Espacio Protegido Dialogo

El Espacio Protegido del Dilogo
La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis.

Copyright Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.
CPRE !"#2$ #2"%&8%8'.
Correo: cipre(e)*yahoo.co(
Rosario Chvez y Sergio Michel 2

PRESE+,-C.+
La lectura del El Camino del Dilogo me dej una agradable sensacin y la certeza de ue
!ergio y "osario #an tocado de manera magistral el tema$ tanto del origen como de la salida del
caos fragmentador ue en nuestras relaciones vivimos actualmente los #umanos en el planeta
tierra. %e parece ue retratan el conflicto #umano fundamental entre al tener y el ser$ de
manera muy directa$ profunda y tan simple como sucede en la cotidianeidad$ desde el nivel
individual #asta el global$ pasando por el familiar y el comunitario.
&onen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia$ tal vez de manera
despiadada aunue necesaria$ ue para revertir los patrones dolorosos$ destructivos y
tristemente repetitivos presentes en todos los niveles de la relacin #umana$ es necesario
muc#o ms ue una simple buena intencin$ es necesario invertir en un proceso de desarrollo
de la conciencia personal. %irar #acia adentro$ observarse a s' mismo es la clave para sortear la
tentacin de la salida fcil( voltear #acia fuera y culpar a todo y a todos por lo ue no podemos
obtener. Los padres de corazn grande y conciencia c#iuita suelen creer inocentemente en el
poder absoluto de la buena intencin y del amor romntico o en el favor divino ue solucione
los conflictos ms terribles sin ue #aya ue tomar decisiones o e)perimentar procesos dif'ciles
y dolorosos. &onen el dedo en la llaga al denunciar la triangulacin en la ue los padres
incurren al utilizar a los #ijos como re#enes y embarrarlos abierta o sutilmente de sus
limitaciones al momento de enfrentar sus diferencias.
En general veo ue su descripcin sobre la guerra cotidiana$ abiertamente enconada o
#bilmente soterrada$ tanto en el nivel familiar como el de pareja$ es una copia fiel del conflicto
de la dualidad$ ue nos impregna a nivel social$ nacional e internacional en esta *poca. + trav*s
del te)to puedo ver la forma en ue la e)periencia cotidiana refuerza el modelo fragmentado y
dual$ y puedo inferir cmo *ste$ a su vez$ configura las relaciones #umanas cotidianas.
%e parece ue !ergio y "osario e)ponen perfectamente tanto la ignorancia ingenua como
la pobreza de comunicacin en la vida cotidiana de las parejas y de las familias. ,gnorancia y
pobreza ue a su vez son estimuladas por un sistema ue se promueve el vivir ms #acia fuera.
En cuanto a la propuesta para romper este c'rculo destructivo$ veo ue va dirigida
directamente al origen del problema$ justo al espacio-territorio en el ue el caos puede ser
neutralizado de manera sustentable y efectiva( el espacio interior de cada individuo y el territorio
de su propia e)periencia$ es decir$ su propio organismo$ dado ue a trav*s de *ste entra en
relacin con su mundo interno y con todo lo ue le rodea. La forma en la ue se concatenan los
oc#o temas para el desarrollo de una conciencia facilitadora me clarific y me gust
especialmente.
El planteamiento de promover a la familia como un sistema inteligente y autorregulable$ en
proceso de mejora continua y crecimiento sostenible$ me parece sumamente estimulante$
necesario e inspirador. !lo enfatizar'a ue el origen de un sistema de esta magnitud$ en mi
opinin personal$ se encuentra en el sistema de la pareja formada a partir del auto conocimiento
personal.
El cap'tulo uno me pareci un compendio muy sencillo$ claro y significativo de la
comunicacin #umana efectiva$ esa ue se basa en la intencin sana y real de entrar en
contacto con el mundo del otro$ partiendo de sus antecedentes$ caracter'sticas y elementos
bsicos. +lgo ue tuve la oportunidad y el privilegio de vivir y aprender directamente con !ergio
y "osario como su alumno en el entrenamiento para .acilitador del +prendizaje$ en la maestr'a
3 Los Caminos del Dilogo
en Desarrollo /umano y en los talleres de &az ,nterior$ adems de vivirlo como un conspirador
en la aplicacin de este conocimiento en una e)periencia pionera en el campo guanajuatense.
Como alumno$ lector y conspirador de ese mundo ue !ergio y "osario avizoran en este
e)celente libro$ me siento muy agradecido$ estimulado e inspirado tanto por el contenido$
claridad y sencillez en la e)posicin de las ideas y las vivencias$ como por el compromiso y
testimonio profesional y de vida de sus autores.
/o01alo D2a1 /ar(e0dia.
Consultor en Desarrollo Comunitario$
Comunidad Educativa Del 0osue( ,rapuato 1to. 2unio 3445
+,ROD3CC.+
Las crisis ue$ en diferentes niveles$ vive #oy el ser #umano lo impactan de diversas
maneras. /ay uienes ven tocadas su conciencias por las condiciones de pobreza e)trema de
una gran proporcin de pobladores de nuestro pa's y de nuestro mundo6 #ay uienes ven con
alarma los cambios climticos y la contaminacin ue nos desborda con sus m7ltiples or'genes
y manifestaciones6 En el nivel social$ abunda la corrupcin$ la drogadiccin$ el pandillerismo$ el
suicidio$ la violencia intrafamiliar$ el abuso se)ual$ la inestabilidad. Como com7n denominador$ a
trav*s de los diferentes niveles socioeconmicos los seres #umanos muestran una gran
dificultad para mantener relaciones interpersonales$ especialmente en la pareja y la familia$ por
lo menos medianamente estimulantes y constructivas.
Los caminos e)plorados #an sido igualmente variados( /ay uienes buscan con urgencia
cambios en el mundo e)terior6 promueven vivienda digna$ mayor productividad$ creacin de
fuentes de trabajo$ leyes y protocolos para la proteccin ecolgica$ #bitos de consumo
moderados$ retorno a los valores tradicionales$ la prctica de la oracin$ leyes y castigos ms
severos contra los infractores y los corruptos$ pena de muerte a los secuestradores$ etc.$ etc.
Como observadores de los medios de comunicacin ya no nos sorprende la pobreza de los
modelos de interaccin #umana a#' e)#ibidos. 0asta con asomarnos a cualuier #ogar con
televisor y seguir$ por ejemplo$ alguno de esos concursos dirigido por buenas conciencias
primitivas ue en su b7sueda de audiencia montan modernos circos romanos y de manera
sana e inofensiva maltratan$ ofenden$ #ostigan o e)pulsan a los aspirantes a convertirse un
d'a en el nuevo 'dolo o cantante de moda. Esta es la manera de prepararlos para la vida6 entre
mayor es el #ostigamiento mayor es la popularidad del programa cuyo modelo educativo
promueve y a la vez se alimenta de conciencias primitivas.
Cualuier espacio p7blico$ o privado$ 8una cenadur'a$ un parue$ el comedor de alg7n
#ogar8 es testigo silencioso de las pobres relaciones familiares. La familia puede estar
f'sicamente cercana pero distante en el afecto y la confianza. 9sualmente pap est distra'do$
mam ocupada corrigiendo a los #ijos ue a su vez terminan lo ms pronto posible sus
alimentos para buscar un lugar ms atractivo donde estar. Detrs de esta serie de interacciones
cotidianas y aparentemente inofensivas$ se encuentra en juego$ como un virus destructivo$ una
serie de #eridas$ #bitos$ creencias y miedos trasmitidos con sigilosa eficiencia de padres a
#ijos por generaciones y generaciones. La velocidad con la ue se lleva a cabo esta transmisin
de patrones destructivos cargada de dolor$ soledad$ violencia$ abandono$ inseguridad$ etc.$ es
tal ue cualuier tratamiento terap*utico individual o familiar representa tan slo un grano de

arena de una inmensa playa social infectada. +lgunos casos tratados individualmente tal vez
llegan a ser curados de vez en vez pero eventualmente su impacto se pierde en la
inmensidad. La eficiencia con la ue un terapeuta tal vez sane una #erida es insignificante
cuando se compara con la rapidez epid*mica con la ue se propaga el trauma familiar y social
en todos los niveles. &rcticamente en cada familia de cada pueblo y de cada pa's 8adems de
la ya de por s' grave inseguridad social y de la contaminacin de los medios masivos de
comunicacin8 e)iste un #ijo lastimado y o abandonado$ un pap ausente$ alguien ue
manipula$ alguien ue es manipulado$ alguien ue lastima$ alguien ue es #erido$ alguien ue
prefiere no decir la verdad de sus sentimientos$ alguien ue se calla con la boca pero ejerce la
violencia de palabra obra u omisin$ alguien ue desconf'a$ alguien ue invalida$ alguien ue$
como si fuera un deporte$ practica el #ostigamiento o corrompe con el c#antaje$ etc. :uien
puede decir ue de manera intencional o involuntaria no #a jugado algunos o seguramente
varios de estos papeles. 1eneralmente el ue lastima es el mismo ue fue lastimado. Las
terapias$ consejos$ libros$ conferencias$ sermones dominicales$ y numerosos programas
preventivos apenas rascan la superficie de una salud mental 8de la familia en lo particular y
de la sociedad en lo general8 tan cotidianamente pobre ue ya nos parece normal.
.inalmente una familia atrapada en sus propias relaciones destructivas$ es el primer
eslabn de un ciclo ms ue se recrea por generaciones y se manifiestan en todas las esferas(
Lo que somos y aprendemos en la familia, finalmente lo reproducimos en todos los mbitos de
nuestras relaciones posteriores.
+#ora bien( ;:u* nos toca #acer ms all de sentirnos objetos lanzados por la inercia de
tantos #bitos destructivos en *sta nuestra comunidad$ nuestro pa's y nuestra aldea global<
=>ste es el reto ue nos ocupa en este libro?
!ugieren los pioneros del movimiento Simple living: Piensa globalmente pero acta
localmente. &ara nosotros actuar localmente significa comenzar ya$ de una manera
#umildemente poderosa y concreta$ a partir del #ogar. !e trata de convertir a la familia en un
espacio de crecimiento emocional sustentable. !'$ de crecimiento sustentable lo cual uiere
decir 8ue nos perdonen por la blasfemia nuestros colegas profesionales de la salud mental8
ue no se reuiere construir una dependencia$ otra ms$ de un especialista o agente ajeno para
mantener un proceso de sanacin y desarrollo continuo en la familia. !ostenemos ue la familia
posee un gran potencial6 la capacidad de salir adelante por s' misma y reencontrar su funcin
original de ser espacio privilegiado de desarrollo a trav*s del recurso viable y de gran impacto 8
tema de este libro8( El espacio protegido del dilogo @ver Cp. A,,,B.
La #istoria de la #umanidad da cuenta de revoluciones gestadas en la esperanza de
cambios profundos y de la construccin de un mundo mejor. !in embargo$ cuando dic#as
revoluciones bien intencionadas con su pretendida transformacin de estructura @social$ pol'tica$
econmica$ religiosa$ etc.B no ocurren en paralelo con un desarrollo de la conciencia personal$ el
cambio pretendido se diluye en la retrica. Cbservamos discursos brillantes e ideas innovadoras
en bocas de personas atrapadas y limitadas por sus propias reas ciegas$ por sus propias
limitaciones modeladas tempranamente en el seno familiar. /ay l'deres ue #acia afuera
predican el camino de los valores$ de la democracia$ de la emancipacin$ de la defensa de los
derec#os fundamentales$ de la #ermandad$ el amor$ etc.6 pero al interior de su organizacin y de
sus propios #ogares resultan autoritarios$ adictos al poder$ incapaces de escuc#ar$ de resolver
conflictos de manera verdaderamente constructiva y respetuosa.
En las cmaras legislativas aparecen iniciativas$ proyectos de ley$ y reformas muc#as veces
valiosas e interesantes$ surgen debates ue eventualmente degeneran en espectculos
deplorables. En la televisin las declaraciones de los bandos pol'ticos enemigos muestran ue
cada bando$ desde su paranoia$ ve con toda claridad slo al gandalla de afuera. La verdadera
ansia de poder desmedido est en el otro$ en el malo de enfrente. Cada estacin del aDo trae
versiones nuevas o recicladas de pugnas entre figuras p7blicas jugando el ancestral pleito de
verduleras. Desafortunada y trgicamente$ ninguna de las partes en pugna es capaz de verse
en el espejo del enemigo6 ninguno de los contrincantes est dispuesto a reconocer su realidad
interior. Los #umanos parecemos desarrollar una conciencia muy parcial y sobre todo
proyectada #acia el e)terior6 lo cual alimenta la percepcin de ser organismos separados con
membres'a en diferentes partidos$ ideolog'as$ prcticas religiosas$ nivel socio-econmico$ color
de piel$ etc. El ser #umano de conciencia primitiva no se reconoce en muc#os aspectos ue
slo ve afuera. En el fondo los adversarios pol'ticos se la pasan peleando con el reflejo de si
mismos6 se reconocen y no se soportan porue padecen de lo mismo incluidas sus conciencias
primitivas. Los nombres pueden variar y asimismo las formas del conflicto y #asta los partidos
protagonistas$ pero en el fondo la ueja es la misma( cuidado con el otro es peligroso, !a
secuestrado al pa"s, tiene ansias de poder desmedido, es tramposo, es des!onesto, es
!ip#crita e incongruente, es manipulador s#lo quiere su propio beneficio. Es tan fcil ver todo
esto afuera y tan dif'cil reconocerlo en s' mismo$ reflejado en el mism'simo espejo del enemigo
aparente. En las cmaras legislativas es bastante com7n observar como lo ms natural la
cultura del antidilogo. El debate de ideas$ de pronto se convierte en una verdaderamente
grotesca tertulia entre los oyentes ue alegremente #ablan por su tel*fono mvil o dan
campantemente la espalda al orador en turno$ discuten$ se r'en$ se rascan las orejas y se sacan
discretamente los mocos$ en fin #acen todo menos escuc#arse con respeto. En el discurso$ tal
como se muestra en sus promocionales desplegados con mercadotecnia impecable$ se
mencionan orgullosamente los valores de la democracia$ de la tolerancia$ la pluralidad$ sin
embargo$ cuando se trata de traducir los conceptos a conductas observables$ aparece el lado
feo de la incongruencia. Las entrevistas y disertaciones p7blicas pueden ser bonitas y
conmovedoras6 finalmente se pueden pulir$ pensar y repensar$ con inteligencia para el momento
de salir al escenario$ sin embargo$ las reacciones de irrespeto e intolerancia son tan
automticas tan cotidianas y tan indiscretamente autenticas y reveladoras ue finalmente
terminan deslizndose en el momento menos oportuno. !e #abla con uisuillosa certeza de la
esuizofrenia$ el autoritarismo$ la intolerancia$ el ansia de poder del otro pero ue dif'cil es
reconocer todo ello como propio.
!lo el desarrollo de la conciencia 8el autoconocimiento8 es capaz de enfrentar a cada
uien con sus propias reacciones automticas 8con sus propias reas ciegas8 para
trascenderlas. El ejercicio del poder silenciosamente corroe a las personas y las convierte sin su
consentimiento en verdaderas adictas a *l. !in embargo$ cuando ni siuiera se es capaz de
reconocer las propias adicciones$ como al alco#lico le ocurre$ dif'cilmente se puede aspirar a la
desinto)icacion.
Eo nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupcin ue nos #a penetrado
profundamente como sociedad desde los niveles ms bajos #asta los ms altos. Eo basta
vociferar con indignacin ante la violencia y la inseguridad del secuestrador y del narcotraficante
de afuera$ tenemos la obligacin y la oportunidad de reconocer con la claridad ue surge de la
conciencia ue la corrupcin$ el trafico de influencia$ la manipulacin la des#onestidad se

maman en la familia pero no en la familia del vecino sino en la propia. &or ejemplo$ yo no tengo
derec#o de seDalar con indignacin la falta de transparencia de un funcionario ue oculta
informacin para proteger a su padrino o compaDero de partido etc.$ cuando la interior de mi
propio #ogar mi pareja$ por ejemplo$ me preguntan ue me pasa y yo$ a pesar de mi
resentimiento$ digo nada. Cuando veo la falta de transparencia afuera$ pero no veo la m'a
propia$ y entonces juego al mudo ue oculta informacin y en lugar de confesar m'nimamente
ue no estoy en este momento dispuesto a abrirme contigo con la mayor impunidad digo
nada y despu*s de un par de #oras aparece inadvertidamente la primera manifestacin de mi
corrupcin6 se me sale sin uerer 8como si fuera un pedo inoportuno8 un comentario
sarcstico o agresivo contra la persona con la ue no pude e)presarme de manera constructiva
y transparente. =Claro? cuando tengo tanto temor a ser rec#azado$ criticado$ seDalado$ prefiero
callar con mi boca aunue despu*s mi conducta #able de manera destructiva. :uienes
practican alguna forma de cristianismo probablemente #an o'do de una consigna b'blica curiosa
y desde luego aplicable e)clusivamente a los dems( Si tu !ermano te ofendi# no de$es que se
meta el sol sin ir a !ablar con %l. ;Cmo voy a #ablar con el #ermano ue me ofendi si ni
siuiera estoy conectado con mi conciencia< es decir$ si ni siuiera la reconozco$ si no me doy
cabalmente cuenta de lo ue me #a lastimado.
El camino para iniciar la construccin de un mundo menos corrupto$ ms transparente y
constructivo6 el camino de la sanacin de las relaciones fracturadas6 el camino del
autoconocimiento curiosamente est ms cerca de lo ue las personas se imaginan. Est
precisamente en el espacio privilegiado del dilogo con uien tenemos a un lado. :uienes nos
producen ms escozor$ ms dificultad$ ms sentimientos incmodos$ son potencialmente
nuestros mejores maestros en el camino del desarrollo de la conciencia.
&ara nosotros$ autores de esta obra$ los problemas referidos incluido la depredacin
ecolgica 8con todas sus manifestaciones8 #an sido fabricados por el #ombre y por ello una
cuestin fundamental es iniciar el proceso de adentro #acia fuera6 e)plorar y buscar soluciones
a partir del #ombre mismo. Fodos los problemas mencionados$ de diferente manera$ son a la
vez s'ntomas y causas. +lgunos de ellos reuieren desde luego atencin inmediata$ sin
embargo$ llegar a la ra'z reuiere algo ms ue soluciones urgentes6 reuiere de un trabajo de
tejido permanente y silencioso con los #ilos magicos de la conciencia y el dilogo.
1abriel %arcel y de manera casi simultanea EricG .romm$ y despu*s otros muc#os
pensadores #an apuntado a las dos orientaciones e)istenciales bsicas de la conciencia
#umana( el tener o el ser. Los #umanos solemos evaluar a los dems y a nosotros mismos por
lo ue tenemos en t*rminos de( la apariencia$ el dinero$ el estatus$ el grado acad*mico$ etc.
1astamos nuestra energ'a en la vida buscando cosas y logros ue ciertamente tienen su
importancia relativa pero perdemos de vista lo esencial( independientemente de cuanto
tenemos$ llevamos a cuestas e)istencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni
siuiera parecemos tener permiso de ser nosotros mismos.
Este libro responde a la inuietud surgida de observar un fenmeno ue por cotidiano y
normal poco a poco #a dejado de sorprendernos( las relaciones de familia y de pareja 8no
solamente son pobres sino con frecuencia francamente destructivas8. Aioleta &arra cantaba en
los aDos setentas s#lo le pido a &ios que la guerra no me sea indiferente6 &ara nosotros$ la
construccin de una cultura de la paz$ de la solidaridad$ de la convivencia constructiva y
respetuosa$ se lleva a cabo cotidiana e inadvertidamente al interior de las relaciones familiares.
&or eso nuestra propia cancin inspirada en auel viejo tema dir'a( 'ue la guerra cotidiana e
invisible al interior de mi familia no me sea indiferente( 'ue no llegue un d"a a considerar como
algo natural, aunque estad"sticamente sea )normal, el relacionarme con los m"os a la
defensiva( que $ams acepte al interior de mi familia como algo irremediable la agresi#n *entre
padres, !i$os y !ermanos* a veces e+plosiva que !iere abiertamente, o en ocasiones encubierta
pero igualmente destructiva con sus mltiples modalidades como: la invalidaci#n y el $uicio
sistemtico, el c!anta$e, la desconfian,a, el distanciamiento, el sarcasmo, el reclamo
permanente, la indiferencia.
"esultan tan limitados$ a pesar de las buenas intenciones de los padres$ los intentos por
construir al interior de sus familia un ambiente estimulante$ de respeto y a la vez de libertad para
e)presar$ para escuc#ar$ para sentir$ y para permitir el desarrollo de lo mejor de cada uien 8es
decir$ su vocacin$ su capacidad de disfrutar la vida$ el acceso a relaciones constructivas con
los dems8. ,ndependientemente de ingresos y nivel educativo$ la mayor'a de las familias viven
relaciones poco gratificantes y de una triste pobreza emocional. Eos confronta profundamente$
como autores de esta obra$ constatar cmo los seres #umanos 8de todas las condiciones8
viven inmersos en una carrera sin freno tratando supuestamente de mejorar. .inalmente las
personas encuentran$ al alcanzar cada peueDa o gran meta 8al aumentar sus ingresos$ al
aduirir el ansiado auto$ la casa$ el t'tulo$ el ascenso$ el viaje an#elado$ o el encuentro con la
pareja ideal$ al superar la ultima crisis econmica8 ue el esfuerzo realizado no se traduce$
tristemente$ ms all del instante ef'mero$ en mejor'a alguna en su calidad de vida. Cuando el
resultado an#elado no llega$ nos sentimos justificadamente desdic#ados6 pero cuando$ por otro
lado$ logramos algo y el futuro an#elado se convierte finalmente en presenteH igualmente
seguimos e)perimentando la misma miseria del pasado. &arece ser ue buscamos soluciones
en el lugar euivocado. El vac'o y la falta de sentido interior no se puede arreglar con intentos
bien intencionados de cambiar al mundo e)terior. Eo pretendemos con nuestra propuesta
promover la calidad de vida ignorando las condiciones estructurales de ineuidad donde la
distribucin de la riueza$ y la e)plotacin de seres #umanos y recursos naturales son slo dos
de los principales s'ntomas de nuestra manera de funcionar como sociedad global. !in
embargo$ coincidimos con el planteamiento #ec#o por Duanne Elgin ue en su libro$ ya clsico$
!imple Living invita a una vida interiormente rica y e)teriormente sencilla como la opcin
apremiante para mantener un euilibrio saludable en la b7sueda de la calidad e)istencial$ tanto
en el nivel individual como en el familiar y el global. 0uscamos$ en otras palabras promover la
construccin sustentable de un mundo con viviendas mejores y ms accesibles6 con mejores
leyes de salud y seguridad$ con mejor educacin y menos violencia$ con mas democracia y
euidad$ etc.$ peroH comenzando ya$ simultneamente$ justo a#ora en el nivel micro o
individual y no #asta ue llegue la nueva legislacin y mejore la imparticin de justicia$ ni
cuando cambiemos de presidente o se resuelva la 7ltima crisis financiera$ o cuando estemos
ms leg'timamente representados todos los pa'ses en las Eaciones 9nidas @y deje de estar
secuestrada por el grupo elite de naciones o consejo de seguridad ue democrticamente
deciden y vetanB
!ociedades de padres de familia$ de maestros$ l'deres e instancias gubernamentales de
Desarrollo @#umano$ social$ rural$ econmico$ etc.B #an intentado promover la calidad de vida a
partir del acceso a recursos financieros$ proyectos productivos y capacitacin para el trabajo de
sus gentes pero sin transitar antes$ o por lo menos paralelamente por el desarrollo
aut*nticamente #umano. .amilias emigradas de pronto tienen cosas ue nunca antes tuvieron6
&ueblos y comunidades un d'a se llegan a ver beneficiados con importantes derramas

econmicas( + partir de un nuevo camino pavimentado$ del establecimiento de una nueva
empresa$ de un nuevo programa de apoyo gubernamental$ de un maravilloso cr*dito a la
palabra$ de un apoyo a proyectos productivos$ de la aparicin de un yacimiento$ etc.$ los
#abitantes de una comunidad$ rural o urbana$ un d'a viven una ef'mera bonanza6 multiplican sus
ingresos significativamente pero individualmente siguen funcionando desde su conciencia
primitiva6 nunca crecieron internamente y a#ora se enfrentan a problemas muc#as veces ms
serios de desintegracin$ alco#olismo$ violencia comunitaria$ enredos$ envidias y riDas ue
finalmente destruyen el esp'ritu comunitario e)istente antes del afortunado evento.
Los programas oficiales de desarrollo$ participacin social y apoyo a la familia con
frecuencia tienen un impacto pobre en la realidad cotidiana$ en la calidad de vida de las familias
y en el desarrollo de la conciencia de sus miembros.
Las relaciones interpersonales de pareja$ por ejemplo$ siguen la inercia de generaciones6
suelen tornarse con el transcurso del tiempo$ y una vez pasada la luna de miel$ en conflictivas y
pobres6 la conciencia de cada miembro de la familia slo alcanza para culpar y uerer cambiar
al otro persona pero no para voltear #acia adentro6 para autodescubrirse y aprender de sus
propios errores y reas ciegas.
En obras anteriores #emos tocado estas cuestiones en el conte)to de la organizacin y la
escuela
I
. En esta ocasin nos toca e)plorar la dimensin de las relaciones interpersonales y el
desarrollo !umano con conciencia en el seno del #ogar a trav*s de un recurso viable y
poderoso el espacio protegido del dilogo.
En general los criminlogos sostienen ue las crceles a pesar de su intencin
re#abilitadora terminan convirti*ndose en escuelas del crimen6 Con los #ogares disfuncionales
ocurre lo mismo. !i bien la familia es el espacio privilegiado donde se fomenta de diversas
maneras6 la autoestima$ la confianza en s' mismo y en los dems$ la seguridad$ los valores de
justicia$ #onestidad$ solidaridad$ respeto$ etc.( es tambi*n en la familia donde llegan a ocurrir
buena parte de los aprendizajes ms destructivos y las grandes #eridas de la infancia ue
dif'cilmente se borran con el paso del tiempo para convertirse tarde o temprano en #erencias
invisibles6 en problemas ue contaminan a toda la sociedad a trav*s de generaciones y
generaciones. Los padres finalmente transmiten a sus #ijos de diversas maneras$ y a pesar de
su buena intencin$ toda su inseguridad$ ansiedad$ depresin$ falta de sentido de vida$ baja
autoestima$ su ausencia de reglas consistentes y razonables$ su propensin a la violencia
intrafamiliar y a las adicciones$ etc. /ay un descubrimiento #arto com7n para cualuier adulto
con un m'nimo de capacidad de auto observacin(
)&e pronto me doy cuenta con !orror que en momentos de crisis, de tensi#n, de frustraci#n,
etc., repito con mis !i$os esas conductas que tanto me lastimaron durante mi infancia( -e
sorprendo a m" mismo cuando agredo, soy impulsivo, grito, desconf"o, critico, $u,go, ofendo,
!ablo mal de mi pare$a frente a mis !i$os, e+i$o desmesuradamente, etc.. e+actamente como lo
!icieron conmigo( e+actamente como un d"a me $ur% a m" mismo $ams repetir.
&or lo pronto nos damos cuenta ue ante la dimensin y complejidad del problema no
podemos uedarnos regodendonos en el pesimismo6 nos vemos invitados a enfrentar el reto$
desde nuestra trinc#era$ con audacia$ con creatividad$ con consistencia y con esperanza.
/ace algunas d*cadas los indicadores internacionales de desarrollo de un pa's giraban
alrededor de su producto interno bruto o de su ingreso per cpita. &osteriormente se
!n el m"i#o la"oral y organizacional$ En Busca de la comunidad% seg&nda edici'n$ S( Michel( !d( )rillas *dic 2++8,( !n el
m"i#o escolar !l Maes#ro -acili#ador *Chvez y Michel 2++3$ !d( .or#e/S&r,(
establecieron en Eaciones 9nidas indicadores ms completos( de educacin$ de salud y de
servicios bsicos para conformar un 'ndice general ue representase una apreciacin ms
completa del desarrollo de cada nacin. %s recientemente se #an #ec#o esbozos de
propuestas ue ubiuen tanto a las personas como a los pa'ses en un continuo ue trascienda
los indicadores clsicos de educacin y salud para llegar a un modelo a7n ms evolucionado$ a
una perspectiva ue incluya a la co0cie0cia como indicador del desarrollo de personas y
pa'ses. La consolidacin de un Desarrollo /umano desde *ste enfoue de la conciencia$ sin
embargo$ es todav'a muy incipiente y poco conocida incluso para los responsables de
programas gubernamentales de desarrollo social y #umano.
3

+ntes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de desarrollo en los #ogares$ es
necesario reconocer ue *stos #an sido severamente golpeados en sus diferentes estratos
socioeconmicos6 desde la familia campesina 8especialmente vulnerable a la desintegracin
cuando el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente en su propio
pa's8 #asta las familias urbanas cuyos padres con variados niveles de ingreso viven igualmente
#orarios de trabajo e)#austivos y por tanto con una disposicin limitad'sima de tiempo y energ'a
para la convivencia familiar de calidad.
Eo importa pues la ocupacin 8profesores de educacin media o bsica$ funcionarios
p7blicos$ campesinos$ jornaleros$ burcratas$ acad*micos$ profesionistas independientes$
empleados diversos$ comerciantes$ etc8 la gran mayor'a de los padres de familia$ saturados de
trabajo y por lo general totalmente absortos en la luc#a por completar sus ingresos$ cuando
ocasionalmente logran disponer de tiempo para disfrutar a sus #ijos$ no saben #acer otra cosa
ue relacionarse con ellos a trav*s de las mismas viejas frmulas ue aprendieron en la infancia
a trav*s de sus propios padres. 9n n7mero creciente de cabezas de familia trabajan turnos
dobles y cada vez es ms frecuente 8sobre todo en algunos gremios como el de empleados de
gobierno y en el magisterio8 ue la mujer divida sus actividades entre el #ogar y el trabajo(
'ueremos darles lo me$or a nuestros !i$os y por eso traba$amos tanto *suelen decir con
impotencia muc#os padres8 y no tenemos tiempo disponible para estar con ellos, y cuando lo
tenemos nuestra energ"a est tan drenada que apenas nos alcan,an las fuer,as para vegetar
penosamente frente al aparato de televisi#n o peor an, nos dedicamos a descargar todo el
cansancio y frustraci#n en nuestros !i$os con reproc!es, sermones desproporcionados y en
ocasiones !asta golpes.
+brumados por diversas presiones 8pasando por la econmica8 aun los padres prfugos
del televisor cuando eventualmente logran disponer de algo de tiempo con sus #ijos$ lo #acen
de una manera pobre y limitada. Despu*s de largas jornadas en trabajos poco estimulantes ue
con frecuencia apenas dan para solventar los gastos ms apremiantes$ muc#os padres de
familia al llegar a casa se encuentran cargados de intolerancia y mal#umor. Ellos creen en un
primer momento ue tal estado es debido a ue los #ijos$ pelean demasiado entre s'$
desobedecen$ no cooperan en labores de la casa$ no estudian$ son flojos$ vagos$
irresponsables$ impuntuales$ etc.$ pero en realidad no se #an dado cuenta de ue en un nivel
ms profundo se encuentran tan indispuestos$ al llegar a casa$ ms bien por razones de su
estado emocional ue por las conductas propias de sus #ijos. El ue un niDo sea travieso e
inuieto con frecuencia no es un problema del peueDo$ sino del padre y de su intolerancia. 9n
padre ue realiza un trabajo poco estimulante y mal remunerado con frecuencia$ sin ser muy
2
Clare 1raves es &n a&#or conno#ado 2&e se ha re3erido a los niveles de conciencia y a s&s im4licaciones en el marco del desarrollo
social y h&mano en di3eren#es niveles *individ&al% com&ni#ario y glo"al,(
Rosario Chvez y Sergio Michel +

conciente de ello$ se encontrar resentido y lastimado por la vida e inevitablemente
e)perimentar falta de consistencia y de energ'a amorosa y aceptante para con sus #ijos y su
pareja. 9n padre ansioso$ inseguro$ frustrado$ y para colmo de males de conciencia peueDa$
con frecuencia no distingue entre una falta seria y una travesura irrelevante6 sus reacciones y
castigos dependern ms de su estado de nimo en ese momento o de sus propias #eridas ue
de la gravedad de la falla. La capacidad de auto-observacin 8el desarrollo de su conciencia8 le
permite a un padre dar la respuesta adecuada en el momento adecuado$ es decir atreverse a
po0er y soste0er li(ites razonables cuando as' toca y a esc4char co0 total ate0ci50 y
respeto cuando es tiempo de #acerlo. 9n padre de conciencia primitiva$ es decir$ un padre sin
capacidad de auto-observarse$ funciona de manera totalmente reactiva y su mente no cesa de
brincotear( Cuando es tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a s' mismo al
respeto al prometer pero no cumplir6 y cuando es tiempo de escuc#ar tampoco lo #ace bien$
termina regaDando y reclamando.
&or otra parte$ independientemente de sus condiciones econmicas y laborales$ los padres
se conducen con intolerancia y torpeza simple y llanamente por imitacin 8esa tendencia
#umana a repetir patrones de relacin observados durante la infancia8. En otras palabras$ pap
y mam no pueden darles a sus #ijos lo ue ellos mismos no aprendieron ni estn dispuestos a
aprender. Los padres #eredaron de sus propios padres su #istoria$ sus #eridas personales y sus
carencias ue llegado el momento tambi*n depositarn en sus #ijos. 9na #ija de padre
alco#lico$ mujeriego$ golpeador$ etc.$ de pronto$ sin saber poru*$ se encuentra siendo atra'da
por pretendientes muy parecidos a pap y ue tarde o temprano repiten el patrn y sacan el
cobre. Los #ijos de madres sumisas o autoritarias tambi*n ine)plicablemente se ven atra'dos
por una especie de esposa-mam parecida. &areciera ue todo es cuestin de una fat'dica
u'mica de la atraccin$ sin embargo$ dic#a u'mica no es ms ue parte de un aprendizaje$
ue aunue manifiesto de generacin en generacin$ no es ni inevitable ni irreversible.
Eo basta pues ue un #ijo en su infancia o adolescencia se diga a s' mismo( esto ue
#acen mis padres$ yo jams lo voy a #acer con mis #ijos. &ara revertir el proceso$ para poder
escapar de estos tristes patrones repetitivos$ de esta #erencia desafortunada ue suele
transmitirse silenciosamente a trav*s de generaciones y generaciones$ en algo ue
0ozormengy-Eagy #a llamado lealtades invisibles$ @o memes seg7n Cziczenmil#ayiB es
necesario muc#o ms ue una simple buena intencin6 Es necesario un proceso de desarrollo
de la co0cie0cia perso0al y una disposicin a invertir cada vez ms atencin en observarse a
s' mismos. La buena intencin de no repetir lo mismo con los #ijos no basta para actuar
diferente. +dems de una buena intencin es necesario desarrollar la capacidad de mirar #acia
adentro. :uien no #a aprendido a observarse a si mismo y a dedicarle tiempo y energ'a a su
propio crecimiento est condenado a repetir los mismos patrones ue aprendi( uien fue
abandonado$ suele abandonar6 uien sufri abuso se)ual suele abusar6 uien fue agredido
f'sica o mentalmente suele ser asimismo ser agresivo.
+nte los problemas interpersonales cotidianos el ser #umano sin desarrollo de conciencia
suele utilizar el 7nico recurso aprendido y disponible( /n lugar de voltear !acia adentro, le ec!a
la culpa al mundo: Se convierte en e+perto en el arte de mirar !acia el otro en busca del error y
la falla( !acia ese pr#$imo de )all afuera que !i,o o de$# de !acer. &or ejemplo$ niDos con
d*ficit de la atencin 8conocidos inicialmente como #iperactivos8 se convierten en fuertes
candidatos a delincuentes del futuro si pap o mam no son capaces de ir ms all de sus
viejas respuestas6 de dar ms de lo mismo6 ms castigos$ ms regaDos y ms represin. En
Los Caminos del Dilogo
contraste$ la alternativa del Desarrollo /umano consiste en voltear #acia adentro para revisar
lo ue ya no sirve y programar$ por ejemplo$ ms actividades constructivas y so6re todo (s
tie(po de calidad para esc4char 8no en lugar$ sino adems del establecimiento consistente
de limites y consecuencias razonables.
9na madre ue reniega constantemente del marido porue no la cuida$ porue no la
atiende$ porue ya no tiene los detalles de antes$ porue es desobligado$ etc.$ es probable ue
un d'a observe a su #ija sinti*ndose abandonada por el novio ue por trabajar fuera viene poco
a visitarla. !entir enojo contra ese desgraciado aspirante a yerno ue no le da lugar a su #ija.
!in embargo$ tal vez nunca se de cuenta de algo ue slo aparece con el desarrollo de la
conciencia( :ue paralelamente a la realidad tangible de mi pareja no me cuida e)iste tambi*n
otra realidad menos visible pero igualmente real( Jo tampoco me cuido. La mam primero y
despu*s tambi*n la #ija esperan ue el otro las cuide pues no son capaces de tomar la
responsabilidad de #acerse cargo de la persona ms importante 8ellas mismas8 y llevarlas6 al
concierto$ al curso$ al cine$ al viaje$ a la conferencia$ etc.$ y a todo lo ue para ellas es
verdaderamente significativo( /stoy tan ocupada viendo todo lo que tu no me cuidas que no
alcan,o a ver todo lo que yo me descuido 8parece ser la consigna de la mujer descuidada.
Ctro de los escenarios trgicos$ ue trataremos ms adelante en este libro$ se refiere a los
padres ue$ viviendo juntos o separados$ no #an resuelto ni #ablado suficientemente sus
problemas de pareja6 son incapaces de escuc#arse a trav*s de un verdadero dilogo y
entonces convierten a sus #ijos en re#enes de sus conflictos constantes. Este fenmeno$
llamado triangulacin$ ocurre cuando los esposos le depositan 8o mejor dic#o le embarran y
contaminan8 al #ijo lo ue no pudieron #ablar entre ellos( La madre$ por ejemplo$ frente a los
#ijos ofende$ desacredita y #abla mal del padre y *ste a su vez contesta de la misma forma(
ofende e invalida a la madre de manera p7blica. La triangulacin puede ser asimismo ms
discreta pero igualmente destructiva( La madre se lleva al #ijo a la cocina y le sirve su desayuno
especial mientras amorosamente le pone la mano sobre el #ombro y le comenta ue su padre
ya anda con otra vieja$ o ue su padre sigue tomando$ o ue su padre no le da dinero$ etc. El
joven termina odiando al padre mientras la madre en medio de sus sollozos sonr'e 8interna$ casi
inconcientemente8 por su triunfo( Se veng# del marido a costa de embarrarle mierda a su !i$o.
En un escenario menos trgico pero ms cotidiano$ no necesariamente e)iste una guerra
abierta entre pap y mam. La no agresin no significa paz y armon'a. El distanciamiento$ el
silencio$ el sarcasmo$ los comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple
alejamiento afectivo son tambi*n formas de intercambiar rec#azo entre los padres ue los #ijos
finalmente perciben y cargan en sus espaldas.
Los padres de corazn grande y conciencia c#iuita suelen creer inocentemente en el poder
absoluto de la buena intencin y del amor romntico6 Con frecuencia se preparan en escuelas
t*cnicas$ universidades y centros de capacitacin para el trabajo a fin de aduirir #erramientas
para su vida laboral. +lgunos de estos padres leen libros y #asta asisten a conferencias y
cursos pero con muy raras e)cepciones estn dispuestos a invertir algo ms ue espordicas
acciones en desarrollar con disciplina su conciencia. Eso de disciplinar y promover su
conciencia suena e)traDo y #asta esot*rico6 no tiene nada ue ver con la educacin de sus
#ijos6 de plano no entra en sus planes pues siempre #ay cosas ms importantes o urgentes
ue #acer.
:uieren ser mejores pero con pura buena intencin. Estos padres de buena voluntad y
conciencia peueDa fomentan muy a su pesar ambientes familiares con una calidad de

convivencia no solamente deficiente sino a menudo de plano destructiva$ tanto ue a veces
parecer'a preferible mejor no promover relacin alguna. Con la bandera de la buena intencin$
de #acer lo mejor por los #ijos$ muc#os padres caen en la educacin del demasiado6 !eg7n
les fue en la vida de pronto son demasiado estrictos o suaves$ demasiado disciplinadores o
consecuentes$ demasiado preocupados o protectores$ etc.6 Eo se dan cuenta 8aunue para el
resto del mundo sea ms ue evidente8 ue a pesar de lo bien intencionado$el demasiado en
cualuier direccin es contraproducente. Fampoco tienen la ms remota idea de ue para
reconocer su propio demasiado es necesario mirar no #acia fuera$ sino #acia adentro. +s'$
mientras ms$ estos padres$ prisioneros y a la vez ignorantes de sus propios demasiados8
tratan de cambiar y mejorar a sus #ijos$ no slo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer
sino ue deterioran cada vez ms la relacin con ellos. Las intenciones suelen ser buenas$ pero
las formas son pobres. La buena intencin ya no es suficiente. 9n padre ue$ por ejemplo$
cuando niDo sufri acoso se)ual$ generalmente presenta una de dos posibilidades( Estar
condenado$ como ya se mencion$ a repetir con otros niDos el mismo patrn de acoso ue en
su momento tanto lo lastim o$ por el contrario$ tratar demasiado de proteger de posibles
agresiones y peligros a su #ija la cual terminar siendo una niDa sobreprotegida e insegura ante
la vida y por lo tanto$ paradjicamente$ ms e)puesta a alg7n tipo de #ostigamiento.
9n pap ue vivi privaciones 8y sabe ue su 7nica manera de sobrevivir fue el trabajo
duro8 ser probablemente estricto con su #ijo y no escatimar en usar agresiones f'sicas o
psicolgicas$ claro con la buena intencin de ue el niDo aprenda algo 7til. Ctro padre ue fue
golpeado o agredido verbalmente elegir una de dos opciones( C agredir demasiado a sus
#ijos o por el contrario no se atrever a ponerles reglas razonables ni siuiera a interpelarlos
porue pueden sufrir demasiado como yo sufr'. Los demasiados$ dan lugar a patrones de
relacin e)tremos y obsoletos. !er demasiado estricto o demasiado blando se originan por igual
en #eridas o e)periencias del pasado ue el padre jams ser capaz de reconocer y menos de
liberarse de su carga si no voltea #acia adentro justo en esos momentos en los ue est
e)perimentando un sentimiento perturbador.
"econocer$ compartir y e)plorar en un ambiente de respeto 8como se ver ms adelante8
estos momentos de sentimiento fuerte es uno de los recursos ms poderosos para crecer en
la conciencia6 para des#acer los nudos de tantas lealtades invisibles y de tantos patrones
destructivos en las relaciones familiares. En los pr)imos cap'tulos describimos y elaboraremos
ms sobre los elementos de este proceso6 los cmos de la creacin de espacios protegidos
para crecer en el dilogo.
7as relacio0es cotidia0as
,ndependientemente de la e)istencia de conflictos en la familia resulta trgico ue el
reducid'simo espacio disponible aun a los padres bien intencionados para convivir con sus
#ijos$ sea totalmente desperdiciado con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y
pobres.
K Ja llegu*
K;Donde andabas<
KEn casa de C#epe
K;:uienes ms fueron<
KLos de siempre
K;:ue #icieron<
KLo mismo
K;Como se la pasaron<
KEuis
KFa bueno
KEos vemos.
El factor econmico tambi*n interviene en el deterioro de las relaciones. Con frecuencia
observamos una carencia creciente de tiempo en las familias donde ambos padres tienen ue
trabajar para aportar al sustento del #ogar y para mantener con gran esfuerzo un nivel de vida
siempre insuficiente. + veces con un gran esfuerzo$ robando tiempo a sus apretados #orarios$
un padre o un esposo logra dedicarle a su #ijo o a su pareja cinco minutos$ media #ora o
e)cepcionalmente toda una tarde a la semana y$ sin embargo$ el tiempo cronolgico invertido en
los tiempos libres resulta ser$ con #onrosas e)cepciones$ un espacio conflictivo$ tenso$ fr'o o
en el mejor de los casos simplemente ins'pido y poco estimulante.
+lgunas familias y parejas afortunadas a lo ms ue llegan cuando disponen de unas
vacaciones o fines de semana para convivir de manera agradable y constructiva$ es a ver alg7n
programa o pel'cula juntos o a la distraccin del juego( 2uegan a las cartas$ al domin$ a la
pelota$ al turista$ etc. Desde luego ue el juego tiene su parte atractiva y divertida. El juego tiene
ciertamente la funcin de compartir momentos agradables y fomenta la interaccin social. !in
embargo$ el juego y la distraccin tambi*n en ocasiones slo sirven para matar el tiempo o
#acerlo transcurrir sin demasiado aburrimiento. El juego y la distraccin con frecuencia fungen
como el 7nico recurso disponible de convivencia y funciona e0 l4gar de$ no ade(s del
dilogo. La gente ue slo sabe jugar y distraerse$ en el fondo tal vez tiene miedo de abrirse y
arriesgarse y entonces$ por decirlo metafricamente$ eligen la joyer'a de fantas'a$ las perlitas de
plstico en lugar del regalo de los diamantes6 Foman las migajas y renuncian al banuete de
compartir e)periencias significativas$ de conocerse$ de sanar resentimientos$ de perdonarse$ de
acercarse y estrec#ar lazos$ de aprender y crecer en las diferencias y de tantas e)periencias
gratificantes ue se dan naturalmente al calor estimulante del dilogo.
0ada familia tiene derec!o al banquete grande de la vida, al pastel completo. y no nada
ms a las miga$as
El grupo musical de promocin #umana Aiva la 1ente cantaba el siglo pasado en una de
las estrofas de su tema musical( ...las cosas son importantes pero la gente lo es ms. Con
frecuencia los padres atrapados en su e)ceso de trabajo$ en sus propios aprendizajes dolorosos
y obsoletos$ en su incapacidad para escuc#ar$ en sus e)igencias e inseguridades llegan$ a
pesar de todo s4 a(or y 64e0a i0te0ci50$ a enviar un mensaje contradictorio a sus #ijos 8o a
sus parejas8( Las cosas son ms importantes que t. %uc#os #ijos$ a trav*s de toda su vida$
pueden contar con los dedos de una sola mano las veces ue #an e)perimentado un momento
de cercan'a e intimidad con sus padres$ es decir$ una verdadera e)periencia de comunicacin
#umana cuya lectura impl'cita es( soy importante, soy aceptado, soy querido, soy profunda1
mente entendido. De estos de por s' escasos momentos valiosos$ la mayor'a suelen ocurrir
solamente en crisis dolorosas o en la cercan'a de la muerte cuando ante la inminencia del
ultimo d'a #ay finalmente una disposicin para e)presar$ para escuc#ar$ para perdonar y para
pedir perdn. Es triste tal escasez de momentos significativos al interior de las familias. ,nclusive

en ocasiones ni siuiera al final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos6
para sanar #eridas aDejas$ para la reconciliacin. Fodo un campo de aplicacin terap*utica$ de
#ec#o$ se #a desarrollado recientemente alrededor de esta cuestin( La Fanatolog'a @el arte de
despedirse y de cerrar ciclos para el bienmorirB.
Los padres pues 8en funcin de su propio estilo e #istoria personal$ en funcin de sus
propios aprendizajes cuando fungieron como #ijos8 no #acen otra cosa ue desaprovec#ar$
e)actamente igual ue sus padres lo #icieron con ellos$ las escasas oportunidades de
convivencia familiar ue se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo
#umano$ es decir en lugar de escuc#ar$ cuando llega el tiempo de #acerlo$ de manera
respetuosa estimulante y clida$ se dedican alegremente$ y con la mejor intencin$ a persuadir a
fiscalizar$ cuestionar$ dar regaDos$ invalidar$ sermonear$ aconsejar$ criticar y a ofrecer
sugerencias y ctedras profusas contundentes y eruditas acerca de diversos temas.
+l igual ue lo #acen sistemticamente muc#as parejas entre s'$ los padres sin ser
plenamente concientes de ello$ transmiten desconfianza a trav*s de su manera de no
escuc#ar es decir a trav*s de sus interroga-torios fiscalizadores y de otras muc#as y variadas
formas naturales y cotidianas de blouear la comunicacin interpersonal de calidad. Lo
paradjico de este tipo de respuestas es ue aunue de manera verbal$ como es el caso de las
preguntas$ se transmita una invitacin a e)presar y dialogar con libertad$ la forma de #acerlo
transmite e)actamente lo contrario6 )no e+preses, no sientas, no seas. Cuando una persona
e)presa un sentimiento positivo o negativo o una preocupacin cualuie-ra$ y a cambio recibe
un consejo$ una cr'tica un sermn$ una pregunta para distraer$ etc.8 es como si le dijeran en
este momento tus sentimientos no son importantes. /ay esposos$ esposas$ padres ue se
uejan amargamente de ue el otro no comparte nada$ ue est casi mudo$ sin embargo si se
pudieran grabar 8ojala lo pudieran #acer8 se dar'an cuenta con #orror ue la 7ltima vez ue el o
ella intent e)presar es que no me quieres( quieres ms a mi !ermana que a mi(, me siento
decepciona, etc., les sali el cobre de la no escuc#a$ ofrecieron de todo menos el regalo de un
#umilde plat"came ms de eso para entenderte seguido de un maravilloso si%le0%cio acogedor
para permitir ue el otro termine de e)presar lo ue siente$ no lo ue deber'a de sentir.
!i pudieran gravarse y observarse podr'an ver con claridad no slo un lado de la moneda(
el !ec!o que el otro no !abla sino tambi*n el reverso interior( cuando el eventualmente lo !a
!ec!o yo no lo escuc!o.
Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la tenacidad$ el conocimiento$
el trabajo arduo$ la disciplina$ la organiza-cin$ la negociacin y otros recursos variados e
importantes para el desarrollo de la familia y la obtencin de logros materiales$ acad*micos$ etc.
El reconocimiento y la aduisicin no depredadora del medio ambiente de bienes materiales
puede ciertamente contribuir a una vida de mayor calidad pero$ no nos podemos engaDar( Es
ms factible acceder a una vida de calidad sustentada en una buena y estimulante relacin
interpersonal aunue con condiciones econmicas modestas$ ue con grandes recursos
econmicos y una pobre comunicacin y conciencia personal.
En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner su disciplina$ su
tenacidad$ su disposicin 8su corazn8 en aras de construir relaciones de calidad. En otras
palabras$ estamos presentando una propuesta bsica y de un alto potencial de impacto para
desarrollar de manera sistemtica y viable espacios de interaccin estimulantes$ significativos y
enriuecedores al seno de la familia 8dentro del esp'ritu del dilogo$ de la comprensin y de la
e)presin #onesta de necesidades @ver Lafarga ILMN6 D. 0o#m$ ILLO$ "osemberg$ 3443B.
+unue no tratamos de manera e)plicita en esta obra temas como la negociacin$ la disciplina$
los valores$ la responsabidad$ etc.$ creemos ue el dilogo es como dir'a 0ergson el /lain o
impulso vital de la evolucin de la conciencia y de las personas y de las sociedades.
&ara 1abriel %arcel el vac'o e)istencial tan presente en la sociedad es precisamente una
de las consecuencias de estar orientada al tener 8en contraste con la orientacin al ser-- de los
seres #umanos. 1ary .oreman #a sostenido ue e)iste en nuestras sociedades una epidemia
caracterizada por la b7sueda crnicamente insatisfec#a de tener ms y ms. Este mal social
llamado )2fluencia representa una verdadera adiccin ue todo lo consume con graves
s'ntomas como la soledad$ deudas en constante aumento$ periodos ms y ms largos de
trabajo$ contaminacin ambiental$ conflictos familiares y un consumismo y comercialismo
fren*ticos.
La calidad de vida pues$ no es un producto natural de la acumula-cin cualuiera ue *sta
sea( de bienes$ de prestigio$ de poder$ de conocimientos$ de grados acad*micos etc.6 La vida de
calidad 8a pesar y en contra de todo lo enseDado en nuestra cultura del tener8 se construye
con el trabajo interior6 con el desarrollo de la conciencia$ de la capacidad de auto observarse y
de la capacidad de aprovec#ar$ de disfrutar$ y de vivir en comunidad e)periencias cotidianas en
el presente. 9na relacin de calidad no es el fruto natural del amor romntico con el ue llegan
tantas parejas al matrimonio para$ al cabo de unos pocos meses o aDos$ descubrirse
decepcionados$ frustrados$ engaDados. El amor romntico$ como sentimiento$ desde luego ue
es #ermoso$ tierno e incluso deseable sobre todo al inicio de la construccin de una relacin de
calidad6 pero no es en lo absoluto suficiente. 9na relacin de calidad reuiere muc#o ms ue
una buena intencin$ una Pbuena u'mica o un estado de enamoramiento inicial. La !istoria de
las familias est plagada de e$emplos de pare$as enamoradas que al cabo de los a3os parecen
deteriorarse irremediablemente.
9na relacin de calidad slo puede cultivarse en el interior de la familia cuando e)iste
disposicin para establecer con regularidad espacios de intimidad$ de confianza y de respeto$ es
decir$ espacios de li6ertad para e)presar y de ge04i0o i0ter8s para esc4char. Estos dos
elementos( escuc!ar y e+presar son bsicos e imprescindibles$ como lo veremos ms adelante
en cualuier relacin de calidad tanto en tiempos de paz y armon'a como los tiempos de crisis y
desacuerdos. Desafortu-nadamente$ tanto escuc#ar como e)presar son elementos muy
escasamente promovidos al interior de la comunidad familiar tradicional.
La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes o en contraparte$
pobres$ deterioradas y destructivas$ determina de manera important'sima la calidad de vida de
cada uno de sus miembros.
En este libro$ nos concentramos especialmente en e)plorar las condiciones para promover
ambientes de calidad en la familia. "eitera-mos pues nuestra propuesta( !in renunciar a mejorar
8de manera sustentable8 nuestras condiciones materiales necesitamos construir con urgencia
=ya? espacios protegidos de dilogo donde las personas dejen de destruirse y comiencen a
crecer al calor de relaciones constructivas.
2&4/56/7082( !lo si el lector est dispuesto a recorrer el camino$ con consistencia$ con
disciplina y con compromiso$ este libro =desde luego? le ofrece la posibilidad real de establecer
con su pareja y familia$ una relacin estimulante$ de calidad y sobretodo promotora del ser
#umano. !in embargo$ si el lector est permanentemente ocupado en cosas ms )importantes y
urgentes6 si no est dispuesto a invertir de manera sistemtica un espacio semanal o por lo

menos uincenal para ejercitar la comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja
y de familia$ le aconsejamos amistosamente ue no pierda su precioso tiempo ni gaste su
dinero en la obtencin de este material ni en la b7sueda de espacios de desarrollo a trav*s del
dilogo o cosas parecidas. Los cambios no ocurren de manera mgica. Le recomendamos ue
siga con su vida conyugal y acepte con cristiana resignacin el intercambio ms o menos
frecuente de reclamos$ manipulaciones$ mentirillas$ resentimientos$ distanciamientos
emocionales$ agresiones de diversos tipos 8incluida la ley del #ielo$ el enfriamiento se)ual$ el
sarcasmo$ las indirectas$ la descalificacin$ las invasiones metic#es a la privacidad del otro8 y
otras tantas formas de convivir perfectamente #abituales entre las parejas comunes y corrientes
de este mundo. La mayor'a de las parejas finalmente son comunes y corrientes y usted$ lector$
ciertamente no tiene la obligacin de ser ni menos com7n ni menos corriente ue el resto de la
poblacin. Despu*s de todo el t*rmino normal viene de norma ue en el lenguaje estad'stico
el t*rmino se refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gente.
Es posible asimismo ue el candidato a lector de esta obra sea una persona
verdaderamente capaz y preparada y conozca de f'sica untica$ de negocios$ de finanzas$ de
medicina molecular$ de filosof'a$ de postmodernismo$ de literatura contempornea$ de
agricultura$ de informtica$ de mecnica$ de arte$ etc.$ etc.$ etc.$ sin embargo$ si la soberbia lo
#a into)icado y le impide reconocer su incapacidad para relacionarse con sus seres ueridos
con cercan'a$ con calidez$ con respeto$ es decir$ con un m'nimo de calidad y de paz interior$
entonces 8si no es capaz de reconocer sus limitaciones8 no tiene nada ue aprender porue
para #acerlo se reuiere de #umildad para aceptar ue e)isten detrs de los errores verdaderas
reas de oportunidad. C tal vez este libro tampoco sea para usted 8independientemente de sus
pocos o muc#os aDos de escuela formal-- si est aferrado a eso ue aprendi muy en el fondo y
en alg7n per'odo de su infancia( ue una relacin de calidad es un lujo al ue usted no tiene
acceso ni derec#o Hy lo ue uno cree con conviccin dogmtica$ como una declaracin
sagrada e intocable$ se convierte en realidad. .inalmente tampoco este material es para el
lector ue no est dispuesto a revisar y cuestionar esa creencia profunda ue supone$ el amor
es cuestin de una cierta atraccin ue se siente o no se siente pero no se puede forzar. Este
no es un libro para uien cree ue irremediablemente a veces por esas e)traDas cosas de la
vida el amor se acaba y entonces ya no #ay ms ue #acer e)cepto buscar nueva pareja con la
cual volver a sentir por un tiempo esas mariposas del enamoramiento en el estmago. Eosotros
cuestionamos esta posicin. Creemos ue ciertamente el amor se acaba y se va muriendo pero
ello no es algo mgico o fatal6 ni se debe a ue as' son los #ombresH y las mujeres.
9sualmente el amor se acaba cuando ocurre algo muy concreto y observable 8algo de lo ue la
pareja es responsable8( dejar de atreverse a e)presar con #onestidad y a escuc#ar con respeto
y empat'a.
+s' pues$ tener una pobre relacin de pareja con su correspondiente pobre capacidad de
dilogo es algo$ por desgracia$ absolutamente normal en los cinco continentes6 algo ue usted
puede e)perimentar como ciudadano del mundo8 sin sentirse bic#o e)traDo. !i *ste es su caso
pues le recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto 8cada cinco o uince mil
Gilmetros ms o menos8 a su casa #ay ue cambiarle llaves o empaues cuando empiecen a
gotear$ a la azotea impermeabilizante$ etc.$ etc. =&or favor? d*le mantenimiento a sus variadas
pertenencias6 a su bicicleta o a su moto pero no a su relacin. Despu*s de todo$ una relacin
com7n y sobre todo corriente no necesita de gran cosa para seguir siendo como es.
!i el lector$ por otro lado$ de verdad uiere construir nuevas realidades6 si est dispuesto a
invertir de manera consistente$ es decir disciplinadamente$ un tiempo y una serie de recursos
ue ya describiremos ms adelante$ para construir y para darle mantenimiento a su relacin$
entonces este libro es para *l-ella.
+l escribir este libro$ entendemos ue cada #istoria es diferente6 sabemos ue cada
miembro de la pareja 8lo reconozca o no8 tiene sus propias #eridas y aprendizajes producto de
su #istoria. Estos aprendizajes 8ue dan forma a las distintas maneras de e)perimentar el
mundo8 se repiten y en alg7n nivel de la conciencia siguen vigentes aunue ya no sirvan$
aunue ya no resulten 7tiles como tal vez lo fueron en el pasado. +prendi el padre de familia
en su infancia$ por ejemplo( a desconfiar$ a #acerse el fuerte$ a no e)presar sentimientos y
uedarse callado$ a esperar a ue el otro adivine$ a esperar el abandono$ a auto-e)igirse de
manera brutal o sutil$ a culparse de todo$ a competir entre #ermanos$ a e)perimentar celos$
inseguridades$ a controlar al otro 8por su bien$ desde luego8$ etc.$ etc. En este libro no
negamos ni minimizamos dic#as #uellas de la #istoria personal6 por el contrario$ proponemos el
establecimiento de condiciones para ue dic#os elementos de la #istoria personal 8ue se
manifiestan en el presente a trav*s de los sentimientos8 puedan e)presarse con apertura y
#onestidad en la forma y momento adecuado. Cuando el intercambio de sentimientos dif'ciles
se desarrolla en 40 espacio protegido de dilogo
&
6 entonces su e)presin se transforma
verdaderamente en un maravilloso elemento de acercamiento$ de crecimiento mutuo y en
ocasiones de sanacin de viejas #eridas$ en lugar de lo ue en la vida de la pareja a trav*s de
generaciones y generaciones #a llegado a representar( un prembulo para el distanciamiento y
la ruptura.
En este libro encontrar el lector$ pautas ue le pueden ser de gran utilidad de manera ue
un d'a$ despu*s de andar el camino au' propuesto$ pueda identificarse plenamente con el
testimonio de un graduado de los espacios protegidos(
)Por muc!o tiempo estuve convencido que !ablar de ciertos temas resultaba peor para la
relaci#n( cada ve, que los tocbamos, sal"amos ms lastimados, ms ale$ados. &urante muc!o
tiempo prefer" evitarlos, al grado de que a veces noms me paraba de la silla y me iba(
Simplemente le dec"a todo indignado )si vas a volver con tu mismo tema de siempre, me$or me
voy. 9 me largaba sin importar de$ar toda trabada a mi pare$a. -i relaci#n, cuando )estaba
bien era pobre y distante( cuando estaba mal era francamente dolorosa y !asta violenta: en
cualquier momento inevitablemente pod"a alguno de los dos decir, !acer o de$ar de !acer algo
que nos disparaba una peque3a o gran crisis y al final s#lo nos quedaba, una ve, ms, el sabor
de la amargura y la impotencia.
7os asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio protegido del dilogo(
finalmente :que pod"amos perder; ya peor no pod"amos estar. Poco a poco, sin embargo, nos
pudimos escuc!ar y acompa3ar. 2prendimos a dialogar primero en momentos cotidianos y
agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las crisis, los verdaderos
momentos dif"ciles, los temas espinosos e inc#modos *de esos que usualmente destruyen o
da3an irreversiblemen1te una relaci#n* estbamos preparados, a pesar de la crisis, o tal ve,
gracias a ella, para seguir creciendo como pare$a y sentirnos, para sorpresa nuestra, de manera
3
La 4ro4&es#a me#odol'gica de es#e li"ro 5el es4acio 4ro#egido del dilogo6 gira alrededor de es#e rec&rso 2&e ser descri#o
ms adelan#e% es4ecialmen#e en el Ca4( 7888(

natural ms cercanos y a gusto el uno con el otro. &escubrimos algo mgico( que pod"amos
construir espacios protegidos para nuestra comunicaci#n aun en los momentos dif"ciles.
En este libro reconocemos ciertamente pues los m7ltiples factores ue inciden en la calidad
de una vida 8salud$ vivienda$ recreacin$ educacin$ etc8$ sin embargo$ elegimos concentrarnos
en uno especialmente poderoso y viable( 9n recurso ue tenemos a la mano todos los seres
#umanos au' y a#ora6 Euestra propuesta no implica renunciar a la b7sueda de bienestar
econmico y material y$ sin embargo$ no est supeditado a conseguir algo de afuera para yo
ser feliz. !i alguien$ motivado por alguna lectura de moda$ uiere dejar de ser un padre pobre
para convertirse en padre rico6 est perfecto. Esta invitacin$ sin embargo$ va en otra direccin$
se refiere ms bien a la riueza interior a trav*s de la calidad de relacin6 +lgo poderoso y
simple6 ambicioso y a la vez tan viable$ tan dif'cil y a la vez tan posible ue cualuier persona$
familia o pareja pueden iniciar independientemente de su actual situacin social y financiera6
independientemente de si son padres pobres o ricos$ si estn en crisis o en armon'a temporal$ si
tienen #ijos peueDos o grandes$ si estn empezando o terminando el ciclo de la vida$ si tienen
o no casa propia$ si son gordos o flacos$ conservadores o liberales$ le'dos o r7sticos$ cristianos$
budistas o musulmanes. &roponemos una e)periencia de impacto ue =s' depende? de cada
persona y familia6 ue puede iniciarse$ no maDana ue algunas cosas se arreglen$ sino #oy
mismo. ,nvitamos al lector a trav*s de la lectura de las siguientes pginas a un proceso de
desarrollo de su persona y su conciencia6 a la construccin de sistemas inteligentes. Lo
retamos a #acer un viaje por los estimulantes y sanadores espacios protegidos del dilogo.
Distri64ci50 del Co0te0ido.
&resentamos en este libro siete cap'tulos referentes al desarrollo de una comunicacin
facilitadora( Los dos primeros se refieren a las co(pete0cias 6sicas 8escuc#ar y e)presar8
ue a pesar de ser ampliamente referidas por m7ltiples autores especialistas en comunicacin
interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualuier persona com7n$ en realidad son
raramente 8muy raramente8 entendidas y manejadas en su significado ms profundo al interior
de una relacin com7n y corriente. Los cinco siguientes$ vinculan las competencias bsicas
con el desarrollo o subdesarrollo de la conciencia personal. En ellos se e)ploran recursos o
limitaciones internos ue facilitan$ dificultan$ matizan la prctica del dilogo y del antidilogo en
sus m7ltiples versiones. El lector est invitado a e)plorar siete temas$ todos interconectados ue
nos permiten e)plorar diferentes perspectivas de la comunicacin interpersonal en la familia.
.inalmente el 7ltimo cap'tulo est pensado como una recapitulacin$ pero tambi*n como el
momento del cmo. El capitulo A,,, es tambi*n para auellos lectores ms impacientes con
deseos de ir directo al grano y probar trav*s de su propia e)periencia si este recurso es
verdaderamente tan #umildemente poderoso como se pregona. &ara ellos es una invitacin y
un reto$ no basta leerlo #ay ue probar con alguien cercano la e)periencia deliciosa de los
espacios protegidos del dilogo. Eo crean todo lo ue decimos pero dense la oportunidad por lo
menos de una prcticaH y despu*s decidan si vale la pena.
El libro todo aunue construye sobre lo bsico de la comunicacin interpersonal$
representa el proceso de cambio de de paradigma de dos terapeutas$ los autores$ cuyo
proceso nos #a llevado a pasar de la terapia individual ue aunue seguimos practicando con
vocacin$ sabemos$ es totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una #uella mayor en la
sociedad. En nuestro formacin acad*mica por ejemplo aprendimos ue cualuier terapia
seria no puede #acerse con los parientes cercanos$ ue un #ijo no pude dar terapia a su
madre ni un esposo a su esposa ni un #ermano a su #ermana. En un sentido y en un rango de
aplicacin esto es cierto slo relativamente. En otro nivel$ independientemente del nombre ue
le demos a este proceso$ #emos constatado$ un verdaderamente insospec#ado potencial de
sanacin y crecimiento dentro de la pareja y de la relacin familiar cuando se respetan las
condiciones m'nimas para el dilogo protegido descritas en el capitulo A,,,. Este efecto sanador
lo #emos tambi*n verificado en los salones de clase cuando por ejemplo alg7n maestro$
inicialmente de conciencia peueDa y limitada como cualuier otro poblador de nuestro sistema
educativo$ pone en prctica los C'rculos de +prendizaje ,nterpersonal
O
y despu*s de un par de
meses cuando regresamos a visitar su comunidad encontramos una transformacin de
conciencia gradual6 un cambio en la manera de ver el mundo$ de percibir a los dems y a s'
mismo. Eventualmente estos maestros$ en proceso de transformacin a trav*s del dilogo
sostenido con sus alumnos$ dejan de sentirse v'ctimas indefensas de las condiciones de
carencia circundante y comienzan a ser cada vez ms protagonistas ue independientemente
de las contradicciones del sistema pueden comenzar a #acer la diferencia a#' donde estn.

Los oc#o temas tratados en el libro son los siguientes(
I.
3. La capacidad de entrar al mundo del otro @escuc#ar e)periencialmente$ es decir$ de
manera emptica a trav*s de reconocer y reflejar sentimientosB.
Q. La capacidad de e)presarse de manera clara$ directa y personal tambi*n conocida
como comunicacin asertiva.
O. El .uncionamiento automtico y adictivo
R. La dimensin bsica del auto-conocimiento o conciencia.
N. &resencia de asuntos inconclusos y resentimientos no e)presados.
M. Friangulacin.
5. El pasaje o trnsito a la accin$ es decir( Lo ue no se #abla se act7a
L. La alternativa( El dilogo en espacio protegido y el lenguaje e)periencial.
El libro$ en resumen$ considera el potencial de la familia como un sistema inteligente y
autorregulable$ en proceso de crecimiento continuo. En esta obra proponemos un camino
alternativo ue contrasta$ como ya lo #emos mencionado$ con la funcin tristemente t'pica
de la familia$ ms bien y a pesar de las buenas intenciones y e)cepciones$ como la
perpetuadora de conductas disfuncionales$ #eredera y transmisora de e)periencias
traumticas$ pobre autoestima y comunicacin deficiente. Este libro plantea las dos
opciones posibles ue los padres de familia tienen entre s' y para sus #ijos( < facilitan y
contribuyen a formar me$ores personas o contagian de sus carencias, !eridas y miedos a
quienes tienen cerca de pesar de todo su )amor.
En esta obra$ finalmente$ nos referimos con mayor frecuencia a las relaciones familiares$
sin embargo$ aunue el conte)to es mayormente de pareja$ la propuesta es aplicable en
general a la construccin de relaciones significativas en diferentes conte)tos @entre padres e
#ijos$ #ermanos$ socios$ amigos$ etc.B
4
!n el li"ro !l Maes#ro -acil#ador se ela"ora so"re es#e rec&rso de a4licaci'n escolar como 4rec&rsor de los espacios
protegidos del dilogo S. Michel y R. Chvez, Ed. Cipremex 2!"
Rosario Chvez y Sergio Michel 2+

.% E+,R-R -7 M3+DO DE7 O,RO.
9no de los pioneros ms destacados en el mbito de la psicoterapia y de la &sicolog'a
/umanista$ Carl "ogers$ estudi a mediados del siglo SS un recurso de gran valor y vigencia
para el mundo de la psicoterapia actual. Las investigaciones de "ogers sobre las condiciones
necesarias y suficientes para el cambio constructivo de la personalidad establecen ue cuando
tres elementos bsicos 8co0gr4e0%cia9 e(pat2a y aceptaci50 i0co0dicio0al8 estn presentes
con un m'nimo de consistencia en una relacin$ se estimula un cambio positivo @ver Lafarga T
1mez del Campo ILM5$ IL5NB. La promocin de dic#as condiciones en el campo de la
psicoterapia dio a "ogers renombre mundial como l'der en la ciencia y arte de promover el
cambio a trav*s de un recurso poderoso y sencillo a la vez( la creacin de un clima de
seguridad psicolgica. %ars#all "osemberg$ autor y l'der mundial en el rea de la comunicacin
no violenta$ y 2uan Lafarga$ promotor y pionero del Desarrollo /umano en %*)ico$ son slo dos
ejemplos de impacto de "ogers en el surgimiento de la segunda generacin de formadores del
dialogo con conciencia social.
La psicoterapia de "ogers$ de #ec#o$ consiste en un ejercicio bsico$ eficaz y #umilde.
!esin tras sesin el terapeuta no #ace otra cosa ms ue escuc#ar6 su atencin completa est
puesta en la e)periencia de la persona. + lo largo de todo el proceso$ el terapeuta se limita a
reproducir lo ue escuc#a$ es decir$ a ofrecer una especie de eco de la e)periencia del otro. Eo
#ay consejos$ no #ay juicios$ no #ay interpretaciones$ ni siuiera #ay preguntas. El terapeuta
graduado en este modelo llamado Centrado en la persona se limita a #acer algo
poderosamente #umilde( acompaDa la e)periencia del paciente uien poco a poco$ al reconocer
sus sentimientos y necesidades$ va aclarando y encontrando su propio camino$ sus propias
soluciones. La persona va develando dentro de s'$ respuestas6 va descubriendo mayor armon'a$
aceptacin e integracin personal. El recurso bsico utilizado en el proceso de escuc#ar es el
:Re;le<o 8t*rmino utilizado por Carl "ogers en su terapia de la empat'a. +utores diversos
dentro y fuera de la psicolog'a #umanista como Uo#ut$ 1endlin$ "imm$ etc.$ #an reconocido por
igual la importancia bsica de la empat'a en el trabajo terap*utico. %s recientemente %a#rer
@ILLMB #a utilizado el t*rmino escuc#ar e)periencial para ir dos pasos ms all de la empat'a y
resonar a7n ms con el mundo del otro.
Cuando un adolescente llega a su primera sesin de terapia centrada en la persona$
agobiado por alg7n problema propio de su edad$ de manera gradual e imperceptible cada vez
ue e)presa algo 8ue en otro conte)to ser'a cuestionado$ censurado$ criticado o simplemente
recibido con un bonito y bien intencionado consejo o peueDo sermn8 de pronto se encuentre
ante una inesperada respuesta de escuc#a emptica. El joven recibe una respuesta de
aceptacin y reconocimiento a su e)periencia no importa si e)presa un sentimiento positivo o
negativo$ claro o confuso$ maduro o inmaduro6 razonable o irracional 8)<dio la escuela( a la
maestra 6eresa( no soporto a mi mam, a mi !ermana, todo mundo me rec!a,a, no me gusta
que critiquen a mi amigo =uan, mi novio es el nico que me entiende, etc., etc.8 El reflejo no
transmite aprobacin ni tampoco censura$ simplemente aceptacin incondicional.
+l final de su sesin de terapia el joven S es capaz sorpresivamente de e)presar
sentimientos dif'ciles6 de abrir su corazn con ese previamente desconocido ue se limita
simplemente a tratar de entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la
sesin pregunta(
K;De esto #as podido platicar con tu padre o con tu madre<
K=Claro ue no? 8responde el joven8 cuando intento #ablar de esto$ me critican o me
sermonean$ y mejor me callo$ mejor les doy el avin6 de estas cosas no se puede #ablar con
ellos. + mi mam no le gusta mi novio$ a mi pap no le gusta mi m7sica$ mis amigos$ etc. %i
pap el otro d'a me dijo muy serio a ver mijito dime con confianza ue te molesta de m'$ yo al
principio le dije ue nada pero luego me insisti y me insisti y pues me anim* a decirle me
molesta ue prefieras a mi #ermana$ y le des tantos privilegios. >l$ antes de cinco segundos de
yo #aber empezado a #ablar$ me interrumpi me dijo ue no era cierto$ ue no era justo ue yo
pensara as'$ ue a los dos nos ofrec'a los mismos premios pero yo los desaprovec#aba con mi
flojera y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi como gesticulaba y #ablaba y #ablaba y
#ablaba. Despu*s de ms de veinte minutos volvi a #acer una pausa y me volvi a preguntar
;C no crees ue tengo razn< Entonces yo me ued* callado y alc* los #ombros como
diciendo no s*H o ms bien$ como diciendo t7 no quieres que conteste lo que yo siento, t
quieres que conteste lo que para ti es l#gico, ra,onable y vlido. %is sentimientos a la mejor son
inmaduros$ irracionales y pendejos$ pero por lo pronto as' son y tal vez (e g4star2a =4e los
e0te0dieras a0tes de =4ererlos ca(6iar. + veces siento ue con sus palabras me dice !abla
con libertad, pero por debajo de la mesa 8con su manera de interrumpirme cada cinco
segundos8 me dice( no e+preses, no sientas lo que sientes. Cuando entonces me vuelvo a
uedar callado y respondo con un gesto$ con un euis$ con un no s% o algo as'. &ap
entonces de nuevo se molesta y me dice( ya ves como nunca quieres !ablar( no nos tienes
confian,a. !iento ue si #ablo me calla$ y si no #ablo me regaDa6 #aga lo ue #aga estoy mal.
Lo peor es ue ni siuiera se da cuenta de lo ue sin decirme$ me dice por debajo de la mesa.
%uc#as personas6 brillantes profesionistas$ e)itosos empresarios y comerciantes$
empleados dedicados y talentosos$ esposos proveedores y padres comprometidos$ casi todos$
a pesar de su capacidad indiscutible en m7ltiples reas de su funcionamiento$ resultan
estrepitosamente torpes6 totalmente reprobados en el manejo de una de las reas bsicas de la
inteligencia emocional( la empat'a 8sobre todo cuando se trata de aplicarla en el seno de la
propia familia.
La respuesta de escuc#a emptica llamada re;le<o9 como su nombre lo sugiere$ funciona
como un espejo frente a la persona ue e)presa sus sentimientos$ percepciones$
incongruencias$ deseos$ intenciones$ peticiones$ puntos de vista$ y !asta reclamaciones. El
espejo tiene la funcin de reflejar$ lo ue ve$ de repetir los sentimientos ue se escuc#an sin
uitar ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a lo ue la otra persona e)presa. El reflejo es
una de las manifestaciones ms puras de la empat'a.
&ara uienes prefieren una metfora ms auditiva ue visual el t*rmino propuesto para la
escuc#a emptica es eco. La funcin del eco o reflejo est pues limitada a repetir o reflejar lo
ue se escuc#a$ a amplificar los sentimientos ue a menudo se encuentran por debajo de las
palabras$ en los gestos$ en el tono de voz$ etc. +s'$ en el proceso de escuc#ar por medio del
reflejo poco a poco se van elucidando los sentimientos e)perimentados con la mayor precisin
posible. El reflejo no uita ni pone$ tampoco interpreta$ no aprueba ni reprueba$ slo reporta y
acepta.
+l principio$ sin embargo$ cuando se est desarrollando la capacidad de escuc#ar es posible
ue los eco1refle$os sean demasiado literales y ue de #ec#o parezcan ms bien una repeticin
acartonada y fr'a$ una especie de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. +l principio por
ejemplo cuando la adolescente e)presa espontneamente a la madre(
KLa maestra de >iolog"a es una vie$a rega3ona e in$usta

La madre contesta casi de manera literal
K/s rega3ona e in$usta tu maestra
1radualmente los eco-reflejos se van #aciendo ms sint*ticos y ms sensibles
especialmente a los sentimientos incluso a auellos no e)presados verbalmente. Eventualmente
la madre es capaz de responder ms bien al sentimiento ue al contenido(
K:/sts eno$ada con la maestra !i$a;
C tal vez(
K:5ealmente te molesta la maestra;
9na de las instrucciones bsicas para desarrollar una verdadera escuc#a facilitadora es
precisamente la de ce0trarse especial(e0te e0 los se0ti(ie0tos 8ms ue en el contenido
literal y los detalles e)ternos del relato8. La escuc#a fracasa cuando la persona deja de estar
atento a la e)periencia del otro6 cuando deja de percibir y reconocer los sentimientos de la
persona 8por irracionales y arbitrarios ue parezcan8.
Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre(
KF7 siempre prefieres a mi #ermana
&ap tiene ciertamente la opcin de responder con la vieja y conocida respuesta de dar
argumentos lgicos$ es decir de co0testar e0 l4gar de re;le<ar. &or otro lado$ puede intentar la
alternativa inversa( re;le<ar e0 l4gar de co0testar:
K%e imagino ue te molesta$ o tal vez te duele cuando t7 sientes un trato ue no es parejo.
En dic#o momento #ipot*tico tal vez el joven por primera vez en su vida escuc#a de su
padre$ no del terapeuta$ por medio de un reflejo de sentimiento$ un algo no verbal ue si se
pudiera traducir dir'a( &or un momento independientemente de mi opinin o percepcin$
respeto tus sentimientos$ slo uiero entenderlos$ no uiero cambiarte ni convencerte de lo
contrario.
El esp'ritu de este mensaje$ enviado a trav*s de un eco-reflejo emptico$ transmite pues
respeto9 aceptaci50 y co0;ia01a> dic#o mensaje se encuentra ms all de las palabras 8en
algo ue metafricamente llamamos debajo de la mesa8 y puede tambi*n ser traducido como(
:+o 0ecesito ca(6iarte para =4ererte?.
La capacidad de escuc#ar de manera t*cnicamente apropiada como cualuier otra
#abilidad$ se puede aduirir a trav*s del estudio y de la prctica disciplinada. En relacin a la
#abilidad de escuc#ar #ay suficiente material de referencia @ver &EF de 1ordon$ "ogers$ etc.$
%ic#el y C#vez 3443B. Desgraciadamente$ a pesar de la amplia variedad de material disponible
en el tema de la empat'a$ vivimos inmersos en una cultura de anti-escuc#a cuyas ra'ces no
pueden ser removidas con solamente comprensin intelectual o dominio t*cnico del reflejo
emptico. La cultura de la anti-escuc#a est ms directamente relacionada con las etapas
primitivas del desarrollo de la conciencia en el ser #umano. 9na conciencia subdesarrollada$
tambi*n llamada primitiva o de primer orden$ es bastante com7n y$ como ya se ver ms
adelante$ se caracteriza por el *nfasis en uerer cambiar al mundo de afuera antes de iniciar
siuiera peueDas dosis de observacin interior y reconocimiento de los propios sentimientos$
carencias$ #eridas$ etc.
+s' por ejemplo$ cuando un miembro de la familia e)presa cualuier esbozo de sentimiento
#onesto$ la respuesta automtica de la contraparte suele ser$ a pesar de la buena intencin( de
broma 8cuando no de burla8$ de cr'tica$ de consejo$ de sugerencia$ de contraataue$ etc.
Cuando la joven adolescente del ejemplo previo e)presa su opinin y sentimientos de
incomodidad sobre la maestra de 0iolog'a$ su madre puede estar t*cnicamente entrenada y
preparada para responder con una respuesta emptica de reflejo al sentimiento
K;%e imagino #ija ue no te sientes nada bien con esa maestra ;verdad<8.
!in embargo$ igual ue en el primer caso del padre sermoneador$ si dic#a madre no #a
e)perimentado un proceso m'nimo de desarrollo interior$ es probable ue en un instante
desaparezca de su mente todo lo aprendido e insista$ sin darse cuenta$ en sus viejas
respuestas automticas 8comprensibles pero finalmente bloueadoras 8 de uerer cambiar al
otro$ de cuestionarlo$ de desconfiar(
K+lgo #as de #aber #ec#o
KFienes ue poner ms de tu parte para no meterte en problemas
KJ ;de verdad estudiaste<
KFodo el fin de semana no tocaste un libro.
KJa vamos a empezar con problemas otra vez.
+s' pues$ una de las dificultades importantes ue surgen en el momento de tratar de poner
en prctica el arte de la escuc#a para el dilogo no es precisamente la falta de comprensin
intelectual del concepto de empat'a. Despu*s de todo reflejar consiste bsicamente en
reproducir con la mayor precisin lo ue dice el otro6 !lo parece cuestin de ec#ar mano de un
poco de atencin y de la memoria suficiente para reproducir en forma de relejo lo reci*n
escuc#ado. "eflejar pues no reuiere de complicadas operaciones ni mayores demandas
intelectuales. !in embargo$ cuando estamos frente a una persona$ especialmente cercano e
importante en nuestra #istoria$ dic#a facilidad se desvanece y aun la persona ms brillante y
emptica se llega a comportar como el ms torpe escuc#ador.
Ctro de los obstculos en el proceso de escuc#ar$ es la creencia de considerar como
sinnimos la aprobacin y la aceptacin. :uien escuc#a verdaderamente es capaz y totalmente
libre de aceptar ue el otro pueda tener sus propios sentimientos$ creencias$ y maneras de
pensar sin ue ello impliue el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede
escuc#ar a alguien 8y por consecuencia aceptarlo8 sola(e0te c4a0do se es capa1 de
re040ciar a ca(6iarlo%a. Con gran frecuencia naufragan los intentos de dilogo cuando
alguno de los miembros involucrados cae en la tentacin de deslizar inocentemente cualuiera
de las llamadas respuestas automticas bloueadoras "+0Vs @aconsejar$ sugerir$ sermonear$
bromear$ consolar$ etc.B cuyo mensaje impl'cito es finalmente para (2 es (4cho (s
i(porta0te ca(6iarte =4e e0te0derte?.
Cuando el dilogo$ como forma de relacin$ fracasa$ las familias se uedan instaladas en
formas automticas disfuncionales y pobres6 Las parejas en especial se limitan a utilizar los
recursos disponibles y preferidos por las conciencias primitivas( la agresin abierta o soterrada$
verbal o f'sica$ el sarcasmo$ el distanciamiento emocional$ etc. Este tipo de intercambios
disfuncionales producen cotidiana e inadvertidamente #eridas cada vez ms dolorosas ue a su
vez reducen a7n ms la capacidad de escuc#a.
0uando me siento dolido, no te escuc!o, entonces t te sientes dolida al no ser escuc!ada
y una ve, ms tampoco me escuc!as y al t no escuc!arme yo an menos te escuc!o... y as"
!asta el infinito en un cuento de nunca acabar.
Este c'rculo vicioso termina por asfi)iar cualuier relacin$ especialmente la de pareja. Entre
ms se siente lastimada una persona al ser no escuc#ada$ menos calidad de dilogo es capaz

de proporcionar y entre menos dilogo e)perimenta$ es menos capaz de escuc#ar a su vez$
pues est ms enredada en procesar las ofensas$ roces y #eridas ue inevitablemente surgen
al calor de cualuier relacin.
&ara entender el mundo del otro no se reuiere de una formacin acad*mica como
terapeuta$ ni siuiera de largos y costosos entrenamientos( se reuiere simplemente de crecer
como persona$ y paralelamente desarrollar una cualidad bsica( escuc#ar con respeto.
Escuc#ar verdaderamente no significa complacer al otro$ ni resolverle sus problemas$ no
significa tampoco estar de acuerdo con su manera de ver las cosas$ ni cargar con sus
problemas.
Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con el otro, entrar a su
mundo y entender que se sinti lastimado cuando yo hice, dije, dej de hacer o de decir
algo; Escuchar significa asomarme al dolor, frustracin, decepcin del otro, de una
manera concentrada exclusivamente en entender como se sinti aunque ello sea
totalmente diferente a como yo supongo que se debera de sentir!"
En otras palabras en el momento de escuc#ar a mi pareja$ a mi #ijo$ o a mi padre$ es
muc!o ms importante que intentar cambiarlo$ entender su e)periencia$ entrar a su mundo$
ponerme en sus zapatos$ imaginarme a m' mismo vestido con sus sentimientos y sus
pensamientos. =!'? entender los sentimientos del otro es muc#as veces ms importante ue
conven-cerlo de su error o sentirme culpable y defenderme.
Cuando al tratar de escuc#ar al otro me siento culpable$ entonces probablemente me ponga
a la defensiva y no podr* escuc#ar$ pues defenderme o justificarme es algo totalmente
incompatible con escuc#ar. "eiteramos( escuc#ar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la
culpa del sentimiento ajeno$ escuc#ar significa simplemente reproducir lo ue el otro e)pres de
manera provisional6 escuc#ar significa entender a alguien con inocente frescura6 alguien a uien
uiero descubrir y veo con profundo inter*s. Cuando escuc#o me asomo al mundo del otro
como lo #ar'a si fuese la primera vez ue veo y escuc#o a dic#a persona6 como lo #ar'a ante
alguien ue no me #a lastimado y a uien tampoco #e lastimado6 como lo #ar'a finalmente ante
uien 0o =4iero @Aerdadera(e0te 0o (e i0teresa@ ca(6iar. Cuando uiero cambiar al otro a
toda costa$ pronto empiezo a sugerir$ aconsejar$ criticar$ etc.$ y entonces dif'cilmente lo escuc#o.
Escuc#ar y uerer cambiar al otro son funciones incompatibles( la energ'a ue pongo en uerer
cambiar al prjimo es energ'a ue dejo de utilizar en entenderlo y viceversa( Cuando yo
empiezo a uerer cambiar al otro$ ya sea abierta o sutilmente$ dejo de escuc#ar6 y de manera
complementaria cuando me concentro en escuc#ar con aut*ntico inter*s$ cuando estoy absorto
en la e)periencia del otro$ en esa medida me olvido de uererlo cambiar por su bien.
+l uerer cambiar al otro$ dejo de escuc#arlo y al no ser escuc#ado de manera paradjica el
otro e)perimenta ms resistencia al cambio( Esta es la tragedia de las interacciones entre
conciencias primitivas( se estimulan entre s' para no escuc#arse$ para resistirse al cambio a
fuerza de uererse cambiar mutuamente.
Cuando puedo escuc#ar bien a alguien con total atencin$ soy capaz de frenar
provisionalmente mis bien intencionadas "+0Ws @respuestas automticas bloueadoras
R
B y
5
Son res4&es#as 2&e oc&rren de manera a&#om#ica y di3ic&l#an la com&nicaci'n$ Rega9ar% aconse:ar% "&rlarse% disc&#ir% cam"iar de
#ema% e#c( *la docena s&cia de )homas 1ordon es &na versi'n de R;<=s,
entonces ambos interlocutores e)perimen-tamos apertura y accedemos de manera natural a un
nuevo aprendizaje.
0ualquier e+periencia iluminada y penetrada con el faro de la escuc!a respetuosa y
aceptante se transforma en oportunidad de aprendi,a$e y crecimiento para la relaci#n.
Escuc#ar puede ser un ejercicio sorprendentemente fcil slo si e)iste la disposicin de
asomarme al mundo del otro sin pretenderlo cambiar durante al menos algunos #umildes y
poderosos minutos. Escuc#ar es asomarse al mundo de alguien 8aunue sea mi pareja de toda
la vida8 provisionalmente como si fuera la primera vez$ como si nos acabramos de conocer$
como si nunca #ubi*semos esperado nada$ ni nos #ubi*semos lastimado$ ni presionado.
Durante el tiempo de escuc#a es ms importante captar el mundo del otro desde su realidad 8
por distorsionada e irracional ue me parezca8 ue defender la m'a propia. Escuc#ar por otro
lado puede ser la labor ms dif'cil si la persona se mantiene obsesionada en cambiar al otro6 si
insiste en corregirlo$ en informarlo$ en defenderse$ en seguir viendo el mundo desde los propios
zapatos para ni siuiera provisionalmente intentar meterse en los zapatos del otro.
F7 tienes derec#o a tener e)pectativas acerca de m'
Fienes derec#o a esperar ue te ayude
C ue te aplauda
C ue te adivine el pensamiento
&ero lo ue t7 esperes de m'$
Fe pertenece a ti
J as' puedo verlo
Como algo tuyo
J como algo tuyo
&uedo aceptarlo.
&or mi parte$ lo ue yo puedo #acer
Es escuc#arte con respeto$ atencin y empat'a
J escuc#arte de esta manera
Eo significa una ad#esin
Eo significa ue apruebo$ ue estoy de acuerdo
!ignifica algo muc#o ms importante
!ignifica ue puedo entrar a tu mundo.
J entenderlo tal como e)iste para ti.
5. y S -ic!el ?2prender a Ser 4ol. 8. @AA@B
Con frecuencia la persona ue supuestamente escuc#a no est dispuesta internamente a
entender antes ue cambiar el dolor emocional ajeno y entonces clasifica automticamente
cualuier e)presin de incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a relucir al

rescatador o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la persona uejosa se
siente compadecida o rescatada inicia entonces el juego interior de la pobre v'ctima.

KF7 eres una gente valiosa *c#ale ganas
KEo$ no es cierto$ soy un est7pido$ no sirvo para nada
KEo es cierto
K!i es cierto
KEtc.$ etc.
En otras ocasiones la persona ue supuestamente escuc#a la e)presin emocional del
otro se siente ms bien atacada$ acusada$ reclamada(

KSiento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llamada todo el d"a y nunca te
dignaste llamarme como !ab"amos quedado, me di$eron que te vieron con.
,nternamente se desliza entonces por inercia una especie de dilogo interior$ ocupado
totalmente en defenderse$ en justificarse y en contraatacar.
C-e dices estas cosas para !acerme sentir mal, o tal ve, me lo dices porque te aconse$a tu
mam o tu !ermana o alguna de tus amigas controladoras y c!ismosas que quieren tener a sus
maridos vigilados. todo lo que me e+preses lo interpreto con una intenci#n de controlarme o
de lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo as", cualquier cosa que me digas no me sirve
para nada. 0uando t te diriges a m" de esa forma yo no me siento dispuesto a revisar ni
muc!o menos a cambiar mi comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo
defenderme, $ustificarme, contraatacar. <tras veces cuando mi estado de nimo se encuentre
menos contestatario y rebelde entonces en lugar de sacar la espada, optar% sentirme mal
conmigo, me sentir% basura, v"ctima, incomprendido, etc. ...en fin, estar% tan ocupado
escuc!ando mis propias vocecillas internas, tan obsesionado en la defensa de mi ego, tan
enredado en mis sentimientos de insuficiencia, depresi#n, victime, o eno$o, que podr suceder
cualquier cosa, menos que yo escuc!e que simplemente te sientes mal y menos an podr
suceder que yo est% dispuesto a revisar, a reconocer, a cambiarC.
La persona ue escuc#a un reclamo suele entrar en contacto$ en alg7n lugar de su
conciencia$ con su propia e)periencia de ser atacada$ e)igida o tal vez #umillada o lastimada en
alg7n momento lejano o cercano de su #istoria6 Desde ese lugar$ lleno de ruido interior$ no
puede entonces percibir la e)presin de un sentimiento ajeno como el simple acto de e+presi#n
de un sentimiento( no puede #acer algo aparentemente tan sencillo( limitarse a ofrecer un
#umilde acuse de recibo$ a escuc#ar y reflejar los sentimientos del otro y despu*s guardar
silencio$ nada ms(
K%e imagino ue te uedaste muy preocupada y #asta enojada$ llena de dudas$ con todo
lo ue te dijeron durante todo ese d'a ue no recibiste ni una llamada m'a.
%s bien responde desde la 7nica forma automtica e inevitable a su alcance( de manera
defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos y !eridas. 2s", desde su dilogo interno se
deslizan algunas frases ue contaminan al dilogo e)terior 8con lo cual a su vez se estimular
ms frustracin en la otra parte(
KF7 nunca conf'as en m'
KJa vas a empezar
KLe crees ms a la gente ue a m'
K%e robaron el celular
KDe seguro ue tu #ermana te fue con ese c#isme$ ella cree ue todos son como su
marido.
Desde dic#o espacio$ la pareja se encuentra de pronto tan enredada en sus propias
reacciones emocionales de santa indignacin y justa clera ue le resulta imposible llevar a
cabo una revisin interna #onesta$ un aprendizaje constructivo$ un verdadero dilogo reparador.
Los sentimientos desagradables ue las personas e)perimentan en el transcurso de una
interaccin #umana 8una conversacin$ un intercambio de miradas$ etc.8 tienen ue ver en
7ltima instancia con su #istoria$ con sus propias #eridas$ con sus abandonos$ con sus carencias$
con sus apegos
N
. En otras palabras$ lo ofensivo$ lo fuera de conte)to y de tono ue a ella$ en
la 7ltima fiesta$ le pareci mi comentario puede ser ue no tenga absolutamente nada ue ver
con mi intencin 8de divertir$ de distraer$ de cambiar de canal y alejarme de temas dolorosos o
incmodos$ de #acer sonre'r$ etc.8. +s'$ cuando un miembro de la pareja e)presa por ejemplo(
I. Eunca le dedicaste tiempo a nuestro #ijo
3. Ja no te importo
Q. %e siento deprimida
O. E)traDo a mi #ijo
R. Estoy enojada contigo
N. Fu #ijo es un grosero$ un desconsiderado
M. ;&or u* tienes ue ir a visitar a tu mam todos los d'as<
5. ;Cuanto falta para llegar<
:uien recibe el mensaje cae redondo en la tentacin de contestar pobremente con alguna
respuesta bien intencionada de tipo "+0Ws
I. Fodo se te #ace tan fcil$ ;y uien iba a atender el negocio mientras yo me iba a jugar<
F7 nunca ves lo bueno ue s' #ago.
3. Eo e)ageres
Q. Fe voy a recomendar una pel'cula muy buena
O. Es bueno ue se #aya ido$ no te preocupes
R. ;J ue uer'as ue te aplaudiera cuando me perdiste mi libro<
N. Fambi*n t7 lo provocas
M. Est enferma y no tiene uien la visite
5. Dos #oras.
El Reto del Dilogo: BCo0testar o esc4charC
9na persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de pareja en oportunidad$
i0cl4siAe a0te la e)presi50 de 40 :recla(o?9 se dispone$ como parte de un ejercicio de
6
La 4ala"ra a4ego signi3ica 4egada al ego( Cada es#ado in#erior del ego es de alg&na manera &n adic#o a con#rolar% a com4lacer%
a demos#rar% a sen#irse s&4erior con s&s sermones% e#c(

dilogo$ a cambiarse de lugar6 a salirse provisionalmente de si mismos6 a desaparecer
momentneamente de su identidad y convertirse poderosa y #umildemente en el eco de la
e)periencia del otro.
El uso del reclamo es para muc#as parejas la 7nica forma conocida de e)presar
sentimientos guardados. Cuando as' ocurre$ el efecto es ms ue apertura$ resistencia al
cambio. El reclamo es percibido como un ataue personal$ y no como una maravillosa
oportunidad de crecimiento. La persona entonces reacciona de manera automtica y poco
facilitadora(
)9a empe,aste a que$arte, ya comen,aron los reclamos es una e)presin interna ue surge
de uien comienza a o'r e)presiones de incomodidad por parte de su pareja @llegas tarde, no
me tomas en cuenta, cuidas ms a los dems que a m", tus amigos, amigas son unos tales por
cuales, etc.B.
Con frecuencia la manera$ el momento y el tono usado al e)presar molestias no son$ como
lo veremos ms adelante$ de lo ms adecuado y facilitador$ sin embargo$ 8independientemente
de la manera pobre y limitada utilizada para e)presar e)periencias generalmente de origen
aDejo8 una gran dificultad para el dilogo reside bsicamente en la incapacidad de escuc#ar los
sentimientos desagradables especialmente de las personas cercanas.
/scuc!ar significa entender el mundo, la opini#n y los sentimientos del otro sin cargarlos o
tenerse que aliar, sin sentirse culpable, sin defenderse de ellos.
El sile0cio 0terior
Escuc#ar es reconocer los sentimientos del otro 8sin importar la forma o las palabras
utilizadas86 es enviar a trav*s del #umilde acuse de recibo un mensaje poderoso e invisible de
aceptacin y respeto. :uien reconoce sentimiento del otro 8manifiesto o escondido8 con todos
sus detalles y matices$ e)presa a veces en una sola frase o palabra-reflejo$ una e)periencia de
comprensin profunda. &ara ello es necesario permanecer en silencio no slo e)terior 8el cual
ocurre cuando la persona no interrumpe y permite al otro terminar de decir su e)periencia8 sino
tambi*n en silencio interior$ es decir con el bot#n en pausa de las vocecitas$ de todos los
pensamientos$ de todos los pericos mentales ue internamente no cesan de interrumpir el
dilogo. La %editacin Aipasanna es de #ec#o una prctica ancestral de silencio interior ue
consiste en observar los pensamientos sin subirse a ellos. !'$ solamente desde este esp'ritu de
observar los pensamientos sin subirse a ellos es posible un verdadero acto de escuc#a donde
el yo con toda su #istoria y prejuicios desaparece para convertirse en la e)periencia del t. J
as'$ el silencio interior de pronto desplaza a todas esas respuestas automticas bloueadoras
ue irrumpen con sus variadas formas 8criticar$ aconsejar$ confortar$ sermonear$ cuestionar$
etc.8. :uien escuc#a al otro no pretende convencer$ e)plicar$ razonar$ aconsejar$ ni siuiera
calmar. La escuc#a emptica tiene como objetivo$ simple y llanamente$ entender. Como una
alternativa a las anteriores oc#o respuestas automticas bloueadoras$ las siguientes son
ejemplos de respuestas empticas reflejas surgidas del silencio acogedor.

I. Fe #ubiera gustado ue yo le dedicara ms tiempo a nuestro #ijo$ ;verdad<
3. Fe sientes ignorada y poco importante para m' cuando llego tan tarde<
Q. Fe duele<
O. Fe gustar'a ue estuviera au'
R. Fe molest lo ue dije$ te sentiste ofendida ;verdad<
N. ;Fe molesta verdaderamente su manera de #ablarte<
M. ;Fe gustar'a ue estuviera ms contigo<
5. Ja tienes #ambre ;ya ests cansado<

.% EDPRES-R
Escuc#ar es apenas la mitad del pauete del dilogo. La comunica-cin constructiva slo
llega a completarse cuando se da la segunda competencia bsica para el dilogo. +dems de
ser buenos receptores es necesario tambi*n ser emisores afinados o asertivos$ es decir con
capacidad de e)presar y compartir sentimientos$ deseos y percepciones de manera clara directa
y personal. +l parafrasear el pasaje b'blico del Eclesiast*s( /ay un tiempo para sembrar y un
tiempo para cosec#ar...$ se nos ocurre$ con el mismo esp'ritu$ el euivalente b'blico de la
comunicacin?: Eay 40 tie(po para esc4char9 para re;le<ar9 para dar 40 eco para salir(e
de (i post4ra y po0er(e e0 los 1apatos del otro... y hay ta(6i80 40 tie(po para regresar
a (2 (is(o> a co0ectar y e)presar (i e)perie0cia i0ter0a> para sacar a la l419 para 0o
de<ar co(o ag4a esta0cada =4e se p4dre y se hace t5)ica9 los se0ti(ie0tos g4ardados:
Eay 40 tie(po para ha6lar co0 ho0estidad9 claridad y :si0 a0dar co0 rodeos?. !lo pues$
cuando se dan y se respetan ambos tiempos 8tiempo de #ablar y tiempo de escuc#ar8 es
posible construir el recurso central y tema de este libro ue ya elaboraremos ms adelante( el
espacio protegido del dilogo.
La comunicacin familiar fracasa rotundamente cuando uno de los interlocutores$ en lugar
de guardar silencio para escuc#ar$ comienza a dar su opinin. 9n #ijo$ por ejemplo$ despu*s de
algunos meses de #aberse ido de su casa un d'a$ a pesar del trabajo ue le cuesta$ se anima a
#ablar por tel*fono con su padre y e)plicarle sus razones para #uir de la casa.
K&ap soy 2os*$ te estoy #ablando de la capital 8e)presa el joven t'midamente.
K:uiero ue regreses inmediatamente$ esas no son maneras de largarse$ no puedes dejar
la escuela as' noms tirada$ no es un buen ejemplo el ue le das a tus #ermanos menores 8el
padre lo interrumpe atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase.
El joven se ueda callado mientras su padre deja fluir todos sus reclamos @vlidos por cierto
pero e)presados en el momento inoportuno
M
B6 .inalmente$ despu*s de algunos segundos de
silencio$ el joven siente ue en esta ocasin es in7til e)plicar ms nada y simplemente termina
colgando el tel*fono para desaparecerse por algunos aDos ms de la escena familiar.
De la misma importancia ue el error cometido por dic#o padre de #ablar e interrumpir
cuando es tiempo de escuc#ar$ es el error contrario ue abordamos en este cap'tulo(
=4edarse callado c4a0do el tie(po de ha6lar ha llegado?. El ciclo de la comunicacin
constructiva se ueda inconcluso cuando la persona se queda callada o espera a que el otro le
adivine lo que ella misma no !a sabido e+presar con claridad. !i bien escuc#ar es de gran
importancia para el dilogo$ no sirve de gran cosa cuando la otra parte no est dispuesta 8al
llegarle el turno de #ablar8 a cumplir con la parte complementaria del proceso.
Cuando la persona$ en un clima de confianza$ se #a arriesgado a e)presar temas dif'ciles
@decepciones$ viejos o nuevos resentimientos$ etc.B el efecto es profundamente facilitador y
liberador en la medida ue la e)periencia compartida se e)presa de manera transparente$
descriptiva y personal. En otras palabras las #eridas se empiezan a sanar y los asuntos
inconclusos comienzan a cerrarse cuando un miembro de la familia puede e)presar su mensaje
y es capaz simplemente de reportar y describir con #onestidad y en primera persona su propia
e)periencia frente a su compaDero de dilogo.
7
!l momen#o ino4or#&no 4ara e>4resar &na moles#ia se 4&ede en#ender en con#ras#e con n&es#ra 4ro4&es#a% 2&e en el &l#imo
ca4?#&lo descri"imos como el es4acio 4ro#egido del dialogo(
%ars#all "osenberg$ l'der mundial en la promocin de la comunicacin no violenta #a
enfatizado la importancia de conectar y e)presar las necesidades propias y las emociones
bsicas para ue la contraparte las pueda entender. -e sent" !erido, me sent" lastimado, me
sent" frustrado, me sent" rec!a,ado, etc, son formas #onestas y constructivas de iniciar un
proceso de dilogo y enfrentar el conflicto. En lugar de ello$ desde nuestra conciencia primitiva$
los #umanos utilizamos modalidades ms desconectadas y disfuncionales6 utilizamos la
segunda persona y atacamos6 ponemos etiuetas al otro( t eres un desgraciado, un
desconsiderado, eres un flo$o, irresponsable agresivo, deber"as de !aber !ec!o, nunca debiste
!aber dic!o, etc. De acuerdo con "osenberg$ los conflictos surgen ante la no e)presin y no
satisfaccin de las necesidades particulares. 9na necesidad no e)presada inevitablemente
produce( depresin o agresin @Lafarga 3445B.
La resolucin no violenta del conflicto reuiere necesariamente del reconocimiento y la
escuc#a respetuosa de las necesidades del otro por incompatibles ue parezcan con las m'as.
La e)presin$ formulada en primera persona$ de una necesidad no es pues algo pasado de
moda ni un asunto formal de menor importancia$ es algo fundamental y facilitador en el proceso
de hacerle sa6er al otro lo que yo siento y lo que yo necesito si0 ser i0Aalidado.
Cuando un miembro de la pareja deja de e)presar sus sentimientos y necesidades$
aduciendo motivos de introversin$ 8soy callado6 soy t'mido$ no me gusta e)presar mis
sentimientos$ soy seco$ la 7ltima vez ue lo intent* me fue peor$ etc. @la relaci50 0o sola(e0te
de<a de crecer si0o co(ie01a a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se ueja de ue su
pareja es como una tapia ue no e)presa. Fal vez por razones culturales de g*nero$ aunue
no es una regla$ es ms com7n observar a la mujer !ablando demasiado y al #ombre metido en
su propio mundo$ callando demasiado.
E)presar algo ue la persona tiene guardado con relacin a alguien ms$ recibe el nombre
de retroinformacin o retroalimentacin. La consigna b'blica( !i tu #ermano te ofendi no dejes
ue se meta el sol sin ir a #ablar con *l6 o ...antes de dejar tus ofrendas al !eDor reconc'liate
con tu #ermano representa el esp'ritu de la retroa-limentacin. !i en el idioma #ebreo del
antiguo testamento #ubiera e)istido el verbo retroalimentar$ la cita e)acta ser'a(
2ntes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta y d%$ate retroalimentar
por tu pr#$imo ?+tte. 2e#ovB.
La retroalimentacin incluye lo positivo y lo negativo en el mismo nivel de importancia. En
otras palabras$ es tan importante decir lo ue me molesta$ como lo ue me agrada del otro6 Con
frecuencia nos callamos tanto los aspectos agradables como los desagradables de una relacin
y as'$ al caer e0 la te0taci50 de callar0os y g4ardar0os 04estros se0ti(ie0tos9 al hacerlo
le resta(os ri=4e1a y :sal4d (e0tal? a 40a relaci50 y la co0de0a(os si0 dar0os c4e0ta a
40a (4erte grad4al.
El decir y escuc#ar especialmente sentimientos desagradables 8de incomodidad$
frustracin$ dolor etc.8 puede ser una e)periencia dolorosa al interior de cualuier relacin
considerada importante( !in embargo$ lo que realmente destruye una relaci#n en el largo pla,o
no es tanto lo que se !abla sino lo que se calla.
En muc#as ocasiones las condiciones e)perimentadas por una persona para a no conectar
lo ue siente son poco claras. &ueden pasar semanas sin ue un miembro de la pareja 8el
varn probablemente8 reconozca ue algo le #a incomodado. !e siente tenso irritable distante

o muy serio y sigue respondiendo #onestamente( 7o tengo nada. Fal vez sea cierto y no tiene
nada pero tambi*n es posible$ muy posible$ ue lo ue se call ayer o anteayer lo tenga distante
8y #a resultado peor el remedio ue la enfermedad8. La intencin es buena 8me callo para no
#acer olas$ para no salir peor librado$ para no incomodar a mi pareja con temas espinosos ue
usualmente acaban en tragedia8 pero el efecto es la muerte gradual de la relacin. Callarse y
tragarse los sentimientos$ pudo #aber sido aprendido y copiado directamente de los padres
mudos$ o a trav*s de la e)periencia directa durante la niDez y juventud$ por ejemplo$ cuando
despu*s de #aber e)presado algo durante un intento de dilogo fue posteriormente sacado su
comentario de conte)to y utilizado como c#isme$ broma$ burla o reclamo.
5
Es posible tambi*n
ue la persona en su infancia #aya vivido e)periencias de violencia intrafamiliar$ o p*rdidas
importantes de alguno o de ambos padres de tal manera ue aprendi a sobrevivir siendo fuerte
y dura( Si me pongo a llorar y a lamentarme, si demuestro debilidad, en ese ambiente tan !ostil
y adverso me va a ir peor. !er fuertes y duros para auellos niDos en condiciones de carencia
represent en su momento tal vez un recurso desesperado6 la 7nica forma de sobrevivir. +#ora
las condiciones ya cambiaron$ esos niDos de antaDo a#ora padres tienen #ijos peueDos y sin
embargo transmiten la misma regla de ayer( 7o sientas, no e+preses, no !ables. Lo ue ayer
fue 7til a#ora ya es obsoleto y destructivo. Los padres con incapacidad para e)presar transmiten
el mensaje de es peligroso o inapropiado #ablar de ti6 Los #ijos de estos modelos por su parte
suelen presentar diversos tipos de trastornos conductuales yXo psicosomticos. Cuando la boca
no puede #ablar finalmente$ como se vara ms adelante en el capitulo correspondiente al actino
out$ el cuerpo lo #ace a trav*s de ansiedades$ depresiones$ agresiones y diversos s'ntomas
psicosomticos. %uc#as veces gracias a la aparicin de estos problemas en sus propios #ijos
los padres por primera vez se ven invitados 8ms bien dic#o arrastrados8 por la vida para
revisar y cuestionar sus viejas formas de comunicarse$ es decir$ sus formas de no escuc#arse$
ni e)presarse.
Mart20 y Marta
%art'n era un #ombre trabajador y razonablemente responsable. Era una persona bastante
parecida al resto de sus compaDeros. Cuando se trataba de #ablar de sus sentimientos
resultaba bastante parco$ nunca supo e)actamente donde aprendi a ser de esa manera$ tal
vez lo apren-di de su padre ue tampoco era muy e)presivo de sus sentimientos$ o tal vez lo
copi de la madre cuando los sbados al momento de desayunar le preguntaba ;ue uieres
de desayunar<. Entonces el joven respond'a no se, a lo ue la madre agregaba una lista de
posibilidades( :'uieres unos !uevitos revueltos o estrellados, o te !ago unas quesadillas o
prefieres c!ilaquiles; La mam le adivinaba el pensamiento y el niDo tal vez creci creyendo 8
sin saber ue ten'a tal creencia8 ue la gente ue verdaderamente lo uiere le podr'a y deber'a
adivinar el pensamiento pues despu*s de todo parec'a tan obvio$ tan evidente lo ue el
deseaba. El niDo slo ten'a ue decir bueno est bien cuando la mam le preguntaba
;prefieres unos c#ilauilitos con ueso<
9n viernes al atardecer lleg %art'n a su casa con ganas de platicarle a su esposa acerca
de un reconocimiento ue le #ab'an #ec#o en la empresa. + las siete de la noc#e ue *l lleg$
su esposa estaba de visita con su madre. El tiempo ue transcurri #asta las oc#o y media 8
8
!l reclamo es de hecho &na mani3es#aci'n de moles#ia e>4resada en 3orma de leng&a:e 5#@6( !s im4or#an#e hacer no#ar 2&e la
e>4resi'n de c&al2&ier moles#ia es vlida im4or#an#e y necesaria 4ara man#ener &na relaci'n sal&da"le% sin em"argo% la 3orma no
4ersonal es la 2&e res&l#a ser 4oco 3acili#adora del dilogo(
#ora de llegada de su esposa8 le pareci eterno. Ella era una mujer cariDosa pero nunca fue
entrenada como adivina profesional y por lo tanto no ten'a la menor idea de lo ue #ab'a
ocurrido ese d'a en el trabajo de %art'n. Cuando llega a casa besa a su esposo y le pregunt
inocentemente(
K/ola mi amor como ests #oy ;llegaste ms temprano<
KLlegu* como siempre 8respondi *l secamente8.
K/abl* como a las siete y media y nadie contest
KJo au' estaba.
K;:uieres cenar algo<
KEo traigo #ambre.
K;Ei unas uesadillas<
K:ue no traigo #ambre.
Esa noc#e %art'n se va a la cama con todo y #ambre. Est tan molesto con su mujer ue no
se digna aceptarle ni esas simples uesadillas ue tanto le gustan. %s tarde ya acostados$ ella
le busca la mano y el la pone tiesita$ ni la mueve6 ella insiste y el de manera discreta se da la
vuelta. Ella despu*s de un rato #ace lo mismo.
K;:ue te pasa< 8pregunta ella.
KEada 8responde *l como de costumbre. .
+l otro d'a$ el #ombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado matutino de todos los d'as.
Durante toda la jornada laboral %art'n se la pasa dndole vuelta en la cabeza a sus
sentimientos. Eo se siente cmo-do6 sabe ue tal vez esa noc#e o para el siguiente d'a a#ora
ella sea la ue est* enojada o molesta y resentida con *l y entonces los dos probablemente van
a durar as' unos tres cuatro o cinco d'as jugando al juego de )cuando yo me acerco t te ale$as
y cuando t te acercas yo me ale$o8#asta ue probablemente alguno de los dos$ sin necesidad
de #ablar ms del asunto$ rompa la barrera del silencio y se acerue al otro para finalmente
coincidir y entonces tal vez #asta #agan el amor8. Este patrn de juego de pronto les parece tan
normal6 tan inevitable$ tan cotidiano. Los d'as de estar contentos y cercanos son tan pouitos
durante un mes pues casi siempre algo fuera de control ocurre 8como ese d'a ue justamente
el llega a las siete y ella a las oc#o y media8. &arece ue tal es el destino de la relacin( !lo
tres o cuatro buenos d'as al mes y el resto puras caras c#uecas y reclamos silenciosos.
Cualuier evento puede destapar una crisis6 #asta una inofensiva cancin o programa de
televisin sirve de est'mulo para invocar viejas #eridas(
K!eguro t7 piensas igual ue el gigol ese de la pel'cula ue #asta se siente orgulloso de
sus conuistas ;verdad< 8ms de alguna vez le pregunt %ariana a su esposo.
Esa noc#e$ para variar$ %art'n llega a su casa preparando una cara apropiada para la
ocasin de marido #erido por la reciente llegada tarde de su mujer. !e imagina ue al entrar a la
cocina$ con su esposa detrs de *l siguiendo sus pasos$ dejar'a sin detener la peueDa puerta
tipo cantina ue divide la cocina con el comedor( !i se pega en la cara pos ni modo$ al cabo no
lleva tanta fuerza =se lo merece? 8pens para sus adentros de una manera casi imperceptible8.
&or una parte uiero agredirla pero si ella me reclama yo le digo( /ay no me fij*. Como soy
una persona civilizada desde luego ue no voy a reconocer ue la puerta se suelta sin uerer
ueriendo.
%ientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este dilogo interior6 otra parte
de %art'n se comienza a sentir #arta de jugar ese juego y de repetir la misma respuesta nada
cuando su mujer preguntaba :'u% te pasa;

/ac'a un par de semaanas ue a %art'n le #ab'a ca'do en su mano el libro de !ara
!ecovic# Pa"s de mentiras. +lguien lo dej olvidado enla peluuer'a y 2uanito le dijo
amablemente pos lleveselo si le gusta. El realmente prefer'a leer el esto y las reseDas
interminables de llos partidos del domingo ue daban cuenta cabal del desempeDo de sus
ueridas c#ivas rayadas. Fen'a dos semanas de no leer el periodico6 el libro lo tenia atrapado.
!e sent'a furioso mientras lo ojeaba en sus breves estancias en el escusado justo despu*s de
tomar su baDo$ de siete a siete veinte de la maDana.
88=Fodo mundo est mal? ciertamente esa !ara !evcovic# es algo negativa y puntillosa$
pero por otro lado todo lo tiene bien documentado la canija. El gobierno$ los medios de
informacin ue solo publican men-tiras o verdades mauilladas$ los funcionarios p7blicos$ el
,%!!$ el &",$ el &+E$ el &"D$ la ,glesia6 nadie se salva en este pa's de mierda 8pens para sus
adentros.
:ue gac#o vivir en un pa's as'$ se dec'a a s' mismo cada vez ue tenia ue cerrar el libro
porue su #ija de uince aDos le tocaba apuradamente la puerta en espera de tomar su baDo
matutino antes de irse corriendo a la prepa. %art'n cerraba con el seDalador en la 7ltima pagina
le'da y sal'a del baDo refunfuDando mientras se dirig'a a la cocina a tomarse su licuado. Durante
algunos minutos mientras terminaba de arreglarse %art'n e)perimentaba una leve sensacin de
desasosiego$ de desesperanza por todo lo le'do. !e sent'a indignado y ultrajado por tantas
mentiras y dobles estndares documentados en la obra. &ensaba en la 7ltima entrevista de la
1ordillo a la ue por un lado admiraba por fajarse los pantalones y sostener su luc#a por la
calidad educativa. Fe)tualmente declaraba la lidereza ue ten'a ue terminar la *poca del
amiguismo. J sin embargo ella tenia a un yerno 8bastante gris y mediocre8 en un puesto
importante. Fal vez el amiguismo y el yernismo son cosas diferentes$ o tal vez el amiguismo slo
e)iste en la casa del vecino 8entre la amargura y el sarcasmo su mente oscilaba mientras se le
derrumbaba otro de sus 'dolos. &ero si yo fuera presidente acabar'a con todo esto6 meter'a a la
crcel a tanto mentiroso y los fusilar'a 8se dec'a internamente mientras se dirig'a al baDo a
lavarse los dientes antes de partir a su jornada de trabajo.
!u indignacin y su toma de conciencia social trascurr'a e)clusivamente en las maDanas y
#asta su llegada al trabajo. +#' su mente cambiaba de canal$ a los asuntos cotidianos de la
c#amba. Ja en la tarde noc#e llegaba a su casa ms bien conectado con esa sensacin de
distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de le importa ms su mam
ue nosotros. Lo de la maDana y lo de la noc#e parec'an asuntos totalmente ajenos entre s'$
#arinas de diferente costal.
Ese d'a a las nueve de la noc#e %art'n estaba viendo una pel'cula interesante. + la
derec#a del sof le molestaba como su esposa daba sorbitos a su te. 9na vez ms #ab'a
rec#azado su invitacin de la esposa cuando le ofreci ;te sirvo una tacita<
De pronto le cay un veinte. Fal vez fue alguna escena de la pel'cula o tal vez algo en su
sabidur'a interior se resist'a a comprar el boleto de ese patrn est7pido de manera sorpresiva
a#ora pod'a reconocer jocosamente como :el <4ego del (4dito rese0tido?. &or ms com7n y
corriente ue pareciera =no ten'a ue ser el destino inevitable para *l y para todas las parejas
del mundo( Fom plena conciencia de estar frente a una opcin viable. En alguna ocasin #ab'a
escuc#ado a su maestro /*ctor de la "osa decir 8a#ora lo pod'a recordar con nitidez8( la vida
es como una alberca de posibilidades donde t7 eliges. En ese momento finalmente entiende
toda la importancia de auel dic#o de su profe de la 9niversidad de 1uanajuato. En ese
momento puede #acer lo mismo de siempre para conseguir los resultados de siempre o puede
tambi*n$ en un maravilloso instante de libertad interior$ responder de una manera diferenteH
#umilde y poderosamente diferente.
+s' cuando al llegar a su casa su mujer le #ace la misma inocente e inofensiva pregunta de
siempre( ;ue te pasa<$ %art'n se acicatea a s' mismo en voz baja y a la vez en*rgica( =Eo te
#agas pendejo %art'n? =claro ue si te pasa algo? H=dilo?
2usto entonces se da cuenta de ue su vida cotidiana y la situacin del pa's estn
totalmente conectadas$ :ue todos esos funcionarios y dems gentes importantes ue mienten
no son tan diferentes a *l6 tal vez uieran decir la verdad pero estn atrapados en un juego del
ue no reconocen y ven #asta normal. Decirle nada a su esposa es una forma de mentir
porue no es verdad( =si le pasa algo? Ese dia decide comenzar a cambiar su pa's desde un
lugar #umildemente poderoso( desde adentro de su persona.
Ese d'a %art'n ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de nada6 ese d'a %art'n se
atreve a decirle a su mujer(
KClaro ue me pasa algo y uiero dec'rtelo$ me cuesta trabajo #acerlo pues estoy
acostumbrado a negar mis sentimientos$ por lo ue te voy a pedir ue #asta ue termine por
favor 0o (e i0terr4(pas9 0o (e c4estio0es9 0o (e respo0das s5lo g4arda sile0cio y al
final slo te voy a pedir ue me repitas lo ue me #as entendido. ;&uedes #acerlo<
Ese d'a se rompe el primer eslabn de la cadena social de mentiras6 se rompe el viejo y
conocido juego del mudito resentido ue parec'a se repetir'a sin remedio #asta las bodas de
oro de la pareja. Ese d'a despu*s de ser escuc#ado y de escuc#ar a su vez a su mujer$ puede
volverla a tocar$ puede dejarse a#ora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin cuentas
pendientes.
Del sile0cio al (4tis(o.
!i bien es cierto$ ue el silencio es un preciado don especialmente cuando es tiempo de
escuc#ar$ e)iste el mutismo 8del ya referido mudito resentido8 ue nada tiene ue ver con el
verdadero silencio interior$ como lo apunta con toda claridad +lvear @344MB. Cuando es tiempo
de #ablar pueden surgir distintos tipos de mutismo( por complicidad$ envidia$ recelo$ miedo o
impotencia. Eo importa la clase$ el efecto es el mismo( un dialogo incompleto y una relacin
pobre. Ei el perdn$ ni la reconciliacin$ ni el desa#ogo$ ni muc#o menos la deliciosa
e)periencia de cone)in entre el Jo y F7 propuesta por %artin 0uber el gran filosofo del
dilogo$ son posibles si la persona se niega la oportunidad de arriesgarse y ser transparente6
de sacar eso ue aunue suene ilgico$ irracional$ inmaduro$ no desaparece al ser negado. 9n
dialogo reparador reuiere transparencia. :uien es capaz de #ablar$ y recibe el regalo de la
escuc#a$ e)perimenta algo ue a uienes nos dedicamos a la facilitacin del dilogo nos sigue
conmoviendo profundamente6 algo ue va ms all del concepto bonito$ e)perimenta el
significado de auella consigna b'blica signada como lema por ms de alguna universidad( La
verdad os !ar libres.
De la e)presi50 al desahogo.
De acuerdo con 0essel @ILM3B y 2acGins @ILNRB las #eridas por e)periencias del pasado6
fenmeno conocido como trauma psicolgico se da no tanto por el dolor ocurrido cuando algo
nos falt o cuando alguien nos lastim. La #uella de una #erida del pasado permanece de

alguna manera 8aunue por momentos pareciera olvidarse8 como una especie de grieta por la
ue se nos escapa la energ'a y la vitalidad ante la imposibilidad de e)presin y desa#ogo. Con
una gran frecuencia la e)presin y el desa#ogo en condiciones de seguridad psicolgica son
suficientes para facilitar la integracin constructiva de cualuier e)periencia por dolorosa ue
parezca. Dado ue la e)periencia del trauma con sus diferentes variedades y matices$ es
prcticamente condicin #umana$ cada miembro de la pareja tiene ante s' durante todo el
proceso de su relacin la posibilidad de fungir co(o 40 ;acilitador o co(o 40 di;ic4ltador
actiAo de la e)presi50 y el desahogo.
Los seres #umanos a trav*s de la comunicacin interpersonal 8de manera vicaria$ es decir$
con el ejemplo de lo ue vemos ue otros #acen8 aprendemos de las conductas observadas
ms ue de los consejos y las palabras pronunciadas( )Las acciones !ablan ms fuerte que los
discursos, o )La manera como me lo dices e+presa tanto que no alcan,o a escuc!ar lo que me
dices. Desgraciadamente el aprendizaje temprano 8las e)periencias vividas en la familia de
origen de cada miembro de una nueva pareja8 suelen proporcionar un muy pobre modelo de
comunicacin. De niDos usualmente los varones aprenden a no escuc#ar tanto como a no
e)presar sentimientos. Los padres de uienes a#ora son padres$ ue a su vez tuvieron a sus
propios padres$ recibieron en su momento un pobre ejemplo y por consecuencia un pobre
aprendizaje tanto en el arte de escuc#ar como en el de e)presar sentimientos$ necesidades y
preferencias. +s' entonces la aduisicin de nuevas formas de comunicacin constructiva 8
escuc#ar con empat'a y e)presar con respeto$ #onestidad y claridad8 se convierte en la vida
adulta en algo tan dif'cil no tanto por lo ue #ay ue aprender sino por todo lo ue reuiere ser
desaprendido. La comunicacin deficiente en la infancia suele ser el primer eslabn para ue el
d'a de maDana esos niDos 8al convertirse en padres de familia8 lleguen a su vez a ser
promotores de e)periencias traumticas6 facilitadores de un pobre desarrollo emocional6
modelos de triangulaciones e incapaces de manejar los conflictos cotidianos de manera
saludable$ etc$ etc.
Entre las #erencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar$ podemos resumir( la
incapacidad para escuc!ar, para e+presar sentimientos y para pedir. !i el #ijo observa ue su
padre raramente e)presa lo ue le pasa$ de manera inadvertida ir asumiendo ue esa es la
forma natural de comportarse en las relaciones. El padre transmite as' impl'citamente a su #ijo
una creencia( uien de verdad te uiere sabr lo ue te ocurre$ te adivinar tus necesidades sin
esperar a ue t7 lo comuniues.
Cuando$ ante un incipiente conflicto familiar$ un miembro e)presa una molestia o un
sentimiento desagradable y entonces obtiene como 7nica respuesta una reaccin defensiva y
de resistencia por parte del supuesto escuc#ador$ generalmente la persona ue se atrevi a
#ablar$ como mejor pudo 8aunue sea en forma de reclamo8 opta a partir de entonces por
callarse y refugiarse en una postura cmoda$ destructiva y victimezca(
La ltima ve, que !abl% y e+pres% mis resentimientos me fue mal. -e$or me callo y
respondo con un totalmente falso )estoy bien no me pasa nada estoy llorando porque se me
meti# el !umo en los o$os.

7e0g4a<e Fo As. 7e0g4a<e ,G: Los sentimientos de enojo$ decepcin$ rec#azo$ soledad$
etc. generalmente no se e)presan como tales6 se e)presan ms bien indirectamente en un
lenguaje de reclamo$ y agresin6 se e)presan en forma de tu eres y no de yo me siento.
+trapados en la comunicacin indirecta la pareja o el #ijo con frecuencia #acen cosas
destructivas a trav*s de su conducta pero no e)presan con su boca cuando se les pregunta si
algo les molesta6 inicialmente slo atinan a decir( no tengo nada, no siento nada, no me pasa
nada( suelen ec#ar la responsabilidad al otro( ustedes tienen la culpa de todo, t eres muy
e+agerada( t eres muy ego"sta, t eres muy. etc. Culpar a otros 8no tomar la responsabilidad
de conectarse con los propios sentimientos8$ promueve a7n ms la defensividad y contribuye al
deterioro gradual de las relaciones.
7os ele(e0tos 6sicos de 40a co(40icaci50 i0terperso0al: +l referirnos a la
retroalimentacin #acemos uso bsicamente de la descripcin de #ec#os y de la e)presin de
sentimientos. !in embargo$ aunue contactar y describir sentimientos es especialmente
importante en lo ue ms tarde llamaremos el dilogo e)periencial$ ueremos incluir a los ya
mencionados otros dos elementos ue forman el repertorio de lo ue puede ser compartidos
durante un proceso de dilogo. En s'ntesis$ los cuatro elementos del dilogo son(
aB Los eventos ue ocurrieron y son descritos como realidades e)ternas a m'6 @el
cmo$ cundo y dondeB.
bB :ue siento @molestias y agradosB.
cB :ue pienso. @ue imagino$ ue interpreto$ ue supongoB.
dB :ue espero$ necesito o uiero ue t7 #agas.
El describir una realidad pertenece a la dimensin de los #ec#os. Los #ec#os son como
son6 son por as' decirlo lo ms cercano a la realidad y como tal no son debatibles. Las
interpretaciones o pensamientos pueden ser discutidos pero los #ec#os slo pueden ser
observados y descritos. + pesar de ue e)isten visiones radicales$ untica-postmodernistas
de la ciencia$ ue sostienen ue no es posible ser objetivos en la descripcin de un #ec#o pues
prcticamente todo es subjetivo$ nosotros proponemos ue para fines de un dilogo$ s' es viable
#acer descripciones objetivas parcialmente independientes del observador. De cualuier
manera$ la importancia de esta distincin ms ue de orden terico$ es de valor estrictamente
prctico pues el no distinguir claramente entre las diferentes categor"as propuestas resulta en
una comunicaci#n e+tremadamente pobre y enmara3ada.
9no de los errores cotidianos ms comunes ue impide el proceso de dilogo resulta
cuando las personas por ejemplo tratan lo ue piensan o interpretan como si fuera una realidad(
K%e ves con odio$
K%e rec#azas.
KFe vale un caca#uate mi opinin
KFe caigo mal.
KJa no me uieres.
Es imprescindible$ en aras del dilogo$ separar los #ec#os de los pensamientos o
interpretaciones. Decir$ por ejemplo( 0uando llegas tarde del traba$o yo comien,o a pensar, a
imaginar que no te soy importante, me empie,o a sentir insegura e imagino cosas que no
puedo evitar: por e$emplo que tal ve, andes con alguien ms, etc. 6 es muy diferente a decir 8
aunue se refiera al mismo suceso 8 Seguro que andas con otra vie$a, ..que ya no te importo .
que eres un mentiroso, siempre llegas tarde, etc.

La importancia de distinguir categor'as$ reiteramos$ es vital para facilitar ue la otra
persona realmente escuc#e y se pueda as' construir un verdadero dilogo. Cuando una persona
dice( siento que no me quieres, de alguna manera pone al otro en una gran tentacin de discutir
ese sentimiento al presentarlo como un #ec#o pues uien escuc#a puede justificadamente
replicar desde una perspectiva lgica( 7o es cierto si te quiero, lo que pasa es que t nunca ves
lo que !ago, bla bla bla blaH
&or otro lado( la descripci50 c4idadosa ta0to de se0ti(ie0tos co(o de hechos
i0Aita0 al i0terloc4tor a si(ple(e0te aso(arse al (40do re;erido p4es 0i los
se0ti(ie0tos 0i los hechos descritos so0 disc4ti6les9 si(ple(e0te so0 co(o so09 y
co(o tales p4ede0 ser e)presados y esc4chados.
Lo ue el otro espera o uiere de m' igualmente tampoco es discutible6 esa persona
uisiera ue yo llegase ms temprano$ ue saliera ms con mi #ijo$ ue #iciera o dejara de
#acer cosas$ etc. Es especialmente importante en la construccin de un espacio protegido de
dilogo tener en cuenta ue las e)pectativas y deseos de la otra persona los puedo escuc#ar y$
sin embargo$ ello no implica ni cambiar ni prometer. 9na condicin bsica para el dilogo es
precisamente su renuncia al cambio. Para que dialogamos si nunca vas a cambiar, parece ser
un argumento contundente capa, de boicotear el proceso reparador del dialogo. Dna conciencia
primitiva, como lo elaboraremos ms tarde, se rige por la obsesi#n de querer cambiar al otro y
en el pecado lleva la penitencia( por estar tan ocupado en cambiar al otro de$a de escuc!ar y
con ello ms promueve la resistencia al cambio. Los testarudos del cambio repiten lo que
muc!os marineros !icieron antes de 0rist#bal 0ol#n, se regresan a las primeras millas de via$e
y nunca llegan a ver las magnificas tierras del nuevo continente( nunca llegan a probar los
deliciosos frutos del dilogo.
E0 el dilogo9 la prioridad la tie0e el e0te0der al otro por so6re todo lo de(s
especialmente sobre la presin al cambio a veces impl'cita cuando una persona e)presa una
necesidad o e)pectativa. La persona ue verdaderamente escuc#a lo #ace desde una postura
de no se si podr* cambiar y ajustarme a lo ue t7 necesitas de mi$ pero lo ue si te ofrezco es
ue pondr* toda mi atencin y energ'a en salirme de m' para entrar$ contactar y entender tu
e)periencia$ sentimientos y e)pectativas.
Desde esta perspectiva e)presar una e)pectativa en lenguaje imperativo( t7 deber"as
darme mi lugar, resulta muc#o menos facilitador ue simplemente reconocer ue la e)pectativa
es m'a y por lo tanto puedo separar$ diferencial y compartir( lo que siento, lo que espero, lo que
interpreto y lo que describo como !ec!os por e$emplo:
aB Cuando estamos en la fiesta y t7 me das la espalda para platicar con tu compadre
y as' te uedas durante ms de diez minutosH @Descripcin de #ec#osB
bB Jo me siento ignorada$ no tomada en cuenta$ muy incmoda @!entimientosB.
cB %e imagino en ese momento ue no me uieres$ ue no soy importante para ti
@pensamientos$ interpretacin Hreconozco en este momento eso ue
empiezo a imaginar independientemente de ue sea o no verdadB.
dB %e doy cuenta de ue en ese momento yo espero$ necesito ue platiues
conmigo$ ue me incluyas en la conversa-cin. @e)pectativas y deseos ue
independientemente de ue t7 est*s en condiciones de satisfacer$ yo tengo
derec#o a tener y a e)presarB.
Los sentimientos$ como ya lo #emos apuntado$ pueden ser ciertamente discutidos y
cuestionados como irracionales ilgicos$ inmaduros$ etc6 sin embargo$ se rigen precisamente
por la lgica de las emociones y como tal cuando son cuestionados y se les uiere cambiar
con argumentos y razones aunue aparente y momentneamente desaparezcan y se
escondan$ finalmente vuelven a emerger.
,nvitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios de comunicacin y$
como dir'a %iguel "'os$ a ser impecable cuando se comunica6 lo invitamos a darse cuenta ue
al describir los #ec#os y poseer$ es decir$ e)presarme en primera persona y #acerme
responsable de lo ue siento pienso y uiero$ entonces contribuyo grandemente a una
comunicacin facilitadora. ,nvitamos sobre todo al #ombre a observarse en una pauta de
comunicacin ue suele acompaDar ms a su g*nero( #ablar demasiado de lo ue pienso y
espero 8como t7 deber'as actuar$ por lgica$ por educacin$ por sentido com7n y por otras mil
razones razonables8 y muy poco #acer referencia de de ue siento. Es muy frecuente$ por
ejemplo ue el varn de la pareja$ de plano #abla nada o cuando lo #ace por cada sentimiento
ue menciona se acompaDa de cien razones 8#abito conocido como ec!ar rollo8. +s'$ cuando
un sentimiento es escoltado de tantas razones$ justificaciones$ deber'as y dems rollos
mareadores$ el mensaje se diluye tanto ue dif'cilmente llega a ser simplemente entendido y
respetado por la otra parte. El #ombre de las cien razones no se da cuenta de sus #bitos y as'
entre ms ve ue ella pone su cara de aburrida o de niDa regaDada6 el ec#a ms consejos$
sugerencias$ rollo(
K%e da coraje cuando llego a la casa y no est #ec#a la comida pues creo ue deber'as
#acerte ms responsable$ pues claro en la maDana te sales a ayudar le a tu mam y a tus
#ermanas y pues llegas ya ests toda cansada y claro tu #ermana es una #uevona ue no
#ace nada y a#' ests t7$ portndote como la sirvienta de ellos y Hdeber'as darte tu lugar y
decirles ue bla bla blaH
9n d'a tal vez despu*s de tanto observarse y darse cuenta de lo contraproducente de su
rollo mareador$ *l 8o ella8 se limita a la primera l'nea del dilogo$ a e)presar su sentimiento$ y
luego se calla$ guarda silencio$ se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa
que el otro deber"a de !acer. +l a#orrarse todo el rollo tal vez descubra con sorpresa ue su
mensaje llega ms lejos(
K%e da coraje$ y me siento triste$ poco importante cuando ayer llegu* a casa y no est
#ec#a la comida. &9EFC.
&ara llegar a este espacio verdaderamente facilitador$ de transmitir con transparencia y
#umildad su mensaje$ #a tenido ue aprender a observarse en diferentes momentos(
6 ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento como si fuera un
#ec#o.
Siento que no me quieres( es una manera de disfrazar un pensamiento como si
fuera sentimiento. @cuando se inicia una frase con( sie0to =4e> generalmente
estamos ueriendo decir : pie0so =4eH
6 deber"as llegar ms temprano: es una manera de disfrazar lo ue yo espero
o necesito como una obligacin y al #acerlo estimulo defensividad.
Pienso o imagino que no me quieres: 0uando te veo llegar tarde todos los d"as
me siento no querida y tengo ganas de verte ms tempranoH( es una manera
de tratar los #ec#os como #ec#os$ los pensamientos o interpretaciones como

tales y de compartir con #onestidad y claridad lo ue yo necesito6 en s'ntesis
es una es una forma ms precisa$ facilitadora y transparente de comunicarme y
de construir un dilogo.
&ensar$ sentir y esperar de manera diferente no implica ue uno de los dos est* mal y el
otro bien. Con frecuencia en el consultorio del terapeuta familiar uno de los esposos ue acuden
en busca de ayuda profesional e)presa al especialista( Aenimos para ue usted nos diga uien
de los dos esta mal. 9n d'a descubren ue no es cuestin de ue *l est* mal por decir sus
comentarios ni ella por tomarlos tan a pec#o y considerarlos ofensivos. Dn d"a descubren que lo
importante no radica en encontrar la )verdadera realidad sino de entender las varias realidades
presentes en un intercambio entre personas con !istorias diferentes. +ristteles$ uno de los
pensadores ms influyentes de la cultura occidental con sus leyes de los silogismos$ nos
enseD ue nada puede ser y no ser6 ue lo ue se niega en una premisa no se puede afirmar
en otra6 ue #ay categor'as e)cluyentes$ ue algo no puede ser negro y blanco a la vez. En las
filosof'as orientales$ por otro lado$ se puede aceptar ue las cosas pueden ser blancas y negras
a la vez$ es decir ue tu verdad puede ser verdad y a la vez la m'a tambi*n por incompatible
ue ello parezca. Los conflictos son finalmente la mejor oportunidad de crecimiento de cualuier
relacin precisamente porue abren$ cuando son enfrentados por la v'a del dilogo$ la
posibilidad de ampliar la manera de percibir y de funcionar en el mundo$ porue abren la
posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visin individual$ porue de manera totalmente
natural y poderosa facilitan la transformacin de la conciencia #acia estados mas complejos y
evolucionados. El conflicto representa pues una gran oportunidad de crecimiento$ con una
condicin( ser enfrentado a trav*s del dilogo. De lo contrario el conflicto puede tener efectos
fatales para una relacin. Lo ue nos decimos nos puede incomodar y #asta doler$ pero slo los
resentimientos ue nos callamos pueden destruir nuestra relacin(

)Lo que t me digas, me podr ofender, lastimar o eno$ar en un primer momento, pero
cuando puedo escuc!ar tus sentimientos como algo vlido y entendible a la lu, de tu !istoria,
nada de lo que me dices pone en peligro nuestra relaci#n, como por el contrario s" la pone, todo
lo que en aras de una supuesta y malentendida prudencia te callas, todo eso que !abi%ndote
dolido, te guardas para t" mismo y lo conviertes en mutismo !asta que tu cuerpo, a trav%s de tus
sentimientos va manifestndose en forma de ale$amiento y resentimiento cr#nico. 6odo eso que
te callas, todo ese e+ceso de )prudencia educada es lo que finalmente llega a matar nuestra
relaci#n. ?)0artas a mi amiga 5. 0!. 5. EFFG, fragmentoB.
. E7 I3+CO+-ME+,O -3,OMJ,CO
7a a4to(aticidad e0 las relacio0es i0terperso0ales
El estudio del funcionamiento automtico ofrece una perspectiva de gran utilidad para$ antes
del diseDo de cualuier estrategia de cambio$ entender esa inmensa gama del funcionamiento
#umano ue a pesar de ser autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante
la mayor parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad.
En el conte)to de las relaciones interpersonales 8de pareja$ familia y amistad8 es notoria la
disfuncionalidad en la forma de responder ante el conflicto y las diferencias con las ya
esbozadas "+0W @respuestas automticas bloueadorasB ue no solamente resultan poco 7tiles
para promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. Despu*s de alg7n
tiempo de intentar cambiar los malos #bitos del #ijo o de la pareja no slo no logran ue el otro
deje de beber o de frecuentar a ) o y persona sino ue adems del primero logran un
segundo fracaso6 deteriorar la relacin a7n ms.
2uan 8o 2uana8 se ueja de ue su #ijo se ueda mudo$ ue nunca comparte nada
personal$ ue nunca #abla de sus sentimientos$ etc. 9n buen d'a$ inesperadamente el joven se
arriesga a abrir un poco de sus sentimientos y e)presa(
KEstoy cansado de ueH
J entonces 2uan o 2uana responde en automtico con alguna "+0.
K;J como uieres ue me sienta yo<
En ese momento se inician una serie de comentarios sarcsticos agresivos y similares. . En
un anlisis de las secuencias conductuales se pueden observar respuestas ue funcionan como
reforzadores de ciertos est'mulos. En otras palabras$ independientemente de su intencin o
contenido verbal #ay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa las probabilidades de
ue el estimulo previo vuelva a aparecer. Comprarle su paleta para callar a un niDo en pleno
berric#e aunue sea con palabras de no vuelvas a !acerlo, finalmente aumenta la probabilidad
de ue el berrinc#e se vuelva a repetir posteriormente en el supermercado. El llamado +nlisis
E)perimental de la Conducta describe los patrones de contingencias$ es decir las formas
regulares de responder y sus consecuencias en la conducta problemtica. Entender ue #ay
respuestas ue 8independientemente de su intencin8 aumentan las probabilidades ue
aparezcan ciertas conductas$ y otras ue promueven ue desaparezcan o se e)tingan las
mismas conductas pareciera ser suficiente para aplicar o dejar de aplicar inteligentemente un
reforzador.
La realidad de las relaciones interpersonales cercanas$ sin embargo$ pareciera no tener
nada ue ver con la aplicacin inteligente de reforzadores. Cada vez ue yo contesto con un
reclamo o sarcasmo o con cualuier "+0 estoy aumentando la probabilidad de ue mi
interlocutor conteste con una respuesta de cerrazn.
&or est7pido y disfuncional ue esto parezca las relaciones viciadas suelen ser verdaderas
org'as de ataues y contraataues. Lo ue YatzalZicG #a llamado cambio de primer orden y
%ic#el y C#avez cambio primitivo$ como veremos ms adelante$ no es otra cosa ue
intercambios interminables de ms de lo mismo es decir yo le aplico a mi #ijo o a mi pareja
una dosis cada vez mayor e)actamente de eso cuyo efecto conductual en *l es precisamente
#acerlo ms callado$ mas rebelde$ mas mentiroso$ mas #abitador de la calle y menos de la
casa$ etc.

Le pido primero ue #able y cuando lo #ace lo atiborro de palabras bloueadoras$ luego le
vuelvo a pedir ue me tenga confianza$ ue comparta sus sentimientos y entonces me responde
no tengo nada y finalmente yo le reclamo ya vez como no me tienes confianza$ etc. &ueden
pasarse toda una vida sin darse cuenta ue funcionan como un auto atascado en el fango del
cambio primitivo6 entre ms acelera mas se #unde. La vida pareciera mantenerse sin control
directo de la voluntad. En los intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores
#acen de todo menos escuc#ar y e)presarse con transparencia 8de lo ue yo siento no de lo
ue t7 deber'as de #acer.
La automaticidad #a sido objeto de estudio prcticamente desde el nacimiento de la
&sicolog'a como ciencia. &rimero 2ames a finales del siglo antepasado$ despu*s &avlov a
comienzos del siglo veinte y muc#os otros despu*s se #an referido a esas respuestas ue
desarrolla el organismo a partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y
repetitivas
F
. !in pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y modelos del aprendizaje de
lo automtico$ creemos bsico referirnos a los rasgos ms destacadas del funcionamiento
automtico( inconciente, r"gido e involuntario.
I4
.
9no de los elementos ue define automaticidad es precisamente su ocurrencia sin el
concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de lo ue #izo cuando ya #izo la tarugada(
cuando ya grit$ ya se deprimi$ ya se regaDo a si mismo o al otro$ etc.
El otro elemento ue define el funcionamiento automtico$ es su condicin de ser vivido como
arrollado por algo fuera de la voluntad y el control personal. En otras palabras la respuesta
automtica depende de la aparici#n de un estimulo y ocurre independientemente de la voluntad:
no est controlada por la persona sino por el estimulo 8ya sea e)terno o interno. 9na respuesta
automtica asimismo tampoco es modificable con pura informacin. La fobias son un ejemplo
claro de ue una conducta de temor 8un miedo8 no cambia con buenas razones. +nte un
est'mulo$ como puede ser una palabra en forma de reclamo$ una pregunta$ o un ratn$ etc.$ la
persona no puede evitar reaccionar con una agresin$ con una sensacin de inseguridad o con
un grito escandaloso respectivamenteH =esto es automaticidad? Las respuestas automticas se
manifiestan de manera motora @un brincoB$ emocional @una sensacin de miedo o de amenazaB
o cognoscitiva @un pensamiento de ya no me uiereB. Euestro objetivo en este cap'tulo es
precisamente e)plorar la influencia del funcionamiento automtico en las relaciones familiares.
!i consideramos ue$ de manera conservadora$ por lo menos el noventa por ciento de las
interacciones entre las personas pertenece a la dimensin automtica$ resulta entonces posible$
con un poco de conciencia$ reconocer los patrones en los ue se enredan con total inocencia
las parejas y las familias( 9na conducta automtica por est7pida y destructiva ue parezca 8 en
la pareja o #ijo8 no puede ser resuelta con respuestas igualmente automticas de invalidacin$
regaDo$ juicio$ cr'tica$ etc. El castigo$ la critica$ por ejemplo suelen ser reacciones igualmente
automticas ante la aparicin de conductas inadecuadas. Con frecuencia el efecto del castigo
es contraproducente$ en el mejor de los casos es simplemente ef'mero( EiDos$ jvenes o
esposos en ocasiones se portan bien slo cuando estn siendo observados. Los cambios
logrados en dic#as condiciones de vigilancia son posibles =claro? pero temporales6 totalmente
pasajeros. !e uiere cambiar algo automtico con ms automtico. +l cabo de un tiempo no
slo #a aumentado la resistencia al cambio sino ue la relacin se #a deteriorado visiblemente.
0
Logan 070
+
Di>on en 08 y .orman 076% Shevrin y DicAman 08+B .eisser 076,
+lejandro de IN aDos$ #ab'a salido en la tarde entre semana un par de #oras con la promesa
de regresar antes de las nueve para cenar todos juntos. De regreso a casa se encontr a una
amiga en crisis y se tuvo ue uedar a escuc#arla y consolarla. %am por su parte #ab'a
cocinado una cena modestamente especial al gusto de su #ijo. Fodo estaba preparado a las
nueve. Esperaron uince minutos y +lejandro no llegaba. &as otros uince minutos y uince
ms. %am estaba furiosa$ se sent'a frustrada y no tomada en cuenta por su #ijo al ue #ab'a
uerido de sorpresa regalar su guiso favorito. + las diez y cuarto sale a buscarlo y lo encuentra
a unas cuadras de la casa$ ya de camino de regreso.
K!7bete al coc#e.
K%am d*jame e)plicarte es ue me encontr* a Carla llorando.
KEo uiero o'r nada ests castigado
K&ero mam d*jame e)plicarte
K+#orita no uiero o'rte y toda esta semana olv'date de salir.
K%am pero es ue Carla
KFu siempre tienes un prete)to para no cumplir
K%am pero es ue Carla
KEsts castigado no uiero o'rte estoy cansada de tu mentiras.
Fal vez diez o uince veces +lejandro intenta 8en automtico8 e)plicarle a su mam y las
mismas diez o uince veces ue la mam con un sentimiento de no ser respetada por su #ijo le
contesta 8tambi*n en automtico8 con una negativa. +#ora +lejandro$ ue reacciona con rabia
ante la sensacin de ser ignorado$ es uien persigue a mam
:ue me escuc#es te digo ue me escuc#es 8la sangre le #ierve6 de pronto esta totalmente
alterado tocando una sensacin de impotencia ue se manifiesta en una voz cada vez ms
subida de tono. /asta ue interviene pap.
K+ tu mam no le grites
KContigo no estoy #ablando
K&os no le grites
KEste es un problema entre ella y yo
&ap tambi*n se siente automticamente no respetado6 ignorado por su #ijo$ y as' tambi*n
automticamente comienza a subir el tono.
&ap le tira un golpe. +lejandro alcanza apenas a esuivar la mano agresora pero se resbala
y cae al piso. &ap est frente a *l con los puDos cerrados y la cara roja de rabia cuando
atropelladamente llegan$ entre gritos y sollozos$ el #ermano menor y la mam interponi*ndose
entre los dos. La cena resulta todo un fracaso y as' durante los siguientes d'as en la casa slo
#ay caras largas y silencio.
!antiago "am'rez observa ue los seres #umanos tendemos a vivir las mismas emociones
de la infancia una y otra vez como en la pieza musical del bolero de "avel donde la melod'a
aunue con diferentes instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza.
+s' soy yo y as' es mi pareja 8parece ser la conclusin 86 Ei me puedo separar bien ni puedo
convivir armoniosamente. Ei lo perdono ni lo dejo ir$ tal como sugiere auella vieja cancin
popular( Contigo porue me matas y sin ti porue me muero.
El gran drama de los c'rculos viciosos se inicia precisamente cuando uien e)presa un
conflicto interno$ una necesidad no satisfec#a$ o un sentimiento fuerte cualuiera$ lo #ace sin las
condiciones m'nimas$ de manera tan indirecta$ tan poco clara$ tan agresiva$ tan fuera de lugar$
tan provocadora$ tan sarcsticaH tan automtica. En los siguientes cap'tulos nos referimos

asimismo a la triangulacin y al pasaje a la accin$ como mecanismos automticos de
relacin #umana. La mam de +lejandro por ejemplo ante la llegada tarde de su #ijo
e)perimenta automticamen-te esa vieja y conocida sensacin de ser ignorada 8y desde ese
lugar$ no puede escuc#ar$ slo atina a amenazar. + su vez$ uien recibe el reclamo$ slo atina 8
tambi*n de manera totalmente automtica8 a defenderse$ a justificarse$ a contraatacar6 Es
incapaz de escuc#ar ms all de la forma$ ms all de lo aparente. 9na respuesta automtica
de agresin generalmente responde a una e)periencia interna de dolor$ de rec#azo de
abandono$ de e)clusin. El camino del dilogo ue terminaremos de e)poner en el ultimo
cap'tulo precisamente nos invita a registrar y aprovec#ar la primera oportunidad protegida 8no
precisamente en el momento de la crisis$ cuando +lejandro sube al auto y comienza el
intercambio8 para compartir una escena del sentimiento fuerte y e)plorarla con mayor detalle y
profundidad.

:uien ms lastima al otro, probablemente es quien ms necesita ser entendido y, a su ve,,
quien menos capa, es de e+presar con claridad lo que le ocurre internamente.
!in darnos cuenta$ #acemos cosas para ue nos pateen y luego nos uejamos
amargamente6 En automtico nos ponemos de pec#ito y luego tambi*n en automtico nos
defendemos( 2orge le contaba a %aribel$ desde ue eran novios$ dos o tres mentiras a la
semana$ y luego ya de casados un d'a le reclama todo indignado(
K=Es ue t7 no me #as sabido dar confianza?
Los est'mulos ue 2orge percibe$ en su relacin de pareja$ son a su vez respuestas
condicionadas-automticas de %aribel. Entre ellos$ como esposos$ parece establecerse$ como
entre las naciones$ una especie de zona de libre comercio donde se intercambian con
abundancia est'mulos y reacciones. +l final todo parece una madeja dif'cil de desenredar( las
conductas o reacciones de 2os*6 sus gestos$ sus comentarios$ #asta el tono de su voz$
estimulan en %ar'a sus propias reacciones @gestos comentarios e)presionesB y viceversa. En
otras palabras$ lo ue para uno es una simple reaccin automtica para el otro es un est'mulo
ue provoca su propia reaccin. YatzlaZicG uno de los ms importantes estudiosos de la
comunicacin #umana se refer'a$ por ejemplo$ en uno de sus a)iomas a ue cada persona
tiene su propia puntuacin$ es decir$ su manera de colocar las causas y los efectos$ los
est'mulos y los reforzadores 8lo ue yo #ago lo refuerza a *l y lo ue *l #ace me refuerza a m'8.
Cuando al alco#lico$ por ejemplo$ se le pregunta poru* toma$ *ste contesta ue para olvidar a
la metic#e insoportable de su mujer. +l preguntarle a ella por ue es tan metic#e e insoportable
ella pide ue no la malinterpreten$ ue definitivamente no es metic#e ue simplemente est
#aciendo algo #eroico y altruista6 est cuidando y vigilando a su esposo para ue no tome.
8!i con toda esta vigilancia$ *l de todos modos toma6 imag'nese si no lo cuido 8se ueja
amargamente la mujer 8.
Esta pareja como muc#as otras$ de diferentes formas$ estn atrapadas en este juego$ en este
intercambio de automaticidades profundamente agotador ue nosotros llamamos de primer
orden. Las conciencias primitivas de primer orden precisamente perciben de manera
automtica 8y le ec#an la culpa8 slo al estimulo de afuera ue las provoc.
KF7 me #iciste gritarte
KF7 me provocaste.
KEunca te #ubiera golpeado si fueras ms cariDosa conmigo.
Las conciencias de primer orden se enredan ms y ms en su madejas automticas en la
medida de su propia incapacidad de dialogar y de asomarse a la e)periencia del otro. En la
#istoria de ese intercambio interminable de reclamos es posible ue la memoria no alcance a
detectar uien comenz primero$ uien inici todo( ;el #uevo o la gallina< .inalmente no
importa si el comenz con su alco#olismo o ella con su metic#ismo o los dos al mismo tiempo.
!u 7nica salida del embrollo es cuando un d'a crecen y se dan cuenta de ue el otro lo 7nico
ue puso fue el dedo para apretar el botn pero la automaticidad ya la tra'an adentro @el
sentimiento de ser ignorado$ de no ser uerido$ de ser atacado$ etc.B.
+unue con buena intencin uiere cambiar al marido$ el efecto contraproducente slo
podr ser descubierto por la esposa cuando su conciencia se e)panda y pueda ver por fin lo
ue #a permanecido invisible 8obvio para todos menos para ella8. Entre ms uiere cambiar al
otro$ ms se enreda la madeja6 en la medida ue ella es metic#e$ *l ms toma y en la medida
ue *l toma$ ella es ms metic#e6 en la medida ue *l se siente ms rec#azado ms reclama y
en la medida ue ms reclama ella ms se aleja y entonces el ms arremete$ etc.
El libre intercambio entre marido y mujer$ se da en la siguiente secuencia(
aB Cuando 2uan en automtico funciona con sus amigos como la monedita de oro y
con todos uiere uedar bien y por ejemplo le presta a su compadre 2acinto un
dinero ue #ace falta en la casa o llega tarde por no poderse negar a la invitacin
#ec#a por su mero compa(
bB %ar'a en automtico se siente desplazada$ poco importante$ no tomada en cuenta
por su esposo y ante esa sensacin$ tambi*n de manera automtica(
cB !uelta ms reclamos.
dB >l$ para evadir las criticas de su mujer comienza a contar mentiras cuando visita a
su compadre 2acinto$ le dice a su mujer ue est trabajando #oras e)tras$ pero
cuando su mujer finalmente se entera(
eB %ar'a tambi*n automticamente e)perimenta ms enojo y le duplica a 2uan la
dosis de cr'tica. +s'$ en la medida ue ella ms lo critica(
fB >l ms se cierra y entre *l ms se cierra(
gB Ella ms lo critica
#B Cinco veces al d'a durante cincuenta aDos ella regaDa y el se defiendeH y as'
#asta ue la muerte los separa.
La #istoria de las interacciones entre las parejas aunue con algunas variaciones$ en el
fondo son muy similares( Ella reclama en automtico y luego *l contesta con sarcasmo en
automtico y luego ella se retira en automtico y luego *l se siente culpable en automtico. Ella
grita en automtico y luego el da un portazo en automtico$ internamente el se siente vigilado$
oprimido$ fiscalizado$ y ella tambi*n en lo interior se siente abandonada$ poco importante$ etc.
Las reacciones automticas$ como lo #emos anotado dependen totalmente de un est'mulo6 ya
dejaron de ser voluntarias y por lo tanto dif'cilmente pueden ser cambiadas con instrucciones
verbales( Cada vez ue *l o ella$ el padre$ la madre o la pareja dicen( F7 deber'asH no se
dan cuenta ue en ese momento en lugar de un cambio constructivo estn estimulando una
invisible pero real respuesta automtica resistencia$ de cerrazn$ de retraimiento o de #ostilidad
soterrada en el otro. +s' por ejemplo$ la e)presin tu deberas! representa una especie de
campanita de &avlov cuyo mensaje es el siguiente( t ests mal por ser as", si quieres que yo te

apruebe as" no lo vas a lograr, yo te apruebo y tal ve, te quiero s#lo si cambias, as" como eres
no te puedo querer, etc.
Cada miembro involucrado en una relacin conflictiva ejerce pues de manera impecable$ a
trav*s de un comentario$ gesto o tono de voz$ el poder de apretar el botn en el otro y
estimularle una reaccin automtica6 un #acerlo sentir bien o mal. &areciera ue el dedo ue
aprieta el botn de nuestras conductas y reacciones emocionales est en poder de alguien
fuera de nuestra piel6 alguien ue al aparecer logra Pcambiarnos de canalP y P#acernos
reaccionarP$ o Khacer0os se0tirK> inseguros$ competitivos$ asustados$ frustrados$ #umillados$
poco importantes$ culpables$ etc. El responder con gestos$ comentarios de cr'tica$ invalidacin y
otras "+0Ws$ pertenece pues a la dimensin del funcionamiento no controlado por la voluntad.
Ms de lo (is(o
Es por esta razn ue en las relaciones familiares$ a veces la madre$ el #ermano o el esposo
tienen un aparente gran poder de #acer sentirse mal a la otra persona con slo un gesto o con
emitir una inocente palabra o comentario. 1ran parte de los est'mulos ue aprietan el botn de
lo automtico son$ como ya lo #emos mencionado$ de origen interpersonal. Las respuestas
automticas bloueadoras @"+0WsB referidas son utilizadas abundantemente como dedos ue
aprietan el botn y estimulan la resistencia6 :uienes la utiliza no son capaces de reconocer el
circulo vicioso y slo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias primitivas( a dar ms de
lo mismo( Si no lo cambi% con una cr"tica, dos conse$o y tres rollos mareadores a!ora le voy a
ec!ar dos cr"ticas, tres conse$os y nueve rollos mareadores y si con eso no basta pues le voy a
recetar die, conse$os y veinte rollos mareadores. 2l final tal ve, %l no cambie pero terminar
odindome.
#os intentos de solucin resultan ser el peor problema; la medicina resulta ser peor
que la enfermedad!$
+ esta conclusin$ al final de muc#os aDos$ #an llegado las personas cambiadoras del
prjimo. Esta toma de conciencia$ sobre la inutilidad de la medicina$ llega a veces demasiado
tarde$ es decir$ cuando las relaciones con los seres ueridos ya se deterioraron casi
irreversiblemente. La resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso y pat*tico de cmo
entre ms una persona$ en lugar de escuc#ar$ se aferra a cambiar 8por su bien8 ciertas
conductas del compaDero$ *ste ms se aferra a su vieja respuesta6 ms se resiste al cambio.
.inalmente$ ta0 a4to(tico es =4ie0 =4iere ca(6iar al pr5<i(o co(o 8ste =4e se resiste a
ser ca(6iado.
En los aDos sesentas los niDos de primaria 8autores de este libro8 sol'an leer un cuento en
su libro de te)to de EspaDol sobre la conversacin del viento fuerte con la brisa( ambos
personajes de la naturaleza observaron en el parue a un #ombre con un pesado abrigo de
lana.
KFe apuesto a ue le uitar* rpidamente a ese caballero su abrigo con el poder de mi
fuerza 8dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al tiempo ue comenz a soplar8.
Entre ms soplaba el viento fuerte$ el #ombre no slo no soltaba su abrigo sino ue comenz
a abotonrselo y a aferrarse ms a *l. Despu*s de varios intentos finalmente el viento fuerte se
dio por vencido al ver ue$ por ms fuerte ue soplaba$ el #ombre no descruzaba los brazos ni
soltaba su abrigo.
K+#ora es mi turno 8susurro la brisa y comenz apaciblemente a soplar. !uavemente el
cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a los rayos del sol ue comenzaron a su vez a
producir calor. El #ombre sentado en una banca comenz entonces a sudar y pronto se
desaboton y finalmente se uit el abrigo y #asta la corbata mientras se dejaba refrescar por la
brisa ue como la empat'a suave y aceptante result ser de lo ms #umildemente poderosa.
:uerer con pura informacin$ consejos$ sugerencias$ cr'ticas$ y dems "+0Ws ue las
personas cambien algo ue pertenece a la dimensin de lo automtico es utilizar no solamente
una estrategia euivocada$ sino contraproducente( en lugar de eliminar algo$ se estimula.
Cuando en el mundo de las terapias estrat*gicas algunos autores #an utilizado el t*rmino de
)ms de lo mismo se suelen referir a este fenmeno$ tan agotador en cualuier relacin$ donde
una persona$ como el viento fuerte$ al uerer cambiar algo automtico$ insiste en aumentar la
cr'tica$ el control$ el castigo$ la fiscalizacin$ etc.$ y al final slo consigue una mayor reaccin de
cerrazn y defensividad.
De lo -4to(tico a las -diccio0es
+unue el estudio del fenmeno de la adiccin en el nivel fisiolgico-celular es todav'a
incipiente$ parece ser ue las respuestas automticas emocionales conducen a patrones
adictivos. +utomaticidad y adiccin parecen ser procesos 'ntimamente vinculados. E)isten en el
cerebro unas substancias llamadas gen*ricamente$ neurop*ptidos 8cadenas de aminocidos
ensambladas en el #ipotlamoK producidas justamente durante el desarrollo de distintos
estados emocionales. La accin ue ejercen estas substancias no se limita a las neuronas 8
c*lulas del cerebro8 como en el caso de los neurotransmisores. E)isten una gran variedad de
c*lulas distribuidas a trav*s de todo el cuerpo cuyos sitios receptores especializados se
convierten en una especie de cerradura donde slo determinadas llaves tienen acceso. Los
primeros neurop*ptidos descubiertos fueron las enGefalinas o endorfinas 8especie de morfina
producida internamente8 capaces de embonar en dic#os sitios receptores de las c*lulas. La
evidencia sugiere ue para cada estado emocional automtico o recurrente se estimula la
presencia de un neurop*ptido espec'fico ue encaja en los sitios receptores de las c*lulas.
&arece ser ue las c*lulas del cuerpo$ a medida ue el ser #umano prctica su estado mental
automtico favorito$ desarrollan cada vez ms y ms receptores de dic#as substancias. Estos
receptores suelen reemplazar gradualmente el lugar de otros receptores originales a trav*s de
los cuales la c*lula se sol'a nutrir de diversas substancias necesarias 8aminocidos esenciales$
vitaminas$ minerales etc.8. 9no de los efectos de las adicciones es precisamente el deterioro
del cuerpo y la consecuente aparicin de enfermedades relacionadas precisamente con el
d*ficit de dic#as substancias necesarias ue ya no son recibidas o procesadas por la c*lula a
pesar de ue la persona ingiera cantidades abundantes @de vitaminas y nutrientesB ue de nada
sirven pues no embonan con las nuevas cerraduras adictivas ue se #an ido conformando y
ue gradualmente #an remplazado a los sitios receptores originales.
&or otro lado$ la persona adicta 8a cualuier estado emocional o substancia ilegal o legal8
e)perimenta una sensacin de incomodidad @ansiedad angustia incertidumbre$ etc.B ante las

condiciones internas de sus c*lulas cuando piden su dosis de enGefalina. +s' pues las personas
a trav*s de este mecanismo$ por e)traDo y auto-destructivo ue parezca$ se #an #ec#o adictos
@como puede ocurrir con cualuier otra drogaB a ciertos estados emocionales a trav*s de las
substancias ue estos producen y ue a su vez las c*lulas demandan. ;:ue significa esto<
:ue paradjicamente$ aunue una parte de la persona 8racional y lgica8 afirme con
#onestidad y candidez( <dio sentirme as", finalmente se comportar en sentido contrario. !u
cuerpo 8de la misma manera ue puede depender del alco#ol$ de la #ero'na o de la morfina8
en un nivel celular ser adicto a la e)periencia de ser v'ctima$ inseguro$ abandonado$
traicionado$ controlador$ en competencia constante$ atacado$ #ec#o menos$ #umillado$ etc.$ etc.
El ser #umano com7n y corriente 8ms de lo ue es capaz de reconocer para s' mismo8
funciona como un adicto inconciente ue busca su droga en cada esuina de la vida$ y aunue$
por ejemplo$ por una parte e)presa )odio que me critiquen, por otro lado se pone de pec!ito
saca a pasear a su niDo #erido6 anda buscando como si fuera un #obby mental con la lupa
selectiva de su percepcin( caras$ gestos y personas ue tienen la apariencia de #ostilidad. La
persona adicta es como un cazador de mortificaciones. +s'( aunque en un grupo de die,
personas nueve me aprueben, me estar% fi$ando y amplificando la imagen de la nica persona
que no lo !i,o( la nica que me vio feo o se volte# a otro lado o tal ve, enc!uec# la boca en
se3al de desaprobaci#n( 0uando llego tarde, asimismo, estar% buscando caras de
desaprobaci#n y si no las encuentro *las personas con frecuencia tienen cosas ms
importantes ue #acer ue estar #ostigando* pues de cualquier manera, las inventar%.
Las personas ue$ por ejemplo$ responden con comentarios$ sentimientos y pensamientos de
victimez 8siempre la riego, nadie me quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc.* lo #acen con
todo su cuerpo a trav*s de sensaciones generadas por la u'mica interna de las c*lulas ue se
ve afectada con la presencia de los neurop*ptidos ue selectivamente entran en sus receptores
especializados. &arece ser ue cada determinado tiempo 8como ocurre con cualuier otra
droga8 las c*lulas e)perimentan un estado de abstinencia ue estimula a trav*s de un cierto
mecanismo$ el bombardeo$ proveniente del #ipotlamo$ de la enGefalina correspondiente
produce sensaciones$ evoca sentimientos y lleva a conductas Hde ser la v'ctima$ el
abandonado$ el inferior$ el e)cluido$ etc.
El i0terca(6io i0ter(i0a6le
Durante una sesin de terapia de pareja$ se describe una escena #arto conocida en cualuier
relacin( Ella esta platicando con una uerida amiga ue #a venido a visitarla6 estn tomndose
su caf* y fumando un cigarro$ cuando llega el esposo en una tarde lluviosa. >l #a estado
sonando el cla)on para ue le abran la coc#era y nadie parece escuc#ar. Cuando finalmente
ella se percata del lejano sonido de la bocina$ sale a abrirle muy uitada de la pena muy
relajada y #asta con un sentimiento de ternura con ese esposo impaciente ue no se baja del
auto pues est lloviendo.
+l abrir la puerta se lo encuentra como energ7meno. El marido ue es desde #ace tiempo
adicto a sentirse rec#azado y e)cluido$ en ese momento slo puede ver el est'mulo de afuera
pero no reconoce ni siuiera remotamente algo ue lo #ace tan selectivo en su percepcin( su
propia adiccin a sentirse poco importante para los dems.
K+u' estoy como tu pendejo esperndote a ver a ue #ora te da la gana de abrirme pero
eso si no puedes dejar de atender ni un momento a tu amiguita ue ella si es ms importante
ue yo.
En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de relajacin y disfrute a un
estado de ansiedad y de zozobra. Ella tambi*n sin darse cuenta es adicta a e)perimentarse
como la v'ctima$ a trav*s de sentirse atacada y culpable. Eo le gusta sentirse as'$ ciertamente$
pero por otro lado no puede evitar #acerlo. La gran paradoja de la infelicidad #umana es ue
somos adictos a eso ue nos lastima. Esa peueDa interaccin ue dura apenas un par de
minutos$ es suficiente para ue el seDor pasara de un estado a otro. +#ora ella esta deprimida y
siente ue el #ombre le ec# a perder el d'a y de plano todo el fin de semana. De esta
interaccin los dos esposos no se pueden reponer fcil ni rpidamente. Ella e)perimenta la
p*rdida instantnea de su estado de alegr'a y de ello tiene ue nombrar a un culpable$ su
esposo$ ue cargue todo el peso de su resentimiento.
Desde esta perspectiva$ uno de los retos de este libro es el de la b7sueda de alternativas
viables para trascender los patrones automticos ue ocurren cotidianamente en el seno de las
familias. + pesar de las buenas intenciones usualmente presentes lo ue #ace o dice de manera
automtica y adictiva un miembro de la familia$ estimula una respuesta igualmente bien
intencionada$ automtica y tal vez adictiva en la otra persona. +s' la respuesta de uno se
convierte en el est'mulo del otro y la respuesta del otro en el est'mulo del uno.
K;Fe gusto la sopa ue #ice 2uan<
K!i
KDime la verdad.
K!i est buena.
K;&orue pones esa cara< no lo dices muy convencido
KEs ue estoy cansado
K!e me #ace ue no te gusto la sopa ;Aerdad<
K!i pues$ tu sopa es una coc#inada es lo ue uer'as o'r.
Cuando en una relacin de pareja$ como lo veremos en el siguiente cap'tulo$ por lo menos
uno de los cnyuges a trav*s de un proceso de auto-conocimiento aprende a observar
internamente lo previamente no observado$ el patrn de automaticidad comienza a diluirse. Eo
subirse al tren de sus pensamientos automticos representa por un instante$ la opcin de
decidir con libertad desde un lugar diferente6 %irar a la cara del otro al probar su sopa y
simplemente no seguir el viejo juego6 no ms asomarse a la vieja y conocida manera de percibir
y entonces simplemente abrir una nueva ventana a la percepcin( 8:ue bueno que te gusto la
sopa, a m" tambi%n me gusto y tan tan. Con uno ue rompa la cadena de adiccin 8a las viejas
ventanas$ a las viejas formas de reaccionar$ de sentirse insuficiente$ atacado$ v'ctima$ etc.8 con
eso basta para romper la cadena de intercambios con lo cual de manera automtica desaparece
buena parte del enredo. !e deja de alimentar la respuesta de ataue$ de control$ de insistencia$
de culpa$ etc. J de pronto la pareja cae en cuenta ue el gran problema no es el problema en s'
sino los intentos automticos de resolver dic#o problema.

L.% -3,OCO+OCME+,O O DES-RRO77O DE 7- CO+CE+C-.
2uan +ntonio ten'a siete aDos cuando se dio cuenta ue su pap era muy seco y no lo
acompaDaba a los festivales de fin de aDos$ tampoco sal'a con ellos$ como su t'o Lu's lo #ac'a
con sus #ijos. 9n d'a se atrevi como pudo 8en forma de pregunta-reclamo8 a e)presarle su
percepcin$ es decir su realidad de niDo(
K&ap( ;&oru* t7 no nos uieres<
K&ap( ;&oru* mi t'o Lu's si saca a mis primos y t7 nunca nos sacas<
K&ap( ;&oru*H..<
Eo se supo cual e)actamente fue la pregunta ue #izo 2uan +ntonio$ pudo #aber sido
cualuiera$ la respuesta ue recibi$ sin embargo$ fue lo verdaderamente importante. &ap se
sinti tenso con dic#a intervencin de su #ijo y al sentirse as' en lugar de abrirse y escuc#ar$ su
corazn se cerraba y se pon'a a la defensiva. &arec'a ue mentalmente abr'a alguno de los
cajones de su cerebro donde guardaba sus viejas y conocidas respuestas automticas
bloueadoras$ esas ue *l mismo #ab'a aprendido de sus maestros y padres. Ese d'a no fue la
e)cepcin y cuando su #ijo lo confront pap ec# mano de un soberano rollo6 bien
intencionado y razonable pero tambi*n bastante mareador.
8/ay #ijo un d'a cuando seas grande te dars cuenta ue no es fcil ser padre6 a#ora no
entiendes nada de la vida$ si te uiero pero lo ue pasa es ue tengo ue trabajar muc#oH bla$
bla$ bla.
+ treinta aDos de dic#o incidente 2uan +ntonio despu*s de #aber tomado algunos cursos
y #ec#o algunas lecturas finalmente ya sab'a como escuc#ar. 9n buen d'a$ ya como padre$ su
propio #ijo le #ace unas preguntas ms o menos parecidas y aunue a#ora 2uan +ntonio
aparentemente es capaz de escuc#ar con empat'a es decir$ dar acuse de recibo o reflejar a la
otra persona de manera impecable$ sin embargo$ en esta ocasin sus conocimientos parecen
insuficientes6 est a punto de repetir el mismo patrn frente a su #ijo6 se da cuenta ue est
tentado a utilizar la misma #erramienta de su padre6 se da cuenta$ e)perimenta en su interior 8
en automtico*, la imperiosa necesidad de convencer a su #ijo de ue eso no es cierto6 est a
punto de recetarle una serie de razones lgicas$ est a punto de vomitar el mismo rollo
mareador ue #ace veinte aDos #ab'a escuc#ado de su padre. Ja tiene la t*cnica suficiente
para escuc#ar$ sin embargo$ a#ora por primera vez tambi*n tiene la conciencia suficiente para
observarse a s' mismo y sorprenderse con las manos en la masa$ en ese justo instante$ con ese
viejo y conocido pensamiento de uerer cambiar$ convencer y persuadir a los dems.
%s all de esbozar un buen reflejo al estilo "ogers 8ue finalmente no es realmente
dif'cil8 a#ora 2uan +ntonio puede observar sus voces como trenes llenos de merolicos
parlanc#ines. 9na luz en su conciencia le permite entender el significado de no subirse a sus
pensamientos y por fin romper esa cadena$ esa especie de #erencia$ de lealtad invisible ue por
generaciones #ab'a acompaDado a los Lpez ue nunca escuc#an a sus #ijos. .rente a su
#ijo puede por primera vez escuc#ar con silencio interior e iniciar una nueva generacin de
relaciones constructivas entre padres e #ijos. &or fin logra esbozar un reflejo6 algo tan fcil y tan
dif'cil a la vez(
K%e imagino #ijo ue te gustar'a ue yo fuera ms cariDoso contigo$ ue conviviera y
jugara ms contigo como lo #ace tu t'o con sus #ijos ;verdad<
Fanto la e)presin como la escuc#a facilitadora implican algo ms ue el desarrollo de
#abilidades t*cnicas. Comunicarse de manera constructiva va ms all de reflejar o e)presar un
sentimiento de forma mecnica. Eo basta con conocer el cmo$ el cundo$ y el dnde. Cuando
consideramos$ el desarrollo de la conciencia de la persona 8es decir$ el grado de evolucin en la
forma de ser$ de sentir$ de actuar y de percibir al mundo8 el reto de la comunicacin se
convierte en algo ms complejo ue el dominio t*cnico$ de la asertividad y la empat'a$ aduirido
en un buen curso de relaciones #umanas.
Escuc#ar y e)presar sentimientos de manera verdaderamente constructiva est
determinado e0 Glti(a i0sta0cia por el estado de co0cie0cia y de li6ertad i0terior @
vinculados entre s' de manera inevitable8. En este libro llamaremos auto-conocimiento y
desarrollo de conciencia al proceso de crecer en libertad interior$ observarse a s' mismo y darse
cuenta de ms y ms elementos previamente ocultos a la conciencia acerca de cmo la mente
repita internamente y de manera automtica sus propios cuentos para controlar o complacer6
para sentirse decepcionada o decepcionar6 para e)igirse o e)igir al otro$ para culparse o
resentir$ etc.
El auto-conocimiento lo construyo bsicamente sobre la capacidad observarme en el justo
instante ue aparece esas vocecillas autoritarias. Cuando justamente las puedo observar como
lo ue son 8slo el eco de aprendizajes$ mandatos y consignas de mi pasado8 entonces$ por
primera vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle ms el poder de
convertirme en *l.

/l auto1conocimiento representa el lugar preponderante del conocimiento !umano ....yo soy lo
ms importante para m". /l conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello
diferente a mis relaciones personales. :0#mo amar y darme a los dems si no me cono,co; y
as" esta cuesti#n se convierte en el punto de partida para proponer !umanamente una nueva
sociedad, un entorno ms favorable ?-oreno @AAHB.
El auto-conocimiento es una condicin necesaria para el impulso de reas tan diversas
como la econom'a$ la educacin y el desarrollo social de una familia$ de una comunidad de una
regin$ de un pa's. El intento de promover globalmente cualuiera de estos importantes
desarrollos$ ue no considere de manera prioritaria$ o por lo menos paralela$ la promocin de la
conciencia personal$ #ace ue el proyecto fracase. En los conte)tos ms cotidianos 8en el
trabajo$ la amistad$ la familia8 de una manera constante e inevitable$ surgen peueDos$
medianos y grandes conflictos ue$ al no encontrar la salida del verdadero dilogo$ terminan
envenenado una relacin.
+ cincuenta estudiantes universitarios se les pregunt cual fue la primera escena de
distanciamiento de una relacin de amistad o noviazgo ue finalmente se rompi( las
respuestas fueron variadas: -e reclam# algo in$ustamente( !abl# mal de m" con alguien( queda
de !ablarme y no lo !ace( le reclam% algo y no me escuc!# y se pone a la defensiva( -e entero
que no me dice toda la verdad sobre algo( no me crey#, no le cre"( no me invit# a una fiesta( no
me regres#, o !i,o mal uso de, algo m"o( me di$o que no tra"a dinero y si tra"a, etc. &arece ser
simple cuestin de tiempo para ue la relacin comience a deteriorarse y finalmente muera
despu*s del primer incidente. La falta de auto-conocimiento y auto-observacin promueve en la
familia una cultura del no dilogo donde se busca cambiar al otro sin tener ue escuc#ar ni
voltear con #onestidad #acia el interior de uno mismo.

.inalmente como ya lo #emos enfatizado en otro trabajo
II
en el mediano y largo plazo
muc#os esperanzadores programas y proyectos de desarrollo social$ econmico$ educativo y 8
desde luego8 #umano fracasan rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de
manera destructivamente automtica frente al conflicto. Las gentes pueden ser intelectualmente
brillantes$ pero de conciencia c#iuita incapaz de auto-observarse. En el conte)to de este libro$
sostenemos ue as' como ocurre en diversas instancias sociales 8la escuela$ organizaciones$
euipos deportivos y de trabajo$ partidos pol'ticos$ parlamentos$ etc.8 muc#as relaciones de
pareja y familias naufragan bsicamente por su muy pobre disposicin para la autoobservacion
ue a su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto ciertamente es parte in#erente de
cualuier relacin$ sin embargo$ la cuestin relevante est en la forma de e)plorar y tratar el
conflicto. El nivel de dilogo al ue tienen acceso los interlocutores es en gran medida un reflejo
del desarrollo de sus conciencias. 9na persona con pobre o nulo auto-conocimiento 8referida
como una conciencia primitiva o de primer orden
I3
8 cuando escuc#a un reclamo$ slo atina a
responder como ya lo #emos referido$ en automtico( reactivamente y a la defensiva6 Ei
escuc#a$ ni es capaz de #ablar con transparencia de lo ue siente. 9na conciencia sin auto-
observacin no es intencionalmente des#onesta6 simplemente no est conectada o conciente
de sus propios sentimientos y los proyecta a los dems. 9na conciencia primitiva puede ser muy
#bil en proponer o imponer soluciones$ en ganar debates y en manipular cambios deseables$
pero ser incapaz de ponerle pausa a sus argumentos para concentrarse de entender la
e)periencia del otro 8aunue no est* de acuerdo con *l8. 9na conciencia primitiva al no ser
capaz de mirarse y escuc#arse a s' misma$ vive secuestrada e inundada por su inconciencia$
por sus reacciones automticas.

Lo que callo o trato de ignorar en relaci#n a mis sentimientos s#lo lo transformo en un ruido
mental, que me impide crear las condiciones m"nimas de silencio interior que me permitan
escuc!arte.
Cuando es tiempo de #ablar$ la conciencia primitiva tampoco puede ser un buen emisor
porue est tan alejado de s' mismo6 dif'cilmente es capaz de reconocer lo ue siente$ lo ue
espera$ lo ue le duele$ etc.6 est tan desconectado de su e)periencia interna ue se #ace bolas
con sus rollos mareadores. Dice lo ue cree que piensa o lo ue imagina ue *l otro siente pero
no puede compartir simplemente sus propios sentimientos y sensaciones. Eo es capaz de decir(
6engo miedo de perderte( -e sent" lastimada( -e doli# eso que !iciste( 7ecesito apoyo y no se
como ped"rtelo( 6engo temor de que si te digo la verdad tu te ale$es, etc.( +o es capa1 de
li(itarse a co(partir9 a descri6ir 40a esce0a de se0ti(ie0to
M&
;4erte y desp48s
si(ple(e0te callarse. Fodo eso de #ablar de los sentimientos le parece vil cursiler'a y por lo
tanto no forma parte de su repertorio. &uede andar irritable y o distante6 puede ser ue se limita
a proyectar es decir a usar la segunda persona con frases como te !as de querer largar, te
gusta lastimarme, ya te cansaste de estar aqu", etc., pero no es capaz de conectar el #ec#o de
ue #ace dos #oras o tres d'as o cuatro semanas se sinti lastimado$ frustrado incomprendido$
etc.
!n <&sca de la com&nidad *S( Michel !d( )rillas 2++8,

2
7er 5<&sca de la Com&nidad6 y 5;4render a ser y a de:ar ser 7ol 86 *S( Michel y R( Chvez !d( Ci4reme> 2++3,
3
!n el ca4?#&lo 7888 se #ra#a con mayor de#alle la im4or#ancia en el dialogo de limi#arse de manera h&mildemen#e 4oderosa a
com4ar#ir de escenas de sen#imien#o 3&er#e(
+s' pues$ una de las condiciones fundamentales para el desarrollo de una comunicacin
verdaderamente promotora del ser #umano en la vida de una pareja y de una familia es en
primera instancia voltear #acia adentro6 reconocer las propias reacciones y necesidades
emocionales para$ a partir de ello$ ser capaz de e)presar los propios sentimientos ue a su vez
puedan ser mejor escuc#ados cuando son transmitidos con transparencia y oportunidad. !in
embargo$ la persona com7n y corriente 8ue no #a tenido la oportunidad de observarse y
desarrollar su conciencia8 al pretender comunicar algo de manera constructiva$ usualmente lo
#ace como puede6 desde sus propias reas ciegas 8sus partes no reconocidas$ no conectadas$
no integradas a su conciencia8. 9na conciencia no desarrollada es el mejor caldo de cultivo de
fenmenos como la proyeccin$ la manipulacin$ la triangulacin$ la comunicacin indirecta$ la
violencia f'sica y emocional$ etc. E)presar o escuc#ar al prjimo de forma t*cnicamente
impecable es pues importante pero no es suficiente. Es necesario considerar la dimensin de
La Conciencia &ersonal ue nos permite precisamente observar el dilogo interno durante el
proceso de la interaccin #umana$ es decir durante los momentos justos de e)presar$ de
escuc#ar$ o de guardar silencio.
Cada nivel de conciencia tiene su propio paradigma o forma de percibir 8o mejor dic#o de
construir la realidad8. &or ejemplo para una conciencia menos desarrollada una ley aprendida y
ue por alg7n tiempo #a funcionado es la siguiente(
Si me reclama o si yo reclamo terminamos lastimndonos: /s me$or no tocar estos temas pues
en lugar de resolverse algo nos quedamos peor.
&oco a poco$ cuando #ay disposicin al crecimiento y a la b7sueda$ la conciencia se va
desarrollando6 va descubriendo ue las viejas formas aprendidas 8de no #ablar$ de no escuc#ar$
de #acerse la v'ctima$ de controlar al otro$ etc.8 finalmente dejan de servir y se desploman.
+unue en su momento dic#os aprendizajes$ llamados tambi*n lealtades invisibles o viejos
paradigmas #eredados$ parecen razonables y #asta se disfrazan de valores familiares$ o de
creencias 7tiles y vlidas$ de pronto$ con el paso del tiempo se van resuebrajando. Cada vez
se #ace ms destructiva y dolorosa la falta de comprensin y de libertad para e)presar
e)perimentada en el pasado. &or muy 7tiles e importantes ue #ayan parecido en su tiempo$ el
no escuc#ar y el no e)presar con libertad @no c#ille porue le pierden el respeto ni diga todo
porue luego lo pueden usar en su contraB dic#os aprendizajes verbales o no$ se convierten
tarde o temprano en obstculos para el desarrollo de personas y de relaciones ms sanas.
La pareja de conciencia primitiva$ por un lado$ #a evitado crisis y momentos incmodos
al no tocar ciertos temas pro#ibidos$ sin embargo$ de manera gradual$ casi imperceptiblemente
se #a ido distanciando. Eo #ay problemas( Eo #ay crisis6 pero tampoco #ay cercan'a$ afecto$
intimidad. Los antiguos novios enamorados$ por evitar un peueDo problema de incomodidad
crean otro peor( Como los nufragos en alta mar$ sin darse cuenta$ se van muriendo silenciosa y
lentamente de inanicin. /ay uienes se mueren sin jams preguntarse ;ue parte de mi
conciencia #a uedado obsoleta< /ay tambi*n uien antes de morir en la relacin se alcanzan
a dar cuenta de esa reaccin aprendida y prudente ante los problemas6 de ese #bito de
tragarse los resentimientos$ de uedarse callados por semanas$ de sentirse lejanos$ etc.$ 8tal
como mam y pap lo #ac'an8. .inalmente reconocen ue el mutismo y la falta de escuc#a son
la leDa ue mantiene el fuego del problema. Las conciencias ue despiertan un d'a descubren
ue el problema no radica en ue mi pareja no act7a como yo uisiera el 7nico problema real

es ue cuando dic#as diferencias surgen al interior de la pareja no son ni e)presadas ni
escuc#adas.
/n un grupo, nos podr doler todo lo que nos decimos( nos podrn lastimar los
resentimientos acumulados, y las fricciones del camino( pero lo que realmente nos destruye, es
lo que nos de$amos de decir, y lo que nos de$amos de escuc!ar....?/n >usca de la comunidad.
Pg. IJ: @AAIB
Nie0Ae0idas las di;ere0cias

Cada persona tiene su propia #istoria$ sus propios intereses$ necesidades y formas de
ver la realidad. Las diferencias marcadas entre dos personas$ sin embargo$ significan desde
nuestra perspectiva no una desventaja sino una verdadera oportunidad6 significan$ en otras
palabras$ simple y llanamente diferentes #istorias. 4ive la difference Dicen los franceses6 =ue
viva?
En el nuevo paradigma del conocimiento$ es decir en las nuevas formas de entender la
realidad$ propuestas por algunos pensadores llamados post-modernistas$ se reconoce ue no
e)iste una sola realidad$ e)isten varias$ tantas como observadores. Cada persona crea su
propia realidad y por lo tanto la funcin del dilogo es de profunda importancia para el desarrollo
de la conciencia y para la evolucin del ser #umano en general( El dilogo por si mismo$ y
generalmente sin necesidad de ayuda profesional e)terior$ es capaz de promover de manera
poderosa el crecimiento y evolucin de una relacin al integrar nuevas percepciones o
realidades a la propia de cada miembro. &or otro lado$ la persona convencida de la e)istencia
de una realidad 7nica y verdadera
IO
$ separada e independiente del sujeto$ es totalmente
incapaz de intentar un dilogo$ pues cuando escuc#a algo ue no concuerda con su verdad$ con
su significado o con su versin de los #ec#os$ mover automticamente la cabeza en seDal de
negacin o #ar muecas de censura ue transmitirn al otro inefablemente el mensaje de(
ests mal. Las frases t'picas en un intercambio 8ue no dilogo8 de primer orden entre
conciencias con pobre desarrollo$ son las siguientes( Las cosas no son as" como dices( t ests
distorsionando todo, etc. 7o ten"as porqu% !aberte sentido mal( etc.
La persona ue no escuc#a$ no se da cuenta de ue no sabe escuc#ar. &ara todo
mundo ser obvia su carencia menos para ella. En lugar de reconocer su limitacin terminar
proyectando$ es decir$ uejndose( la otra persona no me escuc#a6 Estar convencido ue el
otro )es un terco con la mente cerrada y totalmente aferrado a su estpida percepci#n de los
!ec!os pues las cosas definitivamente no son as". Como su conciencia se #a uedado c#iuita
y no lo reconoce 8y esto resulta verdaderamente trgico8 tampoco se dar cuenta ue la
persona de enfrente$ usualmente su pareja$ es un espejo de su propia cerrazn6 alguien ue
reacciona con los mismos gestos ue previamente recibi del ofendido. Sola(e0te alg4ie0
=4e desarrolla s4 co0cie0cia9 40 d2a tie0e acceso al co0oci(ie0to de la otra (itad de la
4
;&n2&e es#a re3le>i'n 4odr?a dar 4ie a &n de"a#e a>iol'gico so"re la &niversalidad de valores y verdades% 2&eremos reconocer
la e>is#encia de valores &niversales% sin em"ar/go% el res4e#o% la dignidad% 4or mencionar alg&nos% s'lo 4&eden ser en#endidos
en el con#e>#o de relaciones en#re 4ersonas lo c&al im4lica in#ercam"io de s&":e#ividades C&#ilizado el #Drmino no en sen#ido
4eyora#ivoC y en es#e sen#ido n&es#ro Dn3asis y mayor 4reoc&4aci'n es#a en la 4ro4&es#a del dialogo como &n camino a &na
verdad mas com4le:a y evol&cionada como dir?an 1raves o Eil"er es#&diosos del desarrollo de la conciencia glo"al( F&ien
momen#neamen#e 5le 4one 4a&sa6 a s& o"sesi'n 4or im4oner s& verdad% 4arad':icamen#e invi#a al o#ro de manera
h&mildemen#e 4oderosa a la e>4eriencia de la a4er#&ra y de la verdad en niveles de mayor com4le:idas(
realidad: !i bien es cierto ue la otra persona no me escuc#a o ue la otra persona no me
toma en cuenta$ etc.$ un d'a tomo conciencia de ue$ simultneamente$ yo tampoco escuc#o y
yo tampoco lo tomo en cuenta. Ese d'a algo comienzo a ser diferente en mi relacin con el otro.
+iAeles de Co0cie0cia
Llevar una vida de calidad es una decisin personal por e)traDo ue parezca. :uien no
#a llegado a descubrir ue$ en un nivel profundo y a la vez accesible$ la persona decide su
propia #istoria y sus propias percepciones$ dif'cilmente puede entender ue la calidad de vida
es tambi*n una eleccin ue reuiere un proceso gradual de auto-observacin6 un caminar a
trav*s de los distintos niveles de conciencia6 un descubrimiento e iluminacin de las reas
ciegas ue un d'a finalmente permiten a la apersona dejar de reaccionar en automtico y elegir
con la mente en paz$ es decir$ observar al ego sin subirme a *l o su euivalente( escuc#ar a
mi pareja sin uerer cambiarla o corregirla.
+ trav*s de la #istoria$ diferentes pensadores ilustres se #an referido$ a su manera y con
diferente *nfasis$ al desarrollo de la conciencia o auto-conocimiento como uno de los retos ms
importantes de la #umanidad.
,eresa de JAila.
En su libro Las moradas del castillo ,nterior esta religiosa describe el camino #acia los
estados de mayor conciencia o desarrollo espiritual. &ara Feresa de [vila la primera morada
representa la condicin del #ombre dormido e inconsciente ue vive fuera del castillo del alma.
En esta primera etapa el ser #umano es prisionero$ est tan inmerso en las cuestiones
mundanas y materiales ue se mantiene dormido6 El alma est embrollada6 est tan metida en
las cosas del mundo y tan empapada en la #acienda u #onra o negocios ue no puede
descabullirse de tantos impedimentos y gozar de su propia #ermosura. +l entrar a la
siguiente morada el #ombre deja su ser ordinario e inicia su proceso de despertar verdadero
ue lo lleva de regreso a su esencia espiritual. En la segunda morada$ el #ombre enfrenta la
resistencia del ego o naturaleza #umana inferior ue insiste en mantenerse dormida y apegada
a las cosas del mundo. +unue el ego con sus cosas del mundo puede volver a atrapar al ser
#umano$ *ste est a#ora despierto$ y eso #ace una gran diferencia. La tercera morada
representa un trnsito #acia la esencia espiritual muc#o ms fluido pues ya se #a ganado la
batalla contra la naturaleza inferior @o egoB. En esta y en la siguiente etapa la persona avanza
en la capacidad interior de vivir el silencio. En las tres 7ltimas etapas el camino contin7a #acia
el *)tasis y la e)periencia de unidad. Desde la ptica de la primera morada o etapa del
adormilamiento pareciera ue uien llega a las 7ltimas moradas$ o estados avanzados de
conciencia lo #acen en un estado de privacin doloros'sima$ pero no es as'$ en realidad la
e)periencia interna ue Feresa de +vila reporta es de un profundo j7bilo unidad y armon'a.
O4spe0sOi.

+ principios del siglo veinte$ este autor$ mencionaba cuatro estados de conciencia en el
proceso de desarrollo interior de una persona( En el primer estado$ CuspensGi #ace referencia a
la conciencia de las personas mientras duermen$ En este estado la mente conciente cotidiana

se desconecta y apenas si deja lugar a algo de actividad durante los sueDos ue aunue de
utilidad terap*utica$ parecen ocurrir a un menor volumen o intensidad pues dif'cilmente son
recordados cuando la persona vuelve al estado de vigilia. El segundo estado se refiere a la
vigilia donde la persona aunue aparentemente est despierta$ manifiesta un funcionamiento
mecnico6 opera de manera totalmente reactiva. La mente en este estado se rige por las leyes
de la repulsin y la atraccin$ es decir$ est ocupada en evitar algunas cosas y perseguir otras.
Este segundo estado de CuspensGi es en esencia parecido a la primera morada de !anta
Feresa de [vila donde la persona funciona como un robot atrapado en las cosas del mundo. La
persona est convencida de estar despierta pero y no se da cuenta de su estado de
adormilamiento permanentemente.
En su b7sueda por entender el funcionamiento #umano$ y sus trampas para acceder a
estados ms despiertos y libres$ CuspensGy despu*s de viajar por todo el mundo y estudiar lo
ue en su momento e)ist'a de conocimiento sobre el tema llego a una conclusin bsica6 a un
punto de partida( La personas no tienen un asolo identidad$ no son una sola cosa. Cuando una
persona #ace algo inapropiado cuando pierde los estribos y ofende$ cuando se toma unas
copas de ms y #ace desfiguros es posible ue a los d'as del incidente vaya con el agraviado y
diga algo as' como no fue mi intenci#n, no lo quise !acer. Esta manera de e)presar es parte
important'sima del problema pues refleja una pobre conciencia para reconocer ue por lo
menos una parte de si mismo 8de su ego$ de su identidad8 #izo lo ue #izo y dijo lo ue dijo$
aunue otra parte no se atreve 8por lo menos cuando est sobria8 a decir lo ue siente y piensa
por temor a ser rec#azada. +lvin %a#rer @ILLN$ IL5LB le llama a estas partes &otenciales de
E)periencia$ otros le llaman estados del ego @YatGins y 2o#nson$ IL5NB o partes interiores
@\alauet IL5NB. !lo una persona capaz de reconocer sus diferentes parte 8los lugares
internos de donde vienen diferentes tipos de voces y sentimientos8 es capaz de ser #onesto y
transparente y no negar a los dems ni muc#o menos a s' mismo lo ue realmente siente y
piensa en alguna de sus varias identidades o como uiera ue les llamemos.
El tercer estado de conciencia representa el inicio del verdadero despertar lo cual implica
mantener la posicin de observador de los propios sentimientos y pensamientos mientras fluyen
constantemente. La persona logra a trav*s de observarse$ ser consciente de s' misma. Cada
vez ue la persona se identifica con su ego$ es decir$ se sube en el tren de sus propios
pensamientos para convertirse en ellos$ olvida flagran-temente algo bsico y poderoso( su
funcin de observador desapegado correspondiente al tercer estado. Los momentos de
observacin suelen ser espordicos pues inmediatamente la persona vuelve a dejar de
recordarse a s' misma$ es decir de observarse a s' misma y es de nuevo atrapada por sus
emociones y pensamientos. Las personas comunes y corrientes 8#abitantes cotidianos de las
dos primeras etapas8 dif'cilmente llegan a permanecer ms de cinco o seis segundos
observndose a s' mismas pues inmediatamente vuelven a convertirse en sus pensamientos.
En el conte)to de nuestra propuesta$ el dilogo reuiere de un emisor y de un receptor.
!er observador de los propios brincos de un ego a otro es vital especialmente cuando llega el
tiempo de #ablar. Cumplir con la funcin del emisor se logra cuando una persona aun cuando
no #aya alcanzado la iluminacin total del cuarto estado de conciencia 8ni la llegue a alcanzar
en los pr)imos cincuenta aDos86 es capaz de no e)cluir a ninguno de sus peueDos o grandes
egos y a todos ponerles el micrfono y permitirles #ablar justamente en un lenguaje yo.
+lg7n d'a$ cuando la iluminacin sea total$ la persona tal vez llegue a ver a todos sus
egos sin subirse a ellos$ pero mientras ello sucede puede comenzar ya$ desde a#ora$ a iniciar
dilogos constructivos y sanadores sin tener ue jugar al mudo sin tener ue decir no me pasa
algo cuando en realidad estoy muy lastimado(

'uiero pedirte que me escuc!es sin interrumpirme !asta que termine y te ofre,co yo
!acer lo mismo cuando sea tu momento de !ablar: Dna parte m"a se siente muy ignorada
cuando decides irte sin consultarme. otra parte tiene miedo de dec"rtelo pues pienso que te
vas a eno$ar. con otra parte tengo ganas de estar ms tiempo contigo. con otra parte me da
cora$e y decido esconderte las llaves para que no las encuentres. con otra parte me da pena
!acer esas cosas que considero inmaduras y cuando me lo reclamas la verdad. con otra parte
prefiero negarlo pues me siento descubierto en algo que me avergKen,a.

En el cuarto estado de conciencia se alcanza la percepcin de la realidad tal como es.
!eg7n CuspensGi esta 7ltima etapa en el desarrollo de la persona es la ms avanzada y resulta
de la prctica sistemtica de auto-observarse. La persona sin la distraccin de tanta brincadera$
sin el ruido de tantas voces es capaz de percibir$ cuando se #ace el silencio del ego$ la otra
realidad$ la de la paz interior.
Mahrer y s4 Modelo de las Mesetas.
El ser #umano puede desarrollar$ a lo largo de su vida$ distintas competencias( &uede
llegar a convertirse en un e)celente abogado$ m*dico$ puede llegar a ser presidente de la
rep7blica o primera dama$ puede asimismo ser senador$ e)itoso comerciante$ virtuoso violinista
o futbolista de clase mundial. !in embargo$ e)iste otra dimensin( la libertad interior$ ue no se
desarrolla por inercia simplemente con el transcurrir de los aDos. Las personas ue no
desarrollan esta rea 8a pesar de sus m7ltiples logros en el resto de otros mbitos6 de
desarrollo econmico$ intelectual$ cultural$ etc.8 permanecen indefinidamente estacionados en
la etapa del Campo &rimitivo. Esta etapa representa la primera fase del desarrollo del ser
#umano aunue para muc#os 8como lo sugieren entre otros CuspensGi y La %adre de [vila8
llega a ser de una manera frecuente y trgica la 7nica etapa conocida en toda su vida.
En la etapa del campo primitivo la conciencia del infante es literalmente ocupada por
m7ltiples elementos depositados inicialmente por sus padres biolgicos. &osteriormente el
campo primitivo contin7a su proceso de ser llenado por diversos grupos de pertenencia en la
#istoria de la persona. +l principio de su e)istencia el infante se convierte en un e)perto lector
de lo ue pap y mam esperan de *l. 0stele al peueDo con mirar las caras de sus
progenitores para darse cuenta si est siendo aprobado o desaprobado. !in saber e)actamente
cmo ni cundo$ la persona se convierte en e)perta en el arte de complacer6 de voltear #acia
fuera para imaginar como el otro se siente. Euria por ejemplo un d'a se observa a s' misma
volteando constantemente6 a ver si su esposo pon'a buena o mala cara en las reuniones
sociales6 a estar al pendiente de ue no se aburriera etc. 9n buen d'a se da cuenta de ue ese
#abito inocente lo inici sin darse cuenta desde ue era niDa y aprendi a uedar bien y
complacer primero a pap$ despu*s a su maestra 2osefina luego a sus amigas de la
adolescencia y a#ora desde luego al marido.
S5lo e0 el sile0cio se esc4cha lo ese0cial @Camile 0erguisB. Cuando el niDo falla y lo ue
#ace no es suficiente para ganar la aprobacin$ entonces se siente culpable. + trav*s de su
((

propio proceso de socializacin ---y alienacin-- el infante deja cada vez menos espacio al
interior de su conciencia para escuc#arse a s' mismo6 De pronto$ todas esas voces y
aprendizajes del pasado #acen tal ruido$ dan tantas ordenes al mismo tiempo$ #ostigan de tal
manera a la conciencia con( !a,, de$a de !acer, deber"as, no deber"as, etc ue la persona es
incapaz de escuc#ar. La falta el silencio interior$ impide a la persona escuc#ar su propia voz y
saber lo ue uiere y reconocer la parte ms aut*ntica y 7nica de su persona( la esencia o alma
@ver \uGav 3443B
La conciencia primitiva se caracteriza por fungir como el depsito de una gran cantidad
de aprendizajes del medio ambiente significativo 8inicialmente los padres8 durante el proceso
de socializa-cin del infante. Fodo este proceso de interaccin entre el niDo y su medio ambiente
significativo va dando pie a su personalidad ue en su etapa primitiva es bsicamente el
producto de lo depositado por los dems a trav*s de premios$ castigos y traumas. Con el
proceso de interaccin$ durante los primeros aDos de la vida$ con alguien ue premia o castiga
van surgiendo conductas$ percepciones y sentimientos diversos. Este proceso funciona de
manera condicionada. Es decir$ acepta algunas partes$ conductas y sentimientos del niDo 8
partes consideradas virtudes8$ y rec#aza otras consideradas como defectos o vicios. En otras
palabras este proceso inicial da forma a diferentes yoes @peueDos programas interiores$
identidades relativamente independientes$ formas de operar en el mundo o &otenciales
Cperativos como les llama +lvin %a#rerB +lgunas de estas formas del ego son limitadas o
restringidas y otras ms son estimuladas.
Cuando la persona no avanza durante su vida ms all de la etapa del campo primitivo
su conciencia permanece estacionada en forma de depsito pasivo de e)pectativas$ mandatos$
pro#ibiciones$ #bitos$ gustos$ miedos$ contradicciones$ sentimientos y pensamientos variados
originados en las figuras parentales.
O.- Etapa de ,ntegracin

Q.- Consolidacin de &otenciales
3.- .ormacin de &otenciales
I.- Etapa del Campo &rimitivo
.igura I.
La figura I.$ muestra las diferentes etapas$ seg7n el modelo de las mesetas$ por donde
puede transitar el ser #umano. &ara llegar a la etapa de mayor desarrollo @integracinB a partir
de la etapa del campo primitivo$ es decir para recorrer el rectngulo de abajo #acia arriba$ la
persona puede #acerlo pegado a la banda izuierda atravesando la l'nea ue separa a cada
una de las subsiguientes etapas o puede tambi*n continuar su avance cronolgico sin atravesar
etapas y sin salirse del campo primitivo$ llegar por la lateral de la derec#a #asta la parte final
de la vida. +s' pues e)isten personas de oc#enta aDos con grandes logros ue por otra parte
nunca pasaron de la primera etapa. La pel'cula 2oyeu) Eoel
IR
narra un #ec#o #istrico de la
primera guerra mundial( &or unos d'as en pleno invierno surge inesperadamente una
maravillosa e)periencia de #ermandad entre soldados escoceses$ franceses y alemanes. %s
5
Dis#ri"&ida en !s4a9ol como .oche de Gaz(
all de sus nacionalidades se abre un espacio para compartir y dialogar$ para escuc#arse y
entrar al mundo de manera #umildemente poderosa$ para reconocerse como seres #umanos
tan distintos en un nivel y tan semejantes en otro6 con fr'o$ con madres$ esposas e #ijos
esperando y orando por ellos en alg7n lugar6 !us vidas son tocadas por la conmovedora
e)periencia de la unidad. Este trozo de utop'a dura #asta ue las conciencias primitivas de alto
rango rompen con semejante e inconcebible atrocidad. !oldados rasos$ capitanes y uno ue
otro capelln vivieron por unos d'as algo ue transform sus vidas y sus conciencias( +lgo ue$
con sus conciencias c#iuitas y saturadas con las voces de todos sus egos ancestrales$ sus
obispos y generales dif'cilmente ser'an capaces de tocar tal vez ni siuiera por un instante en
sus vidas. Eo podr'an ver #ermanos en el prjimo slo enemigos ideolgicos$ irreconciliables$
peligrosos.
El h4eAo de las tres ye(as
El estado de conciencia o campo #abitado puede ser representado como un c'rculo con
tres reas( las reas de & y % representan el espacio asignado para el depsito ue
especialmente a trav*s de las primeras etapas de la vida$ llevan a cabo los padres biolgicos o
sustitutos.

.igura 3
La peueDa e representa$ en contraparte$ el elemento no atribuible a padres$ madres u
otras influencias significativas euivalentes @maestro$ tutor$ modelo$ l'der$ jefe de la pandilla$
etcB. +lgunos autores se #an referido de diferente forma a esta parte( esencia @%ic#el y C#vez$
344OB6 alma @\uGav. 3443B6 vocacin @2ean %onbouruette 3443B.
Cuando la personalidad tiene su conciencia totalmente #abitada de ruidos mentales
producidos por esos inuilinos ancestrales de la p y la m$ entonces la esencia no se
escuc#a6 desaparece entre las dos grandes masas ue no le permiten ni respirar$ como lo
muestra la figura 3. La persona pierde gradualmente su capacidad de ser dueDa de s' misma y
funciona solamente como un edredn donde los padres biolgicos y otros paps y mams
simblicos #an colocado sus parc#es a trav*s del tiempo. La persona se #ace e)perta en
percibir lo ue los otros esperan$ lo ue a los otros les molesta y les gusta$ pero no tiene ni idea
de lo ue ella siente y uiere.
La persona se convierte eventualmente en una coleccin de copias fotostticas o de
retazos #eredados por diversos tutores( De mam aprendi$ por ejemplo$ a ser pesimista y
c#ismosa6 de pap aprendi a censurar y a reprobar todo6 de la relacin con su abuela
aprendi a jugar a la v'ctima pues slo as' al uejarse obten'a algo de atencin. Fodos esos
pedazos con los ue est manufacturada la manta de la personalidad o ego con frecuencia no

slo no facilitan la e)presin de la esencia sino ue a menudo la blouean. 1. \uGav afirma ue
la personalidad est desalineada del alma precisamente cuando el ego o el resto de la persona
apunta en una direccin y el alma o vocacin personal apunta en otra. Cuando se da este
fenmeno tan com7n de desalineacin$ la persona pierde energ'a e)actamente como ocurrir'a
con un automvil cuyas llantas estn alineadas en direccin del este y el motor en direccin del
norte. El estr*s ms grande ue puede vivir una persona es el de permanecer desarrollando
actividades ajenas a su vocacin @%ic#el 3445B. &ara \uGav uno de los objetivos bsicos en la
vida es poner las condiciones para lograr ue la personalidad 8o conjunto de egos o potenciales
de e+periencia8 se ponga al servicio de la vocacin$ es decir$ para ue las actividades ue la
persona desarrolle est*n alineadas con su alma o esencia. Cuando la personalidad y la
vocacin no estn alineadas$ es decir cuando el funcionamiento cotidiano$ por ejemplo$ la
relacin de pareja o de familia no permite el ejercicio de la esencia de la persona$ *sta$ sin
saber plenamente la razn de su funcionamiento$ vive de manera desvitalizada$ triste y
deprimida @o #aciendo cosas destructivas como se ver en el cap'tulo del pasa$e a al acci#nB.
En un trabajo previo #emos utilizado el t*rmino tercer orden para referirnos al cambio
verdaderamente poderoso ue una persona puede #acer al concentrar su energ'a e inteligencia
en llevar a cabo actividades 8no importa si sencillas o complejas8 relacionadas con su
vocacin. Cuando la persona se regala a s' misma el privilegio de escuc#ar$ reconocer$ atender
y ejercer algo de su vocacin$ es capaz entonces de trascender una serie de mandatos
adictivos$ cuya consigna #ab'a sido #asta entonces implacable( #acer cosas y ms cosas para
sobrellevar la ansiedad y lograr algo de poder$ prestigio$ afecto$ lstima$ control$ atencin$
bienes materiales$ conocimiento acad*mico$ etc. Las personas desconectadas de su vocacin
viven de las migajas6 atrapadas en el mundo del ego donde 0ada es s4;icie0te. En el mbito
del ejercicio de la vocacin$ por el contrario$ las ganancias artificiales del ego son totalmente
secundarias( La e)periencia de ejercer$ de #acer cosas cercanas a los intereses aut*nticamente
propios es tan gratificante ue la gente podr'a #asta pagar por #acer lo ue #ace cuando lo
#ace justamente desde ese lugar llamado vocacin.
Cada miembro de la pareja enfrenta a fin de cuentas una pregunta fundamental(
Construyes o destruyes6 ;Fe dedicas a facilitar o a dificultar la vocacin de tu pareja< C en otras
palabras$ ;Fe relacionas con tu pareja a trav*s de tu ego o lo #aces tambi*n a trav*s de tu
vocacin<
B,e atreAes a ser y a de<ar =4e el%ella sea o 0i eres9 0i per(ites ser a t4 pare<aC
2aru'n #a e)presado en una frase la importancia de la vocacin en la promocin de
relaciones facilitadoras( :S5lo pro(4eAe a ser a=4el =4e es? En otras palabras$ cuando la
persona #a caminado en el desarrollo de su conciencia$ #a entrado en contacto con su propia
vocacin y #a dejado atrs la etapa del campo primitivo 8aunue no tomase cursos de
desarrollo #umano ni se capacitara de manera directa en el tema de #abilidades de
comunicacin8 ello finalmente ser'a suficiente para mantener una relacin de calidad tanto con
sus #ijos como con su pareja.
IN

Mo0edita de Oro
!i ests ejerciendo la esencia de tu vocacin
6
7er el ca4?#&lo corres4ondien#e en el li"ro a4render a ser 88(
aunue sea a trav*s de un #obby
tus ojos van a brillar.
&ero aunue tu esencia brille internamente
Eo es monedita de oro
&ara caerle bien a todos.
Jo no vine a complacerte a esta vida
F7$ tampoco viniste a complacerme
Cada cual tiene una misin
%il veces ms importante
:ue recoger o dar migajas de aprobacin
Cada uno vinimos a descubrir y a seguir
El llamado de nuestra vocacin
De nuestra misin$ de nuestro corazn.
!i al final de nuestras vidas
Despu*s de #aber coincidido nuestros caminos
J compartido como pareja nuestras b7suedas
&uedo decir ue en mi contacto contigo fui ms yo mismo
J ue mi presencia facilit y estimul
:ue t7 fueras ms t7 misma
Es decir$ si fui capaz de promover
El desarrollo de tu vocacin
De tu crecimiento
J de tu persona
Eo seDora de .ulano de Fal
!ino !eDora de ti misma
%e puedo morir en paz.
Lo mejor ue te puede ocurrir
Es ue contactes y ejercites tu esencia
&ues lo ue es bueno para ti
Es bueno para el mundo.
?5. y S. -ic!el. &el libro 2prender Ser y a de$ar ser 4ol 8( @AA@B.
7a capacidad de e)presar y el desarrollo de la co0cie0cia.
9na persona estacionada en la primera meseta$ es decir en la etapa del campo primitivo$
se encuentra imposibilitada por su propio estado de conciencia para siuiera reconocer sus ms
aut*nticas necesidades. Eo puede e)presar lo ue realmente siente o uiere simplemente
porue ni siuiera se da cuenta de ello$ est desconectada de s' misma. La persona reuiere
primero aprender a escuc#arse a s' misma para despu*s aspirar a ser escuc#ada por el otro.
9n campo primitivo est ms bien conectado y ocupado en percibir lo ue otros necesitan y
esperan de *l o ella.

Las conciencias primitivas$ por otro lado$ tampoco estn capacita-das para entender algo
bsico y elemental( ue cada persona es$ en el nivel ms profundo de su e)periencia$
responsable de s' misma.
El t*rmino conciencia parece ya #aber perdido su significado a fuerza de ser tan utilizado
para referirse a todo y a nada a la vez. &ara apro)imarnos a ella$ de manera metafrica$
podemos imaginar un gran recipiente donde se almacenan las vivencias de la persona a trav*s
de su vida. La capa de encima$ es decir la nata$ se encuentra en la superficie de todo el l'uido
acumulado de e)periencias. Desde esta rea de encima$ ue podr'a asemejarse a lo ue
C#omsGi llama estructuras ling]'sticas de superficie$ la persona responde ante los est'mulos del
presente por lo ue en ese momento percibe de su medio ambiente. La seDora Esperanza$ por
ejemplo$ llega cansada de un d'a pesado ue culmina con un viaje al s7per de compras
semanales. Le pide al marido ue le ayude y *ste con gusto empieza a llevar las bolsas del
mandado$ del auto a la cocina. 2usto en el tercer viaje el esposo de Esperanza recibe una
llamada de un cliente de su negocio ue le solicita un servicio. El #ombre toma lpiz y papel y
por un momento se sienta en el silln de la sala para tomar nota y preparar el pedido solicitado.
Entretanto$ todav'a uedan varias bolsas pendientes ue la mujer tiene ue seguir
transportando. +l pasar por donde su marido est #aciendo su llamada la mujer le #ace gestos y
*l le contesta con ms gestos como diciendo pos estoy ocupado. Ella acent7a ms sus gestos
como diciendo yo #e estado trabajando todo el d'a y no eres capaz de pararte un ratito a
ayudarme6 t7 bien sabes ue todav'a #ay cosas pesadas ue bajar del auto$ eres un #uevn.
La parte ms superficial$ ms e)terna y visible de ese conflicto es precisamente un
#ec#o irrefutable( *l se ueda aplastadote mientras ella como #ormiguita ue no #a parado
todo el d'a sigue a las nueve de la noc#e bajando cosas del auto. &areciera ser ue ella se
siente mal$ frustrada y enojada porue *l no le ayuda a bajar las cosas. !in embargo$ ya una
vez pasado el enojoso incidente$ cuando el marido se atreve a preguntar$ pueden surgir a la
conciencia las capas ms profundas del recipiente(
KEsperanza$ te veo muy contrariada$ me gustar'a saber si #ay algo ms en este
momento ue te molesteH me gustar'a escuc#arte.
K:ue ms uieres ue #aya si t7 nunca me ayudas 8responde en automtico y por unos
segundos guarda silencio al ver un poco sorprendida ue en esta ocasin su marido est
callado$ receptivo6 parece no estar dispuesto a discutir ni a pelear. &arece ue el #ombre
verdaderamente est escuc#ando6 en lugar de sacar la espada sac el espejo.
K&ues s' 8Esperanza finalmente agrega8 vengo #asta la madre de #arta despu*s de
todo el d'a de andar para arriba y para abajo y cuando ya me ven'a$ al pasar por una tienda de
ropa interior ue est a la entrada del centro comercial$ me acord* ue ya no tengo ni calzones
ue ponerme$ y a#ora ue veo en la tienda unas ofertas$ ya no traigo ni un peso para lo m'o6 =Ei
para unos pinc#es calzones me alcanza?
K%e imagino ue te #as de sentir bien frustrada cuando todo el dinero ue traes lo
gastas para cosas de la casa y al final para lo tuyo ya no te ueda ni un peso 8responde el
marido con un tono pausado y clido.
Conforme ella es capaz de voltear #acia adentro 8mientras el esposo simplemente le
escuc#a y le sigue preguntando y e)plorando los sentimientos de su mujer8 puede finalmente
compartir nuevos elementos y sentimientos ue se encuentran a mayor profundidad en el
recipiente de su conciencia$ es decir$ ms all de su estructura de superficie.
K&ues s'$ esto me provoca esa misma sensacin de cuando ve'a a mi mam trabajando
sin parar para ue luego mi pap llegara tranuilamente y no aportara ni un cinco a la casa$ y se
uedara a#' viendo la televisin sin #acer nada.
KJ en este momento$ me imagino ue es una sensacin parecida$ a la de tu mam ue
no para todo el d'a de trabajar y el #ombre de la casa a#' aplastado 8el marido se tuvo ue
morder la lengua para no sacar la espada6 para no contestar con la t'pica respuesta de defensa
personal( )...y yo que culpa tengo , si yo no soy tu pap yo si traba$o, etc., etc.
KEo sabes cunto se me revuelve el estmago cuando veo eso 8contin7a la mujer
e)plorando sus sentimientos a mayor profundidad8. Desde ue tengo doce aDos me ponen a
cuidar a mis #ermanos y no puedo jugar con mi samigas. %e veo en esa edad( no puedo perder
el tiempo pues tengo ue estar al pendiente de ellos y muc#as veces no tengo ropa decente
ue ponerme pues a mam no le alcanza para comprarme lujos y en la escuela mis
compaDeras se burlan de m' porue traigo los zapatos todos agujereados.
Conforme avanza el dilogo$ en la medida ue Esperanza es escuc#ada$ se atreve a
e)plorar a niveles ms profundos su e)periencia6 +vanza as' de la superficie #acia las capas
ms profundas del contene-dor. &oco a poco cae en cuenta ue el atribuir su enorme molestia
al #ec#o de ver a su marido aplastado sin #acer nada es slo la nata del recipiente$ ms all
de la cual se encuentra la frustracin de no poderse comprar algo para ella. .inalmente$ en el
fondo de todo$ est la vieja y conocida e)periencia de sentirse en su calidad de mujer desde
niDa$ algo as' como la servidora de la casa. Durante el proceso de ser escuc#ada se da cuenta
de dos cosas( por un lado$ odia con todas sus v'sceras el ser tratada como la esclava de todo el
mundo6 por el otro$ se da cuenta finalmente de ue ella solita se pone de pec#ito y aunue
reniega$ suele dejarse sin uerer ueriendo ella misma en 7ltimo lugar$ pues cuando se
compra algo$ o se da un peueDo lujito inmediatamente es atropellada por sentimientos de
culpa y entonces se regresa ella solita al lugar de la cenicienta. 9n d'a descubre algo( quiero
que me cuiden pero yo soy la primera en no cuidarme en sentir que no mere,co.
)&esarrollar la conciencia representa pues la capacidad de mirar !acia adentro con ms
profundidad. 0onciencia es poder reconocer que mi molestia cuando mi esposo se queda
aplastado es solamente )la nata de mi e+periencia. 0uando al ser escuc!ada puedo reconocer
y e+presar esos sentimientos que !an estado desde antes que mi esposo apareciera en mi
vida, entonces, s#lo entonces puedo construir desde mi conciencia un aut%ntico dilogo con
migo misma y con mi pare$a.
9na conciencia primitiva igualmente culpa al otro de su infelici-dad @como en el caso de
%arta y %art'n el ofendiditoB ue est dispuesta a sentirse culpable o responsable absoluta de
todos los estados emocionales dolorosos del otro @ue bien puede ser un simple compaDero
de trabajo$ la pareja$ el #ijo$ la suegra el vecino$ etcB. Dada esta tendencia de uno de los tantos
egos a cargar con la culpa$ las conciencias #abitadas sufren grandemente para e)presar de
manera clara$ directa y personal$ sus sentimientos y pensamientos. Eo sea ue vaya a lastimar
a los dems si e)preso lo ue siento 8parecen decirse a s' mismos. + los diez minutos de
#aberse atrevido a reclamar algo$ comienza la brincadera de egos y se sienten la cucarac#a
ms aplastada y desdic#ada del mundo por #aber cometido tal atrocidad. En otras palabras$ las
personas ue funcionan desde su conciencia primitiva$ al responsabilizar o culpar a otros de sus
sentimientos o al sentirse culpables de los sentimientos de los dems$ son fcilmente
manipulables @cuando muerden el anzuelo de )tu me !aces sentir as"B y al mismo tiempo

resultan manipuladores sol'citos e inconscientes al enviar a otros e)actamente el mismo
anzuelo.
Desde la e)periencia de ser #abitado$ todo lo ue +dn #ace o le dice a Eva$ :le
prod4ce? a ella una cierta tensin6 y por su parte *l tambi*n se siente culpable de lo ue a ella
le ocurre @la #ice sentir malB. !u relacin es tan frgil aparentemente por todas las cosas ue *l
o ella #acen o dejan de #acer. +mbos pueden uejarse con alguien ms$ con sus respectivos
confidentes y convertirse en e)pertos c#ismosos mitoteros$ pero entre s'$ al interior de la
relacin$ deciden ue es mejor no #ablar6 no vaya a romperse el jarrito de Flauepaue. !u
manera de resolver problemas es empeorndolos( Cada vez ue deciden no #ablar para no
#acer el problema mayor$ en el fondo y en el largo plazo lo #acen peor a7n.
KEo se vale lo ue me #ace$
KEo se vale ue me reclame as'H no se valeH no se valeH
!u falta de conciencia slo le permite ver en el otro las conductas agradables o
desagradables pero dif'cilmente le permite verdaderamente tomar nota de su propia adiccin$
de su compulsin a complacer o a controlar$ es decir$ a cumplir e)pectativas o a ue el otro las
cumpla. &or ejemplo despu*s de un par de aDos es muy posible ue 0erta se ueje de ue su
marido ya no tiene detalles con ella$ y es capaz de documentar una larga lista de formas ue su
marido tiene de descuidarla. &or ejemplo$ la deja sola mientras *l se pone a platicar con alg7n
conocido a la entrada de alg7n restaurante$ en el supermercado$ en la calle$ en las fiestas.
Ctras veces$ cuando se digna tener algo de tiempo para conversar$ el marido es superficial y no
comparte nada personal y ella siente ue *l no conf'a para abrirse ms pero cuando ella
reclama ms profundidad *l contesta internamente(
8La 7ltima vez ue me atrev' a decirle ue me molestaba ue se metiera en mis cosas 8
mi celular$ mis amigos$ mi secretaria$ mi correspondencia$ mi correo electrnico$ etc.8 ella no
par de interrumpirme$ de corregirme$ de cuestionarme$ de defenderse$ de #acerse la ofendida.
&rimero me pide ue le diga ue me pasa y cuando lo #ago no me escuc#a. Ese d'a decid'
callarme. %i boca enmudeci$ a#ora ya no #abla pero mi comportamiento$ mi cuerpo si dicen
muc#as cosas$ por ejemplo$ cuando sin uerer llego tarde para no o'r sus reclamos$ cuando
prefiero ver la tele ue platicar con ella.
Esc4char 40a retroali(e0taci50 y ser capa1 de co0Aertirla e0 oport40idad de
creci(ie0to es 40o de los i0dicadores (s i(porta0%tes de sal4d (e0tal y de i0telige0cia
e(ocio0al e0 40a relaci50.
Escuc#ar de manera amorosa y con paz interior 8aun cuando la pareja se encuentra en
pleno arranue de #isteria o de crisis menstrual o de andropausia8 es una conuista gradual$ no
de la t*cnica impecable$ sino de la esencia libre capaz de percibir al otro como realmente es con
todo su dolor$ su #istoria$ sus egos.
!lo desde un espacio interior ms libre se p4ede0 Aer los recla(os y rese0ti(ie0tos
del otro si0 cargarlos y a la Ae1 si0 i0Aalidarlos. 9na conciencia primitiva al escuc#ar una
retroalimenta-cin$ especialmente cuando *sta viene en forma de reclamo$ puede deprimirse$
agredir o corregir pero no ser capaz de escuc#ar ni siuiera un pouito la realidad del otro.
9na conciencia primitiva cae irremediablemente en la tentacin de ponerse de pec#ito para
auto-embarrarse toda la culpa y as' #acerse a la vez v'ctima y cmplice indirecta de sus propias
#eridas del pasado. &or ejemplo cuando el marido le dice a su esposa ue uiere estar solo$
ella en lugar de escuc#ar algo tan simple inmediatamente saca a pasear a su propia niDa
abandonada y desde ese lugar interior$ responde al marido( )9a te aburr" verdad y entonces
deja de escuc#ar al marido ue como muc#os organismos de su g*nero 8incluidos los
c#impanc*s8 de vez en cuando sienten la necesidad de irse a aislar a su cueva para estar solos
y punto$ no es nada personal contra su mujer$ es una necesidad de g*nero.
&or otro lado$ slo la persona con una esencia ms libre eventualmente es capaz de
probar la deliciosa e)periencia de escuc#ar$ con la mente en paz sin sarcasmo ni falsa
prudencia$ es decir$ sin defensividad$ con un profundo respeto y con amorosa aceptacin #acia
el otro y #acia s' misma.
P4edo esc4char t4s se0ti(ie0tos
P4edo esc4char t4s e)pectatiAas
,4s 0ecesidades
,odo lo =4e esperas de (i
P4edo esc4charlo co0 respeto a4t80tico
Co0 i0ter8s pro;40do
F a la Ae1
S29 a la Ae1
Si0 se0tir(e c4lpa6le
P4es a40=4e esto pare1ca sarcas(o9 ci0is(o9 o i0di;ere0cia
P+o lo esQ
,G eres respo0sa6le de t4s se0ti(ie0tos
F de t4 propia :6ri0cadera?.
,a0to co(o yo soy de los (2os.
El (e<or regalo =4e podre(os hacer0os (4t4a(e0te
Es esc4char0os
E0 la e)presi50 de 04estros (Gltiples se0ti(ie0tos
F as2
Si yo 0o te ce0s4ro
,al Ae1 apre0das tG (is(a a 0o ce0s4rarte
F si tG 0o (e ce0s4ras
,al Ae1 yo apre0da a 0o ce0s4rar(e
F as29 si0 ce0s4rar0os por se0tir lo =4e se0ti(os
,al Ae1 apre0da(os poco a poco
Pri(ero a reco0ocer 04estros se0ti(ie0tos
F desp48s> s5lo desp48s
De ha6erlos e0te0dido y aceptado.
Poda(os i0tegrarlos y tra0s;or(arlos.
.ritz &erls en una e)presin demoledora para la visin romntica del amor ue tanto #a
inspirado a poetas y cantores inspira nuestra propia versin de su oracin ue en el fondo de
su aparente desamor$ nos ofrece una de las grandes pistas 8la libertad de e)presin 8para
recuperar el amor.

Fo 0o Ai0e a este (40do a c4(plir t4s e)pectatiAas
+i tG Ai0iste a c4(plir las (2as
,al Ae1 poda(os acceder a 40a ;or(a de a(or
Ms eAol4cio0ado
F ro(0tico a40=4e de di;ere0te ;or(a
+o Ai0e a c4(plir t4s e)pectatiAas
Li0e a aco(paRarte e0 el desc46ri(ie0to de ti (is(a
E0 t4 desarrollo co(o perso0a9
Por=4e el ca(i0o del al(a
-traAiesa por el (40do de los se0ti(ie0tos.
,G9 por tG parte
,a(poco Ai0iste a este (40do a c4(plir (is e)pectatiAas.
Si desp48s de esc4char0os pode(os coi0cidir e0 lo ese0cial
PS4e 64e0oQ
Si 0oH +i (odo.
L.% -S3+,OS +CO+C73SOS F COM3+C-C.+
En los dos primeros cap'tulos nos referimos a las dos competencias bsicas de la
comunicacin interpersonal( e)presar y escuc#ar. En esta ocasin profundizaremos sobre las
mismas a#ora desde la perspectiva del gran obstaculizador del dialogo6 el ruido interior
producido por los asuntos pendientes. La ya referida consigna b'blica$ !i tu #ermano te ofendi
no dejes ue se meta el sol sin ir a #ablar con *l$ es dif'cil de cumplir en una relacin donde
e)isten m7ltiples asuntos inconclusos ue aunue ocurrieron ayer de pronto brotan en pleno
presente$ e impiden escuc#ar a la persona de enfrente con nitidez y frescura.
Los asuntos inconclusos 8reconocidos o no por la conciencia8 se refieren a( aB E)periencias
recientes y directas6 bB E)periencias remotas y ajenas y cB E)periencias mi)tas.
a$ E)perie0cias recie0tes y directas
+malia la #ija mayor$ a#ora casada$ segu'a e)perimentando la necesidad de fungir como
sost*n de sus padres ue viv'an en situaciones precarias. 2uan$ el marido$ desde #acia tiempo
ten'a la sospec#a ue su esposa se estaba uedando con dinero de la tienda de ropa ue los
dos atend'an. 9n d'a +malia llega con su esposo a platicarle uno de sus m7ltiples problemas
con el #ijo mayor adolescente. La atribulada madre se encuentra de pronto con un marido cuya
mente est totalmente concentrada en la e)periencia acumulada de desconfianza #acia ella.
Desde dic#o estado no puede escuc#ar$ acompaDar$ y comprender lo ue su mujer le comparte.
&ara ue 2uan sea finalmente capaz de escuc#ar con verdadera empat'a y respeto a +malia$ es
necesario primero #ablar con ella de su recelo$ de sus dudas$ de sus sospec#as$ y aunue
suene feo$ de su desconfianza6 slo entonces$ tal vez desaparezca el ruido de la suspicacia y
as' la mente de 2uan llegue a despejarse y disponerse finalmente para escuc#ar en el au' y
en el a#ora 8en contraste con el all y entonces de la duda surgida ayer8. +s'$ en este caso 8de
ruidos de e)periencias recientes8 la conducta directa de la esposa @tomar su peueDo
porcentaje sin autorizacin para completar el gastoB estimul una reaccin de desconfianza en
2uan uien por su parte no podr escuc#ar cosas simples de la relacin mientras no sea capaz
de #ablar de sus sentimientos.
C#ano y %arta$ por otro lado$ ten'an sus buenos momentos por ejemplo en vacaciones o
aun los domingos. !u relacin se)ual tampoco era mala por lo menos durante la primera
d*cada de su relacin de pareja. !in embargo$ el peso de m7ltiples peueDos abandonos
acumulados se va #aciendo mayor y as' tambi*n su relacin 'ntima se comienza a deteriorar.
9no de los primeros incidentes ue %arta puede recordar fue a los dos aDos de casados
cuando su esposo justamente empez a trabajar en la empresa ensambladora del pueblo$ En
auel tiempo casi siempre *l llegaba tarde a casa por e)ceso de trabajo. 9n viernes del mes de
abril ya #ab'an uedado formalmente de salir a cenar. Ella se #ab'a comprado un #ermoso
vestido amarillo para la ocasin6 En la maDana #ab'a estrenado un nuevo tinte y desde las siete
de la noc#e estaba sentada en la sala de la casa ojeando apuradamente su revista Aanidades.
+s' le dieron las oc#o y las oc#o y media y las nueve y las diez y las once y las once y media y
finalmente se fue a dormir sin recibir ni poder conectar llamada con C#ano su marido. Dos d'as
despu*s se enter ue los tel*fonos estaban bloueados$ sin embargo esa noc#e subida en su
tren construy su propio drama. Cuando lleg *l$ ella escuc# la puerta abrirse6 estaba tan

enojada y a la vez tan triste ue no uiso ni siuiera dirigirle la palabra$ se #izo la dormida
aunue tard casi dos #oras para conciliar el sueDo. +s' cuando C#ano se meti en la cama y
pronto ued profundamente dormido$ empez a roncar brevemente$ %arta le dio sin uerer
un cariDoso y bien dirigido codazo en el #ocico. El se despert desconcertado$ prendi la luz y
volte a todos lados$ mientras la inocente de su mujer fing'a estar profundamente dormida. El ya
no supo si la agresin #ab'a sido imaginaria o real6 finalmente despu*s de un rato volvi a
uedarse dormido.
En la #istoria de C#ano y %arta$ esta escena fue solamente la primera de una larga
cadena de otras similares. +lgunas veces al +ngelito se le ocurr'a recibir carga e)tra de trabajo
justo el d'a en el ue #ab'an uedado de asistir al festival de los niDos$ o al aniversario de bodas
o al cumpleaDos de su #ija. %artita$ cuando su esposo le preguntaba ;u* te pasa mi amor<$
respond'a secamente con un nada ;por u*< &ero eso s'$ cada ue pod'a de manera
totalmente involuntaria le propinaba mientras dorm'a certeros codazos o rodillazos en las
partes ms sensibles de su masculinidad. Desde su inconciencia %artita se la pasaba brincando
de la ofendidita y digna$ reina del no me pasa nada a la vengadora de agravios$ campeona de
los codazos inocentes.
+ pesar de las dificultades cotidianas la pareja sigue junta y a#ora ue los #ijos #an
crecido y ella dispone de ms tiempo para sus cosas$ encuentra a#ora nuevas maneras de
practicar su viejo juego de la brincadera de sentirse frustrada$ no entendida y poco apoyada por
su pareja$ especialmente cuando *ste le reclama sistemticamente cada vez ue ella regresa
de tomar sus clases de manualidades$ de 0iblia$ de aerbics$ o de sus grupos de neurticos
annimos$ etc.
9n d'a$ estn disfrutando de una fiesta con sus compadres$ ue pronto se convierte en
una especie de terapia alco#lico-musical de pareja. Ella$ durante su 7ltimo curso de
comunicacin #umana$ se #izo la gran e)perta en escuc#ar con empat'a congruencia y
aceptacin incondicional. F*cnicamente sab'a a la perfeccin ue el arte de escuc#ar consist'a
en entender el mundo interno de la otra persona sin uererla cambiar. En ese momento de la
fiesta$ sin embargo$ estaba frente a una prueba dif'cil. Ella misma se sent'a atorada y
profundamente descuidada y resentida por una permanente falta de apoyo ante dic#a persona $
su marido$ a uien supuestamente tendr'a ue escuc#ar.
En plena fiesta el compadre$ psiclogo aficionado le dirige al marido una atenta invitacin
para e)presarle a la comadre %arta sus verdaderos sentimientos.
8[ndale compadre dile lo ue sientes.
El aludido en este momento$ uizs facilitado por un par de copas y por el empujoncito de
su amigo se anima a trascender su #abitual estado de mutismo tan propio del g*nero
masculino$ y as'$ en lugar de encerrarse otra vez en su cueva y callar cualuier e)presin
emocional$ se atreve a decirle a su amada$ sus verdaderos aut*nticos y ms profundos
sentimientos.
8Desde #ace meses me #e estado sintiendo muy solo 8e)presa el #ombre con los ojos
discretamente mojados de agua de llanto.
Despu*s de soltar en una frase su sentimiento de soledad$ se #ace un breve silencio$ En
ese instante %arta$ la e)perta en facilitar la comunicacin de todo el mundo$ se encuentra
totalmente incapaz de contestar con un acto de escuc#a emptica6 de pronto se le olvida algo
bsico( regresarle a su propio esposo un gracioso #umilde$ sencillo y clido acuse de recibo.
Ella sabe perfectamente ue escuc#ar es ser capaz de transmitir 8a trav*s de un gesto$ un
silencio acogedor o una palabra8 por debajo de la mesa un poderoso mensaje( te entiendo, te
respeto y te acepto. F*cnicamente la seDora despu*s de graduarse en su 7ltimo curso de
comunicacin en la escuela de padres sabe perfectamente como escuc#ar con t*cnica
impecable$ sabe como utilizar uno de esos famosos reflejos de sentimiento. !in embargo$ en
ese momento parece ue tiene desconectado su canal de la escuc#adora emptica. En ese
momento todo lo ue ella ve y siente es un marido$ poco apoyador. Foda su percepcin est
impregnada de pasado6 !e le ueda pegada la tecla del resentimiento y ya subida en el
correspondiente tren del ego es incapaz de e)presar nada ue no sea una fuerte dosis de
contra-reclamo. +s'$ a pesar de su potencial dominio de la materia$ en lugar de escuc#ar a
trav*s de un clido$ #umilde y poderoso reflejo(
8;Fe sientes solo$ y poco importante para m' desde #ace algunos meses ue llegas y yo
usualmente estoy ocupada con los #ijos o #aciendo alguna tarea<
&ero =no? en lugar de dic#o acuse de recibo$ la mujer agraviada le escupe a su esposo
un agrio e inevitable reclamo. Est totalmente subida 8sin darse cuenta8 en el tren de la
v'ctima reclamona.
8&os yo tengo uince aDos sinti*ndome sola$ =J t7 te vienes a uejar de un par de meses?
En ese preciso momento tan insignificante y a la vez tan cargado de tensin$ se crea un
vac'o denso entre los esposos. E)isten de pronto dos personas ue al mismo tiempo estn
e)presando un dolor$ un resentimiento$ una e)periencia de soledad$ mientras del otro lado de la
mesa no #ay uien escuc#e.
6$ E)perie0cias re(otas y a<e0as.
El segundo nivel se refiere a la dificultad para escuc#ar a la persona ue est enfrente no
tanto por lo ue dic#a persona espec'ficamente #izo$ sino ms bien por lo ue alguien diferente$
en alg7n lugar y tiempo remoto de su #istoria$ realiz en su perjuicio. +s'$ a partir de la #erida
infligida original se establece un patrn de respuesta emocional ante todo lo ue de alguna
manera se parezca$ es decir$ ante cualuier est'mulo capaz de evocar esbozos de viejas
formas$ tonos de voz$ colores$ sabores$ y conte)tos del momento original.
Feresa$ por ejemplo$ tiene un asunto pendiente con el pap de ayer ue abandon a la
familia cuando la niDa ten'a 5 aDos. +ctualmente Feresa est casada y cada vez ue su esposo
sale afuera por su trabajo$ Fere siente un terrible nudo en el estmago$ siente un miedo a ser
abandonada6 no es plenamente conciente de todo lo ue le pasa. En su conciencia ella tampoco
nunca #a volteado #acia adentro y por la tanto nunca #a crecido lo suficiente como para
distinguir y separar emocionalmente a los dos #ombres de su #istoria. %ientras no lo #aga$
estar destinada a embarrarle a su esposo de #oy el asunto ue tiene pendiente con su pap
de ayer. Lo 7nico ue acierta a #acer la pobre Fere frente a su esposo es reclamarle6 es jugarle
a la v'ctima y saturarlo de advertencias sobre todos los peligros y tentaciones ue e)isten
floridamente en su fantas'a de niDa abandonada. En el momento ue su esposo le anuncia el
viaje de la pr)ima semana$ Fere no puede evitar e)perimentar e)actamente de la misma
manera de #ace treinta aDos6 el piuete en el estmago$ con la clara sensacin de un abandono
profundamente doloroso.
Cuando uno de los grandes innovadores de la psicoterapia +lvin %a#rer afirma ue
construimos afuera lo ue traemos adentro$ nos sugiere algo muy fcil de comprobar( si Fere

sigue por ese camino de ^embarrarleV a su esposo sus fantas'as originadas en la e)periencia
infantil$ entonces$ despu*s de #artarlo con tanta duda$ se acercar gradualmente a la realidad
original$ es decir$ a construir en el mundo de afuera$ una vez ms$ otra e)periencia de abandono
para despu*s cantar lastimeramente la cancin6 !ufrir me toco a m' en esta vida$ llorar es mi
destino #asta el morir.... Jo ya sab'a ue as' son los #ombres. &uede ser ue Fere pase toda
su vida ec#ndole la culpa al mundo de los #ombres por su victimez y entonces al estar tan
ocupada con sus e)plicaciones mentales alimentada con las #istorias ue le ocurren con los
#ombres de afuera$ ya no le uede ni un resuicio de silencio interior para ver con claridad
#acia adentro y reconocer su propia adiccin6 su insistencia a reciclar viejas formas de percibir
al mundo y de ver constantemente moros con tranc#ete y abandonos en el #orizonte. !u
incapacidad de reconocer su propia adiccin a jugarle a la v'ctima$ una adiccin ue todo
mundo ve menos ella$ le impide trascender esa trampa a la ue se aferra( ec#arle la culpa a los
dems. Construir afuera lo ue veo adentro significa ue ante cualuier peueDo retraso Fere
va a reaccionar con un gran drama.
KJa no me uieres ;verdad<
K/as de andar con otra vieja
Cuando una persona es incapaz de voltear #acia adentro$ se niega a descubrir algo del
mecanismo de su mente ue funciona de manera curiosa6 es como si tuviese incrustado en la
corteza cerebral$ un peueDo y potente proyector desde el cual pinta imgenes en las caras de
los dems. + pesar de ue dic#as caras tienen sus propios rasgos y e)presiones$ la luz del
proyector interno es tan poderosa$ ue opaca totalmente la realidad de afuera para imponerle la
realidad proyectada desde adentro.
La intencin y la buena voluntad son totalmente independientes de la conciencia. Las
conciencias c#iuitas o primitivas de primer orden ue ya #emos mencionado son e)celentes
proyectadoras6 uieren cambiar al mundo de afuera con pura buena intencin y con frecuencia
slo cosec#an ms resistencia al cambio. %ientras una conciencia proyectadora no se e)panda$
es decir$ mientras no se asome a reconocer ue ella finalmente es la dueDa del proyector y ue
la vieja receta utilizada volver a producir los mismos pasteles duros y feos$ estar condenada a
vivir alimentando su adiccin6 a ec#arle la culpa al mundo6 a registrar y describir
minuciosamente todo lo ue el otro #ace y deja de #acer6 a uerer cambiar al mundo de afuera
sin tener ue revisar y transformar su propio mundo interior. .inalmente una conciencia c#iuita
es como un peueDa traviesa ue carga con su proyector a todas partes y de cuando en cuando
lo prende sin darse cuenta( las imgenes de la pel'cula interior uedan entonces plasmadas en
la pantalla de enfrente 8ue puede ser una cara$ una pared una situacin cualuiera 8. Dado
ue la peueDa conciencia no sabe apagar su proyector$ se enoja contra la pantalla de enfrente
y reniega contra ella de mil formas #asta ue la pel'cula pasa y la niDa se ueda con el mal
sabor de boca durante algunas #oras$ d'as o semanas$ y as' #asta ue solita se vuelve a
prender el aparato y se reinicia un ciclo ms6 la misma #istoria en diferentes pantallas. La
peueDa conciencia slo ve la pel'cula ue ella misma proyecta y es incapaz de un verdadero
dilogo$ es decir de asomarse a la cara y a la #istoria del otro ue suele resultar algo
totalmente nuevo y diferente. C4a0do se prod4ce el sile0cio i0terior9 se i040da de claridad
la co0cie0cia y se desAa0ece0 las i(ge0es proyectadas @y slo entonces surge la
e)periencia del otro tal como es y no como yo espero y al mismo tiempo tengo miedo de ue
seaB. Fere$ por ejemplo$ ser totalmente incapaz de escuc#ar a su esposo cuando *l le uiere
compartir acerca de su pr)imo viaje a menos ue apague su proyector y prenda el faro de su
atencin 8pues slo *ste es capaz de escuc#ar cada palabra como si fuera la primera vez y
entender lo ue el otro siente y piensa aunue no sea lo ue deber'a sentir y pensar. Esposos
y esposas a menudo confiesan despu*s de veinte o treinta aDos de casados y a partir de su
primera e)periencia de verdadero dilogo( Lsta es realmente la primera ve, que me siento
escuc!adaMo.
7a pri(era co0dici50 del dilogo
En todo dilogo$ independientemente de lo reciente o remoto de las #eridas y asuntos
inconclusos de los interlocutores$ son necesarias$ como ya lo #emos apuntado$ la presencia de
las dos competencias bsicas6 e)presar y escuc#ar. La metfora de esta primera condicin est
representada por dos sillas frente a frente( una para uien #abla y la otra para uien escuc#a.
Esta condicin parece a primera vista tan fcil$ y lo es$ y sin embargo$ en la prctica resulta para
algunas parejas casi imposible. Con frecuencia$ cuando es tiempo de escuc#ar 8es decir de
reflejar simplemente los sentimientos del otro8 en lugar de ello se responde con un contra-
reclamo. Con este inofensiva infraccion a la primera regla$ el dilogo se rompe totalmente6 la
silla del receptor de pronto se ueda totalmente vac'a. En ese instante #ay dos emisores y nada
ms6 #ay dos personas sentadas en la misma silla y nadie en la de enfrente6 #ay dos personas
usando la boca$ pero ninguna utilizando la oreja. Ciertamente el amigo metic#e puede en ese
momento entender el sentimiento de soledad de ambos. !in embargo ello no sirve de gran cosa
para la pareja. Entre ellos no se escuc#an.
%arta con frecuencia le e)presa a su marido su falta de apertura.
K;:ue te pasa< ests muy serio conmigo y muy distante$ no te uedes como mudo dime lo
ue sientes$ t7 nunca me e)presas lo ue sientes.
K&ues es ue cuando te digo lo ue siento siempre te enojas$ siempre acabas
reclamndome
KEo es cierto$ a ver prueba esta vez
KDe veras uieres o'rme sin criticarme
KClaro pru*bame.
KF7 sabes ue mi pap #a estado muy enfermo y #ace buen tiempo ue no lo voy a visitar
y la verdad es ue me gustar'a traerlo a vivir au' con nosotros$ de #ec#o cuando construimos
el cuarto al fondo del jard'n ue tiene una entrada independiente pens* ue podr'a ser una
buena opcin para mi pap. El ya est muy enfermo de diabetes y si vive au'$ yo lo puedo
meter al seguro social$ me siento muy incmodo de saber ue est enfermo y yo ni siuiera le
puedo #ablar por tel*fono tranuilamente de mi propia casa$ pues la 7ltima vez ue lo #ice t7
estabas frente a m' dici*ndome ue ya le colgara$ ue nos iba a salir muy cara la larga
distancia6 desde entonces prefiero #ablarle cuando estoy fuera de la casa pues no me siento
libre de #acerlo desde au'. "econozco ue me siento resentido contigo por ya no #ablarle a mi
padre$ y con enojo conmigo mismo por no atreverme a #acerlo cuando t7 ests enfrente6 pues
aunue sea muy imperfecto y muy metic#e finamente *l es mi pap y yo lo uiero.
8Como uieres ue yo me sienta 8interrumpe el relato del marido y deja vac'a la silla de la
oreja para pasarse a la de la trompa8 si cuando tu pap viene$ se mete a la cocina y uiere
opinar de todo y tu #ermano ue es un alco#lico ni siuiera se preocupa de *l$ ni siuiera lo
visita y a nosotros nos deja toda la carga de *l. !abes t7$ cmo me siento cuando a veces son
las diez de la noc#e y tu llegas cansado del trabajo y yo tengo ganas de ver una pel'cula o de

cenar a gusto solos los dos y entonces t7 te vas a ver a tu pap en su cuarto y te uedas las
#oras con *l y claro cuando llegas yo ya estoy dormida. &arece ue en *sta casa yo siempre
uedo en 7ltimo lugar6 siempre tienes tiempo para los dems pero nunca para m'.
KContigo no se puede #ablar
KLo ue pasa es ue no te gusta ue te diga la verdad6 a m' me dejas siempre en 7ltimo
lugar.
C#ano y %arta dan por terminado su dilogo justamente cando *l contesta su celular y
despu*s de un par de minutos ella se desespera y se va dando un ruidoso portazo. El asunto se
ueda inconcluso y se repite la misma #istoria de siempre( en lugar de sentirse mejor$ cada uno
esta peor ue antes del seudo dilogo6 se sienten ms frustrados ue cuando lo iniciaron.
Estn tan metidos en el intercambio de dolores acumulados y de resentimientos ue no
pueden ver ni siuiera con un m'nimo de claridad el juego en el ue estn enredados( algo tan
fcil de detectar por cualuier observador e)terno pero tan dif'cil de reconocer cuando estn
a#' atascados en el lodo del intercambio interminable.

I. Ella le dice =e)presa lo ue sientes?
3. El comienza a contar su #istoria tal como *l la vive.
Q. Ella interrumpe 8las cosas no son as' como t7 dices8 pues al tocar su propio dolor
deja de escuc#arlo a *l
O. >l$ al no sentirse escuc#ado en su propia #istoria y dolor$ tampoco es capaz de
escuc#arla a ella.
R. Ella saca ms de su dolor.
N. El contraataca sacando el suyo propio.
M. Ella$ aunue no se siente escuc#ada$ contin7a sacando ms de su dolor acumulado
y e)presado cada vez ms en forma de reclamo$ es decir$ en segunda persona( t7H
t7H t7H
5. El opta por callarse o distraerse y evadirse con algo ms.
L. C$ en ocasiones$ contesta con su vieja y conocida frmula no tengo nada
I4. Ella le dice ya ves como nunca uieres #ablar de lo ue sientes
El problema de la comunicacin en este caso no es ue los dos tengan sus necesidades
diferentes ni sus propias formas de ver el mundo$ ni siuiera es ue *l uiera a su padre y ella lo
odie 8a su suegro. El pro6le(a es =4e c4a0do 8l ha6la ella 0o lo esc4cha y AiceAersa. Con
sus palabras ella dice literalmente con toda la #onestidad ue su conciencia le permite( )!abla
con confian,a$ pero con su manera de responder lo ue ella e)presa por debajo de la mesa es6
)lo que sientes son puras estupideces.
Ella da dos mensajes al mismo tiempo( dime con confianza lo ue sientes pero Hno
deber'as sentir lo ue sientes. Esta incongruencia de no escuc!ar escuc!ando es por un lado
tan obvia para cualuier observador e)terno pero$ por otro lado$ es tan invisible a los ojos de
uien #abla. La conciencia c#iuita slo ve las palabras$ pero no reconoce a los otros egos ue
#ablan a trav*s de conductas y gestos6 !lo ve lo de arriba de la mesa pero no lo ue ocurre
abajo. La conciencia c#iuita podr'a seguir por el resto de su vida diciendo =#abla? pero justo
cuando *l lo #ace$ comenzar a interrumpir Hy no se dar cuenta de su propia brincadera de su
propia comunidad interior de egos ue se atropellan e invalidan entre s' porue ella no es capaz
de reconocerlos y darles la palabra cuando es tiempo de #ablar para ue a su vez cuando sea
tiempo de escuc#ar pueda concentrarse e)clusivamente en la #istoria de C#ano @con la
enfermedad de su padre y con sus intentos de llamarle por tel*fono$ etc.B.
Como buena cocinera de conciencia c#iuita$ podr regaDar a su vecina por #acer ese
pastel ue le sale tan duro porue no bate bien la mezcla y le pone slo media cuc#arada de
levadura en lugar de ponerle dos cuc#araditas.
KEo seas mensa comadre si sigues la misma receta de siempre pues siempre te va a salir duro
el pan.
&ara %arta$ la e)perta en cocina$ es tan claro la forma tan mensa de su vecina de uerer
#acer un buen pastel siguiendo la vieja frmula de media cuc#arada de levadura ue no le #a
funcionado en el pasado. !in embargo %arta$ la esposa$ est #aciendo e)actamente lo mismo
con su pareja( :uiere una relacin ms rica pero siguiendo la misma receta @con la boca te digo
#abla y al minuto con mi conducta te digo no te escuc#oB y lo ue va a obtener ser el mismo
resultado6 una relacin dura y fea tal como los pasteles de su vecina la mensa.
Ese d'a$ sbado social por la noc#e$ la #istoria se est repitiendo por en*sima ocasin( justo
en el momento ue el marido #abla$ ella$ en lugar de escuc#ar$ contesta con su propio dolor. El
dolor de %arta aunue ciertamente es muy vlido y entendible$ es e)presado en el momento
euivocado. De pronto en la mesa del dilogo #ay dos bocas #ablando y ninguna oreja para
escuc#ar. +l terminar el r'spido intercambio deciden tambi*n dar por terminada su participacin
en la simptica reunin social con sus compadres. En el camino a la casa se percibe en el
auto un ambiente pesado. Los dos se sienten a7n ms solos$ a#ora s'$ *l est ms instalado y
atrinc#erado en su cueva y de plano ya no responde nada cuando su mujer en un segundo
intento por ser comprensiva le pregunta con emptica calidez :6ase1no$ado; Plat"came que te
pasa El ni siuiera le contesta.
+s'$ atorada en este patrn tan menso 8de brincar de una reaccin a otra8 aparentemente
sin salida$ en el ue #an estado enredados como pareja cada tercer d'a durante los 7ltimos
uince aDos$ %arta finalmente despu*s de un par de semanas de silencio y refle)in$ ve con
claridad ue si uiere #ornear un pastel ms sabroso tiene ue probar una receta diferente. &or
primera vez en su vida le cae el veinte de ue tiene ue cambiar de receta si uiere cocinar una
relacin diferente6 &or primera vez se deja de concentrar en cambiar al marido$ en retenerlo$ en
#acerlo entrar en razn$ etc. +#ora est preparada para concentrarse en ella misma y en
conectar sus sentimientos detrs de las palabras. +ntes de escuc#arlo a *l$ con calidad$ debe
aprender a escuc#arse a s' misma. ,nvierte algunas #oras en la e)ploracin interior de sus
sentimientos. Despu*s de dedicarse un tiempo a la lectura de libros como *ste y a la
observacin de sus sensaciones y pensamientos$ un buen d'a logra integrar el rompecabezas
con todos los pedazos de su aprendizaje. Ese d'a su conciencia comienza a crecer6 ese d'a
decide escribirse esta carta(
%i me doy cuenta que, en este momento, no tengo disposicin para escuchar a mi
pareja, si nada m&s de verlo me dan ganas de reclamarle, si su sola presencia me irrita$
entonces es probable que tenga asuntos pendientes con l!" 'ntes de intentar ser una
buena persona, una compa(era escuchadora e impecable, debo dejar mis buenas
intenciones y voltear hacia adentro para buscar alguna experiencia reciente o remota
donde me sent lastimada o molesta por algo que hi)o o dej de hacer l" *uiero tener
presente que$ 'ntes de ser emp&tico necesito ser congruente!" +rimero es requerida la
honestidad y despus la comprensin" ' veces tal ve) me sea posible dejar a un lado

peque(os detalles pendientes y escuchar con disposicin" %in embargo, en otras
ocasiones simplemente no me ser& posible dejar de lado dichos asuntillos pendientes y
entonces con honestidad y humildad es mejor decir$ En este momento no te puedo
escuchar pues traigo muy clavada esa espina a,n" +ara estar en el presente y poderme
conectar contigo aqu y ahora necesito cerrar ciclos, necesito dar el micrfono a mis
varias partes y dejarlas hablar pues aunque no se gusten entre si ah est&n" -ecesito
hablar de lo que est& pendiente para aspirar a dejarlo atr&s para que un da ya no me
molesten; para que un da ya no los sienta como una carga cuando estoy frente a ti y
entonces te pueda escuchar, de manera ligera y fresca como si fuera la primera ve)" +ero
mientras no lo haga, esta reaccin ah est&; podr& parecerte muy inmadura, tonta e
irracional pero finalmente as es y los sentimientos son como son y en este momento
quiero honrar, quiero reconocer mi experiencia interna como es; aunque ello no
corresponda a como debera de ser!" .oy puedo reconocer por primera ve) que mis
sentimientos, al igual que los tuyos, no desaparecen ni se transforman con buenas
ra)ones, sino con la experiencia de ser escuchados" /uando estoy resentida, en este
momento, el ruido que produ)co con mi mente es tan fuerte que simplemente no puedo
escuchar el sonido de tus palabras ni ver el color de tus sentimientos con claridad, y
entonces de cualquier manera va a saltar ese ego inconcluso; me va a salir lo reclamona
de manera natural" 0al ve) en este momento necesito pedirte que t, me escuches
primero; quiero pedirte que te sientes en la silla de la oreja! y no te bajes de ah hasta
que yo termine" 0al ve) despus de ser escuchada yo est un poco o un mucho, no lo
s m&s preparada para entonces s escucharte" 0al ve) esto necesite hacerlo una sola
ve) o varias veces, no s cuantas, antes de poderte escuchar finalmente con toda mi
concentracin, es decir con m&s claridad, empata y pa)" /uando tengo asuntos
inconclusos; cuando mi hijo, mi esposo, mi amigo me hicieron algo ante lo cual no pude
expresar mi molestia, mi dolor o mi decepcin, me quedo con la carga de un asunto
pendiente en mi conciencia; me quedo atorada, asociada, anclada, con la tecla pegada!
cada ve) que el otro me deja caer un comentario, que aunque sea inofensivo yo lo
convierto en ofensivo" Entonces ya no puedo escuchar a la persona en el presente, lo
que escucho es solamente el ruido insistente de la deuda pendiente" #a palabra que se
ahog, al no transformarse en vo), se convirti en resentimiento, distanciamiento, enojo
contenido, etc" .oy puedo reconocer que cuando estoy atorada, ya no oigo el presente,
solamente escucho el pasado" 'unque tericamente escuchar es algo relativamente f&cil,
de pronto se convierte en algo extremadamente difcil cuando se trata de hacerlo con
alguien a quien llevo tan clavado; pero tan atorado en la garganta que en lugar de
percibirlo a l, lo que percibo es la canallada! que me hi)o o la frustracin que me
provoc" +ara volver a escuchar el presente qui)&s sea necesario empe)ar a hacer
propia aquella consigna bblica; %i te sentiste ofendida por tu hermano no dejes que se
meta el sol para ir a hablar con l!.

En el mbito popular se escuc#a decir ue cuando una persona reacciona de manera
desproporcionada ante alg7n evento( est respirando por la #erida. ,gualmente en el conte)to
de la comunicacin #umana decimos ue cuando una persona tiene una #erida$ reciente o
remota$ sin sanar 8un asunto inconcluso8$ le es verdaderamente dif'cil ponerse en los zapatos
del otro. Desde s4s heridas y as40tos i0co0cl4sos las perso0as9 0o esc4cha09 s5lo
reaccio0a0. .ernando !avater$ premio Ebel de literatura$ afirma ue el peor enemigo del
dilogo es el fanatismo. +s'$ cuando estamos #eridos los seres #umanos nos solemos
comportar como aut*nticos fanticos$ totalmente incapaces de dialogar$ de escuc#ar con
respeto y de e)presar con #onestidad y sin devaluar al otro.
%arta a#ora puede ver 8gracias a su e)pansin de conciencia y gracias a su vecina la de
los pasteles duros8 cada vez con mayor claridad los enredos de su familia. &uede observar sin
embrollarse cuando$ por ejemplo$ alguno de sus encantadores y e)igentes #ijitos se fijan a ratos
muy bien en lo ue mam no les da: el juguete ue no les compra$ en el restaurante al ue no
los lleva$ el coc#e ue no tiene$ la casa o las vacaciones ue no estn a la altura de sus reales
deseos$ etc.
9n d'a de repente ante un inofensivo comentario de no me gusta esta sopa$ o necesito
veinte pesos entonces pap e)plota lleno de clera y comienza a despotricar contra los #ijos.
%arta$ sin embargo$ puede ver desde afuera pero mirando !acia adentro, la pel'cula de lo ue
ella misma sol'a practicar con total inconciencia y a lo puro menso( &uede ver ue la reaccin
de su esposo no es del tamaDo de la gravedad de la falta ni de lo oneroso del gasto solicitado.
La reaccin corresponde finalmente a la acumulacin de la tensin$ del resentimiento$ y de las
molestias no #abladas. +#ora se da cuenta despu*s de algunos aDos de estar buscando y
e)plorando los resuicios de las complejas relaciones #umanas ue una mujer resentida por el
engaDo de ayer por parte de su esposo6 un #ijo lastimado por un padre violento6 una #ija dolida
por los abandonos frecuentes de su madre$ un padre resentido por las demandas cada vez en
aumento por parte de sus #ijos o su mujer$ todos ellos tendrn serias dificultades para escuc#ar
peticiones sencillas o aun e)presiones amorosas de uien perciben$ en el fondo y aunue no lo
reconozcan$ como el autor de su #erida. Escuc#ar a alguien ue me #iri es slo posible si
antes tuve la ocasin de ser escuc#ado en la e)presin de mis asuntos pendientes. &ap en
este caso lleva aDos comprando cosas a sus #ijos y endeudndose6 lleva aDos sintiendo ue lo
ue #ace no es suficiente y as' de pronto una simple peticin de veinte pesos para un cuaderno
se convierte en la gota ue derram el vaso de todas sus molestias acumuladas.
KF7 no tienes llenadero$ solamente me #ablas cuando uieres pedirme algo$ slo para eso
te sirvo...
/uando tengo algo atorado es como si estuviera frente a una vieja fotografa de
alguien que me lastim ayer" -o puedo ver que frente a m est& una persona diferente a la
de mi fotografa" 1e puedo conectar y hablar slo con mi fotografa mental pero no podr
hacerlo con la persona real que ah est& enfrente pues ni siquiera la veo" #a cara del otro
funciona simplemente como una pantalla en blanco donde yo embarro mi propia
proyeccin" .ablar del pasado, tal como se siente en el presente, frente a alguien que a
pesar de traerlo atravesado!, sin embargo, me puede escuchar con todo su cora)n, es
paradjicamente la mejor manera de soltar mis resentimientos, de perdonar, de sanar
para finalmente estar libre para concentrarme ahora s en el presente"
7a perso0a y s4s (Gltiples egos
Desde la perspectiva del modelo de los &otenciales de E)periencia mencionado en el
cap'tulo anterior$ cada persona posee su propia comunidad interior de peueDos egos. Los

asuntos inconclusos o necesidades no resueltas pueden ubicarse$ en este conte)to$ como
perteneciente a alg7n potencial. "osemberg #a sugerido ue el conflicto #umano se alimenta
precisamente de necesidades no escuc#adas. La conciencia ante la presencia de necesidades
insatisfec#as comienza a brincar alrededor del potencial implicado como cuando se prende la
televisin y aparece un partido de la seleccin de f7tbol6 de momento desaparecen todos los
problemas personales para dar lugar al gol. Las distracciones$ sin embargo$ son momentneas
y la parte no escuc#ada se uedar cargada e inconclusa y seguir irrumpiendo en la
conciencia$ seguir llamando la atencin cada vez ue pueda. Despu*s de todo$ cualuiera
ue sea la distraccin 8el partido de f7tbol$ la borrac#era$ o la pel'cula8 no pueden durar toda
la vida. +unue la persona no reconoce todas las voces o necesidades de su comunidad
interior$
IM
*stas de cualuier manera siguen a#'$ no desaparecen6 !e uedan como esos
cobradores ue se van para despu*s volver$ como representantes de recientes o antiguos
deudores$ de asuntos pendientes6 siempre acec#ando a la conciencia$ siempre irrumpiendo$
siempre distrayendo.
Cada uno de estos estados del ego o potenciales de e)periencia eventualmente pueden
evolucionar y ser integrados$ transformados o trascendidos$ sin embargo$ alcanzar la
integracin 8etapa de mayor desarrollo8 depende en gran medida de la aceptacin #umilde de
la realidad como es$ es decir del reconocimiento de las #eridas ue e)isten y de los asuntos
inconclusos presentes. Las #eridas y sentimientos no e)presados reuieren finalmente para su
integracin y reacomodo interior la e)periencia de ser respetados$ escuc#ados$ #onrados.
:uerer olvidar y negar algo incmodo ue ya ocurri recientemente o #ace tiempo y de
nada sirve recordar es una de las trampas ms costosas en una relacin$ pues en el largo
plazo todo lo no #ablado se recicla una y otra vez #asta el cansancio. Cuando una parte$ de las
muc#as ue e)isten en el interior de la persona$ es finalmente tomada en cuenta y es capaz de
e)presar sus necesidades de ser uerida$ respetada$ incluida$ etc.$ deja entonces de llamar
constantemente la atencin y provocar esa e)periencia interna de constante brincadera
durante la cual la persona pasa del potencial del #erido$ al potencial del educado$ de la
monedita de oro o del maduro$ al resentido$ del callado al agresivo6 del maduro al c#ismoso
criticn$ etc.$ etc. 9n estado del ego no escuc#ado$ como refer'a 0erne$ comienza a colectar
estampillas6 se va #aciendo ms y ms irritable #asta ue su umbral de e)plosin baja tanto ue
ocurre ue un d'a ante el ms inocente y m'nimo est'mulo e)plota de manera desproporcionada
como el pap arriba mencionado 8ue ante la peticin de veinte pesos por parte de su #ijo
e)plota y le avienta todo un rollo mareador. !eg7n la metfora de 0erne$ la 7ltima peueDa
ofensa representa justamente la pieza de coleccin con la ue se completa el lbum. + menudo
una frase dic#a de manera inadvertida$ el olvido de un encargo min7sculo$ o un peueDo retraso
se convierte en la gota ue derram el vaso$ y entonces la persona ofendida se desborda en
su dolor6 se siente con todo el derec#o y justificacin para sacar a pasear al niDo #erido
interior y a#ora s' e)plotar$ ofender$ deprimirse$ aislarse$ y e)presar( 7adie me quiere( 7unca
te import%( 6odo el mundo es ms importante que yo( 6e valgo madre( 6e importo un caca!uate,
etc.
7
La )eor?a de los Go#enciales de !>4eriencia de ;lvin Mahrer se re3iere a &na es4ecie de com&nidad in#erior 2&e ha"i#a en
cada 4ersona( .o e>is#e &n yo rec#or sino m@l#i4les es#ados de e>4eriencia 2&e se ac#ivan y salen al escenario d&ran#e la
ac#ividad co#idiana( La 4ersona 4&ede e>4erimen#arse al#erna#ivamen#e como alg&ien 4oderoso% miedoso% envidioso% inseg&ro%
generoso% e#c(
C. E)perie0cias Mi)tas BEeridas 04eAas o a0tig4asC
+parentemente las #eridas pueden clasificarse en nuevas y antiguas$ sin embargo$ en la
inmensa mayor'a de los casos una #erida nueva$ por ejemplo$ la vez ue me dejaste plantada y
no pude asistir a esa actividad tan importante para mi resulta con gran frecuencia ser en 7ltima
instancia una Aie<a herida reciclada. +un en los casos donde se puede identificar fcilmente el
evento ue provoc el dolor$ *ste$ con frecuencia est conectado emocionalmente con otra a7n
ms vieja y empolvada e)periencia. La esposa cuyo marido siempre llega tarde$ es potencial y
aparentemente capaz de #acer algo tan sencillo y funcional como esperarlo un tiempo
razonable y entonces$ al ver ue no llega 8para asistir al evento$ a la reunin familiar$ o a lo ue
sea8 proceder a dejarle un recado avisndole de manera respetuosa y a la vez clara ue ella
a#' lo espera en el lugar de la reunin.
En lugar de elegir y actuar con la mente en paz desde un lugar de auto-respeto$ es posible
ue la Pmujer plantada comience a sentir en el estmago esa misma sensacin tan aDeja de no
ser tomada en serio$ de no ser importante$ de ser e)cluida. +unue probablemente no tenga
conciencia del momento original$ donde la sensacin de incomodidad apareci por primera vez$
no podr impedir la sensacin clara de una e)periencia interna de dolor emocional$ un dolor
totalmente real$ tan real ue no puede evitar concluir categricamente ante el estimulo presente(
6 me !aces sentir mal. En otras palabras$ la esposa tendr totalmente ocupada su conciencia
percibiendo la pantalla impuesta en el mundo de afuera con la pel'cula ue ella misma proyecta
y #a proyectado desde #ace muc#o tiempo. Estar pues$ enojada o lastimada con la pantalla a
la ue con toda indignacin uerr patear y reclamarle. &or otro lado$ aunue sea parcialmente
cierto todo lo ue diga de la pantalla de enfrente$ no se dar cuenta 8a pesar de su buena
intencin de uerer cambiar al otro8 ue el problema como dice la cancin de +rjona( no es ue
mientas$ el problema es ue te creo. Eosotros dir'amos el problema real y profundo no es ue tu
marido llegue tarde 8lo cual =claro ue es cierto?8 el problema es ue t7 tienes un proyector
alimentado por tu adiccin a no ser abandonada$ a ser uerida por otros para entonces t7
uererte$ etc.
.erm'n$ el ya mencionado esposo de %arta$ a menudo se siente utilizado cuando alguno de
sus encantadores y e)igentes #ijitos se fijan slo en el auto o en la casa ue no tienen. En una
de las tantas veces ue ellos simplemente e)presan un #onesto$ vlido y simple deseo de tener
un nuevo viaje$ auto u #ogar$ el pap entra en clera por su actitud demandante y entonces es
incapaz de escuc#arlos6 revienta y despotrica contra ellos. +unue #a tomado varios cursos de
escuc#a emptica y comunicacin familiar$ en ese momento sencillamente no puede escuc#ar a
sus #ijos. .inalmente su incapacidad de escuc#ar no resulta de su falta de conocimientos$ ni de
capacidad t*cnica sino del ruido ue en su mente provocan sus asuntos inconclusos$ de su
frustracin por sentirse insuficiente y presionado a dar ms y ms. En suma cuando estalla la
crisis *l se relaciona$ no con la persona de enfrente 8.ermincito ue le pide veinte pesos8$ sino
con su propia proyeccin6 *l no puede simplemente escuc#ar los deseos de sus #ijos. >l$ en ese
momento$ no puede entender algo en apariencia muy sencillo( ue escuc#arlos slo significa
asomarse al mundo del otro sin tener ue dar$ cargar o complacer. &ero para escuc#ar al otro
necesita verlo y percibirlo6 entrar a su mundo. Escuc#ar reuiere algo tan fcil y dif'cil a la vez6
reuiere apagar el proyector de la mente$ silenciar al perico interior para ue entonces aparezca
la cara y la e)presin del otro$ para ue aparezcan sus sentimientos y su #istoria$ para ue
aparezcan sus dolores y desde luego tambi*n eventualmente sus propias adicciones y sus

necesidades ue slo pueden ser completamente entendidas cuando son escuc#adas en el
silencio total de la aceptacin$ cuando se renuncia por lo menos provisionalmente a
satisfacerlas o a tratar de cambiarlas por su bien( c4a0do es (s i(porta0te e0te0der =4e
ca(6iar.

7a Pare<a: el gra0 reto
%arta$ nuestra protagonista$ tiene aDos con sentimientos atorados$ no e)presados$ no
escuc#ados y as'$ a pesar de su dominio en el arte de escuc#ar$ frente a su marido le brotan en
la conciencia$ como liebres$ sus asuntos inconclusos6 Fodo lo no #ablado suficientemente con
su marido se convierte de pronto cuando est frente a *l$ en un florido y grotesco ejercicio de
invalidacin mutua.
Con las personas ms cercanas$ especialmente con la pareja$ por razn de la #istoria
compartida durante un tiempo prolongado$ se generan$ como ya lo #emos visto$ inevitablemente
ms asuntos inconclusos ue con uien acabamos de conocer y con uienes paradji-camente
8a pesar de ser personas menos significativas 8 nos resulta con frecuencia ms fcil escuc#ar
de una manera t*cnicamente impecable.
La vida de pareja es probablemente la aventura ms riesgosa y ms dif'cil de todas las
aventuras ue pueda emprender el ser #umano en el mbito de las relaciones #umanas
@1nzalez 344RB. La pareja ue representa a la #ermana o #ermano ms pr)imo con uien se
generan ms asuntos pendientes por lo cual diversos autores subrayan la importancia de
dedicarle tiempo a cultivar su mantenimiento y crecimiento. Las probabilidades estad'sticas de
mantener saludable$ y estimulante una relacin de pareja son realmente m'nimas. La gente con
frecuencia inicia su vida formal de pareja en un estado de enamoramien-to emotivo. La luna de
miel para algunas parejas dura unos cuantos d'as$ para otros la duracin se alcanza a e)tender
a algunos aDos$ pero dif'cilmente este estado de cercan'a estimulante llega a sobrevivir en
condiciones comunes y corrientes a trav*s de un tiempo ms prolongado.
La vida 7til y de calidad de una pareja$ en el mejor de los casos$ suele ser de unos pocos
aDos despu*s de los cuales una relacin se agota aparentemente sin remedio. Esta realidad #a
llevado a ms de alg7n prfugo del matrimonio a afirmar ue alrededor de los cinco aDos de
convivencia llega el momento inevitable de enfrentar la realidad con valor y cambiar de plano de
pareja. &ara una buena proporcin de la poblacin esta es una opcin vlida( Cambian de
pareja apro)ima-damente cada cinco aDos slo para encontrarse ue la #istoria se repite. 2uan
%anuel$ por ejemplo$ despu*s de terminar con su cuarta pareja e)perimenta la misma pel'cula
de siempre6 se vuelve a sentir #erido traicionado defraudado y por supuesto termina desde su
peueDa perspectiva ec#ndole la culpa a ellas( Eo es capaz de voltear ni siuiera
remotamente a reconocer la parte de su propia complicidad en el fracaso. 2uan %anuel #a
llegado a la conclusin basado en su propia e)periencia ue la muerte afectiva de una relacin
de pareja es meramente cuestin de tiempo.
E)presar sentimientos desagradables puede tener efectos negativos para la pareja
especialmente cuando se #ace en la forma y en el momento inadecuado. La forma se refiere al
reclamo$ al sarcasmo$ y en fin$ a las diferentes maneras de utilizar el mensaje )0, ests mal. El
momento inadecuado por su parte #ace referencia a cuando la otra persona no est en
disposicin de escuc#ar. En ambos casos como ya lo #emos mencionado se genera resistencia
y defensividad. Cuando el intercambio de sentimientos fracasa$ la pareja sufre un alejamiento
emocional6 En el intento abortado de dilogo$ el ^imprudente ue se anim a e)presar$ como
pudo$ su molestia$ llega pronto a una conclusin( Para la pr#+ima ve, en lugar de !ablar de
manera tan claridosa es me$or quedarme calladito para evitarme problemas y reacciones
desagradables. Est atrapado en un dilema( Si !ablo: mal( y si me callo: tambi%n.

El Recla(o

Cuando el dilogo es parte de la convivencia cotidiana al interior de la pareja o del grupo
familiar$ usualmente la persona ue llega a e)perimentar molestias de manera natural e)presa
sus sentimientos ue al ser escuc#ados le permiten darle vuelta a la #oja y cerrar el asunto.
!in embargo$ est cultura y prctica del dilogo es ms bien e)cepcional( con frecuencia$ la
persona ue se #a sentido$ en alg7n momento de su #istoria$ lastimada por algo$ no tomada en
cuenta$ ignorada$ ofendida$ etc.$ ueda predispuesta a e)presar dic#o asunto inconcluso o
dic#a #erida de una manera indirecta y pobre. Cuando la familia no vive la cultura del dilogo 8
como suele ocurrir com7nmente8 dic#a #erida o asunto inconcluso se manifiestan a trav*s de
diferentes conductas o incluso de manera paradjica se e)presan a gritos a trav*s de silencios
y distanciamientos. La utilizacin del reclamo representa 8aunue no es la 7nica 8 una de las
modalidades ms utilizadas por uien alberga en su interior asuntos inconclusos ue no #a
podido e)presar en espacios protegidos. Focar reconocer y finalmente e)presar con
transparencia y #onestidad los verdaderos sentimientos detrs del reclamo representa
verdaderamente uno de los grandes retos en el proceso del dilogo$ tal vez el ms dif'cil. Las
#eridas del pasado$ e)istentes en las personas de conciencias comunes y corrientes$ con gran
frecuencia son e)presadas en una de las formas favoritas aprendidas en la cultura dominante(
el reclamo 8cuya forma gramatical utiliza la segunda persona del singular o del plural.
La persona lastimada es incapaz de e)presarse constructivamente seg7n la gu'a del
dilogo protegido ue enunciamos en el 7ltimo cap'tulo( 9o me sent" dolida cuando !ace
algunos d"as te ped". y t !iciste o de$aste de !acer.. En lugar de ello es muy frecuente
escuc#ar por ejemplo a una mujer reclamarle a su marido(
KEo me alcanza para comprar lo ue necesitamos =a# pero eso si? t7 siempre tienes
para apoyar a otras gentes$ a tu mam$ a tu #ermana a tu compadre$ etc.$ pero no a m'. &ara ti$
el trabajo siempre es primero y no tienes tiempo para acompaDarnos a tus #ijos y a m' etc.$
etc.
&or el otro lado est la e)periencia de uien se encuentra escuc#ando ue en realidad
ms bien esta tocando su propia #erida. En otras palabras$ mientras oye el reclamo de su
pareja$ la persona est e)perimentando en su cuerpo una incmoda sensacin de ataue( !e
siete atacado y de manera automtica se pone a la defensiva.
K.ui al supermercado y a la salida estaba una tienda de ropa de mujer y vi una blusa
ue me #ace falta y pues claro no traigo dinero ni para comprarme unos calzones pero eso s'$
t7 le ests ayudando a tu #ermano con los gastos de su accidente.
KJ ue uieres ;ue lo deje a#' para ue lo metan a la crcel<
K&ues claro tu #ermano y tu mam siempre #an sido ms importantes ue nosotros
K;Eo acabo de pagar el mes pasado la remodelacin de la cocina<

Las formas de responder ante un reclamo por parte del #ombre aunue tambi*n es posible ue
sean de parte de una mujer de un reclamn$ rara vez incluye la escuc#a emptica6 en lugar de
ello ms bien(
K!e ueda callado
K!e a'sla.
K"esponde con furia$ contraataca
K!e cierra$ evade$ le da sueDo
L. E7 P-S-TE - 7- -CC.+
Ctra manera de entender los circuitos repetitivos o intercambios interminables automticos y
destructivos ue llegan a formar ms del L4 por ciento de una relacin de pareja$ es /l pasa$e a
la acci#n. >ste t*rmino$ propio de la psiuiatr'a francesa a principios del siglo SS inspir a .reud
a desarrollar un concepto cercanamente relacionado( el Pacting outP o descarga de conflictos
mentales ue ocurre no a trav*s de la e)presin verbal sino a trav*s de acciones o conductas
frecuentemente agresivas. Lo que no se !abla se acta es pues la formulacin popular de
este fenmeno.
Cualuier relacin$ por armoniosa ue sea$ de manera frecuente o espordica$ trae consigo
roces inevitables. Cuando dic#as peueDas y grandes fricciones son silenciadas$ se convierten
de manera gradual$ casi imperceptible en #eridas$ en resentimientos y en los ya referidos
asuntos inconclusos. +l paso del tiempo la incapacidad para comunicarse se va acumulando
silenciosamente #asta ue la relacin comienza a morir. !in embargo$ reiteramos$ no es la
presencia de conflictos y roces lo ue mata a una relacin$ sino la incapacidad para construir un
dilogo$ y dar una salida verdaderamente constructiva y sana a lo no e)presado. En el modelo
topogrfico de la personalidad de !igmund .reud llamado precisamente psicodinmico se
considera a las conductas observables como manifestaciones de una dinmica mental interior o
^VinconcienteVV. En t*rminos de la primera ley de la termodinmica ue inspir a .reud 8la
energ'a no se destruye slo se transforma8 el actino out se refiere a la e)presin de conflictos
no e)presados. En el conte)to de cualuier relacin interpersonal$ el conflicto es prcticamente
inevitable. +nte las diferencias y el conflictos las personas enfrentan las opciones del dialogo o
del actino out(
Lo que dices me podr doler, pero lo que mata nuestra relaci#n es todo lo que al callarlo con
tu boca, de$as que lo !able de manera destructiva tu conducta, tu )actino out..
En los cap'tulos anteriores #emos e)puesto uno de los denominadores de toda relacin
#umana$ especialmente la familiar( el conflicto. Cada etapa del desarrollo de la persona y del
ciclo de la familia tiene sus propios conflictos. Es lo natural. la presencia del nuevo #ermanito$
los pleitos interminables de los padres$ las triangulaciones de pap o mam ya mencionadas$
los #ostigamientos en la escuela de parte de los compaDeros o maestros6 las perdidas6 las
e)periencias se)uales traumticas$ abandonos decepciones$ traiciones$ etc.$ etc.
9n niDo ue no #a desarrollado la capacidad de e)presar sus conflictos internos$ se convierte
ms pronto ue tarde en un niDo problema$ es decir en una fuente inagotable de acting outs.
Los niDos$ al no #aber aprendido formas constructivas de e)presar sus sentimientos$
manifiestan un amplio inventario de conductas destructivas ue a su vez provocan por parte de
los padres$ en un c'rculo sin fin$ un mayor #ostigamiento. El niDo del acting out$ sin motivos
aparentes$ arremete contra sus #ermanos$ reprueba e)amenes con consistencia$ roba$ golpea$
produce accidentes$ se orina$ en la cama$ se produce cortadas en la piel$ toma alco#ol$ drogas$
etc.$ etc.$ etc.
El acting out$ los actos fallidos$ las triangulaciones y una gran cantidad de s'ntomas variados$
para el propsito de este cap'tulo$ tienen cabida todos en la misma categor'a de pasaje a la
accin. El pasaje a la accin funciona pues como un muy socorrido medio de comunicacin

indirecta( Cuando la boca falla en e)presar con claridad las necesidades no satisfec#as
aparecen una multitud de conductas destructivas ue a su vez provocan ms y ms rec#azo. La
triangulacin$ por ejemplo$ se refiere al acto de enviar mensajes al destinatario euivocado 8le
decimos al #ijo lo ue correspond'a decirle al esposo8. El acting out es un t*rmino ms general
ue se refiere tanto al destino del mensaje 8es decir a la persona inadecuada-- como tambi*n a
la forma disfrazada de manifestar algo ue duele y causa conflicto. Esta manera de e)presar
con el cuerpo lo ue no dice la boca$ a su vez$ fomenta un c'rculo vicioso( entre menos es
escuc#ada la persona$ menos capaz es de e)presar con claridad sus necesidades y ms
censura e intentos de control de parte del medio ambiente$ ms castigos$ ms rec#azo por
actuar como lo #ace. Los jvenes pertenecientes a distintos grupos ue #acen actos
destructivos para s' o para los dems @bandas$ grafiteros$ y variadas tribus urbanasB muy$ pero
muy escasamente #an tenido la e)periencia de ser verdaderamente escuc#ados.
9na madre$ por ejemplo$ reprende a su #ija menor por no ser tan aplicada como su #ermana.
La afectada responde entonces$ al sentirse comparada$ con mayor indisciplina en el estudio$ la
mam$ a su vez$ le reclama6 la #ija se rebela$ etc.$ etc.
2uanito$ otro niDo del actino out, roba cosas o arremete contra su #ermanito. Conforme se
conduce de formas reprobables y e)traDas6 los padres ms lo castigan y el peueDo a su vez
se #ace ms rebelde$ ms aislado$ ms indisciplinado$ y as' #asta el infinito en un c'rculo
vicioso ue pareciera ser un destino fatal ue mantiene atrapada a toda la familia en un
intercambio de agresin permanente( Los paps regaDan al niDo porue es desobediente$ y
*ste infringe ms las reglas porue se siente no comprendido.
Este patrn un d'a se rompe al estallar una crisis y ocurre algo terrible. En la pel'cula
5apsodia en 2m%rica$ basada en una #istoria ver'dica$ una madre emigrada de /ungr'a en su
intento por cuidar y proteger a su #ija en la nueva cultura estadounidense$ le pone mayor
vigilancia y #orarios ms estrictos6 la niDa se siente en desventaja en relacin al resto de sus
compaDeros y al principio reclama sin muc#o *)ito pues la mam invariablemente le responde
ue todo es por su bien. La niDa opta por salirse a trav*s de la ventana en las noc#es y #acer
sus escapadas con sus amigos #asta ue la madre un d'a la descubre besndose con un joven
y entonces$ alarmada$ le aplica como receta disciplinaria ms de lo mismo. +umenta el control
y vigilancia( Le pone llave a la puerta y proteccin a la ventana para ue la niDa ya no pueda
escaparse. !u argumento #onesto es( no voy a permitir ue te suceda nada malo. La niDa
encerrada #urgando entre los tilic#es guardados en el closet encuentra el rifle de pap con el
cual finalmente destroza con todo y puerta$ la cerradura ue la mantiene encerrada. Dic#o
pasaje a la accin de la niDa prisionera pone en riesgo la vida de los #abitantes de la casa$
pero tambi*n al ser una conducta e)trema abre la posibilidad de revisar la utilidad de la vieja
medicina.
Las crisis implican el gran riesgo de deteriorar a7n ms las relaciones y de provocar daDos
irreversiblesH pero tambi*n son maravillosas oportunidades ue permiten$ como en el caso de
la pel'cula mencionada$ revisar dic#os patrones repetitivos o escaladas de violencia. Las crisis
en su funcin de oportunidad potencial son variados e impredecibles( + veces se presentan en
forma de consumo de droga en un #ijo$ de un embarazo no deseado en la niDa$ de un
accidente grave$ de la realizacin de un delito$ de una infidelidad$ una separacin definitiva$ y
#asta de un intento de suicidio 8a veces fallido$ otras e)itoso.
,nteresantemente$ el fenmenos del pasaje a la accin #a sido tema importante de estudio en
el campo de la Criminolog'a Cl'nica cuyo objetivo es entender la dinmica interna de auellas
personas ue terminan cometiendo de manera ine)plicable actos criminales. %ario +burto$ el
asesino del candidato a la presidencia de %*)ico en ILLO$ al igual ue !eung-/ui C#o$ joven
coreano-americano ue acribill a muc#os de sus compaDeros en una de las peores masacres
estudiantiles en la #istoria de los Estados 9nidos en el tecnolgico de Airginia en el aDo 344M$
son ambos ejemplos representativos de casos e)tremos de acting out.
+mbos jvenes por ejemplo se caracterizaban por su perfil moderado$ poco e)presivo y su
ausencia de conductas agresivas. El joven C#o estudiante del Fecnolgico de Airginia era un
estudiante #ostigado y e)cluido ue pasaba desapercibido por la mayor parte de sus
compaDeros y aun maestros. Einguno de los dos jvenes asesinos tuvo en su tiempo la ocasin
--en un ambiente protegido-- de e)presar con toda claridad sus sentimientos de e)clusin$ sus
frustraciones$ su aislamiento. .inalmente lleg el d'a de su acting out y entonces en un slo acto
e)plotaron los muditos. E)plotaron peor ue muc#as personas consideradas como e)plosivas
y capaces de despotricar ante un evento desagradable y tambi*n de olvidarlo a los pocos
minutos. &ara los demasiado prudentes$ el proceso es diferente( 9nas #oras$ d'as$ semanas o
aDos antes de e)plotar$ los muditos empiezan a acumular presin$ empiezan a jugar a la ley
del prudente$ del no !agan olas, del no me pasa nada. .inalmente ese frgil euilibrio del
silencio se rompe tarde o temprano y entonces )lo que por prudencia no !ablas con tu boca de
todas maneras lo e+presas a trav%s de tus actos. Dic#os actos en condiciones l'mite llegan a
ser actos abiertamente violentos y destructivos.
En condiciones menos e)tremas se encuentran verdaderamente innumerables casos de
violencia intrafamiliar ue tal vez nunca llegan a la notoriedad de estos dos grandes cr'menes y$
sin embargo$ son igual-mente e)periencias penosamente dolorosas y cotidianas 8muc#o ms
cotidianas de lo ue muc#os uisieran creer8. &or ejemplo la persona calladita comienza a
#ablar a trav*s de su intolerancia$ su comentario sarcstico$ su jueguito de victimita$ su silencio
ensordecedor$ su mutis-mo$ su aislamiento cuando se encierra a leer su peridico o a ver la
televisin y no #acer caso de ms nada6 comienza a #ablar asimismo a trav*s de su desinter*s
y falta de pasin a la #ora de #acer el amor$ a trav*s de su incapacidad de escuc#ar$ etc. La
regla finalmente se manifiesta( Lo que no me pudiste decir con palabras me lo vas a decir con
tus actos. Especialmente los esposos$ por razones de g*nero$ con frecuencia sufren de un
entrenamiento temprano poco promotora de la e)presin de sentimientos de vulnerabilidad$
inseguridad$ dolor$ rec#azo. +l no estar entrenados a contactar sus sentimientos y a e)presarlos
se da con mayor frecuencia la tragedia de la violencia intrafamiliar(

&",%E" +CFC
El marido se encuentra viendo la televisin cuando llega la esposa de la calle a las oc#o
de la noc#e y le pregunta
KJa llegu* mi amor fui a ver a mi mam y sigue enferma.
Kmmmm##.
K;:ue te pasa$ ests enojado<
K%mmmmno.
K;Ests seguro<
KEo me dejas o'r el programa.
K;Fe pasa algo<
KEo.

!E19EDC +CFC
Auelve a llegar a las oc#o de la noc#e la !ra. mientras el marido esta viendo la televisin al
tiempo de empinarse la 7ltima cerveza de su si).
K/ola mi amor ;otra vez tomando<
KJ a ti ue te importa ;de donde vienes<
KDe ver a mi mam.
KCada vez ue llegas de casa de tu mam$ tu #ermanita divorciada te mete sus ideas raras.
KJ ue tiene de malo ue vea a mi familia.
KFu #ermana es una zorra #ipcrita ue mete a sus amiguitos a su casa y ya me imagino
#as de #aber andado de loca igual ue ella 82usto en ese momento$ el #ombre se pone de pie
bruscamente la agarra del brazo.
K!u*ltame idiota.
K:ue andabas #aciendo a esta #ora pendeja.
K:ue me sueltes.
K+ m' nadie me grita ni menos una vieja zorra como t7( &umH
FE"CE" +CFC
+l siguiente d'a la mujer no se uita los lentes obscuros con el fin de tapar el ojo morado ue su
esposo le dej. Ella anda todo el d'a ser'a y callada y no le dirige palabra. >l$ por su parte$ est
distante6 se siente entre ofendido y culpable.
C9+"FC +CFC
El #ombre le lleva flores al uinto d'a de la golpiza y tal vez le regala un anillo$ un auto$ o la
invita a salir al mejor restaurante a su alcance 8todo en funcin de su situacin econmica8.
Ella se conmueve toda por el detalle y comienza a darle permiso de acercarse. Esa noc#e
#acen el amor y todo ueda perdonado.
:9,EFC +CFC
Fres meses despu*s$ se termina la luna de miel y el #ombre vuelve por en*sima ocasin sin
darse cuenta al juego ancestral del mudito.
K;:ue te pasa mi amor< 8pregunta la mujer
KEada
KEsts muy serio
KEo tengo nada
KFa bueno pues
!ESFC +CFC @muerte o artrosis degenerativaB
Con algunas cervezas en la cabeza$ vuelve a manifestarse el ciclo #abitual6 el #ombre golpea
a su mujer a la menor provocacin @algunas veces porue no estaba la comida caliente$ otras
porue saludo amablemente al vecino o al mesero$ o porue se arregla demasiado o de plano
no se arregla para nada$ etc.B. La vuelve a agredir y as' se inicia una vez ms el ciclo del mudo
ue pasa luego al violento$ despu*s al culpable$ y finalmente al seductor para de nuevo regresar
con el papel del mudo y as' en un eterno retorno #asta ue ocurre una de dos posibilidades aB
el #ombre a la edad de oc#enta y cuatro aDos con artrosis en todo su esplendor ya no puede
levantarle la mano a la mujer ue se le escabulle o bB .inalmente de una golpizas la mujer
fallece de derrames internos.
Sie(6ra9 i0Aalidaci509 sile0cio y tria0g4laci50 y cosechars Aiole0cia
En el nivel legislativo se #an #ec#o esfuerzos para enfrentar uno de los fenmenos sociales
ms dolorosos y de efectos ms devastadores en todos los niveles. Leyes contra la violencia
intrafamiliar #an aparecido por todo el pa's. En 1uanajuato fue publicada la propia en el 344R$ y
sin embargo$ el problema sigue invadiendo los #ogares de todos los estratos. +unue las leyes
tienen su importancia$ dif'cilmente se puede aspirar a erradicar este #bito social con decretos y
castigos. &ara comenzar es sumamente dif'cil documentar y llevar ante la justicia innumerables
casos ue a diario ocurren en prcticamente todas las familias. Con la e)cepcin de los casos
donde la violencia culmina en un crimen o delito grave$ en el resto de las ocasiones el proceso
de la violencia es sigiloso6 el agredir y no escuc#ar al otro parece ser algo totalmente natural e
inevitable. !ilenciosamente estamos construyendo y manteniendo con nuestra manera de no
comunicarnos y de no dialogar$ una cultura de la guerra( de la no paz$ de la no participacin$ de
la violencia intrafamiliar. Cuando la manifestacin de una mala comunicacin lleva a las
personas al e)tremo de cometer un cr'men$ el escndalo y la nota roja surgen por unos
instantes$ sin embargo al final las personas normales terminamos creyendo ue somos
diferentes$ ue no tenemos nada ue ver con ese #ombre ue mato a su mujer y luego se mat
o con esa familia donde un niDo de doce aDos se suicid$ etc.

L.% 7- ,R-+/37-CO+:
:E7 -R,E DE EMN-RR-R?
El fenmeno del embarre o triangulacin es de los ms destructivos en la comunicacin
interpersonal y ocurre ante la incapacidad de e)presar sentimientos de manera oportuna dadas
las condiciones ya esbozadas( &or falta de un espacio y de disposicin para escuc#ar6 por falta
de e)presin asertiva6 por la e)istencia de resentimientos guardados$ por un limitado nivel
individual de conciencia$ etc.
Cualuiera ue sea la causa$ en cualuier interaccin #umana y especialmente en la relacin
de pareja$ el contacto cotidiano va generando roces e incomodidades. +l paso del tiempo$ la
convivencia diaria #ace ue dos personas casi inevitablemente vivan la e)periencia( de ser
invalidadas, de no ser tomadas en cuenta, de ser no atendidas, de ser ignoradas, de ser
intencional o accidentalmente rec!a,adas o lastimadas, etc. +lgunas veces estas e)periencias
son e)presadas en forma de reclamo( %e ued* esperndote como idiota ms de una #ora a
ue llegaras. En otras ocasiones$ las molestias nunca salen por la boca$ nunca son e)presadas
con palabras$ y entonces$ de acuerdo al principio popular de lo ue no se #able se act7a$ las
molestias calladas se convierten como ya lo vimos en el cap'tulo anterior en resentimien-tos$ en
distancia$ y especialmente en incapacidad de escuc#ar.
En una primera instancia pareciera ue la triangulacin es un fenmeno propio slo de las
conciencias ms primitivas$ es decir de las personas con poco desarrollo y auto-conocimiento$
sin embargo en este cap'tulo tenemos ue reconocer ue la triangulacin es muc#o ms
generalizada de lo ue pareciera y ue incluso aparece eventualmente en parejas con un mayor
desarrollo$ especialmente en condiciones de espe-cial frustracin$ impotencia e injusticia. La
triangulacin como una versin interpersonal de acting out es el recurso favorito de muc#as
personas para lidiar con sus asuntos inconclusos y #eridas personales.
Cuando una persona no alcanza por diversas circunstancias internas o e)ternas a e)presar
sus molestias e incomodidades$ entonces puede acudir a la ley del #ielo es decir al silencio
e)tremo cuyo mensaje es( )no me pasa nada pero estoy con mi geta. &or lo general cuando la
persona$ en su relacin de pareja$ decide callarse y cerrar la llave de salida de sus sentimientos
8por irracionales ue estos parezcan8 su estado de nimo comienza a apagarse y comienza a
crearse una distancia emocional con el ofensor percibido. :uien por no #acer el problema ms
grande$ decide apr4de0tar y callar9 y afirma con sus palabras ue todo est bien$
inevitablemente con su conducta terminar mostrndose distante. 7a co0d4cta ha6lar9 de
c4al=4ier (a0era9 c4a0do las pala6ras 0o se atreAe0.
En ocasiones$ sin embargo$ el silencio y distanciamiento de pronto se convierten$ sin ue la
persona se de cabalmente cuenta de lo ue #ace$ en triangulaciones. En otras palabras la
persona #erida$ callada$ distanciada$ de pronto comienza a e)presar o embarrar la molestia de
manera verbal pero con la persona euivocada. El embarrador e)perimenta deseos
irrefrenables de involucrar al vecino$ de decirle de manera totalmente inocente a la #ermana$ a
la suegra$ al amigo$ al #ijo o a la cuDada todas las cosas malas ue me #izo mi pareja. La
persona ue #a cerrado la llave de e)presin abierta y #onesta de sus molestias y #a preferido
callarse para no meterse en problemas$ comienza a #acer algo todav'a ms destructivo ue la
ley del #ielo( comienza a sacar su incomodidad a trav*s del c#isme y la triangulacin$ es decir$
a trav*s de actuar la molestia 8en esta ocasin con palabras$ a veces abundantes$ a veces
escasas8. E)presarle a la persona euivocada una molestia$ resentimien-to$ o un comentario
inofensivamente venenoso eventualmente se convierte en un abundante embarradero de
mierda ue afecta igualmente a los tres puntos del triangulo( a uien recibe el c#isme$ a uien
lo #ace y a uien es objeto del mismo. Cuando el #ijo funge como el elemento triangulado o
embarrado por sus padres$ las consecuencias son especialmente funestas. %uc#os$
desgraciadamente demasiados$ padres de ambos g*neros y de todas las clases sociales
practican sin darse cuenta de m7ltiples maneras el arte de embarrar a sus #ijos a uienes usan
como testigos de sus conflictos permanentes.
.inalmente la manera de manejar una molestia en cualuiera de sus dos versiones
mencionadas 8embarrar o practicar la ley del #ielo8$ solas o combinadas$ tiene un efecto
altamente nocivo para la salud mental de uienes son parte del entorno cercano.
En el entorno familiar$ los conflictos ue pap y mam no #an podido resolver de manera
evolucionada y responsable$ enredan a los #ijos$ vecinos$ amigos y parientes a tomar partido.
Las #ijas embarradas finalmente le reclaman al pap 8o a mam8 de sus errores e infidelidades
y toman partido con la v'ctima con lo cual el desgaste es a7n mayor pues adems del deterioro
de la relacin de pareja$ la #ija tambi*n pierde a su padre @o madreB *ste@aB a su #ija porue en
la conciencia del primer orden e)iste esa regla impl'cita y poderosa ue suelen promover de
manera inconciente y sutil tanto los v'ctimarios como las v'ctimas( ests conmigo o ests contra
mi.
Los padres triangulan y embarran$ a sus #ijos cuando$ de manera inocente$ les #acen alg7n
comentario aparentemente inofensivo(
K+smate a ver con uien est pap$ a ver si no est platicando con esa vieja resbalosa$
K&'dele a tu pap ue nos de lo de la semana antes de ue empiece a tomar.
K+ ti ue te #ace ms caso dile ue nos saue a pasear.
KFu pap no sale con nosotros porue tiene cosas ms importantes ue #acer como su
f7tbol.
KFu pap es un borrac#o
KFu mam #a de andar de puta
KFu mam no sabe ni cocinar bien
El fenmeno de la triangulacin se manifiesta en diferentes niveles de interaccin #umana$
por ejemplo$ en los ancestrales conflictos entre musulmanes y occidentales$ entre palestinos y
jud'os$ entre catlicos y protestantes irlandeses$ entre Eorte y !ur$ entre terroristas malos y
terroristas buenos$ entre los amarillos$ los tricolores y los azules$ etc.$ Fanto en el nivel
internacional$ como en el dom*stico$ la triangulacin es el arte y prctica de embarrar$ de
involucrar en un conflicto determinado al resto de la #umanidad ue de pronto se ve forzada a
elegir de bando y a seguir as' estacionada en las etapas ms primitivas del desarrollo de
conciencia. 9no de los principios de las peueDas conciencias trianguladoras$)ests conmigo o
ests contra m", se caracteriza por la tendencia a e)cluir a las personas y posturas ue #an
cometido el pecado de no coincidir conmigo.
En el conte)to de la pareja uedan embarrados principalmente los #ijos aunue tambi*n los
suegros$ los amigos los vecinos$ los parientes cercanos y #asta uno ue otro desconocido ue
fortuitamente se atraviesa por el camino( Los comentarios pueden parecer inocentes o
totalmente mal intencionados( El efecto es el mismo$ ensuciar y contaminar al prjimo de un
problema ue no le pertenece.

+s' como la sentencia b'blica reza( si tu #ermano te ofendi no dejes ue se meta el sol sin ir
a #ablar con *l6 tambi*n e)iste la oracin de la secta de los Frianguladores de !antos !epulcros
0lanueado !,SSN$ cuyas siglas tambi*n representan al patrono de la secta es el santo niDo
,esusu6ito.
Oraci50 al +iRo ,es46ito
!i tu #ermano te ofendi
+unue est*s en el lec#o de tu muerte
!* fiel a la consigna y repite
Eo me pasa nada$ no me pasa nada$ no me pasa nada.
+unue te est* saliendo ag]ita por los ojos
F7 insiste ue es por el #umo del cigarro o el smog
&ero nunca reconozcas ue tienes
+lgo ue te lastim
+lgo ue perdonar
+lgo ue agradecer
Ei muc#o menos algo de ue pedir perdn.
%ejor visita a tus suegros y diles
:ue su #ijo o #ija se #a portado mal.
En los momentos de mayor frustracin y enojo
Com*ntalo con tus #ijos
Con sus #ermanas
Con los dems parientes y vecinos
Embarra mierda a tu alrededor
Con generosa abundancia
En #onor a los mandamientos del santo niDo Fesusubito
&atrono de nuestra secta.
.rente a la persona ue se siente lastimada
&or algo ue #iciste
C mortificada por algo ue te #izo.
Eo escuc#es ni e)preses lo ue sientes
Lim'tate a las enseDanzas de tus mayores(
"eclamar$ juzgar$ defenderse.
!ermonear$ usar sarcasmo y ane)os.
L'brate de caer en la tentacin del dilogo
=Eo lo uiera nuestro patroncito?
El niDo Fesusubito.
Ei nuestra seDora de los c#ismosos
La reverenda &ata C#apoya.

&ues si de verdad e)presas y escuc#as
Con #onestidad y respeto
Fal vez descubras con #orror
:ue ya no tienes ms mierda ue embarrar.
Caso M: :Ma Ele0a?. E,- !Ei<os ,ria0g4lados -050i(os$
K%i madre descubri ue mi pap ten'a una novia y un d'a me pidi ue la acompaDara a las
siete de la maDana a buscarlo a la casa de la fulana 8%ar'a Elena comenz a recordar$ durante
el proceso de su terapia.
KEse d'a pap no #ab'a ido a dormir y mam ya #ab'a sido avisada$ por una de sus amigas$
acerca del lugar donde mi padre se uedaba en sus escapadas nocturnas. .uimos muy
temprano y mi mam estuvo tocando en la casa de rejas verdes. En la planta alta se vio un
movimiento en las cortinas y de pronto todo se uedo en silencio. Eadie sal'a a abrirnos. %am
tom una piedra y rompi el vidrio de una ventana de la planta alta. Eadie se asom por ms
ue mam continu gritando groser'as. La tal 2uana 8esa vieja ramera a decir de mi mam8
nunca se anim a dar la cara. Jo estaba asustada y$ sin embargo$ con el tiempo pas* del miedo
al ms profundo de los resentimientos. %i mam lo dec'a y yo simplemente lo tomaba como un
#ec#o &ap nos #ab'a traicionado. +ceptar y #acer propia la versin de mam era una
inevitable y a la vez muy dolorosa$ muestra de mi lealtad #acia ella. La fulana result ser una
maestra ue trabajaba en el mismo lugar donde lo #acia mi padre. %i madre cuando yo sal'a de
la escuela me ped'a constantemente ue me fuera discretamente a la salida del trabajo de mi
pap para ver si se iba con ella. Ctras veces me ped'a ue en mi bicicleta pasara por la casa de
la fulana para ver si el auto de mi padre estaba por a#'. Cada vez ue mi mam me preguntaba
sobre mis investigaciones yo sent'a un nudo en la garganta ya fuese ue efectivamente
#ubiese visto a mi padre con esa mujer o ue simplemente no #ubiese encontrado nada
sospec#oso. Eo me atrev'a a pedirle ue se abstuviera de #acerme esos encargos. %i pobre
madre sufr'a tanto ue por lo menos yo no pod'a fallarle6 sent'a ue era mi obligacin
convertirme en su emisaria$ en su cmplice. En aras de la lealtad a mi madre finalmente me
estaba convirtiendo en su aliada primitiva( Los que no estn conmigo, estn contra m" 8dec'a
con frecuencia 8. Jo la uer'a proteger y acompaDar cuando la ve'a triste$ cuando la ve'a sola.
Jo #ubiese uerido$ por otro lado$ no tener ue tomar partido y funcionar simplemente como
una #ija normal y como tal dedicarme a vivir mi vida$ a #acer mis tareas de la escuela y a jugar
con mis amigas. !in embargo$ a mis nueve aDos sent'a ya la responsabilidad de cuidar a mi
madre. %is padres finalmente se reconciliaron pero yo siempre fui muy fr'a y seca con *l y
cuando alguna vez me pregunt$ yo simplemente le dije ue no ten'a nada ue as' era yo. %uy
en el fondo me #ubiese gustado ser ms cariDosa con *l y ue *l lo fuese conmigo Hpero no
sab'a como #acerlo. %i 7nica respuesta manifiesta ante *l era esa cierta frialdad con la cual$ en
el fondo$ logr* encubrir e)itosamente mis ganas ocultas de tener algo de su afecto.
K"ecuerdo todav'a 8continu con su relato la joven8 mi reaccin de molestia tan fuerte
cuando observaba a mi #ermana menor ue se acercaba con tanta facilidad a mi padre ue a
su vez le respond'a afectuosamente con gran disponibilidad. En ese entonces me ca'an tan
gordos los dos6 me parec'an tan empalagosos$ tan rid'culos y tan cursis$ tan est7pidos. =Los
odiaba con todas mis v'sceras? 9na noc#e despu*s de leer en alg7n lado ue los sentimientos

fuertes
I5
son los grandes maestros del auto-conocimiento me ued* pensando en ese
sentimiento fuerte ue me produc'a el ver a mi #ermana #aci*ndole la barba a mi padre La
pregunta ue en ese momento trate de #acerme con #onestidad fue( ;u* tiene ella de m' ue
yo no acepto< !iempre #ab'a cre'do ue desde luego$ =yo no ten'a nada ue ver con esas
reacciones rid'culas y est7pidas de mi #ermana? &ara contestar la pregunta incmoda me
imagin* por un momento$ estrictamente a manera de juego inofensivo$ ue yo era mi #ermana e
imagin* tambi*n$ insisto( estrictamente a manera de juego inofensivo$ la e)periencia interna de
mi #ermana$ es decir sus sentimientos mientras abrazaba a pap. +s'$ jugando$ jugando$
empec* a sentir fugazmente$ casi a escondidas$ una sensacin de gran gozo ante el abrazo
imaginario de pap. Era como e)perimentar un gozo ue por otra parte me apenaba reconocer.
!i en otro momento alguien me #ubiese sorprendido o cac#ado en ese ef'mero instante de
e)perimentar descaradamente dic#o gocecillo de ser yo la consentida$ si alguien me #ubiese
dic#o %iren ella se siente la consentida y le gusta *jele$ yo me #ubiera indignado$ me #ubiera
sentido ofendida y desde luego lo #ubiera negado rotundamente 8tal como lo ordena el niDo
Fesusubito patrono de las conciencias c#iuitas86 Esa afrenta la #ubiese guardado en mi
corazn en forma de resentimiento profundo contra el atrevido ue aparentemente me
malinterpret. !in embargo$ a#ora estaba en un momento diferente de mi vida$ una parte$
desconocida para m'$ necesitaba crecer6 uer'a evolucionar ms all de mi c'rculo vicioso de
toda la vida @pasar de sentirme v'ctima de la vida$ a estar enojada con mi pap6 de v'ctima a
enojada$ de enojada a v'ctima y as' atrapada en esa brincadera mental durante el noventa por
ciento de mi vidaB. +#ora$ en lugar de cambiar de tema me ued* concientemente en esa
escena disfrutando furtivamente$ entre apenada y sorprendida$ de la e)periencia gozosa del
abrazo. %e di cuenta entonces ue mi #ermana #ab'a estado fungiendo para m' como un
espejo. =!'? 8ue pena pero a#ora estaba dispuesta a reconocerlo8 ella slo era la pantalla de
afuera donde yo constru'a algo ue no era capaz de reconocer adentro de m'. Jo ten'a ganas
de tener el afecto de pap pero esos deseos profundos los escond' debajo de mi resentimiento
por #aber sido traicionada. +unue mam un d'a parece ser ue finalmente lo medio-
perdon$ yo me uede instalado en mi distanciamiento ue me sirvi por muc#o tiempo para
ocultar el resentimiento comprado a mi madre. &oco a poco descubr' ue lo enterrado slo
desaparece de la vista pero no de la e)periencia interna.
Caso 2: Marco -0to0io.
%arco +ntonio otro joven triangulado del grupo comparte su e)periencia(
K%i caso es diferente pero a la vez parecido al de %ar'a Elena. Jo recuerdo$ como si
estuviera ocurriendo a#orita$ una tarde cuando acompaD* a mi mam de compras a un centro
comercial. Aen'amos de regreso en el auto de una de sus amigas cuando entr una llamada a
su tel*fono celular. +l colgar ella se puso a #ablar de manera alterada con su amiga en voz baja.
%i madre le pidi a su amiga ue la llevara al lugar de trabajo de mi padre y cundo yo me
dispon'a campantemente a bajarme del auto con mi madre para acompaDarla$ como siempre lo
#ab'a #ec#o$ me informa ue su amiga me va a llevar a su casa y ue ms tarde ella pasar'a
por m'. Esa tarde fue eterna para m'. Estuve en una casa totalmente ajena viendo la televisin
en un rincn sin saber poru* mi madre de pronto #ab'a decidido mandarme con alguien tan
8
La "@s2&eda del momen#o de sen#imien#o 3&er#e re4resen#a la consigna "sica de la #era4ia !>4eriencial y de la #era4ia de
recons#r&cci'n e>4eriencial( !n el ca4?#&lo sig&ien#e se e>4lora la im4or#ancia de los MS- *momen#os de sen#imien#o 3&er#e,(
ajena y desconocida para m'. Lo 7nico ue sab'a era ue esa llamada telefnica #abr'a tenido
ue ser acerca de algo terrible. Jo me sent'a como un objeto ue no ten'a la mayor importancia$
alguien ue no merec'a ser informado$ alguien ue simplemente era depositado en cualuier
lugar. Eo sab'a el poru* pero s' estaba seguro ue yo en ese momento le estorbaba a mi
madre. J no estaba tan euivocado. Cuando llegu* a mi casa 8la amiga de mi madre me llev
ya de noc#e8 el ambiente se sent'a denso$ mi madre ten'a los ojos rojos. !u cara me dec'a ue
algo grave y doloroso estaba ocurriendo pero su boca simplemente repet'a ue no pasaba
nada. Jo estaba todo confundido. Dos d'as despu*s entro al cuarto de mis padres despu*s de
escuc#ar el escandaloso ruido de una lmpara ue cae al piso. Aeo a mi madre tirada en el
piso con la mirada perdida musitando la frase me uiero morir %e agac#o y al verla tengo la
conviccin de ue mi madre est al borde de la muerte. !lo tengo diez aDos y volte
desesperado con mi pap para pedirle ue me ayude y el slo dice( est loca. Jo siento
verdaderamente ue mi madre se va a morir y a nadie parece importarle. &ap seguramente
sab'a ue las pastillas ue se #ab'a tomado no la iban a matar$ pero yo eso lo ignoraba6 estaba
viendo a mam con la mirada perdida y #ablando con la lengua arrastrada. Cl'a a vino y ten'a
un frasco de pastillas vac'o en su mano derec#a. En ese momento sin darme cuenta yo tomo
una decisin ue #abr'a de cargar durante un largo tiempo( Si mi madre no tiene un esposo
que la prote$a si tiene un !i$o que nunca la va a de$ar sola. %e convierto ese d'a 8sin ser
plenamente consciente de ello8 en una especie de esposito para mi madre y tambi*n ese d'a
decido$ dentro de mi confusin$ odiar a mi padre. ,nicia una temporada larga de agresiones
contra mi padre. Ese d'a renuncio emocionalmente a mi padre para identificarme totalmente con
mam. Jo me convierto en su confidente y ella es para m' el tesoro ms preciado del mundo.
9n d'a la escuc#o #ablar por tel*fono con mi t'a Cuca6 Le dice ue yo soy un gran apoyo$ ue
soy como una bendicin. Fengo totalmente comprado el boleto de ser la salvacin de mam6 en
ese momento lo siento como un romntico privilegio$ sin embargo$ #asta a#ora me doy cuenta
de lo pesado e injusta ue resultaba esa carga para mi edad. Fuve pocos amigos varones. La
mayor'a de mis compaDeros me #ac'an burla por ser tan consentido de mam. %i mam era mi
amiga y confidente. &or momentos sent'a ue nada me faltaba$ yo no necesitaba de un pap.
+#ora me doy cuenta ue con mi mejor intencin al tomar partido con mam perd' el contacto y
tal vez la posibilidad de identificarme con mi pap. +#ora soy #omose)ual y no me arrepiento$
pero en alg7n rincn me pregunto como ser'a mi vida si no #ubiese tenido ue tomar partido$ si
#ubiese podido mantenerme al margen de sus broncas ueri*ndolos a los dos aunue ellos a
ratos no se uisieran entre s'. Eo lo s*.
Caso & y ": Tos8 y Fola0da.
En IL5O La joven seDora Fere 1mez$ se entera de un affaire de su marido con una clienta
de la empresa donde trabaja. Ese d'a arde Froya en la casa de la familia. Los esposos se
encierran ms de dos #oras en su recmara y durante ese tiempo los #ijos pegados a la puerta
pueden escuc#ar gritos y palabras altisonantes. Como a las nueve y media de la noc#e sale la
madre con los ojos rojos de tanto llorar a prepararles la cena. Cuando los #ijos le preguntan
;:u* te pasa mam<$ Fere slo acierta a responder con un tono apagado6 nada$ no tengo
nada6 cmanse sus uesadillas ue se les van a enfriar. Los niDos ya no se atreven a

preguntar ms pero esa noc#e no pueden dormir. mam niega ue pase algo y a la vez todo lo
observado y escuc#ado por los #ijos indica precisamente lo contrario. Es como para volverse
locos$ mam dice ue no pasa nada y ellos estn viendo 8aunue no conocen los detalles8 ue
algo grave ocurre. En su fantas'a$ ue suele ser peor ue la realidad$ los niDos --ue en alg7n
momento pescaron una frase del dialogo fragmentado de sus padres( por mi mu%rete11,
empiezan a especular ue uizs su padre la amenaz de muerte y ue ella no puede decir
nada pues pap la podr'a matar$ o ue tal vez los van a abandonar o ya no los uieren por ser
tan traviesos$ etc. +l siguiente d'a mam le pide a pap ue se vaya de la casa un cierto tiempo
por lo menos. Cuando los #ijos inuieren sobre la razn de no ver ms a pap en las noc#es$ la
madre slo responde6 + pap ya no le importamos. +unue el marido eventualmente regresa$
la relacin no mejora gran cosa. %am$ por su parte contin7a dosificando cuidadosa-mente la
informacin sobre pap en variadas frases inofensivas como las siguientes( 6iene cosas ms
importante que nosotros( !a de andar con alguna puta, con alguna de esas ,orras que traba$an
con %l, etc.. 7o tenemos a!ora para comer porque se lo !a gastado con alguna de sus
amiguitas. Prefiere andar con ella que sacarlos a ustedes a pasear, etc. 9n d'a cuando 2os* 2r.
tiene diecisiete aDos 8y con la cabeza totalmente caliente de tantas uejas inocentes de mam
sobre la conducta de pap8 se le deja ir con su padre a los golpes6 los dos se gritan y
afortunadamente en ese momento llega de visita el t'o &edro y el pleito es momentneamente
pospuesto. &adre e #ijo viven emocionalmente muy alejados por un tiempo. .inalmente el joven
se casa y se va a vivir a otra ciudad. Eo uiere saber nada de su padre( lo odia con el odio ue
mam le deposit.
Lei0te aRos desp48s9 2os* 2r. Est platicando en su grupo mensual de terapia de #ijos
triangulados annimos donde asisten sobrevivientes de la triangulacin( En esta ocasin
escuc#a el testimonio de una compaDera llamada Jolanda(
K+ mi madre tengo ms de un aDo ue no la visito$ la verdad es ue aunue por un lado me
siento culpable de no #acerlo$ cada vez ue voy a verla se me revuelve el estmago tengo la
misma sensacin de cuando era niDa y mis paps empezaban a tener problemas. %i madre
empezaba a #ablar mal de mi pap y yo me angustiaba$ sent'a en auel entonces ue por
lealtad a mi madre yo ten'a ue tomar partido. &ersonalmente no puedo decir ue yo tuviera un
problema causado directamente por mi pap. Conmigo en realidad mi padre fue cariDoso$ por lo
menos en un principio. !in embargo yo no pod'a tolerar ver a mi madre sufriendo. En auel
tiempo realmente estaba convencido de ue sufr'a por culpa de mi pap. +#ora s* ue ella
sufr'a por su propio juego inconsciente a ser v'ctima6 por su propio apego a tener a una pareja
junto a ella 8a c4al=4ier precio@6 &or su dependencia$ mejor dic#o por su adiccin a tener a
alguien junto a ella para slo as' creer ue val'a como persona y como mujer.
K!iempre cre' ue las adicciones ten'an ue ver con sustancias como el alco#ol o con
drogas ilegales como la #ero'na 8contin7a Jolanda su monlogo8$ pero nunca imagin* ue
tambi*n #ubiese adicciones a las personas y a las relaciones. +#ora entiendo6 mi madre en
auel entonces reaccion de la 7nica manera ue pod'a6 de la 7nica forma ue aprendi de sus
propios padres$ y de su escuela$ de sus amigas y de la televisin. "espondi con su fuerte
adiccin a tener con ella a su lado a mi pap al precio ue fuese. En su luc#a por conservarlo
por cualuier medio$ lleg a #ablar con mi abuela materna y con las #ermanas de mi padre.
&ronto se #icieron dos bandos. %i mam tambi*n nos enseD a no #ablarle a mi t'a Fere ni a mi
t'o 2oau'n ue seg7n ella estaban del lado de mi pap. +7n a#ora 8muc#o tiempo despu*s de
la separacin8 mi madre no #a sabido soltar ni perdonar a mi pap. Jo por mi parte$ poco a
poco dej* de ver a mi padre$ ue de vez en cuando nos #ablaba por tel*fono pero siempre le
respond'amos 8mis #ermanos y yo8 con groser'as.
K"ecuerdo 8prosigui Jolanda con su descripcin detallada8 cada vez ue yo le colgaba
groseramente el tel*fono a ese seDor$ a mi lado mi madre me #ac'a un cariDo en el pelo. Jo
sab'a ue en el fondo ella estaba orgullosa de m' porue yo #ab'a tomado partido con ella6
porue no la #ab'a traicionado. +prend' muy pronto a sentirme orgullosa de ser la defensora de
mi madre. &or una parte me sent'a como la #ero'na de la pel'cula$ pero otra parte m'a pagaba
un precio muy elevado$ un dolor profundo un desgarramiento interno ue ni siuiera alcanzaba
a poner en palabras6 simplemente me sent'a$ sin saber poru*$ sola y amargada. %ientras esto
ocurr'a en mi interior$ en mi relacin con el mundo de afuera$ cada vez era ms natural escuc#ar
a mi madre #ablar mal de mi padre. "ecuerdo #aber le'do una investigacin #ec#a en la
9niversidad de &ensilvania con mil niDos de familias divorciadas( La gran mayor'a de ellos no
#ab'a visto a su pap para nada$ durante el aDo previo al estudio. %e daba muc#o coraje saber
ue no era noms yo6 ue para muc#os otros niDos de mi edad los padres varones eran una
bola de desobligados e irresponsables. !igo sin justificar a los padres ue se alejan de sus #ijos
para evitar problemas$ pero a#ora s* ue la otra mitad de la #istoria la construyen muc#as de
las madres mrtires del abandono. +#ora s* ue muc#as de estas mams prefieren sentirse
acompaDadas en el abandono. En lugar de decir( fulano termin la relacin conmigo6 prefieren
decir( tu pap nos dej. !e friegan al pap y de paso tambi*n al #ijo y a ellas mismas. "ecuerdo
perfectamente un domingo en una reunin de familia. Despu*s de dos cervezas mi prima C#ela
pareci darse cuenta de algo ue yo no era capaz de reconocer en m' misma6 me confront de
una manera ue nunca voy a olvidar(
KCye prima cuando te escuc#o #ablar as'6 #az de cuenta ue estoy escuc#ando a tu mam$
usas e)actamente sus mismas palabras. + ti ;tu pap te traicion en algo<
KClaro el desgraciado se fue con otra vieja$ con una desgraciada puta.
K!i$ yo s* ue traicion a tu madre$ s* ue como esposo fall y eso no lo discuto ni lo
apruebo$ pero te estoy preguntando si a ti como #ija$ ;te traicion en algo<
KEstaba a punto de contestar con mi manera #abitual de #acerlo con la misma perorata
impresa en mi mente6 con una especie de F7 tambi*n ests de parte de mi pap y de todas sus
sinverg]enzadas$ ;verdad<. !in embargo$ me call* sin saber poru*. :uizs me sent'
descubierta por la pregunta y me sorprend' a m' misma6 me vi con #orror en ese momento
repitiendo algo ue me #ab'a lastimado6 #aciendo precisamente lo ue mi madre #ab'a #ec#o
toda la vida conmigo( !i no ests conmigo ests contra mi$ es decir$ si uieres a tu padre$ no
me puedes uerer a m'. Esa noc#e no pude dormir$ me daba vueltas y vueltas la pregunta de mi
prima C#ela. %e sent' e)puesta en lo ms 'ntimo6 fue como si me #ubiese desnudado frente a
los dems y al ver mis miserias descubiertas sent'a muc#a verg]enza. "ecuerdo ue
e)periment* un odio profundo #acia mi prima por entrometida e indiscreta. ;:ui*n le #ab'a
dado autorizacin a la muy desgraciada a #urgar en mi interior y e)poner sin ning7n pudor mis
juegos y alianzas secretas< Fambi*n recuerdo ue a partir de entonces$ y por un buen tiempo$
no le volv' a dirigir la palabra. !in embargo$ tambi*n tuve ue reconocer$ en alg7n lugar
profundo de mi conciencia$ en alguna partecilla de mi ego$ ue estaba reproduciendo$ estaba
repitiendo$ con la gente a mi alrededor$ e)actamente el mismo patrn de respuesta ue mi
madre #ab'a practicado conmigo. /ab'a aprendido$ sin darme cabalmente cuenta$ una especie
de ecuacin mental( a(or es ig4al a lealtad. !onaba bonito y romntico. &arec'a un
verdadero #eroico acto de amor filial$ eso de tomar partido6 eso de defender a mi madre contra

el infeliz cabrn ese6 !in embargo$ en el fondo tambi*n resultaba ser algo profundamente
costoso para m'. %e #ab'a dejado de escuc#ar a m' misma$ me #ab'a convertido en un campo
#abitado$ en una conciencia primitiva$ en una e)tensin de mi madre. &or ser leal a ella me
estaba perdiendo a m' misma. De pronto me di cuenta ue necesitaba un espacio para
encontrarme.
Cuando Jolanda menciona esta frase tan cotidiana y a la vez tan importante$ 2os* se siente
totalmente identificado6 se transporta a su propia #istoria. "ecuerda con absoluta claridad auel
lejano I4 de septiembre cuando le lleg por escrito la aceptacin de una vieja solicitud casi
olvidada para trabajar en una nueva empresa. Desafortuna-damente$ algo ue no estaba en sus
planes$ la invitacin implicaba salir a trabajar fuera de su ciudad.
K%i madre me dijo =de manera tajante? 8retoma a#ora su relato 2os* mientras Jolanda le
cede espacio8 eso no te conviene. !in embargo$ algo desconocido en ese momento me #izo
aceptar la oferta y as' fue ue a pesar de mis culpas por dejarla y de mis sentimientos divididos$
finalmente decid' yo tambi*n tomar distancia de ella.
K&oco a poco 8continu8 pude aclarar a7n ms mi principal razn para aceptar el puesto(
precisamente la oportunidad de tener un espacio para intentar pensar por m' mismo. &arec'a
ue escuc#ar a mam tan cerca de m'$ era como tener una bocina a todo volumen pegada a la
oreja ue me imped'a escuc#ar a mi propia voz.
KJ eso como #a afectado tu relacin con tu madre 8pregunta Jolanda con curiosidad8.
K+#ora tengo cuarenta y cinco aDos ;y sabes una cosa< la verdad me da muc#a flojera ir a
visitarla 8confiesa 2os* ante el grupo8. La uiero y entiendo sus sufrimientos$ puedo imaginar
todo lo frustrada$ engaDada$ desilusionada$ impotente$ etc.$ ue debi #aberse sentido. !in
embargo$ cuando voy a visitarla$ cada vez ue se toca$ aunue sea muy tangencialmente$ como
no ueriendo la cosa$ el tema de mi pap se me #ace un nudo en el estmago y siento la misma
sensacin de a#ogamien-to de cuando era niDo. Ctras veces$ cuando estoy a punto de ir a verla
encuentro un prete)to para no #acerlo. !* perfectamente ue uien en verdad se ued
conmigo cuando era peueDo fue mi madre$ ue ella estuvo en los momentos dif'ciles6 estuvo
cuando me enferm* y en la mayor'a de mis fiestas de fin de cursos. La uiero por un lado y$ por
el otro$ puedo tambi*n reconocer y no negar mi resentimiento #acia ella.
Con mi padre a#ora #e vuelto a retomar la relacin$ lo visito lo ms seguido ue puedo y
cuando lo #ago me siento movido por el puro gusto de verlo y no por obligacin alguna. +#ora$
al paso del tiempo$ puedo ver la enorme diferencia entre mis padres. >l nunca$ jams$ me #abl
mal de mi madre ni siuiera para referirse a algunos de sus malos #bitos como sus
e)ageraciones$ sus juegos de v'ctima$ sus manipulaciones y su aficin por el c#isme.
&ap nunca me dijo en palabras pero$ eso s'$ me transmiti a trav*s de su silencio discreto
algo ue mi madre a pesar de todo su amor jams pudo #acer( un mensaje impl'cito ue #asta
a#ora finalmente puedo descifrar con claridad(
Los problemas entre tu madre y yo no son tuyos ni tienes la culpa de ellos. 7o tienes que
tomar partido entre nosotros dos, yo para quererte no necesito que est%s contra tu madre.
+cto seguido( 2os* saca de la bolsa derec#a de su saco un sobre rotulado dirigido a su
madre y le pide a Jolanda ue le de lectura frente al grupo. !e #ace el silencio.
Carta a (i (adre
'uerida mam: 'ui,s te e+tra3e que te escriba esta carta despu%s de tanto tiempo de no
tener noticias m"as. Se que te !a lastimado mi distanciamiento y que !as comentado a todo el
mundo como es tu costumbre que: )as" somos los !i$os, unos ingratos despu%s de que uno
como madre les !a dado todo.
9o s% que gran parte de tu vida la dedicaste a tus !i$os y que estabas constantemente al
pendiente de nuestras necesidades( 7os inscribiste al me$or colegio que estaba al alcance de tu
presupuesto. 7unca nos falt# un tec!o donde dormir, ni ropa con que cubrirnos a mi !ermana y
a m".
5ealmente a pesar de algunas %pocas relativamente dif"ciles en lo econ#mico, yo no tengo
nada que reclamarte en el aspecto de los cuidados bsicos. &e !ec!o te puedo decir que me
considero un ni3o suficientemente feli, !asta la edad de los doce a3os cuando empe,aron los
pleitos entre t y mi pap !asta que finalmente se divorciaron.
&urante algunos a3os antes de la separaci#n *entre mi ni3e, y mi adolescencia* no tuviste
empac!o en embarrarme tu propio resentimien1to con mi padre. 0omo prueba de lealtad en
aquel entonces y por durante muc!o tiempo yo fung", sin darme cuenta, como la tasa del
escusado donde t ec!abas tu mierda. 6 no tienes idea lo que para m" significaba en la noc!e
quedarme con la convicci#n inevitable de que para ser leal a ti, para cuidarte, ten"a que !acer
m"o tu resentimiento con pap. /n ese momento me parec"a lo ms natural, era un acto de
l#gica solidaridad el tomar partido del lado de la v"ctima, de la ofendida *que obviamente
eras t*. 9a que t lo estabas perdiendo, yo tambi%n ten"a que perderlo por amor a ti( por
lealtad a ti, ten"a que necesariamente escoger entre t y %l( entre %l, desgraciado abandonador,
y t la pobre v"ctima desprotegida( 6en"a que renunciar a tener pap, ten"a que renunciar a ser
leal a %l. <$al en aquel entonces !ubiese yo podido decirles con todas mis fuer,as a ustedes
*2 los dos los quiero muc!o, muc!"simo y por favor no me pidan que tome partido, si se
quieren pelear entre ustedes !ganlo pero en privado y no me metan en ello. 9o puedo
acompa3arte verdaderamente puedo estar contigo pero ello no significa que te cargue, que
!aga m"os a tus enemigos. 9o tengo derec!o a quererlos a los dos aunque ustedes no se
quieran entre s". Su pleito es de ustedes, tu pleito con mi pap )es tu pedo. Perd#n, quise decir
)estupendo. Si quieres romper con una re1laci#n destructiva para ti, eso lo puedo respetar
como una decisi#n tuya.
0on esto no quiero decir que lo !ec!o por mi padre estuvo bien, pero como !i$o a m" no me
corresponde $u,garlo a %l. Noy quiero e+presarte que yo en aquel entonces no me pude ,afar
de tus leyes internas, de tus reglamentos no !ablados de )ests conmigo o ests contra m".
2!ora lo entiendo de manera diferente: 7o ten"a que aprobar a pap, pero tampoco ten"a que
tomar partido de una bronca que era de ustedes, de una bronca en la que siempre me sent"
enredado, involucrado involuntariamente. 5ecuerdo por e$emplo esas comidas que me
parec"an eternas donde nadie !ablaba donde t y %l no se dirig"an la palabra pero eso s",
llegado el momento, t me instru"as a acercarme a pap para pedirle dinero para mis libros,
para comer, para mi ropa. 9o ten"a que !acer lo que a ti te correspond"a y sabes una cosa
odiaba tener que !acerlo.
7unca pude decirte nada de esto. 2!ora pienso que aunque !ubiese sido agresivo, !aberlo
!ec!o en aquel momento, me !ubiese salvado de estarte cobrando !oy con tanto tiempo de
distancia la factura de aquellos vie$os resentimientos. S", ese es e+actamente mi resentimiento
contigo( el !aberme callado tanto( ese es el resentimiento que se !a convertido en una profunda
resistencia y flo$era cada ve, que trato de ir a visitarte. /s curioso pero con mi padre con quien

pas% menos tiempo, muc!o menos tiempo que contigo a!ora me siento ms c#modo. 2!ora no
siento que tengo nada que cobrarle. -i gusto por visitarlo con cierta, aunque no demasiada
frecuencia, tiene que ver con una sensaci#n que e+perimento cuando estoy con %l: -e siento
respetado, no me siento e+igido a cambiar, me siento aceptado !oy como ayer, tal como soy.
0on %l no tengo que tomar partido.
0ontigo fue todo lo contrario. Sab"a que me quer"as y muc!o, pero ese amor ten"a un precio.
Siempre sent" que si osaba acercarme a mi pap, t no me lo perdonar"as. -uc!as veces me
di$iste sin dec"rmelo, es decir de manera impl"cita, por deba$o de la mesa: )te quiero muc!o,
muc!"simo pero a condici#n de que seas como necesito que seas, a condici#n de que te
pongas de mi lado. 9o en aquel tiempo no pod"a descifrar el mensa$e, simplemente me sent"a
atrapado.
0omo es la vida mam, a!ora a mi me toca venirte a !ablar de pap. 2!ora yo vengo a
decirte que o$al !ubieses !ablado y resuelto tus problemas con %l en lugar de venir a que$arte
conmigo. /sto que te digo a ti tambi%n se lo !e dic!o a %l: -i padre me sol"a decir, sin palabras,
con su manera de actuar: )no necesito que cambies o que tomes partido para que yo te quiera.
/ste mensa$e lo recib" de mi padre ciertamente no con muc!a frecuencia pero si con
consistencia, con claridad cada ve, que fue necesario. /so para m" fue ms que suficiente.
/l mensa$e tuyo, por otra parte, nunca lo escuc!e e+presado literalmente en palabras, fue a
trav%s de tus gestos, de tus comentarios indirectos, de tus actitudes, de tu sutil manera de
!acerte la v"ctima a quien yo valientemente ten"a que rescatar. 6u mensa$e no verbali,ado es
algo que !asta a!ora puedo traducir ms o menos as":
)Si de verdad me quieres tienes que estar de mi lado pues ese es el signo mayor de amor y
lealtad a m". 6ienes que tomar partido del lado de la $usticia y t sabes( la $usticia est de mi
lado. Si te acercas a tu padre o si accedes a salir con %l, quiere decir que ests contra mi,
quiere decir que t tambi%n me abandonas, que de alguna manera t tambi%n decides
traicionarme. /n otras palabras mis broncas con tu pap t las debes de abanderar, las debes
de !acer tuyas. < ests conmigo o ests contra m".
'uerida mam, antes de despedirme quiero decirte que tengo la esperan,a de un d"a poder
sentir no s#lo con mis palabras, sino con todo mi cora,#n que realmente ya te perdon% que
vuelvo a sentir ganas de visitarte sin ese antiguo miedo de sentirme como el dep#sito de tu odio
por mi pap( qui,s un d"a pueda ocurrir eso, pero todav"a no lo siento. 2ntes de !acerlo
necesito decirte con todas mis palabras, aquello que en su momento me call%: 7ecesito decirte
que me sent"a totalmente embarrado de mierda( necesito decirte que te resiento que me la
!ayas ec!ado a m", que no !ayas tenido todo el valor de separarte bien de mi pap )di,que por
nosotros. 0laro que me !ubiera gustado ser !i$o de una relaci#n bonita entre uds. Pero eso no
e+ist"a, y quedarte con mi pap as" como lo !iciste no te lo puedo agradecer. -am, tal ve, tu
intenci#n fue buena pero, disclpame, yo ya no quiero ni puedo creer que la intenci#n $ustifica
todo. -e duele saber que en esos momentos t ten"as tu dolor , impotencia, rabia y no se
cuantas cosas ms. Pero de este lado de mi piel, en aquel ni3o de once y doce a3os, te lo
quiero decir con toda claridad.a m" no me tocaba ser dep#sito de esa mierda yo era tu !i$o, no
tu dep#sito. 7o puedo agradecerte que te quedaras en una relaci#n donde te sent"as como
v"ctima( enga3ada, no respetada, no apreciada. -e sent"a utili,ado y a!ora pienso que eso de
utili,ar aliados involuntarios es algo que viene de tu familia, algo que se !a transmitido desde
!ace muc!as generaciones. 9o por mi parte te confieso que prefiero mil veces estar bien
separado a mal $untado y constantemente embarrado.
Noy entiendo que, cuando fui peque3o, mi padre ten"a la debilidad de las mu$eres, siempre
fue enamorado y eso mismo lo llev# a ser desobligado como esposo y como padre de familia.
-e imagino todas las veces que te sentiste in$ustamente tratada por %l( todas las veces que sus
infidelidades te indignaron y lastimaron. Sin embargo por el momento me cuesta traba$o
perdonarte y disfrutarte( sentirme c#modo contigo.
&espu%s de decirte esto espero que algn d"a, no s% si cercano o le$ano, pueda venir a
visitarte y entonces simplemente entender que me diste lo que pudiste y lo que !ab"as
aprendido. 6engo pues la esperan,a de algn d"a venir a visitarte y !asta, por que no, poder
escuc!arte, sin cargarte, sin sentirme responsable de ti, sin tener que defender a mi pap, sin
tener tampoco que odiarlo. 6al ve, algn d"a, antes de morir, entiendas que eso de !acerse la
v"ctima es como comer de las miga$as de la vida cuando tienes derec!o al pastel grande. <$al
algn d"a empieces a cuidarte y a quererte. Sin embargo esto no depende de m", t puedes
decidir seguir viendo la vida desde la misma vie$a ventana desde donde !ace muc!o tiempo lo
!aces como la musa de la canci#n )sufrir me toc# a m" en esta vida. 9o no puedo remediar
que insistas en asomarte para ver los eventos de la vida a trav%s del mismo periscopio o que
un buen d"a, cansada de tanta victime, te atrevas a construir uno nuevo desde donde t
tambi%n te perdones y perdones a los que te ofendieron y disfrutes tu $ugo de naran$a de las
ma3anas y tantas otras cosas. 6al ve, esto sea algo que logres !acer, como dicen los !indes,
en esta vida o dentro de unas dos, tres o cuatro e+istencias. lo !ars cuando est%s lista.
9 yo tambi%n, por mi parte, espero, cuando est% preparado, o$al sea en esta vida, te pueda
perdonar, y entonces cuando lo !aga s% que me sentir% liberado *para no repetir* con mis !i$os
lo mismo que t !iciste conmigo como madre.
Sabes madre, !ace uno a3os en una borrac!era un amigo, de esos que solo que s#lo !ablan
de asuntos personales y profundos cuando estn tomados11 me comparti# una carta, 2l
terminar de leerla, los dos nos sorprendimos llorando como c!iquillos. Le confes% que me
!ubiera gustado enviarle una carta as" a mi madre.
2!ora pienso que tal ve, un d"a pueda agradecerte *o tal ve, ya lo estoy comen,ando a
!acer* que lo vivido contigo sea parte de mi preparaci#n para yo algn d"a recibir mi propia
carta de agradecimiento.
30a carta di;ere0te
-adre: 2!ora que soy padre de tres !i$os y te veo ya grande y con caminar cansado por todo
lo que tuviste que enfrentar en la vida, quiero que sepas 8pues tal ve, nunca te lo di$e como !oy
quiero !acerlo, con total claridad* que estoy profundamente agradecido por uno de los ms
grandes regalos que pude recibir de ti. &e !ec!o mi agradecimiento no es por algo que me
!ayas dado o por algo que me !ayas dic!o o e+presado de manera verbal. Lo que t me diste,
madre, fue algo que con el paso del tiempo cada ve, valoro ms: 6uviste muc!as ocasiones
ms que $ustificadas para desacreditar la imagen de pap ante mis o$os( muc!as veces te
sentiste ofendida enga3ada por mi padre, incluso !ubo un par de ocasiones en los que mi padre
te golpeo despu%s de alguna discusi#n, y sin embargo no ca"ste en la tentaci#n de
triangularme, es decir, no te fuiste por la salida fcil de tantas madres, que cono,co de mis
amigos, que se sienten con todo el derec!o de cobrarle al pap a trav%s de los !i$os( madres
que probablemente dentro de su dolor y sufrimiento !asta e+perimenten un placer oculto
cuando se al"an al !i$o con frases como:
KK6u padre no nos quiere se va con sus vie$as.

KK2 tu padre le importa ms el ftbol que nosotros.
KK6en cuidado cuando tu pap, esta eno$ado, que no te vaya a pegar como lo !i,o conmigo
ayer.
KKP"dele a tu pap que nos de lo del gasto de esta semana, si es que no se lo !a gastado
en sus parrandas.
KK2s#mate a su escritorio a ver si no tiene una carta.
KK6 que sabes de esas cosas, mira su celular a ver si no tiene mensa$itos de esa fulana.
KK6 que sabes as#mate a su computadora a ver si no se est escribiendo con la vie$a
lagartona esa.
KKLe importan ms sus amigos que nosotros.
KKSe compr# una camisa nueva pero no tiene para tus ,apatos que te !acen falta.
KK2comp3ame !i$o a ponerle una demanda.
KK&iles a tus !i$os a ver diles con quien andabas el $ueves en la noc!e.
6, probablemente *estoy seguro* te llegaste a sentir frustrada, enga3ada, dolida y
con ganas de cobrarle de la manera ms fcil y accesible a tu alcance: a trav%s de nosotros tus
!i$os. Sin embargo, no lo !iciste, te reservaste todo tu dolor, tu eno$o, tu rabia para enfrentarte
con %l. 5ecuerdo por e$emplo esa ve, cuando despu%s de dos meses de un fuerte pleito con
pap nos convocas a todos y nos dices que se van a separar y s#lo nos e+plicas en vo,
pausada y firme:
)0uando dos personas no se llevan bien y se !an de$ado de amar es me$or separarse pues
si se quedan $untas se pueden !acer muc!o da3o y !asta los !i$os pueden salir lastimados.
Luego agregaste )como pap, el trata de darles lo me$or a su manera, yo estoy segura de que
los quiere a su manera si %l se va de mi vida como mi esposo, como mi pare$a eso no significa
que ustedes se tengan que ir de la vida de %l ni %l de la de ustedes. Dstedes no tienen que
perder a su padre. Los problemas de nosotros son de nosotros y nos toca a nosotros
resolverlos. <$al lo puedan querer y aceptar como es y asimismo o$al sepan tomar lo bueno
que %l tiene para ustedes. /n todo caso les quiero decir que si ustedes le tienen que reclamar
algo, reclmenle algo propio. 2 ustedes no les toca reclamarle a %l su conducta conmigo, ni a
ustedes como !i$os les toca reclamarme mi actuar con %l. Los dos somos adultos y podemos
resolver esto entre %l y yo. 9o puedo !acer mis reclamos, si los llego a tener, y me puedo
defender pues cono,co la ley y no soy ninguna pende$a. Dstedes tienen derec!o a tener a un
pap y una mam y sobre todo tienen derec!o a ser libres de querernos a los dos sin tener que
tomar partido( tienen derec!o a e+perimentar esa libertad maravillosa de poder amar a dos
personas aunque entre ellas no se lleven bien.
-am, todav"a recuerdo tus palabras, con toda claridad( nosotros sab"amos que a veces %l te
golpeaba porque un d"a ocurri# el ,afarranc!o $usto frente a nosotros. /l estaba tomado y t le
di$iste con firme,a ) en frente de los ni3os no voy a discutir contigo y te fuiste al cuarto y el
detrs de ti, luego se cerro la puerta y aunque o"mos por unos momentos su vo, fuerte y
eno$ada de a!" no paso a mayores, y al siguiente d"a nos sacaste al parque a nosotros y
cuando te preguntamos por pap nos di$iste que el d"a de !oy no se sent"a bien. 2unque no nos
di$iste toda la verdad tampoco nos dec"as mentiras.
7unca nos pediste que te acompa3ramos a levantar demandas ni a ser testigos de nada
relacionado con nuestro padre.
Dn d"a llegamos de visitar a mi pap que se quedaba en la casa de su madre. -i abuela y %
se !ab"an dedicado a !ablar pestes de ti. 0uando te preguntamos que opinabas de mi pap
nos di$iste: )los problemas entre %l y yo son s#lo nuestros y a nosotros nos toca resolverlos( de
mi parte ustedes tienen derec!o a quererlo pues es su padre yo no voy a !ablar mal de %l con
ustedes. :me entienden;
9a no volvimos a insistir pero !oy aprecio madre que ese d"a que pap te provocaba para
que t respondieras en ese mismo nivel primitivo y limitado de )a!ora que %l !abla mal de m",
yo tengo que defenderme y cobrrsela !ablando mal de %l y ec!arle tierra como %l lo !a !ec!o
conmigo. Pero no lo !iciste, ni ese ni cualquier otro d"a: /n esa ocasi#n nos mostraste tu
calidad de mu$er amorosa y evolucionada: tus problemas con %l, eran con %l y no ten"as *as" lo
decidiste * porqu% embarrarnos de dic!as broncas. 0on gran gracia y dignidad nos miraste a
los o$os y s#lo nos volviste a repetir tu mensa$e valiente, digno y amoroso. 7o lo defend"as pero
tampoco lo atacabas:
)Los problemas que tenemos son nuestros, no de ustedes. 6ienen derec!o a querernos a los
dos. 0r%anmelo si ustedes quieren muc!o a su padre yo no me siento traicionada ni nada por el
estilo, al contrario, me da gusto por ustedes pues tener un pap es algo muy bonito e
importante.
2lgunas veces inclusive fui grosero contigo por las cosas que mi pap me dec"a de ti, sin
embargo, poco a poco me fue ganando tu amor incondicional y aunque t no ten"as los
recursos econ#micos de mi padre que seguido trataba de comprarnos con reglaos y via$es la
verdad es que fuimos descubriendo lo delicioso de estar a tu lado. 0ontigo viv"amos algo que
no pod"amos vivir al lado de pap a pesar de todo su dinero: la libertad de querer a los dos sin
sentirnos ni culpables ni traicioneros.
2ctualmente aunque vivo le$os de ti, te quiero decir que cuando te visito lo !ago con gran
gusto, no me mueve el sentimiento de obligaci#n, la verdad no( me mueve el gusto por ver y
estar con esa mu$er maravillosa, mi madre, que se amaba lo suficiente a s" misma como para
no necesitar que su !i$o llenara el !ueco que s#lo puede ser llenado con respeto y estima
propia. 2grade,co profundamente el !aberte desarrollado lo suficiente como persona como
para no actuar como mente primitiva y ponerme en la disyuntiva de: )ests conmigo o ests
contra m". Oracias por ese maravilloso regalo de no embarrarme. Oracias mam por todo(
Oracias por ser y por de$arme ser.

Rosario Chvez y Sergio Michel ++

L. E7 DJ7O/O
En buena parte de este libro nos #emos dedicado a e)plorar y definir las variadas
modalidades y consecuencias de la comunicacin deficiente. %uc#as familias y parejas
despu*s del matrimonio 8ya lo #emos mencionado8 pueden contar con los dedos de sus manos
las ocasiones donde e)isti una comunicacin realmente significativa$ #onesta$ cercana y a la
vez libre. Conforme transcurre una relacin$ las ocasiones de comunicacin significativa se van
#aciendo menos y menos frecuentes.
9na primera reaccin ante las relaciones familiares tan cotidianamente pobres$ nos
conecta con el pesimismo. &ara donde volteemos encontramos una comunicacin deficiente
cuando no miserable y francamente destructiva. :u* dif'cil parece ser cambiar lo adictivo y lo
automtico de las relaciones #umanas6 u* dif'cil es verdaderamente escuc#ar especialmente a
auellos ue ms ueremos. Cmo zafarnos del dolor ue provocamos y nos provocan$ con las
triangulaciones y los acting outs$ nuestros seres cercanos. ;:ui*n se escapa< De pronto
parece inevitable sentirnos prisioneros 8atrapados y sin salida8 de esos estados primitivos$
repetitivos$ mecanizados$ automticos.
En este 7ltimo cap'tulo de s'ntesis$ elaboraremos a7n ms y recapitularemos sobre lo ya
e)puesto en los anteriores( +nte el acting out$ la triangulacin$ el conflicto$ la crisis$ etc.$
compartimos nuestra alternativa esperanzadora$ poderosa y viable para la promocin de la
salud mental6 compartimos nuestra confianza bsica en el dilogo promotor de la familia$ del
desarrollo de la conciencia y de la inteligencia emergente.
Dilogo Aers4s de6ate: David 0o#m y 2uan Lafarga desde diferentes perspectivas #an
seDalado la diferencia y contraste entre las dos maneras clsicas de intercambiar informacin
de los seres #umanos. El dilogo versus la controversia o debate.
El debate es el instrumento donde c#ocan argumentos y predomina la consigna de cambiar
al otro. En la construccin de un sistema democrtico$ el debate es un ejercicio muy socorrido
supuestamente dignificante y esclarecedor. !in embargo$ el debate representa en el fondo un
pobre modelo de relaciones #umanas6 implica una luc#a por ganar aprobacin p7blica a trav*s
de convencer$ persuadir$ disuadir$ etc. Debatir es un deporte practicado en un mundo
impregnado por la cultura de la competencia cuyo objetivo principal es derrotar al adversario
con argumentos. El debate busca$ en otras palabras$ cambiar al otro ue est euivocado 8a
uien por supuesto al estar en el error$ #ay poco ue escuc#arle y muc#o ue rebatirle8. 9na
pobre caricatura del debate se puede observar en los intercambios verbales de las cmaras
legislativas donde 8basta observar el canal del congreso me)icano o de cualuier otro pa's8
cuando un legislador est en tribuno e)poniendo sus ideas$ muc#as veces de manera agresiva
y descalificadora$ otros miembros de la audiencia aparecen en pantalla en pleno acting out. En
una prctica descaradamente normal del dilogo legislativo @sicB y del ue#acer democrtico$
los diputados y senadores$ representantes del pueblo$ platican campantemente entre s'$ #ablan
por su tel*fono celular$ dan la espalda$ se duermen y #asta mastican c#icle$ mientras un
compaDero generalmente del otro partido e)pone sus ideas.
El espacio protegido del dilogo$ desgraciadamente nada tiene ue ver con la prctica
legislativa. El verdadero dilogo$ tal como lo entienden 0o#m y Lafarga$ implica una renuncia a
cambiar al interlocutor y en lugar de ello$ se concentra e)clusivamente en entender su
significado y su e)periencia. .inalmente$ en un intercambio interper-sonal al practicar el debate
+ Los Caminos del Dilogo
o el dilogo$ los interlocutores 8legisladores$ pueblo$ empleados o directores$ padres$ esposos o
#ijos8 toman una decisin$ conciente o inconcientemente$ de profundas implicaciones(
Pone su energ"a y su atenci#n ya sea en cambiar al otro o en entrar a su mundo y entender
su e+periencia.
En el debate la solucin ue se uiere imponer generalmente se lleva preparada desde
antes de iniciar el intercambio6 el dilogo$ por otro lado$ se inspira en un paradigma totalmente
diferente( el paradigma del cambio transformacional de %a#rer @ILLM$ 344QB(
7a direcci50 del ca(6io aparece d4ra0te el proceso
En el conte)to educativo$ por ejemplo$ a menudo se reportan casos de maestros ue llevan
a cabo con regularidad la versin escolar de los espacios protegidos del dilogo( Los C'rculos
de +prendizaje ,nterpersonal. Despu*s de algunos meses de dic#a prctica del C+, en
escuelas p7blicas de estado de 1uanajuato$ es notable la transformacin de la conciencia de
los participantes 8alumnos y maestro86 +l poner la energ'a y la atencin no en cambiar al
prjimo$ sino en entenderlo$ poco a poco se va transformando la manera de percibir al otro$ de
entenderlo$ de relacionarse entre s'$ de manejar sus conflictos$ de dejarse de #ostigar
mutuamente$ etc. En la programacin de dic#as actividad no #ay un plan espec'fico de mejora
continua$ de reducir la violencia$ de erradicar errores$ ni de establecer metas e indicadores$ ni
cosa por el estilo$ sin embargo$ la transformacin se va gestando desde un lugar diferente( el
intercambio respetuoso de e)periencias. La prctica regular de las reglas bsicas del dilogo 8
un tiempo para #ablar y un tiempo para escuc#ar8 va #aciendo emerger un sistema
inteligente. Estos cambios tal vez no aparezcan$ o tal vez s'$ reflejados en las pruebas
nacionales de evaluacin del desempeDo acad*mico$ sin embargo$ el maestro en su corazn
sabe ue su trabajo est #aciendo la diferencia en el desarrollo de sus alumnos como personas.
Dialogar o po0er l2(ites: +lgunos lectores tal vez se pregunten sobre las medidas correctivas
necesarias en algunos de los casos donde el otro manifiesta conductas reprobables ue
reuieren urgentemente por parte del ofendido$ 8un padre$ una madre$ un esposo$ un maestro$
la autoridad$ etc.8 de l'mites$ sanciones y otro tipo de consecuencias disciplinarias E)isten
numerosas obras relacionadas con la manera de poner limites$ de ser consistentes$ de
atreverse a disciplinar$ a ser asertivoH porue soy tu padre$ etc.$ etc. Euestra propuesta$
representa un enfoue alternativo$ de integracin no de e)clusin. Eo sugerimos ue los padres
y esposos renuncien a poner l'mites y consecuencias. =Desde luego ue no? Creemos ue el
aprendizaje de la responsabilidad consiste precisamente en enfrentar la consecuencia de mis
actos( Cuando robo$ puedo ir a la crcel o ser llevado a procesos legales y demandas$ cuando
miento$ es posible ue a los dems les cueste trabajo creerme en le futuro$ etc.$ etc. La
necesidad de tomar medidas ante los actos del otro$ aunue no es algo mayormente tratado
como tema en este libro$ sabemos ue #a de ser aplicado con consistencia$ sin culpas y en el
momento correspondiente. La consistencia se logra cuando un padre de familia le dice a su #ijo
si repruebas te cambio de escuela o te pongo a trabajarH y lo #ace6 Cuando una esposa le
dice a su marido si me sigues gritando me bajo del autoH y lo #ace$ si me vuelves a golpear
te demando Hy lo #ace6 si vuelvo a saber de una aventura tuya$ demando divorcioH y lo
#ace$ etc. !in embargo$ mientras no llegue el momento de despedirse de una relacin y *sta
Rosario Chvez y Sergio Michel +2

siga viva$ el momento de aplicar consecuencias !a de !acerse no en lugar de, sino adems
de la prctica de la escuc#a en un espacio protegido para el dilogo.
7a direcci50 del ca(6io se clari;ica d4ra0te el proceso. El transitar por los caminos del
dilogo$ con frecuencia$ lleva a los dialogantes de manera natural a establecer nuevos l'mites
y nuevas formas de relacionarse desde un lugar totalmente diferente al #abitual. Eo desde la
coercin y el castigo impuesto desde afuera como medida correctiva y necesaria sino desde
un lugar sorprendente de libertad y responsabilidad. +s'$ la construccin del dilogo$
especialmente en medio de circunstancias conflictivas y dif'ciles$ surgen de manera a veces
inesperada nuevas formas de comprender la realidad6 de ver las cosas y de plantear y resolver
el problema.
El Dilogo: BRe040ciar al ca(6io para ca(6iarC Las teor'as modelos y paradigmas de la
ciencia$ al igual ue las creencias personales y otras formas automticas 8de percibir$ de pensar
y de actuar8 suelen desplomarse mediante un proceso abrupto$ no gradual$ de e)pansin de
conciencia.
IL
En la e)periencia personal$ las estructuras se rompen cuando se toca fondo$ se
pierde o se est a punto de perder a un ser uerido$ surge una vivencia cercana a la muerte o
una conversin de fe. Las personas$ en una sacudida de conciencia$ de pronto e)perimentan un
cambio6 repentinamente dejan de renegar de la vida$ de controlar$ de juzgar$ de tenerle miedo a
#acer el rid'culo$ de temer la desaprobacin$ de estar atrapados en la permanente e insaciable
e)igencia6 etc.$ etc.
9n d'a$ por ejemplo$ %arta entiende$ a trav*s de un dilogo #onesto con su pareja$ ue su
problema no es tanto ue el marido tome6 su verdadero problema 8ue por fin %arta a#ora
puede reconocer$ despu*s de escuc#ar$ escuc#ar y escuc#ar a su 2uan y de escuc#arse a s'
misma8 es su adiccin a controlar6 es decir a uerer a fuerza ue su marido deje de tomar.
Eormalmente cuando el #ombre tomaba y llegaba crudo ella$ aunue de mal modo$ le
preparaba sus c#ilauiles6 cuando necesitaba dinero le pagaba sus deudas$ lo sacaba de la
cantina$ lo llevaba al #ospital$ lo recog'a del #ospitalH =Claro? luego ella ante tanto sacrificio le
reclamaba de todo lo ue #ac'a por *l sin tener respuesta. +#ora$ sin embargo$ todo es diferente
para %arta$ ue de pronto llega a una conclusin liberadora(
+uedo quererlo como es y dejar de abrigar la esperan)a de cambiarlo como una
condicin para ahora si ser feli)!; 2 si de plano si no puedo convivir con sus conductas
y lo que l hace me parece tan grave, tan destructivo, tan intolerable, tengo la opcin de
separarme por respeto a m misma" .oy dejo de jugar a la victima que no puede cambiar,
ni aceptar ni dejar al marido y entonces se dedica a joderlo"
+ %arta$ le llev muc#o tiempo #acerse cargo no de la responsabilidad de su marido$ sino
de la suya propia. Le #ubiera gustado entender esto #ace veinte aDos pero tal vez #asta a#ora
estaba preparada para asimilar esa nueva forma de percibirH y eso no tiene remedio. +#ora
ue %arta ya no est obstinada en cambiar a su marido6 a#ora ue ya no enc#ueca la boca$ ni
mueve la cabeza$ ni discute$ ni #ace comentarios sarcsticos cada vez ue *l comenta lo
c#*vere ue se la pas con sus amigos en la 7ltima reunin6 a#ora ue ella escuc#a con
verdadera atencin y como si fuera la primera vez$ a#ora *l comienza a llegar ms temprano a
su casa$ porue la verdad 8les #a platicado a sus cuates cuando le reclaman su gradual
0
)era4ia de Recons#r&cci'n !>4eriencial *Michel y Chvez% 2++5, ver ca4?#&los 7 y 8(
+3 Los Caminos del Dilogo
ausencia de las cantinas8( es maravilloso llegar a tu casa y platicar con alguien que te
escuc!a, que te entiende.
Cuantas veces #ab'a le'do %arta esa graciosa frasecitaH y #asta a#ora le cae el veinte(
0uando te escuc!o te digo sin dec"rtelo )no necesito cambiarte para quererte. %arta a#ora
entiende poru* a su marido le encantaba escuc#ar esa cancin del siglo pasado cantada por
Daniela "omo ue en un prrafo dice( 'uiero amanecer con alguien que no me quiera cambiar,
que me acepte como soy.

E7 ESP-CO PRO,E/DO DE7 DJ7O/O
La diferencia entre una relacin verdaderamente constructiva y una destructiva$ descansa
en gran medida no en la cantidad de conflictos ue enfrentan sus miembros$ sino en su
capacidad de promover espacios protegidos y de calidad para el intercambio. &ara C#ristlieb
@ILMQB la opcin se llama dilogo y consiste en(
%er capa) de dar a las ideas y sentimientos del otro una importancia semejante a la que
daramos a los nuestros"
En este cap'tulo retomamos los elementos ya esbozados de la comunicacin constructiva
para proponer algunos comos poderosos y viables. El dilogo$ como ya lo #emos indicado$
est compuesto de un tiempo y un espacio donde de manera protegida interact7an los dos
recursos bsicos de la comunicacin interpersonal( esc4char y e)presar. El dilogo tiene como
objetivo la construccin de un sistema inteligente y de un esp"ritu de comunidad. El dilogo es
un poderoso medio capaz de trascender las profundas e inevitables diferencias individuales
entre los seres #umanos en sus diferentes conte)tos y relaciones( de pareja6 de familia6 de
trabajo$ etc.
El dilogo$ cuando es aplicado de manera disciplinada y sistemtica$ tiene el poder de
convertir las diferencias irreconciliables$ los conflictos$ las crisis y las e)periencias dolorosas
en autenticas y maravillosas oportunidades de crecimiento$ y de cercan'a respetuosa. &ero el
dilogo$ insistimos$ no puede surgir espontneamente de la buena voluntad ni del amor
romntico por muy bonito ue parezca. Ciertas condiciones$ m'nimas pero imprescindibles
#acen del dilogo un verdadero catalizador para el desarrollo de la conciencia y la
transformacin interior.
+ menos ue ocurran condiciones$ m'nimas y accesibles de dilogo en espacios
protegidos6 ni una bien intencionada pregunta ni muc#as ganas de comunicarse bastan para
sacar la verdadera sopa$ para curar las #eridas$ ni para promover el acercamiento respetuoso.
La persona aprende a #ablar$ a conectar y a reconocer sus verdaderos sentimientos poco a
poco en la medida ue se siente escuc#ada y entendida.
La 7nica manera de romper patrones y trascender formas repetitivas de actuar y de
responder6 la 7nica forma de desembarazarse del yugo de tantas automaticidades irracionales y
destructivas ue saturan el repertorio #umano y lo atrapan en conflictos interminables$ es a
trav*s de e)periencias concretas y vivas de e+pansi#n de conciencia Hy precisamente una
manera privilegiadas y viables de promover la e)pansin de la conciencia y liberarse de dic#os
patrones automticos en el seno de la familia es a trav*s de la #umilde y poderosa prctica del

dilogo.
34
El dilogo en otras palabras permite de manera sorprendente un proceso de evolucin
de un sistema #umano 8llmese pareja$ familia o grupo8 #acia niveles de mayor inteligencia$
comunicacin$ armon'a$ etc. El dilogo promueve un proceso permanente e desarrollo y
evolucin$ donde por un momento se trascienden viejos juegos de comunicacin$ patrones
3I
complementarios$ sim*tricos o cruzados de poder$ de sumisin$ de manipulacin$ de mentira( La
esposa juega primero a la mam buena ue se sacrifica y luego a la mam mala ue reclama y
controla6 la niDa o niDo-esposo juega a si te digo la verdad te enojas y entonces te miento
mientras me pescas y me regaDas etc. De pronto ante una prctica inofensivamente poderosa
cuya consigna provisional es renunciar a cambiar al otro y poner toda la energ'a en entenderlo6
la relacin se mueve a un lugar inesperado de i0tegraci50$ intercambio y fluir de informacin
ue a su vez promueven en el sistema 8llmese familia pareja u organizacin8 una
transformacin #acia estados mas evolucionados$ complejos e inteligentes. @ver nota 3OB
+l no invalidarse la e)periencia del otro$ se descubren as'$ otras formas de ver el mundo$
otras maneras de percibir y de construir la realidad. El dilogo conduce pues a la construccin
de un nuevo conocimiento de orden superior con la aportacin de distintas e)periencias6 de
distintas realidades.
&or otro lado$ un sistema #umano ue no dialoga termina tarde o temprano funcionando
est7pidamente pues aunue est* compuesto de personas inteligentes6 lo inteligente no uita lo
automtico.
&or 7ltimo ueremos consignar ue con frecuencia las personas ue inician una vida de
pareja terminan separndose al descubrir ue sus diferencias son irreconciliables. Creemos ue
la vida en pareja tiene limites y ue si una relacin de pareja en lugar de promover el desarrollo
de sus miembros los deval7a y lastima( deja de cumplir su misin. Entendemos y respetamos
ue #ay un momento para decir adis$ sin embargo$ tambi*n creemos ue una gran mayor'a de
dic#as separaciones son debidas ms ue a las diferencias irreconciliables a la profunda
incapacidad de dialogar6 y el precio de ello lo paga tanto la pareja como los #ijos.
Los adictos al enamoramiento de cada cinco o diez aDos vuelven a sentir ue necesitan
una nueva pareja ue s' me comprenda. Como no aprendieron a dialogar tarde o temprano
llegan a la conclusin irreversible de( ue el amor se acab. &ara una conciencia peueDa$ el
reto del amor$ como dir'a EricG .romm$ es encontrar a la persona adecuada. 9n d'a la
conciencia crece y se da cuenta ue tal vez 8tal vez8 es tan importante o aun ms$ ser la
persona adecuada ue encontrar a la persona adecuada6 un d'a se da cuenta ue la muerte del
amor no es nada mgico ni fuera de control de las persona6 un d'a finalmente se da cuenta ue
el principal virus ue mata al amor es la ausencia del dilogo.
/3- P-R- E7 DJ7O/O.
Mirar hacia ade0tro: Cuando es momento de e)presar$ comienza por voltear #acia
adentro y conectarte contigo misma$ es decir$ observa cuales son tus sentimientos$ y
sensaciones6 identif'calos y descr'belos primero para ti misma para despu*s comunicarlo al
otro. Frata de concentrarte inicialmente ms con lo ue sientes y distraerte lo menos con lo ue
2+
.&es#ra 4ro4&es#a de dilogo es# ins4irada en la 4rc#ica de los c?rc&los de a4rendiza:e in#er4ersonal% as? como en las ideas
de a&#ores como$ Rosem"erg% Rogers% La3arga% Mahrer y David <ohm
2
Ea#zalHicA en s&s a>iomas de la com&nicaci'n da c&en#a de los niveles y 4a#rones de com&nicaci'n en la in#eracci'n
h&mana(
piensas @demasiados pensamientos desconectan la e)periencia de sentimientos y
sensacionesB.
O6serAa y decide cada vez ue aparece fugazmente por tu mente la tentacin de iniciar
una frase comenzando con e)presiones blouea-doras 8ue promueven en tu compaDero la
resistencia psicolgica a escuc#ar con verdadera disponibilidad8 como( 6 deber"as de llegar
ms temprano( 6 tienes que..( 6 nunca debiste.( 7o se vale..( 7o te importo( 6e valgo un
caca!uate( 6e importan ms tu traba$o y tus amigos que yo.
&ara e)presar de manera facilitadora se reuiere de distinguir$ como ya se mencion$ por lo
menos cuatro categor'as y e)presarlas de manera diferenciada$ ineu'voca$ clara( a$
descripcin de #ec#os6 6$ pensa-mientos o interpretaciones6 c$ deseos o e)pectativas y d$
sentimientos. +s' por ejemplo$ la siguiente e)presin( ayer en la noc!e que no llegaste se
refiere a la descripcin de #ec#os ue ocurre de manera objetiva. 9n #ec#o es por as' decirlo
la realidad ue cualuier persona observadora podr'a describir$ es algo ue no tiene discusin.
Los sentimientos son tristeza$ enfado$ enojo$ etc. Los pensamientos son la manera como yo
interpreto la realidad$ es decir representan mi realidad interior EC L+ "E+L,D+D ESFE",C"$
C02EF,A+$ J _E,C+. En otras palabras es vlido decir( yo pienso *cuando veo que no llegas *
que no me quieres( me imagino que no te importo. !in embargo$ lo ue resulta disfuncional$
bloueador$ poco facilitador$ es cuando trato la realidad interior 8sentimientos$ pensamientos y
e)pectativas8 como si fueran la realidad e)terior @como en las e)presiones arriba mencionadasB.
Cuando en lugar de apegarme a #ablar en primera persona de lo ue yo siento pienso y espero
cuando t7 #aces o dejas de #acer algo utilizo la vieja formula de )tu deber"as y a ti no te
importo finalmente a pesar de la mejor de las intenciones$ conseguir* mayor resistencia y
cerrazn. En s'ntesis$ una e)presin muc#o ms cercana a tu e)periencia y a tu corazn y por
lo tanto ms facilitadora y capaz de promover la apertura y disponibilidad en el otro$ es( /spero,
deseo, tengo ganas de verte a la !ora acordada y me sent" muy decepcionada *muy triste, muy
sola, eno$ada, irritada, desesperada, angustiada8 ayer en la noc!e que no ocurri# as", y
entonces pienso que no te importo, que no me quieres que no.
Respetar cada tie(po: Como ya se mencion en el cap'tulo ,A( El problema de la
relacin de pareja no es ue cada uno tengan sus propias necesidades y su forma de ver el
mundo( El problema surge cuando *l #abla y ella no lo escuc#a o cuando ella #abla y *l
tampoco escuc#a. La primera regla para el dilogo es pues una regla de orden m"nimo. ,niciar
un dilogo en espacio protegido$ como ya lo #emos bosuejado$ consiste en acordar ui*n va a
#ablar$ y ui*n va a escuc#ar. Eunca #a de iniciarse un dilogo protegido si no se #a llegado a
este primer acuerdo por obvio y ocioso ue parezca. Cuando dos personas$ cargadas de
#istoria$ intentan dialogar$ el orden es lo primero ue se rompe y de pronto #ay dos bocas
#ablando desde sus #eridas y del otro lado de la mesa las orejas estn desconectadas6 nadie
est dispuesto a escuc#ar. &ueden transcurrir as' #oras y la pareja no se da cuenta ue al
#aber roto esta primera regla los resultados en el mejor de los casos son pobres en el peor de
los casos francamente destructivos. De #ec#o en la mayor'a de los casos cuando una pareja
com7n y corriente intenta #ablar de cosas importantes$ de temas sensibles y dif'ciles$ lo #ace
con buena intencin pero con una pobre preparacin para el dilogo protegido. Cuando en lugar
de dilogo se establece un debate 8e)ceso de e)presin y ausencia de escuc#a8 usualmente la
pareja o familia termina en un estado deplorable de mayor distancia y resentimiento. Lo ue
pretend'a ser un dilogo termina en una agria discusin donde cada uien #abla en automtico
cuando se le pega la gana. Es como una obra de teatro en la carnicer'a de don C#ema donde

salen a escena muc#as trompas y ninguna oreja. La conclusin al final de dic#os intentos tan
desproporcionados suele ser tajante y llena de desesperanza( Lo me$or !ubiese sido $ams
tocar estos temas con el1ella. Estas parejas estn condenadas a una muerte lenta por
indigestin de trompa$ pues si !ablan( mal y si se callan( peor. +s' pues$ en un intento de
dilogo$ cuando el primer acuerdo relativo al Porden es pasado por alto y ambas partes #ablan
al vac'o6 la inteligencia y la capacidad de escuc#a ue pudieran e)istir resultan contaminadas y
sirven de muy poco.
El primer paso al iniciar un dilogo es establecer uien va a #ablar primero y uien va a
escuc#ar. Cuando ueda establecido el orden para e)presar$ es importante mantener los dos
lugares claramente definidos( el de uien #abla y el de uien escuc#a. +mbas partes #an de
respetar su turno6 #an de permanecer en su funcin #asta cerrar por lo menos un ciclo o ronda
de intercambio. "eiteramos$ si al mismo tiempo #ay dos personas ue #ablan y no #ay nadie
sentado en la silla del escuc#ador6 no #ay dilogo. Fampoco lo #ay cuando #ay pura oreja$ es
decir$ cuando estn las dos personas dispuestas a escuc#ar pero ninguna de ellas a correrse el
riesgo de e)presar. :uien escuc#a no puede$ por muy razonable ue parezca$ interrumpir para
#acer precisiones$ aclaraciones o cuestionamientos. :uien escuc#a 8#asta ue no le toue su
turno de #ablarK desaparece como persona y se convierte en un eco fiel6 en un espejo cuya
funcin no es aprobar$ aclarar$ refutar juzgar ni dar su opinin$ etc.6 !u funcin es slo reflejar
de manera aceptante los sentimientos ue la otra persona e)perimenta. @en los dos primeros
cap'tulos #emos e)plorado ya con amplitud la funcin de las dos competencias bsicas y #emos
#ec#o referencia a esta consigna( Nay un tiempo para !ablar y un tiempo para escuc!arB.
7a co0;ia01a 6sica e0 la e)presi50 de (o(e0tos de se0ti(ie0to ;4erte: 9na de las
consignas bsicas en la b7sueda del cambio transformacional o de tercer orden indica ue la
direccin del cambio aparece slo durante el proceso" Este mandato reuiere ue los
actores de la comunicacin interpersonal puedan creer verdaderamente en la riueza de sus
sentimientos fuertes y en la sabidur'a o inteligencia ue emerge de manera natural al calor del
verdadero dilogo. !lo desde un lugar de confianza bsica en este proceso podremos ver
emerger el orden detrs del supuesto caos$ y el cambio ue paradjicamente surge cuando se
renuncia al cambio(
Cuando aparentemente no vamos a ning7n lado con el intercambio de e)periencias dif'ciles
la prctica sistemtica del dilogo$ de una manera suave y sabia$ nos entrega un verdadero
regalo6 nos lleva finalmente por un proceso gradual de desarrollo interpersonal y de inteligencia
emergente. &or otro lado$ si no #emos desarrollado esa confianza bsica en el proceso del
dilogo y espec'ficamente en la riueza de los sentimientos fuertes como maestros del
crecimiento$ es muy posible ue$ antes de dos minutos de intercambio$ terminemos cayendo en
la tentacin de interrumpir$ juzgar o criticar6 terminemos totalmente indignadas por las
estupideces ue el otro est diciendo.
-6rir y e)plorar crisis s5lo e0 espacios protegidos: Ciertamente no es posible estar en
condiciones de escuc#ar e)periencialmente cada vez ue surgen crisis y sentimientos fuertes$
sin embargo$ es importante tener muy presente la opcin de programar en un tiempo
razonablemente cercano y factible un espacio protegido de dilogo. Aentilar algo importante y
fuerte en espacios no protegidos$ por otro lado$ es decir cuando no se #an establecido ni
respetado las condiciones m'nimas de orden y seguridad psicolgica puede convertirse en una
e)periencia destructiva para la relacin$ puede reavivar la tentacin de regresar a la vieja y
conocida postura de las conciencias primitiva( -e$or ni !ablar.
,lya &rigogine se refiere$ en el conte)to de la termodinmica$ a una de las dos direcciones
posibles ante la crisis o indigestin de informacion( el deterioro del sistema o la evolucin del
mismo #acia niveles de mayor complejidad e inteligencia. En el conte)to interpersonal$ una
persona puede sentirse totalmente apabullada al entrar en contacto con el abandono$ rec#azo$
decepcin$ infidelidad$ engaDo por parte de su pareja. + partir de dic#o evento$ el bombardeo de
informacin 8dif'cil de asimilar8 de dic#a e)periencia atizada en una discusin puede ser el
inicio$ como lo #emos mencionado$ de un deterioro ine)orable donde ella reclama$ y arremete
contra *lH y *l ms se defiende y se aleja. El dolor producido por alguno de los conyugues$
cuando no se #an dado las condiciones de dilogo$ promueve$ como ya lo apuntamos6
triangulaciones y pasajes a la accin. 9na crisis no resuelta a trav*s del dilogo degenera en
discusiones y distanciamientos de diverso tipo$ promueve asimismo con frecuencia ue a los
#ijos se les triangule y se les presiona a tomar partido #asta uedar en posicin de !aga lo que
!aga pierdo .si eli$o a pap traiciono a mam( si eli$o a mam traiciono a pap.
La segunda opcin consiste en e)plorar las e)periencias dif'ciles en un espacio protegido
sin esperar siuiera ue ella perdone ni *l no lo vuelva a #acer. Enfrentar constructivamente
una crisis reuiere de un primer paso$ de algo bsico y simple( renunciar a cambiar al otro y
concentrarse en entenderlo. La practica del dialogo reuiere de un compromiso m'nimo( aplicar
las reglas de un tiempo para #ablar y un tiempo para escuc#ar durante un periodo m'nimo
#asta ue del mismo proceso surja una solucin con frecuencia dif'cil de predecir. Eo se
descarta la eventualidad de una separacin constructiva$ aunue en muc#os casos cuando la
pareja permanece 8pase lo ue pase 8 por lo menos un par de meses comprometida en el
proceso del dilogo sistemtico6 ocurre ue ambos se mueven$ como sin darse cuenta$ en la
direccin de los sistemas inteligentes. El puro proceso de intercambiar e integrar informacin
dif'cil$ y aparentemente incompatible lleva a la pareja a lugares de evolucin inesperados(
Despu*s de un episodio de infidelidad$ por ejemplo$ es desde luego posible ue la pareja rompa
definitivamente$ pero tambi*n es posible ue a partir del dilogo surgido ante la crisis$ ella
finalmente se de cuenta de su #asta entonces parte ciega( su manera de tratarlo como niDo$
de controlarlo$ de no dejarlo salir con sus amigos. >l a su vez$ uiz se de cuenta$ gracias al
dilogo$ de su forma cotidiana de guardar silencio6 de uedarse callado para no empeorar la
bronca6 de su papel de de niDo guerrillero ue se sale a escondidas de mam6 de su juego del
mudito ue termina #ablando con su conducta las inconformidades ue no #a sido capaz de
e)presar con la boca. La pareja tal vez descubra 8y est*n por primera vez en su vida en
condiciones de asimilar una maravillosa y dolorosa leccin8 ue #a estado jugando a la mam y
al #ijo$ justo #asta ue el niDo es finalmente pillado por su mami-esposa. Fal vez descubran ue
no #an sido capaces de funcionar como adultos responsables y ue a#ora las cosas ya no
pueden seguir como antes porue el juego de mam-#ijo ya se agot$ ya tron. +#ora uedan
slo tres caminos( aB !e separan con la sensacin$ cada uno$ de ue el otro de afuera tuvo la
culpa y por lo tanto no #ay nada ue cambiar internamente @con su siguiente pareja$ ella seguir
siendo una mam controladora y el seguir siendo un irredento y mentiroso buscador a
escondidas de aventurasB6 bB !e separan por considerar la #erida irreparable y pierden a su
pareja pero no pierden la leccin$ no pierden la oportunidad de voltear #acia adentro y aprender
a ser mejores para lo ue venga6 cB +prenden la leccin 8cada uien la suya propia 8 y ya no
tratan de volver atrs a lo ue ya se agot$ ms bien inician una relacin nueva6 ms vital y
saludable$ una relacin ue con el paso del tiempo tal vez les permita agradecer la bendita
crisis ue la vida les regal.

El dilogo en espacio protegido es pues un espacio de renovacin donde las diferencias$
cualuiera ue ellas sean$ son procesadas #asta convertirse en evolucin pura. +s'$ por
ejemplo6 a ella le gusta visitar a su mam$ a *l le incmoda ue ella visite a su madre6 a *l le
gusta salir con sus amigos$ a ella le produce muc#a inseguridad dic#as salidas6 ella ya uiere
ponerle un nombre a su #ijo reci*n nacido$ el prefiere esperarse para estar seguro6 el uiere
poner un nuevo negocio$ ella tiene miedo a los cambios y lo desanima6 a el no le gusta como
ella #ace el amor$ a ella no le gusta como #uele *l6 ella uiere pasar navidad en %*)ico$ *l
prefiere uedarse en provincia6 ella uisiera ue *l lo apoyara ms y de vez en cuando le
adivinara el pensamiento y a ella le gustar'a ue ella pidiera las cosas con ms claridad$ etc.$
etc. Despu*s de escuc#ar con inter*s y sin invalidacin dic#as diferencias$ la relacin se
transforma. La informacin intercambiada en espacios de dilogo protegido se convierte en algo
nuevo$ 7til$ transformador( el que t prefieras algo diferente a m", es simplemente porque eres
diferente y resulta no ser algo personal en mi contra Hesa peueDa diferencia ya #ace una gran
diferencia.
C4a0do es tie(po de ha6lar:
&rivilegiar la e)presin de Escenas concretas 8espec'ficas de sentimiento fuerte
Descripcin del conte)to o entorno de manera suficiente pero no e)cesiva.
Descripcin de la e)periencia interna6 de sentimientos y sensaciones f'sicas.
!i tienes un pensamiento ue compartir reconcelo propiamente como tal( que espero,
que interpreto, que imagino, que pienso, que fantas"a tengo .cuando sales, etc.
&rocura #ablar en primera persona.
Cuando est*s a punto de dar un consejo$ sugerencia$ rdenes$ advertencias o reclamos$
opiniones$ 8y especialmente preguntas8 trata de reconocer lo ue #ay detrs de ello
@sentimientos$ e)pectativas o deseos fantas'as o pensamientosB. Decir( me siento
inseguro cuando llegas tarde, tengo miedo de que te pase algo$ es una forma ms
conectada transparente y por lo mismo facilita muc#o ms el ser entendida y escuc#ada
ue cuando est disfrazada de pregunta$ regaDo$ reclamo$ etc.
"efiere tus sentimientos$ descr'belos sin juzgarlos y sin uererlos e)plicar con razones.
!i tratas de e)plicar o justificar tus sentimientos es posible ue termines
desconectndolos y a#ogndolos en un mar de palabras y de racionalizaciones.
!i eres mujer no se te ocurra uerer programar un espacio protegido para #ablar de tus
sentimientos fuertes justo cuando est jugando la seleccin me)icana$ o su euipo o
personaje de su deporte favorito.
!i eres #ombre( no se te ocurra uerer programar un espacio protegido mientras tu
pareja no est totalmente dispuesta para #ablar y para escuc#ar. @si est por llegar el
gas$ si se estn cociendo los frijoles$ si tu #ijo tiene calenturaB.
!i #ace ms de un mes ue no #aces tu dilogo porue siempre #ay cosas urgentes
ms importantes6 Eo te uejes de ue tu relacin contin7e deteriorada.
Los sentimientos son como son. "econoce con #onestidad su e)istencia aunue no te
gusten @celos$ inseguridad$ envidia$ etc.B + los sentimientos$ primero es necesario
#onrarlos$ es decir$ contactarlos$ e)presarlos y aceptarlos como son y despu*s 8
solamente despu%s* es posible transformarlos @a partir de su reconocimiento$ no de su
negaci#nB. En otras palabras recuerda ue en este dilogo es ms importante reconocer
ue negar6 aceptar ue reprimir. &or ejemplo si te sentiste celoso$ inseguro$ solo$ no
entendido$ abandonado$ e)cluido$ etc.$ simplemente reconoce ante tu pareja eso ue
ests sintiendo. ,nsistimos$ los sentimientos pueden no ser en lo absoluto lgicos ni
maduros ni razonables. Los sentimientos simplemente SO+. !i no los reconoces tal cual
son peor para ti.
Aeinte$ veinte$ veinte cuarenta( Eo es un tel*fono de emergencia$ es nuestra propuesta
para ue distribuyas de manera apro)imada el tiempo en las cuatro categor'as
mencionadas. +lgunas personas tienden a referir con todo detalle la descripcin de
#ec#os( 9o llegu% a las seis y a los quince minutos te pasan la llamada y es tu t"a de
6i$uana, y luego ella te di$o, y t le contestaste, en eso son# el timbre de la puerta, etc.,
etc. Decimos ue estas personas utilizan el oc#enta o ms de su tiempo de intercambio
verbal en describir las cosas de afuera y menos del diez por ciento en describir su
e)periencia interna$ es decir sus sentimientos tal como son e)perimentados en los
momentos de mayor intensidad. Fe sugerimos tratar de encontrar una escena en tu
e)periencia personal reciente o remota y describir solamente lo suficiente del conte)to en
el ue ocurre @como$ cuando$ donde$ uienB lo cual reuiere un veinte por ciento del
tiempo total. Ctro veinte puedes distribuirlo en referir lo ue piensas o interpretas 8
imagino ue ests con alguien ms$ imagino o pienso ue no me uieres$ ue no te
gusto$ ue me engaDas$ etcKotro veinte puede ser utilizado en referir lo ue deseas o
esperas y luego conc*ntrate por lo menos un cuarenta por ciento del tiempo en describir
lo ue pasa adentro de ti
33
( Sent" un nudo en la garganta, se me apret# el est#mago y
e+periment% muc!o eno$o( -e sent" totalmente despla,ada ignorada .pens%, imagin%
como si lo m"o no fuera importante en ese momento en el que te quedaste callado y no
me defendiste cuando tu !ermano me pidi# que me largara. -e sent" poco importante
para ti cuando me di$iste )bueno y que quieres que !aga ya olv"dalo
7a Oraci50 de la 64e0a esc4cha.
!eDor( perm'teme disponerme a iniciar en este dilogo en mi funcin de escuc#a y pueda
yo auietar a los loros de mi mente en este lugar sagrado del dilogo protegido$ y ponerle pausa
a mis sentimientos$ pensamientos y a todo auello ue me estorbe. &erm'teme$ por lo menos
durante este espacio$ suspender mis respuestas automticas bloueadoras ue distraen mi
atencin de la e)periencia de mi compaDeraXo.
&erm'teme conectar mi corazn$ y todos mis sentidos en la e)periencia de mi
compaDeroXa no en mis propias e)pectativas$ #eridas$ opiniones y preferencias personales.
:ue mis o'dos sean como antenas parablicas totalmente orientadas a lo ue mi pareja
siente$ espera$ y piensa.
+unue nada de esto coincida con lo ue *lXella deber'aH6 es decir con lo ue yo uisiera
ue sintiera$ pensara y uisiera.
Cuando me diga ue le molesta eso ue yo #ice o deje e #acer
22
Com4ar#ir &n sen#imien#o 3&er#e% 4or s? solo 4&ede ser el rec&rso ms 4oderoso del dilogo( M&chos hom"res y alg&nas
m&:eres #ienen di3ic&l#ad 4ara conec#ar s&s sen#imien#os y les es m&cho ms 3cil ha"lar de lo 2&e 4iensan 2&e de lo 2&e
sien#en( Gara ellos es &na e>4eriencia 4oderosa y a la vez 3acili#adora el sim4lemen#e com4ar#ir &na escena de sen#imien#o
3&er#e sin ms nada% si 2&ererla e>4licar% :&s#i3icar% sin &sar de"er?as% e#c( 8nvi#amos al lec#or a darse la o4or#&nidad e ir
direc#amen#e al grano y sim4lemen#e com4ar#ir &n MS- Cen &n es4acio 4ro#egidoIy en#onces decidir si vale o no la 4ena(
Rosario Chvez y Sergio Michel +

+y7dame a dejar bien guardada para otras ocasiones y para otros debates mi
ametralladora de las mil respuestas
Eo me dejes caer en la tentacin de contestar a0tes de ha6er esc4chado y e0te0dido
hasta el Glti(o detalle y sig0i;icado.
Lib*rame por lo menos durante este momento de repetir mi vieja y conocida respuesta(
Pues si no te gusta. yo lo !acia por ayudarte( #yelo bien es la ultima ve, que lo !ago, no
tienes ra,#n de sentirte as", y que quieres que !aga, etc.
/oy no tengo ue contestar$ criticar$ dar razones$ ser lgico6 #oy por un momento ni
siuiera tengo ue solucionar nada.
&erm'teme sostener firmemente mi atencin en su e)periencia$ no en la m'a
+y7dame a tener presente( ue por lo menos au' y a#ora no tengo ue cambiarlaXlo.
:ue por un momento no me importe si lo ue me dice es ilgico$ inmaduro$ fuera de lugar$
incongruente$ ego'sta$ tonto$ etc.$ etc.
:ue por un momento pueda poner toda mi energ'a en imaginar$ entender y sintonizarme
con ese momento cargado de sensaciones$ senti-mientos$ percepciones y pensamientos tal cual
es descrito por mi pareja.
+y7dame a ser capaz de dejar todo mi pasado$ todas mis ideas y formas de percibir el
mundo y en ese justo momento cuando me comparte lo suyo 8ue se sinti bien o mal$
decepcionado o agradecido$ des#ec#a o conmovida8 ay7dame a desaparecer para poder
escuc#ar e)periencialmente6 para convertirme @sin aprobar ni reprobarB todo yo en esa escena y
como tal poderla reproducir a trav*s de simplemente resonar$ reflejar$ escuc#ar
e)periencialmente lo reci*n e)presado(
+y7dame a #umildemente ser un eco de su e)periencia( -e imagino ese momento
cuando, yo !ago ese comentario frente a todos los asistentes y ellos se r"en, t te sientes
verdaderamente lastimada, burlada, sola, enga3ada, agredida, atacada, triste, etc.
C4a0do es tie(po de esc4char.
"ecuerda ue en este momento t7 slo funcionas como el eco de la voz de tu pareja o como
el espejo ue reproduce la e)periencia del otro tal co(o el otro la AiAi5 no tal como t7 la
interpretas.
EEscuc#ar es como sacar un espejo y concentrarte en reflejar con *l la e)periencia del otro6
sin uitarle ni ponerle nada6 La e)periencia del otro slo reuiere ser reflejada.
!i por un momento te sientes atrapado por la tentacin de interrumpir con un razonable
)pero es que las cosas no fueron as", o no ests diciendo toda la verdad, etc.$ recuerda$
todas las veces ue tengas ue recordar$ ue no e)iste una sola realidad sino varias$ tantas
como personas6 ue cada persona vive su propia realidad y entonces la funcin del dilogo
es bsicamente entender y entrar a la realidad del otro. La funcin del dilogo EC E!
EECCEF"+" L+ AE"D+DE"+ J 9E,C+ "E+L,D+D @.es que yo no te di$e esto, es que no
fue as", es que t e+ageras, no tienes porqu% sentirte as", no llegu% a las doce llegu% a las
once y media. son todas formas de negar ue la realidad del otro es tal como el la
e)perimenta y la describeBH
9tiliza bsicamente la segunda persona para repetirle a tu pareja lo ue escuc#aste( 6 me
dices que ese d"a que llegu% tarde t estabas muy angustiada , t me estabas esperando
desde las oc!o..
Los Caminos del Dilogo
Si tu pareja te #ace una pregunta$ es importante concentrarte en reflejar la inuietud o
sentimiento detrs de la pregunta @/n ese momento te preguntas donde estoy yo( en ese
momento tienes dudas de si te quiero( cuando me ves eno$ado te imaginas.B Eo tienes ue
contestarla$ no porue no uieras ser #onesto$ sino porue al contestar una pregunta
cuando en un espacio protegido y te toca la funcin de oreja rompes el principio bsico de
orden( #ay un momento para #ablar y otro para escuc#ar. Contestar una pregunta cuando es
tiempo de escuc#ar es una de las trampas ms comunes. Cuando caes en ella todo el ciclo
se rompe.
Eo tienes ue responder$ justificar ni defender a tu persona$ a tu ego. En este momento te
conviertes slo en el eco o reflejo de lo ue el otro dice aunue lo ue el otro dice sea
diferente a lo ue t7 viviste o a lo ue t7 percibiste en la misma ocasin. En otras palabras$
t4 ego ue tiene sus propia #istoria$ percepciones$ opiniones y sentimientos desaparece
proAisio0al(e0te y te conviertes e0 la e)perie0cia del otro. Cualuier aclaracin
reclamacin$ correccin$ e)plicacin F9J+ la guardas para cuando sea tu turno de e)presar.
"ecuerda #ay un momento para e)presar y un momento para escuc#ar y justo a#ora es tu
momento de escuc#ar. +bre tus o'dos y la boca slo 7sala para reflejar. !i rompes esta
regla$ rompes el dilogo.
Fen muy presente ue escuc#ar la e)periencia del otro no uiere decir ue est*s de
acuerdo6 no uiere decir ue ests aprobando lo ue el otro #ace o deja de #acer6 tampoco
significa ue ello te comprometa a cambiar y a no volver a #acer esa conducta ue al otro-a
le molesta. Escuc#ar significa algo muc#o ms #umilde y poderoso a la vez( :ue puedes
entender el mundo$ por lo menos por un instante$ tal como el otro lo vive Hni ms ni menos.
De todo el relato escuc#ado aunue pueden ciertamente ser necesarios los detalles del
cmo ocurrieron las cosas$ es especialmente importante poner atencin y reconocer los
(o(e0tos do0de aparece0 los se0ti(ie0tos @especial(e0te los se0ti(ie0tos ;4ertes.
Cuando los encuentres$ no los juzgues$ solamente refl*jalos.
&or un momento olv'date de uerer cambiar o responsabilizar a tu compaDeroXa de tus
e)pectativas frustradas$ conc*ntrate en el #umilde y poderoso arte de simplemente observar
e imaginar escenas concretas donde aparecen sentimientos fuertes en tu pareja. Escuc#a
con tu corazn abierto todas las e)presiones de sentimientos$ cualuiera ue estos sean$
por absurdas$ rid'culas$ cuestionables$ irracionales$ tontas$ ilgicas$ inmaduras$ etc$ ue te
parezcan. Escuc#a como si fuera la primera vez ue te asomas a la e)periencia del otro.
Escuc#a como si la persona ue lo #ace se e)presara por primera vez. ,magina slo por un
momento ue nunca antes nadie lo-la #ab'a escuc#ado y ue el o ella nunca antes #ab'a
e)presado esto 8aunue el perico de tu mente te susurre al o'do otra vez la misma #istoria
c#inH Cuando un sentimiento puede ser e)presado de manera completa y con total
aceptacin entonces est muc#o ms cerca de ser transformado. &or otro lado si la
e)presin de un sentimiento recibe como respuesta sistemtica 8automtica 8de parte del
interlocutor$ ms de lo mismo$ es decir ms de las conocidas respuestas de juicio$ reclamo$
cuestionamiento aplauso apoyo$ indiferencia$ etc.6 es posible ue dic#o sentimiento se
uede a7n ms atorado o se transforme en algo defensivo$ destructivo. Cuando un esposo
dice Es la misma cantaleta de siempre$ eso ya me lo #a repetido cinco mil vecesP es muy
posible ue las mismas cinco mil veces ue ella toca el tema el repite la misma receta 8
contesta$ aclara$ juzga$ sermonea$ regaDa$ da soluciones$ etc.8 &E"C EC E!C9C/+. Fal
vez la mujer necesita diez veces de escuc#a autentica para dar el asunto por concluido y el

mejor momento para iniciar la cuenta de esas diez e)periencias E! +/C"+ %,!%C. !i
comienzas #oy tal vez te puedas comenzar a a#orrar para el futuro la siguientes totalmente
in7tiles cinco mil cantaletas con sus respectivas y anunciadas cinco mil invalidaciones.
"ecuerda lo ue te e)presan con #onestidad y transparencia te puede lastimar en un inicio
pero al final cuando es debidamente escuc#ado se convierte en el mejor combustible para el
crecimiento$ para la evolucin de la relacin
Lo ue por otro lado no se e)presa$ eso si puede destruir la relacin pues lo ue no se
#abla con la boca se act7a de m7ltiples formas.
+dems de escuc#ar como la primera vez imagina ue la ueja$ si es ue se refiere a tu
persona en el fondo viene de un lugar ms profundo$ y de alguna manera$ ajeno a ti. !lo
por un momento no lo tomes como algo personal. !i te sirve puedes imaginar ue se #able
de alguien a uien #oy no tienes ue defender aunue esa persona a uien se acusa
tenga tu mismo nombre y apellido.
Conc*ntrate en escuc#ar y entender los sentimientos y no en discutir los #ec#os.
/oy no tienes ue defender ni justificar a tu persona. Cuando te toue el momento de #ablar$
e)presars tu e)periencia y podrs #ablar$ si uieres$ de lo ue te pasa en relacin a sus
preguntas y dudas$ etc. &ero en este momento no es a7n tu turno de #ablar. C9+EDC E!
%C%EEFC DE E!C9C/+" E! %C%EEFC DE E!C9C/+" J C9+EDC +!` E!$ F9
&E"!CE+ DE!+&+"ECE &+"+ CCEAE"F,"!E EL ECC .,EL J +CE&F+EFE DE L+
ES&E",EEC,+ DEL CF"C F+L CC%C EL CF"C L+ A,AE.
7a Oraci50 de la 64e0a e)presi50
!eDor6 cuando llegue el momento de e)presar ay7dame a tener conectada la boca con mi
corazn$ con mis sentimientos$ con mis emociones. +y7dame a no usar mi silencio como un
castigo contra mi pareja por #aberse portado mal6 ay7dame a ver mi profunda y olvidada
necesidad de #ablar$ especial y paradjicamente cuando ms ganas tengo de aplicar la ley del
#ielo6 de callarme6 de #acerme el ofendidito6 de decir victimezcamente con cara de perro
atropellado( no tengo nada. Dame le valor para salirme de ese juego con el ue al mismo
tiempo #ago dos cosas( agredo a mi compaDero y especialmente me lastimo a m' mismo. !eDor
mi destino no es vivir como v'ctima callada6 uiero con valor 8con el valor ue se reuiere para
dejar viejos juegos conocidos pero destructivos8 reconocer ue merezco algo mejor ue este
patrn de castigarlo a *l castigndome a m'. +y7dame a recordar ue cuando ms ganas tengo
de #acerme el ofendidito$ es seguramente cuando ms me puedo beneficiar del dilogo si me
arriesgo. +y7dame ante la tentacin del silencio a decirme con toda la autoridad 8y con todo el
deseo de crecer y de merecer una relacin mejor8( 7o te !agas pende$a claro que si traes
algo .!oy voy a compartir una escena de sentimiento fuerte y tengo el derec!o de pedirle a
mi pare$a que me escuc!e sin interrupciones ni $uicios.
+y7dame a ver #acia adentro de m' y a conectarme con lo ue siento$ pienso$ imagino y
espero desde cualuier lugar de mi e)periencia. Es posible ue alguna parte de mi ego pueda
juzgar dic#as e)periencias como algo invlido$ no razonable$ injusto ilgico$ inmaduro$ a pesar
de ello$ dame el coraje para conectar lo ue siento y e)presarlo con #onestidad y transparencia.
Fal como es$ no tal como deber'a de ser.
!eDor tal vez tengo la tendencia$ sin darme cuenta$ a conectar mi cabeza$ en lugar de mis
sentimientos$ y as' cuando alguien me pregunta como me siento o ue siento$ uizs termine
diciendo campantemente ue pienso$ como deber'an de ocurrir las cosas$ o de uien es la culpa
de todo. Fal vez aprend' a sentirme ms cmodo al #ablar de lo ue pienso y ms torpe cuando
se trata de e)presar simple y sencillamente lo ue siento. Fal vez sin darme cuenta #e #ec#o
trampa en mi vida y as' cuando comienzo alguna frase esforzndome por decir lo ue siento
termino diciendo slo lo ue pienso. Cada vez ue inicio una frase con siento ue en realidad
estoy diciendo pienso ue Hsolo ue con el verbo euivocado.
Fal vez no me sea fcil #ablar de m'$ por eso( ay7dame a registrar$ a escribir si es
necesario$ esos momentos impregnados de sentimientos fuertes ue vivo durante el d'a6
+y7dame a reconocerlos como un tesoro detrs de la apariencia de castigo. +y7dame a ver
ms all de lo molesto o incmodo6 +y7dame a reconocerlos como un regalo de la vida6 como
un impulso natural al crecimiento y a la evolucin. +y7dame a confiar en el poder sanador e
integrador ue surge cuando un sentimiento fuerte es verdaderamente escuc#ado.
7os (o(e0tos de se0ti(ie0to ;4erte !MSI$
&ara entender el proceso de construccin de un espacio protegido de dialogo$ es necesario
elaborar sobre /l -omento de Sentimiento fuerte ?-SPB. Fanto la Ferapia E)periencial de +.
%a#rer @ILLMB como el modelo de "econstruccin E)periencial @C#vez y %ic#el 344Q$ 3445B le
dan un valor especial como punto de partida a los MSI en el proceso de cambios profundos.
9na de las aportaciones de %a#rer @premio anual al m*rito profesional en ILLM por la
+sociacin de &sicolog'a +mericanaB al mundo de la &sicoterapia$ es justamente su
convocatoria$ simple y revolucionaria a la vez$ de iniciar cada sesin$ cada proceso de cambio$
con una invitacin #umildemente poderosa( )&escr"beme un momento de sentimiento fuerte, el
primero que se te venga a la mente. +s' da inicio una sesin de terapia e)periencial6
desconcertante para auellos practicantes ortodo)os de diferentes escuelas terap*uticas ue
prefieren #acer largas #istorias cl'nicas y diagnsticos para enfrentar apropiadamente un
problema. Fodo ello de pronto$ en el modelo E)periencial de %a#rer$ se convierte en obsoleto$
innecesario$ largo y costoso.
7a direcci50 del ca(6io aparece e0 el proceso9 y los (o(e0tos de se0ti(ie0to ;4erte
so0 el ca(i0o:
El nuevo paradigma del dilogo en espacio protegido te convoca$ cuando es tiempo de
e)presar$ a concentrarte especialmente en las escenas de sentimiento fuerte6 en el proceso6 en
la e)periencia ue fluye. Cuando el tiempo de #ablar llega la consigna parece ser tan fcil( &e$a
salir tus sentimientos, e+presa lo que traes adentro. !in embargo$ en la mente de pronto se
agolpan razones$ e)plicaciones$ reclamos$ deber'as y no deber'as 8slo por mencionar
algunas respuestas automticas
3Q
ue obstaculizan la e)presin gil y facilitadora8.
+lgunos modelos recientes sobre el cambio sugieren precisamente ue detrs del caos
e)iste un e)uisito orden y detrs del orden tambi*n se comienza a gestar el caos en un
continuo c'rculo dial*ctico. ,lya &rigogine$ premio Ebel$ con su teor'a de las estructuras
disipativas suger'a ya en ILMM ue el bombardeo de informacin
3O
puede #acer ue un sistema
al digerirla se organice en una estructura ms evolucionada o al indigestarse e inicie un
23
;s? como en el ca4?#&lo 88 mencionamos las res4&es#as a&#om#icas "lo2&eadoras *R;<=s, de la esc&chaB en es#a ocasi'n nos
re3erimos al mismo e3ec#o #lo$ueador de dichas res4&es#as c&ando llega el 5#iem4o de e>4resar6(

proceso de descomposicin. Esto aplicado a sistemas sociales y en concreto a la familia y a la
pareja nos lleva a refle)ionar sobre un par de cuestiones importantes( La primera de ella
relacionada a una postura de confian,a bsica en las crisis1conflictos y en sus grandes
maestros o emisarios )los momentos de sentimiento fuerte. La confianza en la riueza y utilidad
de los sentimientos fuertes #ace ue estos sean no slo tolerados sino verdaderamente
bienvenidos y apreciados. 9na postura de confianza bsica en las crisis o conflictos #ace del
dilogo una opcin natural. Los sentimientos no se evaden$ no se niegan ni se rec#azan$ en
lugar de ello son bienvenidos$ se e)ploran y se acompaDan #asta ue aparece durante el
proceso$ una luz$ una direccin nueva$ un aprendizaje.
Con frecuencia en la vida cotidiana$ y #asta en las telenovelas$ cuando aparecen
e)periencias dif'ciles y dolorosas cargadas de emocin es com7n observar a los interlocutores
responder atropelladamente de mil formas todas automticas y bloueadoras. Dif'cilmente se
llega a observar a alguien dispuesto y preparado a responder silenciosamente con confianza
bsica en el proceso y en el contacto emocional ue permita reconocer y aprovec#ar as' la
oportunidad para darle la bienvenida ms cordial al momento de sentimiento fuerte. En lugar de
ello tiramos el diamante al caDo6 utilizamos un variado repertorio de respuestas ue slo tienen
algo en com7n( negar$ evitar o por lo menos limitar el contacto y e)presin emocional. Estas
intervenciones conllevan un mensaje de desconfianza bsica en los sentimientos fuertes(
8Franuil'zate.
8Fodo va a estar bien.
8"eljate.
8Eo llores mi amor se te va a correr el rimel.
8!i vas a empezar a llorar mejor me voy.
8Jo tambi*n me pongo triste cuando te veo as'.
8Fienes ue ser fuerte.
8Eo llores.
8Eo tienes poru* sentirte as'.
8Fus #ijos tienen ue verte fuerte en estos momentos.
&arece ser ue en lugar de confianza bsica en la e)ploracin y acompaDamiento de un
sentimiento fuerte$ e)iste ms bien desconfianza bsica6 De pronto emergen en dic#as
circunstancias toda una serie de viejos aprendizajes cuyo mensaje #ablado o no #ablado pero
finalmente transmitido de mil maneras$ durante la infancia y juventud$ fue( no e+preses, no
!ables, no toques sentimientos, puede ser peligroso, me$or tranquil",ate, ponte la mascara, etc.
:uienes son pobres e)presadores de sentimientos fuertes tambi*n en su momento son
pobres escuc#adores( Cuando sus propios #ijos o parejas empiezan a sentir dolor y
emociones fuertes$ sienten entonces miedo$ se sienten torpes para escuc#ar con la mente en
paz6 sienten ue el otro est en riesgo de desmoronarse de ser arrastrada por la crisis y
entonces ;ue va a pasar< Deciden ue la mejor manera de ayudar 8tan bien intencionada
como primitiva8 es parar cuanto antes dic#as manifestaciones #ist*ricas$ inmaduras$
irracionales$ etc..
24
Jna crisis con s&s variadas 3ormas re4resen#a en el leng&a:e de Grigogine &n 5"om"ardeo de in3ormaci'n6( ;s? &na g&erra%
&na ca#s#ro3e na#&ral% &na m&er#e% &n con3lic#o &na en3ermedad &na e>4eriencia cercana a la m&er#e% e#c(% son #odas si#&aciones
de crisis% de "om"ardeos de in3ormaci'n 2&e #ienen el 4o#encial de llevar a la des#r&cci'n o a la evol&ci'n y desarrollo( !n es#a
misma linea% 4ara <ar"ara K&""ard *003, en s& li"ro 5)he Revela#ion$ L&r Crisis is a <ir#h6 cada crisis es &na o4or#&nidad
e2&i4ara"le a &n nacimien#o(
+lvin %a#rer #a dic#o ue cada d'a la vida nos da el regalo de proporcionar sentimientos
fuertes y cada uno de ellos es un camino potencial al crecimiento pero desgraciadamente en
lugar de aprender a registrarlos para e)plorarlos en su oportunidad$ desaprovec#amos el regalo6
los dejamos pasar6 los ignoramos6 nos enojamos con ellos6 los vemos como una maldicin
pues nos alteran y entonces perdemos la oportunidad de convertirlos en crecimiento puro.
%a#rer$ creador de uno de los modelos terap*uticos ms innovadores as' como de la ultima
teor'a importante de la personalidad del siglo SS$ @Corsinni 344OB #a vaticinado ue un d'a la
psicoterapia ser obsoleta cuando las personas aprendan por s' mismas 8sin necesidad de
especialistas sabios ue desde afuera les digan cual es su problema y cual es su solucin8 a
conectar$ integrar y aprender de sus sentimientos fuertes.
En el esp'ritu del dilogo$ es absolutamente ms importante entrar al mundo del otro y
entenderlo$ ue cambiarlo. +s' pues$ cuando un %!. es e)presado y escuc#ado
e)periencialmente$ es decir$ cuando es penetrado$ e)plorado y bienvenido de manera
incondicional$ de pronto$ por e)traDo ue parezca$ se abren nuevas ventanas a la percepcin$ y
entonces$ con frecuencia de imprevisto$ las cosas se comienzan a ver de otra manera$ ms
integrada y constructiva.
+s' entonces$ la concepcin oriental de la crisis como riesgo y a la vez como oportunidad de
pronto se convierte en una posibilidad totalmente accesible y prctica. +lvin %a#rer nos
muestra cun poderoso y sencillo puede ser el camino de convertir en realidad concreta un
concepto bonito6 cmo #acer de una crisis$ un dolor$ un sentimiento desagradable$ una
verdadera oportunidad.
BC5(o se ela6ora 40a esce0a de se0ti(ie0to ;4erteC Durante el proceso de escribir
este libro fuimos e)plorando$ aclarando y finalmente documentado la importancia de los %!. en
el desarrollo de los /spacios Protegidos del &ilogo. Descubrimos gradualmente ue cuando en
un intercambio los dialogantes se concentran e)clusivamente en la e)periencia de compartir un
sentimiento fuerte 8y nada ms8$ el poder del dilogo se multiplica sorprendentemente. +un
cuando no est*n todos los cuatro elementos @pensamientos$ sentimientos$ descripcin de
#ec#os$ deseos y e)pectativasB$ los dialogantes en este atajo e)periencial se limitan con
fle)ibilidad a compartir escenas de sentimientos fuertes ue incluyen la descripcin de
escenas o #ec#os e)teriores @el lugar$ las personas presentes$ las palabras$ etc.B$ as' como
tambi*n la descripcin de los se0ti(ie0tos y se0sacio0es i0ter0as de uien comparte @siento
miedo$ una sensacin de opresin en el pec#o$ se me cierra la garganta$ etc.B. "econocer y
describir con #onestidad y transparencia estas escenas de sentimientos fuertes sin uererlos
e)plicar ni justificar$ es a la vez sorprendentemente sencillo y poderoso. La consigna es simple
y directa( !lo describe como te sientes en determinada escena de sentimiento fuerte y por un
momento renuncia a tratar de convencer de nada al otro.
!cott &ecG$ por ejemplo$ sostiene ue en el proceso de convertirse en verdadera
comunidad 8el grado m)imo de desarrollo de un grupo8 las personas aprenden a no perderse
en conceptos e ideolog'as sino a concentrarse en compartir #umildemente su e)periencia.
3R
Los
conceptos son debatibles$ las e)periencias no6 simplemente son como son.
25
Gor e:em4lo% en &n in#ercam"io en l&gar de ha"lar y disc&#ir so"re el divorcio% en #Drminos de ser algo "&eno o malo% 52&e yo
de3iendo o condeno6% las 4ersonas se limi#an e>cl&sivamen#e a com4ar#ir 5c'mo me 3&e a mi% c&al 3&e mi e>4eriencia c&ando
yo o mis 4adres se divorciaron% e#c((

+s' pues$ cuando tanto uien escuc#a como uien #abla es capaz de enfocar su atencin$
de una manera cuidadosa y especial$ en la e)periencia emocional y dentro de ella$ en los
momentos espec'ficos o escenas de sentimiento fuerte$ entonces el poder transformador de
dic#o dilogo se e)pande.
La e)ploracin de los sentimientos fuertes tal como surgen$ en un espacio de total libertad y
seguridad psicolgica puede convertirse en una e)periencia profunda de cambio
transformacional @%a#rer 344QB o cambio de tercer orden @%ic#el y C#vez 344O6 C#vez y
%ic#el 3445B.
&ara e)traer toda la riueza de un sentimiento fuerte compartido es necesario realizar de
manera e)periencial tanto la funcin de escuc#ar como la de e)presar. El lenguaje e)periencial
es diferente a muc#os otros tipos de lenguaje @lenguaje$ causal$ narrativo$ e)plicativo$ etc.B El
lenguaje e)periencial es profundamente fenomenolgico 8descriptivo8 y utiliza casi
e)clusivamente el tiempo presente aunue se refiera a eventos del pasado. Evita utilizar
adjetivos y calificativos6 describe la e)periencia interna sin matices$ sin evaluacin$ sin juicio$ sin
cr'tica$ aprobacin o rec#azo. El lenguaje e)periencial no utiliza t*rminos de causalidad 8por tu
culpa$ porue$ a causa de$ etc8$ simplemente describe en tiempo presente una secuencia 8de
#ec#os e)ternos y de e)periencias internas( sentimientos$ sensaciones emociones8 sin
establecer relaciones determin'sticas. 9tiliza ms el c4a0do ue el por=48. &or ejemplo en
lugar de e)presar( -e sent" mal por tu culpa, porque no llegaste( !as de andar con otra, etc.$
describe en el aqu" y a!ora una secuencia( Por tel%fono a mediod"a te escuc!o decir )a!" estoy
temprano antes de las oc!o para ir a cenar. cuando veo el relo$ en la tarde, ya son las siete y
media( me comien,o a arreglar para estar lista para cuando t llegues. /stoy esperando que
llegues desde las siete cincuenta de la noc!e( dan las oc!o y las nueve y las die, y a!" estoy
con un sentimiento de eno$o y triste,a, me doy cuenta de una opresi#n en el pec!o y comien,o
a imaginar que andas con alguien ms, etc. -i momento de sentimiento ms fuerte es cuando
estoy tirada en la cama, toda ansiosa, con el control de la tele cambiando de un canal a otro, no
me puedo concentrar en nada y en eso *cuando* suena el tel%fono, creo que eres t .pero
no .es mi amiga 6ere que me pregunta: :otra ve, te plantaron; Siento crueldad( me da
muc!a vergKen,a. ese es el momento ms fuerte. PD76<.
+l comunicarse en lenguaje e)periencial el emisor 8sin importar cuan verborreico o
escueto sea en su vida cotidiana8 se ve grandemente facilitado por este sencillo y poderoso
recurso6 se mantiene conectado a su e)periencia$ no tiene ue e)plicar$ justificar$ cuestionar
nada6 no tiene ue desconectarse de sus sentimientos para conectarse con su mente analista y
racional$ tan dada al juicio y a la lgica. =&or el contrario? !lo tiene ue$ por un momento al
menos$ desconectarse de su cabeza para conectarse con su corazn6 solo tiene ue describir
simplemente lo ue pas afuera y lo ue sinti adentro @no lo ue debi #aber pasado ni lo ue
tendr'a ue #aber sentidoB.
E0 el le0g4a<e e)perie0cial el e(isor descri6e F P3+,O.
+l as' #acerlo$ permite al receptor convertirse en algo ms ue un traductor de te)to$ en un
decodificador del lenguaje verbal. El dilogo e)periencial #ace muc#o ms ue eso( el lenguaje
e)periencial permite la resonancia 8;mrfica<8
3N
de dos personas diferentes ue por un
26
Gor &n lado R&4er# SheldraAe ha recoce4#&alizado los el 3en'menos de 4erce4ci'n e>#rasensorial% Ccomo la #ele4a#?aC como
e:em4los de resonancia m'r3ica% lo c&al s&giere 2&e los organismos son ca4aces de resonar como cam4os m'r3icos conec#ados
momento se conectan. &or momentos$ tal como lo #a descrito %a#rer en su modelo terap*utico$
ambos estn resonando en una misma vivencia$ se convierten en la misma e)periencia6 por un
momento el esposo es la e)periencia de angustia y profunda decepcin de ella cuando el
martes pasado 8es decir #oy martes pasado8 ella se ueda esperndolo par salir a cenar. C
cuando el sbado en la noc#e mientras *l est dormido de borrac#o$ ella est revisando su
tel*fono celular a las dos de la maDana y en *l se encuentra un recado amoroso dirigido a otra
mujer.
8!on las dos de la maDana y justamente acaba de ocurrir esto ue tanto #e temido 8
continua ella su relato en tono estrictamente e)periencial8 uisiera ue todo fuese un sueDo y$
sin embargo$ au' estoy como golpeada por un rayo viendo el recado en el celular.
>l est escuc#ando esta e)periencia y$ en lugar de defenderse o justificarse$ se comienza
a imaginar la escena$ se mete a ella y permite$ sin saber muy bien cmo ocurre el fenmeno$
ue la e)periencia de ella pase a trav*s de su cuerpo y lo atraviese. &or un momento a pesar
del momento de aparente antagonismo$ dos personas con #istorias y formas biolgicas bien
diferenciadas$ coinciden en una sola conciencia. >l$ en ese momento$ slo es la caja de
resonancia de una mujer 8con el corazn destrozado y con unas profundas ganas de
desaparecer de la faz de la tierra8 sentada en una silla verde despintada y con el tel*fono de su
esposo en la mano. Escuc#ar y e)presar e)periencialmente$ por un instante$ son la misma cosa(
dos personas #ablando en tiempo presente$ sentados en la silla verde del baDo$ con un
tel*fono en la mano$ con una gran decepcin en el corazn. Los dos son de pronto la misma
e)periencia$ los dos estn sintonizados en algo ue aunue ocurri #ace dos semanas o tres
meses$ de prontoH est ocurriendo au' y a#ora.
8+l ver el cellular 8refleja *l en voz baja8 te ests enterando de esa llamada. !ientes la
mand'bula apretada mientras lees el mensaje enviado por otra mujer( ;Cmo #as estado #oy
mi amor< Eo lo puedes creer. /oy te das cuenta de ue no eres la 7nica personas ue lo llama(
mi amor. %e imagino una decepcin y una rabia profunda.
El escuc#ar y el e)presar e)periencial son algo muy cercano a lo ue #acen los grandes
novelistas cuando transportan al lector justo a las escenas de sentimientos fuertes$ donde de
pronto todo es presente( el lector y la escena descrita son una misma cosa. :uien #abla lo #ace
en tiempo presente6 y uien escuc#a lo #ace en tiempo presente. &areciera ue los dos son$ por
un instante$ la misma persona. Eo #ay juicio$ no #ay censura$ tampoco #ay aprobacin ni
aplausos. !lo la e)periencia reconocida y #onrada tal como es.
9tilizar el atajo del dilogo e)periencial puede llegar a convertirse en una de las
e)periencias ms gratificantes$ ms constructivas$ y de mayor impacto para el desarrollo de la
conciencia y del crecimiento personal y familiar. El dilogo e)periencial es incre'blemente
sencillo$ engaDosamente fcil$ y a la vez sorprendentemente raro como recurso cotidiano en la
vida de la familia y la pareja.
en#re s?( !n el nivel s&"a#'mico o 2&n#ico de la ma#eria as? mismo se ha doc&men#ado el 3en'meno de in#ercone>i'n c&ando en
007 4ar#?c&las s&"a#'micas% llamadas 3o#ones% se4aradas a millas de dis#ancia sig&en conec#adas$ !n el :&s#o ins#an#e 2&e &no
de los 3o#ones es cam"iado de es#ado 2&n#ico Calgo e2&ivalen#e a cam"io de 4o/laridadC% el o#ro 5hermano dis#an#e6 hace lo
corres4ondien#e(

,ncorporar los espacios protegidos para el dilogo @E&DB de manera sistemtica$ a una
nueva cultura de la relacin de pareja familia
3M
puede ser una e)periencia transformadora6
puede ser el inicio del cambio de adentro #acia afuera.
!i bien el E&D es una prctica estimulante en tiempos de paz y relativa ausencia de
conflictos y crisis$ su establecimiento como un ejercicio sistemtico y de rutina semanal$
uincenal o mensual6 resulta ms ue aconsejable$ vital especialmente cuando aparecen los
desacuerdos y problemas. !i alguna oportunidad tiene la relacin de crecer a partir de la crisis$
es precisamente a partir de su disponibilidad para no dejar pasar muc#o tiempo y concentrarse
#umilde y poderosa-mente en la e)presin y escuc#a e)periencial de los sentimientos fuertes
ue van surgiendo de una y otra parte. Despu*s de la escena del tel*fono$ por ejemplo$ es
posible ue a#ora ella comience a escuc#ar y sorprendentemente$ a conectarse con otra
escena( +#ora *l esta #ablando y ella resonando en la escena cuando *l llega despu*s de un
viaje largo y su oficina est toda revuelta$ su secretaria le informa ue anteayer lleg su esposa
y revolvi todo
8+#' ests 8dice e)periencialmente la mujer$ dirigi*ndose al marido8 sentado sobre tu
escritorio todo revuelto sinti*ndote totalmente invadido$ #umillado6 en tu propia oficina. Fe
sientes ante toda tu gente sin ninguna autoridad. Fe sientes el centro de la burla. !ientes en el
estmago ue algo se revuelve6 es algo entre una tristeza profunda y un enojo enorme. En ese
momento uisieras a#orcarme$ ests temblando. Fe imaginas la cara de todos en la oficina
diciendo( ni su mu$er lo respeta. Fe sientes verdaderamente #umillado devaluado ante los
dems.
Despu*s de reconocer 8tal como ella lo #izo en su momento con *l8 ue su mujer
realmente le describi y reflej su e)periencia aun con mayor e)actitud y profundidad$ la sesin
del dilogo de ese d'a se da por terminada. Durante ese intercambio ambos renunciaron a
cambiar o a solucionar nada6 renunciaron a #acer y a contestar preguntas. %ientras *l
escuc#aba a su mujer en diversos momentos estuvo tentado a decir pues me$or terminemos,
as" no funciona la cosa, si no me respetas me$or me voy, y cosas por el estilo. Ella tambi*n se
vio tentada a mandarlo al ultimo infierno$ sin embargo el compromiso ue #ab'an establecido
fue de escuc#arse durante tres meses antes de decidir nada$ durante ese tiempo no ten'an ue
elegir ni siuiera perdonarse$ separarse, o contentarse. El 7nico compromiso fue mantener el
dilogo6 lo dems se acomodar'a por s' mismo.
!i en una situacin de crisis cada persona puede concentrarse e)clusivamente en
compartir una e)periencia de sentimiento fuerte6 si dic#a e)presin se #ace en lenguaje
e)periencial$ es decir descriptivo$ e)ento de juicios$ e)plicaciones y anlisis6 entonces es muy
posible ue esas dos o ms personas involucradas en el dilogo 8ue usualmente se #ubiesen
relacionado a trav*s del debate$ la agresin$ la justificacin$ la competencia$ y la e)#ibicin de
desacuerdos e incompatibilidades$ etc.8 de pronto sin negar o soslayar lo ue las #ace
diferentes =s'? de pronto se pueden conectar en ese espacio profundo de unidad y a#' se
convierten en la misma e)periencia. &arece algo incompatible y e)cluyente eso de estar
separados y unidos a la vez$ y de pronto es posible. Ceja 1allardo sosten'a ue en el momento
del dilogo una pareja pude alcanzar el m)imo de unidad y el m)imo de individualidad.
27
!n las organizaciones y am"ien#es de #ra"a:o es#a misma idea es e>4lorada a 4ar#ir de los c?rc&los de de a4rendiza:e
in#er4ersonal *C;8, y de re#roalimen#aci'n *CR, es"ozados en el li"ro 5!n <&sca de la Com&nidad6 *S( Michel$ !d( )rillas%
2++8,
Despu*s de un proceso de dilogo es posible ue algunas parejas lleguen a la decisin
de tomar caminos distintos$ sin embargo$ aun entonces la separacin se lleva a cabo desde un
espacio de aceptacin y aprendizaje. &arece una utop'a tan lejana$ y a la vez est tan cercana$
tan fcil y tan dif'cil.
Res4ltados de la Prctica del Dialogo Protegido.
&ara documentar el efecto de la prctica del dialogo en el interior del #ogar realizamos una
investigacin preliminar con un grupo de treinta parejas ue solicitaron ayuda profesional ante la
aparicin de alg7n tipo de crisis con relacin a un #ijo problema$ a una infidelidad$ a una
e)periencia de violencia f'sica o psicolgica$ a un amago de divorcio$ etc. En este estudio las
treinta parejas invitadas a practicar el dilogo e)periencial protegido fueron posteriormente
clasificadas$ de acuerdo a su evolucin$ en cinco grupos$ de seis pares. Cada uno de estos R
grupos represent pues un diferente nivel de cambio registrado despu*s del tratamiento en la
calidad de su relacin @en t*rminos de cercan'a con el conyugue$ satisfaccin personal$ gusto e
iniciativa por buscar y pasar tiempo con la pareja$ mayor libertad para compartir 8escuc#ar y
e)presar8 e)periencias significativasB.
9n #allazgo especialmente significativo para nosotros fue ue el grupo de mejores
resultados en su calidad de relacin fue asimismo el grupo con significativamente mayor
promedio de dilogos protegidos por semana @I.OB. De este grupo de alta calidad$ la pareja ue
ms dilogos tuvo$ promedi 3.Q por semana6 y la pareja ue registr menos dilogo fue de .5
por semana. En otras palabras cada 40a de estas seis pare<as :de alto re0di(ie0to? lleA5 a
ca6o s4 dilogo e0 espacio protegido por lo menos 40a Ae1 cada =4i0ce d2as. &or otra
parte el grupo peor evaluado 8con las calificaciones ms bajas en calidad de relacin8 en
promedio slo llev su dilogo protegido en promedio .Q veces al mes es decir solamente una
vez cada tres meses. En el periodo de tres meses ue dur el proceso de tratamiento e
investigacin de este 7ltimo grupo de parejas reprobadas #ubo uienes no fueron capaces de
#acer por su cuenta ni una sola vez su dilogo en espacio protegido. La mejor pareja en este
grupo de bajo rendimiento apenas #izo dos prcticas en tres meses.
En otras palabras el cambio reportado por las parejas no muestra relacin significativa con
otros aspectos o variables como lo es la gravedad de su problema$ lo cerca ue #ab'an
reportado estar del divorcio$ el grado de agresin$ de distanciamiento. Fampoco la edad ni el
tiempo de vivir en pareja fue determinante( /ubo parejas de ms de setenta aDos de edad
promedio y de menos de treinta en ambos grupos @tanto en el de alto como en el de bajo
rendimientoB. El *)ito del tratamiento$ ue finalmente no lo #izo el terapeuta sino la misma
pareja$ estuvo relacionado bsicamente con el establecimiento sistemtico de los espacios de
dilogo protegido cuyo entrenamiento no reuiere de ms de un par de sesiones @o tal vez$ de la
lectura conjunta y minuciosa de este libro o de alg7n otro material autodidcticoB. El #allazgo de
esta investigacin nos #a llevado$ en nuestra prctica como terapeutas de pareja$ a decirles a
nuestros clientes( Llueve, truene, relampaguee, est%s contento, sentido, con ganas de
castigarlo, tierno, furioso, o desconfiado con ella, etc: Si no puedes !acer esta practica por lo
menos unas cuantas sesiones( me$or ya no vengas, me$or no desperdicies tu dinero, ni tu
tiempo, ni el nuestro. Luego les advertimos ue si llegan a la uinta o se)ta sesin sin rajarse
probablemente comiencen a vislumbrar la direccin del cambio y a cosec#ar los frutos de #ablar
con libertad y entender cosas ue jams #ab'an entendido cabalmente del otro. .inalmente$ 8

les advertimos con toda claridad8 ue tal vez en la segunda$ tercera o cuarta sesin$ uno de
ellos se encuentre muy$ pero muy tentado a usar la invitacin al dilogo como instrumento para
castigar al otro 8como un resabio de conciencia primitiva6 como un acting out ni ms ni menos8(
Si no vas a cambiar(: para que sirve esto; si no me vas a pedir perd#n :cul es la utilidad; 6,
el dilogo y ese estpido libro no sirven para nada, etc. Este es justamente un momento cr'tico
para seguir o no con la nueva consigna de( S#lo por !oy renuncio a cambiarte y s#lo por !oy
pongo mi energ"a en entenderte.
Especialmente cuando a partir de una crisis$ la pareja #ace por primera vez en su vida el
intento de dialogar se le pide tomarse unos minutos en la lectura de la oraciones descritas en
pginas anteriores @de la escuc#a y de la e)presinB Este ritual de lectura previa se sugiere por
lo menos para las diez primeras sesiones de dialogo.
7o renuncies ni te comprometas a cambiar nada, ni siquiera a quedarte. o a irte( durante
seis o qui,s die, sesiones disp#n toda tu atenci#n a contactar tu e+periencia y a entrar al
mundo del otro( !onra el tiempo de !ablar y el tiempo de escuc!ar. Permite que la direcci#n del
cambio se vaya esbo,ando suavemente.
El desarrollo$ investigacin y seguimiento preliminar de esta propuesta nos estimula
profundamente a continuar en nuestra b7sueda sobre el impacto del dilogo en la calidad de la
relacin de pareja. Aemos asomarse una nueva posibilidad en la promocin de un recurso
poderoso en manos de la familia( el espacio protegido del dilogo para la promocin de la
conciencia individual sin la cual cualuier cambio social es ef'mero.
&or d*cadas algunos celosos profesionistas de la salud mental #an defendido la
e)clusividad en el tratamiento de los problemas emocionales. %uc#os de ellos se #acen
especialistas en la patolog'a aunue desconocen tanto el t*rmino como la aplicacin de la
fortolog'a y de la nueva psicolog'a positiva ocupada en el estudio y promocin de los recursos
de la persona. &or nuestra parte podemos entender una preocupacin vlida de ser
profesionales y !acer las cosas bien. "econocemos la utilidad de especialistas con e)periencia
para acompaDar y ayudar a las personas a superar sus problemas y carencias emocionales. !in
embargo$ por nuestra parte
nos inclinamos a propuestas ms ambiciosas en la promocin de la salud mental en
contraste con enfoues centrados tanto en la patolog'a como en el tratamiento individual.
Euestra propuesta le regresa a la gente el poder de sanarse y de crecer en conciencia en el
mism'simo seno de una relacin de pareja y de familia.
Como ya lo #emos consignado$ resulta abrumadora la velocidad con la ue se transmiten
las e)periencias traumticas 8de padres a #ijos$ de maestros a alumnos$ de mayores a
menores$ de fuertes a d*biles$ de #ombres a mujeres$ etc 8. Cada d'a millones de niDos$
jvenes y adultos son abusados$ invalidados$ no escuc#ados$ agredidos$ #ostigados en el seno
de la familia de diferentes formas ue dejan #uella. La promocin de la salud mental de pronto
resulta profundamente elitista e insuficiente. +un las cuotas ms mdicas ue pudieran cobrar
algunos terapeutas para muc#as personas estn fuera de su alcance$ am*n de ue una gran
variedad de tratamientos 8farmacolgicos y psicolgicos8 muestran con frecuencia resultados
rau'ticos.
Con esta propuesta$ accesible a cada pareja y familia dispuesta a probar$ tal vez 8;por
ue no<8 estemos acariciando la posibilidad vaticinada por %a#rer cuando en el 344R sentencio
ue un d'a la psicoterapia ser'a obsoleta cuando las personas vivieran transformaciones
profundas en su conciencia a trav*s de #acer sus propios viajes por los senderos de la
e)ploracin profunda de sus sentimientos.

NN7O/R-IU-
Ce<a /allardo la idea del (a)i(o de 40idad y de diAersidad
Corsini( F#eories of &ersonality

1oodall$ 2. @ILLLB. "eazon for /ope.E. J. Yarner 0ooGs.
1onzlez-%orf'n L. @ILL5B El Discernimiento en los Aalores. &rimer Congreso ,nternacional de
Educacin. 1uanajuato$ 1to.
/all$ C. J Linzey 1.@ILMLB F#eories of &ersonality. E. J.(2o#n Yiley T !ons.

Cziczenmil#ayi
C#omsGi estructuras profundas$ etc
Camile berguis citado por carlos alvear. !olo en el sienio se escuc#a lo esencial
con 0essel @ILM3B y 2acGins @ILNRB
Duanne Elgin ue en su libro$ ya clsico$ !imple Living
1ary .oreman
1abriel %arcel y de manera casi simultanea EricG .romm$
8
1omez del campo lafarga M5 a5N
1onzlez-%orf'n L. @ILL5B El Discernimiento en los Aalores. &rimer Congreso ,nternacional de
Educacin. 1uanajuato$ 1to.
1ordon &EF %et
1"+AE! CL+"E F/E EEAE" EED,E1C :9E!F
Nar6ara Mar) E466ard F#e "evelation( Cur Crisis is a 0irt# @F#e 0ooG of Co-CreationB.
.oundation for Conscious Evolution$ ILLQ. ,!0E 4-LNQI4Q3-4-3
2anov$ +. @ILLIB. F#e EeZ &rimal !cream. Yilmington$ DE( Enterprise &ublis#ing.
2aru'n$ %. @IL53B. El Loco. Durango( Ed. &rivada.
UorzybsGi$ +. @ILQQB !cience and !anity. LaGeville$ Ct( F#e ,nternational Eon +ristotelian Library.
%a#rer +. ". @IL5LaB E)periencing( + /umanistic F#eory of &syc#ology and &syc#iatry. CtaZa(
9niversity of CttaZa &ress.
%a#rer +. ". @ILLNB. F#e complete 1uide to E)periential &syc#ot#erapy. E.J. Yiley T !ons.
%a#rer +. ". @ILLMB. Desarrollo del &otencial ,nfantil Conferencia in*dita. !ecretaria de
Educacin de 1uanajuato. El vitral$ ,rapuato 1to.
%arcel$ 1. @ILLNB. !er y Fener. %adrid( Editorial C+&+""a!.
%ic#el 0. !. @ILL5B En 0usca de la Comunidad. 1uanajuato 1to. Ed. !ecretaria de Educacin de
1uanajuato.
%ic#el y C#avez Los momentos de !entimiento .uerte &rometeo
&ecG !cout L#tr Last Drumm
"ogers$ C. @ILRIB. Client Centered F#erapy( ,ts current &ractice$ ,mplications and F#eory.
0oston( /oug#ton %ifflin.
YatzlaZicG$ &. YeacGland$ 2. /. .isc# ". @ILMNB. Cambio. 0arcelona( Ed. /erder.
C. J Linzey 1.@ILMLB F#eories of &ersonality. E. J.(2o#n Yiley T !ons.
YatzalZicG #a llamado cambio de primer orden y %ic#el y C#avez cambio primitivo
2anov$ +. @ILLIB. F#e EeZ &rimal !cream. Yilmington$ DE( Enterprise &ublis#ing.
2aru'n$ %. @IL53B solo promueve a ser auel ue es.
El Loco. Durango( Ed. &rivada.
UorzybsGi$ +. @ILQQB !cience and !anity. LaGeville$ Ct( F#e ,nternational Eon +ristotelian Library.
/l auto1conocimiento representa el lugar preponderante del conocimien1to !umano ....yo soy lo
ms importante para m". /l conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello
diferente a mis relaciones personales. :0#mo amar y darme a los dems si no me cono,co; y
as" esta cuesti#n se convierte en el punto de partida para proponer !umanamente una nueva
sociedad, un entorno ms favorable ?-oreno @AAHB.

"ogers$ C. @ILRIB. Client Centered F#erapy( ,ts current &ractice$ ,mplications and F#eory. 0oston(
/oug#ton %ifflin.

0ozormengy-Eagy #a llamado lealtades invisibles$ @o memes seg7n Cziczenmil#ayiB
@ver Lafarga ILM5 5N6 D. 0o#m$ ILLO$ "osemberg$ 3443B
Lafarga
%a#rer +. ". @IL5LaB E)periencing( + /umanistic F#eory of &syc#ology and &syc#iatry. CtaZa(
9niversity of CttaZa &ress.
%a#rer +. ". @ILLNB. F#e complete 1uide to E)periential &syc#ot#erapy. E.J. Yiley T !ons.
%a#rer +. ". @ILLMB. Desarrollo del &otencial ,nfantil Conferencia in*dita. !ecretaria de
Educacin de 1uanajuato. El vitral$ ,rapuato 1to.
%arcel$ 1. @ILLNB. !er y Fener. %adrid( Editorial C+&+""a!.
%ic#ely c#avez aprender a ser uno
%ic#el 0. !. @ILL5B En 0usca de la Comunidad. 1uanajuato 1to. Ed. !ecretaria de Educacin de
1uanajuato.
El %aestro .acilitador @C#vez y %ic#el 344Q( Ed. Eorte-!urB.
%oreno el autoconocimiento 344N
"ogers$ C. @ILRIB. Client Centered F#erapy( ,ts current &ractice$ ,mplications and F#eory.
0oston( /oug#ton %ifflin.
!avater .ernando(premio nobel el fanatismo es el enemigo del dialogo
YatzlaZicG$ &. YeacGland$ 2. /. .isc# ". @ILMNB. Cambio. 0arcelona( Ed. /erder.
esencia @%ic#el y C#vez$ 344OB6 alma @\uGav. 3443B6 vocacin @2ean %onbouruette
3443B.
"osemberg$ bo#m lafarga sobre el dialogo y el debate

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La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis.

!n <&sca de la com&nidad *S( Michel !d( )rillas 2++8,

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