Biblia Del Siglo XXI

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a
ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente ms ocupados con
su "interntica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jams han ledo el buen libro, y si lo han
hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head &
Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba
hablando del paraso. Dios cre a Adn a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adn se cepillaba 6 animales por da, sin contar que a la oveja le daba ms de
una vez, por lo cual Dios decidi que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adn y
cre a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de
mi, as conviviremos en sagrada unin en este paraso terrenal en perfecta armona con todas las
criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentar a nuestros hijos cuando el momento de
popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto
Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para
esta noche que me junto con Al, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tena otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratn, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por qu quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es
que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco.
Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE
ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras
mucho tiempo tuvieron dos hijos: Can y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se
agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado
cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez
habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de
mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrent al Demonio y le propuso que el futuro de
la tierra se decida en un picadito. El Diablo acept, y cada lado form su equipo, pero Dios,
sabiendo lo que estaba en juego, utiliz su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discpulo. Fue as que se armo el Arco de Mo. Formaban en un 4-4-2 con Mo
en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo
David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y
todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocult algunos malignos en tierras
lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta
en Pilar y dej que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tard en volver. Cuando Dios volvi se encontro con su pueblo esclavizado por los
Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y djole " Moiss, t liberars a mi pueblo,
toma mi bastn de Harry Potter" y fue as como Moiss con su bastn trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de
Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petiso, los programas de Cris
Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer ms que acceder ante los deseos de
Moiss, y permiti que se llevara a los esclavos. Despus se arrepinti y mand toda la milicia a
buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Qu equivocado estaba. Moiss levant su varita y apareci el puente Zarate-brazo largo que
permiti el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas
de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo ms importante todava

no llegaba: Moiss ascendio por el Uritorco y recibi la tabla de la verdad y la tabla del siete. La
primera tabla contena 15 leyes, de las cuales las ltimas 5 se borraron cuando Moises mando el
pantaln a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumars porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuars petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agreg Moiss de jodn que era).
Despues Moiss vendi los derechos de su historia para hacer pelculas de sbado a la tarde y
vivi como un bacn.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pens que la nica manera de corregir al hombre era
mostrarles como era el asunto de frente. As lo mando al Espritu Santo a que le d bomba celestial
a Maria, quien engendr a Jesus. Jos se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No,
fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el da en que naci y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San
Lorenzo y mirra, que no s qu carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se
hicieron pasar por el espritu santo, limndole el buje a ms de una.
Pero la historia de Jess es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus
discpulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que
siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En
algn momento, ampliaremos.