Cuando son nios, basta con ayudarlos a solucionar un problema. Cuando son adultos, ya no quieren soluciones y, entonces, es cuando usted no sabe qu hacer. Un dato: no intente ayudarlos, slo empatice. Eso es lo que ellos buscan. por Jos Miguel Jaque
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S h a r e
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HAY un pensamiento que cruza la cabeza de muchos padres cuando un porrazo de su hijo les arranca un suspiro: ya va a crecer. Y en ese momento -cuando se vaya de la casa o cuando tenga un ttulo profesional, depende de cmo cada quien defina ser grande- el trabajo estar hecho y, como dice el dicho, el nio o la nia en cuestin tendr que rascarse con sus propias uas. Lo mismo pensaba Susan Engel, profesora titular de Sicologa en el Williams College, en Massachusetts (EEUU), y autora de libros sobre infancia y educacin, hasta que en una columna del diario The New York Times, borra todo eso de un plumazo. Ella crea que cuando su hijo Jake (28 aos) fuera grande, sentira algo parecido a un alivio. Pero la vida le mostr una cara opuesta. Engel relata en la columna cmo una serie de eventos desafortunados en la vida de Jake -un accidente, el quiebre con la polola y el despido de su trabajo- la golpearon incluso ms que la lenta muerte de uno de sus mejores amigos a raz de un cncer o el suicidio de su propio hermano. Todo eso fue leve comparado con la agona de ver a mi fuerte y apuesto hijo pateado en el suelo, describi Engel. Pero lo ms duro de su relato es que no saba cmo ayudarlo, porque las herramientas que utiliz en los anteriores 28 aos de su hijo ahora estaban obsoletas. No saba cmo ayudarlo. Tanto as, que en sus peores das de incertidumbre, pens en matricularse en un grupo de apoyo y lleg a creer que no estaba hecha para ser madre de un hijo en edad adulta. Tal vez usted ha sentido lo mismo, pero no se ha detenido a preguntrselo: Por qu es tan difcil ser padres de hijos adultos? Por qu no nos damos cuenta de que las herramientas que usamos cuando ellos son chicos ya no nos sirven cuando crecen? Porque los padres pasan por un proceso de desarrollo al igual que los nios, responde Engel a Tendencias. Eso significa que despus de 18, 20 o 25 aos de supervisarlos, ser responsables de su seguridad, alimentacin y vivienda, ayudarlos a resolver problemas e intervenir en nombre de ellos, se necesita un tiempo para ir dejando de lado esa manera de relacionarse y para aprender a ser solidarios (no responsables) sin intervenir. Es como aprender a desvincularse de a poco. Tras aos solucionndoles la vida, el desapego no pasa de forma automtica. Si le ha hecho el almuerzo a su hijo por 18 aos, toma un tiempo dejar la costumbre de preguntarle qu va a querer para almorzar. En otras palabras, se necesita un tiempo para olvidar el tipo de proteccin y la participacin que adquiri desde el da en que naci su primer hijo, afirma Engel. Acaso no nos damos cuenta de que crecieron y de que sus necesidades de apoyo son otras? La autora de la columna explica a Tendencias que el tema no es que los padres no se den cuenta de que son adultos, sino que tienen que abandonar los viejos hbitos de crianza y empezar a adquirir otros de acuerdo a la edad en que ellos estn. Sus hijos siempre necesitan su apoyo y su amor, pero la manera en que se expresa ese apoyo y amor tiene que cambiar. Ellos necesitan otro tipo de ayuda cuando son adultos, dice Engel. No me digas qu hacer La clave para lidiar con los problemas de los hijos adultos es estar ah, con la puerta abierta, y no ofrecer consejos a menos que pregunten, dice uno de los 742 comentarios que recibi la columna de The New York Times. Y da en un punto clave. Algo que Engel aprendi a partir de un llamado telefnico de su hijo Jake. Como era su costumbre, la madre intent idearle un plan de accin para salir a flote y en algn momento pens en preguntarle si estaba tomando nota de lo que estaba dicindole. Pero l la par en seco: No quiero tus soluciones, slo que me digas que no es tan malo como parece. El slo quera empata. Eso es todo? Claro que puedo darle eso, pens ella. Sin embargo, no es tan fcil como se lee. Es decir, podemos entender que ellos quieren empata, pero el tema es cmo actuar en situaciones cotidianas, dice Engel. El padre de un adulto puede decirse a s mismo: mi hijo o hija slo necesita empata, pero en el calor del momento la tentacin de empezar a resolver sus problemas, dicindoles qu hacer o tratando de protegerlos a las patadas de los daos, juega en contra de nuestro mejor juicio, explica. Gary Chapman, uno de los autores del libro Criando a tu hijo adulto: Construyendo una relacin sana en un mundo cambiante, entrega una de las claves que los padres deben utilizar frente a un problema de sus hijos. Y es ms simple de lo que se podra pensar: tolerancia. As de simple. Los hijos pueden tener un estilo de vida o patrones en la toma de decisiones que a los padres podran parecerles poco maduros y nada certeros, de acuerdo a sus conocimientos y experiencia, pero tenemos que tener cuidado de cmo administrar esa sabidura a los hijos adultos. Una sugerencia: su hijo est hablando de una decisin econmica y usted tiene una idea que podra ser til. No imponga: ofrezca el consejo. Si no lo quiere escuchar, no se lo diga. Porque eso puede tener consecuencias. Un estudio del Instituto de Investigacin Social de la U. de Michigan dice que uno de los momentos de mayor tensin entre los padres y los hijos adultos ocurre cuando los padres proporcionan consejos que sus hijos no les han pedido. Es entendible, en todo caso. Desde que son nios, los padres ejercen mucho control sobre ellos para asegurarles todas las necesidades que ellos requieren. Y cuando son adultos, deben tomarse el tiempo para ir apagando esa sensacin de que hay que controlarles la vida porque ningn adulto quiere tener ese tipo de control encima hostigndolo. Inevitablemente se rebelar contra eso. Los padres que quieren mantener una conexin con sus hijos adultos, dicen los expertos, tienen que aprender a mirarlos como pares. Ahora los dos son adultos y el hijo merece (y exige) el mismo respeto. Si necesita asesoramiento, lo va a pedir. Y es clave que lo pidan. Eso puede tomar tiempo, pero va a pasar. Paciencia. Y cuando pida un consejo, el padre debe responder de la misma manera como si se tratara de un amigo. Si resulta, usted se dar cuenta de que conservaron la conexin que tenan cuando l era un nio. Esta vez, desde un sitial de adulto.
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