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Levtico

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INTRODUZINDO

O L EVTICO

Esto preparados para a introduo do Levtico? Relaxados? Ento t, vou introduzir.


Durante quase todo o livro do xodo, deus falou com Moiss no monte Sinai. As
instalaes no eram l muito confortveis, por isso ele teve pressa e resumiu o que queria
em dez mandamentos. Mas agora, com o Tabernculo pronto, deus tem todo o tempo do
mundo para soltar a imaginao e criar vrias leis com detalhes s vezes absurdos. disso
que trata o Levtico: As leis que deus passou para Moiss durante suas conversas dentro do
Tabernculo. Preparem-se, vai ser um porre. Mas a introduo no doeu, n?

LEI SOBRE OS ANIMAIS QUEIMADOS NO ALTAR


(Levtico 1)

E a-a, Ja-Jav? G-gostando da c-casa no-nova?


Pra caralho, Moiss! Esse tabernculo ficou melhor at do que eu esperava. Meus
parabns.
O-obrigado.
De nada. Agora vamos trabalhar.
T-trabalhar? T-trabalhar no q-qu?
Ora, no qu! Leis! Rituais! Sacrifcios! Punies! Ou voc acha que uma religio se
constri com dez mandamentos e meia dzia de leis vagas?
B-bem...
Bem nada! H que se detalhar as leis, esmiuar, descrever os castigos em detalhes
vivos, para assim ter o povo nas mos, feito um rebanho sem vontade prpria.
P-porra, Ja-Jav, que m-maquiavlico...
Maquiavel nem nasceu, Moiss. Eu sou deus, t me ouvindo? DEUS! Bom, mos
obra. A primeira lei sobre os animais sacrificados.
S-sei. Essa a p-parte que vo-voc g-gosta, n?
Hehehe, no vou mentir pra voc... Aham. Bom, quando um homem for oferecer
sacrifcio a mim, ele dever escolher um animal de seu rebanho. Se ele quiser oferecer um
bezerro, que o bicho seja macho e sem defeito. Vai trazer o bezerro at aqui na porta da

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tenda e botar a mo sobre a cabea do bichinho, para eu saber que ele quem est me
oferecendo o sacrifcio. Depois disso, ele degolar o bezerro e os sacerdotes oferecero a
mim o sangue do... O san... O...

SANGUE! SAAAAAANGUEEEEE!

SAN... Gasp! Cof! sangue...


a, Ja-Jav! a! C-calma, c t p-perdendo a voz. O-olha o seu co-corao...
Desculpa, me empolguei. Como eu ia dizendo, os sacerdotes oferecero o sangue,
que depois ser borrifado os quatro lados do altar. Em seguida o homem vai tirar o couro do
bezerro e cortar o corpo em pedaos. Feito isso, os sacerdotes vo acender o fogo no altar
para queimar os pedaos do bicho, sendo que o que est oferecendo o sacrifcio vai lavar os
midos e as pernas do bezerro antes de queimar tambm.
V-vo q-queimar o ca-cara????
No, Moiss. Porra, presteno no que eu falei: Antes de queimar tambm os
midos e as pernas.
DO CARA???
Ai meu saco. DO BEZERRO, Moiss!
Ah...
Puta que pariu... V se no me interrompe para falar bobagem, se no a gente no
acaba nunca. Bom, no fim das contas o bezerro ser todo queimado.
M-mas p-por qu?
Porque eu gosto do cheiro de carne queimada, ok?
T-t bom e-ento...
Humpf. Ento, as regras que valem para sacrifcio de bezerro tambm servem para
carneiro ou cabrito: mo na cabea, degola, sangra, borrifa, esfola, faz picadinho, torra
tudo. Anot ou?
N-no t-trouxe m-meu P-Palm.
Porra, que despreparo!
EU N-NO S-SABIA QUE IA T-TER Q-QUE T-TRABALHAR HO-HOJE!
No sabia... Ora, todo dia dia de trabalho. Menos o sbado, claro. O sbado o
dia de descanso, dedicado a mim, quem no guardar o sbado certamente morr...
T-t sa-sabendo, Ja-Jav. To-toca o b-barco.
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petulncia... Ainda dou um jeito em voc. Mas no agora, que quero logo
encerrar isso aqui. Deixa eu ver aqui... Ah, sacrifcio de aves. Quem quiser me oferecer
sacrifcio de aves, dever trazer uma rolinha ou um pombinho.
P-Pombo?
.
P-pombo m-mesmo?
, Moiss. Pombo mesmo.
P-porra, mas p-pombo?
! POMBO! BLBRRRRRBLABLUUUUUUUUUUUU-POMBO! POMBO! PORRA! POR QU
ESSA IMPLICNCIA COM O POMBO?
M-mas se o po-povo c-comear a sa-sacrificar p-pombo, co-como que vai fi-ficar
seu p-projeto de re-revolucionar a i-internet?
Putz, mesmo... Bah, pombo no falta por a, acho que matar uns no vai fazer
falta. Sero como pacotes TCP perdidos.
Pa-pacotes o q-qu?
Xapral. Anota a. O cara vai trazer o pombo e o sacerdote o levar para o altar.
O c-cara?
O POMBO, PORRA! Levar O POMBO para o altar, tirar a cabea e deixar sangue
da ave escorrer pelo lado do altar. Sangrado o pombo, o sacerdote tirar o papo com tudo o
que estiver dentro e jogar no monte de cinzas que fica no lado leste do altar. Depois de
tudo isso, abrir as asas da ave para queim -la inteira.
P-porque vo-voc gosta do ch-cheiro.
Exatamente. C acha que consegue lembrar tudo isso pra anotar mais tarde?
F-fcil.
Beleza. Ento vai l buscar o seu Palm, que ainda tem mais.
P-puta merda...
No chia.

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OFERTAS DE CEREAIS
(Levtico 2)
Bom, Moiss, agora vou te falar como que vai ser o lance da oferta de cereais.
Ce-cereais? P-pra qu?
Ora, pra qu! Para o meu caf da manh! Preciso de fibras, preciso de carboidratos,
essa porra toda. Vai anotando a. Quando algum vier me oferecer cereais, dever moer o
cereal e tirar dele a melhor farinha. Depois vai misturar a farinha com azeite e incenso e
entregar para os sacerdotes. Um deles vai pegar um punhado dessa maaroca e queimar
no altar, para todo mundo saber que uma oferta para mim. O resto da oferta ficar para
os sacerdotes. Anotou a?
A-anotei.
Ento. O mesmo vale para oferta de pes, que devem ser feitos da melhor farinha,
e podem ser grandes ou pequenos, com ou sem azeite, assados na grelha ou no forno, mas
sempre sem fermento. O sacerdote queimar uma pequena parte dos pes no altar, o resto
dos sacerdotes.
M-mas p-por que p-pra vo-voc s v-vai um p-pouquinho das o-ofertas e f-fica o
resto p-pros sa-sacerdotes?
Regime brabo, Moiss. Tenho que comer pouco, um inferno.
, t-t p-precisando m-mesmo...
No torra. Ah, ia me esquecendo: Os cereais que forem colhidos primeiro devero
ser oferecidos a mim, mas sem queimar no altar. E toda oferta de cereais dever ser
temperada com sal.
P-presso b-baixa, Ja-Jav?
Pois . Velhice uma merda.
S-sei co-como .

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OFERTAS DE PAZ (OU: A ARTE DA BREVIDADE)


(Levtico 3)
Bom, Moiss, sobre os sacrifcios de paz. O cara que vier oferecer sacrifcios de paz
poder trazer bovinos, caprinos ou ovinos, desde que sem defeito. Vai chegar a na frente da
tenda, botar a mo sobre a cabea do animal e degol-lo. Os sacerdotes ento vo borrifar o
sangue do bicho nos quatro cantos do altar. Depois disso, um dos sacerdotes oferecer a
mim toda a gordura que cobre os midos, os dois rins, junto com a gordura que os cobre e a
melhor parte do fgado. Se o animal for um carneiro, o rabo do bicho dever ser oferecido
tambm.
G-gosta de um r-rabo, Ja-Jav?
E quem no gosta? Pois bem. Essa gordurada toda ser queimada no altar para
mim. Toda a gordura me pertence, por isso vocs no devero comer gordura. Ah, nem
sangue, que eu tambm curto um sarapatel.
M-mas e s-seu r-regime?
Bah, foda-se o regime. Morrer que eu no vou.

SACRIFCIOS POR DIVERSOS PECADOS


(Levtico 4)
Bom, Moiss, vamos em frente com esse negcio.
Sa-sacrifcios ainda, Ja-Jav?
Ainda. At eu t de saco cheio disso. E olha que eu gosto de sangue. Mas vou fazer
o qu? Preciso te passar as leis, ento vamos logo para terminar depressa. Hum, deixa ver...
Ah, se o Sumo Sacerdote, que hoje o Aro, cometer um pecado, dever oferecer um
bezerro em sac rifcio. O mesmo nhenhenhm de sempre: Traz o touro para a porta da
tenda, bota a mo na cabea, d uma abaixadinha, bota a mo na cintura, mexe a
bundinha, degola o bicho, borrifa um pouco do sangue nos cantos do altar e derrama o resto
na base, tira a gordura do bicho, a melhor parte do fgado e os rins e queima tudo isso no
altar e depois...
Pe-pera, t-t a-anotando.
Precisa anotar no, Moiss. tudo igual. A diferena que depois de fazer tudo isso
ele vai pegar o couro do animal, a cabe a, as pernas, os midos e os intestinos, levar para
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fora do acampamento, at o lugar onde so jogadas as cinzas, e vai queimar isso tudo l.
Anotado?
A-anotado.
Pois muito bem. O sacrifcio pelos pecados coletivos do povo ser exatamente o
mesmo. Se uma autoridade pecar, o ritual quase o mesmo, com uma diferena: O animal
ser um bode.
Po-porra, Ja-Jav!
O qu?
T-t certo q-que o c-cara pe-pecou, mas d-da a t-transformar o c-coitado num bobode!
Ai meu saco... O animal oferecido em sacrifcio ser um bode, Moiss!
Ah, a-agora e-entendi.
Puta merda... Ento, o cara vai trazer o bode e fazer toda aquela palhaada. E se o
pecador for um cara do povo, vai trazer uma cabra ou uma ovelha e fazer tudo do mesmo
jeito. O importante que vocs se lembrem sempre de oferecer sacrifcios quando fizerem
algo de errado, assim eu me empanturro de carne sangrenta e gordurosa, tiro um cochilo, e
quando acordar nem me lembro mais do pecado de vocs. Beleza?
Be-beleza. M-mas co-como a ge-gente v-vai sa-saber se p-pra oferecer sasacrifcio ou n-no?
Hum. Boa pergunta. Ah, vou te passar uma lista.
Uma l-lista? M-muito g-grande?
Enorme. Vai anotando a.
Sa-saco...

CASOS EM QUE PRECISO OFERECER SACRIFCIO


(Levtico 5 e 6:1-7)

Bom, Moiss. C perguntou quando que se deve oferecer sacrifcios.


Pe-perguntei?
Perguntou
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T-tem ce-certeza?
meu saco... Tenho. Olha aqui.
Ah...
Ento. Imagine um cara a que viu um crime e seja chamado para testemunhar. A
quando chega a vez dele depor, ele d pra trs e diz que no viu nada, que no sabe de
nada. culpado, tem que oferecer sacrifcio. Ou ento se algum tocar algo impuro, sei l,
um bicho morto, ou nas feridas de algum, ou em merda, vai ter que oferecer sacrifcio.
Pe-pera, Ja-Jav. Se o c-cara e-encostar num bi-bicho m-morto, tem que ooferecer sa-sacrifcio?
Isso a.
E-ento v-vai t-trazer um bi-bicho a-aqui e ma-matar.
.
M-mas a e-ele t-ter to-tocado num bi-bicho m-morto de no-novo!
Hehehe, eu sei. Boa essa, n? Nunca que eu vou passar fome!
Que f-filho da p-puta...
Falou alguma coisa, Moiss?
E-eu? Eu n-no!
Hum. Ento vamos em frente. Nego que fizer juramento sem pensar ser culpado.
Sacrifcio.
Sa-sacrifcio de q-qu? T-touro?
Nah, nem pra tanto. O cara vai confessar o pecado para mim e trazer uma ovelha
ou uma cabra para ser sacrificada.
Ah, t-t... M-mas e se a p-pessoa no t-tiver di-dinheiro pra co-comprar u-uma oovelha ou u-uma c-cabra?
Nesse caso pode trazer duas rolinhas. Ou dois pombinhos, tanto faz. Aceito do
mesmo jeito.
Hum. E se n-nem pra co-comprar pa-passarinho o ca-cara tiver di-dinheiro?
Putz, sei l! Ah, pode trazer um quilo de boa farinha e t tudo certo.
T b-bom. M-mas e s-se o ca-cara n-no ti-tiver co-como c-comprar fa-farinha?
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Ah, Moiss, faa-me o favor! Quem que no tem dinheiro pra comprar um msero
quilo de farinha? Um cara desse, puta merda, melhor que ele seja o sacrifcio! Bom,
vopar com essas hipteses absurdas, que ainda falta muito para terminarmos. Onde que
eu estava... Ah. Se um cara esquecer de trazer as ofertas devidas ao Tabernculo, dever
trazer um carneiro sem defeito para ser sacrificado e assim ter seu pecado perdoado.
E a-a fi-fica p-perdoada a d-dvida?
T pensando que eu sou trouxa, Moiss? O sacrifcio s para tirar a culpa do cara.
Alm do carneiro, ele vai trazer o que deve acrescido de multa de vinte porcento.
V-VINTE P-PORCENTO??? Q-que a-absurdo!
Tem que ser assim, se no esse povo avacalha tudo. Vamos adiante. Se um cara
quebrar um dos meus mandamentos, tambm vai ter que trazer um carneiro sem defeito,
aquele lero-lero todo. E este ser o sacrifcio tambm para quem ficar com alguma coisa que
lhe foi entregue para guardar, ou no devolver o que lhe foi deixado como garantia de
dvida, ou se roubar, ou agredir algum, ou se jurar que no achou algo que de fato achou.
Alm do sacrifcio, quem cometer qualquer dessas faltas dever reparar o mal que fez. No
caso de ter ficado com algo que no lhe pertencia, dever devolver ao dono acrescido de
vinte porcento do valor.
Ja-Jav, d u-um je-jeito nessa m-multa a, m-muito pe-pesada.
Que pesada nada! Tem que ser assim, no quero que isso aqui vire uma zona. E
vamos em frente, vamos em frente... O que vem agora... Ah, ofertas completamente
queimadas.
Pe-pera, Ja-Jav. P-preciso mi-mijar.
Vai l, Moiss. E no se esquea de lavar as mos depois.
Ih, q-que f-frescura e-essa a-agora?
C no viu nada ainda. T preparando umas leis aqui que c vai ver s. Israel pode
at no vir a ser uma grande potncia, mas eu garanto que vai ser o povo mais limpinho
desse mundo.

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INSTRUES A RESPEITO

DE VRIOS TIPOS DE OFERTAS

(Levtico 6:8-30; 7)
Bom, Moiss, vamos agora s instrues para as ofertas todas.
Ai, q-que sa-saco...
Relaxa, Moiss. Para no perdermos tempo com esse negcio, botei tudo num PDF
e vou passar para voc. No tenho pacincia para ficar falando essas coisas. No arquivo tem
instrues detalhadas sobre ofertas completamente queimadas, ofertas de cereais, ofertas
para a ordenao dos sacerdotes, para tirar pecados, para tirar culpas, ofertas de paz, o que
fazer com a gordura e o sangue, a parte dos sacerdotes... Bom, t tudo a.
Ah, que be-beleza...
isso a. Cansei desses dilogos chatos. Vamos passar a palavra para o narrador,
que parece que ele quer contar como foi a ordenao dos sacerdotes.

A ORDENAO DOS SACERDOTES


(Levtico 8)

Chicoteia! Acorda, caralho! Sua vez!


Minha vez de qu?
De dar as cartas... Oras, de qu! De contar a histria!
Man histria! Moiss e deus to conversando aqueles trecos chatos l do Levtico. Me
deixa dormir.
Que conversando nada! J chegamos na ordenao dos sacerdotes.
J??? Impossvel, isso fica l no oitavo captulo!
Pois . S que voc fez aquela pilantragem de contar um pedao em dez linhas,
deu nisso. Agora precisamos de um narrador para esse captulo.
P, mas logo eu?
Ah, mas s faltava essa! Voc que inventou isto aqui, e agora vai deixar seus
leitores na mo?
Bah, pera. , esse cara a pode fazer minha parte:

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O Athayde Patreze??? C t doido?


U, a tal ordenao no um acontecimento social? Ento. Eu ia chamar o Amaury
Jr., mas meu oramento t apertado.
Humpf. T, t bom. Vamos l ento, Athayde, que parece que j comeou o negcio

Ns estamos aqui no Tabernculo de Jav no meio do deserto para a ordenao de


Aro e seus filhos como sacerdotes. Ali na porta da tenda est o Moiss, nosso anfitrio, que
SIMPLESMENTE um lu-xo! Vocs podem ver que tem um monte de gente l fora,
populares que vieram assistir a toda essa demonstrao de fausto e riqueza. No so lindos?
Esto ba-ban-do! Olha, parece que vai comear a cerimnia, Aro e os filhos dele chegaram
perto de Moiss. Esto s de calo, vejam que sexy isso! Esto se lavando para poderem
vestir as roupas novas. E vejam que roupas, tudo de tecidos finos, com detalhes e adereos
em ouro, que coisa maravilhosa! Ficaram lindos, meninos! E agora? Ah, Moiss est
borrifando azeite por toda a tenda. E derramou azeite sobre a cabea de Aro tambm, para
orden-lo como sacerdote. Que ritual mais lindo, que demonstrao de f! Olha que bonito
agora, Moiss est trazendo um bezerrinho para dentro da tenda. Que lindinho! Aro e os
meninos botaram as mos na cabea do bichinho e... O que Moiss est fazendo? HEIN? No
possvel! ELE MATOU O BEZERRINHO! MATOU! TADINHO! Ai, eu no agento! Ai, meus
sais, meus sais!
Sai daqui, sua bicha. C no t acostumado com essas coisas.
Ai, que bom que voc chegou, Chicoteia. Olha o que eles esto fazendo com o
bichinho!
assim mesmo, Athayde. Deixa comigo, eu termino de contar.
Obrigado. Voc SIMPL...

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T, t, j sei. Aham. Ento, Moiss matou o bezerrinho. Oras, que dvida. Estava
demorando pra ter um pouquinho de sangue pra Jav nessa histria de ordenao. O tal
bezerro era pra tirar os pecados dos sacerdotes. Moiss fez o negcio todo de borrifar
sangue nos cantos do altar, derramar o resto na base, queimar a gordura e os midos,
aquilo tudo que j estamos cansados de saber. Depois do bezerro, veio um carneiro para ser
completamente queimado. E depois outro carneiro, esse especial para a ordenao, que
Moiss matou e depois ps um pouco do sangue na orelha direita de Aro, no polegar direito
e no dedo do p direito, fazendo depois o mesmo com seus filhos (o mesmo que fez com
Aro, e no com o carneiro. Infelizmente). Feito isso, separou a gordura, o rabo, a melhor
parte do fgado, os rins e a coxa direita do carneiro, mais um po sem fermento da cesta das
ofertas e deu tudo isso nas mos dos sacerdotes recm-ordenados. Moiss ficou com o peito
do carneiro, porque no s Jav que come nessa histria. E a comeou a sacanagem com
os caras: Moiss pegou um pouco do azeite sagrado, misturou com o sangue que estava no
altar e borrifou Aro e seus filhos com a mistura.
Pera, Moiss, que porra essa? Olha nossas roupas novas!
S-sei de n-nada! Ja-Jav que m-mandou fa-fazer isso. E m-mandou ta-tambm vovocs co-cozinharem a ca-carne ju-junto com o p-po da c-cesta l na e-entrada do TaTabernculo, e co-comeremm tudo. Vo-vocs v-vo fi-ficar se-sete d-dias a-ali na p-porta.
Ah, Moiss, no fode! SETE DIAS ao relento na porta da tenda? NEM A PAU!
C que sa-sabe, A-Aro. Ja-Jav d-disse que vai ma-matar quem n-no o-obedecer.
Filho da puta...
Hehehe.

ARO OFERECE SACRIFCIOS


(Levtico 9)

Passados os sete dias da ordenao, Moiss foi falar com Aro:


E a-a, ca-cabeo? C-confortvel a?
CORNO! FILHO DA PUTA! SETE DIAS AO RELENTO! EU RENUNCIO A ESSA PORRA!
RENUNCIO!
Ca-calma, A-Aro. No po-pode r-renunciar no, Ja-Jav a-acaba com a t-tua rraa...
Mas isso trabalho escravo, porra!
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T-trabalho e-escravo na-nada. C tem c-comida de g-graa, boas r- roupas, mmordomias. C-contente-se.
HUMPF. Bom, pelo menos terminou esse negcio de ordenao.
Hum... M-mais ou m-menos. A-ainda tem uns s-sacrifcios p-pra fa-fazer.
Ah, no, Moiss! Mais sangue???
. E de-dessa vez v-vai ser uma ca-carnificina, p-porque o Ja-Jav vai v-vir pra jajantar.
Vixe! Ento vai ser pesado o negcio?
De-demais. O-olha a li-lista...
Hum. Um bezerro, um carneiro, um bode, outro bezerro, outro carneiro, um touro,
OUTRO CARNEIRO, CARACA! Cereais, azeite. O cara t com fome MESMO.
a la-larica... E-ento, p-prepara t-tudo a.
Bom, no tem outro jeito. Vou falar pro povo trazer esses bichos todos.
O comunicado correu o acampamento, e em pouco tempo os animais solicitados pelo
sanguinrio Jav estavam disposio no Tabernculo. E foi um dia de sangue, com Aro
matando os bichos todos. Ao final desse massacre monstruoso, Aro e Moiss saram da
tenda para abenoar o povo e todos puderam ver a brasa do baseado de deus brilhando
sobre o Tabernculo.

POVO DE ISRAEL!

OOOOOOOOOOOOOOOOH, JAV!

VOU FAZER UM NEGCIO LOUCO AGORA! PRESTENO!

Dizendo isso, puxou uma tragada forte e prendeu por um tempo. Quando soprou, em
vez de fumaa veio uma labareda que queimou tudo o que estava no altar. O povo delirou:
CARACA! JAV FODA! GRANDE JAV! U-HU!
Muito satisfeito com sua apresentao, deus divulgou seu telefone para shows e
sumiu. Pronto, os sacerdotes estavam ordenados. Vido de matar uns bichos e comer de
graa, no? Hum... Mais ou menos. Aguardem o prximo captulo.

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A MORTE DE NADABE E ABI


(Levtico 10:1-7)

Bom, lembram do Nadabe e do Abi? Como no, porra? Filhos de Aro, portanto
sacerdotes. Baixem a o PDF do xodo, deve ter algum captulo em que eles so citados.
Mas tambm nem vale o esforo, porque eles j vo morrer mesmo. Vo vendo. Numa
manh qualquer, os dois chegaram ao Tabernculo para mais um dia de trabalho. Como de
hbito, a primeira obrigao do dia era queimar incenso.
, Nadabe. Me passa o incenso a.
Que incenso? O incenso t com voc, oras.
T louco? Hoje era seu dia de trazer incenso.
Nem a pau! Eu trouxe ontem.
Ai caralho... E agora, o que a gente faz? Se no tiver incenso, capaz do Jav ficar
puto.
Porra, t com medo do Jav? T parecendo o pai e o tio Moiss, com esse negcio
de Jav pra c, Jav pra l.
Ah, ento vamos fazer o qu? Deixar sem incenso e pronto?
Claro que no. Pera.
Nadabe saiu da tenda dizendo que voltava logo. No foi difcil encontrar quem ele
procurava; era o nico sujeito de tnica laranja-brilhante no meio de tanto branco e cinza.
Chamou o cara e ele veio pela estrada que levava ao Tabernculo, cantando e tocando seu
pandeiro:
Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna Krishna, Hare Hare. Hare Rama, Hare Rama,
Rama Rama, Hare Hare. Hare Krish...
, Hare Krishna, chega de cantoria. Quanto t esse incenso a?
um real.
UM REAL??? Mas incenso de primeira qualidade!
Pois , aproveita que t baratinho.
Puxa... Olha, esse incenso to bom, mas TO BOM que eu vou levar... UM!
(*piada interna)
Comprado o incenso, voltou para o Tabernculo.
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Olha a, Abi. Duvido que o tal Jav vai saber diferenciar este incenso aqui daquele
que queimamos todo dia.
Nadabe, c sabe o que t fazendo?
Claro que sei, oras.
V l, hein...
Deixa de ser bunda mole, Abi! Sai da, deixa que eu queimo essa porra.
Todo seguro de si, Nadabe puxou seu Zippo do bolso da tnica e acendeu o incenso.
Na mesma hora, deus acendeu seu Zippo gigante l no fundo do Tabernculo e lanou uma
labareda que matou os dois irmos carbonizados.
Hehehe. Queriam me sacanear? Sacaneei vocs!
Vejam que deus bom e maravilhoso! Os caras trocaram o perfuminho dele e pronto:
Bastou para que ele os matasse. Um pouco depois, Aro chegou e deu de cara com os dois
filhos mortos no cho da tenda. Sem saber o que fazer, ligou pra Moiss, que veio na
mesma hora.
A-ai, ca-caralho, q-que a-aconteceu?
Sei l! Cheguei aqui e meus meninos estavam mortos. Isso coisa do Jav, Moiss.
, de-deve ser m-mesmo... Hum... P-pera, que i-incenso e-esse? I-incenso de
ha-hare k-krishna? P-putz, foi i-isso. Q-queimaram i- incenso e-errado e Ja-Jav fi-ficou pputo.
PORRA! S por causa do incenso? No possvel!
C-claro que p-possvel. Ja-Jav ch-cheio de ma -manias.
Que filho da puta... E agora?
A-agora o ne-negcio se-sepultar os c-corpos.
Moiss ento ligou para Misael e Elzaf (!!!), primos dele e de Aro, para que eles
viessem tirar os corpos de dentro da Tenda e sepult-los fora do acampamento. Enquanto
isso, Moiss foi falar com deus para saber o que deveria fazer. Depois de um tempo saiu
para falar com Aro e seus dois filhos restantes, Eleazar e Itamar:
Se-seguinte: A o-ordem de Ja-Jav q-que vo-vocs n-no fi-fiquem de lu-luto ppela mo -morte dos dois. T-todo o po-povo de I-Israel po-pode fi-ficar de lu-luto, s vo-vocs
que n-no. E vo-vocs esto p-proibidos de s-sair do Ta-Tabernculo, se s-sarem, v-vo
mo-morrer.
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Que beleza, no? Mata os filhos do cara e ainda o probe de lamentar a perda. Isso
que um deus bom!

LEIS PARA OS SACERDOTES


(Levtico 10:8-20)
O fato que pegou mal pra caralho a morte de Nadabe e Abi, ento deus se viu
obrigado a chamar Aro pra uma conversa.
, Aro. E a?
E a nada. Resolveu falar comigo agora por qu? Sempre falou s com meu irmo.
Que foi? Conscincia pesada?
Putz, Aro, foi mal. s vezes eu me irrito e reajo de forma um pouco exagerada,
sabe?
UM POUCO EXAGERADA??? VOC MATOU MEUS FILHOS!!!
, colocado assim mesmo meio chato, n? Mas olha s, eles desobedeceram
minhas leis e...
... E voc matou os meninos. Maravilha, no?
Calma, Aro, deixa eu falar. Vocs tm que obedecer minhas leis risca, se no
isto aqui vira uma esculhambao. Mas vamos tocar em frente, com essas coisas a gente vai
aprendendo. E vou comear a falar com voc e Moiss juntos, e no s com ele.
Puxa, que honra imensa, eu no mereo!
Poupe-me do seu sarcasmo, Aro. Quer virar churrasq... Arram... Er... Ento. Olha
s, vamos comear com algumas leis para os sacerdotes.
Vou ali chamar o Moiss.
Nah, nem precisa! Falo s com voc mesmo, que o principal interessado. Olha,
toma aqui um bloquinho e uma caneta, vai anotando a. Ento. Seguinte: Cs no podem
entrar bbados no Tabernculo. Nego que entrar aqui de fogo pode pegar fogo. Entendeu?
Pegar fo... Hum. Desculpa a, foi mal. Vamos adiante. Todo sacerdote deve saber de cor o
que puro e o que impuro, para no trocar os ps pelas mos e acabar se dando mal.
E como que esse lance de puro e impuro?

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Ah, isso a eu ainda vou passar pra vocs. Mas no agora. C t de cabea quente,
foi um dia cheio. Vai descansar um pouco, outro dia eu chamo vocs aqui pra gente cuidar
desses detalhes.
T bom ento. T mais.
Amigos?
Veremos.
Aro saiu do lugar onde ficava a Arca da Aliana e foi para a rea comum do
Tabernculo. E deu de cara com Moiss discutindo com Eleazar e Itamar detalhes sobre
ofertas de cereais, sobre a parte do sacrifcio destinado aos sacerdotes, sobre um bode que
tinha sido queimado antes da hora e cuja carne no fra comida por eles, como mandava a
lei. Vendo e ouvindo aquilo, Aro emputeceu-se:
Escuta aqui, Moiss! C no viu o que aconteceu hoje? Meus filhos, irmos desses
a, morreram hoje por causa desse negcio de rituais e no sei mais o qu. E c acha que a
gente ia se preocupar com essas picuinhas? Se eu tivesse vindo aqui oferecer sacrifcios e
comer a carne destinada aos sacerdotes, com o dio que estou, voc acha que Jav ia
gostar? Hein, Moiss? Diante da justa fria do irmo, Moiss preferiu ficar calado.

OS ANIMAIS PUROS E OS

IMPUROS

(Levtico 11)
Com Aro um pouco mais calmo depois da conversa, era hora de deus botar em
prtica seu novo mtodo de trabalho, falando com os dois irmos, e no s com Moiss.
Muito bem, chamei vocs aqui pra gente comear a se aprofundar nas leis e rituais
que eu t bolando c dentro da cachola. T ficando uma beleza, cs precisam ver. E pra
comear, nada melhor que a lista de animais puros e impuros.
Animais puros e impuros? Que palhaada essa? Os bichos vo ter que tomar
banho agora? Ou outro tipo de pureza? Vamos ter que manter as fmeas virgens?
Aro, Aro... Voc precisa ser mais tolerante.
Eu sou tolerante. Tolerante at demais. Nunca sa por a matando os filhos dos
outros, veja voc.
, rapaz, c nunca vai esquecer essa histria? Fala com seu irmo, Moiss.
, A-Aro. Pe-pega le-leve, se no c-capaz do Ja-Jav ma-matar a gente.
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No pra tanto, Moiss. Estou tentando mudar, conter meu temperamento. Vocs
vo ver, a partir de agora vou ser o Javezinho Paz e Amor.
Sei.
Pode acreditar!
T bom. Fala logo a o lance dos bichos sujos e imundos.
No. Animais puros e impuros. importante isso a, pra vocs se diferenciarem dos
outros povos. Pois muito bem, vamos l: Vocs podero comer a carne de todos os
ruminantes que tm o casco dividido em dois. Vaca, cabra, essas coisas.
Q-que po-porra de re-regra essa, Ja-Jav?
Ah, sei l, pombas! No tive tempo de fazer uma classificao decente das espcies,
ento resolvi adotar essa regra. No me torre. Humpf. Como eu ia dizendo: Vocs esto
proibidos de comer carne de camelo ou coelho, por exemplo. E sabem por qu?
Porque comeam com a letra "C"?
Porra, Aro, tambm no precisa esculhambar. Cs no vo comer esses animais
porque eles so ruminantes, mas no tm o casco fendido. Percebem? E tambm no vo
comer porco, por qu?
P-porque u-um pu-puta bi-bicho s-sujo?
No.
Pra no pegar solitria?
Claro que no.
E-ento p-por qu?
Porque o porco tem o casco fendido mas no ruminante. Entenderam agora?
A-acho que s-sim.
Vejam s que bela regra. Agora para os peixes: Vocs podem comer todo peixe que
tiver escamas e barbatanas. Qualquer bicho aqutico que no tiver escamas e nadadeiras
est riscado da dieta de vocs a partir de agora.
Podemos mudar o nome do acampamento para "Spa do Jav", que tal?
Ah, Aro, quanta amargura no seu coraozinho... Anime -se, tudo isso para o
bem de vocs. Quanto s aves: So imundos os urubus...

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I-isso n-nem p-precisava di-dizer...


Posso continuar?
...
Humpf. So imundos: Os urubus, as guias, aores, falces, corvos, avestruzes,
corujas, gaivotas, gavies, mochos, corvos-marinhos, bis, gralhas, pelicanos, abutres...
Vixe, no vai sobrar nada...
DEIXA EU FALAR, PORRA! Hum... Abutres, cegonhas, garas, poupas e morcegos.
HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Que foi?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
QUE FOI, CARALHO???
D-desde q-quando mo -morcego a-ave, Ja-Jav?
ave se eu disser que ave, ok? Eu que fiz o bicho e classifico como quiser. No
me encham o saco! Olha, perdi o fio da meada... Ah, faltam os insetos.
Insetos? Quem que vai querer comer inseto, Jav?
Querer mesmo ningum quer, Aro. Mas sabe como a necessidade... Ento fica
assim: Os insetos que andam e voam so imundos. Vocs s podero comer os insetos que
saltam, ou seja, grilos e gafanhotos. E dos animais que eu no citei aqui so impuros todos
os rpteis, inclusive lagartixas, alm dos ratos e toupeiras. Anotou tudo a, Moiss?
A-anotei. s-s i-isso?
. A entram as regras complementares: Quem tocar no cadver de algum desses
animais impuros ser considerado impuro at o pr-do-sol. E qualquer coisa que tocar o
cadver de um desses animais, ser impura. Bom, pega aqui a lista com maiores detalhes,
tem a o que fazer se um bicho morto cair dentro d'gua, ou de uma panela, ou onde se
guardam as sementes.
Putz, BEM detalhista mesmo, hein?
assim que eu quero, Aro. Quando vocs chegarem a Cana, os povos que l
vivem vo comentar: "Puxa, que povo diferente, esses israelitas".
Vo chamar a gente de esquisito.

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Pois que seja. Pelo menos no sero iguais aos outros.


E-ento t b-bom, Ja-Jav. s-s i-isso m-mesmo?
Claro que no! Tenham pacincia, que ainda tenho um monte de rituais malucos
aqui pra vocs.

LEI PARA PURIFICAO DA MULHER DEPOIS

DO PARTO

(Levtico 12)
Muito bem, muito bem, vamos em frente. Purificao de mul recm-parida.
Que linguagem essa, Jav???
pra quebrar o gelo, Aro. Porra. Javezinho Paz e Amor, lembra? Hum... Bom. T
aqui, : Quando a mulher parir um moleque, ficar impura por sete dias. Alis, o mesmo
vale para o perodo menstrual. Mas estamos falando de parto: Sete dias. No oitavo dia, o
menino ser circuncidado. E depois a mulher ainda ficar impura por mais trinta e trs dias,
por causa da perda de sangue durante o parto. Durante todo esse tempo ela no poder
tocar em nada sagrado, nem ir at o Tabernculo.
P-p, Ja-Jav, q-quarenta di-dias i-impura? N-no e-exagero n-no?
Claro que no, ainda t bom demais! Ruim mesmo se parir uma menina: A me
ser impura por 80 dias.
P, sacanagem. Isso a discriminao, Jav.
Discriminao, Aro? DISCRIMINAO? Escuta aqui, eu tinha um belo plano para a
raa humana quando criei essa porra toda. Estava tudo certo, tudo perfeito. A veio o Ado:
"P, deus, bem que c podia me arrumar uma mulzinha, essa vida de punheta no e mole",
aquele nhenhenhm todo. Pois eu fui l e fiz a vontade do cara: Arranquei uma costela dele
(com anestesia, vejam bem!) e fiz uma puta mul gostosa pra ele. A cs sabem o que
aconteceu, n? Uma cobra ofereceu ma pra vagabunda, ela ofereceu pro Ado e pronto:
L se foram meus planos.
Porra, Jav, quem mandou inventar uma regra to esdrxula tambm? "No
comam do fruto dessa rvore"... No seria melhor nem ter plantado a rvore?
Ah, Aro, no discute comigo. Eu fao as regras. E por causa de uma lambisgia
qualquer, minhas regras foram quebradas e tive que ter essa trabalheira toda de escolher
um cara para ser o pai de uma nao, para eu tirar essa nao da escravido, depois criar

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toda uma srie de rituais para diferenci-la das outras. Um inferno a minha vida, graas a
uma mulher. ODEIO MULHER!
Hu-hum, sa-santa...
Falou alguma coisa, Moiss?
E-eu? E-eu n-no...
Ento me deixa continuar: Depois do tempo de purificao, a mulher trar at o
Tabernculo um carneirinho de um ano e um pombinho ou rolinha para oferecer como
sacrifcio. Se a miservel no tiver dinheiro pra comprar um carneirinho, pode trazer duas
aves e t tudo certo. Anotaram a?
Tudo anotado.
Ento esperem que eu vou ali tomar um pouco de ar e esfriar a cabea. Falar de
mulher me deixa com raiva. Quando eu voltar a gente cont inua.

LEIS SOBRE LEPRA


(Levtico 13:1-46)
C viu, Moiss? O cara tem raiva de mulher!
E-eu n-nem e-estranho mais. S-sempre de-desconfiei.
Hum, sei... E vocs dois, hein? Quarenta dias sozinhos no alto do Sinai. No rolou
um clima no?
T-TOMAR NO C-CU, A-ARO! V l-l se eu s-sou de fa-facilitar pra vi-viado...
Hehehe... Toma cuidado com a Javlia...
QUE PORRA CS DOIS TO COCHICHANDO A????
, Jav, j voltou? Falvamos sobre o quanto voc zeloso e limpo, com essas
precaues higinicas todas.
Sei, sei... Ento cs vo gostar mais ainda dessa parte sobre lepra.
Le-lepra?
, Moiss. Lepra. Aquela doena nojenta. ARGH, no suporto leproso. Meu filho
gosta, mas eu no SUPORTO e...

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Pera, Jav. Filho? Voc tem um filho?


Er... Quem falou em filho?
Voc! Acabou de dizer que seu filho gosta dos leprosos.
C t velho Aro, t ouvindo tudo errado. Humpf. V se me poupa das suas
caduquices, que temos muito trabalho a fazer. Ento. Leis sobre lepra, anotem a. Se
algum tiver na pele uma mancha, uma inchao, um tumor, qualquer coisa que parea que
vai se tornar lepra, dever procurar um dos sacerdotes. O sacerdote vai examinar o cara. Se
a ferida estiver mais funda que a pele, com plos brancos, ento lepra, e o sacerdote
declarar a pessoa imunda. Mas se a mancha for branca e no estiver afundada nem com
plos brancos, ento a pessoa ficar isolada por sete dias. Ao fim do isol...
Pera, Jav. Que porra de mtodo diagnstico esse? Pelo que voc falou, o cara
pode estar at com micose.
Foda-se, pra mim tudo lepra. Nojo, nojo!
Calma, santa!
COMO ?
Eu disse: Calma! Senta...
J estou sentado.
Ah, no tinha reparado.
HUMPF. Deixa eu falar, vai. Ao fim do isolamento, o sacerdote examinar o cara
novamente. Se a mancha permanecer como estava, ele ficar isolado mais sete dias.
O sa-sacerdote?
Claro que no, porra! O leproso! Ento. Depois desses outros sete dias, ser
examinado novamente. Se a mancha estiver desaparecendo e no tiver se espalhado, ento
s uma coisa besta sem importncia. O paciente lavar a roupa que estiver vestindo e ser
declarado limpo.
Depois de perder duas semanas de trabalho...
Oras, Aro, c queria o qu nesses tempos difceis? Licena remunerada? No d,
n? Mas quanto ao tal cara com a mancha: Se depois de declarado limpo a mancha voltar a
se espalhar pela pele, ele ir falar novamente com o sacerdote, que o examinar. Se
comprovar que a mancha de fato est se espalhando, ir declarar o cara impuro, porque
um caso de lepra.

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N-no seria m-mais f-fcil co-contratar u-uns m-mdicos, e-enfermeiras e t-tal?


verdade, Jav. Por que deixar esse negcio de sade pblica na mo dos
sacerdotes?
O oramento desse ano t apertado. Ano que vem talvez a gente consiga at abrir
um hospital, fazer um programa de saneamento bsico no acampamento...
Xi, j ouvi esses papos...
Bah! Ento no enche o saco e continua anotando a. Se um sujeito tiver suspeita
de lepra, ir falar com o sacerdote, que far o exame. Se houver na pele do cara um tumor
branco, com plos brancos, e houver uma ferida aberta no lugar, ento um caso crnico de
lepra. No vai nem ser mandado pro isolamento, vai direto pra fora do acampamento. Mas
se a doena tiver se espalhado pelo corpo todo, deixando a pele toda branca, a pessoa ser
declarada pura.
C-claro. I-isso n-no le-lepra, vi-vitiligo.
Verdade, Jav. Manja o Michael Jackson? Ento.
Pra mim tudo lepra! Esse cara a que ficar todo branco, por exemplo: Se aparecer
uma ferida na pele do cara, seja onde for, ele ser declarado impuro. E s vai se livrar se a
ferida sarar depois. E continuando: Se algum tiver um furnculo que sarou e no lugar
apareceu uma mancha branca ou avermelhada, j sabe o que fazer: Vai falar com o
sacerdote para ser examinado. Se a mancha estiver afundada e com plos brancos, aquele
leriado todo, ento lepra. Caso contrrio, o cara ficar isolado por uma semana. Se nesse
perodo a mancha se espalhar, lepra e o cara ser declarado imundo. Caso contrrio, s
uma cicatriz, fica tudo bem. E o que vale para mancha deixada por furnculo, vale pra
queimadura.
Porra, Jav, desde quando queimadura causa lepra???
No sei, no sei, melhor no arriscar. Se a gente deixar um leproso no
diagnosticado no meio do acampamento, daqui a pouco vocs sero um povo de leprosos e
todo meu projeto ir por gua abaixo. E vamos em frente: Se uma pessoa tiver uma doena
de pele no cabelo ou na barba, ser examinada. Ferida funda, cabelos amarelados e ralos:
Lepra, tchau.
LEPRECHAUN???
Man leprechaun, vio surdo. LEPRA! TCHAU!
Ah...

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Saco... Ento. Mas se o negcio parecer mais ou menos normal, serve a mesma
regra: Isolamento por sete dias, novo exame. Se a ferida no tiver se espalhado, a pessoa
raspar o cabelo ou a barba, sem cortar os cabelos da parte doente, e ficar mais sete dias
isolada. Se a ferida no se espalhar, a pessoa ser pura. Caso contrrio, lepra.
Po-porra, Ja-Jav, t fi-ficando ch-chato isso...
Pera, j vou terminar. Se um homem perder os cabelos na parte de trs da cabea
ou ficar com entradas, ele continuar puro, apesar de careca. Vai ser mais difcil pra ele
arrumar mulher, mas isso o de menos. No entanto, se na careca do cara aparecer uma
mancha cor de rosa, lepra. O sacerdote o examinar e declarar o careca impuro. lepra.
LEPRA PORRA NENHUMA! Jav, estamos no meio do deserto, o tempo todo debaixo
desse sol desgraado. Um careca que andar por a com a cabea descoberta corre grande
risco de pegar um cncer de pele, mesmo porque ainda no inventaram o Sundown.
cncer de pele, Jav, no lepra!
lepra! tudo lepra essas porras! E os leprosos vivero fora do acampamento,
totalmente isolados. Vestiro roupas rasgadas, no pentearo os cabelos e cobriro o rosto
da boca pra baixo, que para serem reconhecidos de longe. E sempre que virem algum se
aproximando, gritaro: "Cuidado! Sou um leproso imundo!".
P-p, Ja-Jav, q-quanta c-crueldade!
Crueldade nada! O lugar para onde os leprosos vo vai ter vrios confortos.
Quadras poliesportivas. Videok.
S-srio???
Claro! Imagina os leprosos felizes, jogando vlei. O juiz grita "Mo na rede!". "
minha, minha!". E no videok ento, cantando "Jogue suas mos para o cu/E agradea
lalalal" ou "J no tenho dedos pra contar/De quantos barrancos lalal...".
Puta que pariu, Jav, que senso de humor mais cruel. E os caras vo ter que ficar
isolados l para sempre, isso?
Claro que no! O cara pode ir fugindo aos pouquinhos: Um dia um dedo, no outro o
nariz, no outro uma orelha, depois um p...
AAAAAARGH!
Hehehe... Chega de brincadeira, vamos trabalhar

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LEIS A RESPEITO DE MOFO


(Levtico 13:47-59)
Bo, vamos continuar falando de lepra. Agora sobre lepra em tecidos e couro.
Le-lepra em te-tecidos e c-couro?
Que foi isso, tem um eco gago aqui? Sim, Moiss: Lepra em tecidos e couro.
Hum... Jav? No seria mofo?
LEPRA! PRA MIM TUDO LEPRA! NOJO! NOJO! AAAAAAAARGH!
Ca-calma, Ja-Jav...
Ok, ok. Como quiserem. Mofo, tudo bem. Mas a lei igual: Quando aparecer mofo
numa roupa ou tecido de l ou linho, ou em alguma coisa feita de couro, e a mancha vor
avermelhada ou esverdeada, ento lep...
Mo-mofo.
, . Mofo. O sacerdote vai examinar o objeto e deixar num lugar separado por sete
dias. Se depois disso a mancha tiver se espalhado, a roupa, ou tecido, ou objeto, ou o que
seja, ser queimado. Se a mancha continuar igual, o sacerdote mandar lavar o objeto e o
isolar por mais sete dias. Se depois desse tempo a mancha no tiver mudado de cor,
mesmo que no tenha se espalhado, o objeto ser queimado. Mas se a mancha estiver
perdendo a cor, o sacerdote rasgar aquela parte da roupa e beleza. Se o mofo aparecer
depois, ento o objeto ser queimado. Se, por outro lado, depois de lavado o objeto a
mancha sumir, ser lavado novamente e declarado puro.
Hum... Jav?
Fala, Aro?
C no t exagerando no? Precisa mesmo botar o sacerdote pra cuidar de um
negcio to besta? No seria mais fcil passar essa lei para o povo e cada um cuidar de suas
coisas?
T doido, Aro? No confio nesse povo! Tem que fazer o negcio parecer mais srio
do que , e inventar um monte de rituais, que pra ficarem com medo. Se no for assim,
no fazem nada.
Ento t...
Humpf. E pera, que ainda temos que conversar mais um pouquinho sobre lepra.

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Le-lepra m-mesmo?
, . Lepra mesmo. Vou explicar pra vocs as cerimnias de purificao para exleprosos. Mas depois, que um negcio muito chato.

CERIMNIAS DE PURIFICAO
(Levtico 14:1-32)
U, cad o Aro?
L-l fora. D-disse que p-precisava to-tomar um p-pouco de a-ar.
Hum. Seu irmo no vai muito com a minha cara, n?
N-no. Mas ta-tambm, c q-queria o q-qu, de-depois de t-ter ma-matado o-os...
... de ter matado os filhos dele. T bom, t bom, j t cansado desse papo. Isso j
faz tanto tempo, o cara no esquece.
F-foi se-semana p-passada!
Ah, foi? Hum... Esse negcio de eternidade me faz perder a noo do tempo. Ok,
tudo bem, vamos continuar sem o Aro. Deixa ver aqui onde eu estava. Ah, t. Um leproso
que achar que foi curado dever vir falar com o sacerdote, que o levar para fora do
acampamento para examin-lo. Se ele estiver curado mesmo, o sacerdote mandar trazer
duas aves puras, um pedao de cedro, l tingida de vermelho e um hissopo.
Hi-hiss... Hi-hi-hisso... O q-qu?
Hissopo, Moiss. Planta medicinal da famlia das labiadas que pode ser usada como
broxa.
U-u, p-pra i-isso a ge-gente po-pode usar o A-Aro m-mesmo.
No, Moiss. No estou falando do indivduo sem potncia sexual, mas da broxa, do
francs brosse, pincel grande de plos curtos usado para caiao e outros servios de
pintura pouco apurada.
Ca-caraca, Ja-Jav, t p-parecendo um di-dicionrio fa-falando.
Pois , comprei um Aurlio, facilita as coisas. Mas retornemos ao nosso assunto... O
sacerdote vai pedir essas coisas todas. Depois mandar que matem uma das aves em cima
de um pote de barro cheio de gua. Mas tem que ser gua da fonte, hein?

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Vi-vixe, t pa-parecendo ma -macumba isso a-a...


No enche, presteno. A ele vai pegar o outro passarinho, o cedro, o pedao de l
e o hissopo e mergulhar tudo no sangue da ave morta. Em seguida borrifar o homem sete
vezes com o sangue (usando o hissopo) e o declarar limpo.
P-p, p-precisa me -melecar o ca-cara com sa-sangue?
Precisar no precisa, mas que eu gosto dessas coisas. E como quem manda aqui
nessa porra sou eu, vocs vo fazer do jeitinho que eu t dizendo. Humpf. Depois de borrifar
o cara, o sacerdote soltar a outra ave no campo, para que voe linda, leve, solta, FLY
AWAAAAAAAAAAAAAAAY, SKYLINE PIGEON FLYYYYYYYYYY..."
Me-menos, Ja-Jav.
Aham... Ento. O ex-leproso dever lavar a roupa que estiver usando, rapar todos
os cabelos e plos do corpo e tomar um banho. Feito isso, entrar no acampamento, mas
ficar sete dias fora da barraca. No stimo dia, vai rapar de novo o cabelo, a barba, as
sobrancelhas e todos os plos do corpo, lavar a roupa e tomar um banho, e estar limpo.
Q-que sa-sacanagem, Ja-Jav!
mesmo, no ? O cara parecendo o Espiridio Amin e sendo obrigado a dormir ao
relento. R! Me divirto com essas coisas.
M-mas a j-j de-demais.
nada! Ainda tem mais: No dia seguinte, o cara levar ao sacerdote dois
carneirinhos e uma ovelhinha de um ano, trs quilos de farinha com azeite e mais um quarto
de litro de azeite puro. O sacerdote levar o homem e suas ofertas at o Tabernculo, onde
matar os bichos todos e far uma baita melequeira no ex-leproso, com sangue, azeite e
farinha.
Po-porra, Ja-Jav, o po-povo no vai a-aceitar i-isso no!
Vai sim, Moiss. Primeiro porque eu estou mandando, e se no aceitarem eu mato
todo mundo. E segundo porque voc no vai falar desse jeito pra eles. Redigi o texto aqui de
forma a parecer uma coisa sria, um ritual a ser seguido e tal. Passa assim pro Aro que ele
nem vai perceber a sacanagem.
Que que tem eu?
, Aro! Chegou bem na hora. Estava falando aqui pro Moiss que o prximo
assunto vai interessar muito a voc: lepra nas casas.
Mofo, Jav.
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Que seje.
Que seja, Jav.
No abusa.

LEIS A RESPEITO DE MOFO NAS CASAS


(Levtico 14:33-57)
Muito bem. Quando houver lepra numa casa.
PORRA, JAV! MOFO! MOFO! NO LEPRA! MOFO!
Hum... Aro?
Qu?
Lembra dos seus filhos?
Claro.
Quer ir encontr-los mais cedo?
Er... No.
Ento no abuse do Javezinho Paz e Amor aqui.
Ok.
Como eu ia dizendo, quando houver MOFO em uma casa...
S-s u-uma co-coisa, Ja-Jav...
Ai meu saco... Que foi agora?
N-ns no te-temos c-casas. Mo-moramos em t-tendas, le-lembra?
Eu sei, Moiss. Essa lei pra quando vocs estiverem morando em Cana.
Ah, e l ns vamos morar em casas de tijolo e tal?
Vo sim, Aro. T pensando em fazer um Projeto Cingapura por l, ou uma Cohab,
ou um mutiro, no sei ainda. Mas ento. Quando vocs estiverem l em Cana, e o dono
de uma casa perceber que h mofo nas paredes, ir falar com o sacerdote. O sacerdote
ordenar que tirem tudo o que houver dentro da casa e depois far o exame. Se houver

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manchas esverdeadas ou avermelhadas nas paredes, o sacerdote deixar a casa fechada por
uma semana.
Com os mveis do lado de fora? E o dono da casa, fica como?
Bah, cada um com seus problemas. A casa fica sete dias fechada, o dono que se
vire. Parentes todo mundo tem. Porra, Aro, no me encha com esses detalhezinhos sem
importncia.
Ok, t bom...
T aprendendo, n? Bom... Passada uma semana, o sacerdote voltar a examinar a
casa. Se as manchas tiverem se espalhado, as pedras em que houver mofo sero tiradas e
todo o reboco raspado, e tudo isso ser jogado numa caamba de entulho fora da cidade.
Depois disso, sero colocadas pedras novas e a casa ser rebocada novamente. Se depois
dessa trabalheira toda aparecer mofo na casa novamente, puta que pariu, vai ter azar assim
l longe! A casa ser derrubada e todo o entulho levado para a caamba fora da cidade.
Po-porra! O c-cara v-vai fi-ficar s-sem ca-casa s p-por ca-causa de um p-pouco de
mo-mofo!
isso a! Quero que vocs sejam puros!
Voc quer que pensem que somos malucos...
Disse alguma coisa, Aro?
Eu disse que nessa poca o deserto cheio de macucos.
H? Aro, acho que c t ficando caduco.
, acho que sim.
Pois ... Mas continuando: Se depois da reforma o mofo no aparecer mais, a casa
ser declarada pura. A o sacerdote vai fazer toda aquela presepada com os dois
passarinhos, o cedro, a l vermelha e o hissopo.
Que presepada essa?
Ah, . C no tava aqui Aro. O Moiss anotou, depois ele te passa. uma
cerimnia para purificao da casa.
Parece mais macumba...
Bah, vocs dois sempre com as mesmas idias. Bom, acabou esse negcio de lepra
e mofo. Vamos falar de coisas mais interessantes...

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LEIS A RESPEITO DAS IMPUREZAS DO HOMEM E DA MULHER


(Levtico 15)
Porra, vamos trabalhar?
Fi-finalmente, hein, Ja-Jav?
No olha pra mim assim. Culpa desse Chicoteia, que s sabe falar da tal festa. Mas
at que foi bom, porque eu tambm no estava muito a fim de falar desse assunto. Tem uns
lances a de vocs que, sinceramente, me do nojo.
, Jav. Nojo da gente?
Claro! Claro! Cs so cheios de porqueiras, de excrees, argh!
U-u, n-no f-foi vo-voc que fez a ge-gente a-assim?
Sei de nada! Sei de nada! S sei mesmo que essas coisas me do nojo. Corrimento,
por exemplo. Tem coisa mais desagradvel? Ento. A resolvi fazer leis para essas coisas
tambm. Vo anotando: Um homem que tiver corrimento, ficar impuro, assim como a
cama em que se deitar ou o lugar em que se sentar. Uma pessoa que tocar a cama do cara
ou o lugar onde se sentou, ou encostar nele mesmo dever lavar a roupa que estiver
vestindo e tomar um banho, e ficar impura at o pr-do-sol. O mesmo vale se o cara do
corrimento cuspir em algum.
CUSPIR??? Pra que o cara ia cuspir em algum, Jav?
Sei l! Cs so todos porcos, no duvido de nada! Melhor prevenir. E a mesma lei
vale tambm para quem tocar em qualquer coisa que tenha estado em contato com o cara
do corrimento.
C n-no t e-exagerando n-no, Ja-Jav?
Exagerando, exagerando... s isso que vocs sabem me dizer. Quero ver se eu
afrouxar e depois estiver todo mundo a com corrimento, o que que vocs vo vir me
dizer. HUMPF. Bom. Quando o homem sarar, esperar sete dias para se purificar. Ao oitavo
dia, levar duas rolinhas ao sacerdote para serem sacrificadas. Percebem o simbolismo das
rolinhas? H? H? ROLINHAS!
T, Jav. Entendemos. Muito engraado. Agora toca o barco.
Ok, foi ruim mesmo. Deixa eu ver aqui o que vem em seguida... Hum... Ah, porra!
Qu-que foi a-agora, Ja-Jav.
H?
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C di-disse, "po-porra!".
Ah, no! A lei que vou passar agora sobre isso: Um homem que melar a cueca
dever tomar um banho, e ficar impuro at o pr-do-sol. A cueca e qualquer outra roupa
que entrar em contato com o esperma dever ser lavada, e tambm ficar impura pelo
mesmo perodo. A mesma lei vale para quando um homem e uma mulher tiverem relaes
sexuais: Os dois tomam banho e ficam impuros at o fim da tarde. Anotaram tudo a?
Tu-tudo be-beleza.
Ento continuemos. Quando uma mulher menstruar, ficar impura enquanto durar
a menstruao. Aquelas leis para as coisas ou pessoas que tiverem contato com o cara com
corrimento valem tambm para mulher menstruada. Ao fim do perodo, ela esperar sete
dias, e ento levar duas rolinhas para serem sacrificadas pelo sacerdote. E isso.
Hum... Jav?
Sim, Aro?
Ser que no dava para dar uma incrementada nessa lei a no?
Com assim?
Eu tava aqui pensando... A gente podia isolar as mulheres uns dias antes de
comear a menstruao. Pode at ser num lugar fora do acampamento, junto com os
leprosos. A elas ficam por l durante a TPM e todo o perodo das regras, e voltam depois,
quando j estiverem normais. Quer dizer, isso se no pegarem lepra nem nada assim.
Po-porra, A-Aro, b-boa i-idia!
Verdade, Aro. Excelente idia.
Voc acha mesmo, Jav? Ento podemos incluir aqui nas nossas anotaes?
No.
No?
No.
Por que no?
Porque eu no t aqui pra facilitar as coisas pra vocs, oras! Me divirto com o
desespero de vocs quando as mulheres enlouquecem de repente!
Filho da puta...
No reclama, vamos em frente.
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O DIA DO PERDO
(Lev tico 16)

Ento, farisaiada. To pensando que a vida s festa? Que nada! O papo l de deus
com Moiss e Aro continua. Na retomada da conversa, deus d um toque para o sumo sacerdote:
Aro, tenho um negcio muito importante pra te falar. Seguinte: C no pode
entrar a hora que quiser no Santssimo Lugar, onde est a Arca. S depois de ter matado
um bezerro e um carneiro para oferecer como sacrifcio, e de ter tomado um banho e vestido
as roupas sacerdotais. Guarde bem essa lei. Isso para evitar que, por ignorncia, voc
acabe morrendo como seus filhos.
No seria mais fcil voc deixar de ser truculento e ignorante, matando todo mundo
que faz alguma coisa fora das suas regras?
Ah, Aro, assim no d! Ia virar uma esculhambao: Num dia c esquece o
bezerro, entra l e eu fao vista grossa. No outro c chega atrasado, no tem tempo de
tomar banho, entra e eu deixo quieto. Se eu for deixando, dia desses c me aparece pelado
no Santssimo Lugar, balanando seu Pequenssimo Lugar na minha frente. No posso deixar
isto aqui virar zona. Porque eu sou deus, t sabendo? DEUS!!!
T bom, vai. Toca o barco.
Hum, muito bem. Vamos falar sobre o Dia do Perdo, tambm chamado Yom
Kippur, tambm chamado O Dia Em Que O Bom Retiro E Higienpolis Param. Quando chegar
o Dia do Perdo, o povo entregar a Aro dois bodes para a oferta para tirar pecados e um
carneiro para holocausto. Antes de fazer qualquer coisa, Aro pegar o bezerro que ser
oferecido em sacrifcio pelos seus prprios pecados e pelos de sua famlia. Depois trar os
dois bodes at a entrada do Tabernculo. Ento ele vai tirar a sorte usando duas pedras,
uma escrita "Jav" e outra escrita "Azazel". O bode que ficar com a minha pedra ser
oferecido em sacrifcio aqui. O outro ser oferecido vivo e depois enviado ao deserto, para
Azazel.
A-Azazel? Q-quem e-esse?
Er... Um cara a.
Um cara a?
. Um... Um... Um deus...
UM DEUS???
. Fala baixo, porra.
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M-mas c n-no fa-falou que o -nico deus e-era vo-voc?


Falei, falei. Esse Azazel a no bem um deus... um... Um demnio do deserto,
pronto. Falei pra ele que tava com esse projeto de escolher um povo e inventar uma
religio, e ele disse que comprava uma cota de publicidade. Me pagou uma puta grana,
ento eu encaixei ele nesse negcio do Yom Kippur, que um negcio de destaque, e
prometi o tal bode.
Hum... A-anoto i-isso?
NO!!! Deixa sem explicao nenhuma, melhor assim. E esquece esse assunto,
vamos em frente. Feito o sorteio dos bodes, Aro trar o bezerro dele e o matar ali no
altar. Depois disso, pegar dois punhados de incenso consagrado e levar para o Lugar
Santssimo, atrs da cortina. A ele vai botar o incenso no fogo do propiciatrio, para que o
lugar fique perfumadinho e Aro no morra, como os filhos dele.
VAMOS PARAR DE FALAR DESSE ASSUNTO, PORRA???
T, t, desculpa... Depois de acender o incenso, ele aspergir o sangue do bezerro
sobre o propiciatrio. Ento voltar ao altar, degolar o bode que teve a sorte de ser
dedicado a mim, e far com o sangue dele o mesmo que fez com o do bezerro, aspergindo o
propiciatrio. Durante todo esse tempo, ningum dever entrar no Tabernculo. Esse
negcio a de aspergir o propiciatrio com sangue para purific-lo, e Aro far o mesmo
com a tenda e o altar. Terminada a purificao do Santssimo Lugar, do Tabernculo e do
Altar, Aro trar o bode vivo. Colocar as mos sobre a cabea do bicho e confessar todos
os pecados do povo de Israel. Desse jeito, os pecados todos cairo sobre o bode. Precisamos
de um nome para esse bode, um nome de impacto... Bode Expiatrio, t a. Depois de
passar a pecadaiada toda pro bode expiatrio, Aro designar um homem para levar o bicho
para soltar no deserto, que pra Azazel no me encher o saco. Cs to anotando tudo a?
E-estamos, Ja-Jav. M-mas m-meio ca-cansativo i-isso a.
Pera, t terminando. Depois de tudo isso, Aro e o homem que tiver levado o bode
expiatrio ao deserto devero tomar um banho.
JUNTOS???
S se voc quiser, santa. cada uma... Bom, o bode e o bezerro que foram
sacrificados sero queimados fora do acampamento. O homem que ficar encarregado disso
tambm tomar um banho. Se voc quiser, Aro, pode ser junto com voc e o outro cara.
Respeito isso a.
T, Jav, no abusa.
Hehe. Ento isso a o Dia do Perdo.
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S-s f-faltou u-uma c-coisa, Ja-Jav. Di-dizer que d-dia se-ser ce-celebrado o Yom
K-Kippur.
Bem lembrado, Moiss. Vai ser no dcimo dia do stimo ms desse calendrio
maluco de vocs. Esse dia ser como um sbado, vocs no trabalharo. um dia
totalmente dedicado ao perdo dos pecados. Anotado?
Anotado.
Toquemos o bonde.

A PROIBIO DE SE COMER SANGUE


(Levtico 17)

E o papo l dos trs no acaba nunca:


Bom, vamos falar de um assunto bom agora. Sangue.
Bom pra voc, que sanguinrio...
Aro, se voc me interrompesse menos a gente j tinha terminado essa merda. Mas
vamos falar de sangue. Se algum degolar um boi, ou ovelha, ou cabra, e no trouxer o
bicho aqui pro Tabernculo para oferecer em sacrifcio, esse cara ser expulso do
acampamento.
Po-porra, Ja-Jav! Ni-ningum vai po-poder ma -matar os b-bichos de c-criao?
Claro que no! Pensam que eu no sei? Se eu deixar, daqui a pouco vai ter nego
oferecendo sacrifcio pra outros deuses por a. Conheo vocs! Tudo feladaputa! Se eu no
fico esperto, s me fodo!
T, Jav! J entendemos!
HUMPF. Isso a vale tanto para israelitas como para estrangeiros que estiverem
morando no acampamento. E tambm vale para quem comer sangue: Ser expulso do
acampamento.
, Jav. S porque o cara comeu um pouco de sangue vai ser expulso? Que
bobagem!
BOBAGEM NADA! no sangue que est a vida! NO SANGUE!
C precisa atualizar seus conhecimentos...

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NO ENCHE! Eu que inventei essa porra toda, se eu digo que a vida t no sangue,
porque t! ORAS! Por isso quem caar um animal, antes de qualquer coisa dever derramar
seu sangue e cobrir com terra. E quem comer a carne de um bicho que tenha sido morto por
animais selvagens dever tomar um banho e lavar suas roupas, ficando impuro at o prdo-sol. Se no fizer isso, ser expulso e blablabl. Cs to anotando?
Hum... Ja-Jav?
Fala, Moiss.
Se-ser que j no t-t b-bom no? T-t fi-ficando ch-chato isso, a-arrastado.
Chato e arrastado voc falando. Ainda tem muita coisa pela frente. Mas vou dar
uma maneirada: Vamos falar sobre sexo.
O-oba! P-putaria!
Putaria nada: Regras contra a putaria. Vai anotando...

LEIS CONTRA A PUT... ARRAM ! LEIS DE MORAL SEXUAL


(Levtico 18)

Muito bem, vamos l. Putaria.


ba!
Essa piada j foi, Aro.
Ah, . Desculpa a, foi mal.
Ento. o seguinte: Eu no quero que vocs ajam como os egpcios. Lembram a
baixaria que era l, a esculhambao? Pois em Cana, pra onde vocs to indo, a mesma
coisa. E eu no quero que vocs sejam assim. O negcio aqui srio. Por isso resolvi fazer
leis pra isso tambm. Vo anotando a.
Po-porra, Ja-Jav. J t-t com t-tendinite.
Depois eu te pago uma fisioterapia, Moiss. Agora anota: proibido comer a
prpria me. Claro, ningum quer ser filho de um corno e de uma puta. Ento t proibido.
Assim como trepar com qualquer esposa do pai. Com irm tambm no pode, mesmo que
seja s por parte de me ou de pai, ou que tenha sido criada longe. E isso vale pra filha,
neta, tia, cunhada, nora.
Av pode?
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Claro que no, porra!


P, mas se meu pai come minha me todo dia, seria justo eu comer a dele.
C t todo engraadinho hoje, n Aro? Vamos trabalhar mais e deixar de conversa
mole. Deixa eu ver aqui... Hum, um teste pra voc. Suponha que voc, Aro, comeu uma
dona a. Beleza, comeu, no ligou no dia seguinte, nunca mais viu. Vinte anos depois voc
encontra a filha da mulher. Linda, gostosa, uma coisa. E ela te d bola. O que c faz?
Gostosa e me dando bola? Eu trao!
TRAA PORRA NENHUMA! Ela pode ser sua filha, burro!
Ah, ...
Fica esperto. Moiss, c casado com aquela baranga l. Qual o nome dela
mesmo?
Z-Zpora.
Pois ento. Suponha que a Zpora tem uma irm. Voc se casaria com a irm dela?
C-claro que n-no!
Muito bem! E por que no?
P-porque na-naquela fa-famlia t-tudo sangue r-ruim.
Ai, meu saco... No, Moiss. Voc no pode se casar com a irm de uma mulher
com a qual voc j esteja casado, isso verdade. Mas pra evitar dor de cabea. Esse
negcio de poligamia j d uma confuso danada, cada uma das esposas querendo ser a
predileta, aquele nhenhenhm. Se alm disso duas delas forem irms, a que o cabra no
tem sossego mesmo. Entendeu?
E-entendi.
Ento vamos em frente. proibido ter relaes sexuais com uma mulher
menstruada. Comer a mulher dos outros, nem pensar. Hum, que mais... Ah, nenhum pai
dever entregar seu filho para Moloque.
Mo-Moloque? Q-quem e-esse ca-cara?
Um dos deuses l de Cana. Cs falam mal de mim porque peo sangue de ovelha,
cabra, bezerro. Pois saibam que l os caras oferecem os prprios filhos em sacrifcio a
Moloque.
Cspita!

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Pois ! Eu sou um deus at que maneiro, vocs que so uns ingratos. Humpf. Bom,
deixa eu ver, acho que no falta mais n... PA! Tava esquecendo um negcio importante: Eu
no su-por-to veadagem!
HUM!!! No su-por-ta! Santa!
Aro, tu anda muito abusado. Fica na sua a que melhor. E deixa eu continuar:
Homem que ceder o berrindi, vai se ver comigo.
Q-que fi-fizer o q-qu?
Que der r no quibe, Moiss.
Co-como?
Ai ai... Que beijar de lado.
A-ainda no e-entendi.
PORRA, MOISS! T FALANDO DE EMPURRAR A JANTA! CEDER O ANEL DE COURO!
DAR O REDONDO! ENTREGAR O BUTICO! LIBERAR O BRIOCO! FORNECER A CAUDA!
CONCEDER O TRASEIRO! ARRENDAR OS FUNDILHOS! ATENDER PELA PORTA DOS FUNDOS!
PISAR NA CHAPINHA! ESCORREGAR NO QUIABO! Entendeu?
...
Bah! Bota a que proibido dar a bunda.
A-ah!
Grunf. E proibido tambm ter relaes com os animais.
P, mais e a Genov...
Como, Aro?
Hein? Nada no.
No, c falou alguma coisa.
Nah! Tava pigarreando! Toca o barco, Jav, toca o barco!
Hum. Bom. So essas a essas leis. E devem ser seguidas risca. Uma das razes
pelas quais eu odeio aquele povo l de Cana por causa da putaria que aquilo l. Tudo
anotado?
Beleza.
Ento vamos em frente. Falta pouco.
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S-srio?
No.
HUMPF.

LEIS DIVERSAS
(Levtico 19)

Bom, vamos continuar? Tenho um monte de papeizinhos aqui com umas leis
anotadas, t uma zona.
Po-porra, Ja-Jav, c j-j f-foi me-melhor...
Relaxa, Moiss. Essas leis no so to importantes quanto os ingredientes do
incenso, ou as leis sobre lepra nas casas.
Mofo, Jav. MOFO!
Ou isso. Mas como eu ia dizendo: Leis menores. S um reforo do que j falei
antes, que pra vocs guardarem bem: Respeitem pai e me, no trabalhem no sbado,
no adorem outros deuses, respeitem as regras para os sacrif cios. E outras bobagens aqui.
Cs querem ouvir?
Querer a gente no quer. Mas j estamos aqui mesmo, ento manda.
T. Mas nem precisam anotar, viu? tudo bobeirinha mesmo. Por exemplo: Quando
vocs forem colher o trigo, no colham dos ps que ficam na beira do campo, nem voltem
pra pegar as espigas capidas. Da mesma forma, no faam uma segunda colheita nas suas
plantaes de uvas. O que for deixado pra trs pra ficar por l mesmo, para os pobres e
estrangeiros que estiverem passando pelas suas terras.
Isso bobeira, Jav?
Pois , Aro. T vendo?
MAN BOBEIRA! Essa a primeira lei decente que voc traz aqui! humanitria,
caridosa!
E eu ligo pra essas coisas, Aro? S fiz essas leis por causa da insistncia do meu
fi... ARRAM!
I-insistncia de q-quem? Do s-seu fi-filho???

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No falei em filho! No falei em filho! Insistncia do meu fiSIOTERAPEUTA. Ele


cheio dessas coisas.
Hum. Desde quando deus precisa de fisioterapia?
, Aro! C por acaso sabe a minha idade? Pensa que fcil? T com vrios
problemas de velho, cara. At pentelho branco eu tenho. Ando caducando: Fui a uma
festa dia desses e dizem que eu toquei bong na careca de um cara l. E t com problemas
nas juntas tambm, ento contratei esse fiSIOTERAPEUTA. Que no meu filho. Porque eu
no tenho filho. Filho! Hahaha.
T-t. J-j e-entendemos.
Ento vamos em frente com as leis do meu fil... fiSIOTERAPEUTA. No roubem, no
mintam, no enganem os outros. No faam juramentos falsos. No explorem nem roubem
os outros. No atrasem o pagamento dos trabalhadores.
Caraca! Nem parece Jav falando! Vai fazer reforma agrria tambm?
No me torra, Aro. Vamos em frente com essas leis malucas do JC.
Jo-jotac?
Hum... . Joelmir Creoslito. Meu fiSIOTERAPEUTA.
HAHAHAHAHA! Nomezinho escroto!
T rindo de qu, Aro? A me de vocs chamava Joquebede!
Sa-sacanagem i-isso a-a, Ja-Jav.
Sacanagem ficar me interrompendo. Vamos l, vamos l. Onde que eu estava?
Ah, aqui: No xinguem o surdo, no botem nada no caminho do cego. Eu no suporto
pegadinhas.
Po-por q-qu, Ja-Jav?
Por causa de um episdio chato a que me aconteceu. No gosto de falar disso,
continuemos: Quando forem julgar alguma causa, sejam rigorosos e justos, sem tentar
favorecer os pobres nem lamber o saco dos poderosos. N sejam fofoqueiros, no faam
acusaes falsas. No sejam rancorosos, corrijam com franqueza aqueles que estiverem
errados. No sejam vingativos. Cada um deve amar aos outros como ama a si prprio.
Pera, Jav! PERA! QUE PORRA ESSA? AMAR OS OUTROS? Cad os castigos?
Cad os rituais?

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Hum... mesmo, Aro. T uma veadagem isso aqui! Pera, que eu vou inventar
umas leis mais legais. Hum... Deixa eu ver... Ah, sei l! No cruzem animais domsticos de
espcies diferentes.
F-fraquinha e-essa.
Pera, pera, deixa eu pensar... No semeiem sementes diferentes no mesmo
campo!
T melhorando...
No vistam roupas feitas de tipos diferentes de tecido!
A-a, esse o Ja-Jav q-que eu co-conheo!
Isso a! E se um homem tiver relaes com uma escrava que j foi prometida pra
outro cara, ele e a escrava sero castigados. Para tirar sua culpa, o homem trar um
carneiro

aqui

para

oferecer

em

sacrifcio.

Sangue!

SANGUE!

SAAAAAAAAAAAAAAAAAANGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Ah, como bom isso!


COMO BOM! Vamos em frente, vamos em frente! Quando vocs estiverem morando l em
Cana e plantarem uma rvore frutfera, no comam seus frutos durante os trs primeiros
anos, porque sero impuros. No quarto ano, os frutos sero dedicados a mim. S a partir do
quinto ano vocs podero com -los.
M-mas p-p-p...
CALABOCA! T EMPOLGADO! No comam carne com sangue! No faam feitiarias
nem adivinhaes! No cortem o cabelo dos lados da cabea nem aparem a barba!
Acho que j deu, Jav...
NO ME INTERROMPA! No entreguem suas filhas para serem prostitutas nos cultos
de fertilidade! No trabalhem no sbado!
J-j fa-falou...
BAH! No procurem ajuda de mdiuns, cartomantes, quiromantes, pretos-vios,
porra nenhuma dessas. E... E... E... Porra, me ajudem! Mais leis! Mais rituais!
P, Jav. Volta pras leis do seu fiSIOTERAPEUTA. Tava mais legal.
, merda. Tem mais umas coisas aqui. Fiquem de p na presena das pessoas
idosas e as tratem com todo o respeito. No maltratem os estrangeiros. Eles devem ser
amados como se fossem israelitas, porque vocs tambm j foram estrangeiros, l no Egito.
No dem uma de espertalhes, roubando nos pesos e medidas das mercadorias. Sejam
honestos. E blablabl. isso.
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Anotado.
Bah! Leis sem graa...

CASTIGOS PARA VRIOS PECADOS


(Levtico 20)

A, seus vagabundos. T pagando vocs pra qu?


Hum... Ja-Jav, c n-no t-t pa-pagando a ge-gente n-no...
Foi s uma fora de expresso, Moiss. Vamos trabalhar.
, Jav, d um tempo. J no tem lei demais no?
Relaxa, Aro. Vamos falar de coisas legais agora.
EBA!
Anotem a: Castigos para vrios pecados...
Ca-castigos? I-isso b-bom?
Se bom eu no sei, mas eu me amarro. Agora cala a boca e toma nota a. Se um
israelita ou estrangeiro que morar no meio do povo oferecer um filho para Moloque, ser
morto a pedradas pelo povo.
P, Jav. E o povo l vai querer matar um semelhante?
Ah, Aro, voc nasceu h pouco mais de 80 anos, no sabe de nada. Vai por mim,
eu conheo o ser humano direitinho. o bicho mais cruel que existe. C vai ver, os
apedrejamentos em praa pblica em breve sero diverso para toda a famlia.
Tem razo. uma vergonha.
VERGONHA??? Que nada! nessas horas que eu fico orgulhoso por ter criado
vocs. Mas onde que eu estava? Ah, se vocs se recusarem a apedrejar o cara, eu mesmo
me encarrego dele. Mas sei que isso no vai acontecer. Conto sempre com a sede de sangue
de vocs, e nunca me decepcionei. E vamos em frente. Se algum a for atrs de mdiuns,
videntes, astrlogos, ciganas, babalorixs, e coisas assim ser expulso do meio do povo.
E l-ler ho-horscopo, po-pode?
NADA! V l, hein? Bom, deixa eu ver aqui. Quem amaldioar o pai ou a me ser
apedrejado. Se um cara comer uma mulher casada, ambos sero mortos. E o mesmo serve
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para todo tipo de putaria que eu j mencionei: Tudo punido com a morte. Irmos que
tiverem relaes sexuais sero banidos. E o mesmo castigo vale para o casal que trepar
quando a mulher estiver menstruada.
P, Ja-Jav, mas i-isso n-nem t-to g-grave a-assim...
Claro que ! Eu j cansei de dizer que vocs no podem comer carne com sangue,
oras. Olha, cs tm que prestar ateno nessas leis. Seno cs vo ficar iguais aquele povo
l de Cana. E eu no suporto aqueles caras. No respeitam nada, riem da minha cara, um
inferno. Obedeam minhas leis. Obedeam. Direito. Seno cs to na roa. Entenderam?
Fazer o qu...
Bah, Aro. C reclama muito.

LEIS PARA OS SACERDOTES


(Levtico 21)
Bom, vamos acelerar esse negcio a, seus vagabundos.
O-o-o-olha o r-re-re-resp-p-pe-pei-p-pei...
T, t, Moiss! T brincando, olha seu corao, vio. s pra vocs acordarem, que
hoje eu t a fim de ver o dia render. E vamos l: Leis para os sacerdotes. Aro, c t
prestando ateno?
Hum? Hein?
Ai meu saco... Leis para os sacerdotes, Aro. Interesse direto seu, dos seus filhos, e
dos seus descendentes. PRESTENO, PORRA!
T, Jav. T ouvindo.
Ento anota a. Nenhum sacerdote pode se contaminar tocando num cadver. S se
for de algum parente chegado: pai, me, irmo, filhos. Os sacerdotes no raparo a cabea
nem cortaro a barba, e devero casar-se com mulheres virgens, nunca vivas, divorciadas
ou prostitutas. Isso porque eles oferecem os sacrifcios aqui no Tabernculo, e devem
permanecer puros.
Pera, Jav. A gente tem que ser cabeludo e barbudo, comer virgens e sacrificar
animais?
Isso a.

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Legal! Vamos montar uma banda de black metal!


Puta que pariu... Calaboca, Aro. Vai anotando a e calaboca. Humpf. Onde que
eu estava? Hum. Se a filha de um sacerdote se prostituir, ser queimada viva.
Porra, Jav! Queimada viva??? Pega leve!
Pega leve o cacete! Quero ver tudo funcionando direitinho, que isso aqui no o
Tabernculo da me joana! Voc que cuide das suas filhas direito, no problema meu.
M-Mas...
M-Mas nada! T pegando a gagueira do seu irmo, ? Aro, imagina que uma filha
sua vira puta. A ela tem um filho, o moleque cresce e se torna sacerdote. Eu l vou querer
um sacerdote filho da puta?
Pra um deus idem...
Como?
Nada no.
Hum. T, anota a. Agora as leis para o Sumo -Sacerdote.
Quem esse cara?
Putz, hoje... VOC o Sumo -Sacerdote, Aro!
Ah, .
Porra, presteno, vio! Ento. O Sumo -Sacerdote deve vir pra c sempre
penteadinho e com suas roupinhas limpinhas e passadinhas e amaciadas com Comfort.
Com o qu?
Cota de publicidade, fica na sua. O Sumo -Sacerdote no poder tocar em nenhum
cadver. Nem que seja de parente prximo, nada. O cara tem que ser cem por cento puro. E
ele tambm s poder se casar com uma virgem.
pa! Ento posso dispensar a patroa e arrumar uma cocota?
Claro que no. Ela era virgem quando casou com voc, isso o que importa.
Bah!
No reclama, velho safado. Vamos em frente. Nenhum descendente de Aro que
tenha algum defeito fsico poder apresentar ofertas de alimento aqui: Cego, aleijado,
deformado, capenga, cotoco, perneta, corcunda, ano, sarnento, verruguento, espinhento,
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capado, nada! O cara poder fazer outras atividades aqui, e at comer da parte dos
sacerdotes...
PA! DA MINHA PARTE NINGUM COME!
Ai ai... Da parte da oferta de alimentos destinada aos sacerdotes, Aro.
Ufa...
Cspita. Enfim. Mas o cara no poder chegar nem perto da cortina do Tabernculo
nem do altar, para no contaminar o que sagrado.
P-puta d-descriminao, Ja-Jav. O ca-cara n-no t-tem c-culpa de t-ter nascido ccom de-defeito.
E eu tenho???
...
Bah! Quero nem saber: A lei minha, e vocs obedecem. Porque eu sou deus, to
me ouvindo? DEUS!!!
T sabendo.
E ainda tem mais.
P-puta m-merda...

A SANTIDADE DAS OFERTAS


(Levtico 22)

T tudo muito bom, t tudo muito bem, mas eu acho que cs to numa moleza da
porra. Vamos trabalhar!
Ja-Jav, c n-no ca-cansa de i-inventar le-leis no?
At canso, Moiss. Mas se eu no fizer o negcio direitinho, j viu: Cada um vai
fazer o que der na telha e isso aqui...
Vai virar uma esculhambao, que nem Cana. C j falou isso.
Eu sei que eu j falei, Aro! T me tirando? Eu sei tudo! S que tenho que ficar
falando direto, que pra vocs aprenderem. Bom, vamos em frente com esse negcio.
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Vamos falar sobre as ofertas. Negcio seguinte: As ofertas que so trazidas aqui, tanto de
animais como de cereais e tal, so coisas sagradas, e devem ser tratadas com todo respeito.
Ento os sacerdotes tm que prestar muita ateno: Se um deles vier aqui me apresentar
sacrifcios num dia em que estiver impuro, ele no vai mais poder ser sacerdote.
U-u... N-no vai ma -matar n-no?
Nah. Melhor tirar o emprego do cara. No tem castigo pior do que perder essa
mamata que trabalhar no Tabernculo, comer da melhor comida, usar roupas caras, ter
carro oficial, verba de gabinete...
. P-puta ca-castigo.
T te falando, eu sei das coisas. Ento, Aro, fica esperto e avisa pros outros
sacerdotes: Nego que tiver com lepra ou corrimento, que tiver tocado num cadver de
pessoa ou animal, ou nalguma coisa impura, ou se tiver melado a cueca...
Hein???
Arram... Se tiver EJACULADO. Ento. Em qualquer dessas hipteses o sacerdote
estar impuro, e no poder comer das ofertas. E a toda aquela aporrinhao que vocs
j conhecem: Fica impuro at o pr-do-sol, depois toma um banho. E s a ele vai poder
comer. E presta muita ateno nisso, Aro! Se um sacerdote desobedecer minhas leis,
morrer.
U! C no ia s demitir o cara???
Bah, mudei de idia. Matar melhor, sabe? D mais impacto. Mas vamos em
frente. Nesse lance das ofertas a tem mais um negcio: S a famlia do sacerdote e seus
escravos podero comer das ofertas. Se algum de fora da famlia sacerdotal comer uma
oferta por engano, pagar ao sacerdote o valor da oferta mais vinte por cento de comisso.
Cs to anotando a?
T-tamos. A-acabou?
Mais um pouco, pera. Deixa eu ver aqui, tinha mais um negcio... Ah, achei!
sobre os animais sacrificados. No podem ter defeito e tal. Cego, aleijado, sarnento, nada
disso eu aceito. Tem que ser um bicho perfeito. Bom, tem mais leis aqui para sacrifcios,
mas eu passo por escrito depois.
Que foi, Jav? Cansou?
Pois . Muito chato isso aqui, puta que pariu.
NARRADOR: Esto vendo? Nem deus agenta mais o Levtico...

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AS FESTAS RELIGIOSAS
(Levtico 23)

Muito bem, muito bem. Chega de leis. Vamos falar de festas agora.
Fe-festas?
Sim, Moiss. Fe-festas. Vocs acham que meu negcio s trabalho, trabalho?
Claro que no! Todo mundo precisa se divertir tambm. Ento anotem a as festas. A
primeira, que vocs j conhecem bem, o sbado: No stimo dia da semana vocs no vo
trabalhar.
E isso l festa, Jav?
Claro que ! Ou voc prefere trabalhar direto, sem nenhum dia de folga? Oras! Cala
a boca e vai anotando. Bom, outra festa a Pscoa, no dia catorze do primeiro ms. Pra
comemorar a sada do Egito, aquele negcio todo. No dia seguinte comea a Festa dos Pes
zimos.
P-pes o q-qu???
Pes zimos. Pes sem fermento, seu ignorante. Ento. Essa festa dura sete dias,
durante os quais vocs comero po sem fermento. No primeiro dia da festa ningum
trabalha: Vo todos se reunir para dizer que eu sou bom, que eu sou demais, que eu fao e
aconteo, que eu domino, que eu sou lindo, teso, bonito e gostoso. Nos outros dias o
povo trar ofertas de alimento aqui pro Tabernculo. E no ltimo dia faro outra reunio
para me puxarem o saco.
T-t. E a fe-festa, q-quando?
A festa isso a, oras!
Co-comer p-po m-murcho e fi-ficar be-beijando seu ra-rabo?
C prefere que eu te mate agora pra voc ir beijar o rabo do capeta?
...
Ah, bom. Vamos em frente. A Festa das Primcias. Quando vocs j estiverem
estabelecidos em Cana e fizerem a primeira colheita, levaro um feixe do trigo colhido ao
sacerdote. Ele apresentar esse feixe a mim.
Como assim? "Feixe de trigo, esse o Jav. uma divindade cruel e desptica.
Jav, esse o feixe de trigo. um... Bom, um feixe de trigo". isso?

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Aro, como voc abusado! Cspita! s pra trazer o feixe de trigo aqui, em sinal
de agradecimento pela colheita.
A-agradecimento? C v-vai pe-pegar no a-arado c-com a ge-gente?
Man pegar no arado! V se eu sou deus de pegar em arado... Eu vou tornar a
terra frtil para vocs.
Ah... C-como? Va-vai ca-carregar e-esterco pra ge-gente?
T me achando com cara de rola-bosta, Moiss? Negcio seguinte: Se eu quiser,
vocs no colhem porra nenhuma naquela terra! Sem mim fica tudo seco por l!
U... O povo de Cana tem boas colheitas todos os anos, e nem te conhecem.
que... que a colheita do... Do... Olha, vamos em frente com o negcio das
festas que melhor. Ento. No mesmo dia em que trouxerem o feixe de trigo, vocs vo me
trazer um carneirinho de um ano para ser completamente queimado. E apresentaro como
oferta de alimento dois quilos de farinha com azeite e um litro de vinho. No comam
derivados do trigo enquanto no apresentarem essa oferta.
Ah! Ento a gente trabalha, ara a terra, semeia, aduba, irriga, combate as pragas,
faz a colheita e o bonito a o primeiro a comer? No justo!
Porra, cs no eram assim! L no Egito os dois me obedeciam, faziam as coisas do
jeito que eu mandava. Agora toda hora esse negcio de querer bater de frente comigo. T
ficando mole... Melhor cs pararem com isso. Pra mim no custa nada acabar com a raa de
vocs e pegar outros dois zs-mans para serem lderes do povo. Entenderam?
...
Muito bem. Prxima: Festa da Colheita.
BA!
"ba"?
, u. ba.
Por que "oba", Aro?
Hum... Eu ouvi dizer que l em Cana os caras tm uma festa da colheita. Tem
bebida e comida vontade, orgias, jogos, uma beleza!
Mas que maravilha, hein, Aro!
Pois !

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A gente bem que podia fazer um negcio parecido, n?


!!!
O CARALHO! Quantas vezes eu vou ter que dizer que no quero que vocs sejam
iguais aos caras de Cana? Porra!
Ento no vai ter comida e bebida?
No.
Jogos, orgia?
Claro que no!
Porra, Jav! Pelo menos um bolinho! Brigadeiro, cajuzinho, beijinho, essas coisas.
Custa nada!
Custa minha reputao, oras. Nada disso! A festa vai ser assim: Cinqenta dias
depois da Festa das Primcias, vocs apresentaro outra oferta de cereais. Cada famlia vai
trazer dois pes de dois quilos cada, feitos com a melhor farinha e com fermento. Junto com
os pes, ofeream sete carneirinhos de um ano, um bezerro e dois carneiros adultos. Esses
animais sero completamente queimados, juntamente com as ofertas de alimento. Alm
disso, oferecero um bode para tirar pecados e dois carneirinhos como oferta de paz. O
sacerdote oferecer esses dois carneirinhos junto com os pes como uma oferta especial.
Essa uma oferta sagrada que pertence aos sacerdotes.
Bom, pelo me nos nessa festa eu como alguma coisa...
Calaboca. O importante que nesse dia vocs tambm vo se reunir pra me
lamberem as bolas. E vamos em frente. Festa do Ano Novo. O primeiro dia do stimo ms
um dia sagrado, festejado com trombetas.
Pelo menos essa tem msica...
Pois . E, claro: Vocs vo se reunir para lembrar o quanto eu sou bom e
maravilhoso e coisa e tal. No vo trabalhar, e apresentaro ofertas de alimento. A no dia
dez desse mesmo ms o Dia do Perdo, sobre o qual j falamos. Alguma dvida quanto
ao Dia do Perdo?
Ne-nenhuma.
Muito bem, vamos em frente ento. No dia quinze do stimo ms comea a Festa
das Barracas.
Barracas? Vai ser tipo uma quermesse?

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Que quermesse o qu! Presteno. Haver uma reunio sagrada no primeiro dia,
ningum trabalha. Vocs vo colher frutas das melhores rvores, e ramos de palmeiras e
galhos de rvores. A em cada um dos sete dias vocs apresentaro ofertas de alimento. E
no oitavo dia se reuniro novamente, e diro que eu sou o melhor, que eu detono, que eu
sou foda.
T-t. M-mas por qu Fe-Festa das B-Barracas?
Ah, . Sabe os ramos de palmeiras e galhos de rvores que vocs colheram? Ento,
vocs vo montar cabanas com eles. Durante os sete dias da festa, todos os israelitas
moraro em cabanas, que para se lembrarem para sempre do tempo em que moraram em
barracas no deserto, logo depois de sarem do Egito. Entenderam?
Sim. Mas tem uma coisa, Jav. Essas festas a...
Que que tem as festas?
Bom. Com todo respeito, viu? Essas festas no parecem muito alegres no. s
comer po sem fermento, morar em cabana de pau, oferecer sacrifcios... Onde que fica a
parte da festa propriamente dita?
Comigo, oras! Vou comer do bom e do melhor, tomar vinho, ser bajulado por todo
mundo. Vai ser uma beleza!
Filho da puta...
Hehehe...

O CANDELABRO , O PO SAGRADO E UMA BRUSCA INTERRUPO


(Levtico 24)

Antes que algum estranhe: Sim, esta histria tem narrador. Eu me ausento vez em
quando, que para no atrapalhar a fluidez dos dilogos. Mesmo porque fica bem claro
quem est falando o qu: O prepotente e arrogante deus, o folgado Aro, o gago
Moiss. Mas o negcio que s vezes eu tenho que interferir, devido a acontecimentos
alheios conversa entre os trs. Como agora, por exemplo. Estavam l os trs conversando.
Jav, como sempre, cagando suas regras:
Olha s. Digam ao povo que eles devem trazer o melhor azeite para manter o
candelabro aqui do Tabernculo aceso. Voc, Aro, vai acender o candelabro toda tarde, e
vai mant-lo aceso a noite toda.
Medo do escuro, Jav? A conscincia pesa quando chega a noite?
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Calaboca, Aro, que hoje eu no t com saco pra agentar impertinncia de um


velho folgado feito voc. Humpf. Deixa ver aqui... Ah, tem os po tambm.
Os p-pes, Ja-Jav.
Bah, que seje. Ento. Os po. Doze po...
PES!!!
T, t! Doze pes, pesando dois quilos cada, feitos da melhor farinha, sero
colocados ali na mesa. Todo sbado o sacerdote colocar os pes arrumados em duas pilhas
de seis, e queimar incenso sobre eles, que pra todo mundo saber que os po so
dedicados a mim.
Porra, Jav! OS PES!
Cspita, vocs pegam muito no p com esse... Pera. Cs to ouvindo?
O qu?
Shhhhhhh... Confuso l fora. Moiss, vai ver o que t acontecendo.
Esto vendo? aqui que eu entro. Bom, Moiss foi ver o que estava acontecendo. E o
lado de fora do Tabernculo estava uma zona, um monte de gente discutindo. Uns gritos de
"Pega!" daqui, "Lincha!" dali, "Capa!" dacol. Ao verem Moiss se aproximar, no entanto, os
nimos foram se acalmando. Ningum queria ouvir um sermo dele. No que fosse
especialmente severo: que o cara levava horas para concluir uma frase.
Q-que po-porra t a-acontecendo a-a-a-aaaaa-a...
Aham...
Q-quem A-Aham?
Eu tava pigarreando, Seu Moiss.
A-ah... Co-continue.
Onde que eu estava mesmo...?
No p-pigarro.
Ah, . Aham... Seguinte, Seu Moiss: Esse cara a, o filho da Dona Selomite, andou
aprontando. Se meteu numa briga e no meio da refrega resolveu blasfemar contra o nome
de deus.
N-no m-meio d-do q-qu?

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Da refrega. Do arranca-rabo. Do pega-pra-capar. Do...


T-t, j e-entendi. M-mas como f-foi i-isso?
Bom, eles tavam l brigando. O outro cara falou alguma coisa sobre vir resolver a
questo aqui no Tabernculo, consultar a vontade de deus e tal. A ele respondeu um
negcio l...
O q-qu?
Ah, Seu Moiss. No posso falar no.
Fa-fala, r-rapaz. O q-que f-foi que e-ele d-disse?
Hum... Ele disse... Er... Ele disse: "Que se foda Jav! Jav lambeu minhas bolas!"
HAHAHAHAHA... Hum. Q-que b-blasfmia! Vo-vou c-consultar Ja-Jav a r-repeito.
Vi-vigiem o ca-cara a.
Moiss ento voltou para o Tabernculo e contou a Jav (se esforando para segurar o
riso) o que havia acontecido.
CUMEQUI??? O CARA FALOU ISSO MESMO???
F-foi o q-que me di-disseram...
PUTA QUE PARIU! Que desgraado! Mas bom que isso acontea, que a a gente j
bota as leis em prtica. O que vocs acham que esse cara merece?
...
Cspita, cs no prestam ateno mesmo, n? No lembram que minha lei na
base do olho por olho, dente por dente? Ento quem matar o animal de algum, dar outro
animal de mesmo valor. Se algum ferir outra pessoa, ser ferido exatamente da mesma
maneira. Quem matar ser morto. Entenderam agora?
Hum... Ento qual vai ser o castigo pra esse cara? Voc vai l falar "O filho da
Selomite lambeu minhas bolas"?
Claro que no, oras. Ele blasfemou. Vai morrer na base da pedrada.
Mo-morrer??? M-mas e-ele n-no m-matou ni-ningum!
No matou, Moiss, verdade. Mas falou merda a meu respeito. E c no tem idia
do quanto isso me deixa puto. Ento cs vo fazer assim: Vo levar o cara pra fora do
acampamento e apedrej-lo.

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Porra, Jav, no foi voc quem ficou puto? Ento por que no vai voc mesmo
matar o cara?
Eu, hein! E sujar minhas mos com pouca merda? Na-na-ni-na-no: Vocs vo. E
logo, que eu t mandando.
Moiss e Aro ainda relutaram um pouco. Mas alm de deus, a multido enlouquecida
tambm queria sangue. Quando os dois lderes anuncia ram o apedrejamento, foi uma
ovao geral. Levaram o cara pra fora do acampamento e o mataram bem morto. At onde
eu me lembro, essa a primeira execuo (no sentido de castigo por alguma falta)
perpetrada por seres humanos na Bblia. Por outro lado, j perdi a conta do nmero de
execues levadas a cabo por deus...

O ANO SABTICO, O JUBILEU E OUTRAS MUMUNHAS


(Levtico 25)

Ah, vocs j estavam achando que no tinha mais, n? Pois no se iludam, filisteus
incrdulos! Depois de apedrejarem o cara l, Moiss e Aro voltaram para o Tabernculo
para continuarem a conversa com deus.
A, Ja-Jav. J-j ma-matamos o c-cara. V-vamos c-continuar? Ja-Jav? JAJAVEEEEEEEEEEE!
Te fresqueia, Moiss. O cara deixou um bilhete, olha aqui. T falando pra gente
encontrar ele no Monte Sinai.
N-no Si-Sinai? P-porra!
Pois . O feladaputa esquece que temos mais de oitenta anos, no temos mais
pique pra ficar subindo montanha. Mas c vai querer discutir com ele?
E-eu n-no.
Ento vambora. E os dois irmo partiram em direo ao monte. Chegaram ao topo
quase mortos de cansao.
, seus maricas! No agentam nem uma subidinha dessa?
P-ra vo-voc f-fcil f-falar, Ja-Jav. V-vai pra o-onde q-quer q-quando q-quer. Cocomo v-voc f-faz isso?
Ah, copiei de Star Wars. Aquele negcio l de teletransporte que o Doutor Spock
usa.
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Jav mal acabara de falar quando um sujeito surgiu de trs de uma pedra. Cabelinho
cuidadosamente penteado, roupinha engomada, culos presos com um elstico na nuca.
Aham... Perdoem-me interromper a conversa, mas tenho algumas correes a
fazer. Primeiro, Star Trek, no Star Wars. E Senhor Spock, no Doutor Spock. Alm do
mais, o...
Ele no teve tempo de terminar: Foi reduzido a cinzas por um raio.
Odeio trekkers. raa. Mas onde que a gente estava?
Voc eu no sei, Jav. A gente tava apedrejando um cara l embaixo.
Ah, . Mas vamos continuar com as leis. Deixa eu ver aqui... Ah, o Ano Sabtico.
Seguinte: L em Cana cs vo cultivar a terra normalmente por seis anos. Mas o stimo
ano ser como um sbado para o solo: Vocs vo deixar a terra descansar. E ser assim a
cada sete anos: Nada de cultivo. E mesmo que cresa alguma coisa na terra por si s, vocs
no vo poder colher.
Pra, e a gente vai comer o qu? Man?
Man man! Chega da man, d um trampo danado fazer isso. S de pensar que
vou ter que mandar man pra vocs por quarenta anos j me d desgosto e...
Q-QU? Q-QUARENTA A-ANOS??? C t-t di-dizendo que a-ainda v-vamos fi-ficar
Q-QUARENTA A-ANOS va-vagando p-pelo de-deserto?
Er... Aham... Claro que no Moiss, claro que no! Foi um erro de clculos. Tenho
que produzir man por quarenta anos por razes contratuais, essas complicaes legais,
sabe?
Hum.
Ento. Mas respondendo primeira pergunta: No ano anterior ao Ano Sabtico, a
terra produzir o suficiente para alimentar vocs no ano seguinte.
? E se no produzir?
Porra, Aro, vai por mim. Eu sou deus, t me ouvindo? DEUS! Se eu t dizendo
que cs vo ter boas colheitas antes do Ano Sabtico, porque vo ter. Oras! E vamos em
frente. Bom, cs vo contar, tambm a partir de quando chegarem a Cana, sete semanas
de anos.
Se-semanas de a-anos?
, Moiss. Porra, no difcil de entender. Quantos dias tem uma semana?

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Se-sete.
Ento! Uma semana de anos tem sete anos. E quantos anos so sete semanas de
anos?
...
Sete vezes sete, Moiss!
...
ARGH! Aro, fala pra ele.
Fcil! Sete vezes sete d quarenta e sete.
QUARENTA E NOVE!
Bah, foi por pouco.
Pfff... Bom. Ento, quarenta e nove anos. No ano seguinte ser o Jubileu.
Po-porra, Ja-Jav, e-ento p-por que no fa-fala l-logo a ca-cada c i-cinqenta aanos?
Ah, quarenta e nove mais um voc sabe fazer, n? Ignorante... T, a cada
cinquenta anos vocs tero o Jubileu. No Dia do Perdo do ano do Jubileu vocs vo
mandar um homem tocar trombeta por todo o pas. Vai ser uma turn legal pro cara, e vai
servir para anunciar o Jubileu. Esse ser o ano da libertao: Todos os que tiverem sido
vendidos como escravos voltaro para suas famlias, e todas as terras voltaro a pertencer a
seus donos originais. Olha que beleza!
Ah, uma beleza mesmo! Imagina, o cara vendido e pensa: "Mas tudo bem, daqui
a cinqenta anos eu t livre"...
M vontade sua, Aro. Se o cara foi vendido um ano antes do Jubileu, ser libertado
no ano seguinte.
, a j negcio.
T falando, esse Jubileu um puta negcio legal.
, mas tem um furo a. Suponha que eu venda uma terra minha para o Moiss um
ano antes do Jubileu. No Jubileu ele ter que me devolver a terra, certo?
Certo.
Puta prejuzo pro cara!

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nada, j pensei nisso. O preo das terras ser calculado com base nos anos que
faltam para o prximo Jubileu. Quanto mais perto o Jubileu estiver, menor ser o valor da
terra.
Boa...
, eu sou foda. E vamos em frente. Deixa eu ver aqui... Ah, leis a respeito de
propriedades. Seguinte: Quando um terreno for vendido, seu antigo dono ser o primeiro a
ter o direito de compr-lo. Se algum ficar pobre e precisar vender parte de suas terras, um
parente prximo dever comprar de volta o que ele vendeu. Mas se ele no tiver parentes, e
um dia voltar a ter dinheiro, ter prioridade na compra de suas antigas terras. E mesmo que
ele permanea na pindaba, o terreno ser devolvido a ele no ano do Jubileu.
Q-que be-beleza! De-depois de a-apenas ci-cinqenta a-anos!
No torra, Moiss, ou eu torro voc.
...
HUMPF. Deixa eu continuar. Ah, essas leis no valem para casas que ficam em
cidades muradas. Nesse caso, o antigo dono s tera prioridade de compra no primeiro ano,
depois disso, bau-bau. Nem no Jubileu ele tem a casa de volta. A no ser que seja um levita,
levitas tm privilgios, vocs sabem. Mas casas que fiquem em cidades sem muralhas so
como terrenos, valem para elas as mesmas leis do Jubileu e coisa e tal. E isso.
Ah, foi rpido.
. Tem mais uns troos aqui, coisas sobre ajudar os pobres, no emprestar dinheiro
a juros, tratar bem os escravos. Mas tudo bobagem, passo pra vocs por email. Beleza?
Be-beleza.
Ento vamos em frente, que falta pouco pra terminar o Levtico.

OBEDINCIA E BNOS; DESOBEDINCIA E CASTIGOS


(Levtico 26)

B-bom, Ja-Jav. V-vamos co-continuar?


Vamos sim, Moiss. Mas antes eu quero dar uns toques a pra vocs. S reforando
umas coisinhas. Seguint e: No faam imagens para adorarem. Guardem o sbado e
respeitem o lugar de adorao.

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Jav, c no acha que j falou bastante isso a?


Eu falo quantas vezes eu achar necessrio. Eu sou DEUS, porra! Aro, presteno
no que eu t falando e fica quiet o. Humpf. Bom, continuando: Se vocs me obedecerem
direitinho, vo ter uma vida boa bagarai. As colheitas de vocs sero boas demais, to boas
que ainda estaro colhendo cereais quando chegar o tempo das uvas, e colhendo uvas
quando chegar o tempo de semear os campos. Vocs vivero em paz, dormiro sossegados.
Ningum vai incomodar vocs. Nada de inimigos nem de animais selvagens. E se algum
mexer com vocs, ser derrotado facilmente.
Q-que be-beleza, hein Ja-Jav?
Bota beleza nisso! Olha, as colheit as vo ser to grandes que vocs vo ter que
jogar fora o trigo velho pra poder armazenar o novo. Eu vou ser camarada de vocs, amigo
mesmo. Vamos assistir futebol juntos no fim-de-semana. Jogar domin e truco. Tomar
umas. Vai ser muito bom. Porm...
Ai ai...
Pois . Porm, se vocs resolverem me desobedecer, to fodidos. Vou mandar
doenas pra vocs. No vai adiantar nada plantar, porque seus inimigos que vo comer os
alimentos produzidos pela sua terra. Eu vou ficar de mal de vocs e farei com que os
inimigos os derrotem. E se mesmo assim vocs continuarem me desobedecendo, mandarei
um castigo sete vezes pior. Acabarei com a fora de vocs, no vou mais mandar chuva e o
cho vai ficar duro. Vocs vo trabalhar o quanto quiserem, porque o campo no vai
produzir nada. Quem sabe assim vocs se arrependem. Mas se no se arrependerem, tudo
bem.
Tudo bem? Opa!
Tudo bem pra mim, claro. Porque pra vocs o bicho vai pegar. Vou mandar
animais selvagens invadirem as cidades de vocs. Eles vo matar seus filhos, vo acabar
com seu gado. E se vocs continuarem teimando, o negcio piora: Vou mandar seus
inimigos atacarem vocs. E se vocs se juntarem nas cidades para escaparem deles, eu farei
com que sejam atacados por doenas graves, e sero capturados de qualquer forma. Vocs
vo ter bem pouca comida, a fome vai acabar com vocs. Mas se mesmo assim...
P-pera, Ja-Jav! A j-j d-demais! Ni-ningum a-agenta tanto c-castigo.
Quer apostar, Moiss? Eu sei do que t falando, vocs so um povinho muito do
sem-vergonha e cabea dura. E continuo: Se mesmo assim vocs continuarem me
desafiando, a fome ser tanta que vocs vo acabar devorando seus prprios filhos. E eu
vou destruir os dolos que vocs tiverem construdo, e jogarei seus corpos sobre eles.
Destruirei suas cidades e templos, e no aceitarei os sacrifcios de vocs. Vou arrasar tanto a
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terra de vocs que quem vier ocup-las depois ficar at assustado. A guerra vai acabar
com tudo, e vocs sero espalhados pelas outras terras. A terra de vocs vai ficar
abandonada.
Porra, Jav, pega leve.
Pega leve o cacete, ainda no terminei. Mesmo os que sobreviverem em outras
terras no tero paz: Vivero com medo, assustados com qualquer barulhinho. Vo fugir
mesmo sem que ningum os persiga. Vo morrer em terras estrangeiras e l sero
enterrados.
P-putz... Q-que t-triste i-isso, Ja-Jav.
Eu sei, eu sei. Mas no se desespere tanto assim! Porque os descendentes de vocs
vo se arrepender e voltar a obedecer minhas leis. A eu vou me lembrar do acordo que fiz
com Abrao, Isaque e Jac, e de como tirei vocs do Egito.
Opa, Jav. Eles vo se arrepender? Cad a condicional??? Quer dizer que essa
desgraceira toda vai acontecer mesmo? Nossos descendentes vo sofrer tudo isso?
Er... Hum... Veja bem...
Fala, porra!
Nah. S um erro de construo de frase. T cansado, sabe...
Sei, sei...
Vo por mim, vai dar tudo certo. A vida de vocs em Cana vai ser muito boa. Uma
beleza. Uma maravilha. Bacanrrima. Supimpssima. Sensacional.
M-menos, Ja-Jav.
T, parei.

PESSOAS E COISAS DEDICADAS A DEUS


(Levtico 27)

Pois ento, meus filhos, isso a.


A-acabou, Ja-Jav?
Quase. S falta uma coisinha... Esse negcio todo que eu falei pra vocs precisa de
infraestrutura. E pra termos infraestrutura, precisamos de dinheiro. Ento pra encerrar de
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vez, vamos ver aqui um jeito desse negcio de Tabernculo, sacrifcios, leis e o diabo a
quatro dar dinheiro. Hum... Por exemplo, as pessoas podem se dedicar ao servio do
Tabernculo. E quem fizer esse tipo de compromisso, alm de trabalhar de graa, vai ter
que pagar pra se libertar.
Bah, Jav! Quem que vai entrar numa fria dessa?
Vai por mim, Aro. s dizer que um negcio sagrado, que para o servio de
deus; insinuar que isso trar recompensas na outra vida, e pronto: Vai fazer fila de neguinho
a na porta do Tabernculo, todo mundo doido pra se dedicar a deus.
Hum... Mas e a, suponha que o cara resolva que no quer mais? Vai ter que pagar
quanto?
Boa pergunta. Bora fazer uma tabela, pera. Hum... Hum... Pronto, ta:

O q-que s-so e-esses n-nmeros?


Moedas de prata. Por exemplo, se um cara de 25 anos se dedicar ao trabalho do
Tabernculo e depois perceber que roubada, s poder sair pagando 50 moedas de prata.
Mas Jav... Isso a d mais de meio quilo de prata. uma boa grana.
A idia essa, Aro. Precisamos de dinheiro. Se o cara no tiver essa prata toda,
podemos at quebrar um galho: Ele vai, bate um papo com o sacerdote, e a os dois
acertam um preo que o cara possa pagar. Mas de graa que no vai sair.
Saquei. Ento vai ser essa nossa fonte de receita?
Sim, mas no a nica! T bolando outras coisas aqui. Olha s: Se algum prometer
um animal que pode ser oferecido em sacrifcio, o bicho passa a ser considerado sagrado. A

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partir do oferecimento, no poder ser trocado por outro melhor ou pior. Se o cara quiser
dar uma de espertinho e trocar, os dois animais passam a ser dedicados a mim.
B-boa e-essa...
Eu sou foda, Moiss. Mas continuando: Se o animal que o cara for oferecer for
impuro, ento levar o bicho ao sacerdote, que avaliar o preo de acordo com sua
condio. Se o dono quiser comprar o bicho de volta, dever pagar esse preo mais vinte
por cento.
P, mas pra que a gente vai querer um animal impuro, que no se pode oferecer
em sacrifcio nem comer?
Oras, o qu! Vender para os estrangeiros! Ganhar dinheiro!
Espertinho voc...
Espertinho porra nenhuma, eu sou deus! E vamos em frente: Se um fulano a
resolver que quer dedicar sua casa a mim, o sacerdote far a avaliao da casa e pagar o
preo. Se o cara quiser a casa de volta, pagar este preo acrescido de vinte por cento.
T-taxa p-pesada, hein?
Claro, Moiss! Seno fica fcil! E olha que ainda tem mais: Se algum quiser
oferecer um terreno que recebeu de herana, o sacerdote avaliar a terra de acordo com a
quantidade de sementes necessrias para seme-la. O valor ser de 570 gramas de prata
para cada cem quilos de cevada.
P, ento vai dar pra ganhar uma grana com isso a.
Nem sempre, porque esse ser o preo mximo possvel. Porque preo final ser
calculado de acordo com o tempo que falta para o prximo Jubileu, percebe?
Ah, faz sentido.
Pois . E a se o cara quiser o terreno de volta, a mesma pataquada de sempre: o
preo mais vinte por cento.
M-mas a no p-prximo Ju-Jubileu o t-terreno v-volta pro do-dono, n-n?
Claro que no! S me faltava essa... No Jubileu o terreno passa a ser
definitivamente dos sacerdotes. Precisamos de patrimnio, Moiss! O cara s vai ter direito
ao terreno no Jubileu no seguinte caso: Ele oferece a terra ao sacerdote, e paga o preo
estipulado.
Pera! O cara vai pagar para dar o terreno pra gente???

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No, oras! Vai pagar pelo direito de ter o terreno de volta no prximo Jubileu.
Que sacanagem...
Ixe, c ainda no viu nada... Vamos continuar. Bom, a primeira cria dos animais
no poder ser oferecida a mim porque, como vocs sabem, j minha segundo a lei. A no
ser, claro, no caso da primeira cria de animais impuros. Com essas a gente at faz
negcio.
Zio de lula, hein, Jav?
Porra, Aro, t ajudando vocs! Sacerdote vai ter a vida mansa com essas leis a.
Ainda mais que a gente vai cercar essas coisas dedicadas a mim de uma aura sagrada e
coisa e tal. Nego vai respeitar muito isso a, e vocs vo ficar numa boa. E ainda tem o
dzimo...
T-tava de-demorando...
, Moiss, no tem coisa mais eficiente pra se ganhar dinheiro do que o dzimo!
proporcional, todo mundo pode dar, uma beleza! Dez por cento de todas as colheitas e de
todos os rebanhos sero dedicados a mim. Ou seja, vai pros cofres do Tabernculo. Putz,
essa religio nova a vai ser um sucesso, cs vo ver!
Se-ser m-mesmo?
Pode acreditar, Moiss! E se alguma coisa der errado, eu mando meu fi...
M-manda q-quem?
Er... Meu fi... Meu fisioterapeuta, j falei dele. Oras. Bom, acho que podemos parar
por aqui. Muito obrigado a vocs, viu? Me ajudaram bastante.
Bom, ento quer dizer que acabou?
Acabou nada! Cs podem tirar umas frias, descansar um pouco. Mas ainda tenho
muito o que falar com vocs.
Quando?
Pode deixar que eu telefono.

Iniciado em 21 de novembro de 2002


Concludo em 2 de abril de 2003

Marco Aurelio Gois dos Santos


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Digitally signed by Marco Aurelio Gois dos


Santos
DN: cn=Marco Aurelio Gois dos Santos,
o=Jesus, me chicoteia, c=BR
Date: 2004.07.30 03:17:52 -03'00'

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