Me da la sensacin que, cuando reflexiono solo o en grupo sobre qu sociedad queremos

construir; sobre qu ciudadanos y ciudadanas queremos que conformen nuestra sociedad futura;
inevitablemente, maquinalmente en el sentido que Gurdjieff (1869 1949) le dara a este
trmino, me viene a la mente la frase, tantas veces dicha, de que los nios y las nias son nuestro
futuro. Esta misma pregunta, qu sociedad queremos para nuestros hijos e hijas?, nos ha llevado a
las personas que conformamos la Cooperativa educativa Submar Lila, a dedicar, desde el ao 2008,
esfuerzos ingentes a mejorar nuestro sistema escolar, a afinar nuestros mtodos educativos; e,
incluso, a replantearnos, en general, aquello que entendemos por educacin.
Cuando pienso en la infancia, y si es en la primear infancia an ms, siempre me vienen imgenes
vinculadas con la fragilidad. Si me acerco a un recin nacido, o a un beb de meses, la delicadeza,
la suavidad, el cuidado, son elementos que, seguro, tengo bien presentes. Maturana (1928) plantea
que, por suerte, en nuestras sociedades, en la relacin materno-infantil todava conservamos y
protegemos esos valores y actitudes que l llama matrsticos; y que, estaran vinculados, en
particular, con el concepto de ternura que tan bien ha manejado Rof Carballo (1905 1994); o con
el de sostn que tan extensamente ha detallado D. Winnicott (1896 1971); o, en general, con todo
aquello relacionado con la funcin madre, que tendra como eje central el amor al otro, siendo ese
otro el nio, desplegada en una relacin madre nio del tipo yo-t, que tan bien defini Martn
Buber (1878 1965) en contraposicin al tipo de relacin yo-objeto. Pues bien, no hay duda que
toda esa ternura, en algunos casos, somos capaces de dirigirla a atender esa necesidad de extender el
tero materno un tiempo ms; un tiempo ms o menos largo; un tiempo que abarca,
aproximadamente y en el mejor de los casos, otros 9 meses: tiempo-espacio-relaciones necesarios
para que el recin nacido vaya co-construyendo su primera membrana, la fsica o corporal. Una
necesidad animal, por ser los humanos los mamferos que nacemos ms inmaduros, la creacin de
ese tero extendido, que, a veces, nos permitimos sentir y satisfacer; la construccin de una suerte
de nidos que no slo atienden las necesidades biolgicas de nuestros pequeos, sino todas aquellas
vinculadas con la funcin madre: seguridad, confianza, sostn, libertad, lmites, ternura y amor.
Si uno puede coger en brazos a un beb de meses; si uno tiene la inmensa ventura de vivir de cerca
esa posibilidad, entonces, sabe que, coger a un beb es, ante todo, un ejercicio de sumo cuidado, de
gran atencin, de profunda presencia. En nuestro inconsciente ms ntimo sabemos que ese ser que
tenemos en brazos es especialmente frgil y, por miedo a que se nos rompa una rotura que no debe
ser necesariamente fsica, sino que basta con que sea emocional, extremamos nuestro cuidado,
evitamos distracciones y aumentamos nuestra atencin plena. Lo que nos pasa, salvando las obvias
distancias, es algo parecido a lo que nos podra pasar si, en casa ajena, nos encargaran la limpieza
de una porcelana finsima y delicada con un alto valor sentimental para sus propietarios. El esmero
que le pondramos a la tarea, el cuidado y la atencin, la lentitud de nuestros movimientos, podran
ser equivalentes a los que desplegamos cuando podemos tener el lujo de acunar a un beb en
nuestros brazos. Es decir, en nuestro inconsciente, de alguna manera, los bebes y nios pequeos, se
asemejan a pequeas figuritas de porcelana o cristal; delicados, frgiles, sutiles...
A lo largo de la infancia, esa pequea figura de fino cristal que ha recibido todo nuestro amor, todo
nuestro cuidado, toda nuestra ternura, va creciendo y, en funcin del entorno y de las relaciones que
en ste vaya estableciendo, podr ir desplegando todo su potencial. Todos los estudios apuntan en
esa direccin y para ello vale la pena profundizar en alguno de los trabajos, por ejemplo, de D.J.
Siegel (1957) y nos aseguran que, esas primera relaciones, son cruciales, esenciales, para que las
estructuras internas del pequeo sean de una manera o de otra; es decir, le permitan crecer en
armona o, por el contrario, pongan barreras a su coherencia interna. Desgraciadamente, ese cuidado
que dedicamos al trato de los ms pequeos, pareciera que es una medicina que, a medida que los
pequeos van creciendo, dejamos de propinar con la misma generosidad y atencin; como si la
posologa de ternura debiera ser, por el propio bien del nio nos dira Alice Miller (1923 2010),
menor en funcin de la edad.

Cuando somos adultos, esa pequea figura de cristal que ramos, todava la mantenemos dentro de
nosotros. Seguramente, le debemos a Piaget (1896 1980) el hecho de dejar de ver al nio como a
un adulto en miniatura; y empezarlo a ver como a un ser nico que percibe, significa y construye el
mundo a su manera. De ese modo, y dndole la vuelta al calcetn, podramos decir que, no es el
nio un adulto en miniatura, sino que, cuando llegamos a ese perodo que llamamos adultez, es el
adulto el que tiene en su interior al nio que fue. As, cada uno de nosotros, ciudadanos de pleno
derecho, elementos singulares que conformamos nuestras sociedades, albergamos en nuestro
interior a ese nio que fuimos. Y, ese nio que guardamos, cual figura de cristal que fue, est, ahora,
releyendo a W. Reich (1897 1957), ms o menos mellado, ms o menos acorazado, en funcin de
los golpes que, a lo largo de toda nuestra infancia, recibimos. Si lo miramos bien de cerca, a nuestro
nio interior, le veremos rasguos, fracturas, cicatrices. Ahora, y a la luz del trabajo de
investigadores como A. Damasio (1944), hemos corroborado que todas nuestras experiencias
intensas las guardamos en el cuerpo; y, sabemos que, parte de esa batera emocional almacenada,
conforma una herida cargada de dolor, herencia de nuestra particular historia de interacciones,
recursivas y recurrentes, con las personas que convivieron con nosotros. Y, si, dejndonos llevar por
el afn del buscador, seguimos escarbando dentro de nosotros, cabe decir que, no slo
encontraremos a ese nio ms o menos herido, sino que, a su vera, ms lejos o ms cerca, con una
mirada o con otra, abrazados o en pelea, encontraremos tambin a nuestra madre y a nuestro padre
interior; esas tres instancias psquicas que puso al descubierto S. Freud (1856 1939) y que bautiz
con el nombre de ello, yo y super-yo. En definitiva, encontraremos dentro de nosotros, en palabras
de C. Naranjo (1932), a toda nuestra una familia interior que, inconscientemente, ir marcando
nuestro rumbo, nuestra manera de relacionarnos con nosotros mismos, con los otros y con el
mundo. Es decir, en funcin de las relaciones internas que esa trada vaya manteniendo, guiados por
las necesidades no cubiertas de atao de ese nio nuestro marcado por una herida, abandonados o
arropados con ms o menos delicadeza y ternura por esa madre, y criticados o nutridos por la
autoridad y la fuerza de ese padre, iremos, pues, desplegando nuestro Ser Personas, construyendo
grupos humanos ms o menos en armona, y, a su vez, sociedades ms o menos felices.
Sin duda, pues, el futuro no es de los nios; sino, tal y como tambin apunta H. Maturana (1928),
de las relaciones que, en el presente, los adultos que estamos a su cargo vayamos manteniendo con
ellos. Si las relaciones que, aqu y ahora, nosotros, los adultos, mantenemos con nuestros nios son
respetuosas, entonces, los nios gozarn de la posibilidad de crecer con menos taras. Y, un nio que
consigue guardar su particular figura de cristal en buen estado, crecer, llegar a ser un adulto que,
habiendo gozado de la aceptacin, el respeto y el amor de los adultos con los que convivi, podr
relacionarse con l mismo, con su nio interior, desde el amor y la aceptacin; podr estar en
contacto con el regalo de ser l mismo, y podr vivir, parafraseando a C. Naranjo, en un abrazo a
tres: madre padre hijo. Y, desde ah, desde esa armona interna, podr construir relaciones
armnicas, y, por extensin, sociedades armnicas.
Por lo tanto, el futuro no es de los nios; sino del tipo de relaciones que, en el presente,
vayamos manteniendo nios y adultos. Y, que las relaciones sean de un tipo o de otro, que las
relaciones sean ms o menos constructivas, que las relaciones tengan cuidado en no daar en
demasa la figurita de cristal de nuestros nios, es responsabilidad de los adultos que, a su vez,
tambin albergamos nuestra propia figurita. Una responsabilidad, entendida como la capacidad de
dar respuesta, que es doble.

Primero, por invitarnos a mirarnos por dentro, a ser conscientes y a cuidar de nuestra propia
herida, que la tenemos. Cuidarla, sanarla, ya que, gracias al trabajo sobre nosotros mismos,
podremos evitar descargar traspasar esa herida a nuestros nios; y, al mismo tiempo,
nosotros, dejar de sufrir.
Segundo, por llevarnos a construir entornos donde el amor y los lmites, la ternura y la

agresividad, la suavidad y la fuerza, vayan de la mano, en equilibrio.

As pues, los ciudadanos y ciudadanas del futuro los estamos construyendo en el presente, en
funcin de los contextos educativos que vamos creando, a travs de las relaciones que nosotros
mantenemos con nuestros nios y nias, y gracias a la mirada ms o menos amorosa que podemos
brindarle a nuestro particular interior. De esa manera, los insuficientes ingrediente interrelacionados
de una imposible receta para cocinar sociedades en armona, y en orden de importancia, podran ser
los siguientes:
1. un trabajo amoroso para sanar nuestra propia herida, como adultos, y permitirnos ese abrazo
a tres (nio madre padre) de nuestras instancias internas;
2. un cuidado en nuestra manera de relacionarnos con los nios que tenemos cerca;
3. y, una mayor conciencia en la creacin de espacios y contextos educativos respetuosos.