Tres reglas MUY bsicas para

estar en pareja
Con una buena base de pareja, lo que construyamos ser slido y si es necesario
hacer modificaciones en el futuro, podremos realizarlas sin que tiemblen los cimientos
de nuestra afectividad.
Pero para ello, tal y como explica la psicloga Mila Cahue en su ltimo libro, Amor
del bueno, es necesario tener muy claras tres pautas bsicas para entender
la efectividad. Son muy obvias, pero demasiado a menudo nosotros nos
encontramos en consulta con personas que las obvan. Una pasa por
entender que el propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo, no
de segundos, ni terceros, o cuartos. Otra, que el objetivo de estar en pareja
es el bienestar afectivo de los dos, no solo de la otra persona, y tercero y
ltimo, que el amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor. Pero
nada, de nada, resalta con nfasis esta especialista en parejas del centro
de Psicologa lava Reyes.

Regla nmero 1. El propio bienestar

y/o felicidad dependen de uno mismo.
Esta regla permite romper con la lacra de la dependencia emocional, segn la cual,
explica Cahue, solo se puede ser feliz en funcin de que alguien nos ame. Uno de
los "tufillos" que todava colean del amor romntico es la idea, muy arraigada, de que
uno no puede vivir sin el otro. Pelculas, novelas, canciones, etctera, nos inoculan a
diario esta actitud inmadura condimentada con unas gotas de masoquismo. Hoy en
da todava muchas personas lo denominan amor verdadero, cuando en realidad se
trata de una conducta que se encuentra a punto de superar el lmite de lo patolgico o
que incluso ya lo ha rebasado.

Las pautas esenciales que esta psicloga nos ofrece para sintetizar esta regla son las
siguientes:
No dejar en manos de otra persona la decisin de lo que a uno le hace feliz.
No cargar con la responsabilidad de tener que decidir sobre la felicidad de otro.
Yo estoy bien. T ests bien. Estamos bien y juntos.

Regla nmero 2. El objetivo de estar

en pareja es el bienestar afectivo de
ambos.
Demasiado evidente verdad?, pregunta Cahue. Podra serlo, pero hay que
profundizar en ello porque otra de las seales que nos encontramos los psiclogos es
que la mayora de la gente que inicia una relacin en pareja tiene el objetivo
prioritario, probablemente inconsciente, deirse a vivir juntos. A veces parece la
consecuencia de una improvisacin sobre la base de "primero nos vamos a vivir
juntos y luego ya veremos", que de un proyecto analizado, planificado, y
consensuado entre los dos, explica. La gente debe saber que vivir juntos no es
indicativo de estabilidad emocional ni de calidad en la relacin. La convivencia no
necesita de urgencia, sino de intimidad psicolgica y compatibilidad.
Por todo esto, antes de irnos a vivir con una pareja conviene, segn esta especialista,
hacer lo siguiente:
Darse tiempo para conocerse ms a fondo.
Saber si somos compatibles en la convivencia.
Saber qu lugar ocupan las familias de origen, los ex, los amigos, las aficiones o el
trabajo en su nueva vida.

Trazar proyectos comunes o metas consensuadas.

Cahue aade en esta segunda regla un segundo objetivo que encuentra entre las
parejas que acuden a su consulta. Y es el de querer tener hijos. Cuntos nios son
el producto de un intento de recomponer una relacin deteriorada o finiquitada entre
los padres? Nos tomamos el tiempo necesario para arreglar una relacin afectiva
antes de vernos involucrados en compartir la responsabilidad de traer a alguien a este
mundo, y educarlo para que sea feliz? O ms bien pensamos, "como estamos
juntos, ya toca tener hijos en algn momento"?, se pregunta en alto. A su juicio nos
conviene ms bien reflexionar sobre si la calidad afectiva no existe mediante la
realizacin en voz alta de las siguientes cuestiones: Qu contexto estamos
preparando para todos los hijos? el de la inevitable separacin?, el de la glida
convivencia?.
Estas seran las pautas esenciales para sintetizar esta regla:
Para que exista una intimidad afectiva de calidad debe haber un espacio de
bienestar en el que cada uno se encargue de su propia felicidad.
Ambos miembros de la pareja han de saber pronunciarse experiencias felices
mutuamente.
En este contexto, los objetivos que se propongan podrn desarrollarse con las
ventajas del terreno frtil en el que cualquier cosa que se plante crecer fuerte.

Regla nmero 3: El amor no tiene

nada que ver con el sufrimiento y el
dolor.
Esto lo tenemos que borrar de nuestro cerebro. No juguemos con fuego. No hay que
confundir el dolor sano producido por la introduccin de cambios saludables en

nuestras vidas, con el dolor provocado por un dao inesperado, intencionado, y

destructivo que es, precisamente, lo antagnico de lo que debe producir una relacin
amorosa, indica Cahue.
Estas son las pautas esenciales que ella aconseja para sintetizar esta regla:
La aparicin del dolor nos est indicando que es el momento de hacer cambios.
Los cambios pueden ser de lugar, persona o pensamiento.
No estar atentos a esta seal y continuar haciendo lo mismo de igual manera trae
consigo el sufrimiento y la aparicin de heridas profundas que, cuando sean
atendidas, necesitarn con probabilidad una intervencin profesional.
La buena noticia es que tiene tratamiento y que se puede curar. Simplemente, hay
que escucharlo.