El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al

bueno, despus el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres
pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente
a un len y la tercera violar a la mujer ms fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despus se mete a la jaula del len y se oyen
ruidos fatales despus el sale y le dice: Dnde est la mujer que hay que sacarle
el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que
anda diciendo que Usted me cogi el otro da?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que
vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al bao y abr la puerta y se prendi
la luz, cerr la puerta y se apag sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra
vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una seal de trfico llega el polica y le
pregunta seor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despus de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona breme.
La seora sale y le dice:
-Cuantas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona
Cabrera.
Llega un borrachn con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y qu?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de Cdiz a Madrid con un nio recin nacido, y le est
intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese seor.
el seor ah muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese seor.
el seor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el seor a
la seora: -oiga mire a ver si se decide el nio que estamos en cuenca y me tena
que haber bajado en Madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre saba
usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva
y lo viola. a k...
No friegue compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno
de ellos se queda dormido y cuando despierta!! Se encuentra en brazos del
violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador!!
No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegndose con todas las farolas y lleno de
chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre Cuntos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice
"cinco", a lo que responde el borracho: "bien! ya solo me faltan tres farolas para
llegar a mi casa".
sto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el
gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la
met.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y
Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prend la luz porque tena miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee,
met la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y
el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven
a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no
se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta seor
usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cundo llege
ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de
dos caones, y dice uno:
Esto seran unos prismaticos?, y mira por los caones.
Dice el otro:
Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me
asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi
izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi.
El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no
tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la maana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya
viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa
uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno
dice:A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, de quien son
esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrn.
Entonces el borracho le dice al otro ves?
Esto es un seor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. As
hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando seor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una
peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su
nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recin casados en su lecho matrimonial y el esposo
le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqu?.. l le responde
por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a
llamar Peugeot, l responde, porqu?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que haba una reunion de enanos y dice:
-Hostias, quien ha desmontado el futbolin?
Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vi a una monja en el otro lado
de la acera y la golpe mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la maana a los alcoholicos anonimos y pega
a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, pngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y t....
tmate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, pngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta
metiendo el dedo por el culo al otro:
-Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-Y para que?
-Para que bomite.
-Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de Jehov.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella
de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta sealando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que est en el corte ingls en las escaleras electricas bajando y se
cruza con una rubia despampanante que suba con una minifalda y se le queda
mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:Tu no eres un caballero!,y le
contesta el borraccho:Y t no eres rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que
aparece un policia y le dice:
-QU EST HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte
al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses
ardiendo.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en
una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice
"que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas
borracho y no le atinas.
No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...
Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran
hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y
dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no
encuentro.
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza,
cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su
compaero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-Pues tienes mucha mierda de pjaro!
-No Manolo, por fuera digo.
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza
por la copa y acaba por los suelos.
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la
batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y
exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un
perro"
Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en
el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se
mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":ES MIERDAAAAAAAA! de vaina
la piso
Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a
una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la
seorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo
dice: Yo te enseo mi reina.
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No, si digo que que va a ser?
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.
cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio
le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el
rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y
una va llena y una va llena.-
Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa
oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no
contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta
haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el
borracho y verdad que no ando cagado
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en
una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le
dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Sabeis, en que se parecen un borracho y un rbol?
El rbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el
amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero
dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo
hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
La mujer le pregunta al marido.
Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes
apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no
vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos
hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta
ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de
coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que
donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea re hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabron se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza maana!! :)
En una fiesta donde se haba bebido de ms....
- Ser posible que ests escupiendo las pipas de tu meln en mi copa....??
- No te creas.... la mayora caen fuera !!!
Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de
que de conozco yo a ti... de la peluqueria.
Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle,
comienzan a pelear por l y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qu queremos tnto pan ???
Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
Aqui vive manolo? y la seora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.
Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de
repente una seora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y
le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.
Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a m se me pasa maana !!!
Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!
El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el
interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: Es que lleva
usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo,
te he dicho la que ma salio de los cojones
Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Seora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.
Un tipo que llega como una cuba a casa y le esta esperando la mujer:
-Ya vienes otra vez borracho pedazo de cabron, tenian que poner la copa de vino
a diez mil pesetas. A lo que el marida la responde:
-Eso, eso y muy muy grande.
Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace
ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy
esperando la mia para meterme adentro.
Esto va un borracho con su camin por Despeaperros, y a esto que se encuentra
con un tnel y el camin no coja.
Se baja el borracho, coje un pico, y se pone a romper el techo del tnel. Mientras
tanto, llega la Guardi Civil, y le preguntan: Pero qu hace Ud.? No ve que si
desinfla las ruedas un poquito, el camin baja, y entonces coje. A lo que responde
el borracho:
ME JODEN A M LOS LISTOS, DE DNDE ROZA EL CAMIN DE ARRIBA O
DE ABAJO!!?
Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para
un guardia civil y le dice: "ARTO LA GUARDI SIV!! le vamos a hacer la prueba de
la alcoholemia", y el borracho le responde: "que pasa que todava no te lo
crees?"
Va un hombre a un bar y le pide a al camarero:
-Pngame una cerveza!
-De pressin??
-No no, simplemente alcoholismo.
Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le
dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol
y dice el borracho:
que pasa que no se lo creen
Un borracho va a un portal y llama:
Seora, esta ahi su marido?
-Si, ...
El borracho repite la operacion muchas veces sin exito... pero llama en otro portal,
y dice la seora:
-no, todabia no ha llegado de trabajar.
-Pues baje a ver si soy yo!
Se encuentran 2 escoceses a la salida de una taberna y el que acaba de salir le
dice al otro.
Cuanto tiempo sin verte por aqui.
Es que he dejado la bebida
y eso?
Es que un da que estaba sobrio me di cuenta de que me cobraban todo lo que
beba
Habia dos borrachos en un Bar, y uno le dice al otro, no bebas tanto que te estas
nublando
En que se parece un arbol a un borracho ???
- en que el arbol empieza del suelo a la copa y el borracho de la copa al suelo.
Un borracho quiere dejar de beber, se lo propone muy en serio.
Al dia siguiente pasa de largo de un bar, y para celebrar que ya no volvio a beber
se va a tomar una copa
Est un matrimonio discutiendo y le dice el marido:
-La culpa es de tu madre, y la mujer contesta:
-Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice:
-Que yo no quiero a tu madre, a tu madre la quiero como a la cerveza y la mujer
consciente de que el marido esta loco por la cerveza le dice:
-En serio.
-Claro mujer yo la quiero fria, abierta y hechando espuma por la boca.
Una mujer va por la calle, y mira un borracho tirado en el piso...y le dice:
asqueroso, sucio, feo; en eso contesta el borracho: YO SE! el culo...el culo.
Que le dice un borracho a un recien nacido ???
BEBE
Iba un borracho por la calle con una botella de whisky en la bolsa trasera....
derrepente se resbala cae y siente algo mojado y grita..!ojala y sea sangre!
Le dice un hombre al un borracho.
-Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.
Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice:
Que hace usted aqui
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que
pase la mia pa no caminar mucho.
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policias vestido de rojo....
.-A visto un siclogo...
.-No solamente policias vestidos de rojo
Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura. Sale el
vecino y dice:
-Te ayudo?, y le dice el borracho:
-T sujeta la casa mientras yo meto la llave
Un borracho que se esta cagando al lado de un batallon del ejercito, y lo ve un
soldado...y le dice:
-Oiga civil ahi no es para cagar, le voy a dar parte a mi sargento...el Borracho le
contesta:
-Negativo mi soldado, si quiere se lo da todo!
Un borracho le dice a su amigo, mi mujer cada vez que me borracho se pone
historica,le pregunta el amigo historica o histerica? le responde el borracho no
historica por que me recuerda todo.
Dos nias borrachas se encuentran con un tipo, y la una le dice !Sangre y Arena!,
la otra le pregunta Qu es Torero?.
Le responde; no es el que me rompio el culo en la playa.
Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
-Coo Pepe, feliz ao!
-feliz ao?Pero si estamos en agosto!!
-Joder, esta vez me matan en casa!!
Esta un borracho q se comi un elote y luego se cag el la calle. En esto pasa u
policia y le dice:
-Eso es delito
-No, es de elote!!!
Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: Cario Tu
sabes contar? y contesta si!!! Y el borracho contesta: Vale pues esta noche no
cuentes conmigo!!!
-ALCLICOS ANNIMOS?
-SI,QUE DESEA
-RAJAOS,QUE SOIS UNOS RAJAOS
Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, y tu? yo de Legans.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.
Este era un borracho sordo-mudo que llega a su casa como a las 3 de la maana.
Su esposa le llama la atencion de mala manera...
.-Borracho indecente, irresponsable, que cara dura tienes de llegar a esta hora. De
seguro te gastaste el dinero de la casa con tus amigos.
.- El borracho la miraba con cara de imbecil y para terminar la discusion le apag
la luz.
Se encuentran dos borrachos, uno tena una mano fracturada y el otro le pregunta
- que te pas?
y le contesta el lesionado
- es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y me pisaron
Se encuenta un borracho a un cura y le dice: - Padrecito Vd., es el que aparta a
la mujeres del mal?
- S, hijo mo.
- Pues aprteme 2 para el sbado.
Esto eran dos borrachos que entran en un convento y le dice uno a una monja:
-Oiga, Aqu hay monjas que miden 2 metros?, y la monja les contesta:
-No, no tan grande no.
-Y monjas de 1'50 metros?
-S, s hay.
-Y monjas de 1 metro?
-S, tambin hay.
-Y de 50 centmetros?
-No, tan pequeas no.
Entonces el borracho le dice al otro borracho:
-Ves que yo tena razn Pepe, que lo que te follaste era un pingino.
Son dos borrachos discutiendo por ver quien est ms borracho, y dice uno:
-El ms borracho eres tu que ests rojo.
A lo que responde el otro:
-El mas borracho eres tu, porque te ves doble.
Sale un borracho de la taberna y se para en una esquina a orinar, despues que
orina llega un raton y se toma los pipi del borracho. y empieza a decir: "donde
estan los gatos, que vengan los gatos", en eso llega un gato, y empieza a
perseguirlo. Despes de dos calles encuentra una cueva donde se esconde y
estando cansado dice: "Diablo el borracho si habla Mierda".
Dos borrachos bebiendo como locos.
Y t porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
Una venganza? cual?
El vino acav con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino
Est un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnt de conducir, ha dado 4.5
- Joder y me van a suspender por medio punto ???
Llegua el marido borracho a casa, y su mujer le esta esperando hecha una fiera.
-No te dije que lleguaras antes de las doce?!
Suenan las tres en el reloj
-Tranquila que es la una...
-La una..,la una...Estas seguro???
-No voy a estarlo... que la acabo de escuchar tres veces seguidas....
El hombre que llegaba todos los das borracho a su casa, y uno de aquellos dias le
dice la mujer: guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en
vino; Y le dice el borracho que te crees, que el coac me lo regalan? o que?
Habia un nio tan pequeo tan pequeo que encontro una piquis y dijo: el mundo
es mio
Esta un borracho orinando en una esquina en eso llega un gato y dice meau y este
le responde y que creias que era cerveza
Van dos borrachos andando de noches por la via del tren y comenta uno:
-Joder que peldaos ms raros tiene esta escalera, me estoy destrozando los
pies.
Y el otro le contesta:
-Pues ya ni te imaginas lo que estoy pasando yo con la barandilla.
una seora pasaba con su hija por la vereda,
pero su hija era tan fea, que cuando el borracho al verla dijo:
Seora su hija es tan fea que cuando chupa limon, el gesto lo hace el limon.
La seora le respondio:
La belleza de mi hija lo lleva por dentro.
El borracho le contesto:
Entonces, porque no la pela.
Joder qu pedo te pillaste ayer, no ???
Que v.....
Que v ???
Pero si me han dicho que te han trado esta maana la silla de ruedas que te
dejaste en un bar
Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
!Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes
Entra un tio a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 ms, y se los vuelve a
beber, pide 3, luego 2, y por ltimo pide uno.
Ya todo borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo ms borracho me pongo !!!
(Un borracho en comisara....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entnces no era mi mujer....
Entra un borracho a su casa, Llega a la habitacin y dice:
- Esta es mi casa
- Esta es mi mujer
- Y ese to que est con ella debo de ser yo....
Un Borracho que tiene tres dias de rumba sin comer, se come unos espaguetis,
luego se come un pedazo de carne con fritos, luego se come un Hot Dog, pero al
tener tres dias sin comer lo antes comido le hizo mala digestion, y se recuesta en
un poste de luz y bomita todo lo que se comio, y sorprendido comenta:
"Los espaguetis, la carne con fritos y el Hot Dog, yo se donde me lo comi, !pero
donde diablos fue que yo me comi ese GATO... caramba, Ji, Ji... Ji.
Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice:
-No se da usted cuenta que va en direccion prohibida, es que no ha visto la flecha;
Y dice el borracho:
-No veo los indios como pa ver las flechas no te jode.
Un hombre ciego perdo que iba del bar a casa a las 5 de la tarde y al pasar por al
lado de una obra le cae un saco de yeso encima y lo puso bonito, cuando llega a
casa le dice la mujer: hay que ver como vienes de blanco!, y le contesta el
marido: pues si te dijera como vengo de tinto!
Se mete el borracho en la cama y dice:
-Maria, al abrir la puerta del lavabo se ha encendido la luz automatica.
-La madre que te pario, ya te has vuelto a mear en la nevera
Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice:
de aqu para all sois todos unos jilipollas y de aqu para all unos subnormales, y
dice uno:
Eh que yo no soy subnormal
Y dice el borracho:
Pues entonces ponte all jilipollas!
Eran dos borrachos..
- Compadre no vaya a pisar la mierda.
- No es mierda compadre es lodo..
La huele el compadre.
- Es mierda compadre.
- Que no compadre es lodo..
Le mete el dedo al bulto, la prueba y le da a probar al compadre.
- Ve compadre es mierda.
- Huy que bueno que no la pisamos.
Se encuentran dos amigos en la calle y le dice uno al otro:
-El otro da estabas como una cuba.
-Por que lo dices?
-Porque ibas como superman.
-Como, volando?
-No con los calzoncillos por encima de los pantalones.
Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
-Por favor, me da su permiso de conducir
Y dice el borracho:
-Conduzca, conduzca.
Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de
una puerta se tratase y dice: Que raro que no me abran. Y le dice el otro: Pues
sigue llamando que arriba hay luz.
Llega una ves un borracho a la casa toca la puerta y sale su esposa diciendole:
-!Sinverguenza muy bonito, mire las horas de llegar, son las tres de la maana.
A lo que el borracho contesta:
-!Llegar, si lo que vengo es a por la guitarra!
Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo
eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:
Pepe! Tu a mi me entierras! Y Pepe responde: Si, vengo yo como para cabar
hoyos...
Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,sabes qu? Ayer llegu a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer
me di un cacerolazo por cada campanada.
-Y has aprendido la leccin?
-S, a partir de ahora llegar a la una, que duele menos.
Un borracho esta dandole golpes a una farola
llega otro y le pregunta que esta haciendo y dice el otro:
-Es que me he ido de juerga y me he dejado las llaves dentro-
y dice el otro:
-Pues sigue traqueando que arriba hay luz-
Esto es un borracho que entra a un bar y le dice al camarero:
-Camarero, y el servicio?
-La 2 puerta a la derecha, pero la bombilla est fundida.
Entra el borracho y se oye: BOOOM!!!!
Sale el borracho del bao con un ojo morado y se encuentra a otro, que le
pregunta:
-Colega, Estan bien los servicios?
-Si, pero hay un cable pelado que pega unos hostiones...
Esta era una vez un borracho que llego a su casa en la madrugada. Al llegar se
quito sus lentes y se le salio un vidrio de los lentes y cayo en un vaso con agua, le
dio sed y se tomo el vaso. Al dia siguiente estaba tratando cagar y no podia asi
que fue al medico. Llego y el doctor le dijo: he visto tantos pero tantos culos pero
no habia visto ningun culo que me mirara a mi.
Un borracho sube en un autobus y le pregunta al conductor,
Cuanto vale el autobus ???
20 duros
Bueno, me lo quedo.
Eso que van dos borratxos y uno le dice al otro. mira que eres feo. Y el otro le dice
mira que tu con esa barbilla. Si pero maana cuando pase por el puti me la afaito,
pero a ti te durara toda tu puta vida de borratxo listo.
Esto es borracho que llega a la casa llama por el interfono a su mujer y le dice la
mujer
Ya vas borracho, a mi casa no subes borracho
y el borracho le dice: abre que llevo unas flores para la mujer mas guapa del
mundo.
y la mujer piensa que majo me trae flores.
Le deja subir la mujer le abre y dice la mujer:
- y las flores para la mujer mas quapa del mundo.
y le responde el hombre:
- y la mujer mas guapa del mundo???
Una mujer aprendi a pelear karate para coger a su marido a patadas cuando
llegue borracho. Al siguiente dia justamente llega su marido borracho y ella lo
espera en la puerta y cuando el marido la abre ella pega un grito de karate y
dice...yyyyy ya y el le responde ya que y ella le dice atemorizada ya voy a preparar
la comida.
Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un
lign y le dice: "nena di un numero", ella le contesta: "el 3", y le dice el lign: "ta
tocao!!" y se la lleva.
El borracho se queda diciendo: "el hijo puta", esto que ve a otra y decide
acercarse igual que el lign, y le dice: "nena, di un numero", ella dice:"el 4", y le
dice el borracho: " Huyy, por uno!!!"
Un borracho que le dice a un guardia:
-Guardia!, guardia!, me han robado todo... el volante, la guantera... todo!
-Por favor, sintese delante, coo, sintese delante...
Llega un borracho y dice: disculpe seorita, aqui es alcoholicos annomos?
la seorita responde: si quiere anotarse?
contesta el borracho: no, quiero borrarme.
Llega un tipo a una cantina y El borracho que esta a su lado le dice:
-Oye! Amigo no tomes mucho por que en esta cantina hay una leyenda, que si
tomas mucho y te quedas dormido un tipo viene y te lleva en una carreta para ir a
cojerte -y le responde:
-Yo no creo en eso -al poco rato se duerme y siente que lo llevan en una carreta y
dice:
-No me vayan a coger! -y el que lo lleva le responde:
-Si ya te llevo de regreso
Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada
que le pregunta:
que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se
ha ecendido la luz automaticamente y he meado.
- Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!
Van dos borrachos por la calle y se topan con un pedazo de mierda.
mira, pastel de chocolate dice uno
no, es mierda dice el otro
entonces la prueban y van insistiendo hasta que el primero dice: tienes razon es
mierda, asi que cuidado cuidado no la vayas a pisar
- Oye, tu mujer grita cuando hace el amor ???
- Ya lo creo.... la omos todos desde el bar
Era un borracho que va a un manicomio i le dice a un seor:
- Donde estoi.
- Por que lo dice?
- Porque no me encuentro.
Va un borracho en un coche, haciendo eses por la carretera.
A todo eso ke le pilla la policia y le dice:
-Por favor, vajese del coche ke le vamos a hacer la prueba de alcoholemia.
Y el borracho le contesta.
-Es ke todavia no se lo cree!!!
Un cubano que tiene medio cuerpo postizo, cansado de ello se para frente al mar
en el malecon de la Habana, diciendo: ...que harto estoy de toda esta mierda
postiza, coge su brazo y lo tira al mar coge su pierna y la tira al mar, coge su mano
la desenrrosca y la tira a la mar, y un borracho que le ve le dice :..." oye chico tu si
que eres inteligente te estas yendo a Miami poco a poco mi nio..."
Es ya de noche, y un tio le dice a su mujer...
-Maria, que me voy a la cantina. Y esta le responde...
-Pues pegame ahora que luego me despiertas.
Llega un borracho callndose a un centro de alcohlicos annimos y el
representante del grupo le dice:
-Vienes a inscribirte amigo?, y el borracho le contesta:
-No, vengo a borrarme.
Un seor lleva un radio pero le anda de hacer del bao en eso encuentra una
tienda y le pregunta al seor que donde quedan los baos el Sr. le indica donde
pero cuando se va se le olvida el radio y el tendero le grita SEOR SU RADITO !
y el otro le responde surradito surradote
Dos borrachos estan contandose bromas entre ellos, uno de ellos le dice: que le
dijo el tocadisco al disco. LEVANTATE QUE YA TERMINAMOS. JA JA y el otro le
contesta y tu sabes que le contesto: ESPERA QUE TODAVIA FALTA POR
ATRAS.
Esto es un borracho en su auto estacionado y pasa un policia y el borracho le
grita: "Oficial!, me robaron el guia del auto!!" El Oficial responde:"Idiota, estas
sentado en la parte trasera del auto!!"
Cuntas personas entran en una ballena?
-Ninguna.
-Porque va llena
Habia una vez dos borrachos hablando babosadas, y uno le dice al otro, compadre
yo sali inteligente como mi abuelita, trabajador como mi pap y chimonaso como
mi mama.
Porqu un borracho deja un CUBO de Hielo arriba del televisor?
Porque quiere congelar la imagen?
Como dicen los mexicanos borrachos cuando terminan de masturbarse? gracias
mano!
LLega un borracho a su casa despues de estar un fin de semana de juerga,
cuando abre la puerta le regaa la mujer "sin verguenza, que crea que estabas
muerto, anda tira a la cama y maana hablamos". El la mira y dice "no, si ahora
vengo a por la guitarra"
Un borracho en el medico...
Doctor, doctor! me tiembla mucho el pulso.
A lo que le responde el doctor:
-Debera usted de dejar la bebida.
Pero si no bebo apenas, si lo derramo casi todo...
Joder, qu borracho que estoy, ya veo doble....
- que v, es que somos gemelos
Los cuatro ???
Un borracho delante de mucha gente pregunta:"A quien se le perdio un rollo de
billetes amarrados con un elastico?".
Entonces uno dndosela de pillo, le contesta: "A M", a lo que el borrahito le
respnde:"Que suerte tienes; Acabo de encontrar el elastico".
Un tipo en la farmacia.
-Oiga amigo me d un condn.
Le responde el farmaceutico.
-Oiga cuide su lengua.
Entonces el tipo le dice
-Deveras, entonces me d dos.
Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
El rey len junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaos y el
que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al da siguiente llega el pato y le da
uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y as a todos los animales, llega los
changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ren, y dice el rey, por que se
ren: por que las hormigas traen una sanda
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el
oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo
peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pescuezo
y se limpia el culo con el.
En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo
de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o
mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Seor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qu dice, si mi perro es un doberman.
Yo s, pero mi gato es hidrulico
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en
granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se
armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita Cmo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi
corazn es tuyo.
vaquita- Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me
quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para
comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
cul es el nico animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mam y le pregunta:
-Oye mam por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mam le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcanca PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una
vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, cmo te llamas?
-Me llamo Juan Corazn, pero me puedes llamar Juana porque t me has robado
el corazn.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he
dejado en la valla.
Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y
hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
-Por que me pegas?
Vas por autovia, a 150 Km/h, de repente, una avispa se golpea contra el
parabrisas del coche.
Pregunta: que fu lo ltimo que se le pas por la cabeza a la avispa?
Respuesta: el culo...
Esto un zorro ingles y un perro espaol que se encuentran por el desierto y le dice
el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY
p:que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... con eso respiras?
En la selva el leon era el rey. Ese mes iban a haber mejoras en la selva, y el rey
se las estaba contando a todos los animales, pero el sapo, cada vez que el leon
terminaba de decir una frase gritaba con voz fuerte y chillona:
-BRAVO!!! BRAVO!!!
Despues de haber gritado muchas veces, el leon se canso y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muyyy muyyy grande.
Y el sapo asustado y achicando la boca cuanto mas pudo dijo:
-POBRECITO EL COCODRILO!!!
Ustedes saben por que los pinginos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.
Una dinosauria se encuentra a otra, y le dice... te vienes esta tarde al lago a
baarte y dice la otra... no puedo tengo la regla. y constesta la primera, pues haz
como yo ponte una oveja
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
Estaban en una granja un gallina y un cerdo, la gallina le dice al cerdo:
-Oye escuche al dueo que maana te mueres, contesta el cerdo asustado:
-No puede ser, estas seguro; pues ke escuchastes exactamente, la gallina dice:
-Pase por la casa y escuche que decia el amo "Maana le damos chicharron a la
gallina".
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que
haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza, y
asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y derrepente
se empieza a reir la tortuga, la preguntan porque te ries? y dice porque ahora he
pillao el del mono.
Habia una vez un seor que maltrataba mucho a su burro hasta que un dia el
burro le habla y le dice: -No me pegue mas.
El seor muy asustado sale corriendo y a lo lejos se para y dice: -Jamas pense
que ese animal hablara, y le contesta su perro: -Pues yo tampoco.
Una seora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo vers.
En la casa:
- Pato ven!!!
Se acerca
- Traeme un gersey
- Cua
- El que tu quieras.
Un seor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba all
creyendo que era el dependiente:
Oiga!, qu animal es ese de ah?
El otro contesta, lo ignoro.
Y este dice con asombro. Huy que loignorito ms bonito!
Sabes por que los mosquitos usan condn?
Por si las moscas.
Hay una escased de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que
hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan
al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al
oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a
reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.
-El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.
Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de
escandalo
-Padre, se ha tirado ud. un pedo?
-Si he sido yo, qu pasa?
-Nada, que ya me parecia a mi mucho pedo pal burro.
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le
corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40
das de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su
respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le
dice al mona:dile que es tuya, dile que es tuya!!!
Esto es un hombre que esta paseando al gato y le pregunta una joven:
-Araa?
-No, gato.
Este era una vez un mexicano, un chino, y un americano iban esquiando en el
agua. El chino representaba el arroz,el americano representaba el pan, y el
mexicano representabe el chile derepente unos tiburones los rodiaron y primero se
comieron al chino, despues al americano, al final todos los tiburones se miraban
uno al otro y el lider le dijo a los demas por que todavia no se comen al mexicano
y uno de los tiburones contesto por que la semana pasada nos comimos a uno y
todavia nos arde la cola
Ke le dice el pollo al pato??...
Lo ke tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Si cruzamos una gallina con un cerdo, qu sacamos?: huevos con jamn...
Si...cruzamos un burro con una conejita, que sacamos?: le sacamos los ojos a la
conejita.
-Por qu la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.
Eso son dos hombres que van por ahi y ven un tienda de zapatos, y uno le de al
otro.
-Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
-y dice: si pero valen 3.5000 pts
-pues vamos al rio y cogemos los cocodrilos
-pues vale
Matam 100, 200, 500, 1000.
-y uno dice desesperao: como matemos 10 mas y no tengan zapatos me voy a
casa.
-Pececito pececito que hace tu padre?
-Nada, nada.
Va un to corriendo por el desierto por que le segua un len y como no puede ms
se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Seor convierte ha este len en cristiano:
Entonces el len se para delante del y dice:
- Seor bendice estos alimentos que voy a tomar
Tres hormigas que pasan la noche en el bao de una casa, una en el vid, otra en
la baera y otra en el bate. A la maana siguiente todas dicen haber dormido bien,
pero la del bate dice:
-Pues hija, yo he dormido fatal, primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos
truenos impresionantes y al final cay un pedazo de tronco que poquito mas y me
ahoga.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al
despertar ninguno recordaba nada, as que el zorrillo dijo:
-Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-Soy un pato un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y
para ser sincero apestas!.
-Soy un trasero! un tasero!
- Oye, me he comprado un cocodrilo que hace todo lo que yo quiero.
- Anda ya, no me lo creo.
- Pues ven a mi casa y te lo demuestro.
Llegan a casa y el amo llama al cocodrilo y le dice:
- Cocodrilo, CHUPAMELA!
El animal se la chupa y cuando termina de comersela el amo se saca la zapatilla
se se lia a zapatazos con el:
- QUITA BICHO, QUITA!
El amigo se queda sorprendido y el otro le pregunta:
- Quieres provar?
- Vale, pero solo si no me pegas con la zapatilla.
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicera ven un cartel que
deca : "hoy da del cerdo"....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
Cual es el animal que folla como un len y habla francs? "S mu".
-Abuelo, abuelo, has visto un tripi que tena encima de la mesa.
Y dice el abuelo.
- No, pero he visto unos dragones rojos por el pasillo que no veas.
Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.
Un seor paseando un pato por Pars le va mostrando los distintos monumentos.
- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel que bonita
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado maana te vas a quedar en casa y sacar a pasear al
cerdo.
Llegan a casa y dice el seor:
-Cerdo, maana saldrs t a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO MAANA
Dos amigos fueron de cazeria, y en eso uno se fue a cazar solo... Despues de un
rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta... Que cazastes? el tipo
corriendo le responde:
Un leon, y el amigo le pregunta donde esta el leon?? y el tipo le responde:
Hay viene detras de mi
Llega un tio a casa todo araado y ensangrentado y le dice el padre todo flipao:
P-que te ha pasado hijo?
H-me cai del vespino en un campo de silvas y...
P-pero si no tienes vespino
H-ummm..bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre un campo de
silvas.
P-pero si no hay arbol en el jardin.
H-mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!
Habia un concurso de aninales para ver quien ponia el huevo mas grande.
Adivina quien gano....
"GANO UNA AVISPA"
En un grupo de amigos, deca uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su
perro, el animal saldra inmediatamente a comprar el peridico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todava no haba
regresado.
Al protestar el interesado, le pregunt al dueo:
- Pero, bueno: Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- Ahora s que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.
La mama cerda y su hijita.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos huchas.
Se encuentra un gallo completamente solo en una isla, y a pocos metros habia
otra isla en la cual habia una gran cantidad de frutas y verduras y en ella habia un
mono. El tipo se rasco la cabeza pensando en como alimentarse, en eso se
percat de que el mono hacia lo mismo, y se dijo "si le tiro una piedra al mono,
este me tirar una fruta".
Tiro una piedra al mono y...
L O M A T !
-Cul es el rgano reproductor del elefante?
- No s
- El pi, porque si te pisa te jode.
Habia una vez una pareja de pollitos que fueron a cenar a un restaurant, y
entonces le traen la carta a los pollitos, y la pollita le dice al pollito:
-Pio, pio? y el pollito le dice a la pollita:
-Pi, pie, yo pago...
Un dia un pajarito estaba cantando una cancin, pio pio pio, despues pasa un
chango con 2 canicas, las iba lanzanndo cuando derrepente le da al pajarito con
una canica y despues el pajaro dice pio buaaaaaaaa !!
Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice: Jo, que flauta ms
bonita.
- Si es de rabo de toro.
- Y donde puedo conseguir una?
- En el matadero de la esquina.
El hombre va al matadero y dice:
- Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?
- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmnica.
Una vaca va por la pradera cuando ve un guante de fregar y dice -anda un
sujetador.
Estaban un padre y un hijo en el campo y pasa el burro por alli y dice el padre:
-Juanito que le has hecho al burro que biene todo el rato riendo.
-Na que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba.
Que resulta de cruzar Un Panda y un Conejo?
Un PaNDEJO
(Dos pulgas....)
T crees que habr vida en otros perros ???
A que no adivinas cual es el ultimo animal?

El delfin (el del_fin)
Esto va un murcilago con la cara llena de sangre por el bosque y le para otro
murcilago y le dice:
- Joder, de dnde sacas tanta sangre
- Mira, ves el muro ese de ah....
- S
- Pues yo no lo v
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro.
-Que paseando al perro? le contesta el otro.
-No, lo llevo al veterinario porque ayer, justo cuando iba a ducharme, me pill por
detrs y .... le contesto el amigo.
-Que lo llevas para que lo capen?
-NOOOOOO!! lo llevo para que le corten las uas, porque me dej la espalda
destrozada.
La maestra le pide a sus alumnos que al da siguiente cada quien lleve una
muestra de insectos.
Al otro da empieza a preguntar:
A ver Jaimito que nos trajiste.
Una hormiguita, maestra.
A ver Juanito y tu que trajiste.
Una mosquita, maestra.
Luisito, tu que trajiste.
Una pulguita, maestra.
Y tu Pepito, que trajiste.
Un burro, maestra.
!Un burro, eso no es un insecto Pepito.
Nooo?, a ver maestra, aguntele un piquetito.
Una cucarachita estaba moviendose desesperadamente y su amiga le dice eso es
cumbia lo que estas bailando y ella le responde no zonza "es baigon es baigon"
Habia una tortuga que se tiraba de un arbol, paf!!!, se volvia a subir, paf!!!! ,se
volvia subir, paf!!!! se tiro varias veces del arbol, y una pareja de palomas que
miraban dijeron, que dices, le decimos que es adoptado???...
Se encuentra un matrimonio indio en el desierto, y a lo lejos observan un
restaurante, al llegar, le piden al mesero que les de el munu, y este contesta que
solo cocinan perros calientes, los indios al no terner alternativa aceptan, la india
tomo su perro caliente y se lo comio, pero el indio examino y le dijo a su esposa
"Oye vieja, creo que me toco lo peor del perro
Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en
eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al
pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta
el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.
Por que las almas de los ratones no llegan al cielo?
-Por el gato volador.
Tres amigos q se van de safari, y uno de ellos dice quillo q nos vemos maana
aqui (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo q hemos cazao al dia.
al dia siguiente se encuentran y le dice uno al otro q has cazao?
-yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos y tu?
-Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos
-y eso q es lo q es?
-uno bichos negros q salian de las matas diciendo guana mi no guana mi no....
por que tarzan no usa cuchillo ?
por que tiene hachita.
La maestra ensea sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se
alimenta de carroa hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de
las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes
y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de
que coose rie?
Estaba una pantera y un chimpanse en la selva los 2 estaban en calor... y le dice
el chimpanse "pantera por que no hacemos el amor" y le responde la pantera
"bueno pero despacio" comiensa el chimpanse a darle a la pantera y en ese
instante le cae una rama en la cabeza de la pantera.. y la pantera rugio "grrrrrrua"
y el chimpanse le dice a la pantera "sufre mi negra sufre"
Que usa una elefanta cuando esta con el periodo?
Una oveja
Estaban dos pavos y uno le pregunta al otro que queres ser cuando seas
grande? - pavo real, y vos? - pavo ranger.
Que tiene 2 patas grises y dos de color marron?
R.- Un elefante con diarrea.
Un perro con la pata de goma... En esto que se fue a rascar y se borr.
se encuentra un pollito bueno con un pollito malo y el bueno le dice, vamos al lago
a mirar las flores y nadar, y el malo lo queda mirando y le contesta, porque no
vamos mejor al supermercado a mirar gallinas desnudas.
Esta era una vez un perro que se llamaba pan y al otro dia se puso duro
En un camino iba un zorrillo y choc con un pollito, el zorrillo le dijo Im sorry y el
pollito le dijo Im pollito.
Estaba Adan y Eva en el paraiso sin nada que hacer y le dice Adan a Eva oye hay
que empezar a ponerle nombres a los animales bueno y asi lo hacen pasa un
animal muy grande con un cuello muy alto y dicen gira gira Girafa y asi con todos
los animales por ultimo pasa el burro parecia que tenia 5 patas derrepente se
hecha un pedito y le dice Eva a Adan oye a ese hay que ponerle el pedorro no se
lo pondras tu por que yo no le pongo nada.
Dos pollitos que estraron a un bar, y uno de ellos comenzo a decir:
-PIO, PIO, PIO...y el otro le contesta:
-PIA QUE YO PAGO.
Llega un mosquito a un zoologico con ganas de tener sexo. Y le pregunta a la
girafa:
-Va querer hoy, y ella dice:
-No, hoy no porque esta mi marido.
Y de tanto buscar llega con un elefante y le pregunta:
-Quiere hacer el amor, y ella responde:
-No estoy muy cansada.
Y el mosquito insistio tanto que el elefate acepto. Y cuando estaban apunto del
climax, el elfante vio un raton y se asusto y grito.
Y el mosquito dijo:
-Te dolio mi amor.
Esto es un rey arabe que va por el desierto i se encuentra un puesto de camellos:
- A cuanto cuestan los camellos.
- A 50$.
- Deme uno. Oiga como se monta que es la primera vez que monto en camello?
- Es muy sencillo. Para que ande diga uff, para que corra diga uff uff y para que
pare diga stop.
- Vale. Adeu.
Va por el desierto i dice.
- Uff
Ve que se van a caer por un barranco y dice:
- Stop. Uff por poco.
Y el camello anda i se caen por el barranco.
Que sale de un puercoespin y una serpiente?
R: Un alambre de pua.
Andaba una seora buscando a su perrita que se habia perdido y decidio buscarla
en el vecindario.
-Disdulpe ha visto una perrita blanca, chiquita, tipo french puddle, con un miito
rojo y que responde al nombre de gasolina?
-Si, pero creo que ya se le acabo la gasolina por que un perro la iba puchando!
Por que tarzan no usa cuchillo?
-Porque tiene achita.
Estos son dos vacas que se encuentran en el prado, y una le dice a la otra:
-Oye, sabes, que van diciendo por ah, que estamos locas??!!
Y la otra le contesta:
-Pero a mi que me dices si yo soy un pato...!!
Dos gatos en un tejado, y uno dice:
-Miau y el otro responde:
-Miau guau,y le dice el otro gato:
-Por que dices guau, y le responde:
-Por es bueno aprender idiomas.
Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que vaya a
comprar vino, la tortuga va y se demora 2 o 3 aos en volver, cuando llega a la
fiesta le pregunta al zorro: Blanco o tinto?.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra Que, vamos
andando o cojemos un perro?
Sabes que es una mancha verde en la esquina de una cocina?
Un guisante castigadoooo...
-Cul es el nico animal que cambia de sexo al hacer el amor?
- LA LADILLA
cual es el animal que no come los domingos?
-el que se muere el sabado
Que le dice un mono a otro mono?
-Que vida ms mona tenemos.
Si Perrolobo es el cruze de un perro y un lobo que cosa ser un Osohormiguero.
El burro le dice a la burra... vamos a dar la vuelta para que no nos aburramos.
Es un concurso de que gallina ponia el huevo mas grande, eran tres una de E.U,
otra de Alemania y de Mxico.
La de Alemania pone un huevo chiquitito, la de Mxico mediano y la de E.U uno
grandotote, la de E.U muy presumida le dice ala de Mxico:
-Como te quedo el ojo, a lo cual la Mexicana responde:
-Y ti como te quedo el culo.
Que sale del cruce de nu burro y una coneja....Los ojos de la coneja
En que se parece el silero ha un toro?
R:que los dos tienen cuernos
Iba un hombre por el bosque y 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, ...88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 y 100. Joder, si es un
cienpis!
Una vez el leon se dispone a escribir versos y llama a los animales para que los
escuche, y dice:
-Hiena chupame las venas y la hiena le chupa las venas
-Coneja chupame la oreja y la coneja le chupa la oreja
-Lagartija, oye cobarde no huyas...
Una iguana se encuentra con otra y le dice:
-Hola, cmo te llamas t?
-Iguana, y t?
-Iguanita que t.
Qu resulta de cruzar un perro de pelea y un collie?
Un perro que te arranca la pierna y luego corre a buscar ayuda.
Esto era un perro que se llamaba chiste. Se muri el perro y se acab el chiste.
Dos peces en el oceano
Glu, glub ???
Oui, cst moi
Esta uno comiendo caracoles coge uno (caracol) lo chupa y se da cuenta de que
no sale, se pone a mirar y esta diciendo el caracol agarrao a la concha no pares
sigue sigue!
Como metes un elefante en una nevera?
Pues habres la puerta metes el elefante y cierras la puerta.
Y como metes una jirafa?
Pues habres la puerta sacas el elefante y metes la jirada y cierras la puerta.
Un dia el rey leon hizo una fiesta Quien falto?
Pues la jirafa por que estaba en la nevera.
Por que los perros babean?:
Porque no saben escupir
Por que los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
Como les parece que una paloma que esta volando y la paloma volava y volava y
hacia piruetas y subia y bajaba y la palomo seguia volando. Cuando se acordo que
era un marrano y se mato.
Le dijo un mosquito a su mama si le daba permiso de ir al cine, y le contesta la
mama pero no vayas a salir cuando aplaudan.
Estaba una CHICA CON SU PERRO,QUE SE LLAMABA MIS TETAS EN UN
SUPER MERCADO. EL PERRO SE LE ESCAPO Y LE DIJO A UN GUARDIA:
A VISTO MIS TETAS?
NO PERO ME ENCANTARIA VERLAS.
Como sale un elefante de un rio?
-Mojado.
Habia una vez un perro que se llamaba chiste,
Entonces se murio el perro y se acabo el chiste.
Porqu las cucarachas son pequeas y negras ???
Por qu, si seran grandes y grises seran elefantes
Esto es un pajaro de brasil que le llaman el uiuiui, porque tiene unos huevos muy
grandes y cuando va ha aterrizar dice:
-Uiuiui!
Cual es el animal que come con la cola?
Pues todos, porque no hay modo de quitarsela para comer
Va un tartamudo a una pajareria y quiere comprar un loro. El vendedor quiere
vender uno de 100.000:

-Que yo no tengo tanta pasta!
-Tenemos uno de 50.000
-Pero no entiendes, que no tengo tanta pasta
-Y uno de 10000
-Que no, que no tengo dinero

Hay un loro en una jaula desplumado, le falta un ala y un ojo.

-Nos vamos entendiendo.Cuanto vale?
-500 pts.
-Bueno me lo llevo.
-Te juro- dice el loro- que como no hable mejor que tu me corto las pelotas.
Un perro muerde a otro y este le dice: ANIMAL!!
Un pez le dice a otro:
Tu pap que hace?
es carpintero y el tuyo?
"NADA"
Que es una vaca loca?
-Un toro con bolso.
Va un hombre por la calle con un pato bajo el brazo y le dice otro que pasaba por
ah:

-Oye, dnde vas con ese cerdo?

-No, esto es un pato.-contesta el hombre.

-Cllese, yo estoy hablando con el pato
Contest el que iba por la calle
K animal es kapaz de volar a 6000 metros de altura?
El konejo de la azafata !!
Van dos pollas por el desierto y le dice una a otra:
- Corremos?
Esto es un nio que le dice al padre:
-Papa hoy he corrido detras del autobus y me ahorre 0.75 euros
Y el padre le contesta:
-Tu hijo eres tonto pq no corriste detras de un taxi y te ahorras 6.50 euros.
Esto son dos mosquitos q van en una moto y el de atrs le dice al de alante:
-Oye, para, q se me ha metido una mosca en el ojo...!!!
P:cual es el animal que despues de muerto se embaraza?
R:el cerdo "en vara asado"
El rey Leon hizo una fiesta de SEXO SEGURO y el unico requisito para entrar era
que los machos debian dejar su pene en la entrada. La fiesta iba muy bien, pero
de repente hubo un incendio y todos tuvieron que correr para ponerse a salvo. El
chango y la changa van corriendo a toda velocidad y entonces el chango
desesperado dice:
Vieja, vieja, tenemos que regresar, tenemos que regresar! Me equivoqu y me
traje el del burro! y la changa desesperada contesta:
Disimula y sigue corriendo viejo!
Esto es un hombre que va al Corte Ingls, le llaman por un altavoz diciendo:
- Seor lvarez, suba a la primera planta, por favor.
Al cabo de unos minutos, al ver que no suba, vuelven a avisarle por el altavoz:
- Seor lvarez, por favor, suba a la primera planta.
- Seor lvarez, baje del captus y suba a la primera planta.
Mi gato a matado a tu perro
como que a mi pero si es un doberman
yap, pero mi gato es hidraulico XDDD
Habia un burro y un Zorro el zorro tropezia al burro y le dice I am sorry entonces el
burro le dice I am burry.
Esto era una hormiguita que se fue a comprar unos zapatos al corte ingles, llega a
la selva y le dice a un leon: A que son bonitos?
El leon le dice: Si, si muy bonitos muy bonitos, asi con la jirafa y el hipopotamo.
Llega, se lo dice al elefante y dice:
ESTRENO!!!.
Estaban un sancudo y una pantera. El sancudo, tratando de convencerla le dice a
la pantera:
-panterita, yo quiero pedirte que hagas el amor conmigo.
-hay sancudo pero tu tan chiquito
-andale panterita, nomas uno
-bueno esta bien
El sancudito empieza, y cuando estan a la mitad un cazador le da un tiro a la
pantera, la pantera empieza a quejarse y a tambalear, el sancudo dice:
-Eso gooza mi negra, goza.
Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza
el piojo
Qu hay detrs de la vaca que rie?
El toro que empuja.
Esta era una vez un elefante y una hormiga que estaban en el Gran Can y el
elefante le pregunta a la hormiga:
-Oye, cuanto calculas que mide el GRAN CAON?
Y la hormiga le contesta:
-Bueno pues, yo calculo
yo calculo, que si me caigo me rompo el culo.
A un hombre se le escapa una liebre que tena, la persigue un buen rato hasta que
ya la da por perdida. Pero de pronto, se encuentra a una vieja que pasaba por all
y le pregunta:
-Abuela, usted sabe donde est mi liebre?.
A lo que la seora le contesta:
-Las cinco y media.
El hombre la da por sorda. Al otro da, se vuelve a encontrar a la vieja, y le pide la
hora, la seora responde:
-Joe, estaba buena con patatas.
Habia una vez una hormiguita tomando sol y llega un elefante y se sienta delante,
tapandole todo el sol entonces la hormiguita se le pone delante y le dice...
TE GUSTA TE GUSTA!!!
Que tiene un elefante dentro de su trompa?
Dos metros de mocos.
Este era un pollito que se llamaba maiz fue al decierto y se convirtio en popcorn
Esto es un oso hormiguero y un perro lobo que se encuentran y le pregunta el oso
hormiguero al perro lobo:
-Tu que eres?
y le responde el perro lobo:
-Un perro Lobo, porque mi madre es una loba y mi padre es un perro.
El perro lobo al oso hormiguero: -Y tu que eres?
Oso hormiguero: Yo soy un oso hormiguero porque..
Dice el perro lobo: Anda ya!!!
Esto que va un pez y fren en seco
Esto es un hombre que tenia un burro y se le cayo a un pozo y le dice el hijo.
Pap, pap, el burro se a caido al pozo!
Dice el padre:pues ponle paja porque agua no le falta.
Q le dice un pato a otro pato?
Estamos enpataos!!!
Una almeja va por el fondo del mar y se encuentra a una caracola a la que le dice:
-Hola cara-cola
y responde la caracola:
-Hola cara-chocho
Cual es el unico animal que despues de murto sige dando vueltas?
El pollo frito.
Cual es el unico animal q da vueltas despues de muerto???
EL POLLO ASADO!!!!!
Que le dijo un pato a otra pata?
-Estamos empatados!!!
Esta era una vez, una gallina que se tiro un pedo y mato al huevo.
como se llama el padreSebatiaen la preistoria
'cuellosebatiatolargo
En que se parece un toro a otro toro?
-en TORO, TORO, TORO
Cmo cambiamos de sexo a un burro???
Lo ponemos en una caja hasta que seaburra.
Habia un tipo que tena el pene pequeo y ninguna mujer queria salir con l. En
una expedicin se encuentra un sapo magico que le consedia su deseo si lo hace
decir una palabra
entonces el le pregunta al sapo sapito, sapito me quieres? y el sapo responde
noo y el pene le comienza a crecer y l se hemociona y le pregunta otra vez
sapito sapito me quieres y el sapo responde no, no y mil veces nooooo
Glu gluglu !!!
Glu gluglu glu gluglu glu gluglu !!!
Traducin:
Hijo puta !!!
Hijo puta lo ser tu madre !!!
Sabes qu animal vive a 2.000 metros bajo tierra y come piedras ???
EL COMEPIEDRAS...y qu vive a 2.000 metros bajo tierra y come arena ???
NO!!!.... EL COMEARENA... que como no puede comer piedras come arena
Cual es el nico animal que pare con-gritos:
El CONGRIO
Eran una vez los animales de la selva, todos estaban aburridos y dijo el sapo:
-Ya s, vamos a hacer todos una orga
-Vale, dijo el burro, pero se prohibe usar condn
-Ok.
Estaban todos con todos ya saben: la hormiga con el sapo, la pantera con el
elfante y de repente grita el chango:
-Oigan oigan, el burro trae condn, el burro trae condn
Y dice le burro:
-Que condn?, si es la vbora que me estoy chingando
Por que los animales buscan la sombra?
Por que la sombra no puede buscar a los animales!!
Si un perro es un cruze entre un perro y un lobo....
Como se lo montaron para el oso hormiguero ???
Tu sabes que le dijo el burro al talevisor?
- A MI CON 20 PULGADAS.
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber
quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro
loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro
loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le
contesta: por que yo tengo la llave.
Una conversacin entre 3 locos:
-Mi mujer me engaa con un albail.
Le preguntan los otros: Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la
cama.
Dice el segundo:
-Pues la ma me engaa con un carpintero.
-Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaa con un caballo.
-Eso si que es raro, como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisin, y en esto que pasa un
loco imitando a una moto:prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dgale al loco que se calle.
El director le contesta:
- Le molesta el ruido que hace?
!No, lo que me molesta es el humo.
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que
rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones
bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y
le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, a que n eres capaz de subirte por la luz de la lmpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro
dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: E t!Agarrat a la
brocha que quito la escalera!
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por
encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
Un loco est en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan
cuidado.
Y el loco dice:
-Solo un loco?-Pero si estan todos locos!
Sn dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se
ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la
puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese
Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caa de pescar y eso
que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el
cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-Que pican?!-contesta el hombre:
-si! con vosotros ya van 54.
Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco
y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la
piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta maana. Y el loco
responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!
Esto son un grupo de locos que estn en un manicomio rodeado de cien vallas y
deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,estn mu cansados entonces un loco dice:- No puedo ms,
volvamos hacia atrs y maana lo intentamos de nuevo.
Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!
Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandsimas,
entonces uno le dice al otro:
-De quien sern esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-Porqu dices eso?
-Ahora lo vers. gorda! De quien son esas bragas?
-De tu puta madre!
Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no
Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-valla hombre, valla!
Llega un loco a una esquina, y luego llega otro y otro y otro...
Hasta que se form un LOCAL
Este es un Sr. que va al psiclogo por que tena un problema, que cada vez que
soaba, soaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol,
pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psiclogo le pregunta...
Mire y usted no suea con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y
me maracan un gol.
En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que
varios locos estan colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le
preguntan que estan haciendo? el Director les contesta, se creen que son
manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que estn maduros....
Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se
ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja
Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a
buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero
aqui".. jajaja
Esto va un visitante a un manicomio y le dicen: sobretodo vigile con el hombre
pipa.
Va andando y se encuentra a uno en un rbol que dice soy el hombre pera y no
bajar hasta estar maduro, se encuentra a otro colgado del techo que dice yo soy
el hombre florescente y no bajo porque si no no habra luz. Finalmente se
encuentra a otro que dice: yo soy el hombre pipa, se pone tabaco en la cabeza, lo
enciende saca la polla y le dice: chupa, chupa, que se apaga.
Son dos locos en que estn en el manicomio y le dice uno a otro:
-se la manera de salir de aqui
-como?
-mira, nos ponemos un palo de escoba entre las piernas y nos envolvemos todo el
cuerpo de celo y salimos diciendo que somos chupa chus.
y as lo hacen, y cuando van saliendo por la puerta los para el portero y les dice:
-pero a donde vais?
-pero no ves que somos chupa chus?
-anda demente
a lo que contesta el loco, -si, yo demente y el de frese.
Venia un seor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,
detras de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el
seor curioso retrocedio y la gente retrocedio, el corrio hasta la esquina, la gente
corria, luego habia en el muro un hueco y el doncito curioso se le ocurrio ver que
era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma, !BUM!!! le meten el
dedo en el ojo y la gente detras del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
...va un loco de remate y GOOOOOOL!!!
2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!!
Un loco est escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
Oye que haces?

Pues escribiendo una carta.

Una carta? y qu dice?

Pus no lo se todava no la he recibido.
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se
queda hecho una totilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le
preguntan los otros dos:
Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.
Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el
guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un
bidn y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidn y suena "dooiiinnng",luego le
pega al saco de patatas y suena "patatooiiinnng"
Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
-Que haces cagando hay, tendre que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-No parte desela entera.
Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a
acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
Estan dos locos y uno le dice al otro:
"Soy el rei! Me lo ha dicho Dis!"
A lo que el otro le responde:
"Calla, calla, que yo no te he dicho nada!"
En un manicomo tiene que reducir personal y entonces le hacen una prueba a
dos locos para ver cual de los dos se puede ir. La prueba consistia en clavar una
clavija en la pared el primero la esta clabando bien, pero el segundo al reves,
entonces le dice el que la estaba clavando al reves: "Oye t pero que haces no
ves que esa es de este lado
Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste,
por eso ya termino el chiste.
que mamon no!!!
Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone
una vespino a su lado que era de telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO
MERCEDES: QUE TE VAS A MATAR
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY POCOOOOOOOOOOO
Hubo una fiesta en un manicomio y dos locos se disfrazaron de caramelos, como
la fiesta estaba algo aburrida se escaparon hasta llegar a la avenida principal de la
ciudad. De pronto, un polica, alumbrndolos, les grita:
-Alto, dementes!
A lo que uno de ellos contesta:
-l de mente, yo de chocolete!
Llegan dos locos a una gasolinera, uno con un manillar de bicilleta y el otro
agarrado por detras haciendo BRRROOOOOMM, BRRROOOOOMMM!!
Le dicen al del surtidor:
-!Lleno, por favor!
El tio contesta:
-A vosotros os falta un tornillo.
Y el que va agarrado por detras:
-Joder, Paco ya te dije que el motor hacia un ruido raro!
Un conductor se queda parado frente a un asilo de locos, pues pierde todas las
ranas de una llanta, sin saber que hacer escucha un loco que desde el ascilo le
grita, oye quita una rana de cada llanta y ponsela a la otra, el tipo impresionado le
dice, oye eso es una idea estupenda, no deberias estar ah.
El loco de inmediato le reponde:
"yo estoy aqu por loco no por tonto."
Esto es un loco, como te llamas? EUGENIO C. GIL BORJABAD, De que color
lleva el ciego el sombrero? cojones!
Un loco se casa con una mujer y pasan dos aos y una de las noches la mujer
empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la
picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre:
-Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!
Estaba un loco clavando un clavo. Pero lo tenia al reves, con la cabeza al otro
lado. Cuando se le acerca otro loco y le dice:
Vos estas loco ese clavo es de la otra pared.
En un manicomio queran echar a alguien y ataron 4 latas a una cuerda,
empezaron a preguntar: Qu es esto? -y decan: Mi perro Cuqui. As hasta que
queda uno y dice: Eso son 4 latas atadas a una cuerda, y cuando sale del
manicomio dice: Ves Cuqui como le hemos engaado.
El director de un manicomio esta paseando por un pasillo. Observa como uno de
los pacientes escucha atentamente tras una pared.
Al da siguiente la situacin se repite, entonces, extraado se acerca y le pregunta:
-Oiga, qu hace?
-Acrquese y escuche.
Entonces el director pega la oreja a la pared y le dice extraado:
-Pero si no se oye nada!
-...Y asi siempre.
Esto son dos locos que se quieren fugar de la carcel y para pasar desapercibidos
se disfrazan de piruletas.
Cuanto el guardia les ve dice:
-Donde vais dementes?
Y un loco dice:
-Yo no soy demente soy de frese.
Hay dos locos y uno le dice al otro.
que hora es?
y el otro le responde:
que buena estaba la tortilla
Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que est a punto de casarse.
quin es la afortunada? -pregunta el doctor
Una bonita pulpita -contesta el loco
Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
De acuerdo, pero ahora qu hago con los 8 anillos?
Cuantos psicologos se necesitan para cambiar a un loco?
-Pues cien solo esta en que el loco quiera cambiar.
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
El otro loco contesta: No estoy
Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
Un loco le dice al otro loco
loco soy loco
Un dia un seor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la pared
hay un hollo en el cual se escucha a un loquito que esta contando, 2,2,2,2,2,2.
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro dia en el mismo lugar escucha,
3,3,3,3,3,3,3.
Pero se pasa de largo.
Al otro dia igual hasta que se decide a asomarse y se oye, 4,4,4,4,4,4,4, y en eso
le pican el ojo y 5,5,5,5,5,5.....
Esto es un pobre que ve un avin y dice comida, comida! que dios te bendiga. Y
le tiran una bomba la va a coger y bbbbbbuuuuummm!!!!! y el del avin dice a
su jefe hemos desintegrado a un hombre.
Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza.
Hecho polvo en el suelo le replica: -Estas loco?
A lo que este le contesta: -Si que pasa.
Llega el supervisor al manicomio y entra a una sala y ve cuatro locos y a los tres
que estaban en la mesa les pregunta...
-Y ustedes que hacen
-Jugamos a las cartas(responden con vos tranquila).
-Y aquel que esta alli arriba.
Y los locos responden.
-Haaa ese es un loco, mire usted se cree foco
-Y ustedes que hacen que no lo vajan
-Haaa y entonces quien nos alumbra.
La parejita de locos que estn en un parque haciendose cariitos.
De repente dice l:
-Manolita, Quieres casarte conmigo?
Y salta ella:
-Ests loco?
Un loco le dice a otro loco:
-Que haces?
-Escribiendo una carta.
-A quien?
-A mi mismo
-Y que pone?
-No se hasta maana no la recibo.
Llega un seor con un loco y se da cuenta de que el loco tiene un peine
ammaarrado a una correa y decide seguirle la corriente diciendo: que bonito perro,
el loco contesta: esto9 no es un perro, es un peine, el seor se va muy contento
sabiendo que ese loco no estava tan loco, en eso el loco le dice al peine: lo
engaamos firulais
Que es un tomate con una capa?
-Un supertomate.
Y una patata con una capa?
-Una patata que quiere ser supertomate.
Dos locos van paseando y uno le dice al otro:
"Yo soy Rey por que me lo ha dicho Dios!"
Y el otro contesta:
"Yo a ti no te he dicho na!"
Un tio va andando y ve a un loco en lo alto de un arbol y el loco se cae y le dice el
tio que haces:
Cojones pues que me he madurado.
Un seor contrata a un lepero para q pintara las lineas de una carretera.
El lepero pinta el primer trozo de carretera en media hora. El segundo en dos
horas, y el tercero en un da.
El jefe le dice al lepero:
-Empezaste muy bien, pero despus, Cmo es q tardaste tanto?
El lepero contesta:
-Hombre patrn, es q el cubo de pintura cada vez pilla ms lejos.
Estos son dos locos que estan en un manicomio y le dice uno al otro:
-Esta noche he tenido un sueo, dios me ha dicho que yo era el rey.
-Ehhhhh que yo no te he dicho nada.
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo
queda mirando un rato y:
-Que haces?
-Cazo gondobroncios aureaflatiformes.
-Y como son?
-No se, todava no he cazado ninguno.
Estan dos locos sentados en una acera y ven una pelota de mierda rodando por el
suelo y salen corriendo a agarrar la mierda, mientras que el otro comiendo mierda,
el otro le dice:
Dame un poquito le dice:
No, ni que estaria comiendo mierda.
Le dice un loco a otro:
-Oye Pepe ayer vistes el apagon.
-No se me fue la luz.
Habia 3 locos en la azoteade su casa y uno dijo:
Como soy el mas frgon yo sere dios, tu el hijo y tu el espiritu santo, y como dios
mando al espiritu santo a la tierra yo te envio y zaz!
Que se estrella en el pavimento.
Y como dios envio a la tierra a su hijo yo te envio y moles.
Se estrella en en los cables de la luz y cae electrocutado al piso y el que quedo
dice:
Y como dios no bajo ya me voy porque es hora de comer.
Esto son dos locos que estan en un manicomio y le dice uno al otro -maana por
la noche nos escapamos. Total que llega el dia siguiente por la noche y le dice el
mas listo al mas torpe:
-si te oye el guarda tu eres un gato. Sube 1 el mas listo y le cae una teja al guarda
y dice el guarda -quien anda hay? -Miauuuu -ah es un gato. Sube el mas torpe y
le cae otra teja al guarda y dice: quien anda hay? -Quieto que soy el gato!
Un par de locos en el manicomio ve en un arbol a un loco y uno de ellos sube y
despues de un rato baja sin nada y el otro le pregunta:
-Por que no lo bajastes?.
-Porque todabia estaba verde.
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres
hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete
hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dlmatas!!!!
Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
-Jo,tio he soado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo suea.
Esto es una seora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me
persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de
ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, usted!!!! si yo q pasa.
Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te
puedo pegar y como se q eres bueno en la cama? Con q te crees q he llamado!
El nio cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy
contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformacin facial que desemboca
en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeo y no puedes con los Mamuts; vale
que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy
desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el
bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a
sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el
bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compaero le pregunta:
-Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-Coo, me lo he hecho yo mismo!
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, Espaa y Mexico, el
representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseando el
trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La
representante de Espaa subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a
Espaa y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una
pequeez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los
regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta
q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro
principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del
equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
Los seores marqueses estn en el saln de su casa. El marido est haciendo las
cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podras aprender a cocinar y nos ahorraramos la cocinera.
La marquesa, impertrrita y algo custica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podras aprender a follar y nos ahorraramos el chofer
La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; y como te dicen?
El comeln.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; como te dicen?
El dormiln
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; como te dicen?
El juguetn.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va
pasando.
Maestra; como te dicen?
!Nada ms que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrn
Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ploof!. Un accidente de
moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los
guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo
derecho. Capitan, acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada
al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
-Psicpata asesino busca chica para relacin corta.
LA NIA DE LOS TRES PELOS
esto era una nia que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y
se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo
que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo
suelto
Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.
LLega un nio a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron
en Geografa y le pregunta el padre Por qu? Y el chico le contesta: Por que no
saba donde quedaba el Ocano Atlntico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver s para la otra te acuerdas donde dejas las
cosas.
Cambio condon roto por coche para bebe
Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemara, y recuerda q esta es tu
parroquia
Cambio bonito perro doberman por mano ortopdica.
En que se parece Mecano a un maricn?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricn el ano to rojo.
Chico timido busca,...bueno no nada, perdn.
Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cmprenlo!!
Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro:
jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas
para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay
en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito
un 0, oiga profe, por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito,
y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la
ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi
pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,Te
has enterado que Gorka est en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"As me gusta, que los amigos se len con chicas de Euskadi!"
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo,
para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
Cambio llanta nueva por una "vieja".
Muchacho de 19 aos, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno
capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante
la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque all siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
-Se vende pas con vista al mar Caribe y al Atlntico, colindante con la Amazonia y
con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chvez & Ca.
Se busca camicaze con esperiencia.
Un naufrago llega a una isla y all se encuentra 80 nufragos ms, todo tos, que
llevaban all tiempo. Pasan meses y el to tena ganas de mojar, as que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenis ganas de follar...
-Qu pasa?, ya te pica?
-S, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver,
tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TO!
-S? Pues vale, puedes empezar a comerme el coo!
Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una seora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice
una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
Cambio lindo perro dberman por mano ortopdica
Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su mueca y no
le haca caso a su mam que ya era hora de comer y la mam le deca: nenita ven
a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfra la comida,
y segua sin responder, hasta que se acab su paciencia y le dice ven a comer y
deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto
musical cubano.
-Se pintan casas a domicilio.
Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una seora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La seora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar
tan preocupado.
-Pepito responde, No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
Se busca kamikaze con experiencia.
Vndo tclado con una pqua falla.
Camarero el pulpo est poco hechooooo!!
Viejo verde busca chica ecologista
Cambio condon pinchado por carrito de bebe.
Era un jugador de futbol tan maaaaaalo tan maaaaaalo, que marc un gol y fall
en la repeticin.
Estaba un fantico de futball y llega un angel y le dice:
-Te tengo dos noticias una buena y una mala; Cul queres que te diga primero la
buena o la mala?
-La buena.
-La buena es que en el cielo tambin se juega futball.
Entonces el aficionado se emociona y el ngel dice:
-La mala es que juegas en el partido de maana.
Este era un senor que tenia muy mala suerte, todo lo que hacia le salia mal, se
quedo sin trabajo y al ver que nada le resultaba decidio comprar un circo, pero su
suerte era tan mala que al dar la primera funcion, en el acto donde tenian que salir
los enanos, estos le crecieron
Vienen unos estraterrestes a la tierra,y se encuentran con un hombre, el hombre le
pregunta:
como se dice 1 mierda?
y el marciano contesta:
tot
pregunta el hombre:
y 2 mierdas?
y contesta:
tot tot
y muchas?
tot el camp....
Este es un indio que se encuentra a otro en una pradera y le pregunta:
-Oye donde estar gran jefe indio?
Y el otro contesta:
-Gran jefe estar en gran cascada.
Y este pregunta:
-Y donde estar gran cascada?
Y el otro contesta:
-No saber, unas veces gran cascada estar all, otras veces estar ac,...
Viejito con mal de parkinson se ofrese para tocar maracas en conjunto musical
cubano.
Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
Cambio hermoso perro doberman por mano ortopedica.
El jugador de ftbol ms obediente del mundo es Luis Enrique.
Los del Madrid le mandaron a la mierda, y se fu al Barsa.
un experto de pinocho dice qual es el verdadero phinocho ho pinueve
Mujer invisible busca hombre transparente para hacer lo nunca visto.
Mujer transparente busca hombre invisible para hacer una pareja nunca vista
























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