Manejando el enfado en forma multidimensional parte 2

Expresando el enfado personalizado

En el primer artculo de esta serie sobre el manejo del enfado hemos explorado la
opcin multidimensional de expresar el enfado impersonalizado. El enfado no
personalizado es un enfado que una persona desahoga o expresa acerca de otro que
no tiene que ver personalmente con el que escucha. En este artculo exploramos el
enfado personalizado, el enfado que una persona desahoga o expresa frente a otro y
que tiene que ver con el que escucha.
Son las 4 pm cuando paso por tercera vez frente al reloj en nuestro living. El la hora en
la que tengo que irme para mi clase de yoga pero Jonathan tiene el coche y an no ha
regresado. Si no me voy en los prximos minutos, voy a llegar tarde. Pasan cinco
minutos diez minutos. Finalmente lo escucho en la entrada del coche. Peleo con mi
enojo por perder la clase, por sentir que no soy lo suficientemente importante para l
para regresar a tiempo tal como se haba arreglado la lista sigue. Peleo con la forma
en la cual manejar mi enfado y dolor a medida que pasa por la puerta.
Tal como hemos explicado con anterioridad el desahogar el enojo es una cuestin
difcil de manejar. El enfado es una emocin caliente y puede crear un trauma al que
se le expresa, ya sea personal o no. Hay aquellos que diran que no deberamos sentir
enfado y mucho menos expresarlo. Nuestra sociedad lo denuncia y el movimiento de
la Nueva Era va ms all manifestando que para ser espiritual, de alguna forma
deberamos eliminar el enfado de nuestro ser. El enfado no puede ser eliminado de
nuestro ser. Es una respuesta protectora empleada por nuestro Nio Interior y es tan
vital para nuestro bienestar como el amor. Es una herramienta que cuando se la
emplea en forma adecuada nos mantiene saludables. En algn punto debemos tomar
la decisin de verlo en una luz distinta, para dejar de correr para evitarlo. Debemos
trabajar con el mismo en lugar de vitarlo. Una vez que hagamos eso, estamos listos
para enganchar su poder y emplearlo para el bien. Si, el enojo puede ser una cosa
positiva. Simplemente debemos aprender el usarlo as.
Afortunadamente Jonathan y yo tenemos convenios acerca del manejo del enfado, en
este caso para el manejo del enfado personalizado. Y, a raz de experiencias penosas,
he aprendido a aplicarlos cuando estoy enojada. Aqu va nuestro convenio
personalizado con respecto al enojo. Los voy a conducir a travs del mismo de a un
paso por vez y mostrarles como lo he aplicado a la situacin arriba mencionada.
Jonathan y yo hemos acordado el permitirnos a nosotros mismos el expresar el enojo
hacia el otro sin temor a ser invalidado, ser inculpado, fijado o cerrado. Hemos
acordado de que cuando uno de nosotros est enfadado con el otro esa persona
escuchar el desahogo y validar a la parte enfadada sin defenderse, pidiendo
disculpas cuando es necesario. Una vez que la parte ofendida ha sido validada y ha
tenido tiempo de calmarse, l/ella estar de acuerdo en fijarse de cmo l/ella puede
haber ayudado a crear la situacin que produjo el enfado, y de asumir la
responsabilidad y de disculparse cuando es necesario.
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Jonathan y yo nos permitimos a nosotros mismos el expresar enojo hacia el otro sin el
temor de ser invalidados, inculpados, fijados y ser cerrado.
Cuando se trabaja con el enojo es crucial que haya algn tipo de acuerdo que brinde
seguridad para expresin. Nosotros ventilamos el dolor para deshacernos del mismo.
Nos deshacemos del mismo porque es txico. Cuando hemos experimentado enfado,
el cuerpo (tambin conocido como el Nio Interior) naturalmente tratar de expelerlo
porque sabe que la energa del enojo es daina si no es liberada. As que, cuando lo
expresamos, necesitamos saber que no vamos a ser aniquilados emocionalmente en el
proceso. Algunas de las formas en las que hacemos esto como escucha es invalidando
el dolor que ocasiona el enojo, (Porqu ests haciendo una cuestin tan grande de
todo esto?) o dicindoles que estn equivocados al enojarse como en No s porqu
ests tan enojado acerca de o arreglndolo como en Est bien, dime qu es lo que
quieres que haga y lo har. Todas estas acciones frustran el proceso de ventilacin y
hacen que la otra persona se siga aferrando al enojo y que encuentre otra forma de
expresarlo. Y en base a mi experiencia, cunto ms esperamos para expulsar el enojo,
tanto peor se pone.
Refirindome a la cuestin arriba mencionada, una vez que Jonathan entra a la casa, le
digo Jonathan, necesito hablarte acerca de algo. l contesta, Bien. Nos sentamos y
yo comienzo.
Estamos de acuerdo en que cuando uno se enoja con el otro, esa persona escuchar el
desahogo y validar a la parte enojada sin defenderse ni disculparse donde sea
necesario.
Ahora esto es algo grande! Una de las formas en las que evitamos la liberacin del
enojo es por medio de la defensa. Tan pronto como decimos, Pero hemos cerrado el
desahogo. Porqu? Nosotros hemos hecho su desahogo con respecto a nosotros. A
fin de liberar exitosamente el enojo, al otro debe permitrsele desahogarse
plenamente enfocando toda su energa para liberarse del dolor.
Yo comenc expresando mi pena diciendo, Realmente estoy alterada por no llegar a
la clase hoy porque vos llegaste tarde. Siento como si yo no soy lo suficientemente
importante para que llegues a tiempo. No tenamos un acuerdo acerca de la hora en
la que regresaras?
Esta es la parte ms dura de ser el escucha, segn lo considero yo, ya que el que tiene
que escuchar, en este caso Jonathan, normalmente tiene una buena razn para llegar
tarde, y si solamente le escuchara, no estara enojada. Lo que tuvimos que aprender
es que no importando cul sea la verdad, en ese momento en el que la persona
enojada se est expresando, el escucha no debe interrumpir, especialmente si
queremos que nuestra parte de la historia sea escuchada. Pero duele ser acusado.
Duele cuando otros proyectan su dolor sobre nosotros, ya sea que somos responsables
o no de ese dolor, as que el aprender a escuchar y validar requiere un esfuerzo pero la
recompensa bien lo vale. Una vez que la parte enojada ha sido escuchada y validada,
l/ella puede entonces ser un buen escucha y escuchar tu lado de la historia, tratando
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de entender porqu acta de la manera en la que lo hizo con la intencin de quitar

toda acusacin.
Jonathan escucha mientras expreso mi dolor y mi enojo, proyectando el dolor
disparado por mi miedo de no ser lo suficientemente importante para l. l no
defiende sus acciones, escucha y responde a mi dolor con No puedo entender porqu
ests tan lastimada. He sido la causa de que has perdido tu clase algo que fue muy
importante para vos y lamento eso y por causar que sintieses que no eras lo
suficientemente importante para me para volver a tiempo. Cuando es preguntado
con respecto a la cuestin del convenio, el contesta con, Si, tenemos este convenio y
reconozco que lo he quebrantado.
Al escuchar y reconocer mi dolor y prdida, en este caso la clase, yo sent que fui
escuchada y que mi dolor haba sido validado. Pero antes de que lleguemos a esto,
djenme explicarles lo que queremos decir con validar. Validar es honrar el derecho de
la persona enojada de que tenga enojo. Jonathan valid mi dolor al decir las palabras
que le hablaron a mi dolor. l dijo que comprendi que la clase era importante para mi
y que debido a que quebrara su acuerdo, yo haba perdido la oportunidad de
participar. Eso es lo que llamamos hablarle al dolor. La mejor forma que conozco para
ser capaz de validar es ponindome a mi misma en los zapatos de la persona lastimada
en ese momento. En nuestra situacin, Jonathan se puso en mis zapatos por un
momento. Al hacerlo, no necesariamente tiene que estar de acuerdo con mi
perspectiva, despus de todo no dispongo de todos los hechos todava, sino
simplemente significa que reconoce mi derecho a estar enojada, basada en mi
perspectiva actual de la situacin.
La validacin hace una cosa asombrosa, le permite al que se desahoga de liberar
totalmente el dolor del enfado porque dice, l ve mi punto de vista y reconoce mi
derecho a tenerlo. En mi experiencia, la gente enojada permanece enojada porque no
han tenido a nadie que los valide. As que caminan a travs de la vida, continuamente
desahogando las esperanzas de que alguien aparezca y los valide para que finalmente
lo puedan liberar.
El punto ms importante aqu es que podemos desahogar el enojo, liberando el vapor,
pero la pena de ese enojo no puede ser liberada hasta que hayamos sido validados, en
primer lugar siendo escuchados y luego por una disculpa sincera que le habla a la
pena. (En un prximo artculo discutir las disculpas) El validar la pena de una persona
enojada le permite a l/ella el liberar esa pena.
Una vez que la persona enojada haya sido validada y haya tenido tiempo de calmarse,
l/ella se fijarn en cmo pueden haber ayudado a crear la situacin que produjo el
enojo, y asumir la responsabilidad, disculpndose si es necesario.
Es bastante mgico el presenciar la transformacin que tiene lugar cuando una
persona enojada ha sido validada. Habindose ido el dolor, mi cara roja enojada vuelve
a lo normal, el ritmo de mi corazn disminuye y sorpresivamente estoy muy abierta a
ver la cuestin desde el lado de Jonathan. Es ahora cuando l cosecha la recompensa
que proviene de no haber tratado de saltar en su propia defensa antes de validar.
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Habindose ido el dolor, ahora puedo pensar en forma correcta (no le hace
enloquecer el dolor a veces?) y buscar una resolucin. Ahora estoy lista para escuchar
porqu ha llegado tarde. Escucho muy atentamente cuando me explica que hubo un
accidente automovilstico que par el trfico haciendo que l llegase tarde. Yo escucho
a medida que explica cmo estuvo continuamente mirando a su reloj, preocupado de
que pudiese llegar tarde. Yo puedo sentir de sus palabras de que l realmente trat de
llegar a tiempo, que se preocupaba de que yo llegase a la clase a tiempo. Y pude ver
que haba asumido que l no se preocupaba. Ahora me toca el turno a m de pedir
disculpas. Le digo, Cario, lamento el haber asumido que llegaste tarde porque no te
importaba. Ahora me doy cuenta que trataste en todo lo posible de llegar a hora y de
que comprendas cuan importante la clase era para mi. Me doy cuenta de que no
pudiste haber previsto el accidente.
El asumir cosas es la mejor forma de asegurarse de que habr una cantidad de
conflictos, dolor y enojo en sus relaciones. Es tan natural el ver las acciones del otro a
travs del filtro de nuestras propias percepciones, que puede ser difcil el cambiar este
comportamiento. Pero tiene que cambiar si queremos evitar un enfado innecesario y
crear un sentido de seguridad emocional en nuestras relaciones. Yo asum que no era
lo suficientemente importante para Jonathan para que l llegue a tiempo cuando la
verdad fue que l si se preocupaba y estaba alterado por esta demora que me haca
perder mi clase. Ni bien pasaba por la puerta yo se lo hara saber. Si yo quiero evitar un
conflicto, tengo que evitar hacer asunciones . Eso no quiere decir que no voy a estar
enojada, sino que voy a quedar abierta a que hay una buena razn de que llegue tarde
y de que no haya llamado. En otras palabras, le doy el beneficio de la duda. As que,
cuando atraviesa a puerta, dir, Querido, que contenta estoy que ests en casa. Hay
alguna razn por la que hayas llegado tarde?
Muchas veces me he encontrado de que sus intenciones no fueron los que yo
esperaba y viceversa. La mayora de las veces simplemente es una comunicacin o
interpretacin equivocada de sus acciones que me lleg a asumir algo que no era, de
hecho, real. Pero, esto no lo s salvo que le d el beneficio de la duda en primer lugar.
Por supuesto, es ms difcil hacer esto cuando hay capas de enojo acumulado
cubriendo el amor que en primer lugar nos uni. Esta es otra razn por la cual es
conveniente manejar el enojo ni bien surja.
ENCONTRANDO EL ESPEJO QUE A UNO LE PERTENECE
Encontrar el espejo es un trmino que empleamos para describir el proceso de
encontrar nuestra parte en la co-creacin del conflicto que result en dolor y enojo.
No podemos aclarar totalmente el dolor del hecho, ni aprender cmo evitar la misma
respuesta, hasta que veamos cmo hemos utilizado nuestro poder para crearlo y la
razn del porqu. Para conseguir esto, utilizamos la Frmula de la Compasin.
Encontrar y ser propietarios del espejo no se trata de inculpar o estar correcto o
incorrecto, sino que es una parte en la que nos movemos hacia la perspectiva ms
elevada a fin de constatar la creencia que llev a la creacin del hecho, y el miedo que
hizo que reaccionramos como lo hicimos. Por supuesto, la finalidad es la de cambiar
la creencia e integrar el miedo. Siempre vamos a saber cunto estamos controlado por
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un miedo y su correspondiente creencia, por el grado de intensidad con el que

reaccionamos frente a alguien que gatille ese miedo.
Jonathan y yo nos dimos cuenta que en cada conflicto hay un espejo reflejo de una
creencia y miedo que tenemos y que est presentndosenos como reflejo por parte de
nuestra pareja. En este conflicto el espejo para ambos involucra la creencias de que no
somos merecedores. Por mi reaccin, enojo y saltar a la conclusin de que Jonathan no
siente que soy lo suficientemente importante, yo veo que no soy capaz de validar
completamente mi auto-estima y que necesito que Jonathan me lo suministre por
medio de llegar a tiempo. El mensaje que le dentro de sus reacciones fue, Vos no
vals lo suficiente para mi como para llegar a tiempo. Aunque este no fue el caso, l
realmente se preocup acerca de llegar a hora, mi falta de auto-estima caus que yo
haya interpretado sus acciones en forma diferente. Este conflicto me mostr otro rea
en el an sigo buscando validacin exterior para mi auto-estima. Y que, mientras yo
necesite de otros para que validen mi propia estima, voy a ser vulnerable a ser
lastimada en esta rea. Con esta comprensin, yo podra tener el espejo, o sea el
reflejo de mi miedo.
Para Jonathan, mis acciones gatillaron su miedo de ser inadecuado y que quedaba mal
y as no era valedero. Para l esto significa que ha sido imperfecto y como tal, ya no
tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en accin y yo acababa de gatillar
ese miedo. Este conflicto le mostr a Jonathan otra rea en la cual l an cree que
puede perder su derecho a existir al ser imperfecto y por consiguiente no valedero. No
importa cuan fuertemente l trate de llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo
evitan. El ve que tiene que considerar estas cosas y se da cuenta cuando ocurren,
siempre y cuando l ha hecho su mayor esfuerzo y sus intenciones son buenas, va a
estar bien. Y de que el derecho de existir es un derecho inherente a todas las almas. El
mismo no se basa en ejecucin y valoracin. Ahora que comprendi el miedo que yo
estaba reflejando hacia l a travs de mi comportamiento, l poda tener su propio
espejo. As que lo que descubrimos es que co-creamos este conflicto para trabajar con
reas en las cuales an tenemos problemas de auto-valoracin. Pero, esto no lo
podramos haber descubierto sin expresar el enfado.
Una vez que reconozcamos los espejos, podemos movernos hacia el paso final, la
compasin. Yo siento una tremenda gratitud y apreciacin por la disposicin de
Jonathan de actual su papel para mostrarme en donde an sigo entregando mi poder y
viceversa. Ambos nos damos cuenta cuan afortunados somos de estar con una pareja
que pueda moverse a travs del enfado y este conocimiento junto con la disposicin
de expresar el enfado lo cual nos une ms, fortaleciendo el lazo de confianza que hay
entre nosotros.
PUNTOS CLAVE PARA RECORDAR

El enfado forma parte del ser humano y sirve a un propsito vital.

El enfado debe ser liberado del cuerpo a fin de permanecer sanos.
A fin de manejar el enfado adecuadamente, necesitamos acuerdos en todas
nuestras relaciones al respecto.
La validacin es la clave para liberar el dolor del enfado del cuerpo.
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Una vez que estamos validados podemos estar abiertos para ver al otro lado
del conflicto.
Una vez que vemos el otro lado, para limpiar el conflicto y restablecer el
equilibrio, debemos responsabilizarnos de nuestra parte en la co-creacin del
conflicto. Debemos ver el espejo.
Una vez que vemos el espejo y lo aceptamos, nos movemos hacia la
compasin gratitud y apreciacin por la oportunidad de limpiar nuestro
bagaje emocional y obtener ese crecimiento del alma que hizo que
encarnramos en primer lugar. Y de igual importancia, expresamos la
apreciacin y gratitud por la pareja, amigo o amado que nos aprecia lo
suficiente como para participar en el aprendizaje junto a nosotros.
Para evitar conflictos, en lugar de saltar a las conclusiones y hacer asunciones
acerca de las acciones del otro, darles el beneficio de la duda. Formulen
preguntas para asegurarse de que tienen una razn por la cual estar alterados.
Cuanto ms integremos nuestros miedos, tanto ms fcil va a ser.

Cerrando, me doy cuenta de que este artculo no cubre todas las diversas situaciones
que pueden producirse cuando estamos enojados, pero espero que con el ejemplo del
acuerdo de este artculo, como as tambin del que figura en el artculo anterior, y con
los pasos indicados, ustedes puedan desarrollar sus propios acuerdos para manejar el
enfado. Ahora que tenemos los dos convenios mayores para el enfado, en el prximo
artculo, voy a cubrir las disculpas, un paso vital en la liberacin del enfado y uno que a
la mayor parte de nosotros no se nos ha enseado como hacerlo de forma tal de
validar totalmente el dolor y el enfado, permitiendo que ambos sean liberados
totalmente del cuerpo. Cuando presentamos disculpas reales, no queda enojo residual,
resentimiento o amargura que puedan ser causantes de futuros conflictos.
Por Jelaila Starr