BSQUEDA DE INTIMAD EN LA PAREJA

(REVISIN TERICA)
Psic. Nelson Valencia C.
RESUMEN PARA LA PONENCIA DEL PRIMER CONGRESO INTERNACIONAL
TERAPIA FAMILIAR Y DE PAREJA
Ser pareja o vivir en pareja no significa que dos personas sean o lleguen a ser
semejantes, ni mucho menos iguales, sino el hecho de que lleguen a compartir un
proyecto de vida en comn, marchando complementaria o simtricamente, uno al lado
del otro (no necesariamente de manera fsica), mirando hacia el frente en la bsqueda de
sueos compartidos, con una visin clara del futuro, sabiendo lo que quieren y lo que
esperan de la vida. Esto por lo menos como ideal, ya que somos conscientes que la vida
nos ensea que lo ms frecuente con lo que nos enfrentamos es con un futuro cada vez
ms incierto, en especial en la aventura de vivirnos en pareja.
En este viaje de la existencia, algunas parejas logran sus sueos o alcanzan la
plenitud 1, tal como dira Susan Campbell, mientras que otras fracasan quedndose en el
estancamiento o llegando incluso a la ruptura y la separacin. Cuando tratamos de
revisar y de entender el porqu es tan difcil para algunas parejas alcanzar y vivir en la
plenitud. Encontramos estudiosos que desde diferentes enfoques tratan de explicarse las
razones de las dificultades de la convivencia en pareja.
Tenemos por ejemplo, un abordaje desde la biologa, en donde se recalcan las
diferencias en la fisiologa humana. El enfoque feminista que trata de resaltar las
desigualdades en los roles sexuales y la supremaca o el abuso del poder por parte del
sexo masculino, frente a la abnegacin y el sometimiento de que ha sido objeto el sexo
femenino. El enfoque sistmico que trata de explicar la dinmica propia generada en
una relacin de pareja, cuando juegan a la complementariedad o a la simetra, segn se
sientan atrados por aspectos opuestos que les complementan o tan parecidos que al
ponerse uno en frente del otro pudieran reconocer parte de s mismos, justificando
aquella idea de que al enamorarse del otro se est reconociendo el amor hacia s mismo
o a partes del s mismo.
Los estudiosos de la psicologa social han estado buscando por muchos aos
explicaciones a las dificultades de las relaciones interpersonales y especialmente de
pareja en los modelos, patrones y barreras de la comunicacin, as como en las
diferencias de los roles, en la lucha por el poder y en las diferencias socioeconmicas y
culturales.
Uno de los exponentes del enfoque social, Rolando Diaz Loving expresa lo
siguiente:
La pareja es ms que una relacin entre dos personas dentro de un
determinado contexto social... es un elemento esencial en la conservacin
1

Campbell, Susan. La intimidad en la pareja. Cap.1 p.17

de la sociedad y un factor fundamental en el desarrollo humano de toda

persona, desde su nacimiento hasta la muerte. 2
Un gran nmero de personas eligen la opcin de vivir solos, sin establecer alguna
forma de vida en pareja, como es el caso de aquellos que deciden llevar una vida de
hermitaos o alguna forma de vida religiosa en la que el celibato es algo esperado, o
aquellos otros que por decisin propia o por dificultades de interaccin deciden
permanecer en la soltera; siendo claro que la mayora de los seres humanos tienden por
la opcin de vivir en pareja, obteniendo los beneficios que conlleva esta forma de vida.
Desde un enfoque existencial podramos decir que una de las razones por las
cuales la convivencia en pareja es tan importante, como para enfrentar las dificultades
que conlleva la convivencia y las diferencias, estriba en el reconocimiento de nuestra
existencia desde la otra persona que se convierte en nuestra pareja y a veces en el centro
de nuestro mundo. Desde esta perspectiva existo por el otro y el otro existe por m, o
como dira Sartre: es el otro el que me esculpe.3
Independientemente desde donde se aborde el tema, no cabe la menor duda tanto
para expertos como para legos, que una de las relaciones interpersonales ms
complicadas y difciles de llevar, es la relacin de pareja, a la vez que es una de las
relaciones ms importantes y significativas a nivel existencial.
Todo parece indicar que a pesar de los cambios acelerados en los diferentes
campos relacionados con la ciencia y la tecnologa, as como en los diferentes sistemas
de comunicacin, la tendencia a vivir en pareja y a contraer matrimonio contina,
aunque se ha visto un cierto cambio en la tendencia a elegir pareja en edades cada vez
ms avanzadas. De tal manera que por ejemplo a mediados del siglo pasado, la edad
media de la mujer para contraer matrimonio era de alrededor de los 20 aos, en tanto
que a finales de siglo, la edad media de la mujer para contraer matrimonio por primera
vez era de 25 aos, por lo menos en la cultura americana tal y como lo reportan Diane
Papalia y Sally Wendkos. 4
Vivir en pareja requiere de enfrentar un sin nmero de retos surgidos a raz de los
cambios personales por los que deben pasar todas las personas, adems de las muchas
crisis que plantea la vida en pareja a nivel existencial. Retos propios de los cambios
fsicos producto de la llegada de los hijos y de la edad; cambios emocionales que
surgen ante el reto de tener que enfrentar la realidad en relacin a la concepcin del
amor, al manejo del afecto y de la sexualidad; cambios cognitivos a nivel de
significados, smbolos y fantasas, as como la importancia de la historia de amor tal y
como lo expresa Robert Sternberg, cuando nos dice que el amor es realmente una
historia, y nosotros sus autores; de tal manera que:
...nos relacionamos mejor con las historias de libros, novelas y obras de
teatro, que con lo que uno debera de tomar en cuenta para mejorar sus
relaciones de pareja. 5
2

Diaz Loving, Rolando. Antologa psicosocial de la pareja. p.7

Ob.cit. p.428
4
Papalia, Diane. Y Wendkos, Sally. Desarrollo humano. p.457
5
Sternberg, Robert. Historias de amor. Cap.3 p.111
3

O como lo expresa Erich Fromm , al afirmar que:

Prcticamente no existe ninguna otra actividad o empresa que se inicie
con tan tremendas esperanzas y expectaciones, y que, no obstante, fracase
tan a menudo como el amor. 6
Por otro lado, tenemos los retos planteados por el entorno social, en el que se
incluyen no slo la importancia que ha adquirido en estos tiempos los aspectos
socioeconmicos y el desarrollo de la mujer en el mundo intelectual y productivo, sino
los cambios en los roles sociales y sexuales. Sin olvidarnos de la importancia de la
comunicacin, de la revisin del contrato matrimonial y especialmente de las
expectativas, las que tan acertadamente han sido consideradas como el veneno de la
relacin interpersonal7, por algunos estudiosos como Ana Ravena.
Desde la perspectiva psicosocial y ms concretamente desde una visin sistmica,
autores como Ochoa de Alba, plantean que las causas generadoras de mayores
dificultades en la pareja tienen que ver con:
...los mitos heredados de las familias de origen respectivas, los patrones de
interaccin predominantes y los tipos de respuestas emocionales negativas en
la pareja. 8
Irma Saucedo por su parte al referirse a las dificultades de la convivencia en
pareja, haciendo alusin a las semejanzas y diferencias entre hombres y mujeres en la
forma de convivir, expresa que:
...aunque nuestra manera de enamorarnos, tener pasiones y vivir el amor
son similares entre hombres y mujeres. Lo que hace una diferencia
sustancial es la forma distinta en que cada uno responde a estas
experiencias. 9
Se tiende a responder de manera diferente a las experiencias propias de la vida no
slo a partir de las diferencias de gnero, sino de la manera en que las personas
enfrentan las vivencias y aprendizajes que se tienen durante el transcurso de la vida, en
especial en la etapa de la niez, y en relacin a la forma en que los padres se relacionan
e intiman emocionalmente con los hijos y entre ellos como pareja.
Existen diversos tipos de pareja, como las que viven en unin libre, quienes
hacen parte de una relacin alterna y se viven como amantes; los amigos con
derechos; los reconciliados o aquellos que a pesar de que se han separado o
divorciado legalmente han decidido continuar teniendo vida afectiva y sexual en comn;
y por ltimo aquellos que se denominan entre s novios, esposos o marido y mujer.
Dentro del contexto de este trabajo se entiende por pareja aquella que se encuentra
conformada por dos personas del sexo opuesto que han decidido tener una vida en
6

Fromm, Erich. El arte de amar. p.16

Ravena, Ana. Modulo de sexualidad. Integro. Guadalajara, 2002
8
Ochoa, Inmaculada. Enfoques en la terapia familiar sistmica. p.223
9
Saucedo, Irma. El pelo en la sopa: la violencia domstica. p.176
7

comn de una manera libre (noviazgo) o a travs de un compromiso civil y/o religioso
(matrimonio).
Aunque se pudiera estudiar y combinar los diferentes factores que influyen y
determinan la forma en que viven las parejas, como aspectos psicosociales, cognitivos o
intelectuales, emocionales o afectivos y fsicos, difcilmente podramos llegar a
comprender la complejidad de este tipo de relacin interpersonal.
Por ello, vamos a ahondar en uno de estos aspectos, en el rea emocional y ms
especficamente en una de sus variables como lo es la intimidad, en espera de contribuir
a la comprensin de esta vivencia tan profunda.

La intimidad ha sido asociada con aspectos fsicos y sexuales por algunos

expertos como D. Morris, quien la define como una unin, que se produce cuando dos
individuos establecen contacto corporal. 10
Por otro lado autores como Diane Papalia y Sally Wendoks, 11 se centran en
aspectos ms bien de orden psicolgico al relacionar la intimidad con la disposicin a
arriesgar la prdida temporal del yo en el coito y en el orgasmo, as como la entrega
absoluta con amistades muy estrechas y otras situaciones.
Esta visin de la intimidad resulta bastante pobre debido a que slo considera
dos de las muchas variables que podramos encontrar en la intimidad, como lo son la
entrega y el compromiso.
Por su parte, H. Sullivan describa la intimidad como: un tipo de situacin que
comprende a dos personas y que permite la validacin de todos los componentes de la
excelencia personal.12
De esta definicin se rescata el hecho de que el ser humano tiende a validarse en
la relacin con el otro, por lo que la bsqueda de la intimidad es tambin un camino
hacia el reconocimiento del otro no slo en relacin a la existencia, sino a cuan valioso
e importante se est en la existencia. Por otro lado, la intimidad no slo es un camino
para la validacin, sino un medio para que la persona se vea a s misma en el otro,
contactndose con lo mejor o lo peor de s mismo.
La intimidad tambin se encuentra estrechamente ligada a la bsqueda de la
disminucin de nuestra soledad, la satisfaccin de necesidades como la afectividad y !a
participacin en el proceso de llenar las necesidades del otro. De hecho y como lo
expresa Susan Campbell:

10

Morris, D. El comportamiento intimo. p.55

Cfr. Ob.cit. Cap. 13
12
Sullivan H. The impersonal theory of psychiatry. p.246
11

La intimidad es un camino, no es una meta, es un proceso, una forma

de vida en la que se reconocen lo beneficiosos de permanecer en pareja aun
en medio de las crisis, de los cambios y las tensiones propias de la vida.13
La habilidad para lograr la intimidad en la pareja requiere de que sus miembros
hayan alcanzado su propia identidad, tal y como lo dicen Diane Papalia D. Y Sally
Wendkos, cuando expresan que: un adulto joven que muestra una firme identidad
estar listo para fusionarla con la de otra persona.14
Con respecto a la relacin de intimidad e identidad los mismos autores agregan
que:
Hasta que una persona no se encuentre lista para la intimidad, la
verdadera genitalidad no puede ocurrir, ya que hasta este punto las vidas
sexuales de la gente han estado dominadas bien sea por la bsqueda de
identidad o por las luchas flicas o vaginales, que hacen de la vida sexual
una clase de combate genital. 15
Desde la perspectiva de la teora tridica de la inteligencia, promovida por Robert
Sternberg16, el amor incluye tres variables que conforman un tringulo, integrado por la
intimidad, la pasin y la decisin/compromiso.
Para este autor, la intimidad tiene que ver con sentimientos de cercana, unin y
vinculacin que incluyen la calidez, el deseo de promover el bienestar de la persona
amada, felicidad vivida en conjunto, respeto por el otro, capacidad de contar con el otro
en momentos de necesidad, mutuo entendimiento, entrega de s mismo y de sus
posesiones, recepcin y entrega de apoyo emocional, comunicacin ntima y valoracin
de la vida del otro. La pasin por su parte tiene que ver con la atraccin fsica, as como
con la expresin de deseos y necesidades, de autoestima, entrega, pertenencia y
satisfaccin sexual. El aspecto de la decisin/compromiso tiene que ver con la decisin
de amar a alguien y de mantener esa decisin.
En sntesis, al integrar todas estas aportaciones se puede encontrar que la intimidad
es una habilidad que no todas las parejas alcanzan a desarrollar y que consiste en
establecer contacto de centro a centro de la persona, en un proceso recproco en el que
se alcanza un sentimiento de cercana que les lleva a vivir la sensacin de estar unidos el
uno hacia el otro, mientras comparten no slo pensamientos y sentimientos, sino el
inters por el crecimiento y el desarrollo mutuos, la aceptacin y la comprensin.
Se dice que la intimidad es una habilidad, porque no se nace con esa capacidad,
de hecho muchas personas a pesar de vivir en pareja toda una vida, nunca alcanzan la
plenitud de la intimidad. Es una habilidad que se espera que el adulto logre, despus de
haber pasado por cinco etapas, segn Susan M. Campbell (1991) 17, quien plantea que
13

Ob.cit. p.17
Ob.cit. Cap.13. p.445
15
Ibidem
16
Cfr. Sternberg, Robert. El tringulo del amor. pp.37-40
17
Cfr. Ob.cit. Cap. I pp.9-21
14

cada pareja deber enfrentar ciertas tareas de desarrollo, aprendiendo tanto de sus
aciertos como de sus fallas, aunque algunas parejas se quedan atascadas en alguna de
estas etapas, mismas que describe con las siguientes caractersticas:
I. Idilio: en esta etapa existe la ilusin de la unidad, la fantasa de un futuro
armonioso. La pareja niega cualquier sentimiento de diferencia o separacin creando
diversas formas de dependencias, al estilo de no puedo vivir sin ti. Estos sentimientos
se derivan de la visin estereotipada del (o de la) compaero (a) ideal. La tarea a superar
es la ilusin de que basta desear algo para que suceda, que todos los sueos se hacen
realidad y que todos los deseos se cumplen, o que la vida es color de rosa.
II. Lucha por el poder: empieza cuando la persona reconoce que su pareja no es
como crea que era. La ilusin de la unidad da paso a la desilusin de la falta de unidad
y desunin. Las promesas que mantenan unida la relacin se han roto y la pareja se
siente desilusionada, decepcionada e iracunda. La lucha por el poder es la manera en
que la pareja trata de conseguir que tanto el uno como el otro sea de la manera en que se
supona debera de ser o como prometi que sera. Esta decepcin lleva a los miembros
de la pareja a herirse mutuamente en la lucha consciente o inconsciente por el poder.
La tarea principal es la de reconocer las necesidades del otro por diferentes que
sean, as como aprender a resolver la ilusin del poder o la creencia de que las
amenazas, la fuerza y la manipulacin pueden ayudar a la persona a alcanzar lo que
desea.
Esta etapa culmina cuando la pareja renuncia al apego y a las fantasas de armona
sin lucha, a los logros sin esfuerzo y al placer sin dolor, es decir cuando la pareja se
rinde a las evidencias de la vida tal y como es.
III. Estabilidad: esta etapa comienza con el perdn y la renuncia a la obstinacin
de hacer que la relacin funcione, permitindose errar y fallar, aceptndose mutuamente
como personas individuales, aprendiendo de los conflictos.
La ilusin principal de esta etapa es la ilusin de la paz, es decir la creencia de que
una vez que se ha aprendido a ser responsable de uno mismo, ya no hace falta
enfrentarse a las diferencias.
Durante esta etapa las personas debern aprender a responsabilizarse de sus actos
conscientes o inconscientes, clarificando y ampliando la identidad propia por medio de
una buena comunicacin.
IV. Compromiso: la pareja se rinde verdaderamente a lo que es, aceptando la
realidad y los fallos humanos de la relacin. Abandonan la intencin de remodelar al
compaero (a) y tratan de ser agradables, aprendiendo a manejar la tensin y los
conflictos propios del dilema de amar a la persona y al mismo tiempo odiar algunas
cosas que hace. La pareja aprende a amar sin estar de acuerdo en todas las ocasiones.

La tarea a superar es la ilusin del aislamiento didico, al pensar que una vez que
han armonizado las diferencias como pareja ya no necesitan preocuparse por el mundo
al margen de ellos.
V. Creacin conjunta: la pareja aplica lo que ha aprendido al mundo que est ms
all de la relacin, pudiendo expresar el sentimiento de unidad humana que
experimentan en su relacin y ofrecer los frutos de su creacin conjunta.
Un posible fallo en esta etapa podra ser el que la pareja pusiese demasiada
atencin en el mundo y poca al cuidado de la propia relacin.
Contacto
Vivir con alguien en pareja, o estar cerca de ella fsicamente no garantiza el
establecimiento del contacto, tal y como la entiende Virginia Satir18, quien dice que
para establecer el contacto intimo una pareja debe tener en cuenta aspectos que van
desde la postura fsica y su soltura, mirarse a los ojos y establecer una comunicacin de
manera congruente y abierta, hasta la adopcin de una actitud de respeto, estimacin y
valoracin del otro. De hecho para Virginia Satir : la meta de un buen contacto es
acrecentar y conservar la autoestimacin19, ya que por ejemplo, cuando una persona le
ofrece a su pareja una caricia fsica o verbal es muy posible que obtenga a su vez como
respuesta otra caricia del mismo tipo. Al abrazar al otro soy abrazado y al decir te
quiero es muy probable que obtenga como respuesta un yo tambin te quiero. Estas
caricias aunadas a una intencin de establecimiento de contacto tienden a promover la
estima y el valor personal.
El contacto tanto fsico como emocional, es una de las necesidades primarias en el
ser humano, desde la concepcin hasta la muerte. Tal y como la da a entender D.
Morris,20cuando describe cmo el beb establece contacto fsico con la madre desde el
muro protector del tero percibiendo sensaciones, emociones y sentimientos, a la vez
que enva seales a su madre con movimientos corporales. Este contacto se establece
entre beb madre de una manera ms directa a travs de las atenciones, expresiones
verbales y corporales, caricias, besos, etc., con las que establecen contacto madre e hijo
(a), siendo la forma ms importante de la intimidad aquella que obtienen en el acto de
ofrecer el pezn por parte de la madre y de chupar o de succionar por parte del beb. El
autor describe cmo una vez pasado este perodo de la primera infancia, tiende a haber
una decadencia de la primitiva intimidad corporal, en la medida en que el nio
experimenta la necesidad de independencia, para descubrir el mundo y explorar el
medio ambiente sin dejar de manifestar su necesidad de intimidad y de contacto, esta
vez de una manera ms indirecta a travs de la comunicacin visual, antes de desarrollar
la habilidad del lenguaje verbal que permitir que madre e hijo compartan sus
sentimientos a travs de la palabra, a la par que tiende a haber una disminucin del
contacto corporal.

18

Satir, Virginia. Relaciones familiares en el ncleo familiar. Cap.1 pp.6-8

Satir, Virginia. En contacto ntimo. Cap.1 p.11
20
Cfr. Ob.cit. p.166
19

La disminucin del contacto corporal tiende a su vez a ser reprimido o

compensado con objetos de transicin o sustitutos inanimados como el bibern, las
almohadas, sbanas, juguetes y peluches. Y a medida que el nio crece esta necesidad
de intimidad corporal la compensa mediante conductas agresivas propias de adultos, tal
y como lo afirma D. Morris, cuando dice que: otra forma de intimidad disimulada del
nio se manifiesta en la aficin a los juegos violentos; al jugar a luchar con los padres.
21

El contacto corporal entre padres e hijos tiende a restringirse an ms con la

llegada de la adolescencia en donde los pberes tienden a aislarse de sus padres y los
contactos se limitan a saludos de manos y besos o abrazos solamente en ciertas
ocasiones especiales como cumpleaos, fiestas navideas, o en caso de prdidas. No
siendo sino hasta que el joven se interese por una persona del sexo opuesto, cuando
vuelve a establecer contacto ntimo, el que le permite establecer de nuevo lazos
afectivos profundos. Contacto que es muy posible que en la primera parte de la adultez,
se encuentre ms centrado en el aspecto sexual que en la intimidad propiamente
emocional, especialmente por parte de los hombres.
La etapa del adulto y en especial de la vida en pareja, permite vivir el contacto
ntimo fsica y emocionalmente de una manera ms permanente, en especial en aquellas
personas que logran establecer relaciones sanas de pareja. Siendo en la vejez cuando
precisamente
...llegan las nuevas intimidades con los nietos y aparece la tercera y ltima
infancia con la perspectiva de la senilidad y la impotencia de la ancianidad.
Esta tercera parte de la secuencia de la intimidad, se termina como nio de
teta en un atad. De la cuna se pasa a la cuna de la vejez. 22
En la etapa de la adultez madura, los seres humanos que han tenido un desarrollo
emocional sano, tienden a compensar la prdida de las facultades fsicas, con el
desarrollo de una mayor sensibilidad, empata y comprensin, pudiendo dar lugar al
estableciendo relaciones ms clidas y afectuosas con sus parejas, y en especial con los
hijos o los nietos. Es bien sabido que como parte del desarrollo psicolgico, alrededor
de los 50 aos los hombres tienden a volverse ms sensibles hacia todo lo que tiene que
ver con los sentimientos, en tanto que las mujeres tienden a volverse ms prcticas en
los asuntos concretos de la existencia.
Centro a centro
Cuando en la definicin de intimidad se dice de centro a centro, se est
enfatizando la importancia de hacer contacto con las partes ms ntimas de la persona, a
nivel emocional y espiritual, de tal manera que el otro se convierta en el espejo en
donde pueda cada miembro de la pareja reflejar no slo su esencia, sino lo mejor de s
mismo. Tal y como lo expresa G. Bachelard cuando afirma que:

21
22

Ibidem.
Ibid. p.177

El hombre que ama una mujer proyecta sobre esta mujer todos los
valores que venera en su propia anima. Y de la misma manera, la mujer
proyecta sobre el hombre que ama todos los valores que su propio
animus querra conquistar. 23
Por otro lado, para Carl Jung,24el objetivo del viaje hacia la madurez personal es
enfrentarse y volverse a unir con el aspecto del sexo opuesto de cada uno con vistas a la
creacin del Ser completo. El compaero (a) puede representar en parte un smbolo del
anima o el animus interior.
Cercana y unin
Pareciera ser que slo hay dos momentos en los cuales el ser humano se siente
tan cercano a otro ser humano como lo es la vida en el vientre materno y en los primeros
meses de nacidos, as como en la vida ntima de pareja. Tal vez el trmino ms
adecuado para hablar de esta necesidad de cercana y de unin sea el utilizado por Susan
Campbell, al hablar de completud, al manifestar lo siguiente:
El objetivo del viaje de la pareja es vivir una relacin en la que el
amor de uno por s mismo y el amor por su pareja sean dos partes
inseparables del todo, en la que conseguir lo que uno quiere sirva a los dos
y dar al otro le sirva a uno tambin. Esta inseparabilidad del propio ser y
del otro es lo que significa el trmino completud. Reconocemos la
unidad, incluso mientras se celebra la singularidad de cada uno. 25
La cercana y la unin con el otro puede permitirle a la pareja que vive la
intimidad llegar a sentir como dice G. Sheehy: fundirse en el otro sin perderse a s
mismo. 26
Inters por el crecimiento y el desarrollo mutuos.
Una de las caractersticas de las relaciones sanas de pareja, es la necesidad de
buscar el bienestar, el crecimiento y el desarrollo de la otra persona, tal y como lo
expresa Gaston Bachelard, al afirmar que aunque la felicidad es una conquista
individual y cada persona es responsable de su propia felicidad, de alguna manera: cada
uno es responsable de promover el espacio fsico y las condiciones fsicas y
emocionales que faciliten el logro de la felicidad de los seres que ama. 27
El inters por promover el bienestar y el desarrollo de la persona amada es tambin
uno de los elementos del concepto de intimidad de Robert Sternberg, 28cuando dice que
uno de los elementos de la intimidad es la tendencia a promover el bienestar de la

23

Bachelar, G. La potica de la ensoacin. p. 114

Cfr. Jung, Carl. Las relaciones entre el yo y el inconsciente.Cap.2
25
Ob.cit. p.17
26
Sheehy, Gail. Las crisis de la edad adulta. p.58
27
Ob.cit. p.115
28
Sternberg, Robert. El tringulo del amor.Cap.2 p.37
24

pareja, incluso a expensas de s mismo, pero con la expectativa de que el otro actuar de
igual forma cuando llegue la ocasin de hacerlo.
Por su parte, Grace J. Gray, al hablar del inters mutuo de crecimiento, dice que es
el deseo de realizar cosas que hagan que las personas que amamos tengan una vida
mejor. 29 Aspecto que a su vez implica conocer las necesidades, deseos y sentimientos de
la pareja para poder ayudarle a satisfacerlas.
El inters por el crecimiento del otro es tambin parte del concepto de amor de
Viktor Frankl, cuando expresa que gracias al amor:
...se es capaz de ver los trazos y rasgos esenciales en la persona amada; y
lo que es ms ver tambin sus potencias; lo que todava no se ha revelado,
lo que ha de mostrarse. Todava ms mediante su amor, la persona que
ama posibilita al amado que manifieste sus potencias. 30
Aceptacin
La aceptacin se alcanza cuando el individuo comprende que su pareja es como
es, por lo que no pretende que cambie, reconociendo y valorando las cualidades,
habilidades y aptitudes de su pareja; sin negar la realidad de que aquella tambin tiene
defectos e imperfecciones que le hacen ser lo que es, es decir un ser humano en toda la
extensin de la palabra.
La aceptacin surge cuando, como dice Gaston Bachelard se ha trascendido el
sueo de la idealidad:
El ideal del hombre proyectado por el animus de la mujer y el ideal
de la mujer proyectado por el anima del hombre son fuerzas flexibles que
pueden superar los obstculos de la realidad. La gente se ama con el
mayor idealismo, encargndole al otro que realice la realidad tal cual l la
suea. 31
En la aceptacin tambin se recibe de manera voluntaria lo que el otro ofrece, se
admite sin condiciones, a la vez que se accede a los requerimientos y necesidades
afectivas del otro.
Comprensin.
Cuando se habla de comprensin no se hace referencia a la comprensin intelectual, de
la que habla por ejemplo Philipp Lersch cuando define la comprensin como: la
capacidad de reproducir pensamientos ajenos y de apropiarse de ellos; 32sino ms bien
de la comprensin a la que se refiere Carl Rogers cuando habla de la comprensin
29

Cray, Grace. El desarrollo psicolgico. Cap. 15 p.458

Frankl, Viktor. El hombre en busca de sentido. p.110
31
Ob.cit. p.115
32
Lersch Philipp. La estructura de la personalidad. p.459
30

emptica y nos dice que es la capacidad de ponerse verdaderamente en el lugar del

otro, de ver el mundo como l lo ve, 33 aunque como es sabido posteriormente y
refirindose ms bien a la relacin terapeuta cliente, afirma que la comprensin
emptica quiere decir:
...entrar en el mundo personal del otro y quedarse tan a gusto como en su
propia casa. Esto significa ser sensibles, momento a momento, al cambio
de los significados experimentados que fluyen en la otra persona. 34
Aspecto que bien podra llevarse a la prctica tambin en la relacin que se da
entre las parejas para promover la intimidad emocional.
Por su parte John Gray, al referirse al ciclo de la intimidad masculina, afirma que
el hombre vive la intimidad a travs de un proceso de acercamiento y alejamiento,
aspecto difcil de comprender por la mayora de las mujeres, a quienes se les dificulta
entender que cuando un hombre ama a una mujer, peridicamente necesita retirarse
antes de poder acercarse ms. 35
En tanto que la mujer segn Gray,36 se retira y evita la intimidad emocional,
cuando pierde la confianza o percibe que el hombre no entiende sus sentimientos, as
como cuando ha sido lastimada o se siente decepcionada.
Para comprender ms ampliamente el aspecto de la intimidad, se hace necesario
revisar algunas de las reas o aspectos del ser humano que tienen que ver o que influyen
de alguna manera en la bsqueda de la intimidad en la pareja. Un ejemplo de ello podra
ser la visin de Roberto Assagioli, quien plantea que:
El amor entre hombre y mujer implica una mezcla de atraccin fsica,
emocional, mental y espiritual, en proporciones que substancialmente
difieren para cada relacin y cambian con el tiempo. Esto explica la gran
dificultad que tienen los seres humanos para comprenderse el uno al otro,
y establecer una unin e integracin armoniosa. 37
Esta unin e integracin armoniosa, podra ser el producto del logro de la
intimidad, el cual desde la visin de este autor tendra que ver con el rea fsica, mental,
emocional y espiritual.
Sin embargo, si se ahonda un poco ms en el tema, podra encontrarse con el
hecho de que la intimidad tiene que ver no slo con aspectos como el fsico y el sexual
(atraccin y compatibilidad), el emocional (sintona en las seales y necesidades), el
intelectual (cercana en ideas, proyectos y fantasas) y el espiritual (unin en la
bsqueda de lo trascendente); sino con aspectos como el social (integrndose a las
amistades y a la familia del otro), lo esttico (compartiendo experiencias en lo bello), lo
33

Rogers, Carl. Emphatic: an unappreciated way of being. p.10

Rogers, Carl citado por Bruno Giordani. La relacin de ayuda: de Rogers a carkhuff. p.92
35
Gray, John. Los hombres son de Marte las mujeres son de Venus. p.115
36
Cfr. Ibidem
37
Assagioli, Roberto. El acto de voluntad. p.76
34

moral(viviendo valores en comn), lo creativo (generando cosas nuevas juntos), lo

recreacional (jugando y divirtindose juntos), lo laboral (compartiendo tareas comunes),
las crisis ( habilitndose para enfrentar los problemas y el dolor), lo conflictivo
(resolviendo las dificultades y diferencias) y los compromisos (compartiendo
mutuamente el cumplimiento de los deberes).
Existe una relacin bastante estrecha entre intimidad y sexualidad, aunque puede
llegar a tenerse intimidad sin sexualidad y a la inversa llegar a darse sexualidad sin
intimidad. Cuando dos personas llegan a conocerse lo suficiente y alcanzan un cierto
grado de intimidad emocional antes de tener relaciones sexuales, existe una mayor
probabilidad de que al terminar su experiencia sexual se sientan ms enriquecidos como
seres humanos y como personas que al inicio de la misma. Vktor Frankl al referirse a
este punto afirma lo siguiente:
El amor no se entienda como un mero efecto secundario del sexo,
sino que el sexo se vea como medio para expresar la experiencia de ese
espritu de fusin total y definitivo que se llama amor.38
Por su parte Erich Fromm,39 afirma que cuando dos personas que son desconocidas
el uno para el otro se acercan como para sentirse uno, alcanzan un punto de unidad que
llega a ser uno de los ms estimulantes y excitantes de la vida, generndose un milagro
de sbita intimidad que es facilitado si se combina o se inicia con la atraccin sexual y
su consumacin; pero que tal tipo de amor tiende a ser por su naturaleza poco duradero,
debido a que las dos personas al llegar a conocerse mejor, van perdiendo su intimidad
inicial, hasta surgir el antagonismo, la desilusin y el aburrimiento que terminan por
matar la excitacin inicial.
Por otro lado Jolang Chang , plantea que:
No hay que separar amor y sexo. El amor sin sexo es algo frustrante
y enfermizo, carente de armona esencial del Yin y del Yang que brinda
paz y serenidad a la vida. Por otra parte, el sexo sin amor es simplemente
una funcin biolgica que no lleva hacia esa mutua tranquilidad que todos
necesitamos. 40
Peter A. Martn,41 afirma que en relacin a la intimidad sexual existen tres mbitos
predominantes:
A. El acto sexual per se, sin intimidad fsica o emocional que est caracterizado
por centrarse en el apetito carnal y en la descarga fsica de la pulsin libidinosa.
B. La intimidad fsica, a la que suele llamarse sensualidad, misma que tiene que
ver con los placeres sensuales anteriores o posteriores al acto sexual, como los abrazos,
los besos, caricias amorosas y actividades sensuales orales.
38

Frankl, Vktor. Ob.cit. p.111

Cfr. Fromm, Erich. El arte de amar. p.16
40
Chan, Jolan. El Tao del amor y el sexo. p.68
41
Cfr. Martn, Peter. Manual de terapia de pareja. Cap.3 pp.35-37
39

C. La intimidad emocional, generalmente denominada amor, que tiene que ver con
el dilogo, la excitacin interna, calidez, anhelo y aoranza del otro.
Por su parte E. Erikson, 42 distingue las intimidades sexuales que pueden tener
lugar en encuentros casuales, del concepto de intimidad, caracterizada por la
dependencia mutua madura que va ms all de la sexualidad.
El aspecto fsico o sexual de la intimidad, se vive como un proceso, de tal suerte
que se vuelve muy importante a partir del despertar sexual en la adolescencia y la vida
en pareja en la edad adulta intermedia, para despus volverse menos importante con la
edad, dando lugar a una intimidad ms bien de tipo emocional. Respecto a este punto
relacionado con la intimidad emocional, los autores antes mencionados plantean lo
siguiente:
El adulto maduro (35 a 60 aos) es capaz de establecer un fuerte y
duradero lazo de unin con un miembro del sexo opuesto, que ser mucho
ms que una simple asociacin o una relacin cimentada en la atraccin
sexual. 43
Desde el enfoque existencial, se podra decir que existe una diferencia entre
intimidad externa o fsica e intimidad emocional, misma que podra encontrarse en la
expresin de Paul Sartre, cuando dice:
Si mi relacin fundamental entre mi ser y el ajeno se redujera a la
relacin entre mi cuerpo y el del otro, sera pura relacin de exterioridad.
Pero mi conexin con el prjimo es inconcebible si no es una relacin
interna.44
Relacin interna, que por otro lado tambin tiene que ver con el tipo de relacin
propuesta por Martn Buber, cuando habla de las tres esferas del mundo de la relacin
que establece el hombre, en donde la primera es la de nuestra vida de relacin con la
naturaleza, en la cual las criaturas se mueven en nuestra presencia pero no pueden
llegar a nosotros. La segunda esfera es la del mundo de los hombres, en donde se da la
palabra primordial Yo T. . La tercera esfera es la comunicacin con las formas
inteligibles, en donde no distinguimos ningn T, pero nos sentimos llamados a
respondernos, creando formas, pensamientos, actuando. 45
La intimidad hacia fuera o externa, tambin tiene que ver con el tipo de intimidad
a la que podramos llamar intimidad social, la que a su vez tiene que ver el tipo de
relacin que suele establecerse con otras personas ms all de la pareja, con quienes
tambin se puede tener intimidad, como las amistades y los familiares.
Desde el punto de vista social, la intimidad tiene que ver con aspectos de
dependencia e independencia, con las diferentes formas de responder ante la soledad y
42

Erickson, E. Citado por Papalia Diane y Wendkos Sally. Ob.cit.Cap.13 p. 447

Ob.cit. Cap.15 p.502
44
Ob.cit. p.456
45
Buber, Martn. Yo-T. p.10
43

el aislamiento voluntario e impuesto, as como con la forma en como los miembros de la

pareja interactan con otras personas.
De hecho aunque para la mayora de personas la soledad pueda llegar a resultar
demasiado insoportable, en especial cuando se piensa en ella como de toda la vida,
puede ser muy sano aprender a enfrentar unas cuantas horas en el aislamiento y en la
soledad, sobre todo cuando se requiere tiempo para reflexionar, meditar, hacer contacto
con los sentimientos y las emociones, o simplemente para descansar.
Respecto a este punto, Margo Anand dice que la intimidad no significa estar
juntos, sino que:
...requiere un sutil equilibrio entre la soledad y la relacin: solos,
experimentando la intimidad con nosotros mismos, con el amante que
llevamos dentro; juntos, experimentando que somos capaces de mantener
nuestra libertad e independencia incluso cuando nos hallamos
profundamente unidos. 46
La necesidad de socializar y ms an la de intimar es fundamental en el ser
humano, debido a que uno de los beneficios de la socializacin es precisamente llegar a
encontrar personas con las cuales se pueda llegar a tener intimidad emocional. La
mayora de los seres humanos manifiestan conductas de socializacin y aspiran a
encontrar por lo menos una persona con quien compartir no slo su tiempo, sino sus
vivencias, sus sueos, emociones y sentimientos, y quien mejor que aquella persona a
la que consideramos como el objeto del afecto y del mayor inters, como lo es nuestra
pareja.
Para concluir, consideramos que la intimidad es un factor muy importante en el
rea afectiva de las personas y especialmente de la vida en pareja, por lo que se hace
necesario estudiarla ms profundamente, as como desarrollar estrategias teraputicas
para que en nuestro ejercicio teraputico, podamos facilitar su desarrollo en la vida de
las parejas que acuden a solicitar nuestros servicios.

DR. PSIC. NELSON VALENCIA CEBALLOS

46

Anand, Margo. La senda del xtasis. p.95