Est bien dar responsabilidades a los hijos a medida que crecen, pero una cosa muy

distinta es delegar en ellos ms de lo que les corresponde. Los encargos en la casa

tienen la ventaja de hacer que los nios, independientemente de su edad, se sientan
parte del buen funcionamiento de la familia.
Los encargos en la casa tienen la ventaja de hacer que los nios, independientemente
de su edad, se sientan parte del buen funcionamiento de la familia y sepan que esto no
slo le corresponde a la mam, al pap y a la persona que ayuda en la casa.
Este es el ideal, pero el lado negativo aparece cuando los padres se extralimitan y les
dan ms responsabilidades de las que deben. Entonces se dice que se ha
parentalizado a los hijos.
Siempre los encargos y las responsabilidades se piden de acuerdo a la edad y las
capacidades de cada nio.
Si por ejemplo, en una casa no hay plata para pagarle a un jardinero, el encargo de
hacer el jardn no se le puede dar al hijo al que le cuesta ms hacer las tareas del
colegio, sino al que le vaya mejor o que disponga de ms tiempo.
La prudencia de los padres es muy importante. El encargo no los puede
desconcentrar de sus actividades, dice el profesor Carlos Ugarte, subdirector del
Colegio Cordillera.
Lo ms adecuado es asignarle responsabilidades acordes a lo que estn viviendo,
como hacer su cama o preparar sus bolsos de gimnasia.
En ese sentido, es mejor compartir que darle toda la responsabilidad a uno solo
dicindole: preocpate que tus hermanos hagan la cama. Al decirle a cada uno: t
antes de salir haces tu cama, t haces tu cama, t haces tu cama, la responsabilidad
es individual, explica Luca Godoy, psicloga y profesora de la Universidad Andrs
Bello
Que los hijos asuman responsabilidades mayores puede darse slo de manera
ocasional. Si esto se produce una vez a la semana, no hay problema, pero hay
situaciones en la que se abusa de dejar al hijo mayor al cuidado de los hijos menores,
y pasa prcticamente el hijo a ser el padre o la madre, aade la psicloga.
El hijo parentalizado suele ser el mayor y necesita su propio espacio para crecer y
desarrollarse. No le corresponde asumir la sobrecarga de trabajo de la madre, del
padre, o el hecho de ser muchos hermanos. La responsabilidad del cuidado de los
hijos debe recaer siempre en los padres, seala Godoy.
Al hijo mayor es posible encargarle a sus hermanos, pero de manera ms general. Ella
sugiere decirle al nio: en el colegio de vez en cuando ve a tus hermanos, que es
muy distinto a: en el colegio t tienes la responsabilidad de preocuparte de tus
hermanos.

Otra situacin es cuando los hijos se quedan solamente con la nana: se le puede pedir
al hijo mayor una vigilancia ms bien indirecta del resto de los hijos y pedirle que
acte solamente si se produjera alguna situacin muy especial.
Los nios que sufren los efectos de la parentalizacin tienden a disciplinar
inadecuadamente a sus hermanos, dejan de vivir sus propios procesos y se vuelven
poco alegres porque se exager la virtud de la responsabilidad y del servicio.
Efectos sobre los nios
Cuando los hermanos mayores estn cumpliendo una funcin de poder sobre los
hermanos menores, les provoca la necesidad de ser modelos, y como modelos van a
tener una mejor conducta y desempeo. Est probado que los nios mayores, debido
a esta situacin, tienden a ser ms inteligentes dentro del ncleo familiar por esta
responsabilidad que tienen respecto a los hijos menores, dice Godoy.
Pero agrega que como son nios, muchas veces no conocen los lmites. Por eso
algunos pueden tender a disciplinar inadecuadamente a los menores.
El mayor problema de los hijos que son parentalizados es que dejan de vivir su
propio proceso, dejan de vivir el desarrollo acorde a su edad por cumplir una
funcin que le corresponde a un adulto, seala la psicloga.
Otro de los efectos que el profesor Ugarte ve en los nios cuando tienen
responsabilidades desproporcionadas, es que se ponen serios. La vida se les hace
muy seria. Tienen sobre sus hombros cosas que no le corresponden por edad, viven el
rigor de la vida. Hasta les cambia la expresin!.
Cuando hay nios que tienen que cuidar a sus hermanos menores porque su madre
trabaja fuera de la casa y son nios de 13 14 aos, ese peso de la vida los hace
madurar muy fuerte y se vuelven rgidos, no juegan. El exceso de responsabilidades
en nios que no estn preparados produce inflexibilidad, se vuelven poco alegres
porque se exager la virtud de la responsabilidad y del servicio, ya no hay virtud.
Puede pasar tambin que la persona se haste y se pase para el otro lado y se ponga
indolente, comenta el profesor.
Adems, la relacin entre los hermanos se deteriora porque se crean conflictos entre
ellos porque se dan cuenta que su hermano es un igual y no alguien con un derecho
especial.
Cuando se sobrepasa el lmite
Puede ser que un padre o una madre no tengan una capacidad adecuada para ejercer
el control sobre los hijos, sobre todo si son hijos muy seguidos. Muchas veces esa
incapacidad hace que tiendan a delegar funciones en el hijo mayor, cuando en
realidad, lo que se debiera hacer es consultar con un especialista y cambiar la forma
de actuar respecto a sus hijos, expresa Godoy.
A veces la situacin familiar o la situacin econmica hacen dar mayores
responsabilidades a los nios. Cmo saber si se traspas el lmite? Cuando el hijo
mayor sanciona, castiga a los otros hermanos porque la madre o el padre delegan esa

responsabilidad con el objeto de no hacerse problemas. Es una seria y clara seal de

alerta que est provocando una situacin que es muy injusta para el hijo mayor y que
puede causar mayores problemas porque el hijo nio o adolescente no tiene el
criterio de un adulto. La responsabilidad siempre, siempre, debe ser del padre con
criterio formado. Los lmites, las reglas y las sanciones las deben poner ellos, nunca
un hijo.
El polo opuesto
Para el profesor Carlos Ugarte lo ms habitual en su experiencia educativa ha sido lo
contrario, es decir, que a los nios no se les den responsabilidades.
Los hijos se van desprendiendo y creen que su nica funcin es que les vaya bien en
el colegio. Lamentablemente, los paps contribuyen en esa actitud. La experiencia es
que centran mucho a los hijos en el quehacer educativo directo. Dicen cosas como: no
moleste al nio que est estudiando, que est haciendo una maqueta, y mandan a la
persona que trabaja en la casa. Incluso se llega a que no contestan ni el telfono, no se
sirven un vaso de agua y no recogen los platos de la mesa.
Ugarte describe que en el colegio uno ve diferencias notables entre nios que
cooperan en sus casas y aquellos que no. Por ejemplo, en las casas donde la nana se va
temprano y los nios tienen que recoger la mesa y preparar las cosas para el
desayuno, suelen ser en el colegio nios organizadores, que cooperan, no se hacen
problema, no se quejan de nada. Se andan ofreciendo, tienen iniciativa y no
encuentran que estn haciendo nada del otro mundo.

Deben dividir su tiempo entre las actividades del colegio, cuidar de

los hermanos ms pequeos y consolar a los padres, porque sienten
que hacerse cargo de la familia es tambin su obligacin. Se trata de
los hijos parentales, es decir, los nios y adolescentes que frente a
la ausencia de uno de los padres se sienten obligados a asumir
responsabilidades de adultos.
Hay diversas situaciones que pueden llevar a un menor a asumir un rol de
este tipo. De acuerdo con Alejandra Silva, psicloga de Clnica Alemana,
es habitual que esta situacin se produzca cuando uno de los padres est fsicamente ausente,
ya sea porque falleci, por una separacin de la pareja o porque se trata de paps solteros.
Sin embargo, esto tambin puede ocurrir cuando los hijos perciben que uno de los progenitores
no cumple su rol como debiera. Entonces, el nio se siente con la obligacin de proteger, ayudar
o cuidar al que l ve como ms dbil. Por ejemplo, esto es frecuente en casos de violencia
intrafamiliar o cuando los menores estn al tanto de una
situacin de infidelidad en la pareja.
Ellos perciben que el padre a cargo no es capaz de manejar las
situaciones de la vida cotidiana, lo ven como desvalido, por lo
que inmediatamente, en pro del cario, asumen un rol que no les
corresponde, dejando de lado la posibilidad y el derecho de ser
slo hijos en el contexto familiar, explica la especialista.
Agrega que este tipo de situaciones es ms frecuente de lo que
se piensa, sobre todo en los adolescentes. Es bastante comn
observar alianzas entre uno de los hijos o hijas con alguno de
los padres, relacin que los sitan en un lugar que no les
corresponde, ya que se sienten responsables de aspectos como el cuidado y las decisiones que
se toman respecto de los otros hermanos.
Cmo afecta esta situacin a los hijos?
El principal costo que debe pagar un menor que vive esta situacin es no tener permiso para
vivir su rol de hijo y verse obligado a asumir responsabilidades que no le son propias, lo que
puede afectarlo de distintas maneras, dependiendo de su personalidad y de las circunstancias
que deba enfrentar.
Segn Alejandra Silva, manejar esta situacin no slo recarga al nio en cuanto a sus labores
cotidianas sino tambin en trminos emocionales, ya que puede llegar a sentirse responsable o
culpable por los problemas que tiene el resto de sus hermanos e incluso sus padres. Se ver
obligado a buscar soluciones y finalmente la familia se transformar en un peso para su vida
diaria, sostiene.
Adems, explica que una experiencia como sta tambin puede influir en su futuro, en las
posteriores relaciones afectivas que establezca, tanto con amigos como con la pareja. Es
probable, que una persona que ha vivido esta situacin tienda a repetir el patrn de ser el
protector, el que toma las decisiones, el que resuelve los problemas y probablemente le va a ser
difcil ponerse en el otro lugar, es decir, aceptar que lo ayuden y que lo cuiden, ya que esa no ha
sido su experiencia afectiva.
Tarea para los padres
Muchas veces los progenitores no se dan cuenta de la responsabilidad que estn adquiriendo

sus hijos y siguen con esta dinmica que finalmente es perjudicial

para toda la familia.
Por eso la psicloga recomienda estar atento a este tipo de
situaciones. Los padres deben estar presentes, seguros, claros y
tranquilos. Tienen que tomar ellos las decisiones (acertadas o no) y
proyectar que controlan la situacin.
Para ello se deben establecer lmites respecto a horarios, permisos y
exigencias de estudio. De esta forma lo nios se sienten dentro de un
contexto afectivamente seguro y frente a una situacin de crisis
pueden mantener los niveles de angustia mejor controlados.
La psicloga sostiene que es fundamental que los padres nunca
compartan con los hijos sus problemas de pareja, porque esto hace
que ellos sientan que tienen que tomar partido por alguno de los dos, lo que los lleva a
establecer alianzas que no sern beneficiosas para el nio. Al contrario es ah donde los hijos
se parentalizan, al entrar en dominios que no les corresponden, explica la profesional.
Los padres deben ser siempre padres, a pesar de las circunstancias. Por lo tanto, si se requiere
apoyo, hay que pedrselo a otras personas, como amigos, familiares o bien solicitar ayuda
profesional, concluye.