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Maestra en Ciencias de la Educacin Familiar

Dinmica de la comunicacin familiar

Tomado de:
Naranjo, N. (2007). Aprender a dialogar para ser feliz en pareja. Espaa: Mensajero.

Comunicacin Asertiva
Contenido
Estilos de comunicacin ..................................................................................... 2
1. Algunas conductas comunicativas importantes. ......................................... 2
2. La conducta comunicativa puede modificarse ............................................ 3
3. Personalidad no asertiva ............................................................................ 3
3.1 La baja estima personal ........................................................................ 4
3.2 Algunos comportamientos en pareja propios de la persona no asertiva 4
3.3 Lenguaje verbal propio de la persona no asertiva ................................. 5
3.4Lenguaje no verbal de la persona NO asertiva: mirada, expresin,
postura y gestos .......................................................................................... 5
3.4 Algunos elementos paralingsticos de la comunicacin no asertiva:
volumen de la voz, tono, claridad y fluidez .................................................. 6
4. Personalidad agresiva ................................................................................ 8
4.1 Comportamientos tpicos de la persona agresiva en pareja.................. 8
4.2 Lenguaje no verbal de la persona agresiva: mirada, expresin de la
cara, postura y gestos. ................................................................................ 9
4.3 Elementos paralingsticos de la comunicacin agresiva: volumen de la
voz, tono, claridad y fluidez ....................................................................... 10
4.4 Algunas sugerencias que pueden darse a estas personas son las que
siguen:....................................................................................................... 11
5. Personalidad asertiva ............................................................................... 12
5.1 Lenguaje verbal de las personas asertivas ......................................... 12
5.2 Elementos paralingsticos de la comunicacin asertiva: volumen de
voz, tono, claridad y fluidez. ...................................................................... 13

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Estilos de comunicacin

Existen tantos diferentes estilos de comunicacin como personas. Una persona

dice mucho de s misma cuando habla, sin que necesariamente est narrando su vida,
y es que no se trata de lo que cuenta sino de cmo lo cuenta, de cules gestos utiliza,
cmo mira, cul es su tono y volumen de voz, si su discurso es fluido o, por el
contrario, est salpicado de interrupciones y coletillas, si es claro y directo o vago en
los argumentos que expone... Comprobaremos que en una buena comunicacin son
tan importantes los componentes no verbales y paralingsticos (tono de voz,
volumen, ritmo del habla...) como los propiamente verbales.
1. Algunas conductas comunicativas importantes.

Cabe preguntarse en primer lugar por qu hay personas que, aparentemente,

siempre tienen la respuesta adecuada, transmiten seguridad cuando hablan y se ganan el respeto de los otros, estn o no de acuerdo con sus ideas o formas de actuar. La
conclusin a la que se llega es que la clave est en sentirse valorado y respetado, en
haber aprendido ciertas habilidades para interrelacionarse correctamente con los
dems, en sentirse bien con uno mismo. Estas caractersticas describen de forma
general a una persona asertiva, que partiendo de la autoaceptacin y la autoestima
sabe reconocer que otros pueden ser mejores en alguna habilidad, pero no por ello se
siente inferior ni superior a otros, ni tiene la necesidad de ser valorada por todos los
dems.
No obstante, las mximas de la educacin tradicional nos han orientado ms
hacia la no asertividad y la agresividad. Durante mucho tiempo han imperado las ideas
del respeto a nuestros mayores, de no contradecir con nuestras opiniones lo afirmado
por padres, maestros u otros adultos respetables, nos han enseado que es malo ser
egosta y que no debemos anteponer nuestras necesidades a las de los otros. Son
ideas que pueden favorecer una buena convivencia, pero que tomadas al pie de la

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letra pueden convertir a una persona, reforzada durante su infancia en estas

convicciones, en un sujeto de baja autoestima y profundamente insatisfecho.
Por otra parte, de forma paradjica, se nos inculcaba el no dejarnos pisar, el ser
mejores que el vecino e imponer nuestros criterios a gritos o puetazos si haca falta.
Son modelos que pueden escandalizar a alguien por creerlos primitivos, pero que
hoy no estn tan lejos de nosotros y que, de hecho, de una forma ms elaborada y
moderna, con una imagen ms actual, o menos arcaica si se quiere, se repiten en los
medios de comunicacin, pelculas, novelas, etc.
Curiosamente, ambas conductas, la no asertiva y la agresiva, condicionan la vida
de la persona a la opinin de los dems, en lugar de fomentar la autoestima reconociendo los logros personales. Estos modelos dividen el mundo en ganadores y
perdedores, cuando ver a los dems como a iguales facilita la interaccin social y el
bienestar personal de cada hombre y mujer.
2. La conducta comunicativa puede modificarse

En consecuencia de todo lo dicho anteriormente, la forma en que las personas se

enfrentan a las situaciones, lo que sienten, los pensamientos que generan antes, durante y despus del momento que viven con especial ansiedad, su comportamiento
externo, lo que dicen, etc., todo ello es fruto de un aprendizaje; es decir, nadie nace
asertivo, agresivo o no asertivo, sino que aprende a conducirse de un modo u otro
imitando a los modelos que lo rodean (padres, hermanos, amigos, educadores, etc.) y
que refuerzan con premios o castigos el que se adopte una conducta determinada y su
correspondiente estilo conversacional. Con ello queremos decir que, puesto que se
han aprendido, esa conducta y ese estilo de conversar pueden cambiarse si se desea
una mejor comunicacin y sentirse mejor con uno mismo.
Y si partimos de la base de que todo lo aprendido lo podemos desaprender
introduciendo otros modos de hacer, debemos tener presente que si no somos
asertivos o somos agresivos, podemos cambiarlo por otras conductas que nos hagan
sentirnos mejor y tener menos dificultades en la relacin con nuestro entorno.
3. Personalidad no asertiva

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3.1 La baja estima personal

Las personas no asertivas no se sienten dignas de ser amadas y respetadas, de

que otros se interesen por ellas, incluso de ser felices. Respetan los intereses de los
dems, pero no los suyos propios. Han interiorizado la mxima de que no deben
anteponer sus necesidades a las de su pareja, familia, amigos, etc., que es malo ser
egosta, y se han convertido en sujetos con una baja autoestima que viven en un
estado permanente de insatisfaccin.
Se creen personas sacrificadas, cuando en realidad lo que temen es la
desaprobacin de los dems, la prdida de su estima. Su gran error es que creen que
deben ser queridos por todo el mundo. Y como en sus actuaciones y declaraciones
siempre tienen en cuenta lo que piensan y desean los que les rodean (hay una
sobreadaptacin, responden segn lo que creen que los otros esperan de ellos), se
sienten traicionados, incomprendidos, olvidados o utilizados, porque esos otros a los
que ellos tanto cuidan de satisfacer no les corresponden de la misma manera. Con
frecuencia lo manifiestan con frases como: Yo me vuelco mucho en la relacin, y sin
embargo ellos no me corresponden..., ellos deberan..., me han decepcionado,
me ha dolido mucho que..., etc.
3.2 Algunos comportamientos en pareja propios de la persona no asertiva

a. Vale tanto como los de su entorno le digan que la aman.

b. Busca a alguien que la quiera para poder amarse a s mismo.
c. No se siente con el derecho de decir NO sin sentirse culpable.
d. No se atreve a expresar sus sentimientos negativos por temor a verse

rechazada y tampoco sabe comunicar sus sentimientos positivos.

e. Teme las consecuencias cuando comete un error. Tiene dificultades para

comunicar sus deseos y realizar sus peticiones.

f. Baja tolerancia a la negacin del otro; entiende la negativa como una afrenta

personal, como una falta de afecto, interpretndolo como un nunca intenta

complacerme, no me quiere...
g. Evita los conflictos, aunque el cnyuge viole sus derechos personales.

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h. Hace pocas preguntas porque no cree tener derecho a pedir informacin.

i. Sus mensajes son vagos y ambiguos.

Todo ello origina respuestas inadecuadas del otro miembro, que dan lugar a los
malentendidos y a la frustracin de ambos. El no asertivo cree que su cnyuge, por el
hecho de que existe amor entre ellos, puede adivinar lo que quiere o sobreentender
sus enfados; ste es otro de sus grandes errores. De este modo pueden pasar incluso
aos de sufrimiento.
3.3 Lenguaje verbal propio de la persona no asertiva

Tiene problemas para comunicarse con los dems, lo que se acenta en las
situaciones que le resultan especialmente difciles (hablar con un superior, plantear
una peticin o deseo al cnyuge, expresar sentimientos negativos, etc.). Tiene la
sensacin de que no sabe qu decir, teme no expresarse correctamente y ser
rechazada.

No se atreve a hacer una exposicin extensa de sus opiniones, deseos, etc., y

responde con monoslabos que cierran la conversacin; o a veces opta por el silencio
para evitar equivocarse. Todo ello lo vive con ansiedad, inquietud y angustia. Cree que
decir no puede suponer un enfrenta miento con el interlocutor y supedita sus intereses a los de los dems a costa de su insatisfaccin (no se respeta a s misma).

3.4Lenguaje no verbal de la persona NO asertiva: mirada, expresin, postura y gestos

Evita mirar directamente a los ojos y por ello mantiene la mirada baja cuando
habla o escucha, lo que puede hacer sentir incmodo al interlocutor, que tiene la
sensacin de que no se le escucha o de que lo que se le est diciendo es poco sincero.
Alguien que no mira cuando habla, delata falta de seguridad y cierto nerviosismo, que
puede incluso contagiar al que escucha y hacer fracasar la comunicacin.
El estado de nimo de una persona -si est triste o alegre, sorprendida, enojada,
etc.- se ve reflejado inevitablemente en su rostro. Adems, cuando hablamos, bus-

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camos en la expresin de la cara del que nos escucha seales que nos indiquen que
nos sigue, que est o no de acuerdo, que comprende o no nuestro mensaje, etc. Como
el no asertivo vive en tensin, su rostro aparece contrado. Suele mantener los dientes
apretados o temblarle los labios cuando habla, y ello se debe a que no se permite
manifestar sus sentimientos por una serie de ideas preconcebidas (temor a no ser
aceptado, a que los otros no estn de acuerdo, al enfrentamiento...). As, puede estar
muy enojado tras haber escuchado una recriminacin injusta de su pareja y sin
embargo esgrimir una sonrisa amable.
Estas personas gesticulan poco cuando hablan y al hacerlo sus gestos no parecen
ni espontneos ni sinceros. Se sienten poco seguras de sus manifestaciones no
verbales a la hora de interactuar y suelen delatarlas el temblor de las manos y los
movimientos nerviosos de la cabeza.
Por lo general, evitan el acercamiento, mantienen distancias con sus
interlocutores y se muestran incmodas, agarrotadas, adoptando posturas corporales
tensas que suelen ser interpretadas por el otro como evidentes seales de timidez,
inseguridad, incomodidad, etc.

3.4 Algunos elementos paralingsticos de la comunicacin no asertiva: volumen de

la voz, tono, claridad y fluidez

Debido a su inseguridad, el no asertivo suele hablar demasiado bajo en

circunstancias en que el contenido del mensaje y el lugar no lo requieren. Su tono de
voz es montono, no juega con la entonacin y el discurso se hace aburrido y poco
convincente, por lo que, inevitablemente, quien le escucha pierde inters por lo que
est diciendo.
Como este tipo de personas no se atreve a expresar sus ideas y opiniones de una
forma clara y directa, son vagas en sus discursos, dan muchos rodeos y esperan que
los dems adivinen en alguna medida lo que en realidad quieren decir.
Ello origina mltiples malentendidos que les provocan frustracin, porque
interpretan que el otro no les entiende o se niega sistemticamente a complacer sus
deseos. Si alguien dice a su pareja: Creo que hoy estrenan una pelcula muy buena,

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puede que la respuesta que encuentre sea un simple, Ah, s? o Ahora estn
poniendo varias pelculas buenas; lo ms probable es que el otro entienda que se le
est dando una informacin y no que se le est insinuando ir al cine porque le
apetece. Sera mucho ms fcil decir directamente: Quiero Ir a ver la pelcula que
estrenan hoy en.... En consecuencia, el no asertivo se siente frustrado al no encontrar
la respuesta que deseaba.
En estas personas el habla no es fluida; vacilan, tartamudean, hacen muchas
pausas y silencios, utilizan muletillas con mucha frecuencia, lo que delata su falta de
conviccin en lo que dicen. Difcilmente pueden convencer o ganarse la atencin de
quien les escucha cuando ellos no se sienten seguros de lo que dicen.
Las situaciones que producen malestar mientras nos expresamos deben ser
detectadas, porque slo as les pondremos remedio; por lo tanto, ten en cuenta lo que
sigue:

Toma nota (por escrito) de las situaciones que te resultan difciles de

afrontar en la relacin con tu pareja.

Anota qu te preocupa de la situacin, cmo la afrontas, por qu no eres

asertivo/a; define cul es el objetivo que quieres alcanzar cambiando tu
conducta.

Cmo son tus emociones y tu conducta externa antes, durante y despus

de actuar en cada una de esas situaciones. Descrbelo por escrito. Estas
notas te ayudarn a adquirir conciencia de ti mismo y progresar hacia el
cambio. En estas anotaciones podrs ir observando tus progresos.

Anota diariamente los pensamientos automticos que te pasan por la

cabeza en esas situaciones, del estilo de soy un intil, nunca hago nada
bien... y reflexiona sobre ellos, date cuenta de si tienes algn motivo para
pensar as. Probablemente descubras que no tienes evidencias sobre las
que construir esas frases, que no responden a ninguna realidad. Puede
que algo no te haya salido bien, pero significa eso que seas un intil y que
no valgas para nada?

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A continuacin, busca un pensamiento alternativo que sea ms realista,

por ejemplo: No puedo pretender ser perfecto en todo; eso es
imposible, Puedo cometer errores como todo el mundo.

Aplica estos pensamientos alternativos a tu vida cotidiana. Con el tiempo,

conseguirs automatizarlos y sustituir con ellos los pensamientos irracionales que
tanto te complican la vida.
4. Personalidad agresiva

Las personas agresivas defienden de manera desmedida sus derechos personales

porque carecen de las habilidades necesarias para enfrentarse a determinadas situaciones. Suelen culpar a los dems de lo que les sucede, critican con dureza los errores
de los que les rodean y son poco tolerantes, se muestran suspicaces en exceso y
cuestionan por sistema las actuaciones de los otros.
Como una de sus convicciones ms arraigadas es que les gustara que las cosas
siempre saliesen como desean, suelen enojarse por asuntos de poca importancia,
hablan con amargura de su vida y se quejan de que los otros les decepcionan.
En la mayora de los casos se comportan as porque se saben demasiado
vulnerables; muchas veces tras el comportamiento agresivo de alguien se esconde un
sujeto con baja autoestima, que, consciente de sus debilidades, trata de imponer su
criterio por la fuerza. Esta actitud ante la vida y los que les rodean les comporta una
gran ansiedad y un sentimiento de soledad, ya que se creen enfrentados al mundo y se
sienten incomprendidos.
Su comportamiento genera malestar en sus relaciones sociales: los dems, al
sentirse agredidos, tratan de defender a su vez sus derechos y posiciones y se crea un
crculo vicioso de ataque y contraataque. En estos casos, quienes se relacionan con
estas personas, y se dan cuenta de su inflexibilidad, se alejan de ellas cada vez ms.
4.1 Comportamientos tpicos de la persona agresiva en pareja
-

Culpa a su cnyuge de las situaciones que le desagradan, incluso de los fallos de la

familia.

Tiene dificultades para expresar sentimientos agradables y positivos hacia el otro.

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No hace peticiones razonables sobre sus necesidades, sino que utiliza imperativos y
exigencias.

Es mordaz en sus crticas, que son frecuentes, hacia su cnyuge.

Cuando critica, lo hace generalizando a la persona, no a su conducta.

Es extremista, con frecuencia utiliza las expresiones nunca, siempre, utiliza

ultimtums.

Su mirada suele ser dura, agresiva (con frecuencia con los ojos excesivamente
abiertos, gestos inadecuados)

Cuando habla, quiere dar la impresin de que lo que dice es una verdad que no admite
dudas.

No sabe dialogar, porque le resulta difcil situarse en el lugar del otro y escucharlo, es
impositiva y trata de ganar siempre, incluso en pequeeces que no tienen
trascendencia.
En cuanto a su lenguaje verbal, las personas agresivas siempre parecen estar en
tensin, preparadas para contraatacar y defenderse, cualquier cosa que oigan puede
ser malinterpretada y piensan que tiene alguna intencin oculta. En situaciones en
que reciben crtica, lo aceptan muy mal, su ansiedad se eleva y tambin su necesidad
de control, se esfuerzan enormemente en querer salir bien de la situacin. Cuando
reconocen estar equivocadas, les cuesta muchsimo admitirlo, urdiendo cualquier
estrategia para intentar tener la razn a toda costa. Pedir disculpas -que sera el
reconocimiento de un error- no es propio de estas personalidades.
Suelen ser personas con escasez de habilidades sociales y por ello hablan de
forma rgida y tajante, y as tratan de imponer su criterio con determinaciones
extremas, incluso con insultos y amenazas. Naturalmente este estilo de comunicacin
deteriora cualquier tipo de relacin, pero es especialmente daino en la pareja, que
puede ver quebrado su equilibrio cuando las disputas penosas y los malentendidos
son continuados.
4.2 Lenguaje no verbal de la persona agresiva: mirada, expresin de la cara, postura
y gestos.

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Son personas que miran de forma retadora a su interlocutor originando un

malestar en la interaccin y provocando la actitud defensiva del otro. Como sobre
todo quieren ser honestas con sus emociones, no dudan en manifestarlas y en dejarse
llevar por ellas, lo que suele ser peligroso; ellas tienen la conviccin de que sa es su
manera natural de salvaguardar su susceptibilidad y su orgullo y defender sus
derechos, y piensan que no pueden hacerlo de otro modo. La tensin en la que viven
queda reflejada en su rostro, que difcilmente muestra una expresin amable y
afectiva.
Invaden el espacio del otro y mantienen una postura erecta que suele
interpretarse como seal de arrogancia y prepotencia. Nunca parecen estar relajadas,
siempre permanecen vigilantes ante un posible ataque, siempre en guardia.
4.3 Elementos paralingsticos de la comunicacin agresiva: volumen de la voz, tono,
claridad y fluidez

Hablan elevando el volumen de la voz porque creen -equivocadamente- que as

lograrn imponer sus opiniones. Sin embargo, alzar la voz en circunstancias que no lo
requieren es una seal inequvoca de prepotencia, y posiblemente su cnyuge, al
entender que trata de invalidar sus derechos personales, se afianzar ms en su
postura original, cerrndose a la comunicacin. El tono crispado de las personas
agresivas, acorde con su forma de hablar contundente, puede o bien intimidar al otro
o provocar su cerrazn. Ocurre con mayor frecuencia lo primero, siendo el origen
probable de una situacin creciente de minusvaloracin personal, de sentimiento de
inutilidad, temor, ansiedad... depresin.
En su afn de hacerse or por encima de los dems, estas personas hablan a veces
atropelladamente, con lo que el mensaje pierde claridad.
Sus relaciones sociales suelen ser similares a ellos, con pensamientos parecidos y,
por lo general, el centro de las conversaciones suele estar en la crtica a las personas, a
la juventud, al sistema en general; prcticamente nada escapa a su crtica; al contrario,
ocurre otras veces que hablan excesivamente bien de algunos que hace poco criticaban agriamente.

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4.4 Algunas sugerencias que pueden darse a estas personas son las que siguen:
1. Realizar una lista de situaciones que les resultan difciles de afrontar con la pareja.
2. Abrirse a la idea de que ellas tambin pueden estar equivocadas, pues con
frecuencia es cuando ellas estn presentes cuando se produce el malestar en la
relacin. Por lo que es bueno preguntarse qu podrn tener ellas que ver en esas
situaciones.
3. Anotar cmo actan en circunstancias de conflicto, cmo creen que se siente el
otro (esto es muy importante, puesto que no es una pregunta que suelan hacerse
estas personas): tratas de imponer tu forma de ver las cosas?, qu crees que va
a ocurrir si reconoces estar equivocado?, cules son tus emociones y tu conducta,
antes, en y despus del conflicto?, etc.Te has dado cuenta de que t no eres el
dueo de la otra persona?, por qu crees que debe pensar igual que t?, por
qu crees que t siempre tienes la razn y los dems estn equivocados?...
Si a pesar de todo sigues sin reconocer que puedes estar equivocado, que no siempre
tienes razn, que te comportas de modo rechazable para muchos, que no tiene que
ocurrir todo como t crees... sin duda tienes un gran problema, y es probable que
observes cmo poco a poco tu cnyuge y tus hijos se callan en tu presencia, te ocultan
informacin, no se muestran cariosos contigo, tus hijos se van de casa tan pronto
pueden... definitivamente te ests perdiendo la posibilidad de ser feliz y de contribuir
a la felicidad de quienes te rodean.
Piensa que en la interrelacin humana es necesario ceder, y ms en una relacin
de pareja, por lo que a veces las cosas se harn como a ti te gusta y otras no, pero
siempre se puede negociar y llegar a un acuerdo que sea lo ms satisfactorio posible
para ambos, aunque no tiene por qu ser satisfactorio por sistema para uno solo.
Piensa que si te muestras hostil, si exiges, no cambiars las cosas, y si algo cambia
es por temor a ti, pero no porque les hayas convencido. Plantate seriamente cambiar
las cosas, pero cambiando t y tu perspectiva, no cambiando a los otros, insisto; no
eres su dueo y ellos no estn a tu servicio. Reflexiona qu podras hacer de diferente
manera para mejorar tu vida cotidiana, cuando algo te hace sentir mal, piensa qu
puedes hacer t para sentirte mejor, pero evita pensar en lo que podran hacer los
dems para que t te sintieras mejor.

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5. Personalidad asertiva

La persona asertiva establece una relacin de igualdad y equilibrio con los dems:
es decir, conoce sus derechos y trata de defenderlos, sin aplastar a los dems. As
pues, en sus relaciones sociales, laborales y de pareja su mxima es llegar a un
acuerdo, no vencer sino convencer, ya que el verbo vencer sita al otro en una posicin
continua de adversario, lo que sin duda no concuerda con la forma de entender la vida
de la persona asertiva.

El gran tesoro de la persona asertiva es su autoestima, que conlleva el respeto a s

misma y la autoaceptacin. Claro que la persona asertiva puede tener un estallido de
ira o mostrarse insegura en algunos momentos, pero la gran diferencia es que estas
personas saben que eso les puede ocurrir sin que luego les queden sentimientos de
culpa o se lo reprochen.
Sus relaciones con los dems son gratificantes porque saben expresar sus
sentimientos negativos y positivos, sus opiniones y deseos; dicen no cuando lo
necesitan sin sentirse culpables y aceptan el no de los dems sin sacar conclusiones
equivocadas; se permiten cometer errores; defienden su independencia y su espacio
personal, etc.
Esta conducta, y el estilo conversacional que conlleva, hace que las personas con
las que se interrelacionan se sientan valoradas y respetadas, y a su vez les valoren y
respeten a ellos.
5.1 Lenguaje verbal de las personas asertivas

No temen expresar sus ideas, ni se privan de comunicar sus sentimientos

negativos (enfados, dolor, insatisfaccin) y positivos (agradecimiento, cario, etc.) y
en sus exposiciones se alargan lo necesario para que su mensaje quede claro quieren
que sus posturas, sus justificaciones, sus demandas no sean ambiguas y dan pie a su
receptor a que les pida todas las aclaraciones necesarias.
Saben escuchar sin interrumpir y mediante seales no verbales, preguntas o
indicativos especficos (mover la cabeza, la mirada, algn sonido del estilo de mmm,

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s, s, aj.) hacen saber al que habla que siguen el discurso con inters, que lo estn
escuchando.
Lenguaje no verbal de la persona asertiva: mirada, expresin de la cara, postura y
gestos.

Mira de frente a su interlocutor cuando habla o escucha para mantener el vnculo

comunicativo o alentar al otro a proseguir con su discurso, pero sin parecer
desafiante.
Las personas asertivas adoptan una expresin facial acorde al mensaje que estn
transmitiendo, no tratan de esconder lo que sienten como las no asertivas. Adems
gesticulan cuando escuchan para mostrar su inters, su comprensin del mensaje, su
sorpresa, su acuerdo, etc.
Siempre parecen estar cmodas y relajadas. Mantienen una postura de
acercamiento para demostrar su simpata si la interaccin es positiva o su desacuerdo
si es negativa, al tiempo que permanecen erectas, lo que es seal inequvoca de su
firmeza y seguridad en lo que dicen. Sus gestos son relajados y sugieren
espontaneidad y franqueza.

5.2 Elementos paralingsticos de la comunicacin asertiva: volumen de voz, tono,

claridad y fluidez.

El volumen y tono que utiliza la persona asertiva siempre est acorde con el
mensaje que trata de comunicar. Ambos denotan seguridad sin tratar de intimidar al
interlocutor. No es necesario hablar en un tono muy elevado cuando la persona a la
que uno se dirige est a medio metro de distancia.
Son personas que juegan con la modulacin de su voz, por lo que su discurso no
es aburrido ni montono y capta as la atencin del otro. El comunicante asertivo habla con claridad y concrecin, sin dejar lugar a las sobreinterpretaciones: su objetivo es
que su mensaje sea entendido por el otro tal cual deseaba manifestarlo.

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Presenta un habla fluida, sin bloqueos ni muletillas, y si aparecen, siempre estn

justificadas por las circunstancias de la conversacin.
En sntesis, suelen ser personas que tienen un discurso agradable, que se sienten
cmodas en la relacin interpersonal y hacen sentir a los dems igualmente satisfechos de sus encuentros por la coherencia con que stos se desarrollan, alejndose,
no obstante, de intentos desmedidos de obtener el aprecio de los dems a toda costa.

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