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No te preocupes.
No es para tanto.
Estas exagerando.
No te puedes poner as por eso.
No vale la pena estar triste.
Todos hemos recibido alguna vez comunicaciones similares a stas. Entonces,
apenas las escuchamos, corremos a abrir la cajita de herramientas para cambiar lo
que sentimos, todos ilusionados, hasta que nos damos cuenta de que simplemente
no podemos. La cajita resulta intil, lo que sentimos es algo que no depende de
nuestra voluntad. Por supuesto que una vez que una emocin se ha disparado,
contamos con varios recursos para elegir cmo responder a ella, pero esa es otra
historia.
Las emociones tienen siempre un disparador un evento que las precipita; que no
podamos identificarlo desde afuera no significa que la emocin surgi de la nada.
Todos los seres humanos estamos preparados para experimentar todas las
emociones ya que son parte del desarrollo evolutivo de nuestra especie y cumplen
una funcin. En este sentido no hay tal cosa como emociones buenas o malas,
correctas o incorrectas.
Vamos a decirlo de entrada: todas las emociones que experimente una persona son
siempre vlidas y tienen sentido.
Dems est decir que la mayora de las veces cuando alguien nos dice no te
preocupes, no es nada est tratando de ayudar, de calmar, de aliviar. Sus
intenciones son buenas pero probablemente provoque el efecto contrario: hacernos
sentir equivocados y dejarnos solos. A esto le llamamos invalidar: comunicarle al
otro que lo siente es incorrecto, que debera sentir distinto, que no es comprensible
lo que le pasa.
Bsicamente, lo que est detrs de la comunicacin invalidante es la NO aceptacin
emocional del otro.
Cmo la practicamos?
1) Prestando atencin, escuchando al otro, mirndolo a los ojos: escuchar lo que
dice atentamente, observar sus gestos, su tono de voz, su postura corporal;
estar atento a lo que el otro expresa sin pensar en la respuesta que dars.
2) Aceptando con mente abierta la experiencia emocional del otro: cualquiera
que sea la emocin que est sintiendo, es su emocin, y puede incluso ser
dolorosa pero eso es parte de la condicin humana. Es importante hacer
lugar a todas las emociones, todas tienen un sentido.
3) Identificar las emociones del otro y dar una respuesta emptica sin
aconsejar: aconsejar implica que algo de la situacin debe cambiar, muestra
que nos cuesta tolerar la presencia de la experiencia emocional. Si la otra
persona no ha pedido consejo, darlo puede resultar invalidante ya que puede
dejar ver que consideramos que el otro no sabe cmo resolver sus
problemas.
4) Ofrecer compaa: ofrecerle permanecer a su lado durante la experiencia
emocional; si no ests seguro de que eso es lo que el otro desea puedes
preguntar si desea estar solo, si quiere hablar sobre eso o si hay algo puntual
que puedas hacer en ese momento. Es importante no emitir juicios ni
valoraciones en esos momentos y estar dispuesto a dar no lo que uno cree
que es mejor sino lo que es mejor desde la perspectiva del otro.
Una de las razones por las que nos cuesta tanto validar las emociones del otro es la
ansiedad que sentimos por ayudarlo a sentirse mejor y, de paso, sentirnos mejor
nosotros. Nos cuesta hacer lugar a las emociones, en especial cuando son dolorosas
o displacenteras. Nos duele que al otro le duela, que est triste, que est enojado y
nos cuesta tolerar estar ah para simplemente acompaar. Pero el riesgo de querer
ahogar rpido esas emociones es alto: podramos ensear sin quererlo que las
emociones dolorosas no deberan estar ah, cuando en realidad son parte ineludible
de la vida; podramos estar comunicando que el otro no sabe cmo llevar na vida
sin dolor, lo cual es en realidad una meta inalcanzable.
Para finalizar: no hay experiencias emocionales positivas sin las negativas.
Quien no est dispuesto a sentir y aceptar el dolor poco a poco va perdiendo la
capacidad para experimentar felicidad y alegra (Luciano Soriano & Salas, 2006). En
este sentido, no de los mejores regalos que podemos ofrecer es dar lugar a las
emociones del otro y a las propias , las que fueren, porque todas contienen algo
de verdad y de sentido y merecen ser experimentadas completamente.
Bibliografa
Linehan, M. (1993). Cognitive-behavioral treatment of borderline personality
disorder. New York: Guilford Press.
Luciano Soriano, M., & Salas, M. (s.f.). La terapia de aceptacin y compromiso (ACT):
Fundamentos, caractersticas y evidencia. Papeles Del Psiclogo, 27(2), 79-91.
Quintero, P. J. (22 de abril de 2015). Validacion emocional: qu es y cmo
practicarla? Obtenido de Psyciencia:
http://www.psyciencia.com/2015/04/22/validacion-emocional-que-es-y-comopracticarla/