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UNIVERSIDADE DE SO PAULO
INSTITUTO DE PSICOLOGIA

ANA PAULA FUJISAKA

Vivncia de luto em adultos que perderam

a me na infncia

So Paulo
2009

ANA PAULA FUJISAKA

Vivncia de luto em adultos que perderam

a me na infncia

Dissertao apresentada ao Instituto de

Psicologia da Universidade de So Paulo como
parte dos requisitos para a obteno do ttulo de
Mestre em Psicologia.

rea de Concentrao: Psicologia Escolar e

do Desenvolvimento Humano
Orientadora: Prof. Dr. Maria Jlia Kovcs

So Paulo
2009

AUTORIZO A REPRODUO E DIVULGAO TOTAL OU PARCIAL DESTE

TRABALHO, POR QUALQUER MEIO CONVENCIONAL OU ELETRNICO, PARA FINS
DE ESTUDO E PESQUISA, DESDE QUE CITADA A FONTE.

Catalogao na publicao
Servio de Biblioteca e Documentao
Instituto de Psicologia da Universidade de So Paulo

Fujisaka, Ana Paula.

Vivncia de luto em adultos que perderam a me na infncia / Ana
Paula Fujisaka; orientadora Maria Jlia Kovcs. -- So Paulo, 2009.
235 p.
Dissertao (Mestrado Programa de Ps-Graduao em
Psicologia. rea de Concentrao: Psicologia Escolar e do
Desenvolvimento Humano) Instituto de Psicologia da Universidade
de So Paulo.
1. Luto 2. Infncia 3. Adultos 4. Vivncias emocionais I. Ttulo.
BF575.G7

Nome: Fujisaka, A.P.

Ttulo: Vivncia de luto em adultos que perderam a me na infncia

Dissertao apresentada ao Instituto de

Psicologia da Universidade de So Paulo como
parte dos requisitos para a obteno do ttulo de
Mestre em Psicologia.

BANCA EXAMINADORA

Prof. Dr.: ___________________________________________________________

Instituio: __________________________ Assinatura: ______________________

Prof. Dr.: ___________________________________________________________

Instituio: __________________________ Assinatura: ______________________

Prof. Dr.: ___________________________________________________________

Instituio: __________________________ Assinatura: ______________________

Dissertao apresentada e aprovada em: ___/___/___

minha me, que foi embora cedo demais... e deixou tantas saudades...
Ao meu querido Daniel, que tem sido companheiro na alegria e na dor.

AGRADECIMENTOS

prof.a Maria Julia Kovcs, a quem tenho grande respeito e admirao

enquanto pessoa e profissional. Agradeo imensamente pela maneira respeitosa e
acolhedora ao me acompanhar, permitindo que minha trajetria no percurso deste
trabalho fosse de aprendizagem e crescimento bastante significativos;
s prof.as Vera Silvia Bussab, Leila Cury Tardivo, Maria Helena Hunziker, por
serem minhas primeiras orientadoras de pesquisa ainda na graduao, pelo ensino dos
primeiros passos e pelas oportunidades de reflexo;
Aos profs. Mauro Martins Amatuzzi, Ingrid Esslinger, Gabriela Casellato, Alda
Nunes Rangel, por aceitaram participar das bancas de qualificao e defesa, por
compartilharem seus conhecimentos tericos e vivenciais, pelas ricas sugestes e
materiais de leitura que me ofereceram;
Ao CNPQ, pelo financiamento da pesquisa;
Aos funcionrios do IP-USP, pelo apoio estrutural;
Aos seis participantes desta pesquisa, pela disponibilidade e pela coragem em
partilhar histrias to ricas. Eles foram minha fonte de inspirao e me tocaram
profundamente com suas vidas;
Ao grupo de orientao e ao pessoal do LEM, alguns esto indo, outros
chegando, mas todos fizeram parte da construo deste trabalho: Elaine, Silvana, Tissi,
Luclia, Vanessa, Carol, J, Cl, Maria Carol, Karina, Cndido, Aurlio e psicloga
Nancy Vaiciunas. Obrigada pelas sugestes e pelo apoio nesses dois anos, nossas
reunies foram um espao descontrado e enriquecedor;
Clu e Jana, amigas queridas, meu agradecimento mais que especial.
Obrigada pelo carinho e pela sincera amizade, e por trabalharem ativamente ao meu
lado, incentivando, orientando, lendo meus escritos, dando sugestes, sendo realmente
companheiras neste percurso. Aps a graduao nos separamos, mas felizmente viemos
a nos reencontrar, e agora no saio mais dos seus ps...;
Jana e Clu, mais uma vez, Kate, Gui, Max e Bruno pelas boas risadas,
conversas, desabafos... Para mim foram momentos teraputicos e profundos;
s amigas S, C, Dani, J e L, por fazerem parte da minha histria h tantos
anos e serem responsveis por muito do que sou hoje. Obrigada por me ouvir, incentivar,
cuidar de mim, ajudar a me descobrir, serem irms de corao;

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famlia Okura: Alice, Hideo, Douglas, Dani e Lidinha, que me adotaram em
seus coraes me tratando como filha. Obrigada pelo carinho e cuidado sempre to
presentes;
Esther, minha terapeuta querida, que entrou comigo na minha mais profunda
dor, me ajudando a ressignificar experincias passadas que me trouxeram tanto
sofrimento. Sem sua grande competncia e seu colo acolhedor certamente hoje no seria
possvel falar da perda de minha me;
Aos meus irmos Alexandre e Vincius, que foram pessoas essenciais em minha
caminhada, me amando e apoiando mesmo em meio a tantas adversidades que passamos
juntos. Amo-os profundamente;
Ao meu querido Daniel, pelas longas horas ao meu lado, horas de conversa,
acolhimento, incentivo, cuidado, carinho, alm da ajuda prtica com sugestes, leituras
dos meus escritos, tradues, formataes. Obrigada pelo grande companheirismo e
pela presena sempre constante em minha vida. Eu nunca seria capaz de escrever um
trabalho como esse, que resgata minha histria passada, se no fosse o crescimento e o
amadurecimento que esta relao de casamento me proporcionou;
A Deus, meu pai e me queridos, que tem me amado e sustentado fielmente
durante todos esses anos da minha vida;
A todos e a muitos outros, que passaram em minha histria e contriburam para o
que me tornei hoje, fazendo assim tambm parte deste trabalho, meu Muito Obrigada!

Por muito tempo achei que a ausncia falta.

E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje no a lastimo.
No h falta na ausncia.
A ausncia um estar em mim.
E sinto-a, branca, to pegada, aconchegada nos meus
braos,
que rio e dano e invento exclamaes alegres,
porque a ausncia, essa ausncia assimilada,
ningum a rouba mais de mim.
Carlos Drummond de Andrade

RESUMO

FUJISAKA, A.P. (2009). Vivncia de luto em adultos que perderam a me na

infncia. Dissertao de Mestrado, Instituto de Psicologia, Universidade de So Paulo,
So Paulo.

O presente trabalho teve como objetivo compreender a vivncia de luto em adultos pela
perda de suas mes na infncia e como pode ser ressignificada em outras fases da vida.
A morte de um ente querido leva a processos de luto dolorosos e, no caso de crianas
que perdem uma figura parental, este sofrimento pode se agravar pelo fato de serem
ainda dependentes fsica e emocionalmente de seus pais. Assim, buscou-se
compreender, a partir do relato de adultos, a experincia vivida na infncia e a
possibilidade de ressignificaes na histria de vida de cada indivduo. Trata-se de
pesquisa qualitativa, com inspirao em aspectos da Abordagem Centrada na Pessoa,
teoria desenvolvida por Carl Rogers. Foram realizadas entrevistas abertas, que partiram
da pergunta: como foi ter vivido a perda de sua me? e foram acompanhadas de
acordo com o que os colaboradores consideravam relevante. Participaram deste estudo
seis adultos, 3 homens e 3 mulheres, com idades entre 32 e 61 anos, que perderam a
me por morte quando tinham entre 5 e 12 anos de idade. Os colaboradores foram
localizados pela divulgao do trabalho entre pessoas conhecidas e escolheram
participar voluntariamente. Na anlise compreensiva das narrativas foram destacados os
trechos mais representativos e apresentados por categorias temticas, as quais foram
surgindo e se estruturando a partir dos relatos, no tendo sido estabelecidas a priori. A
anlise mostrou que: 1) preciso compreender a vivncia de perda da me no incio da
vida como processo dinmico, havendo inmeras variveis envolvidas em cada histria
individual, no se podendo determinar ou prever como a criana que perdeu a me ser
quando adulta; 2) Mostrou-se importante lidar com a experincia da perda e com a dor
para poder ressignific-las, enxergando-as de maneiras diferentes, e assim integr-las
vida, diminuindo o medo de sentimentos negativos do passado retornarem; 3) Foi
possvel perceber que o comportamento de permanecer vinculado me ajudou os
participantes a lidar com a ausncia desta e a redefinir este relacionamento, integrandoo em suas vidas, no da mesma forma como era quando estava viva, mas ainda como
figura importante e significativa em suas histrias. Tendo como base estes trs aspectos
observados, foram apresentadas orientaes a profissionais de sade, familiares e
pessoas que esto prximos a crianas e adultos que perderam suas mes em idade
precoce. Este trabalho pode contribuir com reflexes no sentido de minimizar o estigma
social em relao a crianas e adultos que perderam suas mes de maneira prematura. E,
ainda, incentivar esforos para auxiliar pessoas enlutadas em direo a maior
comunicao e expresso de sentimentos relacionados perda por morte, acreditando
que um acolhimento adequado pode ajudar a lidar com essa dor e crescer por meio dela.

Palavras-chave: luto, ressignificao, abordagem centrada na pessoa, pesquisa

qualitativa.

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ABSTRACT

FUJISAKA, A.P. (2009). Mourning in adults who have lost their mothers in the
childhood. Dissertation, Institute of Psychology, University of So Paulo, So Paulo.

The present work aims at comprehending the mourning in adults who have lost their
mothers during childhood and how this experience can be resignified in other life
stages. The loved persons death leads to a painful mourning and, in the case of children
who have lost a parent, this suffering might get worse because they are still physically
and emotionally dependent on their parents. Thus, it was intended to comprehend, from
adult narrative, the loss experience in the childhood and the possibility of resignification
in each individual life. We used the qualitative approach with inspiration in some
aspects of the Approach Centered in the Person, theory developed by Carl Rogers. The
interviews had a non-directive approach and were started with the question: how did
you experience your mother loss? and were conducted taking in account what the
participants considered as relevant issues. Six adults participated, three men and three
women, ranging from 32 to 61 years of age, whose mothers died when they were
between 5 and 12 years old. The collaborators were people who had knowledge about
the study through divulgation and voluntarily wished to cooperate with the research. In
the narrative comprehensive analysis, outstanding issues were categorized considering
thematic points, which have stood out from the speeches since they were not previously
established. The analysis showed that: 1) Mother loss in the beginning of life must be
understood as a dynamic process, considering that there are many factors involved in
each individual life. Therefore it is not possible to determine or foresee how the child
who has lost his mother will be as an adult; 2) It was shown that it is important to face
the loss and grief, in order to resignify and to perceive them by different forms, and
consequently be able to integrate them to the life, reducing the fear of past negative
feelings; 3) It was realized that the behavior of been kept attached to their mothers aids
the participants to deal with such absence and to redefine this relationship, integrating it
in their life. Although it is not just same way when their mothers were alive, it keeps
meaningful and important figure in their own histories. Based on these three
considerations, orientations were presented to health professionals, relatives and people
who are near of bereaved children and adults who suffered from mothers loss at an early
ages. This study can contribute with the reflection on a way to soften the social stigma
of children and adults who have lost their mother prematurely. Moreover, it can
encourage the assistance to bereaved people toward a larger communication and
expression of the loss feelings, considering that an adequate care can help to deal with
grief and can help to grow through this situation.

Keywords: mourning, resignification, approach centered in the person, qualitative

research.

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SUMRIO
APRESENTAO: antes de tudo preciso dizer que....................................... 13
1) INTRODUO: compartilhando possibilidades tericas ............................. 19
1.1. Teorias do luto ......................................................................................... 19
1.2. Aspectos histricos e scio-culturais ....................................................... 31
1.3. A perda na infncia e a vida adulta .......................................................... 40
1.4. Um olhar Centrado na Pessoa .................................................................. 58
2) MTODO: trilhando os caminhos da pesquisa .............................................. 67
2.1. O objetivo ................................................................................................ 67
2.2. A abordagem qualitativa .......................................................................... 67
2.3. Os participantes ....................................................................................... 70
2.4. As entrevistas ........................................................................................... 71
2.5. A compreenso dos dados ....................................................................... 74
2.6. As consideraes ticas ........................................................................... 77
3) ANLISE: desdobrando significados construdos......................................... 79
3.1. PEDRO .................................................................................................... 80
3.2. LUISA...................................................................................................... 91
3.3. REGINA ................................................................................................ 104
3.4. LUIZ ALBERTO ................................................................................... 114
3.5. MNICA ............................................................................................... 128
3.6. LUIZ FEIJ ........................................................................................... 140
3.7. Sntese geral: entrelaando as vivncias ................................................ 154
4) DISCUSSO: ampliando as reflexes ......................................................... 161
5) CONSIDERAES FINAIS: apontando possibilidades............................. 183
6) REFERNCIAS BIBLIOGRFICAS ......................................................... 188

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7) ANEXOS ...................................................................................................... 195
7.1. TERMO DE CONSENTIMENTO LIVRE E ESCLARECIDO ........... 195
7.2. Narrativa: Pedro ..................................................................................... 196
7.3. Narrativa: Luisa ..................................................................................... 203
7.4. Narrativa: Regina ................................................................................... 209
7.5. Narrativa: Luiz Alberto.......................................................................... 213
7.6. Narrativa: Mnica .................................................................................. 221
7.7. Narrativa: Luiz Feij.............................................................................. 228

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APRESENTAO: antes de tudo preciso dizer que...

Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira.

Ceclia Meireles

Meu interesse pela questo das perdas e do luto inicia-se muito antes de me
tornar profissional, muito antes do incio da graduao em Psicologia, principia-se nas
minhas experincias ainda de garotinha, e est presente em toda minha trajetria pessoal.
Exponho a seguir um trecho da minha histria de vida para que o leitor saiba
como cheguei a esta pesquisa e de onde falo, no do lugar de observadora e escritora
somente, mas na pele de algum que viveu o que aqui apresento em forma de estudo
acadmico. Exponho aqui uma parte de mim, no sem conflito e luta interna dolorosos,
entre o medo do desnudar-me e a vontade de que este trabalho no seja apenas corpo
sem alma.
Aos dois anos de idade perdi meu pai, no por morte, mas por uma doena
mental chamada hoje pela psiquiatria de transtorno bipolar, que causava a ele grande
instabilidade de humor e freqentemente o deixava bastante agressivo. Minha me vivia
sob stress constante, pois a qualquer momento poderia ser novamente espancada,
temendo sempre que o pior acontecesse a ns, os filhos. Por esta razo, quando eu tinha
2 anos e meus irmos 9 anos e 6 meses de vida, minha me separou-se de meu pai e ns
no tivemos qualquer contato com ele nos 9 anos seguintes, at os meus onze anos de
idade, quando a Justia o procurou dizendo que estvamos rfos...
Minha me trabalhou muito para sustentar os filhos; mantinha dois empregos
para pagar as despesas da casa e nos dar bons estudos, pois acreditava que o nico meio
de sairmos daquela misria seria estudando. Estava sempre to esgotada e irritada

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quando chegava em casa altas horas da noite, que me lembro de pouqussimas vezes em
que tivemos algum tipo de conversa, de brincadeiras no tenho lembrana alguma. Eu
tinha sentimentos to ambivalentes, ao mesmo tempo em que esperava acordada que ela
voltasse para casa, sentia tambm uma angstia e uma vontade de sumir, de me
esconder, quando ouvia o trinco da porta girar.
Ela morreu em decorrncia de um aneurisma cerebral durante uma madrugada.
Eu ainda estava deitada, quase acordada, quando ouvi ao longe o tilintar do telefone por
diversas vezes, ningum o atendia. Dei um pulo da cama, o tirei do gancho e ouvi a voz
de minha tia: Sua me j acordou?. Respondi: No, mas posso cham-la. Ao olhar
para ela vi um rosto sereno e descansado, e quando a toquei senti sua pele gelada, ento
sussurrei: me... me... acorda me. Ela no mais acordaria, nunca mais, dormia o
sono eterno. Senti a adrenalina correr todo meu corpo, um frio bem no fundo do
estmago, uma pequena falta de ar, um momentneo bloqueio de todo e qualquer
pensamento. Ento uma voz fraca, mas intensa como um trovo, sada de dentro de mim,
me fez saber a perturbadora notcia: minha me morreu. Este foi o acontecimento
mais marcante de toda minha vida.
Naquele momento senti medo, pavor. Tinha vontade de pular em seu colo, sentir
seu cheiro, sua voz. No v-la nunca mais era um pensamento aterrorizante. Nos dias
que se seguiram em muitos momentos me vi mergulhada em pensamentos e sentimentos
estranhos; os mais marcantes foram a culpa por no ter sido uma boa filha, e a grande
solido por no ter com quem compartilhar minha dor. Aps sua morte nunca mais
conversei sobre minha me, at me tornar adulta. Havia um pacto de silncio implcito
entre mim e meus irmos, e em todo o restante da famlia.
Com a perda da minha me, perdi tambm tudo que era conhecido para mim;
perdi o convvio com meus irmos que foram morar com outros tios, mudei de famlia,

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de casa, de escola, de amigos, tudo se tornou desconhecido e amedrontador em to
pouco tempo. Depois disso ainda mudei de famlia, de casa, escola, amigos mais 6 vezes,
at que com 17 anos, quando entrei na faculdade, fui morar com amigas, e s a partir da
as mudanas passaram a acontecer de maneira mais lenta e gradual. Estava mais velha e
independente e podia ento ter um pouco mais de controle sobre os acontecimentos da
minha vida.
Algumas vivncias profundas marcaram minha vida, vivncias de desamparo,
abandono, solido, com muito pouco afeto e cuidado. Porm, felizmente, encontrei
pessoas em meu caminho que me ajudaram a ressignificar e a reescrever minha histria;
pessoas que me ajudaram a transformar o sofrimento em crescimento e fortalecimento.
E, se hoje consigo realizar um estudo relacionado ao que vivi, devo grande parte a estas
relaes to significativas que me trouxeram at aqui.
Assim, em razo do que experienciei, desde pequena j me perguntava se o que
sentia era normal, se a tristeza, o pesar, a raiva, a culpa, e outros sentimentos intensos
tambm faziam parte da vida das crianas que no perderam pais. Desde esta poca,
questes relacionadas a sentimentos e comportamentos humanos me deixavam
profundamente intrigada. Esta foi a principal razo para que, alguns anos mais tarde, eu
escolhesse a Psicologia como carreira com a qual eu gostaria de trabalhar, e cincia na
qual eu gostaria de me envolver e me aprofundar.
Durante todo meu processo de formao at os dias de hoje sempre estive
envolvida em pesquisas e prticas relacionadas ao tema das perdas e do luto. J no
incio da graduao um dos primeiros assuntos a me atrair, e sobre o qual me debrucei
em horas de estudo foi a questo do impacto gerado em crianas pela separao da me
a partir da Teoria do Apego de John Bowlby. Mais tarde tambm desenvolvi pesquisas
junto a pessoas que haviam sofrido perdas auditivas, trazendo a compreenso de que a

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instalao de uma deficincia pode implicar em uma quebra do ciclo vital, gerando
perdas e mudanas nas esferas fsica, emocional, psquica e social, resultando em dor e
luto.
Aps o trmino da graduao continuei neste mesmo caminho e ingressei no
aprimoramento na Diviso de Medicina de Reabilitao do Hospital das Clnicas da
Faculdade de Medicina da USP. Neste perodo, desenvolvi uma monografia com o
tema: A elaborao do luto na Esclerose Mltipla possibilitando o enfrentamento da
doena que, por um lado, me ajudou a compreender mais sobre o processo de luto e,
por outro, despertou inmeros questionamentos.
Assim, aps um perodo de trabalho como psicloga hospitalar, senti desejo de
retornar universidade para desenvolver uma pesquisa mais aprofundada. Meu primeiro
projeto de pesquisa estava ligado minha vivncia no hospital, e tinha como temtica a
necessidade de cuidado aos cuidadores profissionais que lidam diariamente em suas
prticas profissionais com perdas e luto. Porm, alguns meses aps o ingresso no
programa de ps-graduao, dei-me conta de que ainda estava caminhando longe do
tema que realmente me interessava, estava distante da temtica relacionada minha
histria de vida. Seria medo? Seria uma auto-proteo inconsciente? Ainda no posso
afirmar, mas felizmente percebi este desvio a tempo de retornar ao meu caminho. Foi
ento que, com o aval e ajuda da minha orientadora, decidi reformular meu projeto de
pesquisa, voltando-me para a vivncia de adultos que perderam figuras parentais
precocemente. Minha inteno inicial era estudar a vivncia de pessoas que perderam a
me e/ou o pai, porm, os voluntrios foram surgindo e ao final das entrevistas percebi
que todos haviam perdido a me na infncia, com exceo de um, que perdeu ambos os
pais nesta fase da vida. Desta maneira, decidi focar a pesquisa sobre a perda da me,
entendendo que no possvel observar estes dois tipos de perda como um mesmo

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fenmeno, pois, mesmo exercendo funes semelhantes, ainda continuaro existindo
diferenas fundamentais entre ser pai e ser me (Tiba, 2002, p.32).
Acredito que muitas destas pessoas, no apenas as que perderam pais na infncia,
mas aquelas que perderam pessoas queridas em qualquer momento de suas vidas,
podem se sentir ss, guardando para si sentimentos e pensamentos, supondo que estes
sejam incomuns ou anormais. Segundo Doka (1990) muitas pessoas enlutadas acabam
colocando demandas excessivas sobre si prprias, acreditando que seu luto tem sido
muito longo ou diferente do que a maioria das pessoas experiencia. No caso de adultos
que perderam pais na infncia, sentimentos relativos perda podem ainda surgir 30, 40,
50 anos aps a morte, podendo causar constrangimentos a estas pessoas por se sentirem
como excees regra.
Diante disso, este trabalho visa trazer o compartilhamento e a compreenso de
vivncias de adultos que perderam mes prematuramente, a fim de amenizar a sensao
de exceo e de isolamento que muitos podem estar vivendo neste momento. Este
compartilhar pode ainda auxiliar aqueles que esto ao redor da criana ou do adulto
enlutado, parentes e amigos que tm vontade de oferecer apoio, mas se vem
desorientados e constrangidos diante desta situao de dor. Espero ainda poder trazer
contribuies para a Psicologia e para a sociedade em geral no que diz respeito s
questes relacionadas s perdas e ao luto, to presentes em muitos momentos de nossas
vidas. Assim, tenho vontade que as pginas seguintes possam beneficiar a outras
pessoas, mas posso afirmar hoje que a principal beneficiada por este trabalho sou eu
mesma, pois mais do que um veculo para obter meu grau de Mestre, este estudo faz
parte da ressignificao da minha prpria histria.
O primeiro captulo da pesquisa a parte introdutria e contm uma reviso da
literatura, abarcando as principais questes tericas sobre a temtica estudada. H

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quatro subdivises dentro deste captulo: a primeira aborda os aspectos gerais do luto,
sua definio, teorias mais difundidas, a polmica questo entre normalidade e patologia,
informaes sobre variveis influenciadoras, reaes e durao; a segunda ressalta a
importncia dos aspectos histricos e scio-culturais relacionados morte a ao luto; a
terceira traz a questo da vivncia da perda parental na infncia, sintetiza algumas das
principais pesquisas com adultos que perderam pais precocemente, e ainda discorre
sobre relatos autobiogrficos de pessoas famosas que vivenciaram este tipo de perda; e a
quarta traz uma forma de olhar esta temtica a partir dos princpios da Abordagem
Centrada na Pessoa, de Carl Rogers.
O segundo captulo apresenta o caminho metodolgico percorrido neste estudo.
Inicialmente apresento a introduo terica sobre pesquisa qualitativa, escolhida para
nortear o trabalho, e depois exponho a maneira como cheguei aos participantes, o
instrumento de coleta de dados e a forma de compreenso dos relatos.
O terceiro captulo traz a anlise dos relatos a partir do desdobrar das vivncias
das pessoas entrevistadas relacionadas perda precoce de suas mes. Por fim, apresento
a sntese geral com o entrelaamento de todos os relatos, destacando suas
convergncias e divergncias.
O quarto captulo a discusso e retoma as questes tericas ressaltadas no
primeiro captulo, apresentando um dilogo com alguns autores, a fim de clarear os
achados ao longo desta pesquisa e ampliar as reflexes.
No quinto e ltimo captulo so apresentadas as principais consideraes sobre
o processo desta pesquisa, alm do apontamento de intervenes psicolgicas com
pessoas que perderam a me no incio da vida e de algumas possibilidades de estudos
futuros

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1) INTRODUO: compartilhando possibilidades tericas

1.1. Teorias do luto

Basta uma pessoa estar faltando no mundo para que o mundo inteiro
fique vazio para voc.
Philippe Aris

Quando estudamos a questo do luto, logo sobrevm uma imensido de

contedos e questionamentos. O que luto? uma doena? um processo ou apenas
um estado? Existem fases? vivido da mesma forma pelas pessoas? Existem emoes,
sentimentos e pensamentos que caracterizam a vivncia de luto? um fenmeno
individual e/ou social? Quando comea? O luto tem fim? Alm de muitos outros.
tamanha a complexidade contida neste conceito que existem inmeras idias diferentes,
e at divergentes, a respeito desta temtica.
O que possvel afirmar de incio que o luto complexo e, muitas vezes,
paradoxal. Ao mesmo tempo em que diferente para cada pessoa, podemos nos sentir
prximos e compreendidos por aqueles que j o experienciaram. Ao mesmo tempo em
que h um grande desejo e necessidade de reencontrar a pessoa perdida, podemos
tambm nos sentir ressentidos e enraivecidos por termos sido deixados. Ao mesmo
tempo em que gera sofrimento, o enlutamento pode trazer consigo tambm crescimento
e amadurecimento; muitos conseguem dizer que sobreviveram uma aguda dor e que,
ainda assim, se tornaram pessoas melhores. Ao mesmo tempo em que h a morte de
uma parte de ns junto com a pessoa amada, pode haver tambm o nascimento de novas
relaes e vivncias. E, como diz Raimbault (1979), ao mesmo tempo em que se sente a
ausncia, possvel sentir a presena nesta ausncia.

20
Assim, no decorrer deste subcaptulo, tenho o intento de apresentar uma reviso
da literatura para que o leitor tenha um pequeno panorama dos posicionamentos de
alguns dos principais autores que estudaram e/ou estudam e escrevem sobre a temtica
do luto se posicionam.

Definio

Segundo Kovcs (1992), o processo de luto por definio um conjunto de

reaes diante de perdas, sendo consideradas perdas as relaes nas quais existia
anteriormente um vnculo significativo, ou seja, um investimento afetivo. O
rompimento deste vnculo significativo exige um trabalho psquico de elaborao por
meio do qual a pessoa reorganiza sua vida, sendo este um percurso gradual de
ressignificaes de relaes, atividades e papis.
Estes vnculos significativos no so estabelecidos apenas com pessoas, mas
podem tambm se dar com bens materiais, com o prprio corpo, atividades (como uma
profisso ou um hobby), condies sociais (como status e poder), entre outras
possibilidades (Bowlby, 1982/2001).
Antes de discorrer acerca do luto importante definirmos alguns conceitos. Em
ingls existem trs palavras diferentes: grief, mourning e bereavement. Porm, em
portugus costuma-se utilizar apenas a palavra luto quando nos referimos a qualquer
um destes trs conceitos, o que pode gerar dificuldades de compreenso.
Bereavement significa enlutamento e pode ser definida como a situao
objetiva de um indivduo que experienciou uma perda significativa. O termo bereaved
pode ser traduzido como indivduo enlutado, e utilizado para nomear os familiares e
amigos do morto (Corr, 2003-2004).

21
Grief significa pesar, ou seja, aflio e dor, que so sentidos pela pessoa que
perdeu algum significativo em sua vida. uma reao interna e subjetiva (Corr, 20032004). Bowlby (1982/2001) afirma que, ainda que as manifestaes do luto sejam
influenciadas pela cultura, a reao universal ao rompimento de um vnculo
significativo o pesar, ou seja, sempre haver dor pela perda de um objeto amado.
Mourning significa luto e pode ser definido como o processo psicolgico que
mobiliza esforos para lidar com o pesar que a perda do objeto amado gerou e para
reorganizar o mundo interno e externo agora sem a presena fsica deste. E estes
esforos podem ser tornados pblicos atravs do choro, verbalizao de sentimentos,
ritos sociais, e outros meios, ou podem ocorrer sem que sejam percebidos (Corr, 20032004).
Assim, no decorrer deste trabalho, em substituio s palavras em ingls,
utilizarei os seguintes termos:

Bereavement: estar de luto, perder algum

Bereaved: enlutado (a)

Grief: pesar, aflio, dor

Mourning: luto, vivncia de luto ou de enlutamento, processo de luto ou de

enlutamento

Aspectos importantes

H trs aspectos sobre o luto que merecem destaque:

1) O luto precisa ser compreendido como um processo e no como uma nica
ao ou resposta dada por uma pessoa, num determinado momento, pois envolve uma
sucesso de quadros que se mesclam e se substituem (Parkes, 1998, p.24).

22
Kbler-Ross (1969/2002) tambm acredita no luto como processo, chamando a
ateno para o fato de que cada processo individualizado contm momentos diferentes,
sendo importante perceber que uma mesma pessoa precisa de cuidados e olhares
especficos em cada um dos diferentes momentos de sua vivncia de enlutamento; seja
um momento de negao, raiva, depresso, ou outros que possam surgir aps a perda de
um ente querido.
2) O processo de enlutamento vivenciado por cada pessoa de modo
singular e diferenciado das demais, pois h em cada caso uma imensido de variveis
envolvidas. Dessa maneira, no possvel estabelecer padres para o modo como cada
ser humano reagir perda de uma pessoa querida. Schoen et al. (2004), e Walsh e
McGoldrick (1998) consideram em suas pesquisas que o processo de luto bastante
varivel, pois cada indivduo o vivencia de maneira pessoal e nica.
3) A vivncia de luto no pode ser considerada doena. Segundo Parkes
(1998), muitas pessoas quando experienciam perdas e sofrem em decorrncia delas
procuram mdicos em lugar de procurar amigos ou religiosos. O autor afirma que o
papel do mdico seria tranqilizar as pessoas sobre a normalidade destas reaes, j que
muitos vo em busca de procedimentos mdicos que sejam mgicos, e aliviem
instantaneamente a dor pela perda de um ente querido, porm afirma que arriscado
medicalizar as crises normais da vida e tratar o luto como uma doena (p.15).

Teorias mais conhecidas

Atualmente a literatura cientfica tem apresentado diferentes contribuies

tericas sobre o luto, porm os trabalhos de Sigmund Freud no incio do sculo XX e os
de John Bowlby na dcada de quarenta deste mesmo sculo foram relevantes, pois

23
iniciaram um resgate da importncia deste tema na sociedade da poca, abordando a
questo do luto como processo natural e no como doena. A seguir apresento uma
sntese destas duas diferentes teorias.
Freud, numa perspectiva psicanaltica, no texto Luto e Melancolia (19151917/1996), define o luto como reao perda de um ente querido, sendo este um
processo difcil, que pode ser lento e doloroso, porm necessrio para que o ego possa
se abrir para novas possibilidades de vnculo. Descreve o trabalho do luto como reao
a uma desorganizao da energia (libido) que estava ligada a um objeto que foi perdido;
no tendo mais o objeto ao qual estava vinculada, a libido precisa ser desligada deste e
transferida, atravs do estabelecimento de novas relaes. E, embora o luto seja gerador
de comportamentos e sentimentos como um profundo desnimo, desinteresse pelas
atividades cotidianas, perda temporria da capacidade de amar, distrbios do sono e
inibio de atividades externas, no pode ser considerado como condio patolgica e
ser superado com o tempo, na maior parte das vezes.
Bowlby (1982/2001), baseando-se em princpios da etologia, afirma que h uma
relao ntima entre os primeiros vnculos estabelecidos, principalmente entre a figura
de apego (que geralmente a me) e o beb, e a forma de lidar com as perdas e
separaes futuras. Ressalta que h outros fatores envolvidos, o que no permite uma
relao determinista de causa e efeito, mas estas ligaes so modelos que podem ter
grande influncia sobre os recursos internos de que o indivduo dispe. Segundo o autor,
vnculos ansiosos, ambivalentes e afastamentos precoces da figura de apego aumentam
a probabilidade de complicaes futuras em processos de separao e enlutamento.
Podem ocorrer dificuldades em se fazer o desligamento da pessoa perdida ou da
atividade que j no existe mais, e em se estabelecer novas possibilidades de vinculao,

24
o que poder abrir caminho para complicaes no processo de enlutamento normal com
reaes como distoro e adiamento do processo.

Normal e Patolgico

Muitos autores, com a inteno de identificar e auxiliar pessoas que estejam

sofrendo pela vivncia de uma perda, passaram a diferenciar aqueles processos de luto
em que se observam fatores de complicao daqueles em que as pessoas conseguem
retomar o curso de suas vidas com mais rapidez e facilidade; para isso passaram a
adotar classificaes diferenciando processos de enlutamento normal de processos
patolgicos.
Um destes autores Parkes (1998), que afirma que o processo de luto pode
sofrer complicaes de trs ordens: 1) luto crnico, no qual se observa um
prolongamento indefinido do processo, com predomnio de tenso, inquietao e insnia,
podendo ocorrer tambm sintomas de identificao com o morto; 2) luto inibido,
caracterizado quando reaes de luto esto ausentes ou diminudas; 3) luto adiado, em
que uma inibio das respostas imediatas perda, que podem ser provocadas mais tarde
por eventos que em princpio no deveriam eliciar estas manifestaes.
Atualmente tem se discutido com freqncia no meio acadmico sobre a
pertinncia de se estabelecer quadros de referncia diferenciando luto normal de luto
patolgico. Aprofundando esta discusso os termos luto normal e patolgico tm
sido substitudos por luto sadio e complicado, por serem considerados inapropriados
uma vez que repetem o modelo mdico e propem uma diferenciao entre o que seria
considerado normal e no-normal no processo de enlutamento (Mazorra, 2005).

25
Contudo, os questionamentos continuam: a terminologia sadio x complicado,
ou seja, saudvel contrapondo-se a no-saudvel, consegue mesmo resolver o impasse
entre normal e no-normal? E ainda, levando-se em conta a grande dificuldade em
estabelecer um quadro de referncia para o processo de luto devido s muitas variveis e
diferenas individuais que compem este processo, seria possvel determinar a
existncia de um estado de luto normal ou sadio?
Segundo Rando (1992/1993), h trs principais dificuldades na definio da
terminologia do luto. A primeira refere-se impreciso e inconsistncia dos termos
empregados, entre os quais destacam-se: patolgico, neurtico, desadaptativo, no
resolvido, anormal, desviante, disfuncional e complicado; este nmero grande de termos
dificulta a comunicao, resultando numa falta de concordncia semntica e consenso.
A segunda dificuldade decorre da falta de critrios mais objetivos para o que se
considera luto complicado, uma vez que se est lidando com fenmenos da
subjetividade, como os sentimentos. A terceira dificuldade diz respeito s muitas
variveis presentes envolvendo as situaes de perdas e suas circunstncias, de tal
forma que o que considerado como resposta apropriada em uma situao pode no ser
em outra. Dessa maneira, para a autora, diante destas dificuldades, melhor olhar para
as complicaes dentro do prprio processo de luto de cada indivduo em vez de listar
uma sintomatologia referencial.
Neste mesmo sentido, h autores que demonstram uma preferncia por no
classificar ou diferenciar as formas de luto. Schoen et al. (2004) e Walsh e McGoldrick
(1998) defendem a no existncia de um processo de luto natural ou normal, pois
ressaltam que a experincia de perda relacionada morte de um ente querido um
processo individual e singular. No presente estudo adoto a palavra luto sem
classificaes ou diferenciaes, em concordncia com estes autores.

26
Acredito ainda que a dificuldade em estabelecer terminologias como normal,
patolgico, sadio, complicado, entre outras, fundamenta-se em uma polmica ainda
mais profunda: o processo de luto que se complica, ou a no possibilidade de sua
expresso que pode vir a causar adoecimentos? E assim, o processo do luto
propriamente dito e suas manifestaes no seriam patolgicos, os adoecimentos
poderiam estar evidenciando a dificuldade de expresso deste processo, que inerente
aos seres humanos e tambm aos animais, sendo diferenciado em cada caso.
Neste sentido, Silverman e Worden (1999) fazem uma crtica aos modelos que
parecem considerar o luto como uma doena, adotando termos como se curar, se
recuperar, se restabelecer. Nestes modelos as reaes advindas da vivncia do luto
tornam-se um corpo estranho ao indivduo enlutado e precisam ser combatidas e
expulsas. Os autores contrapem-se a esta idia e apontam que a morte faz parte do
ciclo da vida de todos os seres vivos e a vivncia de luto pela perda uma resposta
prpria de todos os seres humanos, necessria para a reorganizao da vida.

Variveis influenciadoras

A maioria dos atuais autores que escrevem sobre o luto aponta para variveis
que podem ser complicadoras deste processo. Acredito ser importante discorrer acerca
destes fatores embora acredite que no so deterministas de como uma pessoa
vivenciar a perda de um ente querido, eles podem vir ou no vir a acarretar maiores
dificuldades em um processo de luto, pois pode haver muitas outras variveis
envolvidas em cada situao individual.
Bromberg (1998) descreve as principais variveis que podem vir a se tornar
complicadores na vivncia de luto do seguinte modo:

27
1) Caractersticas do enlutado: ser jovem (principalmente ser criana); ter
dificuldades psquicas anteriores perda; ter tido muitas perdas anteriores.
A idade, a personalidade e as vivncias anteriores do enlutado so relevantes,
pois podem ter influncia na definio de como enfrentar a perda. Estas caractersticas
podem levar algumas pessoas a conseguir reagir de forma mais adaptativa frente a crises,
como perdas por morte; enquanto outras podem se desestruturar de maneira
significativa diante de uma crise, podendo no mais retomar a prpria vida.
2) Relacionamento com o morto: cnjuge; era um dos pais de crianas pequenas;
havia muitas dificuldades na relao anterior morte.
Se existia dependncia fsica e/ou psquica do enlutado em relao pessoa
falecida, a reorganizao da vida pode ser difcil. Um exemplo o caso da morte da me
e/ou do pai na infncia, tema deste trabalho, considerando que crianas ainda so
dependentes e, muitas delas, tm sua vida completamente modificada por ocasio da
perda (esta questo ser retomada no subcaptulo 3).
Outro aspecto a ser assinalado o relacionamento entre falecido e o enlutado
anteriormente perda; um exemplo importante quando h muitos sentimentos
ambivalentes na relao, como afeto juntamente com hostilidade e raiva, tornando o
processo de despedida mais doloroso, somando-se a ele outros sentimentos como a
culpa.
3) Tipo de morte e circunstncias da perda: inesperada e precoce; aps doena
longa; assassinato; suicdio; enlutado que no conhece o diagnstico e o prognstico;
enlutado fisicamente distante por ocasio da morte.
As circunstncias em que a morte ocorreu tambm podem influenciar o luto;
mortes inesperadas e/ou precoces podem ser complicadoras, pois h uma ruptura brusca
sem qualquer preparo prvio. No caso de doenas graves, em que houve longo perodo

28
de cuidados com o morto, pode ser difcil encontrar outro sentido para viver pelo fato de
o enlutado ter abandonado sua prpria vida para cuidar do doente, ou ainda pode sentir
alvio pela morte, sentindo culpa por este sentimento. A morte violenta pode ser
devastadora especialmente para aqueles que a testemunharam, ou foram os
sobreviventes de uma tragdia, como em acidentes de carro ou assassinatos, pois o
estado em que fica o morto pode ter fortes influncias nas lembranas que se tem dele.
O suicdio pode ser visto como um dos lutos mais dolorosos, pois pode gerar grande
culpa, impotncia e sensao de abandono, alm do estigma social; o enlutado nesses
casos chamado de sobrevivente, tamanho o sofrimento que passa a enfrentar aps o
evento.
4) Suportes sociais: sem familiares ou apoio na comunidade.
Os fatores sociais tambm afetam a vivncia de luto, como por exemplo,
dificuldades financeiras por parte do enlutado, falta de rede familiar e/ou social que
proporcionem apoio e suporte. No ter um local e/ou com quem partilhar os sentimentos
relacionados dor da perda podem trazer um sofrimento ainda maior ao enlutado.

Reaes

Para apresentar uma idia geral das principais reaes de pessoas enlutadas mais
freqentemente relatadas tomo como base o trabalho de Silverman e Worden (1999).
importante ressaltar que, devido s diferenas individuais entre processos de
enlutamento, as reaes descritas no so necessariamente vivenciadas por todos
aqueles que perdem entes queridos, e pode haver muitas outras aqui no mencionadas:

29

Afetivas: tristeza, depresso, ansiedade, culpa, raiva e hostilidade, falta

de prazer, solido, perda de propsito na vida, desconfiana das pessoas,
auto-reprovao;

Comportamentais: agitao, fadiga, choro constante, afastamento das

funes sociais, atitudes em relao ao morto como procura e imitao,
aumento do uso de psicotrpicos;

Cognitivas: lentido do pensamento e da concentrao;

Somticas: distrbios de alimentao e de sono, perda de energia,

queixas somticas similares s do morto, suscetibilidade a doenas.

Durao

Quanto ao tempo de durao do processo de luto h opinies bastante diferentes

e at controversas quanto a esta questo. Surge ento mais um questionamento relevante
a respeito do processo de enlutamento: podemos admitir que exista uma concluso para
o luto vivido pela morte de uma pessoa querida?
Muitos autores (Freud, 1915-1917/1996; Bowlby, 1982/2001; Parkes, 1998)
apontam para uma resoluo do processo de luto, que se caracterizaria por um
desinvestimento emocional no vnculo com a pessoa falecida e pela dissipao das
manifestaes da vivncia de luto. Caso no haja resoluo em um determinado perodo
de tempo, o processo de enlutamento pode ser considerado como patolgico. Por outro
lado, a literatura atual tem trazido muitos questionamentos sobre a finalizao do luto,
colocando em debate esta temtica, trazendo novas reflexes (Rangel, 2008).
Walsh e McGoldrick (1998) no falam sobre a finalizao do processo de luto.
Afirmam que a durao deste bastante varivel e assinalam que freqentemente o

30
processo demora muito mais tempo do que a expectativa de grande parte das pessoas e a
cada nova estao, feriado ou aniversrio, sentimentos relativos perda podem ser
evocados.
Kovcs (1992) afirma que, embora possa existir uma fase de aceitao e novas
buscas, a saudade e a tristeza podem retornar tornando o luto gradual e nunca
totalmente concludo (p.157).
Bonano e Kaltman (1999) ressaltam duas formas que acreditam ser maneiras de
finalizao do luto: uma delas a quebra dos vnculos com o morto; a outra uma
reorganizao interna do relacionamento com o morto. Esta segunda supe a evoluo
de um estado de angstia e estresse quando se pensa no morto para um estado mais
neutro e positivo, encontrando-se sentido na perda.
Silverman e Klass (1996) afirmam que no possvel olhar para o enlutamento
como um estado psicolgico que tem resoluo. O que ocorre que a intensidade dos
sentimentos diminui e, desse modo, o enlutado pode se orientar mais para o presente e o
futuro do que para o passado. Sempre haver um processo de negociao e renegociao
do significado da perda. E, embora a morte seja permanente e imutvel, o luto no o .
Franco (2002) faz crticas aos termos resoluo, recuperao, restabelecimento,
e traz o termo reconciliao quando fala do processo do luto. A autora descreve que,
medida que for ocorrendo a reconciliao, os momentos de dor deixam de ser
onipresentes e agudos, tornando-se menos freqentes e mais suaves. O enlutado poder
ento reconhecer que, embora difcil, a dor e a tristeza so partes necessrias do viver,
assim seu sentimento de perda transformado, podendo ser reconhecido e significado. E,
embora a pessoa perdida jamais seja esquecida, ainda assim possvel fazer novos
envolvimentos e continuar a viver. Assim, no se trata de se recuperar do luto, mas de
se reconciliar com o pesar e crescer por meio desta vivncia.

31
Neimeyer (2001) aponta que muitos autores consideram patolgica a
manuteno e continuidade do vnculo com a pessoa morta, e afirma que diversos
questionamentos a respeito das teorias tradicionais do luto tm surgido atualmente,
fortalecendo o conceito de continuidade do vnculo. Segundo este pensamento, no
haveria uma finalizao no sentido de romper o vnculo afetivo com a pessoa perdida,
mas sim uma ressignificao da relao e uma incorporao desta na estrutura de vida
do enlutado.
Outros autores tambm trazem reflexes importantes neste sentido de
continuidade do vnculo; Russac, Steighner e Canto (2002) assinalam que o processo de
luto no implica em uma busca por um fim do relacionamento com o morto, mas em
uma reestruturao e redefinio dos modos pelos quais haver uma interao simblica
com a pessoa falecida mesmo com sua ausncia fsica. Attig (2001) fala de uma
ressignificao da relao no sentido de promover uma transio multifacetada do amor
na presena para o amor na ausncia, incorporando-o estrutura de vida do enlutado.
Hagman (2001) fala da preservao do apego pessoa perdida, assegurando um sentido
ao relacionamento que transcende a perda. Hogan, Morse e Tasn (1996) ressaltam a
importncia da sensao da presena simblica da pessoa perdida, o que muitas vezes
fornece conforto ao enlutado.

1.2. Aspectos histricos e scio-culturais

"No, no, a Morte no algo que nos espera no fim. companheira
silenciosa que fala com voz branda, sem querer nos aterrorizar,
dizendo sempre a verdade e nos convidando sabedoria de viver.
Rubem Alves

Pudemos observar no captulo anterior que a vivncia de luto uma experincia

influenciada por diversas variveis, algumas delas so: a forma como cada indivduo

32
lida com situaes de crise, como sua personalidade, quais suas vivncias anteriores
perda, sua idade, como era o relacionamento com o morto, como ocorreu a morte da
pessoa querida, como sua estrutura familiar, entre outros fatores. possvel perceber
que estes so aspectos de natureza mais individual, porm no podemos deixar de
ressaltar que o processo de luto, alm de sua caracterstica individual, tem ainda uma
natureza social, pois uma experincia inserida em um contexto histrico e sciocultural.
O significado da vida, da morte e do ps-morte ao longo dos tempos sempre
sofreu influncias histricas, sociais, culturais, religiosas, variando de acordo com as
vises predominantes em um determinado perodo da histria, cultura ou religio. E so
estas vises predominantes que muitas vezes vo determinar como o homem agir
diante da vida, em sua forma de adoecer, de morrer, nos ritos de passagem e de
enlutamento. Segundo Bradbury (1999), estas vises podem ser chamadas de
representaes sociais da morte, que atuam como poderosas normas sociais,
apresentando aos enlutados maneiras aceitveis de lidar com sua perda.
Philippe Aris (1977a) realizou estudos sobre a histria do homem diante da
morte

no

Ocidente,

observando

mentalidades

diferentes

caracterizadas

por

representaes sociais da morte, que se traduzem em formas diferenciadas de tratar do

doente, do corpo moribundo, do local de enterrar os corpos e demais procedimentos
vinculados morte.
Grainger (1998), estudando cerimnias rituais de passagem e enlutamento num
enfoque antropolgico, observa que a maneira pela qual os mortos so encaminhados
para o seu novo destino especfica da cultura, sendo assim passvel de mudana
quando se observa diferentes sociedades.

33
Em relao aos rituais realizados aps a morte, podemos observar que as
representaes de morte de cada cultura muitas vezes determinam como estes se daro.
Assim, em algumas os rituais de despedida servem para afastar o esprito do morto do
mundo dos vivos, protegendo assim os vivos dos mortos. Alguns exemplos destes
rituais so as rezas e oraes, colocar sal, virar um espelho, acender velas, entre outros.
Em outras culturas os rituais realizados em conjunto servem para que os enlutados
tenham sua vivncia de luto facilitada, podendo expressar seus sentimentos e recebendo
cuidados e acolhimento por parte de outros (Kovcs, 1992).
E, cada um de ns tem suas prprias representaes de morte, de acordo com o
contexto histrico e scio-cultural em que estamos inseridos, assim, seria difcil
compreendermos o significado de rituais praticados em certas culturas sem antes nos
aprofundarmos nas representaes sociais da morte daquela sociedade especfica.
Segundo Gambini (2005), sem esta compreenso anterior, seria impossvel para ns
compreendermos a escarificao da pele dos enlutados num ritual fnebre Bororo; o
significado da festa do Quarup praticado h sculos pelos Kamaiur; no seramos
capazes de penetrar nas sutilezas teolgicas do axex praticado nos terreiros de
candombl; o costume de grupos Tupi de enterrar seus mortos dentro de casa, no
mesmo lugar em que tinham sua rede; os Ianommis, que fazem uma pasta de banana
misturada s cinzas do morto e a comem, enterrando os mortos dentro de si mesmos.
No apresentarei neste trabalho uma explanao mais aprofundada destas
diferentes culturas e religies, vou me deter principalmente na sociedade Ocidental, que
o contexto no qual est inserida esta pesquisa e as pessoas que foram entrevistadas.
Assim, trago a seguir as principais mudanas histricas relacionadas temtica da
morte observadas no Ocidente, baseando-me principalmente nos estudos de Philippe
Aris (1977a, 1977b). H quatro principais momentos histricos:

34
1) A Alta Idade Mdia, a partir do sculo V, foi o perodo da morte domada,
pois havia uma atitude familiar e prxima com a morte. Aris (1977a) descreve que a
maioria das pessoas morria na guerra ou de doenas, podendo ter um maior
conhecimento da trajetria de sua morte. Assim, o momento da partida podia ser
esperado no leito, numa espcie de cerimnia pblica organizada pelo prprio enfermo,
onde todos podiam entrar no quarto; parentes, amigos, vizinhos e crianas. Havia a
possibilidade de despedida e dos rituais ps-morte, nestes momentos os sentimentos
podiam ser manifestos e eram aceitos pela comunidade. O maior temor era morrer
repentinamente sem as homenagens cabidas. Segundo Aris (1977b), os ritos da morte
da alta Idade Mdia eram dominados pelo luto dos sobreviventes e pelas homenagens
que prestavam ao defunto (elogio e cortejo) (p.172).
Aps as expresses de pesar e luto, o corpo era exposto durante algum tempo
diante da porta da casa do morto, e em seguida transportado ao local de sepultamento, e
no trajeto havia algumas paradas para exposio do corpo. No local do enterro, o corpo
e o rosto ficavam visveis at o fechamento definitivo do tmulo. Aris (1977b) afirma
que a simplicidade familiar era um dos dois caracteres necessrios da morte. O outro
era sua publicidade (...) sempre se morria em pblico (p.21).
Neste perodo, apesar dessa familiaridade com a morte, os homens temiam a
proximidade dos mortos e os mantinham distncia. Muitos rituais ps-morte tinham
como objetivo separar os vivos dos mortos. Na tradio pag, traziam-se ofertas aos
mortos para acalm-los e impedi-los de voltar casa dos vivos, mas estes ritos no se
destinavam a ajudar os mortos em sua trajetria aps a morte. J nas religies de
salvao existia, pelo contrrio, uma preocupao em facilitar o percurso dos mortos at
os cus por meio de rituais religiosos.

35
2) A Baixa Idade Mdia, a partir do sculo XIII, a poca da morte de si
mesmo. Aris (1977a) descreve que a partir deste perodo h uma transformao
importante, pois passa a predominar uma grande preocupao com o Juzo Final,
demandando dos homens uma reflexo consciente dos atos em vida, garantia para
atingir o reino do cu. Assim, surgem as preocupaes com a morte durante toda a vida,
predominando o medo, pois esta passa a ser percebida como um momento de prestao
de contas frente ao julgamento divino. Para ento no serem condenados ao inferno e
alcanarem o cu, muitos buscam garantias atravs de ritos de absolvio como as
oraes aos mortos, missas, donativos e o desapego dos bens materiais, muitas vezes
doando as riquezas igreja registradas nos testamentos.
Neste perodo da histria do Ocidente, a espontaneidade e as expresses de dor
nos rituais ps-morte se atenuam em comparao ao perodo anterior, inclinando-se para
o autocontrole. Passa-se a usar a cor preta como sinal de luto. Aris (1977b) explica
que:
O preto tem dois sentidos: o carter sombrio da morte, que se
desenvolve com a iconografia macabra, mas principalmente a
ritualizao mais antiga do luto; a roupa preta expressa o luto e
dispensa a gesticulao mais pessoal e dramtica. (p.176)

Nos sculos anteriores a famlia e os amigos eram os principais atores no

momento da despedida, pois declamavam publicamente as saudades e os elogios ao
morto. A partir dali os papis principais passam a ser dos padres.

3) A partir do sculo XVIII, tem-se o perodo da morte do outro. Segundo

Aris (1977a), este perodo caracteriza-se por uma representao da morte como
separao e ruptura, no mais tolerada ou aceita como anteriormente.
Neste momento observa-se a simplificao dos ritos da morte e a reduo da
importncia afetiva do luto, reforando a no-expresso das emoes e a impessoalidade

36
nos cerimoniais de despedida. Alm disso, aps os rituais de enlutamento, espera-se que
o enlutado volte em breve normalidade de sua vida. Segundo Aris (1977b):
Depois do perodo de luto, o costume j no tolera manifestaes
pessoais; aquele que est por demais aflito para voltar vida normal,
depois do breve prazo concedido pelo uso, no tem outro recurso
seno se retirar ao convento, ao campo, para fora do mundo onde ele
conhecido. Ritualizado, socializado o luto nem sempre representa
completamente o papel de desabafo que tinha tido. Impessoal e frio,
em vez de permitir ao homem expressar o que sente diante da morte,
ele o impede e o paralisa. O luto representa o papel de uma tela entre o
homem e a morte. (p.358)

4) A partir do sculo XX, tem-se a poca da morte invertida. Segundo Aris

(1977a), este perodo caracteriza-se por uma inverso das caractersticas da morte, no
sendo mais considerada como fenmeno natural, mas como inimiga, oculta, vergonhosa,
interdita. A antiga idia de que a morte devia ser tratada publicamente e afetar o
cotidiano deu lugar ao distanciamento e negao das questes ligadas ao morrer, s
perdas em geral e s fortes emoes que acompanham estes processos. Kovcs (1992)
afirma que o grande valor do sculo atual o de dar a impresso de que nada mudou,
pois a morte no deve ser percebida (p.38).
Para Dunn e Morrish-Vidners (1987-1988) a sociedade ocidental atual enfatiza o
progresso e as realizaes humanas, fomentando uma cultura de otimismo que se
contrape experincia negativa da morte. E no apenas a morte, mas qualquer
dimenso negativa e trgica da experincia humana tende a ser excluda.
Assim, nossa sociedade nega a morte, afastando-a dos contextos da vida diria.
A morte passa a ser um objeto da cincia mdica. O local da morte transferido dos
lares para os hospitais, mantendo ocultos os aspectos considerados repugnantes, como o
sofrimento do doente, e a maioria das pessoas no mais presencia a morte de seus
parentes. Segundo Kovcs (1992), 80% das pessoas atualmente morrem no hospital.
Dunn e Morrish-Vidners (1987-1988) afirmam que esta institucionalizao da morte

37
no permite que as pessoas vivam os processos de perda e morte, fortalecendo cada vez
mais o tabu que a cerca.
Segundo Aris (1977b):
Desde o incio do sculo XX, havia o dispositivo psicolgico que
retirava a morte da sociedade, roubava-lhe o carter de cerimnia
pblica, fazendo dela um ato privado, reservado principalmente aos
prximos, de onde, com a continuidade, a prpria famlia foi afastada
quando a hospitalizao dos doentes em estado grave se tornou regra
geral. (p.628)

Schiller (2000) descreve que muitas pessoas morrem solitariamente em unidades

de terapia intensiva, longe da famlia e do ambiente domstico, rodeadas por
profissionais que encaram a morte como fracasso da medicina e de seus esforos. Para
Aris (1977a), vista desse modo, a morte reduz-se a um fenmeno tcnico,
simplesmente um cessar dos sentidos, perdendo seu significado e sua ao dramtica.
A morte vista como algo que fere a onipotncia do homem moderno o qual, a
partir dos avanos cientficos e tecnolgicos, passou a buscar sua dominao. E os seus
principais combatentes so os profissionais de sade, que perseguem a qualquer custo o
prolongamento da vida (Esslinger et al., 2004). Esslinger (1995) afirma:
Em qualquer situao em que haja vida, a questo do lidar com a
morte torna-se necessria, imperativa, uma vez que, parece que a
evoluo da cincia e da tecnologia ajudou a prolongar a vida, sem,
entretanto, levar em conta o que a vida, bem como as necessidades
humanas. (p.18)

Rogers (citado por Valenzuela, 2009) comenta a morte de sua esposa:

Na ltima conversa que tive com ela (esposa), disse-lhe que queria
lutar para seguir vivendo, ajud-la-ia de qualquer forma, como
pudesse. Mas que caso se aferrasse vida porque sentia que
precisvamos t-la, permitia-lhe que se fosse se era o que ela desejava
fazer. Foi dizer-lhe isso e ela chamou a enfermeira e lhe disse: Vou
morrer. Pensou que tudo o que se podia fazer j fora feito. Em
poucas horas entrou em coma e em trinta e seis horas partiu. Penso
agora que com freqncia no permitimos que as pessoas partam.

38
Queremos conserv-las ao nosso lado. Creio que os mdicos esto
especialmente errados nisso, lutando contra a morte, mantendo as
pessoas vivas, atravs de mquinas. Penso que precisamos
compreender que h um tempo para morrer e precisamos permitir que
as pessoas morram quando realmente o tempo de morrer.

A viso da morte invertida traz consigo a diminuio dos rituais ligados morte,
que vo se tornando cada vez mais discretos at quase inexistentes. Segundo Aris
(1977a), no passado havia cdigos e ritos sociais para muitas ocasies como fazer a
corte, dar luz, morrer ou consolar os enlutados; existindo assim espao para a
manifestao de sentimentos relacionados a estas situaes. Porm, esses cdigos e ritos
tm desaparecido desde o fim do sculo XIX. Muitos destes sentimentos, ento, no tm
como ser canalizados, sendo reprimidos.
Os funerais acontecem de maneira cada vez mais discreta, com o objetivo de
distanciar o homem da realidade da morte. H tcnicas utilizadas por profissionais que
cuidam de dar uma aparncia saudvel ao morto, de maneira que parea quase-vivo.
Aris (1977a) descreve deste modo:
O quase-vivo vai receber uma ltima vez os amigos, num salo florido
ao som de uma msica doce ou grave, mas nunca lgubre. Desta
cerimnia de adeus foi banida a idia da morte, ao mesmo tempo em
que toda a tristeza e tudo o que comove. (p.166)

Nestas cerimnias de despedida, muitas vezes as crianas no participam, nem

mesmo do enterro dos pais. So mantidas afastadas e geralmente no recebem
informaes apropriadas (Aris, 1977b).
As manifestaes do luto so, desta maneira, afetadas pela exigncia de domnio
e controle dos sentimentos. Segundo Kovcs (2003a):
O processo de luto sofre interferncias, valoriza-se cada vez mais uma
atitude discreta, como se a dor nem existisse. [...] Exige-se
silenciamento por parte de uma sociedade empurrada por uma
necessidade de produo e eficincia e manifestaes da dor
atrapalham esta lida. [...] Na mentalidade da morte interdita o luto

39
visto como uma doena. As pessoas se afastam com medo do contgio
e do sofrimento. As pessoas ficam prensadas entre o peso do
sofrimento e o interdito da sociedade. (pp. 69,70)

Gorer (citado por Aris, 1977b) distingue trs categorias de enlutados: aquele
que consegue esconder completamente sua dor, at de si mesmo; o que a esconde dos
outros, guardando-a para si; e o que a deixa aparecer livremente. a segunda categoria
a atitude mais aprovada pela sociedade ocidental, que admite ser necessrio tolerar
alguma dor, contanto que permanea escondida. Aris (1977b) aponta que depois dos
funerais e do enterro, a dor da saudade pode permanecer no corao do sobrevivente,
no devendo este manifest-la em pblico, segundo a regra atualmente adotada em
quase todo o Ocidente (p.631).
Stroebe e Gergen (1992) afirmam que na sociedade contempornea
ocidentalizada possvel comparar o ser humano a mquinas, pela exigncia de
funcionalidade. Em relao ao luto, essa viso sugere que as pessoas precisam superar
sua dor e retornar s atividades e efetividade normal to rpida e eficientemente quanto
possvel.
Franco (2002) tambm discorre acerca dos valores prevalentes na sociedade
ocidental atual que evitam a expresso do luto. A autora aponta que amigos e familiares,
muitas vezes bem-intencionados, tentam mostrar ao enlutado que a resposta adequada
aquela mais auto-controlada, e dizem: seja forte, no se deixe abater, j est na hora
de voc sair dessa, as lgrimas no a traro de volta, ele no gostaria de v-la
chorar, entre outras falas nesse mesmo sentido.
Estas fortes mensagens do meio social, que encorajam a represso emocional e
suprimem as manifestaes da vivncia de luto, geralmente so de difcil enfrentamento
para as pessoas que sofreram perdas. Assim, muitas delas passam a apresentar um
comportamento socialmente aceitvel, contrariando suas necessidades psicolgicas. E,

40
aqueles que continuam expressando dor e tristeza por um tempo prolongado, muitas
vezes so considerados fracos ou desequilibrados.

1.3. A perda na infncia e a vida adulta

Orfandade
Meu Deus,
me d cinco anos.
Me d um p de fedegoso com formiga preta,
me d um Natal e sua vspera,
o ressonar das pessoas no quartinho.
Me d a negrinha Fia pra eu brincar,
me d uma noite pra eu dormir com minha me.
Me d minha me, alegria s e medo remedivel,
me d a mo, me cura de ser grande,
meu Deus, meu pai,
meu pai.
Adlia Prado

A vivncia da perda na infncia

Estar vivo implica vivenciar mortes, concretas ou simblicas. As perdas e

mudanas fazem parte da vida desde a mais tenra infncia, exigindo algum tempo e
algum tipo de re-organizao. Porm, consenso dizer que a morte de um ente querido
leva a processos de luto dolorosos.
No caso de crianas que perdem uma figura parental, este sofrimento se agrava
pelo fato destas serem ainda dependentes de seus pais, tanto fsica quanto
emocionalmente. mais comum que os pais venham a falecer quando seus filhos j no
so mais crianas e no dependem, em sentido estrito, deles. Walsh e McGoldrick

41
(1998) dizem que quanto mais importante a pessoa era para a vida da famlia e quanto
mais central seu papel no seu funcionamento, maior a perda. Portanto, a morte de um
genitor pode ser um forte golpe no equilbrio emocional da criana, podendo se
configurar em uma das experincias mais marcantes que esta pode vivenciar. Diante da
ausncia irreversvel de um vnculo provedor de sustentao, esta se depara com
sentimentos de desamparo e impotncia. Ainda que, em muitos casos, a criana tenha o
pai sobrevivente prximo a ela, muitos cnjuges enlutados tm dificuldades em dar o
suporte necessrio para os filhos, pois tambm esto sofrendo.
Casellato (2005) aponta que a criana no apenas vivencia o carter definitivo da
separao e do abandono, mas se depara tambm com inmeras perdas secundrias
concomitantes morte do genitor. Em muitos casos, com a morte de uma figura central
na famlia, pode haver mudanas para outros locais de moradia, troca de escola, perda
de contato com figuras afetivas como amigos e vizinhos, perda de hbitos rotineiros,
enfim, muitos elementos de referncia at ento existentes para a criana deixam de
fazer parte de sua vida. Segundo Silverman e Worden (1999), a criana no precisa
somente lidar com a morte do genitor, mas com a morte de todo um estilo de vida.
H, dessa maneira, determinados agravantes vivncia da perda prematura dos
pais (Silverman e Worden, 1999):

Dependncia fsica e emocional do genitor falecido por parte da criana;

Mudanas na estruturao familiar e na dinmica de vida da criana;

Pai e familiares sobreviventes tm o desafio de vivenciar seu prprio luto

e ainda auxiliar os filhos em seu pesar e processo de enlutamento;

Geralmente h desinformao sobre como lidar com a criana enlutada,

observando-se que informaes so escamoteadas/escondidas a respeito

42
da morte do genitor, muitas vezes com a inteno de proteger a criana
do sofrimento, gerando assim mais dvidas e confuso;

Observam-se ainda atitudes de negao do sofrimento por parte da

famlia e pessoas prximas diante da criana, como se nada tivesse
mudado, o que deixa a criana mais solitria em sua dor.

Alm dos agravantes citados acima, h o questionamento sobre a capacidade de

a criana compreender o significado da morte e das perdas e, ainda, sobre a capacidade
dela de vivenciar o processo de luto.
Do ponto de vista dos recursos cognitivos da criana e tendo em vista os estudos
de Piaget, Torres (1999) observou que as crianas que ainda esto no perodo properacional do desenvolvimento do pensamento no negam a morte, porm ainda a
compreendem como reversvel, mencionando modos pelos quais o morto poder tornar
a viver. A principal mudana no conceito de morte ocorre no estgio operacional
concreto do pensamento, pois a morte passa a ser compreendida como uma condio
definitiva e irreversvel. Alm disso, nesta fase o conceito de universalidade adquirido,
fazendo com que tenha que aceitar a possibilidade da prpria morte. E, no perodo das
operaes formais, h a capacidade de usar plenamente o potencial cognitivo, fazendo
com que o jovem seja capaz de lidar com a morte como abstrao e de forma abrangente.
A autora afirma que, a criana que vivencia uma perda por morte, pode adquirir os
atributos de irreversibilidade e universalidade da morte anteriormente ao perodo do
desenvolvimento previsto. Alm disso, dependendo da fase do desenvolvimento em que
a criana se encontra, poder ser mais difcil passar pelo processo de luto.
E, levando-se em considerao que a criana ainda est em formao, no
apenas na esfera cognitiva, mas em todas as outras esferas, podemos encontrar opinies
bastante divergentes sobre a vivncia do processo de luto na infncia, havendo trs

43
principais correntes de pensamento. H estudiosos que postulam ser o ego infantil
demasiadamente fraco e pouco desenvolvido para suportar a tenso provocada pela
perda de um ente querido, assim o processo de luto infantil se desenvolveria sempre
como um processo complicado (Wolfenstein apud Worden, 1998; Winnicott, 1994).
Outros autores acreditam ser a criana capaz de vivenciar o luto da mesma
maneira que o adulto (Furman apud Worden, 1998). Franco e Mazorra (2007)
questionam essa segunda postura e consideram ser arriscado, no entanto, comparar esse
incremento de recursos emocionais de crianas com a capacidade elaborativa do adulto,
uma vez que o psiquismo da criana ainda est sendo formado.
E, h ainda aqueles autores (Sekaer, 1987; Worden, 1998; Scalozub, 1998) que
afirmam que, em funo da maior dificuldade cognitiva e emocional para significar a
perda, o processo de luto vivido pela criana processado em distintos momentos de
sua vida, medida que vai podendo significar o que viveu. O luto pode ser reativado,
tambm, ao longo da vida, ao encontrar ressonncia com conflitos do desenvolvimento
futuro. Isso no compreenderia um luto complicado, como por exemplo, um luto adiado,
e sim o fluxo normal de seu trabalho, pois acreditam que nenhum trauma na infncia
pode ser resolvido at que a criana cresa. Os autores observam que as crianas entram
em processo de luto, porm apresentam um modelo prprio de enlutamento, sendo
equivocado impor-lhes o modelo adulto. O luto infantil no uma verso deficiente do
luto do adulto, embora possa ter caractersticas especficas, j que a criana est em
processo de estruturao de sua personalidade.
A rigor, as crianas, da mesma maneira que os adultos, apresentam
singularidades em suas reaes frente perda dos pais, pois disso dependem muitas
variveis como o nvel de desenvolvimento cognitivo e emocional da criana, o suporte
recebido aps a perda, a relao anterior com o genitor falecido, entre muitas outras.

44
Mas, ainda assim podemos observar alguns dos aspectos mais freqentemente relatados.
Young e Papadatou (1996) apontam alguns deles:

Expresso da ansiedade atravs de sintomas fsicos e emocionais;

Reaes hostis em relao ao morto por se sentir abandonada;

Reaes hostis aos outros, o que pode demonstrar projeo do

ressentimento para aliviar a culpa, fazendo com que algum seja
responsvel pela morte;

Idealizao das qualidades do morto;

Identificao com o morto, passando a sentir os mesmos sintomas que o

morto sentia;

Pnico decorrente da vivncia de desamparo; a criana tem enorme

preocupao sobre quem vai cuidar dela;

Culpa em relao ao morto; muitas vezes a criana pensa que a morte da

pessoa foi causada por um pensamento ou ao que tenha cometido.

Segundo Raimbault (1979), o sentimento de culpa merece destaque, pois nas

crianas pode tomar grande proporo, sendo importante ajud-la a compreender a
causa real da morte. Devido ao seu pensamento mgico e egocntrico, muitas vezes
acredita que a causa da morte foram os desejos ambivalentes que nutria pelo ente
perdido. Segundo a autora (RAIMBAULT, 1979):
Tal como ocorre com o adulto, os sentimentos de culpabilidade so
parte integrante do estado de luto. Podem ser conscientes: a criana
cuida que a morte do outro culpa sua. Pensa no mal que lhe fez
quando ainda estava vivo, na clera que nutriu contra ele no momento
em que adoeceu ou sofreu o acidente. Pode vir a pensar que tambm
merece morrer. Esse desejo associa, ao mesmo tempo, sua punio e o
desejo de ir juntar-se ao morto. (p. 174)

A autora afirma que outro aspecto que merece destaque a falta de reaes de
muitas crianas morte dos pais. Ressalta que, muitas vezes, isso ocorre porque

45
receberam pouca ou nenhuma informao sobre o que aconteceu ou, mesmo que tenham
sido informadas, no foi dada oportunidade de expressar seus sentimentos e emoes,
ou de fazer perguntas a um adulto compreensivo. Vejamos o exemplo que a autora nos
traz em seu livro (Raimbault, 1979):
Walter ao perder a me com dez anos mostra algumas das inibies
que aparecem freqentemente nas crianas: no chora, procede como
se fizesse esforos no sentido de negar e afastar todos os seus
sentimentos de angstia. Seu interesse pelas atividades quotidianas
no sofreu a menor diminuio. Deseja voltar escola imediatamente,
e procede como se nada tivesse acontecido. No entanto, permanece
instvel por muito tempo, irritando-se com facilidade. Sempre faminto,
consome grande quantidade de alimento [...] Meses mais tarde durante
uma discusso com a av, esta lhe diz que eles precisam falar agora do
que leva os dois a se sentirem infelizes por causa da morte da me.
Walter, ento, confessa que se sentiu responsvel pela morte da me.
A av tranqiliza-o dizendo-lhe que no foi culpado pela morte de sua
me. Ao contrrio, o amor que ela lhe tinha ajudou-a a permanecer
viva por todo o tempo que era possvel. Essa conversa confortou o
menino, pois pde dizer a dor que at ento havia calado e seu temor
de ter causado a morte da me. Walter pde ento interessar-se de
maneira mais autntica pelas atividades e fazer muitos amigos. (p.162)

Segundo Silverman e Worden (1999), o apoio de adultos prximos trar

criana a sensao de acolhimento e de cuidado, o que a ajudar a enfrentar a perda. Os
autores falam da importncia de se ter uma comunicao aberta e segura com a criana,
informando-lhe sobre o que aconteceu; e, ainda, de deix-las participarem, se quiserem,
dos rituais de enlutamento, como o velrio e o enterro.
Walsh e McGoldrick (1998) afirmam que as crianas precisam de uma ateno
especial neste momento de suas vidas e que o trauma da perda no o mais marcante,
mas sim a falta que a pessoa perdida far em sua vida. Assim, as dificuldades
enfrentadas pela criana aps a perda sero influenciadas pela forma como o pai
sobrevivente e a famlia iro lidar com a nova situao.

46

Estudos correlacionais

A maior parte dos estudos que relatados a seguir foi realizada em outros pases,
o que demonstra que a temtica abordada neste trabalho tem sido ainda pouco explorada
no Brasil. Alm disso, a quantidade de pesquisas quantitativas que encontrei foi muito
maior do que os estudos de base qualitativa. E ainda, a maioria destes estudos
quantitativos teve como objetivo correlacionar patologias psquicas (principalmente a
depresso) ou desajustamentos sociais com a perda precoce de pais. Assim, aps a
apresentao das pesquisas quantitativas e qualitativas encontradas, fao uma tentativa
de abordar as questes de mbito mais subjetivo e qualitativo a partir de textos de
literatura no cientfica (no subcaptulo relatos autobiogrficos de pessoas famosas).
Um artigo escrito por Zavaschi et al. (2002), com objetivo de fazer reviso da
literatura mais recente sobre correlaes entre trauma por perda na infncia e depresso
na vida adulta, aponta que a maioria dos estudos includos nesta reviso encontrou
associao significativa entre estes dois eventos, principalmente quando se tratava de
morte de genitores.
Um exemplo destes trabalhos foi uma extensa pesquisa de mbito nacional
realizada nos EUA (Amato, 1991) para avaliar as conseqncias da ausncia dos pais na
infncia com 13.017 sujeitos. Aqueles que foram separados de um dos pais durante a
infncia apresentaram um escore mais alto para a depresso do que os que foram criados
e cuidados continuamente por seus pais. A ausncia dos pais, por qualquer motivo como divrcio, morte e outras -, foi relacionada com elevados ndices de depresso.
Outro estudo nessa mesma linha de pensamento foi conduzido por Patten (1991)
e reuniu dados acerca de 2.432 sujeitos, concluindo que perder a me at os 11 anos de
idade pode representar um alto risco para depresso na fase adulta.

47
Bron et al. (1991), a partir de uma amostra de 328 pacientes deprimidos,
encontraram aumento de incidncia de tentativas de suicdio naqueles com experincia
de perdas na infncia, tanto por separao quanto por morte dos genitores.
Furukawa et al. (1999), estudando pacientes com doena afetiva bipolar,
unipolar e um grupo controle, verificaram que no houve diferena significativa quanto
incidncia de morte de pai e/ou me ou divrcios antes dos 16 anos de idade entre os
pacientes bipolares e controles. No entanto, um nmero maior de mulheres com
depresso unipolar haviam vivenciado a perda da me na infncia do que o grupo
controle correspondente.
Para outros pesquisadores, a associao entre perda de genitores na infncia e
depresso na vida adulta segue ainda controversa. Luechen (2000) aponta que a morte
dos pais na infncia no determinante de problemas na vida adulta como sintomas de
depresso, outras formas de psicopatologias, dificuldades de aprendizagem, obesidade,
comportamento suicida, dificuldades conjugais, entre outros, pois preciso levar em
conta muitos outros fatores envolvidos antes, durante e aps a morte.
O que podemos observar que muitos trabalhos quantitativos que levam em
considerao no apenas a correlao entre patologias psquicas e a perda vivida na
infncia, mas tambm outras variveis presentes ao longo do desenvolvimento das
crianas rfs, tm apresentado resultados que diferem dos que foram expostos
anteriormente.
Um exemplo destes estudos o de Mireault e Bond (1992), que estudaram 140
sujeitos que haviam perdido pai ou me antes dos 18 anos, comparando-os com um
grupo controle (n = 239) e, ao contrrio das expectativas, no encontraram diferenas
quanto ansiedade e depresso. Os sujeitos enlutados obtiveram escores levemente
mais altos que os controles no que diz respeito vulnerabilidade percebida. O estudo

48
conclui que o suporte social pode ajudar a minimizar a ansiedade e a depresso nos
adultos que perderam pais na infncia.
Knijnik e Zavaschi (1994) tambm assinalam que, entre os fatores que podem
modificar a probabilidade do desenvolvimento de depresso aps a morte de um dos
pais, esto as condies pr, peri e ps-morte. Esses fatores se referem qualidade da
relao com o pai que faleceu, s circunstncias da perda e aos cuidados da famlia e do
pai sobrevivente.
Saler e Skolnick (1992) afirmam que um trabalho de elaborao do luto pode
atenuar os efeitos deletrios decorrentes das perdas. Os pesquisadores estudaram 90
adultos que haviam perdido seus pais na infncia, avaliaram a qualidade dos cuidados
parentais do pai sobrevivente e o ambiente familiar aps a morte. A no presena em
rituais de morte do pai ou da me acarretou maiores ndices de depresso e sentimentos
de culpa. O estudo enfatiza a importncia de apoio e permisso para que a criana possa
falar abertamente sobre sua dor com os familiares sobreviventes.
Nessa mesma direo, Luechen (2000), aplicando questionrios a dois grupos de
sujeitos, um que viveu perda parental e outro grupo controle, encontrou, a partir de uma
anlise multivariada, que aqueles com perda de um dos pais na infncia apresentavam
aumento de hostilidade, relaes familiares atuais empobrecidas, maior intensidade de
sintomas depressivos e menor suporte social quando aps a perda foram estabelecidos
vnculos superficiais com os familiares sobreviventes. O estudo afirma ainda que
caractersticas especficas nas relaes familiares podem proteger contra o
desenvolvimento de sintomas depressivos na vida adulta, so elas: suporte emocional
entre os membros da famlia, abertura para expresso dos sentimentos, administrao
dos nveis de conflito e raiva.

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No mesmo sentido, um estudo realizado por Crook e Raskin (1975), cujo
objetivo era relacionar perda de genitores na infncia com depresso e tentativas de
suicdio na vida adulta, apresenta resultados que indicam que a perda do genitor
propriamente dita no predispe uma pessoa ao suicdio, mas a infncia caracterizada
por disfunes familiares e separaes intencionais por parte dos pais esto associadas
com maior ndice de suicdio na vida adulta.
Outra pesquisa (Ifeagwazi & Obieze, 2000-2001), realizada na Nigria, aponta
que a morte de um dos pais na infncia no fator determinante de problemas
psicolgicos ou sociais na vida adulta, afirmando que os efeitos negativos do trauma da
perda podem ser superados atravs de com um ambiente estvel e acolhedor para a
criana.
Segundo Torres (1999), importante ressaltar que nem toda criana que sofre a
perda dos pais se torna um adulto afetivamente fragilizado. Afirma que pessoas que
apresentaram dificuldades emocionais posteriores so em geral aquelas que depois da
perda receberam cuidados deficientes e, aquelas que se desenvolveram mais
normalmente apesar de terem perdido um dos pais, receberam uma ateno constante e
estvel do pai sobrevivente ou de outros familiares nos anos subseqentes perda.
Diante do exposto acima, podemos sintetizar os achados assinalando que a morte
dos pais na infncia pode no ser determinante para o aparecimento de dificuldades
psquicas, ou desajustamentos sociais na vida adulta. E, para amenizar as dificuldades
que podem ser causadas pela perda, necessrio que estas crianas sejam assistidas de
maneira cuidadosa por parte dos adultos que as acompanham, pois elas podero estar
mais vulnerveis a sofrerem dificuldades na continuidade de seu desenvolvimento
biopsicossocial.

50

Estudos qualitativos

Beiser (1994) realizou uma pesquisa qualitativa em que estudou os efeitos no

papel de mes que haviam perdido pais na infncia. Pde observar em sua anlise que
os principais temas que emergiram foram: identificao com o genitor falecido, medo
de morrer e deixar os filhos desamparados e a insegurana de estar sendo uma me ruim.
Outra pesquisa foi desenvolvida por Dilworth e Hildreth (1997-1998), que
aplicaram a adultos que perderam pais na infncia as variveis descritas por Bowlby
quando a criana separada da me. Observando estes adultos, as autoras propem que
existem indicadores de um processo de luto no-resolvido desde a infncia. Os
principais indicadores seriam:

Ansiedade persistente: muitas crianas, aps a morte de um genitor,

ficam muito ansiosas, principalmente por medo de perder o pai sobrevivente

ou irmos. Em alguns, essa ansiedade pode adentrar a fase adulta e passar a
se relacionar a situaes que no esto mais conectadas perda do genitor,
provocando um medo constante de tomar decises e sofrer conseqncias
negativas; estes adultos acabam ento por buscar apenas situaes
extremamente seguras e controladas.

Desejo de morrer: muitas crianas expressam o desejo de se reunir ao

genitor falecido, principalmente porque no entendem claramente ainda o

que a morte. E, alguns, quando se tornam adultos, ainda querem voltar a se
relacionar com o pai ou a me mortos, pois ainda sentem muita solido e
acham que a relao perdida ir preencher isso.

Auto-acusaes e culpa persistente: muitas crianas se baseiam em

situaes anteriores perda em que fizeram/pensaram algo contra o genitor e

51
se sentem culpadas pela morte. E, alguns, quando adultos, mesmo que
compreendam melhor a realidade e o que aconteceu na poca da morte, ainda
se culpam, e/ou se responsabilizam por tudo de errado que acontea em sua
vida.

Auto-suficincia e controle compulsivos: muitas crianas, em reao aos

sentimentos de desamparo e de abandono aps a morte do genitor, tornam-se

auto-suficientes e controladoras, pois passam a se cuidar sozinhas e ainda
passam a cuidar do pai sobrevivente e/ou irmos menores para receber mais
ateno destes. Para alguns, j adultos, essa compulso de ser suficiente e
tambm de cuidar do outro nunca cessa.

Acessos de raiva: muitas crianas no podem expressar seus sentimentos

relacionados perda do genitor, pois no tm quem as oua e as acolha,

podendo-se observar momentos de bastante tristeza mesclados com acessos
de raiva. E, alguns, na fase adulta, podem ento ter dificuldades para
expressar seus sentimentos e aceitar os sentimentos do outro, e ainda ter
acessos de raiva.
Outro trabalho foi realizado por Shulman (1996-1997), que desenvolveu um
estudo de caso a respeito da vida e da morte de Edgar Allan Poe, que foi considerado
por muitos estudiosos como uma autpsia psicolgica (avaliao retrospectiva que ajuda
a esclarecer at que ponto a vtima pode ter provocado as circunstncias que resultaram
em sua morte). O autor narra a vida de Poe, apontando os principais acontecimentos.
Relata que era alcoolista desde os 17 anos de idade e faleceu em decorrncia do lcool
aos 40 anos, tendo uma vida bastante conturbada, sempre com muitas dvidas, no
conseguia manter um emprego por muito tempo, brigava com outros escritores, e
mudava-se de casa pelo menos uma vez por ano. Ainda assim conseguiu alcanar

52
muitas conquistas como talentoso escritor que era. O autor compreende que a morte e o
luto, muito presentes na vida de Poe, a comear da morte de sua me aos seus 3 anos de
idade, tiveram grande influncia em sua trajetria de vida e tambm na forma como
ocorreu sua morte.
Poe foi o segundo filho de um casal jovem, quando tinha 1 ano de idade, seu pai
alcoolista abandonou a famlia, em seguida sua me desenvolveu tuberculose e teve seu
terceiro filho. Ele presenciou a agonia da me, at que algum tempo depois ela faleceu,
com 24 anos de idade. Poe passou ento a ser criado por um casal sem filhos, que nunca
o adotou legalmente, sempre tendo muitas dificuldades de relacionamento com o pai de
criao. Aos 14 anos conheceu a senhora Stanard, me de um colega da escola, que se
tornou como uma me para ele. Ento, uma segunda grande perda ocorreu em sua vida,
pois a senhora Stanard desenvolveu um tumor cerebral e morreu quando Poe tinha 15
anos. Sua morte foi um golpe forte e foi ento que comeou com o vcio do lcool. Aos
17 anos saiu de casa e entrou no exrcito, morreram por este perodo sua me e seu pai
de criao. Mais tarde se casou com sua prima, de apenas 13 anos de idade, para viver
com ela e a me dela, que passou a criar a filha e o sobrinho. Sua sogra se tornou um
importante apoio em sua vida. Algum tempo depois a esposa morreu de tuberculose,
abalando-o muito. Ele foi bastante encorajado a se casar novamente, cortejou algumas
mulheres, mas antes que tivesse tempo de se casar faleceu em decorrncia de uma
overdose de lcool. Pouco antes de sua morte ele j havia tido pelo menos duas outras
overdoses, que quase o mataram, a terceira ento foi fatal.
Ao longo de sua carreira, Poe encontrou vrias figuras literrias importantes que
reconheceram sua genialidade e tentaram assisti-lo de algum modo. Porm, nunca
estabeleceu nada mais do que relaes de curta durao com nenhum deles.

53
Em seus escritos o tema da morte muito presente; h assassinatos, doenas
graves, medo da morte, luto, entre outros. O tema mais recorrente, encontrado em seus
melhores poemas, o do luto pela morte de uma jovem mulher, s vezes acompanhado
da idia de uma reunio aps a morte do narrador.
O autor conclui dizendo que todas estas perdas em sua vida, a comear da perda
da me na infncia, contriburam para gerar em Poe muitos comportamentos autodestrutivos, que o conduziram at a morte. Poe no se matou deliberadamente, porm
pode-se considerar que seu alcoolismo produziu um suicdio parcial.

Relatos autobiogrficos de pessoas famosas

Nesta seo tento abordar as questes de mbito mais subjetivo e qualitativo

exemplificando com biografias de pessoas famosas que perderam a me ou ambos os
pais na infncia. As questes trazidas por estas pessoas abarcam principalmente
sentimentos variados advindos do evento da perda. Chamou-me a ateno ter
encontrado vrios trabalhos autobiogrficos, como os trechos que apresento a seguir,
imbudos do intuito de compartilhar a experincia da perda precoce.
A famlia de Ceclia Meireles (1901-1964), poetisa brasileira, foi marcada pela
morte; aos 3 anos de idade j havia perdido trs irmos que no chegou a conhecer, o
pai trs meses antes de nascer, e a me pouco antes dos seus 3 anos de vida. Foi criada
por sua av materna e aos 9 anos de idade comeou a escrever suas primeiras poesias.
Escreveu em sua biografia que o silncio e a solido, constantemente presentes em sua
infncia de orfandade, no lhe foram negativos, pois foi sobre eles que desenvolveu
toda sua vida e obra:

54
Nasci aqui mesmo no Rio de Janeiro, trs meses depois da morte de
meu pai, e perdi minha me antes dos trs anos. Essas e outras mortes
ocorridas na famlia acarretaram muitos contratempos materiais, mas,
ao mesmo tempo, me deram, desde pequenina, uma tal intimidade
com a morte que docemente aprendi essas relaes entre o efmero e o
eterno. [...] Em toda a vida, nunca me esforcei por ganhar nem me
espantei por perder. A noo ou o sentimento da transitoriedade de
tudo o fundamento mesmo da minha personalidade. [...] Minha
infncia de menina sozinha deu-me duas coisas: silncio e solido.
Essa foi sempre a rea de minha vida. rea mgica, onde os
caleidoscpios inventaram fabulosos mundos geomtricos, onde os
relgios revelaram o segredo do seu mecanismo, e as bonecas o jogo
do seu olhar. Mais tarde foi nessa rea que os livros se abriram, e
deixaram sair suas realidades e seus sonhos, em combinao to
harmoniosa que at hoje no compreendo como se possa estabelecer
uma separao entre esses dois tempos de vida, unidos como os fios
de um pano.
(http://www.releituras.com/cmeireles_bio.asp)

Clarice Lispector (1920-1977), escritora brasileira, perdeu a me aos 9 anos de

idade, vtima de uma progressiva paralisia que a tornou invlida durante muitos anos at
a ocasio de sua morte. Escreve em uma de suas crnicas que seu nascimento revela
uma falha de origem, um desvio fundante que a acompanhar vida afora e que ela
chama de uma espcie de solido de no pertencer. Ela destaca sua dolorosa culpa,
que tem como base uma crena adquirida na infncia e que adentrou sua vida adulta:
Fui preparada para ser dada luz de um modo to bonito. Minha me
j estava doente, e, por superstio bastante espalhada, acreditava-se
que ter um filho curava uma mulher de uma doena. Ento fui
deliberadamente criada: com amor e esperana. S que no curei
minha me. E sinto at hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma
misso determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas
trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me
perdoaram eu ter nascido em vo e t-los trado na grande esperana.
Mas eu, eu no me perdo.
(http://www.releituras.com/clispector_bio.asp)

Clarice escreve ainda a obra Perto do corao selvagem (1943), narrando a

histria de Joana, uma moa que precocemente fica rf de pai e me, e que desde
muito cedo tem o costume da introspeco.

55
Assim como Clarice, porm por outros motivos, Wilhelm Reich (1897-1957),
psicanalista austraco radicado nos Estados Unidos, tambm nutriu por anos uma grande
culpa pelo suicdio da me, cometido quando ele tinha 13 anos de idade. Sua culpa
tambm tem como base uma crena adquirida quando pequeno e que perdurou em sua
vida adulta. Segundo Albertini (1994), Reich roubou fumo do pai para dar a um
carroceiro que fazia um suporte de madeira para sua coleo de borboletas, a me
descobriu e contou para o pai que lhe deu uma surra. Passado algum tempo deste
episdio, o pai de Reich descobriu que a esposa o traa com outro homem e ordenou
ameaadoramente que os filhos confirmassem e, involuntariamente, Reich o fez. A
partir de ento o relacionamento do casal se tornou cada vez pior e, oito meses mais
tarde, sua me cometeu o suicdio. Sobre os acontecimentos que culminaram na mortede
sua me, Reich (citado por Albertini, 1994) afirma:
A situao parece-me clara agora: o que fez minha me estava
perfeitamente correto. Minha traio, que lhe custou a vida, foi um ato
de vingana: ela tinha me trado com meu pai quando roubei fumo
para o carroceiro, e, por desforra, eu a tra! Que tragdia! Oxal minha
me estivesse viva hoje para que eu pudesse reparar o crime cometido
ento, 35 anos atrs. Afixarei um retrato dessa nobre mulher para t-la
constantemente vista! Que nobre criatura foi essa mulher, minha
me! Em vista da brutalidade de meu pai, ela estava perfeitamente
justificada no que fez. Oxal a obra de minha vida possa reparar
minha m ao. (p.21)

Machado de Assis (1839-1908), poeta brasileiro, perdeu a me ainda bastante

pequeno e passou ento a ser criado pela madrasta, porm seu pai tambm faleceu
quando tinha 11 anos, poca em que comeou a trabalhar vendendo doces. Em um de
seus sonetos escreve a respeito de crianas rfs, dando nfase ao desamparo e
abandono vividos por estes pequenos:

56
Recolhei, recolhei essas coitadas,
Tristes crianas, desbotadas flores,
Que a morte despojou de seus cultores,
E pendem j das hastes maltratadas.
Trocai, trocai as fomes e os horrores,
Os desprezos e as rspidas noitadas
Pelo afago dos peitos protetores.
Ensinai-as a amar e a serem amadas.
(http://www.releituras.com/machadodeassis_bio.asp)

Adlia Prado (citada no incio do captulo), que hoje est com 75 anos, perdeu a
me aos 15 anos, acontecimento que a impulsionou a escrever seus primeiros versos.
Recentemente lanou a obra Quero minha me (2005), um romance que conta a
histria de vida de uma mulher de 60 anos marcada pela morte prematura da me,
escrito em primeira pessoa e guarda muitas semelhanas entre a personagem principal e
a escritora, a seguir um trecho:

Coitada da minha me, com certeza no suportava a idia, o fardo de

ter-que-dar-conta-daquela-roupa-de-graxa-do-meu-pai, daquele caldo
escuro na bacia, fedendo a sabo preto e ela querendo tempo pra ler,
ainda que pela milsima vez, meu manual de escola, o Adoremus, a
Revista de Santo-Antnio. Me, que dura e curta vida a sua. [...]
Tenho sonhado com a me tomando conta de mim, me protegendo os
namoros, me dando carinho, deixando, de cara alegre, meus peitinhos
nascerem e at perguntando: est sentindo alguma dor, Olmpia?
normal na sua idade. Com certeza aprendeu, nas prdicas s Senhoras
do Apostolado, como as mes crists deviam orientar suas filhas
pberes. Te explico, Olmpia, porque pode te acontecer na escola, no
precisa levar susto, no sangue de doena. [...] Morreu antes de me
ensinar a lidar com as incmodas e trabalhosas toalhinhas. Me,
mezinha, mamezinha, mame, e o reino do cu um festim? Quem
escondeu isto de voc e de mim?
(http://www.releituras.com/aprado_menu.asp)

Nos pequenos trechos citados acima podemos perceber alguns elementos

relacionados perda da me ou de ambos os pais como: solido, culpa, introspeco,
sensao de desamparo, de abandono, de desproteo, saudades.

57
Na literatura estrangeira encontrei o livro The loss that is forever: the lifelong
impact of the early death of a mother or father (Harris, 1995) que relata a histria de
pessoas que perderam pais na infncia e como vivem na fase adulta. A obra traz relatos
de vida de 66 pessoas comuns, e ainda cita a histria de pessoas famosas como Charles
Darwin, Abraham Lincoln, Adolf Hitler, Eleanor Roosevelt, Virginia Woolf, C. S.
Lewis, Edgar Allan Poe, James Dean, Madonna, e outros, que tambm vivenciaram a
morte da me quando ainda eram crianas.
Harris (1995) relata que C.S. Lewis descreveu a morte de sua me aos 9 anos de
idade como o evento que arrancou de sua vida a tranqilidade, estabilidade, segurana,
alegria e prazer de viver, para lhe dar uma constante sensao de estar sendo sacudido
em um mar agitado.
Virginia Woolf, segundo Harris (1995), lembra-se da morte de sua me como
um dia brilhante de primavera que de repente se transforma em um dia negro, com um
vento cortante, e ento todas as criaturas da Terra passam a vagar sem saber para onde ir.
O livro refere que culpa, vergonha, sensao de abandono, desamparo, solido,
vazio, medo, insegurana, vontade de morrer, raiva, so alguns dos sentimentos que
podem fazer parte da vida daqueles que perderam pais na infncia.

58

1.4. Um olhar Centrado na Pessoa

A experincia mostrou-me que as pessoas tm,

fundamentalmente, uma orientao positiva.[...]
Acabei por me convencer de que
quanto mais um indivduo compreendido e aceito,
maior tendncia tem para abandonar as falsas defesas
que empregou para enfrentar a vida,
e para progredir num caminho construtivo.
(Rogers, 1961/2001, p.38)

A Abordagem Centrada na Pessoa

A Abordagem Centrada na Pessoa (ACP), fundada por Carl Rogers, rendeu

contribuies nos campos tericos e metodolgicos da Psicologia e das cincias afins.
Esta abordagem, de acordo com a evoluo do pensamento rogeriano, recebeu
denominaes diferentes anteriormente, tais como Orientao No-diretiva e Terapia
Centrada no Cliente. Rogers (1987/2004) afirma que o termo ACP passou a designar de
maneira abrangente suas diversas aplicaes, e no apenas a rea da psicoterapia, como
acontecia no incio de seus trabalhos.
O desenvolvimento da teoria proposta por Rogers teve diferentes momentos, e,
em cada um deles, revia suas conceituaes tericas e propunha reformulaes, sempre
se apoiando em extenso material clnico e em suas pesquisas. Segundo Wood (1994), os
trinta primeiros anos de seus trabalhos (1935-1965) foram dedicados ao estudo da
relao teraputica e da mudana da personalidade, o que corresponde fase da Terapia
Centrada no Cliente. A partir de 1965, Rogers passa ento a no mais focar sua
preocupao na efetividade das atitudes facilitadoras (aceitao positiva incondicional,
compreenso emptica e congruncia) em gerar mudanas de personalidade, mas volta

59
sua ateno para o potencial do encontro teraputico e para o desenvolvimento de uma
relao construtiva para ambos. Amplia ento seus trabalhos para alm do contexto
psicoteraputico, expandindo-os aos relacionamentos interpessoais, buscando a
promoo do crescimento psicolgico. Rogers (1987/2004) afirma que:

A Abordagem Centrada na Pessoa primordialmente uma maneira de

ser que encontra sua expresso em atitudes e comportamentos que criam
um clima promotor de crescimento. uma filosofia bsica, em vez de
uma simples tcnica ou um simples mtodo. Quando uma filosofia
vivida, tambm estimula mudanas construtivas nas pessoas sua volta.
D poder ao indivduo e, quando essa fora pessoal sentida, nossa
experincia tem mostrado que tende a ser utilizada para transformao
pessoal e social. (p.90)

A ACP traz consigo um novo olhar a respeito do ser humano, diferente de outras
linhas tericas em Psicologia da dcada de quarenta (sc.XX) (ROGERS, 1978), tendo
como princpio norteador a crena no potencial de desenvolvimento de cada indivduo.
Segundo Rogers (1961/1981), a natureza profunda do ser humano, quando funciona
livremente, construtiva e digna de confiana (p.174). Esta viso se diferencia de uma
noo ingnua de que o homem nasce bom, mas ressalta a idia de que cada indivduo
possui em si um potencial para se desenvolver e evoluir no sentido do crescimento
positivo, o que chamou de Tendncia Atualizante.
A Tendncia Atualizante o postulado central na ACP e prope que todos os
organismos vivos so movidos por uma tendncia inerente para desenvolver suas
potencialidades de maneira a favorecer sua conservao e enriquecimento.
Independentemente da complexidade do organismo, existe um fluxo interno que
movimenta o ser em uma direo construtiva. No ser humano esta tendncia no visa
apenas subsistncia de necessidades bsicas, como respirar e se alimentar, mas
tambm ao aprendizado intelectual, social e ao prolongamento da vida atravs da
reproduo. Alm disto, abrange a noo de motivao, que se relaciona com a reduo

60
de tenses, necessidades e impulsos. Seu movimento leva o organismo a se reconhecer
como autnomo e nico (ROGERS e KINGET, 1959/1977). Rogers (1987/2004) afirma
que:
A hiptese central desta abordagem (ACP) pode ser brevemente
especificada. Quer dizer que o indivduo tem, dentro de si mesmo,
vastos recursos para autocompreenso, alterar seus conceitos sobre si
mesmo, suas atitudes e seus comportamentos autodirigidos e que
esses recursos podero ser liberados somente se um clima definido de
atitudes psicolgicas puder ser provido. (p.85,86)

Segundo Rogers et al. (1983), esta tendncia pode "ser frustrada ou desvirtuada,
mas no pode ser destruda sem que se destrua tambm o organismo (p.40). Ao tratar
de indivduos que se desenvolveram em condies totalmente desfavorveis, Rogers
(1978) afirma que preciso confiar na tendncia direcional de cada um. Rogers e
Kinget (1959/1977) afirmam que, para compreender como a Tendncia Atualizante se
manifesta no outro, necessrio pr de lado juzos e valores, preciso olhar a partir do
referencial de vida daquela pessoa.
Assim, na ACP, levando-se em considerao a relao de ajuda, no o
profissional cuidador ou facilitador que sabe o que melhor para a pessoa que est
sendo ajudada, mas esta capaz de encontrar e escolher seu prprio caminho. Aquele
que ajuda pode sim criar condies facilitadoras de acolhimento para que o outro
chegue ao crescimento e autonomia, nomeadas por Rogers (1983) como atitudes
facilitadoras, que esto descritas a seguir.

As atitudes facilitadoras possibilitando o crescimento na vivncia de luto

Observando a Tendncia Atualizante como tendncia maturidade psicolgica,

possvel relacion-la aos processos de enlutamento, pois estes tambm impulsionam o

61
indivduo a crescer e se desenvolver. Neste sentido, esta tendncia atualizao
presente nos organismos vivos, quando no impedida, pode facilitar a expresso do
pesar e a vivncia do luto, auxiliando na significao da perda e na ressignificao da
relao com a pessoa perdida para que se possa continuar a viver e a se desenvolver. Por
esta razo e por partilhar de pensamentos da Abordagem Centrada na Pessoa que esta
servir como inspirao terica neste trabalho.
Segundo Rogers (1983), para que a capacidade de crescimento inerente ao ser
humano no seja frustrada ou desvirtuada, necessrio que haja um ambiente ou uma
relao que contenha condies favorveis evoluo no sentido positivo. Mas, que
tipo de relao seria essa? Na busca de uma compreenso das leis gerais que regem as
relaes interpessoais, Rogers (1961/1981) tambm se far essa pergunta: mas quais
so as caractersticas destas relaes que as transformam em relaes que favorecem o
crescimento? (p. 44).
Tomando como base o estudo do processo de mudana na psicoterapia, Rogers
(1961/1981) verifica que a relao que facilita o desenvolvimento e o crescimento
significativa, com elementos especficos, que a diferencia de uma relao qualquer.
Aponta a necessidade de haver nestas relaes pelo menos trs elementos que considera
importantes, e que denomina de atitudes facilitadoras. So elas:
1) A aceitao (ou considerao) positiva incondicional, para Rogers e Kinget
(1959/1977), a atitude principal que rege todas as outras. Traduz-se pela aceitao
incondicional da pessoa como ela , sem juzos de valor ou crticas. Desta forma, a
pessoa pode sentir-se livre para reconhecer e elaborar suas experincias da forma como
entender e no como julga ser conveniente para o outro. Poder ento sentir que no
necessrio abdicar de suas convices ou necessidades emocionais para que seja aceita.
Rogers e Stevens (1967/1977) fazem uma diferenciao entre aprovao e aceitao

62
incondicional, considerando a primeira como uma forma de avaliao ou julgamento
que no condiz com a ACP, pois expressa condies seletivas para a aceitao do outro;
e a segunda trata de considerar o outro como ser humano de forma positiva, como
sistema dinmico de atitudes e necessidades, independente de suas aes e sem tentar
moldar seu comportamento. Rogers (1961/1981) ressalta que a considerao positiva
incondicional total no existiria, exceto em teoria, mas se a pessoa que ajuda puder
experimentar esta considerao pelo ajudado na maioria dos momentos de seu contato
com ele, isso o (ajudado) auxiliar a aceitar diversos aspectos de si mesmo.
2) A compreenso emptica (ou empatia) o processo no qual o indivduo no
se sente apenas aceito, mas compreendido enquanto pessoa na sua totalidade (Rogers,
1961/1981). Segundo Rogers, a capacidade de compreender o mundo subjetivo do
outro e de participar da sua experincia, colocando-se como se estivesse no lugar do
outro e vendo o mundo como se fosse o outro. um processo dinmico no qual h a
mxima aproximao possvel da vivncia do outro, percebendo e experimentando seus
significados, retornando o sentido do que est sendo experimentado. Rogers ressalta a
importncia de no se perder a noo do como se, caso contrrio, no se trata mais de
relao emptica e sim de identificao. A interao ou relao emptica o que
permite ao receptor se perceber como membro da raa humana, propiciando o
sentimento de que, se o que est experienciando reconhecido por outro ser humano,
ento algo que constitui o humano. Se o sentimento de hostilidade, o impulso para
destruir o outro, ou a sensao de morte do eu podem ser compreendidos, atravs da
empatia, por outro ser humano, h a sensao de que essas vivncias fazem parte da
raa humana.

63
3) A congruncia (autenticidade) expressa um estado de coerncia ou acordo
interno entre a experincia, a conscincia e sua comunicao. Rogers (1983) define o
termo da seguinte forma:
Com isto (congruncia) quero dizer que quando o que estou
vivenciando num determinado momento est presente em minha
conscincia e quando o que est presente em minha conscincia est
presente em minha comunicao, ento cada um desses trs nveis est
emparelhado ou congruente. Nesses momentos, estou integrado ou
inteiro, estou inteiramente ntegro. (p.09)

A congruncia foi tambm chamada por Rogers como autenticidade, o que gerou
uma compreenso equivocada desse conceito, vista como franqueza. Wood (1994)
ressalta que a congruncia no precisa necessariamente ser explicitada, no preciso
que se manifestem todos os sentimentos, mas preciso estar atento a eles, reconhecendo
seus prprios limites, sentimentos e valores, que esto envolvidos na relao com o
outro. difcil atingir totalmente esta condio, porm quanto mais a pessoa for capaz
de ouvir e aceitar o que se passa com ela, e quanto mais for capaz de, sem medo,
vivenciar a complexidade de seus sentimentos, mais alto ser o grau de sua congruncia.
Segundo Wood (1994), a congruncia tambm no deve ser confundida com
impulsividade, agindo ou expondo sem pensar tudo que passe pela mente. No requer
somente honestidade e aceitao de si mesmo, mas tambm autoconhecimento dos
sentimentos presentes. Tambm necessria habilidade para se comunicar, sendo capaz
de transmitir aos outros quaisquer sentimentos experienciados. Assim, uma pessoa
suficientemente congruente pode gerar em outra pessoa uma busca de sua prpria
congruncia.
Estas atitudes facilitadoras talvez sejam menos independentes do que paream
quando didaticamente dispostas sob forma de tpicos, ou seja, caminham juntas e esto
intimamente ligadas no momento em que se est na relao com o outro (Rogers e
Kinget, 1959/1977).

64
Rogers (1961/1981) refere que quando uma pessoa se encontra em um ambiente
acolhedor em que estas atitudes eficientes na promoo de crescimento estejam
presentes, pode desenvolver maior autocompreenso, autoconfiana e capacidade de
escolher os comportamentos que seguir. Aprende de modo significativo e est mais
livre para ser e transformar-se.
No caso da vivncia de luto, quando no h um ambiente acolhedor, a tendncia
atualizao pode ser bloqueada ou distorcida, e bastante provvel que a pessoa
encontre dificuldades em expressar e vivenciar seu enlutamento da maneira como seu
organismo necessita. Rogers (1969/1973) afirma que o indivduo psicologicamente
livre, isto , tem ativados os recursos atualizantes, quando no obrigado a negar ou
deformar aquilo que experimenta, a fim de conservar o afeto ou a estima daqueles que
representam papel importante na sua vida, desde que no haja impeditivos para que a
tendncia atualizante se manifeste. Assim, quando h impedimentos, ou seja, no h um
ambiente favorvel evoluo no sentido positivo, parte da experincia do luto pode ser
distorcida ou bloqueada, e a pessoa pode se comportar como a sociedade espera, o que
pode diferir de suas necessidades emocionais.
Porm, mesmo que estas condies no tenham sido oferecidas nos momentos
de maior necessidade da vida, como por exemplo o evento de morte dos pais na vida de
uma criana pequena, a tendncia atualizao ainda est presente e no pode ser
destruda a menos que se destrua o organismo (Rogers, 1983). Assim, estas condies
facilitadoras podem ser estabelecidas em qualquer etapa da vida, instaurando-se um
processo de ressignificaes e mudanas, seja na infncia, no momento em que se
perdeu os pais, seja na fase adulta, 20, 30, 40 anos aps a perda.
Neste sentido a ACP no se fundamenta no determinismo de situaes vividas
no passado. Mesmo que a pessoa tenha experienciado situaes dolorosas em condies

65
totalmente desfavorveis anteriormente, pode no futuro encontrar algum ou um
ambiente compreensivo e acolhedor e assim ressignificar sua histria, podendo
modificar sua maneira de ser e de estar diante do mundo e diante da dor da perda por
morte (Rogers, 1961/1981).
E, mesmo que se tenha significado a perda e a relao com a pessoa perdida de
uma certa maneira no momento da morte, podem ocorrer ressignificaes dos
acontecimentos passados. Quanto mais a pessoa estiver aberta a estas ressignificaes,
menos esttica e estagnada est sua personalidade. Rogers (1961/1981) afirma que
quanto maior a rigidez de idias, pensamentos, concepes, formas de levar a vida, mais
a pessoa se distanciar de uma personalidade de funcionamento integral, pois esta
aparece como fluxo e como processo. O autor coloca que a pessoa de funcionamento
integral tem como caracterstica uma abertura experincia, est continuamente se
afastando de suas defesas na direo da experincia direta. Rogers (1961/1981) afirma
que medida que a pessoa se aproxima deste tipo de funcionamento:

[...] torna-se mais capaz de viver completamente a experincia do seu

organismo, em vez de impedir de atingir a conscincia. [...] est mais
aberta a seus sentimentos de receio, de desnimo e de desgosto. Fica
igualmente mais aberta aos seus sentimentos de coragem, de ternura e
de fervor. (pp.168)

medida que a vivncia das experincias permite ou sugere novas

possibilidades, a pessoa capaz assim de reestruturar suas respostas, caminhando em
direo a um contnuo processo de atualizao. O que a essncia do que Rogers chama
de viver uma vida plena.
Rogers (1961/1981) assinala que a vida plena no pode ser comparada a um
estado de felicidade, satisfao, adaptao ou realizao, pois h nela uma vivncia
mais intensa tanto dos sentimentos de felicidade, quanto dos sentimentos dolorosos; o

66
amor mais claramente sentido, mas a raiva tambm o ; assim como a coragem e o
medo. Refere que os adjetivos mais apropriados vida plena so: enriquecedor,
apaixonante, valioso, estimulante, significativo. Segundo Rogers (1961/1981), a vida,
no que tem de melhor, um processo que flui, que se altera e onde nada est fixado
(p.38).

67

2) MTODO: trilhando os caminhos da pesquisa

A Humanidade nunca se resignou a no compreender a incoerncia

dos fatos, no Universo e na sociedade. A busca apaixonada da
organizao da experincia um trao notvel de sua vocao.
Leon Brunschvicg

2.1. O objetivo
Estudar a vivncia de luto em adultos pela perda de suas mes na infncia e
como pode ser ressignificada1 em outras fases da vida.

2.2. A abordagem qualitativa

Escolhi adotar neste trabalho a abordagem qualitativa e, em alguns momentos,
inspirei-me em aspectos do mtodo fenomenolgico de pesquisa.
Chizzotti (2001) afirma que o estudo qualitativo toma o homem como ser que
vive no mundo ativamente, considerando que sua conscincia se dirige ao mundo de
forma intencional, pois os objetos no chegam conscincia humana por si s, a
percepo do ser humano que vai ao encontro dos objetos e das coisas do mundo. E,
nesse encontro, a pessoa atribui significados a cada objeto percebido, a cada situao
vivida e, dessa forma, vai construindo uma rede de significados e sentidos para, a partir
dela, conduzir a sua maneira de estar e viver o mundo.
1

A ressignificao um processo que permite pessoa atribuir novos significados, sentidos a uma
experincia passada, trazendo mudanas para a forma como se situa diante da sua histria de vida, ou de
algum acontecimento da sua histria (Lassance et. al, 2008).

68
Minayo (1996) aponta que pesquisas de cunho qualitativo possibilitam
incorporar a questo do significado e da intencionalidade como inerentes aos atos, s
relaes e s estruturas sociais; levando em conta a subjetividade como essencial ao
entendimento do fenmeno estudado.
Martins e Bicudo (1994) esclarecem que no estudo qualitativo, mais
especificamente naquele de base fenomenolgica, o pesquisador no est preocupado
com fatos, mas sim com os significados dos fenmenos pesquisados, ou seja, o que os
eventos significam para as pessoas entrevistadas. Nessa concepo almeja-se sempre a
compreenso e no a explicao destes significados, para tanto se utiliza como recurso
bsico e inicial a descrio e no a interpretao.
Estes autores citam ainda que:
Nessa modalidade (de pesquisa) no se fazem anlises prematuras ou
construes explicativas a priori nas descries dos fenmenos. Mas
os fenmenos devem se mostrar tal como se apresentam para o
pesquisador, em termos de significado. Isso quer dizer que o
investigador no formula hiptese sobre o que aquilo que busca, mas
apenas procura ver o fenmeno tal como o mesmo se mostra a ele em
termos de significados relacionais. (p.36)

Neste sentido Bogdan e Bilken (1994) afirmam que preciso suportar a angstia
do no-saber de antemo, permitindo que o problema da pesquisa seja mais bem
formulado, conhecido e esclarecido pelos prprios entrevistados. O plano de trabalho
precisa ser progressivo e flexvel, partindo-se de propostas iniciais mais especulativas,
possibilitando que questes amplas se tornem focos mais especficos com base no
contato direto com os participantes da pesquisa. Bosi (2003) aponta que o pesquisador
que segue a abordagem qualitativa deve buscar uma preparao formativa e afetiva que
o ajude a "compreender a maneira de ser do depoente"(p.61).
Nos estudos qualitativos o pesquisador no parte de pressupostos e prconcepes sobre a natureza do fenmeno estudado. Ao invs disso, procura solicitar

69
que os participantes descrevam em sua prpria linguagem como significam certas
situaes de vida. Assim, importante que o pesquisador ponha ao lado seus conceitos,
teorias, explicaes pr-existentes, no significando que partir de um marco zero ou
um vazio, pois j pode ter idias e vivncias prvias com relao ao que est estudando.
Minayo (1996) afirma a respeito da existncia de uma neutralidade cientfica:
[...] pelo contrrio, qualquer estudo da realidade, por mais objetivo
que possa parecer, por mais ingnuo ou simples nas pretenses,
tem a norte-lo um arcabouo terico e vivencial que informa a
escolha do objeto, todos os passos e resultados tericos e prticos.
(p.37)

Martins e Bicudo (1994) ressaltam a importncia de compreender que

pesquisador e colaborador esto dialtica e essencialmente ligados, e que a objetividade
cientfica humanamente realizvel e significativa a busca pela intersubjetividade: o
pesquisador ao mesmo tempo em que descobre, atribui significado quilo que est
descobrindo e vendo (p.101).
Nesta mesma linha de pensamento, Chizotti (2001) afirma que a abordagem
qualitativa caracteriza-se pela delimitao do problema pouco a pouco; pela
participao do pesquisador no conhecimento a ser produzido na relao com o
colaborador da pesquisa; pelo carter dinmico da relao, na qual ambos se modificam
e so modificados; por uma viso dos dados obtidos como fenmenos que se do na
prpria relao entre eles.
Esslinger (2003) apresenta que na perspectiva qualitativa de pesquisa:
[...] a relao que se estabelece na pesquisa qualitativa a de
sujeito/sujeito, na qual, pesquisador e pesquisado, ao se constiturem
mutuamente, constituem tambm o prprio objeto de investigao. A
dimenso objetiva existe, entretanto no exclusiva: h um olhar para
a relao e o envolvimento no evitado, mas sim assumido. (p. 64)

70
Holanda (2003) afirma que em uma pesquisa fenomenolgica o sujeito
pesquisador no prescinde de sua participao no ato de pesquisar, ao contrrio, coparticipante junto ao sujeito vivencial, dado que , tambm, com o outro, um sujeito
intencional (p.60).
Segundo Amatuzzi (2003):
[...] a possibilidade de o pesquisador atuar como facilitador do acesso
ao vivido de fundamental importncia. A relao que este tem com o
entrevistado deve ser tal que permita sua progressiva aproximao
experincia vivida para alm das idias, teorias, estruturas de
pensamento [...] Pois no ato da relao pessoal, quando surge a
oportunidade de diz-lo, que o vivido acessado [...] Assim, ambos,
entrevistador e entrevistado, pesquisador e colaborador, atravs desta
relao, pensaram juntos e disseram o vivido. (p.21)

As consideraes acerca da escolha da abordagem metodolgica expostas acima

me auxiliaram em grande medida na definio do meu lugar de pesquisadora, na escolha
das entrevistas como instrumento de coleta de dados, na escuta e na compreenso das
vivncias relatadas pelos entrevistados.

2.3. Os participantes
Para constituir a amostra dessa pesquisa observei alguns critrios citados por
Minayo (1996):
A amostragem qualitativa: a) privilegia os sujeitos sociais que detm
os atributos que o investigador pretende conhecer; b) considera-os em
nmero suficiente para permitir uma certa reincidncia das
informaes, porm no despreza informaes mpares cujo potencial
explicativo tem que ser levado em conta; c) entende que na sua
homogeneidade fundamental relativa aos atributos, o conjunto de
informantes possa ser diversificado para possibilitar a apreenso de
semelhanas e diferenas; d) esfora-se para que a escolha do locus e
do grupo de observao e informao contenham o conjunto das
experincias e expresses que se pretende objetivar com a pesquisa.
(p.102)

71

Dentro das consideraes acima, adotei o seguinte atributo fundamental para

escolha dos participantes desta pesquisa: ser adulto que tivesse perdido a me na
infncia.
Procurei equilibrar a quantidade de pessoas em relao ao gnero e ainda buscar
maior diversidade e extenso com relao s idades. Entrevistei 6 pessoas, 3 homens e 3
mulheres, at o momento da entrevista com idades entre 32 e 61 anos, e que perderam a
me quando tinham entre 5 e 12 anos de idade. Todos perderam a me na infncia e um
deles (Luiz Alberto) perdeu ambos os pais nesta fase da vida.
Os participantes foram localizados pela divulgao do trabalho entre pessoas
conhecidas. Estas me passaram os dados do possvel colaborador, com o qual eu entrava
em contato, esclarecia a temtica do estudo, como seria realizada a entrevista e com que
finalidade, e a partir disso cabia pessoa escolher se gostaria ou no de participar. Uma
delas se recusou a ser entrevistada, assinalando a delicadeza do assunto para ela. Assim,
todos os participantes foram entrevistados voluntariamente aps terem sido informados
e esclarecidos sobre a pesquisa.

2.4. As entrevistas
Quando consigo realmente ouvir algum,
isso me coloca em contato com ele, isso enriquece a minha vida.
(Rogers, 1983, p.5)

A entrevista uma das principais tcnicas de trabalho dentro das abordagens

qualitativas, pois permite o aprofundamento em assuntos de natureza pessoal e ntima,
bem como em temticas de natureza complexa (Ldke & Andr, 1986).

72
As autoras apontam para outro aspecto importante deste instrumento de pesquisa
quando assinalam que as entrevistas se caracterizam por ser um momento exclusivo e
singular, que permite correes, esclarecimentos e adaptaes, aumentando a eficcia na
obteno dos dados em uma abordagem qualitativa:
Enquanto outros instrumentos tm seu destino selado no momento em
que saem das mos do pesquisador que os elaborou, a entrevista ganha
vida ao se iniciar o dilogo entre o entrevistador e o entrevistado.
(p.34)

Assim, cria-se uma relao de interao na entrevista com uma atmosfera de

influncias recprocas entre quem pergunta e quem responde. E cada encontro humano
nico, uma vez que ocorre entre pessoas diferentes, em ambientes diferentes, com
temticas diferentes. Dessa maneira, esta interao singular a cada vez que ocorre.
Segundo Bleger (2003) cada situao humana sempre original e nica; portanto, a
entrevista tambm o (p.20).
Observando o exposto acima, optei por utilizar neste estudo as entrevistas
abertas, que pertencem categoria mais geral de pesquisa no-estruturada e visa
considerar as respostas do entrevistado no seu prprio contexto, evitando-se a
prevalncia

comum

nos

questionrios

estruturados,

do

quadro

conceitual

preestabelecido pelo pesquisador (Minayo, 1996).

Esta forma de entrevista no adota um roteiro definido de perguntas, assim cada
colaborador pode trazer sua prpria experincia singular falando de forma livre e
espontnea, sem o risco de ser conduzido por perguntas fechadas. Alguns
questionamentos podem surgir ao longo da entrevista, porm o entrevistador prope
perguntas ou faz intervenes que visem abrir o campo de explanao do participante
ou aprofundar as questes trazidas.

73
Iniciei cada entrevista com uma pergunta disparadora, para dar incio ao
depoimento. Aps o esclarecimento sobre a pesquisa, as entrevistas foram iniciadas com
a pergunta: Como foi ter vivido a perda de sua me?
Sobre minha atitude durante as entrevistas, procurei deixar a pessoa entrevistada
livre para exprimir-se, escutando e acompanhando seu relato atentamente, fazendo
apenas pequenas intervenes que estimulassem o aprofundamento nas vivncias
relatadas.
As entrevistas foram realizadas individualmente na casa do participante ou em
seu local de trabalho; e foram gravadas com sua devida autorizao. Mais tarde as
transcrevi em forma de narrativa, optando por corrigir os erros de portugus presentes
na linguagem coloquial e anulando minha voz como entrevistadora, suprimindo as
perguntas. Nas falas em que o entendimento da resposta pudesse ficar comprometido a
pergunta aparece entre parnteses. Estas modificaes tm o objetivo de proporcionar
maior fluncia na leitura das narrativas, contudo sem comprometer a apreenso da
essncia do contedo (Meihy, 1998).
Na transcrio de quatro das narrativas alterei os nomes verdadeiros dos
entrevistados, bem como daqueles citados por eles, e ainda omiti alguns detalhes
pessoais, em respeito ao princpio tico do sigilo. Em duas das narrativas mantive os
nomes verdadeiros a pedido dos entrevistados, Luiz Alberto e Luiz Feij, porm os
nomes citados ao longo de seus relatos foram modificados.
Da escuta e leitura atentas das entrevistas extra um resumo da histria de cada
participante, que apresentado no incio das sees de anlise dos dados individuais.
Tambm nesta seo so transcritos trechos literais das narrativas, seguidos de minhas
compreenses. E, na parte final do estudo (Anexos), todas as narrativas so
apresentadas na ntegra.

74

2.5. A compreenso dos dados

Para a compreenso das narrativas me inspirei em alguns autores que seguem a
abordagem fenomenolgica de pesquisa, buscando com isso me aproximar da descrio
do fenmeno da vivncia de luto pela perda prematura da me, no me propondo a
explicaes ou interpretaes. Gostaria de ressaltar a inspirao e no o seguimento
estrito no que proposto pelo mtodo fenomenolgico.
Forghieri (1993) explicita a importncia de haver dois momentos em qualquer
compreenso baseada no mtodo fenomenolgico, os quais so inter-relacionados e
reversveis, no havendo separao entre eles, mas sim predominncia ora de um ora de
outro. So eles:
1) Envolvimento existencial: em que o pesquisador coloca de lado os
conhecimentos adquiridos sobre o assunto e se abre para uma vivncia de modo
espontneo e experiencial; saindo de uma atitude intelectualizada, deixando fluir sua
intuio, percepo e sentimentos. Estas atitudes levam a uma compreenso global,
intuitiva, pr-reflexiva da vivncia do entrevistado, apreendendo como este significa a
situao vivida de acordo com seu prprio modo de existir.
2) Distanciamento reflexivo: aps o envolvimento existencial e uma
compreenso pr-reflexiva global, o pesquisador se distancia para refletir sobre esta
compreenso, buscando captar e explicitar, descritivamente, o sentido ou significado
daquela vivncia.
Segundo Amatuzzi (1996) existem diferentes propostas metodolgicas nesta
abordagem, porm aponta que dentre as diversas maneiras de tratar os dados pode-se
discernir uma estrutura geral:
1) Sintonizao com o todo vivido: buscando uma intuio da essncia daquela
vivncia;

75
2) Encontro dos elementos experienciais (ou unidades temticas emergentes):
estes so elementos de significado vivido que, quando articulados, expressam o
significado global da vivncia;
3) Sntese ou articulao final: neste momento rediz-se o fenmeno da forma
como ele se mostra.
Martins e Bicudo (1994) apresentam cinco momentos importantes dentro de um
processo de anlise:
1) O sentido do todo: uma leitura emptica, em que o pesquisador procura se
aproximar do lugar do sujeito e tenta viver a experincia dele como se fosse ele, de
forma a no ser um mero espectador, mas algum que procura chegar aos significados
atribudos vivencialmente pelo participante;
2) Discriminao das unidades de significado: uma volta ao incio da leitura,
que pode ocorrer tantas vezes quanto forem necessrias, colocando em evidncia as
diferentes unidades de significados, dentro de uma perspectiva psicolgica;
3) Transformao das expresses cotidianas do sujeito em linguagem
psicolgica: neste momento os achados j no so expressos na linguagem do sujeito,
mas na do pesquisador, revelando sua reflexo psicolgica do que est sendo expresso;
4) Sntese das unidades de significado: transformar as unidades de significado
em uma proposio consistente referente experincia do sujeito;
5) Descrio da estrutura do fenmeno: comparar as snteses individuais de
cada participante buscando identificar o que h de comum entre elas e o que h de
particular, com o intuito de obter os elementos essenciais que se apresentam como
significativos da vivncia de todos.
Assim, baseada nos autores acima, estruturei a compreenso dos dados deste
estudo da seguinte maneira:

76
1) Inicialmente escutei a gravao e li vrias vezes a narrativa de cada
participante, procurando me envolver e entrar na sua vivncia, dela me sentir prxima,
ao mesmo tempo em que me esforava para pr ao lado meus conhecimentos, prconceitos e pr-anlises, para chegar a uma compreenso emptica, intuitiva e global de
sua vivncia relacionada perda de sua me;
2) Em um segundo momento li lentamente e atentamente a narrativa, detendome em partes do relato que pudessem conter os elementos mais significativos apontados
pelos participantes a partir da vivncia de perda, ento os assinalava e escrevia
comentrios ao lado. Para apreender estes elementos envolvi-me experiencialmente e
distanciei-me reflexivamente, movimentos descritos por Forghieri (1993), quantas vezes
percebi ser necessrio na busca por alcanar este intento;
3) Em seguida, organizei e redigi os elementos significativos em categorias
temticas que foram surgindo e se estruturando a partir dos relatos dos participantes,
no tendo sido estabelecidas a priori. E, seguindo estes temas, reescrevi trechos literais
destacados da narrativa, apresentando logo em seguida enunciados do significado dos
elementos encontrados nestes trechos, segundo minha compreenso. Este procedimento
foi repetido em cada uma das entrevistas sob o ttulo de Suas significaes;
4) Comparei as anlises compreensivas individuais, verificando atentamente se
haviam elementos comuns e elementos especificamente particulares. Assim, estabeleci
vrias relaes entre as vivncias, compondo uma Sntese Geral;
6) Por fim, busquei estabelecer dilogos, apresentados na Discusso,
envolvendo os dados dos colaboradores e o que foi produzido por outros pesquisadores
e tericos na literatura da rea, com o intuito de aprofundar as reflexes.
Mesmo aps este longo e trabalhoso processo de compreenso das ricas
vivncias relatadas neste estudo, tenho a sensao de que estas ainda teriam e tm muito

77
a dizer no fossem as minhas limitaes e vivncias anteriores. Esta proposio gera em
mim uma ambigidade de sentimentos; por um lado h uma sensao de incompletude,
e mesmo de frustrao, que me faz querer continuar, e continuar, e continuar ainda
debruada sobre os relatos; porm, por outro lado, sinto que cheguei a uma verdade
possvel para o meu olhar neste momento. Sobre isto Dartigues (2003) diz que h
tantas essncias quantas significaes cada esprito capaz de produzir; isto , tantos
objetos cada percepo, cada memria, cada imaginao, cada pensamento podem se
dar.
Assim, quero abrir espao para que o leitor olhe com outros olhos, a partir de
diferentes perspectivas e ngulos, e possa enxergar as ainda inmeras possibilidades de
significaes e relaes que existem permeando estas profundas narrativas.

2.6. As consideraes ticas

A presente pesquisa foi aprovada pelo Comit de tica em Pesquisa com Seres
Humanos do IPUSP (CEPH-IP) em 31/03/2008.
Este estudo tem como base a resoluo n 196 de 10/10/1996, do Ministrio da
Sade, sobre diretrizes e normas regulamentadoras de pesquisas que envolvem seres
humanos; a resoluo do Conselho Federal de Psicologia, n 016/2000, de 20/12/2000,
que dispe sobre a realizao de pesquisas em Psicologia com seres humanos; e o
Cdigo de tica Profissional do Psiclogo, de 2005.
Todos os participantes foram informados e esclarecidos sobre a pesquisa e
concordaram em participar voluntariamente deste estudo. Os tpicos abaixo foram
colocados para cada um deles, sendo respondidas outras questes que surgiram:

O tema, objetivos e procedimentos da pesquisa;

78

Gravao da entrevista, que tem o intuito de facilitar a compilao dos dados,

garantido-se o direito do participante de que seu depoimento no seria gravado
caso no quisesse;

Possibilidade de o entrevistado interromper a colaborao na pesquisa a

qualquer momento;

Garantia de sigilo das informaes, bem como do anonimato dos participantes,

por meio da mudana de nomes e dados que possam identific-los ou as pessoas
por eles citadas;

Utilizao das informaes obtidas somente para fins acadmico-cientficos, no

sendo divulgados em outros locais;

Sobre meu comprometimento como pesquisadora de no causar aos

colaboradores prejuzos ou sofrimentos adicionais aos j anteriormente
vivenciados por eles, respeitando as informaes relatadas, sem emitir juzos de
valor, crenas e valores pessoais;

As narrativas seriam apresentadas aos entrevistados e, apenas depois de

aprovadas por estes, includas na pesquisa;

Minha disposio aos participantes, caso solicitem, a prestar esclarecimentos,

orientao psicolgica, ou realizar encaminhamentos a outros profissionais a
qualquer momento, mesmo aps o trmino das entrevistas.
Aps ter sido devidamente esclarecido e consentido voluntariamente em

participar, o colaborador assinou ento o Termo de Consentimento Livre e

Esclarecido (anexo) em duas vias, uma que ficou com ele e outra em minha posse.

79

3) ANLISE: desdobrando significados construdos

Ela nem arrumou as malas
Minha me estava fria
senti nos meus lbios
sua testa sob o vu
foi meu ltimo campo de amor
amor materno
a despedida
a dor da perda
o abandono
um inequvoco aviso
que o ego iluso
concreta abstrao
para sustentar as defesas
a preservao da individualidade
em defesa precria
contra o desamparo
aquele beijo gelado
no velrio de minha me
foi o entendimento da morte
como parceira inseparvel da vida
meu primeiro bero aqutico e quente
s era um corpo frio
um smbolo do adeus
uma mensagem de liberdade penetrante
forte aviso que nasci
para uma solido universal
que antes de ser cruel
libertadora
o mel que me revelou capaz
aquela fmea jovem
efmera
audaz
inerte e fria
agora paradoxalmente a me sbia
corajosa e confiante
quieta e indestrutvel
no repouso do retorno absoluto
luto
um POST-SCRIPTUM
eternidade
com sabor
de amor
SW.B.Darpan1

Nome espiritual do participante Luiz Feij, que autorizou sua identificao. Sua me cometeu suicdio
quando ele tinha 12 anos de idade.

80

3.1. PEDRO

SUA HISTRIA

Pedro tem 37 anos e perdeu a me aos 5 anos de idade, esta morreu em

decorrncia de complicaes no parto de sua quarta criana. Suas trs irms tambm
eram pequenas na poca do falecimento; a que acabara de nascer e as outras com 6 e 8
anos de idade. Em decorrncia da morte da me ele e as irms moraram alguns meses
com a av paterna e apenas retornaram casa de seu pai quando este trouxe uma mulher
para cuidar das crianas, que aps curto perodo de tempo se tornou sua segunda esposa.
A partir de ento Pedro passou a ser criado pela madrasta. Esta j tinha uma filha de
outro relacionamento e teve mais um filho com seu pai, completando seis irmos, porm
o tratamento que a madrasta oferecia a seus filhos era diferente do que dava aos filhos
do marido. Alm disso, passou por dificuldades no relacionamento com o pai, que era
distante e agressivo. Mais tarde Pedro casou-se, divorciou-se e, a partir da crise da
separao, procurou ajuda psicoteraputica que o auxiliou a rever sua histria e lidar
com a vivncia da perda precoce da me e tambm com a perda da esposa. Hoje est em
seu segundo casamento, em uma relao que j dura dois anos e meio. Ainda no tem
filhos, mas planeja ser pai. Graduou-se em Educao Fsica e d aulas para crianas.
Atualmente tambm cursa o 5 ano da faculdade de Psicologia.

81

SUAS SIGNIFICAES

No comeo:

1) A perda
Por muitos anos em minha vida a morte da minha me no me trazia
nenhuma emoo [...] No que eu no sentisse, eu no entendia. No
dia do enterro a lembrana que tenho de estar vendo uma pessoa
deitada num caixo com um monte de flores em volta dela, e o rosto
de fora. Mas eu olhava para aquilo e no sabia o que estava
acontecendo [...] Lembro de situaes assim: Sua me foi para o
cu. E eu perguntava sem ter nem idia do que seria essa histria de
cu: H? Foi para o cu? Como assim? Que histria essa de cu?
Foi para onde? [...] Nunca existiu nenhuma conversa comigo sobre
o que aconteceu com minha me. Ningum me disse: vem c, senta,
e vamos conversar um pouquinho.
E lembro as coisas que foram acontecendo na minha vida, vrias
coisas aconteceram, mas nunca me dei conta que tinha a ausncia,
que tinha a falta (de uma me)... [...] Ela (madrasta) entrou, assumiu
esse papel que depois de um tempo eu percebi que era um papel de
cuidadora, mas nunca foi me... Mas a gente no se deu conta disso,
eu principalmente [...] eu no tinha muita idia do que era o papel de
uma me. [...] Hoje eu consigo falar assim: Da gente, dos filhos da
minha me, ela era cuidadora, dos filhos dela ela era me. E tinha
claramente uma diferena.

Por muitos anos Pedro percebeu a morte da me apenas como um fato como
outro qualquer em sua vida, sem despertar sentimentos ou lembranas. Porm, entende
que isso se deu porque, em primeiro lugar, no compreendeu o que era a morte,
recebendo informaes escamoteadas e metafricas que no fizeram sentido para uma
criana pequena; e, em segundo lugar, no sabia ao certo qual papel uma me tinha na
vida de uma criana, recebendo os cuidados fsicos necessrios, principalmente por
parte da madrasta, contudo sempre sentindo falta de algo, sem saber nomear esta falta,
que hoje compreende que era de afeto e proteo maternos.

82
Me lembro que como ela morreu no ms de agosto e inicio de aulas,
ps-frias, eu fui levado para escola. Eu no estava na escola antes
disso, eu tinha 5 anos e no freqentava escola. [...] A morte da
minha me no trouxe essa emoo, mas a ida para escola e ter que
ficar l junto com outras crianas para mim foi horrvel. Me lembro
que esperneei. [...] me lembro que eu chorava, chorava, chorava...
Ns ficamos morando com minha av por alguns meses. Lembro que
eu dormia na mesma cama que minha irm porque no tinha uma
estrutura para receber os 3 irmos. [...] Pouco tempo depois meu pai
chamou uma mulher para cuidar da casa. [...] Mas logo depois meu
pai j estava com essa mulher, ela comeou a morar com a gente e
depois eles se casaram.

Sua me tinha papel importante na dinmica familiar e sua morte trouxe

necessidade de mudanas e reorganizaes, alm da reacomodao nos relacionamentos
entre os membros da famlia. Estas mudanas trouxeram tambm perdas significativas
para a vida de Pedro; sua rotina anterior foi modificada com a entrada na escola e
tambm com a ida para a casa da av paterna e, mais tarde, com o segundo casamento
do pai.
As mudanas e perdas repentinas, juntamente com a agressividade por parte do
pai e a falta de acolhimento por parte da madrasta, trouxeram ao pequeno Pedro
sentimentos de desamparo e desproteo.

2) Tipo de morte

Perdi minha me quando eu tinha 5 anos de idade. Ela morreu aps o

parto de uma das minhas irms. [...] Na poca da morte eu estava
com 5, minha irm com 6, e a outra irm tinha acabado de fazer 8
anos.

A me de Pedro era jovem, com a vida inteira ainda pela frente por viver. Tinha
poucos anos de casada e trs crianas pequenas para criar, ver crescer, se desenvolver e
se tornarem adultos. Porm, ao dar luz sua quarta criana, encontrou a morte. Uma

83
morte precoce e abrupta, sem tempo para despedidas ou preparaes prvias por parte
de sua famlia, nem de ordem prtica ou em aspectos psquicos e emocionais. Alm
disso, ocorre em um momento inesperado, pois o nascimento de uma criana
geralmente ocasio de alegria e comemorao, tempo de comeos e no de fins.

3) A relao com o pai

Eu tinha medo dele (do pai). A educao que tive com meu pai era
uma educao muito agressiva, muito na base da violncia. Eu no
tive me, no tive afeto, e do meu pai tive uma relao que eu queria
distncia, porque eu tinha o oposto do afeto, tinha agresso... Eu fui
agredido muitas vezes pelo meu pai. [...] Com meu pai no tinha
dilogo, ele trabalhava durante o dia e quando estava para chegar em
casa eu saa mais cedo para ir para escola, isso porque eu s tinha
que atravessar a rua, mas saa para no encontrar com ele.
Eu s tive a experincia de relao com uma madrasta e com um pai
que nunca deram um carinho. [...] e acho que esse meu jeito de ser
tem a ver com o modelo que tenho de relao interpessoal, que um
modelo assim: distncia. Minha terapeuta, que foi uma pessoa que
ajudou a resgatar muito isso, conta que quando me conheceu eu dava
um meio abrao, a gente ia se abraar e eu dava um pedao de lado,
eu no sabia abraar porque eu nunca tinha sido abraado. [...] meu
pai nunca me abraou.

Aps a morte da me, alm de sentir necessidade e falta de acolhimento e

carinho por parte de seu pai, Pedro ainda sentia-se desprotegido neste relacionamento,
sentindo medo da agressividade daquele que esperava que o protegesse. Assim, a
relao que tinha com o pai era de distncia e violncia.
Para lidar com estas dificuldades na relao, afastou-se ainda mais, vivenciando
no apenas uma orfandade de me, mas tambm de pai, ainda que este estivesse vivo. E,
sentindo no poder confiar e contar com o pai ou com outros adultos prximos, assumiu
cada vez mais solitariamente as responsabilidades por sua prpria vida desde pequeno.

84
4) Crenas adquiridas
Nunca existiu nenhuma conversa comigo sobre o que aconteceu com
minha me. [...] A imagem que tenho seria assim se eu fosse resumir:
Olha, sua me morreu, t? Agora toca sua vida. obvio que
ningum falou isso para mim, mas analisando o passado, embora no
tenham falado isso, a sensao que tenho que foi isso mesmo, que
foi desse jeito: Agora voc toca sua vida sem ela, t? E esse o
esquema. [...] E a partir da, e acho que at hoje, sou uma pessoa
muito independente.

Pedro perdeu a me de maneira precoce e repentina quando era ainda muito

pequeno e recebeu informaes que o deixaram ainda mais confuso com a situao;
alm disso, vivenciou outras mudanas e perdas em curto espao de tempo em
decorrncia da reorganizao da famlia; tudo isso somado agressividade do pai,
sensao de ser tratado pela madrasta de maneira diferente dos filhos dela, e a
dificuldade de encontrar acolhimento em qualquer outro adulto mais prximo, fizeramno acreditar que precisaria se cuidar sozinho, sem pedir ajuda e sem dividir seus
problemas com ningum. Parece que a crena serviu como um apoio naquele momento
de pouco acolhimento, porm esta persistiu e o acompanhou at a vida adulta, tornandose em muitos momentos um aspecto indesejado trazido da infncia; refere ter tido
dificuldades at de aceitar presentes, pois tinha esta idia fixa de que era preciso ser
independente, o que significava fazer tudo sozinho sem depender em nada de ningum.
Minha irm fala que a nossa me era superprotetora com a gente, era
bem acolhedora. [...] Acho que perdi a chance de viver o momento do
afeto na minha infncia, como conseqncia da morte da minha me.
[...] A perda influenciou minha vida no sentido de ser muito mais seco
[...] eu no sou uma pessoa to afetuosa com as pessoas. Ento acho
que essa questo do dar e saber receber afeto tem influncia da
ausncia da minha me.

Pedro acredita que sua me era uma pessoa afetiva, acolhedora e protetora. E, se
estivesse viva, desenvolveria com ela uma relao amorosa e teria se tornado, com as
influncias desta relao, uma pessoa mais afetiva e sensvel com os outros.

85
No seria possvel prever se a relao com sua me iria ajud-lo a desenvolver
tambm qualidades de afetividade, mas, mais importante do que poder fazer esta
previso poder perceber que Pedro carrega a sensao de que algo bom morreu junto
com sua me, e esta crena pode ser expresso da falta de afeto, acolhimento e proteo
que Pedro sentiu em sua vida, e que dificulta tambm que seja mais afetivo com os
outros.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

Pedro reflete sobre suas vivncias relacionadas perda da me, e entende que
algumas caractersticas pessoais que possui guardam ligao com estes momentos. Traz
em seus relatos cinco principais aspectos:
A perda influenciou minha vida no sentido de ser muito mais seco,
muito racional, nunca dar muita bola para emoo... eu no sou uma
pessoa to afetuosa com as pessoas. [...] e acho que esse meu jeito de
ser tem a ver com o modelo que tenho de relao interpessoal, que
um modelo assim: distncia. [...] Ento acho que essa questo do dar
e saber receber afeto tem influncia da ausncia da minha me.

Percebe que tem dificuldades em dar e receber afeto.

[...] como essa coisa que parece que eu assumi para minha vida, que
o seguinte: Agora voc toca sua vida, t?. E a partir da, e acho
que at hoje, sou uma pessoa muito independente. Se tenho algum
problema, eu resolvo. Sempre fui muito assim: No vou consultar
ningum, no preciso consultar ningum, eu resolvo meu problema. A
vida inteira foi assim, eu tive que lutar para conseguir as coisas que
eu queria. s vezes as pessoas queriam me dar alguma coisa [...] eu
no aceitava. Porque achava que tinha que conseguir com os meus
prprios esforos. Hoje graas a Deus eu mudei [...] Mas acho que
ainda tem uma coisa muito forte em mim, que essa coisa assim de
tocar a vida sozinho...

86
Tem dificuldades em aceitar ajuda (auto-suficincia).
Hoje eu ainda continuo muito independente, alis, no s
independente como dominador. Eu tenho a tendncia de tomar
deciso. Eu acho que a grande crise que tive de relacionamento no
primeiro casamento foi por no conseguir lidar com o compartilhar
tarefas e achar que tudo minha responsabilidade. [...] Esse meu
jeito de ser acho que muito por conta do que senti na infncia: Oh,
toca sua vida a, porque daqui para frente voc e Deus.

Tem a tendncia a assumir e controlar tarefas e responsabilidades, incluindo as

que no so suas (tendncia a ser controlador).
Na poca eu j dava aulas e gostava muito de crianas na idade de 5
anos e me apegava muito a essas crianas. [...] Sempre fui muito
afetivo com crianas, sempre gostei de trabalhar com elas.

afetivo com crianas pequenas.

Quando algum perdia algum eu no conseguia sentir a mesma dor,
aquela questo da empatia eu tinha dificuldade de sentir. [...] Antes
eu no sentia nada, no aceitava sentir. Toda vez que algum passava
por um momento de dor eu falava assim: Vai passar, no se
preocupa no, daqui um tempo voc no vai sentir mais nada, eu
falava tentando ignorar a dor da pessoa. [...] Eu pensava: Est
chorando por qu? Nossa, que choradeira essa? Todo mundo
morre! Ento vamos aceitar!. S faltava eu falar assim: Oh, vamos
aceitar e toca sua vida, t? [...] Para mim foi bom ter passado por
essa situao de vivncia do luto pela minha me, porque hoje
consigo sentir a dor da perda, inclusive dos outros, e respeitar, hoje
eu consigo respeitar a dor dos outros.

Atualmente consegue ter empatia com aqueles que sofrem. Ressalta que, antes
do processo de ressignificaes de perdas que se iniciou com o divrcio, no conseguia
lidar com o sofrimento e, quando tinha contato com algum que estava sofrendo, sentia
irritao. Aps este processo de compreenso de si, tem conseguido acolher e ser mais
compreensivo com pessoas que estejam em sofrimento.
Hoje percebe que algumas destas caractersticas pessoais que descreveu acima
contriburam para a crise e separao no primeiro casamento. E, aps o divrcio e o

87
engajamento em um processo psicoteraputico, aponta que consegue lidar melhor com
suas dificuldades, e que busca ser diferente em seu segundo casamento.

6) Relacionamentos amorosos
Acho que a grande crise que tive de relacionamento no primeiro
casamento foi por no conseguir lidar com o compartilhar tarefas e
achar que tudo minha responsabilidade. Minha mulher (atual
esposa) j o oposto, ela tem a tendncia de deixar tudo para o outro,
porque a me sempre a superprotegeu. Ento imagina s, eu com a
educao que tive sem proteo nenhuma, tinha que fazer minhas
coisas, correr atrs, e me caso com uma mulher que tem a tendncia
de deixar os outros fazerem por ela. Mas hoje consigo perceber isso,
ento me distancio e falo: Vamos dividir tarefas. [...] Vira e mexe
eu preciso falar assim: Olha, eu no preciso decidir as coisas por
voc, voc quem decide. [...] Ns j estamos casados h dois anos
e meio e ela j est com uma autonomia muito maior. Mas, teve um
momento que ela chegou a deixar tudo na minha mo... E imagina eu,
que tenho essa facilidade de assumir as coisas... mas eu j passei por
um casamento e tomei muito na cabea por conta desse meu jeito.
Meu primeiro casamento entrou em crise e no foi para frente.
Justamente talvez porque eu no conseguia lidar com essas
dificuldades. Tinha as questes do relacionamento, tinha as questes
dela, mas tinha tambm as minhas questes, e era preciso me ver.
Acho que consegui me ver mais depois que passei por esse processo
de resgate, e consegui enxergar um pouco mais o lado da outra
pessoa. Esse meu jeito de ser acho que muito por conta do que senti
na infncia: Oh, toca sua vida a, porque daqui para frente voc e
Deus.

As dificuldades emocionais nas relaes familiares, principalmente com o pai e

a madrasta, contriburam para que Pedro se tornasse uma pessoa com caractersticas de
auto-suficincia e que tem a tendncia a controlar as situaes e as pessoas. Percebe que
estes aspectos de sua personalidade trouxeram dificuldades ao seu primeiro casamento,
que culminou em divrcio.
Os difceis momentos da separao e da aceitao deste rompimento afetivo
impulsionaram Pedro a se engajar em um processo psicoteraputico e de
ressignificaes das perdas, o que considera que foi um perodo de aprendizado. Hoje
est casado novamente e tem percebido e conseguido lidar melhor com as caractersticas

88
pessoais que desenvolveu desde a infncia, estando consciente que podem prejudicar
sua relao. Exemplifica com a situao do casamento atual, em que faz esforos no
sentido de modificar seus comportamentos passados.

7) Perda e morte
Passei em 2001 por um divrcio, que foi extremamente doloroso. No
aceitei, briguei muito, perdi a cabea e fiz muitas coisas irracionais.
Tive vontade de acabar com a minha vida, a vida perdeu o sentido
sem minha ex-mulher. [...] Eu tive que viver o luto da perda do meu
casamento, e foi extremamente doloroso. Fui fazer terapia e tive que
reelaborar um monte de questes ligadas perda. [...] Sofri no
trmino do casamento o que no sofri na perda da me. [...] ento
consegui lidar e hoje lido muito melhor com perdas. Continuo
sentindo dor pelas perdas, mas lido muito melhor. Sei que tudo o que
tenho hoje posso perder, estou sujeito a perder. Isso uma realidade
na vida do ser humano. Mas hoje encaro a perda de uma maneira
muito mais tranqila. [...] Foi muito ruim, mas depois de um tempo,
posso falar o seguinte: Foi um privilgio ter passado por esse
processo. Aprendi muito. [...] Hoje est muito mais tranqilo, hoje
eu consigo perder com mais facilidade.

Pedro traz o processo de divrcio como um evento importante em sua trajetria

de vida. Antes deste tinha mais dificuldades de lidar com perdas e com o sofrimento que
estas trazem em seu bojo. Hoje percebe as perdas e o sofrimento como parte da vida de
qualquer ser humano, e demonstra estar consciente de que ainda passar por outras
perdas ao longo de sua vida, mas ressalta que lidar com elas com outro olhar; olhar de
quem sai fortalecido aps superar sua dor.

Seguindo adiante:

8) Nos caminhos da ressignificao

At aquele dia (terapia em grupo) eu nunca tinha chorado a morte da
minha me. E, alis, eu nunca tinha sentido falta de me. E com
aquela me (participante do grupo) contando a falta que ela tinha do

89
filho, das coisas que ela queria fazer com o filho, pensei assim: Mas
eu nunca tive isso... E de repente eu pensei: Acho que tanta coisa
que eu sentia falta na minha vida, eu descobri... no tive nada disso
quando eu era criana. [...] E desde aquele dia eu chorei muito a
morte da minha me. O primeiro dia das mes que teve uma atividade
na igreja com as mes, a eu chorei! Minha irm estava do meu lado e
ns dois choramos, choramos, choramos. E descobrimos que a gente
tinha perdido uma me! E tivemos que refazer esse luto... tivemos que
sofrer o luto que a gente no sofreu naquela poca. Ento comecei a
procurar minha irm mais velha para perguntar coisas da minha
me: conta o que voc lembra, eu pedia para ela. E ela comeava a
contar as coisas e eu chorava, e ela chorava tambm.
Foi muito importante ter vivido o luto, ter chorado pela morte da
minha me. Acho que me tornei uma pessoa mais completa. [...]
comecei a perceber que a dor tem um significado na vida e que o luto
tem um significado na vida. E acho ento que eu fui aprendendo,
inclusive com outros Grupos de Encontro (terapia em grupo) que
participei e de conversas com a terapeuta, sobre a idia de comear a
me tornar uma pessoa mais inteira. A partir desse resgate pude
resgatar uma parte da minha histria e pude entender um pouco
porque eu sou como sou, e acho que isso foi extremamente saudvel
para mim.

A psicoterapia foi um dos principais meios que Pedro buscou para lidar com as
perdas em sua vida, do primeiro casamento e da me na infncia. Encontrando a um
ambiente acolhedor para poder chorar sua dor e para ampliar seu autoconhecimento.
Outro meio que o ajudou nas ressignificaes de sua vida foi o resgate de sua prpria
histria, conversando e perguntando para familiares prximos sobre lacunas que ficaram
em seu passado. Pedro percebe que todo este processo o tem ajudado a se tornar uma
pessoa mais integrada, incluindo em sua vida tanto os momentos de alegria, como os
momentos de dor.
Na poca eu j dava aulas e gostava muito de crianas na idade de 5
anos e me apegava muito a essas crianas. Ela (psicloga) ento
falou que talvez esse amparo que eu gostava de dar, e o papel de pai
que eu fazia para essas crianas, talvez fosse porque eu queria dar
um amparo a elas que no tive. Sempre fui muito afetivo com crianas,
sempre gostei de trabalhar com elas.

Outro meio importante que o tem ajudado a ressignificar sua histria a sua
profisso; Pedro professor e d aulas para crianas. Hoje percebe o quanto afeto,

90
acolhimento e proteo so importantes na vida destes pequenos, assim, atravs do seu
trabalho, tenta passar a eles aquilo que lhe faltou em momentos difceis de sua vida.

9) A permanncia do vnculo
Eu no tenho muita memria da minha me porque nunca foi
trabalhada essa memria, e fui s comear a lembrar de coisas da
minha infncia nesse dia (na terapia em grupo). [...] Resgatar uma
imagem muito tempo depois, muitas imagens j se perderam. Se
tivessem trabalhado essas imagens quando eu era menor, se tivessem
conversado comigo, lembrado de cenas, se tivesse fotos, mas meu pai
nunca foi de tirar foto, tanto que eu no tenho uma foto decente da
minha me.
Minha irm fala que a nossa me era superprotetora com a gente, era
bem acolhedora. [...] Mas eu no lembro... Infelizmente no tenho
muitas lembranas, eu queria ter... Eu falo, eu queria ter mais fotos
[...] Hoje tenho um arquivo digitalizado de fotos que consegui
recolher da minha me, pouco antes do meu segundo casamento.
Ento fui casa da minha av, dos meus tios, dos meus irmos, e fui
catando as fotos, e montei uma pasta de fotos com tudo que consegui
pegar da minha me e da minha infncia, que no muita coisa no.

Pedro demonstra que, mesmo que sua me no esteja presente fisicamente,

continua sendo uma figura importante em sua vida. E, aps o incio do processo de
ressignificaes, as lembranas relacionadas a ela tornaram-se parte significativa de sua
histria. Um sinal disto a busca cuidadosa e o reparo de fotografias em que a me
aparea. Outra maneira de lembr-la so as recordaes a respeito dela contadas por
suas irms mais velhas, que se tornaram muito importantes. Destas maneiras ele pode
ento permanecer em contato com aquela com quem conviveu pouco tempo, mas que
ainda assim passou momentos significativos com os filhos e faz parte da histria deles.

10) Buscando o melhor para si

Comecei a trabalhar muito cedo, aos treze anos j comecei trabalhar,
para ter o meu dinheiro, para comprar a minha roupa. [...] Eu fiz um
tempo de faculdade fora de So Paulo, a fui me virar sozinho

91
mesmo... Eu fiz um ano fora de So Paulo, na federal de Uberlndia,
depois voltei para So Paulo, prestei vestibular de novo e terminei a
faculdade na USP.

possvel notar no relato de Pedro as dificuldades pelas quais passou desde a

infncia, principalmente nas relaes familiares aps a morte da me. E, apesar do que
viveu, tem buscado, desde muito jovem, o que considera ser o melhor para si.
Demonstra satisfao com sua profisso, na qual pode ajudar crianas e, na vida pessoal,
tem buscado construir em seu segundo casamento uma relao saudvel.

3.2. LUISA

SUA HISTRIA

Luisa nasceu no serto da Bahia e, quando tinha 1 ano e 6 meses de vida, sua
me biolgica, sem condies financeiras e sem o apoio do pai, a doou para outra
famlia cri-la, composta por me, pai e 2 filhos bem mais velhos que a menina adotada.
Sua me adotiva cuidou dela at seus 7 anos de idade, quando veio a falecer de maneira
abrupta em um acidente automobilstico violento, presenciado por Luisa. Aps a morte
da me, continuou morando com o pai e irmos adotivos, porm sofria diariamente com
as agresses fsicas praticadas contra ela pelo pai e um dos irmos que eram alcoolistas.
A menina teve que assumir as responsabilidades que eram da me nos trabalhos
domsticos e da roa, tendo que parar os estudos, perdendo assim o direito de ser
criana. E, aps 2 anos da morte da me, este quadro se agravou, pois o pai adoeceu e
teve mltiplas complicaes de sade, derrame cerebral, epilepsia, diabetes,
amputamento de perna e Luisa tornou-se sua nica cuidadora. Durante 10 anos em

92
que se dedicou a ele no pde estudar, namorar, raramente saindo de casa, o que apenas
teve fim com o falecimento dele quando ela tinha 19 anos. Aps a morte do pai, mudouse para So Paulo para morar junto com o outro irmo adotivo. Casou-se h nove anos e
mora com o marido e os 2 filhos do primeiro casamento dele. Fez supletivo at terminar
o ensino mdio, e hoje cursa a faculdade de Pedagogia.

SUAS SIGNIFICAES

No comeo:

1) As perdas
Minha infncia no foi boa. Eu no conheci meus pais verdadeiros.
[...] Minha tia conta que minha me biolgica me deu porque no
podia cuidar de mim, no tinha dinheiro, e o meu pai a abandonou
[...] Depois que deu todos os filhos ela sumiu. Ningum soube mais
dela, nem se est morta ou viva.
Minha me adotiva tinha dois filhos e queria ter uma menina, mas
no conseguia. Quando soube que tinha uma mulher doando, foi l e
me pegou. [...] Ela era muito carinhosa comigo, era uma mezona.
[...] Mas ela morreu quando eu tinha 7 anos, ela faleceu de acidente
de automvel.

Luisa vivenciou as perdas de duas mes quando pequena: o abandono da me

biolgica e a morte da me adotiva.
Meu pai no me falou que minha me tinha falecido. [...] todo o
pessoal que morava na roa, perto de onde eu morava veio para o
velrio, e eu achei muito esquisita toda aquela movimentao. [...]
Quando eu ouvi minha tia falando eu disse: Tia D, eu sei que ela
morreu, pode falar, eu estou escutando. Ento ela me abraou e
comeou a contar que ela ia ficar comigo e que ia cuidar de mim.
Porque minha me pediu antes de morrer para o Gilmar (um dos
enteados da me adotiva, filho apenas do pai adotivo) cuidar de mim,
porque era o nico em quem ela confiava, porque eu no tinha
ningum mais no mundo. Ela tinha muita preocupao de me deixar
sozinha, porque o meu pai bebia e batia nela.

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No momento em que soube da morte da me Luisa foi acolhida por uma tia, que
a tranqilizou sobre como seria sua vida a partir da perda. Pois, a morte da me
representava tambm a perda dos cuidados e proteo que esta tentava exercer sobre
Luisa para que no apanhasse do pai e irmo, quando estes estavam bbados. Porm, a
promessa da tia no foi cumprida e, aps o falecimento da me, precisou proteger-se e
fugir sozinha da constante violncia domstica da qual virou um alvo fcil.
Depois que minha me faleceu, eu fiquei morando com meu pai. Ele
me tirou da escola, porque disse que escola no dava futuro e que eu
tinha que ir para roa. Eu estava no catecismo, mas ele me tirou
tambm. Fiquei triste porque eu gostava de estudar. Ele era
analfabeto e achava que estudar no era importante. [...] e eu
comecei a fazer todas aquelas coisas que minha me fazia. Eu ia para
roa todos os dias s 5 horas da manh para plantar, espantar
passarinho e outras coisas, quando era umas 11 horas eu vinha para
cozinhar. [...] Eu fazia coisas de adulto quando eu era criana, por
isso acho que amadureci muito rpido.

A morte repentina da me adotiva trouxe consigo mudanas drsticas para a vida

da pequena Luisa; a interrupo abrupta das atividades comuns da infncia, como
brincar, estudar e ser cuidada, para assumir responsabilidades de um adulto, como
trabalhar e cuidar da casa, no podendo mais ser criana.
[...] no comeo eu guardava mgoa, quando eles (pai e irmo) me
maltratavam eu tinha muita raiva deles, eles me batiam porque eu era
pequena, eu fui espancada desde que minha me faleceu, e eu tinha
at vontade de matar eles. [...] Eu tinha tanto medo dele (irmo) que
quando eu o via me escondia de medo. s vezes eu at mijava nas
calas de verdade de tanto medo, porque eu sentia que ele ia me bater.
s vezes eu ficava no mato chorando sozinha, escondida dele e do
meu pai.
[...] eu no era feliz... por causa de todo esse sofrimento, trabalhar
em roa, cuidar da casa sozinha, no ter nenhum conforto, nunca
assistir um desenho, eu no brinquei, nem tive mais boneca depois
que minha me morreu, no tive mais infncia, por isso que eu no
era feliz. Eu no saa, chorava sozinha, no tinha ningum, no
confiava em ningum, s vezes eu achava que eu era maluca porque
ficava conversando sozinha. Acho que eu no tinha ningum para
conversar e ficava ento conversando sozinha.

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Alguns dos sentimentos que relata sobre esta poca so: mgoa/raiva/vontade de
matar o pai e o irmo pela violncia domstica sofrida constantemente; medo/pavor de
apanhar deles; tristeza por perder a infncia; grande solido, a ponto de acreditar que
estava enlouquecendo.

2) Tipo de morte
Ela (me) faleceu de acidente em um lugar que se chama Caatinga,
ela foi visitar os parentes dela. [...] eu vinha em cima na carroceria,
eu, meu irmo e o Jos, meu pai adotivo. E minha me, minha prima e
o motorista estavam na cabine da caminhonete. Era noite, umas 22hs,
e de repente aconteceu o acidente, a porta da caminhonete abriu e ela
caiu e o motorista no viu, ns ouvimos os gritos dela e ficamos
batendo na cabine, mas s depois de uns 5 km o motorista parou, o
pneu tinha passado pela barriga dela. Eu lembro que as marcas dos
pneus estavam certinhas na barriga dela, e que a vagina dela
estrangulou, porque ela caiu em cima de um toco, e ela chorava e
gritava. igual quando se mata um porco, o sangue fica espirrando,
e eu via sangue para tudo que era lugar. Eu fiquei apavorada! Meu
pai rasgou a camisa dele e amarrou nela. E a Caatinga era muito
longe da cidade mais prxima [...] Ela ficou da cor de um papel,
porque perdeu muito sangue. [...] Eu tinha 7 anos, mas eu estava
vendo tudo aquilo ali, tinha tanto sangue, e o meu irmo comeava a
chorar, eu tambm, meu pai tambm. Aquela cena eu no esqueo
nunca, s vezes eu vejo tudo na minha mente, a cena dela cada, indo
gritando at o hospital... Ela foi acordada at o ltimo momento, mas
tinha horas que ela parava porque a dor era to forte [...] Ento na
mesa de operao mesmo ela faleceu.

A morte da me adotiva de Luisa foi uma morte precoce, abrupta e violenta.

Alm disso, ela, o irmo e o pai presenciaram a cena marcante da me agonizando, aps
o atropelamento, sendo levada para o hospital. Luisa relata uma cena violenta e com
muito sangue, na qual sentiu pavor e desespero, dada a gravidade e impotncia da
situao, pois o acidente aconteceu em um lugar muito distante de uma cidade com
atendimento mdico. Por tudo isso, esta uma cena presente e persistente at os dias de
hoje. Relembra em detalhes o que aconteceu naquela noite; uma imagem que no se
apaga de dor, sofrimento e medo.

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Assim, a morte da me chocou Luisa, pela violncia presenciada na situao e
tambm por trazer grandes mudanas para sua vida em um curto espao de tempo.

3) A relao com o pai e com os irmos

Tenho certeza que ela (me) est no cu porque era uma mulher
muito boa e sofreu muito, meu pai maltratava muito ela [...] ele batia
muito nela e ele batia em mim tambm [...] Ento ns duas corramos
para dentro do mato, e muitas vezes dormimos dentro do mato mesmo,
escondidas. Me lembro que eu dormia no colo dela, l no mato,
porque eu era bem pequena. Ele gritava: Maria, volta para casa que
eu vou te matar. Dava tanto medo que a gente at tremia. [..] Depois
que minha me morreu fiquei morando com esse meu pai e tambm
com os meus 2 irmos, filhos da minha me. Quando meu irmo, o
mais novo, fez uns 20 anos ele veio embora para So Paulo, porque
ele no agentou meu pai. Esse meu irmo me protegia, tanto do meu
pai quanto do outro irmo, o mais velho, que tambm bebia e me
batia. O meu irmo mais velho bebia muito e me espancava [...] Eu
tenho muita mgoa... nem sei se mgoa, mas eu no gosto dele, j o
outro irmo eu adoro.
Na poca que o meu pai andava nas vendas bebendo, eu ficava
sozinha em casa e um primo tentou me estuprar. [...] Eu tinha uns 11
anos, eu senti que algum estava tirando as telhas para pular no meu
quarto e quando percebi sa chorando para pedir ajuda. Ento fui dar
parte na polcia, eu e o seu Valdo, meu vizinho, porque meu pai
mesmo no estava nem a, ento a polcia foi atrs dele (do primo).
Mas Deus foi muito bom comigo, sempre me protegendo, porque eu
era muito sozinha, no tinha ningum mesmo na vida.

Aps a morte da me, alm de no ter acolhimento ou carinho por parte de

adultos prximos, Luisa estava completamente desprotegida no relacionamento com o
pai e o irmo mais velho, aqueles que deveriam ser seus cuidadores. O irmo mais novo,
o nico que poderia dar-lhe um pouco de proteo, no suportando os abusos do pai,
deixa a casa e deixa Luisa ainda mais vulnervel violncia domstica. Ficam na casa
apenas ela, o pai e o irmo mais velho, tornando-a um alvo fcil para os abusos fsicos e
emocionais exercidos com freqncia pelos dois sobre ela.
Para sobreviver Luisa resignou-se, por acreditar que no tinha como enfrent-los
ou como sair daquela situao por ser muito pequena. O nico meio de proteger-se era

96
fugir e esconder-se at que o efeito do lcool fosse amenizado e estivessem um pouco
mais sbrios.
Depois de uns 2 anos que minha me faleceu, meu pai ficou doente, e
comecei a cuidar dele sozinha [...] E nisso eu trabalhava na roa
ajudando meu irmo e tambm cuidava do meu pai, criava galinha,
porco, tirava leite, eu fazia tudo. Depois de um tempo meu pai
apresentou um problema na perna e o mdico disse que teria que
amputar. [...] Ele no conseguia fazer nada e eu tinha que levantar
ele sozinha, porque o meu irmo andava bbado, meu outro tio
andava bbado tambm, eles viviam bbados. [...] olhava para os
quatro cantos, mas era s eu e Deus [...] eu tinha que dar tudo na
boca dele, e o pior que ele me xingava de tudo que era nome [...] Eu
cuidava dele sozinha e no estudava, no namorava, no fazia nada
da vida. [...] Mas eu queria muito estudar, eu adorava estudar, mas
no dava. Eu dediquei minha vida inteira s a ele.

Suas dificuldades se agravaram quando, algum tempo depois da morte da me, o

pai adoeceu e Luisa se tornou sua cuidadora, passando agora a alimentar, carregar, dar
banho, trocar, limpar, enfim, dedicar-se completamente a um pai que nunca cuidou, mas
pelo contrrio, apenas abusou dela e, mesmo doente, continuou abusando
emocionalmente. Cuidou do pai por 10 anos, vivendo em funo da vida dele em
detrimento da sua prpria vida at seus 19 anos de idade, quando ele faleceu.
Assim, no houve uma relao de pai e filha ou uma relao fraterna com o
irmo mais velho, tornando-se, aps a morte da me, totalmente rf e sozinha no
mundo. Em meio a essa solido e desamparo desde pequena, Luisa fala de Deus como a
nica figura cuidadora e amorosa presente em sua vida, protegendo-a e livrando-a de
perigos maiores.

4) Crenas adquiridas
Ela era uma me maravilhosa, deixava de comprar as coisas para ela
para dar para mim. Tudo que eu quisesse ela me dava, e eu tinha de
tudo. Ela tinha uma venda, onde tinha balas, doces, e tudo que eu
pedisse ela me dava. Ela era muito carinhosa comigo, era uma
mezona!

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Luisa afirma que sua me tinha muitas qualidades, aproximando-se de uma me
ideal. Acredita que ela era uma pessoa muito boa, e que a supria completamente, tanto
material como emocionalmente.
Sobre este aspecto, mais importante do que poder verificar se esta crena est
baseada em informaes reais ou no, poder perceber que Luisa carrega a sensao de
que algo bom morreu junto com sua me, e esta crena pode ser expresso das faltas
que sentiu em sua vida; materialmente, alm de no ter sido suprida com brinquedos e
roupas, teve que trabalhar desde pequena at para poder se alimentar e,
emocionalmente, sofreu com a falta afetiva e de cuidados bsicos, que qualquer criana
precisaria receber.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

Eu amadureci muito rpido, acho que foi o sofrimento...

Com a morte da me e, conseqentemente, com a violncia domstica sem

proteo, e a necessidade de cuidar sozinha do pai, sua infncia e adolescncia no
tiveram espao em meio s muitas responsabilidades, morrendo tambm seus tempos de
menina, para entrar em uma vida adulta aos 7 anos de idade. Em meio ao sofrimento e
necessidade de assumir tarefas de um adulto sente que amadureceu emocionalmente
mais rpido do que outras crianas e adolescentes da sua idade.
Alm do precoce amadurecimento que experimentou, traz tambm em seus
relatos quatro principais aspectos pessoais que faz ligao com as vivncias passadas:
um esgotamento fsico-emocional; uma sensao de ser diferente por ser rf; o medo

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de relembrar o passado e sofrer; a falta de sentimentos negativos em relao s pessoas
que lhe fizeram algum tipo de mal.
Acho que eu no agentaria trabalhar e fazer faculdade ao mesmo
tempo. No que eu seja mole no, mas acho que sofri tanto,
trabalhei tanto, que esgotou alguma coisa dentro de mim, eu no
tenho aquele pique que eu tinha antes...

Luisa teve uma sobrecarga de trabalho juntamente com uma sobrecarga de

sofrimento quando ainda tinha pouca estrutura fsica e emocional para suportar e,
provavelmente, as responsabilidades que acumulava naquela poca seriam demais at
mesmo para uma pessoa adulta. Isso a conduziu a um esgotamento fsico-emocional que
poderia ser comparado ao fenmeno de burnout, que pode ser traduzido para o
portugus como combusto completa, e descreve um estado de fadiga prolongada e
diminuio de interesse, desenvolvidas como resultado de um perodo de esforo
excessivo no trabalho com intervalos muito pequenos para recuperao (S, 2006).
Quando chega o Natal, dia das mes, dos pais, eu vejo minha famlia,
quer dizer, a famlia do meu esposo, muito unida, eles se abraam,
do presentes [...] quando eu vejo as minhas cunhadas dando
presentes para minha sogra eu sinto falta da minha me (chorando)...
Mas a minha sogra como minha me, ela me adora, ela
maravilhosa para mim. Mas nesses dias eu sinto mais falta. Fico
pensando que todo mundo tem me, menos eu.

H ainda uma sensao de ser diferente por no ter me, que se estende a no ter
famlia e por no ter podido brincar, estudar ou ser cuidada como a maioria das pessoas
foi; o que uma sensao que traz tona sua dura realidade, ou seja, realmente teve
uma infncia e adolescncia diferentes da maioria, diferente do que deveria ter sido.
Eu no gosto de ficar muito tempo sozinha, acho que porque vivi
muito sozinha na minha infncia. Uma vez eu quase entro em
depresso porque sempre meu esposo tinha que levar os meninos para
os jogos, e muitas vezes eu no queria ir, ento eu ficava muito tempo
sozinha em casa. Eu ficava muito triste, comeava a lembrar tudo o
que aconteceu na minha infncia e comeava a chorar. Isso eu nunca

99
contei para ele. Por isso eu no gosto de ficar sozinha. Acho que se eu
ficar muito sozinha eu entro em depresso rapidinho.

O medo de ficar s e com isso dar espao s lembranas do passado est

constantemente presente em sua vida, expressando o medo de sofrer ainda mais.
s vezes fico pensando que eu deveria ser uma pessoa muito
revoltada com tudo, mas no sou revoltada, no guardo mgoa de
ningum. [...] Mas no comeo eu guardava mgoa, quando eles me
maltratavam eu tinha muita raiva deles e eu tinha at vontade de
matar eles. [...] Mas hoje eu no sou revoltada. Eu nem tenho mgoa
da minha me biolgica tambm.

Hoje afirma no ter sentimentos de revolta em relao s pessoas que lhe

fizeram mal anteriormente. No passado sentiu mgoa, porm hoje no define com
clareza qual o sentimento que restou em relao a cada uma destas pessoas que de
alguma maneira marcaram sua vida.

6) Relacionamentos amorosos

Ns (ela, o marido e os dois enteados) hoje vivemos muito bem, em

casa no tem discusso, nem brigas. Ele cuida de mim... [...] Eu
sempre pedia para Deus: Me mostra uma pessoa que seja meu
marido, meu amigo, meu irmo, que eu possa me abrir com ele, e no
importa se tenha filhos ou no. E o Joo do jeitinho que eu pedi
para Deus. Ele muito bom comigo, maravilhoso! Tudo que eu peo
ele me d, no me falta nada. Eu tenho carto de crdito para
comprar as minhas coisas, tenho convnio, celular, eu tenho tudo.
Posso dizer que eu sou realizada hoje.

O abandono, o desamparo, a solido e os maus-tratos contriburam para que

Luisa se sentisse insegura e desconfiada na relao com outras pessoas, incluindo-se os
relacionamentos amorosos. Pediu a Deus, o nico que no a abandonou, aquele que hoje
seu marido. Abriu-se a uma relao com ele e atualmente tm um casamento que j
dura nove anos.

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Refere que est feliz com a convivncia dentro de sua casa com o marido e com
os dois enteados. Est tambm satisfeita com a relao que tem com o marido, pois este
a ama e cuida dela, suprindo-a material e emocionalmente, aspectos ausentes na maior
parte de sua vida.
Eu tenho muito medo de um dia o Joo falar para mim: Luisa, no
d mais e eu vou te deixar. No sei o porqu desse medo. Tudo bem
que eu tambm tenho o meu irmo que cuida de mim, mas eu tenho
muito medo.....(chorando).... Meu irmo maravilhoso comigo, ele
est sempre presente na minha vida, sempre est aqui em casa, mas
eu tenho muito medo... Tudo bem que eu estou fazendo faculdade, vou
ter um emprego mais para frente, mas eu tenho medo... Eu peo para
Deus tirar esse medo de mim, porque esse medo muito grande. [...]
O Joo nunca falou nada sobre me deixar, mas mesmo assim eu tenho
muito medo... Acho que porque eu amo muito ele, ele foi o meu
primeiro homem porque eu nunca namorei. Eu no confiava em
ningum, s no Joo eu consegui confiar, no sei se porque ele
mais velho, mas com ele eu consigo conversar, me abrir... Eu tenho
muito medo de ficar s... Essa a coisa que mais vem minha mente.

Ainda que o casamento esteja correndo bem e que o marido nunca tenha
demonstrado vontade de se separar, Luisa sente um medo constante de ser abandonada,
chegando a ressaltar que este seu pensamento mais recorrente. Teme que o que
aconteceu e sentiu em sua infncia possam novamente estar presentes em sua vida.
Assim, ainda que a relao amorosa com o marido em si no apresente dificuldades
reais, os fantasmas do abandono e da solido acabam gerando insegurana e
desconfiana onde talvez no precisasse haver.

7) Perda e morte

Luisa, em sua narrativa, no demonstra preocupao significativa em relao a

futuras perdas por morte. Mas, relatou uma grande preocupao pela perda do
casamento. Porm, seu maior medo no pela vida do marido ou pelo fim do casamento,

101
e sim de sentir novamente o sofrimento do abandono, desamparo e solido vividos na
infncia.

Seguindo adiante:

8) Nos caminhos da ressignificao

Eu no tenho mgoa da minha me biolgica, mas eu queria
perguntar para ela por qual motivo ela deu todos os filhos. Queria
saber se ela me amava de verdade. Chamar de me, lgico que no
iria chamar porque no convivi, mas tenho curiosidade de saber
como ela , se parecida comigo, baixa ou alta, bonita ou feia, eu s
queria saber essas coisas. [...] Mas ningum soube mais dela, nem se
est morta ou viva.
Uma dessas irms minhas eu conheci com 28 anos, casada, mora em
Pirituba. E tem uma irm que eu no cheguei a conhecer porque
faleceu. E eu conheci tambm um irmo que morava perto de mim l
na Bahia. [...] Minha irm falou que meu pai verdadeiro estava
morando aqui em So Paulo, ento pedia para ela me levar, mas ela
falava que no tinha tempo, estava sempre trabalhando, e terminou
que ele faleceu e eu no o vi. S o vi por foto.

O resgate de sua histria e das suas origens tem sido uma das maneiras pela qual
Luisa tem procurado compreender as perdas precoces ocorridas em sua vida. A vontade
e a busca por conhecer os pais e os irmos biolgicos, quem so eles, como vivem e
saber por quais motivos foi dada para adoo e em que situao, so formas de
ressignificar e lidar com lembranas e sentimentos, como os de rejeio e abandono.
E teve um dia em que eu estava to desanimada e uma colega minha
me convidou para ir na igreja com ela. Comecei a ouvir o pastor falar
e parecia que Deus estava falando comigo, ento pensei: De hoje em
diante minha vida vai mudar! [...] E Deus mudou muito minha vida,
depois que comecei a ir para a igreja minha vida mudou muito, muito
mesmo. Antes as lembranas ficavam martelando na minha mente e
eu achava que iria acontecer tudo novamente. No fico mais to triste
com as lembranas.

102
Outro meio que encontrou que trouxe conforto e uma mudana de olhar sobre
suas vivncias passadas foi a ida para a igreja e a relao com um Deus amoroso, figura
j presente em sua vida desde a infncia, e com a ajuda do qual sente menos dor ao
olhar para as memrias de sofrimento.
Quem sabe um dia eu adoto uma criana, porque meu sonho adotar
uma criana, talvez porque eu tambm fui adotada. Eu tenho vontade
de adotar... acho que porque eu fui muito amada pela minha me
(adotiva).

Luisa demonstra um desejo significativo de querer adotar uma criana, o que

provavelmente tambm traria transformaes relevantes sua vida. Percebe o quanto
uma me adotiva pode amar uma criana que foi abandonada, demonstrando tambm
querer salvar e amar uma criana da mesma maneira que aconteceu com ela.

9) A permanncia do vnculo
Quando minha me faleceu eu a via muito, no sei se era minha
mente, ou se eu pensava muito nela, uma noite ela veio me cobrir, e o
quarto ficou todo claro, cheio de luz, eu sentia muito a presena dela
do meu lado e eu no tinha medo dela.

Luisa relatou em sua narrativa que quando pequena podia ver a me em muitos
lugares, em muitos momentos, sem sentir medo, demonstrando continuar sentindo sua
presena mesmo em meio sua ausncia fsica. Assim, em meio solido e ao
desamparo, a sensao da presena da me a confortava e a ajudava a sobreviver.
Antes eu tinha a foto dela no meu criado-mudo e eu ficava muito triste,
ento coloquei no lbum para no ter muitas lembranas...
(chorando)...

Hoje, na fase adulta, fala da me com carinho e gratido, e aparenta sentir

saudades e sofrimento ao lembrar-se da falta que ela fez. Por essa razo prefere no

103
pensar ou lembrar da me, pois tem medo de no suportar a dor e a tristeza que as
memrias podem lhe trazer.
Porm, assim que acabou a entrevista, Luisa mostrou uma foto que guardava
com cuidado, e orgulhosa disse que aquela era sua me. Assim, ainda que caminhe para
o lado oposto das recordaes e que tenha convivido com a mulher que a adotou e
maternou por apenas 5 anos de sua vida, continua a consider-la como figura importante
e significativa em sua vida.

10) Buscando o melhor para si

Eu no queria ficar l (Bahia) porque tinha muitas lembranas tristes,

e eu queria esquecer todo aquele sofrimento, no lembrar mais de
nada, queria sumir. No dia em que eu sa disse: Agora eu quero ser
uma nova pessoa, o sofrimento vai ficar para trs, vou comear tudo
de novo. Vai fazer 12 anos que estou aqui em So Paulo e nunca
mais voltei.
[...] pensei: De hoje em diante minha vida vai mudar! Eu quero
mudar!. Comecei ento a fazer a terapia do amor, que tinha l na
igreja, que significa que voc quer uma pessoa boa para casar. Eu
comecei a ir sozinha nestes cultos todos os sbados. De repente eu
conheci o Joo, meu esposo [...] Depois de um ms ele me apresentou
a famlia dele inteira, e me senti em um mar de rosas, porque todo
mundo me adorou, eu fui muito bem recebida, bem acolhida, at hoje
eu sou, ganhei outra famlia. [...] Ns hoje vivemos muito bem, em
casa no tem discusso, nem brigas. Ele cuida de mim...
Ele (pai) me tirou da escola, porque disse que escola no dava futuro
e que eu tinha que ir para roa. [...] s voltei a estudar quando vim
para So Paulo, fiz o supletivo com uns 23 anos, eu consegui terminar
at o colegial. [...] Hoje fao faculdade aos sbados.

possvel notar no relato de Luisa as muitas adversidades pelas quais passou

desde muito pequena. Porm, apesar do que viveu, tem conseguido assumir a prpria
vida e buscar o que considera ser o melhor para si. Ainda adolescente, aps a morte do
pai, decidiu vir para So Paulo em busca de uma vida melhor, com menos sofrimentos,
procurando estar ao lado de pessoas que a tratem bem. Uma destas pessoas o seu

104
irmo, que tambm deixou sua terra natal em busca de algo melhor. Os outros so o seu
marido e a famlia dele, que tm suprido Luisa de cuidados e afeto, to ausentes em sua
histria. E ainda, demonstra satisfao por estar conseguindo avanar em seus estudos e
hoje estar cursando uma faculdade.

3.3. REGINA

SUA HISTRIA

Regina tem 59 anos e perdeu a me aos 8 anos de idade. Porm, desde que
nasceu j era cuidada e educada pela tia e av maternas, pois a me sofria com fortes
crises de bronquite, sem condies de cuidar da filha, e o pai estava sempre ausente, ora
trabalhando ora cuidando da esposa enferma. A me morreu por complicaes da
prpria doena que j a acometia h dez anos. Algum tempo aps a morte da me, o pai
casou-se novamente e se distanciou ainda mais, assim sua famlia acabou por ser apenas
ela, a tia e a av. Regina cursou a Academia de Polcia e trabalhou como investigadora
por um curto perodo de tempo, depois disso fez diversos tipos de trabalho. Esteve
casada durante 24 anos e separou-se h quatro anos. Tem uma filha, que mora em outro
Estado e hoje sua nica famlia, pois a av e a tia j faleceram. Atualmente mora em
seu apartamento com uma amiga.

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SUAS SIGNIFICAES

No comeo:
1) A perda
No senti nada em relao morte da minha me. Nada. Eu s sinto
falta, bvio. E gostaria de lembrar mais dela, mas no consigo, o
bloqueio foi muito grande mesmo. Fui rf desde que nasci, porque
ela no podia cuidar de mim. rf de me e pai idem porque ele
trabalhava e quando voltava tinha que ficar com minha me, e eu
ficava com a minha tia e av na edcula da casa. Elas (tia e av)
foram mes em todos os sentidos; educao, cultura, puseram-me
para tocar harmnica porque eu queria, acompanhavam-me em todos
os lugares.
Ento, depois da morte dela, comeou uma outra fase, e que era s eu,
minha av e minha tia. Meu pai ficou com a gente mais uns 3 anos,
depois disso casou novamente e foi embora, e fiquei eu na casa com
minha tia e minha av. [...] Tiravam da boca delas (tia e av) para
dar para mim... Elas foram mais do que mes para mim.

Regina perdeu a me aos 8 anos de idade, porm vivenciou a real orfandade

desde que foi gerada. Ressalta ter sido rf de me e pai vivos antes mesmo da morte da
me; pois esta no tinha condies para cuidar da filha, e o pai estava constantemente
ausente, ora trabalhando muito, ora cuidando da esposa enferma.
Sua me j estava doente h muitos anos, antes mesmo de Regina nascer, por
isso j no tinha responsabilidades de cuidados com a casa ou a filha, assim a morte da
me no trouxe muitas modificaes de ordem prtica para sua vida, continuou a viver
na mesma casa e continuou a ser cuidada pela tia e pela av. A maior mudana foi o
novo casamento do pai, a sada dele da casa e um afastamento ainda maior causado
pelos cimes da segundo esposa.

106
Regina relata que a morte concreta da me no trouxe sofrimento, pois j se
sentia rf, mas parece que sua doena e incapacidade de cuidar dela foram mais
marcantes, juntamente com o afastamento por parte do pai aps o segundo casamento.
importante observar que a tia e a av tm um papel importante neste cenrio
de orfandade e perdas desde o nascimento. Regina conviveu com a me por 8 anos, mas
nunca foi maternada ou cuidada por ela, papel sempre exercido pela tia e av. Assim,
estas so os referenciais de figuras maternas em sua vida.

2) Tipo de morte
Minha me sempre foi muito doente, perdeu dois filhos antes de mim,
um com 7 meses, outro com 3 anos e com o choque ela pegou
bronquite emocional, e nunca mais foi uma mulher s, sempre tinha
balo de oxignio na cabeceira da cama, era um horror! [...] Ela
tinha crises imensas de falta de ar, e ficava como morta na cama, sem
conseguir respirar. Antes da morte desse meu irmo de 3 anos ela era
normal, ele morreu nos braos dela e foi o choque emocional que a
fez ficar doente. Depois de uns 2 anos da morte dele eu nasci. E eu
tinha 8 anos quando ela morreu. [...] Ela morreu de bronquite mesmo.
Ela teve uma crise e atacou o corao, as muitas medicaes que ela
tomava para poder respirar enfraqueceram o corao, ento rompeu
uma veia e ela morreu.

A morte da me de Regina foi precoce, era ainda uma mulher jovem, com
poucos anos de casada e com uma filha pequena. Porm, no foi inesperada, pois j
estava doente h dez anos e vinha apresentando crises de bronquite recorrentes, assim
provavelmente a cada crise instalava-se um clima de tenso na casa, temendo-se por sua
vida.
A situao de doena prolongada e grave mobiliza muitos cuidados e ateno,
geralmente a casa gira em torno do doente, alm de gerar um clima constante de tenso
por este estar em muitos momentos entre a vida e a morte. Assim, uma situao capaz
de gerar sentimentos ambguos, como amor e vontade que a pessoa morra, ou alvio e

107
culpa por ocasio da morte. Esta ambivalncia difcil de lidar mesmo para adultos,
tanto mais difcil seria para uma criana de 8 anos.
Porm, Regina no relata sentimentos em relao ao longo perodo em que
conviveu com a me enferma, afirmando no ter praticamente nenhuma recordao.
Tambm no fala de emoes com o evento da sua morte, ressaltando no ter sentido
nada. Relata apenas algumas lembranas de momentos em que a me tinha crises de
falta de ar e ficava como morta deitada na cama, demonstrando em sua fala uma forma
de repulsa destes acontecimentos.
No possvel afirmar que outros sentimentos no existiram, pois Regina
acredita que teve um bloqueio emocional e se pergunta se este no poderia ter ocorrido
em funo de uma autodefesa para no sofrer. E, quando refletimos sobre a
complexidade das circunstncias que envolveram os ltimos anos de vida e a morte de
sua me, os quais Regina presenciou at os 8 anos de idade, possvel que tenha se
protegido emocionalmente de certa maneira para continuar a se desenvolver.

3) A relao com o pai

Fui rf desde que nasci, porque ela no podia cuidar de mim. rf
de me e pai idem porque ele trabalhava e quando voltava tinha que
ficar com minha me, e eu ficava com a minha tia e av na edcula da
casa.

A distncia na relao com o pai comeou muito antes da morte de sua me.
Este no se envolveu na vida de Regina desde seu nascimento, entregando-a
completamente aos cuidados da tia e da av. Assim, o sentimento que tem de ter sido
rf de me e pai vivos j antes dos 8 anos, idade em que a me faleceu.
Ento, depois da morte dela, comeou uma outra fase, e que era s eu,
minha av e minha tia. Meu pai ficou com a gente mais uns 3 anos,

108
depois disso casou novamente e foi embora, e fiquei eu na casa com
minha tia e minha av.
A segunda esposa dele nunca permitiu que eu ficasse na casa dela. Eu
ia nas datas comemorativas apenas. Nunca ela me chamou para
almoar na casa dela, ou dormir l. Ela morria de cimes dele, ela
tinha um gnio desgraado. E ele, para no viver em guerra com ela,
procurava fazer as coisas por traz, escondido dela. Se ele queria me
dar algo tinha que ser escondido dela. Isso foi entre os meus 11 anos
at a minha fase adulta.

Com a morte da me, a relao entre pai e filha continua sendo de

distanciamento como j se configurava anteriormente. E esta distncia que j existia se
torna mais extensa com o segundo casamento do pai, pois sua nova esposa tem cimes e
passa a rejeitar Regina, a filha do primeiro casamento.
Meu pai casou 3 vezes, mas no teve outros filhos. Meu pai morreu
atropelado. [...] Meu pai tinha 50 e poucos quando faleceu. Jovem!
Foi uma barra tambm. [...] No sei se era medo ou respeito, mas
quando eu era pequena sempre conversava com ele com a cabea
baixa, mas depois que a segunda mulher dele faleceu ns ficamos
muito amigos. [...] Depois da morte dela (segunda esposa) ele
comeou a namorar uma moa que morava um quarteiro acima da
minha casa, e eu fui madrinha deles de casamento. E foi muito legal,
quando minha tia e minha av iam viajar de frias e eu no podia
porque estava trabalhando eu ficava na casa do meu pai e dessa
terceira esposa dele, foi um tempo muito bom.

Mesmo com o distanciamento entre ela e o pai desde a infncia, Regina parece
que sempre esperou e buscou uma relao de maior proximidade com ele, o que apenas
foi possvel aps a morte de sua segunda esposa. Lamenta por ele ter morrido jovem,
momento em que estavam aprendendo a ser pai e filha.

4) Crenas adquiridas
Antes de eu nascer os mdicos diziam que ela no poderia ter mais
filhos... (expresso de interrogao). Eu nasci em casa com parteira,
j os meus irmos nasceram no hospital, mas eu nasci em casa
porque no deu tempo de chegar ao hospital. Ela tinha crises
homricas de bronquite, no podia cuidar de mim, ento minha tia e
minha av, me e irm da minha me, vieram morar conosco, na

109
edcula que tinha na casa. [...] ela no me dava banho nem comida,
quem fazia tudo isso eram minha tia e minha av, porque minha me
no tinha condies de cuidar de mim.

A complexidade das circunstncias que envolveram seu nascimento, ou seja, o

nascimento e morte dos irmos, o veredicto dos mdicos dizendo que a me no poderia
mais ter filhos, a impossibilidade fsico-emocional da me para cuidar de uma criana
pequena, o distanciamento do pai, seu parto ter sido feito em casa e no em um hospital,
a criao pela tia e av desde seu nascimento, possivelmente por todos estes aspectos
Regina demonstra acreditar que no foi uma criana planejada e esperada.
Sobre este aspecto, mais importante do que poder verificar se esta crena est
baseada em informaes reais ou no, poder perceber que esta pode ser expresso de
sua sensao de no ter sido querida pelos pais quando nasceu e nos anos seguintes.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

Regina traz em seus relatos duas caractersticas pessoais que podem estar
relacionadas s suas vivncias passadas: a quase inexistncia de sentimentos e
lembranas de aspectos relacionados me; e o bloqueio consciente de pensamentos e
sentimentos relacionados a situaes de sofrimento.
Eu lembro de quando aconteceu (morte da me)... Ela era corintiana
roxa e meu pai so paulino roxo, e nesse dia os dois times estavam
jogando. E quando aconteceu, quando ela passou mal, eu estava
brincando na rua com umas amiguinhas e foi aquela correria, ento
me levaram para a casa de uma vizinha. [...] Mas no lembro do
enterro, dela no caixo, e naquela poca se velava em casa.
Lembro vagamente das crises (de bronquite) que ela tinha porque
bloqueei totalmente, no me lembro dela mais. Lembro de situaes

110
quando eu tinha um ano de vida com a minha tia, lembro que eu tinha
paixo pela minha tia. [...] mas da minha me eu no me lembro nada.
No sei por que, mas bloqueei... Acho que no conseguia encarar,
enxergar... At hoje eu no consigo entender isso. Eu tinha contato
com ela dentro de casa, ela s no cuidava de mim, mas eu tive
contato com ela. [...] Eu no digo que eu no tenha sentido falta da
minha me, lgico que eu sentia falta, mas o bloqueio foi to grande...
que eu no conseguia lembrar que eu tive uma me, foi um bloqueio
total. Eu gostaria de entender o porqu deste bloqueio, no consigo
entender. Acho que talvez uma autodefesa para no sofrer... acho que
pode ser isso.

Regina consegue lembrar-se de fatos de sua vida de quando ainda era bem
pequena, porm, a lembrana de fatos que estejam relacionados sua me quase
inexistente, recordando-se sem muita clareza de suas crises de bronquite e do dia de sua
morte. Por estes motivos questiona-se se a falta de lembranas e sentimentos em relao
quela que a gerou e com quem conviveu por 8 anos pode ser uma forma de defesa
psquica para proteger-se do sofrimento gerado pela situao de doena e morte dela.
Fui feliz, mas eu sofri bastante... porque teve a perda da minha me, a
perda de contato com meu pai, porque a outra (segunda esposa do
pai) no deixava. Foi uma barra, mas no sei por que eu consigo sair
das situaes, ou talvez no paro para pensar, no consigo entender
isso... Eu consigo me fechar nas situaes e no sofrer. Eu no paro
para pensar. Acho que o tanto que trabalho para no pensar. Acho
que se eu parar vou sofrer, vou cair em depresso. [...] eu nunca fui a
favor de psiclogo, ou terapia ou coisas parecidas por causa disso.
Sempre achei que sou suficiente para me virar, acho que consigo me
segurar emocionalmente dessa maneira. [...] eu no paro para pensar.

Atualmente conduz sua vida afastando de maneira consciente pensamentos e

sentimentos relacionados a situaes de sofrimento. Refere que este modo de ser a
ajudou a sobreviver s adversidades de sua vida, e tem medo que, ao dar espao e se
envolver com sua dor, possa deprimir-se a ponto de no ter foras para levar a vida
como faz hoje.

111
6) Relacionamentos amorosos
Eu nunca o (ex-marido) amei, acho que nunca amei ningum. Deste
mal no vou morrer, (sorrindo) mal de amor eu no morro. Ele
gostava muito mais de mim do que eu dele, era visvel, para mim
ramos amigos. Depois o negcio foi degringolando, ele comeou a
galinhar por a e eu fiquei sabendo. [...] De l para c ele nunca mais
ps os ps aqui, nunca mais deixei. Essa separao foi tima para
mim! J devia ter feito isso h muito mais tempo, me arrependi de no
ter tomado esta atitude h mais tempo.
Ele era meu amigo de infncia, crescemos juntos, comeamos a sair
juntos e quando vimos eu j estava dentro dessa relao, e no tinha
mais como sair. Os primeiros anos foram muito legais, nos
conhecemos mais a fundo. Mas ele continuou apenas como um amigo
e chegou um momento que pensei: O que eu estou fazendo aqui?
Quero descer do nibus, no quero mais. Mas eu nunca tive uma
chance de me separar, porque ele no dava. Eu pensava: Se eu
tomar uma atitude dessas vo me matar. A famlia toda vai me
trucidar. No a minha famlia, mas a famlia dele, que era a nica
famlia que eu tinha. [...] Eu tinha muito contato com eles, era a
minha famlia. No fim perdi o marido e a famlia tambm...

Regina relata nunca ter se envolvido amorosamente com ningum, nem mesmo
com o marido com quem esteve casada durante 24 anos. Ele a amava como mulher, mas
ela s conseguia gostar como amigo. Tinha maior vnculo com a famlia do ex-marido
do que com ele. Assim, demorou mais tempo do que desejava para terminar o
casamento, pois temia perder tambm a relao com a famlia dele, que considerava sua
famlia.
Estou com namorado, mas ele na casa dele e eu na minha. No quero
saber de ningum na minha casa. Nem para vir aqui eu no quero, eu
s me encontro fora de casa. Eu no quero porque acho que meu
espao meu espao, e no quero ningum no meu espao. Saio com
ele s quando quero. Outro dia ele ligou e eu no atendi. Ento ele
no me acha e no tem como me achar (rindo).

A relao com o novo namorado demonstra a falta de envolvimento, que Regina

descreve nunca ter tido com ningum. O desejo de no abrir sua casa e de atender as
ligaes dele apenas quando tem vontade parecem expressar uma dificuldade em

112
compartilhar seu espao, ou sua vida, e ainda um desejo de manter o controle para que o
relacionamento caminhe at certo limite.

7) Sendo me
Elas (tia e av) foram timas, mas j foram embora, faleceram.
Minha av morreu h 25 anos e minha tia foi agora h 6 anos, foi um
baque.... [...] E agora sou s eu e minha filha...

Regina no relata em sua narrativa muitos aspectos sobre a maternidade, talvez

porque no perguntei especificamente sobre o tema. Mas demonstra ter a filha como
uma figura importante em sua vida, e hoje sua nica famlia.

8) Perda e morte
[...] morei sempre em So Paulo, s morei um ano em Salvador
porque meu marido teve que implantar um sistema l. E esse ano que
morei em Salvador foi terrvel porque eu tive que deixar minha tia. E
ns nos falvamos sempre, mas a minha preocupao era deix-la
sozinha, porque uma era pela outra. Mais tarde, em So Paulo, eu a
trouxe para morar bem perto de mim. [...] Ela morreu com 85 anos,
com demncia progressiva, ficou uns 5 anos assim. Foi uma judiao.
[...] senti muito a perda dela, e da minha av tambm. [...] Acho que a
minha av demorou at mais tempo para ir embora porque eu a
segurava muito aqui, no dia em que ela passou mal e morreu eu no
estava em casa, ento eu briguei muito com Ele (Deus), porque
achava que se eu estivesse l ela no teria ido... uma mania de
querer segurar, no tem jeito... Ela j tinha 87 anos, j tinha idade. E
agora estou sozinha, s eu e minha filha... Como vai reduzindo a
famlia...
Mas ele (marido) continuou apenas como um amigo e chegou um
momento que pensei: O que eu estou fazendo aqui? Quero descer do
nibus, no quero mais. Mas eu nunca tive uma chance de me
separar, porque ele no dava. Eu pensava: Se eu tomar uma atitude
dessas vo me matar. A famlia toda vai me trucidar. No a minha
famlia, mas a famlia dele, que era a nica famlia que eu tinha. [...]
Eu tinha muito contato com eles, era a minha famlia. No fim perdi o
marido e a famlia tambm...

113
Regina, em sua narrativa, demonstra preocupao significativa em relao a
perdas por morte, ou mesmo outros tipos de perda, como o distanciamento da famlia do
ex-marido.
Em relao av e tia, parece ter cuidado das duas que exerceram o papel de
me em sua vida de maneira a controlar para que no morressem, tentando evitar a todo
custo que partissem e a deixassem. E, em relao famlia do ex-marido, passou anos
suportando um casamento no qual no gostaria mais de estar por medo de que os
parentes que considerava sua famlia se afastassem dela, o que acabou acontecendo.

Seguindo adiante:

9) Nos caminhos da ressignificao

Eu no paro para pensar. Acho que se eu parar vou sofrer, vou cair
em depresso. Sempre fui contra psiclogo. Acho que tudo que ele vai
me falar eu j sei, a gente sabe o que est acontecendo, mas muitas
vezes s no quer enxergar. Ento eu nunca fui a favor de psiclogo,
ou terapia ou coisas parecidas por causa disso. Sempre achei que sou
suficiente para me virar, acho que consigo me segurar
emocionalmente dessa maneira. No fcil, lgico que no, mas eu
no paro para pensar.

Regina demonstra procurar caminhar para o lado oposto de meios que levem
reflexo e ressignificao de aspectos de sua vida, relatando ser possvel lidar de
maneira prpria com suas questes emocionais, e o meio que encontrou para isso foi
afastar conscientemente pensamentos e sentimentos relacionados a situaes de
sofrimento, sejam eles do presente, passado ou futuro, com medo de adoecer por se
envolver com a dor.

114
10) Buscando o melhor para si
Minha vida foi essa... Sempre trabalhei para me sustentar, no foi por
esporte. Minha tia trabalhava, mas era funcionria publica pequena,
no ganhava muito. Minha av tinha uma aposentadoria baixa
tambm. Cuidaram de mim at eu conseguir sobreviver sozinha. Com
16 anos fui trabalhar em uma loja grande de pneus. [...] E sempre
batalhando para ajudar em casa. [...] Fiquei at os 18, depois fui
para o banco de Minas, depois comecei a trabalhar na bolsa de
valores, com 21 anos tive meu primeiro carro, e fui indo.

Regina ressalta que recebeu carinho e cuidado maternal da tia e av, porm, com
a pouca ajuda financeira do pai, estas tiveram dificuldades em supri-la materialmente.
Por isso precisou comear a trabalhar desde cedo, no apenas para comprar aquilo que a
interessava, mas principalmente para ajudar a sustentar a casa. Conseguiu ainda estudar
e, desde muito jovem, conseguiu ser independente financeiramente.

3.4. LUIZ ALBERTO

Este trabalho tem focado principalmente a perda precoce de mes, porm a

histria de Luiz Alberto traz a perda precoce de ambos os pais e, em alguns momentos,
no possvel falar apenas da perda de sua me, pois as duas mortes ocorreram
sucessivamente em um curto perodo de tempo, e Luiz refere-se a elas na maior parte do
tempo como um nico evento.

SUA HISTRIA

Luiz Alberto perdeu a me e o pai na infncia, entre 6 e 7 anos de idade. A me

morreu por complicaes decorrentes de uma queda quando estava grvida. E o pai
sofreu um ataque cardaco. Sua famlia era grande, composta por 9 irmos, alm de 2

115
que faleceram bem pequenos. Antes da morte dos pais Luiz vivia em uma cidade no
interior de Minas Gerais, com as perdas foi trazido para So Paulo. Foi interno da
Febem at os 14 anos, para onde eram enviados na poca tambm meninos rfos, caso
de Luiz, alm dos delinqentes, que ficavam em alas separadas. E foi na Febem que
teve a oportunidade de estudar e ingressar no servio pblico. Entrou para o
funcionalismo pblico aos 14 anos como mensageiro, e se aposentou aos 55 anos como
oficial de justia, tendo conseguido alcanar cargos mais altos atravs dos concursos.
Cursou a faculdade de Direito, e em breve iniciar a faculdade de Psicologia. Casou-se,
teve duas filhas, divorciou-se, e hoje mora sozinho em seu apartamento.

SUAS SIGNIFICAES

No comeo:

1) As perdas
Pelo que me lembro meus pais morreram quando eu tinha 6, 7 anos
de idade. [...] Com a morte dos dois... depois do meu pai, porque
quando morreu a minha me ele no quis que os filhos se
dispersassem, ficaram com ele. Houve uma disperso depois que meu
pai morreu. [...] os (irmos) mais velhos ficaram em Minas porque j
eram casados, uma das irms foi para Belo Horizonte com um tio, uns
vieram para So Paulo para orfanatos, uma trabalhava e morava em
uma casa de famlia e morreu atropelada, e eu fiquei na casa de uma
tia um ano talvez, at que ela conseguisse uma vaga na Febem da
poca. E l fiquei at os 14 anos.

Primeiramente Luiz Alberto perdeu a me, que tinha papel importante na

dinmica familiar, mas que o pai tentou preencher para manter a famlia unida. Assim,
inicialmente a morte da me no trouxe muitas mudanas sua famlia e os irmos
continuaram a morar juntos na mesma casa. Porm, pouco tempo depois, o pai tambm

116
faleceu repentinamente e, neste momento ento, no havia mais quem pudesse dar
sustentao estrutura daquela famlia, que ento precisou se separar.
Dessa maneira, as precoces e repentinas mortes ocorridas em um curto espao de
tempo trouxeram uma ruptura infncia de Luiz, podendo dividi-la em antes e depois
da morte dos pais. A maior parte do que conhecia em sua vida foi modificado; mudouse de cidade, de casa, famlia, amigos, em um pequeno perodo tudo se tornou novo e
desconhecido. Anteriormente s mortes morava no interior de Minas Gerais em meio a
uma famlia grande de nove irmos, pai e me. Foi ento trazido para a capital de So
Paulo, cidade grande, para ser interno na Febem, perdendo o convvio com amigos,
outros parentes e com os irmos, que tambm foram enviados a lugares diferentes; casas
de tios, orfanatos, casas de famlia para trabalhar, entre outros.
[...] houve uma ruptura da minha vida, com o falecimento deles
algumas coisas dessa poca ficaram, ou quase todas, muito nebulosas,
obscuras mesmo para mim. [...] Minha infncia foi abruptamente
cortada, por isso acho que o choque entre a morte, a perda e a vinda
para c (So Paulo) fez com que as coisas esmaecessem ou sumissem
mesmo das lembranas...
O problema falar o que senti com tudo isso que passei naquela
poca, porque hoje eu intelectualizo a questo. [...] no lembro de
como eu cheguei aqui. [...] tenho lembranas vagas, de um pouco de
maltrato na casa da minha tia. Mas era a maneira de criar filho da
poca [...] Mas isso acredito que deve ter chocado uma criana que
est ao desamparo. Ento acho que eu me amoldei, acho que aprendi
a jogar o jogo. Entendeu? O jogo esse, e eu aprendi a jogar.

Luiz no tem lembranas claras de como vivenciou aquele perodo em que sua
vida sofreu repentinas mudanas, acreditando que sua pouca idade, a fora dos
acontecimentos ocorridos e a sada do local onde viveu com sua famlia influenciaram o
esquecimento.
Porm, apesar das poucas lembranas, traz a sensao de desamparo e a conecta
ao jeito que aprendeu de escapar aos maus-tratos. Luiz hoje percebe que o estar s no
mundo, estar desamparado e no ter a quem recorrer, no ter quem o protegesse, o

117
ensinou a lidar com as pessoas e os ambientes em que viveu, adequando-se s regras e
comportando-se da forma que os outros gostariam que se comportasse, assim escapava
da violncia e ainda podia ser elogiado e at premiado, como acontecia na Febem. O
que visto por ele como se fosse um jogo que aprendeu a jogar.

2) Tipo de morte
Meus pais morreram quando eu tinha 6, 7 anos de idade. Primeiro
morreu minha me de complicaes de parto. Na verdade ela
tropeou, caiu, a criana morreu dentro dela, e s descobriram um
tempo depois, e a criana necrosou dentro dela. E o meu pai morreu
na fazenda onde ele trabalhava. Acredita-se que de ataque cardaco.
[...] Eles no eram velhos, deviam ter no mximo 50 anos, entre 45 a
50 anos na poca em que morreram, no era mais que isso, eram
muito jovens.

Tanto a morte da me de Luiz, como em seguida a morte de seu pai foram

precoces e inesperadas. Os dois eram jovens e responsveis por filhos pequenos. Alm
disso, nenhum dos dois apresentava sinais de doenas prvias, talvez alguns sintomas,
mas no o suficiente para proporcionar tempo famlia para se preparar previamente em
termos prticos, ou em termos psquicos e emocionais. Assim, suas mortes trouxeram a
necessidade de reorganizaes e mudanas tambm repentinas.

3) A relao com o pai e com os irmos

Com a morte dos dois... depois do meu pai, porque quando morreu a
minha me ele no quis que os filhos se dispersassem, ficaram com
ele.

Luiz no relata sobre a relao com o pai aps a morte da me, ressalta apenas
que este continuou proporcionando uma certa estrutura famlia, pois gostaria que
permanecessem unidos.

118
Acho que ns os irmos ficamos mais prximos. [...] meu irmo ia me
visitar (na Febem), minha irm quando vinha de Minas vinha me
visitar.
Acho que a morte dos pais me fez ficar mais ligado com meus irmos.
Embora a gente nunca fosse de ficar grudado um no outro, porque
ficava cada um em um canto, mas a gente sempre foi muito amoroso
quando se encontrava. Tinha um irmo que fazia essa parte de uma
vez por ano juntar todo mundo, e era muito gostoso. Este irmo era o
mais velho dos que vieram para So Paulo. E quando ele casou tirou
todo mundo de todos os orfanatos e levou tudo para a casa dele, e
juntou todo mundo. Ali casou uma irm, casou outra irm, eu fiquei
morando, depois ele mudou e no pude ir porque eu estava estudando.
[...] E a eu e minha irm resolvemos morar juntos. [...] Ns fomos
morar em um cortio. [...] Ns criamos um bom elo, uma boa relao
eu com a minha irm naquele buraco.
Mas esse irmo que ajuntava todos os irmos morreu tambm [...]
Tem essa irm mais velha em Uberaba que ainda leva um pouco os
irmos para l.

Relata que no relacionamento com os irmos aps as mortes da me e do pai,

mesmo tendo sido distanciados fisicamente, houve uma maior aproximao emocional
entre eles, que era expressa quando se encontravam. Os irmos mais velhos exerceram,
em certa medida, papis paternos, preocupando-se com os irmos menores e
proporcionando condies para voltarem a se reunir como famlia.

4) Crenas adquiridas
[...] embora minha me fosse lavadeira com muitos filhos, algumas
coisas ela semeou. Porque no possvel que eu consiga levar as
coisas assim com tanto fair play, mais levemente se no tivesse algo
me segurando l atrs. [...] isso acontece porque obviamente recebi
algum substrato l atrs, que no sei qual foi que, ao enfrentar a
perda dela, ao enfrentar o juizado, ao enfrentar preconceitos por ser
negro, e vai colocando coisa a, eu consegui sair-me razoavelmente
ileso. Mas como essa mulher fez isso? [...] De uma forma ou de outra
ela me deu essa sustentao amorosa. [...] Ela me deu muito! Deve ter
sido uma mulher sensacional! Se tiver algum lugar que premie os
bons, acho que ela est sendo premiada.

Luiz acredita que sua me tenha sido a responsvel por ele ter conseguido
superar as muitas adversidades de sua vida, mesmo estando sozinho para enfrent-las.

119
Acredita que ela o amou de maneira a proporcionar recursos internos que ele pudesse
acessar nestas ocasies de dificuldades.
Sobre este aspecto, mais importante do que a realidade concreta, poder
perceber que esta pode ser expresso da necessidade de sentir-se amado que Luiz pode
ter experienciado em sua vida.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

Luiz traz em seu relato cinco principais caractersticas pessoais que podem estar
relacionadas s suas vivncias passadas, sendo que duas delas tm sido repensadas
atualmente: adequao ao ambiente e s pessoas; enxergar principalmente os ganhos nas
situaes adversas; ser batalhador; cobrar que o outro seja como ele X deixar o outro ser
como ; lembrar de pessoas significativas que no esto mais na sua vida X esquecer
destas pessoas.
Acredito que eu era, e fui e sou mais amoldvel. No sei se esse
amoldvel conseqncia das vicissitudes que voc tem. Voc perde
pai e me e vem para So Paulo, que uma coisa fantstica,
tremenda e assustadora para uma criana de 7, 8 anos. Voc perde o
cho de pai e me, e entra no trem e vem para So Paulo... [...] Eu
tive uma vivncia no juizado um pouco mais tranqila por esse
amoldar-me [...] As pessoas que tinham um comportamento julgado
por eles adequado, um esforo para o estudo adequado, eles
colocavam no servio pblico como mensageiro, auxiliar, qualquer
coisa. Foi a que entrei no servio pblico com 14 anos de idade e me
aposentei depois com 55.

Ressalta ter a caracterstica de se adequar, adaptar-se com facilidade s situaes,

ambientes e pessoas com quem convive, seja seguindo regras e obedecendo, seja se
comportando como os outros gostariam que se comportasse, alm de outras maneiras

120
dependendo da situao. E foi esta adequao que o possibilitou de escapar de maustratos e da violncia e, muitas vezes, ajudou-o a receber elogios e premiaes.
Exemplifica que isso ocorreu na casa de sua tia e, principalmente, na Febem, onde
conseguiu receber importantes incentivos de estudo e trabalho por ter se adequado.
Luiz faz conexo entre esta caracterstica que desenvolveu e as mudanas
repentinas aps as mortes dos pais. Fala da necessidade de ter que se cuidar sozinho,
aspecto que contribuiu para que aprendesse a se adequar s situaes.
Para mim a separao (da mulher) no foi difcil. Para mim o difcil
foi conciliar o meu sentimento de culpa por deixar minhas filhas. Mas
eu consigo... outra capacidade meio camalenica que tenho de
achar alguma coisa boa em tudo o que me acontece, sempre acho
alguma coisa boa. Por exemplo isso que estou dizendo, que verdade,
a minha relao com as minhas filhas melhorou muito a coisa boa
que eu tenho da separao. Ento a separao, e o fato de deix-las,
no me acabrunham porque vejo que minha relao com elas
melhorou, e que elas melhoraram.
Perder pai e me eu acredito que no seja uma coisa boa. Embora eu
minimize dizendo que para mim foi bom, e verdade na parte prtica
com certeza, mas o que me trouxe psicologicamente foi eu ter passado
por uns maus bocados... mas nada que impedisse as coisas. [...] a
melhor coisa que me aconteceu foi meus pais terem morrido, para
mim foi timo! [...] Eu indo para o juizado acabei estudando porque
l tinha condies de estudar. [...] entrei no servio pblico com 14
anos de idade e me aposentei depois com 55. [...] As coisas foram
suaves para mim na verdade, bem suaves. [...] no vejo desgraceira
nenhuma. [...] Acredito que fiz uma limonada!
Ns fomos morar em um cortio, eu no tinha dinheiro... mas tudo
bem! [...] Era uma escadaria com um monte de quartinhos e o nico
cmodo e cozinha vago era em frente ao banheiro do cortio. Imagina
o cheiro que era naquele quarto em frente, e ns morvamos l. [...]
Ali foi uma desgraceira muito grande... Foi desgraceira nada! Ns
criamos um bom elo, uma boa relao eu com a minha irm naquele
buraco.

Outra caracterstica que Luiz desenvolveu e que relata t-lo ajudado em sua
trajetria conseguir sempre enxergar o lado bom das situaes adversas pelas quais
passa, o que o ajuda a focar sua ateno apenas nos ganhos que aquela situao
proporciona, sem se envolver com o sofrimento.

121
possvel observar que quando Luiz relata algum tipo de perda, em seguida traz
os ganhos e aquisies com maior nfase, minimizando as perdas e dificuldades antes
relembradas. Alguns exemplos so a sua separao, as mortes dos pais e a fase da vida
em que morou em um cortio.
Acho que por conta da morte deles hoje tenho um pouco de soberba.
Uma exigncia maior com as pessoas. Um pouco de descaso com a
dor alheia. Muita voluntariedade, no sentido de buscar as coisas
mesmo; eu que tenho que correr atrs, no tem outra pessoa que
faa por mim, no tenho pai e me para buscar comigo, tenho que ir
sozinho. Eu tenho essa voluntariedade, essa fora de vontade. Eu
tenho uma gana para as coisas. Mas isso faz voc cobrar do outro, faz
voc cobrar dos filhos... [...] Eu sou cobrador, sou cobrador com as
minhas filhas, inadequado... Eu digo: Se eu consegui, porque voc
no consegue? [...] Para dizer a verdade, no muito ruim isso que
eu sou no, mas soberba, soberba... Causa algumas dificuldades nas
relaes, com a minha filha mais nova causa [...] Acho que se eu
consigo todo mundo consegue. Mas as pessoas no so voc, as
pessoas so as pessoas, no so voc. Acho que sei qual a resposta
e de que forma tenho que fazer [...] Hoje estou pensando assim:
Deixa ela. Ento tenho essa dificuldade, acho que se eu consigo
todo mundo consegue... mas nem sempre assim... Mas tambm as
pessoas conseguem sim se quiserem! Mas talvez mais difcil hoje...
Talvez. No sei. Estou cheio de dvidas, viu? Dvidas comigo
mesmo (sorrindo).

Luiz se tornou uma pessoa batalhadora, que tem fora de vontade e garra para
correr atrs do que necessita sem esperar receber ajuda externa, pois precisou ser assim
para sobreviver. E foi essa caracterstica que contribuiu para que conseguisse se
desenvolver profissionalmente e alcanasse as aquisies materiais que possui.
Mas, por outro lado, hoje tem se questionado e percebido que essa caracterstica
muitas vezes o torna exigente com os outros. Sente dificuldades para entender que as
outras pessoas so diferentes, tm caractersticas e limites prprios, e muitas no
conseguem ter sua fora de vontade, o que tem gerado conflitos nas suas relaes mais
prximas, principalmente com as filhas. Hoje demonstra estar repensando seu modo de
ser, e oscila entre cobrar que elas sejam como ele e deixar que sejam livres para ser
quem so.

122

Eu vou pensar mais nela (me) daqui para frente [...] nunca a
valorizei, nunca a desprezei, bvio, mas nunca a valorizei. Acho que
essa minha forma de v-la hoje uma valorizao. Ela no est vendo,
no tem importncia, mas eu a estou vendo, eu a estou resgatando
dentro de mim. importante para mim, importante para no perder
aquilo que ela deixou. [...] para mim vai ser muito bom o resgate
dessa figura importante, como outras figuras da vida da gente que na
hora voc no d o devido valor e depois voc resgata se voc tiver
capacidade de observar-se, de ter um olhar diferente das pessoas que
passaram na sua vida. [...] Nunca pensei muito sobre minha me. Eu
tenho muito disso na minha vida: passou? claro que vou lembrar,
mas vou esquecer. Eu vou lembrar, mas apenas por pouco tempo. Se
tenho um relacionamento e termina aquele relacionamento, claro
que vou curtir aquele trmino daquele relacionamento, mas vou para
um outro rapidinho ali na frente, eu no vou ficar carregando esse
entulho. Entulho entre aspas porque todos os meus
relacionamentos foram timos, no foram entulho, entulho no sentido
de ficar carregando essa carga. Por isso falo da me: Morreu,
morreu. No adianta eu ficar pensando na me. Claro, eu
intelectualizei isso, isso eu fiz. Foi uma defesa, ir para frente, vai, vai,
vai, esquece o para trs, vai para frente sem olhar para trs. Acho
que aprendi assim e por isso no ter pensado tanto nela. Mas vai me
fazer bem, vai me emocionar mais daqui para frente ao lembrar dela,
e vai ser bom para mim.

Durante a entrevista Luiz lembra-se da me, emociona-se e comea a

ressignificar a imagem que tem dela. Esta mobilizao o faz repensar outra
caracterstica pessoal que o acompanha h muitos anos: o esquecimento em um curto
perodo de tempo de pessoas e situaes que estejam relacionadas a algum tipo de
sofrimento, pois associa estas lembranas a algo que no bom, como o entulho, que
pode ser um peso desnecessrio em sua caminhada.
Assim, conflitando com sua caracterstica de esquecer, no momento em que
lembra da me, relata ser importante guardar memrias de pessoas que foram
significativas em nossas vidas, mesmo que j tenham morrido, pois no se pode perder o
que elas deixaram. Dessa maneira, Luiz expressa aqui uma oscilao entre lembrar e
esquecer contedos que estejam ligados a algum tipo de sofrimento.

123
6) Relacionamentos amorosos
Quando eu era casado, eu saa muito, tinha outras mulheres e tal. Eu
tinha uma vida, vamos dizer, noturna paralela, por questes de no
afinidade sexual, ou nenhuma atividade sexual em casa. Isso eu
coloco como desculpa, porque na verdade no isso, no s por
isso, isso conseqncia do mau relacionamento, a falta de sexo no
o motivador do mau relacionamento, mas conseqncia do mau
relacionamento. [...] eu era ausente, eu tinha outras mulheres, eu
tinha namorada e tal, e isso acaba acarretando atrito... No que
tivesse brigas por isso, ns nunca nem tocamos neste assunto
enquanto eu vivi com a Irene, acho que isso no era questo para ela
porque ela sabia que a gente no tinha uma relao mesmo. [...] eu
que decidi pela separao. Um dia ns amos indo para um
determinado lugar e eu disse: Vamos sentar e vamos conversar. E
falei de separarmos. [...] a minha separao foi a coisa mais
civilizada que j vi em separaes, pelo menos que eu conheo.
Para mim a separao no foi difcil. Para mim o difcil foi conciliar
o meu sentimento de culpa por deixar minhas filhas.
[...] eu tinha uma namorada que reclamava muito: Voc no me d
tanta ateno assim, e eu levava para essa minha amiga
(psicopedagoga): Putz, fulana est reclamando que eu no dou
ateno, e ela dizia: Luiz, voc tem que cortar o cordo umbilical
com a sua famlia. Voc arranja namorada para namorar. Voc fica
no meio?. Eu acho essa relao que tenho com minhas filhas
maravilhoso. No vou abrir mo disso no. A namorada vai ter que
conviver com isso. Imagina que eu vou deixar as minhas filhas.

Relata ter tido diversos relacionamentos amorosos de curta durao ao longo de

sua vida. Mesmo quando estava casado, tambm desenvolvia relacionamentos amorosos
paralelos. Alm disso, traz em sua narrativa a reclamao de uma namorada a respeito
de sua falta de dedicao relao, e ele prprio se descreve como uma pessoa ausente
na relao com a ex-esposa. Dessa maneira, parece que Luiz nunca desenvolveu um
vnculo amoroso mais profundo com a ex-esposa, nem com outra pessoa. Seu vnculo
dentro do casamento era com as filhas e no com a mulher.

7) Sendo pai
[...] Escolher. Porque cada um nasce com seu pai e sua me, voc no
escolhe. Eu os perdi, ento eu podia escolher dentro das pessoas que
me cercavam qual era o modelo que eu queria. Ao invs de ser ruim,

124
no acho que foi ruim. Acho que fiz uma mescla de modelos de pais,
no sei se boa, mas fiz uma mescla. Claro, no foi tudo dourado,
porque tem os percalos naturalmente. Mas eduquei minhas filhas
com essa colcha de retalhos de informaes, de modelos de pais. [...]
acho que a mescla foi bem melhor do que um modelo s.
Hoje sinto uma inadequao, no sei se seria inadequao, a dvida
de como ser bom pai, de como levar uma famlia, de como construir.
Voc no tem parmetro. Voc perdeu l atrs. Voc adquiriu uma
colcha de retalhos. [...] Eu ainda estou aprendendo a ser pai. um
aprendizado eterno. No sei ser pai, no sei. Acho que no aprendi a
ser filho tambm, ento voc tambm no sabe ser pai. Mas eu no
tenho uma relao conturbada com as minhas filhas, a relao com
elas amorosa, amorosa mesmo, no conturbada, conflitante
como todo pai que exige coisas das filhas. [...] Minhas duas filhas
so a razo de ser da minha vida.

Luiz refere que a morte dos pais e a pouca convivncia em famlia o privaram de
modelos como os de ser filho e ser pai. Sobre estes fatos sua fala traz aspectos positivos
e negativos, e opinies conflitantes quanto a ser bom ou mau pai em decorrncia destes
aspectos. Em certos momentos acredita que a falta do modelo dos pais biolgicos pde
ser suprida pelos modelos substitutos que teve ao longo de sua vida, tendo a vantagem
de escolher caractersticas boas de cada um, formando assim uma colcha de retalhos
como base para ser pai, demonstrando segurana neste papel. Porm, em outros
momentos questiona-se se esta colcha de retalhos seria suficiente para preencher a falta
dos modelos dos pais falecidos, sentindo-se inseguro quanto a estar ou no exercendo
bem seu papel de pai.
Assim, sua fala expressa dvidas e oscilao entre a sensao de estar
desenvolvendo uma boa relao com as filhas e a sensao de inadequao no exerccio
do papel de pai.

8) Perda e morte
E o que acho interessante que fiquei um pouco imune perda. Eu
acabei perdendo irms... eu sinto a perda, mas vejo que parece-me
que os outros sentem a perda mais do que eu sinto. s vezes mostram,

125
demonstram a perda, mas no esto sentindo absolutamente nada,
fazem aquela misancene total. Ou eu acho que fazem cena, porque eu
no sinto, sei l (sorrindo). Mas na verdade a morte s vezes me
parece bem fazejo. Por exemplo: eu perdi uma irm, ela morreu e
nossa, o desespero dos filhos. Eu olhava para ela, e falava: Que
bom, no vai sofrer mais. [...] As pessoas dizem: Oh meu Deus,
coitada. Como coitada? Coitada se ficasse. [...] Porque ficar
sofrendo? As pessoas tm mais medo de sofrer do que de morrer.
Para mim isso verdade, entre ficar e sofrer acho melhor morrer.
[...] Acho viver muito bom, maravilhoso, cada dia uma festa. Mas com
sofrimento no, eu vou embora, o que isso? No! Tchau! Fui!
melhor.

Luiz parece no ter medo de enfrentar a morte, e sim de enfrentar o sofrimento.

Para ele no h, no pode haver, lugar para o sofrimento na vida. E, quando no se pode
escapar a esse sofrimento, a morte seria a melhor soluo, trazendo alvio para a dor.
Neste sentido a morte no vista por ele como perda, mas como fim da dor.
Assim, se a morte representa o fim do sofrimento, para Luiz no h muitos
motivos para sofrer. Relata que sente saudades de pessoas prximas que falecem, mas
sem muita dor. E, talvez por esse motivo, no consegue ter empatia com a dor do outro,
parecendo-lhe sempre que a expresso maior do que a situao demanda.

Seguindo adiante:

9) Nos caminhos da ressignificao

Nunca pensei muito sobre minha me. o tal do amoldar-se. Eu

tenho muito disso na minha vida: passou? claro que vou lembrar,
mas vou esquecer. Eu vou lembrar, mas apenas por pouco tempo. No
vou ficar mastigando aquela recordao. [...] Por isso falo da me:
Morreu, morreu. No adianta eu ficar pensando na me. Claro, eu
intelectualizei isso, isso eu fiz. Foi uma defesa, ir para frente, vai, vai,
vai, esquece o para trs, vai para frente sem olhar para trs.
[...] devo muito a ele (seu psiclogo) o fato de hoje ter uma cabea
um pouco melhor, foi uma pessoa que me fez melhorar a minha forma
de ver os outros e de ver a mim mesmo.

126
[...] estou entusiasmado por voltar a estudar. No pelo fato do
orgulho em voltar a estudar aos 60 anos de idade. mais pelo fato de
descobrir coisas novas nessa rea (Psicologia), que acho
sensacional!

A caracterstica pessoal de Luiz que o ajudou a sobreviver foi no se lembrar ou

se lembrar brevemente das pessoas perdidas, pois para ele lembrar significa entulho e
perda de tempo e no reflexo e ressignificao. Porm, atualmente tem reconhecido
que o no lembrar poderia ser uma defesa psquica, que hoje no to necessria.
Assim, tem se direcionado a caminhos que na maioria das vezes levam reflexo e
ressignificao de fatos e aspectos da sua vida, como estar em processo
psicoteraputico e cursar Psicologia. Demonstrando com isso que estes seus
questionamentos internos entre lembrar e esquecer, que foram mobilizados durante a
entrevista, j vinham acontecendo anteriormente.

10) A permanncia do vnculo

Tenho toda curiosidade de saber mais sobre ela (me). No tenho
uma foto dela, no tenho nada. Minhas irms falam assim: Parece
com aquela tia, e tal. Mas no tem foto dela, no tem nada, nem do
pai, nada! Deve ter sido uma mulher sensacional! A vem a
lamentao de no ter conhecido... [...] essa minha forma de v-la
hoje uma valorizao. Ela no est vendo, no tem importncia,
mas eu a estou vendo, eu a estou resgatando dentro de mim.
importante para mim, importante para no perder aquilo que ela
deixou. [...] O que minha me falava eu no sei, no lembro nem do
rosto dela, mas algo ela tocou em mim e ficou.

Apesar do conflito entre lembrar e esquecer, no momento da entrevista Luiz

relata e acredita ser importante guardar a lembrana de pessoas significativas de nossas
vidas, mesmo que j tenham partido. Refere-se importncia de valorizar o que recebeu
em cada relacionamento significativo.

127
Assim, para que sua me ocupe o lugar de figura importante em sua vida, e para
que as memrias relacionadas a ela sejam parte significativa de sua histria, hoje Luiz
quer relembr-la com mais freqncia e quer saber mais sobre ela.

11) Buscando o melhor para si

Vou dizer uma coisa que as pessoas acabam no me entendendo; mas
a melhor coisa que me aconteceu foi meus pais terem morrido, para
mim foi timo. Porque se eu fico em Minas ou ia ser furador de poo,
ou lavrador ou qualquer coisa do gnero. A morte deles fez com que
ns vissemos para c [...] Eu indo para o juizado acabei estudando
porque l tinha condies de estudar. Claro que eu poderia ter sado
de l para a deteno, como bandido, mas acho que eu era mais
amoldvel que os outros, ento me amoldei. E nesse amoldar, o que
tinha de melhor ali, acho que eu aproveitei. As pessoas que tinham um
comportamento julgado por eles adequado, um esforo para o estudo
adequado, eles colocavam no servio pblico. Foi a que entrei no
servio pblico com 14 anos de idade e me aposentei com 55. Entrei
como mensageiro na poca, e a partir da eu fui fazendo concurso; de
mensageiro para servente, de servente para porteiro, de porteiro para
escriturrio, de escriturrio para escrevente, de escrevente e fui indo,
fui galgando os degraus. Me aposentei como oficial de justia na
Justia Federal, que exige-se que tenha nvel superior em Direito. E o
diploma que adquiri no curso de Direito fiz direito na USP, me
formei na So Francisco eu o usei dentro do servio pblico. Na
poca eram 5 vagas para 5 mil candidatos. Consegui passar nessas 5
vagas. Foi uma vida de sucesso!

Luiz percebe a morte dos pais no como perda, mas principalmente como ganho,
pois considera que foram estes fatos que proporcionaram a ele estudos e crescimento
profissional e material. O que poderia ser apenas tragdia foi tambm uma oportunidade
para uma vida melhor.
Assim, apesar das dificuldades que enfrentou ao longo da vida como a Febem,
pobreza e racismo, conseguiu adequar-se ao que era exigido e buscar o que considera
ser o melhor para si. Pde estudar e trilhar profissionalmente uma carreira ascendente e
slida dentro do funcionalismo pblico por muitos anos, at aposentar-se em um cargo
que se orgulha aps mais de quarenta anos de trabalho.

128

3.5. MNICA

SUA HISTRIA

Mnica tem 35 anos e perdeu a me aos 7 anos de idade, que faleceu de maneira
precoce, repentina e obscura. Ela adoeceu e, aps uma semana de internao, faleceu. A
causa de sua morte foi bastante investigada pelos mdicos, porm, nunca foi desvendada.
Tem dois irmos mais velhos, que na poca da perda tinham 9 e 14 anos de idade. Logo
em seguida morte, uma tia materna passou a cuidar das crianas, mas pouco tempo
depois o pai comeou a namorar, o que gerou um afastamento desta tia e dos parentes
maternos, pois eram contra o novo relacionamento do vivo. Em seguida o pai casou-se
novamente, e a partir da ela e os irmos foram criados pela madrasta. Vivenciou muitas
dificuldades no relacionamento com o pai e a madrasta. Mnica se casou e hoje tem
dois filhos, um menino de 8 e uma menina de 2 anos. Graduou-se em Administrao,
tem construdo uma carreira e atualmente trabalha como auditora em um banco
renomado.

SUAS SIGNIFICAES

No comeo:

1) A perda
Eu me lembro que no dia em que minha me morreu ns estvamos
na escola, e uma vizinha nossa foi nos buscar, eu e o meu irmo
Otvio, e ns ficamos na casa dela e eu no entendi o porqu.
Lembro-me disso como se fosse hoje. Me lembro que estvamos na
sala e ela chamou o meu irmo na cozinha para conversar, e fui atrs.
Ouvi essa vizinha falando que a minha me tinha morrido, mas eu

129
no sabia nem o que era morrer. Perguntei para o meu irmo o que
tinha acontecido e ele respondeu que no tinha acontecido nada. [...]
Me recordo que no enterro da minha me eu no entendia o que
estava acontecendo, tanto que eu no era uma criana que ficava ali
chorando, eu estava at rindo. Naquele momento ningum falou
comigo...

Mnica vivenciou a perda da me aos 7 anos de idade com dvidas e confuso.

A morte repentina e obscura da me no foi explicada pelos familiares ou adultos
prximos, o que, sendo ainda uma criana pequena e no entendendo ao certo o que era
a morte, dificultou ainda mais a compreenso do evento marcante que mudaria a
dinmica de sua famlia e de sua vida.
Acho que o papel do pai o alicerce financeiro, e a me o alicerce de
estrutura familiar. Quando minha me morreu abalou demais o
prdio...
Meu pai comeou a namorar uma mulher, quer dizer, minha madrasta,
um ano depois que minha me morreu e depois de 2 anos ele se casou
com ela. Essa fase foi muito difcil porque eu no aceitava minha
madrasta, eu queria minha me. Ns, eu e meus irmos, nos
sentamos desestruturados por conta da morte da minha me. E em
todos os momentos de sofrimento, todos os momentos que eu sentia
necessidade de carinho, eu chorava por ela (me)...

Sua me tinha papel importante na dinmica familiar e sua morte trouxe a

necessidade de mudanas e reorganizaes, alm da reacomodao nos relacionamentos
entre os membros da famlia. As mudanas repentinas, a falta de acolhimento por parte
do pai e, mais tarde, tambm por parte da madrasta, trouxeram pequena Mnica
sentimentos de desamparo e solido.
Eu no entendia o porqu. Por que Deus levava uma me de 33 anos
e deixava uma criana de 7 anos? Isso era o que eu mais questionava.
Eu no aceitava a morte dela. [...] na hora em que eu tinha essa
necessidade de carinho, proteo e ateno, era a hora que eu sentia
muita falta dela... [...] a minha av chorava e pedia para morrer
todos os dias (por causa da morte da filha), e eu tambm pedia para
morrer, no todos os dias como minha av, mas quando eu me sentia
sozinha, sentia falta dela para me dar apoio e carinho, ento eu pedia
para Deus me levar [...] porque eu achava que no tinha nada a
perder.

130
Com o tempo foi percebendo que a morte era irreversvel e que a me nunca
mais voltaria e, nos momentos em que mais sentia a falta do carinho, proteo e ateno,
questionava Deus por ter levado sua me e deixado uma criana pequena sozinha. A
solido era sua maior dor e, em alguns momentos, chegava a pedir que Deus tambm a
levasse. Sentia que no tinha nada mais a perder, pois j havia perdido seu bem maior,
que era a me.
Eu tenho uma amiga que tambm perdeu a me como eu, e ela tinha 8,
9 anos, mas o pai nunca casou e se dedicou s para os filhos. Ela
tambm sente falta da me, bvio, mas ela teve uma estrutura familiar
diferente, teve carinho. [...] Isso algo que nunca tive, toda essa
ateno e preocupao comigo.

Mnica acredita que a perda de uma me na infncia no o nico problema

para a vida de uma pessoa, mas sim o desamparo e a solido que muitas destas crianas
rfs passam a enfrentar, o que ocorreu em sua histria.

2) Tipo de morte
Minha me adoeceu e morreu em uma semana. Nunca foi dada a
causa. Os mdicos chegaram a suspeitar de hepatite, tanto que ela
morreu no Emlio Ribas, por se tratar de doena contagiosa que
precisa de isolamento. Depois desconfiaram de meningite, mas no
era. E assim foi, e nunca se soube qual foi a causa. Ela tinha trinta e
trs anos... muito nova, era dona de casa e se dedicava s aos filhos.

O tipo de morte que ocorreu com a me de Mnica contribuiu para surgirem

dvidas e confuso em toda a famlia, e no apenas para as crianas. Sua me era jovem,
sem doenas prvias, dona de casa que cuidava dos filhos, e ento repentinamente
adoeceu, foi internada e em apenas uma semana veio a falecer. Alm disso, os mdicos
no conseguiram identificar a causa da morte, mesmo aps muito pesquisar, ainda no
foi possvel dar o diagnstico. Assim, sua morte foi precoce, abrupta e obscura, o que
dificultou ainda mais sua vivncia de luto. Primeiramente porque no houve tempo para

131
preparos prvios por parte desta famlia, seja de ordem prtica ou, muito menos, de
ordem psquica e emocional. E, em segundo lugar, porque o no esclarecimento do
diagnstico deu margem a idias fantasiosas; Mnica ressalta em seu discurso a
precocidade da morte de sua me e as tentativas de compreender a obscuridade deste
evento.
Toda a famlia ficou muito mal com a morte da minha me, foi um
choque. Na famlia da minha me ela era a irm mais nova de cinco
filhos, e uma moa de 33 anos que adoece e morre em uma semana e
deixa 3 filhos... No foi algo que foi acontecendo, ela no foi
adoecendo, mas aconteceu e morreu. A minha av, me da minha me,
ela se acabou, ela queria morrer com a filha. [...] Minha famlia at
hoje se pergunta por que isso aconteceu.

E, no somente a famlia nuclear desta jovem me, seu marido e filhos pequenos,
sofreu com o choque ao receber a notcia de sua morte, mas sua famlia de origem
tambm recebeu este impacto, principalmente a av de Mnica, que perdeu a filha mais
nova do seus cinco filhos. Este tipo de perda inverte a ordem natural dos fatos, ou seja,
filhos enterrando pais, o que pode trazer maior dor e aflio.

3) A relao com o pai

Quando minha me morreu a minha tia, a irm dela, veio ficar em
casa com a gente, porque meu pai trabalhava muito. Quando ela
soube que meu pai ia se casar foi embora e nos abandonou. Isso
acelerou o processo de casamento do meu pai, porque ele se viu
perdido, com os trs filhos.
Acho que o sofrimento que eu e os meus irmos sentamos, ns
sentiramos um pouco menos a falta dela (me) se o meu pai tivesse
dado mais carinho, mas como ele no deu... [...] eu me sentia muito
sozinha.

Seu pai passava muitas horas trabalhando e, aps a morte de sua me, continuou
a trabalhar bastante, o que fez com que Mnica, que neste momento tinha grande

132
necessidade de acolhimento e cuidados, o sentisse como distante e frio com os filhos.
Com isso sentia-se desamparada e solitria.
Acho que nunca tive um apoio emocional, porque o apoio financeiro,
da parte do meu pai, eu no posso reclamar [...] mas no era s isso
que eu queria...

A estrutura financeira da casa continuou a mesma, porm a estrutura familiar, o

que une os membros de uma famlia uns aos outros, ficou prejudicada com a morte da
me, que era quem exercia este papel, tinha esta funo de conectar a famlia, papel este
que o pai no conseguiu substituir.
Eu no sei como sentem aqueles que tambm perderam pais, no sei
se sou apenas eu e meus irmos que sofremos tanto com a perda da
me, mas eu sinto que o que contribuiu para nos fazer sofrer mais foi
a falta de ateno do meu pai.
[...] eu sinto muito a falta dele (pai), eu no tenho nem pai, nem me.
Eu tenho pai fisicamente, mas eu no tenho...

Mnica demonstra tristeza e mgoa pela falta de apoio emocional que sente
desde a infncia por parte do pai. E acredita que o enfrentamento da perda da me teria
sido menos sofrido com uma estrutura familiar mais segura e acolhedora, maior apoio e
cuidados emocionais a ela e aos irmos. Sente falta do carinho materno, que
experimentou pouco, e tambm sente falta de carinho paterno, que procura at hoje, por
isso tem a sensao de ser rf de me e pai, ainda que este esteja presente fisicamente.
Ela (madrasta) no aceita disputar o meu pai. At hoje ele no pode
ficar muito do meu lado, pois ela acha que est competindo comigo.
Quando eu era criana e ela me batia, ela fazia questo de dizer que
eu era culpada para o meu pai ficar do lado dela. [...] Eu imagino que
ela queria sempre estar em briga, para que meu pai sempre ficasse
triste ou decepcionado comigo ou algo assim para que ela tivesse o
espao totalmente para ela. [...] Meu pai nestas situaes fica
totalmente do lado dela. Conversei uma vez com ele e disse que o que
mais me magoou a vida toda foi ele nunca ter me perguntado sobre
qual era a minha verso nas brigas, e o que eu sentia. Ele me
respondeu que eu tinha que entender que os filhos ele no iria perder,

133
mas minha madrasta ele poderia perder. Ela ameaava de se separar
e ir embora, e ele precisava de algum para ajud-lo a criar os filhos.
Eu respondi: Eu at entendo, mas se o senhor viesse me perguntar
eu iria saber pelo menos que o senhor se preocupava comigo.

Alm da distncia na relao com o pai, houve ainda dificuldades na relao

com a madrasta, que tambm no era afetiva, e ainda interferia no sentido de dificultar a
relao do pai com os filhos. A relao com a famlia da me, principalmente com a tia
mais velha de quem Mnica esperava maior acolhimento, tambm no foi fcil; eles se
afastaram da famlia enlutada, pois o pai casou-se novamente a contragosto deles.
Mnica perdeu ento repentinamente sua principal fonte de afeto, que era a me, e teve
dificuldades para encontrar isso em outras pessoas das quais esperava; como seu pai, tia
e madrasta.

4) Crenas adquiridas
Por mais que eu soubesse que minha me tinha morrido, naquele
momento eu achava que ele a estava substituindo. Acho que eu no
aceitava que minha me nunca mais voltaria para casa, por isso eu
no aceitava minha madrasta.

A me de Mnica faleceu de maneira precoce, repentina e obscura; alm disso,

era pequena, no entendia ao certo o que era a morte, e no teve explicaes por parte
de adultos sobre o que estava acontecendo. Assim, no sabia que estava despedindo-se
da me em seu enterro, pois criou uma idia de que ela voltaria para casa a qualquer
instante. Esta foi uma das razes para no aceitar o segundo casamento do pai, pois
sentia que a me voltaria e o lugar dela estaria agora preenchido por outra pessoa, por
outra me. Quando ento comeou a compreender a irreversibilidade da morte e a
perceber que sua me no mais voltaria, a idia de que ela chegaria em casa a qualquer
momento desapareceu.

134

Eu e o meu irmo mais velho sempre nos demos muito bem, mas eu e
o do meio sempre brigamos muito. [...] Minha me no iria permitir
que houvesse essa desunio familiar, mas o meu pai no consegue
impedir que acontea, ele at gostaria, mas ele no consegue.
Na minha vida acho que juntou tudo, a falta da minha me, a falta do
carinho do meu pai, a sensao de rejeio pelo estrabismo, foi um
acmulo de sentimentos. Houve tambm as dificuldades com a minha
madrasta... E, se a minha me estivesse aqui, ela teria me ensinado a
lidar com tudo isso.
E minha me era muito carinhosa, eu tenho certeza que se ela
estivesse aqui seria completamente diferente. Acho que a nossa vida
teria sido completamente diferente, a vida de ns trs (irmos) [...]
meu irmo mais velho fala muito que ela era carinhosa... e duro
saber que minha me era carinhosa e eu no tive a oportunidade de
sentir.

Mnica acredita que sua me seria muito boa, aproximando-se da imagem de

uma me ideal. Assim, pensa que se ela estivesse viva, a vida de Mnica teria sido
completamente diferente, teria se tornado outra pessoa, pois ela teria ensinado a lidar
melhor com o estrabismo, a ter uma melhor relao com o pai e com a famlia da me,
principalmente com a tia mais velha.
Sobre este aspecto, mais importante do que o dado de realidade, poder
perceber que Mnica sente que uma parte importante e boa de sua vida se foi junto com
a me, e esta crena pode ser expresso da sensao de solido e orfandade que Mnica
sentiu em sua vida.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

[...] sempre tive essa sensao de solido. Eu no era uma pessoa
extrovertida, eu era uma pessoa extremamente fechada.
s vezes acho que vivi tanto no meio de brigas e por isso brigo muito
mais com os meus filhos do que o meu marido briga. Meu marido d

135
muito mais carinho do que eu dou [...] Eu sinto muita culpa por isso.
[...] A perda da minha me na infncia me deixou hoje na vida adulta
uma desestrutura emocional. Eu sou uma pessoa que se culpa demais.
[...] Quando eu erro me culpo. E mesmo se eu no erro, eu pego
qualquer problema para mim e choro absurdamente por tudo.
Eu sou muito chorona. Sinto-me sempre muito injustiada. Acho que
esto sempre contra mim... E foi assim sempre. E essa sensao de
injustia acontece em todos os lugares, tanto pessoal quanto
profissional. uma sensao de perseguio. No trabalho eu acho
que ningum gosta de mim e esto sempre querendo me prejudicar, na
vida pessoal a mesma coisa, se vejo minhas cunhadas cochichando
acho que esto falando mal de mim. Sempre acho que as pessoas no
gostam de mim, e isso com qualquer pessoa.
Acho que pode ser que eu sinta tudo isso hoje por tudo que eu vivi por
conta da morte da minha me. No foi exatamente a morte dela, mas
todas as conseqncias em decorrncia da morte dela, ou seja, a falta
de carinho do meu pai, a minha madrasta, que fez o que pde, mas
era distante, a rejeio que sinto (pelo estrabismo).

Alm da perda da me, Mnica teve ainda outra perda significativa em sua
infncia; sofreu um acidente que a deixou estrbica, passando a sofrer com o estigma
social. Diante destas duas grandes perdas e dos fatos relacionados a elas, Mnica
compreende que a falta de acolhimento e o desamparo na infncia, principalmente por
parte do pai, as disputas com a madrasta, e ainda o sentimento de rejeio por causa do
estrabismo contriburam para o desenvolvimento de certas caractersticas suas e
sentimentos com os quais lida frequentemente. Traz em seus relatos trs principais
aspectos: a insegurana nas relaes devido s sensaes de injustia, perseguio e
rejeio; a culpa; e a solido e vazio.
Hoje se sente insegura, com dificuldades nos relacionamentos, seja por uma
sensao de injustia e perseguio, acreditando que sempre esto contra ela, mesmo
sabendo que no h motivos conscientes para isso; ou por uma sensao de rejeio,
nutrindo uma baixa auto-estima, acreditando no ter qualidades suficientes para que a
aceitem e gostem dela. Alm disso, o que vivenciou traz a ela sentimentos de culpa e a
sensao de fazer tudo errado que a perseguem, seja por no ser uma boa me ou s

136
vezes sem nem mesmo saber os reais motivos. Outro sentimento ainda a dor da
solido e do vazio, lutando com a sensao de que sua vida no tem importncia ou
sentido.

6) Relacionamentos amorosos
[...] eu era muito fechada. Apenas com 19 anos, quando conheci meu
marido e comecei a namor-lo, comecei a me soltar mais. E era
sempre para ele que eu desabafava, e at hoje quando eu tenho
problemas sempre converso com ele.

As dificuldades emocionais nas relaes familiares, principalmente com o pai e

a madrasta, contriburam para que Mnica se tornasse insegura e fechada nos
relacionamentos. Porm, na relao com o marido sentia-se menos insegura para ser
quem , assim, foi ele quem a ajudou a expressar mais seus sentimentos e a
compartilhar seus problemas e sua vida com outra pessoa. Hoje demonstra ter
desenvolvido boa relao com o marido.

7) Sendo me
Sempre senti muita solido, um vazio... hoje talvez eu sinta muito
menos, no s pela terapia, mas porque eu tenho os meus filhos,
porque hoje eu sou me... mas ainda difcil...
Quando fiz 33 anos eu tinha um medo grande de morrer porque
minha me morreu na mesma idade, e meu filho estava com 6 anos
[...] eu tinha medo de morrer como minha me e deix-lo sozinho. O
meu maior medo era deix-lo sozinho...

O nascimento dos filhos trouxe um sentido vida de Mnica e, se antes pedia a

Deus que a levasse por causa da dor da solido e do vazio, e por acreditar que no tinha
nada a perder, aps a vinda das crianas passa a ter medo de morrer, principalmente
quando tem a mesma idade em que a me morreu. Porm, no medo pela prpria

137
morte, mas sim dos filhos ficarem ss e desamparados sem seus cuidados, como
aconteceu com ela. Hoje compreende a relevncia que uma me tem na vida de uma
criana e teme que eles tambm sejam privados desta importante relao.
Meu marido consegue passar carinho para eles, e me gera uma culpa
porque eu no consigo, e no dessa forma que eu queria tratar os
meus filhos. Se eu cobro tanto o carinho, por que eu no consigo dar
para eles o carinho que eu no tive? Eu sinto muita culpa por isso.
Hoje me culpo muito de no dar o carinho que meus filhos merecem
porque no aprendi; eu cobrei, ainda cobro, sinto muita falta, mas
no sei dar...

Observa que viveu em um ambiente com muitos conflitos relacionais, alm do

pouco afeto e ateno, fazendo uma conexo disto com o fato de hoje no conseguir
lidar bem com sentimentos e, assim, no conseguir ser afetiva da maneira que gostaria
com os filhos. A dificuldade de expressar seu amor pelos filhos motivo de dor e culpa,
percebendo que o marido consegue ser mais afetivo, desejando muito mudar.
Eu acho que ela (madrasta) podia ter sido mais carinhosa comigo,
porque eu no tinha me e ela estava ali fazendo esse papel... mas ela
fez o que pde. Ento hoje, depois que tive meus filhos, no papel de
me, que aprendi a entend-la, eu sei que no fcil criar filhos,
ainda mais quando no so seus filhos. [...] Hoje eu aceito minha
madrasta muito bem. Ela tem paixo pelos meus filhos! Ela vem ver
meus filhos, vem pegar eles. [...] S acho que ela ainda tem muito
cimes de mim, mas hoje ela me procura, porque ela me tem como
amiga.

Por outro lado, sua dificuldade na relao com os filhos a ajuda a entender
melhor e aceitar a madrasta. Hoje, no papel de me, percebe ser difcil criar filhos,
considerando ento que deve ter sido difcil cuidar de trs filhos que no eram dela. A
ateno e amor que a madrasta demonstra aos seus filhos trazem Mnica a sensao
de ser aceita por ela, o que auxilia hoje na relao entre as duas, que hoje tm uma
relao prxima.

138
8) Perda e morte
Quando fiz 33 anos eu tinha um medo grande de morrer porque
minha me morreu na mesma idade, e meu filho estava com 6 anos,
quase a minha idade quando perdi minha me. Foi um ano difcil
porque o meu maior medo era morrer como minha me e deix-lo
sozinho... Eu falava e falo at hoje para o meu marido: Se eu morrer
d ateno para eles, no ponha uma pessoa aqui achando que ela
vai substituir a mim, ela at pode vir a fazer um bom papel de me,
mas no vai ser a me, ento eles vo precisar do pai. Se eu morrer,
d ateno para eles.

Mnica, em sua narrativa, no demonstra preocupao significativa em relao a

futuras perdas por morte, ou mesmo outros tipos de perda. Mas relatou uma grande
preocupao por sua prpria vida no ano em que completaria a mesma idade em que a
me morreu, o que se configura como reao de aniversrio (Cassorla, 1991). Porm,
seu maior receio no por sua vida, mas pelos filhos pequenos que ficaro rfos,
podendo ficar desamparados e ss, assim como ela se sentiu em sua infncia.

Seguindo adiante:

9) Nos caminhos da ressignificao

Hoje no choro mais da mesma forma, como era antes da terapia, eu
aprendi um pouco mais a lidar com essa situao, mas vou chorar at
o ltimo dia da minha vida.

A psicoterapia uma das maneiras que Mnica tem buscado para ressignificar e
lidar melhor com a perda precoce da me, observando que a tem ajudado. Hoje percebe
que lida com o que ocorreu a partir da morte da me de maneira diferente, talvez o
sofrimento mais agudo j tenha passado, porm considera esta a dor mais profunda de
sua vida, e sente que a chorar at o ltimo dia em que viver.

139
10) A permanncia do vnculo
Esta semana liguei para uma amiga que tinha sumido, e ela me
acusou de eu t-la abandonado. Ela perdeu o pai recentemente, e dei
todo o apoio que pude. E ela disse: Voc no sabe como essa
dor!. E eu disse: Voc no sabe qual a minha dor! Seu pai
morreu com 80 anos, voc teve oportunidade de viver, conhecer, de
sentir, de beijar, mas eu no tive essa oportunidade, me tiraram essa
oportunidade muito cedo, eu no sei nem como ela era!. Eu falo que
ela era muito carinhosa pelos flashes que lembro de eu fazendo
carinho nela e ela em mim, e tambm porque o meu irmo mais velho
fala muito que ela era carinhosa, que o que mais conviveu. Mas no
lembro, no tenho o que lembrar...

Mnica no relatou em sua narrativa formas de permanecer vinculada me,

talvez porque no perguntei a ela sobre o tema. Porm, ao longo de sua fala, lamenta
no ter mais lembranas relacionadas sua me, demonstrando vontade de saber mais
sobre quem e como ela era. Parece conversar sobre isso com os irmos, principalmente
com o mais velho, que tem mais recordaes. Assim, demonstra que sua me continua
sendo uma figura importante em sua vida, e as lembranas relacionadas a ela uma parte
significativa de sua histria.

11) Buscando o melhor para si

Em relao minha vida profissional acredito que por chorar tanto

eu ainda no tenha conseguido chegar em um cargo melhor, isso me
atrapalhou muito. Hoje eu sou auditora snior. Fiz uma carreira
dentro do banco, entrei como assistente administrativa, e me tornei
auditora trainee, e fui indo, e estou indo bem...

possvel notar no relato de Mnica as dificuldades pelas quais passou desde a

infncia, principalmente nas relaes familiares aps a morte da me. Porm, apesar do
que viveu, tem conseguido assumir sua prpria vida, e tem conseguido buscar o que
considera ser o melhor para si, e acredita que se no sofresse tanto teria chegado ainda

140
mais longe. Profissionalmente tem trilhado uma carreira slida em um banco de renome
e, na vida pessoal, tem conseguido manter uma famlia estvel e unida.

3.6. LUIZ FEIJ

SUA HISTRIA

Luiz Feij tem 60 anos e perdeu a me por suicdio aos 12 anos de idade. Tem
quatro irmos. O mais velho faleceu aos 3 anos de idade, antes de seu nascimento. Os
outros trs tinham na poca do falecimento 14, 10 e 2 anos de idade. Aps o nascimento
de sua ltima filha, a me de Luiz foi diagnosticada com depresso ps-parto,
apresentando, nos dois anos seguintes, que antecederam o suicdio, diversas crises
emocionais. Assim, o clima de apreenso e tenso j estava presente na famlia
anteriormente sua morte. Aps a abrupta perda, a av materna, que j morava junto
com a famlia, continuou sendo a cuidadora dos netos. Luiz foi bastante impactado pelo
o fato de sua me ter tirado a prpria vida e tudo o que isso implicou, e percorreu um
longo caminho de significaes e ressignificaes de sua histria para hoje poder lidar
melhor com o que ocorreu em sua vida. Graduou-se em Educao Fsica e atualmente
d aulas de natao de maneira teraputica, a partir de um projeto criado por ele
chamado nadar sem medo, que auxilia pessoas que tm medo ou traumas relacionados
gua. Atualmente cursa tambm a faculdade de Psicologia. solteiro e tem dois filhos
de mes diferentes, com 20 e 21 anos de idade. O filho mais velho mora h 10 anos com
Luiz.

141

SUAS SIGNIFICAES

No comeo:

1) A perda
[...] abri a porta e dei de cara com uma cena terrvel; ela (me)
estava enforcada com o fio do ferro de passar roupa! [...] Depois vi
encostar o IML, tinham vindo buscar o cadver dela, e eu disse:
Minha me morreu!. Mas a vizinha me disse: No morreu no,
no morreu no. Isso foi um trauma para mim, principalmente
porque eu fiquei com essa dvida naquele momento: Ser que ela
no morreu?. E eu queria acreditar na vizinha e pensava: No
pode ser, no perdi a minha me. Mas eu sabia que ela tinha
morrido... mas fiquei assim, bem dividido. [...] quando a vizinha me
disse que a minha me no tinha morrido eu engoli o choro ali. Eu
lembro disso. [...] Esse dia foi traumtico... [...] o que mais me
marcou na vida foi ter visto aquela morte to violenta, naquela idade
to precoce, eu era muito pequeno ainda.
Eu fui no enterro dela, mas foi algo muito idiota que fizeram comigo,
fui obrigado a ir, no me lembro quem fez isso, e me disseram ainda
para beijar o rosto da minha me, beijei minha me gelada! Hoje fico
pensando se essa pessoa que me falou isso no tinha cabea, se tinha
boa ou m inteno. O mesmo garoto que viu a me l, enforcada,
teve que ir para o velrio e ainda beijar a me gelada. Voc acredita
nisso?

A me de Luiz cometeu suicdio quando este tinha 12 anos de idade. Ele relata
que este foi o fato que mais marcou sua histria, dividindo-a em antes e depois do
suicdio da me.
Os primeiros episdios em decorrncia da morte foram experienciados por ele
com dvidas e confuso, pois alm dos questionamentos envolvidos no ato de uma
pessoa tirar a prpria vida, houve dificuldade por parte de adultos em auxili-lo a
compreender o ocorrido. Ressalta que instantes aps ter presenciado a me enforcada, a
vizinha insistia que sua me no havia morrido e, tambm, que foi obrigado a ir ao

142
enterro e a beijar o rosto da me morta. Era muita confuso para uma criana que
entrava na adolescncia.
Depois da morte da minha me minha famlia comeou a se acabar...
[...] depois meu pai tambm morreu de cncer quando eu tinha 25
anos, e minha av, que foi minha cuidadora, morreu mais ou menos
nesse perodo tambm. [...] Depois de tudo isso a famlia acabou. [...]
ficaram os 4 irmos, e a famlia se diluiu, todos se separaram [...] A
famlia no existe [...] no fazemos festa de famlia [...] No
lembramos nem dos aniversrios...

Sua me j estava doente h alguns anos, no tendo condies de assumir

responsabilidades na famlia, assim sua morte no trouxe muitas modificaes na casa,
que continuou a ser administrada pela av, que j vivia com a famlia. Porm, se a
morte da me no trouxe tantas modificaes na casa, as mudanas de ordem emocional
que comearam a ocorrer no interior da famlia foram significativas. O suicdio da me
deu incio a uma desestruturao e separao entre os membros da famlia, que
claramente se consolidou, alguns anos mais tarde, aps as mortes do pai e da av. Luiz
chega ao ponto de dizer que no existe mais famlia.
Eu fiquei bastante traumatizado, senti-me bastante triste e foi bastante
difcil elaborar isso (suicdio da me) at um determinado perodo.
No comeo eu no queria nem saber de falar sobre isso. [...] Nos
primeiros momentos aps a morte dela, querendo entender o que
aconteceu, eu me sentia mal, achava que tinha sido uma certa
covardia dela, pois abandonou a gente, abandonou a famlia.

Luiz era um dos que estavam mais presentes ao lado de sua me nos ltimos
meses de sua vida, preocupando-se, cuidando dela com amor. Assim, nos primeiros
anos aps o suicdio se fechou para o assunto, silenciando e sofrendo com a sensao de
abandono vivida a partir da morte voluntria da me, que trazia a dvida se realmente
era amado por ela. Via a me como uma pessoa covarde por desistir de lutar pela vida, e
por escolher a morte a ficar com aqueles que a amavam.

143
Depois disso elegi a gua como minha me substituta. Antes eu era
um garoto gordinho, preguioso, mas depois que minha me morreu
comecei a nadar, nadar e nadar. Me valorizaram no clube, diziam que
eu podia ser campeo e senti-me acolhido por uma nova famlia, que
era a equipe de natao, e o meu tcnico tinha bem um jeito de
paizo, de cuidador.

Com a desestruturao emocional de sua famlia aps o suicdio no havia

acolhimento entre os membros, porm Luiz conseguiu encontrar acolhimento em outro
ambiente, refere que encontrou uma nova famlia na equipe de natao em que acabara
de entrar, sentindo-se aceito, valorizado e incentivado pelo tcnico e pelos
companheiros de treino. Assim, a sensao de abandono por parte da me foi amenizada
pela sensao de ter sido adotado por essa nova famlia e pela gua, que passou a
representar uma me substituta em sua vida.

2) Tipo de morte
Com o nascimento da minha irm tempor, 10 anos mais nova que eu,
minha me teve neurose de parto, hoje se chama depresso ps-parto.
[...] Desde que ela nasceu eu segurava a minha me com crises...
crises de loucura, no sei qual o nome dar. Havia dias em que ela
atacava o bero, queria matar a beb. Eu a continha porque era eu
quem ficava mais tempo em casa. Ela ficava transtornada, no
parecia mais minha me. [...] estava muito doente, e foi piorando
cada vez mais, e naquela poca no sabiam lidar com a chamada
neurose de parto. Ela chegou at a tomar eletro choques. Lembro que
ela fugiu de casa vrias vezes e eu corria atrs dela. [...] O olhar dela
mudava. Ela no nos reconhecia mais. Passei esse drama por 2 anos,
mas eu era um garoto muito brincalho, e ia levando tudo isso muito
na brincadeira, mas certamente tudo isto estava sendo registrado em
algum lugar no meu corpo emocional. Eu era muito caseiro e foi por
isso que eu presenciei tantas cenas [...] Um dia eu estava tomando
banho, olhei para cima e vi o cano do chuveiro amassado, e pensei:
Minha me est tentando se matar, se enforcar. Mas eu era um
moleque e nem liguei muito. Desse acontecimento passou alguns
meses, e um dia minha av vem correndo e diz: Procura sua me, a
sua me est no banheiro de empregada!. Corri l e olhei pelo
respirador da porta, e vi o p da minha me no cho, parado, e
chamei: Me, me, me. Como ela no respondia abri a porta e dei
de cara com uma cena terrvel; ela estava enforcada com o fio do
ferro de passar roupa! Olhei e no entendi, porque ela estava com
uma fisionomia de quem estava dormindo, no estava com uma cara
ruim. Provavelmente ela subiu na privada, prendeu o fio no chuveiro

144
e se asfixiou. [...] Eu olhei e fiquei bastante traumatizado, muito triste,
e sa correndo. Lembro-me de correr para frente de casa gritando e
fui falar para o vizinho: Minha me se matou!. Depois vi encostar
o IML, tinham vindo buscar o cadver dela [...] Esse dia foi
traumtico...

Os anos que precederam o suicdio de sua me foram vividos por Luiz com
apreenso, tenso e medo, pois sua me j dava indcios de que estava difcil continuar a
viver. Luiz, com apenas 10 anos de idade na poca, presenciou muitas crises emocionais,
e teve papel ativo nos cuidados com a me, vigiava para que no fizesse mal filha
pequena e nem a ela prpria. Refere no ter lembranas de se sentir mal com toda esta
situao naquele perodo, pois era pequeno e no tinha total conscincia do que se
passava, porm acredita que tudo que viveu estava sendo registrado em sua psique.
Relata que em um perodo de dois anos a me apenas apresentou pioras na esfera
emocional, podendo-se perceber que a perda dela aconteceu em vida, antes mesmo de
sua morte, pois em muitos momentos ela j no se encontrava consciente de seus atos,
aumentando a dor da famlia.
Aps este perodo conturbado e estressante, em que a me exigia da famlia
cuidado e ateno constante, ela comete o suicdio. E, ainda que j estivesse mostrando
indcios de que se mataria, este recebido com choque pelos que estavam sua volta.
Luiz ficou especialmente impressionado, pois foi quem a encontrou enforcada e
pendurada no banheiro.
[...] acho muito estranho, ningum fala da dor, ns quatro perdemos a
me daquela forma, mas nunca sentamos e conversamos sobre isso
[...] nunca sentamos e olhamos olho no olho para falar sobre o que
aconteceu naquela poca. Talvez eles no tenham estrutura
emocional para fazer isso. Percebo que minha irm mais nova ainda
sente bastante. Tenho muita vontade de perguntar para eles: Como
chegou em vocs essas coisas?. Voc acredita que eles nunca me
perguntaram nada e no me perguntam at hoje, fui eu que encontrei
o corpo da minha me, e eles no tm coragem de perguntar como foi.

145
Luiz fala que o suicdio trouxe a ele o sentimento de abandono, minando a
certeza de que sua me o amava. E, em relao aos sentimentos dos outros familiares,
no tem dados, destacando que o assunto tornou-se um tabu dentro da casa, ningum
nunca falou sobre isso entre os membros da famlia. Acredita que, naquela poca e
ainda hoje, o medo da dor no permite que toquem no assunto. Ele demonstra uma
preocupao especial com a dor de sua irm mais nova.
[...] era uma situao muito tensa (aps o suicido). At hoje, quando
encontro algum que viu o que aconteceu na poca, percebo que a
pessoa fica mais tensa do que eu quando se toca no assunto, me trata
at meio estranhamente. Isso foi algo que fui obrigado a conviver e a
entender.

O suicdio , muitas vezes, um ato que pode trazer uma estigmatizao social,
pois h geralmente muitas dvidas e julgamentos em torno das reais causas de uma
pessoa tirar a prpria vida, especialmente quando se trata de uma mulher ainda jovem,
com filhos pequenos. Muitas famlias de suicidas ficam rotuladas por toda a vida; a me
se torna a me da suicida, o marido da suicida, o filho da suicida. Luiz sentiu e,
mesmo passado muitos anos do acontecimento, ainda sente que as pessoas que
presenciaram a situao acabam mostrando estranhamento, como se ele fosse
contagiado pelo suicdio da me.

3) A relao com o pai e com os irmos

Em relao ao meu pai, ele era uma figura omissa, no sei se essa a
palavra correta. Ele trabalhou muito e quase no o via... Meu pai
hoje para mim o meu grandessssimo heri. Ele um exemplo para
a minha vida. Hoje sou educador graas a ele. Ele era professor,
dono de escola, educador para os outros e para os filhos. Ele dizia
frases de efeito, citava pensadores, falava bem, era orador. Eu o
tenho como heri, mas vivi pouco com ele e quando eu virei homem,
aos 25 anos, ele j estava morrendo de cncer. Ele morreu aos 57
anos, morreu menino. Tenho saudades, muito respeito e muita
reverncia, mas ele no teve muita presena como pai.

146
A figura do pai quase no aparece em todo o relato, mesmo em meio ao evento
marcante do suicdio da me. Apenas quando perguntei sobre seu pai, falou um pouco
sobre ele, o que demonstra sua ausncia na famlia, descrita por Luiz. Mas, apesar de ter
estado distante como pai, pde servir como modelo profissional para Luiz, que o
admirava e se espelhou em suas qualidades de educador.
Depois que morreram minha me, meu pai e minha av s ficaram os
quatro irmos, e a famlia se diluiu, no apenas emocionalmente,
todos se separaram, mas tambm os bens materiais se foram. Tem
uma coisa interessante, os quatro irmos no so uma famlia. Minha
irm mais velha uma poca morou perto de casa durante um bom
tempo e s foi me visitar uma vez, quando eu estava muito doente, de
cama, e ela me levou uma marmita; lembro que fiquei at emocionado,
aquilo no foi comida para mim, mas foi uma linda poesia. A famlia
no existe... eu no entendo... Dois anos atrs fiz um esforo danado
para juntar os quatro irmos, fomos em uma pizzaria. Nos divertimos,
demos risada. Mas eu acho muito estranho, ningum fala da dor, ns
quatro perdemos a me daquela forma, mas nunca sentamos e
conversamos sobre isso. Ns no fazemos festa de famlia, Natal e
Ano Novo nunca passamos juntos. No lembramos nem dos
aniversrios um do outro. Eu no tenho uma viso da famlia como
algo imprescindvel, mas me chama muita ateno essa distncia
entre ns irmos.

Luiz percebe que o suicdio da me comeou a dar espao formao de

barreiras entre os membros da famlia, e que o distanciamento ficou ainda maior aps as
mortes do pai e da av. Ressalta que o medo da dor em relao morte da me fez com
que o fato se tornasse um tabu na famlia, um assunto que nunca foi conversado. Assim,
cada um lidou com o sofrimento sozinho, sem compartilh-lo com os outros tambm em
sofrimento, afastando-se cada vez mais. Atualmente dificilmente se encontram ou se
falam, e Luiz no acha mais que sejam uma famlia, por isso um pequeno ato da irm ao
lhe trazer comida quando estava doente soa como poesia.

4) Crenas adquiridas
Nos primeiros momentos aps a morte dela, achava que tinha sido
uma certa covardia dela, pois abandonou a gente. Depois comecei a
entender o contrrio: Puxa, mulher sofredora, corajosa, doente...

147
Era uma doena, porque antes minha me era uma mulher alegre,
muito bem humorada, sorridente, ela no tinha nada a ver com se
matar. Ela gostava de viver, era muito bonita, lindssima! Era
inteligente, estudou nos melhores colgios da poca. Ento foi mesmo
a depresso ps-parto. Antes do parto ela era outra pessoa. Comecei
ento a lembrar dessa minha me alegre, sorridente, e a pensar que
ela teve um problema de sade. [...] no era uma pessoa tresloucada,
mas uma pessoa doente, que teve problemas com o tratamento, que na
poca era muito precrio. Hoje em dia os tratamentos da depresso
ps-parto so muito eficazes, de resultados muito bons, e na poca
eram os eletro choques, internaram ela como louca... [...] Hoje vejo
minha me como uma mulher forte. Ela um dos smbolos de mulher
para mim hoje! [...] minha me morreu e virou minha grande
herona! Ser que um exagero? Para mim no . [...] Tenho muitos
poemas escritos em homenagem minha me, mulher corajosa e
maravilhosa!

Luiz acredita que a me, antes da depresso ps-parto, foi uma mulher sem
qualquer dificuldade emocional, alm de ter muitas qualidades, aproximando-se de uma
pessoa ideal. Porm, a depresso a transformou em uma pessoa que a famlia no mais
reconhecia, e a inadequao do tratamento a levou a cometer o suicdio.
Mais importante do que poder verificar se esta crena est baseada em
informaes reais ou no, poder perceber que esta pode estar servindo como uma
forma de conforto emocional para Luiz, pois responsabiliza a doena por tirar a vida da
me, suprimindo assim seu direito de escolha entre morrer e deixar a famlia, e o que foi
sentido como abandono muda completamente de tom, passando da covardia coragem.

Na fase adulta:

5) Caractersticas pessoais e sentimentos recorrentes

Sa de um drama e hoje me vejo como uma pessoa corajosa, sensvel,
que escreve poesias, que tem a imagem da me como herona, como
as mulheres so. [...] acho que hoje tenho um entendimento potico
da vida e da morte, tenho uma coragem de aceitar essa condio
humana de uma melhor maneira. Eu cuido muito bem da minha sade.
Estou muito saudvel aos 60 anos. Continuo irreverente. Na minha
profisso busquei inovar, busquei gratido.

148
Luiz no relatou muito sobre suas caractersticas pessoais, talvez porque no
perguntei diretamente sobre esta temtica. No trecho exposto acima descreve quais
ganhos o suicdio da me pde lhe proporcionar e demonstra que, aps superar sua dor,
hoje consegue se ver como uma pessoa melhor.
Desta maneira, podemos verificar que algumas de suas caractersticas pessoais
que relaciona perda da me e, principalmente, caminhada que percorreu de
significaes e ressignificaes para alcanar uma melhor compreenso sobre este
evento, so: corajoso para enfrentar o sofrimento; sensvel para entender as mulheres e
escrever poesias; maduro para compreender a morte como fazendo parte da vida e a
valorizando; compreensivo para aceitar a humanidade com suas qualidades e
dificuldades; saudvel fisicamente e emocionalmente; bem-humorado; e agradecido.

6) Relacionamentos amorosos
Meus dois filhos nasceram quando eu j estava separado das
mulheres. No que eu fuja dos compromissos, pelo contrrio, eu at
quero me comprometer, tenho vontade de estar com uma mulher, uma
famlia, e no da forma como aconteceu.
Acho que a perda da minha me aos 12 anos teve uma influncia em
mim como homem. [...] provavelmente o fato de ter vivido o que vivi
com a minha me estava atrapalhando a minha vida amorosa. Eu
acredito, mas no tenho certeza de nada, acho que tenho um certo
medo dela (namorada) ir embora, nem tanto atravs da morte, mas
por ela fugir, assim como minha me fugia de casa, surtada, olhava
para mim mas no me via, no me reconhecia. Hoje o amor
romntico me remete a uma certa dificuldade de lidar com esse
vnculo, com o medo de que de repente a mulher olhe para mim como
se no estivesse me vendo. Acho que tem a ver com um medo do
abandono.
[...] algumas namoradas disseram: Ser que voc no est buscando
uma mulher perfeita? [...] a questo de que eu busco a perfeio
acho que tem a ver com a minha histria, porque minha me morreu e
virou minha herona. Ela morreu aos meus 12 anos, no incio da
puberdade, eu posso ter formado uma mulher herona, apesar dela ter
fugido da luta da vida, mas acredito que foi um suicdio por patologia.
Acho que vale a pena pensar nisso: Ser que estou buscando uma
mulher ideal?. Pode ser. Porque minha me morreu e virou uma

149
grande herona, e ningum vai conseguir suplantar essa imagem, e
isso muito perigoso para as relaes.

Luiz demonstra ter o desejo de ter um relacionamento mais estvel e duradouro

com uma mulher, hoje est com 60 anos, teve dois filhos com duas mulheres diferentes,
mas no conseguiu alcanar o intento de permanecer por mais tempo em uma relao
amorosa com nenhuma das namoradas.
Em seu relato traz o medo do abandono, como vivenciou com a me, como
importante aspecto em seus relacionamentos amorosos. Alm disso, fala da
possibilidade de estar procurando algum que seja to especial quanto sua prpria me,
mas percebe que encontrar essa pessoa pode ser difcil j que a imagem que guarda da
me agora de uma mulher ideal.
Dessa maneira, possvel que estes dois aspectos presentes em suas relaes
amorosas: o medo do abandono e a busca da mulher ideal, possam dificultar uma
vinculao mais forte com uma mulher.

7) Sendo pai
Hoje meu filho mais velho mora comigo. Ele foi morar comigo
quando tinha onze anos, h dez anos, porque a me iria se casar.
A Silvia (me do segundo filho) foi diagnosticada com transtorno
bipolar [...] Ela chegou a pegar o Rafael (filho), vir-lo de ponta
cabea e chacoalh-lo, tiveram que tir-lo da mo dela correndo. E
hoje o garoto tem algum probleminha... os psiclogos em que levei,
psicopedagogas, suspeitam de autismo... porque ele no gostava de
toque, no conversava com ningum, abaixava a cabea. Hoje ele
est melhor, outro dia o abracei e ele me abraou tambm, e antes ele
no deixava que ningum encostasse nele. At hoje o relacionamento
comigo distante, ele diz que no se acostuma muito comigo, mas
hoje est bem melhor. Ele bem inteligente, sensvel, mas no se
ajusta aos estudos formais.

Luiz relata que os filhos so figuras importantes em sua vida. O filho mais velho
decidiu morar com ele quando era ainda criana, e j dura onze anos, mostrando terem

150
bom relacionamento. E com o filho mais novo parece preocupar-se e esforar-se para
estabelecer uma relao mais prxima, ainda que o filho o afaste em decorrncia das
dificuldades emocionais que apresenta esto se aproximando.

8) Perda e morte
Hoje posso dizer que a perda da minha me me trouxe entendimento
sobre a morte, sobre a finitude [...] Hoje me traz uma certa intimidade
com a morte. Acho que tenho um bom entendimento sobre a morte. A
morte valoriza a vida, como uma caixa de jias que valoriza a vida. A
morte uma constante na vida, que nos acompanha desde o
nascimento, nascer e comear a respirar j comear a morrer. E a
vida frgil e imediata, a vida urgente. Esse foi o legado, legado da
transformao, da necessidade de entender a perda e de superar o
trauma.
At hoje sou o nico (entre os irmos) que quando perguntado sobre
quantos irmos ns somos eu digo cinco, porque conto com o
primeiro que faleceu. Acho que tenho uma relao muito boa com a
morte hoje. Sinto que de forma geral as pessoas tm pavor da morte,
principalmente do suicdio, mas eu no.

Luiz relata que sua busca por uma compreenso melhor sobre o evento do
suicdio de sua me o ajudou a aceitar a morte, como sendo parte da vida. Completando
que, em muitos casos, ela pode nos ajudar a dar valor vida, o que aconteceu com ele.
Assim, atravs dessa ressignificao a respeito da morte e da vida, hoje Luiz afirma no
temer a morte, nem o suicdio.

Seguindo adiante:

9) Nos caminhos da ressignificao

Luiz passou por vrios momentos de significaes e ressignificaes para

alcanar o entendimento que tem hoje sobre a morte da me ao fim de sua infncia,

151
procurando ativamente meios que o ajudassem a lidar melhor com sua dor. Os meios
que relatou foram:
No comeo eu no queria nem saber de falar sobre isso (suicdio da
me), mas depois de um tempo essa elaborao comeou a acontecer.
Eu me considero bastante corajoso e me lembro que fui tentando
elaborar isso, sempre pensava nisso, sempre que possvel falava no
assunto. Era muito importante fazer o que estou fazendo hoje, contar
para algum sobre o que aconteceu. At hoje ainda tenho necessidade
de falar, mas a necessidade bem menor porque j est bem
elaborado.

Logo aps a morte da me no conseguia ao menos pensar sobre o assunto, mas

comeou a perceber que pensar e verbalizar o que estava sentindo comeou a ajudar na
elaborao do acontecido. E, se a famlia estava trancada no silncio e na dor nocompartilhada, ele buscou pessoas que o escutassem fora do crculo familiar.
Quando comecei a entender que minha me tambm era um ser
humano, comecei a ver minha me como uma mulher, que tem a sua
histria, filha daquela senhora difcil, comecei a tentar resgatar e
entender mais sobre a histria dela.

Outra maneira de compreender o que ocorreu foi buscar saber mais sobre a
histria de vida da me, na tentativa de enxerg-la no apenas como uma me que
cometeu suicdio e deixou os filhos desamparados, mas como um ser humano que
estava em sofrimento.
Ento comecei a elaborar e elaborar e em um dado momento da
minha vida, por volta dos 15 anos, comecei a escrever poesias. Tenho
muitos poemas escritos. E muitos deles so em homenagem minha
me, falando da mulher corajosa e maravilhosa.

Ainda adolescente encontrou na produo criativa de poesias um importante

meio que o ajudou, e ainda o ajuda nas ressignificaes de sua histria.
[...] quando comecei a elaborar melhor um ponto bem importante foi
entrar no banheiro em que ela morreu. Eu no me lembro exatamente

152
quando, j com uns 20 e poucos anos, porque antes eu passava no
banheiro e nem olhava para a porta.

A cena da me enforcada no banheiro o chocou, por isso olhar para o local em

que isso ocorreu era relembrar e reviver aquele dia. Mas, entendendo ser importante
relembrar as situaes dolorosas para lidar com os sentimentos e pensamentos, decidiu
entrar no lugar onde a me tirou a prpria vida.
Demorei muito tempo para ir ao tmulo da minha me. Eu lembro
ento do dia em que fui no tmulo da minha me, j com esse olhar
mais corajoso, entendendo a perda, fui para prestar uma homenagem
a ela. Me emocionei, chorei, e foi um choro gostoso, muito bom
mesmo.

Depois do enterro da me, nunca mais havia estado em seu tmulo. Assim,
decidiu visit-lo, sentindo a importncia dos rituais na vivncia do luto. Mostrou que
ainda se emociona, mas no como um evento perigoso, mas como uma liberao dos
sentimentos.
Por volta dos 30 anos de idade, consegui um bom dinheiro e resolvi
parar de trabalhar para cuidar de mim [...] Nesse perodo fiz bastante
terapia com um terapeuta da linha bioenergtica [...] fiz uma sesso
individual com o terapeuta, nesse individual senti que chorei o choro
que no chorei quando a minha vizinha disse que minha me no
estava morta... Eu senti que chorei um choro de desabafo, e me senti
muito bem! Eu considero que esse foi um marco do entendimento
dessa perda.

Engajou-se em um processo psicoteraputico, encontrando ali um ambiente

acolhedor que o ajudou a expressar sentimentos e emoes antes represados, como a dor
por ter encontrado a me enforcada. E liberar os sentimentos ajudou na sua elaborao.
Aps os 2 anos em que fiquei me tratando e me cuidando tive um
estalo e uma vontade de voltar, ento voltei para natao, mas agora
com um olhar teraputico. [...] criei um novo mtodo para ajudar
pessoas com medo de asfixia pela gua, criei o nadar sem medo,
passei a dar palestras sobre isso. [...] A gua hoje representa uma
me que me acolheu, me deu guarita emocional, me fez homem forte,

153
realizado, atleta, campeo brasileiro, me deu uma profisso e me
trouxe agora a possibilidade de gratido. Hoje sou professor de
natao e trabalho com pessoas que tm medo, traumas ligados
gua. Essa importncia simblica da gua est para mim inserida
nessa trajetria traumtica da perda, nessa necessidade de elaborar a
perda.

Desde o momento em que comeou a nadar, pouco tempo aps a morte da me,
a gua passou a representar em sua vida uma segunda me, pois foi atravs dela que
pde ser acolhido pela equipe de natao, foi valorizado como atleta, e hoje tem uma
profisso.
Em seu trabalho, desenvolveu uma forma de ajuda a pessoas que tm medo ou
traumas com a gua, mais especificamente com pessoas que tm medo de morrer por
asfixia, o que acredita ter, de alguma maneira, uma ligao com a morte da me, que
cometeu suicdio por asfixiamento. Assim, alm de ajudar essas pessoas, v tambm em
sua profisso uma forma de retribuir e agradecer sua segunda me, a gua, pelo
acolhimento e auxlio aps a perda.

10) A permanncia do vnculo

Eu sei do que aconteceu na minha vida, e tem um lugar para a dor
dentro de mim, e sei que tem coisas registradas em mim que no vo
sair nunca. [...] No quero apenas olhar o lado bom para poder fugir
do lado ruim da histria. Hoje olho para os dois lados. [...] No vivo
como se nada disso tivesse acontecido, houve sim uma histria
dramtica, mas que foi muito bem vivida. [...] Hoje vejo minha me
como uma pessoa que teve um problema de sade, uma mulher forte.

Existe lugar na vida de Luiz para a dor, valoriza as lembranas significativas,

ainda que tenham relao com pessoas ou situaes ligadas a sofrimento. Hoje capaz
de ver os dois lados da situao. Assim, mesmo aps seu suicdio, relata que sua me
continua sendo figura importante em sua vida, e as memrias relacionadas a ela uma
parte significativa de sua histria.

154
11) Buscando o melhor para si
As pessoas se perguntam o que acontece com um garoto que est
entrando na puberdade e perde a me aos 12 anos? muito forte?
Pode prejudicar muito a vida dessa pessoa? Pode. Mas no foi o meu
caso. Aquele moleco, que diziam que era terrvel, dava muito
trabalho, no era s um transgressor, mas essa energia se
transformou em uma coragem de ver o que tinha do outro lado.
Hoje posso dizer que a perda da minha me me trouxe entendimento
sobre a morte, sobre a finitude, sou uma pessoa privilegiada que
nasceu do lodo, assim como a flor de ltus, que lindssima e nasce
do lodo. [...] Poderia ter sido somente um drama, somente um trauma,
mas no foi. Inicialmente sim, mas hoje no. [...] Esse foi o legado,
legado da transformao, da necessidade de entender a perda e de
superar o trauma. Quando fui levado ao limite, ou eu entendia ou
sucumbia, ou me vitimizava ou me transformava e agradecia, e eu
escolhi o segundo caminho!
Claro que demorei muitos anos para chegar nisso. Mas hoje sou grato,
porque consegui tirar o melhor dessa experincia toda.

Luiz percebe a morte da me no apenas como perda e sofrimento, mas tambm

como ganho, pois o que poderia ser apenas uma tragdia foi tambm uma oportunidade
de aprendizagem e crescimento, mudando sua postura diante da vida.
Assim, apesar da dor que a perda lhe trouxe e ainda das dificuldades decorrentes
do evento como a desagregao de sua famlia, Luiz assumiu sua vida e conseguiu
buscar o que considera ser o melhor para si. Hoje lida sem temor com a questo do
suicdio da me, est satisfeito consigo mesmo, pois se v como uma pessoa melhor
aps superar sua dor e, ainda, tambm demonstra satisfao ao ajudar pessoas em sua
profisso.

3.7. Sntese geral: entrelaando as vivncias

Ao realizar uma leitura emptica do contedo das entrevistas verifiquei que, aos
poucos, delineavam-se categorias temticas, algumas presentes em todas elas, outras

155
no. E, dentro de cada tema, observei diferentes formas de significar as vivncias, mas
tambm percebi aspectos comuns. Assim, a partir destas divergncias e convergncias
do campo individual, explicito abaixo o que compreendo como alguns dos aspectos
comuns da vivncia de perda precoce da me relatada pelos adultos entrevistados.
importante notar que, ainda que estes aspectos transcendam as experincias
individuais e possam ser estendidos a vrios outros indivduos, isso no implica que
necessariamente sejam verdadeiros para todos (Martins e Bicudo, 1994).

No comeo:

1) A PERDA
Foi possvel perceber que a morte da me, ainda jovem e com filhos pequenos,
acarretou em todas as histrias muitas mudanas na estrutura familiar, pois esta tinha
papel importante nesta dinmica. Assim, a necessidade de rearranjos para suprir o papel
que a me cumpria na vida da criana e da famlia trouxe, a partir das modificaes,
outras perdas aos rfos como, por exemplo, da rotina, da casa, da escola, o afastamento
de amigos e parentes, alm das dificuldades que surgiram ou vieram tona entre os
membros da famlia, entre outras. Para alguns as mudanas foram to drsticas que seria
possvel dividir suas vidas em antes e depois da morte da me.
Neste contexto, a maioria dos participantes ressaltou que sentia necessidade de
uma comunicao sincera e acolhedora por parte de adultos para com eles, para que a
compreenso dos acontecimentos pudesse ser facilitada e que pudessem sentir-se
amparados. A maioria deles afirmou no terem sido acolhidos como esperavam.
Os principais sentimentos vivenciados aps a perda, relatados por eles, foram:
solido, desproteo, sensao de abandono, desamparo, sensao de orfandade

156
completa mesmo com o pai ainda vivo, medo, insegurana, vontade de morrer, tristeza,
mgoa.

2) TIPO DE MORTE
O tipo de morte demonstrou ser relevante na forma como cada perda foi
vivenciada pelo entrevistado e por sua famlia. Todas as mortes foram precoces, eram
todas mulheres jovens que teriam ainda muito por viver. Alm da prematuridade
presente em todas as narrativas, tambm foi possvel verificar tipos de mortes diferentes
e suas peculiaridades em cada histria. Foi possvel observar a morte repentina/abrupta
e o choque causado por esta; a morte violenta que, no caso narrado, foi presenciada e
tornou a trgica cena persistente; a morte obscura e a confuso na compreenso do
evento; o suicdio, que trouxe a sensao do abandono e o estigma social; e a morte
aps doena longa, no sendo possvel ter idia dos sentimentos envolvidos pois a
entrevistada refere ter vagas lembranas do perodo em que a me estava doente.

3) A RELAO COM O PAI

Aps a morte da me, nenhum dos entrevistados teve dificuldades financeiras
maiores do que j tinham antes do acontecimento, o que significa que suas mes no
eram as provedoras materiais principais, mas, na maioria dos relatos, eram os pais. Mas,
para a maior parte dos participantes, j havia um distanciamento afetivo com seus pais,
sendo suas mes as provedoras afetivas principais, assim suas mortes deixaram vago um
lugar importante a ser ocupado. E, foi possvel perceber que alguns dos filhos
esperavam que principalmente o pai preenchesse este espao vazio. Porm, os relatos
indicam que nenhum dos pais se tornou provedor afetivo para os filhos. E, por essa
razo, muitos relataram ter se sentido completamente rfos de me e pai, ainda que

157
este ltimo estivesse vivo. Assim, a relao entre o pai e os filhos aps a morte da me
mostrou-se ser de distncia afetiva na maioria das narrativas, mas em duas delas
apareceu, alm do distanciamento, tambm o abuso e a violncia fsica, o que gerou
nestes filhos a sensao de desproteo, medo, raiva e mgoa.

4) CRENAS ADQUIRIDAS
A maioria das crenas adquiridas relatadas trouxe uma idealizao da imagem da
me, ou uma idealizao do relacionamento que poderia ser construdo se estivesse viva.
Foi possvel perceber que muitas destas crenas se iniciaram na infncia e ainda hoje, na
vida adulta, acompanham a pessoa. Acredito no ser possvel afirmar ou negar o que os
participantes relataram a respeito de suas mes, porm pude notar que muitas destas
crenas tm concordncia com as faltas que cada um sentiu em sua vida, como a falta de
cuidados, afeto, proteo, acolhimento. Algumas destas crenas parecem trazer conforto
para a pessoa hoje na vida adulta, outras mostram-se como entraves, pois parecem
atrapalhar relacionamentos amorosos, ou outros aspectos da vida do entrevistado.

Na fase adulta:

5) CARACTERSTICAS PESSOAIS E SENTIMENTOS RECORRENTES

No foi possvel estabelecer um quadro de referncia em relao s
caractersticas pessoais desenvolvidas e os sentimentos recorrentes que os participantes
relacionaram perda precoce da me, pois foram muitas as diferenas nas histrias
relatadas. A maioria dos entrevistados descreveu mudanas de suas caractersticas
pessoais, relatando diferenas dependendo do momento de sua vida. Dessa maneira, foi
possvel perceber que no podemos descrever um tipo de personalidade pr-definida de

158
pessoas que perderam a me na infncia, cada indivduo nico e muitas so as
variveis envolvidas em seu desenvolvimento.

6) RELACIONAMENTOS AMOROSOS
Todos os entrevistados casaram-se e/ou mantiveram relacionamentos amorosos
de longa durao. Porm, foi possvel observar dois aspectos relevantes nas relaes de
alguns participantes, e cada um destes aspectos apresentou-se em mais de uma narrativa.
Foram eles: vinculao amorosa fraca durante toda a vida, mesmo com o marido ou
esposa; e o medo do abandono, mesmo sem haver indcios de trmino do
relacionamento.

7) SENDO PAI / ME
Quatro dos entrevistados tm filhos e dois ainda querem ter, assim a orfandade
no suprimiu o desejo de serem pais. E ainda, todos os quatro mostraram-se
comprometidos com a maternidade/paternidade, e dois relataram suas dificuldades no
exerccio do papel de pais. Estes trouxeram questes muito prximas, a dificuldade de
dar afeto aos filhos sem ter recebido dos pais, e a dificuldade de ser pai/me sem ter tido
modelos parentais. Um dos participantes v a possibilidade de se encontrar modelos
substitutos ao longo da vida. E, nesta mesma linha de pensamento, possvel tambm
encontrar afeto materno e/ou paterno em outras pessoas.

8) PERDA E MORTE
Na maioria das narrativas no surgiram preocupaes significativas em relao
prpria morte, ou com as futuras perdas de pessoas queridas por morte, sendo que
metade dos participantes declarou no temer a morte ou as perdas.

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Apenas duas pessoas descreveram uma maior preocupao com a morte, sendo
que uma delas teve uma reao de aniversrio (CASSORLA, 1991), temendo morrer
na mesma poca em que a me faleceu e deixar o filho pequeno desamparado, que
atualmente no est mais presente.

Seguindo adiante:

9) NOS CAMINHOS DA RESSIGNIFICAO

A maioria dos entrevistados relatou procurar meios em que pudessem refletir e
ressignificar suas vivncias de perda, para que pudessem superar a dor e lidar melhor
com elas. Todos os que procuraram estes meios foram ajudados, encontrando outros
significados para a morte da me que no apenas o da perda e da dor. Passaram a
considerar tanto os aspectos positivos, como os negativos de suas histrias, integrando
os dois lados em suas vidas.
Duas pessoas ressaltaram a vontade de no pensar em sua histria de vida, pois
tm medo de adoecer ao entrar em contato com a dor. Para estas o se emocionar parece
ser um evento perigoso, pois pode desencadear a dor.
Os principais meios que levaram s ressignificaes de suas histrias, apontados
pelos participantes, foram: reflexo e verbalizao dos sentimentos para parentes e
amigos; resgate de sua histria de vida e da histria de vida de sua me; engajamento
em processos psicoteraputicos; realizao de rituais de enlutamento, como ir ao
cemitrio; produo de trabalhos criativos, como a escrita de poesias; e ainda, o
engajamento em profisses de ajuda, que tinham relao direta com suas prprias
vivncias.

160
10) A PERMANNCIA DO VNCULO
A maioria dos entrevistados demonstrou ter um vnculo significativo com a
figura da me, mesmo na sua ausncia fsica, pois continua sendo pessoa importante em
suas vidas.
Todos os participantes que procuraram meios de ressignificar a vivncia de
perda foram em busca de mais lembranas relacionadas me e maneiras de continuar
vinculado a ela; e isso os ajudou a redefinir a forma de relacionamento com a me e
integr-lo em suas estruturas de vida, no da mesma forma como era quando estava viva,
mas de uma maneira diferente.
As principais formas relatadas de manter o vnculo com a me foram: ver e
sentir a presena da me mesmo na sua ausncia, guardar fotos e objetos, relembrar,
recontar histrias.

11) BUSCANDO O MELHOR PARA SI

possvel notar em todos os relatos as muitas adversidades pelas quais os
colaboradores passaram durante suas vidas, em decorrncia da perda de suas mes ou
no. E ainda assim todos foram atrs de uma vida melhor para si; alguns trabalhando
bastante para conseguir independncia financeira e/ou consolidar uma carreira, outros se
engajando em processos teraputicos, se aproximando de pessoas que os acolhessem,
escolhendo profisses de ajuda, entre outros.
Principalmente aqueles que buscaram meios de ressignificar a vivncia de perda
demonstraram terem crescido e se fortalecido com o processo de enfrentamento da dor,
conseguindo considerar e integrar tanto os ganhos quanto as perdas em suas histrias de
vida. Para estes a morte da me no representou apenas perdas, mas tambm ganhos,
impulsionando-os a buscar o melhor para si.

161

4) DISCUSSO: ampliando as reflexes

No escondas, homem, teu rosto atrs da aba do teu chapu.

Transforme sua dor em palavras, porque a dor que no se expressa
grita no ntimo, at que o corao desfalece.
Shakespeare

Neste captulo busco estabelecer dilogo entre os dados encontrados na anlise

do conjunto das narrativas com materiais produzidos por outros pesquisadores e tericos,
no intuito de clarear e ampliar as reflexes.
Um dos aspectos que mais apresentou peculiaridades foi o tipo de morte relatado
em cada narrativa. Entrevistei seis pessoas que perderam suas mes por mortes
diferentes, verificando que cada forma de morte teve um tipo de influncia sobre a
vivncia dos participantes sobre a perda da me. No foi apenas a forma com que suas
mes vieram a falecer que influenciou suas vivncias, j que h muitas outras variveis
envolvidas nesta situao.
Todas as mortes foram precoces, ou seja, eram mulheres jovens, com filhos
pequenos como seus dependentes, e que ainda poderiam viver muitos anos, gerando
assim perplexidade na famlia. Sobre este aspecto Mazorra et al. (2002), Parkes (1998),
Rando (1992-1993), Stroebe e Stroebe (1993) encontraram em suas pesquisas que a
morte prematura pode gerar maiores dificuldades na vivncia do processo de luto por
estas pessoas, pois era menos esperada, indo contra o ciclo natural da vida.
Alm da prematuridade presente em todas as mortes, tambm foi possvel
verificar aspectos especficos existentes em cada uma delas: a morte repentina e o
choque causado, pois, segundo Walsh e McGoldrick (1998), houve uma ruptura brusca
sem qualquer preparo prvio ou momentos para despedidas; a morte violenta que foi

162
presenciada e tornou a trgica cena persistente, e as mesmas autoras apontam que a cena
no se apaga pelo fato das lembranas serem fortemente influenciadas pelo estado em
que ficou o morto; a morte obscura e a confuso na compreenso do evento; o suicdio
trouxe a sensao do abandono e o estigma social, porm no trouxe sentimentos de
culpa ao entrevistado, contrariando o que apontam Walsh e McGoldrick (1998); e a
morte aps doena longa, porm, que no mostrou as especificidades envolvidas, pois a
entrevistada tinha apenas vagas lembranas destes momentos.
Outro aspecto verificado foi que a prematuridade da morte de uma jovem me,
ainda com filhos pequenos, acarretou mudanas significativas na estrutura familiar, pois
seu papel era importante e houve ento necessidade de muitos rearranjos na dinmica,
para ento se configurar uma nova estrutura (em alguns casos desestrutura) familiar. Em
meio a estas modificaes, inmeras outras perdas, alm da perda da me, foram
sentidas pelos participantes. Segundo Casellato (2005), a criana no apenas vivencia o
carter definitivo da separao e do abandono, mas se depara tambm com diversas
perdas secundrias concomitantes morte do genitor. Foi o que ocorreu nas histrias
relatadas neste estudo: com a morte da me, figura central na famlia, puderam-se
observar mudanas para outros locais de moradia, troca ou entrada na escola, perda de
contato com figuras afetivas como amigos e vizinhos, perda de hbitos rotineiros,
dificuldades que surgiram ou vieram tona entre os membros da famlia, alm da perda
de esperanas e sonhos relacionados existncia da me, entre outros. Assim, muitos
elementos de referncia at ento existentes para essas crianas deixaram de fazer parte
de suas vidas. E por essa razo que Silverman e Worden (1999) afirmam que a
maioria das crianas no precisam somente lidar com a morte do genitor, mas com a
morte de todo um estilo de vida.

163
Neste contexto de insegurana pela perda dos elementos de referncia, a maioria
dos participantes ressaltou que sentia necessidade de uma comunicao sincera e
acolhedora por parte de adultos para com eles, para que compreendessem melhor os
acontecimentos e se sentissem amparados. Porm, a maioria deles afirmou no terem
sido acolhidos como esperavam. Alguns tinham grande expectativa a respeito da relao
com o pai aps a morte da me, esperavam que fosse mais atencioso e acolhedor, porm,
nenhum dos pais se aproximou desta maneira de seus filhos, sendo que alguns se
afastaram ainda mais.
Diante destes fatos relatados, observei que a diferena entre os papis exercidos
pelas mes e pelos pais influenciou a vivncia de perda dos entrevistados. Na maioria
das histrias trazidas as mes eram as provedoras afetivas, enquanto os pais eram os
provedores materiais, assim j havia um distanciamento afetivo entre os participantes e
seus pais anterior morte da me. Aps o falecimento da me nenhum dos pais se
tornou provedor afetivo para os filhos e muitos relataram ter se sentido rfos de me e
pai, ainda que este estivesse vivo. Alguns estudos descritos a seguir descrevem a
diferena entre a perda de um pai e de uma me, confirmando a perda da principal
provedora afetiva que os entrevistados relataram e suas sensaes de desamparo e
solido aps a perda da me.
A pesquisa realizada por Silverman e Worden por dois anos (1999) com 70
famlias enlutadas que perderam um dos genitores, com filhos entre 6 e 17 anos de idade,
verificou que a perda da me diferente da perda do pai, pois a me geralmente
responsvel pela vida afetiva da famlia e em quem se baseia a estabilidade das rotinas
dirias. O pai se sente bastante incomodado quando precisa assumir o papel de provedor
afetivo primrio, que foi o que os colaboradores deste presente trabalho relataram.
Contudo na pesquisa de Silverman e Worden (1999), muitos pais, com ajuda e de

164
maneira gradativa, passaram a se sentir menos incomodados neste papel, o que no
ocorreu com os pais das pessoas que entrevistei.
Tiba (2002) afirma que as diferenas entre ser pai e me so grandes e tm bases
biopsicoantropolgicas. E, mesmo que exeram funes semelhantes, em situaes
especiais, ainda continuaro existindo diferenas fundamentais entre ser pai e ser me.
Segundo o autor, a me mantm mais a estrutura familiar que o homem, assim, uma
famlia sem me corre um risco maior de desagregao do que uma famlia sem pai.
Walsh e McGoldrick (1998) apontam que, apesar das rpidas mudanas na
Sociedade Ocidental em relao ao que se espera de homens e mulheres, dentro das
famlias ainda h grande influncia do gnero na diviso das responsabilidades, porque
ser me diferente de ser pai. As autoras exemplificam demonstrando que as mes,
quando perdem um membro da famlia, se encarregam principalmente das tarefas
emocionais da famlia, como o acolhimento na expresso da dor; enquanto os homens
geralmente cuidam da parte mais prtica como as finanas, funeral, caixo, enterro;
assim como pude observar neste trabalho.
O contexto da perda, juntamente com a dificuldade que os pais apresentaram em
prover afeto, trouxe aos participantes os seguintes sentimentos: sensao de orfandade
completa mesmo com o pai ainda vivo, solido, desproteo, sensao de abandono,
sensao de desamparo, medo, insegurana, vontade de morrer, tristeza, mgoa.
Alguns acreditam que teriam enfrentado melhor a dor da perda se tivessem sido
acolhidos por seus pais e pelas madrastas. Silverman e Worden (1999) discutem esta
questo ressaltando que o apoio de adultos prximos ajuda a criana a enfrentar melhor
a dor da perda, trazendo sensao de acolhimento e cuidado. Destacam ainda a
importncia da comunicao aberta e segura com a criana que perdeu um dos genitores,

165
informando-lhe sobre o que aconteceu. Falam tambm do valor dos rituais de
enlutamento e a importncia das crianas participarem se quiserem.
Neste mesmo sentido, Walsh e McGoldrick (1998) afirmam que as crianas
precisam de uma maior ateno quando perdem a me e/ou o pai, pois o trauma da
perda talvez no seja o mais marcante, e sim a falta que a pessoa perdida far em sua
vida. Assim, as dificuldades enfrentadas aps a perda pela criana sero influenciadas
pelas formas como o pai sobrevivente e a famlia iro lidar com a nova situao.
Os estudos (Crook & Raskin, 1975; Ifeagwazi & Obieze, 2000-2001; Knijnik &
Zavaschi, 1994; Luechen, 2000; Mireault & Bond, 1992; Saler & Skolnick, 1992)
tambm apontam que a abertura para expresso dos sentimentos no meio familiar e o
suporte emocional entre os membros da famlia auxiliam as crianas em seu
enfrentamento dor da perda, e na continuidade de seu desenvolvimento
biopsicossocial.
Mais um ponto importante que muitos dos entrevistados desenvolveram, desde
a infncia, crenas sobre a me, quem conheceram pouco, e sobre o relacionamento que
seria estabelecido com ela se estivesse viva. Em meio aridez afetiva em que a maioria
estava inserida, compreendo que estas crenas, trazidas como idealizaes da me ou do
relacionamento, puderam gerar conforto s crianas rfs. Harris (1995) afirma que as
crenas sobre o genitor aps sua morte geralmente trazem conforto criana, sendo
necessrias em meio insegurana de seu novo mundo, e podem ser expresso das
faltas que sentem. A autora diz que geralmente estas crenas so difceis de serem
descartadas e continuam na fase adulta, tornando-se parte do conceito de eu dessas
pessoas. E foi o que aconteceu na maioria das histrias narradas: a continuidade das
crenas na vida adulta; e a possibilidade destas estarem expressando as faltas que cada

166
um sentiu em sua vida, como a falta de cuidados, afeto, proteo, acolhimento, entre
outras.
Algumas destas crenas ainda trazem conforto para a pessoa na vida adulta,
porm outras tm sido entraves, pois atrapalham relacionamentos amorosos ou outros
aspectos da vida do entrevistado. Virginia Woolf, segundo Harris (1995), descrevia sua
me como uma mulher muito feliz, extremamente bonita, me e esposa maravilhosas,
como uma princesa em um conto de fadas. Porm, Woolf estava consciente que a morte
em sua infncia fez com que criasse para si uma imagem idealizada e irreal da me, mas
ainda assim dizia que gostaria de continuar lembrando-se da me desta maneira em
muitos momentos, trazendo o conforto que necessitava.
Os relatos demonstraram que nenhum dos entrevistados teve o acolhimento
esperado do pai e a maioria tambm no recebeu este acolhimento de nenhum outro
familiar. Ainda assim, segundo o que me foi apresentado nas narrativas, percebi que
nenhum deles desenvolveu distrbios psiquitricos ou desajustamentos sociais, e que
apenas alguns deles apresentaram problemas emocionais maiores evidenciados na
dificuldade de estabelecer vnculos amorosos.
As narrativas que compem este trabalho no vo na direo dos seguintes
estudos: Amato (1991), Bron et al. (1991), Furukawa et al. (1999), Patten (1991),
Zavaschi et al. (2002), que afirmam que a perda de um ou ambos os pais na infncia
esto geralmente correlacionados a distrbios psiquitricos e/ou desajustamentos sociais
na vida adulta como depresso, doena afetiva bipolar, esquizofrenia, problemas de
aprendizagem, obesidade, comportamento suicida, dificuldades conjugais, entre outros.
Dessa maneira, acredito ser importante ressaltar, concordando com Harris (1995),
que nem toda criana que sofre a perda dos pais se torna um adulto afetivamente

167
perturbado, sendo muito importante cuidarmos para no fazer rotulaes ou prjulgamentos sobre pessoas que cresceram sem a me.
Entendo que no possvel estabelecer uma relao determinista entre o passado
e o futuro da vida de uma pessoa. Pude observar nos dados encontrados nos relatos que
no houve correlao da morte da me e distrbios psiquitricos ou desajustamentos
sociais. Tambm no foi possvel estabelecer um quadro de referncia em relao s
caractersticas pessoais dos enlutados, pois, mesmo neste grupo de seis pessoas, foram
muitas as diferenas de um indivduo para o outro, alm das diferenas em cada
momento de vida de um mesmo indivduo. E, dependendo das variveis envolvidas em
cada histria, muitos indivduos desenvolveram tambm caractersticas positivas, e no
principalmente caractersticas negativas como relatado nos estudos correlacionais
citados acima.
Outro exemplo do no-determinismo so os achados do item sendo me/pai,
que apresentou que os pais entrevistados mostraram-se comprometidos com a
maternidade/paternidade. Dois colaboradores relataram suas dificuldades no exerccio
do papel de pai/me, porm acredito que esta inquietao sobre estar sendo ou no bons
pais pode vir da percepo deles a respeito da falta de algumas coisas importantes em
suas vidas, como afeto, cuidado, orientaes, entre outras. Esta percepo da falta faz
com que fiquem mais preocupados se esto agindo de maneira correta, mais
preocupados do que pessoas que no ficaram rfos na infncia. Estas preocupaes
podem ser geradas pelas idias pr-concebidas que circulam na sociedade de que
aqueles que foram afastados de um ou ambos os genitores so muito mais propensos a
terem dificuldades ao exercerem o papel de me/pai.
Confirmando este aspecto cito a pesquisa de Zall (1994), que estudou dois
grupos de mes, um que havia perdido suas mes na infncia por morte e o outro era um

168
grupo controle sem esta perda. O autor verificou que no havia diferenas significativas
entre os grupos quanto s caractersticas positivas de seu exerccio no papel de mes.
Porm, encontrou diferenas entre as preocupaes destas mes, pois muitas das rfs
demonstraram inquietaes quanto a exercerem bem a maternidade e quanto ao temor
de falecerem jovens e deixarem seus filhos desamparados.
A pesquisa qualitativa, realizada por Casellato (2004), tambm confirma o nodeterminismo no aspecto da maternidade. O estudo foi feito com trs mulheres adultas,
que foram abandonadas total ou parcialmente por suas mes na infncia, vivenciando a
perda da me no por morte, mas por abandono, e as trs entrevistadas na fase adulta se
tornaram mes responsivas. A autora afirma que estas mes vivenciaram muito medo de
repetir a experincia da infncia e comportaram-se como cuidadoras amorosas,
presentes e ansiosas por garantir a aceitao dos filhos e o desenvolvimento saudvel
deles. Afirma ainda que os resultados encontrados se contrapem estigmatizao em
torno das crianas que foram abandonadas e generalizao existente em nossa
sociedade, no que se refere aos efeitos negativos permanentes do abandono na infncia,
principalmente no que se refere ao desenvolvimento do sistema cuidador na vida adulta.
Silverman e Worden (1999) observaram em um estudo com mulheres
universitrias que perderam um dos genitores na infncia, que a grande maioria destas
mulheres acreditava que suas vidas tinham sido bastante modificadas com a perda, mas
no se sentiam sufocadas pelas dificuldades emocionais. Os autores afirmam que os
resultados da perda de genitores na infncia precisam ser vistos de maneira mais
dinmica, e no apenas em termos de presena ou ausncia de sintomas ou sinais de
distrbios psicolgicos. preciso considerar as inmeras variveis presentes nesta
situao de perda como: a personalidade do enlutado, o relacionamento anterior com a
me falecida, a capacidade da famlia poder se reorganizar, a qualidade da estrutura

169
familiar depois da morte, o relacionamento com o pai sobrevivente e com outros
familiares, a possibilidade de encontrar outras pessoas que possam acolh-lo ainda que
no sejam da famlia, entre outras.
possvel que estas crianas tenham mais dificuldades em seu desenvolvimento
biopsicossocial, j que tiveram que se adaptar a um nmero maior de mudanas do que
aquelas que no perderam a me prematuramente, porm, como disseram Silverman e
Worden (1999), o processo dinmico. Rufus (2002) confirma este pensamento
afirmando que devemos desconfiar desses prognsticos dramticos, que, muitas vezes,
mais parecem uma condenao. Com crianas e adolescentes, mais que com adultos, a
vida est em aberto e no se sabe que acontecimentos ocorrero em suas vidas, o que
podero ajud-los a retomar o rumo: encontros significativos, amigos, professores
acolhedores, histrias de amor, paixo pelos esportes, engajamento em profisses de
ajuda, entre tantas outras possibilidades. Pude observar algumas destas possibilidades
no relato de vida dos colaboradores deste estudo.
Nesta mesma linha de pensamento, a Abordagem Centrada na Pessoa, postulada
por Rogers (1961/1981), tambm no prope que as situaes vividas no passado
determinem o futuro, acreditando que, mesmo que a pessoa tenha experienciado
situaes dolorosas em condies totalmente desfavorveis anteriormente, pode
futuramente encontrar pessoas ou ambientes acolhedores, assim podendo ressignificar
sua histria e modificar sua maneira de ser e de estar diante da perda da me e da dor.
Estas ressignificaes podem ocorrer na infncia, ou mesmo na fase adulta, 20,
30, 40 anos aps a perda, pois a tendncia atualizao (como apontado na p.47 da
Introduo) sempre est presente, no podendo ser destruda a menos que se destrua o
organismo. Quando uma pessoa se encontra em um ambiente acolhedor em que as
atitudes eficientes na promoo de crescimento esto presentes, ou seja, as atitudes

170
facilitadoras (como apontado na p.49 da Introduo), no h bloqueio ou distoro
desta tendncia atualizao e esta pode se manifestar auxiliando no enfrentamento da
vivncia de perda da me.
Harris (1995) afirma que, quando modelos ou cuidados afetivos de um genitor
so inexistentes ou muito fracos, possvel encontrar substitutos durante a vida. A
autora exemplifica relatando um trecho da histria de C.S. Lewis. Quando Lewis, que
perdeu a me aos 9 anos de idade, estava na universidade ele e seu melhor amigo foram
para a guerra e l prometeram que se um deles morresse o outro tomaria conta da
famlia do falecido. Seu amigo morreu na guerra e Lewis herdou a me desse amigo.
Durante 30 anos ele viveu com ela, chamando-a de me e ela chamando-o de filho, at a
morte dela. Lewis a descreveu como sendo sua me substituta, quem proveu a base
afetiva para que ele pudesse se desenvolver, crescer e se tornar o escritor criativo que
conhecemos.
Analisando as narrativas dos colaboradores, acredito que no seja possvel fazer
previses sobre como se comportaro os adultos que perderam a me na infncia, cada
pessoa nica e muitas so as variveis envolvidas em seu desenvolvimento. O passado
no determinante sobre o futuro e, mesmo que muitas pessoas no tenham tido suporte
de pais amorosos, porque morreram, ou estavam ausentes, muitas podem ter encontrado
amor, modelos, limites em outras pessoas ou em instituies. Assim, as lacunas
deixadas pela falta da me podem no durar para sempre.
Alm das relaes substitutas, que podem proporcionar queles que perderam a
me na infncia modelos de como serem pais e o afeto que pouco receberam, h
tambm meios que podem ajud-los a lidar melhor com a dor da perda e ter outras
posturas diante dela, enfraquecendo ainda mais a idia do determinismo do passado
sobre o futuro. Um dado encontrado nas narrativas foi que a maioria dos entrevistados

171
procurou meios para refletir e ressignificar suas vivncias de perda, e assim lidar melhor
com a dor. Observei que todos os que procuraram estes meios puderam ser ajudados,
encontrando outros significados para a morte da me alm da perda e da dor.
Os principais meios apontados pelos participantes para ressignificar suas
histrias foram: reflexo e verbalizao de seus sentimentos para parentes e amigos;
resgate de sua histria de vida e da histria de vida de sua me; engajamento em
processos psicoteraputicos; realizao de rituais de enlutamento; produo de trabalhos
criativos; e ainda, o engajamento em profisses de ajuda.
Um dado significativo em minha compreenso que, das quatro pessoas que
buscaram alguns destes meios de ressignificao, trs no demonstraram medo em falar
da dor das experincias passadas, e uma estava repensando o seu medo de relembrar o
passado. Enquanto as duas pessoas que evitam a dor tm medo de entrar em contato
com ela, por essa razo pareciam despender boa parte de sua energia emocional para
controlar a distncia em relao ao sofrimento.
C.S. Lewis (1976) relata que, aps a morte da me aos 9 anos de idade, durante
muitos anos, esteve mais ansioso e preocupado em evitar o sofrimento do que em tentar
ser feliz. Um exemplo disso sua relao amorosa com mulheres, afirmando que
alcanava apenas um certo limite no relacionamento, envolvendo-se pouco. E, somente
aos 58 anos de idade, teve um envolvimento ntimo e profundo com uma mulher. Eles
se casaram e ela faleceu aps algum tempo depois de lutar contra o cncer, poucos anos
depois de seu casamento. Lewis, agora com menos medo do sofrimento, ressalta no ter
se arrependido do envolvimento com a esposa, e do pouco, mas muito significativo
tempo que esteve ao seu lado.
Compreendo que, da mesma maneira que Lewis, a possibilidade de
ressignificaes de suas histrias ajudou os entrevistados a seguirem com uma vida de

172
menor medo e assombro pelas suas vivncias passadas, como a dor da perda da me na
infncia.
S (2004) afirma que a melhor forma de se ficar preso a um medo fugindo dele.
Os medos so uma espcie de anjos da guarda porque esto sempre a recapitular as
ocasies parecidas com aquelas em que se foi magoado. O medo, como se fosse a voz
da conscincia, diz: No v por a!. E, de tanto se proteger para no se magoar
novamente, muitos ficam paralisados, com medo da prpria sombra, esquecendo-se de
ser feliz. O autor afirma que a coragem no no ter medos, mas sim no evit-los e
aprender a conviver com eles.
Acredito que retomar situaes de sofrimento do passado traz a revivncia de
fatos, sentimentos e emoes, que podem causar dor. Mas creio que, se houver meios de
expressar essa dor e ressignific-la, esta pode ser amenizada e ser vista ento de outras
maneiras, podendo trazer tambm crescimento e fortalecimento. Foi o que pude
observar nas histrias de vida dos entrevistados que enfrentaram a dor da perda; estes
buscaram caminhos que os ajudassem a ameniz-la e ressignific-la, e puderam crescer.
Dessa maneira, compreendo que expressar a dor e os sentimentos relacionados
perda em um ambiente acolhedor uma forma importante de ressignific-los.
Confirmando esta premissa est o fato de que o momento de entrevista neste estudo
pde ser teraputico para a maioria dos participantes. Alguns se sentiram livres e
acolhidos e puderam usufruir da entrevista como momento de ressignificao de sua
histria. Outros ficaram surpresos com os sentimentos que estavam guardados em
relao me falecida ou em relao dor que emergiu sem saberem bem de onde. Foi
possvel perceber que aqueles que j haviam passado por caminhos de ressignificao
da perda e da sua histria anteriormente no ficaram surpresos com suas emoes.

173
Casellato (2004) percebeu o mesmo fenmeno em sua pesquisa com mulheres
que sofreram o abandono por parte de suas mes na infncia. A autora refere que as
entrevistas tiveram efeito teraputico, com repercusses teraputicas, algumas at
mesmo imediatas. A reflexo promovida pelas perguntas que focavam experincias da
infncia e da vida adulta foi importante e, em alguns momentos, mobilizou sentimentos
como angstia e tristeza, permitindo uma auto-avaliao frente ao sofrimento decorrente
das experincias de abandono e de outras situaes adversas pelas quais cada uma das
entrevistadas passou ao longo da vida.
Rogers (1987) confirma a possibilidade do momento da entrevista ser um
momento transformador, ressaltando que apenas um encontro, quando permeado por
uma escuta atenciosa no diretiva centrada na pessoa e confiante na tendncia
atualizante, pode gerar mudanas significativas na vida de uma pessoa.
Assim, a partir do que ocorreu nas entrevistas e em conformidade com o que
encontrei na bibliografia sobre o luto, acredito na importncia e na capacidade
transformadora que existe no ato de verbalizar e expressar sentimentos e crenas a
respeito da perda em um ambiente acolhedor para que possam ser ressignificados.
Bowlby (2001), Franco (2002), Harris (1995), Klass et al. (1996), Kovcs (1992),
Parkes et al. (1996), Parkes (1998), Saler e Skolnick (1992), Silverman e Worden
(1999), Walsh e McGoldrick (1998) falam a respeito da importncia de compartilhar e
expressar a dor pela morte de uma pessoa querida, podendo assim ser amenizada, e a
situao de perda melhor enfrentada.
Fukumitsu (2004) aponta que ao negarmos a dor da perda, estamos negando
parte de ns mesmos, pois, ainda que negada, a dor ainda permanece em nossos corpos,
mentes e coraes. A autora ressalta que no possvel mudar o fato, a morte, porm,
podemos mudar o modo de perceber a situao, ressignificando a perda e a dor.

174
Segundo Aris (1977a), no passado havia cdigos e ritos sociais para ocasies
como o morrer, enterrar uma pessoa querida ou consolar os enlutados; existindo assim
espao para a manifestao de sentimentos relacionados a estas situaes. Porm, esses
cdigos e ritos tm se tornado cada vez mais discretos at quase inexistentes na
Sociedade Ocidental desde o fim do sculo XIX, pois a idia da morte foi interditada e
tambm os ritos e expresses ligados a ela. Assim, muitos destes sentimentos que antes
eram legitimados pela sociedade e tinham espao para serem expressados, no tm mais
onde ser canalizados, sendo reprimidos.
Segundo Kovcs (2003a), em nossa sociedade a vivncia de luto pela perda de
uma pessoa querida tem sofrido interferncias, valorizando-se cada vez mais atitudes
discretas e o silenciamento, como se a dor no existisse. Assim, muitas pessoas ficam
ento prensadas entre o peso do sofrimento e o interdito da sociedade.
Relatando o que aconteceu em um grupo teraputico, Rogers (citado por
Fadiman & Frager, 1986) fala de uma participante que, sem motivo aparente, manifesta
uma irritao com Natalie (filha de Rogers, que tambm estava participando do grupo).
Depois de um bom tempo, com a ajuda do grupo, ela percebe, em prantos, que o que
sentia era raiva e inveja do bom relacionamento entre Natalie e Rogers, pai e filha. E
passa ento a falar da dor da perda do pai na infncia. Comentando o ocorrido, Rogers
afirma que os sentimentos podem ser enterrados, de modo a serem totalmente
desconhecidos ao seu possuidor. Mas, quando esse sentimento experienciado de forma
plena e total, em expresso e conscincia, e experienciado com aceitao, no como
algo errado ou ruim, uma mudana fundamental ocorre. Foi o que aconteceu com essa
participante que, quando acolhida e compreendida, pde perceber que alm da inveja,
havia tambm muita dor pela perda do pai. Antes se via como algum que no tinha se
importado com a morte dele, pois acreditava que no tinham tido um bom

175
relacionamento, mas, depois passou a perceber o quanto a morte dele foi doda e o
quanto ele fazia falta em sua vida. Rogers afirma que provavelmente esta alterao em
seu autoconceito trar mudanas em seu comportamento, talvez um comportamento
diferente em relao a homens mais velhos, ou talvez uma maior empatia em relao
dor do outro. Contudo, afirma que estas so apenas possibilidades, pois impossvel
prever quais seriam estas mudanas.
Neste mesmo sentido Bowen (2004) afirma que, quando se encara uma parte da
escurido que h dentro de ns, quando se vivencia sentimentos que no passado haviam
sido negados ou distorcidos conscincia, passa-se a ter comportamentos diferentes.
Em seu livro O resgate da fala autntica, Amatuzzi (1989), discorrendo a
respeito da autenticidade proposta por Rogers, fala da importncia de entrar em contato
com a prpria experincia, que definida como sendo os fenmenos psicolgicos que se
passam interiormente, sejam eles conscientes ou inconscientes. A dor da perda pode ser
vista ento como uma dessas experincias. O autor aponta que h dois modos de
vivenciar esta experincia; no primeiro o indivduo se distancia dela, deixando-a no
passado, ou interpretando-a de acordo com modelos pr-estabelecidos no sujeitos a
modificaes; o segundo um modo aberto e pleno, no qual a experincia vivida de
forma imediata e esquemas, sempre provisrios, so construdos ou modificveis a
partir dela. O autor descreve que o contato com a experincia a altera, tirando dela o
carter de rigidez anterior. Sobre o carter de rigidez das experincias deixadas no
passado, Rogers (1978) afirma:
Somos capazes, atravs de livre ensaio e erro em uma relao
acolhedora em que no h ameaas ao eu, de discriminar nossos
verdadeiros afetos e preferncias, descobrindo que eles se
encontravam meio enrijecidos, muitas vezes deformados, aps anos de
abafamento. (p.117)

176
Segundo Rogers (1961/1981), aproximar-se de um funcionamento integral ter
menos rigidez de idias, pensamentos, concepes, formas de levar a vida, pois este tipo
de funcionamento aparece como fluxo e como processo. medida que uma pessoa se
aproxima deste funcionamento, se abre sua prpria experincia, se confronta com
elementos desta, que no passado tinham sido negados conscincia por representarem
perigo ao autoconceito, ameaando modific-lo. Conforme vive estes sentimentos
variados, se depara com novas possibilidades, sendo capaz assim de reestruturar suas
respostas, indo em direo a um contnuo processo de atualizao. Comea a
compreender que j no h necessidade para temer o que a experincia pode propor,
mas pode acolher esta experincia como uma parte do seu eu em transformao e em
desenvolvimento.
Rogers (1961/1981) afirma que as pessoas que caminham em direo a um
funcionamento integral esto mais abertas s suas experincias e as acolhem, vivendo
de um modo mais ntimo tanto com seus sentimentos de felicidade, quanto com seus
sentimentos dolorosos; o amor mais claramente sentido, mas a raiva tambm o ;
assim como a coragem e o medo.
Diante do exposto, entendo ser importante entrar em contato com as
experincias de perda e de dor, no as relegando ao passado, acreditando que no fazem
mais parte da vida. Na aproximao da perda, da dor e das situaes decorrentes
possvel ento ressignific-las, passando a compreend-las de outros modos. Alm disso,
a abertura s ressignificaes leva a um funcionamento mais integral da personalidade.
Neste estudo pude perceber que os participantes que ressignificaram sua experincia de
perda e de dor pela me em outras fases de suas vidas puderam crescer e se fortalecer,
passando a considerar e integrar s suas vidas tanto os aspectos positivos quanto os

177
negativos de suas experincias, sentindo menor medo de sentimentos negativos do
passado retornarem.
Outro aspecto importante observado nos relatos deste estudo foi a permanncia
do vnculo com me. A maioria dos entrevistados demonstrou que a me continuava
sendo uma figura importante em suas vidas, mesmo em sua ausncia fsica. Alm disso,
todos os participantes que procuraram meios de ressignificar a vivncia de perda foram
em busca de mais lembranas relacionadas me e maneiras de continuar vinculado a
ela, o que os ajudou a redefinir o relacionamento com a me e integr-lo em suas vidas,
no da mesma forma como era quando estava viva, mas de uma maneira diferente. As
principais formas relatadas de manter este vnculo foram: ver e sentir a presena da me
mesmo em sua ausncia, guardar fotos, guardar objetos, relembrar, recontar histrias.
Segundo Harris (1995), na infncia a continuidade do vnculo com o genitor
falecido explicitada com mais espontaneidade. Na fase adulta este aspecto mais
difcil de ser exposto, isso ocorre porque manter-se vinculado pessoa perdida no
muito aceitvel socialmente. A autora afirma que as formas mais facilmente
identificveis e aceitveis de permanecer em contato so: as fotos, os objetos especiais,
lugares especiais, entre outros meios. E existem ainda aquelas conexes que so menos
facilmente identificveis, por serem menos aceitas socialmente e que so vistas com
menos freqncia: ver ou falar com o morto, sentir sua presena, entre outras maneiras.
Exemplo desta no aceitao social foi observado no relato de uma de Mnica que
refere que o marido reclama e no acha normal que ainda hoje, 28 anos depois da perda,
lembre da me, chorando com saudades nas datas importantes para ela.
No estudo realizado por Silverman e Worden (1999), com 70 famlias enlutadas
pela perda de um dos genitores, estes observaram a manuteno do vnculo pelos pais
sobreviventes e crianas com o genitor falecido. Muitos sonhavam com a pessoa,

178
conversavam com ela, sentiam-na como presena protetora, visitavam o tmulo
regularmente. Verificaram que a aceitao da morte significou para a maioria encontrar
um lugar apropriado para o morto em suas vidas.
Rangel (2008), em seu estudo com pais enlutados, verificou que a maioria dos
pais entrevistados permaneceram vinculados aos filhos, independente do tempo
decorrido de suas mortes, atravs de fotos, objetos, sonhos, sensao da presena,
falando com eles, entre outras maneiras. Todos estes pais haviam dado continuidade s
suas vidas, e vrios deles haviam conseguido encontrar novos rumos e significados para
suas vidas aps a perda.
Segundo Rangel (2008), existe um conflito entre os estudos atuais sobre deixar
ir o morto ou permanecer vinculado a ele. Como vimos na parte terica introdutria
deste trabalho, no h espao na Sociedade Ocidental para chorar e relembrar por meses
ou poucos anos aps a morte de um ente querido, quanto mais difcil ser esta mesma
sociedade que interdita a expresso dos sentimentos permitir que se relembre e preste
homenagens a algum 20, 30, 40 anos depois de sua morte. Pude constatar nas
narrativas que muitos filhos ainda relembram suas mes, prestam homenagens, vo ao
cemitrio, escrevem sobre ela, alm de outras maneiras de contato que podem no ter
sido relatadas.
Muitos estudiosos da rea do luto tm escrito sobre a manuteno e continuidade
do vnculo com a pessoa perdida. Attig (2001); Hagman (2001); Hogan, Morse e Tasn
(1996); Neimeyer (2001); Russac, Steighner e Canto (2002) ressaltam a importncia da
sensao da presena simblica da pessoa perdida, proporcionando conforto ao enlutado.
Observam que o processo de luto no implica na busca pelo fim, pela quebra, do
relacionamento com o morto, e sim a redefinio da relao e a incorporao desta na
estrutura de vida do enlutado.

179
Em tempos atuais ouve-se com freqncia que o melhor esquecer e seguir em
frente, mas no preciso esquecer-se do passado para seguir em frente. Harris (1995)
afirma que no preciso esquecer-se dos mortos para continuar vivendo (p.305). Uma
ligao equilibrada com o passado, no to forte ou frgil, pode ajudar no crescimento e
desenvolvimento das relaes presentes e futuras. preciso um certo desligamento do
passado, da perda para poder investir nos relacionamentos presentes. O desligamento
completo com o passado pode fazer com que a pessoa seja e viva de maneira incompleta.
Lembrar-se do genitor falecido, encontrando um novo lugar para ele em sua vida, ajuda
a fazer as pazes com o passado considerando as boas e ms memrias.
Denne e Thompson (1991) realizaram um estudo fenomenolgico com pessoas
que passaram de um estado de desespero e falta de sentido e significado da vida para um
estado de fora, clareza, satisfao diante de uma vida mais significativa. Verificaram
que esse processo possvel em outras situaes fora do contexto psicoteraputico,
encontrando algumas variveis constituintes dessa transio. Uma destas variveis
encontradas foi a aceitao pelos participantes de aspectos positivos e negativos de si
mesmos e de sua histria. Muitos ainda no conseguiam admitir completamente, mas ao
menos comearam a admitir na conscincia a existncia desses aspectos.
Neste sentido de aceitao tanto de aspectos positivos quanto negativos de nossa
experincia, Franco (2002) ressalta a importncia da reconciliao com a dor da perda e
o crescimento a partir desta vivncia. Descreve que, aps a perda de um ente querido,
medida que for ocorrendo a reconciliao, os momentos de dor deixam de estar
onipresentes e agudos, tornando-se menos freqentes e mais suaves. O enlutado poder
ento reconhecer que, embora difcil, a dor e a tristeza so partes necessrias do viver,
assim seu sentimento de perda transformado, podendo ser reconhecido e significado. E,

180
embora a pessoa perdida jamais seja esquecida, ainda assim possvel estabelecer
novos relacionamentos e continuar a viver.
Acredito que a vivncia de luto pela perda de uma pessoa significativa
provavelmente no ter um fechamento completo e um enrijecimento do significado
dado quela vivncia de perda, podendo sempre ser ressignificada. As pessoas queridas
que se foram sero sempre lembradas e relembradas, porm, aps a fase aguda, no
mais com a sensao de pesar e dor desesperadores presentes nos primeiros momentos,
mas ainda com sentimentos como saudades e tristeza, principalmente em datas especiais
ou situaes relacionadas ao morto. Harris (1995) afirma que a dor e a aflio do pesar
agudo se vo, mas a perda para sempre, e as ressignificaes em relao a ela tambm
so. E Albom (1998) ressalta que a morte o fim de uma vida, mas no de um
relacionamento (p.168).
Dessa maneira, neste presente trabalho a permanncia do vnculo com as pessoas
falecidas, encontrando um lugar adequado em suas vidas para elas, no trouxe
patologias psquicas aos enlutados, mas sim os tem ajudado a melhor aceitar a realidade
da morte e lidar com a ausncia da pessoa.
Neste estudo foi possvel verificar que todos os participantes passaram por
muitas adversidades durante suas vidas, diretamente vinculadas perda de suas mes ou
no. Todos buscaram uma vida melhor para si; alguns trabalhando bastante para
conseguir independncia financeira e/ou consolidar uma carreira, outros se engajando
em processos teraputicos, escolhendo profisses de ajuda, entre outros. Especialmente
aqueles que buscaram meios de ressignificar a vivncia de perda demonstraram terem
crescido e se fortalecido com o processo de enfrentamento da dor, conseguindo
considerar e integrar tanto os aspectos positivos quanto os negativos de sua experincia,
os ganhos e as perdas.

181
Harris (1995) entrevistou 66 pessoas que perderam pais na infncia e
adolescncia e analisou a histria de vida de pessoas famosas que tambm perderam
pais prematuramente. A autora afirma que quanto mais pessoas ela entrevistava para seu
livro, mais parecia a ela que a enorme maioria daquelas histrias poderia ser vista como
histrias de triunfo sobre a perda, pois no eram vidas caracterizadas pelo prejuzo da
perda ou por patologias psquicas. Destaca que no podemos esquecer que muitos ainda
travam suas batalhas espordicas com seus sentimentos de solido e insegurana, e que
ainda h um pequeno grupo, que teve menos sucesso contra seus fantasmas do passado,
e vivem hoje aterrorizados e ainda com medo deles. Mas, a maioria conseguiu continuar
a se desenvolver a partir da morte de seus pais, e muitos destes conseguem afirmar que
se tornaram pessoas melhores em decorrncia da vivncia e enfrentamento da perda.
Diante destes dados, acredito que a Tendncia Atualizante, postulado central
da Abordagem Centrada na Pessoa, pode lanar luz sobre o que foi encontrado. Rogers
(1961/1981) afirma que todos os organismos vivos so movidos por uma tendncia
inerente para desenvolver suas potencialidades de maneira a favorecer sua conservao
e enriquecimento. Independentemente da complexidade do organismo, existe um fluxo
interno que o movimenta em uma direo construtiva. Esta tendncia pode "ser
frustrada ou desvirtuada, mas no pode ser destruda sem que se destrua tambm o
organismo (Rogers et al., 1983, p.40). Ao tratar de indivduos que se desenvolveram
em condies desfavorveis, afirma que preciso confiar na tendncia direcional de
cada um. Rogers e Kinget (1959/1977) destacam que para compreender como a
Tendncia Atualizante se manifesta no outro necessrio pr de lado nossos juzos e
valores, preciso olhar a partir do referencial de vida daquela pessoa, caso contrrio ela
poder parecer sem sentido.

182
Compreendo que h grandes diferenas na forma de cada entrevistado lidar com
sua vivncia de perda, e cada um se desenvolveu sua maneira, dentro das
possibilidades que teve durante a vida. Alguns demonstram no ter muito
autoconhecimento a respeito de seus sentimentos, no conseguem entrar em contato
com sua dor. Mas, ainda assim, possvel perceber que h uma tendncia dentro deles
para o crescimento que os faz seguir em frente, a tendncia atualizante, que, de certa
maneira, tem encontrado espao na vida destas pessoas para se manifestar, levando-os a
buscarem o que acreditam ser o melhor para si.
Diante

disso,

segundo

Bowen

(2004),

preciso

reconhecer

que,

independentemente dos acontecimentos na histria de uma pessoa, a vida

constantemente procura florescer, mesmo que esteja sob as piores condies nos
calabouos da escurido humana (p.66).

183

5) CONSIDERAES FINAIS: apontando possibilidades

Me sinto s
Mas sei que no estou
Pois levo voc no pensamento
Meu medo se vai
Recupero a f
Voc me faz querer viver
E o que nosso
Est guardado em mim e em voc
E apenas isso basta
(Msica composta pelo guitarrista Gee, da banda NXZero,
para seu pai, que morreu assassinado quando ele era criana)

O objetivo desta pesquisa foi estudar vivncias de luto em adultos pela perda de
suas mes na infncia e como podem ser ressignificadas em outros momentos da vida.
Para isso entrevistei seis adultos que perderam a me na infncia, transcrevi as
narrativas e as analisei individualmente e em conjunto e, pouco a pouco, algumas
categorias temticas foram se delineando e, dentro destas categorias, o tema da
ressignificao. Acredito que este estudo alcanou os objetivos propostos.
Observando este pequeno pargrafo em que relato como cheguei ao objetivo
proposto, parece que o caminho trilhado foi plano e sem obstculos. Porm, o caminho
que percorri foi cheio de percalos e entraves, alguns internos, outros externos, e que
em certos momentos me surpreenderam. Um destes entraves foram meus preconceitos.
Quando iniciei esta pesquisa minha idia era estudar os impactos gerados na
vida de adultos que perderam pais na infncia, esperando encontrar principalmente
conseqncias negativas nas vidas destas pessoas. No entanto, com a realizao das
entrevistas comecei a perceber que minhas idias estavam impregnadas de preconceitos.
Aps as anlises individuais e o entrelaamento das narrativas, percebi que realmente

184
estava equivocada, pois cheguei a um aspecto que hoje considero importante, o nodeterminismo.
Assim, a primeira considerao que trago sobre este aspecto. No foi possvel
estabelecer se as vivncias passadas desencadearam mais caractersticas pessoais
positivas ou negativas na vida dos adultos entrevistados, pois h uma mescla bastante
diferenciada delas no relato de cada um. E, mesmo entre os que demonstram ter maior
dificuldade de lidar com a dor da perda, foi possvel observar diferentes formas de
conviver com sua dor escondida de maneira que puderam continuar a se desenvolver,
sem apresentar distrbios psiquitricos ou desajustamentos sociais. No possvel
determinar como uma criana que perdeu a me na infncia vai ser quando adulta, j
que h inmeras variveis presentes em cada histria individual, no sendo possvel
fazer previses. preciso cuidado para no rotular ou estigmatizar estas crianas e
adultos. Um exemplo de estigma social que pode existir em mulheres que cresceram
sem mes acreditar que tero dificuldades de exercerem a maternidade, este um
preconceito, que muitas vezes estas prprias mes absorvem, passando a se preocupar
de maneira excessiva se esto sendo ou no boas mes.
Um segundo aspecto que pude perceber que os entrevistados que haviam
passado por caminhos de ressignificao e haviam enfrentado sua dor pela perda da me
e pelas situaes decorrentes dela haviam refletido, verbalizado, expressado,
participado de rituais de enlutamento significativos, entre outros , estes se mostraram
com menor medo de falar da dor, ou de reviv-la se esta viesse tona. Aqueles que
apresentaram um comportamento de fuga em relao reflexo e ressignificao de
eventos de suas vidas, demonstraram ter medo de sentimentos negativos do passado
retornarem. O primeiro grupo de entrevistados demonstrou ainda ter maior integrao,
considerando tanto os aspectos positivos quanto negativos de suas vivncias; enquanto o

185
segundo grupo pareceu focar a ateno principalmente nos aspectos negativos, ou
principalmente nos positivos.
Diante disso, compreendo ser importante lidar com experincia de perda e sua
dor, para poder ressignific-las, enxergando-as de maneiras diferentes, e assim integrlas vida, podendo assim fazer as pazes com o passado, no precisando fugir e viver
com medo. Assim, a partir da ressignificao da perda e da dor, tem-se crescimento e
fortalecimento.
E a terceira considerao a se destacar a permanncia do vnculo com a me
falecida. Todos os participantes que procuraram meios de ressignificar a vivncia de
perda foram em busca de mais lembranas relacionadas me e maneiras de continuar
vinculado a ela. Foi possvel perceber que este comportamento no era sinal de
patologias psquicas, mas sim algo que os ajudou a lidar com a ausncia da me e a
redefinir o relacionamento com ela, integrando-o em suas vidas, no da mesma forma
como era quando estava viva, mas ainda como figura importante e significativa em suas
histrias.
Baseando-me nestes trs aspectos observados, apresento ento algumas
orientaes aos familiares e pessoas prximas a crianas e adultos que perderam
prematuramente suas mes e, ainda, aos profissionais de sade, principalmente aos da
rea da sade mental, que trabalham junto a estas pessoas.
A primeira diz respeito importncia de no estabelecer pr-julgamentos diante
dos fatos ocorridos nas vidas destas crianas e adultos, pois a perda marca a vida destas
pessoas, porm nada pode ser visto como fato determinante da maneira como iro se
desenvolver.
A segunda proporcionar escuta atenta e acolhedora que incentive, sem forar,
estas pessoas a falarem e expressarem seus sentimentos relacionados perda, dando

186
liberdade para o fluxo de sentimentos como raiva, culpa, alvio, entre outros que podem
no ser esperados. Com essa ajuda, podero ento ressignificar suas vivncias, podendo
v-las no somente como perda e dor, integrando-as s suas vidas.
E a terceira seria respeitar e aceitar a nova forma de relacionamento que os
filhos tm com as mes perdidas, visto que neste e em outros trabalhos a continuidade
do vnculo tem sido observada como aspecto importante para o enfrentamento da perda.
E, quanto possibilidade de estudos futuros, encontrei poucas pesquisas
qualitativas a respeito desta temtica, assim, acredito ser importante o aprofundamento
de estudos qualitativos no tema das vivncias prematuras de perda de mes, para que se
observe com mais clareza as variveis envolvidas nesta situao. E ainda, os efeitos de
intervenes junto aos enlutados, crianas ou adultos, que perderam os genitores em
idade precoce se constitui tambm em uma questo importante para pesquisas futuras, a
partir das quais ser possvel desenvolver outras maneiras de ajudar estas pessoas. Outro
tema ainda que considero significativo e que necessita de maiores investigaes a
diferena entre se perder pai ou me, e se a mudana nos papis da mulher e do homem
na sociedade contempornea tem repercutido sobre o exerccio da paternidade e
maternidade.
E, por fim, gostaria de assinalar que o processo que vivi na construo deste
trabalho foi intenso e me levou a inmeras ressignificaes de aspectos da minha
histria, trazendo-me aprendizado e crescimento bastante significativos. Espero que este
estudo possa tambm contribuir para reflexes entre os profissionais de sade e na
sociedade no sentido de minimizar o estigma social em relao a crianas e adultos que
perderam suas mes de maneira prematura. E, que possa ainda, incentivar esforos para
auxiliar pessoas enlutadas em direo a maior comunicao e expresso de sentimentos

187
relacionados perda por morte, acreditando que um acolhimento adequado pode ajudar
a lidar com essa dor e crescer por meio dela.

"De tudo ficaram trs coisas:

a certeza de que estamos sempre recomeando,
a certeza de que precisamos continuar,
a certeza de que seremos interrompidos antes de terminar.
Portanto, devemos fazer da interrupo um caminho novo,
da queda, um passo de dana,
do medo, uma escada,
do sonho, uma ponte,
da procura, um encontro.
Fernando Pessoa

188

6) REFERNCIAS BIBLIOGRFICAS

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195

7) ANEXOS

7.1. TERMO DE CONSENTIMENTO LIVRE E ESCLARECIDO

Prezado (a) participante,
Eu, Ana Paula Fujisaka, psicloga, estou desenvolvendo uma pesquisa de mestrado no
Instituto de Psicologia da Universidade de So Paulo, sob orientao da Prof Dr Maria Jlia
Kovcs, que tem como objetivo compreender os impactos gerados na vida de adultos por morte
de figura(s) parental(is) em sua infncia, e gostaria de contar com a sua colaborao voluntria
como entrevistado(a).
Havendo consentimento, os depoimentos sero gravados para facilitar a compilao dos
dados e apenas eu os ouvirei. As transcries dos mesmos sero utilizadas para fins acadmicos,
para tanto me comprometo com a garantia do sigilo em relao realizao e ao contedo da
entrevista, assumindo a responsabilidade de omitir nomes e quaisquer dados que permitam
identificao.
Sua colaborao ser totalmente voluntria, o que significa que no precisa fornecer
informaes que no queira e que poder interromper sua participao nesta pesquisa a qualquer
momento. E, se houver necessidade, poder ser realizada uma segunda entrevista com o seu
consentimento.
Coloco-me sua disposio em caso de possveis dvidas e para prestar esclarecimentos
adicionais a qualquer momento, mesmo aps o trmino da(s) entrevista(s).
Atenciosamente,
Ana Paula Fujisaka
Programa de Ps Graduao em CRP:
06/69361
Psicologia Escolar e do Desenvolvimento Humano
Tel: (11) 8389-8223
Tel: (11) 3091-4356 (ramal 201)
E-mail: anafjk@usp.br
E-mail: cacpsa@usp.br
______________________________________________________________________
Eu,______________________________________________________________RG
n________________________________, declaro que fui informado(a) sobre os objetivos da
pesquisa de mestrado intitulada Luto: impactos gerados na vida de adultos por morte de figuras
parentais na infncia. Concordo em participar voluntariamente como entrevistado(a) e permito
que as entrevistas sejam gravadas. Alm disso, estou ciente de que, caso eu queira, posso
interromper minha participao nesta pesquisa a qualquer momento. Declaro ainda que possuo
uma cpia deste termo de consentimento.

_______________________________
Assinatura do(a) entrevistado(a)

______________________________
Pesquisador: Ana Paula Fujisaka

So Paulo, ___ de _________________ de 200__.

196

7.2. Narrativa: Pedro

Perdi minha me em 1975, quando tinha 5 anos de idade. Ela morreu aps o parto de
uma das minhas irms. Esta era minha terceira irm, sou o terceiro filho, tenho duas irms mais
velhas, e essa irm que nasceu no mesmo dia em que a minha me faleceu. Minha me faleceu
pouco tempo depois do parto. Ela tinha uma pneumonia muito forte na poca e no suportou.
Acredito que foi uma somatria; o sofrimento do parto com a falta de resistncia por conta da
pneumonia. A pneumonia se agravou e ento no tenho muitos detalhes, pois nunca me
preocupei em ver o atestado de bito para ver quais informaes continham nele. Nunca tive
curiosidade e sempre aceitei exatamente isto conforme falei...
Tenho poucas lembranas de tudo que aconteceu antes do falecimento de minha me.
Tenho as lembranas do nascimento da minha irm e da notcia da morte da minha me. Por
muitos anos em minha vida a morte da minha me no me trazia nenhuma emoo, eu no tinha
sentimentos de emoo pela perda da minha me. Eu encarava como um fato, eu dizia: Ah,
morreu. E as pessoas me perguntavam: E voc no sente? Voc no sente a morte da sua
me?. E eu sempre respondia com muita naturalidade: No. No que eu no sentisse, eu no
entendia. No dia do enterro a lembrana que tenho de estar vendo uma pessoa deitada num
caixo com um monte de flores em volta dela, e o rosto de fora. Mas eu olhava para aquilo e
quase dizia assim: O que est acontecendo?. Na verdade eu no sabia o que estava
acontecendo. Hoje a sensao que tenho de que eu no tinha noo de morte, no sabia o que
era aquilo. Me diziam: Sua me foi para o cu, sua me est com Deus. E eu dizia: Tudo
bem. No lembro exatamente quem falava isso, talvez meus tios porque tenho lembranas
vagas em algumas situaes, como j disse. Mas lembro de situaes assim: Sua me foi para o
cu. E eu perguntava sem ter nem idia do que seria essa histria de cu: H? Foi para o cu?
Como assim? Que histria essa de cu? Foi para onde?. E diziam: Ela est l com Deus. E
eu pensava: Ah, ento t, tudo bem. Ento aceitei e ficou por isso mesmo. E lembro as coisas
que foram acontecendo na minha vida, vrias coisas aconteceram, mas nunca me dei conta que
tinha a ausncia, que tinha a falta...
Me lembro que como ela morreu no ms de agosto e incio de aulas, ps-frias, eu fui
levado para escola. Eu no estava na escola antes disso, eu tinha 5 anos e no freqentava
escola. Ento o ir para escola foi um meio que o meu pai arrumou para que eu pudesse ser
acolhido em algum lugar. Me lembro que esperneei. Disso eu lembro, pois trouxe emoo para
mim. A morte da minha me no trouxe essa emoo, mas a ida para escola e ter que ficar l
junto com outras crianas para mim foi horrvel. Eu lembro algumas cenas, inclusive da cena
em que meu pai me deixou na escola. Como a escola era em frente minha casa e no tinha
muro, quando meu pai chegou em casa eu j estava em casa junto com ele. Eu fugi correndo,
atravessei a rua e cheguei. Ento meu pai me levou de volta para escola e eu esperneei para
caramba. Eu lembro que minhas duas irms mais velhas j estavam naquela escola, e me lembro
que eu chorava, chorava, chorava, at que chegou minha irm mais velha para tentar me acalmar
desse meu choro. Acho que isso aconteceu dois dias, se no me engano foram dois dias, e
depois me acostumei. Entrei no pr com 5 anos e naquela poca no poderia. Eu teria que entrar
no pr s do ano seguinte, porque eu era muito novo e ia passar com 5 anos para a 1 serie. Eu
tinha acabado de fazer 5 anos em junho, minha me faleceu em agosto, ento eram aqueles 5
anos bem pequenininho, sem noo nenhuma de escola, tanto que tive que fazer o pr de novo,
pois no podia ir com 5 anos e meio para a 1 srie. E mesmo indo com 6 anos para a 1 srie eu
era um dos mais novos da turma. Sempre fui mais novo em todos os lugares que estive
justamente por ter entrado mais cedo...
Nunca existiu nenhuma conversa comigo sobre o que aconteceu com minha me.
Ningum me disse: vem c, senta, e vamos conversar um pouquinho. A imagem que tenho
seria assim se eu fosse resumir: Olha, sua me morreu, t? Agora toca sua vida (sorrindo).
obvio que ningum falou isso para mim, mas analisando o passado, embora no tenham falado
isso, a sensao que tenho que foi isso mesmo, que foi desse jeito: Agora voc toca sua vida
sem ela, t? E esse o esquema. claro que depois de muito tempo, j na idade adulta num
grupo de terapia, isso reapareceu. Dando uma seqncia na histria, a sensao que eu tive foi

197
essa: Agora toca teu barco.
No mesmo terreno onde at hoje meu pai tem a casa dele tem a casa da minha av e do
meu av paternos. Era uma casa que tinha os fundos em comum, dois portes de entrada, mas
por trs tinha um quintal s, um terreno s. Ento passamos um tempo com minha av. Pouco
tempo depois meu pai chamou uma mulher para cuidar da casa. Ela foi l com o papel de...
bom, de empregada, porque ia lavar, passar, cozinhar, limpar, ento acho que ela tinha esse
papel. Mas pouco tempo depois meu pai j estava com essa mulher, ela comeou a morar com a
gente e depois eles se casaram. Eu no sei te precisar, mas acho que um ano depois eles j
estavam firmes, se bem que depois que ela comeou a trabalhar l nunca mais saiu de casa. Mas
logo ela assumiu esse papel de cuidadora e at numa brincadeira ela acabou conquistando...
assim: Olha, quem me chamar mais de me no natal vai ganhar um presente bem legal, ela
falou. Ento era me para c, me pra c, me pra c e a gente acostumou e chamamos ela de
me at hoje. A nossa madrasta a gente chama de me. Depois de um tempo foi muito
engraado, depois que passou esse perodo em que resgatei algumas coisas, me liguei que tinha
dificuldade de me referir minha me porque me referia minha madrasta tambm como me.
Ento passei a me referir, toda vez que ia me referir em pblico minha madrasta - eu nunca
gostei da palavra madrasta - ento eu chamava ela de Wilma, a Wilma, e especificava que a
minha me - ento era minha me mesmo - que a Isaura. Depois de um tempo ento comecei a
diferenciar. Mas hoje na frente dela eu ainda continuo chamando-a de me, e quando no estou
na frente dela me refiro Wilma. Isso foi mais uma reorganizao para mim. Ela entrou,
assumiu esse papel que depois de um tempo eu percebi que era um papel de cuidadora, mas
nunca foi me... Hoje analisando esse papel, ela foi cuidadora, nos ajudou muito, teve um papel
muito importante, mas nunca exerceu o papel de me. Mas a gente no se deu conta disso, eu
principalmente, as minhas irms mais velhas tinham um pouco mais de dificuldade nessa rea,
mas eu no tinha muita idia do que era o papel de uma me. Ento eu falava: A Wilma
assumiu esse papel, cuidou de mim. Mas como eu disse, acho que cuidadora diferente de
me. Porque essa mulher, a Wilma, veio com uma filha e depois teve um filho com meu pai, e o
tratamento era diferente. E depois a gente foi percebendo. Para os meus dois irmos, que so
desse segundo casamento embora uma no seja, ela veio j com uma menina no colo com a
mesma idade da minha irm caula que nasceu no mesmo dia em que a minha me morreu, elas
tm 12 dias de diferena. Ento esse beb chegou em casa aos 4 meses de idade e foi criada com
a gente desde bebezinha, ento minha irm tambm, e depois meu pai teve um outro filho com
ela, meu meio irmo, meu irmo o tratamento sempre foi diferente. Hoje eu consigo falar
assim: Da gente, dos filhos da minha me, ela era cuidadora, dos filhos dela ela era me. E a
gente percebia claramente essa diferena.
O tempo foi passando e um monte de coisas aconteceu na minha vida; faculdade, fui
morar fora. Eu fiz um tempo de faculdade fora de So Paulo, a fui me virar sozinho mesmo...
Eu fiz um ano fora de So Paulo, na federal de Uberlndia, depois voltei para So Paulo, prestei
vestibular de novo e fiz USP, e terminei a faculdade na USP. E ento me casei em 95 e em 98
meu casamento entrou em crise.
Nessa poca minha ex-mulher fazia terapia e a terapeuta dela falou de um Grupo de
Encontro. Minha ex-mulher ento me convidou para participar desse Grupo e eu fui. E l tinha
vrias mes que estavam enfrentando crises com seus filhos, e elas contando da relao que
estavam tendo com os filhos. Mas uma me em especial contou da dificuldade que estava tendo
de se aproximar do filho, e foi falando o quanto ela queria abraar o seu filho, o quanto queria
ter um contato melhor com ele. E conforme foi falando, aquilo foi mexendo comigo. Detalhe:
ela era uma mulher que aparentava ter a idade que a minha me teria. Eu comecei a enxergar
nela uma me que queria se aproximar do filho e senti uma sensao to forte... Ento a
psicloga que coordenava aquele grupo colocou uma msica para tocar enquanto fazia uma
dinmica com aquela me, e no momento daquela dinmica comecei a chorar de um jeito
descontrolado, como nunca tinha chorado antes... At aquele dia, 1998... eu nunca tinha chorado
a morte da minha me. E, alis, eu nunca tinha sentido falta de me. E com aquela me
contando a falta que ela tinha do filho, das coisas que ela queria fazer com o filho, pensei assim:
Mas eu nunca tive isso...... E de repente eu pensei: Acho que tanta coisa que eu sentia falta
na minha vida, eu descobri... no tive nada disso quando eu era criana.

198
Eu no tenho muita memria da minha me porque nunca foi trabalhada essa memria,
e fui s comear a lembrar de coisas da minha infncia nesse dia. Eu lembrei de momentos... de
um tombo que levei da escada e minha me me pegou no colo. Me lembro da figura, do ngulo
de viso no colo dela, eu fiquei mais alto que ela, ento eu j era um menino um pouco grande,
ela me pegou no colo e eu fiquei com a cabea acima do nvel da cabea dela e bem acima do
nvel da cabea da minha av, que era mais baixinha. Me lembro dessa cena e tambm de cenas
dela grvida da minha irm, sentada no sof da sala, com uma bblia na mo, com um barrigo,
lendo aquela bblia ela freqentava uma igreja pentecostal, eu no lembro o nome da igreja e
tinha Deus amor escrito caneta na lateral da bblia. Me lembro dela colocando os trs
filhos de castigo na sala, porque eu no sei o que a gente tinha aprontado, minha me explicou e
eu me lembro de subir no sof, colocar a cabea, e olhar na cozinha e ela estar passando roupa...
E a sinceramente no me lembro de mais cena nenhuma com a minha me... A cena dela indo
para o hospital e se despedindo da gente eu lembro. Ento teve uma despedida... eu no chorei a
despedida... Depois no a vi mais, porque ela foi para o hospital e morreu no hospital, a outra
vez que a vi ela j estava no caixo. (estala os dedos para expressar que se lembrou de algo
repentinamente) Lembro de uma cena ps-morte, em que as pessoas estavam em volta de um
buraco no cemitrio, e havia um monte de terra em volta, e a gente subiu em cima da terra e
algum falou assim: Joga terra em cima do caixo. E me lembro da cena de eu pegando terra e
jogando em cima do caixo da minha me. So essas as cenas que eu tenho desse momento...
E sabe quando fui resgatar tudo isso? S quando eu tinha 28 anos de idade. Resgatar
uma imagem muito tempo depois, muitas imagens j se perderam. Se tivessem trabalhado essas
imagens quando eu era menor, se tivessem conversado comigo, lembrado de cenas, se tivesse
fotos, mas meu pai nunca foi de tirar foto, tanto que eu no tenho uma foto decente da minha
me. A nica foto que tenho dela de muito longe, sabe essas fotos de casamento, que coloca
todo mundo, todos os padrinhos, aquele monte de gente, e uma cabea... que eu mandei
digitalizar, ampliar, e tentar melhorar um pouquinho a imagem, mas eu realmente no tenho,
nenhum de ns, nem a me dela minha av, que est viva at hoje tambm no tem. Ento
praticamente no tem foto da minha me. Meu pai no foi de tirar foto, nunca foi. E hoje eu sou
o fotgrafo da casa, tenho milhes de fotos de todo mundo. Sempre gostei de fotografia e talvez
seja por causa disso, porque meu pai nunca tirou fotografia, e eu digo para ele: P pai, eu no
tenho foto minha quando eu era pequeno. E brigo com meu pai por causa disso, porque ele no
gosta de tirar foto, nem da esposa dele.
Ento fui resgatar isso apenas aos 28 anos. Ns fizemos uma dinmica depois, assim
que acabou a dinmica dessa me l no Grupo de Encontro, ento a terapeuta fez uma pergunta
para mim resgatando algumas coisas minhas. Na poca eu j dava aulas e gostava muito de
crianas na idade de 5 anos e me apegava muito a essas crianas. Ela ento falou que talvez esse
amparo que eu gostava de dar, e o papel de pai que eu fazia para essas crianas, talvez fosse
porque eu queria dar um amparo a elas que eu no tive. Sempre fui muito afetivo com crianas,
sempre gostei de trabalhar com elas. Assim fui resgatando algumas coisas e, logo em seguida,
ela fez uma dinmica comigo assim: Voc gostaria de encontrar sua me de novo? Voc
gostaria de se despedir dela?, ela me perguntou e eu disse que gostaria. E ela continuou: Ento
escolhe algum aqui para representar sua me. No precisava, eu j tinha escolhido e era
aquela mulher que tinha acabado de passar por uma dinmica. Foi uma cena muito forte, foi
uma experincia muito forte...
claro que essa dinmica envolveu outras questes que eu tinha levado para aquele
grupo, ento no foi trabalhada s essa questo da me, foram trabalhadas outras questes
tambm, como essa coisa que parece que eu assumi para minha vida, que o seguinte: Agora
voc toca sua vida, t?. E a partir da, e acho que at hoje, sou uma pessoa muito independente.
Se tenho algum problema, eu resolvo. Sempre fui muito assim: No vou consultar ningum,
no preciso consultar ningum, eu resolvo meu problema. A vida inteira foi assim, eu tive que
lutar para conseguir as coisas que eu queria. s vezes as pessoas queriam me dar alguma coisa,
e tem at o exemplo do meu ex-sogro. Ele queria dar alguma coisa e eu falava assim: No, se
voc der para os seus outros filhos, eu vou aceitar que voc d para gente. Mas os outros filhos
dele eram super bem-sucedidos na vida, j estavam bem mais velhos, tinham tudo, e eu no
aceitava presentes. Eu pensava assim: Carro? No, carro eu vou comprar. Ah, casa? Casa eu

199
vou atrs. Eu no aceitava, entendeu? Porque eu tenho que conseguir com os meus prprios
esforos! Hoje graas a Deus eu mudei, hoje aceito presentes que uma maravilha. Mas acho
que ainda tem uma coisa muito forte em mim, que essa coisa assim de tocar a vida sozinho...
No Grupo de Encontro foi trabalhado isso e foi trabalhado tambm o encontro com minha me.
Aps uma luta, eu cheguei at minha me (na dinmica). E ao chegar nela me deitei em seu
colo. Ela me abraou, a gente falou alguma coisa... nem sei se eu falei, acho que s chorei, acho
que no falei nada. Acho que ela fez o acolhimento que ela queria provavelmente dar para o
filho dela, e ali, naquele dia, eu aceitei. Acho que deitei no colo de uma mulher como nunca
tinha deitado num colo antes... de deitar, de me acolher, de encolher... Houve esse momento e
aps isso a gente se despediu, e a sim teve a despedida. Nossa, eu chorei que nem um beb
aquele dia, acho que chorei o que no chorei no dia que ela foi para o hospital, a eu chorei! S
sei que eu chorei e olhei e o grupo inteiro estava chorando. Tinha gente deitada nos colches
chorando. Eu levantei e era gua no meu corpo inteiro. Eu tinha suado, parecia que eu tinha
passado pelo ventre de novo e sado encharcado, toda a minha roupa estava encharcada de suor.
Foi um negcio louco, uma experincia emocional muito grande. E desde aquele dia eu chorei
muito a morte da minha me.
O primeiro dia das mes que teve uma atividade na igreja com as mes, a eu chorei!
Minha irm estava do meu lado - essa que nasceu no dia em que a minha me morreu - e ns
dois choramos, choramos, choramos. E descobrimos que a gente tinha perdido uma me! E
tivemos que refazer esse luto... tivemos que sofrer o luto que a gente no sofreu naquela poca.
Ento comecei a procurar minha irm mais velha para perguntar coisas da minha me: conta o
que voc lembra, eu pedia para ela. E ela comeava a contar as coisas e eu chorava, e ela
chorava tambm. Ela contou coisas que... ela contou coisas do banho e que minha me era
super-protetora, no deixava ir gua no meu olho de jeito nenhum. Ela dava banho sem deixar ir
gua, colocava minha cabea no meio da perna para lavar meu corpo, s para jogar gua no
corpo e no ir gua no meu rosto, para eu no chorar. Minha irm fala que a nossa me era
superprotetora com a gente, era bem acolhedora. E no me lembro de nada, no lembro essa
cena. Eu lembro at de tomar banho, mas no lembro se esse banho era da poca que eu tinha
perdido a me ou depois. O que me lembro de cena de banho era eu pequenininho no banheiro,
ento eu penso que deve ser cena daquela poca. Mas eu no lembro... Infelizmente no tenho
muitas lembranas, eu queria ter... Eu falo, eu queria ter fotos, e a s vezes vou na casa de um
ou outro tio e encontro uma das fotos de festas onde minha me estava, e ento a localizo e me
localizo. J me localizei em algumas dessas fotos, peguei e mandei digitalizar.
Hoje tenho um arquivo digitalizado de fotos que consegui recolher da minha me,
pouco antes do meu segundo casamento. Eu queria fazer um multimdia no dia do casamento
com um resgate de fotos. Ento fui casa da minha av, dos meus tios, dos meus irmos, e fui
catando as fotos, e montei uma pasta de fotos com tudo que consegui pegar da minha me e da
minha infncia, que no muita coisa no. J da minha mulher tinha muita foto, foi difcil de
escolher, tinha pilhas e pilhas de fotos, primeiro que ela mais nova e tambm os pais tiravam
muito mais fotos. No dia do casamento no consegui ver as fotos... As fotos entraram num
momento de sala de espera, quando as pessoas esto na igreja esperando comear o casamento,
a gente fez um esquema de sala de espera e eu preparei esse multimdia para esse momento. Ns
no tivemos festa, ento isso foi antes de comear a cerimnia e eu estava dentro da igreja j
quando comeou a sala de espera, mas eu no estava oficialmente, o noivo no tinha entrado
ainda. Eu estava l circulando e na hora que comeou a passar o multimdia e as fotos ento
veio toda aquela carga de emoo de novo, e eu fui l para fora e fiquei por l at acabarem as
fotos. Minhas irms tambm ficaram bastante mexidas com as fotos que eu tinha conseguido,
principalmente porque tinha muitas fotos da nossa me.
Foi muito importante ter vivido o luto pela morte da minha me. Acho que me tornei
uma pessoa mais completa. Embora eu j fosse uma pessoa emotiva, eu no conseguia sentir o
que as pessoas sentiam. Quando algum perdia algum eu no conseguia sentir a mesma dor,
aquela questo da empatia eu tinha dificuldade de sentir. Toda vez que algum passava por um
momento de dor eu falava assim: Vai passar, no se preocupa no, daqui um tempo voc no
vai sentir mais nada, eu falava tentando ignorar a dor da pessoa. Mas a partir desse momento, a
partir daquela dinmica, comecei a perceber que a dor tem um significado na sua vida e que o

200
luto tem um significado na sua vida. E acho ento que eu fui aprendendo, inclusive com outros
Grupos de Encontro que participei e de conversas com a terapeuta, sobre a idia de comear a se
tornar uma pessoa mais inteira. A partir desse resgate eu pude resgatar uma parte da minha
histria e pude entender um pouco porque eu sou como sou, e acho que isso foi extremamente
saudvel para mim!
Acho que perdi a chance de viver o momento do afeto na minha infncia, como
conseqncia da morte da minha me. Eu s tive a experincia de relao com uma madrasta e
com um pai que no encostava a mo, que nunca dava um carinho. A perda influenciou minha
vida no sentido de ser muito mais seco, muito racional, nunca dar muita bola para emoo...
Talvez eu hoje seja uma pessoa s vezes seca na relao, no sei se a palavra seca explica o que
eu quero dizer, mas que eu no sou uma pessoa to afetuosa com as pessoas. s vezes eu sou
muito direto, e acho que esse meu jeito de ser tem a ver com o modelo que tenho de relao
interpessoal, que um modelo assim; distncia. Minha terapeuta, que foi uma pessoa que
ajudou a resgatar muito isso, conta que quando me conheceu eu dava um meio abrao, a gente ia
se abraar e eu dava um pedao de lado, e ela falou que eu no sabia abraar. Eu no sabia
abraar porque eu nunca tinha sido abraado. De abraar e colocar no peito mesmo, e falar
assim: Vem c, deixa eu te colocar no meu peito. E abraar de verdade, eu no fazia isso. Eu
no fazia porque eu tambm no tive isso, eu no tinha modelo para fazer. E voc vai crescendo
e os modelos que voc passa a ter o modelo de gnero, por exemplo o abrao do namoro,
que tem uma conotao completamente diferente; ou ento quando vai abraar um homem
abraa de lado; quando vai abraar mulher at consegue se dar mais, porque mais fcil ter o
contato com mulher do que com homem. Isso porque eu nunca tive contato com homem, meu
pai nunca me abraou. Nessa questo do abrao acho que foi depois de muito tempo que deu
para resgatar um pouco disso com meu pai, mas isso j depois de adulto tambm. Ento acho
que essa questo do dar e saber receber afeto tem influncia da ausncia da minha me.
Hoje ainda continuo muito independente, alis, no s independente como dominador.
Dominador porque tenho a tendncia de tomar as decises. Acho que a grande crise que tive de
relacionamento no primeiro casamento foi por no conseguir lidar com o compartilhar tarefas e
achar que tudo minha responsabilidade. Isso hoje mudou, minha mulher j o oposto, ela tem
a tendncia de deixar tudo para o outro, porque a me sempre a superprotegeu. Minha mulher
tambm perdeu o pai, s que perdeu o pai quando era um pouco mais velha, mas a me sempre
superprotegeu, sempre deu e quis fazer tudo por ela. Ento imagina s, eu com a educao que
tive sem proteo nenhuma, tinha que fazer minhas coisas, correr atrs, e me caso com uma
mulher que tem a tendncia de deixar os outros fazerem por ela. Mas hoje consigo perceber isso,
ento me distancio e falo: Vamos dividir tarefas. Quando ela vem perguntar as coisas para
mim eu respondo com uma pergunta: O que voc acha?. E digo tambm: Eu acho que voc
pode decidir sozinha. Vira e mexe eu preciso falar assim: Olha, eu no preciso decidir as
coisas por voc, voc quem decide. E eu j falei algumas coisas para minha mulher assim:
Eu no sou seu pai, Voc tem que decidir por conta prpria. Hoje minha mulher est muito
mais autnoma. Ns j estamos casados h dois anos e meio e ela j est com uma autonomia
muito maior. Teve um momento que ela chegou a deixar tudo na minha mo... E imagina eu,
que tenho essa facilidade de assumir as coisas, que j passei por um casamento e tomei muito na
cabea por conta desse meu jeito. Meu primeiro casamento entrou em crise e no foi para frente.
Justamente talvez porque eu no conseguia lidar com essas dificuldades. Tinha as questes do
relacionamento, tinha as questes dela, mas tinha tambm as minhas questes, e era preciso me
ver. Acho que consegui me ver mais depois que passei por esse processo de resgate, consegui
enxergar um pouco mais o outro lado. Esse meu jeito de ser acho que muito por conta do que
ouvi na infncia: Oh, toca sua vida a, porque daqui para frente voc e Deus. Porque essa foi
a sensao que eu tive...
Comecei a trabalhar muito cedo, aos treze anos j comecei trabalhar, porque eu tinha
que ter o meu dinheiro, porque eu tinha que comprar a minha roupa. Meu pai nunca teve um
poder aquisitivo muito bom, era sempre no limite oramentrio. E at os meus treze anos muitas
coisas que queria eu no podia ter, muitas coisas que meus amigos tinham eu no podia ter, e
nunca houve uma conversa do tipo: Olha, no d para comprar tal coisa para voc porque
caro, porque a gente no tem dinheiro. Mas eu meio que entendia essa coisa, mas no me

201
lembro de ningum chegar e falar comigo. E, por conta disso, uma outra coisa aconteceu,
sempre tive medo de pedir, e no ganhei algumas coisas quando era criana porque no me
ensinaram a pedir. Eu nunca pedi nada para o meu pai. Eu tinha medo dele. A educao que tive
com meu pai era uma educao muito agressiva, muito na base da violncia. A relao com meu
pai outra histria... Eu no tive me, no tive afeto, e do meu pai tive uma relao que eu
queria distncia, porque eu tinha o oposto do afeto, tinha agresso... Eu fui agredido muitas
vezes pelo meu pai. E como eu posso pedir alguma coisa para algum que s me agride? Com
meu pai no tinha dilogo, ele trabalhava durante o dia e quando estava para chegar em casa eu
saa mais cedo para ir para escola, isso porque eu s tinha que atravessar a rua, mas saa para
no encontrar com ele.
Acho que meu pai se esforou, primeiro para dar uma educao da melhor maneira
possvel para gente. Ele se esforou baseado no modelo que tinha de pai. Hoje a gente consegue
entender e racionalizar, porque meu pai foi educado dessa forma. Meu pai fala: Voc acha que
eu batia em vocs? Vocs no sabem o quanto eu apanhei. Hoje j tive muitas conversas com
meu pai, j conversamos muito sobre a nossa relao e tudo isso que estou contando. Na
verdade meu pai que no conseguiu resgatar isso com o pai dele at hoje. O pai dele est com
90 anos, e o meu pai tem raiva da educao que recebeu at hoje... Ele tem raiva do pai dele,
que mora no mesmo quintal que ele, at hoje! uma coisa que conversei muito com meu pai, eu
disse: Pai, voc tem que resgatar isso enquanto seu pai est vivo, porque depois que ele morrer
no d mais. Desde que voc se conhece por gente seu pai est aqui do seu lado, porque ele
mora ali. Quero ver quando voc perder ele o que voc vai sentir. Meu pai ficou um pouco
pensativo e hoje parece que est tratando o pai dele um pouquinho melhor.
Houve uma diferena na dinmica da nossa famlia aps a morte da minha me com
certeza, por conta dessa ausncia ficou uma lacuna... que irrecupervel. Voc consegue
resgatar algumas coisas, mas muito do que se perdeu, se perdeu... Ns ficamos morando com
minha av, que era no mesmo quintal, por alguns meses. Eu lembro que dormia na mesma cama
que minha irm porque no tinha uma estrutura para receber os 3 irmos. Essa minha irm que
nasceu ficou morando nos primeiros meses com uma tia e depois de um tempo ela foi morar
com minha av, e depois ela morou sempre com a minha av. Ela no foi educada pela Wilma...
ela foi educada pela minha av. Ento a figura que minha irm tem de me a minha av, e essa
sim assumiu um papel de me em relao minha irm mais nova. Ela a adotou mesmo, supriu
em termos de vestimenta, alimentao, claro que com uma parceria do meu pai, mas meu pai
trabalhava e minha av ficava o tempo todo com minha irm. E foi por poucos meses que fiquei
com a minha av e logo em seguida j voltei para casa onde morava o meu pai, eu e minhas
irms, e a gente dormia tudo no mesmo quarto, e ento a figura da minha av ficou bem
distante...
Nessa poca a irm mais velha ia fazer 8 e eu tinha acabado de fazer 5. A minha irm
mais velha faz aniversrio em agosto tambm, minha me faleceu no dia 13 de agosto, que o
dia que minha irm nasceu, e essa minha irm mais velha nasceu no dia 12 de agosto. E a outra
irm tinha acabado de fazer 6 anos. Eu tenho um ano e cinco meses de diferena dela. Na poca
da morte eu estava com 5, essa minha irm com 6, e a outra irm tinha acabado de fazer 8. E a
verdade que, como eu disse, parece que no teve carga de emoo na morte da minha me,
ento a gente passou por anos comemorando o aniversrio e era festa normalmente. O
aniversrio delas no traz nada para mim, nunca trouxe. Trouxe nos encontros de terapia, trouxe
nos encontros com minha irm para resgatar a historia, trouxe no dia das mes, essa emoo,
mas nos dias 12 e 13 de agosto no me traz nada. Mas no sei como para elas. Para mim ficou
tranqilo, nunca teve um problema, nenhuma carga de emoo, de tristeza nestas datas.
Hoje qualquer tipo de perda, at a perda do filho do irmo do vizinho... um professor
daqui veio uma vez contar a histria dele e contou como perdeu o filho. Ele chorou e eu chorei
tambm. Eu no era assim. Hoje penso o seguinte: hora de chorar, vou chorar. Ento como
lido com as perdas hoje? Quando eu vejo algum que est sentindo por uma perda, eu, em
muitos casos, consigo sentir junto com a pessoa. Hoje estou atendendo como estagirio na
clnica-escola, e as pessoas contam suas perdas e eu comeo a sentir. Recentemente veio um
caso em que a av trouxe os dois irmos com dificuldades escolares, comecei a perguntar da
famlia e ela contou que as crianas perderam o pai assassinado e perderam a me, filha dela,

202
aps uma tentativa de aborto. Ento as crianas so rfs de pai e me, e ela est sentindo muito
a perda da filha. Quando aquela senhora comeou a contar aquela histria, pensei assim: ai
meu Deus, vou ter que me segurar aqui, porque tenho vontade de chorar, parece que estou
sentindo ali naquele momento o que ela est sentindo. Para mim foi muito bom ter passado por
essa situao de vivncia da perda, porque hoje consigo sentir a dor da perda, inclusive dos
outros, e respeitar, eu consigo respeitar a dor dos outros. Hoje para mim inadmissvel algum
falar para o outro que est chorando porque perdeu a me ou perdeu o pai, falar assim: isso vai
passar. Tenho que chegar do lado, e se eu no tiver vontade de chorar, porque aquilo no me
despertou emoo, pelo menos eu fico do lado e falo: Eu imagino o que voc est sentindo um
pouquinho, porque eu tambm j perdi. H alunos que passam por perdas aqui e, quando a
morte muito recente, s vezes pedem para sair da aula, ou coisa assim, ento pergunto por que
ele quer sair da aula, e a criana fala: Estou triste porque estou sentindo falta da minha av.
Ento falo: Eu sei como isso, eu tambm j perdi, perdi minha me, perdi meu av, ento eu
sei o que perda tambm. E o aluno fica surpreso: Ah , voc perdeu? Puxa!. E parece que
naquela hora h uma aliana. Ento acho muito positivo, pelo menos nesse sentido, acho que
perder nunca legal, mas acho que nesse sentido positivo. Antes eu no sentia nada, no
aceitava sentir. Eu dizia: Est chorando por qu? Nossa, que choradeira essa? Todo mundo
morre! Ento vamos aceitar!. S faltava eu falar assim: Oh, vamos aceitar e toca sua vida,
t?. E era esse perfil e essa idia que eu tinha na minha cabea.
O sentimento pela perda acho que sempre vou sentir... O luto mesmo aquele momento
que voc precisa para se restabelecer, para se reorganizar, para organizar o seu espao interno
do corao e reacomodar em funo da perda. Luto aquela coisa que voc talvez diga:
Cicatrizou a ferida. Voc consegue levar a sua vida com naturalidade. Esse o significado
que dou para o luto, que o tempo que voc precisa para cicatrizar uma ferida. E algumas
pessoas fecham com mais velocidade que outras, e outras pessoas sofrem, no verdadeiro sentido
de sentir dor, sofrimento como sentir dor. E acho que chega um momento que voc fala assim:
Eu tenho lembranas, Ah, que pena que perdi a minha me, que pena que no tenho a minha
me aqui. No sei falar exatamente o que o luto, mas para mim tem essa idia. E acho que o
luto eu vivi por alguns anos depois dos 28 anos, onde o dia das mes me trazia muita dor, me
trouxe muita dor, hoje o dia das mes me traz lembranas. Quando eu tinha meus 31, 32 anos
toda vez que eu relatava a histria da minha me eu voltava a chorar. Hoje me vm memrias
tristes de novo, mas memrias tristes de tal forma que eu posso dizer: Eu consigo controlar
essa emoo, e eu consigo continuar esse relato sem que essa emoo interfira na nossa
conversa. Talvez alguns anos atrs eu ia ter que parar, respirar (respirando mais fundo), pegar
um papel, retomar, respirar e voltar. Ento acho que consegui passar por essa fase e reorganizar
novamente.
E retomando a questo de lidar com perdas, acho que hoje est muito mais tranqilo,
hoje consigo perder com mais facilidade. Mas depois da morte da minha me passei, em 2001,
por um divrcio, um divrcio que foi extremamente doloroso para mim. Em que no aceitei,
briguei muito, perdi a cabea e fiz muitas coisas irracionais, dando peso muito grande apenas
minha emoo. E eu tinha que aceitar, a minha mulher j estava com outra pessoa. Eu tive que
viver o luto da perda do meu casamento, e foi extremamente doloroso. Aps a perda fui fazer
terapia e tive que reelaborar um monte de questes ligadas perda. Aps a elaborao da perda
do trmino do meu casamento e da perda da ex-mulher, ento consegui lidar e hoje lido muito
melhor com perdas. Continuo sentindo dor pelas perdas, mas lido muito melhor. Sei que tudo o
que tenho hoje posso perder, estou sujeito a perder. Isso uma realidade na vida do ser humano.
Mas hoje encaro a perda de uma maneira muito mais tranqila. No sei como seria perder uma
mulher novamente e tenho certeza que seria muito doloroso novamente, mas a maneira de lidar
com isso seria completamente diferente por conta desse processo de elaborao. Hoje,
analisando a minha histria e o meu comportamento aps o trmino do casamento, eu diria
assim: Nossa, como voc sofreu com esse casamento, com esse trmino. E acho at que
demais no meu entender, mas acho que sofri o que tinha que sofrer e tive o meu processo. Mas
foi demais, a ponto de emagrecer muito, perdi muitos quilos com a separao. Tive vontade de
acabar com a minha vida, a vida perdeu o sentido sem minha ex-mulher. Foi muito ruim, mas
acho que foi um processo, que depois de um tempo posso falar o seguinte: Foi um privilgio

203
ter passado por esse processo. Aprendi muito com o processo da perda no trmino do
casamento, ento valeu como aprendizado. Sofri no trmino do casamento o que no sofri na
perda da me. O que me trouxe maior desgaste emocional foi o divrcio. A perda da me no
teve esse desgaste, houve sim o momento de resgatar a morte e foi forte naquele momento, mas
a perda do casamento foi muito mais demorada e sofrida e levou meses de resgate.

7.3. Narrativa: Luisa

Meu nome Luisa, tenho 32 anos. Minha infncia no foi boa. Eu no conheci meus
pais verdadeiros. Fui adotada por um casal quando eu tinha 1 ano e 6 meses. Minha me adotiva
tinha dois filhos e queria ter uma menina, mas no conseguia. Quando soube que tinha uma
mulher doando, foi l e me pegou. Mas ela morreu quando eu tinha 7 anos, ela faleceu de
acidente de automvel. At 1 ano e 6 meses eu fui criada com a me biolgica. As minhas tias
contam que ela me deu porque no podia cuidar de mim, no tinha dinheiro, e o meu pai a
abandonou, e ela deu todos os filhos. Uma dessas irms minhas eu conheci com 28 anos, casada,
mora em Pirituba. E tem uma irm que eu no cheguei a conhecer porque faleceu. E eu conheci
tambm um irmo que morava perto de mim l na Bahia, que tambm foi adotado por um tio. A
casa desse meu tio e da minha me adotiva era pertinho, porque minha me era madrasta do
meu tio. Meu pai adotivo teve uma primeira mulher, teve filhos, e depois casou com a que me
adotou. Era uma confuso! (rindo)
A verdade que foi gente da famlia mesmo que me adotou. E quem me adotou foi a
Maria. Ela me adotou porque no podia ter mais meninas, porque j tinha 40 e poucos anos. Ela
foi me buscar num lugar que chama Caatinga, perto de Inpir, onde se cria gado, dentro do mato
mesmo. Minha tia conta que minha me biolgica me dava at farinha com sal, porque no tinha
condies de comprar nada. E quando ela viu aquele sofrimento resolveu me dar. Depois que
deu os filhos ela sumiu. Ningum soube mais dela, nem se est morta ou viva. Minha irm falou
que meu pai verdadeiro estava morando aqui em So Paulo, ento pedia para ela me levar, mas
ela falava que no tinha tempo, estava sempre trabalhando, e terminou que ele faleceu e eu no
o vi. S o vi por foto. A minha irm mais velha o conheceu, mas eu no.
Minha me me adotou, a Maria, mas com 7 anos ela me deixou, faleceu de acidente em
um lugar que se chama Caatinga tambm, em que ela foi visitar os parentes dela. Eu tinha ido
tambm, porque eu era pequena, eu e meu irmo Welington, que tinha 18 anos, meu irmo
adotivo. Quando estvamos voltando, passando pela Caatinga, onde tinha um monte de mato e
espinhos, a porta da caminhonete abriu e ela caiu e o motorista no viu. A gente s viu ela
gritando: Me socorre! Me socorre!. E o motorista no tinha visto ela cair, mas tambm ele
vinha na cabine namorando com a sobrinha dela! No lembro porque eu vinha em cima na
carroceria, eu, meu irmo e o Jos, meu pai adotivo. E minha me, minha prima e o motorista
estavam na cabine da caminhonete. Era noite, umas 22hs, e de repente aconteceu o acidente, ela
caiu, ns ouvimos os gritos e ficamos batendo na cabine, mas s depois de uns 5 km que o
motorista parou, o pneu tinha passado pela barriga dela. Eu lembro que as marcas dos pneus
estavam certinhas na barriga dela, e que a vagina dela estrangulou, porque ela caiu em cima de
um toco, e ela chorava e gritava. igual quando se mata um porco, o sangue fica espirrando, e
eu via sangue para tudo que era lugar. Eu fiquei apavorada! Meu pai rasgou a camisa dele e
amarrou nela. E a Caatinga era muito longe da cidade mais prxima, que era Baixa Grande,
muito, muito, muito longe mesmo! Ela ficou da cor de um papel, porque perdeu muito sangue.
Levaram ela para Baixa Grande, mas o mdico no sabia se ela iria sobreviver. Nisso o
motorista j foi preso e at hoje responde processo, em liberdade, mas responde processo. Antes
da operao o mdico disse que se ela sobrevivesse ficaria aleijada, e ela no iria falar mais e
que a gente teria que colocar tudo na boca dela. Ento meu pai disse que poderia operar mesmo
assim, mas ela no agentou, na mesa de operaes ela faleceu. Eu tinha 7 anos mas eu estava
vendo tudo aquilo ali, tinha tanto sangue, e o meu irmo comeava a chorar, eu tambm, meu
pai tambm. Aquela cena eu no esqueo nunca, s vezes eu vejo tudo na minha mente, a cena
dela cada, indo gritando at o hospital... Ela foi acordada at o ltimo momento, mas tinha
horas que ela parava porque a dor era to forte que acho que no havia remdio para parar essa

204
dor, e demorou muito para chegar em Baixa Grande, porque era muito longe. Ento na mesa de
operao mesmo ela faleceu.
Meu pai no me falou que minha me tinha falecido. Depois disso eu fiquei na casa do
Gilmar, que tem mais recursos, que um dos filhos do meu pai que me criou. A gente posou l
por uns dias at resolver tudo, o velrio, enterro. Mas eles no me falaram, esconderam de mim.
Eu vi uma movimentao, todo mundo triste, e eu ouvi a tia D, a esposa do Gilmar, dizendo:
E agora? A Dona Maria faleceu. Como que que eu vou contar para Luisa?. Eu ouvi e disse:
Pode contar, estou ouvindo tudo. Eu achei estranho que tinha muita gente na casa, todo o
pessoal que morava na roa, perto de onde eu morava veio para o velrio, e eu achei muito
esquisita toda aquela movimentao. E eu pensei: Ixi, alguma coisa est acontecendo, e com
a minha me. Quando eu ouvi minha tia falando eu disse: Tia D, eu sei que ela morreu, pode
falar, eu estou escutando. Ento ela me abraou e comeou a contar que ela ia ficar comigo e
que ia cuidar de mim. Porque quando ela faleceu, pediu antes de morrer para o Gilmar cuidar de
mim, porque era o nico em quem ela confiava, porque eu no tinha ningum mais no mundo.
Assim que ele prometeu, ela faleceu. Ela tinha muita preocupao de me deixar sozinha, porque
o meu pai bebia e batia nela. E o meu irmo tinha ainda 18 anos, e no dava para ele cuidar de
mim.
Depois do enterro, ns voltamos para casa, mas eu no queria entrar em casa de jeito
nenhum, foi um trabalho para eu entrar. Eu no queria entrar porque eu a via em todos os
lugares da casa, tudo me lembrava ela, todos os dias eu olhava para as roupas dela... Ento meu
pai deu todas as coisas dela, para eu no ficar lembrando, mas ainda assim eu a via. Ela era uma
me maravilhosa, deixava de comprar as coisas para ela para dar para mim! Tudo que eu
quisesse ela me dava, e eu tinha de tudo. Ela tinha uma venda, onde tinha balas, doces, e tudo
que eu pedisse ela me dava. Ela era muito carinhosa comigo, era uma mezona. Mas meu pai
batia muito nela, ele a machucava muito. E l o povo no tem esse negcio de ir na delegacia de
mulheres, porque um povo atrasado, da roa, eles achavam que no adiantaria nada. Eu via ele
batendo nela, e ele batia em mim tambm, mas eu corria. Eu dizia: Pra, no bate na minha
me!. Ento ns duas corramos para dentro do mato, e muitas vezes dormimos dentro do mato
mesmo, escondidas. Me lembro que eu dormia no colo dela, l no mato, porque eu era bem
pequena. O marido dela gritava: Maria, volta para casa que eu vou te matar. Dava tanto medo
que a gente at tremia. Ns s voltvamos no dia seguinte, quando passava a bebedeira. Ela
mostrava as marcas e ele dizia: Eu no fiz isso. Parecia que o capeta entrava nele. Ela
agentou isso por muito tempo, apanhando todas as vezes que ele bebia. Tenho certeza que ela
est no cu porque ela era uma mulher muito boa e sofreu muito, meu pai maltratava muito ela,
alm de que ele traa ela direto, ele tinha vrias mulheres e vrios filhos. Eu no tenho idia nem
de quantos irmos eu tenho por parte dele. Eu me lembro de todo esse sofrimento da minha me.
Uma vez fiz uma redao na escola onde eu estudava e a professora disse: Todo mundo vai
contar sobre a sua infncia. Eu contei e a minha professora chorou e disse: Nossa, que
infncia foi essa? Meu Deus do cu, d para escrever um livro.
Depois que minha me morreu fiquei morando com esse meu pai e tambm com os
meus 2 irmos, filhos da minha me. Quando meu irmo, o mais novo, fez uns 20 anos ele veio
embora para So Paulo, porque ele no agentou meu pai. Esse meu irmo me protegia, tanto do
meu pai quanto do outro irmo, o mais velho, que tambm bebia e me batia. O meu irmo mais
velho bebia muito e me espancava, ele me batia de deixar marca. Quando eu tinha uns 14 anos
comecei a namorar um rapaz, e esse meu irmo disse que no queria que eu namorasse, ento
esse irmo veio e me deu um tapa que a minha cara at entortou, eu peguei um pedao de lenha
para me defender porque ele era muito grande e alto e furei ele. Mas ele sempre me batia, o
tempo todo, eu fui um saco de pancadas na mo dele. Eu tenho muita mgoa... nem sei se
mgoa, mas eu no gosto dele, j o outro irmo eu adoro!
Ento depois que minha me faleceu, eu fiquei morando com meu pai. Eu ia para roa
todos os dias s 5 horas da manh. Ele me tirou da escola, porque disse que escola no dava
futuro e que eu tinha que ir para roa. Eu estava no catecismo, mas ele me tirou tambm. Fiquei
triste porque eu gostava de estudar. Ele era analfabeto e achava que estudar no era importante.
Por isso eu ia para roa todos os dias para plantar, espantar passarinho e outras coisas, quando
era umas 11 horas eu vinha para cozinhar. Era eu quem fazia tudo, pois minha me me ensinou

205
desde pequena a lavar minhas roupinhas, cozinhar, rachar lenha, ento quando ela morreu eu
comecei a fazer todas aquelas coisas que ela fazia. Eu fazia coisas de adulto quando eu era
criana, por isso acho que amadureci muito rpido, eu fiquei moa com 12 anos. Eu tinha um
raciocnio de criana, mas que tambm era de adulto ao mesmo tempo. Depois de uns 2 anos
que minha faleceu, meu pai ficou doente, e comecei a cuidar dele sozinha, e pensei: Ai Deus,
mais essa? Ningum merece!. Meu primo, que era mdico, disse que ele tinha 5 espcies de
doena; problemas de corao, presso, diabetes, ele teve um derrame cerebral. Um dia noite
eu acordei e ele estava sangrando, estava pondo sangue pela boca e pelo nariz, eu corri para
chamar minha tia Gilda, a irm dele, no meio da noite, sozinha, e era longe para mim que era
criana pequena. E era eu que sempre cuidava dele sozinha, e muitas vezes tinha que chamar
minha tia no meio da noite, no sei como nunca ningum me pegou no meio das estradas de
madrugada, acho que era Deus cuidando de mim desde aquela poca. Era eu que levava ele no
mdico. Meu pai estava sempre doente, era uma luta sempre. E nisso eu trabalhava na roa
ajudando meu irmo e tambm cuidava do meu pai, eu criava galinha, porco, tirava leite, eu
fazia tudo. Depois de um tempo meu pai apresentou um problema na perna e o mdico disse que
teria que amputar. Eu fiquei desesperada e pensei: Minha me j faleceu, agora eu vou ter
cuidar do meu pai numa cadeira de rodas?. Levaram ele para Baixa Grande e tiveram que
amputar a perna mesmo, e ele ficou numa cadeira de rodas. E eu pensei: Agora vai ser um
sufoco. Me lembro que eu pensava essas coisas mesmo. Ele no conseguia fazer nada, era da
cama para cadeira de rodas. Depois ele teve tambm outra doena, epilepsia e se debatia todinho
e ficava espumando, e eu tinha que levantar ele sozinha, porque o meu irmo andava bbado,
meu outro tio andava bbado tambm, eles viviam bbados. Teve um momento que ele no
conseguia mais comer sozinho e nem tomar os remdios, ento eu tinha que dar tudo na boca
dele, e o pior que ele me xingava de tudo que era nome, o mdico disse que a mente dele
estava meio perturbada por causa da epilepsia. Eu dava banho nele sozinha, e l no tinha
banheiro como aqui. Hoje eu posso dizer que tenho conforto, mas l era banheiro de palha. Eu
tinha que tirar ele da cadeira de rodas, dar banho, vestir, e eu via tudinho dele, eu amadureci
muito rpido... Eu ia chamar meu irmo, e ele sempre estava bbado, olhava para os quatro
cantos, mas era s eu e Deus. Hoje at tenho umas dores nas costas e o mdico disse que
carreguei muito peso quando era pequena, e como meus ossos eram moles, no eram muito
definidos como de adultos, isso me fez mal. Eu carregava gua subindo ladeira, e carregava ele
sozinha. Eu cuidava dele sozinha e no estudava, no namorava, no fazia nada da vida. Umas
amigas s vezes diziam: Luisa, vamos passear. Mas passear como? Tudo dependia de mim.
Como eu iria deixar uma pessoa assim, que parecia uma criana? Ele fazia as coisas tudo na
roupa, e eu tinha que lavar tudo com as minhas prprias mos. Eu era to magrinha, dessa
finurinha, acho que via tudo aquilo e no tinha mais estmago para comer. Chegou uma hora
que eu disse que no estava agentando mais, e ele tinha um monte de filhos, mas eles diziam
que no podiam cuidar dele. s vezes uma tia, filha dele, vinha de Salvador para ver ele e
quando ela estava eu ficava muito alegre, porque eu podia sair um pouquinho, mas quando ela ia
embora, eu ficava triste de novo. Quando eu ia para Baixa Grande fazer feira eu pedia para
minha comadre Valdirene, uma vizinha, ficar com ele at eu chegar, porque sempre tinha que
ficar algum cuidando dele.
E quando ele amputou a perna eu comecei a estudar, porque at o momento ele no
deixava. Ento meu irmo, que estava em So Paulo, comeou a mandar dinheiro para pagar
algum para ficar com ele at eu chegar da escola. Mas eu tive que sair da escola com 10 anos,
porque a menina que cuidava dele comeou a beber, ela ficava bbada e deixava ele sem beber
gua, no trocava, deixava ele debaixo de sol. E no dava para deixar meu pai assim. Ento
abandonei a escola de novo, sa e no voltei mais, e s voltei a estudar quando vim para So
Paulo, fiz o supletivo com uns 23 anos, eu consegui terminar at o colegial. Mas eu queria muito
estudar, eu adorava estudar, mas no dava. Eu dediquei minha vida inteira s a ele. Acho que eu
era to inocente que quando fiquei moa, l pelos 12 anos, eu no sabia nem o que era. Eu at
sa mostrando o sangue para os outros, ento uma colega minha me ensinou o que era. Eu
amadureci muito rpido, acho que foi o sofrimento...
Quando eu tinha 19 anos ele faleceu. Eu senti muito a morte dele, chorei bastante e via
ele em todos os lugares. Quando minha me faleceu eu a via muito tambm, no sei se era

206
minha mente, ou se eu pensava muito nela, uma noite ela veio me cobrir, e o quarto ficou todo
claro, cheio de luz, eu sentia muito a presena dela do meu lado e eu no tinha medo dela. Mas
do meu pai eu tinha medo, no sei se foi porque ele faleceu no meu brao. Eu lembro que no dia
em que morreu ele estava agoniado, com muito calor, ento eu deitei ele no meu colo, nessa
hora ele me pediu perdo e disse: Minha filha, me perdoe tudo o que eu fiz com voc. Acho
que era porque ele me maltratava. Depois que eu falei: T perdoado pai ele apagou. Ento eu
coloquei a mo no pulso dele, porque meu primo mdico me ensinou tudo por isso meu sonho
sempre foi ser mdica, porque eu aprendi tudinho; tirar presso, dar injeo... Quando eu vi
que ele morreu eu sa correndo e chorando para chamar o meu tio. Depois disso eu fiquei com
medo, no sei se foi porque ele morreu no meu colo, e eu tenho essa lembrana at hoje, ou se
foi porque eu no o vi depois de morto, porque eu no tive coragem, eu no olhei ele no enterro
porque ele inchou muito. Foi essa a minha infncia, eu no tive uma infncia boa de jeito
nenhum!
Tem um fato que esqueci de contar, um primo tentou me estuprar. Na poca que o meu
pai andava nas vendas bebendo, eu ficava sozinha em casa. Um dia esse primo viu que o meu
pai estava bebendo na venda e veio querendo me estuprar. Eu tinha uns 11 anos, mas eu fui
esperta, eu senti que algum estava tirando as telhas para pular no meu quarto e quando percebi
sa chorando para pedir ajuda. Ento fui dar parte na polcia, eu e o seu Valdo, meu vizinho,
porque meu pai mesmo no estava nem a, ento a polcia foi atrs dele (do primo). Mas Deus
foi muito bom comigo, sempre me protegendo, porque eu era muito sozinha, no tinha ningum
mesmo na vida.
s vezes fico pensando que eu deveria ser uma pessoa muito revoltada com tudo, mas
no sou revoltada, no guardo mgoa de ningum. Tiveram bons momentos e maus momentos,
e onde meu pai estiver, quero que ele esteja em um bom lugar. Oro por ele. Eu tambm no
guardo mgoa desse irmo, quando ele veio para minha casa tratei ele bem. Mas no comeo eu
guardava mgoa, quando eles me maltratavam eu tinha muita raiva deles, eles me batiam porque
eu era pequena, eu fui espancada desde que minha me faleceu, e eu tinha at vontade de matar
eles. Esse meu irmo tinha muito cimes de mim, no sei se era de irmo ou era outra coisa. Ele
nunca tentou fazer nada comigo, mas no deixava eu namorar, se eu namorasse ele me batia na
frente de todo mundo. E eu pensava: Ser que ele quer eu para ele?. Eu tinha tanto medo dele
que quando eu o via me escondia de medo. s vezes eu at mijava nas calas de verdade de
tanto medo, porque eu sentia que ele ia me bater. s vezes eu ficava no mato chorando sozinha,
escondida dele e do meu pai. s vezes eu ia para casa da comadre Valdirene me esconder, e era
longe, eu tinha que passar pelo meio dos matos at chegar na casa dela. Eu tinha muito medo
tambm de passar por dentro dos matos. Eu era medrosa, at hoje sou. Mas acho que Deus me
dava tanta fora que eu encarava tudo.
Mas hoje eu no sou revoltada. Eu nem tenho mgoa da minha me biolgica tambm,
mas eu queria perguntar para ela por qual motivo ela deu todos os filhos. Queria saber se ela me
amava de verdade. Essas so as duas coisas que queria perguntar para ela. Chamar de me,
lgico que no iria chamar porque no convivi, mas tenho curiosidade de saber como ela , se
parecida comigo, baixa ou alta, bonita ou feia, eu s queria saber essas coisas. Porque s vezes
fico pensando: Porque minha me me deixou?. Eu vejo muitas mes hoje deixando os filhos
por discarao, mas se ela me explicasse porque me deixou ento eu iria pensar: Ah, ela tinha
motivo mesmo para me dar.
Ento, voltando na minha histria, depois que meu pai faleceu, quando eu tinha 19 anos,
o Gilmar foi me buscar para morar com ele, e disse que iria fazer como minha me pediu, iria
cuidar de mim e me dar estudos. Ele dizia que tinha muita estima por mim porque eu cuidei do
pai dele at ele morrer ele filho do meu pai adotivo. Ele mora em Baixa Grande, bem
sucedido, tem dinheiro. Ele e a esposa so pessoas muito boas. Mas, na mesma poca meu
irmo, aquele que veio para So Paulo, falou para eu morar com ele. Ento fiquei na dvida.
Acho que eu no queria ficar l porque tinha muitas lembranas tristes, e eu queria esquecer
todo aquele sofrimento, no lembrar mais de nada, queria sumir. No dia em que eu sa disse:
Agora eu quero ser uma nova pessoa, o sofrimento vai ficar para trs, vou comear tudo de
novo. Vai fazer 12 anos que eu estou aqui em So Paulo e nunca mais voltei, porque no tenho
vontade. L s tem aquele irmo que sempre est bbado, aquele que sempre me batia.

207
Eu vim para So Paulo para ficar com o meu irmo que sempre cuidava de mim.
Quando eu era pequena ele vivia me pegando no colo, ele me adorava. Ento fui morar de
aluguel l no Joo 23 onde ele mora at hoje. Mas quando cheguei aqui eu no tinha vontade
para mais nada. Acho que fiquei com a cabea meio atordoada, eu no tinha vontade de estudar,
trabalhar. Parecia que a minha vida no tinha mais sentido. Parecia que todo o resto do mundo
tinha desaparecido e que s eu estava no mundo. Meu irmo me dizia: Luisa, voc tem que ir
trabalhar ou estudar. Voc uma moa bonita. Tem que fazer alguma coisa na vida. Ele
trabalhava e eu ficava s dentro de casa. Eu no tinha vontade de ver ningum. No tinha
vontade de fazer amizades, no tinha vontade de sair, de fazer nada. S tinha vontade de ficar ali,
naquele mundinho, fazendo as coisas de casa. Ento meu irmo disse que iria arranjar um
trabalho para mim. Mas eu no sabia fazer nada, meu lugar era a roa, e quando meu irmo no
mandava dinheiro de So Paulo eu tinha que capinar para os outros para poder ganhar dinheiro,
eu era tipo bia fria, minhas mos eram cheias de calos. Quando vim para c eu tinha medo de
pegar nibus, at de ver gente. s vezes eu achava que algum ia me pegar. Acho que foi
porque eu s vivi no mundinho da roa. Ento a colega do meu irmo me arranjou um emprego
de bab, porque eu gostava muito de criana. Comecei a sair, pegar nibus, fui perdendo o medo,
fui conhecendo pessoas e com o tempo fui me adaptando. Trabalhei uns 3 anos de bab. A
mulher me adorava, mas sa porque a menina estava grande. Depois trabalhei de bab em mais
outros lugares.
E teve um dia em que eu estava to desanimada e uma colega minha me convidou para
ir na igreja com ela. Comecei a ouvir o pastor falar e parecia que Deus estava falando comigo,
ento pensei: De hoje em diante minha vida vai mudar! Eu quero mudar!. Comecei ento a
fazer a terapia do amor, que tinha l na igreja, que significa que voc quer uma pessoa boa
para casar. Eu comecei a ir sozinha nestes cultos todos os sbados. De repente eu conheci o Joo,
meu esposo, em um ponto de nibus. Mas eu tinha muito medo, ento cheguei em casa e falei
para o meu irmo, que disse para eu dar uma chance, porque ele poderia ser uma pessoa direita.
Ento comeamos a namorar e ele me contou que foi casado e tinha dois filhos, e eu contei toda
a minha vida sofrida para ele. Eu perdi minha virgindade com ele com 23 anos, porque eu nunca
tinha namorado. Depois de um ms ele me apresentou a famlia dele inteira, e eu me senti em
um mar de rosas, porque todo mundo me adorou, eu fui muito bem recebida, bem acolhida, at
hoje eu sou, ganhei outra famlia. Depois fui morar com ele, e mais tarde vieram os dois (filhos
dele) de brinde (rindo), o Leandro e o Lucas. Ns hoje vivemos muito bem, em casa no tem
discusso, nem brigas. Ele cuida de mim, antes eu no queria estudar, mas ele disse que eu tinha
que estudar, porque eu era uma moa muito bonita, tinha que fazer alguma coisa. Eu disse: Se
voc quiser me matricular, me matricula, mas no quero fazer nada. Eu no tinha mais vontade
de nada. Ele ento tirou xerox dos meus documentos e me matriculou. Passei uns anos
estudando e terminei o colegial. Quando terminei os estudos eu no sabia mais o que fazer, e o
meu sonho era fazer faculdade, mas eu no trabalho para pagar. Ele disse que pagaria minha
faculdade, e ele paga at hoje. Eu fao aos sbados, so por ncleos, porque eu sou meio
preguiozinha, eu no consigo ir todos os dias para a faculdade e ainda ter que cuidar da casa e
dos meninos. Acho que eu no agentaria trabalhar e fazer faculdade ao mesmo tempo. No
que eu seja mole no, mas acho que sofri tanto, trabalhei tanto, que esgotou alguma coisa dentro
de mim, eu no tenho aquele pique que eu tinha antes...
Eu sempre pedia para Deus: Me mostra uma pessoa que seja meu marido, meu amigo,
meu irmo, que eu possa me abrir com ele, e no importa se tenha filhos ou no. E o Joo do
jeitinho que eu pedi para Deus. Ele muito bom comigo, maravilhoso! Tudo que eu peo ele
me d, no me falta nada. Eu tenho carto de crdito para comprar as minhas coisas, tenho
convnio, celular, eu tenho tudo. Posso dizer que eu sou realizada hoje. No tenho tudo porque
ainda quero ter um filho. Entrei na fila de espera no Hospital Prola Byington para fazer
inseminao artificial, mas demorou tanto que desisti. Ele foi no mdico para inverter a
operao que fez, mas o mdico nos disse que s tinha 20% de chances, porque j fazia muitos
anos de operado. Eu falei para deixar para l, porque ele ia sofrer muito para no dar certo.
Quem sabe um dia eu adoto uma criana, porque meu sonho adotar uma criana, talvez porque
eu tambm fui adotada.

208
Hoje posso dizer que sou feliz, porque antes eu no era... por causa de todo esse
sofrimento, trabalhar em roa, cuidar da casa sozinha, no ter nenhum conforto, nunca assistir
um desenho, acho que por isso que at hoje eu odeio desenho eu no brinquei, nem tive
mais boneca depois que minha me morreu, no tive infncia, por isso que eu no era feliz. Eu
no saa, chorava sozinha, no tinha ningum, no confiava em ningum, s vezes eu achava
que eu era maluca porque ficava conversando sozinha. Acho que eu no tinha ningum para
conversar e ficava ento conversando sozinha. Hoje eu sou feliz, em uma parte, porque meu
esposo maravilhoso comigo, no briga, no me maltrata, no bebe, no fuma, no me bate,
tudo que eu quero ele me d, nessa parte eu sou completa. S a parte de ter um filho que eu
ainda no sou completa. Mas hoje eu penso em ter um filho, mas s vezes fico confusa, no sei
mais se quero, vejo a violncia do mundo, vejo as despesas dos filhos dele, os gastos que eles
tm porque trabalho eles no do, eles no bebem, no fumam, s estudam e jogam bola, eles
so meninos muito bons porque filho gasta muito. Eu coloco isso tudo na balana e pesa um
pouco. Penso que se for da vontade de Deus um dia vou ter um filho, ou eu vou adotar, ou
algum vai botar na minha porta, eu fico imaginando. Eu tenho vontade de adotar... Eu fui
muito amada pela minha me. Ela falava que noite eu chorava, e s vezes no tinha chupeta e
ela saa noite nas vendas para procurar chupeta. Eu dormia grudada com ela desde pequena.
Eu fazia muito xixi na cama porque eu tinha medo de chamar ela e fazia na cama, tinha
medo por causa do meu pai, se acendesse a luz ele podia brigar e bater. Tudo que eu fazia
sempre era motivo de bater, uma vez eu lembro que estava fazendo a sobrancelha, eu tinha uns
12 anos, ele disse: Isso coisa de puta, de rapariga. No coisa de moa. E ele me bateu e
quase eu me cortei. Uma vez eu estava fumando escondida e ele colocou o cigarro aceso dentro
da minha boca e tapou, queimou a minha boca inteira. Eu tinha curiosidade de saber o que era
aquilo, eu era criana ainda e encontrei uma bituca, hoje em dia eu tenho pavor de cigarro, tenho
nojo, acho que por medo.
Quando chega o Natal, dia das mes, dos pais, eu vejo minha famlia, quer dizer, a
famlia do meu esposo, muito unida, eles se abraam, do presentes para o pai, para a me. Eu
sinto (chorando)... desculpa... Eu nunca chorei assim por causa disso, a primeira vez... que
eu quero esquecer... mas bom desabafar um pouco... Eu nunca dei presente para ela, porque eu
era muito pequena... E quando eu vejo as minhas cunhadas dando presentes para minha sogra eu
sinto falta da minha me (chorando)... Mas a minha sogra como minha me, ela me adora, ela
maravilhosa para mim. Acho at que as outras noras dela sentem um pouco de cimes. Nesses
dias eu sinto mais falta. Fico pensando que todo mundo tem me, menos eu. Antes eu tinha a
foto dela no meu criado-mudo e eu ficava muito triste, ento coloquei no lbum para no ter
muitas lembranas...
Eu no gosto de ficar muito tempo sozinha, acho que porque vivi muito sozinha na
minha infncia. Uma vez eu quase entro em depresso porque sempre meu esposo tinha que
levar os meninos, e leva o Leandro e depois leva o Lucas, para os jogos, e muitas vezes eu no
queria ir nos jogos, ento eu ficava muito tempo sozinha. Eu ficava muito triste, comeava a
lembrar tudo o que aconteceu na minha infncia e comeava a chorar. Isso eu nunca contei para
ele. Por isso eu no gosto de ficar sozinha. Acho que se ficar muito sozinha eu entro em
depresso rapidinho. No sei se foi pelas coisas que aconteceram na minha vida. Mas depois
que eu comecei a ir para a igreja, eu fico sozinha e no sinto mais essas coisas.
Eu tenho muito medo de um dia o Joo falar para mim: Luisa, no d mais e eu vou te
deixar. No sei o porqu desse medo. Tudo bem que eu tambm tenho o meu irmo que cuida
de mim, mas eu tenho muito medo.....(chorando).... Meu irmo maravilhoso comigo, ele est
sempre presente na minha vida, sempre est aqui em casa, mas eu tenho muito medo... Tudo
bem que eu estou fazendo faculdade, vou ter um emprego mais para frente, mas eu tenho medo...
Eu peo para Deus tirar esse medo de mim, porque esse medo muito grande. Se acontecer um
dia Deus precisa me proteger muito... Eu no sei explicar, acho que medo de ficar sozinha,
sem filhos. O Joo nunca falou nada sobre me deixar, mas mesmo assim eu tenho muito medo...
Acho que porque eu amo muito ele, ele foi o meu primeiro homem porque eu nunca namorei.
Eu no confiava em ningum, eu tinha medo de algum fazer mal para mim, talvez porque fui
muito maltratada, quase estuprada. S no Joo eu consegui confiar, no sei se porque ele
mais velho, mas com ele eu consigo conversar, me abrir... Eu tenho muito medo de ficar s...

209
Essa a coisa que mais vem minha mente. Eu nunca falei para ele, mas eu tenho muito medo...
Eu digo para Deus: Se o Senhor me deu ele, ento nunca tire por favor.
E Deus mudou muito minha vida, depois que comecei a ir para a igreja minha vida
mudou muito, muito mesmo. No fico mais to triste com as lembranas do passado. Antes as
lembranas ficavam martelando na minha mente e eu achava que iria acontecer tudo novamente.
Eu achava que o Joo iria me deixar sozinha, que ele iria me abandonar... Para mim iria
acontecer tudo de novo. Hoje eu no acho mais, eu confio nele. s vezes eu pergunto se ele me
ama e ele fala: Eu acho que no adianta falar que ama da boca para fora, acho que voc deve
saber por causa do nosso dia a dia, da nossa convivncia. Mas ele nunca fala que me ama,
porque ele no de falar, mais reservado, ele demonstra bastante com atitudes.
7.4. Narrativa: Regina
Meu nome Regina, tenho 59 anos. Eu tinha 8 anos quando minha me morreu. Minha
me sempre foi muito doente, perdeu dois filhos antes de mim, um com 7 meses, outro com 3
anos e com o choque ela pegou bronquite emocional, e nunca mais foi uma mulher s, sempre
tinha balo de oxignio na cabeceira da cama, era um horror! Antes de eu nascer os mdicos
diziam que ela no poderia ter mais filhos... (expresso de interrogao). Eu nasci em casa com
parteira, j os meus irmos nasceram no hospital, mas eu nasci em casa porque no deu tempo
de chegar ao hospital. Ela tinha crises homricas de bronquite, no podia cuidar de mim, ento
minha tia e minha av, me e irm da minha me, vieram morar conosco, na edcula que tinha
na casa. Ela tinha crises imensas de falta de ar, e ficava como morta na cama, sem conseguir
respirar. Antes da morte desse meu irmo de 3 anos ela era normal, ele morreu nos braos dela e
foi o choque emocional que a fez ficar doente. Depois de uns 2 anos da morte dele eu nasci.
Lembro vagamente das crises que ela tinha porque bloqueei totalmente, no me lembro dela
mais. Tenho poucos flashes do passado com ela. Lembro de situaes quando eu tinha um ano
de vida com essa minha tia, lembro que eu tinha paixo pela minha tia. Lembro que eu estava
em cima da mesa e antigamente no tinha enceradeira, era escovo, e eu estava sentada em cima
da mesa brincando com ela e o escovo bateu em mim. At isso eu lembro com a minha tia, mas
da minha me eu no me lembro nada. No sei por que, mas bloqueei... Acho que no conseguia
encarar, enxergar... At hoje eu no consigo entender isso. Eu tinha contato com ela dentro de
casa, ela s no cuidava de mim, mas eu tive contato com ela. Eu s no dormia no quarto com
ela, ela no me dava banho nem comida, quem fazia tudo isso eram minha tia e minha av,
porque minha me no tinha condies de cuidar de mim.
Eu no sei do que o meu primeiro irmo morreu, acho que teve algum problema no
corao, esse de 7 meses no era muito comentado, o de 3 anos que era mais comentado por
isso gravei mais. O de 3 anos tinha uma leso no corao e naquela poca no se fazia nenhum
exame antes de qualquer operao, ento ele teve que operar as amgdalas. A cirurgia correu
bem, mas quando saiu do hospital, dentro do txi nos braos dela (me), ele morreu do corao.
Ento, depois da morte dela, comeou uma outra fase, e que era s eu, minha av e
minha tia. Meu pai ficou com a gente mais uns 3 anos, depois disso casou novamente e foi
embora, e fiquei eu na casa com minha tia e minha av. Minha casa eram 3 geraes, por
exemplo, quando eu tinha 20, minha tia tinha 50 e minha av 80. Ento era um transtorno, uma
queria que eu fizesse as coisas, a outra no deixava porque no entendia, era um horror... mas
foi uma vida legal... Tiravam da boca delas para dar para mim... (chorando)... Elas foram timas,
mas j foram embora, faleceram. Minha av morreu h 25 anos e minha tia foi agora h 6 anos,
foi um baque.... (chorando)... desculpa... Elas foram mais do que mes para mim...
Ento casei com 31 anos, tive minha filha com 36 para 37 anos e me separei agora 4
anos atrs e vivo aqui sozinha, com uma amiga, que era minha secretria. Quando me separei
ela ficava mais aqui do que na casa dela. Ento ela alugou a casa dela e veio morar aqui comigo.
Ela minha companhia, muita legal essa menina.
Minha filha com 19 anos resolveu trancar a matrcula da faculdade e foi embora para a
Espanha. Ela disse: Cansei de estudar. Vou ganhar dinheiro (sorrindo). Mas ela no conseguiu
morar legalmente na Espanha, ento s arrumava subempregos. Eu sou descendente de

210
espanhis dos dois lados, meus avs eram espanhis, mas no consegui a documentao deles
para ela poder morar legalmente. E assim ela cansou, porque no conseguia guardar dinheiro, e
a vida l muito cara, ento voltou e est morando em outro Estado.
(Do que a me faleceu?) De bronquite mesmo. Ela teve uma crise e atacou o corao, as
muitas medicaes que ela tomava para poder respirar enfraqueceram o corao, ento rompeu
uma veia e ela morreu. Eu lembro de quando aconteceu... Ela era corintiana roxa e meu pai so
paulino roxo, e nesse dia os dois times estavam jogando. E quando aconteceu, quando ela
passou mal, eu estava brincando na rua com umas amiguinhas e foi aquela correria, ento me
levaram para a casa de uma vizinha. Lembro apenas de alguns flashes. Ela teve uma morte
fulminante, e s deu tempo para ela falar para minha tia: Cuida da minha filha. Mas no
lembro do enterro, dela no caixo, porque naquela poca se velava em casa. Eu morava no Pari
naquela poca, morei sempre em So Paulo, s morei um ano em Salvador porque meu marido
era executivo e teve que implantar um sistema l. E esse ano que morei em Salvador foi terrvel
porque eu tive que deixar minha tia. E ns nos falvamos sempre, mas a minha preocupao era
deix-la sozinha, porque uma era pela outra. Mais tarde, em So Paulo, eu a trouxe para morar
mais perto de mim.
Quando minha filha nasceu eu trabalhava segunda-feira o dia inteiro, tera o dia inteiro,
e quarta de manh, que j completava minha semana. Minha tia vinha comigo para minha casa
domingo tarde e ficava at quarta de manh. Ela era funcionria pblica aposentada e tinha o
grupo de terceira idade na associao de funcionrios pblicos e era sagrado para ela. Toda
quarta ela tinha que ir para as reunies, e de l ia embora para casa dela. Ela ficava quarta,
quinta, sexta e sbado na casa dela. No domingo de manh eu ia almoar com ela, e o meu
marido almoava na me dele. tarde comeava de novo, ela vinha embora comigo para cuidar
da minha filha. E minha tia se virava sozinha, fazia compras, banco, tudo, mas depois de um
tempo ela comeou a ter um problema de cabea, ela comeou a travar, ento eu que comecei a
fazer as compras, banco, ela ia comigo, mas no conseguia fazer nada. Foi demncia
progressiva. Foi uma judiao. Ela morreu com 85 anos, ficou uns 5 anos assim. Pouco antes de
morrer ela quebrou o fmur, a degringolou. Ela era aquela espanhola brava, ento nem
faxineira ela deixava entrar na casa dela. Ela nunca quis que ningum a ajudasse, e quando ela
quebrou o fmur ela entrou em parafuso, porque dependia dos outros para tudo. Ela teve que
ficar com acompanhante porque eu tinha que trabalhar. Quando ela comeou com a demncia
progressiva o mdico disse que no tinha remdio algum para isso, apenas muito amor e carinho,
e era preciso torcer para que ela no ficasse agressiva. Eu disse: Imagina, ela super dcil.
Mas ela ficou muito agressiva, eu apanhei muito dela. Ela no me reconhecia. Ela batia na
acompanhante, que tinha muita pacincia. Eu tinha que segurar no brao dela para ela se
acalmar, mas ela vinha para querer bater na gente. Foi terrvel! Senti muito a perda dela, e da
minha av tambm. Minha av deu trabalho, mas no ficou to esclerosada como minha tia,
estava esquecidinha, mas no como minha tia, que entrou em uma demncia terrvel. Acho que
a minha av demorou mais tempo para ir embora porque eu a segurava aqui, no dia em que ela
passou mal e morreu eu no estava em casa, ento eu briguei muito com Ele (Deus), porque
achava que se eu estivesse l ela no teria ido... uma mania de querer segurar, no tem jeito...
Ela j tinha 87 anos, j tinha idade. E agora estou sozinha, s eu e minha filha (chorando)...
Como vai reduzindo a famlia... Eu sempre fui filha nica, tenho primos, primas, mas cada um
tem a sua vida, a sua famlia, e acabei ficando sozinha (chorando)...
Meu pai casou 3 vezes, mas no teve outros filhos. Meu pai morreu atropelado. E eu fui
policial tambm (rindo). Fui investigadora da polcia civil. Meu pai no queria que eu fosse
investigadora. Eu fiz academia de polcia sem ele saber, porque ele no morava comigo, mas
minha tia sabia. Eu queria ter um emprego fixo e estabilidade como um funcionrio pblico.
Trabalhei pouco tempo na polcia, porque casei e fui embora para Salvador, ento pedi
exonerao. Quando terminei o curso da academia de polcia meu pai foi atropelado, ento
comecei a trabalhar, descobri quem o atropelou e prendi o cara. Meu pai tinha 50 e poucos
quando faleceu. Jovem! Foi uma barra tambm. O cara que o atropelou no tinha carta de
motorista... No sei se era medo ou respeito, mas quando eu era pequena sempre conversava
com ele (pai) com a cabea baixa, mas depois que a segunda mulher dele faleceu at ele casar
novamente ns ficamos muito amigos. A segunda esposa nunca permitiu que eu ficasse na casa

211
dela. Eu ia nas datas comemorativas apenas. Nunca ela me chamou para almoar na casa dela,
ou dormir l. Ela morria de cimes dele, ela tinha um gnio desgraado. E ele, para no viver
em guerra com ela, procurava fazer as coisas por trs, escondido dela. Se ele queria me dar algo
tinha que ser escondido dela. Isso foi entre os meus 11 anos at a minha fase adulta. E fui eu e
ele quem cuidou dela quando ela estava no caixo. Ela teve cncer no tero, em 6 meses pegou
at a lngua. Quando ela faleceu, o corpo dela fedia muito. No velrio meu pai no queria fechar
o caixo, mas fedia demais. Ele ficou desesperado porque ningum conseguia ficar no velrio,
que foi dentro do prprio hospital, ento foi na farmcia e comprou vrios desodorantes Avano
e comeou a espirrar para no cheirar tanto. Nisso ela comeou a purgar pelo ouvido, nariz,
boca, e era preciso trocar os algodes que estavam nela, ento eu e meu pai ficamos trocando
at o momento em que o mdico chegou e mandou, obrigou a lacrar o caixo. Ningum se
conformava que no fim da vida quem cuidou dela fui eu, no caixo, porque todos sabiam o
modo como fui tratada por ela a vida toda. Ironia do destino. Depois da morte dela eu e meu pai
ficamos muito amigos. Mais tarde ele comeou a namorar uma moa que morava um quarteiro
acima da minha casa, e eu fui madrinha deles de casamento, com um amigo deles. E foi muito
legal, quando minha tia e minha av iam viajar de frias e eu no podia porque estava
trabalhando eu ficava na casa do meu pai e dessa terceira esposa dele, foi um tempo muito bom.
Minha vida foi essa... Sempre trabalhei para me sustentar, no foi por esporte. Minha tia
trabalhava, mas era funcionria publica pequena, no ganhava muito. Minha av tinha uma
aposentadoria baixa tambm. Cuidaram de mim at eu conseguir sobreviver sozinha. Com 16
anos fui trabalhar em uma loja grande de pneus. Fiquei at os 18, depois fui para o banco de
Minas, depois comecei a trabalhar na bolsa de valores, e fui indo. Com 21 anos ganhei meu
primeiro carro do meu pai. E sempre batalhando para ajudar em casa. Minha tia ganhava pouco
e se aposentou com pouco, coitada, ela tinha um cargo de inspetora de alunos, mas comeou
trabalhando no juizado de menores com bebs, mas de 3 em 3 meses tinha um rodzio, eles
trocavam todas as crianas. Quando entrou l ela achou que iria criar aqueles bebs porque ela
nunca teve filhos, s eu. Ela se apegava a eles, ento comeou a ficar doente por causa dos
rodzios das crianas, ento a transferiram para a parte administrativa. Ela tambm teve uma
vida muito sofrida, tadinha (chorando)... Minha vida no foi fcil, mas fui feliz (chorando)...
Recebi muito amor delas... o que puderam... coitadas... essa foi minha vida.
Fui feliz, mas eu sofri bastante... porque teve a perda da minha me, a perda de contato
com meu pai, porque a outra (segunda esposa do pai) no deixava. Foi uma barra, mas no sei
por que eu consigo sair das situaes, ou talvez no paro para pensar, no consigo entender
isso... Eu consigo me fechar nas situaes e no sofrer. Eu no paro para pensar. Acho que o
tanto que trabalho para no pensar. Acho que se eu parar vou sofrer, vou cair em depresso.
Sempre fui contra psiclogo. Acho que tudo que ele vai me falar eu j sei, a gente sabe o que
est acontecendo, mas muitas vezes s no quer enxergar. Ento eu nunca fui a favor de
psiclogo, ou terapia ou coisas parecidas por causa disso. Sempre achei que sou suficiente para
me virar, acho que consigo me segurar emocionalmente. No fcil, lgico que no, mas eu no
paro para pensar. Por exemplo agora quando me separei, eu tirei de letra, de letra. Foram 24
anos de casados. Ele sempre trabalhou em multinacional e eu sempre ajudei muito ele. Ele j
tinha sido casado, tinha dois filhos, hoje j tenho 3 netinhos dos enteados. Quando ele se
separou deixou tudo para a outra famlia, e ns tivemos que comear tudo do zero. Ele pagava
penso para a ex-mulher e estava cansado disso, mesmo depois dela ter casado de novo ele
ainda tinha que dar dinheiro para ela. Ele ento pediu as contas da empresa, continuou pagando
penso para os filhos, mas no precisava pagar mais para ela. Ele ento comeou a trabalhar por
conta. Abriu uma empresa, e depois comprou um hotel em Americana, junto com os meus
amigos tiras. Durante um bom tempo ele no queria contato com os meus amigos tiras,
porque dizia que esposa de executivo no poderia ter amigos policiais. Eles vinham aqui em
casa apenas quando ele no estava porque ele no queria contato nenhum com eles. Mas um dia
ele foi assaltado, me ligou e pediu para chamar os meus amigos. Eu j tinha sado da polcia,
mas continuava com meus amigos. Eles o ajudaram e, a partir da, eles ficaram amigos. Ento
quando eles resolveram comprar o hotel ligaram para ele entrar junto e ser o administrador.
Ficamos uns 3 anos com o hotel. Depois vendemos o hotel e o patrimnio comeou a
degringolar, tnhamos um stio, tnhamos uma casa grande, depois um apartamento. Ele ento

212
comeou a no conseguir mais emprego e comeou a fazer bicos, comeou a mexer com
computadores. Foi uma barra, tudo o que ele ganhava l, investia l mesmo, pouco restava. Ele
no trazia mais nada, eu bancava a casa. Minha filha viu tudo aquilo, ela era adolescente ainda,
e dizia para eu deixar o pai dela.
Ns tnhamos uma relao tima, nunca brigvamos, mas como amigos. Eu nunca o
amei, acho que nunca amei ningum. Deste mal no vou morrer, (rindo) mal de amor eu no
morro. Ele gostava muito mais de mim do que eu dele, era visvel, mas ramos muito amigos.
Depois o negcio foi degringolando, ele comeou a galinhar por a e eu fiquei sabendo depois.
Nessa poca ele montou uma empresa de cartuchos no litoral para o filho, e ia de quarta-feira e
voltava domingo. Aquilo comeou a cansar porque eu era viva de marido vivo, sempre estava
sozinha, ele nunca estava aqui para me acompanhar. Foi quando minha filha entrou na faculdade
em Santos, e eu aluguei um apartamento para ela, mas quando ele ia para l ficava na casa do
filho e no com ela. Tinha uma menina que cuidava da empresa aqui, mas que passava todos os
fins-de-semana l em Santos com ele. Eu achava estranho que ela tinha que ficar l, mas ele
dizia que era apenas uma funcionria. E at hoje ele mora junto com ela, mas jura de ps
juntos que ela s funcionria dele. Quando eu ia para a casa da minha filha em Santos essa
menina nunca estava l, ela s ia quando eu no ia. Ento eu tinha uma amiga cuja me morava
em frente ao apartamento da minha filha, um dia ela me convidou para ir na casa da me, ento
fui. Minha filha estava em Brotas esse fim-de-semana. ela trabalhava como instrutora de
rafting E eu fui andar na praia, mas bem onde eu sabia que ele poderia estar. Eu vi meu
sobrinho, filho da irm dele, que quando me viu no sabia onde enfiar a cara, e falei: Cad seu
tio?. Ele: No sei tia. Deve estar no mar. Ento vi os dois, meu marido e a menina, voltando
do mar. Estavam normais, lado a lado, mas ficaram muito incomodados, no sabiam nem como
se comportar. Ele veio me cumprimentar e eu disse baixo, sem escndalo: Sai fora, no encosta
em mim. De l para c ele nunca mais ps os ps aqui, nunca mais deixei. Ele ficou 3 meses
sem aparecer, sem vir para So Paulo. Essa separao foi tima para mim! J devia ter feito isso
h muito mais tempo, me arrependi de no ter tomado esta atitude h mais tempo.
Eu tive uma paixo grande, algo que marcou muito a minha vida, por uma outra pessoa,
que ficou muito mal resolvida. E se eu cruzar com essa pessoa hoje acho que todo o castelo que
constru na minha vida toda vai cair por terra. Mas tambm no sei se era amor... E com ele (exmarido) eu me sentia bem. Ele era meu amigo de infncia, crescemos juntos, comeamos a sair
juntos e quando vimos j estava dentro dessa relao, e no tinha mais como sair. Os primeiros
anos foram muito legais, nos conhecemos mais a fundo. Mas ele continuou apenas como um
amigo e chegou um momento que pensei: O que eu estou fazendo aqui? Quero descer do
nibus, no quero mais. Mas eu nunca tive uma chance de me separar, porque ele no dava. Eu
pensava: Se eu tomar uma atitude dessas vo me matar. A famlia toda vai me trucidar. No a
minha famlia, mas a famlia dele, que era a nica famlia que eu tinha. Ele era muito fechado,
no falava muito com os irmos, e eles so em 5 irmos. Eu que falava para ir na me dele,
ligar para filha e para o filho. O filho dele morou muito tempo conosco. E eu que insistia,
sempre incentivando. Eu tinha muito contato com eles, era a minha famlia. No fim perdi o
marido e a famlia tambm... Quando me separei e essa minha amiga veio morar comigo
comearam a falar que eu tinha um caso com ela. Idiotice das pessoas. Meu Deus, aquilo me
revoltou muito. Eu disse: Ento eu fico com o meu caso e vocs ficam por a!, e me afastei
deles. Eu soube disso por uma cunhada, com quem tenho contato at hoje. Tenho paixo pelos
meus sobrinhos, os filhos dela, e eles por mim, nos falamos sempre, eles vem aqui, mas com o
resto da famlia no tenho mais contato. Um dia me convidaram para uma festa, aniversrio de
15 anos de uma sobrinha, mas no tinha mais nada a ver... no tinha mais nada que me ligasse a
eles, nem amizade ficou... acabou... estranho acabar assim. Mas tudo acaba na vida.
(Ficou chateada com a reao deles?) No. Eles andaram me procurando, mas eu no
retornei as ligaes, eu no quis mais saber. Meu telefone mudou e eu no dei para ningum. O
meu celular eu tambm troquei, ento no tem mais como me achar. A me dele tinha paixo
por mim porque era eu quem cuidava dela, levava no mdico, comprava remdios, exames, era
tudo eu. E agora esto pastando, porque no tem quem faa. Eu escolhi a minha vida, estou
tima, estou super feliz!

213
Estou com namorado, mas ele na casa dele e eu na minha. No quero saber de ningum
na minha casa. Nem para vir aqui eu no quero, eu s me encontro fora de casa. Eu no quero
porque acho que meu espao meu espao, e no quero ningum no meu espao. Saio com ele
s quando quero. Outro dia ele ligou e eu no atendi. Ento ele no me acha e no tem como me
achar (rindo).
(O que sentiu em relao morte da me?) Nada... Nada. Eu s sinto falta, bvio. E
gostaria de lembrar mais dela, mas no consigo, o bloqueio foi muito grande mesmo. Fui rf
desde que nasci, porque ela no podia cuidar de mim. rf de me e pai idem porque ele
trabalhava e quando voltava tinha que ficar com minha me, e eu ficava com a minha tia e av
na edcula da casa. Elas foram mes em todos os sentidos; educao, cultura, puseram-me para
tocar harmnica porque eu queria, acompanhava-me em todos os lugares. Elas eram mes
mesmo, e no eram liberais, porque naquela poca no como hoje, eu tinha hora para chegar
em casa. Eu com 31 anos tinha que estar em casa s 22hs, elas ficavam me esperando chegar em
casa.
Eu no digo que eu no tenha sentido falta da minha me, lgico que eu sentia falta,
mas o bloqueio foi to grande... que eu no conseguia lembrar que eu tive uma me, no
consigo lembrar dela... foi barra, foi um bloqueio total. Eu gostaria de entender o porqu deste
bloqueio, no consigo entender. Acho que talvez uma autodefesa para no sofrer... acho que
pode ser isso...

7.5. Narrativa: Luiz Alberto

Pelo que me lembro meus pais morreram quando eu tinha 6, 7 anos de idade. Primeiro
morreu minha me de complicaes de parto. Na verdade ela tropeou, caiu, a criana morreu
dentro dela, e as pessoas mdico, parteira s descobriram um tempo depois, e a criana
necrosou no sei se esse o termo dentro dela. E o meu pai morreu no sei quanto tempo
depois na fazenda onde ele trabalhava. Acredita-se que de ataque cardaco. Minhas irms me
contaram, principalmente a irm mais velha, porque houve uma ruptura da minha vida, com o
falecimento deles algumas coisas dessa poca ficaram, ou quase todas, muito nebulosas,
obscuras mesmo para mim. Com a morte dos dois... depois do meu pai, porque quando morreu a
minha me ele no quis que os filhos se dispersassem, ficaram com ele. Foram 11 filhos, mas
no sei se eram 9 na poca, 11 acho que com esse que morreu com a minha me, parece que um
outro j tinha morrido antes, ento acho que eram 9 no total. Tinha minha irm que no era a
mais velha, mas era a terceira mais velha, devia ter 16 anos, e os irmos mais velhos por a, 19,
18, e o resto tudo escadinha para baixo. Eles (pais) no eram velhos, deviam ter no mximo 50
anos, entre 45 a 50 anos na poca em que morreram, no era mais que isso, eram muito jovens.
Houve uma disperso depois que meu pai morreu. E essa minha irm que era a mais
velha no tinha condies, obvio, de ficar com 9 irmos, resolveu ficar com uma irm mais
novinha, a mais novinha de todas. Os outros irmos, eu inclusive, no todos os outros, os mais
velhos foram ficando, uns j eram casados acho que dois j eram casados um tinha 17 anos e
o resto era para baixo. As tias aqui de So Paulo, que eram irms da minha me, que moravam
em So Paulo, eram domsticas naquela poca. Se eu nasci em 47, colocando 8 anos para cima,
isso aconteceu por volta de 1955. Elas resolveram, no sei se resolveram ou se sentiram na
obrigao de trazer para So Paulo os filhos que tinham ficado, porque em Minas ningum tinha
condies de cuidar daquelas crianas. E houve uma disperso dos irmos, uma das irms foi
para Belo Horizonte com um dos irmos da minha me, e os outros vieram para So Paulo. Uns
vieram para So Paulo para orfanatos. Tinha um orfanato para o lado de Santo Amaro em que
duas das irms ficaram... Uma delas trabalhava e morava em uma casa de famlia, e morreu
atropelada na 9 de Julho. As outras ficaram nesse orfanato, e eu fiquei na casa desta minha tia
at ela me arranjar uma vaga no juizado de menores. Quando conseguiu vaga, ela me internou
no juizado, Instituto Modelo de Menores se chamava na poca, que a Febem de hoje, onde se
colocavam as pessoas que no tinham famlia. Eram alas diferentes, a daqueles que no tinham
famlia e a das crianas delinqentes, no eram misturadas, mas eram prximas. Essa foi a
minha vinda para So Paulo, eu fiquei um perodo na casa dessa tia, um ano talvez, at que ela

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conseguisse porque no era fcil essa vaga nessa Febem da poca. E l fiquei at os 14 anos.
Fiquei um longo perodo.
Essa minha tia ia me visitar, meu irmo ia me visitar, minha irm quando vinha de
Minas vinha visitar. Essa tia no foi uma tia que tenha me abandonado. Ela realmente no tinha
condies nem de cuidar de mim, nem das outras irms que ela tambm encaminhou para outros
orfanatos de freiras. Claro, ela tinha trs filhos. E as opes entre colocar os filhos e eu,
naturalmente me colocou. Mas at a compreensvel, no acho nada de absurdo, uma questo
humana simplesmente. Ela me colocou l porque achou que era a melhor forma de encaminhar
aquela situao.
Vou dizer uma coisa que as pessoas acabam no me entendendo; mas a melhor coisa
que me aconteceu foi meus pais terem morrido, para mim foi timo. Porque se eu fico em Minas,
filho de lavadeira com lavrador, ou ia ser furador de poo, ou lavrador ou qualquer coisa do
gnero que as condies da minha famlia e da sociedade de Uberaba iam permitir que eu fosse.
A morte deles fez com que ns vissemos para c, e em vindo para c, e se eu tambm ficasse
na casa da minha tia, eu seria como foram os filhos dela, eu cursaria at o ensino primrio no
mximo. Eu indo para o juizado acabei estudando porque l tinha condies de estudar. Claro
que eu poderia ter sado de l para a deteno, como bandido, mas acho que eu era mais
amoldvel que os outros, ento me amoldei. E nesse amoldar, o que tinha de melhor ali, acho
que eu aproveitei. Dentro da estrutura do juizado de menores, as pessoas que tinham um
comportamento julgado por eles adequado, um esforo para o estudo adequado, eles colocavam
no servio pblico como mensageiro, auxiliar, qualquer coisa. Foi a que entrei no servio
pblico com 14 anos de idade e me aposentei depois com 55. E dentro do servio pblico
consegui estudar, consegui encontrar pessoas que me incentivaram. As coisas foram suaves para
mim na verdade, bem suaves.
Eu fiz Direito na USP, me formei na So Francisco. Entrei no servio pblico atravs do
juizado como mensageiro na poca, e a partir da eu fui fazendo concurso; de mensageiro para
servente, de servente para porteiro, de porteiro para escriturrio, de escriturrio para escrevente,
de escrevente e fui indo, fui galgando os degraus. Na verdade agora me aposentei como oficial
de justia na Justia Federal com um cargo de nvel superior, que exige-se que tenha nvel
superior em Direito. E o diploma que adquiri no curso de Direito eu o usei dentro do servio
pblico. Para o acesso ao cargo se tinha que ter o diploma em Direito e ter feito o concurso. Na
poca eram 5 vagas para 5 mil candidatos. Consegui passar nessas 5 vagas. Foi uma vida de
sucesso!
Eu vejo assim, no vejo desgraceira nenhuma. Eu acho que foi um caminho suave.
Quando fiz terapia, o meu terapeuta devo muito a ele o fato de hoje ter uma cabea um pouco
melhor, foi uma pessoa que me fez melhorar a minha forma de ver os outros e de ver a mim
mesmo, que o que se espera de um bom terapeuta ele me falou um negcio que eu nunca
esqueci, ele falou: Voc Luiz, com toda essa problemtica de no ter pai e me, voc teve uma
chance nica de escolher seu pai e me. Os outros no tiveram. Acho isso sensacional!
Escolher, porque cada um nasce com seu pai e sua me, voc no escolhe. Eu os perdi, ento eu
podia escolher dentro das pessoas que me cercavam qual era o modelo que eu queria. Eu no
tinha impingido para mim: este seu pai, esta sua me. Ao invs de ser ruim, no acho
que foi ruim. Acho que fiz uma mescla de modelos de pais, no sei se boa, mas fiz uma mescla.
Claro, no foi tudo dourado, porque tem os percalos naturalmente. Mas eduquei minhas filhas
com essa colcha de retalhos de informaes, de modelos de pais. Claro, com N formas
inadequadas, N jeitos inadequados eu criei minhas filhas. Mas, de repente podia ter sido pior, de
repente se eu tenho um modelo de pai e me um pouco mais tradicional... no sei... dentro do
juizado eram muito tradicionais... bom, no sei, mas acho que a mescla foi bem melhor do que
um modelo s.
Certamente poderia ter acontecido algo pior comigo, porque dentro da Febem os
caminhos estavam abertos, todos eles, todos eles; do homossexualismo, do banditismo, da
malvadez sem motivo, estava tudo aberto. Voc se junte a um grupo e caminhe com aquele
grupo. E voc tinha que ter um grupo l dentro. Tem que ter um grupo, tem que escolher, como
na vida aqui fora, voc tem que escolher seu grupo. Voc psiclogo e voc tem seu grupo.
Voc pedreiro, voc tem seu grupo. E l uma maneira de viver, uma vida, uma sociedade,

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no sei se um pouco mais reduzida, mas uma sociedade. Ali as coisas funcionam com as suas
regras, como a cadeia. Fulano preto, assim, branco, assim, amarelo, assim,
maconheiro, assim, toxicmano, acredito seja assim, cada um de um jeito. Voc trabalha na
cozinha, voc isso, se voc trabalha no escritrio da cozinha, voc assim, e no juizado a
mesma coisa. Voc amigo de tais pessoas que jogam bola bem, voc faz parte das pessoas que
jogam bola bem. Aqui tambm, quem joga bola bem, quem fala ingls bem, de uma
determinada trupe, e o outro de outra, e outro de outra. Ali voc podia, como aqui fora
tambm voc pode, escolher qual caminho voc queria seguir. Como disse, acredito que eu era,
e fui e sou mais amoldvel. No sei se esse amoldvel conseqncia das vicissitudes que voc
tem. Voc perde pai e me, por exemplo, e vem para So Paulo, que uma coisa fantstica,
tremenda e assustadora para uma criana de 7, 8 anos. Voc perde o cho de pai e me, e entra
no trem e vem para So Paulo...
O problema falar o que senti com tudo isso que passei naquela poca, porque hoje eu
intelectualizo a questo. A nica coisa que me lembro o cheiro de ma de uma tia que me
trouxe para So Paulo. Achei aquilo de uma riqueza: Nossa, como a minha tia rica, Que
cheiro gostoso. Me lembro disso, gozado, me lembro desse cheiro dentro do trem. Depois
fiquei sabendo que era cheiro de ma, que antigamente eram aquelas mas argentinas
enroladas naquele papel, que exalava aquele odor. Hoje voc est to acostumado com ma,
voc come e joga no lixo, antigamente no era assim. Aquilo me ficou como sinal de coisa de
gente rica. Mas ela era domstica em So Paulo. Mas eu lembro disso, no lembro de como eu
cheguei aqui. Eu tenho recordaes intelectuais, no recordaes fsicas, tenho lembranas
vagas, de um pouco de maltrato na casa da minha tia. Mas no um maltrato acachapante, era a
maneira de criar filho da poca, de puxar orelha, de dar tapa na cabea se no est aprendendo.
Eu no alis ela falecida no a julgo com nenhuma severidade, de jeito nenhum para dizer
a verdade, porque ela era assim com os filhos dela tambm. Ela era assim, no era comigo que
ela era assim. Mas isso acredito que deve ter chocado uma criana que est ao desamparo, um
tapa na orelha... Ento acho que eu me amoldei, acho que aprendi a jogar o jogo. Entendeu?
Aprendi a jogar o jogo. O jogo esse, e eu aprendi a jogar.
Lembro perfeitamente do primeiro dia em que cheguei no juizado, tinha um campinho
de futebol, e eu achei uma moeda e cheguei para um rapaz que talvez eu tenha escolhido
achando que este rapaz tivesse alguma importncia na comunidade ali e dei a moeda para ele,
e a partir desse dia ele ficou meu defensor, nunca ningum mexeu comigo porque ele sempre
me defendia. Ento esse amoldar, e junto com uma coisa que acho sensacional, eu sempre tive
muita sorte. Ah, coitado, perdeu pai e me. Mas eu sempre tive muita sorte, essa que a
questo. O destino, no o destino de pr-determinao, nada disso, a sorte me acompanhou
sempre, me acompanha, eu estou bem acompanhado, isso foi muito legal. Eu tive uma vivncia
no juizado um pouco mais tranqila por esse amoldar-me e por tido essa sorte de ter achado esse
rapaz que se tornou meu protetor sem querer abusar de mim sexualmente, porque eu era muito
pequenininho, e as pessoas eram bem maiores. No sei se tinha muito abuso l dentro, mas tinha
abuso. Na verdade, as pessoas, a sociedade, os internos no eram to agressivos como hoje. Se
voc pegar a Febem de hoje no se compara. Hoje a violncia muito maior. As pessoas so
muito mais violentas, os guardas so muito mais violentos, que fazem os detentos mais
violentos, que fazem os guardas mais violentos e vai virando tudo isso. As autoridades so
menos preocupadas com essa questo, a preocupao delas com elas, no tem essa
preocupao. Eu lembro que antes havia uma escola de boa qualidade onde estudei. Me lembro
da minha professora de portugus, sensacional, ela me fez gostar da lngua. Me lembro de um
mestre de entalhe que me fez gostar de ser entalhador, dedicadssimo. Claro que tinha um ou
outro l que tomava uns tapas na orelha, no sei se merecidos ou no, mas tinha. Mas no geral
no era essa violncia que hoje, de jeito nenhum. Existia, mas acho que as pessoas, a
sociedade era menos violenta.
E tinha o incentivo, no sei hoje como funciona, mas na minha poca, por exemplo, se
voc passava uma semana de bom comportamento, voc tinha direito de ir ao cinema no sbado.
Era assim: era na Celso Garcia, voc entrava por um porto e l dentro tinha o primeiro prdio
que era para 15, 20 alunos. Era um prdio at bonito, uma casa, que era para pessoas que j
trabalhavam fora, que estavam prestes a sair; 17, 18 anos. E l no fundo era uma alameda muito

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grande, e ao lado dessas alamedas existia o que se chamavam lares. Os lares eram casas trreas
grandes, tipo um colgio, era como se fosse um galpo, de alvenaria e tudo, uma casa comprida
para 30 alunos. Dentro desse lar, existiam duas pessoas que moravam l tinha um alojamento,
no sei se um apartamento para um casal morar, porque nunca entrei e era um casal, um
homem e uma mulher casados e moravam ali, e eles eram os pais daquelas 30 crianas, eles que
tomavam conta daquelas crianas. Eu estava no lar 9, me lembro perfeitamente, e parece-me
que eram 11 lares. E no sei se era o lar 1, ou se era o 2 que era o de crianas menorzinhas.
Eram s homens internos. E em cada lar tinha um casal que tomava conta de todos. Voc
acordava de manh, vinha de fora o caf da manh, acho que da cozinha central, vinha pozinho,
manteiga, caf e leite. Pelo que lembro cada dia ou cada semana tinha 2 ou 3 que serviam os
outros no refeitrio desse lar. Ento se tomava caf, depois se recolhia os apetrechos e lavava.
Pelo que me lembro eram escolhidos 2, 3 que naquele dia lavava isso, outros 2, 3 iam arrumar
os dormitrios, outros iam lavar no sei o qu, cada um tinha a sua obrigao. Feito isso, tinha
oficinas l no fundo da alameda: marcenaria, entalhe, mecnica. Todos iam para l para
aprender uma profisso. Voltava-se, almoava-se e ia-se para a escola. No sei se a aulas eram
de manh ou tarde, mas era isso, aula e oficina, e de noite, voc dormia. O silncio era s 8
horas da noite, tinha que ficar quieto e tinha que dormir. E de noite, alguns que eram um pouco
mais propensos, ou eram forados a ter relaes sexuais com os mais fortes, mas no era um
negcio constante. Pelo que me lembro, eram aqueles que os outros achavam que estavam
propensos a ter relaes com eles, ou eram forados por serem mais frgeis, ou no se
adequavam, como me adeqei. Mas no era algo acintoso, que pegava e forava. Eu lembro
mais dessa maneira do que uma coisa violenta. No me lembro de nada violento, assim, que
causasse espcie. E as coisas transcorriam, a maioria das vezes, civilizadamente entre os 30
moradores do lar que eu estava, os outros lares eu no conhecia. Onde eu estava eu era o
menorzinho, uns 9 anos, e tinham pessoas de 14, 15, tinha de tudo. Tinha pessoas malvadas
tambm que no te batiam assim na frente do dono do lar, porque a disciplina era rgida, mas
voc estava andando na calada e de repente tomava um tapa na orelha. E voc no podia falar
nada, porque se falasse apanhava-se mais, ento tinha que apanhar e ficar quieto. Era esse tipo
de coisa, no era espancamento, agresses, fugas, tiros, facadas. Nada disso.
Minha infncia foi abruptamente cortada, por isso acho que o choque entre a morte, a
perda e a vinda para c fez com que as coisas esmaecessem ou sumissem mesmo das
lembranas, e o fato de voc no ter ficado l no local, some mesmo. Voc j tem 7, 8 anos,
poucas coisas se lembra, e ainda voc sai daquele ambiente, voc acaba no recordando mesmo.
As recordaes que tenho so de irms que falam, que comentam. Mas, no geral, no tenho nada
assim muito traumtico. Acho que at disso eu consegui fazer uma limonada! Dessa minha vida
acredito que fiz uma limonada. Perder pai e me eu acredito que no seja uma coisa boa.
Embora eu minimize dizendo que para mim foi bom, e verdade na parte prtica com certeza,
mas o que me trouxe psicologicamente foi eu ter passado por uns maus bocados, comigo
mesmo... mas nada que impedisse as coisas.
Acho que o que aconteceu foi a impossibilidade de experimentar ter pai e me. Como
disse, eu intelectualizo no ter tido pai e me. Sinceramente, at onde eu consigo alcanar,
procurando dentro de mim alguma coisa com bastante honestidade que eu possa dizer: Puxa
vida, isso me machucou muito, no tem mesmo. Ficou essa impossibilidade de experimentar
ter uma famlia, mas no acho que isso cause uma dor em mim. No tenho dor. E o que acho
interessante que fiquei um pouco imune perda. Eu acabei perdendo irms... eu sinto a perda,
mas vejo que parece-me que os outros sentem a perda mais do que eu sinto. Ou as pessoas
demonstram por uma questo social mais a perda do que sentem. s vezes mostram,
demonstram a perda, mas no esto sentindo absolutamente nada, fazem aquela misancene total.
Ou eu acho que fazem cena, porque eu no sinto, sei l (sorrindo). Mas na verdade as perdas,
principalmente por morte, eu sinto saudades da pessoa, mas acho que a morte s vezes me
parece bem fazejo. Por exemplo: eu perdi uma irm, a irm com quem morei muito tempo
depois que sa do juizado, eu adorava minha irm ela morreu e nossa, o desespero dos filhos.
Eu olhava para ela, e falava: Que bom, no vai sofrer mais. No que ela estivesse doente,
sofrendo, nada disso. Mas estava gorda, era uma vida de luta, de muita luta, muita luta, e
trabalhava, trabalhava, e estava gorda, e de repente teve um AVC, e: Puxa, temos que

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recuperar, e o mdico disse que se recuperar ela poderia ficar entrevada. E quando ela morreu
eu disse: Que maravilha, no vai ficar entrevada, morreu, acabou. Eu vejo dessa forma. As
pessoas dizem: Oh meu Deus, coitada. Como coitada? Coitada se ficasse. Ento vejo as coisas
mais assim. Claro que no perdi filhas, no sei como seria isso.
Eu tenho duas filhas, uma de 28 e outra de 21 anos. Eu no gostaria de perd-las, mas
no tenho medo de perd-las. Mas eu no gostaria absolutamente de perd-las. Mas acho que se
elas estivessem em uma situao ruim, eu no sei se esse absolutamente seria to absolutamente.
Elas tm uma vida que d para curtir ainda, d para brincar, tm sade. Se elas estivessem em
uma situao ruim, no acho que seria mal morrer. Porque ficar sofrendo? As pessoas tm mais
medo de sofrer do que de morrer. Para mim isso verdade, entre ficar e sofrer acho melhor
morrer. Isso de corao, no so s palavras. No nem por ver a pessoa sofrendo, no v-la
que me faz mal. me colocar no lugar da pessoa e saber que ela est sofrendo. Se ela sofrer, vai
fazer mal para ela. isso que eu vejo. No : Tomara que ela morra para que eu no sofra
vendo ela sofrer. Eu quero que ela morra para que ela no sofra. Acho que embora a pessoa
queira ficar, a minha viso que no fique: Embora voc queira melhor que no fique,
morra.
Eu adoro viver, no quero que ningum morra no, eu quero viver mais que a Dercy
(Dercy Gonalves). Acho viver muito bom, maravilhoso, cada dia uma festa. Mas com
sofrimento no, eu vou embora, o que isso? Seno a cada dia quando voc levanta uma
desgraa. J imaginou voc levantar todo dia e ai. No! Tchau! Fui! melhor.
Na minha opinio no existe absolutamente nada, nada aps a morte. Do p viestes, se
que viestes do p, vindo ou no vindo, a ele voltars. No tem nada, no tem nada, bateu acabou.
Eu j fui mais religioso, at por uma necessidade ou num perodo da vida por uma necessidade,
no outro perodo para agradar os que estavam do meu lado, em outro perodo da vida para que
me achassem A, B, C... Hoje encaro a religio que o que explica muito da morte eu vejo a
religio como uma forma cultural importante, um freio social importante, um alvio
importante, mas no acho que ela resolva as minhas questes. Dentro de mim tem a formao
religiosa, a religio faz parte da minha maneira de ver a vida, da minha maneira de ver o outro,
mas minimizei muito a importncia dela para responder minhas questes, acho que hoje ela no
me responde, e eu no pergunto para ela. No me explica o que vem depois da morte, no me
alivia, e tambm no peo isso para ela. Mas sinto que a semente da religio est dentro de mim.
No sei se amanh, num momento de mais desesperana, ela no venha. Eu no descarto, no
fechei as portas nem para a religio, nem para Deus, hoje olho e no vejo muito, talvez porque
eu no precise.
Eu tive perdas grandes e tive que lidar com elas de uma forma que no me
machucassem... De uma forma que acho que no sei de onde veio isso, se gentica, se do
seio, l da Melanie Klein, porque embora minha me fosse lavadeira com muitos filhos,
algumas coisas ela semeou. Porque no possvel que eu consiga levar as coisas assim com
tanto fair play se no tivesse algo me segurando l trs. Mais leve, eu acho que eu levo as coisas
mais levemente. No estou me auto-elogiando, um fato, s isso. Isso no motivo de
engrandecimento, mas sim um fato. Acho que levo as coisas mais leve mesmo. E isso acontece
porque obviamente recebi algum substrato l trs, que no sei qual foi que, ao enfrentar a perda
dela, ao enfrentar o juizado, ao enfrentar preconceitos por ser negro, e vai colocando coisa a, eu
consegui sair-me razoavelmente ileso. Alguma coisa me foi dada l trs. Mas como essa mulher
fez isso? Essa a questo. No sei. De uma forma ou de outra ela me deu essa sustentao
amorosa. Quem essa mulher? No sei. Eu no me lembro dela, nada...
Tenho toda curiosidade de saber mais sobre ela. No tenho uma foto dela, no tenho
nada. Minhas irms falam assim: Parece com aquela tia, e tal. Mas no tem foto dela, no tem
nada, nem do pai, nada! Deve ter sido uma mulher sensacional! A vem a lamentao de no ter
conhecido... E como voc lida com isso... Uma coisa que talvez eu nunca tenha falado to assim,
acho que nem em terapia, como estou falando hoje, dessa forma... (demonstra estar
emocionado). Tambm porque hoje sou outra pessoa, no sou mais aquela. Eu nunca pensei
muito nisso. Eu vou pensar mais nisso daqui para frente: Quem essa mulher? Quem foi essa
mulher que eu no conheo, que me trouxe e que me deu essa fora? Se tiver algum lugar que
premie os bons, acho que ela est sendo premiada. Acho que ela virou p, mas... no sei...

218
(silncio). Vou fazer um prembulo aqui... Eu tenho uma gratido... das mulheres que conheci,
todas, namoradas ou conhecidas. A minha formao psicolgica basicamente da mulher. Essa
carga de coisas, nenhuma delas ruim, da mulher. Me, irm, namorada, companheira de
trabalho, amiga. Eu tenho recebido muito. Eu acho isso sensacional. A primeira mulher l trs
me deu muito!
At me emocionei. Saiu com emoo mesmo... Nunca tinha pensado na minha me
dessa forma: Quem foi essa mulher? Eu pensei na minha me apenas incidentalmente. Ser
que eu no pensava para no sofrer? No seria para no sofrer, seria babaquice dizer isso: Ah,
eu no penso para no sofrer, pois no tem sofrimento nenhum. Mas nunca a valorizei, nunca a
desprezei, bvio, mas nunca a valorizei. Acho que essa minha forma de v-la hoje uma
valorizao. Ela no est vendo, no tem importncia, mas eu a estou vendo, eu a estou
resgatando dentro de mim. importante para mim, importante para no perder aquilo que ela
deixou.
Nunca pensei muito sobre minha me. o tal do amoldar-se. Eu tenho muito disso na
minha vida: passou? claro que vou lembrar, mas vou esquecer. Eu vou lembrar, mas apenas
por pouco tempo. No vou ficar mastigando aquela recordao. Se tenho um relacionamento e
termina aquele relacionamento, claro que vou curtir aquele trmino daquele relacionamento,
mas vou para um outro rapidinho ali na frente, eu no vou ficar carregando esse entulho.
Entulho entre aspas porque todos os meus relacionamentos foram timos, no foram entulho,
entulho no sentido de ficar carregando essa carga. Por isso falo da me: Morreu, morreu. No
adianta eu ficar pensando na me. Claro, eu intelectualizei isso, isso eu fiz. Foi uma defesa, ir
para frente, vai, vai, vai, esquece o para trs, vai para frente sem olhar para trs. Acho que
aprendi assim e por isso no ter pensado tanto nela. Mas hoje fazendo esse solilquio eu penso
nela amorosamente... Muito legal, vai me fazer bem, vai me emocionar mais daqui para frente
ao lembrar dela, e vai ser bom para mim, porque para ela no tem mais como ser bom. Vai ser
bom para mim. E se existir algo eu posso at achar que no existe nada e de repente existe, vai
saber e se ela estiver no etreo, ela no precisa mais disso. Mas para mim vai ser muito bom o
resgate dessa figura importante, como outras figuras da vida da gente que na hora voc no d o
devido valor e depois voc resgata se voc tiver capacidade de observar-se, de ter um olhar
diferente das pessoas que passaram na sua vida, de repente voc encontra coisas muito boas que
as pessoas te fizeram e na hora voc no se deu conta. Como dizia minha ex-sogra: que ainda
viva, ex porque eu me separei Deus te d um po e voc pensa que uma pedra. De
repente passaram pessoas que eram um alimento e eu achei que fosse uma pedra. Acho que
bom fazer esse resgate porque justo prestar homenagem a essas pessoas. Uma homenagem que
elas no vo ficar sabendo. Mas voc dentro de voc fica sabendo que essas pessoas foram
importantes e, sabendo disso, voc vai dar mais valor quilo que elas lhe fizeram. Ento aquilo
que voc no deu valor l, voc est dando valor embora voc no retorne mais, mas aquilo que
foi dado no foi perdido. Acho que a humanidade feita daquilo que colocado e que no
perdido, que vai passando e passando. E s isso sensacional, estou aqui fazendo esse relato e
quem escut-lo tambm no sair imune. Por isso importante resgatar. O que minha me
falava eu no sei, no lembro nem do rosto dela, mas algo ela tocou em mim e ficou.
Como vejo a morte dos meus pais na minha histria? Mudou tudo. Transforma voc em
outra pessoa. No sei se em outra pessoa, transforma voc em uma pessoa que no seria se eles
estivessem vivos. Seria outra pessoa no s financeiramente, mas tambm psicologicamente.
Talvez eu fosse muito menos soberbo do que sou, mais humilde, porque com eles estaria dentro
da humildade. Se eu ficasse com eles, seria uma outra pessoa. Acho que por conta da morte
deles hoje tenho um pouco de soberba. Uma exigncia maior com as pessoas. Um pouco de
descaso com a dor alheia. Muita voluntariedade, no sentido de buscar as coisas mesmo; eu que
tenho que correr atrs, no tem outra pessoa que faa por mim, no tenho pai e me para buscar
comigo, tenho que ir sozinho. Eu tenho essa voluntariedade, essa fora de vontade. Essa a
parte boa, as coisas ruins j falei (sorrindo). Eu tenho uma gana para as coisas. No sei de que
forma isso me foi passado. Mas isso faz voc cobrar do outro, faz voc cobrar dos filhos... Mas
as pessoas no so voc, as pessoas so as pessoas, no so voc. Eu sou cobrador, sou cobrador
com as minhas filhas, inadequado... por conta disso. Eu digo: Se eu consegui, porque voc no
consegue?. E a pessoa coloca dificuldades e diz: Ah, mas o concurso difcil. Eu digo:

219
Estuda!. Ela diz: Ah, mas eu estudei e tirei cinco. Eu digo: Ento voc estudou para tirar
cinco, se voc estudar para tirar 10, talvez voc tire 9,5. Para dizer a verdade, no muito ruim
isso que eu sou no, mas soberba, soberba... Causa algumas dificuldades nas relaes, hoje
causa muito menos, mas ainda causa. Com a minha filha mais nova ainda causa um pouco, ela
at pegou no meu p, eu encho o saco dela porque est obesa, e ela me brecou: Pra! Pra de
encher o meu saco (rindo). Ela fala, fala mesmo, a minha relao com as minhas filhas aberta,
muito legal. Mas sou chato mesmo, cobro mesmo. Eu cobro demais dos outros, da ex-esposa
que no cuida... Acho que isso soberba... Acho que sei qual a resposta e de que forma tenho
que fazer, mas tenho meus pequenos vcios (rindo). Pequenos vcios, que so esses de encher o
saco dos outros (rindo). Mas chatice, aquele cara chato. E voc vai ficando mais velho voc
precisa tomar cuidado para no ficar mais chato ainda. Voc precisa ficar espertssimo! Com
essa filha j comecei a ficar. Hoje estou pensando assim: Quer saber? Deixa ela. Ento tenho
essa dificuldade, acho que se eu consigo todo mundo consegue... mas nem sempre assim...
Mas tambm as pessoas conseguem sim se quiserem! Mas talvez mais difcil hoje... Talvez.
No sei. Estou cheio de dvidas, viu? Dvidas comigo mesmo (rindo). Eu fico enchendo o
saco dela, mas deixa ela levar a vida dela, no mesmo? Quer ser gorda? Fumante? Seja. A eu
falo para mim: Luiz, voc no pode ser assim, ela sua filha. Como voc deixa isso
acontecer? Como voc deixa? Tem que cobrar ela, cara! Eu deixo, mas depois penso: Voc
no pode deixar, cara! Alis, o meu terapeuta disse: Luiz, voc todo sentimento de culpa.
Eu sinto obrigao de fazer, fao e depois: puta, no devia ter feito, fiz a mais, poxa, eu
no devia ter falado desse jeito, fui muito acintoso, no, no fui muito acintoso, mas eu
devia ter falado um pouco mais. um horror! Mas eu sei, porque o importante isso: eu fao,
tenho sentimento de culpa, mas eu sei que fao essas coisas, por isso j est muito mais fcil
para trabalhar isso. Mas como sou novo ainda, vou fazer Psicologia e quando eu tiver uns
noventa vou estar quase bom (rindo). , mas tem muita coisa em mim que eu ainda no percebo
no. Eu tenho umas amigas minhas, as mulheres de sempre da minha vida, minhas amigas
dizem: Luiz, isso no est certo. No faa isso no. Voc est pisando na bola, est fazendo
errado. Sbias, maravilhosas. Mas elas sabem que podem falar comigo, eu as escuto. Nem
sempre as obedeo. Mas escuto. Penso muito no que elas falam. Elas so maravilhosas, a razo
de ser da minha vida. Minhas duas filhas tambm so.
Hoje sinto uma inadequao, no sei se seria inadequao, a dvida de como ser bom
pai, de como levar uma famlia, de como construir. Voc no tem parmetro. Voc perdeu l
atrs. Voc adquiriu uma colcha de retalhos. Quando me casei e as minhas filhas nasceram, em
um determinado momento, por perceber em mim que eu estava extremamente inadequado na
criao da minha filha mais velha porque eu brigava muito, cobrava muito, xingava muito
eu resolvi abrir mo de educ-la. A Irene, que me delas, tem muito mais condies de educlas do que eu. Eu no tive, no tenho essa base familiar que ela tem para orientar, para
encaminhar. E isso foi conseqncia da falta, da morte prematura deles. No que essa minha
soluo tenha sido boa, no foi, foi pssima. No foi grande coisa no. No que ela (ex-esposa)
seja uma pessoa horrorosa, nada disso, mas eu com a minha soberba achei que eu faria melhor
(rindo). Ah, eu no consigo abrir mo da educao das minhas filhas. Pretensioso pretensioso,
eu disse: Vai voc amor, voc toma as decises. Mas no foi assim que aconteceu. Mas
cheguei a tentar abrir mo por me sentir inadequado. um fato. Cheguei at a conversar com a
minha ex-esposa. Eu ainda estou aprendendo a ser pai. um aprendizado eterno. No sei ser pai,
no sei. Acho que no aprendi a ser filho tambm, ento voc tambm no sabe ser pai. Eu no
tenho uma relao conturbada com as minhas filhas, a relao com elas amorosa, amorosa
mesmo, no conturbada, conflitante como todo pai que exige coisas das filhas.
Acho que as coisas ficaram bem melhores, principalmente depois que me separei. A
relao com minhas filhas ficou muito melhor. E com minha ex-esposa tambm ficou muito
melhor. Ns temos uma relao muito boa, eu apenas no moro com elas. Uma amiga minha,
que psicopedagoga, me diz que tenho que me desvincular da minha famlia: Voc se separou
e parece que no separou. Isso porque eu tinha uma namorada que reclamava muito: Voc no
me d tanta ateno assim, e eu levava para essa minha amiga: Putz, fulana est reclamando
que eu no dou ateno, e ela dizia: Luiz, voc tem que cortar o cordo umbilical com a sua
famlia. Voc arranja namorada para namorar. Voc fica no meio?. Eu acho essa relao que

220
tenho com minhas filhas maravilhoso. No vou abrir mo disso no. A namorada vai ter que
conviver com isso. Imagina que eu vou deixar as minhas filhas.
A relao com elas melhorou porque voc no convive no dia-a-dia. Eu sou muito chato,
e muito cobrador tambm. No sei se sou muito, muito chato, mas sou chato. Exigente e ausente.
Alm de ausente, exigente, o fim, no mesmo? Quando eu era casado, eu saa muito, tinha
outras mulheres e tal. Eu tinha uma vida, vamos dizer, noturna paralela, por questes de no
afinidade sexual, ou nenhuma atividade sexual em casa. Isso eu coloco como desculpa, porque
na verdade no isso, no s por isso, isso conseqncia do mau relacionamento, a falta de
sexo no o motivador do mau relacionamento, mas conseqncia do mau relacionamento. Eu
era ausente nesse sentido. No sei se tambm eu era muito, muito ausente, mas eu era ausente,
eu tinha outras mulheres, eu tinha namorada e tal, e isso acaba acarretando atrito... No que
tivesse brigas por isso, ns nunca nem tocamos neste assunto enquanto eu vivi com a Irene, eu
nunca toquei nesse assunto, a gente no brigava por isso. Talvez a gente no brigasse por isso
explicitamente, talvez por trs a gente brigava, mas acho que no, porque ela nunca tocou nisso,
acho que isso no era questo para ela porque ela sabia que a gente no tinha uma relao
mesmo. Assim nunca tivemos grandes brigas por isso no, e a minha separao foi algo assim, o
pessoal diz: Separou desse jeito mesmo?. A minha separao foi a coisa mais civilizada que j
vi em separaes, pelo menos que eu conheo.
Fui eu que decidi pela separao. Um dia ns amos indo para um determinado lugar e
eu disse: Vamos sentar e vamos conversar. E falei de separarmos. Estou falando dessa minha
ligao com as minhas filhas, mas sinto que da minha ex-esposa me separei mesmo: eu no
moro com ela, eu namoro, eu no estou l todos os dias. Sou separado. Tem uma ligao por
causa das filhas, mas no tem uma ligao afetiva. Pelo que eu saiba ela sai para danar, agora
se tem namorado no sei.
Para mim a separao no foi difcil. Para mim o difcil foi conciliar o meu sentimento
de culpa por deixar minhas filhas. Mas eu consigo... outra capacidade meio camalenica que
tenho de achar alguma coisa boa em tudo o que me acontece, sempre acho alguma coisa boa.
Por exemplo isso que estou dizendo, que verdade, a minha relao com as minhas filhas
melhorou muito a coisa boa que eu tenho da separao. Ento a separao, e o fato de deixlas, no me acabrunham tanto porque vejo que minha relao com elas melhorou, e que elas
melhoraram. Ento eu falo: Puxa vida, acertei, fiz bem, foi um negcio pensado, foi correto,
deu certo. Minha ex-mulher est melhor, ela fez uma plstica, vai danar, antes ficava em casa,
no fazia nada, hoje sai, est cheia de amigas, amigos, a vida dela ficou mais animada. Alis, eu
acho que mulher, depois que o marido morre depois de anos de casada, a vida dela floresce, vira
um roseiral, uma maravilha. O homem no, o homem um horror. O homem, at eu, todos,
um horror. O homem s sufoca a mulher, sufoca, sufoca e a quando suga larga, deixa s o
caroo, o que eu falo para as minhas filhas (rindo).
Acho que a morte dos pais me fez ficar mais ligado com meus irmos. Talvez a ligao
tenha ficado mais estreita com os irmos... Embora a gente nunca fosse de ficar grudado um no
outro, porque ficava cada um em um canto e nem dava para ficar grudado (sorrindo). Mas a
gente sempre foi muito amoroso quando se encontrava. Tinha um irmo que fazia essa parte de
uma vez por ano juntar todo mundo, e era muito gostoso. Este irmo o que veio para So
Paulo, que era o mais velho dos que vieram para c, porque de homem veio eu, ele e as meninas,
porque eram muito mais meninas. E era ele que juntava, e quando ele casou ele era sargento
da aeronutica ele trouxe todo mundo, tirou todo mundo de todos os orfanatos e levou tudo
para a casa dele, e juntou todo mundo. Ali casou uma irm, casou outra irm, eu fiquei morando,
depois ele mudou e no pude ir porque eu estava estudando. Ele mudou para muito longe, para
Guarulhos que na poca era longe e eu estudava aqui, e a fui morar com essa irm que faleceu,
que tinha um salo de cabeleireiro aqui e no podia ir para l. Eu estava fazendo madureza
ginasial, porque tinha perdido os estudos. Meu irmo morava em Guarulhos e eu saa da escola
10 horas e tinha que ir para Guarulhos naquela poca, e eu chegava l meia noite. A eu e minha
irm resolvemos morar juntos e fomos morar em um cortio que dava para pagar, moramos uns
4 anos. Ali foi uma desgraceira muito grande... Desgraceira nada! Ns fomos morar em um
cortio, eu no tinha dinheiro... mas tudo bem! Moramos muito tempo no cortio, uns 4 anos
mais ou menos, um cortio infecto. Era uma escadaria com um monte de quartinhos e o nico

221
cmodo e cozinha vago era em frente ao banheiro do cortio. Imagina a festa, imagina o cheiro
que era naquele quarto em frente, e ns morvamos l. Ns criamos um bom elo, uma boa
relao eu com a minha irm naquele buraco, com essa que morreu, que eu digo: Que bom
para ela, puxa, foi descansar a cabecinha, que trabalhou que nem uma louca a vida inteira.
Acho que ns os irmos ficamos mais prximos. Mas esse irmo que ajuntava todos os
irmos morreu tambm, morreu de hansenase, e a houve a dispora de novo, porque no teve
um que aglutinasse mais. Tem essa irm mais velha em Uberaba que ainda leva um pouco os
irmos para l, que aquela que quando a me morreu ficou com a irm mais nova, e ela viva
at hoje. Ento houve essa dispora, mas a gente se gosta, a gente no perdeu o gostar no,
embora a gente se veja e se fale muito pouco. Tem uma em Portugal, outra nos EUA, ento fica
mais difcil ainda. Com essa de Uberaba eu falo mais. Ficou uma aqui em So Paulo, que mora
em Po, em uma periferia por a, com essa eu falo pouqussimo, que eu no sei o que aconteceu,
embora quando a gente se fale a gente se fala gostosamente, mas ela no... bom, eu poderia ligar
mais. Essa de Portugal no d, o preo exorbitante, para os EUA menos ainda. Ento isso: a
epopia.
Mais uma coisa que gostaria de falar que estou entusiasmado por voltar a estudar. No
pelo fato do orgulho em voltar a estudar aos 60 anos de idade. mais pelo fato de descobrir
coisas novas nessa rea (Psicologia), que acho sensacional! Mas comedido, eu no me
entusiasmo para no me decepcionar. Mas acho que vai ser muito legal, mas se for ruim eu no
estou entusiasmado mesmo (rindo).
7.6. Narrativa: Mnica
Meu nome Mnica, tenho 35 anos, casada, tenho 2 filhos, um de 8 e uma de 2 anos.
Perdi minha me quando tinha 7 anos de idade. Ns somos em trs irmos. Na poca eu tinha 7
anos, meu irmo do meio 9 e o mais velho 14. Meu pai era do comrcio, tinha padaria e a
dedicao em relao aos filhos foi muito difcil porque ele trabalhava demais.
Eu lembro muito pouco antes dos meus 7 anos de idade. Lembro-me de alguns flashes.
Ela morreu dia 4 de setembro e menos de um ms antes, 8 de agosto, ela tinha feito uma festa de
aniversrio para mim, mas no me lembro de absolutamente nada. Me lembro sim do dia em
que ela foi para o hospital. Eu estava brincando na casa da vizinha e a escutei indo embora. A
ltima vez que a vi eu estava deitada na cama com ela, eu de um lado e o Otvio do outro, que
o meu irmo do meio. Ela estava ruim e disse: Vo brincar, deixa a preguia de lado e vo
brincar. Lembro-me disso como se fosse hoje. Ns fomos brincar e depois ouvi ela chorando
na hora que estava saindo com o meu pai para ir para o hospital, e acho que foi a ltima vez em
que a vi viva. Depois s me lembro do cemitrio. Antes disso, lembro que eu gostava de pentear
o cabelo dela, essa uma lembrana muito forte, mas eu no lembrei mais nada depois disso.
Acho que nessa fase eu no senti muito impacto com a morte dela, eu acho... pois eu era uma
criana, e talvez eu pensava que daqui a pouco a minha me iria chegar...
Meu pai se casou novamente 2 anos depois. Ele j comeou a namorar uma mulher,
quer dizer, minha madrasta, um ano depois que minha me morreu e depois de 2 anos ele se
casou com ela. Essa fase foi muito difcil porque eu no aceitava minha madrasta, eu queria
minha me. Ns, eu e meus irmos, nos sentamos desestruturados por conta da morte da minha
me. E em todos os momentos de sofrimento, todos os momentos que eu sentia necessidade de
carinho eu chorava por ela (me), e isso at pouco tempo atrs, e foi quando eu procurei terapia
por outros motivos e no fim eu tratei disso tambm porque uma mulher de trinta e poucos anos
ainda chorar pela ausncia da me que j morreu h 28 anos... Na realidade uma dor que voc
no aceita muito, voc pode at compreender o que aconteceu, mas aceitar, voc no aceita...
Minha me adoeceu e morreu em uma semana. Nunca foi dada a causa. Os mdicos
chegaram a suspeitar de hepatite, tanto que ela morreu no Emlio Ribas, por se tratar de doena
contagiosa que precisa de isolamento. Depois desconfiaram de meningite, mas no era. E assim
foi, e nunca se soube qual foi a causa. Ela tinha trinta e trs anos... muito nova, era dona de casa
e se dedicava s aos filhos.

222
Quando ela morreu a minha tia, a irm dela, veio ficar em casa com a gente, porque meu
pai trabalhava muito. Quando ela soube que meu pai ia se casar foi embora e nos abandonou.
Isso acelerou o processo de casamento do meu pai, porque ele se viu perdido, com os trs filhos.
A famlia da minha me no aceitava que meu pai j iria se casar. Mas era necessrio, hoje eu
vejo isso. Naquela poca eu no via dessa forma. Por mais que eu soubesse que minha me
tinha morrido, naquele momento eu achava que ele a estava substituindo. Acho que eu no
aceitava que minha me nunca mais voltaria para casa, por isso eu no aceitava minha madrasta.
Bati muito de frente com minha madrasta porque eu achava que ela no tinha o direito de me
chamar a ateno, de me bater, como ela fazia naquela poca. Eu dizia que ela era minha
madrasta e no minha me. Acho que o sofrimento que eu e os meus irmos sentamos, ns
sentiramos um pouco menos a falta dela (me) se o meu pai tivesse dado mais carinho, mas
como ele no deu... Eu e minha madrasta brigvamos muito, e ele sempre ficava do lado dela e
eu no aceitava isso. Ele nunca perguntava: Qual a sua verso?, O que aconteceu nessa
briga?. Sempre prevalecia a verso dela. Isto me magoava, porque eu j no tinha a minha me,
e tambm no tinha ele me apoiando, eu me sentia muito sozinha.
A vida toda foi assim, sempre tive essa sensao de solido. Eu no era uma pessoa
extrovertida, eu era uma pessoa extremamente fechada, e isso juntou com o problema que eu
no enxergo de um olho. Fiquei estrbica com um acidente com a minha verdadeira me, eu
bati o olho na maaneta da porta. Assim juntou tudo; o fato de me sentir muito sozinha, e
tambm complexada, ento eu era muito fechada. Apenas com 19 anos, quando conheci meu
marido e comecei a namor-lo, comecei a me soltar mais. E era sempre para ele que eu
desabafava, e at hoje quando eu tenho problemas, problemas na minha famlia, sempre
converso com ele. Mas sempre senti muita solido, um vazio... hoje talvez eu sinta muito
menos, no s pela terapia, mas porque eu tenho os meus filhos, porque hoje eu sou me... mas
ainda difcil...
Quando fiz 33 anos eu tinha um medo grande de morrer porque minha me morreu na
mesma idade, e meu filho estava com 6 anos, quase a minha idade quando perdi minha me. Foi
um ano difcil porque eu tinha medo de morrer como minha me e deix-lo sozinho. O meu
maior medo era deix-lo sozinho... Eu falava e falo at hoje para o meu marido: Se eu morrer
d ateno para eles, no ponha uma pessoa aqui achando que ela vai substituir a mim, ela at
pode vir a fazer um bom papel de me, mas no vai ser a me, ento eles vo precisar do pai.
Eu sempre falo isso ao meu marido: Se eu morrer d ateno para eles.
Eu cobro ateno do meu pai at hoje. Lgico que ele tem suas caractersticas de
homem portugus, com um jeito mais fechado, mas ns temos necessidades... Acho que o papel
do pai o alicerce financeiro, e a me o alicerce de estrutura familiar. Quando minha me
morreu abalou demais o prdio... Os filhos at que so unidos, eu no posso reclamar, mas
poderiam ser muito mais. Se a me estivesse prxima ns seramos mais unidos. Eu e o meu
irmo mais velho sempre nos demos muito bem, mas eu e o do meio sempre brigamos muito. A
gente se gosta, se adora, apia muito um ao outro, mas, por exemplo, meu pai gosta muito que a
gente se rena na casa dele para almoar aos domingos, mas vira e mexe ns, os irmos,
brigamos. Acho que minha me no iria permitir que houvesse essa desunio familiar, mas o
meu pai no consegue impedir que acontea, ele at gostaria, mas ele no consegue. Como
chefe, que pensa no financeiro, que ajuda os filhos, principalmente os homens, e ele est sempre
ajudando, ele faz bem esse papel de pai.
Mas eu no trago isso para minha famlia, aqui eu no vejo assim, muito pelo contrrio,
em casa eu sou o alicerce financeiro e o meu marido mais o alicerce tipo me. Ns invertemos
um pouco os papis. Eu no sei se foi por mera coincidncia, pelo trabalho, porque o meu
trabalho exige muito mais de mim e o dele muito menos, ou eu no sei lidar com os sentimentos
como ele sabe. s vezes acho que vivi tanto no meio de brigas e por isso brigo muito mais com
os meus filhos do que o meu marido briga. Meu marido d muito mais carinho do que eu dou, e
eu me culpo por isso. Uma vez uma psicloga me disse algo que me fez refletir: Como voc
pode se culpar de no saber dar tanto carinho quanto seu marido d para os seus filhos se voc
no aprendeu como receber carinho? Voc no pode dar aquilo que voc no aprendeu. Por
um lado concordo, mas por outro penso que se eu sinto tanta falta do carinho por que que no
sei dar carinho? Se sinto tanta falta, por que no consigo dar carinho como gostaria de ter

223
ganho? No quer dizer que no dou carinho aos meus filhos, mas aquela falta que senti de me,
aquela coisa de vem aqui e me abraa, e de se sentir protegida, acho que isso que no
consigo passar para os meus filhos. Meu marido consegue passar isso para eles, e me gera uma
culpa porque eu no consigo, e no dessa forma que eu queria tratar os meus filhos. Se eu
cobro tanto o carinho, por que eu no consigo dar para eles o carinho que eu no tive? Eu sinto
muita culpa por isso.
Acho que consigo dar esse carinho para o meu marido, mas para as crianas no. Com
ele eu at criei uma dependncia, mas talvez eu tenha substitudo, ele mais velho que eu 7
anos. Quando eu comecei a namorar meu marido ele me desprezava, era muito na dele, e eu era
louca por ele, sempre correndo muito atrs dele, mas isso mudou, eu comecei a ficar mais
segura, e hoje ele o mais apaixonado. No estou dizendo que eu no goste dele, mas
inverteram os papis. Hoje meu marido cobra que eu d mais carinho para as crianas e diz:
Por que voc no se solta mais com eles?. Eu no sei, no que eu no queira, mas quando
percebo, sou mais fria com eles. E isso ocorre apenas com meus filhos, e no percebo isso com
outras pessoas. Eu sou carinhosa com eles, no que eu no seja, mas o que exatamente eu queria
para mim eu no dou para eles. Por exemplo, dizer: Vem c, vamos abraar. Eu me lembro da
minha me em um dia que estava chovendo, caindo um temporal, e eu deitei no colo dela e
fiquei ali. Esse tipo de coisa que eu no consigo passar para eles, essa forma de afeto...
Eu me lembro que no dia em que minha me morreu ns estvamos na escola, e uma
vizinha nossa foi nos buscar, eu e o meu irmo Otvio, e ns ficamos na casa dela e eu no
entendi o porqu. Me lembro que estvamos na sala e ela chamou o meu irmo na cozinha para
conversar, e fui atrs. Ouvi essa vizinha falando que a minha me tinha morrido, mas eu no
sabia nem o que era morrer. Perguntei para o meu irmo o que tinha acontecido e ele respondeu
que no tinha acontecido nada. No me lembro de ningum ter vindo conversar comigo, ou ter
explicado alguma coisa. Me recordo que no enterro da minha me eu no entendia o que estava
acontecendo, tanto que eu no era uma criana que ficava ali chorando, eu estava at rindo.
Naquele momento ningum falou comigo, mas eu no sei se depois o meu pai veio conversar
comigo. Acho que meu pai ou algum me explicou depois que ela tinha morrido. Mas depois eu
no entendia o porqu. Por que Deus levava uma me de 33 anos e deixava uma criana de 7
anos? Isso era o que eu mais questionava. Eu no aceitava a morte dela. Mas quando voc
criana voc leva tudo na brincadeira. Quando est tudo bem voc consegue esquecer, ou no
sentir a falta. Mas quando voc se sente desprotegida ou querendo um colo, a hora em que eu
sentia muito a falta dela. Acho que no dia-a-dia essa necessidade no era to forte, mas na hora
em que eu tinha essa necessidade de carinho, proteo e ateno, era a hora que eu sentia muita
falta dela...
Toda a famlia ficou muito mal com a morte da minha me, foi um choque. Na famlia
da minha me ela era a irm mais nova, e uma moa de 33 anos que adoece e morre em uma
semana e deixa 3 filhos... No foi algo que foi acontecendo, ela no foi adoecendo, mas
aconteceu e morreu. A minha av, me da minha me, ela se acabou, ela queria morrer com a
filha. Minha av morreu h cinco anos com 94 anos, mas desde que minha me morreu, h 28
anos, ela pedia todos os dias para morrer. Sentava perto da minha av, e ela dizia: Porque Deus
no me leva? Eu quero a minha filha. Ela era extremamente religiosa, mas no aceitava a idia
de enterrar um filho. Ela no aceitava o fato de Deus ter levado a filha ao invs dela. Todos os
dias ela pedia para morrer porque achava que ainda teria chances de ficar perto da filha. Algum
tempo antes de morrer, mas ela j sabia que iria morrer, ela falava que agora sim iria ficar perto
da filha. Ela, entre todos, foi a que menos aceitou. Minha famlia at hoje se pergunta por que
isso aconteceu.
Na famlia da minha me so duas irms e um irmo que moram aqui no Brasil e uma
irm que mora em Portugal, e a minha me era a quinta. Esses 3 que esto aqui no Brasil so
extremamente unidos. Lgico, a gente no perdeu contato, passamos o Natal e o Ano Novo
juntos durante esses anos. O meu pai considera o irmo da minha me como irmo dele. Meu
pai tem verdadeiro carinho como o meu tio tambm por ele. Mas eu vejo uma das minhas tias,
que viva, ela indo muito na casa do irmo ou da irm e muito ligada nas sobrinhas. Foi ela
que cuidou de mim quando minha me morreu e depois foi embora, e eu vejo que comigo ela
fria, meio distante. E no s comigo, tambm com meus irmos, acho que por conta da falta de

224
contato, pela falta de convvio dirio como ela tem com os outros sobrinhos. E eu sinto que
porque minha me no est aqui, porque se ela estivesse aqui o nosso convvio seria maior, e
por isso hoje essa minha tia mais distante. Essa minha tia a mais velha. Encontrei com ela h
20 dias. Fui na casa do meu tio, e essa minha tia estava l com a nenezinha do meu primo. Ela
mal chegou perto da minha filha, e ela gosta muito de criana porque eu a vejo sempre com os
filhos dos meus primos, mas com os meus e dos meus irmos no. Eu sinto que se a minha me
estivesse aqui tudo seria diferente. Meus tios no fazem essa diferena entre ns e os meus
primos, mas essa minha tia faz diferena. Eu vejo que ela um pouco mais fria comigo do que
com os outros primos. Mas meus tios no, eles me do muita ateno. O irmo da minha me
meu padrinho e a irm minha madrinha, eles sempre me deram ateno, eles so carinhosos,
mas essa minha tia mais distante, mais seca. Eu acredito que foi pelo convvio maior com
meus primos, ela viu minhas primas crescerem, viu os filhos dos meus primos nascerem,
crescerem, mas os meus no. Ela veio visitar quando os meus filhos nasceram e nas festas. S
assim que ela v a mim e meus filhos.
Minha madrasta cuidou muito bem de ns, nos levava na escola, buscava, tinha roupa
lavada e passada, almoo, mas tambm era uma pessoa mais fria. Por exemplo, eu adorava
pentear o cabelo da minha me e minha madrasta tinha o cabelo liso, e eu queria ficar
penteando, mas ela no gostava, e eu era s uma criana. Eu sempre adorei beijar, abraar, mas
ela no gostava. Acho que as brigas que ns tivemos foram talvez porque eu no a aceitava
como me. Acho que ela fez o que pde no papel de me. Hoje, como me, vejo que ela fez.
Mas uma coisa que at hoje eu acho, e meu marido concorda, que ela no aceita disputar o
meu pai. At hoje o meu pai no pode ficar muito do meu lado, pois ela acha que est
competindo comigo. Quando eu era criana e ela me batia, ela fazia questo de dizer que eu era
culpada para o meu pai ficar do lado dela. claro que eu at podia ser a culpada, porque criana
a gente sabe como , mas no tinha aquela proteo de me, porque me briga mas depois
conversa e tal... Esse papel de me ela no fez, de tentar dar aquele jeitinho de me junto do pai,
ainda mais que meu pai era aquele homem muito bravo, muito certinho. Mas meu pai nunca me
bateu, era ela que batia. No que ela me batia o tempo todo, mas me batia. Ela ficava correndo
atrs de mim para me pegar, mas eu me escondia e me trancava no quarto e ela no conseguia
me pegar, ela mais tentava do que conseguia. Acho que brigamos mais quando eu era adulta do
que quando criana. A primeira briga feia que tivemos foi quando eu tinha 19 anos. Mas eu
tambm era muito provocadora, no vou te falar que eu no era, porque como no aceitava as
coisas dela eu dizia: Quer bater, bate, e ela batia. Era uma desafiando a outra, como se
dizendo: Vamos ver quem ganha. Tenho uma boneca que ela me deu quando eu tinha dez
anos. Nessa poca ns fomos viajar para Portugal, eu, ela e meu pai. Foi um inferno a viagem,
brigamos muito. Tudo que eu queria fazer, eu no podia, e eu j tinha 10 anos. Ela comprou essa
boneca para mim, o nome da minha me Ana, quer dizer o nome da minha madrasta. Eu no
a chamo de me, mas me refiro a ela como me para os outros. Eu e meus irmos a chamamos
de N. que se chamava Nan, e toda vez que a gente brigava eu tacava essa boneca na parede.
Era como se eu estivesse tacando ela na parede. Coitada da boneca. Foi uma poca difcil!
Hoje eu aceito minha madrasta muito bem. Ela ama os meus filhos! Ela tem paixo
pelos meus filhos e s pelos meus, no que ela no goste dos outros, mas aquela paixo, essa
loucura por criana s pelos meus. Cada um dos meus irmos tem um casal de filhos. Mas meu
irmo mais velho no gosta dela at hoje, no a aceita. Ele foi o que menos aceitou a morte da
minha me. Acho que eu e meu irmo tivemos traumas por conta disso, mas a aceitao talvez a
gente conseguiu, no aceitamos 100%, mas entendemos, mas o meu irmo mais velho no
consegue aceitar. Hoje ele pai, mas no consegue enxergar que minha madrasta teve seus
defeitos, brigou, bateu, mas fez dentro do possvel, com trs filhos que no eram dela, tentou dar
educao, tentou auxiliar meu pai na criao, mas ele (irmo mais velho) no aceita, porque
acha que ela est sempre colocando meu pai contra a gente e gerando desunio na famlia. Eu
acredito que ela no se aproxima dos filhos dele por esse motivo. E o meu irmo do meio no
muito diferente. Ele no gosta dela. Eles j se pegaram fisicamente quando ele era moleque.
Meu irmo bateu nela. Ento acho que isso criou um certo receio por parte dela. Eu tenho uma
postura diferente da deles, eu gosto dela. Hoje entendo o lado dela. Acho que ela podia ter sido
mais carinhosa comigo. Talvez por isso que eu me culpo muito, porque eu queria que ela

225
fosse mais carinhosa comigo mas tambm no consigo ser carinhosa com os meus filhos. Eu
acho que ela podia ter sido mais carinhosa comigo, porque eu no tinha me e ela estava ali
fazendo esse papel... mas ela fez o que pde. Ento hoje, depois que tive meus filhos, no papel
de me, que aprendi a entend-la, eu sei que no fcil criar filhos, ainda mais quando no so
seus filhos. Hoje ns nos damos bem! Hoje se eu ligar para ela e ela estiver irritada, porque ela
se irrita fcil, eu digo: Est bom, depois eu te ligo. Ou se eu for na casa dela e ela estiver com
a cara amarrada, eu viro as costas e vou embora. Isso no acontecia quando eu morava na casa
dela. que diferente mesmo. Por exemplo, quando eu morava l, eu no podia deitar no sof,
porque ela no gostava, e quem que no gosta de deitar no sof e assistir uma TV? Mas depois
que me casei, noutro dia fui na casa dela e ela estava deitada no sof, eu queria morrer por conta
disso. Meu marido ia em casa, no namoro, e j que no podia deitar no sof, a gente deitava em
umas almofadonas no tapete de sala, mas tambm no podia. Ela ficava toda hora meio que
cutucando a gente. Hoje, s vezes ainda acontece dela me cutucar, no por esses motivos, mas
por outros, ela uma pessoa mesquinha. Ela adora ganhar as coisas, mas no d nada dela para
ningum. o tipo de pessoa que come escondida para ningum pedir. Eu vejo este tipo de
atitude e venho embora porque sei que se eu ficar ns vamos brigar, porque vou falar o que
penso, no consigo ficar quieta, e por isso que a gente sempre brigava, porque somos duas
pessoas de gnio muito forte.
Esse ficar cutucando era s comigo, no era com os meus irmos, porque ela sabia que
eu era mais frgil. Era bom para ela dizer para o meu pai que eu era uma m filha. O sonho do
meu pai era ter uma filha. Meu pai teve 3 filhos, um faleceu, mas foram 3 homens e eu, ento o
sonho dele era ter uma filha, por isso eu era a queridinha do papai. E por conta do acidente que
tive no olho meu pai tinha muita ateno sobre mim. Acho que ela queria quebrar isso. Eu
imagino que ela queria sempre estar em briga, para que meu pai sempre ficasse triste ou
decepcionado ou algo assim para que ela tivesse o espao totalmente para ela. Hoje eu no sou
uma concorrente to forte, mas ainda sou. Por exemplo, quando casei, convidei meu pai para
almoar em casa e fiz uma sobremesa que nunca tinha feito na casa dele porque s ela ia para a
cozinha, no me deixava chegar perto da cozinha dela, ento eu a deixava cozinhando e no
fazia nada. E o meu pai disse: Nossa, que delcia essa sobremesa. Voc nunca fez em casa. E
ela disse: Por qu? As minhas no so boas?. Meu pai parou de elogiar as minhas comidas.
At uma simples maionese ele no pode elogiar. Uma vez o meu pai veio em casa e disse:
Nossa, que maionese boa!. E ela disse: Est melhor que a minha? Ento agora voc pede
para sua filha fazer para voc. E ele s estava elogiando. Acho que ela ainda tem medo, ainda
tem essa rivalidade comigo.
Meu pai nestas situaes fica totalmente do lado dela. Conversei uma vez com ele e
disse que o que mais me magoou a vida toda foi ele nunca ter me perguntado sobre qual era a
minha verso nas brigas, e o que eu sentia. Ele me respondeu que eu tinha que entender que os
filhos ele no iria perder, mas minha madrasta ele poderia perder. Ela ameaava de se separar e
ir embora, e ele precisava de algum para ajud-lo a criar os filhos. Eu respondi: Eu at
entendo, mas se o senhor viesse me perguntar eu iria saber pelo menos que o senhor se
preocupava comigo. Eu ia entender que ela tinha um poder maior que eu, mas eu pelo menos
iria perceber que ele se importava comigo. E at hoje eu ainda cobro muito a ateno dele. Eu
fiquei 30 dias fora, em Portugal, agora em julho. Eu voltei no dia dos pais, e estava morrendo de
saudades deles, da minha famlia. E quando voltei ele estava nervoso com os meus irmos, ns
estvamos na pizzaria deles, meus irmos e meu pai so scios mas meus irmos no
sentaram na mesa com a gente. O mais velho tinha brigado com a mulher. O mais novo estava
com os problemas da separao (est se separando da esposa). Mas eu estava feliz da vida
porque tinha voltado e disse para o meu pai: Pai, eu trouxe seu presente do dia dos pais. E ele
disse: O que ? . Eu disse: Eu e meus filhos!. E ele disse: Esse pior dia dos pais que eu
estou passando, porque eu no tenho um filho do meu lado. E eu disse: Como o senhor no
tem um filho do seu lado? Eu estou aqui. E ele: , mas eu no tenho um filho do meu lado.
Aquilo doeu muito em mim. Aquilo me fez procurar novamente a minha psicloga porque vi
que ele no se preocupava comigo. At achei um pouco de infantilidade da minha parte na
poca, mas eu no aceito que ele no se preocupe comigo. Ele nunca se preocupou comigo
quando criana ou agora quando adulta. Eu sempre o vi se preocupando com meus irmos, mas

226
comigo no. Ou, pelo menos, eu tinha essa sensao... Hoje estou melhor, mas no aceito isso,
eu queria que ele entendesse que no foi fcil perder uma me, eu queria o carinho dele!
Quando falo carinho, quer dizer que eu queria que ele pegasse o telefone, pelo menos de vez em
quando, e dissesse: Oi filha, tudo bem com voc?. Ele soube que tive alguns momentos
difceis profissionais. Tive at medo de perder o emprego. Minha me (madrasta) sabia, mas em
nenhum momento ele pegou o telefone para me perguntar como eu estava. Isso me machuca, eu
no aceito isso dele. Ele acha que sou eu que tenho que ir atrs dele, ele tem esse conceito: filho
que tem que ir procurar o pai. Sou sempre eu que vou atrs dele.
Hoje a minha madrasta me procura, porque hoje eu sou a nica amiga dela. Ela me tem
como amiga. Quando ela estava em crise com meu pai, brigando, ela ligou para mim para falar
que estava brigando com ele. S acho que ela ainda tem muito cimes de mim, mas ela me tem
como amiga. Mas o meu pai no me procura de jeito nenhum. A coisa mais rara o meu pai me
ligar. Hoje, por acaso, ele me ligou, mas porque minha filha estava na casa dele, e a minha me
precisava comprar um remdio para ela, e pediu para ele comprar. Como ele no conseguiu
entender qual era o remdio me ligou. Quando vi no celular, Joo, eu disse: Nossa, o que ele
quer comigo?. Mas foi s por causa do remdio.
Os meus irmos trabalham com ele hoje na pizzaria, porque eles so scios, ento se
vem, mas ele tambm no os procura, nunca liga para eles, ele no procura nenhum dos filhos.
Mas o que eu no entendo que, por exemplo, quando ele tinha um hotel no interior de So
Paulo e ele morava l, todas as vezes que vinha para c ele ia na pizzaria dos meus irmos, mas
no era por causa da pizza, ele aproveitava a situao para ver os meus irmos. E o que me
magoava era que eram raras as vezes que ele pegava o telefone ele no, porque nunca era ele,
era sempre a minha madrasta e ele nunca ligava e dizia: Olha, a gente vai comer uma pizza l
nos seus irmos, voc quer ir?. Porque era uma oportunidade tambm para me ver, porque na
minha casa ele no vinha. Ele vem se eu convidar. Se eu convidar, ele vem com o maior prazer.
Se eu no convidar, ele no vem de jeito nenhum. A minha madrasta sim, ela vem. Ela vem ver
minha filha, vem pegar minha filha. Mas ele no vem. Na gravidez do meu filho sofri muito
com essa ausncia. Mas tambm no sei se eu transferi, pelo fato de ter perdido a minha me,
no sei se joguei toda a responsabilidade para o meu pai. Assim, j que eu no tinha me eu
queria toda a ateno dele. Quando fiquei grvida do meu filho eu sofri muito, tanto que tive
depresso ps-parto. Meu marido trabalhava com meu pai no hotel e eu trabalhava no banco
aqui em So Paulo, por isso passei a gravidez inteira sozinha. Meu pai vinha para So Paulo a
cada 15 dias e ele no vinha me ver e no perguntava de mim. Ele ia na pizzaria e era incapaz de
dizer: Vem comer uma pizza. Nem ele, nem minha madrasta perguntavam como eu estava, ou
se eu estava precisando de alguma coisa, e eu estava sozinha, porque meu marido estava no
interior trabalhando com ele, e foi a fase que eu mais sofri por no ter ateno. Foi a fase que
mais chorei por no ter a minha me. Era meu primeiro filho, e eu no tinha ateno, eu no
tinha o carinho, nem dele, nem dela, porque nessa poca minha madrasta se afastou
completamente, e eu sofri muito, foi uma fase muito difcil... At hoje eu no sei por que ela se
afastou. Eu acho, na poca, que era por causa da gravidez. Porque como ela no teve filhos
talvez isso a machucasse. Mas at hoje eu no sei por que ela se afastou. Foi uma fase
extremamente difcil...
Mas foram eles que me ajudaram. Quando nasceu meu filho e eu tive a depresso psparto, meu marido ficou comigo 15 dias. Os primeiros 15 dias eu chorava muito, mas meu
marido estava perto de mim. Mas depois ele teve que voltar a trabalhar, e foi quando eu ca
mesmo de vez, eu no conseguia ficar sozinha em casa, ento ligava para o meu pai e pedia:
Vem me buscar aqui em casa porque eu no quero ficar sozinha, eu tenho medo. Ele vinha
para me pegar e eu ficava na casa dele. Meu marido vinha do interior e eu voltava para minha
casa, meu marido ia embora e eu ia para casa do meu pai. A minha madrasta ajudou a cuidar do
meu filho, e talvez por isso ela seja hoje to apegada a ale. Os cinco meses da minha licena eu
praticamente vivi na casa deles, depois disso eu consegui me recuperar um pouco, e ento eu j
dormia na minha casa, mas era dormir, acordar e ir para a casa deles.
Em relao minha madrasta o que eu posso dizer que os cuidados fsicos ns
tivemos por parte dela na infncia, disso no posso reclamar. Quando a gente estava doente ela
dava toda a ateno, ela nos levava na escola, buscava, o almoo estava na mesa... mas ateno

227
e carinho, isso o que dificilmente eu tive, tanto dela quanto do meu pai. Meu pai uma pessoa
totalmente fria... mas ele cobra carinho e ateno! Ele cobra: Meus filhos no querem saber de
mim, os meus filhos no vem me ver. Mas por outro lado ele muito distante... Pode ser que
pelo mesmo motivo que eu. Meu av e av tambm eram muito distantes, muito frios, e eu
tambm aprendi a ser assim, quer dizer, cobramos, mas no sabemos dar.
A perda da minha me na infncia me deixou hoje na vida adulta uma desestrutura
emocional. Eu sou uma pessoa que se culpa demais. Meus gerentes, na profisso, eles sempre
falam que eu me culpo demais. Quando eu erro me culpo. E mesmo se eu no erro, eu pego
qualquer problema para mim e choro absurdamente por tudo. Profissionalmente isso ruim, no
lado pessoal nem tanto. Eu sou muito chorona. Sinto-me sempre muito injustiada. Acho que
esto sempre contra mim, e isso atrapalha meu crescimento profissional, no que eu no tenha
crescimento, mas sempre com muito custo. Por exemplo, quando eu voltei de viagem agora eles
me transferiram de gerncia, e isso para mim foi um impacto imenso, chorei todos os dias, e
um choro incontrolvel. Quando as pessoas falam: Oi, tudo bem? eu j comeo a chorar.
Acho que no consigo controlar meu emocional. Em qualquer lugar, qualquer ambiente, com
qualquer pessoa eu no controlo. Acho que isso foi conseqncia da perda da minha me. Pode
ser que no tenha nada a ver, mas acho que foi. uma coisa que repercutiu ruim, porque chorar
no faz mal, mas acho que existe lugar e hora para chorar. E eu no consigo controlar esse lugar
e hora. E foi assim sempre. E essa sensao de injustia acontece em todos os lugares, tanto
pessoal quanto profissional. uma sensao de perseguio. No trabalho eu acho que ningum
gosta de mim e esto sempre querendo me prejudicar, na vida pessoal a mesma coisa, se vejo
minhas cunhadas cochichando acho que esto falando mal de mim. Sempre acho que as pessoas
no gostam de mim, e isso com qualquer pessoa.
(Qual a relao da desestrutura emocional com a morte da me?) O emocional talvez
seja porque eu no sei perder, porque geralmente por uma perda, ou pela sensao de que
esto sempre falando de mim... talvez seja isso na parte emocional. Mas quando eu tenho essa
sensao de injustia, de que ningum gosta de mim, porque talvez eu no tive o carinho que
eu queria, ento acho que no consigo conquistar as pessoas para gostarem de mim, tanto
profissional, quanto pessoal. No consigo fazer um bom trabalho para gostarem de mim
profissionalmente, e no consigo conquistar uma pessoa, no lado pessoal, para ela me achar uma
pessoal legal, para gostar de mim. Eu tenho sempre essa sensao... Acho que pode ser que eu
sinta tudo isso hoje por tudo que eu vivi por conta da morte da minha me. No foi exatamente a
morte dela, mas todas as conseqncias em decorrncia da morte dela, ou seja, a falta de carinho
do meu pai, a minha madrasta, que fez o que pde, mas era distante. A rejeio que sinto pode
ser que no tenha nada a ver com a morte da minha me, porque quando fiquei cega, estrbica,
nessa fase as crianas diziam que eu era vesga, caolha, elas diziam: Voc vesga? Est
olhando para mim ou para minha me?. Isso eu acho que me causou essa sensao de rejeio.
Eu fiquei cega quando tinha 3 anos, mas essa fase de gozarem da minha situao foi dos 7 anos
para frente, na escola. At hoje ainda sinto isso, fico pensando se as pessoas esto reparando ou
no. Eu operei o estrabismo e melhorou, mas... (mostra o olho que foi operado). Na minha vida
acho que juntou tudo, a falta da minha me, a falta do carinho do meu pai, a sensao de
rejeio pelo estrabismo, foi um acmulo de sentimentos. Houve tambm as dificuldades com a
minha madrasta... E, talvez, se a minha me estivesse aqui, ela teria me ensinado a lidar com
tudo isso. Talvez ela saberia me ensinar a aceitar esse jeito do meu pai. Talvez, em relao ao
estrabismo, ela teria me ajudado a contornar melhor essa situao. Acho que eu nunca tive um
apoio emocional, porque o apoio financeiro, da parte do meu pai, eu no posso reclamar em
relao ao estrabismo. Ele me levou nos melhores profissionais e fez tudo que poderia ter feito,
mas no era s isso que eu queria...
Em relao minha vida profissional acredito que por chorar tanto eu ainda no tenha
conseguido chegar em um cargo melhor, isso me atrapalhou muito. Hoje eu sou auditora snior.
Fiz uma carreira dentro do banco, entrei como assistente administrativa, e me tornei auditora
trainee, e fui indo, e estou indo bem, mas meu superintendente me disse que eu no poderia ficar
chorando dessa forma. E na vida profissional ningum consegue ver como foi sua vida pessoal.
As pessoas apenas conseguem julgar voc pela forma que voc est naquele momento, mas
ningum sabe a vida que voc teve. E profissionalmente pouco interessa se voc teve me ou

228
no teve. E isso foi e uma dor muito grande para mim (a perda da me). Eu no sei como
sentem aqueles que tambm perderam pais, no sei se sou apenas eu e meus irmos que
sofremos tanto com a perda da me, mas eu sinto que o que contribuiu para nos fazer sofrer
mais foi a falta de ateno do meu pai. Eu tenho uma amiga que tambm perdeu a me como eu,
e ela tinha 8, 9 anos, mas o pai nunca casou e se dedicou s para os filhos. Ela tambm sente
falta da me, bvio, mas ela teve uma estrutura familiar diferente, teve carinho. O pai dela um
doce, eu no o conheo, mas ela diz que ele liga at para perguntar sobre o que vai fazer de
janta. Isso algo que nunca tive, toda essa ateno e preocupao. Eu trabalho em um banco
grande, que agora se fundiu com outro banco. Quando isso aconteceu tive vontade de ligar para
o meu pai e dizer: Pai, voc viu o que aconteceu? Mas no vou fazer isso, porque sei que vou
me machucar. No dia em que fui transferida, eu encontrei com ele em frente pizzaria e falei:
Pai, estou super chateada. Acabei de chegar de viagem e fui transferida de gerncia. No sei o
que vai ser, se h algo de melhor, ou esto me jogando de escanteio para me queimarem.
Porque esse mundo corporativo mesmo terrvel! Ele responde: , difcil n, filha? Olha, vem
c, voc no pode me ajudar nessa planilha?. Tem uma falta de sentimento da parte dele! Eu
no queria que ele me pegasse no colo, me abraasse, mas que me desse apoio. A fuso dos dois
bancos me deixou insegura, porque mesmo que falem que no haver demisses no verdade,
sempre tem. At que as coisas se estruturem fica um clima de apreenso. No liguei para ele,
mas esperava que ele ligasse. No fundo, no fundo sei que ele no vai fazer, mas sempre espero,
ento dessa vez tambm esperei. E ele correntista desse banco, e nem que ele ligasse para
perguntar se haveria conseqncias para ele por conta da fuso, mas no perguntou nada... Eu
sou formada em administrao e sei que eu poderia ajudar na empresa dele, mas ele no me
pergunta nada... eu sinto muito a falta dele, eu no tenho nem pai, nem me. Eu tenho pai
fisicamente, mas eu no tenho... E minha me era muito carinhosa, eu tenho certeza que se ela
estivesse aqui seria completamente diferente. Acho que a nossa vida teria sido completamente
diferente, a vida de ns trs... (lgrimas correndo)...
Eu sei que j se passaram 28 anos, e a gente aceita e comea a aprender a lidar com isso,
na verdade a gente compreende, mas aceitar muito difcil, muito difcil (chorando)... Esta
semana liguei para uma amiga que tinha sumido, e ela me acusou de eu t-la abandonado. Ela
perdeu o pai recentemente, e dei todo o apoio que pude, fiquei com o filho dela uns dias. E ela
disse: Voc no sabe como essa dor!. E eu disse: Voc no sabe qual a minha dor! Seu
pai morreu com 80 anos, voc teve oportunidade de viver, conhecer, de sentir, de beijar, mas eu
no tive essa oportunidade, me tiraram essa oportunidade muito cedo, eu no sei nem como ela
era!. Eu falo que ela era muito carinhosa pelos flashes que lembro de eu fazendo carinho nela e
ela em mim, e tambm porque o meu irmo mais velho fala muito que ela era carinhosa, que o
que mais conviveu. Mas no lembro, no tenho o que lembrar, e duro saber que minha me era
carinhosa e eu no tive a oportunidade de sentir. Por isso acho que vou morrer sem aceitar
(chorando)... Meu marido s vezes diz: At quando voc vai chorar pela sua me?. Hoje no
choro mais da mesma forma, como era antes da terapia, eu aprendi um pouco mais a lidar com
essa situao, mas vou chorar at o ltimo dia da minha vida! Como eu disse, a minha av
chorava e pedia para morrer todos os dias, e eu tambm pedia para morrer, no todos os dias
como minha av, mas quando eu me sentia sozinha, sentia falta dela para me dar apoio e
carinho, ento eu pedia para Deus me levar. Hoje j no peo mais porque sou me, mas se eu
no fosse acho que ainda estaria pedindo porque eu achava que no tinha nada a perder.
Hoje me culpo muito de no dar o carinho que meus filhos merecem porque no aprendi; eu
cobrei, ainda cobro, sinto muita falta, mas no sei dar... Essa a minha histria.

7.7. Narrativa: Luiz Feij

Eu sou Luiz Feij e tenho 60 anos. Perdi minha me aos 12 anos de idade. Eu tenho
uma irm tempor, Cludia Cristina, 10 anos mais nova que eu. Na poca ela tinha
aproximadamente 2 anos quando minha me faleceu. Com o nascimento dessa minha irm
minha me teve neurose de parto, hoje se chama depresso ps-parto. Minha me teve problema
com o primeiro filho, meu irmo mais velho, que morreu. Meu av era mdico e tinha um

229
amigo obstetra, que foi quem fez o parto desse meu irmo, mas a famlia diz que esse amigo
dele era viciado em alguma substncia, talvez cocana, e estava alterado no dia do parto, ento
cometeu um erro mdico. O Carlos Alexandre, meu irmo mais velho, teve ento um problema
de embolia cerebral no parto, levou vida vegetativa durante 3 anos e veio a falecer. A partir de
ento minha me comeou a tirar radiografias da barriga quando estava grvida, pois ficou
apreensiva com relao aos prximos partos. Depois ela teve mais 4 filhos. O Carlos Alexandre,
que faleceu; depois o meu irmo Marcos, que nasceu saudvel; depois eu, com uma diferena de
2 anos dele. Um dado interessante que no terceiro homem, que sou eu, ela queria mulher, por
isso tenho fotos de cabelo cumprido quando criana, como uma menina. Fui tratado assim
durante muito tempo, acho que relativamente comum as mes terem esse tipo de reao...
Minha irm, Sandra, veio 2 anos depois. Foram 4 filhos vivos e um perdido. Ouvi que minha
me no poderia ter mais filhos, porque era arriscado, no sei exatamente porqu, e tambm
porque j era mais velha para poca, com 40 anos, mas ela engravidou da Cludia Cristina, e
isso causou um problema emocional muito grande para ela. Desde que minha irm mais nova
nasceu eu segurava a minha me com crises... no sei se posso chamar de crises de loucura, no
sei qual o nome dar. Havia dias em que ela atacava o bero, queria matar a beb. Eu a continha
porque era eu quem ficava mais tempo em casa. E eu j era garoto grando, com certa fora,
mas ela era uma mulher muito grande. Ela ficava transtornada, no parecia mais minha me.
Passei esse drama por 2 anos. Lembro-me de cenas de pessoas aflitas saindo do quarto dela e
no me deixavam entrar. Me lembro de toalhas encharcadas de sangue, no sei se ela estava
tendo hemorragias, mas no tenho informaes muito precisas do que estava acontecendo...
estou pensando aqui que um dia posso conversar com meu irmo mais velho porque ele tem
informaes mais precisas sobre isso, porque eu tenho algumas lembranas nebulosas Enfim,
era um drama, minha me estava muito doente, e foi piorando cada vez mais, e naquela poca
no sabiam lidar com a chamada neurose de parto. Ela chegou at a tomar eletro choques.
Lembro que ela fugiu de casa vrias vezes e eu corria atrs dela. Em uma das vezes ela tomou
um txi e eu parei o carro e disse: Moo, minha me, ela no pode fugir, ela no pode ir
embora!. E o taxista achou que eu estava mentindo, que eu era um moleque de rua, e ela
dizendo que no me conhecia, ento ele me tocou do carro. O olhar dela mudava. Ela no nos
reconhecia mais! Esse drama foi se estendendo, mas eu era um garoto muito brincalho, e ia
levando tudo isso muito na brincadeira, mas certamente tudo isto estava sendo registrado em
algum lugar no meu corpo emocional. E eu era muito caseiro e foi por isso que eu presenciei
tantas cenas, meu irmo j saa mais de casa que eu. Um dia eu estava tomando banho, na poca
com 11 anos, olhei para cima e vi o cano do chuveiro amassado, e pensei: Minha me est
tentando se matar, se enforcar. Mas eu era um moleque e nem liguei muito. Desse
acontecimento passou alguns meses, e um dia minha av vem correndo e diz: Sua me sumiu.
Minha av morava conosco, e este tambm foi um componente dramtico porque ela era surda
e no gostava do meu pai e se utilizava da surdez para falar qualquer coisa, fingindo que no o
via. Foi ficando uma situao muito dramtica no relacionamento entre minha me e meu pai,
contribuindo para um quadro de desarmonia dentro da famlia. Talvez tudo isso tenha agravado
a problemtica da minha me. Minha av veio morar em casa para cuidar de mim, pois quando
eu era beb, com 11 meses, tive que fazer uma transfuso de sangue total, o que era de altssimo
risco, e ela cuidou de mim. Como eu sa vivo disseram para minha me: A senhora teve outro
filho. Olha outro drama que minha me passou. E depois disso minha av foi ficando em casa,
e meu av j era falecido, e isso tambm era mais confortvel para minha me porque minha
av sempre ajudava aqui e ali a cuidar das crianas, ento ela foi ficando. E tem at outra
histria com a minha av; pouco antes da minha me morrer eu tive varola, esse foi outro
drama, fiquei internado no Emlio Ribas em isolamento, e minha av cuidou de mim, ela ficava
dentro da sala de isolamento comigo. Mas minha av era uma pessoa que causava uma tenso
constante na famlia. Voltando naquele dia, minha av veio ento me dizer nervosamente:
Procura sua me, a sua me est no banheiro de empregada!. Corri l e olhei pelo respirador
da porta, e vi o p da minha me no cho, parado, e chamei: Me, me, me. Como ela no
respondia abri a porta e dei de cara com uma cena terrvel; ela estava enforcada com o fio do
ferro de passar roupa! Olhei e no entendi, porque ela estava com uma fisionomia de quem
estava dormindo, no estava com uma cara ruim. Provavelmente ela subiu na privada, prendeu o

230
fio no chuveiro e se asfixiou, mas ela estava com os ps no cho. Quer dizer que o que eu havia
pensado alguns meses antes estava certo, ela realmente j tinha tentado se matar, mas o cano do
outro chuveiro no tinha agentado. Mas naquele dia ela conseguiu o intento dela. Eu olhei e
fiquei bastante traumatizado, muito triste, e sa correndo. Lembro-me de correr para frente de
casa gritando e fui falar para o vizinho: Minha me se matou!. Depois vi encostar o IML,
tinham vindo buscar o cadver dela, e eu disse: Minha me morreu!. Mas a vizinha me disse:
No morreu no, no morreu no. Isso foi um trauma para mim, principalmente porque eu
fiquei com essa dvida naquele momento: Ser que ela no morreu?. E eu queria acreditar na
vizinha e pensava: No pode ser, no perdi a minha me. Mas eu sabia que ela tinha morrido...
mas fiquei assim, bem dividido. Depois fiquei olhando o caminho do IML, e percebi que ela
tinha morrido mesmo. Ento chegou o meu irmo mais velho, ele tinha 2 anos a mais que eu, e
foi muito difcil, no sei se pedi para algum falar ou eu mesmo falei. Dar a notcia para ele foi
terrvel! Esse dia foi traumtico...
Depois disso tenho uma foto com agasalho do tnis clube paulista, como atleta, por
volta dos 12 anos, comeando a nadar. Hoje tenho uma leitura de que eu elegi a gua como
minha me substituta. Antes eu era um garoto gordinho, preguioso, mas depois que minha me
morreu comecei a nadar, nadar e nadar. Me valorizaram no clube, diziam que eu podia ser
campeo e senti-me acolhido por uma nova famlia, que era a equipe de natao, e o meu
tcnico tinha bem um jeito de paizo, de cuidador. Acho que a gua hoje representa uma me
que me acolheu, me deu guarita emocional, me fez homem forte, realizado, atleta, campeo
brasileiro, me deu uma profisso e me trouxe agora a possibilidade de gratido. Hoje posso
devolver aos meus alunos, atravs do amor, da paixo pela minha profisso, pela questo
delicada e humana do medo e da superao, vencendo o bloqueio. Sou professor de natao e
trabalho com pessoas que tm medo, traumas ligados gua. Essa importncia simblica da
gua est para mim inserida nessa trajetria traumtica da perda, nessa necessidade de elaborar
a perda.
Com relao a essa elaborao da perda, eu fiquei bastante traumatizado, senti-me
bastante triste e foi bastante difcil elaborar isso at um determinado perodo. No comeo eu no
queria nem saber de falar sobre isso. Mas depois de um tempo essa elaborao comeou a
acontecer. Eu me considero bastante corajoso e me lembro que fui tentando elaborar isso,
sempre pensava nisso, sempre que possvel falava no assunto. Era muito importante fazer o que
estou fazendo hoje, contar para algum sobre o que aconteceu. At hoje ainda tenho necessidade
de falar, mas a necessidade bem menor porque j est bem elaborado.
Depois da morte da minha me minha famlia foi acabando. Acho que no apenas por
causa da morte da minha me, mas meu pai tambm morreu de cncer quando eu tinha 25 anos,
e minha av morreu mais ou menos nesse perodo tambm. Ento perdi me, depois pai e av,
que foi minha cuidadora, mesmo com todos os defeitos dela. Tive essas perdas todas. E teve
ainda a perda do irmo, o primeiro que nasceu, que eu no senti tanto, mas que deixou uma
marca na famlia. Perda da me, da av, do pai. Depois de tudo isso a famlia acabou...
Voltando questo da elaborao da perda da minha me, quando comecei a elaborar
melhor isso um ponto bem importante foi entrar no banheiro em que ela morreu. Eu no me
lembro exatamente quando, j com uns 20 e poucos anos. Antes eu passava no banheiro e nem
olhava para a porta, mas um dia eu disse: Quer saber de uma coisa, vou entrar nesse banheiro.
Entrei no banheiro, olhei para o chuveiro, para a janela e pensei: A ltima cena que minha me
viu foi essa janela. Senti-me emocionado, mas no lembro de ter chorado, mas me senti bem.
Nos primeiros momentos aps a morte dela, querendo entender o que aconteceu, eu me sentia
mal, achava que tinha sido uma certa covardia dela, pois abandonou a gente. Depois comecei a
entender o contrrio: Puxa, mulher sofredora, corajosa, doente... Era uma doena, porque
antes minha me era uma mulher alegre, muito bem humorada, sorridente, ela no tinha nada a
ver com se matar. Ela gostava de viver, era muito bonita, lindssima! Era inteligente, estudou
nos melhores colgios da poca. Ento foi mesmo o problema do parto da minha irm, a
depresso ps-parto. Antes do parto ela era outra pessoa. Comecei ento a lembrar dessa minha
me alegre, sorridente, e a pensar que ela teve um problema de sade, e a minha leitura da
situao comeou a mudar... Parece-me que ela escreveu um bilhete de despedida, mas que
no mostraram para os filhos. Tenho quase certeza que esse bilhete existe. Cheguei a perguntar

231
para as pessoas se isso est registrado em algum B.O., e at hoje eu ainda pergunto, porque
antes eu era uma criana e no me deixaram ler, mas agora sou adulto e j posso ler (sorrindo).
Ser que ela escreveu assim?: Me matei por causa dos filhos que davam muito trabalho. Ou:
Me matei porque meu marido me traiu. J ouvi tantas histrias sobre a morte da minha me,
at mesmo que o meu pai era gay, e que tinha um caso com outro homem e ela descobriu. Isso
me faz entender melhor o ser humano, que tem uma curiosidade mrbida. Vivenciei pessoas
falando coisas absurdas, distorcidas, que no lembro nem quem falou. Por exemplo, disseram
que ela se matou porque eu dava muito trabalho. Eu era um moleque bagunceiro, de rua, ficava
nos telhados dos vizinhos, tocava a campanhia, aprontava, eu era terrvel, mas terrvel entre
aspas, porque o que um moleque de 11 anos pode dar tanto trabalho? Por outro lado eu era
bastante carinhoso, eu sentia que ela gostava de mim, diziam que eu era o mais afetivo. E eu no
lembro quem era que falava essas coisas, porque era uma situao muito tensa. At hoje, quando
encontro algum que viu o que aconteceu na poca, percebo que a pessoa fica mais tensa do que
eu quando se toca no assunto, me trata at meio estranhamente. Isso foi algo que fui obrigado a
conviver e a entender... Quando comecei a entender que minha me tambm era um ser
humano, comecei a ver minha me como uma mulher, que tem a sua histria, filha daquela
senhora difcil, comecei a tentar resgatar e entender mais sobre a histria dela. Ento comecei a
v-la no mais como aquela pessoa que me abandonou, abandonou a famlia com uma certa
covardia, mas sim como uma pessoa que foi vtima de uma doena e que tentou ser feliz, como
eu tambm estou tentando ser... Na verdade eu tenho um sentimento de felicidade, uma
sensao de estar de bem com a vida desde sempre, desde pequenino. E meu pai me dizia que a
vida no era um mar de rosas. Hoje estou com 60 anos e continuo achando que um mar de
rosas. Essa energia positiva talvez tenha me ajudado a entender tudo o que aconteceu. Ento
comecei a elaborar e elaborar e em um dado momento da minha vida, por volta dos 15 anos,
comecei a escrever poesias. Tenho muitos poemas escritos. E muitos deles so em homenagem
minha me, falando da mulher corajosa e maravilhosa.
At que, por volta dos 30 anos de idade, consegui um bom dinheiro e resolvi parar de
trabalhar para cuidar de mim, fazendo terapia, alimentao macrobitica, caminhada, natao,
sem preocupaes, resolvi cuidar de mim dessa maneira at acabar o dinheiro, o que durou uns
2 anos. Nesse perodo fiz bastante terapia com um terapeuta da linha bioenergtica, com
trabalhos corporais em grupo. Ele usava tambm uma tcnica que usa respirao alotrpica, que
busca uma regresso. E quando eu fiz esses trabalhos, nas regresses, tive vrias catarses, vrios
transbordamentos emocionais. E para terminar o curso fiz uma sesso individual com o
terapeuta, nesse individual senti que chorei o choro que no chorei quando a minha vizinha
disse que minha me no estava morta, e isso eu j tinha por volta dos 30 anos... Eu senti que
chorei um choro de desabafo, e me senti muito bem! Eu considero que esse foi um marco do
entendimento dessa perda. Foi exatamente a que eu senti que fechou, e eu elaborei a perda. Foi
uma trajetria, e tiveram pontos muito importantes; antes eu punha um som na vitrola e fazia
umas doideiras, entrei no banheiro, lia isso e aquilo, e utilizei muito as poesias, que me
ajudaram muito, teve tambm a natao, a me gua... e o fechamento da elaborao foi o
renascimento na sesso individual com meu terapeuta. E muitas vezes antes eu j tinha entrado
em catarse de choro, esta no tinha sido nem a primeira nem a ltima vez, mas senti, pensei:
Agora sim resolveu o meu problema. No sei se verdade ou no, mas eu estou estudando
algumas coisas de Psicologia, e estou percebendo o seguinte: no interessa se tem
correspondncia ou no com o renascimento que o terapeuta fez, ou qual foi a tcnica que ele
aplicou, mas o mais importante que eu, eu mesmo, disse e continuo dizendo: Aquele choro
foi o choro que eu no chorei quando a vizinha me disse que a minha me no tinha morrido.
Eu engoli o choro ali. Eu lembro disso. E porque eu senti que aquele choro engolido eu o soltei
20 anos depois, num quarto com um maluco, maluco no bom sentido, um maluco beleza,
fazendo uma tcnica de respirao? Com aquilo eu fiquei bem, me senti muito bem.
Hoje posso dizer que a perda da minha me me trouxe entendimento sobre a morte,
sobre a finitude, sou uma pessoa privilegiada que nasceu do lodo, assim como a flor de ltus,
que lindssima e nasce do lodo. Sa de um drama e hoje me vejo como uma pessoa corajosa,
sensvel, que escreve poesias, que tem a imagem da me como herona, certamente que sem
exageros, mas herona como as mulheres so. Porque tenho dois filhos e assisti os partos deles.

232
Um nasceu de parto normal, e o outro de cesariana, cortei o cordo umbilical dos dois. Vi duas
mulheres diferentes parindo, porque so filhos de mes diferentes. Eu vi o bisturi correndo na
pele de uma delas, e a outra fazendo fora para o meu filho sair de l de dentro. Ento hoje no
vejo a minha me mais como a suicida. Eu vejo uma mulher forte, com uma histria de
fraquezas, fora e coragem, me, enfim, eu a vejo como mulher forte. Ela um dos smbolos de
mulher para mim hoje! Ser que um exagero? Para mim no , porque tenho muita intimidade
com essa pessoa. Quem achou o corpo dessa pessoa fui eu. Poderia ter sido somente um drama,
somente um trauma, mas no foi. Inicialmente sim, mas hoje no. Hoje me traz uma certa
intimidade com a morte. Acho que tenho um bom entendimento sobre a morte. A morte valoriza
a vida, como uma caixa de jias que valoriza a vida. A morte uma constante na vida, que nos
acompanha desde o nascimento, nascer e comear a respirar j comear a morrer, mas no em
um sentido negativo, mas em um sentido de desafio, de nascer a cada instante, no sentido do
olhar corajoso para com a vida. E a vida frgil e imediata, a vida urgente. Esse foi o legado,
legado da transformao, da necessidade de entender a perda e de superar o trauma. Ento me
vejo como a flor de ltus. Quando fui levado ao limite, ou eu entendia ou sucumbia, ou me
vitimizava ou me transformava e agradecia, e eu escolhi o segundo caminho!
O que me levou a escolher esse caminho foi o entendimento dela, no como pessoa
tresloucada, mas como uma pessoa doente, que pode ter tido problemas com o tratamento, que
na poca era muito precrio. Hoje em dia os tratamentos da depresso ps-parto so muitos
eficazes, de resultados muito bons, e na poca eram os eletrochoques, internaram ela como
louca... Eu tenho inteligncia emocional, entendimento e compreenso, alegria suficiente para
entender essa mulher... Consigo ter um certo distanciamento necessrio para ter um olhar de
entendimento do que aconteceu, o que me proporciona elaborar a perda, proporciona entend-la
e compreender um pouco mais do universo feminino, que eu tambm tenho essa parte feminina.
Hoje sinto perfeitamente essa mulher em mim. Fui macho, mas hoje impossvel ser macho.
Todo homem deveria assistir um parto! Ento passei a entender esse universo feminino, a
fertilidade, a procriao, a perpetuao da espcie, a representao da me... As pessoas se
perguntam o que acontece com um garoto que est entrando na puberdade e perde a me aos 12
anos? muito forte? Pode prejudicar muito a vida dessa pessoa? Pode. Mas no foi o meu caso.
Aquele moleco, que diziam que era terrvel, dava muito trabalho, no era s um transgressor,
mas essa energia se transformou em uma coragem de ver o que tinha do outro lado... Ento
entrei no banheiro, fiz terapia, trabalhei, parei de trabalhar, investi em mim, fiz alimentao
desintoxicante com macrobitica, fiz tai-chi-chuan, fiz meditao, busquei auto-ajuda, li muito...
O que eu estava buscando com tudo isso era elaborar a perda. Pode at parecer uma presuno
minha, mas acho que hoje tenho um entendimento potico da vida e da morte, tenho uma
coragem de aceitar essa condio humana de uma melhor maneira. Eu cuido muito bem da
minha sade. Estou muito saudvel aos 60 anos. Continuo irreverente. Na minha profisso
busquei inovar, busquei gratido, trabalho com a gua hoje, como uma forma de agradecer ao
que minha segunda me, a gua, fez por mim. E, pensando hoje, no que mais me marcou na
vida foi ter visto aquela morte to violenta, naquela idade to precoce, eu era muito pequeno
ainda. Acho que nesses casos ou voc entende, ou voc pira, e eu entendi...
At hoje tenho vontade de reunir meus irmos para falar sobre isso, porque ns nunca
falamos sobre isso, nunca sentamos e olhamos olho no olho para falar sobre o que aconteceu
naquela poca. Talvez eles no tenham estrutura emocional para fazer isso. Com a minha irm
mais nova, que hoje tem 50 anos, eu tenho um pouco de receio de falar sobre tudo isso que
acabei de relatar, porque percebo que ela ainda sente bastante. Mas eu tenho muita vontade de
perguntar para eles: Como chegou em vocs essas coisas?. Voc acredita que eles nunca me
perguntaram nada e no me perguntam at hoje, fui eu que encontrei o corpo da minha me, e
eles no tm coragem de perguntar como foi. Eu gostaria de conversar com eles porque hoje sou
grato, porque consegui tirar o melhor dessa experincia toda. Claro que demorei muitos anos
para chegar nisso, demorei muitos anos para ir no tmulo... Na poca eu fui no enterro dela,
mas foi algo muito idiota que fizeram comigo, fui obrigado a ir, no me lembro quem fez isso, e
me disseram ainda para beijar o rosto da minha me, beijei minha me gelada! Hoje fico
pensando se essa pessoa que me falou isso no tinha cabea, se tinha boa ou m inteno. O
mesmo garoto que viu a me l, enforcada, teve que ir para o velrio e ainda beijar a me gelada.

233
Voc acredita nisso? No enterro do meu pai eu j era adulto e escolhi no ir, no fui porque
queria lembrar dele vivo e acho que deu certo. Mas enfim... Demorei muito tempo para ir ao
tmulo da minha me, uns 30 anos sem ir l. Eu lembro ento do dia em que fui no tmulo da
minha me, j com esse olhar mais corajoso, entendendo a perda, fui para prestar uma
homenagem a ela. Me emocionei, chorei, e foi um choro gostoso, foi muito bacana, muito bom
mesmo. Eu gostaria de ir com os meus irmos, mas no sei no, acho que eles no vo gostar
muito da idia, acho que eles esto mais fechados do que eu. At hoje sou o nico que quando
perguntado sobre quantos irmos ns somos eu digo cinco, porque conto com o primeiro que
faleceu. Acho que tenho uma relao muito boa com a morte hoje. Sinto que de forma geral as
pessoas tm pavor da morte, principalmente do suicdio, mas eu no.
Hoje estudando Psicologia acho que uma das fases para elaborar uma perda fazer
piada, levar na brincadeira, banalizar o que aconteceu, e acho que eu superei esta fase. No
percurso da elaborao da perda precisei fazer isso, eu dizia: Imagina, normal, muitas
pessoas se matam, o suicdio normal, mas hoje no preciso mais fazer isso. Eu sei do que
aconteceu na minha vida, e tem um lugar para a dor dentro de mim, e sei que tem coisas
registradas em mim que no vo sair nunca. No quero dizer que hoje vivo como se nada disso
tivesse acontecido, no assim, o que quero dizer que houve sim uma histria dramtica, mas
que foi muito bem vivida. Houve o perodo de silncio, de no olhar para a porta do banheiro, o
momento da coragem, da poesia, do entendimento da minha profisso, hoje lido com pessoas
que tm medo de morrer por asfixia, o que talvez tenha at alguma relao com a morte da
minha me. E hoje me sinto bem. Eu no posso agradecer pela parte trgica da minha vida, no
posso dizer: Que bom que eu vivi isso, isso no posso dizer mesmo, mas uma vez que eu vivi
isso, eu agradeo. Tudo isso graas minha coragem e vontade viver que tenho desde pequeno.
Enfrentei doenas e senti o gosto da morte no meu corpo fsico e emocional. Vivi tantas outras
histrias prximas morte, mas a principal histria de toda minha vida a morte da minha
me...
Aps os 2 anos em que fiquei me tratando e me cuidando tive um estalo e uma vontade
de voltar, ento voltei para natao, mas agora com um olhar teraputico, comecei a questionar
a competio como instrumento pedaggico, eu no aceitava mais a competio como um
instrumento para educar, ento criei um novo mtodo para ajudar pessoas com medo de asfixia
pela gua, criei o nadar sem medo, passei a dar palestras sobre isso.
A morte da minha me foi uma pedra fundamental na minha vida, e o que parecia
apenas tragdia tem tambm beleza, mas sei reconhecer a dor e o drama dela, meu, dos meus
irmos. No estou dizendo que quero apenas olhar o lado bom para poder fugir do lado ruim da
histria. No isso, hoje olho para os dois lados; para a tragdia, mas que tambm pode ser
vista como algo que pode alavancar a vida de uma pessoa.
A me do meu segundo filho tambm foi internada, ela pirou, na linguagem popular.
Antes dela engravidar ela j tinha pirado. Ela fez terapia com o mesmo terapeuta que eu fiz, mas
no gostou. Ela foi ento numa terapia intensiva oriental e voltou totalmente desarmonizada.
Da para a frente at os dias de hoje ela precisa de tratamento. Ela engravidou porque a gente
tentou segurar o namoro, e o relacionamento estava terminando, mas bobeamos e engravidamos.
E agora tenho meu filho, graas a Deus ele est a conosco, o Rafael, fez 20 anos ontem. Eu
cheguei at a fazer uma relao entre a Silvia e a minha me, porque a Silvia perdeu uma irm
por suicdio, que se matou com um tiro no corao. A Silvia foi diagnosticada com transtorno
bipolar, e eu fao essa relao com a minha me, ou seja, ela tambm uma mulher que teve um
filho em uma situao emocional bastante complicada. Ela chegou a pegar o Rafael, vir-lo de
ponta cabea e chacoalh-lo, tiveram que tir-lo da mo dela correndo. E hoje o garoto tem
algum probleminha... os psiclogos em que levei, psicopedagogas, suspeitam de autismo...
porque ele no gostava de toque, no conversava com ningum, abaixava a cabea. Hoje ele est
melhor, outro dia o abracei e ele me abraou tambm, e antes ele no deixava que ningum
encostasse nele. At hoje o relacionamento comigo distante, ele diz que no se acostuma
muito comigo, mas hoje est bem melhor. Ele bem inteligente, sensvel, mas no se ajusta aos
estudos formais, um desafio para os profissionais entenderem essas questes...
Hoje meu filho mais velho mora comigo. A me dele casou-se com um psiquiatra de
vanguarda, que trabalha com dependentes qumicos. Ele foi morar comigo quando tinha onze

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anos, h dez anos, porque a me iria se casar. Meus dois filhos nasceram quando eu j estava
separado das mulheres. No que eu fuja dos compromissos, pelo contrrio, eu at quero me
comprometer, tenho vontade de estar com uma mulher, uma famlia, e no da forma como
aconteceu. Mas no caso do meu primeiro filho eu j estava separado h trs anos e meio, mas
em uma ciumeira, porque eu j estava namorando a me do segundo filho, ento tivemos uma
relao sexual totalmente irresponsvel e ela engravidou. Mas eu fiquei com a outra, porque eu
estava comeando o namoro com ela, que mais tarde tambm engravidou. Por isso meus dois
filhos tm apenas 1 ano e 3 meses de diferena de idade, um tem 21 anos e o outro tem 20.
Acho que estou me abrindo aqui de uma forma especial, e estou percebendo que est
sendo teraputico para mim porque estou comeando a alinhavar algumas coisas que no
estavam muito claras... Falando sobre as duas mes dos meus filhos, no sei se vai ser
importante para a pesquisa, mas gostaria de falar. Naquela poca formamos um tringulo
amoroso. A Silvia bissexual e ficou atrada pela ngela, me do meu primeiro filho. E eu
fiquei muito confuso com tudo isso.
Acho que o que est mais diretamente ligado perda da minha me eu j falei. Mas,
depois da mobilizao emocional que a entrevista produziu em mim, acho importante citar
algumas relaes mais sutis, que antes estavam latentes, como por exemplo, a forma como me
relaciono com as mulheres. Tentei me relacionar com duas mulheres ao mesmo tempo, quer
dizer, ns tentamos namorar a trs, um tringulo amoroso. Acho que a perda da minha me aos
12 anos teve uma influncia em mim como homem. Ento quando aconteceu esse tringulo
amoroso, lembro-me que eu estava procurando entender se o fato de ter vivido o que vivi com a
minha me estava atrapalhando a minha vida amorosa. Provavelmente sim. Acho que a perda da
minha me tem uma influncia em mim como um todo. Eu acredito, mas no tenho certeza de
nada, acho que tenho um certo medo dela (namorada) ir embora, nem tanto atravs da morte,
mas por ela fugir, assim como minha me fugia de casa, surtada, olhava para mim mas no me
via, no me reconhecia. Hoje o amor romntico me remete a uma certa dificuldade de lidar com
esse vnculo, com o medo de que de repente a mulher olhe para mim como se no estivesse me
vendo. Acho que tem a ver com um medo do abandono. Acho que suporto bem a pessoa que me
olha, me v, e diz que no me quer mais, mas no suporto perceber que no estou sendo visto,
ou seja, que no fui o suficientemente compreendido... A coisa mais angustiante para mim era
minha me me olhar como uma pessoa desconhecida. Ela no me via como filho, eu via isso no
olhar dela... Lembrei da Tatiana, uma namorada que tive h 10 anos. Uma vez falei para ela:
Compreenda o que estou tentando abrir sobre mim. Se eu sentir que voc est entendendo o
meu drama, est prxima de mim, ento vou lidar melhor com seu fora. Porque o que voc est
falando de mim eu no concordo, eu no sou assim. Se voc est dizendo no, diga no para
mim, para o Luiz, e no para outra pessoa. Talvez isso tenha relao com a doena da minha
me e eu esteja carregando isso para a relao com as mulheres.
Agora me lembrei de outro ponto. Me lembro que algumas namoradas disseram: Ser
que voc no est buscando uma mulher perfeita?. Algumas comentaram em medo de amar,
por medo de perder, como perdi minha me. Mas acho que isso lugar comum, isso o ser
humano, todo ser humano tem medo de perder. Mas a questo de que eu busco a perfeio acho
que tem mais a ver com a minha histria, porque minha me morreu e virou minha herona. Ela
morreu aos meus 12 anos, no incio da puberdade, eu posso ter formado uma mulher herona,
apesar dela ter fugido da luta da vida, mas acredito que foi um suicdio por patologia. Acho que
vale a pena pensar nisso: Ser que estou buscando uma mulher ideal?. Pode ser. Porque minha
me morreu e virou uma grande herona, e ningum vai conseguir suplantar essa imagem, e isso
muito perigoso... uma questo que eu posso muito bem levar para um espao teraputico.
Vale a pena.
Em relao ao meu pai, ele era uma figura omissa, no sei se essa a palavra correta.
Ele trabalhou muito e quase no o via... Meu pai hoje para mim o meu grandessssimo heri.
Ele um exemplo para a minha vida. Hoje sou educador graas a ele. Ele era professor, dono de
escola, educador para os outros e para os filhos. Ele dizia frases de efeito, citava pensadores,
falava bem, era orador. Ele dizia para eu ler o dicionrio, e hoje eu sou amigo das palavras. Eu o
tenho como heri, mas vivi pouco com ele e quando eu virei homem, aos 25 anos, ele j estava
morrendo de cncer. Ele morreu aos 57 anos, morreu menino. Tenho saudades, muito respeito e

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muita reverncia, mas ele no teve muita presena como pai. Eu tenho uma leitura legal dele
hoje. Onde eu moro hoje foi herana do meu pai, e da minha me tambm, que era dona-de-casa,
que na poca era desvalorizada, mas era uma participao muito importante na famlia. Hoje
moro em uma casa que foi herana deles. Eu fui um moleque que dei muito trabalho para o meu
pai, deixava-o quase louco. Ele era certinho e eu era terrvel na infncia, playboy na juventude,
aprontava, brigava na rua, e algumas vezes ele teve at que me buscar na delegacia. E meu pai
gostava de bons autores, dos pensadores gregos e o filho era daquele jeito, mas quando ele
estava morrendo ele percebeu que eu j no era mais daquele jeito...
Depois que morreram minha me, meu pai e minha av s ficaram os 4 irmos, e a
famlia se diluiu, no apenas emocionalmente, todos se separaram, mas tambm os bens
materiais se foram. Tem uma coisa interessante, os quatro irmos no so uma famlia. Minha
irm mais velha, eu mando e-mails para ela, s vezes e-mails engraadinhos, ela no d nem um
oi, no responde, uma coisa muito esquisita. Uma poca ela morou perto de casa durante um
bom tempo e s foi me visitar uma vez, quando eu estava muito doente, de cama, e ela me levou
uma marmita; lembro que fiquei at emocionado, aquilo no foi comida para mim, mas foi uma
linda poesia! A famlia no existe... eu no entendo... Dois anos atrs fiz um esforo danado
para juntar os 4 irmos, fomos em uma pizzaria. Eles adoraram, nos divertimos, demos risada.
Mas eu acho muito estranho, ningum fala da dor, ns 4 perdemos a me daquela forma, mas
nunca sentamos e conversamos sobre isso! Ns no fazemos festa de famlia, Natal e Ano Novo
no passamos juntos. No lembramos nem dos aniversrios um do outro! At eu sou assim, mas
ultimamente eu tenho sentido falta da questo afetiva, sinto falta. Eu mandei para eles a poesia
sobre a minha me, mas ningum falou nada, foi um silncio total e sepulcral... Eu no tenho
uma viso da famlia como algo imprescindvel, mas me chama muita ateno essa distncia
entre ns irmos.