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Come possibile che le persone per uscire da una storia damore debbano essere cos crudeli?

Come e possibile che le


persone per uscire da
una storia damore
debbano essere cos
crudeli?
Franco La Cecla nel suo Lasciami, si interroga sul perch,
lasciarsi sia cos difficile, soprattutto perch per far lo si debba
essere cos spietati nel provocare il dolore dellaltro

Progetto realizzato da Cristina Ricci per lassociazione SpiegaLeAli

www.spiegaleali.it

Come possibile che le persone per uscire da una storia damore debbano essere cos crudeli?

LA FINE NON MAI COS IMPROVVISA COME APPARE

LE COSTANTI DELLABBANDONO

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I TEMPI

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I MEZZI

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LE MOTIVAZIONI

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IL RISENTIMENTO

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LE MACERIE DELLAMORE FINITO

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A CHE SERVE LA FINE DI UN AMORE?

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Come possibile che le persone per uscire da una storia damore debbano essere cos crudeli?

Come possibile che le persone per uscire da una storia damore


debbano essere cos crudeli?
A questa domanda Franco La Cecla tenta di dare risposta nel suo
Lasciami, dove si interroga sul perch, nella nostra societ, lasciarsi sia
cos difficile, soprattutto perch per farlo si debba essere cos spietati nel
provocare il dolore dellaltro.
Lasciarsi, lasciare ed essere lasciati uno dei momenti pi difficili e
dolorosi della nostra vita. Franco, non affronta largomento dal punto di
vista psicologico, non il suo campo essendo lui un docente universitario
di antropologia, ma cerca di capire le ragioni per cui ci accade.
Lasciami pi che un saggio mi sembrato un libro dedicato allauto-cura.
Una pausa che ognuno di noi si prende quando deve leccarsi le ferite o si
incammina in un percorso di crescita. Come dichiara lautore un lavoro
in corso. Lasciare o essere lasciati induce alla frantumazione e, questo
libro appare, a volte, come un pensiero spezzettato o meglio come un
discorso che raccoglie innumerevoli frammenti.
Dal suo punto di vista la nostra cultura si permea sul pensiero di un amore
romantico nel senso che si origina dalla culturale del Romanticismo.
Lidea di un amore che obbligatoriamente deve essere eterno e
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passionale. Un sentimento quindi a cui non permesso evolversi,


cambiare, morire.
Visto cos linnamoramento quasi una condanna. Innamorati per
sempre, fermi in un punto dal quale non permesso evolversi, crescere,
migliorarsi. Linnamoramento come punto di arrivo e non come punto di
partenza per la costruzione di relazioni umane.
Se lassioma Ci amiamo dunque siamo e cos saremo per sempre la
nostra aspettativa lamore diventa non solo una prigione ma un vero
banco di prova carico di aspettative.
Se lamore vissuto come test ecco che sorgono le difficolt del lasciarsi.
Ammettere che lamore finito equivale ad ammettere di aver fallito.
Ecco dunque che dal senso di inadeguatezza nasce il dolore. Se non si
accetta la responsabilit di questo fallimento, e quasi nessuno se ne fa
carico, addossiamo allaltro il peso della rottura.
Inevitabile allora il sentirsi traditi, Io ho fatto di tutto mentre tu.., Non
hai voluto cambiare eppure ti ho dato tutto il mio amore sono solo
alcune delle frasi daccusa che si lanciano come frecce avvelenate.
Cos, in questa spirale di incomprensione, di irresponsabilit, di follia il
passo successivo la nascita dellodio.
Odio verso laltro per salvarci dalla rabbia verso noi stessi che nasce dal
nostro sentirci incapaci nella gestione della relazione, inadeguati
nellelaborazione del lutto, falliti per aver sprecato il nostro tempo in quel
rapporto.
Lasciarsi sarebbe tutta un'altra storia se la societ non addossasse
allamore un cos alto significato.
Se allamore fosse riconosciuto il carattere transitorio di un qualsiasi altro
sentimento umano, ecco che la sua naturale evoluzione sarebbe vissuta
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come un avvenimento normale, legittimo. Tutte le aspettative


cadrebbero nel vuoto e lasciarsi diverrebbe un evento qualsiasi della
nostra di vita. Unesperienza in cui, se non il dolore, almeno lodio e la
cattiveria potrebbe essere messa da parte.
Franco La Cecla afferma che nella nostra societ ci sono dolori che si
rinnovano proprio perch non sono riconosciuti come tali.
Lasciare, essere lasciati, farsi lasciare o aver paura di essere lasciati
scatenano azioni e reazioni in cui i sensi di colpa, lorgoglio ferito, il senso
della perdita e la cattiveria perdono la loro naturale connotazione
ricoprendosi motivazioni singolari.
meglio lasciare o essere lasciati?
meglio non lasciare o lasciare qualcuno con cui si pensa che non va?
Chi lascia spesso si sente costretto a farlo, lo fa per onest, per essere
sincero e spesso questo gesto provoca dolore e viene percepito come
una terribile cattiveria inferta a fin di bene.
Le storie finiscono tutte con caratteristiche somiglianti. Nessuno di noi
per disposto ad ammettere che sia cos. Per ognuno di noi la storia che
stiamo vivendo unica e irripetibile, magica.
Forse proprio per questo siamo cos mal disposti a riconoscere che la loro
fine sia banale o inevitabile e probabilmente, proprio per questo,
nonostante i progressi del diritto matrimoniale, lavanzamento delle
tecniche di mediazione, la consapevolezza psicoanalitiche, ancora oggi,
nella nostra societ, la separazione di una coppia (sposata, di fatto o di
fidanzatini) un accadimento da cui distogliere lo sguardo sia che noi
siamo spettatori o protagonisti del dramma.
Nessuno si pone le domande del perch si ci lascia cos male, del perch
la fine di una storia damore spesso accompagnata da gesti crudeli da
ambo le parti, del perch chi lascia taglia tutti i ponti con laltro, nega la
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possibilit non solo di una riconciliazione ma anche di rifiutare la


decisione o semplicemente lamentarsene. Per far ci si lascia
allimprovviso e si sparisce. Allaltro non resta che rispondere con
veemenza, con una rabbia che nasce dallinazione e che spesso si tramuta
in odio.
La cattiveria sovente effetto del senso di colpa e dei sacrifici che
sentiamo di aver fatto per portare avanti la relazione. Ora che uno dei
due ha deciso che non c pi niente da fare occorre essere il pi crudeli
possibili per non prolungare la sofferenza propria e quella altrui.
Se lamore un sentimento che nobilita, il lasciarsi, al contrario deve
essere squallido proprio perch i soggetti coinvolti, sia chi lascia ma anche
chi viene lasciato, devono morire come soggetti damore. Chi ha amato,
come colui che si amato, devono perdere quellalone di infallibilit, di
essere superiore su cui si basava il sentimento damore. Devono tornare
ad essere persone qualunque e non pi soggetti che possedevano le
qualit superiori per essere amati.
Nel chiudere in maniera drastica c la ferocia di un presente che non
sopporta che laltro sia nostalgicamente rimasto ancorato al passato e lo
richiami come fosse ancora attuale. Sembra quasi che lasciarsi male sia un
modo per proclamare che quellamore cera davvero e, paradossalmente,
se riuscissimo a lasciarci meglio potrebbe sembrare con non cera
autentica passione.
Il lasciato crede poi che il lasciante custodisca un segreto. Solo lui a
conoscenza del motivo per cui la relazione si rompe, del perch lamore
sia finito. Farebbe qualsiasi cosa pur di comprendere e capire. Purtroppo,
spesso, lunica cosa di cui prendere atto che chi lascia ha s le sue
ragioni ma che, paradossalmente, sono oscure perfino a lui.
La stessa frase Ti lascio non significa ci che sembra. Chi dice Ti lascio
in realt st dicendo Ti ho gi lasciato anche se non te ne sei accorto.
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Quello che ti sto proponendo gi accaduto, per questo irrevocabile. Se


ne pu discutere solo per accettarne le conseguenze, non per ritrattare la
decisione.
Nel lasciare si scatena un conflitto tra i tempi interiori di due individui.
Uno se ne va, prendendo il destino con s mentre laltro rimane
incastrato in una situazione di cui si sente solo vittima e mai artefice.

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La fine non mai cos improvvisa come appare

Lamore spesso un fatto privato, unemozione esclusiva che si vive in


due e non si racconta. Lamore vive solo in questa sfera fatta da me e te
che siamo un noi. Tradurre un amore in parole, trasformare un
sentimento in narrazione, in qualcosa dicibile allesterno il primo passo
che ne precede la morte.
La fine non mai immediata neppure per chi lascia. Anche per lui
lentamente arriva lentamente, passo passo.
Arriva quando si comincia a raccontare. Quanto raccontabile ad altri
prima che essa ci sia, quando raccontabile alla persona che si vuole
lasciare dichiarandole spesso che ormai esclusa dalla storia.
La dichiarazione della fine apre, in chi viene lasciato, il piano delle diverse
possibili narrazioni della stessa storia. Non si rassegna alla narrazione che
il lasciante fa della loro storia. Quella non la storia comune, quella la
storia di una parte, come la sua sar solo la sua storia e non quella
comune. Chi viene lasciato si trover, suo malgrado, catapultato in
unirrefrenabile sequela si spiegazioni che egli deve a se stesso.
Chi lascia costringe il lasciato a riavvolgere la storia e a proiettarla, nello
schermo della propria vita e dei propri sogni, infinite volte per capire
come poteva andare diversamente:
-

In che cosa ho sbagliato?


In che cosa ci siamo sbagliati?
Cosa era sbagliato?
In che cosa laltra persona era sbagliata?
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Il lasciato diventa cos una sorta di macchina del tempo in cui si cerca di
vedere il film dellabbandono come unopera aperta dove anchegli possa
aver un ruolo da regista senza essere un mero spettatore.
Laltro aspetto che il lasciante scatena nellaltro quello che Franco La
Cecla definisce come catastrofe discorsiva, ossia la convinzione che ci
siano ancora cose da dire , rivelazioni di fronte le quali il lasciante
cambierebbe parere, ritornando ad essere lamante appassionato di un
tempo. In realt, chi chiude una storia si tramuta in un ricettore sordo e
muto.
Queste ossessioni naturali ci portano a considerare laltro come ancora
presente nella nostra vita. Lillusione che laltro ci sia rimasto dentro e che
quindi possiamo averlo a disposizione per spiegargli il nostro amore una
delle cause di maggiore dolore e arrovellamento degli abbandonati.
Per parlare di come ci si abbandona, dice Franco La Cecla, non bisogna
tralasciare il modo in cui ci si prende. Anche se ci sembra normale il
modo in cui ci innamoriamo ed amiamo in realt non cos. Noi
occidentali siamo figli di una concezione dellamore che ci distingue da
gran parte dellumanit.
Noi ci beiamo di essere finalmente trascinati fuori di noi, di perdere la
nostra individualit per diventare preda dellaltro, fino ad alienarci.
Questa maniera di amare, continua Franco, una croce perch la
passivit che viene assunta nella passione ci che pu far molto male.
La nostra soddisfazione e la nostra felicit dipenderanno infatti da un
improbabile esterno che sfugge totalmente al nostro controllo.
Nasce quindi il bisogno e lesigenza di dirci che lamore non va regolato,
ma daltro canto, di stabilire regole che proteggano la gente in amore
con istituzioni che sembrano avere il preciso scopo di dimostrare che c
una discrepanza evidente tra le pratiche e le aspettative.
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Nella nostra societ il momento del lasciarsi non considerato come un


passaggio. In altre culture lidea che i legami possano rompersi non
concepita nella stessa maniera tragica con cui la intendiamo noi.
In alcuni casi, nelle trib Tuareg, la separazione diventa un vero e proprio
rito di passaggio che pu sfociare in una festa. Franco La Cecla intervista
Disco, una donna appartenente a questa trib, che dichiara che questi
rituali permettono di scaricare la tristezza dellabbandono e sono resi
possibili da una concezione generale per cui si sa che spesso le relazioni di
coppia non durano.
Se cosa naturale che lamore finisca non ci sono rancori personali e
accuse reciproche. La storia tra due persone il risultato di una serie di
eventi che possono agevolare o impedire la relazione. Il dolore per la fine
di essa un dolore collettivizzabile dove lo spettro del fallimento
emotivo non esiste.
In occidente invece, nonostante lenorme numero di separazioni e divorzi,
la forma utopica dellamore eterno non cambiata n stata messa in
discussione.
Le separazioni non hanno creato una nuova mentalit incline a pensare
che le storie damore possano finire, al contrario sono accettate solo
come possibilit di rifarsi una vita, un nuovo per sempre insieme
destinato a creare ancora pi dolore quando, anche questa aspettativa, si
dissolver.
come se la nostra societ non avesse capito che le separazioni, i divorzi,
necessitano di essere concepiti come stadi, fasi di vita, della crescita
emotiva e relazionale e non come una negazione dellamore.
Esattamente come gli eroi romantici siamo convinti che la cosa pi
importante che ci possa accadere nella vita sia gioire o soffrire per amore.
In realt la sofferenza non mai auspicabile e mai dovremmo accettarla
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come il prezzo di una gioia; inoltre lamore non un diritto n


assicurato. Esso pu essere protetto da un diritto ma nessun diritto potr
mai produrlo o garantirlo.
Franco La Cecla si chiede perch in una societ come la nostra, che
accetta la provvisoriet in molti campi, non riesca ad accettarla sul piano
affettivo. Ipotizza che la nostra sia una societ conservatrice dal punto di
vista emotivo e sessuale, che la nostra sia una civilt solo
apparentemente liberale e che il nostro gran parlare di sesso e libert
sessuale non sia altro che un sistema per valutarci, pesarci, etichettarci
lun laltro. Un'altra supposizione fatta da Franco che noi abbiamo paura
dellamore; per questo che creiamo intorno a esso regole e strutture
(fidanzamento, matrimonio, separazione) che ci danno lillusione che
lamore possa essere un diritto per tutti dimenticando la spontaneit e
caducit dei sentimenti.
Concetto che non accettiamo nonostante il mutamento dei costumi,
laumento delle coppie di fatto e la diminuzioni dei matrimoni. Questi
fattori di cambiamento sembrano non intaccare lidea che la separazione
sia il fallimento di un progetto. E, se ci reale, sembra inevitabile
trovare un colpevole a cui addossare la responsabilit del disastro.

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Le costanti dellabbandono

Nonostante a noi sembri di vivere una storia sempre nuova e sempre


speciale c una grande costante nei modi in cui si ci lascia.
Si parla tanto dei nostri abbandoni come fossero storie uniche, in realt le
tipologie con cui ci si lascia si posso riassumere in quattro:
1.
2.
3.
4.

Ti lascio
Far di tutto per essere lasciati
Mi lasci?
Ci lasciamo

Secondo Franco La Cecla non esiste un genere che lascia meglio


dellaltro. Uomini e donne sono equiparabili, usano le stesse tecniche,
feriscono con le stesse armi. come se entrambi vengano lasciati dalla
loro storia e agiscano ruoli gi programmati e scontati.

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I tempi

I tempi con cui si lasci assumono una funzione determinante. Spesso sono
pi forti della motivazioni. Lurgenza di lasciare o lindugio di farlo sono gli
elementi che creano i tempi della contromossa, della risposta, del rancore
dellaltro. La temporalit diventa determinante soprattutto perch
determina il dopo-storia, lelaborazione del lutto e il suo superamento.
Schematicamente si riassumono in:
a) Era gi accaduto e non te ne sei accorto;
b) Non te lavevo detto ma sto con un altro
c) Stillicidio (a poco a poco, un lungo addio, ci devo riflettere)
d) Improvvisamente
e) Domani (questa storia deve finire, appena trovo casa/lavoro)

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I mezzi

Le modalit con cui si ci lascia potrebbero essere definite comiche se non


fossero la causa di dolori e ferite profonde.
Sempre pi spesso si tende il lasciante tende a mettere dei filtri tra lui ed
il lasciato. Raramente si affronta laltro; si sceglie di non confrontarsi con
lemozione, lincertezza e limprevedibilit di una presenza. Come se il
lasciante, guardando negli occhi il lasciato perdesse di vista le sue
intenzioni e il suo obiettivo.
a) Parliamone di persona
b) Non ne parliamo nemmeno (il lasciante semplicemente sparisce)
c) Tramite terzi
d) Per lettera
e) Per telefono
f) Con messaggio in segreteria
g) Per sms
h) Per e-mail

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Le motivazioni

Franco La Cecla si dilunga in ben tre pagine di motivazioni. In realt esse


altro non sono che pretesti buoni per tutte le occasioni. Il lasciato, per il
quale fondamentale capire per agire le contromosse e non restare
spettatore passivo dei fatti, generalmente ne resta deluso. Le motivazioni
sono vaghe e fluttuanti anche perch, generalmente, un amore non
finisce con una spiegazione ma con un nascondere.

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Il risentimento

Lamore nasce, vive e finisce di eccessi: lodio sembra lunico modo di


finire la partita.
Non solo laltro il responsabile del nostro fallimento emozionale ma
come si pu non odiare qualcuno per cui si fatto tanto e che ci ha
risposto con un rifiuto o facendoci del male?
Su questo non trovo Franco La Cecla molto equilibrato o meglio,
equidistante dalle parti. Come tutti sono stata lasciata e ho lasciato ma,
anche in questi casi, pur essendo io la persona che agiva, ho percepito
laltro come colui che non dando risposta ai miei bisogni mi rifiutava.
Credo quindi che il risentimento, come il torto e la ragione, siano
equamente distribuiti tra i componenti della coppia che si frantuma.
Resta il fatto che per innamorarci abbiamo bisogno di scegliere il migliore
tra tutti gli uomini, o fra tutte le donne e, quando lamore finisce, o
abbiamo bisogno di farlo finire per riprendere la nostra vita dopo essere
stati lasciati, laltro deve diventare il solito stronzo piuttosto che la solita
troia. In altre parole siamo costretti ad amarci come eccezioni e per
odiarci basta ricordare che, in fin dei conti, laltro non altro che un
uomo, o una donna, e come tale gli stereotipi ci dicono che /era
qualcuno di cui non fidarsi.
Lodio ci induce quindi a vedere laltro per quel che in realt, con i suoi
pregi e i suoi difetti. Nasce dal non perdonare laltro di non essere lessere
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eccezionale che volevano. Nel riportarlo alla dimensione dellumano ci


restituisce un po di obiettivit.
Odiare sembra far parte della costellazione del lasciare, secondo Franco
La Cecla. Aprire gli occhi sullaltro, rendersi conto che la nostra passione
altro non era se non un abbaglio trasforma quella stessa passione da
amore ad odio. Il velo sullamato pu cadere in qualsiasi momento della
storia. da credere che ci sia accaduto nel lasciante ben prima che nel
lasciato visto che arriva a dichiarare la morte dellamore e la fine del
rapporto. Ecco dunque che lenergia delleccesso, nata nel momento
dellinnamoramento, non si spegne, cambia solo le modalit con cui
agisce.

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Le macerie dellamore finito

Franco afferma poi che il lasciato non deve elaborare un vero e proprio
lutto ma piuttosto esercitare un distacco. Personalmente non sono del
tutto daccordo. Concordo che far pace con lidea di un eroe morto sia pi
semplice che non accettare il nostro errore di valutazione ma credo che
lelaborazione del lutto consista nel fatto che noi, magari dopo anni di
convivenza e condivisione, o almeno cos credevamo, dobbiamo fare i
conti con noi stessi, imparare a camminare da soli e ritrovarci dopo
esserci persi nellinnamorato.
La Cecla ritiene invece che leredit della storia, oggetti, ricordi lettere,
siano la coda con cui bisogna effettivamente fare i conti, perch laltro
sparisce ma non del tutto.
Continua infatti ad esistere senza di noi, o meglio, nonostante noi.
Mentre soffriamo ci sembra un traguardo irraggiungibile esistere senza di
lui. Inoltre accettare che ci sia senza esserci per noi inaccettabile, ancor
pi se c per qualcun altro.
Il vero problema con i resti di un amore, secondo Franco La Cecla, che
non sappiamo mai se sia meglio tenerli o sbarazzarcene. A volte sembra
che far piazza pulita sia unoperazione indispensabile perch quei resti ci
impediscono di trovare energie nuove per ricominciare. Io credo invece
che sia proprio grazie a quei resti, che si ricominci perch quelle macerie
devono essere un monito per non ripetere e ricalcare gli stessi errori di
potere, agito o subito, che hanno portato alla fine dellamore.
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Per pensare di poter rimuovere tutto occorre una grande determinazione


ma non detto che questa sia la soluzione migliore. Certo pu aiutare ma
pu anche lasciare un grande vuoto.
La nostra societ, secondo Franco La Cecla, dovrebbe imparare che
impossibile fare piazza pulita delle emozioni. La negazione di esse non
mai una cura, tuttaltro.
La crudelt, o perversione pi atroce si ha per quando il lasciante vuole
continuare ad esercitare il suo potere sul lasciato. In questo caso propone
lamicizia in cambio dellamore. Il suo potere viene cos legittimato da una
nuova forma di sentimento. Lui mantiene ancora tutti i diritti mentre al
lasciato non resta nulla.
In questi casi i resti non solo i nostri pezzi da ricomporre ma sono
relazioni zoppicanti
a) Lamicizia,
b) Il restare amanti
c) Il rimandare la chiusura definitiva
d) Il restare nemici per sempre
e) Il restare parenti nonostante tutto.
Queste eredit hanno poco a che fare con situazioni da rielaborare,
definire, superare. Sono resti che ci impediscono di circoscrivere il dolore,
di condurre una razionale lotta per il superamento della situazione. In
quanto abbandonati questi resti sono vere e proprie zavorre che si
trascinano, fanno resistenza e impediscono di continuare a vivere.

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A che serve la fine di un amore?


Giunti a questo punto non si pu non domandarci che senso ha lamore
ma soprattutto a che serve la sua fine?
Franco La Cecla scrive che probabilmente la fine di un amore serve a
capire che non c mai una vera fine, che la fine stessa una fase degli
amori, e fa parte di una storia che rimane sospesa, pu essere ripresa,
sognata, sentita. Dovremmo imparare a staccare lidea della fine di un
amore dallidea della morte. La nostra voglia di seppellire gli amori
perduti puzza di moralismo. Se gli amori restassero sospesi e viventi
rischieremmo di pensare che si possono amare pi persone alla volta e
cadrebbe lassioma dellamore unico ed eterno che ci pregna tutta la
nostra cultura.
Se liberassimo la fine dellamore dalla sua morte dovremmo ammettere
di aver amato davvero; pur di non soffrire invece preferiamo dimostrare a
noi stessi che lamore finito era soltanto unillusione e che qualsiasi buon
analista pu rimediare a questo sbaglio e a tutti gli strascichi dolorosi che
ci ha lasciato.
In realt, come afferma Hillmann, gli amori sbagliati, gli amori impossibili,
gli amori finiti non sono malattie psichiche da guarire ma il passaggio
necessario per ribadire il valore di qualcosa che ci spinga al di l di noi e
delle nostre ovviet ma anche al di l delle ovviet degli altri.
Forse, conclude Franco La Cecla, se la nostra societ prevedesse riti di
uscita dallamore tutto ci sarebbe pi facile da accettare e da vivere.

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