar de forma clara, directa y honesta lo que consideramos justo, lo
que sentimos y lo que deseamos realmente; al mismo tiempo que somos
considerados con la forma de pensar y sentir de los dems

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Tcnicas verbales asertivas

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Disco rayado
Esta tcnica sirve para expresar nuestros deseos, opiniones o peticiones dicindolo
claramente, sin dejar que el interlocutor nos enrede con sus argumentos o nos desve del
tema que nos interesa.
Tal como sugiere su nombre, consiste en repetir una frase que refleja aquello que
deseamos de la otra persona. Por ejemplo: Necesito ms tiempo para terminar
correctamente este trabajo, lo tendr listo el prximo lunes.
Probablemente el jefe me dir lo importante que es, lo que nos estamos jugando y bla,
bla, bla Pero todo eso no tiene que ver con el tiempo necesario para hacerlo y la
decisin final es suya, no ma. Entonces repetir: Le entiendo, pero necesito ms
tiempo para terminarlo bien.
Insistir en la misma frase, o similar, sin entrar en otras discusiones. As hasta lograr: o
bien el objetivo (ms tiempo), o bien una negativa clara por su parte. Puede que
finalmente tenga que entregarlo antes, pero es una decisin del jefe. Mi opinin es que
se necesita ms tiempo para hacerlo en condiciones y no ha cambiado.

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Banco de niebla
ste recurso tambin es muy til para evitar ser manipulado. Es decir, cuando alguien
quiere que haga algo que no deseo o quiere convencerme de algo que no creo. Puede
ser complementario con el disco rayado.
Cmo se hace? Primero se encuentra algn punto en el que podemos estar de acuerdo.
Reconozco que la otra persona tiene motivos para mantener su postura, como yo para
mantener la ma. As demuestro una actitud razonable y que mi intencin no es atacar su
postura, sino argumentar la ma.
En el ejemplo anterior, le dira al jefe que comprendo la importancia del trabajo, la
urgencia, etc. Cedo terreno, pero solo aparentemente. Una vez rebajada la tensin,
puedo expresar de forma emptica mi punto de vista: que necesito ms tiempo para
terminar correctamente el trabajo.
Para llevar a cabo el banco de niebla, es importante:
no discutir acerca las razones parciales que quizs sean aceptables
reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero
sin aceptar lo que propone
aceptar la posibilidad de que las cosas podran ser como se nos presentan, utilizando
expresiones como: es posible que..., "quizs tengas razn en que"... puede ser
que....
es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura de la otra persona
y luego aadir que nuestra opinin no ha cambiado (...pero lo siento, no puedo
hacer eso, ...pero no, gracias, ...pero yo creo que no es as, etc.)

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La asercin negativa
Es la forma de afrontar una crtica cuando s que tiene razn. Lo mejor que puedo
hacer ante una crtica razonable es asumirla, pero tambin evitar que el crtico haga
lea del rbol cado, pues no quiero que se ensae conmigo.
Por ejemplo, siguiendo con el ejemplo del jefe, supongamos que se enfada muchsimo
porque le he pedido ms tiempo:
- No podemos retrasar esto! As no vamos a ninguna parte! Eres muy lenta!
Mi respuesta asertiva sera:
- Es cierto que me he retrasado en esta ocasin, por eso le estoy avisando ahora que an
podemos aplazar la reunin. Lo siento y tratar de que no vuelva a ocurrir. Usted sabe
que normalmente termino mis informes a tiempo.
La tcnica consiste en reconocer que estoy de acuerdo y que quiero corregir el fallo.
Con esta actitud demuestro que acepto la crtica y asumo mi error, pero no hay que darle
ms importancia de la necesaria. As conseguir reducir la agresividad del que me
critica y aumentar mi autoestima.

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Algunas tcnicas para las discusiones cotidianas:

Asertividad emptica
Recordemos que la empata es la capacidad para ponerse en el lugar del otro. Si
demuestro que entiendo, que comprendo y que actuar segn los deseos de otra
persona, es ms fcil que ella tambin haga lo mismo conmigo.
Asertividad progresiva
Si la otra persona sigue ignorando mis derechos u opiniones, despus de que los he
planteado claramente, tendr que insistir con ms firmeza pero sin agresividad.
Asertividad confrontativa
Resulta til cuando las palabras y los hechos de nuestro interlocutor se contradicen.
Primero hay que describirle lo que el dijo que hara y lo que realmente hizo; luego se
decirle claramente lo que uno desea. Es importante hacerlo con tranquilidad en la voz y
en las palabras, sin tono de acusacin o de condena.

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Interrogacin negativa o asertiva

Las crticas que recibimos pueden ser gratuitas o constructivas. Para distinguirlas es muy
til preguntar acerca de ellas, pedir ms detalles. Si la crtica es manipulativa, se
extingue al preguntar acerca de ella y quien la hizo sabr que no puede manipularnos. Si
es positiva y constructiva, al interesarnos estimulamos la sinceridad del interlocutor, que
as podr ofrecernos una informacin muy til desde su punto de vista.
Podemos preguntar: Qu es exactamente lo que no te ha gustado?, o bien Por qu
te ha molestado eso que he dicho?.

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Enunciar en primera persona

Se trata de una tcnica para abordar problemas o resolver conflictos que consta de
cuatro pasos:
1. Exponer el sentimiento que nos provoca la conducta de la otra persona: Me
molesta
2. Describir objetivamente dicha conducta: Cuando gritas o hablas en tono agresivo
3. Explicar cul sera la conducta deseada: Ya s que ests nervioso, pero creo que
puedes usar un tono ms amable
4. Comentar los beneficios del cambio deseado y las consecuencias negativas de que no
ocurriera: Entonces podramos tener conversaciones muy agradables, pero de lo
contrario prefiero no quedar contigo hasta que ests ms tranquilo
Los cuatro pasos deben expresarse con objetividad y con serenidad, apoyndonos en el
lenguaje no verbal y evitando cualquier agresividad.
El buen uso de la primera persona y la objetividad me parecen dos detalles
especialmente relevantes. La asertividad es una forma de expresin desde el yo:
valorando en todo momento el propio punto de vista as como respetando el de los
dems.
Hay otras muchas tcnicas y trucos para mejorar la asertividad, stos son slo algunos
de los ms populares.

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Al da siguiente, Buda estaba de nuevo sentado bajo el mismo rbol con sus discpulos.
El hombre volvi a acercarse, pero esta vez se arroj a sus pies. Buda volvi a
preguntarle:
- Algo ms?.
-Perdname por lo que hice ayer.
Y Buda replic:
- Perdonarte? Pero si no soy el mismo hombre al que insultaste. El Ganges sigue
fluyendo; nunca es el mismo Ganges. Toda persona es un ro. El hombre al que escupiste
ya no est aqu: me parezco a l, pero no soy el mismoNo puedo perdonarte, porque no
te guardo rencor.. Y t tambin eres distinto. Veo que no eres el mismo hombre que vino
ayer, porque ese hombre estaba enfadado: era pura clera! Me escupi, y t te
arrodillas a mis pies, te arrojas a mis pies: cmo puedes ser el mismo hombre? Como
no eres el mismo hombre, vamos a dejarlo. Esas dos personas la que escupi y la
persona a la que escupi- ya no son. Acrcate ms, hablemos de otra cosa.
En el final de esta historia Buda sigue sin saber nada de psicologa moderna, pero nos
ensea otro detalle fundamental de la asertividad: ceirse al presente, al aqu y ahora. Si
observamos nuestras conductas no asertivas, veremos que son automticas, aprendidas
en el pasado o ancladas en conflictos anteriores que no supimos o no pudimos resolver.
La buena noticia es que podemos cambiar de actitud y ser asertivos desde ahora

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