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El divorcio controvertido, otra manera de estar juntos "hasta que la

muerte nos separe"


Autor: Mihanovich, Miguel
Editorial: IJ EDITORES DERECHO DE FAMILIA 22-08-2014

El divorcio controvertido, otra manera de estar juntos hasta que la muerte nos
separe
Dr. Miguel Mihanovich*
Eduardo y Adriana han tenido un matrimonio insatisfactorio desde siempre. A los
crnicos problemas econmicos generados por la inestabilidad del trabajo de
Eduardo y los proyectos inconsistentes de Adriana, se suma una insatisfaccin sexual
que los acompaa casi desde el casamiento, unin de la que ahora tienen cuatro hijos.
Hace dos aos y ocho meses que viven separados y han iniciado un proceso de
divorcio controvertido por el que el Juez los enva a consulta teraputica. Eduardo,
en una entrevista individual, cuenta que al ir a ?visitar a Adriana por la noche para
hablar de los hijos? la sorprende regresando muy amartelada con un antiguo amigo
de la pareja. Eduardo, en sus trminos, ?no tolera la traicin? ya que, como Hamlet
juzgando a su madre, considera un delito imperdonable que alguien pueda amar a
otro que no sea aquel al que jur lealtad en el pasado. Y cuenta:
- El otro da los chicos no vinieron a la hora que habamos convenido. Para qu
firmamos un papel si despus no se cumplen los pactos? Cuando a la noche fui a
devolver a los chicos, le ped que saliera para aclarar la cuestin Al rato sali la
innombrable. (Este es el nombre con el que ahora alude siempre a la que fue su
mujer) Y, con mucha calma, le pregunt por qu no me mand a los chicos. Yo muy
tranquilo. Pero ella, de mal modo, me dijo que bueno, que no haba podido
mandarlos antes y me las tena que aguantar. Se cree la jefa de esa casa en la que yo
puse ms esfuerzo y guita que ella! Y la duea de mis hijos. Nos peleamos fuerte con
la innombrable, y en eso apareci el gordito (la actual pareja de Adriana) Ni habl.
Yo lo mir con desprecio y le pegu una escupida que le acert en mitad de la jeta. Y
es un cobarde, porque se meti para adentro sin protestar. La innombrable me
repute y me cerr la puerta. Yo poda haber armado un quilombo, pero me fui con la
satisfaccin de haberlo escupido al gordito. Y de que ella viera lo cobarde que es el
tipoAl da siguiente una Adriana contrita pero vengativa sumaba una nueva presentacin
al expediente que ha de aburrir al Juez de la causa.
Nos parece interesante este uso de las palabras y las acciones. Para Eduardo, el
escupitajo destrona a un hombre en cierto papel de macho dominante, ya que no
reacciona frente a las afrentas. No existe como hombre quien como hombre no se
cobra los insultos. El salivazo humillante desdibuja la identidad y hace menos varn
al varn que le quit, en la lectura de Eduardo, a la mujer traidora. Y para ella, ya

que no la muerte fsica que la Ley sanciona, la muerte simblica de la prdida del
nombre. En la antigua Roma, cuando una Vestal era sorprendida en delito de amor
humano, no slo su estatua era derribada ignominiosamente sino que su nombre era
borrado del pedestal y de todo lugar que ostentara la identidad de la transgresora. La
expresin ?la innombrable? omite un nombre y pretende aniquilar metafricamente
al otro, en una desaparicin alegrica que parece satisfacer a Eduardo.
En otro caso se presenta Osvaldo, un profesional que transita con la que fue su
esposa un proceso de divorcio interminable, ambos cuestionando y rebatiendo los
cuestionamientos del otro y sin poder llegar a ningn arreglo. En una entrevista le
confiesa al terapeuta:
Osvaldo: Se la voy a seguir a muerte a mi mujer. Ella me enga y la tiene que pagar.
No se la va a llevar de arriba. Voy a seguir pleiteando.
Terapeuta: Qu le dice su abogado?
Osvaldo: Mi abogado lo ve de afuera. Me dice que va a ser un proceso largo, costoso
y doloroso. Que nos vamos a decir de todo y que nuestros hijos van a sufrir. Y que al
final el Juez va a dictaminar ?culpa compartida? Y me pregunta si me voy a hacer un
cuadrito con la sentencia No me importa! La voy a volver loca! No va a estar
tranquila con su amante. Me las tiene que pagar!
Pero antes de decidir la culpa compartida, un Juez con un resto de esperanza, enva la
pareja al terapeuta.
Y con qu bagaje de ideas afronta este terapeuta estas situaciones? En primer lugar
razonando: cuando alguien busca algo, busca lo que no tiene. Nadie busca aquello
que posee o que cree poseer o que no anse incrementar.
Si esto es as, qu busca el Juez que siente que no tiene?
Pensamos que el Juez busca la palabra novedosa que rescate a estas personas del
lodazal inmovilizador en el que se hallan empantanadas.
Por qu no tiene el Juez esa palabra? Porque todo discurso se da en el contexto de
una relacin en la que se juegan determinados roles, roles cuyo correcto desempeo
configura la formacin de la identidad de los sujetos, siempre en permanente
modificacin y cambio. Y el lugar del Juez es el lugar del poder, el lugar de la Ley.
Que esa ley sea desobedecida o desafiada no le resta la categora de Ley, ya que se la
reconoce como ignorada. Eduardo dice ?Para qu firmamos los papeles si despus no
se cumplen? Y Osvaldo busca que la ley le d la razn, aun a costa de mucho
sufrimiento. En suma, la palabra del Juez es la palabra de la ley y el terapeuta debe
soslayarla.
Luego est el mediador, cuyo lugar es el de la negociacin, el de ayudar a los
miembros de la pareja a salir del juego suma- cero, en el cual toda mi ganancia es tu
prdida y, por ende, toda tu ganancia es mi prdida, a un juego ms maduro de no
cero- suma en el que ambos jugadores obtienen y conceden. Tambin ac el terapeuta
debe cancelar su tentacin a proponer una negociacin.
El lugar del terapeuta es el de quien debe averiguar por qu, para esta pareja, toda

negociacin es imposible. Y su palabra se deriva de varias consideraciones.


As como dijimos que el lugar del Juez es el lugar del poder, aceptado o desafiado,
decimos ahora que el lugar del terapeuta es el lugar de la curiosidad. Por qu las
cosas son tal y como suceden? Qu sentimientos no expresados son los que en
realidad manejan a los miembros de la pareja? Cules personajes fantasmticos y no
reconocidos se interponen en la lucha de la pareja? Qu certezas incuestionables
impiden toda conducta alternativa?
El terapeuta no debiera tutelar decisiones ni alentar negociaciones, aunque apoye
ambas conductas cuando emergen espontneamente en el curso de la terapia, sino
que su tarea es la permanente remocin de los escollos que impiden la posible
conducta diferente.
Adems tiene en cuenta que en los casos de divorcio altamente controversiales la
pareja no busca solucionar las diferencias, sino destruir al otro. Un resto de esta
actitud se ve aun cuando ya se ha transitado las peripecias de un divorcio y cada uno
alude a los vnculos anteriores propios o de sus nuevas parejas con la expresin ?Mi
ex... Su ex?? silenciando el resto como si del otro quedara slo eso, ser un ?ex?,
apenas una cscara desechable, alguien que de persona significativa pasa a ser mero
episodio superado. La cosa parece mejorar cuando tal expresin es reemplazada
por ?El padre/ la madre de los chicos?
En una oportunidad una seora, frente a alguna intervencin nuestra, rescataba la voz
de su abogado. ?Mi abogado me dijo?? Esto era ledo por nosotros como la unin de
la consultante con su abogado antes que con el terapeuta. Cuando, ms adelante, dijo
una vez ?Mi abogado me aconsej que hiciera? , pero no estoy muy segura de
hacerlo? interpretamos esta expresin como una muestra de una mejor relacin de la
seora con nosotros. El abogado tena su lugar, pero no se interpona en la terapia.
Adems la pauta comunicacional anterior al divorcio ha sido en estos casos un
contexto de pelea, una estructura de vctima-victimario con el que cada cnyuge se
relata a s mismo, a sus familiares y a sus amigos. Con este relato cada uno pretende
justificarse y obtener aprobacin para s y condena para el otro, aunque digan
paladinamente que saben que la culpa es ?50% de cada uno? Cada uno piensa que su
50% es respuesta a los agravios del otro. Con el terapeuta habrn de repetir ese
armado de conflicto, con el agravante de que no ha sido buscado por ellos y, en
principio, desconfan de l ya que han sido forzados a la terapia.
Si ahora recordamos las cinco etapas del duelo: negacin, rabia, negociacin, dolor y
aceptacin, podemos pensar que, en algunos casos, la primera etapa de negacin, en
la cual se fantasea con una probable reconciliacin, no pudo darse por lo brusco de la
separacin, por lo abrupto de la ruptura que hace evidente lo impensable de todo
arreglo. En estos casos, en rigor, el duelo nunca empez. Se comenz as en la
segunda etapa, de rabia y violencia, agravadas por la falta de la primera. Ahora
priman las acusaciones, la culpabilizacin del otro generando tales agresiones que
imposibilitan el pasaje a la tercera etapa o de negociacin. El duelo se congela en

esta etapa. En ocasiones se pudo comenzar a negociar, pero un evento tal como una
nueva pareja de uno de los cnyuges o un nuevo hijo, los retrotraen a la etapa
anterior. El duelo se reposiciona en la etapa precedente. El terapeuta puede, con
cautela, tratar de llevar a la pareja a la cuarta etapa o de dolor por la prdida,
cuidando de que ese dolor no sea atribuible a la conducta del otro. Si esto se logra
puede arribarse finalmente a la etapa de la aceptacin, que nunca ha de ser total
como sucede en los divorcios evolutivos.
En lo que sigue mostraremos algunas intervenciones que nos fue dado instrumentar
en variadas escenarios teraputicos con diferentes parejas. Si bien las secuencias
fueron verdicas, no corresponden a un solo caso, sino que pretenden ser la muestra
de cmo nos manejamos en estas situaciones, con variados resultados.
Terapeuta: Si el Juez no los hubiera mandado, ustedes hubieran buscado esta
consulta?
Consultantes: No. Venimos porque el Juez nos deriv.
Terapeuta: Es decir, que ustedes estn ac porque lo decidi el Juez.
Consultantes: S
Terapeuta: Saben que tambin yo estoy en esa situacin? Habitualmente yo estoy
con los que me buscan porque me necesitan. Y hoy el que me necesita es el Juez, que
no est pero me rene con ustedes que ni me buscaron ni sienten necesitarme.
Ustedes creen que podremos conversar de lo que les pasa o tendremos que perder el
tiempo en una reunin intil que slo satisface al Juez? (el terapeuta intenta
colocarse en una condicin similar a la de los consultantes)
Consultantes: Podemos probar. Pero no creemos que resulte nada.
Terapeuta: Es muy probable que no resulte nada. Porque ustedes estn divorcindose
porque no han podido ponerse de acuerdo en un montn de cosas. Se pelearon por
ese desacuerdo. Y ahora se les pide ponerse de acuerdo en la separacin. Y no
pueden. Si pudieran acordar no se separaran. (el terapeuta casi critica y cuestiona el
intento de conminarlos a un arreglo)
Consultantes: Podramos si l/ ella no fuera tan terca.
Terapeuta: Eso es cierto. Tan cierto como que cuando cada uno percibe la terquedad
del otro los dos tienen razn (dndoles la razn a los dos objeta la certeza de cada
uno)
Consultantes: Yo no soy terco.
Terapeuta: Les sugerira, si pensara que puede servir de algo, cosa que dudo mucho,
que en sus casas y en soledad se pongan frente al espejo y digan esto que dijeron ac.
Si el espejo es sincero les va a decir ?Pensalo?. Pero si tienen, como suele suceder,
un espejo cmplice, les va a decir ?Tens razn. Tu postura es justa. La del otro es
terca? As somos los seres humanos (ahora el terapeuta pone en entredicho las
certezas de los consultantes)
Consultantes: (Tratan de explicar los respectivos motivos de disputa.)
Terapeuta: Yo los escucho y les creo a los dos. Los dos tienen razn. Slo que esa

razn no les sirve para nada. Y no es porque ustedes sean malas personas, sino
porque cuando estaban bien, el ponerse de acuerdo los dejaba satisfechos. Y ahora
van a tener que ponerse de acuerdo pensando cada uno que el otro sali ganando. Y
es muy pronto para eso. Y no s si quieren averiguar por qu no pueden hacerlo o
todava quieren seguir peleando (el terapeuta propone un elemento diferente, pero
admite que aun es temprano para considerarlo)
Consultantes: Usted lo hace fcil. Pero fueron muchos aos de pelear.
Terapeuta. No creo que sea fcil. Al contrario. Ustedes son dos personas inteligentes
y razonables. Y sin embargo no lo logran.
Consultantes: Y usted lo va a lograr?
Terapeuta: Supongo que no, pero puedo tratar de averiguar qu les impide terminar
realmente con la pareja (intervencin paradojal: estas charlas sern intiles pero
seguiremos conversando)
Consultantes: La pareja hace rato que est terminada.
Terapeuta: Disclpenme si los contradigo. Ustedes caen en el error comn de pensar
que hay pareja cuando hay amor. Y es ms fcil seguir ?hasta que la muerte nos
separe? cuando hay rabia y rencor que cuando hay amor.
Consultantes: Y por qu? (el terapeuta introdujo otro concepto novedoso que evala
como til cuando aparece la curiosidad en los consultantes)
Terapeuta: Sucede que tanto el amor como el rencor establecen una deuda con el otro
?Yo te doy y vos me das? Y las palabras dulces, las caricias, el beso y el sexo van
saldando esa deuda. Pero el despecho, la rabia y el resentimiento plantean una deuda
incobrable ya que por un lado persiguen el dao del otro y por el otro niegan ese
deseo.
Consultantes: Usted nos hace sentir dos monstruos.
Terapeuta: Al contrario. Los considero dos vctimas de historias y mandatos que
hacen salir, en la relacin, lo menos bueno que cada uno de ustedes, como todos los
seres humanos, tienen adentro. Y que, ayer, cuando suponan que el amor todo lo
poda, cometieron muchos errores ya insalvables y hoy pensando que la pelea todo lo
consigue, corren el riesgo de cometer tambin errores insalvables que hagan sufrir a
sus hijos y a ustedes mismos. Ms all de que cada uno no desee ese sufrimiento (el
terapeuta pretende salir del confrontamiento entre ellos para unirlos como vctimas
de fuerzas que los gobiernan)
Consultantes: Mis hijos estn por encima de todo.
Terapeuta: Es difcil entender que as como un da la pareja nace, puede haber un
momento en que la pareja se muere. Y no por culpa de nadie sino por el paso del
tiempo. La pareja cumpli un ciclo y hay que dejarla morir en paz. Cuando ustedes
se conocieron usted, seor, cumpla todas las necesidades de ella y usted, seora,
cumpla todas las necesidades de l. Pero el tiempo pas y ustedes no son los
mismos. Y parece que usted, seor, no cumple hoy las necesidades de ella y ella no
cumple hoy las necesidades de usted. Pas el tiempo y esta pareja ya no es necesaria.

Si no se reconoce esto uno se mete en el lo de los reproches y las peleas, puro ruido
para evitar la tristeza. Porque reconocer que la pareja se termin causa tristeza,
nostalgia. Como cuando uno vuelve de vacaciones. Y habr que esperar todo un ao
de trabajo para que lleguen las prximas vacaciones. Y cada uno de ustedes debe
admitir que no estar en las vacaciones del otro. (El terapeuta entra en un terreno en
el que debe ser muy cauto: intenta sacarlos de la agresin haciendo aparecer la
tristeza pero est muy atento a que este movimiento no aparezca como un intento de
reconciliacin)
En varios casos hemos tenido la fortuna de que este tipo de intervenciones nos haya
ayudado a convertir, lentamente, un contexto inicial de pelea en un contexto de
colaboracin. Pero esto no se da fcilmente ya que significa modificar la
habitualidad de la pelea en la novedad de la cooperacin.
Y esto supone nada menos que renunciar al discurso que sentencia ?Cuando hay un
divorcio alguien tiene la culpa? y reemplazarlo por ?Quiz cometimos errores que el
tiempo hizo irreparables?
Comenzamos estas reflexiones con algunos ejemplos extrados de la clnica y vamos
a terminar tambin con aquello que nos ensearon nuestros consultantes.
Mariana es una mujer de poco ms de treinta aos, a quien su marido, Mario,
abandon porque, en sus palabras, dej de quererla y quiere intentar rehacer su vida.
Hace dos aos que transitan un divorcio controvertido pletrico de reproches y
acusaciones mutuas. En una ocasin me pide una entrevista urgente durante la cual
me cuenta:
Mariana: Miguel, estoy muy asustada. Ayer iba con el auto y lo vi a Mario
despidindose de una mina. Cuando fue a cruzar la calle, le tir el auto encima!
Mario peg un salto a tiempo, y, aunque se tambale, pudo esquivarme. Pero yo lo
quise matar! No fue una amenaza! Y lo que me da miedo no es el quilombo legal
que se me viene, sino el impulso que no pude contener de querer atropellarlo y
matarlo y as terminar con todo. No pens en mis hijos ni en las consecuencias. Slo
quera destruirlo!
Y luego est Graciela, una atractiva mujer de 33 aos, a quin tambin abandon su
esposo luego de diez aos de casados, para unirse a una secretaria veinteaera. En
una entrevista me dice:
Graciela: El domingo a la tarde vino Juan Carlos a traerme los chicos que haban
estado con l el fin de semana. Yo saba que iba a venir en el auto acompaado de su
novia. Me lo hizo otras veces. Y me pein bien, me pint, me puse una minifalda y
una blusa bien escotada. Nada exagerado, pero bien provocativo. l se sorprendi al
verme y me dijo ?Qu linda que ests!? Yo no le dije nada pero vi como me miraba
la otra mina. Y me qued muy contenta porque s que ese da iban a tener una
pelotera!
Evidentemente el amor tiene un repertorio acotado, desde el discurso hasta el beso, la
caricia o la completud sexual, pero el odio, el despecho, el ansia de venganza tiene

mltiples manifestaciones, tantas como los seres que odian o aspiran a la retaliacin.
* Mdico. Terapeuta familiar. Docente de posgrado de Terapia Familiar (UBA).
Cofundador de la Fundacin Familias y Parejas y Ex~Coordinador del Equipo de
Parejas. Autor de numerosas publicaciones.