BIELA 73

BIELA
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES
1

Ejemplar Gratuito (0 Euros) Tirada 4000 Noviembre 2000 Número 73 Año XIXI
 2 BIELA 73

Ceferino sigue navegando

nav
Porquería en la tele por el ciberespacio...
ciberespacio...
La redacción de BIELA está profundamente
preocupada por la baja calidad de los programas
infantiles de hoy en día. En nuestra época (ya ha
llovido) sí que había cosas buenas. Ahora son todo

http://hello.t o/ceferino
http://hello.to/ceferino
http://andercher
http://andercher an.aiind.upv
cheran.aiind.upv .es/ceferino
an.aiind.upv.es/ceferino
dibujos de animales paranoides, y triunfan unos
muñecos gordos y gilipollas que ni siquieran saben
hablar. Además, para más inri, uno de ellos es gay. ¡¡Acuérdate del buzón
¿Es esta la educación que queremos para nuestros electrónico de BIELA!!
futuros ingenieros? ¿Qué sociedad estamos
construyendo? Por lo menos, eso sí, a los de Boina
parece que se los ha tragado la tierra. No todo iba a
ser malo en estos tiempos que corren.
biela@upv.es
C/ Ramón Llull, 45
Telf. 96 3620743
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 BIELA 73
Editorial
¡Bienvenidos borregos, avezados y veteranos
de baja graduación! Empieza una vez más este
gran circo de la Fórmula U... digo... de Indus-
triales. Un año más estamos todos aquí
reunidos para honrar con nuestro sudor al Dios
(o dioses) de las pulidas. Aunque penséis que
este no será un año más, y vengais aquí con
todas las ilusiones del mundo, desengañaos,
porque este año hay más de lo mismo: lentejas,
si quieres las tomas y si no te las dejas. Olvidad
vuestros sueños de grandeza y lujuria, porque
os van a acabar puliendo como de costumbre,
así que id tomando posiciones en el bar desde
el principio e id practicando en casa esa cara
de póker que el año pasado no acababais de
bordar. Eso para los veteranos, que los
borregos son otra historia. Bienvenidos
vosotros más que nadie, porque los últimos
serán los primeros y ojo por ojo y el mundo
3
acabará tuerto. Debéis saber que, la mitad de
los que hoy venís sonrientes por el Ágora cada
mañana, estaréis el año que viene en
Económicas, en lo que no será sino un
movimiento inteligente provocado por las
circunstancias. El resto conseguiréis quedaros
aquí y de aquí unos años rezaréis por que haya
valido la pena.
Como podéis ver, algunas novedades.
Estrenamos por fin vallas de parking, por
primera vez no se puede aparcar ya ni debajo
del nuevo campo de fútbol, y ahora ya no
decimos “Voy a mear al cuarto de baño de al
lao del BIELA”, sino “Voy a miccionar al Servicio
D sub 1 guión 3”. Pequeños retoques estéticos
para uno de los pocos edificos que no amenaza
ruina en todo el Poli. Ah, y este año hay
sesquicentenario. En cuanto aprendais a decir
la palabra estará todo hecho. Suerte.
 4 BIELA 73

Existen, y sufren en silencio

Nuevo departamento para alumnos superdotados
Acaban la carrera en cinco
años, algunos en cuatro; la
mayoría de las asignaturas les
parecen sosas y las
bibliografías que dan los
profesores se les quedan
cortas... Son los alumnos
superdotados. La Escuela
estrena este año el centro para
alumnos superdotados.
Ubicado en la parte norte de
las instalaciones de la Escuela,
y lejos del bullicio diario, el
nuevo centro atenderá a todos
estos alumnos que tienen
problemas por la lentitud de las
clases y lo básico de su
temario. Se comenta que
Andercheran se hará cargo de
las clases prácticas, y se está
buscando todavía a profesores
que puedan dar la talla.
Para el curso que viene, la
Escuela está pensando
implantar el departamento de
gilipollas, que abarcaría el 80%
de las instalaciones actuales,
y se haría cargo de aquellos
alumnos medio tontos que
tienen problemas para aprobar
redes y entender los proble-
mas de Física II. La Escuela
continúa buscando también
profesores para este nuevo y
pionero proyecto.
BIELA 73 5

ACADEMIA
ARMANDO
INDUSTRIALES
PRIMER CUATRIMESTRE:
o ECUACIONES DIFERENCIALES
ORDINARIAS (EDO)
o ESTADÍSTICA

SEGUNDO CUATRIMESTRE:
o ECUACIONES DIFERENCIALES
EN DERIVADAS PARCIALES
(EDP)

PROFESOR: ARMANDO FIDALGO

ING. DE MINAS
PROFESOR DE MATEMÁTICAS

RESERVA DE PLAZAS
C/ ALMIRANTE CADARSO, 23-3
TEL: 96 132 22 44 (NOCHES)
 6 BIELA 73
La v er
ver dader
erdadera Clase de Orientación al nue
dadera
perdón alumno
perdón
¡Bienvenidos Borr
¡Bienvenidos
Si el Atlético de Madrid se va a
pasar, dicen, que un añito en el
infierno, y lo van a pasar mal...
vosotros... vosotros os vais a
pasar 5, 6, y hasta quizás 8
añitos en el infierno.
Os voy a contar cómo son las
cosas por aquí, las injusticias,
las incongruencias y demás
curiosidades con las que os vais
a topar en vuestra andadura por
esta Escuela.
Si creéis que la deuda de 46 mil
millones del Madrid es cosa
chunga, vais a ver vosotros...
porque en definitiva, al Madrid
entre el ayuntamiento y los
impuestos de los ciudadanos no
quebrará... porque España va
bien como todo le mundo sabe
(bien para aquellos a los que la
bajada del IRPF les supone un
ahorro de unos milloncetes y no
se enteran de la subida del
gasóleo, pero no tan bien para
aquellos que se ahorran en el
IRPF unas pesetillas y se gastan
diez veces más en darle
gasolina al camión). Pero
bueno, dejo este rollo político-
económico-social porque de
jefes de estado con bigote ya ha
habido muchos en la historia y
ya sabemos cómo se las
gastan, y ya dicen que el
hombre es el único animal que
tropieza dos veces con la misma
piedra... Pero yo he venido para
orientaros con los «señores de
bigote» que, supuestamente, os
van a enseñar ingeniería. Pero
a vosotros nadie os va ayudar...
(salvo las academias, si les
pagas, claro).
Me han dicho que en estos días
se imparten unas clases de
nuevvo borreg
borrego...
ego...
eg
Borregos
os,, al... INFIERN
egos O!
INFIERNO!
orientación (no sé si había de
eso en mi año...). Me imagino
que se os habrá dicho que la
carrera es muy dura (y si no os
han mentido) pero que con
estudiar cada día lo que se dé
en clase se aprueba. En fin, algo
que se oye desde siempre en
donde quiera que se esté. A los
pedagogos les gusta mucho
decir esto.
¿Que aún no te quieres
ir con tu novia a la
técnica? ¿Que crees
que tú serás de los que
llegaran a tercero con
gafas de culo de vaso,
sin amigos, sin saberte
la canción del verano, y
sin recordar haber visto
el sol ni la luna?
Pero no se os dice que: tenéis
de 6 a 8 horas de clase (cosa
que ya habréis comprobado en
vuestro horario) más entre cinco
y diez horas de prácticas a la
semana, salvo alguna semana
en que no tengáis ninguna. O
sea, unas diez horas de clase
al día (y espera a la práctica de
Física, que son de toda la tarde:
entras con el Sol y sales con la
Luna).
¿Qué me dicen? ¿Que tengo
que estudiar? Cuando llego a
casa a las siete, las ocho, o
quizás las nueve, las diez horas
de clase teóricas más las tantas
de prácticas (porque quizás
alguien, tras obligarte a ir a
prácticas, te las pregunta luego
en el examen. Y digo yo... Si ir
a clase teórica no es
obligatorio... ¿por qué sí a
prácticas? ¿Y por qué además
hay algunos que me las
preguntan en el examen, si ya
me han obligado a ir? Y algunos
hasta se atreven a quitarme
puntos en la nota del examen si
no voy a alguna práctica, y se
pitorrean de mí diciéndome que
son voluntarias, ¡y para postres
me las preguntan igual en el
examen! Y algunos rematan la
faena condicionando el
convalidarlas al año siguiente
con que apruebes las preguntas
referentes a prácticas... En fin,
cuando te lo explican ellos,
hasta tiene sentido y lógica de
hacerlo así, y es muy justo
(visto a lo lejos se pierde esa
visión).
Podría estar escribiendo cosas
sobre prácticas para llenar
todos los Biela del año, pero ya
iréis descubriendo cosas por
vosotros mismos, cada
asignatura es una experiencia
nueva.
Pues bueno, si eres un genio del
tiempo, puede que consigas
llevar las cosas al día. Si tienes
novio/a en filología es muy
probable que en el segundo
cuatrimestre estés sólo/a (¡con
lo que te costó ligarte al / a la
tipo/a!) si tu novio/a es de por
aquí o similar, vuestra relación
decaerá por momentos...
Pasaréis a ser una pareja
aburrida porque cuando estéis
juntos estaréis estudiando y
no... ya sabes... (¿qué no
sabes? Tío, déjatela ya punto
 BIELA 73
com)
Y como tu pareja sea de la
técnica... Vamos... Tienes dos
soluciones: una, pasarte ya
directamente a la técnica, si aún
estás a tiempo (ya verás, es la
mayor p.... de todas, tu novia en
tres años se pasará a la
superior, le convalidarán cosas,
se meterá en cuarto, y tú, pobre,
aún estarás en segundo, quizá
con alguna de tercero... Si eres
un tipo normal, claro; si eres el
gili (esto lo aprendí de Homer
Simpson) de turno, tus dioptrías
aumentaran; tus amig@s, si te
quedan, acabaras de perderlos;
pero, eso sí, en tres añitos
terminarás tercero, pero no
sabrás cuál es la canción del
verano, la peli sí, siempre es
«Sé lo que haréis el próximo
verano» de JL Manglano, que
aunque no está, no os alegréis,
hay muchos sucesores
similares (¡¡¡o peores!!!). Este
tema de la técnica lo veréis
mucho por estas páginas.
Y la segunda solución, como ya
estás pensando, es dejartela;
pero si es guapa, te sugiero la
primera opción: esta Escuela no
está muy provista de material
femenino potable; aunque este
año, por lo que he visto un día
que tenía que hacer un examen
y vi la cola de nuevos
matriculándose, la cosa ha
mejorado, y mucho, aunque no
sé si serán de ADE.
Cuando yo entré en primero (al
tiempo que entraban los
alemanes en París), me
acuerdo de que pensábamos
todos que aprobando las tres
Físicas ya eras ingeniero; el
resto era cuestión de tiempo.
Aprobábamos Física I y
decíamos que ya éramos un
tercio de ingeniero... Ilusos que
éramos....
Quedaba lo peor... Redes (es la
majestuosa de todas las
asignaturas monstruo), EDO y
EDP (que como se te
atraganten verás tú) CDS (como
no seas habilidoso y astuto en
los cuestionarios, te verás en
quinta sin darte cuenta... y
cuando creas que tienen bien el
cuestionario con la nota mínima
para hacer la segunda parte, te
pondrán mal la solución en la
pizarra, no harás la segunda
parte y te verás abocado en una
profunda depresión), los
Cálculos (ídem que en CDS...
sacarás 10 en todo pero -2 en
cuestionario), Estructuras
(bueno... ya llegarás, ya... si
eres del pequeño porcentaje
que llega a tercero, de todos los
que se matriculan en primero) ,
Máquinas (otro test sabrosón) ,
7
Química Orgánica, ¡se me
olvidaba! Es más difícil de tragar
que el blandiblú ese que se hace
en prácticas. Calor, Sistemas
Automáticos, Tec. Eléctrica,
Máquinas Hidráulicas.... y
alguna más, dependiendo del
individuo...
Y ya no hablo de las optativas...
Algunas te puede costar más
tiempo aprobarlas que una
troncal. Me refiero a horas
invertidas en hacer trabajos y
similares para la asignatura,
como INI, que con visitar
fabricas, hacer el trabajo y todo,
puede que le eches más horas
que a Física II.
Así es Industriales, donde las
cosas parecen lógicas para los
señores de bigote (los de barba
no se salvan, que son iguales
pero al revés) e ilógicas para el
pobre pueblo plebeyo, o sea tú,
¡borrego!
¿Que aún no te quieres ir con
tu novia a la técnica? ¿Que
crees que tú serás de los que
llegaran a tercero con gafas de
culo de vaso, sin amigos, sin
saberte la canción del verano, y
sin recordar haber visto el Sol
ni la Luna? Pues nada, nada,
suerte y ¡¡¡a por ello!!! Que sólo
son... 6 ó 7 añitos en el
Infierno...
 8 BIELA 73
¿HA VISTO USTED A ESTE HOMBRE?
Responde al nombre de
Ricardo, pero su verdadero
nombre es Andercheran. Suele
desarrollar su frenética
actividad en los alrededores de
conserjería, y cuando hace
bueno sale a ejercitarse en el
noble arte del Tai-Chí en las
proximidades de la locomotora.
La última vez que se le vió fue
el curso pasado, e iba ataviado
con una gabardina modelo
“Capitán Iglo” y un gorro de
CAMPAÑA DE DESGATIZACIÓN EN EL POLI
La nueva política de desgati-
zación que ha empr endido
Rectorado está siendo todo un
éxito. Los gatos no sólo la diñan
rápido, sino que además mueren
más contentos que la leche.
Ahora sólo falta inventar algo
para las ratas.
pesca con mosca. Se ruega a
quien pueda facilitar cualquier
información sobre su paradero
se ponga en contacto con la
Escuela. Las autoridades
temen que sufra un ataque de
hiperactividad y se haya puesto
a pintar un edificio, pero el tío
no aparece por ningún sitio. De
todas maneras, si no lo
encontrais y es media tarde,
comprad repostería y la bajais
al BIELA, que habrá hambre.
De todos es sabido que la población de gatos en el Poli
ha aumentado alarmantemente en los últimos años.
Comenzaron siendo unos pocos, pero alimentados por
los alumnos en el ágora durante las horas del almuerzo,
los pocos que había se hicieron fuertes y prolíficos. Ahora
manadas de gatos corren a sus anchas por el Poli, y se
han hecho fuertes en el parking de la EUITI (los podéis
ver al ir allí a hacer prácticas de Máquinas térmicas o de
Tecnología Energética).
Rectorado, que no para de innovar, ha ideado un nuevo
sistema, pionero en Europa, para acabar con esta plaga.
En la Redona, se expenderán paquetes de tabaco y
cerveza, de manera gratuita, para los gatos. Se ha
comprobado que los gatos, al igual que los alumnos de
Industriales, no tienen control, pero disponen de un
limitado presupuesto económico. Con esta medida, los
gatos tardan entre 24 y 48 horas en caer fulminados, y
son recogidos por un dispositivo especial de limpieza.
Se teme que caiga también algún alumno. Ya se verá.
BIELA 73 9
 10
FELIZ AÑO NUEVO
Desde tiempos inmemoriales
corre el mito de que los años
empiezan y acaban el 31 de
Diciembre a última hora de la
noche. Se organizan grandes
fiestas en las que se agarran
tremendas cogorzas para
justificar el dinero que se ha
pagado por la entrada al evento.
Es lógico que si se ha pagado
8.000 pelas por ir a algún sitio
con barra libre, lo mínimo que
se pueda hacer es consumir el
doble del valor de la entrada en
cubatas para aprovechar la
inversión. Las pérdidas de
vergüenza, de remilgos, de
amigos, y finalmente, de
conocimiento, no importan en
absoluto; uno puede volver con
la cabeza bien alta (si puede)
con la satisfacción del deber
cumplido y con tres fabulosos
días de resaca por delante.
Pero el hecho de que el año
acabe el 31 de Diciembre es,
como la simpatía de Carreras,
solamente un mito. La
nochevieja es una invención de
los gerentes de discotecas y
baretos de mala muerte para
hacernos gastar las perras y
mantenernos un mes ocupados
pensando en adónde vamos a
ir para, indefectiblemente,
decidir el día 30 a última hora
que vamos a ir al último de los
sitos de la lista de preferencias.
No señores, no, el año no acaba
en Diciembre, acaba más o
menos a mediados de
Septiembre, y dentro de una
franja un tanto difusa que
depende de muchas cosas. Y
además, entre el final y el
principio del año no existe un
lapso infinitesimal de tiempo, un
suspiro, sino que existe un fin
de semana completo e incluso
a veces unos días extra.
Expliquémonos.
Para el estudiante de Industri-
ales, el 31 de Diciembre no es
más que una estúpida
entelequia, un extraño
paréntesis sin sentido que le
saca de ese extraño encierro
estudiantil que, mezclado con el
Dur ante este pequeño lapso
Durante
de tiempo, el alumno no
tiene que estudiar
estudiar,, no tiene
que hacer prácticas
prácticas,, no
clase,, no tiene
tiene que ir a clase
que manejar “ contast
“contast
contastoror es”
ores”
ni tto
o rrear
ear bobinas
“enseriás”, y ni siquier e le
siquiere
remuer
emuerde de la conciencia por
ello. Es
Es,, en este estado de
sublimación absoluta,
cuando el alumno es uno y
único con el UnivUniverer so.
erso.
sabor a plástico de las
navidades, explica su existencia
durante el mes previo al
comienzo de los exámenes.
Son fechas extrañas en las que
el mundo parece reconciliarse
con sí mismo y fundirse en
abrazos de paz y amistad,
mientras uno se funde con
ininteligibles libros de Álgebra o
incomprensibles reacciones
químicas, a la vez que su culo
se funde a la silla hasta que todo
alcanza un perfecto orden
dentro del caos del universo.
Por una vez todo parece estar
en su sitio y uno se pregunta
qué coño hace ahí cuando
podría estar esquiando o incluso
tirado en la tele viendo cualquier
estupidez que justificara su
vagancia. Así pues, la
nochevieja apenas significa una
BIELA 73
excusa para ausentarse un rato
de la pocilga y olvidar el drama
por un momento. Pero no nos
engañemos, el día 1 por la tarde
todo seguirá como ayer: no
habrás dejado de fumar, no vas
a hacer más deporte y olvídate
de lo de comerte un rosco. ¿Qué
ha empezado un año nuevo?
¿Han contado contigo?
¿Realmente le importa a
alguien? No nos engañemos, el
año no acaba el 31 de
Diciembre.
Y no lo hace porque en realidad
el año acaba en Septiembre.
¿Cuándo exactamente? Pues
no se sabe, pero probablemente
será Viernes. Como todo en
esta vida es relativo, estudiantes
de otras carreras pueden
percibir que el año acaba en
Julio, e incluso probablemente
en Junio, pero para el estudiante
de Industriales el año acaba a
mediados de Septiembre.
Normalmente el año acaba en
Viernes para, inexorablemente,
comenzar el Lunes siguiente.
En ocasiones contadas, y para
individuos con la flor en el culo,
pueden llegar a transcurrir
incluso más de 2 días entre la
finalización del año y su inicio,
pero en esta Escuela es más
fácil pillar sitio en clase de
Manglano que que eso suceda
(sí, Manglano se ha ido, pero la
dificultad de encontrar sitio en
sus clases sigue siendo la
misma). ¿Y qué sucede entre el
fin de año y su comienzo? Tiene
lugar el periodo de vida más...
tiene lugar el periodo de VIDA
del estudiante industrial. Du-
rante este breve espacio de
tiempo es libre de leer, jugar a
la pleisteison, navegar por
internet, leer Boinas si tiene el
suficiente estómago para ello,
intentar comerse el rosco que le
negaron en ese fin de año
 BIELA 73
engañoso y artificial... en fin,
que vive los momentos más
libres, felices y satisfactorios de
su patética existencia. Durante
este pequeño lapso de tiempo
no tiene que estudiar, no tiene
que hacer prácticas, no tiene
que ir a clase, no tiene que
manejar “contastores” ni torear
bobinas “enseriás”, y ni siquiere
le remuerde la conciencia por
ello. Es, en este estado de
sublimación absoluta, cuando el
alumno es uno y único con el
Universo. Como todas las cosas
buenas acaban en Lunes, esto
no podía ser de otra manera, y
tras el breve pero intenso fin de
semana, el estudiante de Indus-
triales vuelve a su rutinaria y la-
mentable existencia, sólo
amenizada por la visión de
algún escote jugetón y algún
ANDERCHERAN LA M
ANDERCHERAN MOONTA EN L
NTA OS M
LOS OROS Y CRISTIAN
MO
Al buzón nos llega una
instantánea de las últimas fies-
tas de Moros y Cristianos en
Alcoi, en la que nuestro
hiperactivo Andercheran
literalmente la montó.
Andercheran partió a la cabeza
del ejército moro y, sable en
mano, desparramó por las
calles de la urbe dirigiendo su
cuadrilla a un éxito rotundo en-
tre vítores y olés del público.
Andercheran, ataviado con un
uniforme moro alternativo de su
propia invención en el que el
fajín reafirma panzas era la nota
de color, encabezó la fiesta con
gran dignidad, alternando
tientos a la bota de tintorro con
certeras estocadas al aire, a la
vez que profería amenazas con-
tra el ejército cristiano y contra
Luis Taronger. Ataviado con sus
lupas de sol modelo Raiban
culo coquetón (por poco tiempo
ya que desaparecen con la
llegada del otoño entrante) y,
por supuesto, la lectura del
BIELA cada dos meses. Del
resto, para qué hablar...
Algunos individuos han llegado
a asegurar que para ellos el año
llega a terminar a finales de
Junio para comenzar a
principios de Octubre. Aunque
increíble, algunos estudios
avalan estas afirmaciones, pero
este es un artículo decente en
una revista seria, así que aquí
no hay lugar para
inmoralidades. El tiempo pondrá
a cada uno en su lugar, y como
no lo haga le voy a dar de
hostias.
Ahora es tiempo de hacer
promesas, de decir este año
haré deporte, me moderaré con
OS
CRISTIANOS
“morito 1.273 d.C.”, fue sin duda
el moro más vacilón de la
comitiva, y despertó el interés
de gran número de mozas que
asistián al desfile. “¡Es ese, lo
conozco del BIELA!”, gritaban
las más jóvenes a su paso, a la
vez que intentaban tocar con
11
la bebida, dejaré de fumar, no
tomaré más café de la máquina,
me haré un implante capilar. Es
ahora cuando todas estos
propósitos de enmienda cobran
sentido y es ahora cuando
comienza un nuevo año de
vuestra, hasta la lectura de este
artículo, aburrida y tediosa vida.
Haced cosas nuevas, sonreid,
haced amigos, dejad de sacaros
los mocos, apuntaos a Ajedrez
o incluso a bailes de salón, la
universidad os ofrece un mundo
de posibilidades detrás de sus
paredes grises y sus caras
largas. La vida es bella, vívela.
Así que, jolgorios y pizpiretas,
¡Feliz año nuevo!
Gonzo The Blue Avenger
sus manos extendidas al mando
moro más molón de las últimas
ediciones. Andercheran,
agotado pero feliz tras la fiesta,
comentó al redactor de BIELA
que cubría la noticia: “Tanto va
el cántaro a la fuente que
amanece más temprano”.
 12
TODO UN SEÑOR INDUSTRIAL
Un saludo a todos los lectores
de Biela.
Soy todo un Señor Ingeniero
Industrial, o lo que viene a ser
lo mismo, uno de esos que por
fin vió la luz al final del túnel, uno
de esos que muy dificilmente
volverá a ver el careto de su
excelencia el señor Manglano o
uno de esos que jamás (esto sí
es seguro JAMÁS) volverá a
comer en la Redona).
Os preguntareis qué hace un tÍo
como yo escribiendo en una
revista de una escuela que muy
a mi pesar (que sí, que lo digo
de verdad) no volveré a pisar.
Pues bien, mientras os escribo
estas líneas, se supone que
debería estar trabajando en mi
despacho, pero la verdad es
que prefiero escribir unas lineas
para el Biela (bueno..., vale...,
la verdad es que no tengo nada
que hacer).
Leyendo el último Biela (me lo
he sacado de la red, ¡qué flipe!)
me vienen a la mente las
innumerables anécdotas que en
mis años mozos de carrera me
han sucedido y que me
transformaron pasando de ser
un supermegapollo a todo un
“Señor Ingeniero Industrial”.
Por ejemplo, recuerdo cierta
clase de termodinámica con el
“Señor” Calleja. Por aquellos
tiempos era yo un pollo (había
ascendido de categoría), que
pensaba que los profesores
eran buenas personas... ¡JA!
El personaje en cuestión nos
manda hacer un ejercicio de
algo de los gases perfectos
(esos que no existen). Como no
sabía muy bien qué era lo que
había que hacer, ni cuándo, ni
cómo, se me ocurre preguntar
a otro pollo (él también había
ascendido) que se sentaba a mi
lado, y cuál es mi sorpresa que
el “Señor” se dirige a mí en estos
términos:
- Oye chaval, ¿te ocurre algo?
- No, nada, sólo preguntaba qué
había que hacer y ... y ...
- Chaval, yo no pretendo
amargar la vida a nadie con
estos problemas, ni obligo a
nadie a venir a “mi” clase, ni
tampoco a hacer los ejercicios,
si no quieres no los hagas”.
Os juro por Snoopy y por los
Power Rangers que sucedió así.
No obstante, accedió a resolver
mi duda. Pero ¡joder de qué
forma! El “Señor” estaba
sentado en su poltrona al lado
de la pizarra y no se le ocurre
mejor apéndice corporal para
señalarme el encerado, que con
su jodido pie (perdón). Os
preguntaréis cómo es posible
semejante postura, y la verdad
es que difícilmente alguien nor-
mal (no de los que estudian In-
dustriales) puede tener una silla
sobre dos patas, señalar con el
pie la pizarra y poner esa cara
(bueno, lo de la cara no tiene
mérito, porque cuando nació
venía todo en el mismo lote).
BIELA 73
Ahora entiendo por qué a su
clase nunca iban más de 10
personas.
Por no hablar de las veces que
teniendo prácticas de
estadística los viernes a las 8
de la mañana y no teniendo ya
más clases ni prácticas ni leches
ese día, se nos quedaban
colgados los ordenadores y nos
mandaban a casa.
O la vez que siendo yo
supermegapollo me sacaron 20
duros los de la tuna (gentuza)
por una maravillosa carpeta
verde que no era más que una
cartulina doblada por la mitad,
de las que se pueden encontrar
en los contenedores de papel de
los departamentos llenas de
polvo.
O cuando en primero teníamos
que llegar a la escuela a las 7´15
para coger sitio en la 131 y
arramblábamos a la incauta
bedel (no sé si la pobre sigue
allí... “apegada” en el suelo) que
nos abría la puerta de clase a
200 tíos legañosos y sin afeitar
(tias había pocas).
¡Qué tiempos!
Ahora “El Señor Ingeniero In-
dustrial” se dedica a leer el
Biela, esperar a que lleguen las
2, o intentar esconderse del
capullo de su jefe para que no
le vea hasta el día en que le trae
la nómina, (de verdad que es un
capullo, ¿que no?, que sí..., que
nos obliga a mear sentados (¡A
LOS TIOS TAMBIÉN!).
Bueno, no os aburro más, si no
tenéis nada que hacer, os
recomiendo ir a clase de Calleja
y pedirle que repita la posturita.
El Power Ranger Rojo
 BIELA 73 13
¿ SIRVO PARA ESTA CARRERA?
Tiernos borregos venidos de todas partes de la comarca, bienvenidos a la jungla. Acabáis
de poner un pie en Industriales, y a pesar de que creéis que ya sabéis de qué va esto, no
tenéis ni puta idea de lo que os espera (la verdad es que sí, que aquí cada año estamos más
mal hablados...). Para saber si el año que viene estaréis aquí o dándoos la vida padre en
cualquier otro lugar, nada más fácil que realizar este sencillo test, que os dirá a las claras y
a bocajarro vuestro futuro. Ni Rappel.
1. ¿Qué te traían los Reyes de pequeño? 5. ¿Qué opinas de tus primeras clases?
a) La clásica peonza, el balón de fútbol y una a) A las ocho las cosas están nubladas, luego la
corbata a rayas. cosa mejora.
b) A mí nada, yo era más malo que una angina b) Las dos primeras bien. Luego ya, desde el bar,
de pecho. es más complicado...
c) El Quimicefa, el Escatrón y el Tente. Ese año c) El nivel es un poco bajo, pero el Gaja se
puse mi primer transformer en órbita. esfuerza. Tendré paciencia.

2. ¿Cómo te iba en el cole? Solución:

a) Llevaba más tiempo las orejas de burro que
las gafas de doce dioptrías.
b) Cojonudo, a los niños más pequeños que yo
les soltaba unas andanadas de hostias...
c) Todo dieces, menos en Educación Física, que
el profesor me tenía una manía...
Mayoría de a): Chaval, estás más perdido que
un Erasmus en un grupo de valenciano. Lo tuyo
no es esto. Recupera la peonza que te trajeron
los Reyes magos cuando eras pequeño y vete a
Bellas Artes, que este no es tu lugar.

3. ¿A qué dedicas tu tiempo libre? Mayoría de b): Sal de aquí y métete en

a) A ver concesionarios de motos con mi colega
El Juanlu, en patines (verídico).
b) Básicamente, a las manufacturas.
c) Programo en Turbo C++ y colecciono piezas
fracturadas a fatiga. Ah, y las manufacturas.
4. ¿Qué aspiraciones tienes en esta vida?
a) Quiero escribir en el BIELA durante 8 años y
luego ser un inadaptado social.
b) Montar una empresa de manufacturas.
c) Quiero encontrar una mujer, una casa, hacerle
tres hijos (a mi mujer) y dejar las manufacturas.
Económicas: te costará un poquito pero lo tendrás
más fácil para la empresa de manufacturas. Y al
que no pague, le das dos hostias.
Mayoría de c): Lo tuyo sí que está claro: te
quedarás calvo, tus lupas se duplicarán, te harás
más manufactoras que tus otros dos compañeros
juntos, y morirás solo y amargado en una esquina.
Eso sí, a curso por año. A disfrutarlo con salud.
LIBRERÍA-PAPELERÍA
POLITÉCNICA

¡os desea un buen

comienzo de curso!

Recuerda que en la librería-papelería

politécnica tienes todo el material que
necesitas para empezar con buen pie
 14
¿Qué hay, chicos? Al fin me he decidio a hacer una pequeña
colaboración, que creo que es lo menos que puedo hacer a
cambio de lo que me hacéis reir cada vez con vuestra revista.
Espero que os guste.
VERANO: ¿¿VACACIONES??
Extracto del diario de un
estudiante cualquiera de esta
Escuela. Quien más quien
menos, ¿a que todos nos vemos
identificados?
25 de Mayo del 2000:
Queridísimo diario:
¡Ya están aquí los exámenes
otra vez! Ya estoy impaciente.
Este semestre creo que lo he
llevado todo al día, me voy a
salir. Sigo decidido a pasar
limpio a segundo: me voy a
presentar a todas, pero
tranquilito, sin agobiarme, que
luego vienen los de Julio.
Aunque esos... siendo la
segunda convocatoria, los tengo
chupaos: el que menos saqué
un tres, así que con un poquito
más que estudie... Luego una
semanita de vacaiones y me
buscaré un trabajito cómodo (8
horitas, playita...) a ver sime
pongo morenín y ligamos un
poquito, que ye toca. Y a ver si
me dan un buen sueldo y me
llega para todos mis caprichos.
Y si tengo a los viejos contentos,
a ver si me mandan 2 semanitas
de vacaciones en Septiembre.
Me alegro de que me aconse-
Aquí no aparca ni la Parca
Pues ya funcionan las
barreritas de marras, y parece
que la cosa incluso va bien.
Los infieles del BIELA
andábamos boicoteando el
proyecto desde el principio y
ahora parece que funciona.
jaran estudiar Industriales.
25 de Junio del 2000:
Querido diario:
¿Se puede saber qué hay que
ahcer aquí para aprobar un exa-
men? ¡Vaya panzada me voy a
tener que pegar en Septiembre
para sacarme 5 exámenes! Y
encima, ya me duele todo,
después de tirarme todo el mes
sentado en la misma silla. Mis
padres dicen que ya debería
haberme buscado el trabajo ¡si
no tengo tiempo ni para ir al
water! Y de semanita de
descanso, ni flores, porque
tengo el último examen el 10 de
Julio... Espero que el trabajo me
salga rentable, porque en mes
y poco...
25 de Julio del 2000:
Buenas...
¿Buenas? En principio ya llevo
3 para el año que viene. En el
único tabajo que he encontrado
me hacen echar catorce horas
diarias, no me dan de comer,
duermo en una pocilga. Ma
parece que hasta echo de
menos el Poli. A ver si estudio
Eso sí, hace falta un segurata
apostado al lado de cada
barrera para asegurar que
invento no se desmadra. Por
cierto, el parking que hay debajo
del campo nuevo de fútbol, que
hace unos años quedaba a
BIELA 73
bastante para sacarme las de
Septiembre. Y a ver si al final
me dan un aumentito de sueldo.
En Agosto, fijo que ligo.
25 de Agosto del 2000:
¿Tanto se me nota que estoy
acabado, que no se me acercan
ni a la de tres? Será que me
empiezan a quedar mal las
entradas. ¡Y ahora a estudiar
otra vez! Y mucho, porque no
he podido coger un libro en todo
el verano... Por cierto, ¿qué es
un pub? No me acuerdo... ¿Y
una playa?
18 de Septiembre del 2000:
¡Ya están aquí otra vez las
clases! ¿De qué van? ¡Si
todavía tengo la cabeza como
un bombo por los exámenes!
¡Necesito unas vacaciones! Y
total, ¿para qué? Si creo que no
he aprobado ni uno... Así que
no me dan la beca ni de broma.
Y con la mi... seria que me han
pagado, a ver quién se
mantiene, ahora que mis padres
me han echado de casa porque
dicen que no hago nada. El
médico me ha diagnosticado
una depresión, pero que se me
pasaría en unas semanas.
Cuando le dije que estudiaba
Industriales, me dio para
muuuuchos años.
Tony, 2ª A (+ ó -)
tomar por culo de todo y que
nadie usaba ni jarto de tintorro,
ahora está más saturado que
un alumno con Proyectos de
quinto. Y si aparcar en un
aparcamiento de más de mil
plazas es una pesadilla, apaga
y vámonos. Venid en Motos, o
en Gaja, es lo mejor.
 BIELA 73 15
Hola amigos inseparables de nuestro querido BIELA. Soy un alumno que va ha cursar 4º de
INDUSTRIALES y ya está pensando en la hora de trabajar. Pues bien, he aquí una prueba escrita
para callar a aquellos que dicen: "Eso de estudiar es fácil, espera a ponerte a trabajar, eso sí que
es duro".

¿CANSADO DE TRABAJAR?
Si es usted de las personas que a menudo se siente cansado o con flojera, es bueno que recuerde
los apuntes del escritor británico Bernard Shaw, que dicen:

“El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total
de 182 días. Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles. A esta cantidad le restamos los 52
Domingos de un año en los que no se trabaja, quedando entoces 131 días de trabajo. Sin em-
bargo, hay también 52 Sábados en los que no se trabaja, quedando un total de 79 días. Pero hay
2 horas dedicadas a la comida, que todas juntas suman 30 días, lo que quiere decir que quedan
49 días dedicados al trabajo. Por otra parte, lo normal es que usted disfrute de 30 días de
vacaciones, luego sólo le quedan realmente 19 días para trabajar. Si a esto le añadimos los 18
días que usted utilizará para hacer diligencias o por estar enfermo, entonces le queda solamente
un día para trabajar. Curiosamente, ese día es precisamente el día del trabajo (1 de Mayo, para
los más despistados) y por lo tanto no se trabaja por ser feriado. ¿Entonces, de qué se sienten
cansados los que trabajan?”

¿Estudiar es o no más pesado?

THE GUBLING
 16
A finales del pasado mes de
Noviembre, y por primera vez
según cuentan los más viejos
del lugar, el Poli ( y la Escuela
como parte del mismo) fueron
DECEPCIÓN EN LAS MASAS
EVACÚAN LA ESCUELA
evacuados. La razón: cuatro
gotas de agua que habían
caído. Un desastre, una
decepción, un manchurrón en el
expediente de la Escuela. Yo,
sinceramente, era de los que
pensaba que, si alguna vez
empezaba la tercerra guerra
mundial, en Industriales
estaríamos dando clase cuando
cayera la primera bomba en la
ciudad. Aquí ha habido puentes
tentadores, vacaciones que se
toma todo el mundo menos
nosotros, días problematicos en
los que otras escuelas han
mandado a sus estudiandos a
casa... pero aquí no nos
perdemos una, siempre al pie
del cañón. Caiga quien caiga, le
pese a quien le pese, llueva o
truene...
Pues resulta que no, que caen
cuatro gotas y nos mandan a
todos a casa. Menudo cabreo y
menuda indignación. Uno viene
aquí a las ocho de la mañana,
le cuesta una hora llegar porque
ya se sabe que cuando llueve
un poquito se lía el tráfico... y
¿qué se encuentra cuando
llega? Pues un cachondeo de
narices, no hay clases y toda la
gente por ahí de parranda. ¡Qué
vergüenza! Total por cuatro
gotas. ¿Qué diría Manglano si
estuviera aquí?
El caso es que esto ha sido
épico. No recordaba yo nada
igual desde la riada del 57, que
nos pilló en plena clase de Pas-
tor, menudo susto Aquello sí que
era agua y no esto. Aunque la
verdad es que ha estado
cayendo un diluvio durante
varios días, y claro, las
maltrechas infraestructuras del
Poli han sufrido las
consecuencias. No sabíamos si
subía el nivel del agua o el Poli
se iba a pique. A mí me parece
muy bien que se vaya la luz en
el edificio viejo, o que haya
goteras, porque el ese bloque
tiene más años que las cuevas
Los del VFC ya pueden
vender este año las cami-
setas con un “Yo sobreviví
a Manglano y al segundo
diluvio”. En los USA seguro
que ya estarían vendiendo
hasta llaveros.
de Altamira, pero me parece
vergonzoso que se haga un lago
de un metro de profundidad, que
el sótano del nueva aulario se
convierta en una piscina y que
se tenga que cerrar un parking
nuevo porque lo único que se
podía aparcar eran piragüas.
Vimos a dos pobres diablos
bombear agua bajo el temporal
del sótano del nuevo aulario,
antes de que el nivel llegara a
los cuadros eléctricos y el
edificio saltara por los aires. Y
qué decir del pobre patán que
dijo que atravesaba el lago de
delante del gimnasio por sus
cojones y, cuando se le paró el
BIELA 73
coche y tuvo que salir a nado,
se encontró con el coche
anegado al abrir la puerta. Con
Indiana Jones como este se
explica que haya tantas víctimas
cuando se pone a llover así y el
agua cruza las carreteras con
fuerza para llevarse la
locomotora de la ETSII por
delante. El español medio y el
“por sus cojones”. Spain sigue
siendo different.
Nosotros, por nuestra parte,
mientras el pánico se
apoderaba de las masas y la
gente huía despavorida, nos
hicimos fuertes en el BIELA,
intentando parir más chorradas
para este número, al pie del
cañón. Al final ni se cayó el
edificio, ni volvió Manglano ni se
hicieron prácticas sorpresa de
Máquinas eléctricas: nada que
lamentar.
Ahora, días después, todo ha
pasado, y aquí parece que
nunca haya sucedido nada. Ya
está todo el mundo en clase,
Motos trota escaleras arriba y
las salas de ordenadores siguen
estando abatascadas. No
sabría si decir que da gusto
recuperar la normalidad, pero el
caso es que en ella estamos. Ha
estado bien como experiencia.
Los del VFC ya pueden vender
este año las camisetas con un
“Yo sobreviví a Manglano y al
segundo diluvio”. En los USA
seguro que ya estarían
vendiendo hasta llaveros.
BIELA 73 17
 18
UN DÍA EN LAS ESCUELAS
Situación: Hall de la Escuela.
Chico paseándose con un carrito
de helados a la altura de las me-
sas del VFC. Al fondo se ve la cola
de los borregos el primer día de la
automatrícula. Se ve a Groucho
que sale despedido de la sala de
Informática y va a parar de bruces
contra la pared:
GROUCHO (arreglándose el traje):
Bueno, ya está. Ejem, empiezo a
sentirme como parte integrante
(eh, eh?) de esta maravillosa
Escuela. ¡Qué ganas tengo de
empezar la carrera, y de absorber
tantos y tantos conocimientos!
(suspira) ¡Ay, qué dichoso soy!…
Hmmm (atusándose el bigote)
¡¡Qué mujeres tan hermosas!!
(dirigiéndose a una chica de la
cola). Encantadora señorita, deje
que me pose a sus pies (se posa a
sus pies y coge una mano a la
chica). Tiene ud. la piel tan suave
como el melocotón, y sus ojos son
tan profundos que tardaría años en
vislumbrar en ellos algo de
inteligencia (amplia sonrisa). ¡¡Ay,
pero podría olvidar esa
insignificancia si el tiempo no
cambiara ni una sola de sus
curvas!!
Groucho se levanta rápidamente y
se dirige hacia la salida de la
Escuela mientras camina con su
paso característico, embriagado
ante las posibilidades que su nueva
vida le depara: mujeres y
conocimiento.
CHICO (abriendo la heladera, en
tono confidencial): ¡Horarios, los
horarios de su vida! ¡Obtenga los
mejores horarios para tener bien
completito el día! ¡Horarios!
(dirigiéndose a Groucho) ¡Chist,
chist, jefe! ¡Venga, acérquese! ¿No
le interesan unos buenos horarios?
GROUCHO: Ejem, por supuesto.
¿Dónde podría conseguirlos?
CHICO (abriendo la heladera):
Mire, éstos son de lo mejorcito que
me queda… tenga. (le entrega a
Groucho los horarios; Groucho los
mira asustado). Y dispone de toda
una media hora para comer en la
Redona, ¿no está mal, eh?
¡Gangas así no las consigue todo
el mundo! Son 10 pavos, venga,
lárguelos, jefe. (Groucho le da los
10). Chist, jefe, no se vaya todavía,
¿acaso sabe dónde está el bar
donde tiene que almorzar, comer
y merendar todos los días?
(exagerando, con los brazos
abiertos) ¡Podría pasarse días y
días rondando por el vasto Poli sin
poder encontrarlo! ¡Imagínese que
se pierde y que, pese a cualquier
indicación de algún otro estudiante
que cree conocerse el entramado
del Poli, no consiguiera salir de
esta Universidad para volver a
casa! ¿No se da cuenta de lo
preocupados que tendría a sus
padres y amigos? (con la mirada
perdida) ¡Ya estoy viendo las
búsquedas organizadas que se
montarían para poder dar con ud.!
No sea estúpido, y no deje pasar
esta maravilla que tengo aquí para
ofrecerle: la “Guía del Alumno
Astuto”; aquí podrá encontrar un
plano detallado de todos los
edificios e instalaciones de la UPV,
así como una completísima guía de
las asignaturas que tendrá que
cursar, que este año viene
acompañada de las preguntas que
le saldrán con casi toda seguridad
en los exámenes.
GROUCHO: ¿Cuánto va a
costarme?
CHICO: Tan sólo otros 10, jefe.
(Groucho le da los diez) Claro, que
esa guía no le servirá de nada, jefe
(al público, hablando con
experiencia), seguramente los
profesores decidirán cambiar las
preguntas del examen a última
hora; mire, quédese también con
el anexo “El día antes: cuando los
profesores amanecen bordes”
(acercándose a Groucho); es más,
ésta que yo le ofrezco es una
edición especial, viene con las
BIELA 73
reseñas de las chicas más
apetecibles de Agrónomos y
Arquitectura... ¿eh? Venga, por ser
ud.… Hombre, que me ha caído
bien, se le ve un chaval majote, se
lo dejo en otros 10. -Tome, tom
(Groucho le larga otros tantos), y
una baraja española de regalo para
que vaya disfrutando de la vida de
universitario... (Groucho carga con
la guía, que parece más bien el
listín telefónico de Manhattan de
tocho que es).
GROUCHO (sarcástico, mirando al
público): A una mala, si me quedo
sin papel higiénico... (a Chico)
Bueno, creo que ya estoy listo. Que
tenga un buen día (hace ademán
de marcharse).
CHICO (reteniéndolo): ¿Listo,
dice? (risa histriónica) ¡Ja, ja, ja!
Ay, jefe, ¿qué sería de ud. si yo no
estuviera aquí?
GROUCHO (al público): Pues sería
30 pavos menos pobre...
CHICO: Venga, jefe, no se ponga
así, que lo que tiene sólo es lo
imprescindible para poder llegar a
clase a tiempo… Pero una vez esté
allí, ¿qué? ¿Se va a quedar
cruzado de brazos, perplejo ante
las… ja, ja, ja… explicaciones del
profesor de turno, o intentará
copiar todo lo que le escriban en la
pizarra mientras anota todo lo que
explican de palabra? ¡Con eso sólo
consegurá una permanente
jaqueca y un agudo dolor en el
brazo! (Saca una pomada del
carrito de helados y empieza a
aplicársela a Groucho en el brazo)
GROUCHO (revolviéndose):
¿Pero qué hace, buen hombre de
Dios? ¡No creo que esto sea
necesario!
CHICO: ¡Oh, vaya si lo es! ¡Más
vale prevenir, jefe! (Auscultando el
brazo de Groucho con un
estetoscopio y con cara de
preocupación) No le veo un brazo
muy firme, mírelo, qué pálido está.
Lo mejor que ud. puede hacer es
dejarse aconsejar por mí… No
 BIELA 73
pierda el tiempo copiando
apuntes… (abriendo el carrito)
Mire, aquí tengo todos los apuntes
del primer ciclo de la carrera,
mecanografiados a doble espacio,
con esquemas, cuadros,
resúmenes, gráficos…, para que
usted sólo esté pendiente de
corregir las transparencias. (Al
público) No le servirán de nada,
pero suspenderá con la conciencia
tranquila. (A Groucho) ¡Y mire,
pasatiempos para las clases de
Dibujo y Química Orgánica! ¿Qué
me dice? Y varios cursillos
gratuitos indicados especialmente
para usted: “Cómo no poner cara
de estúpido cada vez que ese
embelesador culo te pide los
apuntes de Economía”, “Cómo reír
de forma correcta los chistes de
Armiñana”, u otros no menos
interesantes, como “Conviértase
en el redactor más cachondo de
BIELA; ellas lo sabrán valorar”…
Tenga, coja, coja esto, le hará
mucha falta (endosándoselo a
Groucho). Veamos, serán… (dicho
para sí mismo, muy aprisa) 10 y
10, hoy es martes, me llevo 6,
mejor otra más por si se me
terminan; los apuntes, 30; la
encuadernación, las tapas, los
gusanillos, siete kilos de hoja de
mora, 27 más, tres desplegables
del Play Boy (a Groucho, sonrisa
de complicidad mientras lo
codea)… ¡antes sólo daba dos!
CORO DE VETERANOS: ¡Es
verdad, a mí me daban dos!
CHICO (ensimismado en la
cuenta): … con lo que ya lleva…
(a Groucho) ¿Pagará en metálico
o con la tarjeta del Poli? Ah, bien,
perfecto… Pues muy bien, ya casi
lo tengo… A ver… Y multiplicando
por el factor de corrección de 3’71
de la tabla 11, y redondeando al
centenar superior… ¡Mire qué bo-
nito! ¡1000 pavos del ala! (amplia
sonrisa).
GROUCHO (con duda): No sé si
estoy haciendo lo correcto…
CHICO (quitándole los billetes de
la mano a Groucho): Descuide,
jefe, no tenga la más mínima…
(alarmado) ¡Eh, eh, cuidado, jefe,
no se caiga!
GROUCHO (apenas puede
mantener el equilibrio de cargado
que va, sarcástico): ¡Que alguien
detenga el maldito suelo!
CHICO (sosteniendo a Groucho):
Jefe, no se preocupe, esto suele
ocurrir, llegan ustedes a la Escuela
creyendo que les bastará con su
mente para llevar a buen puerto las
asignaturas, y mírese, no es capaz
de llevarse ni a sí mismo sin que
se le caigan todos esos
conocimientos al suelo… “Mens
sana in corpore sano”, dijo aquel
gran sabio que jamás entró en el
Ágora ni para comprar una botella
de agua, que traduciendo
fielmente, reza: “Chaval, espabila,
vigila esa tripa”.
GROUCHO (caminando arriba y
abajo, cantando): ¡Ya lo sabía, ya
lo sabía!
CHICO (sacando unos panfletos
del carrito): Para ello está su
universidad, su nuevo hogar, le
ofrece toda una gama de deportes,
entre los cuales seguro que hay
alguno que a usted le interesaría
practicar (sorpresa fingida) ¡oh,
vaya! ¡Qué lástima, jefe! ¡Mire,
parece que en su horario no hay
hueco ni para jugar a la peonza!
(indignado, mira a su alrededor)
¡¿Pero quién le ha dado estos
horarios?! Será mejor que deje de
mirar los folletos de los deportes…
(pensativo) A no ser que dedicara
alguna de sus medias horas de la
comida… que, bien mirado, no está
tan mal… ¡La de bicarbonato de
sosa que se ahorraría para
combatir las duras indigestiones!
Aún así, lo que debe hacer, jefe,
es, una vez acabada la jornada a
las 21:30, se enfunda ud. el
chándal y se va ud. a Blasco Ibáñez
a saltar y esquivar todo tipo de
excrementos; con ello conseguirá
no sólo lavar las zapatillas todas
las noches, sino que será capaz de
discernir qué raza de can es la que
ha cagado tamaña mierd... En un
par de semanas de ejercicio sabrá
ud. diagnosticar qué dolencia
padecen los pobres animalitos, y
al cabo del mes se podrá presentar
19
a una prueba escrita para que le
convaliden (secretaría mediante)
0’55 créditos de libre elección
sobre “Introducción a la
Escatología Canina I. Observación,
diagnóstico y Agujetas”… ¿Qué
me dice? ¿No está deseando
empezar ya? (abriendo el carrito)
Mire estos comodísimos suéters,
camisetas, pantaloncitos,
gallumbos y chándals de la ETSII,
fíjese qué textura, qué suavidad, y
mire, mire, llevan 4 veces el escudo
de la Escuela y 3 el del Poli en cada
prenda… (orgulloso) ¡Que todos
sepan que es ud. de Industriales!
Ya verá cómo le dejan paso, ya
verá…
GROUCHO: Oiga, ¿cree ud. que
esto es necesario? Empiezo a
pensar que se está ud.
aprovechando…
CHICO (amistoso): Venga, jefe,
tiene que integrarse cuanto antes;
cuanta menos gente note que
acaba de aterrizar a este mundo,
mejor.
GROUCHO (contando dinero):
¡Está bien, tenga (le da la cartera),
quédesela, acabemos con esto de
una vez por todas, pero dígame
cómo demonios quiere que lleve
todo esto encima…!
CHICO: No se preocupe, jefe,
tenga, le doy el carrito. ¿Ve qué
bien? Qué espacioso, ¿eh,
verdad? Tenga, tenga…
(despidiéndose), venga, y a
disfrutar. Ya verá lo rápido que le
pasan los años (yéndose, al
público, en tono confidente
mientras recuenta los billetes)…
que no los cursos… ¡Ja, ja, ja!
GROUCHO (cogiendo el carrito de
los helados): ¡Horarios, los horarios
de su vida! ¡Obtenga los mejores
horarios, para tener bien completito
el día! ¡Horarios! (dirigiéndose a un
recién matriculado) ¡Chist, chist,
jefe! ¡Venga, acérquese! ¿No le
interesan unos buenos horarios?
KOBI KAOBA
N. de la R.: ¡¡¡Al rico helado
de tuttifrruuuuttiiiii!!!
20 BIELA 73
BIELA 73 21
 22
El primer artículo bueno del Barbate
PATETICIDAD
Definimos pateticidad como
aquella cualidad o acto en que
incurre la cosa o persona que
es patética. A lo largo y ancho
de este artículo realizaremos un
pequeño repaso de algunos
hechos o individuos que reúnen
en su curriculum, entre otros, un
doctorado en Pateticidad
Aplicada. E insisto en que será
un pequeño repaso porque, sin
duda, una lista exhaustiva sería
larga como mi peeeeeeroné.
Empecemos suave. Me
parecen, cuanto menos,
desafortunadas, las frases del
estilo de “O haces esta
intensificación, o te vas a cagar”,
que aparecen en el libro de
planes de estudio. Ya no sólo
es que contradiga la orientación
generalista de la carrera, séase,
que uno será igual Ingeniero
Industrial ya curse la
especialidad de Automatización
de Escarabajos Peloteros o la
de Organización de la
Reproducción, sino que además
no creo que sea la forma más
adecuada de orientar a los
estudiantes de vocación
indecisa.
Encuentro muy triste que en
ciertas asignaturas se
coaccione a la gente de un
modo u otro para hacer trabajos,
asistir a clase o a las prácticas,
etc. V. gr., años ha, las prácticas
de Tecnología Eléctrica no eran
5 sino 4, y optativas. Eso sí, al
que faltaba le obsequiaban con
–0’5 puntos en el examen. Por
supuesto, si prefieres dejarte los
cuernos por un 7 a cambio de
no soportar a los técnicos de
Barbate.. ¡No perdér
perdérselo!
dérselo!
laboratorio, tira que te va. Por
su parte, en Gestión son
optativas; no obstante, son el
20% de la nota, y el 20% de
nada es nada, conque más te
vale que el 80% de tu examen
sea al menos 5. Las prácticas
de Fabricación son optativas,
pero dicen que son el 60% del
examen. En Energética II son
obligatorias, pero el 60% del
examen en realidad se lo sacan
de un manual de misas
satánicas que hay en la
Biblioteca.
También en relación a
Tecnología Eléctrica puedo
comentar el siguiente episodio.
Digamos que a mediados de
Febrero, decidí no ir más porque
mi profesor,
independientemente de las
horas de sueño o las
intravenosas de café que
llevase antes de empezar, me
hacía caer frito. Allá por Mayo
le pregunté a un amigo por
dónde iban, y tras respoder a mi
pregunta, añadió: “Por cierto,
¿has hecho ya la encuesta?”
“¿Encuesta? ¿Qué encuesta?”.
Entonces me explicó que
habían pasado una encuesta
sobre la instalación eléctrica de
nuestras casas, incentivada con
0’3 puntos más en la nota final.
Y, claro, esos 0’3 puntos a veces
son la diferencia entre un
verano puteado y un verano
muy puteado. Conque fui a pedir
un impreso al que se suponía
que llevaba el tema,
excusándome de que el día D
tuve que ir al médico (es cierto;
pedí adrede la hora que
coincidía con Eléctrica). Y el tipo
BIELA 73
me contestó: “Eso se hace para
ver si la gente va a clase o no.
Lo que tienes que hacer es ir a
tu profesor, y si él te conoce de
clase, te dará la encuesta”. ¡Je!
¡Si me conoce de clase!
Hombre, me tiene que
conocer... En su despacho tiene
una foto mía, y bajo pone algo
así como “ALEXANDER IV OF
BARBATE PEICH. DEAD OR
ALIVE. REWARD 10.000$”,
quizá debido a las sobadas que
me he pegado en las 2 ó 3
lecciones suyas que osé
presenciar, entre otras cosas.
Otro asunto bastante penoso es
el de los pases de lista con
intenciones represivas,
habitualmente correlacionados
con la penosidad de los
profesores que los realizan.
Todos hemos pasado por las
garras / garrapatas de
profesores que empiezan el
cutrimestre con unas cien reses,
pero esta cifra se va
decrementando según una
exponencial decreciente a
medida que transcurre el
tiempo, hasta que un día se
cabrean y deciden vengarse
pasando lista, y pobre del que,
por cualquier motivo
matriculado en su grupo, no
esté en clase ese maldito día
para firmar. Por un lado, veo
muy deplorable que a la hora de
contratar un profesor no se dé
importancia a que éste sepa
transmitir la enseñanza sin que
el alumno ponga siempre cara
de poker. Por otro, les recuerdo
que la asistencia a clase en esta
-Sigue en la página 32-
 BIELA 73
WWW.GSM-PULIDA-BOX.UPV.ES
¡La pulida en la palma de tu mano!
El Poli, que no para de innovar
(véanse los últimos avances
tecnológicos en materia de con-
trol de flujo de vehículos), ha
decidido dar un paso más y
ofrecer un nuevo servicio a sus
estudiantes, y así justificar de
paso el pico que cuesta la
matrícula. Es innegable que los
móviles los llevan ya hasta los
gatos, y hay quien dice que ha
visto a Andercheran hablando
por uno de ellos. Pues bien,
todos sabemos el coñazo que
resulta tener que venir todos los
días al Poli para ver si ha salido
esa nota de aquel examen que
hiciste hace dos meses: no
tienes nada que hacer por el
Poli, pero tampoco te puedes ir
una semana de vacaciones
porque en el momento menos
pensado sacarán las notas, te
pondrán la revisión unas horas
más tarde, y como estés
raspando el 5 la habrás cagado.
Pues el frotar se va a acabar: a
partir de ahora, y dándote de
alta en www.gsm-pulida-
box.upv.es, el nuevo servicio
gratuito del Poli, serás
informado en tiempo real de la
salida de las notas y sabrás, en
caso de que tengas más de
cuatro, la fecha de la revisión.
23
Imagínatelo, tú rascándote la
barriga en la playa y llega ese
mensaje para decirte que has
aprobado sobradamente
Fluidos con un 7 (estamos
haciendo publicidad, así que lo
ponemos todo bonito, claro).
Imagínate la sensación de
libertad y de poderío. Y cuando
temas que te van a pulir justito,
ya no tendrás que perder las
mañanas yendo al Poli por
miedo a que te pongan una
revisión sorpresa a la hora de
la siesta o en mitad de Al salir
de clase. Este servicio será
gratuito y entrará en
funcionamiento después de los
exámenes de Enero.
Por otra parte, la Escuela está
planteándose un servicio simi-
lar, y a partir de Enero podrán
contratarse infinidad de
servicios, desde un parte
meteorológico en el que te
informarán de la temperatura en
el nuevo aulario para el día
siguiente, de manera que no te
pille desprevenido la segunda y no vendrá a clase hoy: vuelta
glaciación, hasta información a la cama en vez de paseo
puntual sobre el número de estúpido hasta el Poli y pérdida
sitios disponibles en clase de de mañana. En fin, todo un
Gaja. Imagínate despertarte y fabuloso mundo de
leer en tu móvil que a Motos le posibilidades ahora en la palma
ha salido un herpes en el bigote de tu mano.
 24 BIELA 73

¿Manglano? El media punta del Rayo Vallecano, ¿no?

Para muchos de nosotros, momento!, qué confusión...). Ha más lejos, los borregos de este
Manglano y sus huestes han habido un antes y habrá un año no conocerán a Manglano,
sido nuestro azote durante después de Manglano en esta no sufrirán las aglomeraciones
muchos años. Las Físicas Escuela, y tendrán que cambiar de sus clases ni pasarán por su
(Física I, Física II “El regreso” y los libros y añadir un quinto piedra. ¿Será posible
Física III “Estocada mortal” - Jinete del Apocalipsis para que semejante aberración? ¿Puede
exitazo de taquilla-) han sido la historia cuadre y todo pueda alguien salir de aquí sin haber
una etapa importante de
nuestra vida, como la lactancia,
la fase escatológica, las
paperas, el acné juvenil o el
onanismo compulsivo. Las
Físicas marcan a uno para toda
la vida, como las revisiones de
Cálculo. Cada una cuesta de
aprobar un huevo, y la
sensación que se tiene cuando
se aprueba la última de ellas es
más intensa que hacer
puenting, saltar en paracaídas
o preguntar en clase de Motos.
Uno cree que, con las Físicas
ya en el saco, uno ya es casi
ingeniero, que el resto es
cuestión de tiempo. Y puede
que sea verdad, pero hay que
ver lo que da de sí el tiempo...

Las Físicas son un drama que

dura varios años, y Manglano es
la punta de lanza del ejército
maligno, el delantero centro de
ese equipo que siempre elimina
a España del mundial en
primera ronda, la punta del ice-
berg que rajó la panza del Ti-
tanic y lo convirtió en un éxito
de taquilla. Creo que hablo en
nombre de todos los que
llevamos aquí un buen rato
perdiendo pelo, cuando digo
que Manglano ha estado en
alguna de nuestras peores
pesadillas, de esas que son de
verdad. Manglano ha sido el
prota de la película de miedo,
el que nos abría el ataúd y nos
clavaba la estaca de madera de
pino en toda la madre (¡un
Foto de Manglano en el artículo del periódico. Ojito al peluco
que se gasta el tío, de los de las magdalenas precisamente...
seguir en paz. Manglano será conocido a Manglano? ¿Valdrá
siempre parte de nuestra lo mismo el título de Ingeniero
historia, de nuestra vida, quizá Superior Industrial expedido por
más que nadie más que nadie la UPV a partir de ahora?
en esta Escuela, con permiso de ¿Cómo no lo va a valer? Los
Andercheran. A partir de ahora, que vienen de la EUITI no han
los años se contarán en formato conocido jamás a Motos, sólo
AM y PM, como las horas, para saben de oídas quién es
referirse a los sucesos Ante y Manglano y creen que Carreras
Post Manglano en Industriales es un tenor, y sin embargo su
de Valencia. título vale tanto o más que el de
Y yo me pregunto: ¿qué será todos los que libraron
ahora de esta Escuela? Sin ir antológicas batallas contra
 BIELA 73
estos gigantes de pies de puto
plomo. Propongo que a partir de
ahora, los títulos de Ingeniero
Superior Industrial expedidos
por la UPV incluyan una nota al
margen que diga: “Yo no pasé
por Manglano”, de manera que
a Dios lo que es de Dios y al
César lo que es del César..
El único consuelo que me queda
es que, cuando sea abuelo y
tenga problemas de próstata y
nietos, podré contarles cómo
aprobé Física con Manglano, y
que cuando yo nací ni siquiera
existía internet ni la asignatura
de Proyectos de quinto.
Nuestros nietos nos mirarán con
estupefacción y asombro como
cuando nuestros padres nos
cuentan que, cuando eran
pequeños, no existía la tele, ni
siquiera la Pleisteison, y ni puta
falta que hacía. Esperemos que
los Alicia, Marín, Gaja, Picard,
Sancho, Reig y compañía
sepan mantener el listón a la
altura a la que todos hemos
pasado (me descojono del
Sotomayor). Yo lo siento por los
borregos entrantes, pero el que
vale vale, y el que no, a
Económicas. Si a mí se me cayó
el pelo, no veo porqué vosotros
os tenéis que salir de rositas.
Que ustedes vosotros lo
disfrutéis. Se abre el telón:
bienvenidos a la jungla. El león
ha muerto, viva el león.
25
Manglano en los medios
Al acabar le pasado curso, se publicaba en la sección de
sociedad del periódico El Mundo una entrevista con el vampiro,
digo con José Luis Manglano, nuevo rector de la Universidad
Cardenal Herrera-CEU. El artículo, encabezado por un
sorprendente “Lo de mi fama de hueso es como todo, hay algo
de verdad y mucho de mito”, da un repaso al futuro de esa
máquina de pulir borregos. Como dirían los de Gomaespuma:
“No, si eso es como todo”. En este artículo, página completa
con foto guapa (ver figura), se le hacían una serie de preguntas
de la que, por motivos obvios, nos llamó la atención la siguiente:
“Sus alumnos de Industriales le han dedicado casi en
exclusiva el último número de BIELA. ¿Le van a echar de
menos? ¿Quién les inspirará bromas tan divertidas?”
“A lo largo de los años nunca han dejado de parecerme
graciosos y divertidos, porque creo que siempre ha habido
afecto por parte de los alumnos.”
Aquí estamos que nos salimos: salimos en el periódico, la
palabra divertidos aparece dos veces e incluso se nos llama
graciosos (aunque, si podemos elegir, preferimos ser “el
descojone” o, ya puestos, “la releche”). En cuanto al contenido,
sin duda el entrevistador no sabe que aún nos quedan recursos:
Andercheran, Motos, Gaja, el siempre descacharrante
departamento de Dibujo, el electrizante elenco del
departamento de Eléctricas... Digamos que hay diversión
asegurada para rato. En cuanto a lo que dice Manglano de
que siempre ha habido afecto por parte de los alumnos, no
puedo hablar por todos, pero el que suscribe sudó tinta china
para aprobar Física II y sí es cierto que guarda un cierto respeto
tintado de afecto por el personaje en cuestión, lo que no deja
de tener un cierto mérito teniendo en cuenta que era él el que
apretaba el botón de la debacle. Será quizá porque a la Física,
como a los feos, lo único que nos sienta bien es la distancia.
 26
(el Sol, la Champions y vuestro cer
Hoy, bueno, más bien ahora
luego, gana el Valencia al
Madriz [mira que soy un puto
bocazas]. A dos amigos les han
jodido y les hacen pringar una
práctica de Materiales y yo me
solidarizo con ellos. Más que
nada, porque no hay más
huevos que joderse y tragar.
Por pillar unos apuntes de
Termo correspondientes al
cuarto de hora que me he
regalado al comer –la comida es
terrible, y si encima tienes que
engullirla en un tiempo inferior
al admisible, pues ni te cuento-
más los diez que he perdido al
descubrir / recordar que tenía
los trastos en el aulario
equivocado y he tenido que
volver a por ellos, junto a los
veinte que he empleado en
averiguar si la práctica era
pelable (bueno, pelable siempre
es; otra cosa es si las
represalias que se van a tomar
en mi contra compensan la de
hostias que voy a dar al saco
del gimnasio con la foto de cierto
profesor), añadidos a los n que
el Señor (se entienda que es el
señor Roca) me ha dado para
hablar con una mujer que no
amaría ni por toda la hierba del
mundo, por todos esos minutos
sumados, más la inmensa cola
de Reprografía, todo por unos
apuntes, he atravesado la
puerta del laboratorio de
Materiales justo cuando el
profesor decía “Esto no está en
el cuaderno de prácticas y,
probablemente no lo volveréis
a ver, así que al menos, que lo
oigáis una vez en vuestra vida”.
Casi eyaculo de la risa cuando
lo oigo, mas me contento con
un descojone psicológico. El
RAYANDO
vuestro ebr
cerebro)
ebro)
cual es reduplicación del que
me he llevado en Termo al ver
que el problema que estaba
haciendo la profesora después
de recordarnos las
chunguísimas matemáticas de
COU era el mismo que hizo
hace medio mes o más, y que
ha acabado a la par que la
clase, de modo que mi efímera
presencia en la misma no ha
pasado de ser una aparición en
público sin importancia. No me
han pedido autógrafos, no me
han llovido bragas, ni ha dejado
de caerme el pelo. Una
aparición en público tan inútil
como cualquier otra, en
definitiva.
Esto está bien: el tío nos habla
de un cacharro que inyecta cera
¡AZUL!, como cierta bebida
oligoalcohólica. Pronto advierto
que si le da a piñón a la válvula,
me llegará por la gracia de
Torricelli un leve chorrito de cera
azul fundida, calculo que a la
altura de los huevecillos, así que
me aparto, que yo hago Indus-
triales pero no soy tan
masoquista. El hecho de que
me retirara antes de que la cera
alcanzara tan delicada zona
provoca las risas de los allí
presentes. Que se hubieran
quedado ellos quietos en mi
lugar, ¡no te jode! Al tío le cae
un poco en la mano. No quema,
pero depila. Y yo el pubis no
me lo afeito ni aunque se
encargue de ello Jennifer
López.
La gente empieza a recoger
bártulos, se larga a ver el
partido. Dos compañeros me
proponen llevar la práctica más
allá, y hacer en metal una de las
figuras de cera. Para ello había
BIELA 73
que preparar un molde de
escayola, material este con
aspecto de polvillo blanco
finamente dividido, que bien
podía pasar por tiza, harina,
talco, bicarbonato, serrín
canoso, antibiótico, azúcar
glace, o cierta sustancia que
sale en las películas del far
west; mientras la pesaba
mediante una balanza de alta
precisión, les comentaba: “Si me
pillan aquí los colegas del
BIELA y me hacen una foto, me
arruinan”. Máxime por la
destreza con que manejaba los
platillos llenos de escayola,
como si estuviera acostumbrado
desempeñar tal suerte de
tareas.
A las siete y largas terminamos
la ampliación de la práctica.
Tengo el tiempo justo para mirar
no sé qué cojones que quería
comprar, ir a casa, y antes de
tirar p’al bar, cambiar mis
vestimentas por otras menos
reprochables por mi madre si
acabo pasto de las fuentes de
la Gran Vía o de la plaza del
Ayuntamiento, que nunca se
sabe la de porquerías que
pueden contener esas aguas,
entre patógenos, sólidos
orgánicos, DBO 5, COT, NKT,
THC y CDS, y luego hay que
quemar la ropa. Por no hablar
del champán y los diversos
licores y combinados que
pueden ser vertidos sobre mi
persona a altas horas de la
madrugada. Bueno, tampoco es
para tanto, si ya bebo café de la
máquina del departamento de
Nuclear, no sé de qué me quejo;
aviso: no fui yo quien puso el
vaso roto en una de las taquillas
que hay al lado de la susodicha
 BIELA 73
máquina, dejándola toda
pringosa y asquerosa, I swear it
by the glory of my Dog, que
nunca he tenido, pero eso a tí
no te importa. Pues eso, que
pillo la bufanda del Valencia (en
pleno 24 de Mayo), pelas, mi
DNI para facilitar la
identificación de mi cadáver si
perezco en alguna orgía por
celebrar la victoria... ¡AL
ATÁQUEEEEEERL!
1, 2, 3. ¡La h***ia! ¡M***da! ¡Me
c*** en la p*** de oros! ¿Cómo
pueden haber jugado tan mal?
El bocadillo que he cenado me
Lo último en sacar notas...
NOTAS A PLAZOS
“No pueden ser tan c... ernícalos”,
pensé cuando me hablaron del
último escándalo referente a
publicaciones de notas, y no me
refiero a Estructuras de junio,
precisamente. Como no me lo
creía, y no porque desconfíe del
amigo que me lo dijo, fui a verlo
con mis propios ojos faciales. Subí
al último piso del departamento de
Eléctrica y me acerqué al tablón
donde figuraban las notas de
Redes. Olvidando el propósito real
de mi misión – y, aunque esté feo,
diré que Redes la aprobé el año
pasado–, pensé: “A ver... voy a
buscar la nota de algún amigo... por
ejemplo, José Luis Samper
Culado... P1... C1... C2... C3...
¿Eh? ¿Eso es todo?” Pozí. Eso es
todo, amigos. Al parecer, a medida
que han corregido, han ido
sacando notas y haciendo
revisiones.
En todos los interminables años
que llevo en Industriales, no tengo
noticia de ningún evento similar, sin
contar, claro está, la inspirada
iniciativa del Departamento de
Calor de sacar las notas del año
pasado en orden de llegada a
meta, es decir, del 10 al 0. Unos
sienta como una práctica de
Redes. Vuelvo a casa. Lo siento
por aquellos que volverán
decepcionados de París, entre
ellos algunos familiares y
amigos. Ni fuentes, ni
bacanales, ni borrachera, ni
puñetas.
Pero la gente lo celebra como
si hubiéramos ganado. Mi tío,
que estuvo allí, dice que valió la
pena. ¡Qué cojones, nano!
¡Nuestra primera Chámpiñons,
y hemos llegado a la final! ¡¡¡LA
PRÓXIMA SERÁ NUESTRA!!!
Y si no, la siguiente. Y sino, pues
cachondos de cojones, los tíos. En
efecto, tan caprichosa forma de
exponer las notas ha causado en-
tre los alumnos más malestar que
el propio examen, lo cual ya tiene
mérito. Normalmente, uno que
tenga un 4’5 ó similar, mira qué
tiene en cada parte para ver por
dónde puede intentar arañar
décimas. Problema: que si no sabe
qué nota global tiene, puede
cagarla a la hora de decidir.
Efectivamente, si uno ve que la
primera parte le ha salido bien,
razona que en la segunda tendrá,
en el peor de los casos, un poco
menos de nota, pero aprobará. Y
luego resulta que, un pequeño in-
cremento de t después de caducar
la revisión, el chaval se arrepiente
pues todas sus pifias estaban ahí
y ahí no le suben ni ciegos de vino.
Otro caso que puede darse es el
del individuo que, a falta de saber
cómo tendrá el resto del examen,
decida ir a revisar y, manda huevos,
en la revisión salgan a la luz errores
que otrora pasaron desaper-
cibidos, la nota baje (se recuerda
a los lectores que las revisiones de
Redes son al alza o a la baja) y el
pobre diablillo tenga que acordarse
27
la otra. O a la otra. O ya la
ganaremos en el ordenador, a
una mala.
No me gusta recordar las cosas
me desilusionan, me disgustan
o me dan por saco, pero es que
el día se presentaba cojonudo,
lástima que no acabó como
empezó. Y para que la Historia
sea testigo de ello (bueno, y
porque empecé a escribir este
rollo y quería que saliese en el
BIELA), he aquí este
documento. Sin otro particular,
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH
del profeosr y de su árbol
genealógico, que de nada tiene la
culpa.
Pero, más allá de los efectos, lo
que nos intrigan son las causas:
¿por qué han hecho esto?
¿quieren acojonarnos antes de
hora? ¿No se quitan de la cabeza
la hipoteca y les ha traicionado el
subconsciente? ¿La costumbre de
dejar las cosas a plazos en Repro?
¿Por qué luego en clase los
problemas no se hacen POR
PASOS? Cuando se duchan, ¿lo
hacen de cuerpo entero, o cada
semana un trozo? N de la R: Algún
elemento del departamento lo
parece. ¿Tanta impaciencia tenían
por sacarlas, que no podían
esperar a acabar? ¿O es que
sabían que la revisión iba a traer
cola y decidieron hacerla a plazos?
No sabemos por qué lo han hecho,
pero sepan ustedes que su idea no
ha caído nada bien, más bien nos
ha caído encima. Y una 2ª vuelta
de la revisión en vísperas de
Agosto no arregla las cosas. Por
cierto, hablando de Agosto, ¿han
salido ya las notas de cierto grupo
de Métodos Matemáticos II?
28 BIELA 73
BIELA 73 29
 30
¡ SESQUICENTENARIO!
A estas alturas, y después de
haber visto la portada, los
carteles y los anuncios, el que
más y el que menos, aunque no
sepa muy bien cada cuántos
años es un sesquicentenario,
sabe que este año hay sarao y
cachondeíto extra por el rollo de
no se qué aniversario. Pues eso,
que se cumplen 150 años desde
que, allá por el año 1.850
(cuando Pastor tomaba la
primera comunión), se montara
todo el tinglado este que nos
tiene aquí pringados y que el día
de mañana se supone que nos
tiene que dar de comer. Este
año habrá cosas especiales y
habrá que aprovechar. Incluso
se está hablando de un
aprobado general en Dibujo II.
Parece ser que el sarao
comienza con un Real Decreto
del 4 se Septiembre de 1850,
cuendo se establecen los
estudios de Ingeniería Industrial
de España, determinando tres
niveles (elemental, de
ampliación y superior) y cuatro
centros de enseñanza: Madrid,
Barcelona, Sevilla y Vergara.
Para todos aquellos que no
sepáis dónde se encuentra la
maravillosa ciudad de Vergara,
os diremos que cojáis la
puñetera enciclopedia, que ahí
está todo. Al principio, sólo la
escuela de Madrid era superior,
pero un decreto en 1857 elevó
a la categoría de superiores el
resto de escuelas entonces
existentes.
En Septiembre de este año se
ha cumplido entonces el
sesquicentenario de la
Ingeniería Industrial en España,
y en nuestro país hay unos
¡TOMA YA!
100,000 profesionales
vinculados a la Ingeniería Indus-
trial Superior, entre titulados,
estudiantes, borregos y carne
de Económicas. Aprovechando
pues el 150 aniversario del
tema, el Consejo General de
Hete aquí el robotito cachondo,
emblema del sesquicentenario
de los Ingenieros Industriales.
Colegios Oficiales de Ingenieros
Industriales presidido por Àngel
Llobet Díez (Decano del Colegio
de Catalunya) y la Conferencia
de Directores de Escuelas de
Ingenieros Industriales
presidida por Carlos Vera
Álvarez (Director de la Escuela
Técnica Superior de Ingenieros
Industriales de Madrid), han
decidido impulsar un sarao de
agárrate y no te menees que por
lo visto va a durar todo el año,
así como una reflexión sobre el
Ingeniero Industrial en general.
Esperemos que se acuerden de
lo jodido que es aprobar
Máquinas Hidraulicas.
En el año 1949 se publicó el
Decreto fundacional de los
Colegios Oficiales de Ingenieros
Industriales, y poco más tarde
se aprobarían sus estatutos.
Luego llegó el decreto
“fundicional”, que habría de
BIELA 73
regular las fundidas
sistemáticas que se iba a pegar
a la peña con las asignaturas de
Física y Cálculo. Se recogió
también en los estatutos la
creación de los Colegios
Territoriales y su coordinación
con el Consejo General de
Colegios Oficiales de Ingenieros
Industriales. Este organismo es
el representante estatal de los
18 Colegios existentes en la
actualidad. Estos Colegios
tienen, como finalidad última,
comprobar que nadie se sale de
madre, la monta, y se carga a
varios cientos de personas con
un proyecto de tres al cuarto,
básicamente. El Consejo Gen-
eral de Colegios de Ingenieros
Industriales encuadra,hoy en
día, a más de 30.000
profesionales colegiados de
toda España y representa a un
colectivo total de
aproximadamente 60.000
ingenieros industriales. Esta
cifra supone más del 50% del
conjunto de los profesionales de
las diversas ramas de la
Ingeniería (Agrónomos,
Caminos, Navales, etc...). Si
eso no os hace pensar en un
largo y angustioso paro de larga
duración, no sé qué os lo va a
hacer. Id practicando en el noble
arte de llevar cafés y ordenar
papeles, que con suerte
acabaréis sustituyendo a algún
mono ayudante. Por si esto
fuera poco, en estos momentos
hay unos 40.000 estudiantes de
Ingeniería industrial que,
cuando acaben, harán que
encontrar un puesto en una
nave espacial sea más fácil que
encontrarlo en una nave indus-
trial. Id hablando con el Capitán
 BIELA 73
Kirk para ver si os hace un
hueco en el Enterprise cuando
Scott o el mismo Spock la diñen
en un capítulo de estos...
Pues esto es todo lo que, de
momento, os podemos contar
desde aquí, ya que nosotros
sabemos poco más. Podéis
consultar algo más sobre el
tema en www.ingenieros-
industriales.net (todo junto), y ya
que estáis, echar un vistazo a
www.denysdefrancesco.com,
donde encontraréis las tías más
buenas de todo internet, y las
fotos están cuidadísmas. Las de
muestra son pequeñas, pero si
nos ponemos de acuerdo,
podemos poner 20 duros cada
uno y nos hacernos socios, y
luego grabamos un CD y que lo
vendan los del VFC por un
módico precio. A las napolitanas
les iban a dar buena puerta...
Ah, también desde esa
dirección, la primera, no la del
tío Denys, podéis pedir el
catálogo con todo el merchan-
dising del sarao del
sesquicentenario: desde jarras
con el logo del robotito
Cubo de cristal guapo guapo
con el escudo de la Escuela,
que bien puede servir como
cubitera de diseño para tener
los hielos en una fiesta de
postín. Ah, y la bolsa de papel
para guardar el resto de
trastos que puedes comprar.
¡Viva el sesqui!
31
cachondo hasta sudaderas,
pasando por lapiceros,
corbatas, botellas de vino y de
cava edición limitada... Hasta un
dirigible que da vueltas y que
alquilan por días, y que si nos
descuidamos, veamos el día del
Patrón pirulando por ahí. Podéis
solicitar una lista completa con
todos los cacharros, aunque
segura-mente en un par de
semanas ya los podáis
encontrar en el mercadillo que
montan los miércoles en la
Malva.
Ya os contaremos todo lo que
vaya sucediendo con el
sesquicentenario. No, si al final
este año nos lo vamos a pasar
bomba...
PD: Todo este rollo del mer-
chandising, las bolsas de
papel, el cubo, las botellas de
vino, de cava, las corbatas...
todo es de verdad y existe. No
os creais que es un montaje
de la redacción, es un montaje
pero de otros. Tenéis los
precios en www.etsii.upv.es/
/sesqui. Yo me pillo la sesqui-
scooter, 3 kilitos de ná.

Lo que se comenta del sesquicentenario:

El logotipo de marras: Muchos habréis visto ya el logotipo del evento: un robotito cachondo que
juega con unos engranajes. Lo que muy pocos sabéis, quizá Andercheran, es que el logotipo ha
sido realizado por Mariscal, y que el muy cabrito se ha embolsado seis kilos por ello; con razón
me ha salido tan cara la matrícula. Desde aquí no podemos sino preguntarnos: ¿Por qué no se ha
hecho un concurso y se ha sacado un logo chulo, made in “la casa” y por cuatro perras? El
Gazpacho, el de Ernesto Gabón, el que dibuja al Ceferino, o el Skywalker que dibuja como Dios
mismo, podían haber liquidado el asunto por veinte mil duritos, un jamón de Teruel y una botella
de Ballantines. Ya sabéis, la próxima vez que os crucéis con uno de esos melenudos de Bellas
Artes, le reverenciáis, que el día de mañana ganarán la pasta más fácil que el Mariñas o el Conde
Lecquio o el Calatrava.
El MegaPatrón: Este año todo va a ser a lo grande, y una de esas cosas es el Patrón. En estos
momentos se baraja la posibilidad de que la festividad del Patrón tenga lugar en el cauce del río,
en la parte en la que se preparan los castillos. El sarao sería de proporciones inconmensurables
y se tiraría la casa por la ventana, según las últimas fuentes consultadas. Este año, a diferencia
de los anteriores, si os ponéis demasiado ciegos es posible que incluso os perdais algo que valga
la pena. Avisados estais. ya veremos en qué queda todo.
 32
-Viene de la página 22-
Escuela no es obligatoria, y
ustedes no tienen ningún
derecho a coaccionarme para
tenerme roncando bajo su
estrado. Es más: si un profesor
es más malo que el periodista
de van Gaal, lo que debería
hacer es reconocerlo e intentar
mejorar, y no chantajear al
alumnado con pases de lista,
puntos extra, descuentos en la
nota, explicaciones importantes
ausentes en el libro pero que
luego se piden, y demás
represalias, pues de este modo
no logrará aumentar su
popularidad, al menos para
bien.
También me resulta muy lamen-
table que algunos
departamentos estén en guerra
civil permanente. A ver, ¿no son
todos ustedes profesores de lo
mismo? ¿Dan ustedes materias
de política y derecho, o de
matemática y sucedáneos? ¡Por
favor, señores! Estamos
hablando de gente que se gana
el pan dando Dibujo, Calor o lo
que sea: una línea recta es una
línea recta, por más dioptrías
que le eches (excepción: un
billar cuántico en el que jugué
el otro día, que...), y 1 + 1 es 2
para la HP, la Casio, el Mathcad
y el Padrino (programa utilizado
en el Poli para poner las notas;
no va de coña). Pues no. Y los
alumnos son los que se comen
el marrón: luchas entre
profesores por ver quién explica
peor, por ver quién se pule a
más peña, o quién tiene
mayores índices de audiencia,
y el que pierde pasa lista. Muy
patético. Ya que están
condenados a verse todos los
días hasta que se jubilen, por lo
menos intenten llevarse de buen
rollito, y que cada uno explique,
bajo criterios comunes, de la
forma que le rote. Hay
departamentos en los que los
profesores manducan y se van
de juerga juntos, comparten
mesa y ciego, son amigos...
Esto es una puta cursilada,
pero, en mi opinión, es preferible
a lo que vivimos aquí.
No quiero despedirme sin antes
mencionar la altamente patética
calidad de muchos de los libros
que recomiendan los aut...
estoooo, profesores. Hablo,
patético, -ca:
(l. patheticu <= gr. pathetikós,
derivación de épathon, forma
del verbo sufrir).
1. adj. Capaz de conmover y
agitar el ánimo con afectos
vehementes, especialmente
dolor o melancolía.
¿Es el libro de Materiales
entonces patético o
simplemente una vulgar
porquería?
como ejemplo leve, de los
“libros” de Carreras, en los que
algunos claramentes equivalen
a dos hojas de papel por dos
caras y otras tantas de maría, o
los famosos “Aplicando
8.7.4.5.1/7’ + πie, bis”, que
resulta ser el teorema de Pepito.
No sé por qué Carreras utiliza
esta notación, quizá por el
placer sadomaso de perder el
tiempo buscando dónde
cojones estaba el teorema de
Pepito, con la esperanza de que
cada pobre borrego / a (y no tan
borrego / a) tarde lo mismo o
más en averiguar qué cojones
es ese maldito 8.7.4.5.1/7’ + πie,
bis. Y, cómo no, el colmo de la
pateticidad y cinturón negro ter-
cer dan de la cutreza, con los 8
BIELA 73
katas obligatorios y 29 de
elaboración propia: el antilibro
de Tecnología de Materiales, un
cúmulo de papel de contenido
indiscernible de la mierda, el
mayor atentado jamás cometido
contra la coherencia, una
magnífica exhibición de
desconocimiento del
funcionamiento básico del Word
y de una ignorancia de la
gramática elemental del
castellano superior con creces
al hambre de Taroncher. Una
fabulosa exposición de dibujos
acotados que harían las delicias
del pilot rojo de Armiñana. Un
aborto de libro infestado de
faltas de ortografía, erratas,
contradicciones, traducciones
del inglés sin citar las fuentes –
eso en mi pueblo se llama
plagio– hechas ad pedem
litterae (aquí, “al pedo de la
letra”), cambios bruscos en
simbolitos de fórmulas con
discontinuidades de 2ª especie
y frases vangaalescas dignas
de la sección “Prrrff! mentales”
de El Informal. Faltas más
numerosas que las que hizo el
Tirol Innsbruck al Valencia y que
llevan pendientes de corrección
desde que Santamarina hizo 1º.
No contentos con ello, la
bibliografía complementaria es
estrictamente nula y las clases
son somníferas e infumables.
Lo más vergonzoso no es que
nos prometieran que el libro ya
estaba corregido, sino que haya
gente en el mundo (en la ETSII,
en Letras o en Villabotijos)
forrándose vendiendo
excrementos literarios. Vamos,
es que ni adrede se puede
malparir un pseudolibro tan
patético.
TO BE CONTINUED…
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH
 BIELA 73
POR FIN LA BIBLIOTECA SE V
BIBLIO
VA
Y no es que nos alegremos por ello,
ojo, que nos da igual, que mucha
hemeroteca pero no tienen ni un
Penjaus o un mal Plaiboy que
llevarse a la boca, sino porque ya
se veía venir. La biblioteca, como
cientos de edificios en este
maltrecho campus, amenazaba
ruina desde hace ya muchos años,
y lo veníamos avisando. Basta con
revisar los BIELAs de los últimos
tiempos para ver cómo hacíamos
hincapié en el precario estado
estructural de ese templo del sa-
Universidad Politécnica
de Valencia
Camino de Vera s/n
Telf. 96 387 70 25
Ext 7025
46022 Valencia
A AL CARAJ
O
CARAJO
ber llamado biblioteca. Sin ir más
lejos, en el BIELA de “Adiós Ágora
adiós” ya se apuntaba por parte de
la redacción la posibilidad de
reaprovechar las máquinas que se
llevaban el Ágora por el aire por
aquel entonces, para tumbar el
magno edificio antes de que se
cayera por sí solo. Imaginamos que
la cosa se pospuso porque, si se
repararan ahora mismo todos los
edificios en ruina del Poli, se
necesitaría el mismo presupuesto
que empleó la NASA para mandar
33
el Pathfinder a Marte o podar el
bigote de Motos.
En fin, nunca es tarde si la bicha
está buena, así que bienvenida sea
la reconstrucción de la nueva
biblioteca. Esperemos que la cosa
quede bien y que se acabe antes
de los exámenes de Enero de este
año que, como los constipados y
las pulidas de Febrero, cada año
vienen antes. Otro día hablaremos
de los depar-tamentos de la
Escuela en ruina moral, que esa
es otra historia...
Lo más natural
del Poli:
Zumos, batidos,
infusiones, etc...
Y a mediodía: ensaladas.
¡¡Estamos en el Ágora!!
 34 BIELA 73

HACE DIEZ AÑOS, EN BIELA...

Seguimos repasando la historia
de la Escuela a través de
nuestro archivo particular de
BIELAs. Ahora tocaría un
número de finales de Octubre
o principios de Noviembre, pero
debido a la extrema vagancia,
al saber y al buen vivir de la
redacción de entonces, el
primer número del año salió de
cara a las navidades del 90. En
este primer número se
estrenaba una nueva redacción
que no era sino la anterior
mermada por un sin número de
bajas, o al menos eso rezaba
el editorial.
que la mili se acaba el año que
viene, y que los que no hayan Volviendo al BIELA número 35,
sido llamados a filas por venía una reseña del periódico
Diciembre del 2001 se salen de en la que se informaba de que
rositas. Algunos no sabemos si la Politécnia debía pagar 31.188
nos quedan prórrogas y tiempos pesetas por los daños
de descuento varios o si se nos ocasionados en el Mercado de
han acabado. En todo caso Abastos durante la celebración
siempre quedarán las de la fiesta de bienvenida a los
excedencias por estudio o las nuevos alumnos. Y vosotros os
peticiones de objeción que, con preguntaréis inocentemente:
un poco de suerte, conseguirán ¿Qué coño hacían celebrando
prolongar la agonía hasta que la fiesta de bienvenida a los
quiten la puta mili, como diría nuevos alumnos en el Mercado
Ivá, el del Jueves. Y pensar que de Abastos? Y yo qué sé,
si hubiera acabado el año estaban pirados estos romanos.
pasado estaría haciendo la mili. También se informa de que se
Qué bien que estoy aquí. había recibido permiso munici-
Gracias Motos, gracias pal aún cuando, meses antes,
Manglano, gracias Carreras. Y los técnicos habían avisado del
que me hablen de igualdad de grave riesgo que suponía para
sexos cuando las tías hagan la las personas el mal estado de
mili... Nos ha jodido Mayo con los techos del antiguo mercado.
las flores... O sea, que no sucedió una
Reconstrucción policial, con ayuda de la redacción, del
momento del hurto. Las primeras investigaciones indican
que el ladrón podría ser Andercheran de incógnito.

Entre los artículos de aquel

primer BIELA del curso 90-91
había uno que viene al pelo:
¡NO A LA MILI! En él se hablaba
de la injusticia que supone el
tener que hacer el cachondo
servicio militar, cuando los
insumisos iban a la trena y la
objeción duraba el doble que
una mili normal. Y digo que
viene al pelo porque este año
nos hemos desayunado con
 BIELA 73 35
tragedia de milagro. El
caso era que no sólo se
construían edificios
ruinosos como la
biblioteca, sino que
además se arrendaban.

También nos enteramos

de que, durante el
verano de el 90, algún
elemento desaprensivo
se introdujo en el
despacho de BIELA y lo
“limpió“ literalmente. El
botín consistió en un
ratón, unos diskettes La preocupación por el alto número de aprobados no deseados
infestados de virus y una entre la juventud viene ya de largo...
grabadora de voz. La
redacción deseaba los peores del 90 sucedieron muchas tendrían que que estar
males de la humanidad para cosas. Aparte de los mundiales recibiendo educación unos
semejante alma cobarde e de Italia, donde España hizo el energúmenos que nos son
incuauta capaz de colarse en el papelón que el correspondía y capaves de distinguir una co-
despacho de BIELA con la corresponde, los Ingenieros lumna de una reliquia y un
estúpida intención de encontrar Técnicos Industriales estaban símbolo como es nuestra
algo de valor (posters de en pie de guerra porque querían Locomotora”. Afortunadamente,
Pamela Anderson aparte, claro que su carrera durara 4 años. el daño no tardó en repararse,
que, por aquel entonces Pamela Hubo manifestaciones, actos e incluso el año pasado (o fue
Anderson ni siquiera reivindicativos de diversa índole, el anterior, ami edad el tiempo
menstruaba). El dibujo e incluso un día un grupo de pasa tan rápido...) se le dió una
reconstruía el momento del piquetes evitó que un montón de buena manita de pintura que la
hurto, y se decía que había sido gente entrara al Poli. Pero la dejó reluciente y con un nuevo
Juan Guerra, por unah gota que colmó el vaso fue que look furgona del equipo A de lo
comisioneh... muchas de las paredes y más molón. No vamos a entrar
nuestra bien amada locomotora en las reivindicaciones de 4
sufrieran pintadas con el lema años de los de la EUITI porque,
25 AÑOS Y UN DÍA “EUTI 4 AÑOS”. BIELA opinaba visto desde aquí, se antoja tan
“Nada de cuatro años, estúpido que ni siquiera se
Durante aquel agitado verano veinticinco años y un día presta al diálogo.

PREMI
PREMIOO PULITZER 89-90
En la última página se publicaban los resultados del premio pulitzer 89-90 al más pulidor,
edición de premios que no veíamos desde BIELAs anteriores. “Como todos los años, la
asignatura de Física ha superado con mucho a todos sus más directos rivales (Cálculo y
Termodinámica) en la desenfrenada carrera hacia la lujuria calabacera. Indudablemente,
les ha gustado tanto la actuación de nuestros alumnos que quieren obligarles a hacer un
bis. (...) Cada vez es más evidente lo absurdo de la asignatura ganadora; los que consiguen
aprobarla salen todos diciendo que no han aprendido nada de nada (...). Destacar la
penosa actuación del tándem de AMA (ahora EDO/EDDP) que sigue su línea descendente
bajando este año hasta un 60% de aprobados”.
 36
CHANQUETE, ESTA VEZ SÍ
Nos habíamos acostumbrado a que la diñara
al menos una vez todos los veranos, pero esta
vez va en serio. Igual hay algún pobre diablo
que a estas alturas no se ha enterado, pero el
16 de Octubre de este año del señor falleció
Antonio Ferrandis, el popular Chanquete de
Verano Azul. Verano Azul fue, como Mazinger
Zeta u Orzogüei, un clásico para los más
mayores de aquí, una referencia obligada en
toda infancia que se precie, cuando las series
para los nanos eran de verdad, y la tele no
estaba poblada de películas de hostias y
dibujos con animales de colores, paridos por
mentes esquizofrénicas. Un minuto de silencio
por Chanquete, que esta vez se va de verdad.
Nos vemos.
LA BIELA SERIA, ANUNCIA:
(Esto no es coña)
Y lo ponemos bien grande porque os creéis que
aquí todo es jauja y cachondeíto, y que si decimos
que vamos a sortear un jamón os descojonáis y
decís: “Qué ideas tienen los tíos, un jamón...”.
El caso es que nos dicen desde Delegación que
os comentemos que en breve se iniciará una serie
de conferencias sobre los temas más variados,
pero siempre relacionados con la ingeniería in-
dustrial, no esperéis nada de tías (o tíos) en
pelotas ni nada gore.
Lo bueno de estos cursos, es que van a dar
BIELA 73
CARTA ENCONTRADA EN LA LIMPIEZA
ANUAL DE LOS ARCHIVOS DE BIELA:
La publicamos ahora, principio de curso,
porque viene al pelo:
En respuesta a la pregunta que todos los años
se formula a Antonio Reig (nuestro querido
Antoñete): ¿Oyen los pilotos de cazas el
chasquido que oímos nosotros en tierra
cuando sobrepasan la barrera del sonido?
Estimado Antoñete, ¡NO! Ni siquiera se dan
cuenta de ello. Sólo saben que han
sobrepasado la velocidad del sonido por el
cuntakilómetros.
Hasta la próxima. Os saludan una industrial
no erásmica y su amiga tampoco erásmica.
PD: Las fuentes son fidedignas.
créditos, como las clases. Todavía no hay nada
demasiado concretado, todavía no se saben los
temas ni muchos más detalles, como cuántos
créditos se otorgaran por la asistencia a cada una
de las conferencias, pero desde aquí os decimos
que no esperéis cuatro créditos por ir una
conferencia. Con esto del sesquicentenario anda
la cazuela un poco revuelta y parece que vamos
a tener un año movidito.
Desde aquí os animamos a ir a todos estos
saraos, e incluso, en un alarde de generosidad,
a escribir o hacer algún dibujillo para el BIELA,
que no os va a pasar nada ni os van a señalar
por la calle. Venga, que no todo es tomar el sol.
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 BIELA 73 39
DÍAS NEGROS
Ceferino te presenta los días negros; son esos días en los que te levantas con la pierna de
enmedio y todo te sale mal: te atropella un coche, se te quema la tortilla de patatas,
Motos te pregunta en clase, te dan calabazas... En fin, los putos días negros...

http://hello.to/ceferino - http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino
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IMPRESIONANTE ESTUDIO:

Breves
Otegui refiriéndose a los
apuntes de engranajes de Relación de palabras más repetidas
Carbonell, que eran más por Don Zamanillo durante una
breves que los suyos: clase de Fabricación Asistida por
Hoy, 4 de Octubre, recibimos una Ordenador, en la que repasaba los
“Carbonell es más esque-
carta de la Generalitat en la que se conceptos y tipos básicos de las
mático que yo, tal vez porque herramientas de corte de metales:
nos invita a una exposición que tuvo físicamente también es más
lugar el 22 de Junio. Iremos en- 1) Mantequilla
esquemático que yo”.
cantados. Que nos guarden jamón. 2) Cuchillo
3) Jamón
Por fin han plantado la escultura esa que yacía inerme al lado de la
4) Whisky
rotonda de detrás de Informática. El mamotreto, que asemejaba un 5) Interviú
enorme pene en reposo, por fin ha alcanzado la erección, y luce en
la rotonda de al lado de la autopista como símbolo del momento de Sin comentarios...
prosperidad y bonanza que atraviesa la universidad. En BIELA
estamos esperando a ver lo que tarda el colectivo feminista en alzarse P regunta de Trivial: ¿Qué
contra “ese símbolo falocrático de una sociedad machista que, con profesores comen con la cola?
todo el descaro del mundo, se alza sobre las cabezas de las alumnas Solución: Todos, parece ser que
de la Universidad, aplastando su honra, su libertad y su femineidad ninguno se la quita para comer.
inherentemente objetiva”. Tiempo al tiempo...
Todos aquellos que vengais al Poli de vez en cuando
Racionamiento en la Bibliotec a: A día
Biblioteca: en coche os habréis apercibido de un curioso suceso:
de hoy, 17 de Octubre, el acceso a la cuando vais a pasar por delante de la entrada de
biblio está limitado a menos de 200 Bellas Artes, siempre, no importa la hora del día o
personas. Menos mal que aquí no la de la noche, aparece un peatón en el último momento
que te obliga a parar y a cederle el paso (si bien
usamos. Mientras no limiten el acceso al existen otras opciones). Parece confirmarse la teoría
bar o racionen los carajillos... de la existencia de un mecanismo que, comandado
por una célula fotoeléctrica, suelta un viandante
Hola soy MARNAL y les escribo porque
(generalmente con el pelo morado) en el momento
estoy indignado: en plena era de las
justo para moderar la velocidad del tráfico. Con lo
telecomunicaciones, y en esta escuela
fácil que hubiera sido poner un badén de esos...
aún comunican las notas por vía rectal.
De todos es sabido que el industrial medio no se distingue “Estas chicas entr enan 8 hor
entrenan as
horas
precisamente por su dominio del vocabulario (ni la gramática, ni diarias
diarias,, y aún les queda
la sintáctica, ni la ortografía...) de la lengua de Cervantes, El Manco tiempo par a estudiar y salir
para
de Lepanto (conocido así por lo que le daba al coñac de tan
renombrada marca). El otro día, sin ir más lejos, Mariano descubrió con sus amig os”
os”.. Desde que
amigos”
que el significado de la palabra “emanciparse” era separarse, salió el puto anuncio, mis pa-
segregarse, independizarse. “Y yo convencido de que me dres me endiñan media docena
levantaba emancipado todas las mañanas”, comentó sorprendido. de yogures desnatados al día...
Todos aquellos que os quejáis de
El Comité de Alumnos SobreCAlentados, el CASCA,
la calidad del café de máquina de
la Escuela, que sepáis que os compuesto por delegaciones de todas las escuelas del Poli,
quejáis de vicio. Y si no id y acordó en su última reunión enviar una carta iracunda
probad el Té con Limón de la para cortar de raíz la avalancha de anuncios de bragas y
máquina del nuevo aulario: 45 sujetadores que está inundando la ciudad. “¿Qué pasa,
pesetas por un vaso de agua que las mujeres compran en esta época las bragas para
caliente. Eso sí que es visión
el resto del año?” será el encabezamiento de la propuesta.
comercial, y no lo que viene en
el libro de Mercadotecnia.Ahora, “Después de los anuncios del verano, ahora esto. Yo ya
va de miedo para atemperar el no puedo más”, comentaba uno de los delegados a la salida
cuerpo y soltar los esfínteres. de la reunión.