Par que tenho i

medo
de lhe dizer quem

OU?
JohnPoweN

EDITORA

29aedio

"No mistrio do Sem-Fim,

equilibra-se um planeta.
E, no planeta, um jardim,
e, no jardim, um canteiro:
no canteiro, uma violeta,
e, sobre ela, o dia inteiro,
entre oplaneta e o Sem-Fim,
a asa de uma borboleta."
Ceclia Meireles em Verdes Reinos Encantados
Editora Salamandra, Rio de Janeiro, 1988.

Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?

DIGITALIZADO POR PR. DANIEL SOARES

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP)

(Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
Powell, John
Por que tenho medode lhe dizer quem sou?: insights a respeito do
autoconhecimento, do crescimento pessoal e da comunicao interpessoal /john
Powell: traduo Clara Feldman. - 29a ed. - Belo Horizonte: Crescer, 2012.
1. Amor prprio 2. Autoconfiana 3. Relaes Interpessoais
I.Ttulo. II.Ttulo: Insightsa respeito do autoconhecimento, do crescimento pessoal e
da comunicao interpessoal.
ISBN 85-85615-10-9
93-1895
CDD-158.1
ndices para catlogo sistemtico:
1. Amoi-prprio: Psicologia aplicada
158.1
2. Autoconfiana: Psicologia aplicada
158.1
3. Auto-estima: Psicologia aplicada
158.1

Por que tenho medo

de lhe dizer quem sou?
Insights sobre o crescimento pessoal

JOHN POWELL, S.J.

Traduo: Clara Feldman

29a edio

Ttulo do original em ingls:

Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?
1969 Argus Communications.
A division of DLM, Inc.
Allen, Texas, U.S.A.

Concepo da capa:
Renata Feldman
Capa:
Clvis Mello / Hlber Soares

Traduo:
Clara Feldman

Reviso:
Dionice Lupiano Dias Oliveira

Colaborao:
Altivo R. Coelho
Elieser Cardoso (Borboletrio da Fundao
de Zoobotnica de Belo Horizonte)

Diagramao:
Bits'

Direitos de traduo em lngua portuguesa:

Rua do Ouro 104 conjunto 501 - Serra - CEP: 30220-000

Fone: (31) 3221.9235 Fax: (31) 3227-0729
Belo Horizonte - Minas Gerais - Brasil
editoracrescer@editoracrescer.com.br
www.editoracrescer.com.br

Contedo

Prefcio

1. Compreendendo a condio humana

13

2. Crescendo como pessoa

35

3. Relacionamentos interpessoais

47

4. Lidando com nossas emoes

83

5. Mtodos de defesa do ego

97

6. Catlogo de jogos e papis

115

Prefcio 21- edio brasileira

O relanamento do livro Por Que Tenho Medo de
lhe Dizer Quem Sou? no Brasil, em sua 21 edio retraduzido, revisado e com novo projeto grfico - um
marco na vida da Editora Crescer.
Desde a sua fundao, em 1983, sempre soube que,
apesar do nome Crescer, nosso crescimento no seria no
sentido quantitativo. Nunca fui dada a metas grandiosas
em termos numricos. Preferi sempre escolhas simples que
me trouxessem significado, satisfao e realizao, pessoal
e profissional. Compartilhar, ajudar o outro, crescer como
pessoa e ajudar o outro a crescer - estas foram as metas
que deram, ainda do e, tenho certeza, continuaro dando
sentido minha vida.
Quando descobri o livro como valioso instrumento
teraputico e surgiu a Editora, sabia que cresceramos
muito mais em qualidade do que em quantidade. Sabia
que nosso trabalho seria simples, artesanal, construdo
devagar, com uma enorme dose de carinho e afeto - quase
sempre, com entusiasmo e paixo.
Assim foi com a escolha do primeiro ttulo de John
Powell publicado em 1985, Por Que Tenho Medo de lhe
Dizer Quem Sou?, que praticamente lanou a Editora e a
tornou conhecida e reconhecida-tanto no Brasil quanto
9

no exterior, especialmente em Portugal (onde muitos de

nossos ttulos j foram tambm publicados).
Ao escolh-lo, j conhecia seus efeitos benficos
sobre as pessoas. Em forma de apostilas, ele j tinha sido
testado e aprovado com clientes, estudantes e leitores
em geral. Depois de publicado, foram inmeras as cartas,
telefonemas e e-mails recebidos de todos os cantos do
Brasil (e de outros pases tambm). Mensagens como
ventes de profissionais, leigos, presidirios, internos em
centros de recuperao para dependentes qumicos,
pessoas dos mais variados nveis intelectuais, de idades
e profisses as mais diversas. Como a moa de Salvador,
que trabalhava numa casa de famlia e que aproveitava
alguns fins de semana para visitar os parentes no serto
baiano. Segundo ela (em sua cartinha escrita com visvel
dificuldade), costumava freqentar a livraria da rodovi
ria enquanto esperava a hora de pegar o nibus. Quando
l descobriu Por Que Tenho Medo de lhe Dizer Quem
Sou? e no tendo dinheiro suficiente para adquiri-lo,
passou a visitar a livraria para ler um pedacinho de cada
vez! Assim, decidiu escrever Editora, pedindo que lhe
envissemos um exemplar de presente para que pudesse
terminar a leitura... Desnecessrio descrever a emoo
geral partilhada por mim e pelos funcionrios, que se
apressaram em enviar o exemplar solicitado.
E chegou ento o momento de gestar novamente o
livro para faz-lo nascer mais bonito, mais legvel, mais
correto - crescido em qualidade, grfica e literria.

10

A mais gratificante das tarefas foi dar luz a nova

capa. Como aconteceu em vrios outros momentos im
portantes da Editora, pude contar com a colaborao de
minha mais sensvel, incansvel e competente parceira minha filha Renata. Gestando seu primeiro filho, ela
engravidou tambm da capa e fez nascer a idia da bor
boleta - "algum" que comea como larva, fecha-se no
casulo (parecendo ter medo de nos dizer quem ...) at se
transformar na mais bela borboleta, sem medo de se
mostrar como , em toda a sua inteireza, incluindo um
corpo no to bonito, mas que faz igualmente parte de
sua identidade e que no precisa mais esconder. Como
ns, seres humanos que, ao reconhecermos nossas belezas
e aceitarmos nossas limitaes, perdemos tambm o medo
de dizer quem somos e nos tornamos pessoas mais autn
ticas, mais plenas, mais verdadeiras.
E, como realmente nada por acaso, enquanto
preparava a nova edio, recebi de presente de um amigo
"A Lio da Borboleta", belo texto que compartilho com
os leitores neste prefcio.
Clara Feldman
Belo Horizonte, maro de 2003

11

A Lio da Borboleta
O homem observava o casulo h dias quando per
cebeu que nele se abria um pequeno orifcio. Durante horas,
a borboleta tentou fazer passar seu corpo pela abertura.
De repente parou, como se no conseguisse ir adian
te. O homem resolveu ajud-la. Com uma tesoura cortou
o restante do casulo. A borboleta deixou-o facilmente. Mas
seu corpo era pequeno; estava murcho e as asas amassadas.
O homem continuou observando. Esperava o mo
mento em que as asas se abrissem e se esticassem para o
primeiro vo.
Mas nada aconteceu. A borboleta rastejava, o corpo
murcho, as asas encolhidas. Jamais foi capaz de voar.
Ansioso para ajudar, o homem no sabia. No conhe
cia o processo da metamorfose que permite o vo da bor
boleta. Pois que o seu esforo que lhe d esta capacidade:
ao comprimir seu corpo pelo orifcio do casulo, secreta a
substncia necessria para esticar as asas e voar.
Como a borboleta, tambm ns precisamos de esfor
o muitas vezes em nossa vida. Sem obstculos e a fora
necessria para venc-los, ficaramos enfraquecidos. Jamais
seramos capazes de voar.
Annimo

12

Compreendendo a condio humana

"Quo bela, quo intensa e libertadora a experin

cia de aprender a ajudar o outro. impossvel descrever a
necessidade imensa que tm as pessoas de serem real
mente ouvidas, levadas a srio, compreendidas.
A Psicologia de nossos dias nos tem, cada vez mais,
chamado a ateno para esse aspecto. Bem no cerne
de toda psicoterapia permanece esse tipo de relacio
namento em que algum pode falar tudo a seu prprio
respeito, como uma criana fala tudo a sua me.
Ningum pode se desenvolver livremente neste
mundo, nem encontrar uma vida plena, sem sentir-se
compreendido por uma pessoa, pelo menos...
Aquele que quiser se perceber com clareza deve
se abrir a um confidente, escolhido livremente e mere
cedor de tal confiana.
Oua todas as conversas deste mundo, tanto entre
naes quanto entre casais. So, na maior parte, dilo
gos entre surdos".
Dr. Paul Tournier, M.D.
Psiquiatra e autor suo

13

Disse ento o Senhor Deus:

no bom que
o homem esteja s...
(Genesis

2.18)

A PALAVRA comunicao refere-se ao processo

pelo qual algum ou alguma coisa torna-se comum a
duas ou mais pessoas, ou seja, compartilhada. Se
voc me conta um segredo, ns possumos o conhe
cimento desse segredo comum, pois voc o comu
nicou a mim.
Mas voc pode me comunicar, se quiser, muito
mais do que apenas um de seus segredos. Voc pode
me dizer quem , como posso lhe dizer quem sou.
A pessoa "real"
Na sociedade de hoje, temos dado grande nfase
autenticidade. Falamos em colocar mscaras sobre a
face de nosso "verdadeiro" eu e em representar papis
que disfaram nossa pessoal real. A implicao disso
que, em algum lugar, dentro de voc e dentro de mim,
est escondido o nosso eu real.
Supostamente, esse eu uma realidade esttica
e estruturada e h momentos em que me sinto compe
lido a camufl-lo.
Talvez haja alguma justificativa para essa ma
neira de falar, mas acredito que isso pode ser mais
enganoso do que benfico. No h uma pessoa real,
verdadeira e fixa dentro de voc ou de mim, simples
mente porque ser uma pessoa implica sempre tornar-

15

se uma p e ss o a estar num processo. Ser uma pessoa

o que
penso
julgo
sinto
valorizo
honro
estimo
amo
detesto
temo
desejo
espero
acredito
e me comprometo com.
Estes so os aspectos que definem a minha pessoa
em processo de mudana constante. A no ser que mi
nha mente e meu corao estejam irremediavelmente
bloqueados, todos esses aspectos que me definem esto
sempre mudando.
Minha pessoa no como um ncleo rgido den
tro de mim ou uma pequena esttua permanente e fixa;
pelo contrrio, ser pessoa implica um processo din
mico. Em outras palavras, se voc me conheceu ontem,
por favor no pense que sou a mesma pessoa que voc
encontra hoje.

16

Experimentei mais da vida, encontrei novos senti

mentos naqueles a quem amo, sofri, rezei e estou dife
rente.
Por favor, no me atribua um "valor mdio", fixo
e irrevogvel, porque estou sempre alerta, aproveitando
as oportunidades do dia-a-dia. Aproxime-se de mim,
ento, com um senso de descoberta; estude minha face,
minhas mos, minha voz e procure pelos sinais de mu
dana: certo que mudei. Mas, mesmo que voc reco
nhea isso, posso estar um pouco temeroso de lhe dizer
quem sou.
A condio humana
Considere a seguinte conversa:
Autor: "Estou escrevendo um livro chamado Por
Que Tenho Medo de lhe Dizer Quem Sou?"
Outra pessoa: "Voc quer uma resposta sua
pergunta?"
Autor: "Esta a finalidade do livro, responder
pergunta".
Outra pessoa: "Mas voc quer a minha resposta?"
Autor: " claro que quero".
Outra pessoa: "Tenho medo de lhe dizer quem
sou porque, se eu lhe disser quem sou, voc pode no
gostar e isso tudo o que tenho".

17

Se exponho a voc
minha nudez
como pessoa,
no me faa sentir
vergonha.

Esse pequeno extrato foi retirado da vida real, de

uma conversa no programada. Reflete um pouco dos
medos que nos aprisionam e das dvidas que nos enfra
quecem, impedindo-nos de caminhar para frente, em
direo maturidade, felicidade e ao verdadeiro amor.
Num trabalho anterior, denominado Por Que
Tenho Medo de Amar?, tentei descrever algo a respeito
das dores e cicatrizes humanas que bloqueiam o ca
minho para o verdadeiro amor. So as mesmas cica
trizes, as mesmas dores e medos que bloqueiam o ca
minho para a verdadeira comunicao sobre a qual o
amor construdo.
Dando continuidade ao trabalho, queremos des
crever aqui como essas marcas e as defesas que usamos
para nos proteger de uma vulnerabilidade maior tendem
a formar padres de ao e reao. Esses padres podem
se tornar to enganosos que acabamos perdendo todo o
senso de identidade e integridade. Desempenhamos
"papis", usamos "mscaras" e montamos "jogos".
Nenhum de ns deseja ser uma fraude ou viver
uma mentira; nenhum de ns quer ser uma pessoa falsa
ou fingida. Mas os medos que experimentamos e os
riscos envolvidos numa autocomunicao honesta
parecem-nos to intensos que se torna quase uma ao
reflexa e natural buscar refgio em nossos papis, ms
caras e jogos.

19

Depois de um certo tempo, torna-se at mesmo

difcil distinguirmos o que realmente somos do que mos
tramos ser, num momento qualquer de nosso desenvol
vimento como pessoa. Este um problema humano
to universal que podemos cham-lo, com razo, de
"a condio humana".
Esta , pelo menos, a condio na qual a maioria
de ns se encontra e o ponto de partida em direo ao
crescimento, integridade e ao amor.
A anlise transacional
O conhecido psiquiatra Dr. Eric Berne, em seu
best-seller Jogos da Vida*, fala da "anlise transacional"
que uma anlise da transao social entre duas pessoas
que se encontram em determinada situao. H o
"estmulo transacional" (por exemplo, uma criana
doente que pede um copo d'gua) e a "resposta
transacional" (a me que o traz). A anlise transacional
tenta diagnosticar os chamados "estados de ego" das
pessoas em interao (o estimulador e o respondente)
no momento da transao. A suposio que podemos
agir usando diferentes papis ou estados de ego em
diferentes interaes.

* N.T. Publicado no Brasil pela Livraria Nobel em 1995.

20

Esses estados podem ser divididos em trs cate

gorias: o Pai (que superior, protetor e que, de alguma
forma, supre a inadequao do outro), o Adulto (que
adequado em si mesmo e que se relaciona com outro
adulto de igual para igual) e a Chana (que inade
quada e necessita, portanto, de algum tipo de ajuda e
suporte). Nenhum de ns permanece fixado em qual
quer desses estados; podemos flutuar de um para ou
tro, dependendo da situao e das nossas necessidades
no momento.
Por exemplo, o homem que s vezes funciona
como Pai para seu filho ou como Adulto para a esposa
ou scio, tambm capaz de assumir (consciente ou
inconscientemente) o estado de ego da Criana. En
quanto se apronta para levar a mulher ao teatro, onde
provavelmente assumir o estado de Pai ou Adulto, ele
pergunta-lhe impetuosamente: "Me, voc sabe onde
esto minhas abotoaduras?". A Criana que est dentro
dele ativada de repente por causa de uma necessidade
momentnea e pode ser trocada rapidamente por um
dos outros estados, dependendo de novas necessidades
fsicas ou emocionais.
Pode tambm acontecer que a esposa queira evi
tar qualquer responsabilidade e sua Criana venha
tona. "Ih, Pai, se voc no sabe onde elas esto, eu
tambm no sei". "A linha de vetor" fica na horizontal

21

Posso ajud-lo a aceitar-se

e a abrir-se
na maioria das vezes
me aceitando e
me revelando para voc.

durante essa transao: uma Criana est se rela

cionando com outra Criana.
Como somos programados para escolher "estados
de ego"
Na aplicao dessa teoria, a experimentao
clnica considerou que todos ns somos capazes de
assumir qualquer um desses estados de ego e que fomos
programados por nossas histrias psicolgicas e indi
viduais para reagirmos como Pai, Adulto ou Criana
em certas situaes da vida. Essa programao resulta
da associao de influncias anteriores em nossas vidas
(programao social) com nossa reao a elas (pro
gramao individual). Os estmulos dessas influncias
anteriores e de nossas reaes esto registrados para
sempre dentro de ns.
O organismo humano possui algo semelhante a
um gravador porttil que toca sempre de maneira suave,
mas insistente, dentro de cada um. A fita desse gravador
reproduz a mensagem da me ou do pai (ou de outros).
A me pode ainda estar dizendo: "No precisa fazer
nada, filhinha. Deixa que a mame lava os pratos e
arruma as camas. Voc pode ir brincar". Se a "filhinha"
reage aceitando o papel de eterna criana, continua
brincando quando adulta, esperando ainda que os ou-

23

tros faam tudo por ela, incapaz de assumir qualquer

responsabilidade.
Ou o grito do pai pode estar no gravador: "Voc
no presta para nada, seu desajeitado!" Se a criana
nesse caso reagiu docilmente, pode tornar-se um adulto
mal humorado, desencorajado e dizendo para si mes
mo: "Eu no presto para nada... Eu no presto para
nada..."
As programaes individual e social tendem a se
cristalizar em padres de ao e reao. No geral, po
demos predizer nossos padres com um alto grau de
preciso. Dependendo de nossas necessidades fsicas
ou emocionais do momento, acabamos assumindo
os mesmos jogos e papis. Se voc compreende o jogo
corretamente, isso o ajuda a conhecer o programa.
Programao: quem vai dominar no psicodrama
Dentro de cada um de ns h um gravador tocan
do a trilha sonora de um psicodrama que se desenrola
o tempo todo. No palco est o Pai (ou a Me), a Criana
e o Adulto. A Me ou o Pai transmite uma mensagem
Criana. Ela reage sua maneira. O Adulto, quando
escuta a mensagem e v a reao da Criana, tem que
interferir para confirmar ou negar a mensagem. Ele tem
que se defender porque, caso contrrio, o futuro da

24

pessoa envolvida ser apenas viver o programa do

passado.
Por exemplo, se o Pai diz: "Voc nunca vai con
seguir nada", o Adulto tem que entrar e repreender o
Pai: "Pare de dizer a essa criana que ela no boa!".
A continuidade pode e deve ser quebrada. A vida tem
que ser algo mais alm de um simples cumprir de pro
gramas do passado, e pode vir a s-lo se o nosso Adulto
interferir.
Quando falamos ou agimos, h momentos em que
a Me ou o Pai dentro de ns predomina (a mensagem
indelvel e aparece em muitas situaes). Em outros,
a Criana quem fala e, ainda em outros, o Adulto.
Algumas vezes o Pai interrompe a criana, como: "O
dia est to bonito l fora que eu tenho vontade de sair
e me divertir (Criana), mas no se pode fazer sempre
o que se deseja (Pai)." Nesse ponto, o Adulto pode
intervir e decidir: "Mas eu preciso de ar fresco e preciso
disso agora, de modo que vou sair".
Em outras palavras, h em cada um de ns, alm
dos vrios estados de ego, um eu aculturado e um eu
deliberado. a mesma diferena que existe entre o eu
programado e o eu do Adulto interveniente. A cultura
ou subcultura em que vivemos uma das fontes de
nossos programas. o que determina nossa reao em
algumas situaes. Quando obrigamos outros a agir de

25

Mas, se eu lhe disser quem sou,

voc pode no gostar, e
isso tudo o que tenho.

acordo com as reaes esperadas ou quando agimos

de acordo com padres determinados pelo passado,
o eu aculturado que est atuando. medida que a pes
soa torna-se mais adulta (madura), o eu deliberado pre
domina como resultado da convico e integrao pes
soal. O ser humano pleno liberta-se pouco a pouco de
seu programa e deixa de ser um "reator" para ser um
"ator". Ele se transforma na pessoa que realmente .
Refugiando-se nos jogos
Os "jogos" neste contexto no se referem exata
mente a brincadeiras. So reaes padronizadas a situa
es de vida, programadas para ns em algum ponto
de nossa histria psicolgica, pessoal. Algumas vezes,
esses jogos so muito rgidos porque todo mundo est
jogando para ganhar alguma coisa. Se quisermos al
canar uma comunicao honesta com os outros,
experimentar a sua realidade, nos tornar integrados e
crescer, bom que estejamos atentos s nossas reaes
padronizadas-aos jogos que jogamos. Se nos tornarmos
cientes desses jogos, podemos abandon-los.
Eles so quase sempre pequenas manobras que
usamos para evitar a auto-realizao e a autocomunicao. So pequenos escudos que carregamos nossa
frente quando entramos na batalha da vida; eles nos

27

protegem da dor e nos ajudam a ganhar alguns pe

quenos trofus para nossos egos. Eric Berne chama esses
pequenos ganhos de carcias - pequenas vitrias ou
sucessos que nos trazem proteo ou reconhecimento.
Os jogos so variados porque as histrias psicolgicas e
os programas so nicos; alm disso, h uma variedade
de estados de ego que podemos escolher para re
presentar, dependendo das necessidades do momento
e da situao de vida.
H um aspecto comum a todos esses jogos: anu
lam o autoconhecimento e destroem toda a possibi
lidade de uma comunicao honesta com os outros.
O preo da vitria alto; pequena a chance que a
pessoa tem de experimentar encontros interpessoais
verdadeiros que vo lev-la ao crescimento e plenitude
da vida.
A maioria de ns joga com os outros em nosso
comportamento habitual. Ns os levamos a reagir da
maneira como gostaramos que reagissem. Por exem
plo, podemos nunca chegar a ser pessoas autnticas
porque fomos determinados a ser crianas, ina
dequadas e carentes. Transmitimos nossos "sinais de
piedade" atravs do som de nossas vozes e das ex
presses de nossas faces. Condicionamos os outros a
reagir gentilmente conosco. Parecemos ser to desam
parados como as crianas; diante de ns, os outros

28

S posso saber
a meu respeito
aquilo que tive
a coragem de
confidenciar a voc.

se tornam amveis, seguindo as direes que damos

do palco.
Outras pessoas, assumindo um papel messinico,
insistem em salvar os outros o tempo todo. Querem
ser os "ajudadores" e transformam em "ajudadas" todas
as pessoas com quem se relacionam. Algumas vezes, a
eterna criana se casa com o Messias e os dois jogam
pela vida afora. Como os dois jogos se entrosam, as
coisas vo funcionar muito bem e nenhum deles jamais
ter que crescer.
Se apesar dos medos e inseguranas (que nos le
vam a assumir vrios estados de ego e a jogar vrios
jogos), pudssemos entrar em contato honesto com
nossas emoes e comunic-las honestamente, os
"sinais de piedade" ou a "mstica messinica" se torna
riam bvios para ns.
A eterna criana descobriria que nunca se rela
ciona bem com os outros, a no ser quando lhes traz
seu desamparo e seus problemas; tambm o salvador
descobriria que nunca se relaciona bem com as pessoas,
a no ser que elas estejam em dificuldade e desam
paradas... e precisando dele. Ser honesto consigo mes
mo nessa situao no fcil; requer um extravasar de
emoes reprimidas e o reconhecimento de seu ver
dadeiro significado; requer a comunicao dessas emo
es a outros, como veremos depois.

30

 pouco provvel que exista algum que nunca

joga. Portanto, se quero ver as coisas como realmente
so e comunic-las como so, devo me fazer algumas
perguntas difceis sobre os padres de ao e reao
que emergem em minha conduta; devo me perguntar
o que esses padres me revelam sobre a minha prpria
pessoa.
Ser que inconscientemente crio problemas para
ganhar ateno? Ser que insisto em reduziras pessoas
com quem me relaciono categoria "daqueles que pre
cisam de minha ajuda?" Ser que me mostro delicado
para assegurar um tratamento amvel dos outros? Estarei
usando outras pessoas como transfuso de vida para
meu ego fraco? Estarei tentando impressionar os outros
com minha auto-suficincia exatamente porque duvido
de meu valor como pessoa?
A ltima seo deste livro uma lista de alguns
dos papis mais comuns que as pessoas assumem,
permanente ou ocasionalmente. Poderamos chamla de um "catlogo de jogos e papis". Essa seo, no
entanto, no tem como finalidade o entretenimento.
Todos ns experienciamos a condio humana do
medo e do segredo. Todos ns sabemos alguma coisa
do significado desta afirmao: "Mas, se lhe digo quem
eu sou, voc pode no gostar de mim e isso tudo o
que tenho".

31

Precisamos de um momento de verdade e de

transform-lo em um hbito. Devemos nos perguntar
na quietude e na privacidade de nossas mentes e
coraes: Que jogos eu uso? O que estou tentando
esconder? O que pretendo ganhar?
Meu empenho em ser honesto comigo mesmo
diante dessas questes ser o fator decisivo e a condio
essencial para meu crescimento como pessoa.

32

Uma pessoa em
crescimento renova-se
a si mesma...
to nova quanto
um novo dia...

Estude sua face

e suas mos
escute sua voz...
procure pela
mudana.,
certo
que ela mudou.

Crescendo como pessoa

NESTAS PGINAS, fazemos referncia constante

ao "crescimento como pessoa" e muito ser dito sobre
a necessidade da comunicao e do encontro inter
pessoal como meios para alcan-lo. ao mesmo tempo
complexo e difcil tentar descrever o significado desse
crescimento. impossvel citar o exemplo de uma pes
soa inteiramente crescida porque cada um de ns deve
crescer na sua prpria direo, e no tornar-se "como"
uma outra pessoa.
Que tipo de pessoa estamos tentando nos tor
nar? Cari Rogers a denomina "pessoa funcionando ple
namente" (Psychoterapy: Theory, Research and Practice,
1963). Naturalmente, desde que tornar-se uma pessoa
um processo dinmico e dura toda uma vida, o cres
cimento dever ser sempre definido em termos de
funes. Abraham Maslow, o famoso psiclogo da
Brandeis University, chama essa pessoa de "autorealizada" e de "pessoa inteiramente humana".

35

Interioridade e exterioridade
A pessoa inteiramente humana mantm um
equilbrio entre interioridade e exterioridade. Tanto
a pessoa muito introvertida quanto a muito extrover
tida esto fora de equilbrio. A introvertida est quase
que exclusivamente preocupada consigo mesma; tor
na-se o centro de gravidade em seu prprio universo.
Por causa de sua preocupao consigo mesma, tornase desatenta em relao ao vasto mundo sua volta.
A pessoa muito extrovertida lana-se para fora, mo
vendo-se de uma distrao externa para outra. Sua
vida nada tem de reflexiva e, como conseqncia,
h pouco aprofundamento interior. Como disse S
crates, "Uma vida sem reflexo no vale a pena ser
vivida". A primeira condio para o crescimento o
equilbrio.
Interioridade implica que a pessoa se explorou e
se experienciou. Ela est ciente da vitalidade de seus
sentidos, emoes, mente e vontade; no teme nem
desconhece as atividades de seu corpo e de suas emo
es. Seus sentidos lhe trazem tanto a beleza quanto a
dor, e a nenhuma ela recusa. capaz de experimentar
toda a gama de emoes, da tristeza ternura. Sua
mente est viva, numa busca permanente; sua vontade
alcana cada vez mais o que bom e ao mesmo tempo

36

saboreia o que j possui. Ela se escuta e sabe que nada

em seu interior mau ou ameaador.
Interioridade implica auto-aceitao. A interio
ridade significa que essa pessoa inteiramente humana,
realizada e funcionando plenamente, no est apenas
ciente de seus desejos e atividades fsicas, psicolgicas
e espirituais - ela tambm os aceita como bons. Sentese vontade com seu corpo, com suas emoes, tanto
ternas quanto hostis, com seus impulsos, pensamentos
e desejos.
No apenas est vontade com o que j expe
rimentou, como tambm est aberta a novas sensaes,
a reaes emocionais diferentes e mais profundas,
mudana de pensamentos e desejos. Aceita que sua
condio interna possa mudar constantemente, pois o
crescimento mudana. Seu destino final como ser hu
mano, ou seja, o que vai se tornar ao final de sua vida,
agradavelmente desconhecido. No pode pre
determinar padres de crescimento para si mesma. Ela
no ambiciona transformar-se em qualquer outra pes
soa, porque ela mesma; seu potencial, renovado a
cada dia por novas experincias, no pode ser definido
em nenhum estgio de seu crescimento.
Ela aceita o que , fsica, emocional e intelectual
mente. Sabe que aquilo que conhece a seu respeito
bom; sabe tambm que seu potencial ainda maior. ,

37

no entanto, realista quanto s suas limitaes; no fica

sonhando com algum que quer ser, nem passa o resto
da vida se convencendo de que essa pessoa. Ela se
escuta, se explora e ama o que realmente . E a cada
novo dia, sua experincia de si mesma ser to nova
quanto o prprio dia, porque est sempre mudando;
revela-se numa personalidade tambm nova a cada
manh, em constante mudana. Confia em suas pr
prias habilidades e recursos, e acredita que pode se
adaptar e lidar com todos os desafios que a vida lhe
apresenta.
Esse tipo de auto-aceitao lhe permite viver ple
namente, confiante naquilo que est dentro dela, sem
medo de qualquer coisa que ou possa vir a ser parte
de si mesma.
Exterioridade implica que ela est aberta no ape
nas ao seu interior, mas tambm ao ambiente que a
cerca. A pessoa inteira aquela que estabelece um con
tato significativo e profundo com o mundo sua volta.
No s escuta a si mesma, como tambm s vozes de
seu mundo. A extenso de sua prpria experincia indi
vidual infinitamente multiplicada por uma empatia
sensvel que experimenta em relao aos outros. Ela
sofre com a dor e se alegra com a felicidade. Ela renasce
a cada primavera e sente o impacto dos grandes mis
trios da vida: o nascimento, o crescimento, o amor, o

38

A melhor coisa
que tenho para
lhe oferecer
sempre
a verdade.

sofrimento, a morte. Seu corao bate com os ena

morados e ela conhece a alegria que est com eles.
Conhece tambm a dimenso do desespero, a solido
dos que sofrem sem alvio; e os sinos, quando tocam,
ressoam de maneira singular para ela.
"Crie em mim, Senhor, um corao que escuta",
reza o Salmista.
O oposto dessa abertura um tipo de postura
defensiva em que a pessoa s escuta o que quer escutar,
de acordo com suas estruturas pr-concebidas e com
suas tendncias, e s v o que quer ver. A^essoa defen
siva no consegue crescer porque seu mundo no
maior do que ela prpria e o crculo de seus horizontes
est fechado.
A exterioridade atinge seu pice na habilidade de
dar amor livremente. Dr. Karl Stern, um psiquiatra de
insights profundos, disse que a evoluo docrescimento
humano a evoluo de uma necessidade absoluta de
ser amado (infncia) para uma prontido integral para
dar amor (maturidade), com vrios estgios entre as
duas. Diz o Dr. Stern: "Em nosso estado de unio pri
mrio (no incio de nosso crescimento como pessoa),
somos egostas - no emprestando a essa palavra sua
conotao moral costumeira. O eu infantil ainda o id
(o termo de Freud para designar nossos impulsos e
ambies) sem diferenciao do ego (que se adapta e

40

harmoniza os impulsos pessoais com a realidade, de

acordo com o sistema Freudiano); o id do eu infantil
monopoliza tudo sem uma conscincia adequada de
seus prprios limites. Os atos de unio da personalidade
madura so abnegados, ou seja, prescindem do eu". *
A pessoa inteira pode sair de si mesma, pode se
comprometer com uma causa; e ela o faz livremente.
Naturalmente, a pessoa inteira deve ser livre. H filan
tropos entre ns que doam parte de suas posses e de
seu tempo de maneira viciada ou compulsiva. Eles
parecem ter uma necessidade que os deixa inquietos;
alguma culpa ou ansiedade que transformam em um
apelo obsessivo, levando-os a praticar uma boa ao
aps outra. A pessoa inteira sai de si mesma em direo
aos outros e a Deus, no por causa de um tipo de neu
rose obsessivo-compulsiva, mas de maneira livre e pro
dutiva, simplesmente porque escolheu fazer isso.
O filsofo Martin Heidegger, discutindo as unies
de amor, menciona duas armadilhas que podem abafar
o crescimento humano: uma satisfao complacente
que mantm uma situao j estabelecida e, no outro
extremo, uma atividade inquieta, que passa de uma
distrao para outra procura de algo mais. O resultado,
* Simpsio do Institute of Man sobre Neurose e Crescimento
Pessoal, Duquesne University, Pittsburgh, Pa., 18 de novembro,
1966.

41

diz Heidegger, sempre a auto-alienao. No amor,

devemos possuir e desfrutar aquilo que temos e, simul
taneamente, tentar alcanar e amar tudo o que pu
dermos, o mais plenamente possvel. Este o equilbrio
alcanado pela pessoa entre o "que " e o que "pode
vir a ser".
A pessoa inteira, em seu amor, no se identifica
com aquilo que ama, como se o objeto do amor fosse
um mero acrscimo a sua pessoa. Gabriel Mareei, em
seu livro Being and Having, lamenta que nossa civi
lizao nos ensine a tomar posse das coisas, quando
seria melhor se nos iniciasse na arte do desapego, pois
no h liberdade nem vida verdadeira sem a apren
dizagem do despojamento.
A integrao da personalidade implica um
equilbrio entre interioridade e exterioridade. A na
tureza humana, ao contrrio do muito que j foi dito
sobre o assunto, basicamente racional. Cari Rogers
insiste nessa posio, baseada em vinte e cinco anos
de trabalho com psicoterapia. O homem no uma
floresta de impulsos e desejos irracionais. Se fosse
assim, ele no desejaria ser uma pessoa plena. Todos
ns somos capazes de uma dose de exagero; podemos
nos voltar muito para dentro ou muito para fora. Po
demos nos tornar escravos dos prazeres de nossos
sentidos, sem levar em conta nossa paz de esprito

42

ou nossa necessidade social de amarmos e nos doar

mos a outros. Ou podemos exagerar, tornando-nos
prisioneiros do intelecto, vivos apenas do pescoo para
cima.
Quando o homem vive plenamente todas as
suas faculdades e harmoniza todos os seus poderes,
a natureza humana vai se mostrar construtiva e con
fivel. Em outras palavras, como Rogers assinala,
quando o homem funciona livremente, pode-se con
fiar em suas reaes; elas sero positivas e cons
trutivas, puxando-o para cima. Este um grande ato
de f na natureza humana, que poucas pessoas jamais
assumem: se um homem est verdadeiramente aber
to a tudo o que ele e se funciona livre e plenamente
com todo o seu potencial (sentidos, emoes, mente
e vontade), seu comportamento vai harmonizar todos
os aspectos desse potencial, de maneira equilibrada
e realista. Ele estar no caminho do crescimento que
o destino do homem - no a perfeio, mas o cres
cimento.
Agir versus reagir
A pessoa inteira um ator, no um reator. O
colunista Sidney Harris conta uma histria em que
acompanhava um amigo banca de jornais. O amigo

43

cumprimentou o jornaleiro amavelmente, mas como

retorno recebeu um tratamento rude e grosseiro. Pe
gando o jornal que foi atirado em sua direo, o amigo
de Harris sorriu polidamente e desejou um bom fim de
semana ao jornaleiro. Quando os dois amigos desceram
pela rua, o colunista perguntou:
"Ele sempre te trata com tanta grosseria?"
"Sim, infelizmente sempre assim".
"E voc sempre to polido e amigvel com
ele?"
"Sim, sou".
"Por que voc to educado, j que ele to
indelicado com voc?"
"Porque no quero que e/e decida como eu devo
agir".
A implicao desse dilogo que a pessoa inteira
"seu prprio dono", no se curva diante de qualquer
vento que sopra; ela no est merc do mau humor,
da mesquinharia, da impacincia e da raiva dos outros.
No so os ambientes que a transformam, mas.ela que
transforma os ambientes.
Muitos de ns, infelizmente, nos sentimos como um
barco que flutua merc dos ventos e das ondas. No
temos firmeza quando os ventos se enfurecem e as ondas
se encrespam. Dizemos coisas do tipo "ele me deixou
enfurecido, voc me incomoda, seu comentrio me

44

O seu mais leve olhar

vai me fazer,
facilm ente,
desabrochar apesar
de eu te r me
fechado como um
punho cerrado,
voc me abre sempre
ptala por ptala
como a primavera abre
(tocando de leve,
misteriosamente)
sua primeira rosa.
e. e. cummings

embaraou terrivelmente, esse tempo me deprime, esse

trabalho me aborrece, s de v-lo fico triste".
Reparem que todas essas situaes esto fazendo
alguma coisa comigo e com minhas emoes. Nada tenho
a dizer sobre minha raiva, minha depresso ou minha
tristeza. E, como todas as pessoas, me contento em culpar
os outros, as circunstncias, a falta de sorte. A pessoa
inteira, como Shakespeare a descreve em Julius Caesar,
sabe que: "A falha, caro Brutus, no est nas estrelas,
mas em ns mesmos..." Podemos nos levantar acima da
poeira diria que nos sufoca e nos cega; exatamente
isto que pedido a cada um de ns em nosso processo
de crescimento como pessoa.
No se trata aqui de sugerir a represso de emo
es ou a negao da plenitude da vida em nossos sen
tidos e emoes. A sugesto equilibrar e integrar as
emoes. Na pessoa inteiramente viva no pode haver
nem o entorpecimento nem a entrega incondicional
aos sentidos e emoes.
A pessoa inteira escuta e est em sintonia com
seus sentidos e emoes, mas a rendio a eles signifi
caria abdicar do intelecto e da escolha; e so exata
mente essas faculdades que tornam os seres humanos
algo alm de animais irracionais e algo aqum dos anjos.
Num outro tpico, vamos falar mais sobre a conciliao
dos sentidos, emoes, intelecto e vontade.

46

Relacionamentos interpessoais

HARRY STACK SULLIVAN, um dos mais emi

nentes psiquiatras do relacionamento interpessoal de
nossos tempos, props a teoria segundo a qual todo
crescimento, leso e regresso, assim como a cura da
pessoa, resultam de seu relacionamento com os outros.
H uma suposio persistente e errnea de que po
demos resolver todos os nossos problemas e comandar
inteiramente nossa vida, mas a verdade que sozinhos
somos apenas consumidos por nossos impasses e
naufragamos. Aquilo que sou, a qualquer momento da
minha vida, ser determinado por meus relacio
namentos com aqueles que me amam ou se recusam
a me amar; com aqueles a quem amo e a quem me
recuso a amar.
certo que um relacionamento s ser bom na
medida em que for boa a sua comunicao. Se eu e
voc podemos nos dizer honestamente quem somos o que pensamos, julgamos, sentimos, valorizamos,
amamos, respeitamos, estimamos, odiamos, tememos,
desejamos, esperamos, acreditamos e nos compro47

metemos com - s ento cada um de ns pode ser

realmente o que , dizer o que realmente pensa, ex
pressar o que realmente sente, falar daquilo que real
mente ama. Este o verdadeiro sentido da auten
ticidade como pessoa: quando o meu exterior reflete
verdadeiramente o meu interior. Significa que posso
ser honesto na minha comunicao com os outros. E
s posso conseguir isso se voc me ajudar. A no ser
que voc me ajude, no consigo crescer, ou ser feliz,
ou tornar-me inteiramente vivo.
Preciso ser livre e capaz de relatar meus pen
samentos a voc, falar sobre meus julgamentos e valo
res, expor meus medos e frustraes, admitir meus
fracassos e vergonhas, compartilhar minhas vitrias,
antes que eu possa estar realmente certo daquilo que
sou e daquilo que posso vir a ser. Preciso ser capaz de
lhe dizer quem sou para que eu mesmo possa saber
quem sou. E preciso saber quem sou para que possa
agir coerentemente, ou seja, de acordo com meu
verdadeiro eu.
A relao sujeito-objeto versus o "encontro"
Na linguagem da Psicologia Existencial, "encon
tro" descreve uma relao especial entre duas pessoas.
Ocorre quando essas pessoas atingem uma verdadeira

48

comunho ou comunicao. Uma existncia est se co

municando com a outra, uma existncia est compar
tilhando com a outra. Gabriel Mareei chama esse rela
cionamento de "comunho ontolgica", uma fuso ver
dadeira entre duas pessoas. Para ilustrar o que isso sig
nifica, Mareei explica que, no geral, nossas emoes e
simpatias no afloram quando nos defrontamos com o
sofrimento das outras pessoas no dia-a-dia. Por alguma
razo, no conseguimos responder a elas; como se,
simplesmente, no existissem para ns. Mas se lermos
a carta de um amigo que est a milhas de distncia,
contando-nos sobre alguma doena ou acidente, fica
mos junto dele imediatamente como se fssemos uma
s pessoa, sofrendo com ele; ficamos a seu lado sem
qualquer restrio.
De acordo com Martin Buber, o filsofo judeu da
interpersonalidade em seu livro l-Thou, atravs do
encontro que o outro deixa de ser um indivduo
impessoal, um "ele" ou "ela", mas torna-se um "voc"
sensvel e prximo do meu "eu".* Aoutra pessoa tornase, de uma maneira misteriosa e quase indefinvel, um
ser especial diante dos meus olhos, parte do meu mun
do e parte do meu eu. At onde isso possvel, entro
no mundo de sua realidade e ela entra no mundo da
* Eu e Tu, publicado no Brasil pela Centauro Editora, So Paulo,
2001 .

49

minha. H uma espcie de fuso, apesar de cada um

permanecer com o seu prprio eu, distinto do outro.
Como escreve e.e. cummings:
"Um no a metade de dois. Os dois que so
metade de um".
O amigo com quem me encontro no mais al
gum que est "l em algum lugar", que serve aos meus
propsitos ou que pertence ao meu clube, ou que tra
balha comigo. Nossa relao no mais do tipo sujeitoobjeto; experienciamos uma comunho ou juntidade
misteriosa, porm verdadeira. a isso que os psiclogos
existenciais chamam de "encontro". E a comunicao
honesta a substncia de que feito esse encontro.
Onde existe um encontro verdadeiro, e estamos
dizendo que isso absolutamente essencial ao cresci
mento humano, a preocupao das pessoas no tanto
com problemas e solues, mas com a comunho e a
partilha. Abro a mim mesmo e ao meu mundo para
voc entrar e voc se abre e ao seu mundo para eu
entrar. Permito a voc me experienciar como pessoa
em toda a minha plenitude, como posso experiencilo tambm dessa maneira. E, para isso, preciso lhe dizer
quem sou e voc deve me dizer o mesmo a seu respeito.
A comunicao o nico caminho para a comunho.
por isso que psiclogos como Erich Fromm
dizem que no conseguimos amar algum sem que isso

50

nos leve a amar muitas outras pessoas. Se nos co

municamos um com o outro apenas em nvel sujeitoobjeto, provavelmente vamos nos comunicar com os
outros, e mesmo com Deus, no mesmo nvel. Vamos
permanecer como sujeitos isolados; os outros, e tam
bm Deus, vo permanecer como meros "objetos" em
nosso mundo, e no como experincias. A no ser
que tenha sido tocada por um encontro, a pessoa vai
ter supostos amigos e uma suposta f (um tipo de
relao com Deus) apenas porque isso que se espera
dela. Seus relacionamentos sero amenidades sociais
e nada mais. No haver neles qualquer significado
pessoal.
O mundo de uma pessoa assim feito de objetos,
de coisas a serem manipuladas, fontes de distrao e
prazer. Suas posses podem ser valiosas e bonitas ou
podem ser comuns e baratas, mas a pessoa estar s.
Ela chegar ao fim da vida sem jamais ter vivido. O
processo dinmico de "ser pessoa" vai se tornar esttico,
como entulhos flutuando em gua parada. Quando o
processo de ser pessoa reprimido, a vida se transforma
num grande tdio. Se as arestas desse processo so
agudas, a vida pode tornar-se muito dolorosa. Haver
a necessidade de estmulos artificiais e de curta durao
a que chamamos "picos", pequenas tentativas de fugir
vida, pequenas "viagens" num esforo para escapar

51

inexorvel intromisso da realidade e de fugir solido

bsica da pessoa que no tem amigos de verdade.
A vida humana tem suas leis e uma delas : deve
mos usar as coisas e amar as pessoas. A pessoa que vive
toda uma vida no plano sujeito-objeto descobre que
ama as coisas e usa as pessoas. Est decretada a sentena
de morte para a felicidade e a plenitude humana.
O encontro interpessoal e os cinco nveis de
comunicao
Algum distinguiu de maneira hbil cinco nveis
de comunicao atravs dos quais as pessoas podem
se relacionar umas com as outras. Talvez possamos com
preender melhor esses nveis se visualizarmos uma pes
soa trancada numa priso. Ela representa o ser humano
premido por uma necessidade interna de ir ao encontro
do outro e ao mesmo tempo temeroso de faz-lo. Os
cinco nveis de comunicao descritos adiante repre
sentam cinco graus de disposio da pessoa para sair
de si mesma e se comunicar com os outros.
O homem na priso - e ele pode ser qualquer
pessoa - est encarcerado h muito tempo, apesar de
as portas de ferro no estarem trancadas. Ele pode sair,
se quiser, mas durante o longo tempo de sua deteno,
aprendeu a temer os perigos externos. Chega at mesmo

52

a sentir uma espcie de segurana e proteo atrs

dos muros de sua priso, onde se mantm como um
prisioneiro voluntrio. A escurido o protege de se ver
com clareza; ele nem mesmo est certo de como seria
sua aparncia luz do dia. Acima de tudo, no est certo
de como seria recebido pelo mundo que v por trs das
grades e pelas pessoas que se movimentam nesse mun
do. Fica dividido por uma necessidade quase desesperada
de ir ao encontro daquele mundo e daquelas pessoas e,
ao mesmo tempo, por um medo quase desesperado de
ser rejeitado, caso abandone seu isolamento.
Esse prisioneiro faz lembrar o que Viktor Krankl
escreve sobre seus companheiros do campo de concen
trao nazista de Dachau, em seu livro Em Busca de
Sentido*. Alguns deles, que ansiavam to desespe
radamente por sua liberdade, ficaram presos portanto
tempo que, quando foram finalmente libertos, andavam
luz do sol, piscando nervosamente; depois voltavam
em silncio para a escurido familiar da priso qual
tinham se acostumado por tanto tempo.
esse o dilema visvel e um tanto dramtico que
todos ns experienciamos em algum momento de nos
sas vidas e durante o processo de nos tornarmos pessoa.
A maioria emite apenas uma resposta fraca ao convite

* Publicado no Brasil pela Editora Sinodal, So Leopoldo, 1991.

53

para o encontro com os outros e com o mundo. A razo

para isso que nos sentimos desconfortveis quando
expomos nossa nudez como pessoas. Alguns apenas de
sejam fazer essa viagem, enquanto outros encontram,
de alguma forma, a coragem para percorrer todo o cami
nho at a liberdade. H vrios estgios intermedirios,
descritos abaixo sob o ttulo de "os cinco nveis de comu
nicao". O quinto nvel, que o primeiro a ser aborda
do, representa a menor disposio para nos comunicar
mos com os outros. Os nveis sucessivos e descendentes
indicam, cada vez mais, o sucesso nessa aventura.
Nvel cinco: conversa clich
Este nvel representa a resposta mais fraca ao
dilema humano e o nvel mais baixo de autocomunicao. Na verdade, no h aqui qualquer forma de
comunicao, a no ser por acidente. Conversamos
atravs de clichs do tipo: "Como vai?... Como vai sua
famlia?... Por onde voc tem andado?..." Dizemos coi
sas como "Gosto muito do seu vestido... Espero que
possamos nos ver em breve... muito bom encontrar
voc". Na verdade, quase nada do que dizemos ou
perguntamos verdadeiro. Se a outra pessoa resolvesse
responder com detalhes nossa pergunta, "Como vai"?,
ficaramos embaraados.

54

Mas, felizmente ela percebe a superficialidade e

o convencionalismo de nosso interesse e de nossas per
guntas. Cumpre sua obrigao dando a resposta padro,
"Vou bem, obrigado".
Esta a conversa que caracteriza a ausncia de
comunicao da festa, do encontro no clube, no super
mercado. No h um compartilhar verdadeiro entre as
pessoas. Todo mundo permanece em segurana no iso
lamento de uma pretensa sofisticao, que falsa. Parece
que todo o grupo se encontra para ficar em solido, uns
juntos dos outros. Isso bem ilustrado nos versos de
Paul Simon, Sounds ofSilence, no filme The Graduate.
"E eu vi na noite nua
Dez mil pessoas, talvez mais,
Pessoas falando sem dizer,
Pessoas ouvindo sem escutar,
Pessoas escrevendo canes que vozes
Jamais compartilharam.
Ningum se atreveu
A perturbar os sons do silncio."
Nvel quatro: relatando fatos sobre os outros
Neste quarto nvel, no vamos muito longe de
nossa priso solitria em direo a uma comunicao
real porque quase nada expomos de ns mesmos.

55

Contentamo-nos em dizer aos outros o que al

gum disse ou fez. No damos qualquer toque pessoal
ou de auto-revelao aos comentrios; relatamos fatos,
simplesmente. Assim como, s vezes, muitos se escon
dem atrs de clichs, buscamos proteo nas fofocas,
em fragmentos de conversas e nos "casos" sobre os ou
tros. Nada oferecemos de ns mesmos, nem convi
damos o outro a se dar em troca.
Nvel trs: minhas idias e julgamentos
Neste nvel, h alguma comunicao sobre a
minha pessoa. Estou disposto a dar um passo alm de
meu confinamento solitrio. Vou correr o risco de lhe
falar sobre algumas de minhas idias e lhe revelar
alguns dos meus julgamentos e decises. No entanto,
mantenho minha comunicao sob estrita censura.
medida que comunico minhas idias, observo cuida
dosamente suas reaes. Quero testar a temperatura
da gua antes de mergulhar. Quero estar certo de que
vai me aceitar com minhas idias, julgamentos e de
cises. Se voc levantar a sobrancelha ou apertar os
olhos, se bocejar ou olhar o relgio, vou me retirar,
provavelmente para terreno mais seguro. Vou me
refugiar no abrigo do silncio, ou mudar o tema da
conversa, ou, pior ainda, vou comear a dizer coisas

56

que voc gostaria de escutar. Vou tentar ser aquilo que

poderia lhe agradar.
Algum dia, no entanto, quando tiver a coragem e
o desejo de crescer como pessoa, vou despejar todo o
contedo de minha mente e de meu corao diante
de voc. Ser o meu momento de verdade. Pode ser
que eu j tenha feito isso antes; ainda assim, voc s
conhece um pouco a meu respeito, a no ser que eu
queira avanar para o prximo nvel de profundidade
na autocomunicao.
Nvel dois ou nvel visceral: meus sentimentos e
emoes
Pode no ter ocorrido a muitos de ns que, mes
mo revelando nossas idias, julgamentos e decises,
h ainda muito de nossa pessoa por compartilhar. Na
verdade, as coisas que mais me diferenciam e me indivi
dualizam em relao aos outros, o que torna a comu
nicao de minha pessoa um conhecimento nico, so
os meus sentimentos ou emoes.
Se quero realmente que voc saiba quem sou,
devo lhe contar sobre meu estmago (nvel visceral) e
sobre minha cabea. Minhas idias, julgamentos e
decises so muito convencionais. Se perteno ao par
tido do governo ou oposio, tenho muitos compa

57

nheiros. Se sou contra ou a favor da explorao espa

cial, haver outros me apoiando na minha convico.
Mas os sentimentos subjacentes s minhas idias, ju l
gamentos e convices so unicamente meus. Nin
gum pertence a um partido poltico, ou adota uma
convico religiosa, ou est comprometido com al
guma causa, sentindo exatamente o meu entusiasmo
ou a minha apatia. Ningum experiencia o mesmo
senso de frustrao que eu, trabalha sob os meus me
dos ou sente minhas paixes. Ningum se ope
guerra com a minha indignao particular ou expe
rimenta o patriotismo com o meu senso nico de
lealdade.
So esses sentimentos, nesse nvel de comuni
cao, que devo compartilhar com voc, se quiser lhe
dizer quem sou realmente.
Para ilustrar, gostaria de colocar alguns julga
mentos numa coluna esquerda e, direita, algumas
das possveis reaes emocionais ao julgamento. Se
lhe falo apenas sobre o contedo da minha mente,
estarei guardando um bocado sobre a minha pessoa,
especialmente aquelas reas nas quais sou mais
pessoal, mais individual, mais profundamente eu
mesmo.

58

Julgamento

Eu acho que

ianocmes

Algumas possveis reaes

... e me sinto enciumado.

voc inteligente

... e me sinto frustrado.

... e me sinto orgulhoso de ser
seu amigo.
... e isso me deixa desconfortvel
diante de voc.
... e me sinto inferior a voc.
... e me sinto impelido a imitar
voc.
... e tenho vontade de fugir de
voc.
... e tenho vontade de humilhar
voc.
A maior parte das pessoas sente que o outro no
toleraria tal honestidade emocional na comunicao.
Preferimos defender nossa honestidade alegando que
poderamos magoar o outro e, transformando nossa fal
sidade em nobreza, iniciamos relacionamentos super
ficiais. Isso ocorre no apenas com os relacionamentos
ocasionais, mas tambm com membros de nossa famlia,
59
chegando a destruir a comunho autntica dos casa

ajudamos os outros a crescer. Enquanto isso, temos

que viver com emoes reprimidas - um caminho peri
goso e autodestrutivo para se trilhar. Qualquer rela
cionamento que pressuponha um encontro verdadeiro
e pessoal deve ser baseado nessa comunicao honesta,
aberta, visceral. A outra alternativa permanecer na
minha priso e viver, passo a passo, a minha morte como
pessoa.
Vamos falar mais sobre esse nvel depois de des
crevermos o primeiro e mais profundo nvel de comu
nicao entre as pessoas.
Nvel um: a comunicao culminante
Todas as amizades profundas e autnticas, espe
cialmente os casamentos, devem ser baseados em
absoluta abertura e honestidade. Algumas vezes, tornase difcil a comunicao visceral, mas exatamente nes
ses momentos que ela mais necessria. Entre amigos
ntimos ou entre parceiros de um casamento haver,
algumas vezes, uma comunho emocional e pessoal
completa.
Em nossa condio humana, esse nvel de comu
nicao no pode ser uma experincia permanente.
No entanto, existem momentos em que o encontro atin
ge uma comunicao perfeita. Sei que minhas reaes

60

ess*S

(t>V
a\o' c o ^ '
e
x.e*'

As pessoas que esto

repletas de dvidas
tendem a ser
dogmatistas que nunc;
esto erradas.

so compartilhadas inteiramente por meu amigo; minha

alegria ou tristeza duplicada nele com perfeio. So
mos como dois instrumentos musicais tocando exata
mente a mesma nota, emitindo o mesmo som. a isso
que chamamos de nvel um, a comunicao culminante
(A.H. Maslow, Religions, Values and Peak Expriences,
1964).
"Regras" para a comunicao em nvel visceral
Se a amizade e o amor devem amadurecer entre
duas pessoas, preciso haver uma revelao mtua,
absoluta e honesta entre elas; esse tipo de autorevelao s pode ser alcanado atravs daquilo que
chamamos de comunicao em "nvel visceral". No
h outra alternativa; todas as razes que apresentamos
para racionalizar nossos disfarces e desonestidades
devem ser considerados como enganos. Seria muito
melhor dizer-lhe como realmente me sinto em relao
a voc do que entrar na monotonia e desconforto de
um relacionamento falso.
A desonestidade tem sempre uma maneira de
voltar para nos perseguir e nos causar problemas.
Dizer-lhe que no o admiro ou no o amo muito
melhor do que tentar engan-lo e ter que pagar o preo
final por toda essa decepo - uma dor maior para

62

voc e para mim. E s vezes voc ter que me dizer

coisas difceis de serem compartilhadas. Mas, na
verdade, no tenho escolha: se quero sua amizade,
devo estar pronto para aceit-lo como . Se um de
ns entra no relacionamento sem essa determinao
de honestidade e abertura mtuas, no pode haver
amizade nem crescimento: pelo contrrio, vai haver
somente um relacionamento do tipo sujeito-objeto,
caracterizado pelo mau humor, pelas brigas ado
lescentes, cimes, raivas e acusaes. A tentao mais
freqente nessa situao pensar que a comunicao
de uma reao emocional desfavorvel pode levar
separao - o mais destrutivo dos enganos na
rea das relaes humanas. Se fico incomodado
quando voc faz alguma coisa, posso acreditar que
seria melhor no lhe dizer isso. Nossa relao ser mais
pacfica. De qualquer maneira, voc no iria com
preender.
Assim, guardo isso para mim e, cada vez que voc
faz "a sua coisa", meu estmago fica contan
do...2 ...3 ...4 ...5 ...6 ...7 ...8 ... at que um dia voc faz a
mesma coisa que sempre fez e o cu desaba. Durante
todo o tempo em que voc estava me incomodando,
eu guardava tudo para mim e, em algum lugar secreto,
estava aprendendo a odi-Jo. Meus bons pensamentos
se transformaram em fel.

63

Quando, finalmente, tudo explode numa grande

avalanche emocional, voc no compreende e consi
dera essa reao totalmente desnecessria. Os laos de
nosso amor parecem frgeis e prestes a se desfazer. E
tudo comeou quando eu disse:"Eu no gosto do que
ele/ela est fazendo, mas melhor no dizer nada. O
relacionamento ser mais tranqilo". Isso foi um grande
engano e eu deveria ter-lhe dito desde o comeo. Agora
houve um divrcio emocional, tudo porque eu queria
manter a paz entre ns.
Regra um: a comunicao em nvel visceral,

>

baseada na abertura emocional e na honestidade

nunca deve implicar um julgamento do outro

No estarei suficientemente amadurecido para en

trar numa verdadeira amizade, a menos que compreenda
que no posso julgar a inteno ou motivao de uma
outra pessoa. Devo ser humilde e sensato o suficiente
para me curvar ante a complexidade e o mistrio de um
ser humano. Se o julgo, estarei apenas revelando minha
prpria imaturidade e incapacidade para a amizade.
A sinceridade emocional implica que no deve
haver um julgamento da sua pessoa; na verdade implica
tambm que no devo julgar a minha prpria pessoa.
Por exemplo, se eu lhe disser: "Sinto-me ansioso com

64

voc", estou sendo honesto e, ao mesmo tempo, no

estou querendo dizer que voc culpado por minha
ansiedade. Talvez isso se deva ao meu prprio complexo
de inferioridade ou ao meu conceito exagerado de sua
inteligncia. No estou dizendo que culpa de nin
gum; estou simplesmente relatando minha reao
emocional diante de voc nessa situao.
Se eu lhe disser que me sinto aborrecido ou ma
goado por alguma coisa que voc fez ou disse, a mes
ma coisa. Eu no o estou julgando. Talvez seja a minha
parania (complexo de perseguio). No estou certo
e, na maioria das vezes, posso no estar. Essa certeza
implica um julgamento. Posso apenas lhe dizer que essa
tem sido e minha reao emocional.
Se lhe disser que voc faz alguma coisa que me
aborrece, novamente eu no estaria sendo to arrogante
a ponto de pensar que sua ao aborreceria a qualquer
outra pessoa. Nem mesmo estou lhe dizendo que sua
ao errada ou ofensiva. Simplesmente quero lhe dizer
que aqui e agora experimento um certo desgosto. Talvez
isso seja por causa da minhador de cabea, ou da minha
indigesto, ou por no ter dormido bem a noite passada.
Realmente no sei. Tudo o que sei isto: estou tentando
lhe dizer que me sinto desgostoso neste momento.
Seria provavelmente mais til, na maior parte dos
casos, introduzir nossa comunicao visceral com algum

65

tipo de negao para assegurar ao outro que no haver

qualquer julgamento. Posso comear dizendo: "No sei
porque isso me incomoda, mas incomoda... acho que sou
muito sensvel e realmente no quero dizer que culpa
sua, mas me sinto magoado com o que voc est dizendo."
Naturalmente, o ponto mais importante que no
h, de fato, qualquer julgamento. Se tenho o costume
de julgar as intenes ou motivao do outro, deveria
esforar-me para superar esse hbito adolescente. Sim
plesmente, no serei capaz de disfarar meus julga
mentos, mesmo que eu negue estar julgando.
Por outro lado, se sou realmente maduro para me
abster de tais julgamentos, isso tambm ficar aparente
no final. Se quero saber a inteno, motivao ou reao
do outro, h somente uma maneira de saber: devo
perguntar-lhe, pois no tenho olhos de raio-x.
Talvez se devesse inserir aqui uma palavra sobre
a diferena entre julgar uma pessoa e julgar uma ao.
Se vejo algum roubando o dinheiro de outra pessoa,
posso julgar que essa ao moralmente errada, mas
no posso julgar a pessoa. tarefa de Deus, no minha
ou sua, julgar a responsabilidade humana. Entretanto,
se no pudssemos julgar uma ao como certa ou
errada, seria o fim de toda moralidade objetiva. No
podemos concordar com a idia de que no existem
coisas certas ou erradas, que tudo depende da maneira

66

como voc encara as coisas. Mas, julgar a responsabilidade do outro brincar de Deus.
Regra dois: as emoes no so morais (boas ou ms)
Na teoria, a maioria de ns aceitaria o fato de
que as emoes no so louvveis nem pecaminosas.
Sentir-se frustrado ou aborrecido, experienciar medos
e raivas no fazem com que uma pessoa seja boa ou
m. Na prtica, entretanto, no aceitamos no cotidiano
o que aceitamos na teoria. Exercemos uma censura
muito severa sobre nossas emoes. Se nossa censura
no as aprova, ns a reprimimos em nosso subconscien
te. Especialistas em Medicina Psicossomtica dizem que
a causa mais comum da fadiga e da doena a represso
de sentimentos. O fato que no admitimos a existncia
de determinadas emoes. Temos vergonha de nossos
temores, ou sentimo-nos culpados por nossa raiva ou
por nossos desejos emocionais e fsicos.
Antes que qualquer pessoa esteja livre para pra
ticar a "comunicao em nvel visceral", na qual vai
estar emocionalmente aberta e honesta, deve acredi
tar que as emoes no so morais, mas apenas fac
tuais. Meu cime, minha raiva, meus desejos sexuais e
meus temores no me tornam uma pessoa boa ou m.
Naturalmente, essas reaes emocionais devem ser

67

e^
\X

6S

ve^e
Wtfv^e

A.

integradas minha vontade; mas, antes que possam

ser integradas, antes que eu possa decidir se desejo ou
no agir de acordo com elas, devo permitir que aflorem;
devo escutar com clareza o que elas esto me dizendo.
Devo ser capaz de admitir, sem qualquer conotao de
repreenso moral, que estou com medo, ou com raiva,
ou excitado sexualmente.
Antes que eu esteja livre para fazer isso, no en
tanto, devo estar convicto de que as emoes no so
morais - nem boas, nem ms em si mesmas. Devo estar
convicto, tambm, de que a experincia de toda a gama
de emoes uma parte da condio humana, a heran
a de todo ser humano.
Regra trs: sentimentos e emoes devem ser
integrados ao intelecto e vontade
muito importante entendermos esse item. A norepresso de nossas emoes significa que devemos
experienci-las, reconhec-las e aceit-las integralmente.
Isso no significa, de modo algum, que vamos
sempre agir de acordo com elas. Seria trgico, e a pior
forma de imaturidade, a pessoa permitir que seus sen
timentos ou emoes controlassem sua vida. Uma coisa
sentir e admitir para mim mesmo e para os outros
que estou com medo, mas outra coisa permitir que

69

esse medo me domine. Uma coisa sentir e admitir

que estou com raiva, e outra agredir a pessoa que me
evoca esse sentimento.
Intelecto

JS ||^
ff
Vontade

Sentimentos (emoes)

No tringulo acima, esto as trs faculdades do

homem que devem ser integradas, isto , colocadas
num todo harmonioso, se desejamos evoluir no pro
cesso de nos tornarmos pessoa. Se est claro o signi
ficado dessa integrao, fica bvio que a mente avalia
a necessidade ou o desejo de agir sobre certas emoes
que foram totalmente experienciadas; e o arbtrio exe
cuta essa avaliao. Por exemplo, posso ter muito medo
de lhe dizer a verdade sobre certo assunto. O fato
que estou sentindo medo e isso no bom nem ruim
em si mesmo. Permito-me sentir esse medo e reco
nhec-lo. Minha mente considera que no devo agir
de acordo com ele, mas apesar disso, devo lhe dizer a
verdade. Como conseqncia, a vontade leva em conta
a considerao da mente. Eu lhe digo a verdade.

70

Contudo, se estou buscando um relacionamento

real e autntico e desejo praticar a comunicao em
"nvel visceral", devo lhe dizer alguma coisa como:
"Realmente no sei porque... talvez seja um trao de
covardia... mas sinto medo de lhe dizer uma coisa e,
no entanto, sei que devo ser honesto com voc... Essa
a verdade, tal como a percebo..."
Ou, para citar outro exemplo, talvez eu me sinta
muito terno e amoroso com voc. Como Chesterton ob
servou, o medo mais desprezvel o medo do senti
mento. Talvez seja a nossa herana cultural ou o medo
da rejeio, mas freqentemente relutamos em externar
ternura e amor. Nesse caso, minha mente decide que
correto agir de acordo com esses sentimentos e, nova
mente, minha vontade realiza a deciso. Naturalmente,
na pessoa integrada as emoes no so reprimidas nem
assumem controle sobre ela. So reconhecidas (o que
que estou sentindo?) e integradas (devo agir de acordo
com esse sentimento ou no?)
Regra quatro: na comunicao em nvel visceral\ as
emoes devem ser "relatadas"
Se quero lhe dizer quem sou, devo lhe contar sobre
meus sentimentos: no importa se vou agir ou no de
acordo com eles. Posso lhe dizer que estou com raiva,

71

explicando meu sentimento sem fazer qualquer julga

mento de sua pessoa e sem pretender agir de acordo
com essa raiva. Posso lhe dizer que estou com medo,
explicando o meu sentimento sem acusar voc de ser a
causa e, ao mesmo tempo, no sucumbindo a ele. Mas
se quero me abrir com voc, devo permitir que experiencie e encontre com minha pessoa, dizendo-lhe de
minha raiva e de meu medo.
Tem-se afirmado, com razo, que ou falamos
sobre nossos sentimentos ou os extravasamos de outra
forma. Os sentimentos so como o vapor que se junta
dentro de uma chaleira. Reprimidos e ganhando fora,
podem arrancar a "tampa humana", como o vapor
arranca a tampa da chaleira.
J nos referimos ao veredicto da Medicina Psicosso
mtica segundo o qual as emoes reprimidas so a causa
mais comum da fadiga e da doena. Isso faz parte do
processo de extravasamento. As emoes reprimidas
podero encontrar sada extravasando-se em dores de
cabea, doenas de pele, alergias, asma, gripes comuns,
dores nas costas ou membros; ou podero se extravasar
em tenso muscular, bater de portas, punhos cerrados,
presso alta, ranger de dentes, lgrimas, mau humor, atos
de violncia. No conseguimos enterrar nossas emoes;
elas permanecem vivas em nosso subconsciente e em
nossos intestinos para nos ferir e nos causar problemas.

72

Relatar nossos sentimentos verdadeiros no til apenas

para uma relao autntica; relat-los igualmenteessencial para nossa integridade e sade.
A razo mais comum para no relatarmos nossas
emoes que no queremos admiti-las por algum mo
tivo. Tememos que os outros possam fazer mau juzo
de ns, ou nos rejeitem, ou nos castiguem por nossa
franqueza emocional. Fomos "programados" de alguma
forma para no aceitarmos certas emoes como parte
de nossa pessoa. Temos vergonha delas. Racionalizamos
dizendo que no podemos relat-las porque no seriam
entendidas, ou porque poderamos perturbar uma
relao tranqila ou provocar uma reao violenta por
parte do outro. Mas essas razes so basicamente frau
dulentas e nosso silncio pode produzir apenas rela
cionamentos fraudulentos. Sem abertura e honestidade,
um relacionamento ser construdo sobre areia - no
resistir ao teste do tempo e nenhuma das partes extrair
dessa relao qualquer benefcio.

Regra cinco: com raras excees as emoes

devem ser relatadas no momento em que esto
sendo experienciadas
muito mais fcil relatar uma emoo que j pas
sou para a histria. Falar sobre situaes que vivi h um

73

ou dois anos, admitindo que senti muito medo ou muita

raiva naquela poca, quase como falar sobre outra
pessoa. Porque foram emoes transitrias e j passa
ram, fcil dissociar esses sentimentos de minha pessoa
aqui e agora. difcil recapturar um sentimento que j
passou para a minha histria pessoal. Ficamos geral
mente confusos com emoes passadas. "No sei por
que fiquei to excitado". O momento de relatar as emo
es o momento em que esto sendo experienciadas.
No sensato nem saudvel retardar esse relato, ainda
que por algum tempo.
Naturalmente, toda comunicao deve respeitar
no apenas o transmissor, mas tambm aquele que vai
receber a comunicao. Como conseqncia, pode
ocorrer que na integrao de minhas emoes, meu
julgamento determine que este no o momento opor
tuno para relatar minha reao emocional. Se a outra
pessoa est perturbada emocionalmente a ponto de se
tornar menos receptiva, e se isso vai lev-la a distorcer
meu relato, pode ser melhor adi-lo.
Mas, se o assunto bastante srio e as emoes
so fortes, esse perodo de adiamento no pode ser
muito longo, nem devo ficar temeroso ou intimidado
a ponto de reprimir por completo minhas emoes.
Alm disso, o adiamento no deve acontecer com fre
qncia.

74

Uma outra exceo vlida a essa regra adiar ou

mesmo omitir esse relato no caso de um incidente passa
geiro num relacionamento casual. Os modos grosseiros
de um motorista de nibus podem me irritar sem que
eu precise enfrent-lo cara a cara ou falar-lhe de minhas
reaes emocionais diante do incidente. No entanto, no
caso de duas pessoas que trabalham e vivem juntas, ou
que desejam se relacionar profundamente, importante
fazer o relato no momento em que as emoes ocorrem.
Os benefcios da comunicao em nvel visceral
O benefcio bsico e mais evidente da comuni
cao em "nvel visceral" um relacionamento real e
autntico a que chamamos de um verdadeiro encontro.
Haver no apenas uma comunicao mtua, o com
partilhar e experienciar da pessoa de cada um, como
tambm uma definio cada vez maior da identidade
de cada uma das partes envolvidas.
Hoje em dia, muitas pessoas se perguntam:
"Quem sou eu?". Essa tornou-se uma questo da moda.
A implicao que no conheo verdadeiramente o
meu prprio eu. Dissemos que minha pessoa o que
penso, julgo, sinto. Se comuniquei essas coisas livre
e abertamente, de maneira clara e honesta, vou perce
ber um crescimento notvel no meu prprio senso de

75

identidade, assim como um conhecimento mais autnti

co e mais profundo do outro. Tornou-se um lugar comum
psicolgico dizer que s posso compreender da minha
pessoa aquilo que me dispuser a comunicar ao outro.
O segundo resultado importante de tal comu
nicao que, tendo me compreendido porque me
comuniquei, vou descobrir que os padres de imatu
ridade esto mudando para padres de maturidade.
Posso mudar! Qualquer pessoa que observa suas rea
es e se dispe a examin-las pode vir a compreender
que algumas dessas reaes so de hipersensibilidade
ou parania. No momento em que atinge essa com
preenso, ela vai verificar que o padro est mudando.
No devemos acreditar que padres emocionais so
puramente biolgicos ou inevitveis. Eu posso e vou
mudar meus padres emocionais; posso transformar
minhas emoes se permitir que aflorem para serem
reconhecidas, se relat-las de maneira honesta e se
julg-las imaturas e indesejveis.
Por exemplo, se relato de maneira honesta e con
sistente a emoo de "sentir-me magoado" por muitas
coisas pequenas e inconseqentes, torna-se aparente,
num dado momento, que sou hipersensvel e que estou
me tratando com autopiedade. No momento em que
isso se tornar claro para mim e realmente me atingir,
posso mudar.

76

O com portam ento do

ser humano pleno
sempre
imprevisvel simplesmente
porque
e
X

Em resumo, a dinmica esta: permitimos que

nossas emoes aflorem para que possam ser identi
ficadas; observamos os padres de nossas reaes
emocionais; ns os relatamos e os avaliamos. Fazendo
isso, promovemos de maneira instintiva e imediata os
ajustes necessrios luz de nossos prprios ideais e
esperana de crescimento. Mudamos. Basta tentar para
verificar os resultados.
Como foi dito, nossas reaes emocionais no so
necessidades biolgicas ou psicolgicas. Podemos passar
de uma emoo para outra, se desejarmos. Poderamos
acrescentar muitos outros exemplos. Posso me sentir bas
tante competitivo. Se permito que as emoes que esto
sob o meu esprito competitivo venham superfcie para
reconhecimento, posso descobrir que apenas o meu
sentimento de inferioridade e minha falta de confiana
em mim mesmo que me induzem competio. ao
mesmo tempo estranho e misterioso como essas emo
es, ao iluminarem nosso interior, podem nos contar
coisas de que jamais suspeitamos a nosso respeito. Esse
tipo de autoconhecimento o comeo do crescimento.
s vezes posso estar lutando com uma emoo
destrutiva como o desespero. Se permito que essa emo
o aflore para ser avaliada, posso perceber que ape
nas uma tentativa de autopunio. Muitas vezes, a
depresso tambm uma forma de autopunio. Uma

78

investigao posterior poder me mostrar que tenho

sentimentos de culpa e preciso dessa punio para
expi-los. Estou no caminho da autodestruio. Quan
do reconheo essas emoes como negativas e autodestrutivas, tenho o poder de mudar para uma nova
reao emocional - da autopunio para o amor,
da raiva para a empatia, do desespero para a espe
rana.
Se tudo isso verdadeiro, basta experimentar para
comprovar a verdade. Ento, torna-se bvio que a
pequena frase que usamos quando conveniente, "Sin
to muito, mas assim que eu sou", apenas um refgio
e uma iluso. cmodo, se voc no quer crescer; mas
se voc quer crescer de verdade, vai tentar se elevar
acima dessa falcia.
O terceiro benefcio da comunicao em "nvel
visceral" que ela provoca nos outros uma reao de
honestidade e abertura necessrias a uma relao
interpessoal recproca. O psiquiatra Goldbrunner afirma
com orgulho que pode obter acesso s partes mais pro
fundas de qualquer pessoa em questo de minutos. Sua
tcnica no consiste em fazer perguntas, pois isso leva
a pessoa insegura a se tornar ainda mais defensiva. Se
gundo sua teoria, se desejamos que o outro se abra
conosco, devemos comear nos abrindo com ele, falan
do-lhe aberta e honestamente de nossos sentimentos.

79

Uma pessoa ressonante a outra pessoa, insiste

Goldbrunner. Se estou disposto a sair da escurido de
minha priso, a expor a minha parte mais profunda a
outra pessoa, o resultado quase sempre automtico
e imediato: ela se sente autorizada a se revelar para
mim. Tendo ouvido meus mais secretos e profundos
sentimentos, ela se sente encorajada a comunicar-me
os seus. A isso, em ltima anlise, chamamos de
"encontro".

80

Quaisquer que
sejam meus
segredos,
lembre-se, quando
eu os confio
a voc,
eles so
parte de mim.

Lidando com nossas emoes

Dissemos que a pessoa plena no reprime suas

emoes, se estiverem sob seu controle, permitindo
que aflorem superfcie para reconhecimento. Ela
experiencia a totalidade de sua vida emocional:
est em contato com, sintonizada com suas emoes,
consciente do que esto lhe dizendo sobre suas ne
cessidades e suas relaes com os outros. Por outro lado,
dissemos tambm que isso no implica render-se s
emoes, intelecto e vontade. As emoes tm que
ser integradas. Embora seja necessrio express-las, no
necessrio de modo algum que atuemos de acordo
com elas.
A importncia de tudo isso vai ficar evidente se
voc pensar por um momento que quase todos os prazeres e sofri mentos da vida esto profundamente envol
vidos com as emoes; a maior parte da conduta huma
na resultado de foras emocionais (embora sejamos
todos tentados a passar por puros intelectos e a explicar
nossas preferncias e aes atravs de bases racionais
e objetivas); a maior parte dos conflitos interpessoais
83

resulta de tenses emocionais (por exemplo, raiva, cime,

frustrao) e a maioria dos encontros interpessoais
alcanada atravs de algum tipo de comunho emocional
(por exemplo, empatia, ternura, sentimentos de afeio
e atrao). Em outras palavras, suas emoes e a ma
neira como voc lida com elas provavelmente determi
naro seu sucesso ou seu fracasso na aventura da vida.
O mecanismo de estar ciente, expressar e integrar
emoes pode ser ilustrado como se segue.
Situao: Voc est tendo uma discusso com uma
pessoa da famlia ou um amigo. H vrias diferenas
de opinio e, gradualmente, as vozes e a presso san
gnea se elevam. Voc est comeando a sentir a tenso
provocada por sentimentos fortes. O que voc deveria
fazer?
Saudvel
V Esteja ciente de suas emoes. Desvie sua
ateno da discusso, por um momento, e preste aten
o em sua reao emocional. Pergunte-se: O que estou
sentindo? medo (ele alto e est ficando mais nervoso
a cada minuto)? Superioridade (porque voc est
levando vantagem e ele sabe disso)?
2)

Admita sua emoo. Volte toda a sua ateno

para ela. Examine-a bem, de modo a poder identific-

84

A maioria de ns
sente que os outros
no vo tolerar
tamanha honestidade
emocional na comunicao.
Preferimos defender
nossa desonestidade
alegando que isso
poderia ferir as pessoas,
e, tendo racionalizado
nossa falsidade
atravs da nobreza,
iniciamos
relacionamentos
superficiais.

la. Avalie, tambm, a sua intensidade. raiva, por exem

plo, e de "alta voltagem".
3)

Investigue sua emoo. Se voc quer realmente

descobrir alguma coisa a seu respeito, pergunte sua

raiva como chegou at a e de onde ela veio. Busque a
sua origem. Voc pode no ser capaz de descobrir toda
a rvore genealgica de sua emoo presente, mas pode
vislumbrar um complexo de inferioridade que nunca
tinha admitido.
No saudvel
1) Ignore sua reao emocional. De qualquer
maneira ela nada tem a ver com a discusso. Melhor
ainda (se voc quer cometer um erro pior), diga a voc
mesmo que no est nervoso. Se voc est transpirando,
diga que porque est calor na sala. Guarde sua raiva
no fundo do estmago, onde sua cabea no pode per
ceb-la. Sentir emoes durante uma discusso intelec
tual no digno de voc, de qualquer forma.
2) Continue negando suas emoes. Diga a si
mesmo e aos outros: "Eu no estou nervoso". As emo
es so ignoradas mais facilmente se voc mantm a
mente fixa na discusso. No deixe que suas emoes
o distraiam. Voc pode tomar um digestivo depois,
quando seu estmago cham-lo de mentiroso.

86

3) Vasculhe sua mente a procura de material para

rebater. Com os movimentos certos, voc vai conseguir
vencer o adversrio. ganhar ou perder. V devagar
com as palavras para no perder o controle. Mantenha
um fluxo de fala contnuo, ou o outro poder interrom
p-lo e mostrar que ele est certo. Concentre-se na
discusso e continue movendo-se em direo ao ponto
fraco do outro.
Saudvel
4) Relate sua emoo. Agora s os fatos. Nada
de interpretaes ou julgamentos. "Vamos ficar frios
por um minuto. Estou ficando muito agitado e co
meando a dizer coisas que realmente no queria di
zer". muito importante no acusar ou julgar o outro
nesse relato. No lhe diga que foi por culpa dele que
voc ficou nervoso. Isso no verdade, voc sabe.
alguma coisa em voc. No o acuse nem mesmo em
sua mente.
5) Integre sua emoo. Tendo escutado, ques
tionado e relatado sua emoo, deixe agora que sua
mente avalie o que mais acertado fazer e que sua
vontade execute a avaliao. Por exemplo: "Vamos
comear novamente. Acho que fui muito defensivo ao
escut-lo. Gostaria de tentar novamente". Ou "Voc se

87

importaria se parssemos por aqui? Acho que estou

ficando muito irritado para discutir qualquer coisa".
No saudvel
4) Se voc quer perder a calma por completo e
ficar incoerente, jogue a culpa no outro. E certifique-se
de incluir algum defeito de personalidade em sua acusa
o. Diga-lhe por exemplo: " impossvel discutirmos
qualquer coisa. Voc arrogante demais. Voc nunca
escuta (generalizaes como essas ajudam tambm).
Voc pensa que Deus, no ?" (Certifique-se de que
ele sabe que a pergunta retrica).
5)J que voc nem mesmo admite ter sentido uma
emoo, no precisa se dar ao trabalho de tentar
aprender atravs de suas reaes emocionais ou tentar
integr-las. Emoes reprimidas, entretanto, tm um
modo de se insubordinar; assim, saia andando mal hu
morado, tome duas aspirinas e continue pensando o
quo injusto ele foi.
Reflexes sobre "afastamento" e "encontro"
Apesar de nossa relutncia em dizer ao outro
quem somos, h em cada um de ns um profundo dese
jo de ser compreendido. Est claro que todos queremos

88

Dizer-lhe meus
PENSAMENTOS
localizar-me
numa categoria.

Dizer-lhe meus
SENTIMENTOS
dizer-lhe
sobre MIM.

ardentemente ser amados; mas quando no somos

compreendidos por aqueles cujo amor desejamos e ne
cessitamos, torna-se difcil e desconfortvel qualquer
tipo de comunicao profunda. Isso no nos engrandece
nem nos estimula. Torna-se evidente que ningum pode
nos amar de maneira efetiva sem nos compreender.
Qualquer pessoa que se sentir compreendida, no entan
to, vai se sentir amada, certamente.
Se ningum me compreende, nem me aceita co
mo sou, vou me sentir alienado. Nem meus talentos
nem minhas posses podero me confortar. Mesmo em
meio a muitas pessoas, vou carregar sempre comigo
um sentimento de isolamento e solido. Vou experienciar um tipo de "confinamento solitrio". uma lei
to certa como a lei da gravidade - aquele que
compreendido e amado crescer como pessoa; aquele
que rejeitado morrer sozinho em seu isolamento.
H muitas coisas dentro de cada um de ns que
gostaramos de compartilhar. Todos ns temos nosso
passado secreto, nossas vergonhas ocultas, nossos
sonhos desfeitos, nossas esperanas jamais reveladas.
Diante da necessidade e do desejo de compartilhar
esses segredos e de ser compreendido, cada um deve
avaliar seu medo e o risco que est correndo. Quaisquer
que sejam meus segredos, parecem ser minha parte
mais profunda e nica, mais do que qualquer outra

90

coisa. Ningum jamajs fez exatamente as mesmas coisas

que eu fiz, ningum jamais pensou o que pensei ou
sonhou o que sonhei. Nem mesmo estou certo de poder
encontrar as palavras para compartilhar essas coisas com
outra pessoa; no estou certo tambm de como vo
soar para ela.
A pessoa com uma boa auto-imagem, que se
aceita verdadeiramente, poder resolver melhor esse
dilema. pouco provvel, no entanto, que algum que
nunca tenha compartilhado seu mundo possa construir
a base de uma boa auto-imagem. A maioria de ns
viveu situaes, experimentou sensaes e sentimentos
que jamais se atreveria a revelar. A outra pessoa poderia
pensar que estamos errados, ou que somos maus, rid
culos ou presunosos. Toda a nossa vida poderia parecer
um grande engodo.
Milhares de medos nos prendem no confinamento solitrio da alienao. Em alguns de ns h o medo
de sucumbir, de perder o controle e chorar. Outros
podem se sentir tolhidos pelo medo de a outra pessoa
no alcanar o enorme significado de seu segredo. Ge
ralmente, antecipamos a dor profunda de vermos nosso
segredo recebido com apatia, incompreenso, espanto,
raiva ou zombaria. Meu confidente poderia ficar com
raiva ou revelar meu segredo a pessoas s quais eu no
pretendia revel-lo.

91

Pode ser que, em algum momento da minha vida,

eu tenha exposto parte de mim diante dos olhos de
outra pessoa. Pode ser que ela no tenha entendido e
me refugiei cheio de mgoa numa dolorosa solido.
Ainda assim, em outros momentos, algum pode ter
escutado meu segredo e aceito minha confidncia gen
tilmente. Posso at me lembrar do que a pessoa disse
para me encorajar e a compaixo em sua voz, seu olhar
de compreenso. Posso me lembrar da expresso de
seus olhos, do leve toque de sua mo dizendo que me
compreendia. Foi uma experincia significativa e liber
tadora e, quando terminou, senti-me como se estivesse
mais vivo. Uma necessidade imensa foi atendida dentro
de mim - ser realmente escutado, levado a srio e
compreendido.
A pessoa consegue se conhecer apenas quando
compartilha seu mundo. A introspeco intil. Uma
pessoa pode confidenciar todos os seus segredos s
pginas dceis de um dirio, mas ela s pode se co
nhecer e experienciar a plenitude da vida atravs do
encontro com outra pessoa. A amizade se torna uma
grande aventura. H uma descoberta contnua e cada
vez mais profunda da minha pessoa e da pessoa de
meu amigo medida que revelamos nveis mais novos
e mais profundos de cada um de ns. uma experincia
que abre meu intelecto, alarga meus horizontes, aumen-

92

A pessoa inteira aquela que

estabelece um contato significativo
e profundo com o mundo sua volta.
Ela no s escuta a si mesma,
como tambm s vozes
de seu mundo.
A extenso de sua prpria experincia
infinitamente multiplicada pela
empatia que sente em relao aos
outros. Ela sofre com os infelizes
e se alegra com os bem-aventurados.
Ela nasce a cada primavera e sente
o impacto dos mistrios da vida: o
nascimento, o crescimento, o amor,
o sofrimento, a morte.
Seu corao bate com os enamorados
e ela conhece a alegria que est
com eles. Ela conhece tambm o
desespero, a solido dos que sofrem
sem alvio; e os sinos, quando tocam,
ressoam de maneira singular para ela.

ta minha ateno, aprofunda meus sentimentos e d

sentido a minha vida.
No entanto, as barreiras no esto quebradas para
sempre. A amizade e a auto-revelao trazem coisas no
vas a cada novo dia porque ser pessoa envolve mudana
e crescimento dirios. Meu amigo e eu estamos cres
cendo e as diferenas se tornando mais aparentes. No
estamos nos tornando uma s pessoa, mas cada um se
tornando sua prpria pessoa. Descubro em meu amigo
outros gostos e preferncias, outros sentimentos e espe
ranas, outras reaes a novas experincias. Descubro
que no posso lhe dizer quem sou de uma s vez ou de
modo definitivo. Preciso lhe dizer continuamente quem
sou e ele precisa me dizer continuamente quem porque
ambos estamos evoluindo a cada dia.
Pode ser que justamente as coisas que comearam
a me atrair nele, agora dificultem a comunicao. No
comeo, seu sentimento parecia compensar minhas
inclinaes intelectuais. Sua maneira extrovertida com
plementava minha introverso; seu realismo contra
balanava minha intuio artstica. Parecia ser a amizade
ideal. Parecamos ser metades separadas que preci
savam uma da outra para formar um inteiro. Mas, agora,
quando quero que compartilhe comigo minha viso
intelectual, fico aborrecido porque ele no se interessa
por meus argumentos objetivos e racionais. Agora,

94

quando quero lhe mostrar que no est sendo lgico

em seu sentimento, isso no parece lhe interessar em
absoluto. No comeo parecamos nos ajustar to bem.
Agora, seu desejo de procurar outras pessoas e minhas
inclinaes introvertidas procura de solido parecem
promover nossa separao.
claro que nossa amizade ainda pode sobreviver.
Estamos prximos daquilo que mais gratificante e
mais bonito. No devemos voltar atrs agora. Ainda
podemos compartilhar aquelas coisas que comparti
lhvamos com tanta excitao no comeo, quando
eu lhe disse pela primeira vez quem eu era e ele me
disse quem ele era. Agora podemos compartilhar mais
profundamente porque estamos mais profundos. Se
eu continuar a escut-lo com o mesmo senso de des
coberta e a mesma alegria do incio, e se ele me escutar
assim tambm, nossa amizade far crescer razes mais
firmes e mais profundas. O bronze de nosso primeiro
compartilhar vai se transformar em ouro. Estaremos
certos de que no h a necessidade de esconder coisa
alguma um do outro e de que podemos compartilhar
tudo.
Continuarei experienciando a minha realidade e,
atravs do outro, estaremos juntos experienciando a
realidade de Deus que disse uma vez "... no bom
que o homem esteja sozinho".

95

O seu mais leve olhar

vai me fazer, facilmente, desabrochar
apesar de eu ter me fechado
como um punho cerrado,
voc me abre sempre ptala
por ptak
como a primavera abre
(tocando de leve, misteriosamente)
sua primeira rosa.
e.e. cummings

96

Mtodos de defesa do ego

Formao de reao
Antes de prosseguirmos para um catlogo de
vrios papis e jogos, torna-se necessrio dizer al
guma coisa sobre os mtodos de defesa do ego que
esto, de alguma forma, neles envolvidos. Em resumo,
essas defesas do ego so compensaes cultivadas
para contrabalanar e camuflar alguma coisa que
consideramos como um defeito ou uma desvan
tagem.
O grande Alfred Adler interessou-se inicialmente
pela compensao como um fenmeno psicolgico
quando percebeu como a natureza humana tende a
compensar deficincias fsicas. Um rim desempenha a
funo dos dois se um deixa de funcionar. O mesmo
acontece com os pulmes. Uma fratura ssea que se
consolida adequadamente faz com que o lugar da fra
tura se torne mais forte do que o normal.
verdade tambm que muitas pessoas famosas
desenvolveram alguma habilidade em alto nvel exa-

97

tamente porque estavam tentando compensar alguma

deficincia. Glenn Cunningham, o primeiro dos famosos
corredores americanos, tornou-se um grande atleta na
tentativa de fortalecer suas pernas, aleijadas seriamente
num incndio que quase lhe tirou a vida quando tinha
sete anos. Charles Atlas tornou-se o primeiro dos famo
sos atletas da musculao porque se sentia extrema
mente embaraado com seu fsico dbil durante a ado
lescncia. H tambm o que se chama de "compen
sao substituta" atravs da qual a pessoa com deficin
cia numa rea aprende a se sobressair em outra. O fa
moso pintor, Whistler, foi reprovado na Academia de
West Point e desistiu da carreira militar, mas aprendeu
a se sobressair como artista, desenvolvendo seus talentos
nesse campo.
A "formao de reao" que estamos conside
rando aqui uma compensao que consiste em exa
gerar ou superdesenvolver algumas inclinaes cons
cientes; isso serviria como defesa contra tendncias
inconscientes de carter oposto e reprovvel e que
ameaam vir conscincia. A pessoa extremamente
dogmtica, que est sempre certa de tudo, cultiva
conscientemente essa postura de certeza por causa de
dvidas desmoralizadoras em sua mente subconsciente.
Sua auto-imagem no forte o suficiente para conviver
com essas dvidas. Suspeita-se que pessoas afveis

98

demais, que chegam a um sentimentalismo exagerado,

assumem essa atitude como compensao para ten
dncias rudes e cruis que foram reprimidas na mente
subconsciente.
O pudor, em forma extrema, geralmente uma
compensao para desejos sexuais normais que esto
reprimidos porque a pessoa muito recatada no con
segue conviver com eles. A pessoa que manifesta uma
preocupao exagerada pela sade de um pai mais
velho ou de uma me idosa est provavelmente
compensando o desejo subconsciente de se libertar
da responsabilidade por esse pai ou me atravs de
sua morte.
Naturalmente, no podemos suspeitar de toda
boa inclinao como sendo um disfarce psicolgico para
inclinaes opostas. O ponto chave da formao de
reao sempre uma supercompensao e uma reao
exagerada. Atitudes compensatrias so um movimento
para trs cuja finalidade evitar um movimento para
frente. Esse tipo de compensao, quando em fun
cionamento, sempre resulta num exagero ou extremo.
Suspeita-se, ento, que a "formao de reao" com
pensadora consiste apenas num comportamento exa
gerado de qualquer natureza. O dogmtico nunca est
errado. O recatado excessivamente casto. O tipo
reformista gosta de fazer sermes, sempre ntegro,

99

Est na moda perguntar:

Quem sou eu?
No h um eu verdadeiro
d en tro de mim.
Eu sou aquilo com que
estou com prom etido.

detesta invariavelmente o pecado e o pecador, sem

qualquer reconhecimento da fraqueza humana normal.
A concluso esta: um comportamento exagerado
de uma pessoa significa, em geral, justamente o oposto
do que ela declara. Geralmente acusamos o dogmtico
de orgulhoso e tendemos a ensinar-lhe a humildade.
Na verdade, falta-lhe segurana quanto a si mesmo;
quanto mais argumentamos com ele tentando cultivar
dvidas em sua mente e expor seus erros, maior a
sua necessidade de compensao. provvel que seu
dogmatismo se torne ainda mais extremado e antiptico.
Deslocamento
Um segundo mecanismo de defesa do ego
chamado de "deslocamento". Refere-se, no geral,
expresso indireta de um impulso que a conscincia
censora (o superego de Freud) nos probe de expressar
diretamente.
Por exemplo, uma criana pode desenvolver uma
hostilidade imensa em relao a seus pais. Sua progra
mao social no lhe permite a expresso direta desse
sentimento. No permitido odiar os prprios pais.
Assim, no estando em contato com a hostilidade que
precisa reprimir, essa criana quebra objetos, destri
propriedades pblicas ou faz qualquer outra coisa irra-

101

cional. O torcedor de boxe, com aparentes instintos

homicidas, grita furiosamente ao lado do ringue, insti
gando o mais forte a golpear o mais fraco. Enquanto
isso, um lutador desamparado e sem sentidos se dobra
sobre os joelhos. O torcedor nutre, obviamente, al
guma hostilidade subconsciente que precisa ser re
primida, pois no pode conviver com ela nem ex
press-la.
A "vlvula de escape" uma forma comum de des
locamento. Reagimos com uma violncia desnecessria
quando algum nos "encara" porque h uma hostilidade
em ns que no podemos expressar diretamente. Por
alguma razo a pessoa a quem a hostilidade dirigida
nos parece amedrontadora. Um homem de tempera
mento violento no trabalho pode estar expressando a
hostilidade que sente pela mulher ou por si mesmo,
mas no consegue express-la em casa. Ou o homem
que foi censurado injustamente pelo patro (e a quem
teme porque seu emprego est em risco) pode chegar
em casa e jogar sua hostilidade sobre a mulher e os
filhos. A recatada, que no pode admitir sua natureza
sexual, pode se mostrar muito interessada em "escn
dalos" de natureza sexual. A pessoa solitria e isolada,
que no pode admitir sua necessidade de amor e
afeio, vai se declarar "loucamente apaixonada" por
algum (a quem no ama realmente).

102

Uma segunda funo do deslocamento disfar

ar realidades desagradveis. A pessoa no pode ad
miti-las (e portanto as reprime), enfatizando cons
cientemente alguma outra coisa que no to em
baraosa para o ego. Ns nos dizemos preocupados
com alguma trivialidade para esconder um medo maior
que no queremos admitir, honestamente. Digamos,
por exemplo, que tenho cime de voc, mas no posso
admitir isso, nem mesmo para mim. Assim, me de
tenho em alguma contrariedade trivial, como o tom
de sua voz. Considero-a muito spera. O marido e a
mulher que chegam a se desprezar, mas no podem
admitir abertamente as fontes reais de sua angstia,
geralmente brigam com grande veemncia por causa
de banalidades.
O homem cuja me dominou o pai programado,
em geral, para tratar a prpria mulher como um ser
inferior. No entanto, no pode admitir seu ressentimen
to em relao me e ao tratamento que ela dava ao
pai; no pode, tambm, admitir que quer ver sua mu
lher "por baixo". Assim, vai provavelmente queixar-se
de pequenos hbitos inconseqentes que ela tem. Vai
negar o valor de suas opinies e a adequao de suas
aes. Vai critic-la amargamente pela maneira inade
quada com que joga baralho.

103

Projeo
Outro mecanismo de defesa do ego chamado
de "projeo". Todos ns temos a tendncia a desco
nhecer traos em ns mesmos e projet-los nos outros.
Tentamos nos livrar de nossas prprias limitaes atri
buindo-as a alguma outra pessoa. Ado explicou seu
pecado a Deus dizendo:"A .mulher me tentou". Eva
atribuiu toda a calamidade serpente. tambm
projeo quando acusamos outras coisas pelos nossos
fracassos, como as circunstncias, as ferramentas que
usamos, a posio das estrelas. Somos tentados a per
guntar outra pessoa, "Por que voc no olha por onde
anda?", quando esbarramos nela.
E humano e freqente usarmos o mecanismo da
projeo, rejeitando nos outros o que no podemos
aceitar em ns. O verdadeiro mistrio da projeo
que no reconhecemos essas coisas em ns mesmos.
Elas esto reprimidas. Condenamos fortemente nos
outros o que no admitimos em ns. Quanto mais forte
e mais exagerada for a manifestao do desgosto por
alguma coisa ou algum trao, maior a suspeita de se
tratar de projeo.
Quando uma pessoa condena a hipocrisia com
freqncia, proclamando que um trao comum raa
humana, bem provvel que esteja reprimindo o reco

104

nhecimento consciente de que ela prpria hipcrita.

O homem vaidoso que no reconhece suas prprias
inclinaes suspeita que todo mundo deseja ateno e
publicidade. A pessoa ambiciosa que no pode admitir
honestamente (e portanto reprime) suas prprias ten
dncias ambiciosas no geral, diz que "todas as pessoas
s se preocupam com elas prprias; tudo o que querem
fama e dinheiro".
H tambm o paranico (vtima de complexo de
perseguio) que projeta o dio que sente por si mesmo
e pensa que os outros no gostam dele.
A recatada pensa que todo homem atraente est
"ultrapassando os limites" com ela; projeta seus prprios
desejos ocultos (reprimidos) em cada homem atraente.
Uma pessoa de "conscincia pesada" sente que os
outros desconfiam dela, a observam. Quando algum
nos mostra um ponto fraco, como por exemplo, nossa
oscilao de humor, revidamos acusando: "Voc que
muito temperamental".
Introjeo
"Introjeo" a defesa do ego atravs da qual
atribumos a ns as qualidades de outros. A introjeo
fica patente no que chamamos de "culto aos heris".
Ns nos identificamos com eles. Identificamos tambm

105

Para compreender
as pessoas,
devo tentar escutar
o que elas
no esto dizendo,
o que elas talvez
nunca venham
a dizer.

aquilo que possumos com a nossa pessoa. Ficamos

orgulhosos quando algum elogia nossa casa, ou nos
consideramos "os bons" porque viemos de uma cidade
famosa, pertencemos a uma associao conhecida ou
viajamos a muitos lugares. Muitas mulheres se iden
tificam com as heronas sofredoras das novelas de tele
viso. Um psiquiatra de Manhattan notou que muitas
de suas pacientes tinham recadas depois de se tornarem
viciadas em novelas. Elas se identificavam com toda a
infelicidade das personagens sofredoras dos melo
dramas.
Esse tipo de identificao oferece acesso fcil a
um mundo de fantasias e proporciona o romance em
nossas vidas; no entanto, nem sempre os resultados
dessa defesa do ego so proveitosos ou confortadores.
Racionalizao
A forma mais comum de defesa do ego a "racio
nalizao". Como uma tcnica de autojustificao,
difcil ser vencida. Encontramos alguma razo que
justifique nossos atos. Pensamos (racionalizamos) de
modo a caminharmos para uma concluso prede
terminada. No geral, h duas razes para tudo o que
fazemos: a razo alegada e a razo real. A racionalizao
no apenas enganosa, mas tambm corrompe todo o

107

senso de integridade e inteireza. Racionalizamos nossas

falhas; encontramos justificativas para nossas aes;
conciliamos nossos ideais com nossos atos; transfor
mamos nossas preferncias emocionais em concluses
racionais. Eu declaro que bebo cerveja porque uma
bebida que contm malte. A verdadeira razo que gosto
de beber; quando bebo, me sinto desinibido e seguro.
Como em todos os outros mecanismos de defesa,
h sempre alguma coisa que no posso admitir; alguma
coisa que gostaria de fazer, mas me parece errada; ou
alguma crena que me faz sentir melhor. A racio
nalizao a ponte que transforma meus desejos em
fatos. E o uso da inteligncia para negar a verdade;
um mecanismo que me torna desonesto comigo mes
mo. E, se no posso ser honesto comigo, certamente
no posso ser honesto com qualquer outra pessoa.
Como conseqncia, h uma sabotagem de toda auten
ticidade humana. um mecanismo que desintegra e
fragmenta a personalidade.
A insinceridade, como um estado interior da
mente, uma impossibilidade psicolgica. No posso
dizer, ao mesmo tempo, que acredito e no acredito
em alguma coisa. Escolher o mal pelo mal tambm
uma impossibilidade psicolgica porque a vontade s
escolhe o bem. Como conseqncia, no posso negar
o que admito como sendo verdade, nem praticar atos

108

que reprovo; preciso ento racionalizar para que a ver

dade deixe de ser verdade e o mal se torne o bem.
Alguma vez voc j se colocou esta questo
surpreendentemente difcil: como algum escolhe o
mal? Como cometemos o pecado? Por sua prpria na
tureza, a vontade s escolhe o que bom. minha
convico pessoal que o exerccio livre da vontade
numa situao de culpa ocorre da seguinte maneira: a
vontade deseja algum mal que possui bons aspectos
(se eu roubar seu dinheiro, vou ficar rico). Assim, fora
o intelecto a se concentrar apenas no elemento bom
que vai ser adquirido atravs do ato incorreto e a
eliminar o reconhecimento do mal. Isso leva o intelecto
a racionalizar o que a princpio foi reconhecido como
mal. Enquanto estou fazendo alguma coisa errada, no
posso encarar de frente seu aspecto negativo; preciso
pensar no que bom e certo. Como conseqncia, o
livre arbtrio se exercita no ato de coagir o intelecto a
racionalizar e no de executar o ato em si mesmo.
Cuidado: seres humanos
Reparem que em todos os mecanismos de defesa
do ego h alguma coisa que a pessoa precisa reprimir.
Ela no pode viver com alguma idia. De um modo ou
de outro, mantm suas peas psicolgicas intatas atravs

109

de alguma forma de auto-engano. Ela simplesmente no

consegue conviver com a verdade e, portanto, tem que
reprimi-la.
Assim sendo, e isso muito importante, a ten
dncia que temos de "colocar as pessoas na linha",
de tirar suas mscaras e de for-las a encarar a verdade
reprimida uma vocao extremamente perigosa
e destrutiva. Eric Berne avisa sobre o perigo de desilu
dir as pessoas em relao a seus "jogos". Pode ser que
no consigam suportar isso. Elas buscaram um papel,
comearam a jogar e a usar uma mscara exatamente
porque isso iria tornar suas vidas mais fceis e tolerveis.
Portanto, devemos ser muito cuidadosos para no
confrontarmos as pessoas com suas iluses. Somos todos
tentados a desmascarar os outros, a destruir suas defesas,
a deix-los nus e cegos diante da luz de nossa desco
berta. Os resultados podem ser trgicos. Se as peas
psicolgicas se soltarem, quem vai apanh-las para re
compor a pessoa? Voc vai? Voc sabe?
O maior bem de todos: a verdade
Tudo o que foi dito nestas pginas deveria nos esti
mular a sermos abertos e verdadeiros em relao a ns
mesmos, a nossos pensamentos e emoes; deveria nos
estimular a sermos honestos conosco e com os outros.

110

Por outro lado, sem estar retirando o que foi dito, abso
lutamente necessrio compreender que nada do que est
escrito nestas pginas me autoriza a julgar os outros. Posso
lhe dizer quem sou, comunicar-lhe minhas emoes com
franqueza e honestidade, e esse o maior bem que posso
fazer a mim mesmo e a voc. Mesmo se meus pensamen
tos e emoes no lhe agradam, revelar-me de maneira
aberta e honesta ainda o melhor que tenho para lhe
oferecer. At onde for capaz, vou tentar ser honesto
comigo e me comunicar honestamente com voc.
Outra coisa me colocar como juiz de suas
iluses. Isso brincar de Deus. No devo querer ser o
guardio de sua integridade e honestidade: essa tarefa
sua. S posso esperar que minha honestidade comigo
mesmo lhe permita ser honesto com voc. Se puder
lhe encarar e lhe dizer de minhas faltas e vaidades,
minhas hostilidades e medos, meus segredos e ver
gonhas, talvez voc possa admitir suas coisas para voc
mesmo e confidenci-las a mim, se quiser.
uma via de mo dupla. Se voc for honesto co
migo, me contar suas vitrias e fracassos, sofrimentos e
alegrias, vai me ajudar a encarar minhas prprias vi
vncias e a me tornar uma pessoa inteira.
Preciso de sua abertura e honestidade; voc
precisa da minha. importante tentar lhe dizer quem
sou, de verdade.

111

Custa tanto ser uma pessoa plena, que

muito poucos so aqueles
que tm a luz ou a coragem
de pagar o preo...
preciso abandonar por completo
a busca da segurana e correr o
risco de viver com os dois braos.
preciso abraar o mundo como
um amante.
preciso aceitar a dor como
condio da existncia.
preciso cortejar a dvida e a
escurido como preos do conhecimento.
preciso ter uma vontade obstinada
no conflito, mas tambm uma
capacidade de aceitao total de cada
conseqncia do viver e do morrer.
Morris L. West em
As Sandlias do Pescador.

Ningum mais
pode decidir
como voc
vai agir...
Cada um deve
marchar ao
som de seu
prprio
tambor.

Um catlogo de jogos e papis

No h uma ordem lgica nesta lista parcial de

papis e jogos, padres comuns nas relaes humanas.
No h tambm qualquer restrio de sexo ou idade.
Qualquer pessoa pode jogar um ou mais desses jogos.
Aqueles nos quais eu e voc nos tornamos peritos ou
usamos com maior freqncia, vai depender de nossa
"programao" e de nossas necessidades.
Esses jogos tm uma coisa em comum, no im
porta o quo diferentes possam parecer: mascaram e
distorcem a verdade sobre o que tenho de melhor para
compartilhar com voc - eu mesmo. Preciso me per
guntar: Quais desses jogos eu uso? O que estou bus
cando? O que estou escondendo? O que estou tentando
ganhar?
Sempre certo
Esta pessoa raramente perde uma discusso. Mes
mo quando as evidncias se voltam contra ela, ainda
assim consegue respeito por sua posio. No escuta
115

bem as outras pessoas e parece que no espera aprender

muito com elas. Basicamente sua auto-estima est
ameaada. Seu dogmatismo o que Freud chamou de
"formao de reao". Age com o dobro de segurana
para se defender das dvidas desmoralizadoras que se
agitam em seu subconsciente e podem minar sua certe
za. Seu comportamento indica o oposto do que parece
ser verdade. Tem dvidas profundas e subconscientes
sobre si mesma e sobre suas opinies.
Todo corao
Acredita-se que tambm aqui a formao de rea
o seja responsvel pela preocupao excessivamente
amvel e sentimental da pessoa. uma compensao
subconsciente por suas tendncias sdicas (cruis). To
dos ns temos inclinaes cruis algumas vezes, mas
esta pessoa fica especialmente amedrontada diante
disso.
Um dado importante sobre a compensao que,
uma vez iniciada, quase sempre resulta em supercompensao. Por alguma razo, a programao desta pessoa
tornou-a incapaz de entrar em contato com ela mesma
e de admitir suas inclinaes hostis; assim, gasta a maior
parte de sua energia negando a verdade que no pode
admitir. provvel que seja excessivamente carinhosa

116

com animais, sentimental e indulgente com as crianas,

demonstrando afeto e amabilidade exagerados.
Ela segue seu corao em todas as situaes a ponto
de os outros se perguntarem se sua cabea funciona em
algum momento. O corao decide tudo. Manifesta to
dos os tipos de emoo suave; raramente ou nunca ex
pressa emoes desagradveis, exatamente por temlas; por isso as reprime. As mulheres so mais inclinadas
a esse tipo de "formao de reao" porque nossa socie
dade as programa para acreditarem que emoes hostis
e cruis so particularmente terrveis em uma mulher.
Corpo bonito
Em geral, a vaidade fsica uma compensao
para um sentimento corrosivo de inferioridade. A pessoa
bonita ou charmosa que usa este jogo busca no espelho
e nos olhos dos outros (ou em qualquer outra superfcie
brilhante) o seu prprio reflexo por no conseguir encontrar consolo mais profundo. H uma tristeza que
paira sobre esse tipo de vaidade. Obviamente a vida
termina aos 35. Num extremo, essa pessoa se identifica
com o seu corpo. Ela responderia questo: "O que
voc ?" da seguinte maneira: "Eu sou bonita". E se
pudesse ser honesta e aberta, acrescentaria: "... nada
alm disso, apenas bonita".

117

Valento
Este jogo uma tentativa infantil da pessoa de
reivindicar sua superioridade sobre os outros. uma
das vrias manifestaes de um desenvolvimento
emocional interrompido. O valento , em geral, um
"brigo" tambm, se a situao permitir. Quer dominar
os outros, seja com palavras ou com fora fsica, se ele
se sentir seguro para isso. Esta manifestao indica
ausncia de auto-estima. Ele quer se sentir importante
e nada encontra em si mesmo para satisfazer essa
necessidade. Algumas vezes lhe perguntamos: "A quem
voc est querendo convencer, a ns ou a voc

Palhao
Como a maior parte das pessoas, o palhao com
pulsivo est buscando algum tipo de reconhecimento
e ateno. O triste que pensa que a nica maneira de
se fazer notado "bancando o bobo" para os outros.
Mais srio do que isso que ele pode se identificar
com seus atos e tentar fugir da realidade, sem levar
nada a srio. Fazer graa o tempo todo s vezes um
artifcio para escapar. O palhao no sabe lidar consigo
mesmo numa situao sria, nem sabe reagir tristeza;

118

assim adota uma atitude de alegria irresponsvel. Na

convivncia com os outros, suas "palhaadas" servem
como mscara de defesa (como a mscara do palhao
do circo) para evitar que os outros saibam quem ele
realmente. Prefere rir e fazer graa do que enfrentar as
srias realidades da vida. Prefere encenar num palco
do que deixar sua pessoa mostra.
Competidor
A cultura americana programou a maioria das
pessoas para aceitar a competio como parte do plano
divino. O competidor deve vencer qualquer coisa que
faa. Transforma tudo em situaes de "ganhar-ouperder". Ele no discute - disputa. A vitria que busca
muitas vezes s custas dos outros pode ser fruto de
privao emocional ou de falta de aprovao em sua
vida pregressa. A insegurana resultante leva-o a ques
tionar seu valor e a estar sempre tentando provar sua
importncia atravs de competio e rivalidade. Sua
necessidade de reconhecimento intensifica seu impulso
de progredir. Sente-se hostil quando pensa que algum
possa estar bloqueando seu caminho ou querendo
super-lo. Mais cedo ou mais tarde, ser dominado por
uma sensao de fracasso, pois sua nsia de vitria se
torna cada vez mais voraz. Ao final, no consegue provar

119

sua superioridade e termina frustrado. Seu problema

bsico que no consegue distinguir entre sua pessoa e
suas realizaes, entre ser e ter (veja "Inferior" adiante).
Conformista
Este jogo se chama "paz a qualquer preo" e o
preo abandonar toda individualidade em funo dos
outros. Isso comea, no geral, com alguma autoridade
tirnica na vida da pessoa que provoca sentimentos de
culpa. O conformista no pode correr o risco de ser
rejeitado pelos outros. sempre elogiado por sua
disposio em acompanhar todo mundo, mas paga um
alto preo em emoes reprimidas pelas migalhas de
elogio que recebe. Sua dificuldade em discordar da
opinio estabelecida ou que est na moda lhe confere
o anonimato em relao aos outros. Em geral, desenvol
ve algum tipo de sintoma psicossomtico; seu sub
consciente, s vezes, se torna sobrecarregado com tudo
o que precisa reprimir para continuar sendo o "bom
menino que aceita tudo" (veja "Culpado" adiante).
Ranzinza
A tendncia neurtica que caracteriza o ranzinza
uma baixa tolerncia frustrao. Ele no se sai muito

120

bem em situaes de esforo e tenso. Em geral, a

programao do ranzinza, como a do competidor, en
volve uma privao emocional precoce que resulta
em sentimentos de hostilidade. Ele se sente privado
de segurana pessoal. Sente-se menos seguro ainda
quando alguma coisa no vai bem; desenvolve uma
longa lista de incmodos que divulga para os outros
de tempos em tempos. Os que esto em sua vizi
nhana sabem que qualquer item da lista faz com que
"saia do srio" e isso parte do jogo. Outros so
avisados, de vrias maneiras, de que no devem
frustr-lo.
Ctico
As expectativas da vida, quando em excesso, ge
ralmente se desmoronam e resultam no "jogo do c
tico". A pessoa que foi programada para pensar que
o universo foi criado em funo de seu prprio confor
to sempre sofre um choque doloroso com a realidade.
Nesse ponto, ela ataca com seu ceticismo. Basica
mente, o ctico um irrealista desmoralizado. As coisas
no saram como queria e ele "desconta" sua desiluso
nos outros. Ele no pode confiar em ningum. Todo
sistema corrupto. Enquanto desempenhar o papel
de ctico, no ter de olhar honestamente para si

121

mesmo ou para seu mundo, nem ter que sentir a dor

do ajuste realidade. Seu deboche geralmente um
sintoma de antagonismo encoberto porque a vida no
como desejaria que fosse. Nunca aprendeu a ser
emptico ou tolerante com os outros e nunca experienciou uma afeio verdadeira por algum. Como
conseqncia, uma pessoa solitria por trs de seu
sorriso malicioso.
Iludido pela grandeza
O jogo se desenvolve a partir de um senso de
importncia pessoal errneo. O jogador foi programado
para aparentar ser uma pessoa muito importante aos
olhos dos outros. Nunca se refere a outras pessoas e
toda a sua conversa centrada na palavra "eu". Como
o "valento", esta pessoa joga para compensar sua autoestima inadequada. H sempre um esforo para prote
ger o ego da humilhao. Sente-se atrado por grandes
faanhas. Quer sempre estar na berlinda. Ressente-se
por coisas insignificantes. Est sempre sonhando com
algum feito espetacular que vai fazer o mundo se lem
brar dele quando se for. O sistema de iluso em que
vive lhe proporciona uma importncia que no tem na
realidade. Naturalmente, difcil para ele ser honesto
consigo mesmo.

122

Dominador
Este jogo caracterizado por um desejo exagerado
de controlar a vida dos outros e at seus pensamentos.
Como a maior parte das pessoas que exagera sua prpria
importncia ou sabedoria, o dominador perturbado
por sentimentos subconscientes de inadequao. O es
tranho que esta pessoa est to determinada a agir
de maneira adequada que se torna desatenta em relao
s suas prprias caractersticas dominadoras. Ela explica
sua dominao como necessria, razovel e justificada.
O dominador experimenta com freqncia sentimentos
de hostilidade. Como ele os reprime, essa represso
resulta em egosmo e descuido no contato com as pes
soas a quem supostamente ama.
Sonhador
O propsito do jogo claro: fugir. O objetivo do
sonhador escapar da realidade. Ele alcana grandes
metas em seu mundo de fantasia no qual recebe reco
nhecimento e honrarias. Com freqncia seus sonhos
substituem realizaes verdadeiras; representam um
tipo de compensao para sua falta de sucesso no mun
do real. O sonhador costuma gostar de filmes e de his
trias que alimentam sua imaginao com novos cen-

123

rios e material para devaneios futuros. Eventualmente,

cria um mundo confortvel em que pode se tornar
"algum". No geral, o sonhador ambiciona mais do que
suas habilidades podem lhe proporcionar e tem que se
compensar atravs da fantasia por causa de seu desa
ponto com a realidade. Chamamos a isso "fico neu
rtica". Ele tem um libi para explicar cada fracasso e
no pode colocar no mesmo nvel suas ambies e habi
lidades. O que ele mais precisa de coragem para se
aceitar como .
Viciado em lcool e drogas
O sonhador foge da realidade no tapete mgico de
sua fantasia: o viciado tenta o caminho da narcose. As
pessoas mais vulnerveis ao stress so as que mais precisam
de um escape. O vcio da bebida ou da droga encontrado
com freqncia entre aqueles que reagem mal privao,
que se rendem facilmente derrota e que se sentem em
baraados e pouco vontade com os outros.
O alvio momentneo e a sensao de liberdade
experimentados sob a sedao por bebida ou droga so
seguidos no geral do aumento da ansiedade e depresso
quando "passa o nevoeiro". A ansiedade e a depresso,
por sua vez, levam necessidade de mais sedao para
diminuir a angstia, o complexo de culpa e a depresso.

124

Tanto a bebida quanto a droga, no entanto, so limitadas

quanto sua capacidade de se tornarem uma "sada"
para a pessoa. A fuga da realidade, enquanto a narcose
faz efeito, apenas torna ainda mais difcil a volta a essa
realidade e convivncia com o cotidiano. O nome do
jogo "muleta" - facilita temporariamente a sociabili
dade, a auto-expresso, a diminuio da timidez e o
esquecimento dos prprios problemas.
Conquistador
O jogo da conquista basicamente uma tentativa
de ganhar algum tipo de reconhecimento para o ego.
usado geralmente por pessoas que nunca cultivaram
qualquer tipo de aprofundamento emocional. S as re
laes mais profundas podem trazer segurana para o
ego, resultante de um autoconhecimento maior e da
auto-aceitao. Na conquista, a pessoa se recusa a correr
os riscos de um relacionamento de auto-revelao: pre
fere fugir.
A conquista s possvel quando as emoes so
triviais e superficiais, o que ningum quer admitir a seu
prprio respeito. As relaes estveis e mais profundas
nunca so construdas sobre esse tipo de emoo.
Tambm faz parte do jogo iniciar novas conquistas
quando o jogador se cansa da anterior. um tipo de

125

 um a lei da vida hum ana,

to certa como a da gravidade:

para viverm o s plenam ente,

precisam os ap ren d er

usar as coisas
e amar as pessoas...
no amar as coisas
e usar as pessoas.
a

esporte egosta em que h muitas leses. Ningum quer

admitir que usa esse jogo (ou qualquer outro), mas esse
o primeiro passo para o verdadeiro crescimento emo
cional - admitir algum tipo de tendncia para que ela
possa ser avaliada.
Em todos esses jogos, devemos nos perguntar o
que queremos realmente, por que queremos (essa res
posta nos diz sempre alguma coisa a nosso respeito) e
por que seria melhor desistirmos do jogo.
Apesar de a conquista propiciar alguma grati
ficao passageira para o ego, as pequenas paixes
sempre complicam a vida, nos levam a subterfgios,
a inventar desculpas, falsidade e preocupao com
a prpria pessoa. O desenvolvimento emocional e se
xual sempre comea com o narcisismo (auto-amor) na
criana, mas, com o crescimento, a pessoa deveria se
tornar cada vez mais capaz de ser altrusta (amar o
outro). A conquista foi fixada num estgio adolescente
e o crescimento emocional foi interrompido nessa fase.
Frgil - pegue com cuidado
A pessoa "frgil" d vrias mensagens aos outros
de que delicada e precisa ser tratada com muita cau
tela. Outros relutam em confront-la - seus canais lacrimais esto sempre abertos e capaz de depresses

127

instantneas; relutam em dar-lhe ms notcias, em

delegar-lhe qualquer responsabilidade ( mais fcil
assumir a responsabilidade do que pedir-lhe que o
faa). Ela prpria reluta em fazer-se uma crtica ho
nesta. Este jogo se desenvolve basicamente a partir
de uma inabilidade neurtica de lidar com a vida. A
pessoa frgil mostra tambm uma grande sensibilidade
diante dos outros. Seu ego fraco; suas observaes
e seus gestos so, muitas vezes, mal interpretados.
hipersensvel exatamente porque se d pouco valor.
No geral, isso no est claro nem para ela, nem para
os outros.
A fragilidade representa uma regresso para a
infncia, para um estado de dependncia e desamparo.
Se o jogo for bem sucedido, a pessoa no vai precisar
de crescer ou de enfrentar as vicissitudes da vida real.
A pessoa frgil expressa com traumas e choro sbito o
que a criana expressa com chutes e gritos. Ela pede o
mesmo tratamento dispensado s crianas.
Julgador
A pessoa que julga, como os outros jogadores,
usa este tipo de jogo por interesses pessoais. E incapaz
de usar todo o potencial de suas habilidades: derrotista
e sente-se pesaroso por no poder corresponder a seu

128

prprio ego ideal. Assim, prefere aumentar sua autoestima minando a estima dos outros. Adler o chama de
"depreciador crtico". muito mais fcil puxar os outros
para baixo do que se elevar atravs das prprias reali
zaes. A superioridade e a inferioridade so termos
relativos e, assim, diminuir os outros parece ser uma
maneira de elevar o prprio status.
Benjamin Franklin disse certa vez que se voc quer
conhecer as falhas de uma pessoa, basta elogi-la para
seus companheiros. O julgamento pode ser tambm
um alvio para o sentimento de culpa. Gostamos de
relatar as ms aes dos outros para no nos sentirmos
to mal diante das nossas prprias. Isso explica nossa
ansiedade para sabermos os ltimos escndalos de jor
nais e revistas que prontamente nos liberam de nossa
culpa. Depois de lermos sobre assassinos e criminosos,
nosso sarcasmo e nossa raiva no parecem males to
terrveis. Ganho do jogo: elevao da prpria pessoa e
mais facilidade para conviver com o prprio desgosto.
Hedonista
A pessoa do tipo "prazer acima de tudo" tenta
esconder sua imaturidade emocional atrs de eufemismos ("o mais importante aproveitar a vida"), mas a
imaturidade aparece rapidamente em seus relacio-

129

namentos. o que caracteriza a criana e o neurtico,

que uma criana emocionalmente - querer o prazer
imediato. Este tipo de pessoa no consegue inibir por
muito tempo qualquer impulso que a favorea. No
consegue interromper sua busca do prazer nem mesmo
para avaliar as implicaes de seus atos.
A inabilidade em adiar o prazer eventualmente
leva o hedonista a buscar satisfao em todas as coisas,
s custas de qualquer pessoa. Quando surge um est
mulo para o prazer a resposta automtica. Os hbitos
de hedonismo so adquiridos geralmente como com
pensao para os aspectos difceis da vida. "Fui ignorado
e incompreendido, por isso agora como vontade ou
me masturbo o tempo todo" (essa lgica quase nunca
examinada em nvel consciente).
Eu... eu... eu...
Esta quase uma lei universal - a extenso do
egocentrismo de uma pessoa proporcional quan
tidade de dor que experimenta. uma questo de
ateno. Uma pessoa no pode dar uma grande quota
de ateno para si mesma e para os outros ao mesmo
tempo. A nossa quota de ateno limitada.
O que torna a dor destrutiva e degradante que
ela magnetiza a ateno para ns mesmos e para a rea

130

da nossa dor. Aqueles que sofrem com uma dor de den

te e com a solido da velhice tendem ao egocentrismo.
A preocupao consigo mesmo muitas vezes evolui para
a hipocondria (preocupao com a sade) ou para a
parania (complexo de perseguio).
A pessoa no consegue ser o centro do universo
e aceitar, ao mesmo tempo, que os outros no a vejam
assim. Quaisquer que sejam as marcas deixadas por
nossos programas passados (culpa, inferioridade, ansie
dade), essas marcas vo nos levar inevitavelmente
armadilha do egocentrismo. O egocntrico no se im
porta com o contedo de qualquer conversa, desde
que seja a respeito de si mesmo. Algumas vezes entra
em depresso porque viver num mundo restrito como
este viver numa priso. Ele sofre mais do que as pes
soas que vivem ou trabalham a seu lado.
Inferior e culpado
Gmeos no-idnticos - A literatura psicanaltica
diferencia os sentimentos de inferioridade dos senti
mentos de culpa. No entanto, ambos so manifestaes
de conflito entre o eu real e o eu ideal, entre o que a
pessoa e o que gostaria de ser, entre o que a pessoa faz
ou sente e o que ela pensa que deveria fazer ou sentir. A
diferena fundamental que, nos sentimentos de inferio

131

ridade, h um reconhecimento de fraqueza e inade

quao. As pessoas que sofrem de complexo de inferio
ridade geralmente provocam competio e agresso.
Tentam eliminar esses sentimentos mostrando superio
ridade em alguma forma de competio. Os sentimentos
de culpa, pelo contrrio, podem ser verbalizados: "Eu
no sou uma pessoa muito boa. Meus desejos (quase
tudo que eu quero fazer) e meus atos (o que fiz) me
parecem desprezveis e maus. Mereo desprezo e
punio pelo meu fracasso". Os sentimentos de culpa
inibem o esprito competitivo. So reaes aos impulsos
hostis e agressivos que a pessoa tem dentro de si.
Para se livrar desses sentimentos, a pessoa geral
mente tenta renunciar competio, enquanto os
sentimentos de inferioridade a convidam a uma atitu
de competitiva. Os sentimentos de culpa costumam nos
levar subordinao; aparecem em atitudes de autodepreciao e at de autopunio. As pessoas tentam
se libertar do sentimento de inferioridade atravs da
ambio e da competio, desforrando-se nos outros,
tentando levar vantagem. A amenizao do sentimento
de culpa se faz atravs da submisso, evitando-se com
portamentos hostis ou agressivos. Os sentimentos de
inferioridade tendem a produzir rebeldes; os senti
mentos de culpa tendem a provocar conformistas, de
comportamento submisso e humilde.

132

Para a pessoa oprimida pela culpa, a ambio e

a competio pertencem ao terreno da imaginao
e da fantasia. Ela geralmente uma pessoa retrada,
que no gosta de aparecer e evita contradies.
Tem uma tendncia a desvalorizar suas habilidades.
Quando se comporta de modo a ser reprovada por sua
prpria conscincia, decide nunca mais fazer a mesma
coisa. A pessoa com sentimentos de inferioridade qua
se sempre reage se perguntando: "Por que no? No
vou me render a presses internas ou externas na
escolha de minha conduta!" (veja Franz Alexander,
Fundamentals of Psychoanalysis, 1964).
Indeciso e incerto
Diz-se que o maior erro de uma pessoa ter medo
de cometer erros. A indeciso e a incerteza so maneiras
de evitar o erro e a responsabilidade. Se nenhuma de
ciso tomada, nada vai dar errado.
A tendncia a evitar decises manifestada,
algumas vezes, adiando-as tanto quanto possvel.
O verdadeiro erro no aprendermos com nossos
erros.
O problema bsico aqui a auto-estima e a ten
tativa de proteg-la. As pessoas indecisas temem perder
o respeito se tomarem a deciso errada. Naturalmente,

133

s as pessoas limitadas nunca erram. Aprendemos mais

com nossos erros do que com nossos sucessos. Mas
a pessoa indecisa est to voltada para o seu prprio
ego e para seu valor pessoal que no percebe a
validade dessas verdades. O nome do jogo segurana
e autoproteo; seu lema: quem no investe, no
perde.
Muitas vezes, a indeciso resulta de uma pro
gramao que foi feita atravs de instrues mltiplas,
s vezes contraditrias e moralistas; ou de repreenso
e embarao por erros passados. Enfim, a indeciso pode
levar a pessoa a se envolver com problemas mais pe
sados do que capaz de suportar. Geralmente se torna
confusa e no consegue resolver coisa alguma.
Irado
difcil acreditar, mas a pessoa de "estopim curto"
e que taz muito estardalhao est geralmente reagindo
a um suposto estmulo - no ele que a est aborrecen
do realmente. Como no pode discutir abertamente o
verdadeiro problema, deixa escapar o "vapor" acumu
lado e sua raiva raramente proporcional ao estmulo.
O que realmente est ardendo em seu subconsciente
a hostilidade. As pessoas so mais hostis umas com as
outras do que pensam (esto reprimidas) porque nossa

134

sociedade as condicionou a acreditar que a hostilidade

inadequada entre seres humanos sociveis e civi
lizados.
Karl Menninger, em seu livro Love Against Hate,
descreve a cadeia de reaes de pais com hostilidades
ocultas que frustram seus filhos e lhes incutem mais
hostilidade reprimida. Assim, os filhos se transformam
em pais frustrados que, por sua vez, frustram os filhos.
Mais hostilidade! Menninger sugere um primeiro passo
para quebrar essa cadeia: reconhecermos as fontes e a
extenso de nossa agressividade e hostilidade, das quais
muitas vezes no temos conscincia. Elas esto es
condidas (reprimidas) porque as pessoas nos ensinaram
que no podemos sentir raiva (especialmente em re
lao aos pais que "tanto fizeram por ns"). Precisamos
neutralizar essas hostilidades, aprofundando nossa
compreenso ou liberando-as de maneiras no com
petitivas. Geralmente somos mais inflamados com
aqueles a quem amamos; com essas pessoas que
sentimos maior hostilidade, pois nosso contato com elas
mais longo e mais intenso.
Intelectual
Nosso programa social nos leva a sermos intelec
tuais e a desprezarmos as reaes humanas intensas,

135

especialmente porque so emocionais. Muitas vezes a

pessoa que assume o papel de intelectual tem medo
de suas emoes ou se sente desconfortvel com elas
por qualquer razo.
Talvez tenha sido programada para no mostrlas, para pensar que sentimento fraqueza. Algumas
vezes, tambm, a pessoa se sente incapaz de se relacio
nar com os outros e de fazer amizades e, assim, se re
fugia em sua pose de intelectual.
A "torre de marfim" do intelectual tambm um
refgio comum da competio prpria das relaes
humanas. Os processos de aprendizagem so menos
ameaadores do que as pessoas. A sala de aula
prefervel ao mundo frio e cruel que ele aprendeu a
temer. As pessoas mais tmidas preferem ler sobre a
vida do que tentar viver. As estantes da livraria podem
ser um refgio das dores de cabea do dia-a-dia;
podem oferecer o consolo do isolamento e o prestgio
de serem estudantes. Podem ser uma fuga das
responsabilidades sociais.
As pessoas programadas para o isolamento so,
no geral, mais inclinadas s tarefas escolares do que s
relaes significativas com os outros. Ao invs de admitir
que um eremita, excludo da sociedade, este jogador
insiste em dizer que dedicado aprendizagem de
alto nvel. Como conseqncia, este jogo o livra de res-

136

ponsabilidades sociais, de participar de organizaes,

de cumprir com obrigaes e fazer amizades.
Isso no , em absoluto, uma acusao aos estu
diosos. O verdadeiro estudioso faz contribuies valio
sas sociedade, mas isso no o impede de ser uma
pessoa humana, que vive plenamente.
Solitrio
H um outro jogo de escape muito parecido com
a torre do intelectualismo descrita acima: o jogo do
isolamento. O solitrio se exclui do grupo, vive sozinho
e tenta se convencer de que gosta de viver assim. En
trando nesse confinamento solitrio, consegue escapar
dos difceis desafios da sociedade e da vida humana.
Ele assume uma atitude de presuno, critica as orga
nizaes e ridiculariza as pessoas sociveis para as quais
olha com uma pretensa atitude de superioridade e
condescendncia. Est sempre dizendo a si mesmo que
superior a elas e a essas futilidades.
O neurtico se sente dividido entre impulsos in
ternos de aproximao e afastamento das pessoas. O
solitrio um neurtico que opta pelo afastamento.
Ele foge e, como no consegue se relacionar facilmente
com os outros, usa seu jogo para evitar o fracasso nos
relacionamentos. Os efeitos finais so determinados por

137

aquilo que est dentro do solitrio, pelas razes que o

levam a fugir.
Se predominar a hostilidade, esta pode eventual
mente explodir com violncia, como no caso de Lee
Harvey Oswald.* Se predominar a parania, vai se apro
fundar o abismo entre a pessoa e o resto do mundo. O
padro escapista pode terminar em algum tipo de
tragdia.
Mrtir
O complexo de perseguio do "mrtir" (para
nia) uma desordem emocional caracterizada por
falsas suspeitas. As tendncias paranides aparecem em
um tipo de esquizofrenia, uma desordem mental na
qual a pessoa doente est afastada da realidade. A carac
terstica mais marcante do paranico a suspeita. Ele
sofre do que os psiclogos chamam de "erro de refe
rncia" que o leva a pensar que todo mundo est fa
lando a seu respeito; que est chovendo no dia do seu
desfile porque Deus tem alguma coisa contra ele, e
assim por diante. um sentimento de estar sendo
sempre prejudicado por algum ou por alguma coisa.

* N.T. - O assassino do presidente americano John Fitzgerald

Kennedy.

138

Deve-se dizer que um pouco desse sentimento

est presente em todos ns, em alguns momentos;
pessoas normais tambm sofrem de iluses, s vezes.
Essas iluses no so, no entanto, to irracionais, ex
tremistas ou arrasadoras. O paranico se encontra, mui
tas vezes, na situao do mentiroso que precisa inventar
histrias para justificar a deturpao que faz dos fatos.
s vezes, esses enganos se tornam sistemticos e o
indivduo insiste em comet-los, apesar de todas as
inconsistncias aparentes.
O complexo de perseguio se desenvolve geral
mente a partir de um complexo de inferioridade. A pes
soa detesta sua prpria inadequao e projeta seu pen
samento sobre as mentes dos outros; conclui que eles a
detestam tambm. No consegue estabelecer rela
cionamentos satisfatrios e , no geral, supersensvel. Seu
ego muito frgil. Ao sentir-se rejeitada, ela se retrai,
tornando-se cada vez mais afastada e alienada em relao
s outras pessoas. Sendo assim, torna-se incapaz de checar
as interpretaes imaginrias dos fatos que deturpa. Ela
acha que acreditou nas pessoas e elas a enganaram. Tornase desconfiada e decide no confiar em ningum.
impossvel sustentar relaes sociais normais
com essas idias na cabea. Todos ns somos um pou
co desconfiados. Caso contrrio, seramos muito cr
dulos ou ingnuos. O paranico vai muito mais longe.

139

Executa seu jogo culpando os outros pelos seus erros.

O hbito de eximir-se de qualquer responsabilidade
faz parte da iluso paranica. O paranico no conse
gue distinguir, de maneira apropriada, a sua parcela de
responsabilidade da parcela dos outros em relao a
seus problemas. Suas decepes consigo mesmo lhe
parecem absolutamente claras e verdadeiras.
O complexo de mrtir se desenvolve a partir
de uma auto-avaliao instvel e de um fracasso
em manter um nvel satisfatrio de confiana nas pes
soas. Isso se expressa quando ele culpa os outros por
sua infelicidade. O paranico est ciente de seus sen
timentos hostis, mas os racionaliza atravs de suas
iluses. Seu desejo de atacar os outros por se sentir
perseguido. Esse tipo de iluso uma simples tentativa
de criar uma situao imaginria cujos sintomas possam
parecer racionais e aceitveis. A capacidade de racio
nalizao do paranico quase sempre notvel; s
vezes consegue at mesmo convencer os outros da
racionalidade de seu comportamento.
Messias
Este jogo demanda um pouco de imaginao e
uma necessidade subconsciente de se sentir importante.
O Messias se imagina como o salvador da raa humana,

140

o que pode ser uma formao de reao ao medo da

insignificncia. Ele se v como "ajudador" e os outros
como "ajudados" em quase todos os seus relaciona
mentos. Ao invs de incentivar os outros a usar sua
prpria fora e sabedoria, oferece a sua, respeitosa
mente. Se olhar sua volta, vai descobrir que se rela
ciona com poucas pessoas de igual para igual. Se as
pessoas se sentem atradas por suas qualidades - que
no esto completamente escondidas atrs do papel
de Messias - melhor que apresentem um problema
ou uma necessidade real.
O ganho do jogo um enorme sentimento de
grandeza e uma longa e bem guardada lista de pessoas
que foram ajudadas por ele. Basicamente, o Messias
tem sentimentos de inferioridade e procura libertarse deles dominando as outras pessoas emocional
mente.
Superme
A me superprotetora desempenha um papel
bastante prejudicial. Geralmente produz pequenos
tiranos, egocntricos e que s querem saber de si em
todas as situaes. O filhinho da mame se torna tra
gicamente despreparado para um mundo qiie no o
mima, nem satisfaz seus caprichos. Estudos psicolgicos

141

com soldados em tempo de guerra mostram que aque

les que se desestruturam mais seriamente eram frutos
de mes protetoras. A cano mais solicitada pelos
soldados quando Bing Crosby visitou as tropas no
Pacfico Sul durante a Segunda Guerra, foi "Lullaby",*
de Brahms.
Este jogo no motivado por um amor genuno,
saudvel e maduro. H trs causas provveis: (1) Ansie
dade neurtica. A me insegura teme que seu filho possa
sofrer algum dano se ela no fizer tudo por ele e geral
mente lhe transmite esse medo. Uma me desse tipo
no desfruta a presena dos filhos, apenas se preocupa
com eles. (2) Hostilidade. Por mais estranho que possa
parecer, algumas vezes a superproteo materna uma
forma de compensar (formao de reao) a hostilidade
subconsciente em relao aos filhos. Ela compensa seu
desamor atravs de uma devoo consciente por eles.
(3) Relaes conjugais frustradas. A me que infeliz
com o marido despeja seus sentimentos de afeto con
tido sobre os filhos. Nessas circunstncias, a criana car
rega o peso da vida afetiva insatisfatria da me. (Veja
David Levy, Maternal Overprotection, Columbia
University Press).

* N.T. - Cantiga de ninar.

142

Quando reprimo
minhas emoes,
meu estmago
comea a contar...

Eterno jovem
Este o jogo da pessoa que est envelhecendo
e que simplesmente no consegue se ajustar a esse
fato. Com freqncia, pessoas de meia-idade sentem
que esto perdendo seus atrativos. A calvcie, a flacidez
muscular e as rugas em volta do pescoo simbolizam
um declnio do prestgio com o sexo oposto. Para
compensar essa deterioriao da idade, aqueles que
nunca se desenvolveram como pessoas verdadeiras
nem estabeleceram vnculos emocionais profundos
comeam a buscar um parceiro mais jovem. Alm da
evidncia fsica mostrada pelo espelho, essas pessoas
tentam tambm compensar uma possvel queda
emocional, evidenciada pela perda de ambio, pela
fadiga e por crises mais freqentes de depresso. Bio
logicamente, isso pode ter como causa uma produo
insuficiente de hormnio.
O problema que esses "jogadores" sofreram de
uma priso emocional e nunca aprenderam a se rela
cionar significativamente com as pessoas; agora pouco
lhes resta como consolo na meia-idade. Tendo supervalorizado seus atrativos fsicos, temem que eles desa
paream. Lamentavelmente, tentam esconder seu
queixo duplo, suas varizes, rugas e cabelos brancos,
tentando pensar e agir como jovens. Os atrativos fsicos

144

nunca foram a chave para as boas coisas da vida; cer

tamente no estaro presentes para suavizar o enve
lhecimento.
Pobre coitado
Este jogo usado por aqueles que se desvalorizam.
O jogador se deprecia diante dos outros, talvez em bus
ca de uma segurana que ameniza seus sentimentos
de culpa (Veja tambm Inferior e culpado).
Mal humorado
O jogo do mau humor usado por pessoas que
so crianas do ponto de vista emocional. O mal hu
morado no pode se assentar e discutir problemas inter
pessoais porque sua disposio ou sua queixa irra
cional e ele sabe disso, em seu ntimo. Costuma punir
os outros atravs de seu silncio e olhar triste, sem lhes
dizer o que o est aborrecendo. Fica amuado, mas no
assume a responsabilidade de explicar porque est agin
do dessa maneira. Uma explicao poderia parecer to
tola que ele sabe (superficialmente) que a outra pessoa
poderia achar graa; pode satisfazer-se e tolerar sua
autopiedade sem ter que trabalhar situaes difceis
atravs da comunicao.

145

Preconceituoso e fantico
Este jogofruto de uma neurose social que aparece
principalmente entre os inseguros. A pessoa preconcei
tuosa precisa de algum tipo de vazo para sua hostilidade
emocional, que no traz qualquer benefcio para aqueles
que se tornam oalvo do preconceito. Gordon Alport em
The Nature of Prejudice, sugere que o preconceito se
origina de nossas ansiedades; sentimo-nos inseguros e
juntamo-nos a um grupo como forma de proteo.
Aqueles que esto fora do nosso grupo so considerados
um perigo e uma ameaa. Ns os atacamos porque, de
alguma forma, nos sentimos ameaados por eles. No
conseguimos oferecer uma explicao lgica para isso
(apesar de apresentarmos vrias razes), mas qualquer
pessoa que no esteja no nosso grupo uma ameaa
para ns se estivermos muito ansiosos e inseguros.
O

preconceito um engano emocional mas, onde

quer que exista, nunca reconhecido como tal pelas

pessoas preconceituosas. O fantico sempre tenta expli
car seu preconceito em termos intelectuais. Dificilmente
admite a irracionalidade de sua posio. Na verdade, o
pr-julgamento um julgamento anterior conside
rao da evidncia.
A sociedade costuma contribuir para a formao
de novos preconceitos atravs de um trabalho de ra-

146

cionalizao necessrio explicao desses pre

conceitos; a maioria dos fanticos, portanto, no
precisa lidar com sua prpria explicao lgica e ra
cionalizada. Basta apenas recitar algumas frases bem
ensaiadas.
Protelador
O jogo do adiamento uma tentativa de fugir da
realidade, protelando as coisas que deveriam ser feitas
aqui e agora. O protelador engana-se atravs de pro
messas irreais do tipo "Vou parar de fumar assim que
entrar de frias. Vou comear a fazer ginstica logo que
o tempo melhorar. Vou voltar a freqentar a Igreja
quando me estabelecer e tiver famlia e filhos". Fugir
para amanhs vagos e irreais apenas uma das vrias
maneiras atravs das quais a pessoa escapa de sua
realidade.
Ressentido
Quando a pessoa do tipo "nascida para perder"
procura um culpado para seu prprio fracasso, acusa
algum ou alguma coisa: o "sistema", a vida, as mudan
as. Ressente-se com o sucesso e a felicidade dos outros
porque, comparando-se a eles, sente-se mais infeliz.

147

Ela foi privada de alguma coisa. Todos tentamos com

preender nossos fracassos, explicando-os atravs de
outras razes que no as nossas prprias inadequaes.
Tratamento desigual por parte dos outros, injustia e a
trama das circunstncias so fatores que tornam nossos
fracassos mais suportveis.
O ressentido gasta todas as suas energias com
ressentimentos e, por isso, realiza muito pouco. s vezes
parece-nos que os crticos mais ferrenhos de alguma
coisa (governo, escola, Igreja) so aqueles que nada fa
zem pelas instituies que tanto criticam. A pessoa res
sentida est sempre tentando trazer o seu caso ao tri
bunal da vida, na esperana de que o jri o absolva de
seus fracassos.
Ressentimento vem do latim resentire (sentir de
novo); o ressentido est sempre remoendo o passado,
revivendo batalhas que no pde vencer e, no geral,
persiste em seu jogo por toda a vida. O ressentimento
se torna um hbito emocional. Nenhum sentimento
causado pelos outros. Nossos sentimentos so cau
sados por nossas prprias respostas emocionais, por
nossas escolhas e reaes. O ressentido um reator,
no um ator, e, quando percebe seu jogo, perde qual
quer vestgio de auto-respeito. Passou toda a sua vida
usando um mecanismo falho e, de alguma forma, sabe
disso.

148

Sedutor(a)
Com exceo do estado doentio da ninfomanaca
que vive obcecada por sexo, as mulheres que usam
este jogo no o fazem porque realmente desfrutam da
sexualidade genital ou porque tm uma necessidade
sexual to grande. Elas o fazem mais porque pensam
que nada tm a oferecer, seno um corpo sedutor. Que
rem ganhar a ateno masculina e desejam ser popula
res. Este jogo costuma funcionar, mas os homens apri
sionados atravs dele so, no geral, conquistas lasti
mveis. Alm desse triste pretexto para ganhar afeto e
ateno, algumas vezes a "supersexy" est tentando
desafiar seus pais para mago-los.
O sedutor , geralmente, um "caador de egos"
que anda procura de novos trofus para conquistar.
Experimenta sentimentos profundos de inferioridade e
quer compens-los atravs de conquistas do sexo
oposto. Algumas vezes, os conquistadores bem suce
didos so apenas neurticos empenhados em esconder
sua insegurana pessoal. Deveriam ser mais lamentados
do que censurados.
O que triste nos sedutores que esto
buscando algum tipo de proximidade. Usam a inti
midade fsica como forma de substituir a proximidade
pessoal, pois essa exige muito tempo para ser

estabelecida e muita honestidade (comunicao em

nvel visceral); e essas pessoas no se sentem capazes
de pagar o preo pela verdadeira intimidade. No se
sentem preparadas para fazer qualquer coisa melhor.
De acordo com Alfred Adler, em seu livro What Life
Should Mean to You (O Que a Vida Deveria Significar
para Voc), ningum permanece numa vida insa
tisfatria, a no ser que haja o medo da derrota no
lado saudvel da vida. As pessoas que usam este jogo
so to pouco desenvolvidas emocionalmente, que
passam a viver de acordo com o "padro Don Juan";
so incapazes de oferecer um amor duradouro ao
outro, se que so capazes de experimentar qual
quer tipo de amor.
Sofredor
Alguns neurticos foram condicionados de tal
modo que se sentem culpados por desfrutarem qual
quer coisa na vida. Como disse Abraham Lincoln, "as
pessoas so felizes na medida em que decidem que
vo ser felizes". Este jogo masoquista exige uma nova
penitncia a cada prazer. Essa pessoa raramente gasta
dinheiro com coisas suprfluas; ela nem mesmo desfruta
uma sada noite se o preo for caro. Tende a se envol
ver em situaes amorosas impossveis e a se apaixonar

150

por pessoas totalmente fora do seu alcance. Se percebe

que est vivendo bons momentos, planeja uma maneira
de se punir por t-los vivido, como um pecador arrepen
dido. Ganhos materiais lhe parecem fteis e despro
vidos de significado; o sofredor raramente percebe que
a deficincia est dentro de si mesmo.
Seu problema bsico envolve sentimentos de culpa.
Essa pessoa no se considera merecedora de bons pen
samentos ou de bons momentos; costuma se afligir com
dvidas e tende parania. Castiga-se com cuidado e
projeta o dio que nutre pela prpria pessoa nos outros,
acreditando que sentem por ela o que sente por si
mesma. atravs dessa maneira que exterioriza seus
sentimentos de culpa. Sua voz interior se transforma em
uma voz externa. Tal pessoa tambm se preocupa muito
em agradar os outros e morre de medo de sua repro
vao. No capaz de se relacionar profundamente com
muitas pessoas, se que se relaciona com alguma, porque
o dio que sente por si mesma sabota todos os seus
relacionamentos.
Calado versus falante
Por causa de vrios medos, a maioria de ns reluta
em deixar que os outros saibam quem realmente somos.
H duas tcnicas muito efetivas para evitar a comu-

151

nicao. A primeira falar pouco. As pessoas vo pensar

que voc profundo se ficar calado. De acordo com
um velho ditado, "rios profundos correm em silncio".
A segunda maneira falar tanto que as pessoas no
consigam ordenar o que escutam, nem perceber qual
quer coisa a seu respeito. No entanto, usando a tcnica
da "verborria" e da ambigidade, difcil dizer muito
sem dar vrias indicaes contraditrias. Ningum vai
poder acus-lo de falta de comunicao. S as pessoas
mais atentas vo perceber que no sabem coisa alguma
sobre o que voc andou falando.
Preocupado
Rollo May, em seu livro The Meaning of Anxiety
(O Significado da Ansiedade), diz que a ansiedade nor
mal proporcional ao perigo ou ameaa objetiva
existncia de uma pessoa. A ansiedade neurtica
desproporcional em relao ao perigo objetivo. A causa
mais comum da ansiedade a insegurana que a pessoa
experimentou quando criana. Se ela no teve, na
infncia, a sensao de segurana necessria, se no
foi acalentada para adormecer, se no se sentiu segura
quanto ao amor de seus pais, provvel que seu nvel
de ansiedade seja alto. O jogo sempre segue o
programa.

152

Como um jogo, a preocupao uma maneira

im atura de se lidar com as dificuldades. O preocupado
g e ra lm e n te entra num crculo vicioso: vai e volta vrias

veze s ao mesmo tema sem chegar a lugar algum (ao

fin a l, no entanto, pode desenvolver uma lcera). Repete
inutilm ente seu problema; ensaia diversas alternativas
sem se decidir por nenhuma; enumera todas as possveis
co n seq n cias de cada alternativa vrias vezes. O preo

cupado talvez se sinta culpado por no fazer alguma coisa

construtiva, assim ele faz alguma coisa: preocupa-se.
Em termos psicolgicos, a preocupao est
relacionada ansiedade que resulta de uma sobrecarga
de emoes reprimidas (por exemplo, a hostilidade
com ou sem qualquer ameaa externa). O preocupado
crnico se sente aflito sem saber o qu o est inco
m odando

realmente. As presses internas de emoes

reprimidas nem sempre precisam de estmulos ex

ternos para produzir essa condio de desconforto.
um dos altos preos que pagamos pela represso
emocional.

153

Sinto muito, mas assim que eu so u .

Fui sempre assim, sou assim agora e s<i
para sempre... um lema fcil
e um engano a que voc pode
recorrer se no quiser crescer.

Impresso e acabam ento

GRFICA E EDITORA

L U T A D I lR

Por que tenho medo

de lhe dizer quem sou?
John Powell

Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?

E por que voc tem medo de me dizer quem ?
Por que convivemos, lado a lado, dia aps dia, e estando
assim to prximos fisicamente, nos sentimos, s vezes, to
distantes emocionalmente?
John Powell professor d
Universidade de Loyola, em Chicago.
Sua formao nas mais
diversas reas - Clssicos, Ingls,
Psicobgia e Teologia - permite-lhe a
combnao nica de conhecimentos
terios e profunda sensibilidade. Alm
de professor e autor de best-sellers,
John Powell conselheiro e
conferencista renomado em seu pas.
Suas outras obras publicadas
pela Editora Crescer so: O Segredo
d o A m o r Eterno, Para Viverem
P le n it u d e , F e l i c i d a d e : Um
Trabalho Interior, E le M e
Tocou, A m o r Incondicional,
Decifrando o Enigm a d o Eu e
P o r Q ue Tenho M e d o de
A m ar?

No h uma resposta nica para essas questes, nem

uma verdade absoluta que as explique. Os seres humanos so
complexos demais, imprevisveis demais, misteriosos demais.
Complexas, imprevisveis e misteriosas so tambm as relaes
que mantm uns com os outros.
Apesar disso, em P o r que tenho medo de lhe
izer quem s o u ? , John Powell nos oferece vrias respostas
para estas e outras questes. Suas colocaes, ao mesmo tempo
incisivas e sensveis, nos ajudam a perceber melhor nossas
i iculdades emocionais e as relaes de nosso dia-a-dia, a
i entificar os medos que nos aprisionam e a construir uma vida
melhor, para ns e para as pessoas nossa volta.
s-asbis-io

EDITORA
73 85 85 6151

Por que tenho medo

de lhe dizer quem sou?
John Powell

Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?

E por que voc tem medo de me dizer quem ?
Por que convivemos, lado a lado, dia aps dia, e estando
assim to prximos fisicamente, nos sentimos, s vezes, to
distantes emocionalmente?
No h uma resposta nica para essas questes, nem
uma verdade absoluta que as explique. Os seres humanos so
complexos demais, imprevisveis demais, misteriosos demais.
Complexas, imprevisveis e misteriosas so tambm as relaes
que mantm uns com os outros.
Apesar disso, em Por que tenho medo de lhe
dizer quem sou?, John Powell nos oferece vrias respostas
para estas e outras questes. Suas colocaes, ao mesmo tempo
incisivas e sensveis, nos ajudam a perceber melhor nossas
dificuldades emocionais e as relaes de nosso dia-a-dia, a
identificar os medos que nos aprisionam e a construir uma vida
melhor, para ns e para as pessoas nossa volta.
flS-flSblS-lQ -'l

9 788585 61 L __ 1