AMAR LO IMPERFECTO una introduccin a las constelaciones de pareja

Escribir es tratar de entender Clarice Lispector

Material de apoyo para el mdulo la pareja. Curso de formacin en constelaciones familiares.
Julio de 2014. Maracay-Venezuela

nicamente se puede amar lo imperfecto.

Las madres perfectas no existen y eso asegura la salud de los hijos, que muchas
veces avanzan, crecen y aprenden justamente por las grietas de la madre.
Lo mismo ocurre con la pareja, slo podemos amar a una pareja imperfecta, humana,
porque la pareja ideal nos hara sentir absolutamente pequeos y sin espacio para
aportar nada de lo nuestro, ni crear.
En la imperfeccin del otro hay un espacio de accin, de aceptacin y de comunin
desde lo humano.
Entramos a una relacin de pareja desde la vulnerabilidad, y en nuestro corazn
llevamos a nuestros padres, imperfectos.
El afn de perfeccin, y el control que ello implica, oculta las ansiedades provocadas
por el sentimiento de desamparo infantil e inseguridad.
Por eso mismo una clave para las parejas es ver lo esencial del otro, reconocerlo.
Verlo completamente, a l (ella) y su circunstancia, de dnde viene, qu ha ocurrido
antes, qu ro de historia lo trajo hasta aqu frente a nosotros para compartir un tramo
de nuestro camino de vida. Qu intercambio s es posible entre nosotros dos y a qu
cosas debo renunciar en esta relacin.
Aceptando y reconociendo lo que es, es decir, la realidad y nuestro vnculo con ella,
es que podemos tomar la vida en su plenitud.
Y tomar la vida en su plenitud es nuestra nica y primordial tarea. Es la forma de
honrar la vida que, como sea, nuestros padres nos dieron.
Digo como sea porque aqu intentamos excluir todo juicio o crtica, en principio, de
cmo nos fue dada la vida, o qu ocurri entre ellos.
Voy ms all: ni siquiera importa, para el hecho de que yo est viva, si hubo
verdadero amor entre ellos.
Hubo sexo, y eso basta.

Y ellos tuvieron el coraje de rendirse por unos segundos, a algo superior a ellos dos y
sus voluntades, se rindieron a un impulso de vida, y eso gener mi propia vida.
Por eso al tomar la vida tal cual nos fue dada, slo deberamos enfocarnos en ese
hecho abstracto, luminoso y potente, y no en toda la caterva de palabras, imgenes,
juicios, proyecciones y expectativas irreales que a veces nos entorpecen esta mirada
simple y justa de nuestro origen: dos personas que se rinden a una fuerza mayor y se
arriesgan a dar vida. Como una luz que los atraviesa y que llega a mi, me hace a mi,
soy yo misma.
Eso es tomar la vida, expresin que utilizamos muy a menudo en el marco de las
Constelaciones Familiares.
Respirar, aspirar profundo e internamente decir s a lo que me fue dado, para poder
tomar responsabilidad de mis elecciones futuras en libertad, y con la responsabilidad y
el amor que est a nuestro alcance.
Y no se trata de una posicin pasiva, todo lo contrario, recin desde esa base, es que
podemos realizar los cambios que necesitemos para tener una vida ms plena, y
para, por ejemplo, desidentificarnos de aspectos negativos de nuestros padres o
abandonar implicaciones familiares que nos dejan afectivamente atados a hechos y
relaciones del pasado, sucesos ocurridos en nuestra familia que no han sido bien
resueltos o cerrados (en el sentido gestltico). Y que nosotros, generaciones
despus y movidos por un amor ciego, tendemos a repetir. Traemos esos sucesos
al presente con el anhelo infantil de denunciar, hacer justicia, integrar algn hecho o
persona que fue excluida, y lo hacemos mediante sntomas, repeticiones, fracasos
en fin, una serie de actuaciones que nos alejan de nuestra vida real y presente, nos
sacan poder y libertad.
La pareja implica una renuncia, por un lado es un momento de culminacin, pero por
el otro significa renunciar a las expectativas infantiles de afecto y seguridad. Estar en
pareja es tambin arriesgarse, dar un salto al vaco, a un nuevo escenario del amor,
en el que otras cosas entran en juego, muy distintas a las que pusimos en juego
anteriormente en la relacin con nuestros padres y familia de origen.
La paradoja es que la mayor parte de los conflictos de pareja justamente tienen que
ver con la traslacin de aquellos mecanismos arcaicos a la relacin actual.
Otro escenario, mismos fantasmas.
Los traumas infantiles, las expectativas no cumplidas, se reflejan en la relacin de
pareja. Por eso cuando vemos relaciones muy tormentosas tendemos a pensar que
lo que est en juego all es algo del pasado no resuelto y reactualizado en la parejal.
Incluso nuestra eleccin de pareja a veces se basa en esta necesidad de saldar algo
con nuestros padres. En los pliegues de aquella persona amada se esconde la
potencialidad de proyectarle aspectos de mi padre o madre, para recrear fuera de
tiempo una situacin anterior. Y todo esto con la ilusin infantil de que esta vez,
funcione, que yo obtenga lo que quera o que pueda curar alguna vieja herida. Pero lo
nico que hago es repetir y repetir, alejando cada vez ms a la persona que tengo
delante (mi pareja) sintiendo ms extraeza, porque dejamos de ver quin es
realmente esa persona, en todo este proceso
Claro que nunca funciona.
Entonces exigimos demasiado a la pareja, olvidamos que la pareja es solamente un
rea de nuestra vida. En el mximo de esta confusin empezamos a pedir cosas a
nuestra pareja que en realidad son reclamos disfrazados a nuestros propios padres.

La pareja entonces se siente desbordada con esos reclamos que son demasiado
exigentes o simplemente imposibles de complacer.
Entregarse en una relacin de pareja implica mirar al otro hasta VERLO
completamente.
Y verlo completamente nos coloca en la posicin de elegir.
Y cuando elegimos estamos diciendo algo as como bien, hay cosas que sern
posibles entre nosotros y las recibo en mi corazn. Tambin s que hay cosas que no
sern posibles entre nosotros, y renuncio a ellas por nuestro amor.
En toda pareja debera haber un equilibrio entre el dar y el tomar de cada uno. Si uno
slo da y el otro slo recibe (esto sera un extremo) el que recibe no se siente a la
altura de su pareja, y tender a irse, ser infiel, o hacer lo posible para que falle. Y por
otro lado el que da, con su imposibilidad de recibir, quedar solo reforzando su idea
de que nadie puede complacerlo, simplemente porque (por ejemplo) es demasiado
exigente y nunca se entrega verdaderamente en una relacin.Entonces queda
escondido tras el generoso gesto de dar. Uno agobiado y el otro exhausto y slo,
van camino a la separacin.
Slo un equilibrio en estos aspectos e ir rotando en estos roles, dan el movimiento y la
salud necesaria para una relacin.
Es decir: uno no puede dar ms de lo que el otro puede tomar, y no puede tomar o
pretender recibir ms de lo que el otro pueda dar.
Esto implica una limitacin en la relacin de pareja, y el reconocimiento de esta
limitacin calma (otra vez) los anhelos infantiles e irreales.
De modo que cuando uno pide algo a su pareja debera tratarse de un pedido sencillo,
fcilmente decodificable y concreto, de modo que el otro no se vea exigido a adivinar,
suponer, interpretar los deseos de su pareja.
Pero a veces las parejas vienen de otras relaciones anteriores, familias anteriores. En
este caso es importante abandonar al sistema anterior. Siempre el ms importante es
el sistema creado por ltimo. La ltima esposa (o esposo) es ms importante que la
anterior o las anteriores. Pero para que esto sea as, debemos reconocer, valorar,
honrar a los que me precedieron.
(En este punto me sigo refiriendo a las relaciones de pareja, y por el momento excluyo
el tema del lugar de los hijos)
Porque los que me precedieron, de alguna manera, dejaron un lugar para que yo lo
ocupe actualmente, y ninguna relacin es posible sin esta conciencia de los
anteriores, que de alguna forma continan formando parte del sistema actual, aunque
con una jerarqua diferente.
De modo que la primera pareja es siempre la primera pareja, y eso debe ser tomado
as.
Otra de las situaciones que vemos frecuentemente en las constelaciones familiares de
pareja, son las dificultades que tienen para entregarse a una pareja tanto las nias de
pap como los nios de mam.
De qu se trata?
Sabemos que el amor de los nios por el sistema familiar y su pareja de padres es
muy grande, tan grande que hacen muchos movimientos con la mejor intencin de
que todos se mantengan unidos y tenidos en cuenta. A muchos de estas acciones de

los nios, las vemos como movidos desde un amor ciego.

Si la madre no est disponible para el padre, la hija de alguna manera cuida al
padre, va ocupando el lugar de madre al lado del padre y as no hay lugar para una
pareja para ella. Este movimiento en principio lo hace basada en un sentimiento de
amor, para intentar lograr un equilibrio en la pareja de padres y de ese modo que la
pareja no se rompa. A ellas las llamamos hijas de pap.
Pero si el que no est disponible es el padre, el nio se queda al lado de la mam. Y
la manera de permanecer profundamente al lado de la madre es no concretar ninguna
pareja. Entonces puede ser que elija hombres como parejas, o que sea
extremadamente mujeriego, etc. En todo caso son muy seductores porque conocen
bien el mundo femenino, el mundo de su madre del cual no terminan de salir.
Es comn que una nia de pap forme pareja con un hijo de mam porque de esa
manera en realidad no abandonan sus sistemas familiares originarios. Es una relacin
de cuatro personas.
Joan Garriga (terapeuta gestltico espaol y constelador familiar) desarrolla algunos
puntos que considera claves para el desarrollo de una pareja y que quiero resear
aqu, brevemente:
1) que fluya, que sea fcil. Caracteres demasiado apasionados, atormentados, etc,
esconden nios haciendo reclamos a sus padres.
2) naturalezas compatibles
3) que sean compaeros, que puedan contar uno con el otro en buenos y malos
momentos.
4) que haya confianza, saber que el otro me cuidar cuando lo necesite y cumplir
con sus compromisos.
5) desear espontneamente que el otro sea feliz, en vez de desear que el otro me
haga feliz o que yo haga feliz al otro.
Tambin habla de etapas:
Enamoramiento
Es la etapa en que no nos vemos completamente, vemos una ilusin o una parte de la
realidad de otro, la que encaja en nuestra necesidad de ese momento. La otra
persona nos moviliza mucho afectivamente, y en ese movimiento no logramos verlo
claramente.
Realidad
Abrimos los ojos a la realidad cuando empezamos ver a la otra persona en todo su
contexto, ensanchamos la mirada hacia aspectos que no habamos percibido al
principio y que ya no nos gustan tanto, no nos movilizan tanto, al quedarnos un poco
ms quietos enfocamos mejor la mirada.
Compromiso
Este es un momento crucial. Antes de esta etapa se producen la mayora de las
separaciones. Pero si veo al otro y logro aceptarlo en toda su realidad, hago un nuevo
compromiso que es seguir juntos ahora sabiendo quien es y qu puede dar, y a qu
cosas puedo renunciar, qu expectativas estoy dispuesta a dejar en el camino.
Entre nosotros hemos creado algo que tiene ms peso que nuestras parejas
anteriores y nuestra familia de origen

Entrega
Esta etapa es la consecucin de la anterior, al tomar ese compromiso, esa decisin,
hago un nuevo movimiento: tomo a mi pareja tal como es y me entrego a ella, y al
hacerlo tambin me entrego a aquello que la dirige, a una fuerza superior a cada uno
de nosotros.
Al comprender todo esto que aqu desarrollamos, claramente queda derribada la
ilusin de que en la pareja existe algo as como el amor incondicional. El amor de la
pareja est condicionado a la necesidad de un cierto equilibrio entre pares. El amor
incondicional slo puede darse de padres a hijos.
Para estar en pareja debemos renunciar a todas nuestras imgenes internas y
aprendidas de cmo debera haber sido para entregarnos a una corriente nueva,
desafiante y amorosa.

CONSTELACIONES FAMILIARES PARA PAREJAS

En las constelaciones familiares orientadas a las relaciones de pareja, podremos ver
las dinmicas ocultas que estn detrs de las dificultades para permanecer en pareja,
o para crear una relacin de pareja. Qu lealtades afectivas nos impiden avanzar en
este terreno. Y tambin repasar los rdenes del amor tan bien descritos por Bert
Hellinger, segn el cual el amor necesita de cierto respeto a algunas jerarquas para
que cada integrante de la familia tenga un lugar de fuerza y salud. As como el agua,
necesita su cauce claro.
Brevemente las repasamos, una vez ms:
-Si bien la pareja actual es la importante, deben ser tenidas en cuenta las anteriores, y
respetar el orden de cada una (la primera esposa siempre lo ser, y la segunda no
debera ocupar ese lugar)
-todos los integrantes de una familia son parte, es decir, tienen el mismo derecho a la
pertenencia, y la exclusin de alguno de sus integrantes deja la brecha abierta para
que otro tome su lugar y mediante enfermedades, sntomas etc reclame su inclusin
en la conciencia familiar.
-entre los hijos tambin hay un orden, y es el orden en que nacieron, slo que para la
teora sistmica todos son hijos, incluso los no nacidos (ya sea por abortos o por
embarazos que no llegaron a trmino). Si una madre tiene dos hijos nacidos y dos
abortos, internamente ella tiene cuatro hijos. El no reconocimiento (por parte de la
madre) de los hijos no nacidos provoca ansiedad, y otro tipo de trastornos en los hijos
nacidos, principalmente los que nacieron luego de estos embarazos interrumpidos.
en la pareja nos despedimos de nuestros padres, crecemos, dejamos de ser nios
Joan Garriga

Lic. Adriana Filgueiras

Publicado por Adriana Filgueiras en 7:34 No hay comentarios:
SBADO, 29 DE MAYO DE 2010

AMOR INTERRUMPIDO

Lo que transcribo a continuacin es un extracto del libro "Aunque me cueste la vida",

de Stepahn Hausner (editoral Alma Lepik, Argentina). El libro se consigue difcilmente
en Montevideo, pero para los que tengan acceso a l se los recomiendo. Hausner en
este libro presenta algunos casos de su vasta experiencia en constelaciones
familiares relacionadas a enfermedades y sntomas. Esto que publico, para compartir
con algunos pacientes, es una descripcin clara y sencilla de lo que llamamos "amor
interrumpido": "Hablamos de un movimiento amoroso interrumpido cuando un hijo
pierde la confianza en los padres por haberse separado pronto de la madre o del
padre y cuando, por miedo a volver a sentir esa prdida, ya no accede a acercarse a
ellos aunque despus de la separacin se ocuparan amorosamente de l. El hijo se
defiende luego ante la atencin de los padres y reprime su verdadero anhelo para
protegerse. Intenta exluirse sin desilusionar a la madre, y tal vez desarrolla un sntoma
para solucionar ese conflicto. Estas personas ms adelante despliegan una dinmica
similar tambin en relaciones con otras personas importantes para ellas. Muchos
trastornos causados por el miedo, as como cuadros de enfermedad como el asma,
los dolores de cabeza crnicos y las alergias, pueden remontarse a traumas de
separacin en la primera infancia. Pienso en situaciones como el parto por cesrea, la
permanencia en la incubadora despus del parto, estar en la casa cuna o una
hospitalizacin del nio o de la madre, por ejemplo por el nacimiento de un hermano.
Tambin se da cuando los padres dejan al hijo al cuidado de parientes o conocidos
durante un tiempo, ya sea para trabajar o para irse de viaje solos. A menudo suele
pasar que, transcurrido ese perodo de separacin, el nio ya no vuelve a sentir la
misma confianza con sus padres. Adems de las separaciones fsicas, efectos
similares se pueden dar por una separacin emocional temprana del nio y la madre.
Esta situacin en algunos casos ya se produce en el parto. La unin entre la madre y
el hijo puede interrumpirse cuando la vida de una u otro est en peligro, o tambin
cuando el parto viene acompaado de un gran miedo, por ejemplo en el caso de una
cada. Tambin puede darse una separacin emocional durante el embarazo, por
ejemplo cuando la madre teme por la salud o la vida del hijo, ya sea por haber perdido
uno anteriormente, o tambin por un diagnstico o declaracin del mdico que
siembre la duda acerca de la salud del nio. La consecuecia es que la madre ya no
est libre para dedicarse totalmente al hijo. En este contexto, la denominacin

embarazo de riesgo tambin puede considerarse imprudente. Cuanto ms pronto se

d la separacin entre madre e hijo y cuanto ms larga sea, ms difcil es para l
volver a emprender el movimiento hacia la madre siguiendo un impulso propio. En
general, no lo logra sin ayuda externa. La mejor forma para solucionar la dinmica del
movimiento amoroso interrumpido es que el nio, en el marco de una terapia, sea
contenido por su madre incluso cuando opone toda resistencia, hasta que vuelva a
ganar confianza.(...) De esta manera, el movimiento amoroso anhelado tal vez llegue
a la meta y, en el futuro, el paciente aprenda a volver a permitir la cercana. As el
amor y la fuerza vital pueden volver a fluir, ya no slo desde los padres hacia los hijos
y a la inversa, sino tambin en la pareja".
Publicado por Adriana Filgueiras en 12:37 No hay comentarios:
JUEVES, 12 DE NOVIEMBRE DE 2009

Pertenencia y desgracia

El amor y la necesidad de pertenecer estn en la base de nuestro accionar cotidiano,

y son el motor oculto tambin de nuestras conductas patolgicas y de nuestras
repeticiones.
Al principio supongo que leer esto no resulta claro, tenemos asociado el amor a cosas
que nos hagan plenos y felices. Sin embargo, en trminos sistmicos, la pertenencia,
es decir, la fuerte necesidad de sentirse parte (en este caso de la familia, ms all de
las apariencias y los argumentos que podamos esgrimir al respecto)empuja muchas
de nuestras acciones ms sublimes, pero tambin nuestra repeticin neurtica de
sntomas. Se trata del "amor ciego", el sentimiento que nos lleva inocentemente al
peligroso terreno donde viven los dramas familiares, las cosas no resueltas, los
secretos y engaoss, las personas excluidas o que han tenido una suerte dolorosa.
Hacia all vamos, ciegos, tontos y felices, creyendo que si algo hacemos en ese
terreno podremos salvar a alguien, estar ms cerca sentirnos buenos en algn
sentido, buenos en lo que nuestra familia entienda por bondad, a veces mantenernos
pobres o infelices, pero juntos...
Hay una frase de Hellinger, que es un buen disparador para pensar estos temas, est
extrada del libro "El manantial no tiene que preguntar por el camino", de la editorial
Alma Lepik (Argentina), y dice as:
" Hay que saber que cada uno es feliz EN sus problemas. Es una felicidad muy
profunda porque en la desgracia se siente unido a otros y siente que pertenece.
La felicidad, por su parte, hace que uno se sienta solo"A continuacin dice que
para ser feliz, entonces, debemos desprendernos de algo y eso da miedo. Un camino
posible es enfrentar ese miedo, crecer, ir ms all del crculo de la familia hacia otro

crculo concntrico exterior a ella y que nos une con algo superior. Otro camino
posible es quedarse en ese calorcito de lo conocido, repitiendo la suerte familiar,
juntos en el dolor, la desgracia o la muerte.
Crecer siempre implica un parto, una partida, ir ms all de la imagen de nosotros
mismos. Tener el coraje de caminar hacia lo desconocido para intentar tocar algo de
nuestro potencial, de la fuerza verdadera que vive en cada uno, cuya raz est
firmemente anclada en la historia familiar y en las peripecias de nuestros
antepasados, pero que nunca es tan magntica como lo que nos espera para
desarrollar, aportar, crear. Ir un poco ms all, as se hace el camino nuevo, con toda
la fuerza de lo que haya ocurrido empujando en la espalda, pero la mirada puesta
adelante en la vida que se abre para nosotros, misteriosa y anhelante
Publicado por Adriana Filgueiras en 8:07 No hay comentarios:
SBADO, 22 DE AGOSTO DE 2009

Suenan constelaciones

Llevamos las constelaciones a Somos Sonido, y estamos felices de integrarnos al

trabajo que desarrollan estos amigos hace aos, vinculando el trabajo teraputico con
la msica, la educacin y el arte.
Los invitamos a entrar en www.somossonido.com.uy para concer ms acerca de los
talleres y actividades que all se realizan.
Los esperamos.
Publicado por Adriana Filgueiras en 18:50 No hay comentarios:
LUNES, 10 DE AGOSTO DE 2009

Somos parte, por Bert Hellinger

Las constelaciones familiares han puesto de manifiesto que formamos parte de un

sistema ms amplio, de un sistema familiar. A este campo pertenecen nuestros
padres, hermanos y hermanas y tambin los abuelos, bisabuelos y todos nuestros
ancestros. Tambin forman parte de este sistema las personas que, de alguna
manera, tuvieron o tienen importancia para este sistema, por ejemplo los antiguos
novios y novias de nuestros padres o de nuestros abuelos. Dentro de este sistema,
todos son guiados por una fuerza comn y esta fuerza obedece a determinadas leyes.

El sistema familiar constituye un campo espiritual. Todos los que forman parte de este
campo espiritual, estn conectados unos con otros esto es lo que revelan las
constelaciones familiares. A veces, este campo est en desorden. Este desorden
nace del hecho de que alguien perteneciente al campo ha sido excluido, rechazado u
olvidado. Estas personas excluidas y olvidadas estn conectadas con nosotros y se
manifiestan en el presente. Porque, en este campo, existe una ley fundamental: Todos
los que forman parte del sistema tienen el mismo derecho a la pertenencia. Nadie
puede estar excluido. No se puede perder a nadie en este campo porque esto tendr
siempre un efecto sobre l. Si una persona ha sido excluida, cualquiera que sea la
razn, otro miembro del sistema, un nio por ejemplo a travs de este fenmeno de
resonancia estar destinado a representar a la persona excluida y se comportar
quiz de manera extraa: se drogar o se pondr enfermo, ser un criminal o se
sentir agresivo. Podr incluso convertirse en un asesino o ser un esquizofrnico, etc.
Pero, cul es la razn? Esta persona mira con amor y de manera inconsciente hacia
alguien excluido y, con su comportamiento, nos obliga a mirar tambin con amor hacia
este excluido, hacia este rechazado. Lo que consideramos malo en su
comportamiento, no es ms que amor por alguien que ha sido excluido del campo.
Por lo tanto, en lugar de preocuparnos por este nio e intentar cambiarlo lo cual no
ayudara nada de todas maneras como ya sabis, puesto que aqu actan fuerzas
ms grandes - miramos este campo espiritual junto con el nio, hasta que llegamos,
guiados por ste, a percibir a la persona excluida que espera nuestra mirada.
Entonces, la tomamos de nuevo en nuestra alma, en nuestro corazn, en nuestra
familia, en nuestro grupo y quiz tambin en nuestro pas.
Esto muestra que todos los hijos son buenos si les dejamos serlo. Es decir que, en
lugar de mirar a los hijos, debemos mirar en la direccin en la que ellos miran con
amor.
Las constelaciones familiares nos ensean que en lugar de preocuparnos por los hijos
o por otras personas pensando: "cmo pueden actuar as?", debemos mirar con
ellos a la persona excluida e integrarla. A partir del momento en que esta persona
est de nuevo integrada en el alma de los padres, de la familia y del grupo, el nio
podr respirar y liberarse de la intrincacin con ella.
Sabiendo esto, podemos esperar hasta que percibamos donde quiere llevarnos el
comportamiento del nio para con sus padres u otros miembros de la familia. Si le
acompaamos hacia esta persona y la integramos, el nio se liberar.

Quin ms se libera? Los padres y dems miembros de la familia. De pronto, nos

volvemos diferentes o ms ricos puesto que hemos dado un lugar a alguien que
estaba excluido. A partir de ese momento, todos pueden comportarse de una manera
diferente. Pueden ser ms afectuosos y comprensivos, superando ese concepto
barato del bien o del mal que nos hace creer que nosotros somos mejores y los
dems peores, ya que los que nos parecen peores no son ms que personas que
aman de una manera diferente. Si miramos hacia donde un nio mira con amor, ya no
podemos hacer esa distincin entre el bien y el mal.
Otra conclusin consiste, por supuesto, en decir que nuestros padres tambin son
buenos y que, detrs de todo lo que podamos reprocharles, slo hay amor. Pero este
amor no va en nuestra direccin sino hacia otra parte, hacia donde ellos han mirado
cuando eran hijos, hacia alguien que han querido integrar en su familia. Si
comenzamos a dar un lugar a todos estos excluidos, miramos con nuestros padres
hacia donde ellos miran. Entonces empezamos a ser libres y nuestros padres
tambin. De repente, nos vemos en una situacin completamente diferente y
entendemos lo que quiere decir el autntico amor.
Extraido de revista Hellinger, julio 2014