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Modelo parental
Para referirnos a los modelos parentales interesa conocer a qu estamos aludiendo
cuando hablamos de paternidad, maternidad. Para ello se citar ntegramente el texto
de Bernal (2005, p. 129-132), quien recoge estos conceptos.
La conyugalidad es el principio de familia. En la relacin conyugal se ensean dos
asuntos intrnsecamente relacionados: ser cnyuge y ser padres. En ambos casos se
produce el reconocimiento y aceptacin como nico y como diverso a otra persona: al
otro cnyuge y a cada hijo. () El hijo nace ya respectivo a sus padres y por esta
razn quiere saber quines son incluso en situaciones dolorosas. La afirmacin del
otro en la relacin conyugal hace posible la aceptacin de un tercero. El
Parece que hay una repercusin positiva bsica en la familia en cuanto que la
profesionalizacin de la mujer le proporciona unas cualidades personales bsicas que
va a estar en condiciones de transmitir a sus miembros (mayor formacin intelectual,
capacidad de relacin, conocimiento de la sociedad) y que les pueden enriquecer
como personas. Sin embargo, como contrapartida o como repercusin negativa se
puede apuntar la menor atencin a los hijos en cuanto al tiempo dedicado. Analizando
estas familias desde un nivel superficial, existe un reparto de tareas en el matrimonio
muy bsicas pero imprescindibles, como puede ser el llevar a los hijos al colegio, al
mdico o a las actividades extraescolares. Sin embargo, examinndolas a un nivel
ms profundo hay tareas que son complejas de solventar sin dedicacin ni tiempo, o
con el recorte de tiempo que supone esta conciliacin: la construccin de una
verdadera familia con todo lo que ello implica, la solidificacin de los afectos, o el
conocimiento real y profundo de cada uno de la familia con el fin de sacarles lo mejor
de s. Como el tiempo que se puede dedicar a la familia es ms escaso porque se
tiene que compaginar con el horario laboral, este proyecto vital es ms difcil de llevar
a cabo no imposible-, y cuantos ms hijos tiene la familia ms difcil se hace.
Del mismo modo, la relacin de la mujer con el marido tambin cambia: de alguna
manera la mujer se sita en un plano de mayor igualdad econmica, de estatus
profesional- aunque tambin de mayor complejidad. Los horarios de los respectivos
trabajos pueden dificultar la vida conjunta y, por lo tanto, el hablar sobre distintos
temas menos inmediatos sobre qu necesitan los hijos, cundo es la clase de tutora
o con quin se van a quedar antes de las siete.
An no trabajando uno de los dos, la situacin es harto difcil, porque que para aadir
complejidad a esta situacin, es posible que ni siquiera los progenitores estn de
acuerdo sobre cules son las prioridades y los criterios que quieren seguir en la
educacin de sus hijos.
Para garantizar la transmisin de valores educativos debe existir un mismo parecer
en todos los temas importantes, para que los hijos no relativicen los acontecimientos
y los valores que estn ocurriendo a su alrededor y establezca criterios morales
claros de actuacin. Es decir: la coherencia siempre debe darse entre los
progenitores: si la madre indica una cosa y el padre manifiesta lo contrario, los hijos
no sabrn qu hacer, estarn confundido y se les crear un problema, pero no
solamente con la situacin concreta, sino tambin sobre a quin deben obedecer o
quin tiene el poder de decisin, apareciendo jerarquas que no tendran por qu
existir.
En la familia es necesario el equilibrio entre la autoridad y la afectividad debiendo ser
asumidos de manera clara y equitativa por ambos progenitores. En este sentido, lo
idneo es que existiera una homogeneidad absoluta entre los progenitores, adems
de una planificacin, un respeto a los criterios, y que no hubiera una desautorizacin
del uno hacia el otro. Es necesario establecer una coherencia respecto a cmo se
fomentar la autonoma del hijo, sobre cmo se afrontarn los conflictos, sobre cmo
se estimularn, qu se har con los castigos, qu libertad se le dar y en qu
campos, qu responsabilidades personales y familiares se le pedir, entre otros
muchos aspectos. En bastantes ocasiones, las familias ofrecen pautas educativas de
forma intuitiva, o fruto de la presin del entorno hacia una determinada direccin, o
segn el cambio de humor, de las tensiones o de otras variables. Quien va a salir
menos beneficiado de estas pautas mutables va a ser el propio nio, que crece
asimilando unos principios educativos cambiantes y que estructuran
inconscientemente sus propios criterios.
Todo ello teniendo en cuenta que el padre y la madre tienen intereses diferentes o
distintas maneras de ver las cosas y que son distintos. Por ejemplo: en el da a da
parece que ocurre que en este desempeo de rol diferenciado, los padres siguen
desempeando el papel autoritario/distante, que es til para resolver en el ltimo
extremo lo que la madre no ha conseguido, pero sin implicarse en la mayora de
conflictos. La madre, mientras tanto, puede representar el puntal en la educacin de
los hijos, razn por la cual se debate continuamente sobre la necesidad o no de una
mayor presencia en casa. Y precisamente, por esa mayor presencia es la madre
quien se compromete en todo momento para controlar y orientar los comportamientos
y, por tanto, reir o castigar cuando hace falta, recurriendo a la autoridad paterna
cuando la cuestin es extremadamente relevante o cuando la madre se da por
vencida. Evidentemente, asumir el rol de madre que reprime tiene como contrapartida
un mayor contacto y conocimiento de los hijos, y no merma el cario que reciben de
esos hijos. Asimismo, el rol de madre es tambin el de cmplice frente al padre.
Frente a la complementariedad y la firmeza de las decisiones, las madres cooperan
con los hijos para matizar la comunicacin con los padres en las ocasiones que se
precisen.
Reflexionar sobre lo que hacemos, cmo lo hacemos, buscar las causas de por qu lo
hacemos as, es un buen ejercicio que es muy positivo cuando no hay nimo de
censurar a nadie y cuando hay intenciones de mejorar lo que se considera
fundamental, que es la educacin de los hijos.
Con todo lo sealado conviene no olvidar:
Por tanto, no slo es suficiente hablar de qu se transmite, sino tambin del cmo se
transmite. En consecuencia no debemos olvidar que las dos principales vas por las
que el nio aprende en estas primeras edades son la palabra y el ejemplo.
Silencio
En el contexto de las relaciones familiares el silencio puede ser un elemento
educativo o deseducativo que debe cuidarse del mismo modo que los otros
elementos. Adems de que puede tener un sentido de vaco o ausencia de contenido,
el silencio puede tener distintas interpretaciones en funcin del estilo educativo y del
clima imperante en ese momento: de represin, de desaprobacin, de reflexin, de
emocin. Normalmente, el silencio como va de comunicacin suele interpretarse con
la mirada. Que el nio lleve un regalo a sus padres, y que stos guarden silencio,
puede ser indicativo de emocin o de sorpresa, o en los peores casos de poco
aprecio.
Es decir, el silencio tiene sentido cuando se busca intencionadamente algo, para dar
tiempo al interlocutor a que decodifique el mensaje, asimile, codifique la respuesta, la
controle y busque cmo transmitirla al otro. Muchas veces, el alboroto, la irreflexiva
verbosidad y palabrera perjudican ms que benefician la comunicacin. El silencio es
necesario para que el hombre hable primero consigo mismo y haga despus
partcipes a los dems miembros de la familia de su pensamiento, de la informacin
La palabra
La palabra es el medio fundamental en la comunicacin familiar, a travs de l se
transmiten los mensajes que socializan, instruyen o moralizan.
Siempre se ha dicho que el lenguaje es el medio fundamental de la comunicacin
familiar, porque a travs de l se vehicular los mensajes, que instruyen, personalizan,
socializan y moralizan. En el caso concreto de la palabra, puede usarse
apelativamente,
expresivamente,
nominativamente,
catrticamente,
tranquilizadoramente, autoafirmativamente. Los hijos deben ser consientes tanto de
aquello que realizan correctamente como de lo que no lo es, por lo que los padres
deben indicar tambin las acciones inadecuadas o los errores cometidos. La manera
concreta como se den las indicaciones es importante, ya que un exceso de
autoritarismo o de rigidez en la relacin con el nio puede provocar un efecto
contrario al deseado. Por ejemplo: un nio puede sobrentender que la nica intencin
del padre es reirle y no entender que ha sido porque el hijo ha hecho algo mal. Si
bien las indicaciones son necesarias, nunca deberan provocar que los hijos se
sintieran inferiores o no queridos. Como sealan Arnega y Guitart (2005, p 37):
Indicar aquello que no se realiza correctamente ha de tener la intencin de que el
nio o la nia entienda su incorreccin, el porqu de ella y la necesidad de encontrar
una solucin que pueda mejorar esa accin.
Si hablamos de lo educativas o deseducativas que son las palabras debemos evitar
que el hijo asocie un acto incorrecto con la incapacidad total del nio en ese campo.
Expresiones como eres un desastre o no haces nunca nada de lo que te mando
reflejan que los padres cuestionan la capacidad de que sus hijos realicen las cosas
adecuadamente y que el nio vea que no se cree en sus posibilidades. En cambio,
hablar de que ayer no recogiste los juguetes indica que los padres estn
reclamando una situacin concreta que no se realiz bien, y no se cuestiona al nio
como persona. Queremos decir lo mismo pero no utilizamos las palabras del mismo
modo. De ah que la intencin y el modo de decir las cosas sean clave a la hora de
educar. Es bueno que los padres reflexionen sobre qu dicen, cmo lo dicen y buscar
las causas de por qu lo dicen. De este modo caern en la cuenta de acciones de sus
hijos que ellos, como padres, nunca han comprendido.
El dilogo
Se puede entender como una modalidad especfica de la palabra y representa la
combinacin entre palabra y silencio; es hacer partcipe a los dems del propio
conocimiento; es un smbolo de madurez en cuanto se requiere aceptacin del otro,
respeto y libertad, comprensin. En muchas ocasiones se entorpece este dilogo a
causa de falta de tiempo, de no saber escuchar, de falta de respuesta a preguntas
legtimas, de la consideracin de que los miembros otros miembros de la familia son
inferiores o no tienen autoridad suficiente.
El dilogo supone silencio y atenta escucha, porque los interlocutores no se creen en
posesin de toda la verdad y estn en situacin de igualdad ante su interlocutor.
En la familia el dilogo tiene dos cometidos: unas veces su funcin es relajante, por
ejemplo en un ambiente distendido, en horas de descanso tras una jornada agitada;
es decir, se dialoga para pasar el rato y para aprender del otro. Otras veces sirve para
que la familia establezca sus puntos de vista, con la suma de los contrastes de
pareceres. En cualquier caso, y aunque en la familia se descarga de sus tensiones, el
dilogo se enriquece con la alegra y con los xitos de los dems. Pero para ello,
debe haber amor hacia el otro: Cuando ste falta, en un proceso de retroalimentacin,
entorpece el dilogo. Tambin debe existir respeto y libertad de hablar, y
comprensin, tanto por lo qu dice como por cmo lo dice, puesto que es en la familia
donde se descargan parte de las tensiones.
El respeto y la libertad se manifiestan de estas tres formas:
Dejando libertad para que pueda expresarse a su antojo, sin que quien le
escuche frunza el ceo, porque se secara el intercambio. Las bases del
dilogo familiar son la aceptacin del otro y de la verdad, la confianza, el amor
y el respeto y la libertad y la comprensin. La aceptacin del otro es una
caracterstica de la comunicacin.
Dejando libertad para que quien habla tome conciencia de lo que realmente
siente, lo que contribuye a que se conozca mejor a s mismo. La identidad
consigo mismo puede ser aplicada analgicamente a la familia, porque cada
uno de sus miembros, adems de encontrarse consigo mismo y aceptarse, ha
de encontrarse con los otros y aceptarlos
Muchas de las investigaciones sobre el dilogo familiar han concluido que su base
ms firme es el amor, que, si falta, en un proceso de retroalimentacin, entorpece el
dilogo y, a su vez, no genera ese sentimiento.
Sin embargo, no somos ingenuos y nos damos cuenta de los obstculos que
entorpecen hoy en da el dilogo familiar. Estos obstculos pueden afectar tanto a lo
que se conoce como dilogo simtrico (cnyuges, hermanos) como al dilogo
asimtrico (padres-hijos, hijos-padres). Algunas de las causas de esta falta de dilogo
se encuentra en:
La falta de tiempo. Por excesivo trabajo de los padres o de los hijos; por falta
de organizacin y orden domstico; por bsqueda de diversiones
extrafamiliares, en edades y circunstancias que debieran aconsejar lo contrario;
por incremento injustificado de las horas dedicadas a la TV, con la exigencia de
seguir los programas con silencio; por culto al consumismo, que pide ms
horas econmicamente rentables para soportar prstamos y deudas.
El no saber escuchar. Podemos estar inmersos en algo que nos interesa, como
en la lectura de un libro, y parecer que omos a nuestros hijos. Sin embargo,
eso no significa que le hayamos escuchado, entendido lo que nos quera decir
y lo que necesitaba en ese momento. Escuchar implica prestar atencin en su
totalidad.
En caso de caracteres introvertidos, ora sean los padres, ora en los hijos o
hermanos, que optan por el mutismo, el silencio, la taciturnidad y la reticencia.
La mirada
La mirada es otra forma de comunicacin permanente que puede ir acompaada o no
de la palabra, aunque muchas veces la sustituye. Una mirada de desaprobacin es
cuando el nio hace un comentario inapropiado: la mirada de la madre o el padre
puede comunicar ms que un discurso.
Lo interesante que tiene el valor comunicativo de la mirada es que es una forma que
sustituye a la palabra, an cuando no hay madurez suficiente para emitirla o cuando
hay enfermedad, abatimiento o dolor. La mirada es polivalente: hay miradas de
represin, de aliento, de aprobacin, de apoyo, de suspense y de oposicin.
Refuerzos positivos
Los incentivos, los refuerzos positivos que motivan externamente, son otra forma
distinta de comunicar. El estmulo y la felicitacin son necesarios en los perodos de
aprendizaje: se sienten reconocidos y valorados por sus padres y esto hace tambin
que se sientan ms seguros y contentos consigo mismos, al tiempo que les verifica
que la opcin que ellos han escogido, aquello que ellos han realizado es lo correcto.
Es importante tener en cuenta que no se debe caer en crear dependencias de accinpremio material, ni tampoco en perdernos en manifestaciones desmesuradas de
felicitacin por cada accin. El hijo puede llegar a acostumbrarse a recibir esta
recompensa y a no darse cuenta del grado de reconocimiento o de importancia de la
accin, o esperar el premio tras una accin. No obstante, no slo se debe hablar de
premios materiales, sino de compensaciones positivas, porque lo que interesa es que
los hijos relacionen la accin con la necesidad de realizarla, con su bondad, con sus
ventajas, y no slo con la recompensa. Es decir: una nia debe comportarse
correctamente en casa de sus familiares no porque si lo hace as se le comprar un
helado, sino porque es la conducta ms adecuada y as lo tiene que entender.
No es adecuado manifestar constantemente a los hijos que son los ms guapos, los
ms inteligentes, o los mejores del mundo porque, por ejemplo, se han terminado el
plato de macarrones. Actuando de esta manera lo que hacemos es crear
competencia en ellos, que ellos la interpretan como rivalidad, en vez de hacerlo con
sus propias posibilidades o potencialidades. De alguna manera e inconscientemente
le transmitimos que lo que queremos es que sea el ms de todo. Ni creamos un
autoconcepto real en l ni tampoco es posible que sea el mejor en todo. No es
necesario establecer comparaciones con los dems para estimularlos. Con felicitarles
o alabarles por el crecimiento de sus propias posibilidades es suficiente, pero siempre
es necesario.
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cordones o cmo recoger los juguetes, pero tambin les estamos enseando cuando
realizamos ambas acciones delante de l.
Los hijos aprenden a travs de las explicaciones que reciben, aprenden viendo las
acciones que realizan los dems, y aprenden practicando ellos mismos esas
acciones. Tambin aprenden cuando el adulto les hace reflexionar sobre cmo han
realizado una accin, en ese caso cmo recoger los juguetes. Por tanto, las
explicaciones, el modelo explcito, la prctica, las reflexiones sobre lo que uno hace y
cmo lo hace, sirven para aprender.
stas van a ser las formas ms claras de ensear, pero no siempre que el nio
aprende se le est enseando de forma explcita. A veces no somos realmente
conscientes de las acciones que realizamos, acciones que forman parte de la vida
cotidiana pero que los hijos observan sistemticamente. Son los modelos que los
adultos ofrecemos a los hijos, y que engloban nuestra forma de ser y de hacer, la
forma que tenemos de reaccionar, de relacionarnos con los dems o incluso de decir
las cosas.
La imitacin es un proceso que en la mayora de las situaciones no se realiza de
forma consciente o intencionada ni por parte de quien es el modelo ni por quien los
aprende. Por ello es necesario reflexionar sobre el modelo que estamos ofreciendo,
ya que en mltiples ocasiones aconsejamos, sugerimos, ordenamos a nuestros hijos
que acten de una forma determinada que no siempre es paralela o se relaciona con
el modelo que le estamos proporcionando. Debemos tener en cuenta que debe existir
coherencia, como hemos sealado anteriormente, entre lo que estamos haciendo y lo
que le estamos pidiendo o sugiriendo que realice. Por tanto, ser necesario analizar y
reflexionar sobre todo aquello que, de forma ms o menos consciente o inconsciente,
estamos aportando como modelo a nuestros hijos. Esto implicar que, si no lo hemos
hecho ya, nos paremos a pensar si los modelos que estamos ofreciendo a los hijos
son los adecuados o los que nosotros consideramos que ellos deben aprender. A
partir de ah ser ms fcil decidir y obrar en consecuencia. Llegados a ese punto, lo
que s debemos saber es que cuando el clima de cuidado, de aceptacin, de cario y
de esmero familiar es el adecuado, los hijos llegan a interiorizar el comportamiento
que han aprendido a travs de la imitacin. Por tanto, el principal valor de los padres
en esta etapa es que ellos se convierten en el criterio de referencia para su actuacin
continua.
Para valorar cmo es nuestro ejemplo podemos manejarnos en las siguientes
coordenadas: autoridad-afectividad, sobreproteccin-exigencia y respeto-coherencia.
a) Autoridad-afectividad
Numerosos autores plantean su visin en este campo, identificando la autoridad con
el hombre y la afectividad con la mujer. Cada vez hay ms consenso en creer que
ambos criterios no son separables y que deben darse en toda persona, pudiendo el
nio recibir del padre tanto su firmeza como su cario, as como de la madre su
ternura y sus criterios, estables y firmes, que defiende y hace cumplir, sin necesidad
de apoyo paterno. Dejaremos de lado estos aspectos remitindoles a lo que se ha
comentado de la dualidad y la complementariedad mencionadas en el apartado de la
coordinacin padre-madre.
En todo caso, lo que es importante es que los padres comprendan y ejerzan el rol
educativo que les corresponde, rol que incluye el mantener una autoridad y una
afectividad adecuada. Eso implica que los padres deben asumir el rol padres, no de
amigos, dado que no lo son. La autoridad existe cuando se reconocen y se ejercen
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dos roles distintos. La diferencia entre rol de padre y rol de amigo estriba en el
concepto autoridad: mientras que un amigo respecto de otro se encuentra en igualdad
de condiciones, en el ejercicio del mismo rol en cuanto que no hay presupuesta una
superioridad ni reconocimiento de poder asociado a una sabidura y un derecho
recibido de nadie, en el caso de un padre/madre y el hijo s existe esta diferenciacin
de roles. Esto no se contradice con que el padre establezca un dilogo con el hijo,
sino ms bien que sea consciente de que su responsabilidad es educarle, transmitirle
determinados valores que, en bastantes ocasiones le har enfrentarse con l, con
autoridad, exigiendo determinado cumplimiento de reglas, y estableciendo lmites
para que el hijo decida y acte en consecuencia. Este grado de autoridad no slo no
va en detrimento de las relaciones afectivas; por el contrario, las hace ms firmes y
estables.
Como seala Bernal (2005, p. 133): No est de ms que para llevar a cabo esa
vivencia hay que distinguir amor de sentimiento, proyecto de vida compartido para
fomentar lo personal, de nido de bienestar afectivo. Lo primero asegura estabilidad lo
segundo variabilidad continua. Con frecuencia se insiste en ver en la familia una
especie de refugio afectivo nutrido en todas las posibles relaciones incluso las
paternas. Los padres, en ocasiones, buscan en sus hijos una satisfaccin medida en
verlos como una prolongacin de ellos. (...). No obstante, la dimensin afectiva tiene
su correlato con la dimensin moral, con el uso de la libertad. La persona crece si
integra todo lo que es para actuar como quien es. Para propiciar esto hay que pensar
cmo ha de ser la familia. Tiene que ser un proyecto, unos fines entre los que
destaca la propuesta de valores- en funcin de los cuales se elijan los medios que ya
son fines en parte. Las relaciones interpersonales en la familia suscitan oportunidades
de crecimiento en sus miembros. Si no hay fines, o estos se limitan a un ambiente de
equilibrio emocional, se pierde por debilitamiento el entramado de la familia, el
esfuerzo constante por la donacin entre sus miembros, se reduce a una mera
asociacin de mutuo socorro.
As, entendemos que bajo el principio de autoridad subyacen los conceptos de la
objetividad, la razn y el bien general (Comellas, 2003). Gracias a la objetividad, la
persona o grupo de personas que detentan la autoridad pueden establecer unas
normas que escapan de los deseos personales momentneos y que posibilitan el
funcionamiento general al margen de las decisiones personales, momentos
puntuales, modas u otros criterios que no tienen la fuerza y la validez suficiente.
Gracias a la razn se argumentan dichos criterios y respuestas, lo que permite la
comprensin, la generalizacin y transferencia a contextos semejantes favoreciendo
que se asuman y se comprendan los mensajes as como las consecuencias que se
derivan de su incumplimiento. Gracias al bien comn se asumen los criterios, dado
que, adems del propio bien se ponen en juego las relaciones, funcionamiento global
del grupo al que se est adscrito y de forma ms amplia a la comunidad en la que se
acta. Por tanto, el objetivo que se consigue ejerciendo la autoridad familiar no va
encaminado a evitar reacciones no deseadas o pataletas momentneas sino a
construir un nuevo mensaje que sea adecuado y universal para todo el proceso
educativo.
El polo opuesto de la autoridad es la permisividad. En la sociedad actual se considera
que la autoridad del rol paterno/materno puede ser sinnimo de poca libertad por
parte de los hijos. Hay un error conceptual de base en esta creencia: ser libres no es
dejar hacer o permitir lo que a uno le apetece en cada momento segn sus afectos.
Educar a los hijos en la libertad es ensearles a hacer lo que deben y actuar en
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consecuencia. Como este deber hacer no siempre coincidir con lo que se quiere
hacer, de ah que se deba educar al hijo a superar los obstculos y a vencerse a s
mismo, a esa tendencia de no querer hacer lo que se debe hacer, sino lo que a uno le
apetece a pesar de todo. En definitiva, a educar en la voluntad, a que sepan qu es lo
que deben hacer y actuar en funcin de ello.
Si tenemos en cuenta que los afectos rigen las conductas de los nios durante la
infancia entendemos que los padres deban ensear continuamente a sus hijos qu es
lo que deben hacer o no, puesto que ellos todava no saben enjuiciar las situaciones y
tomar decisiones voluntarias o dominadas por la inteligencia y la voluntad.
La autoridad de los padres se mantendr cuando, aclarados y conocidos los criterios
del obrar, se quiera actuar en contra de ellos. En el caso de la familia esta falta de
autoridad o de permisividad en los padres se acenta cuando los hijos son
adolescentes.
Si confundimos estos trminos o no los tenemos demasiado claros lo nico que
haremos ser educar a los hijos en la permisividad, en hacer o en permitir que el hijo
haga lo que le d la gana en cada momento sin ser muy conscientes de la
trascendencia de esa actuacin, y del flaco favor que les estamos haciendo a los hijos
al no dejarles unos principios educativos claros. El principio subyacente a que el nio
se le permita jugar a la videoconsola a cualquier hora, a pesar de haberle avisado, o
que los padres dejen que el nio no recoja los juguetes tras haber jugado con ellos,
es el mismo principio que el hijo adolescente se gaste en mensajes a mviles todo el
dinero que recibe de sus padres o que llegue a casa ms tarde de lo que sus padres
le han dicho: en definitiva, el padre se ha ido despojando de su propia autoridad.
De todos modos, debe tenerse en cuenta que se tiene que ensear al nio a que
decida por l mismo: la autoridad pone lmites en esa decisin, pero en ningn
momento hace que el padre acte por el hijo, suplantndole en este rol. Solamente
cuando los hijos son muy pequeos, los padres adems de ensear a decidir actan
por los hijos. Por ejemplo, en el caso de que un nio de un ao y medio quiera meter
los dedos en un enchufe y el padre o la madre no se lo permitan y se lo eviten no le
estn quitando la libertad, sino ms bien en lo contrario: tratan de ensearle lo que le
conviene, en lo que tiene que hacer a pesar de su natural inclinacin y de su falta de
juicio.
b) Sobreproteccin-exigencia
Debe existir un equilibrio entre estos dos principios, equilibrio que se sustenta en que
cada hijo es distinto, y que los padres deben aceptar y reconocer estas cualidades en
cada uno de ellos por igual. Puede haber hijos con habilidades extraordinarias para la
informtica, por lo que tenemos que aceptar que saben ms que nosotros mismos; o
que destaca por sus cualidades artsticas en vez de las cientficas que nos hubieran
gustado que tuviera; o que su nivel de aprendizaje es ms lento que el de sus
hermanos. Lo importante es saber que podemos estimular, aconsejar, ayudarle, pero
partiendo de la aceptacin propia de las caractersticas de los hijos, esperando de
ellos lo que pueden dar sabiendo como son, y sin esperar ni ms ni menos que eso.
La funcin como padres es la de fomentar estos principios y a buscar todos los
recursos que lo hagan posible. Por tanto, se tratar de permitir que cada hijo escoja y
decida libremente qu quiere y cmo quiere llevarlo a la prctica. Ni podemos decidir
por ellos ni escoger el tipo de vida, profesin o carcter de los hijos. La
responsabilidad paterna y materna no se debe transformar en imposicin respecto a
llegar a ser un tipo concreto de hijo: la responsabilidad ha de desembocar en
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proporcionar a los hijos las orientaciones y las herramientas necesarias para que ellos
puedan decidir individualmente siendo consecuentes con sus acciones, para que
puedan decidir con criterio, para que puedan ser felices.
Para tal fin se debe fomentar la seguridad, la autonoma y la libertad en los hijos. La
familia dispone de unos aos y puede hacerlo mediante las mltiples situaciones que
se crean a lo largo de cada da. Para poder llegar a ser un individuo autnomo, el
nio debe adquirir unas habilidades, realizar unos aprendizajes con un mnimo de
riesgo posible, con lo que se hace imprescindible una prctica que le llevar, si los
adultos le permiten enfrentarse a situaciones aunque sea con un xito relativo, a
poder aprender de la experiencia, nico camino posible para conocerse, saberse
capaz y adquirir una competencia.
Lo que provoca el afn de sobreproteccin de los padres es la falta de
responsabilidad, de seguridad y de capacidad en el nio. No estimula las
posibilidades del nio, no favorece la comprensin de la realidad ni posibilidad de
asumir el reto que implica la adaptacin al medio en el que se vive, siendo esto
fundamental para el desarrollo de la autoestima. Por ejemplo, no debe admitirse la
dialctica de que el nio slo debe jugar, de que es demasiado pequeo, de que
cuando sea mayor ya aprender y ya tendr encargos, o bien que el segundo hijo es
demasiado pequeo para hacer las cosas, porque como la hija mayor es ms
responsable y hace mejor las cosas, es mejor que las haga ellas. Si bien todos estos
argumentos pueden ser ciertos, hay unos aprendizajes que se adquieren con facilidad
en edades tempranas que son propios de cada etapa y, adems, el nio por ser
autnomo no es infeliz sino todo lo contrario. Por tanto, el adulto debe actuar con
coherencia considerando que esta preparacin le llevar a unas actitudes positivas
hacia el esfuerzo, lo que redundar en una mayor preparacin futura.
Este tipo de sobreproteccin, que se basa en considerar incapaces a los hijos (o a
algunos de ellos) para organizar y elegir entre distintas opciones, aparece cuando los
padres consideran que su obligacin es ofrecer a los hijos todas las posibilidades ya
resueltas, con el consiguiente riesgo de que podrn sentirse abrumados ante sus
demandas futuras. Este argumento es de doble filo en cuanto que implica que ellos
pueden dar ms a los hijos que los que ellos mismos recibieron, por lo que lo
interpretan como uno de los indicadores de mejora respecto a la educacin que ellos
recibieron. Sin embargo, esto se convierte en una dinmica consumista imparable
que tiene como consecuencia la deseducacin y el no establecimiento de principios
educativos, puesto que tambin con la negacin de cosas se est educando en
valores.
Como sealan Rodrguez y Megas (2005, p. 98): Aflora el argumento relacionado
con el ritmo laboral. Si el tiempo es obligadamente escaso, consideran indispensable
que el poco tiempo de que disponen para estar con los hijos se concrete en tiempos
de felicidad, armona, reduccin del conflicto y, sobre todo, de tranquilidad. Aunque
ello implique ceder a todos los caprichos, para no discutir ni, fundamentalmente,
contrariar a los hijos ().
El afn de sobreproteger est muy ligado al modo de vivir y de organizarse la familia,
dado la falta de tiempo dedicado a los hijos. De alguna manera, en nuestra sociedad
los padres y madres pueden llegar a reconocer un cierto mercantilismo de la
paternidad, que intercambia dedicacin por dinero y, ante este planteamiento,
asumen incluso que, en muchas ocasiones, optan por la va cmoda, por la solucin
ms fcil, que es ceder a las demandas por no discutir, aunque se conozcan y se
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reconozcan los dudosos beneficios de esa actitud en el plano educativo. (), o que,
en aras de vivir un tiempo de calidad con sus hijos en contraposicin a la cantidad
de tiempo, se dediquen a ellos en el sentido de darles todos lo que los hijos les
demandan en esos momentos. Y si no todo, casi todo.
Cuando el hijo es mayor exige tener menos que los amigos, que para l es lo mismo
que ser menos que los amigos. Con este razonamiento a los padres se les exige un
sobreesfuerzo, presionados para poder dar cobertura a todas las demandas de los
hijos, aunque ellos mismos las interpreten como caprichos. Lgicamente esta
dinmica se apoya en los hijos, pero es asumida y por tanto condicionada tambin
desde la parte de los padres.
Para que no exista afn de sobreproteccin en los padres deben empezar por saber
ellos mismos qu es lo que quieren de sus hijos, y a continuacin drselo a conocer.
Los hijos deben saber lo que pueden hacer y lo que no deben hacer. El
reconocimiento de los lmites debe estar marcado en los hijos, que de hecho lo
reclaman. Los nios puede pedir golosinas hasta que sus padres deciden que ya
tienen suficiente, o con la paciencia de sus padres para reirle. En estas ocasiones,
los hijos estn marcando los lmites. Cuando stos no estn claros o son variables
(segn las circunstancias), los hijos se vuelven ms insistentes, porque no consiguen
saber hasta qu punto son capaces de conseguir lo que pretenden. En el caso de las
pataletas, el hijo puede llegar a deducir que es la piedra filosofal para lograr lo que
quiere: la perseverancia. A veces convendr reflexionar sobre esos lmites, si son
excesivamente rgidos o dejan poco campo a la autonoma.
c) Respeto - coherencia
Cuando nos referimos a coherencia estamos pensando en considerar los mismos
actos positivos o negativos de la misma forma, sin que la fluctuacin del buen o mal
humor, el cansancio que se puede arrastrar o la hora del da, nos hagan reprimir unos
actos en determinados momentos y no en otros, as como en alabar determinadas
acciones, pensamientos o sentimientos que ms tarde son reprimidos. Para conseguir
que los hijos creen sus propias normas o consideren unos valores como vlidos,
debemos facilitarles unas pautas claras y uniformes, no vagas, oscilantes o
inestables.
Damos relieve al respeto y la coherencia no por considerar que pueda ser ms
importante que otros criterios educativos que emanan de la escala de valores que los
adultos puedan tener, sino por considerar que est estrechamente relacionado con
las pautas educativas que debe ofrecer la familia y que condiciona, en gran manera,
al forma de comportarse del nio tanto en su vertiente individual como social, con los
adultos y con los iguales. El respeto est presente en todas las situaciones, en todos
los comportamientos y en todas las circunstancias, empezando por los padres entre
s.
Es un criterio que es independiente de la edad o de la condicin social del
interlocutor. En el momento en que se perciba que la propia conducta tiene unos
lmites de correccin y de validez frente a los de los dems. La madurez ser posible
en cuanto se comprenda que la propia actuacin tiene unos lmites y que slo se
acta adecuadamente cuando se comprende el entorno y se es capaz de defender
las ideas o razones con respeto, estableciendo unas pautas de reaccin que tenga
presente al otro y no slo el yo.
A continuacin les voy a copiar un texto de Arnega y Guitart (2005, p. 43), que sirve
de ejemplo de lo complicado que resulta ser coherente y ejemplar con su modelo
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