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DISCIPLINA, PREMIOS Y CASTIGOS

Dr. Jordi Folch y Soler, psiquiatra


INTRODUCCIN


Segn el diccionario de Julio Casares, DISCIPLINA es la doctrina, enseanza o
educacin de una persona, especialmente en lo moral.

De esta definicin, lo realmente fundamental es la frase que engloba la educacin de una
persona. Queda como tema secundario, el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo
que est socialmente aceptado como bueno o malo.

Es evidente que no podemos separar un aspecto global de la educacin de uno de parcial,
referido nicamente a las normas. O si. Si damos por sentado, que la educacin del nio,
que es como empieza la persona, es correcta, nos podremos detener en los aspectos ms
normativos del comportamiento cotidiano. Y a partir de ah podremos hablar de los premios y
de los castigos.

Supongamos pues, que un nio ha tenido, y tiene, una educacin correcta. No tiene
problemas de tipo material (vivienda confortable, alimento, higiene, etc.) ni tampoco de tipo
psicolgico (familia estable, atenciones afectuosas abundantes, en un ambiente con un
grado de tolerancia y aceptacin deseables, una autoridad firme, relaciones sociales,
escuela etc.).

En el largo camino de su maduracin, es educado para hacerle independiente, recibe los
estmulos adecuados, sabe tolerar las frustraciones, no es objeto de sobreprotecciones ni
sobresatisfacciones, el ejemplo de sus padres se corresponde con los valores que
propugnan, potencian su autoestima, etc.

En este caso, la educacin de la disciplina, de entrada, ir ligada al valor que dicho
concepto tenga para sus padres. En principio, de padres disciplinados, hijos disciplinados.
Si la identificacin ha funcionado correctamente y el nio no tiene ningn trastorno
psicopatolgico, no debe haber ningn tipo de problema. Ningn tipo de problema grave.

Que un nio haga una travesura, diga una mentira o hurte cien pesetas para comprar
chuches, no ser ningn problema. En el paraso educativo que hemos dibujado, ser
suavemente corregido con una amonestacin y se habr acabado el problema.

Los problemas, sern cuantiosos, si las carencias tambin lo son. Ahora y aqu no vamos a
hablar de ello, porque no es el tema que nos toca desarrollar, por lo que apuntaremos, como
un nio va integrando las normas en el transcurso de su maduracin, y qu pensamos sobre
los premios y los castigos, en los nios y los adolescentes, sin problemas psicopatolgicos
importantes.



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Durante los dos primeros aos de vida, no hay problemas, porque la autoridad y
educacin paterna protegen y dirigen al nio de forma automtica, sin pedirle consejo ni
preguntarle que es lo que el rey de la casa desea. Que dure.

Digo que dure, porque estamos observando como en este delirante final de siglo, esto
empieza a cambiar, y algunas madres fofas, preguntan con insistente estupidez a sus
retoos si les gusta ms esto o aquello, dicha marca o dicho modelo, por lo que mi
afirmacin del prrafo anterior puede quedar en entredicho. Sigamos.

El enfrentamiento empieza entre los dos y los cuatro aos, cuando el nio sabe, usa y
abusa del NO. Es la poca del delicioso perodo de oposicin, en el que el pequeo est
deseando ser obligado a hacer cualquier cosa, para oponerse con todas sus ganas.

No nos vamos a extender comentando este momento evolutivo, pero las madres de los
opositores de turno deberan tener un buen asesoramiento psicopedaggico, para no
hacerles el juego. Porque aqu pueden nacer muchos problemas de disciplina, que se
pueden cronificar si no se interviene a tiempo.

El nio crece, y si todo marcha bien, supera esta primera fase de afirmacin de su YO, para
entrar en la tercera infancia en la que a la calma interna se une la curiosidad externa. Es un
perodo de numerosos aprendizajes y grandes descubrimientos.

La relacin con los padres es muy sana, y entre los cinco y los siete aos, se ha
terminado la fase infantil anterior. Son capaces de diferenciar las actitudes de juego con
las de trabajo, (que conllevan ya la aceptacin de una disciplina).

Saben que en el juego, escogen el que les gusta.
Saben que el juego es placentero, se lo pasan bien, disfrutan.
Saben que si se cansan, dejan de jugar y se acab.

Pero tambin saben que:

El trabajo te lo imponen, la maestra, el profesor.
El trabajo hay que realizarlo tanto si te gusta como si no. Aguantarse tocan.
Finalmente que el trabajo no lo puedes dejar cuando quieres, sino cuando se acaba la clase,
la tarea, la pgina o los deberes.

Estas tres diferencias, son capaces de entenderlas y de aceptarlas, si en su educacin
reciben los estmulos adecuados. No con premios ni con castigos.

Es el ejemplo de los que trabajan, los compaeros, los mismos maestros, los padres, lo que
refuerza la tendencia a progresar, a hacer cosas, cosas con esfuerzo, lo cual potencia la
autoestima. Este es el camino y no otro.

La gratificacin subsiguiente es la aprobacin y valoracin de sus maestros y padres, que
con su inters por los trabajos escolares, le esta diciendo al nio que lo que hace vale la



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pena, que es capaz de resolver cosas (por lo tanto l vale) y adems se gana la aprobacin
y estima de sus familiares y maestros. El nio est tranquilo y seguro.

Es decir, a esta edad (6-12 aos) no slo hacen las cosas porque se las ordenan, sino que
tambin se las hacen suyas, las aceptan y se las ordenan ellos mismos. Han madurado.

Es la maravillosa tercera infancia que ya tiene visos de madurez y por lo tanto empiezan a
ser responsables, saben lo que est bien y lo que est mal y, si quieren, se someten a dicho
cdigo y lo cumplen. No por el castigo (a veces si) sino por entender que es su deber.

Y son capaces de cumplir con unos deberes que sern cvicos, de convivencia (no pasar el
semforo en rojo, no pisar el csped, no tirar papeles al suelo...) y otros sern escolares
(llevar hechas las dos sumas) o personales (me he de lavar los dientes, porque esto es
bueno para mi).

Y este proceso no hay quien lo pare. Si educamos, dirigiendo cada vez menos y
responsabilizando cada vez ms. Si procuramos educar acompaando hacia la madurez,
potenciando su autoestima para que vayan desprendindose cada vez ms. Si les damos
autonoma, confianza y les ayudamos a superar las lgicas frustraciones. Si ensanchamos
su horizonte para que se incorporen al grupo social, sern ellos que aceptaran el cdigo
disciplinario que crean til y adecuado de acuerdo con su forma de pensar y sentir.

Es decir, lo importante es el cdigo moral interno que les gue en la vida, no las apariencias
que finjan ante el grupo. Es un problema de valores internos. Esto deben vivirlo en el hogar y
ms adelante en un grupo de jvenes adolescentes. Es a partir de la adolescencia,
cuando se entra de lleno en la organizacin definitiva del hombre, adquiriendo
responsabilidades ante si y ante el mundo.

Es un problema de races, que como todos sabemos slo crecen en profundidad (con el da
a da) y en silencio (sin alardeos ni palabrera barata, fruto de una reflexin interna y
profunda).

Estamos hablando de una educacin, poco habitual, basada en el rigor, en lo autntico del
ser y no en lo superficial del tener. Y no es precisamente esto lo que se vende por ah, no es
lo que se estila, pero es lo ms enriquecedor que uno puede vivir.

Al final, uno se da cuenta, que a los hijos, cuando se van haciendo mayores, los padres no
los deben ni seguir, ni controlar...sino que son los hijos, quienes se los llevaran a ellos. Es
decir, si t, como padre, por tu forma de ser, hacer, participar, hablar, ayudar...has dado
unos mensajes a tu hijo que le han impactado, tu hijo se te llevar, har suyos tus mensajes
(o los del hermano mayor, la profesora de fsica o el vecino del segundo).

No somos los padres los que hemos de perseguir a los hijos, son ellos que se nos
han de llevar. Y slo lo harn, si nuestros mensajes son sinceros, honrados,
coherentes y de calidad.




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LOS PREMIOS

En nuestra opinin, los premios materiales, son regalos que hacemos a los hijos, por
amor, gratuitamente, a cambio de nada. Un premio, para nosotros, es una sorpresa con la
que un padre obsequia a su hijo, porque le quiere, a cambio de nada.

El premio, es un regalo imprevisto que cae del cielo, porque el padre cree que es oportuno,
adecuado y le llena de ilusin drselo. Porque quiere a su hijo. Porque est contento con su
existencia. A cambio de nada.

El premio moral, la aprobacin, la alegra, el beso, el abrazo, es el mejor premio que un hijo
puede recibir de sus padres.

De estas premisas deducirn, que hemos subrayado dos aspectos de los premios
materiales:

. Son gratuitos.
. Oportunos y adecuados.

Conclusin: comprar un cosa a cambio de... no vale.
Si la compra no es oportuna (por la razn que sea) ni adecuada, tampoco vale.

No se educa a base de premios materiales. Esto es chantaje vil. Fracaso educativo. Error
flagrante. Miedo al fracaso (el propio y el del hijo). Es poner un cebo. Es domesticacin. Es
feo, inadecuado, antieducativo y desaconsejable.

Slo si se realiza como una excepcin, vale.

Los nicos premios que no hay que ahorrar, son los estmulos afectivos, que en el mundo
comercializado, "marquista", opulento, fardn y pendenciero que estamos viviendo, puede
hacer sonrer a ms de uno. Pero uno escribe lo que cree que es bueno para los nios y los
jvenes.

Pus yo, le he prometido la moto. Pus yo un "stage a Irlanda". Pus yo... pus yo...

Los regalos tradicionales, en fechas determinadas, no entran en este apartado. Quizs slo
apuntar, aunque nadie nos haga caso, que tendramos que ser algo austeros en nuestras
vidas. He dicho algo.



LOS CASTIGOS

En un libro sobre la educacin de los hijos del que hacemos referencia al final, escrib todo
un captulo sobre los castigos. No lo voy a reproducir, pero mi filosofa sobre el tema es muy



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parecida a la de los premios.
Siempre que sea posible intentad no recurrir al castigo en la educacin de cada da.

El diccionario define el castigo como una pena impuesta a alguien para corregirlo o
para mantener la disciplina.

Los padres y los educadores deberan esforzarse en agotar todas las estrategias posibles,
antes de proponer un castigo.

Si se han agotado todos los considerandos, y aquella falta que ha hecho nuestro hijo es
considerada de tal envergadura que, despus de haber reflexionado a conciencia, padre y
madre creen que no se puede actuar ms que castigando de alguna forma, antes de hacerlo
deberamos pensar lo siguiente:

a) La finalidad del castigo no es otra que la de mejorar la conducta del hijo.

b) Castigar poco. Si podemos educar sin castigos, mejor.

c) Es preciso que el hijo tenga una clara conciencia de su culpa. El nio sabe que ha
hecho algo voluntariamente, sabiendo que estaba mal.

d) Los castigos deben ser proporcionados a la falta cometida. No precipitarse al poner
castigos. Pensarlo.

e) El castigo debe ser ejecutado lo antes posible.

f) El castigo es la consecuencia de haber transgredido unas normas. No es una
cuestin personal. Es una sancin por una mala conducta que queremos que no se repita.
Evitaremos sancionar al mal estudiante, nicamente brillante en baloncesto, quitndole del
baloncesto.

g) Una vez realizado, hay que olvidar la culpa que lo provoc. Hay que dar la imagen
que todo el mundo puede cometer errores y que lo importante es superarlos. Hay que olvidar
sinceramente.

h) El castigo debe actuar ms sobre la voluntad que sobre el cuerpo o el miedo.

i) Hay que cumplirlo siempre. Y nunca hay que amenazar, con un castigo que no
pensamos imponer.

j) Ante las faltas muy graves. En las faltas de respeto, el insulto a los padres o
maestros y las conductas violentas con deseo de agredir y hacer dao al otro, hay que dar
una solemne bofetada.

El castigo adecuado, es el ms grave para la falta ms grave. Es el castigo ms
humillante, no por doloroso (ya que no se trata de hacer dao) sino por la gravedad de la



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falta. El respeto y la violencia deben ser un terreno prohibido en los que el nio y el
adolescente deberan contenerse siempre.

Si la bofetada se da a tiempo (es el caso de un nio) generalmente se convierte en
castigo nico. A un preadolescente, puede ser til. A un adolescente, se le hablar, y
castigar, pero en general, no es tiempo de bofetones. Podra complicar ms an la relacin.

k) Si os dais cuenta que estis repitiendo los castigos y el hijo no mejora, es preciso
hacer un replanteamiento. Recordad que castigamos para mejorar las conductas.











REFERENCIAS BIBLIOGFICAS


FOLCH y CAMARASA,Llus *FOLCH y SOLER,Llus *FOLCH y SOLER,Jordi (1994) Educar
els fills, cada dia s ms difcil. Eumo Editorial.

FOLCH y CAMARASA,Llus *FOLCH y SOLER,Llus *FOLCH y SOLER,Jordi (1999)Educar
a los hijos, cada dia es ms difcil. Editorial Octaedro.

MORAGAS, Jeroni de (1966) Pedagogia Familiar. Editorial Lumen