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BIELA
BIELA 68

OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

NÚMERO 68 MAYO’99
Ejemplar Gratuito (0 Euros) Tirada 4000 Año XVII
 2 BIELA 68

formato del futuro), el nuevo Ultras Sanchís sí

ULTRAS SANCHÍS
Algunos de vosotros recordaréis un panfletillo que
se publicó hace algún tiempo por Ingeniería
Química. Se llamaba Ultras Sanchís. En él, un
grupo de alumnos de Químicos (suponemos)
explicaban sus ideas de corte político al resto de
la comunidad estudiantil. Nosotros tuvimos el
placer de ser de los primeros en recibir un
ejemplar, para que aprendiéramos lo que era una
revista “cañera e independiente”, ya que nosotros
comíamos de la mano del Director de la Escuela
y estábamos por tanto amordazados por la
censura fascista y las huestes del mago negro
de las montañas misteriosas. Por lo visto, y a
juzgar por lo que los autores de la revista
proclamaban, lo que de verdad demandaban los
estudiantes eran artículos sobre lo cabrón que
es cierto personaje político o la manipulación de
los medios de comunicación.
Pero el tiempo pasó y, como siempre, puso a cada
uno en el lugar que se merece. La antigua
redacción se disolvió y ahora llega un aguerrido
grupo de estudiantes de Ingeniería Química
dispuestos a tomar el relevo, pero “sin tintes
políticos”. Publicando directamente en Internet (el
trata de la vida en la Escuela de los Químicos.
La dirección es :http://ttt.etsii.upv.es/~dainja/
UltrasSanchis/UltrasSanchis.html.
Recordamos que el guion-cito se consigue con
ALT+126. La dirección de correo electrónica es
iquimica@hotmail.com.Los chicos están
empezando y la web está un poco pelada todavía,
pero lo importante es empezar. Como nota
simpática, deciros que en ella podréis encontrar
al hacker gracioso responsable de que nos hayan
cambiado las claves de acceso a los recursos de
red.Desde aquí animar a nuestros colegas en la
nueva aventura que acaban de emprender. Da
gusto ver que la gente está interesada en temas
relacionados con la Escuela que no estén
relacionadoscon la obtención de créditos de libre
elección. Felicidades y ánimo.
¡¡Por fin BIELA actualiza
su página web!!
www.etsii.upv
www.etsii.upv.es/biela
.etsii.upv.es/biela
biela@upv.es
Ceferino sigue navegando por el
Ciberespacio...
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BIELA 68
Editorial
Esto se acaba. El cuarto y último BIELA del
año marca el fin del curso y el comienzo de
los exámenes. De aquí nada estaremos todos
enfrascados en la vorágine de los exámenes
y ya no habrá tiempo para nada, así que id
devorando rapidito este BIELA, que tenéis que
poneros a estudiar. ¡Eh, y sin rechistar!
Como podréis observar, en este número
hemos tirado la casa por la ventana. Como no
cabía, nos hemos quedado con la casa y
hemos tirado la ventana. Han salido cuarenta
y cuatro (¡44!) paginazas de BIELA. Esto ha
sido posible gracias al aumento de la
colaboración de todos vosotros, gracias a
Taroncher que evitó que la placa de nuestro
ordenador se friera, y gracias también, todo
hay que decirlo, a que nos hemos dejado los
cuernos de mala manera. Para qué vamos a
negarnos el mérito que nos merecemos por
3
meternos la paliza que todo ésto supone. Y es
que ésta es la única revista del Politécnico que
sale 4 veces al año y la que más páginas tiene,
así que ni nosostros mismos sabemos cómo
nos las arreglamos para parir tantas chorradas
con semejante continuidad.
En las 44 páginas tenéis un exhaustivo análisis
de la realidad de la Escuela y del Poli (adiós
Ágora adiós). Destacar las colaboraciones
gráficas de este número (algunas de ellas
prodigiosas). Esperamos que sus autores se
prodiguen en próximas entregas, porque tienen
mucho talento. Saludos a las demás revistas,
especialmente a la recién incorporada
Hormigón Armado. Como decía Robert Louis
Stevenson: “Lo importante en esta vida no es
triunfar, sino tener la moral lo bastante alta
como para poder seguir cagándola”. Que gane
el mejor. Nos vemos todos el año que viene.

¿POR QUÉ TE EMPEÑAS EN IR A

DONDE VA TODO EL MUNDO?
1- SOMOS LOS ÚNICOS EN
GARANTIZAR UN MÁXIMO
MUCHOS SON LOS
DE 8 ALUMNOS POR GRUPO ESTUDIANTES QUE HAN
2- PUEDES VENIR Y ELEGIR ACUDIDO YA A ERASMUS
TU HORARIO PARA LAS ASIGNATURAS DE
3- CADA ALUMNO ES FÍSICA I, II Y III, REDES,
ATENDIDO DE FORMA SISTEMAS ELECTRÓNICOS
(CON SERGIO CASTIÑEIRA).
PERSONALIZADA POR EL
ÁLGEBRA, CÁLCULO, EDO Y
PROFESOR EDP (CON JOSÉ MANUEL
CALABUIG). DIBUJO I Y II.
QUÍMICA Y QUÍMICA
ORGÁNICA.

CURSOS INTENSIVOS DE VERANO

¡VEN A CONOCERNOS!
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Avda. Cardenal Benlloch, 92 - bajo.
 4 BIELA 68
EL ESCÁNDALO DE PYL
Productividad
Y Logística es una asignatura de
cuarto troncal. A simple vista y
aún más cuando ves la ******
(palabra con seis letras que
empieza con m y acaba con a)
de libro con su respectivo anexo
en cutre-fotocopias-no-me-da-
tiempo-a-hacer-un-libro, parece
que va a ser una de esas
asignaturas que con sólo ir a
clase, prestar un poco de
atención y repasártelo un par de
dias antes, el cinco lo tienes casi
en el bolsillo. De hecho, el
profesor presentó
la asignatura de
esta forma, y
también es
verdad que el 72
% de los
presentados lo
han aprobado.
Pero lo que nos
tiene ocupado
son varias cosas
del examen.
Primero y más
indignante: el su-
per test toca-
pelotas sobre el
cual ya hubo
varias referencias en el numero
anterior.
Segundo: el problema numero
uno. De las 296 personas que
hicimos el examen tan sólo 36
tuvieron nota, lo que quiere decir
que los 260, repito 260
restantes, somos unos burros
porque no lo supimos hacer. No
sé, pero algo huele mal. Que el
88 % de los que allí estabamos
no supiéramos que la K de los
cojones era anual es un poco
mosqueante. Quizá si en los no-
ejercicios que hicimos en clase
se hubiera explicado, entonces
quizá, de los 260, unos cuantos
más lo habríamos hecho. A lo
mejor mi sarcasmo no es del
todo bueno... Si queréis que os
dé más datos, que para eso me
he repasado las listas y he
tomado nota, de los 36 que
tuvieron nota en este problema,
32 eran sujetos masculinos, 28
lo aprobaron, siete tuvieron un
3 y uno un 4. No es por meter
más cizaña, pero pensar en un
departamento machista me
parece exagerado porque el
número de alumnas presentado
era de 236 lo que supone un 20
%, mientras que las que lo
supieron hacer bien fue de un
2 %, una cifra algo significativa.
Desde luego no es de recibo
pensar que nuestras
compañeras son más burritas
que sus colegas del otro sexo.
Tercero: a un amigo mío no le
dieron examen. Sí, es verdad, y
además lo dejó bien clarito en
el nº anterior de BIELA.
Cuarto: esto sí que huele mal.
De los aprobados, 58 tienen un
5 pelao, de suponer que no lo
hubieran hecho, el numero de
aprobados hubiera pasado de
un 72% a un 52%, lo que habría
conllevado a un incremento de
las quejas y a un alargamiento
de la cola en revisión hasta
límites insospechados (buena
gestión de colas, en este caso).
Si el día de la revisión los que
estábamos allí éramos más o
menos la mitad de los
suspendidos, ¿qué hubiera
pasado con casi el doble de
gente? No quiero dar ideas no
vaya a ser que
el año que
viene el
problema de
simulación
rece algo asi
c o m o :
¿cuántos
profesores he
de poner en la
revisión si me
suspenden X
alumnos, la
prob. de que
vayan a revisar
sea de Y, la
frecuencia de
llegada de alumnos es Z y el
tiempo medio de atención sea
W, para que no se formen co-
las?. SOLUCIÓN: a los que
saquen una nota próxima a 5
subirsela directamente a ese
numero. Aún así el problema no
tiene solución, pues no hay en
plantilla suficientes profesores
para atender y que la revisión
no se alargue hasta las 22:30
de la noche.
El Eterno Sufridor
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ACADEMIA
ARMANDO
CURSILLO DE VERANO / JULIO Y AGOSTO

INDUSTRIALES
o ECUACIONES DIFERENCIALES EN DERIVADAS PARCIALES (EDP)

AGRÓNOMOS
o ECUACIONES DIFERENCIALES
o ELECTRICIDAD
o ELECTROTECNIA

CAMINOS
o ANÁLISIS MATEMÁTICO I (M1)

PROFESOR: ARMANDO FIDALGO

ING. DE MINAS
PROFESOR DE MATEMÁTICAS

RESERVA DE PLAZAS
C/ ALMIRANTE CADARSO, 23-3
TEL: 96 132 22 44 (NOCHES)
 6 BIELA 68
Bajo este sugestivo nombre se
lanza la nueva hoja parroquial
de Delegación de Alumnos de
la Escuela. Se trata de una
llamativa iniciativa del citado
grupo y que desde aquí
aplaudimos hasta el paroxismo,
por la cuál por fin los alumnos
más despreocupados pueden
enterarse de todo lo que se
cuece en Delegación, acabando
Como queríamos demostrar...
tu Delegación se mueve
así por fin con la fama que
tienen de jugar al mus (eso sí,
mejor que nadie). Pues no
señor, no sólo se juega a las
cartas, también se hacen
muchas más cosas, y por fin
tendremos todos la oportunidad
de conocerlas y aprovecharnos
de ellas, no sólo los más
espabilados. Entre las
novedades más interesantes
podemos citar:
-Exámenes en Abril: El año
que viene se adelantarán
probablemente dos exámenes
de Junio a la semana después
de Pascua. Algunos dirán que
eso no es nada bueno, pero
teniendo en cuenta que las
Pascuas son un coñazo y que
sólo sirven para empinar el
cachirulo, por lo menos el año
que viene haremos algo de
provecho. Igual hasta empiezan
a razonar y nos devuelven los
exámenes de Diciembre, que
con el capazo de asginaturas
que llevamos no estaría nada
mal.
-Grupos de mañana y tarde:
¡Alabado sea el señor! ¡Por fin!
No sabemos a quién se le debe
la invención del mix de mañana
y tarde que actualmente
sufrimos, suponemos que el
sujeto permanece sabiamente
en el anonimato. Nos gustaría
saber en qué cabeza cabe que
el rendimiento del alumnado
alcanza el óptimo cuando se le
marea de mala manera. Un día
por la mañana. Cuando llega la
tarde estás reventado porque
como ayer te acostaste tarde
porque la clase fue por la idem...
Casi que me voy ya a dormir
porque mañana a las ocho
tengo Física. Y así un día tras
otro. A ver si por fin vemos la
luz al final del tunel.
-Prácticas: ¡¡¡Aaaahhhh!!! ¡¡¡No
puede ser posible tanta dicha en
tan pocas líneas!!! Three in a
row, como dicen los ingleses.
Nos dicen que LA HORA DE
COMIENZO DE LAS
PRÁCTICAS SE ADAPTARÁ
AL HORARIO DOCENTE (que
no decente) DE LA ESCUELA.
Definitivamente algún suceso
extraterrestre está detrás de
esta entrada en razón colectiva.
Demasiadas emociones para un
pobre calvo.
-Medio Ambiente: Por si
quedaba algún despistado,
recordar que en Delegación de
Alumnos hay un buzón de
recogida de pilas usadas.
Recordad que las pilas usadas,
especialmente las de mercurio
(botón), tienen más peligro que
un cuestionario de Carreras, así
que no las vayáis tirando por ahí
si no queréis que os aparezcan
un día en un bocata de La
Redona. Claro que si a algunos
ya les cuesta usar las papeleras,
qué les vamos a pedir. Ay si os
vieran vuestras madres...
-Escaneado de exámenes: Sin
duda una magnífica iniciativa
con la que los alumnos de a pie,
especialmente los más vagos,
vamos a estar contentos como
castañuelas. Si lo tuyo es ir a
por los exámenes el día antes,
esta vez sí los encontrarás. Da
gusto que funcionen las cosas,
caray.
-Actividades culturales: La
hoja parroquial de Delegación
aprovecha para recordaros que
existen cientos de actividades
culturales que se pueden llevar
a cabo. Insistir una vez más
desde aquí en que no todo es
venir aquí a clase e irse
escaldao, hay más.
-Página Web interesante:
Desde Delegación nos
recomiendan la página web del
profesor Antonio Sala como
web del mes. Tras verla
podemos afirmar que estamos
ante una web bastante
cachonda repleta de links
ciertamente interesantes. A ver
si cunde el ejemplo. La dirección
es: www.isa.upv.es/~asala. Para
los que no sepáis cómo se pone
el guioncito éste de marras, os
diremos que se consigue con
ALT+126. De paso decirle
desde aquí a Antonio Sala que
a ver si se estiran y ponen un
examen asequible de una vez.
Nota de la redacción:
Al cierre de este número, la
página de A. Sala había sido
fulminada de la web del ISA.
Esperamos que la aparición
de la misma en la hoja de
Delegación no haya tenido
nada que ver... Jua jua jua!!
 BIELA 68
ALFONSO “ALFONSITO” CÁRCEL
A menudo vemos aquí
publicados artículos en los que
los alumnos ponen a los
profesores en remojo. Primero
porque es más fácil hablar mal
que hablar bien de alguien, y
segundo porque como dicen
Motos y los pesimistas: lo malo
abunda.
Así que si no nos cortamos un
pelo a la hora de poner a los
profesores malos a remojo,
tendremos la obligación moral
de alabar a aquellos profesores
que se lo merezcan. Y como
creo que, en contra de lo que
piensa mucha gente aquí, la
obligación moral es la más
sagrada de las obligaciones,
hoy quiero sacar a la palestra a
Alfonso Cárcel.
El año pasado fui a clase de
Tecnología de Materiales,
asignatura de 3º que muchos de
vosotros conoceréis (y me
refiero a conocerla BIEN).
Desdichado de mí, caí en las
garras de uno de los profesores
más malos del departamento
(omitiré su nombre para que los
que crean que merecen ese
título -porque hay más de uno-
se lo disputen). El alumno, que
a veces es incluso inteligente,
cuando llena una clase, por algo
será. El caso es que en mi clase
al final éramos ocho, y llegó un
momento en el que fueron siete.
Pero, oh casualidades de la
vida, este año he ido a clase de
“Alfonsito” Cárcel.
Probablemente el hecho de
haber ido el año pasado con el
peor profesor del departamento
y este año con el mejor,
distorsione un poco mis
impresiones, pero intentaré ser
objetivo. Y es que Alfonso,
“Alfonsito” como lo llaman
algunas alumnas, es todo un
monstruo de la comunicación.
En sus clases los materiales
cobran vida propia, e incluso
llegan, por favor me permitan la
licencia, a constituir una mate-
ria interesante. Alfonso utiliza
palabras sencillas y expresiones
populares, de manera que
cuando habla de las “partículas
chiquitinas” o de las
“cochinadas que flotan en la
colada”, todo el mundo sabe de
LIBRERÍA-PAPELERÍA
POLITÉCNICA
A tu lado, en el Ágora
Como siempre, la mejor calidad
al mejor precio.
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qué se trata. Sus clases tienen
ritmo, son amenas, y el hecho
de que se aleje del libro todo lo
posible no sólo denota una gran
profesionalidad, sino también
una bondad infinita.
Y lo más importante, todo esto
sin ser el típico profesor amigo
de los niños, que tan a menudo
se confunde con el buen
enseñador. Me refiero al clásico
profesor graciosillo, “coleguita”,
que ji ji jí ja ja já pero ya verás la
que te cae en el examen,
capullo. Y como te pases por la
revisión te vas a cagar. Alfonsito
mantiene las distancias, como
debe ser, pero sin caer tan poco
en el distanciamiento al que
llegan a menudo los profesores
más “serios”.
Así que, para el que todavía no
lo sepa, los materiales se hacen
asequibles con el señor Cárcel.
Aunque me parece que a estas
alturas hay ya poca gente que
no lo sepa.
Un alumno agradecido
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EL ÁGORA: EL FIN DE UN MITO
SE ACABÓ EL PELARSE LAS CLASES
ACABÓ
Ooooooh, mira mira: el Ágora, ¡qué tiempos!
Fíjate en esa inclinación, fíjate en ese cesped
“resístelo-todo”, ¿y del escudo qué me dices?
Parece mentira los ratos tan buenos que hemos
pasado todos allí. ¿Te acuerdas cuando las
protestas se hacían en el Agora? ¿Te acuerdas
de los conciertos y maratones de Aerobic? ¿Te
acuerdas de todo lo que hiciste allí? ¿Y de todo
lo que podías haber hecho? Si tu respuesta es
que no, observa bien la foto de lo que era aquella
plaza tan emblemática, ¿a que ahora te
arrepientes de no haberle hecho una foto?
Ey, ey, ese trozo de cesped es mío!! Al principio,
y como se ve en la foto, parecía que sólo iban a
remodelar la parte del escudo, daba la impresión
de que el cesped continuaría en su sitio. De
nuevo los rumores se desataron, pero esta vez
en menor grado. El que eligieran las fiestas de
Pascua para empezar el derrumbamiento del
Ágora fue un movimiento astuto para evitar
encadenamientos al césped. De hecho, a
nuestro reportero le fue confiscado su carrete
de fotos, menos mal que su inteligencia le
permitió cambiarlo por otro que llevaba oculto
en el... ¡que llevaba oculto!
Pues sí, un día sales de clase y ves que la
pasarela que unía Industriales con la Biblioteca
ya no está, y tú te preguntas: ¿se habrá caído
por un fallo de diseño?, ¿habrán podido las
goteras con esta pasarela?, ¿querrán que no
vayamos a la Biblioteca?, ¿por qué no ponen
una tirolina para llegar al otro extremo para
ahorrarnos el super pateo? Son muchas
preguntas y muchos rumores los que circularon
ese día, pero lo que la gente no sabía era cuál
era el siguiente objetivo de las máquinas
excavadoras.
La foto no engaña, allí no quedó titere con
cabeza. En este momento rumores del tipo:
“...van a construir un campo de fútbol” ó “...es
otra ampliación de Industriales”, o aquellos que
iban más allá “...quieren construir un centro
comercial...”, e incluso “... creo que les sobran
4.000 millones y van a reconstruir toda esta
zona...”. Todos ellos equivocados. Parece van
a construir un nuevo parque central en el que
unos dicen habrá un tranvia que conectará con
toda la zona nueva de la Euiti, Torres Kio y
demás. En fin, que a mí me han destrozado el
corazón y mis partidas de Truc.
BIELA 68 9
 10 BIELA 68
¿Estás loco?, ¿no das la talla en tus estudios?, ¿crees que tu coeficiente mental es aún inferior
¿crees
a los de Boina? Si quieres conocer cuál es tu v
quieres er
ver dader
erdader
daderaa y limitada capacidad intelectual, lo que
necesitas es ...
es...

EL TEST DE LAS MANCHAS

De sobra son conocidos esos tests que realizan los psicologos: parecen simples manchas, pero debajo de
ellas se esconde un mundo secreto al que muy pocos pueden acceder. BIELA, como siempre, te lo pone fácil.
Si contestas a este test, miras el valor de cada respuesta y los sumas, podrás saber cual es tu coeficiente
mental con una breve pero indicativa explicación. Además, las fotos, que no han sido retocadas, han sido
extraídas de unos apuntes repartidos en una asignatura de nuestra carrera (rigurosamente cierto).

1) 2)
a) Un Renault a) Un Volkswagen
b) Un Renault grande b) Un Volkswagen azul
c) Una furgoneta azul c) Un parachoques de
d) La carroceria de un vehiculo
Renault Space d) Un colgante hippi

3) 4)
a) Una cabina de avión a) Una estalagmita
b) Una cabina de tren b) Un moco
c) Una cabina de c) Un alojamiento de
barco radar
d) Una cabina de d) La luna al fondo
helicoptero

5) 6)
a) Un armario a) Una piragua de
b) Un armario eléctrico competición
c) Una nevera b) Un bocadillo
d) Una maleta c) Un barco ballenero
d) Detalle de un
resalte

7) 8)
a) Maquinaria agrícola a) Una piscina
b) Una foto al revés revolucionaria
c) Un triturador b) Una bañera de una
d) Ninguna de las sola pieza
anteriores c) Una pantalla de cine
d) Un campo de futbol
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9) 10)
a) Una bola china a) Una deposición
b) Una pelota de tenis b) Una mancha de
rota café
c) Un casco c) Un tubérculo
d) Un eclipse d) La martensita
con gafas de sol

Puntuación:
1.- a) 1 pto b) 3 ptos c) 5 ptos d) 10 ptos
3.- a) 5 ptos b) 10 ptos c) 3 ptos d) 1 pto
5.- a) 1 pto b) 10 ptos c) 5 ptos d) 3 ptos
7.- a) 10 ptos b) 5 ptos c) 3 ptos d) 1 ptos
9.- a) 5 ptos b) 1 pto c) 10 ptos d) 3ptos
2.- a) 1 pto b) 3 ptos c) 10 ptos c) 5 ptos
4.- a) 1 pto b) 5 ptos c) 10 ptos c) 3 ptos
6.- a) 10 ptos b) 1 pto c) 5 ptos c) 3 ptos
8.- a) 5 ptos b) 10 ptos c) 3 ptos c) 1 pto
10.- a) 10 ptos b) 3 ptos c) 1 pto d) 5 ptos

(Por difícil que parezca, existe una solución correcta para cada mancha)

Entre 9 y 10 puntos:
Definitivamente, no vales. Aterriza chaval: no es que tengas mala suerte a la hora de elegir tus convocatorias,
es que tu coeficiente mental es nulo, tienes menos chispa que la Charito. Así que ya sabes, dedícate a
estudiar cualquier otra cosa. Prueba en la EUTI o hazte un curso CEAC de maquetación de revistas con
guitarra de regalo, como el que hicimos nosotros. Las personas que obtienen esta puntuación son propias de
la redacción de Atajos, y ya sabéis todos lo que supone este título. Claro, que sólo son manchas.

Entre 11 y 30 puntos:
Justito, justito, no eres un burro pero casi. Tu coeficiente mental es un poco superior que en el caso anterior,
pero si conoces a alguien con menos puntos que tú, no te excedas con él, aunque con tu corta mente
probablemente no seas capaz de hacerlo. De todas maneras, persevera en tu estupidez.

Entre 31 y 50 puntos:
Pues sí, qué quieres que te diga, del montoncillo, ni más ni menos. Ya sé que siempre pensaste que eras
mejor que ellos, pero no te confundas. Si alguna vez les has podido, ha sido pura suerte. No eres capaz de
ser sobresaliente, ni siquiera cuando vas “empalmao”. Es más, ni notable. Las mujeres pueden también
extrapolar resultados.

Entre 51 y 70 puntos:
Tu capacidad de observación empieza a ser bastante aguda. Seguro que eres capaz de copiar dos bancos
más alla de tu posición en las peores condiciones (léase examen de EDO con las luces apagadas, el Motos
observando y bajo aviso de bomba). Si has conseguido esta puntuación sin ayuda de nadie, y por supuesto
sin haber mirado las soluciones, he de felicitarte, pues pocos son los que llegan hasta aquí. Aún así no te
creas un elegido, que esos somos sólo unos pocos.

Entre 71 y 90 puntos:
Asombroso, eres un genio. Sólo unos cuantos y yo mismo hemos conseguido esta puntuación. Pásate por el
despacho del Biela para un segundo reconocimiento. Quizá hasta te demos una piruleta por tu proeza. Si mal
no recuerdo Manglano hizo de joven en este test 72 ptos, y un tal Reig hizo 9, digo 90, ya se sabe se me va
mano. Bueno, sigamos, si has conseguido esta puntuación deberías pensar en cogerte otra carrera para
complementar la de Industriales. Yo lo he hecho y no me va tan mal, el test me lo dijo y yo le hice caso omiso.

Entre 90 y 100 puntos:

Mentiroso. Esa sería la única definición que se te podría dar. Obtener una puntuación cercana a la perfección
es algo que me atrevería a decir que está fuera del alcance de casi todos nosotros. Sólo te has de fijar en la
cantidad de dieces que hay en los examenes, incluso la cantidad de notas superiores al nueve. En fin, si tú
dices que lo has conseguido, allá tú, pero recuerda que fliparse es una enfermedad pocas veces saludable.

El equipo psiquiátrico del Poli

 12 BIELA 68

El archiv
archivo de BIELA
chivo

Instantanea de Manglennon con Yoko Ono en un acto social de la Politecnica allá por los 70

Ataque rastrero de Boina

( Valencia- De nuestra pruebas, en la redacción de encuentra también el colectivo
redacción )- En las últimas BIELA estamos seguros de que terrorista de Boina, el
horas se ha producido un tras el robo del Ágora se peligroso Komando Gorrino.
nuevo ataque de Boina contra
las dependencias industriales.
Se trata de la última acción del
Komando Gorrino de la revista
de Agrónomos. Parece ser
que, aprovechando las
sombras de la noche y
confundiéndose con los
alumnos acampados para
coger sitio en clase de
Manglano, los integrantes del
grupo criminal realizaron una
gran pintada en el nuevo
aulario, tercer gran símbolo de
la Escuela tras la Locomotora
y Andercheran. Aunque
seguimos en busca de
 BIELA 68 13
Ahora todo ha cambiado. Los
RECUERDOS DEL borregos de hoy día se han
acomododado; lo tienen todo
PELO LARGO hecho. Ellos no saben nada de
colas descomunales en
¡Aaaah, cómo pasa el tiempo! ojeroso/a, malediciente por reprografía, de colas para
Lenta pero inexorablemente nuestra subnormalidad. No diré conseguir un sobre de matrícula
(joder, cómo me expreso). que he luchado en la carrera por que llegaban a Agrónomos, de
Cómo ha cambiado la Escuela la primera fila, porque faltaría a colas desmesuradas para
desde mis tiempos. Qué felices la verdad y porque mi gilipollez, cualquier cosa, de
aquellos años cuando todo se como mi paciencia, tiene manifestaciones de miles de
limitaba a un límites. Yo he personas en el Hall de la
edificio, La No diré que he luchado en visto gente salir Escuela en el descanso de las
Redona relucía la carrera por la primera fila, del aula de diez de la mañana. Ahora no,
de nueva, se porque faltaría a la verdad y dibujo y saltar la ahora todo es suave, cómodo:
porque mi gilipollez, como
hacía fuego en barandilla para se ha perdido la amargura de
mi paciencia, tiene límites.
los Patrones, y la llegar antes que antaño, el mal humor
vida más allá del campo de nadie a la siguiente clase. He permanente, las hostias por los
fútbol no era más probable que visto personas entrar a clase por sitios: se ha perdido el
la vida en Marte. Ahora todo es la ventana, desesperadas ante romanticismo. ¿Estaremos
diferente, todo está la tardanza del bedel de turno. maleducando a los Ingenieros
prefabricado, triunfa la música He visto a gente hacerse daño Industriales del mañana?
bacalao y se han perdido el e insultarse por un sitio. Yo, en
empuje y los ideales de aquellos definitiva, sí puedo decir que he Gonzo The Blue Avenger
días. vivido.
Quiero decir que los borregos de
hoy ya no son como éramos los
de antaño, nosotros sí que
éramos bragados, nosotros sí
teníamos moral. La conocida
frase «tener más moral que el
alcoyano» llegó a sustituirse por
«tener más moral que los
capullos de Industriales». Yo he
venido antes de las 7 de la
mañana más de una vez a coger
sitio a clase de Manglano; he
cruzado la ciudad en mitad de
la noche sorteando las calles
que todavía no estaban
puestas, he llegado a la Escuela
buscando cuál era la puerta que
ya estaba abierta (la lógica dice
que no las abren todas a la vez).
Yo he subido a tientas las
escaleras del edificio antiguo,
porque había llegado tan pronto
que todavía circulaban las
almas en pena que se dice por
allí se pasean por la noche. Yo
he hecho cola hasta que venía
el/la bedel a abrir la puerta,
 14 BIELA 68

BIELA expone, por primera vez y en rigurosa exculsiva, el

TEOREMA DE LA CHOLLO-CONVOCATORIA
una aproximación al teorema de Reynolds de la apertura
de una válvula por apelotonamiento de fluido

La redacción de BIELA expone los resultados de su larga investigación sobre el gran problema
de la ingeniería industrial moderna: la elección de la convocatoria más favorable, también
conocida como “paseo” o “chollo-convocatoria”. Los frutos de meses de trabajo del equipo
de científicos bieleros se condensan por fin en el teorema de la chollo-convocatoria, basado
en una aproximación al teorema de Reynolds de la apertura de una válvula por apelotonamiento
de fluido. El equipo de trabajo ha conseguido por fin, mediante avanzados métodos de
planificación e investigación operativa, resolver uno de los mayores problemas del estudiante
moderno.

Pasaremos ya a la exposición y explicación del teorema en el más puro y auténtico estilo Carreras.
Sujétense fuerte.

Definición: Llamaremos chollo-convocatoria a toda aquella convocatoria de examen que, para una
asignatura dada, presenta un grado de dificultad (#d) ínfimo e incomparable al resto de convocatorias
que la preceden. Tiene la peculiaridad de congregar tantos aprobados como todos los exámenes
desde la última chollo-convocatoria juntos.

Teorema: La aparición de la “convocatoria paseo” o chollo-convocatoria es predecible, y depende

directamente del número de alumnos matriculados (Am) en la asignatura y del número de
convocatorias (nC) transcurridos desde la última chollo-convocatoria, estando a su vez estos dos
parámetros estrecha y directamente relacionados entre sí.

Demostración: Probaremos el teorema mediante la aproximación al teorema de Reynolds sobre la

apertura de una válvula. Transformaremos el problema discreto al campo contínuo, asimilando los
alumnos puteados a partículas de un fluido cualquiera (preferiblemente whisky). Supondremos que
el momento de apertura de la válvula que describe el teorema de Reynolds es paralelo y comparable
al momento de llegada de la chollo-convocatoria, y que el paso de una porción discreta de fluido por
la válvula abierta es asimilable al aprobado quasi-general que este tipo de exámenes presenta, con
un torrente de alumnos con sonrisas Profidén y caras desencajadas de alegría por el éxito, circulando
en su camino aguas abajo de la asignatura.

Tomemos una convocatoria de examen realizada en el año n. Supondremos que esta convocatoria
reúne las características adecuadas para ser considerada chollo-convocatoria, y la consideraremos
entonces origen del eje temporal. Al año siguiente se matricula un cierto número de alumnos,
probáblemente venidos de las chollo-convocatorias de otras asignaturas, ya que un elevado número
de estos alumnos se encontraba a la espera de aprobar cierta asignatura para atreverse con la que
ocupa nuestro estudio. Se incrementa pues el número de alumnos en la asignatura, sumando un
total de:

nA (n) = burros que desaprovecharon la última chollo-convocatoria de la asinatura +

matriculados nuevos este año.

Durante el año n, el número de aprobados será el normal, de manera que al comienzo del año n+1,
el número de alumnos será:
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nA (n+1) = burros que desaprovecharon la última chollo-convocatoria de la asinatura +
suspendidos el año n-1 + matriculados nuevos este año

Como se puede ver, el número de alumnos se ha incrementado notablemente. El año n+1, y todos
los n+i que le siguen, transcurren en la misma tónica que el anterior.

Llegamos entonces al año n+k (k real y entero), en el que el número de alumnos alcanza la llamada
masa crítica (u orden de magnitud crítico). Este punto es equiparable al de presión crítica (Pc)
presentado en el desarrollo de Reynolds. Este punto tiene la particularidad de que la presión del
alumnado sobre el Departamento es suficiente para que los profesores vean que la están cagando,
aunque también se puede asociar a otras fuerzas provinientes de otros estamentos de la Escuela,
así como a la presión de los alumnos aguas arriba de la asignatura. La resultante de todas estas
fuerzas es la que produce por fin la apertura de la válvula y el paso de las partículas de fluido a
través de la misma. Esto se traduce en un examen de dificultad bastante inferior a la media y que
acaba aprobando todo quisque. Destacar que algunas partículas de fluido, que en ese momento no
poseen la energía suficiente para superar la barrera, se maldecirán el resto de sus vidas por la
oportunidad perdida.

Por supuesto existen multitud de pequeñas variables para las que, en virtud de la teoría general del
caos, pequeñas variaciones del sistema provocan la completa desestabilización del mismo,
favoreciendo en la mayoría de los casos el adelanto en varias unidades temporales de la chollo-
convocatoria. Estas variables pueden ser el humor en un cuatrimestre determinado de un profesor,
el ascenso de división de su equipo de fútbol, la boda feliz de una hija (nunca de libre directo), etc...
Si las circunstancias que actúan sobre las variables son desfavorables, pueden provocar un adelanto
de la chollo-convocatoria pero a largo plazo, debido a que el aumento de la dificultad del examen
repercutirá en un mayor número de matriculados en los años siguientes, y por tanto en una
aproximación inminente y forzada de la “convocatoria paseo”.

Ergo la chollo-convocatoria existe y es predecible.

c.q.d.
 16
Por fin el pasado cuatrimestre
tuve la suerte de cursar la
asignatura más importante de la
carrera. Si, ya sé Io que están
pensando todos los profesores:
la suya. En este caso me refiero
a las famosas "Máquinas
Hidráulicas". Es claro que
La asignatura más
importante de la carrera
cuando uno llega a cursar dicha
asignatura ya terminando la
carrera, con ese grado de
dificultad y tan pequeño
porcentaje de aprobados, llega
a la conclusión de que debe ser
una asignatura fundamental
para eI trabajo posterior como
ingeniero, y no esas otras
asignaturas de las que prefiero
no dar nombres y que se
aprueban sin necesidad de ir a
clase (¡ eh !, que yo si que iba...
a veces).
La verdad es que Ia decepción
que me Ilevé no me extrañó. Es
curioso que de los pocos
ingenieros que conozco que
trabajan fuera de la universidad
ninguno ha utilizado en su vida
una máquina hidráulica, pero sí
trabajan a diario con esos
conceptos que se desarrollan en
las otras asignaturas. Y no nos
engañemos: excepto unos
cuantos la mayoría de nosotros
trabajaremos (¡ojalá!) fuera de
la universidad, donde el tipo de
conocimientos que
necesitaremos utilizar
difícilmente será del orden de
las ecuaciones diferenciales o
de los ángulos de entrada del
agua al rodete. Y es que se nos
busca
porque, como dice el libro de Ios
planes de estudio de la carrera
"el titulo de Ingeniero Industrial
está propuesto con un perfil
generalista, es decir, con
enseñanza en diferentes cam-
pos tecnológicos [...]. Al ser las
materias tecnológicas de gran
amplitud, sería difícil que un
alumno las dominara todas en
profundidad...". Si hablamos el
mismo idioma (en ciertos
exámenes Ilego a la conclusión
de que en la Univevrsidad
hablan un idioma distinto, y no
lo digo por el Valenciano) esto
quiere decir que una asignatura
como ésta debería enseñarnos
cosas un tanto más generales,
y no lo que los profesores
saben.
Porque ¿alguno de nosotros
sabe algo de las turbinas? ¿Y
de las bombas axiales?, ¿valen
para algo o las mejores son las
cetrífugas?. ¿Cuánto vale una
bomba? ¿Cómo se hace un
recorte de rodete?. EI otro día,
ya con los exámenes hechos,
me fui con mi padre a intentar
arreglar una bomba para
fumigar árboles. ¿Alguien sabe
cómo funciona una bomba de
membranas? Según el
mecánico se llaman asi. Y lo
digo porque tuvo que ser éI el
que me dijera cómo funciona
ese tipo de bombas, muy
utilizadas en agricultura,
bastante más que las de
extracción de aguas de pozos,
y que al ser maquinaria pesada
es de esa que diseñan los
ingenieros...
Con esto sólo quiero hacer ver
a todos que creo que el espiritu
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"generalista" no ha sido
alcanzado. Pero que nadie se
preocupe. Total, hay otras
asignaturas que van igual: en
"Métodos Numéricos", y es uno
de los tristemente abundantes
ejemplos que se pueden poner,
aprendimos a resolver unos
problemas que, textualmente,
"ya aprenderemos a plantear en
otras asignaturas de la
especialidad".
Claro que ¿y si yo no voy a
hacer esa especialidad?.
Bueno, por lo menos sé resolver
unos problemas que no sé
plantear.
A lo mejor me ido por las ramas,
pero lo que quiero decir con esto
es que a veces seria interesante
que nos enseñaran lo que
vamos a necesitar en un futuro
la mayoría de nosotros, y no eso
que algún profesor ha estudiado
y desarrollado tan bien y que
tanto domina, conoce y le gusta,
y que Ie es tan útil, pero que a
la mayoria de los mortales nos
importa un bledo, con perdón.
Porque con un poco de suerte
yo no trabajaré en la
Universidad, y si lo hago al
menos me informaré de qué es
lo que se necesita de verdad en
las empresas para enseñarlo de
la mejor manera posible. Y si
todo el mundo aprueba mi
asignatura llegaré a pensar que
soy buen profesor. Por cierto, he
aprobado Máquinas
Hidráulicas.
Torquemada
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 18 BIELA 68

Pequeñas emociones del día a día

Cagar en el Poli
Que nadie se escandalice bajo tales circunstancias , ni las y que van a conseguir que salga
la sugestividad del título, ni razones más contundentes, ni a las nueve de la noche (una vez
piense que está ante una las caricias más sugerentes, ni más), quizá entonces llegaría a
historia de truculencia gratuita: las palabras de ánimo más casa. Pero no puede ser, las
el que no cague nunca que reconfortantes pueden evitar la prácticas son obligatorias, y
levante la mano. No nos visita al cuarto de baño, pero no seguro que el hecho de que me
engañemos: un baño esté cagando no le parece al
p a s a m o s Ahora debo encontrar un cualquiera no, profesor una excusa lo bastante
en el Poli la sitio despejado. Hay perso- uno de la poderosa (qué sabrá él, maldito
mitad de Escuela. sea). Así pues, parece que no
nuestra
nas que podrían cagar en el hay salida.
vida, y el autobús, incluso de pie y al “¡Tampoco será Ahora debo encontrar un sitio
c i c l o lado del conductor, pero yo para tanto!” Dirá despejado. Hay personas que
d i g e s t i v o no. Yo necesito paz. alguno. Pues podrían cagar en el autobús,
humano es quizá no. Pero incluso de pie y al lado del con-
bastante más corto. Bien es por alguna extraña ductor, pero yo no. Yo necesito
cierto que conozco personas circunstancia, el culo de uno es paz. Un cementerio a las dos de
que poseen la extraña habilidad como la ropa limpia y recién la mañana no me parece lo
de contenerse durante una planchada: no se pone en bastante tranquilo para estos
semana completa y seguir cualquier sitio. No quiero decir menesteres. El hecho de pensar
sonriendo por la mañana, pero que el personal de la limpieza que hay personal civil e inocente
dejaremos a los sujetos con su- de la Escuela no haga bien su a punto de intoxicarse por las
per poderes fuera de este trabajo (¡¡¡Las escaleras no, por emanacio-nes me impide toda
artículo para guardar la el ascensor!!!). Quiero decir que concentra-ción. Porque cuando
generalidad. El caso es que si si yo, que tengo pocos uno no tiene más remedio que
uno pasa aquí desde que sale escrúpulos cuando voy hacerlo en el Poli, no nos
el sol (qué bonitas son las apurado, soy algo reticente al engañemos, la cosa es, y va a
metáforas) hasta que se pone, ARP (acoplamiento recepticular ser, seria. Y luego está el
entonces tiene dos opciones preceptivo), no quiero pensar lo apartado sonoro. Hay personas
bastante bien definidas: o caga que tendrán que decir almas con poca vergüenza, pero por
en el Poli o se espera a su casa. más sensibles matriculadas en desgracia yo no soy una de
Si uno vive cerca de la este lugar. ellas. Soy incapaz de llevar a
Universidad, o si las Vamos a ir haciendo un repaso cabo un rotundo recital y salir
circunstancias no son de lo que llevamos: por una después con cabeza alta y
demasiado apremiantes, extraña circunstancia, el sólo mirada triunfadora. Diréis que tal
entonces puede permitirse el hecho de poner un pie en clase registro sonoro es natural; una
lujo de esperar a llegar a su a las ocho de la mañana nos ha vez más digo que, cuando uno
taza, digo casa. Pero lo más soltado los intestinos, y el café tiene que hacerlo en el Poli, los
probable es que, después del para despejarnos no ha hecho resultados a menudo rebasan
café de la mañana, del bocata sino reafirmarnos en esa ampliamente la frontera de lo
de la redona, de la napolitana sensación que nos comía por sobrenatural.
del VFC, después de Motos y dentro desde primera hora del Así que debemos encontrar un
demás emociones, lo más día: LO TENGO QUE HACER. sitio solitario y que rezume paz
seguro es que uno tenga el Quizá si me saltara las dos y reposo, un lugar apto para el
estómago descompuesto. Y en prácticas que tengo esta tarde recogimiento y la creatividad. El
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último de los requisitos es la
limpieza. Se puede hacer una
ronda informativa, sobre todo
por la tarde, y localizar a las/los
limpiadoras/res. Si tenemos
suerte, tras su paso podremos
encontrar la clásica taza
reluciente, como salida de un
cuento de hadas, el tótem
blanco nacarado, con un suave
olor a lavanda y un rollo de papel
recién puesto coronando el
espectáculo. Un oasis en el
desierto. El súmum de la
limpieza. No lo dejes pasar,
porque puede llegar otro más
listo que tú y porque no vas a
encontrar nada más limpio en
toda la Escuela.
Pero si lo tuyo es la soledad, la
paz interior, y no te importa
hacer unos cuantos kilómetros
cuando la cosa merece la pena,
entoces tu elección son los
cuartos de baño del
departamento de materiales.
Situados a tomar por saco de
toda actividad inteligente,
incluso de toda actividad a
secas, son el marco perfecto
para todo desarrollo intelectual.
Incluso los de El Parque de la
Paz están pensando ubicar
unos nichos en las cercanías.
Además, el hecho de casi poder
aúnar físicamente el acto que
vas a llevar a cabo y una de las
asignaturas que más lo merece,
aumentará la sensación del
momento hasta rozar el
orgasmo. Para rematar la faena,
si algún alma en pena osa
penetrar TU cuarto de baño,
puedes convencerle de que los
ruidos de cuero rasgado que ha
oído no son sino pruebas de
esfuerzo sobre hormigón que
están llevando a cabo en el
departamento. Recuerda: no
puedes dejar cabos sueltos.
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No es mi intención provocar un
mar de personas al borde del
colapso intestinal viajando hacia
el departamento de materiales
(aunque debo reconocer que la
idea me fascina). Seré sincero:
si ese departamento no te va,
en el piso de arriba tienes el de
máquinas. Está incluso más
lejos de todo bicho viviente y sus
cuartos de baño todavía
no han sido sometidos a
la acción humana. Si por
algún motivo (semana de
exámenes, prácticas de
redes, aparición del último
número de Atajos)
prevees una semana de
inestabilidad intestinal,
entonces puedes alternar.
Prueba nuevas
combinaciones y
descubre cuál es la que
más va con tu
personalidad. Échale
imaginación.
Pensaréis que esta
Escuela debe estar muy
mal cuando se pueden
llenar dos páginas con lo
que pasa en un cuarto de
baño, y en verdad es
realmente lamentable. Si
encima pensamos en el
resto de sucesos que
pueden y, de hecho,
tienen lugar en los servicios de
la Escuela y que, por deferencia
a todos aquellos que a estas
alturas ya se habrán
escandalizado bastante, he
generosamente omitido (porque
se podría hablar largo y
tendido), entonces sí que la
cosa ya no tiene arreglo. Pero
de eso ya hablaremos otro día,
que acabo de comer.
GONZO THE BLUE AVENGER
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¡¡ NOS VAMOS DE MANI!!

¡ ARQUITECTO EL QUE NO BOTE!
El pasado Miércoles 28 de Abril, los ingenieros industriales estaban convocados a
una manifestación en Madrid en defensa de sus derechos y de sus intereses. Se trataba
de una protesta contra la L.O.E., la nueva ley que va a quitar competencias a los industri-
ales que se dediquen a la construcción en favor de los arquitectos. La Escuela fletó
autobuses para que todo el que quisiera ir, fuera. Al final se llenaron cinco. BIELA estuvo
allí para cubrir el evento, y también para defender lo suyo.

La ida pasó volando en
cinco interminables horas.
Partimos a las 7 de la mañana
y nuestro autobús, en un
arrebato de nostalgia, decidió
que no podía quedarse sin cir-
cular un ratito por la antigua
Nacional III, por la que ya sólo
La representación de la Escuela con su pancarta incluida.
circulan las chichillas. Este
garbeo, unido al descanso de
una horita, prolongó el trayecto
hasta la agonía. Al final
llegamos a las inmediaciones
del Santiago Bernabeu a las
12:15 y con la manifestación ya
comenzada.
Rápidamente se repartie-
ron pitos y camisetas, y nos
incorporamos a la “mani” a la
cola del pelotón justo, delante
de la poli, de las caras de mala
leche y de las porras de goma
que como te enganchen te
valdan. Afortunadamente, la
policía no intervino en ningún
momento, así que nuestra
integridad física no llegó a
peligrar. Circulamos por la
Castellana durante una hora
camino del Ministerio de
Fomento. Todos pitábamos
hasta el ahogo, algunos
paraban autobuses y hacían
saltar a los pasajeros, y los más
listos le daban al calimocho y a
la cerveza. Evidentemente, los
ánimos empezaron a caldearse
rápidamente, así que cuando
hizo su aparición Félix, el de El
Informal, la gente no tuvo
ningún reparo en gritar-
le:”¡Dónde está, Inma del
Moral!, ¡dónde está, Inma del
Moral!”. Si hubieran mandado
del programa al peazo de
“presentadora”, seguro habría
peligrado su integridad física
(imaginad miles de industriales
venidos de todas partes de país,
¡con el hambre que pasan!).
Minutos después entraba la
manifestación en los jardines al
grito de “arquitecto el que no
bote” y otras proclamas por el
estilo. Después de montar
bronca durante más de media
hora delante del ministerio, los
manifestantes nos pusimos
cómodos y nos dipusimos a
comer. Allí pudimos comprobar
como el avituallamiento de otras
escuelas era mucho más
completo, e incluso sus pitos
eran de mayor calidad,
fabricados de una pieza y
acabados en rojo, mientras que
los nuestros eran una patata y
pitaban uno de cada tres. Que
éramos el hazmerreir de
España, vamos.
La borrachera de ciertos
alumnos de nuestra Escuela
empezaba a hacerse patente, y
los había que comenzaban ya
a apuntar alto, dando muestras
de lo que más tarde serían
capaces de hacer. No hace falta
decir que los últimos bocadillos
en aparecer fueron los nuestros,
justo cuando empezábamos a
mirar aviesamente a los patos
que circulaban por el jardín. La
 BIELA 68 21
varios kilómetros de Fomento) cuatro horitas más de autobús
donde habría de seguir la en las que tampoco
juerga, digo la protesta. A partir conseguimos que el conductor
ahí ya el descalabro total: las nos pusiera una peli. A las once
pancartas en las que al principio de la noche, por fin, estábamos
de la manifestación ponía “Si de vuelta en Valencia.
quieres construir cómprate un De todo esto lo que más
tente ”, ahora rezaban llamó la atención fueron las
“Queremos follar y construir” en ausencias. Es curioso que,
toda una declaración de siendo los alumnos de la
principios y establecimiento de especialidad de construcción los
prioridades. Pudimos más interesados, su presencia
comprobar como uno
de nuestros
compañeros había
tocado techo ya que,
como él mismo nos
explicó confusa-
mente, un grupo de
desaprensivos le
El Barbate y un colega en habían tirado al
plena reivindicación. estanque para,
posteriormente,
comida transcurrió apaci- arrastrarlo por el
blemente al solecito. Algunos suelo en un juego que Pitada en el Ministerio de Fomento.
tocaban la guitarra, otros acabó con pérdida de masa brillara por su ausencia. La
sesteaban, otros animaban el dental incluida. razón fue que tenían un examen
cotarro cantándo clásicos al Con semejante panorama el mismo día de la
megáfono, y un par de cafres en era ya hora de ir recogiendo manifestación. Si no parece
calzoncillos perseguían a los velas, así que plegamos hacia estúpido que un profesor ponga
patos por el estanque de los autobuses. Allí todo eran un examen el mismo día que
manera infructuosa. caras exahustas y sonrientes sus alumnos se juegan sus
Después de la comida, el por la satisfación del deber intereses, entonces que me lo
mogollón se pegó el gran pateo cumplido. Nos esperaban expliquen. Y los que no eran de
hasta la plaza de Neptuno (a construcción, ¿dónde estaban?
De Bilbao venían el doble de
autobuses que de Valencia, y
estoy seguro de que no están
más hacinados de lo que lo
estamos aquí. Aunque qué se
puede esperar de una escuela
en la que se hace un concurso
de caricaturas y se reciben tres,
todas de la misma persona.
Mucho deberían cambiar las
cosas por aquí porque, como
nos sigan quitando
competencias y la gente siga
pasando tanto, vamos a acabar
barriendo aceras. Y estudiar
diez años para barrer aceras va
La cabeza de la manifestación entrando en Fomento. a ser bastante triste.
 22 BIELA 68

La resaca de la mani
me consta que hubo mucha
gente que optó por quedarse, lo
QUERER Y NO PODER cual irá sin duda en perjuicio de
todos los actuales y futuros
Todos (¿todos?) sabemos que Dirección de la Escuela envió Ingenieros Industriales, que
el pasado 28 de Abril se una nota a los profesores seguramente sufrirán pronto las
organizó una manifestación en rogándoles que se facilitase al consecuencias de ciertas
Madrid para protestar actitudes algo
contra el nuevo dubitativas.
reparto de Capítulo aparte
competencias. Es merecerían los
evidente que ese personajes que,
tema nos afecta muy pudiendo asistir a la
directamente a todos manifestación, y no
(sí, a todos) los que estando ni más ni
estudiamos aquí. A menos afectados que
dicha manifestación los demás, decidieron
se pretendía que quedarse en casa a ver
fuera el mayor la noticia por la tele.
número de personas Esperemos que no
posible de todas las tengan que arrepentirse
Universidades de nunca.
España, pues ya se Arquitectos: con representantes así,
sabe que una ¿qué derechos queréis tener? ANÓNIMO
manifestación con
cuatro gatos no sirve de nada. alumnado la posibilidad de
Para ello el Colegio de aplazar las clases, prácticas,
Ingenieros Industriales facilitó etc, de ese día, pero es que a Mensaje de Delegación:
de forma gratuita el transporte veces, intentando “facilitar” las
a todos aquellos que pudieron cosas, lo que realmente se hace PAIS AJE TRAS EL
AISAJE
ir a manifestarse. Y digo (por supuesto, sin querer) es CAMP
CAMPO O DE B BAATALLA
pudieron porque no es lo mismo complicarle la vida a la gente,
querer que poder. Hay mucha por no usar otra expresión. Es (Reflexiones de la
gente que no pudo ir a la decir, que uno puede estar muy Manifestación del 28 de
manifestación a pesar de querer concienciado con el tema y abril, en Madrid))
hacerlo. Esto, en principio, sería tener realmente el deseo de
lógico si sus motivos fueran apoyar la causa, y al mismo Pese a que de aprobarse la
particulares. Lo que resulta tiempo verse desbordado por L.O.E. - Ley de Ordenación de
menos lógico es que muchos de las circunstancias que le cierran la Edificación -, se nos limitaría
nosotros, estudiantes de la las puertas de forma casi mucho el terreno profesional a
E.T.S.I. Industriales de Valencia, innegociable. Porque lo que no los Ingenieros Industriales, la
nos viéramos prácticamente puede hacer uno es marcharse manifestación fue toda una fi-
obligados a no asistir a dicha a la manifestación y con ello esta. De camino a Madrid,
manifestación por tener que buscarse más problemas de muchos de nosotros nos
asistir a clases, prácticas y horarios y de organización de imaginábamos a miles y miles
demás obligaciones cotidianas los que ya tiene normalmente. de compañeros, venidos de
del estudiante. Es cierto que la Así que, en vista del panorama, toda España, todos vestidos de
 BIELA 68
negro, cabreados y graves;
marchando ordenadamente tras
las pancartas reivindicativas a
los gritos de las frases de
protesta preparadas para la
ocasión. Muchos de nosotros,
pues, nos sorprendimos al ver
a miles de compañeros vestidos
de negro y cabreados, pero al
mismo tiempo con unos ánimos
y actitudes en el cuerpo que
convirtieron el evento en eso:
una fiesta.
Aunque pudiera parecer una
contradicción, una cosa no quita
a la otra. El objetivo de toda
manifestación es darse a
conocer, reivindicar, demandar
algo. Una cosa teníamos clara:
la manifestación - y en definitiva,
como deberían ser todas las
cosas - había de ser pacífica.
Y el hecho de que muchos
precisen de la cerveza, el
calimotxo - que corrían a
raudales - o los opiáceos para
tales fines, tampoco tiene
demasiada importancia.
Siempre, por supuesto, que sea
para dicho fin y ninguno más.
Por desgracia, siempre hay
quien no sabe comportarse
vaya donde vaya. No faltó quien
hizo de las suyas, y, para gran
bochorno de todos, muchos
fueron alumnos de nuestra
Escuela. Entre las proezas de
estos compañeros tan
ejemplares, cabe citar las
siguientes:
* Aprovechar el viaje para visitar
Madrid.
* Lanzar huevos contra la
fachada del Ministerio de
Fomento. Se les había
advertido, insistentemente, que
la manifestación era pacífica.
* Improvisar una falla, con fuego
y todo.
* Enseñar el culo ante las
cámaras de televisión, en lugar
de hablar con un mínimo de
seriedad sobre el tema e
informar un poco al espectador.
Para colmo, dicha imagen
apareció en los noticiarios.
* Subirse en calzoncillos a la
fuente de Neptuno y ondear la
bandera de Valencia. Este fue
el mismo que enseñó el culo
ante las cámaras: muy bien
chaval, muy bien.
* Patear un coche que estaba
aparcado cerca del lugar de la
manifestación "porque la alarma
no pitaba".
Viene al cuento una cita, fruto
de un escritor casi desconocido,
de esas que destacan tanto por
su simplicidad como por su
elocuencia: Me gusta la fiesta
cuando no obliga a los amigos
a mirarse avergonzados la
mañana siguiente. Ojalá más
de uno despertara la mañana
del jueves recapacitando sobre
su actitud del día pasado,
aunque tal cosa es poco menos
que imposible.
Siguiendo con la cita, es fácil
estar de acuerdo conque para
que haya una fiesta debe acudir
gente. Y no es que fuésemos
precisamente uno o dos. Aquí
se alude a los casi cien
compañeros/as que faltaron a
su compromiso de acudir el
miércoles a las 6:45 de la
mañana a las taquillas del
Mestalla. Está claro que más
de uno no vendría por razones
sobradamente justificadas, pero
la Estadística no engaña:
aquello fue un plantón y una
falta de respeto de órdago. La
fiesta, pues, empezó con mal
pie.
Mejor dicho, la fiesta empezó
23
días antes. Deberíamos haber
llenado decenas de autobuses,
con la cantidad de gente que
somos en esta Escuela. Pero
no fue así. Haced un pequeño
cálculo: 5 autobuses a 55 per-
sonas por autobús, dividid este
número por el número de
alumnos/as de la Escuela
afectados por la L.O.E., y
finalmente multiplicad por cien.
En vista del porcentaje, debería
caeros la cara de vergüenza a
todos los que no quisisteis venir,
bien por falta de ganas, bien por
tener que estudiar o hacer un
trabajo. Recordad que los que
fuimos a Madrid también somos
alumnos de la Escuela, y allí
estábamos para dar la cara por
nuestro futuro profesional. Pero
también por el de todos.
Para los profesores, otra taza de
lo mismo. Los que vinieron a
Madrid se podían contar con los
dedos de una sola mano. La
inmensa mayoría del personal
docente posee la titulación de
Ingeniero Industrial, y la
asistencia por su parte fue
mínima. ¿Será porque ya
tienen la vida asegurada? Ellos
lo sabrán.
Poco queda por decir. Ahora
sólo cabe rezar para que la Ley
de marras no se apruebe. Sin
embargo, desde Delegación de
Alumnos, hemos creído
conveniente escribir estas
líneas con la esperanza de que
a más de uno os remuerda la
conciencia.
Una cosa más. A todos los que
no os hayáis sentido aludidos al
leer este artículo; a todos los
que vinisteis a Madrid y os
portasteis como personas
hechas y derechas,
enhorabuena cum laude.
DELEGACIÓN DE ALUMNOS
DE INDUSTRIALES
 24 BIELA 68

Para este número íbamos a hacer una gracia jugando con el

BIELA DEL slogan de la película “The Faculty”, que reza: “Estos alumnos
jamás sospecharon que sus profesores eran de otro planeta”.
CINE Y LA Sin embargo, la gracia era tan evidente que hemos preferido
ceder la explotación de los derechos del chiste a otras revistas
CARIDAD con menos recursos. Para que luego digan.

Aún sé lo que hicisteis el último verano

Sin embargo, no hemos podido resistir a la tentación que supone
la película “Aún sé lo que hicisteis el último verano”. En esta secuela
de la anterior producción del departamento de Física, se retoma
el hilo argumental de la primera parte. Un grupo de estudiantes,
creyéndose aprobados en Física II en Junio, descubrirán nada
más comenzar sus vacaciones que la pesadilla no ha terminado.
Esta película narra perfectamente todo lo que supone el segundo
verano estudiando Física (terror: ¿la estudiaré para siempre?),
consiguiendo enlazar un gran argumento con una gran
interpretación por parte de los actores, completamente convencidos
de lo que hacen. Repite Manglano en el personaje de La Parca,
en un papel del que literalmente se sale.

se tomó tantas molestias para noventa grados y está rojo como

SUPONER ES
UN PLACER
En el hipotético caso de
que un servidor llegara, por
alguna extraña razón, a
conseguir de algún modo que se
diera la posibilidad remota de
obtener una nota mayor o igual
a cinco puntos en todos y cada
uno de los exámenes que
pudiera realizar materialmente
(sin alterar la cuarta dimensión)
de asignaturas en las que
estuviera o estuviese
matriculado en una convocatoria
ordinaria cualquiera, (uffff),
pensaría que algo va mal. Algo
falla. No sé si es que se acerca
el fin del mundo, que los
extraterrestres nos han invadido
o que definitivamente la vida es
un sueño. Ese día sabríamos
por fin porqué el señor Cauchy
batir el record universal de
teoremas demostrables y
demostrados en lugar de
dedicarse, por ejemplo, al
apasionante hábito de
coleccionar mariposas;
sabríamos por qué la figura
(véase fig. 7.11) siempre está en
la cara opuesta de la hoja, si no
dos hojas más allá, y a veces
incluso ni está; sabríamos por
qué siempre que hay exámenes
ponen en la tele las mejores
películas, los mejores
programas, los capítulos más
divertidos de las series, los
anuncios más “amenos” ... hasta
los mejores telediarios, ¡mi reino
por un minuto de TV!; porqué
hace falta estudiar más para
entender las instrucciones de
uso de algunos exámenes que
para aprobar los mismos;
sabríamos qué hace ese tío de
la última fila del aula con internet
que tiene la pantalla girada
un tomate ..., tal vez él sepa algo
de ciertos rumores que corren
sobre algunos extraños
visitantes del WC.
En fin, yo que vosotros no
me haría demasiadas ilusiones
porque la experiencia (que es la
madre de no sé quién) me dice
que ese día no ha de llegar. Por
suerte o por desgracia me temo
que las cosas seguirán siendo
así. Seguiremos viendo al pájaro
que hay siempre atrapado en el
nuevo aulario intentando
suicidarse cortándose las venas.
El pobre ya no puede más.
Seguro que piensa: “qué mala
suerte, precisamente me tenía
que meter en industriales. De
aquí no salgo hasta que se me
caigan todas las plumas de la
cabeza.”
DANTE GIACOSA
 BIELA 68 25

Nota de la redacción: Luis, no sabemos cómo tienes la poca vergüenza de dibujar así y ser éste el primer dibujo que haces para tu revista. Ni siquiera sabemos qué
haces estudiando Industriales pero, ya que estás aquí, vamos a sacarte punta. Ya estás pasándote por la redacción para formalizar tu contrato.
 26
EL
GUSANO
La pequeña Tati tenía 6 años y
como otros niños de su edad era
muy curiosa. Ella había estado
oyendo a los mayores acerca
del noviazgo, y se preguntaba
como sería eso. Un día le
pregunto a su mamá, quien
impresionada, no supo
responder. Le dijo que para que
entendiera lo que era el
noviazgo se escondiera detrás
de la cortina de la sala y
observara a su hermana mayor
con su novio. A la mañana
siguiente relató a su mama lo
que había visto:
“Mi hermana y su novio se
encontraron y hablaron un rato.
Entonces él apagó casi todas
las luces y comenzó a abrazarla
y a besarla. Yo pensé que ella
se estaba enfermando porque
su cara se estaba poniendo muy
rara. Su novio debió pensar lo
mismo porque le puso la mano
dentro de la blusa para sentirle
el corazón, pero al parecer tenia
problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también estaba
enfermando porque hubo un
momento en que quedaba sin
respiración. Él debía tener frío
en su mano derecha porque la
puso debajo de la falda de mi
hermana, y entonces empeoró
porque se deslizaba por todo el
sofá ¡¡Tenia fiebre!! Yo vi que
tenia fiebre porque ella decía
que se sentía caliente y que no
podía más. Al momento
descubrí la causa de la
enfermedad ¡¡Era un enorme
gusano!!, que se le había metido
al novio de mi hermana en el
pantalón. Él lo agarro con la
mano para que no se escapara.
Cuando mi hermana lo vio se
asustó mucho, sus ojos se
agrandaron y dijo que era el más
grande que jamas había vïsto.
Ella se enfureció y trató de
matar al gusano arrancándole la
cabeza a mordiscos; hizo un
sonido raro y dejó caer al
gusano. Me imagino que la
mordió, entonces lo agarró con
las dos manos para sujetarlo
bien, mientras el novio sacaba
un globo de goma de una cajita,
y se lo puso en la cabeza al
maldito gusano para que no
mordiera más a mi hermana.
Ella se recostó y abrió las
piernas de forna que pudiera
aplicarle una Ilave de fuerza al
gusano. El novio le ayudó a
presionar al gusano y se formó
una pelea de mil demonios. Ella
comenzó a brincar y a gritar
BIELA 68
como loca; por poco rompen el
sofá; me imagino que iban a
matar al gusano aplastándolo
entre los dos. Después de un
rato dejaron de moverse y
dieron un suspiro porque
estaban cansados de esa gran
batalla. El novio se levantó;
estaban seguros de haber
matado al gusano. Yo supe que
el gusano estaba muerto porque
colgaba inmóvil y aparte sus
sesos le salían de la cabeza. Mi
hermana y su novio estaban
agotados por la pelea,
entonces, para descansar, se
acariciaron, pero el gusano no
estaba muerto, ¡¡estaba VIVO!!.
Brincó de nuevo; por poco los
sorprende. De suerte mi
hermana lo vió y lo atacó
ayudada por su novio en una
terrible pelea. En esta ocasión
mi hermana trató de mátarlo
sentándose encima. Después
de varios minutos de lucha
lograron matarlo. Esta vez sí
estaba muerto, porque el novio
de mi hermana le arrancó el
pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen
siete vidas como los gatos, y
esto del noviazgo, la verdad, se
me hace muy peligroso. Cuiden
el gusano... ¡LO PUEDEN
MATAR!
JORBESO

AURELIO FICHA POR ATAJOS

(De nuestra redacción.-) Una vez más, y en lo
que parece que se va a convertir en una sección
fija, Biela os trae la última primicia: el redactor
jefe de la revista Atajos no es más que el conocido
Mono Aurelio The LatinLover que, después de
trabajar para Timofónica, ha fichado por Atajos.
El ingente trabajo por realizar y la necesidad de
un maquetador con experiencia en Internet, han
sido las razones más decisivas para su fichaje.
En la foto podemos ver al primate posando du-
rante la rueda de prensa.
BIELA 68 27
 28
UN MIÉRCOLES
CUALQUIERA
Esto es
una mierda. Son las tres y
veintisiete minutos de la tarde y
he accedido a perderme la
última parte del capítulo de
Friends para intentar llegar no
demasiado tarde a la clase de
Economía.
Por asombroso que
parezca, mientras estaba
subiendo las escaleras para
llegar a clase he percibido cierto
ambientillo de juerga, lo cual me
ha sugerido de inmediato que
por aquí no había aparecido ni
un alma para dar la clase.
¡Joder! Mis sobacos parecen un
surtidor de agua destilada y el
puto desodorante ha dejado de
hacer efecto. Afortunadamente
( no todo iban a ser desgracias)
he conseguido un sitio en cuarta
fila en la columna central y no
quedaré muy deslumbrado por
el proyector. Salgo al pasillo
para intercambiar impresiones
sobre el último desastre
valencianista y de repente
vislumbro una diminuta figura en
el horizonte del pasillo,
dirigiendo sus pasos hacia mi
clase. Son las tres y treinta y
cuatro minutos; récord del
mundo.
Se produce una avalancha
tremenda a la entrada de clase,
hay golpes, hay empujones.
Demonios, un retortijón y me
suelto el pedo de mi vida; como
consecuencia se produce una
estampida y accedo a mi sitio
tranquilamente, cuidadosa-
mente escogido para poder
contemplar los ojos más boni-
tos de Valencia, los soles de esa
chica que me ha robado la
razón.
Tras un lacónico y visceral
(como me duelen las tripas)
buenas tardes por parte de la
profesora, viene un perÍodo de
quietud y calma, un intervalo
para tomarse un kit-kat, y
empieza el silencio. Se rompe
el silencio abruptamente y se
oye un «que alguien baje la
pantalla, por favor». Se ofrece
veloz, raudo y solitario un
individuo de larga melena y
pantalón ancho (modelo
Cantinflas).
Empieza la clase, ahora
beba, son las tres y cuarenta y
un minutos (aplausos). Primera
transparencia, perdón, traspa-
rencia.
Súbito rugir de cremalleras,
de estuches abriéndose, de uno
que acaba de despertarse de la
siesta, de hojas, de folios... y de
inmediato empieza la ardua
tarea del plagio descarado de lo
que aparece en la pantalla. Hay
un silencio sepulcral en la clase,
tan solo roto por el suave
deslizar y el roce de los
bolígrafos con el papel (qué
cachondos los jodidos). En unos
minutos se oye la primera frase
de la profe, no estoy muy seguro
de lo que está diciendo (tal vez
tendría que quitarme los cascos
y dejar de escuchar la radio). Me
parece entender algo sobre
unas empresas españolas de
mermelada que tienden
últimamente a establecer lazos
con empresas de importación
de perros de Siberia, que
ofrecen servicios a bolis, el roce, ELLA dice algo
quinceañeras españolas a
través de programas de
BIELA 68
televisión, aunque no sean
bienes complementarios, ¿ o
sí?, quien sabe, la verdad está
ahí fuera y Antena 3 deniega
todo conocimiento.
Se rompe el silencio de
nuevo con el ruido de la caída
de los bolis y demás utensilios
de escritura tras la copia del
plástico. Se produce ahora una
placentera espera, hasta el
próximo cambio de plástico, du-
rante el cual uno no sabe a
quien mirar y realiza un estudio
profundo, exhaustivo y
surrealista de los congéneres
que comparten habitáculo.
Mientras, ELLA se dedica a
analizar la velocidad lineal (a=0)
de escritura de los que hacen
las oes con un canuto, que
tardan un diferencial de tiempo
más en copiar el plástico. Y
sorpresivamente el alérgico al
plástico de turno hace:
Aaaaaaatchuuuús!!!
Tiemblan los cristales,
retumban las paredes, Alcalde
se pregunta que fuerza de
desorbitada magnitud ha
provocado grietas en las vigas,
nos invaden millones de
microorganismos.... y ante tan
desolador panorama allá al
fondo a mano derecha se oye
algo así como: Jesús. Pero
desgraciadamente nadie re-
sponde con suficiente
educación y acierta a responder
gracias; a lo sumo dos o tres
bostezan descaradamente y la
próxima vez agacharé la cabeza
para que no me pille a mi en tan
embarazosa situación.
Después de estos
momentos de excitación y
tensión, ella se dispone a
cambiar la trasparencia. Se
repite el mismo ciclo con los
(ahora en voz baja, que hay uno
durmiendo) y parece que la
 BIELA 68 29
clase va avanzando. La gente
empieza a desconectar del
tema y cada uno va a su rollo.
Se empieza a escribir y dibujar
sobre la mesa cosas muy
diversas (conclusiones
después del estudio realizado
en el momento de esbarcho an-
terior) desde utilizar la mesa
como confesor sentimental,
hasta para plasmar los
pensamientos filosóficos más
profundos, como la famosa cita:
«¿Cuál es el único animal
capaz de alterar la trayectoria de
un hombre?
“La mujer” Por el
cocainómano de la esquina
izquierda inferior.
Alguno por ahí se pone a
observar a la chica que más le
gusta pensando en cómo
decírselo, pero ella no le da ni
los buenos días.
Otros se ponen a hablar y
descojonarse sin remordimiento
alguno (son de los catalogados
como «mandangas» por Motos,
también «petardos», y un
montón más de copyrights by
Motos)
Y la especie más singular,
que simplemente duerme.
Cuando está a punto de
cambiar el plástico, llegan las
encuestas, con lo cual la clase
termina, o simplemente hace
mucho calor para seguir, o un
ratón que intenta ser ingeniero...
¿Quién dijo que asistir a
clase era un coñazo, estresante,
y que no vale para nada?
Yo lo encuentro distraído,
relajante, y aquel descubrió que
no puede estar sin aquélla...

The Graper

Cualquier parecido con la

realidad (salvo aquel) es pura
coincidencia... Así que imaginaos
como será la realidad!!
30 BIELA 68
 BIELA 68
BIELA ESTRENA PÁGINA WEB
Pues sí, por fin BIELA estrena su
nueva página web. De la mano de
Sergio, el morador del cubil
contigüo al garito de la redacción,
estrenamos nuevo lugar en el
ciberespacio. La dirección es http:/
/www.etsii.upv.es/biela, y en ella
vais a poder encontrar los últimos
números de BIELA, tanto en
formato html para la consulta
instantánea de la bibliografía
(hemeroteca tiembla), como en
formato dvi, para bajárselo y
descojonarse en casa tranquila-
mente.
Debemos aclarar que BIELA ya
tenía página web, pero los que la
hayan visitado sabrán porqué se ha
renovado: los contenidos eran de
Marzo del 95, si no recordamos mal
ahora, y además tampoco estaban
demasiado trabajados que
digamos. Ahora por fin tendréis la
página web que todos vosotros
merecéis (bueno, por lo menos
algunos se la merecen...).
Tened paciencia porque en un
principio las capacidades de la
página estarán un poco limitadas,
31
pero poco a poco se irán ampliando
las funcionalidades. Desde estas
líneas queremos reconocer a
Sergio la penosa e ingrata labor de
hacerse cargo de la página de
BIELA, ya que sólo él y unos pocos
más sabemos el peazo curro que
ello supone. Recordamos también
que tras una serie de gestiones en
el centro de cálculo, hemos
conseguido recuperar la antigua
dirección de correo electrónico,
biela@upv.es, a la que ya podéis
ir mandando vuestras descacha-
rrantes gracias para el próximo
número. ¡Hala, a disfrutar!
LA REDASIÓN
 32
Cuánto se ha
escrito y supongo que tampoco nos
hablado sobre
las prácticas.
Ríos de tinta y
miles de
opiniones
sobre la conveniencia o no de
realizarlas, sobre el cómo y el
porqué. Hasta Ceferino
Quemao nos habló sobre ellas
en el último número de BIELA.
Quisiera yo ahora dar una
nueva perspectiva de las
Prácticas de Redes
ALTA TENSIÓN CON
CARLOS ÁLVAREZ
prácticas, exponiendo a
continuación el caso que me
ocupa.
Hacer las prácticas es un
coñazo. Esa es al menos mi
humilde opinión. Llevo aquí
bastante tiempo y puedo contar
con los dedos de una mano las
sesiones de laboratorio que me
han parecido entretenidas o,
rebajando el listón, por lo menos
constructivas o enriquecedoras
de cara a mi formación. La
mayoría de las veces, las
prácticas no son más que un
aburrido y pesado trámite que
hay que pasar, bien porque son
obligatorias o bien porque la
materia que se imparte en ellas
va para el examen.
Comprendo que debemos
hacer horas de laboratorio, que
las asignaturas quedan más
molonas así, y que el plan de
estudios marca más paquete
cuantas más horas de prácticas
incluye. No entraré a valorar la
calidad de las mismas o de los
equipos, porque no se pueden
pedir peras al ciruelo y porque
podemos quejar demasiado.
Imagino que el problema no es
que la inmensa mayoría de las
asignaturas incluyan prácticas
(“bonus pack”, dirían si las
tuvieran que vender), sino que
el plan de estudios tenga tal
descontrol y vorágine de
asignaturas. Pero tampoco voy
a entrar en esto. Voy al grano.
Quiero hablar de las prácticas
de Redes. Por prescripción
médica, las prácticas de redes
se deben repetir cada dos años.
Digamos que, como los
yogures, caducan. Esta
desgraciada moda, encaminada
sin duda a aumentar el grado de
puteo al alumno, parece que
viene cundiendo últimamente.
Si uno se tragó las prácticas en
su momento, al menos se le
debería preguntar si las quiere
repetir, y no asumir que arde en
deseos de volverlas a hacer.
Pero tampoco aquí voy a entrar
al trapo, eso otro día.
Es la segunda vez que hago las
prácticas de redes. Quiere esto
decir que éste es, al menos, mi
tercer año con la asignatura.
Para los lectores que todavía no
lo hayan cogido, diré que estoy
hasta los cojones de la
asignatura, así que hasta ellos
se podrán imaginar cómo me
está gustando repetir este año
las prácticas. Por si todo esto
fuera poco, en ellas he tenido
el “placer” de conocer a un
BIELA 68
amable profesor, Carlos
Álvarez, que ha sido la luz
encargada de guiarme por los
tortuosos caminos de la
electrotecnia aplicada. Había
oído yo ya historias sobre la pro-
verbial simpatía del citado
profesor, pero el encuentro de
las redes, don Carlos, y la cruda
realidad, ha sido demasiado
para mí.
Describiré someramente cómo
transcurre una sesión de
prácticas con éste sujeto para
todo aquel que no sea capaz de
imaginarlo (no les culpo). Entra
ya por la puerta a gritos, con
cara de mala leche y con actitud
desafiante. Pobre de aquel que,
siendo el número de alumnos
impar, tenga que unirse a un
grupo a última hora, porque bajo
sus pies se abrirá la tierra y
estará maldecido hasta que
acabe la práctica. Tras las
explicaciones pertinentes,
comienzan a realizarse los
montajes correspondientes al
día. El profesor va aclarando las
dudas que puedan surgir a los
alumnos, respondiendo a las
mismas en un tono “cordial” y
“afable” con alcaraciones
contundentes (normalmente
apuntilladas por un “no tienes ni
puta idea, coño” o sucedáneos).
Don Carlos amenaza a los
grupos que intentan
intercambiar datos sobre las
preguntas que las prácticas
plantean (“¿¿¡Otra vez!?? como
os pille copiando vais a venir
otro día”), hasta el punto
esquizofrénico de mandar a
cada punta del laboratorio a los
miembros de los grupos que
incurran en doble falta. Aclararé
aquí que, si un alumno no sabe
algo, la primera vez le pregunta
a él. Lógicamente, después de
la respuesta obtenida, la
 BIELA 68 33
posibilidad de volver a vista, yo no debería haber asistir a sus prácticas y de ser
preguntarle cualquier cosa deja repetido las prácticas, ya que las alumnos. Así nadie le va a
de ser una opción válida. Se superé satisfactoriamente hace preguntar más de una vez y
rumorea que hay personas que dos años. De todas maneras, ni todos, se lo digo otra vez por si
recurren a sus explicaciones esto es achacable sólo a usted, no se lo cree, todos los que no
una segunda vez. Yo no lo he ni tampoco es algo fuera de toda llegan a los resultados de la
visto nunca, pero tampoco he discusión, así que lo práctica se los copian, por el
visto nunca otras experiencias aparcaremos. Pues bueno, simple hecho de que de donde
sado-masoquistas, al menos no estoy repitiendo las prácticas. El no hay no se puede sacar, y
fuera de la tele. hecho de que yo quiera o no porque nadie quiere que usted
Tampoco es posible inventarse aprovechar las mismas es algo lo retenga a la salida de la
los resultados o responder lo que a usted le queda bastante práctica y le obligue a llevarle
que a uno, de buena fe, “le los resultados a su
parece” que está bien, ya que El hecho de que yo quiera, o no, despacho la semana
queda el fin de fiesta: la aprovechar las prácticas es algo siguiente. Unos resultados
confrontación definitiva. Se que a usted le queda bastante que, teniendo en cuenta que
trata de un encuentro con el ni las prácticas tienen nota
monstruo de final de fase,
lejos. Ni vivo en su casa ni usted ni cuentan para el examen,
con todo el sabor de las me da de comer, y ya hace pondría la mano en el fuego
recreativas matamarcianos bastante tiempo que soy mayor que ni siquiera vuelve usted
de nuestra niñez futbolinera. de edad. a mirar una vez nos
En esta pantalla, los largamos del laboratorio.
integrantes del grupo, fichados lejos. Ni vivo en su casa ni usted
al uso por el profesor durante el me da de comer, y ya hace Así que venga, hombre, relájese
transcurso de la práctica, y con bastante tiempo que soy mayor que le va a dar algo. Que la vida
la misma ya en tiempo de de edad. Si quiero ir a las es muy bonita y más corta que
descuento (120 minutos prácticas con dudas, no es su la carga de un condensador.
ininterrumpidos no han sido problema, de la misma manera Míreme a mí, repitiendo las
sufieciente), deben dar cuentas que yo no le digo cómo tiene prácticas de Redes por segunda
sobre los resultados a los que usted que preparar sus clases vez, con varias convocatorias
han llegado, bajo la amenaza de ni trabajar en el departamento. infructuosas de su asignatura a
tener que ir a su despacho otro Ni siquiera debería creerse en las espaldas, con el cachondeo
día a explicarle las cuentas. el derecho de decirme usted añadido de tener Sistemas
Durante este período se alcanza nada aunque fuera al laboratorio Electrónicos aprobada a la
el apogeo dialéctico, y la tensión sin tener ni puñetera idea de primera y con el pelo
se puede mascar en el redes, de electricidad, de cayéndome a mechones, y mire
ambiente. El alumno que multímetros, o de watios en cómo me río. Ni me enfado ni
consigue salir de la práctica vinagre. Me parece que ya soy nada por estas pequeñeces de
queda completamente mayorcito para decidir si quiero la vida. Reflexione. No se lo pido
derrengado psicológicamente y o no aprovechar las horas de por mí (le juro que no me pilla
debe dormir ya hasta el día laboratorio. en prácticas de Redes de aquí
siguiente. Y en el supuesto caso de que dos años ni que baje Dios y me
Ahora quisiera exponerle mi estuviera usted interesado en mi agarre del cuello), se lo pido por
punto de vista, señor don Carlos formación (cosa que los compañeros que me
Álvarez, lejos ya del rencor que sinceramente dudo), la manera seguirán en cursos posteriores.
he llegado a profesarle y de la en la que enfoca el trato a los Recapacite y no sea tan borde,
manía que le tengo (o que usted alumnos no es, ni mucho que no vale la pena, se lo digo
ha conseguido que le tenga), y menos, la más adecuada para yo.
lejos ya de las prácticas en las ello. Grita y trata usted a los Un saludo.
que usted me dió la brasa de alumnos sin el menor atisbo del
mala manera. En primer lugar, respeto que estos merecen,
desde mi humilde punto de simplemente por el hecho de Un alumno electrizado
 34
Los teoremas de
Alejandro IV de
Barbate Peich (II)
o “INGENIERÍA DEL TRANSPORTE
PÚBLICO”: qué pueden decir las asignaturas de
Industriales sobre los tranvías. Del autobús, que
hable un usuario más asiduo que moi.
Muchos de nosotros somos víctimas del
sufrimiento extra que imprime el venir a este lugar
utilizando ese vehículo de transporte público
llamado tranvía. Supongo que el tranvía fue
diseñado por un ingeniero industrial (por aquel
entonces un arquitecto aún no podía, creo). Puïs
bien, yo y el plan del 93 tenemos algo que decir
al resto de la ETSII respecto al tranvía. Señoras
y señores, va por ustedes:
1. TEOREMA (De Alejandro IV de B. P.): En un
tranvía caben infinitas personas.
Dem: Sea un tranvía vacío. Obviamente, en él
cabe una persona => el resultado es válido para
n = 1. Supuesto cierto para n, ¿lo será para n+1
personas?. Sea ahora un tranvía (con igual
número de serie o no que el anterior), en el cual
hay n personas y está en una parada con las
puertas abiertas (condición necesaria y suficiente
para que pueda entrar alguien; lo siento si le
echan a patás). Es fácil ver experimentalmente
que a última hora siempre se apalanca algún
sujeto donde puede y como puede, de forma que
ahora hay n+1 personas. Luego por el principio
de inducción, el teorema es cierto, cqd.
1.1 OBSERVACIÓN. (i) El teorema garantiza que
en un tranvía caben infinitas personas, pero en
ningún momento nos especifica el estado de
compresión en que se hallan, ni siquiera si ésta
es isócora, isoterma, adiabática, isóbara
(JAARRL !!!???) o politrópica.
(ii) Claramente, el volumen de aire que
corresponde respirar a cada una de esas n per-
sonas, tomando un n suficientemente grande, es
menor que épsilon.
(iii) El teorema, enunciado y demostrado por mí
mismo, A. IV de B. P., modestia aparte, debería
llevar mis verdaderos apellidos, pero no lo permito
porque eso complacería las sádicas delicias de
una serie divergente de Departamentos, a saber:
BIELA 68
Matemáticas, Física, EGI, Materiales,etc. al
completo.
1.2. NOTA DE ECONOMÍA. Una vez conocido el
teorema 1, debemos advertir que es un
despilfarro decir que el tranvía tiene tan sólo 201
plazas.
2. REM (Resistencia de Materiales). En las
condiciones supuïstas por el teorema anterior,
podemos aseverar que los seres humanos
trabajan de cine a compresión. Si nos cogemos
de un mástil para no caernos en caso de acelerón,
nuestro brazo puede trabajar y trabaja a tracción
o a compresión, según si el vector hombro-apoyo
lleva el sentido del movimiento del tranvía o el
opuesto, respectivamente.; en caso de frenada
es al revés. Si la dirección es oblicua al
movimiento del tranvía, no tengo ni guarra idea
de lo que pasa.
3. MECÁNICA DE FLUIDOS. Bajo ciertas
condiciones, los seres humanos se comportan
como fluidos ni de coña ideales o a veces incluso
como antifluidos (lo podría tratar en otra entrega
de mis teoremas, pero Dios sabe que no quiero
ser lapidado). Me refiero, verbi gratia -latinajo que
significa “por ejemplo”-, a una partícula humana
intentando desplazarse por un pasillo asimilable
a una tubería, a través del cual hay un TERRIBLE
flujo de almas en dirección contraria. En tales
circunstancias, se puede probar (o sólo
comprobar) que es más fácil moverse por los
extremos del pasillo que por el centro. Analogía
con los fluidos: el agua por un tubo va más deprisa
por el centro; en los extremos, la velocidad es 0
(cfr. apuntes de Fluidos o de Física; recuerda: tú
vas en contradirección). Igualmente, es más fácil
pasar por el extremo del pasillo, donde a un lado
tienes pared que no te empuja para abrirse
camino, canal o puerto, que por el centro, donde
una fila de tipos delante y cientos detrás de ellos
te empujan, o bien se apartan cual riachuelo
rodeando una isleta que hace que la corriente se
divida, pero el honor de tu madre puede salir mal
parado cuando intentas así cruzar el transitado
pasillo. Aplicación al tranvía: si éste está muy
petao, el n+1-ésimo individuo que intente colarse
heroicamente para satisfacer la demostración del
teorema 1, lo logrará más fácilmente si, en vez
de entrar en línea recta, entra hacia los laterales
del habitáculo móvil y se ubica pegado al cristal,
a escasa distancia de la puerta. Es algo que he
 BIELA 68 35
comprobado yo y os invito a hacer cuando tengáis encima con la fecha de este año: 24-J, que ni
prisa y veáis chungo el acceso al medio físico de tenemos fiesta de San Juan. (Me jugaría mi Libro
transporte que estamos estudiando. Verde a que esa noche habrá una cojonuda ver-
bena a 200 m de mi casa con un tío que canta de
4. PYL (Diseño de Sistemas Productivos y p. pena, altavoces de 1000 TW apuntando
Logísticos). Se comprueba sencillamente que directamente a la ventana de mi cuarto y viento
la frecuencia de paso de los tranvías, medida en hacia mí). Bajo estas extremas condiciones,
minutos (que sííííí, Mangly, que ya sé que en incluyendo las del paréntesis, podemos afirmar
realidad estoy hablando del periodo y tal, pero que se dan los tres tipos de transmisión de calor
todos abusamos del lenguaje de vez en cuando; posibles: por radiación, del sol al interior del móvil;
no me suspendas por esto), es directamente por conducción, debido a los apretujones de la
proporcional al número de pacientes viajeros que gente (si consideramos el sistema tranvía y los
los esperan. Así, en horas punta, concretamente pasajeros como puntos interiores, esto se llama
a las 14:30 h y a las “energía interna” y
7:25 h, es cuando Encuentra las cero (0) diferencias... no se cuenta en el
más tardan, y los balance; si
que vienen están tan aplicamos el
petaos que a uno le principio de
entra complejo de fragmentaçâo, sí
hormiga humana o que hay que
de una vulgar hacerlo); y por
sardina en lata. Por convección: el calor
contra, a horas que se desprende de
normales recuerdo las calvas de los
haber visto cinco (5) infelices industriales.
tranvías seguidos en
menos de tres (3) Por último, voy a
minutos, y todos mentar un par de
ellos vacíos, incluso cosillas de cuyo
el primero en pasar. estudio no he
e n c o n t r a d o
4.1. COMENTARIO asignatura culpable.
DE ESTADÍSTICA. Primero, lo que
Antes de que nadie me diga que “frecuencia joden las huelgas de tranvías (el único
media de paso” no es lo mismo que “frecuencia perjudicado en ellas es el usuario). Yo y muchos
real de paso”, que eso es una idealización, les otros llegamos tarde hace dos de años al exa-
diré a todas /os ustedes que ya lo sé, pero una men de Física I de Enero. Menos mal que
cosa es prometer una frecuencia de paso de 6 Manglano es santo y misericordioso... al menos,
minutos y tener que esperar casi 15 frente a la antes de la corrección. Y sólo porque había
frecuencia de 10 minutos y ver cinco tranvías en huelga, quizir, no era culpa nuestra. Segundo: a
tres minutos. Quizá deberían advertir en los veces se estropean las máquinas expendedoras
letreros de las paradas que la desviación típica o canceladoras de billetes, con el consiguiente
tiende a infinito, o bien dedicarse a la política. ahorro del personal, sí. Y sólo si luego no sube
4.1.1. LEY DE MURPHY. Siempre circulan más un revisor a aguarte la fiesta. Al menos, tienes la
tranvías en sentido contrario al de usted. excusa de que la máquina no iba (¿Teoría de
4.1.2. COROLARIO. Coja el tranvía a la hora Máquinas?) y no te cobrará doble.
que lo coja, usted siempre llegará igual de tarde.
ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH
5. TRANSMISIÓN DE CALOR. Sea un tranvía
en las circunstancias de (1), pero en verano, a
las 14:15, después de un examen de Física II * * Por cierto, Concha, gracias por los apuntes de Fisica II.
como el del año pasado o el de hace tres, y
 36
COSAS QUE DEJÉ EN LA HABANA
¡y en varadero!
Todos vosotros/as os preguntareis
para qué ha servido todo ese dinero
que os hemos ido gorreando a lo largo
del curso los del V.F.C (“Vuitres” Fin
Carrera, Viva Fidel Castro, o el
significado menos extendido: Viaje Fin
de Carrera. Je je, ¿¿seguro que de
fin??). En fin, (valga la rebuznancia)
pese a lo que podáis creer, ese dinero
no sirvió, ni más ni menos, para que
aquellos más viejos y calvos de la
Escuela, desahogásemos todas
nuestras iras acumuladas a lo largo de
la carrera (y tan larga que es la
puñetera) en tan sólo siete días.
Este año sólo se organizaron dos
viajes: uno a Cuuuuuuba y otro a
Túnez. A Cuba fuimos 72, de lo más
juerguista y marchoso de la ETSIIV, y
a Túnez unos 30 – bueno, también
eran marchosos y juerguistas; no os
piquéis J -. Los autores de estas líneas
os contarán un poquito de todo lo que
sucedió en Cuba, pues vivieron en
primera persona lo que aconteció en
ese viaje. Espero que alguno de los
de Túnez haga lo propio en sucesivas
entregas.
Como si de episodios de una entrega
se tratase, referiremos “bebemente” –
no, no es ninguna falta de ortografía -
lo sucedido.
EPISODIO 1
(Toda saga tiene su comienzo).
Larguiiiiisimo viaje, aunque no aburrido
BIELA 68
- A las 6 horas: Comienzan unas
fuertes turbulencias que generan
varios vómitos...(¿por las
turbulencias?)
- A las 8 horas: Cierto alumno de in-
dustriales despierta de su largo letargo
del todo, pues como pudimos
y descubre con frustración, despues de
comprobar, en los laaargos viajes de
ver a todos sus amigos más que
avión se te ocurren un montón de
contentillos, que las bebidas
razones para llamar a las azafatas y
alcohólicas – no precisamente de
que amenicen tu vuelo. razones como:
garrafón – son gratuitas...
- A los 5 minutos: Srta azafata por fa-
Finalmente, tocamos tierra en una
vor, verá, es que yo tengo vuelo-fobia,
pista de aterrizaje más bacheada que
y por los nervios tengo la boca seca.
el mismísimo Poli!. Todos respiramos
y las azafatas nos despiden con una
tierna mirada asesina. Ya dentro del
aeropuerto, primer contacto: policías,
policías y más policías... Tras un breve
- pero atemorizador - interrogatorio a
cada uno de nosotros en la aduana ...
YA ESTAMOS EN CUBA, CHICOS!!.
EPISODIO DOZ: LA HABANA.
Llegamos al hotel sumamente
cansados y agotados, tras las 18
horejas que duró el viaje. Pero
teníamos siete días por delante...
Aquella noche tuvimos una fiesta muy
maja en la disco del hotel.
El segundo dia, lo primero que hicimos
fue una excursión organizada, en la
que nos dieron un vueltecilla por La
Habana. Visitamos la archiconocida
¿Podría traerme algo de beber?.
Plaza de la Revolución, El Capitolio, la
(Primer Red-Label con Naranja ).
catedral... y por la tarde lugares tan
- A los 40’ ¿Alguno de vosotros sabía
emblemáticos como La Bodeguita – y
que con el bodrio de comida del avión
sus mojitos –. A partir de aquí, ya
va incluida, eso sí, si la pides, una
empezaron a suceder cosillas (por
botellita de un maravilloso Rioja?
cierto, se producen ciertos trastornos
- A los 50’ (Pregunta la azafata al
temporales, no se sabe muy bien por
terminar la comida) ¿Algo más de
qué. Nadie o casi nadie ha sido capaz
beber? (Je, je...
de ordenar
¡máz cubataz!).
temporalmente
- A los 55‘ ¿Café,
todo lo que aquí
Té? ¡Toma, claro!
se cuenta).
Pero si me lo toca
Tuvimos que
un poquillo....
habituarnos
- A las 4 horas: Se
rápidamente al
p r o d u c e n
estilo de vida
turbulencias y
cubano: el
compañeros
empezar a tirar
ligeramente
de la botella de
cocidillos cantan:
ron a las cinco
“Meneo por aquí
de la tarde, el
meneo por allá, y
huir cagando
cuando más
leches de todo
meneo más gusto
sitio que no estuviese a la sombra, el
me da.......” Mientras tanto, en la proa
constante regateo – que al final se
del avión, cierto “grupito organizado”
convertía en un auténtico infielno, mi
hurtaba ingenio-samente botellitas de
amol – con los taxistas, con los
alcohol del carrito de la azafata, que
vendedores, con... con quien fuese,
son prontamente ingeridas.
vamos. Después de esto, hubo quien
 BIELA 68
alcanzó cotas inimaginables de
capacidad regateadora, aunque eso de
regatearle a la chica de Reprografía
por el precio de los apuntes de PFC
es pasarse un poco...
Es de destacar la visita al mercadillo,
donde se produjo por parte de los
vendedores una insufrible acción de
“acoso y derribo”. Te ofrecían todo lo
ilegalmente inimaginable: ron, puros
(casualmente, todos tenían un famil-
iar en la fábrica de Partagás), taxis no
oficiales – cuyos conductores se
llamaban “boteros” – , Paladares
(casas particulares donde podías
comer tras regatear) y un largo etc...
(sí, sí, “eso“ también lo ofrecían...
¡malpensaos, que lo estabais
esperando!).
Por la noche, después de cenar, las
salidas nocturnas eran de lo mejorcito.
En la primera es de destacar cierto
baile-frotamiento - con acoso incluido
- de tres mulatas con cierto compañero
nuestro, que tuvo como resultado la
desaparición simultanea de la cartera...
y de las chiquitas. También resulta
conveniente recordar cuando la sequía
llegó a la sala de fiestas del Capri. Se
nos ofrecía espectáculo (un “chou” con
mulatas bailarinas... fiiuuu!), con barra
libre incluida por 10$, barra que fue
secada por las ávidas gargantas de la
tropa del V.C.F. Según los camareros,
y damos constancia de ello, aquella
hazaña fue un hecho sin precedentes.
Las noches solían acabar en la
fortaleza de El Morro, donde había una
suerte de terraza al aire libre, ya que
era siempre lo último en cerrar. Allí,
cubanos y españoles (nosotros) nos
hacinábamos en un área tan pequeña
que la proximidad de los cuerpos hacía
que nos echásemos mano
continuamente... a las carteras, claro
(lo que decía el pinchadiscos de “...y
mano’arriba, mano’arriba,
mano’arriba...” seguro que lo hacía con
mala idea). Este antro tan peculiar
será recordado siempre con picaronas
sonrisillas por otras cosas, y dejamos
a vuestro afán investigador el averiguar
por qué...
ACTO TERCERO... BARRADERO (y
tampoco es una falta de ortografía).
Varadero es como Benidorm: el
paraíso de los guiris. Aquello no era
tan estimulante como La Habana, pero
también tenía su cosilla: playita,
piscina, playita, papeo, piscina y
discotecas... ¡con barra libre! Una vez
más, optimizamos el coste de las
entradas a cambio de reventar barra
tras barrra, ¡sí Señor! Las discotecas
En esta bahía descansa
nuestra Armada Invencible
estaban muy bien, aunque no tenían
nada que envidiar a las de por aquí –
sobretodo en lo que se refiere al horario
de cierre, que era a las 4:00 de la
mañana -. Pero lo mejor de todo fue
la playa (¡qué pasada!), o al menos
todo lo que ocurrió en ella. Hubo
quienes fueron acusados injustamente
de romper una tabla de surf, miembros
respetables del V.F.C. que se bañaron
en pelota picada por la noche, y otras
historias que serán contadas en otras
ocasiones... El denominador común
fue que todos lucíamos un brillante
color gamba en nuestras pieles.
Un día, algunos de nosotros
hicimos una excursión. Fuimos en
autobús hasta no se sabe dónde, y
luego en barco en plan “Apocalypse
Now” por un pantano hasta una
preciosa aldea reconstruida, donde
presenciamos un antiquísimo ritual
indígena. Más tarde, en un criadero
de cocodrilos, tuvimos la ocasión de
conocer a Federico, un ejemplar de
tales dimensiones que con su piel
podrían haberse hecho bolsos,
Lo más natural del Poli.
Zumos, batidos, infusiones, etc...
Y a mediodía: ensaladas.
37
carteras y botas camperas para todos
los alumnos de la escuela (que ya es
decir, ya). Por la tarde pudimos bucear
en una cala y disfrutar de la fauna
marina.
En fin, es hora de acabar. ¿Qué cosas
nos podríamos haber dejado por
aquellas tierras lejanas? Tan sólo se
nos ocurren dos: un buen puñado de
neuronas y unas ganas infinitas de
volver para allá.
UNA NOTA FINAL
Al margen de toda esta coña, nos
gustaría puntualizar una cosa: en
ningún momento hemos tratado de
humillar o menospreciar a los cubanos,
sino que nos hemos limitado a contar
ciertas anécdotas que nos pasaron con
ellos. Son gente, por lo general, muy
agradable, alegre y parlanchina hasta
la afonía. Pueden sablear al turista,
aunque tan sólo lo justo para que el
uno no dé el grito en el cielo y el otro
pueda sobrevivir, lo cual no es moco
de pavo. La gente vive mal, realmente
mal, entre la espada de una dictadura
asfixiante y la pared del puto bloqueo
yanqui. Muchos de vuestros
compañeros tuvieron la loable idea de
llevarse consigo bolígrafos, caramelos,
ropa y artículos diversos para
repartirlos entre los más necesitados,
que – creednos – eran difíciles de
distinguir de tantos que había. Quien
no se trajo nada para repartir,
improvisó: las mantas del avión,
mochilas, jabón del hotel, ropa,
alimentos, etc. Vamos, que no todo
se quedó en el choteo, y muchas de
las cosas que vimos serán difíciles de
olvidar. Sin embargo, eso servirá para
tenerlo en cuenta y recapacitar, de vez
en cuando, sobre nuestra efímera
existencia.
¡POR TI, CUBA!
COMPASS INC.
 38
ESTA VEZ NO
Un relato de Gonzo The Blue Avenger.
Basado en la historia “Dos montones son
demasiado” de Dante Giacosa
¿Cuántas veces has tenido que
realizar el ritual? El montón de
apuntes desordenados se
levanta amenazante en un
rincón de tu habitación. El paso
del tiempo lo ha visto crecer
inexorablemente. Ya tiene ojos
y te mira cuando pasas por su
lado. Una tras otra, asignatura
tras asignatura, has ido
amontonando sus maltrechos
apuntes. Te levantas cada día
temiendo el momento en el que
tengas que enfrentarte a ese
montón de papeles donde,
indiferentemente, has ido
enterrando tus triunfos y tus
fracasos, tus lágrimas y tus
sonrisas, tus venturas y tus
desventuras... el último capítulo
de ese drama que estás
viviendo y que se llama Indus-
triales. Te levantas y sales de tu
habitación cada día con la
amenaza de desalojo de tu
madre pendiendo sobre ti como
la espada de Damocles. Lo
intentas todo, tus mejores
tretas, pero al final el día acaba
llegando.
Hoy es el gran momento, el día
D. Tomas aire y procedes a ver
todo lo que se ha ido
acumulando. Parece mentira la
de mierda que puede caber en
un montón de hojas, de la
escrita y de la otra. Una tras otra
vas repasando las asignaturas
que allí han ido quedando.
Cálculo, una arcada te hace
perder la respiración, un
calambre te recorre la espina
dorsal y un frío polar sacude tu
cuerpo. Un año más. Descubres
BIELA 68
envidiosa tu andar marcial de
vencedor. Llegaste a tu casa
muy tarde debido a las
celebraciones, y con los pies
hechos polvo de pisar pétalos
de rosa. Qué momentos más
irrepetibles: David contra Goliat,
la caída del Imperio Romano,
que, en el fondo de tu Cramer contra Cramer, la gran
subconsciente, éste es el fiesta de los Teleñecos...
momento que habías estado sucesos históricos y mitológicos
evitando, y ahora sabes porqué. se agolpaban en tu mente
En un segundo, millones de intentando alcanzar un
imágenes tipo La Naranja paralelismo con la gesta que
Mecánica Universitaria recorren acababas de alcanzar, sin
tu mente. Ves muertos, encontrar nada equiparable en
miembros amputados, sangre grandeza y grandiosidad, claro.
por todas partes, sucesos
macabros y una puerta con un Piensas en hacer una pira con
letrero que dice “Departamento esos apuntes que tanto te han
de Matemáticas”. Poco a poco hecho sufrir. No, eso es lo que
las convulsiones van cesando, están deseando, sería
y la espuma deja de manar por demasiado fácil, no. Te cuadras.
tu boca. Te En un acto
sientas e En un segundo, millones de s o l e m n e ,
i n t e n t a s imágenes tipo La Naranja tomas en tus
r e c u p e r a r t e , Mecánica Universitaria manos el
mirando lo que recorren tu mente. Ves montón de
queda. Aparece muertos, miembros amputa- h o j a s ,
tu madre para dos, sangre por todas garrapateadas
recordarte lo partes, sucesos macabros y una y otra vez,
que vas o no una puerta con un letrero tintadas en
vas a comer que dice “Departamento de sudor, sangre y
hoy. Tienes que Matemáticas”. lágrimas y, con
continuar. un solemne
Aparece CDS, tu otra gran gesto, mientras izan tu bandera
bestia negra. El suceso anterior y un suave sonido de corneta
se ha repetido ya cientos de toca tu himno triunfal, depositas
veces también con esta el tocho en el apartado ATQ
asignatura, que en otras épocas (“Aquí Te Quedas”), a la vez que
te lo hizo pasar muy mal. Pero una amplia y triunfal sonrisa
esta vez todo es diferente. Esta surca tu cara, iluminada por los
vez no. Recuerdas cómo la últimos rayos del sol poniente en
aprobaste en revisión hace el horizonte. “Esta vez no,
poco, cómo, después de pequeña, esta ha sido la última
sudores y lágrimas, y para que me juegas”. Lentamente
variar, saliste de la revisión con cierras el tomo número diez del
la cabeza alta, la sonrisa apartado AQT. “Esta vez no”,
triunfadora y el toque de los susurras para ti mismo, “esta
clarines, mientras las majorettes vez no”.
te abrían paso entre la
muchedumbre que miraba GONZO THE BLUE AVENGER
 BIELA 68 39

IMPORTANTE HALLAZGO EN LAS CUEVAS DE ALTAMIRA

Los científicos todavía no han querido pronunciarse, pero parece ser que se trata la
representación de algún tipo de ritual que podría pervivir aún en nuestros días.

Esta era la predicción para el
Día del Patrón
UN PATRÓN
BAJO TIERRA
AL FINAL NO SE CUMPLIERON LAS
PREVISIONES METEOROLÓGICAS
Así pintaban las
previsiones meteoro-
lógicas para el día del
patrón de este año. Ante
tal contingencia, se
trasladó el sarao al par-
king que compartimos en-
tre nuestra Escuela y la de
Agrónomos. Se contempló
la posibilidad de hacerla en
el mismo sitio pero en el
piso superior, pero se
pensó que como íbamos a
acabar en el parking de la
misma manera en cuanto
nos pusiéramos a saltar un
poco, lo mejor era instalarnos
directamente a ras de suelo.
El día se desarrolló tranquila
y sosegadamente, y en
ningún momento se hizo
necesaria la intervención de
Andercheran para calmar los
ánimos de los asistentes,
entre otras cosas porque
para que uno se encrespe
hace falta oxígeno, y aire era
precisamente lo que faltaba
estando allí abajo
encerrados. Esperamos
poder ver el sol para el año
que viene.
 40
EL PERITO PILOTO
Las diferencias entre estudiar la técnica o la superior
Ingeniero Técnico en Ingeniería Industrial. Ingeniero Superior en Ingeniería Industrial.
Hombre, superior siempre está bien; el turrón bueno siempre es el superior, y cuando
compras un buen helado, en la tapa siempre pone «de calidad suprema». Así que, lo de ser
ingeniero superior debe estar bien.
Pero yo creo que Ingeniero
técnico en Ingeniería Industrial
suena mejor, como más molón,
como más técnico. De todas
maneras, la gente que no
entiende (99%), dice que deben
ser más o menos lo mismo. Y si
la gente lo dice, será verdad.
Todo el mundo tiene ese vecino
o familiar que comenta a tu
madre: «Sí, mi hijo ha acabado
ya, ya es ingeniero industrial».
Y tu madre viene y te dice: «Tú,
manta, ¿a qué narices te
dedicas? » Tú, acojonado, le
miras sin saber si te está
hablando de lo tarde que
llegaste ayer, de si ya se ha
enterado de lo que le ha pasado
a la lámpara del comedor, o si
te está echando en cara que
estés tumbado en el sofá viendo
la tele mientras ella prepara la
cena. Por si acaso, pones cara
de cordero «degollao»,
expresión de asombro y mirada
perdida:»¿Qué pasa, ma?». Por
fin te lo suelta: «El hijo de la Puri
ya ha acabado, ya es Ingeniero
Industrial». Y tú preguntas «¿El
de la esquina?, ¿el chapas ese?
Pero si los 21 no los cumple...»
Y tu madre te dice: «Ay, pues
eso me ha dicho su madre, será
muy listo». Entonces tú le dices
que lo que debe haber
estudiado es la técnica, que son
tres años y que tiene bastante
poco que ver, pero tu madre aún
Para el niño y la niña
se queda mosca. Y por la
noche, desde tu ventana, ves al
chapas de la esquina saliendo
el tercer viernes de Mayo, con
su camisa floreada, sus
mocasines negros con los
calcetines blancos de las
raquetas cruzadas, y con esa
Por fin podrás explicarle a tu
madre por qué te está costando
tanto acabar la carrera.
alegría y esas ganas de vivir que
sólo desprenden aquellos que
nunca se han acercado a Indus-
triales. Y oyes la música bacalao
a toda hostia perdiéndose en la
lejanía, mientras intentas en la
quietud de la noche comprender
en qué cojones estaría
pensando Weierstrass cuando
se le ocurrió el puñetero criterio
de mayoración. «Maldita sea mi
estampa», murmuras.
BIELA 68
Me gustaría dejar claro que no
tengo nada en contra de quien
quiera estudiar en la EUTI; es
una opción como cualquier otra,
e incluso mejor, tal y como se
están poniendo las cosas. De lo
que estoy en contra es de la
equiparación a la que se está
llegando. En mi clase en COU
había una chica que sacó el
curso pelado mientras que a mí
me fue, modestia aparte,
bastante mejor. Ella entró en la
EUTI y ya acabó (tres años),
mientras que a mí me va a
costar algo más de cinco años
de sudor y lágrimas sacarme el
título. Y, joder, estoy seguro de
que ni ella se ha hecho más
lista, ni yo soy más capullo de
lo que lo era entonces. Así que
algo habrá. Y así conozco más
historias, pero son todas
parecidas.
Pero mientras todo el mundo
esté empeñado en no saber la
diferencia, lo único que te queda
es enseñarle a tu madre este
artículo y decirle:»Ves, ma, ves
como tenía yo razón». Así tu
madre podrá decirle un par de
cosas a la Puri y ya tendremos
liada la bronca vecinal. Tu
madre no volverá a hablarse
con la vecina, pero por lo menos
tu honor ya no estará en
entredicho. «Me da igual que ya
no me salude» te dirá tu madre,
«La Puri, menuda lagarta».
Gonzo The Blue Avenger
BIELA 68 41
 42
La publicación
del BIELA, es un
hecho que
esperamos todo
el mundo du-
rante tres largos,
sufridos y agota-
dores meses (N. de la R: En
realidad son dos, por lo menos
lectivos) Con la revista nos
evadimos por unas horas del
mundo que nos rodea. La leemos
en casa, en el bus o en el tranvía
(si existe espacio real para abrir la
revista), en las clases que son un
coñazo, en los pasillos, o sentados
esperando a evacuar los truños
acumulados de toda la semana (N
2 de la R: tranquilo, no te cortes!).
Los pr of
prof esor
ofesor es y el BIELA
esores
¡Xé!, que la publicación del BIELA
es un acontecimiento que hace
temblar a la Escuela entera:
corremos, saltamos, incluso
libramos batallas para conseguir el
preciado bien. Pero, hay un
colectivo que la quiere, la desea,
tanto o más que los propios
alumnos; este colectivo son los
profesores. Por el revuelo, apenas
nos damos cuenta de hasta qué
punto: ELLOS, desean la
publicación del opúsculo. Unos,
intentando pasar lo más desaper-
cibido posible para que nadie se
entere de que se descojona con los
artículos y dibujos que allí se
muestran; otros, sin pudor, con la
cara de orgullo y satisfacción por
llevar tan preciada joya. ¿Alguien
ha podido observar las alteraciones
que se produce en el profesorado
al enterarse que se ha producido
la publicación?Tras una ardua
colaboración entre agentes
secretos hemos podido descubrir
algunos casos:
Jueves, 11 de Marzo, 8:00 a.m.
Publicación del último BIELA.
Estamos en clase, algunos medio
dormidos, otros llegan 20 minutos
tarde (dormidos). La profesora de
Química (en nuestro caso), intenta
que los pocos alumnos despiertos
no terminen de dormirse y presten
algo de atención a la reactividad
de los alquenos. Llegan las 9:00:
BUFFF!. Un poco tarde pero llega
el descanso. Todo el mundo sale
de clase y se ve a algunos
individuos paseando con una
revista en blanco y negro. El sobe
que llevas encima de hace tres días
se pasa en un segundo: ¡Por fin
han sacado la revista! ¡A POR
ELLA! Pero veamos la reacción de
la profesora: ella sale de clase,
bebe un poquito de agua, y sin
inmutarse vuelve a clase. La
explicación sigue igual, ordenada,
lenta, pesada... como si no pasara
nada, PERO... algo pasa. Acaba
la clase cinco minutos antes con la
excusa que va a empezar un apar-
tado nuevo y eso lo hará el próximo
día. Recogemos los bártulos, yo
tengo que salir cagando leches
porque no llego a la clase que
tengo en el otro edificio. Tengo que
ir recogiendo las cosas que se me
caen de las manos ya que mi
velocidad raya el máximo permitido
en las auto-pistas, y a medio
camino de mi clase a la salida la
veo; ¡La ostia!, ¡Ya había hecho el
camino de ida y regresaba de
vuelta! La profe leía absorta los
breves con la sonrisa que le dedica
a unos pocos privilegiados.
Conclusión: no sé si ha hecho
teletraslación para llegar a bedeles,
pillar un BIELA y volver. Pero desde
luego conserjería no le pillaba de
camino hacia su inmaculado
edificio. Aparentando toda tranqui-
lidad acabó la clase pensando en
el BIELA, en qué cosas habría
escritas y si por alguna cosa del
destino, ése fuera su número y
saldría su nombre dentro. Así se
podría codear con los "tannom-
brados", al menos en ese número.
El señor Otegui: el mismo día
unas horas después.
El hombre, tan empaquetado como
siempre en su traje de conjunto,
con corbata, alfiler, camisa impe-
cable... tal y como lo conocemos:
serio, sin xistes, sin gracia, en una
BIELA 68
contínua explicación y con unas
gotillas de sudor en la frente a
causa del empaque, del proyector
y del calor. Estaba a media clase,
coge el librillo de ejercicios, se lo
coloca en la página pertinente del
ejercicio a resolver, coloca las
transparencias y, sosteniendo el
libro con una mano, con la otra
señalando en la pantalla, como a
cualquiera de nosotros, se le caen
las hojas que llevaba dentro del
librillo. El señor Otegui mira los
papeles caídos y... ¡Sorpresa,
sorpresa!. En medio de la tarima,
junto con los ejercicios resueltos de
norma se veía perfectamente el
BIELA. En ese momento pensó:
- Me han pillao. Yo que quería
ocultar el BIELA y se me ha de caer
en medio de la tarima, precisa-
mente cuando por primera vez,
todos me estaban atendiendo.
Coge el opúsculo con dos dedos
(risita general al saber que en lugar
de los apuntes de norma llevaba
la revista). Lo intenta esconder en-
tre el librillo de ejercicios y su
agradecida figura. Entonces, al
comprender que no tenía remedio,
quita la cara de bobo y esboza una
sonrisa de cómplice.
Siguiendo con el departamento
de dibujo, encontramos otros
ejemplos:
-La acción en conjunto: aquí se
nota el compañerismo de los
profesores. Esto es una
conversación captada de
despacho a despacho:
-¡¡Oyeeee!! ¡Me ha parecido que
ha salido el BIELA! ¡¿Es
ciertoooo?! -¡¡Sííííí!! ¡He cogido
varios!
-¡Pásame uno que quiero leerlo!
Pocos minutos antes el profesor
cruzaba raudo y veloz los jardines
de la locomotora.
También están aquellos que se
sienten orgullosos de salir en el
BIELA, y la decoración que se ve
en su despacho es casi
exclusivamente los artículos, xistes
y dibujos en los que salen ellos
(Véase el despacho del señor
Ricart).
Raboset foll
BIELA 68 43
No respires, no te muevas, acechan en las esquinas, son los...

¡¡EXÁMENES!!
 44 BIELA 68
Lo del Boina empieza a ser ya Gracia graciosa:

Breves obsesivo. Sus reiteradas alusiones Cuando Motos dice que

a nosotros nos hacen pensar que faltan brazos en el
existe una gran falta de cariño por campo... ¿se refiere al
parte de sus lectores. ¿Qué pasa?, real o al complejo?
Ahora ha sido El Ágora, luego ¿os leemos sólo nosotros?
será La Redona que, como os
podéis imaginar, tiene ya los El aprendiz de cracker responsable de que a todos nosotros nos
días contados. Después irán hayan cambiado las clave de acceso, aún ha tenido suerte. Si los
que le hubieran trincado hubieran sido los alumnos afectados, a
a por la locomotora y luego
estas horas tendría abiertas más cosas además de un expediente.
vendrán y nos arrancarán el Preferíamos cuando los malos del aula de informática se limitaban
corazón uno a uno. Como dice a bajarse fotos guarras, por lo menos no empreñaban a nadie.
Papa Noel, «así está el tema».
¿Cuál es el motivo de que Industriales sea la única Para todos aquellos que estén tentados
Escuela que no hace fuego el día del Patrón? ¿A qué se de presentarse a Fluidos ahora en Junio,
debe el veto? Suponemos que el hecho de que aumente recordamos que el Villarreal se encuentra
las toneladas de mierda que quedan al final es un buen a un pelo de bajar a segunda. Vosotros
motivo, pero... ¿no debería serlo para todos? mismos. Luego no digáis que no avisamos.
Hace unos años me levantaba a las Aquí iba un breve para felicitar a Pepe Jabaloyes
6:00, llegaba a las 7:00 a coger por su interpretación en “Los Planes Claros” de
sitio (yo sí puedo decir que he Timofónica. Pero después de ver a Foto-Conchi con
vivido), me metía 6 horas de clase la camiseta de Boina en las paellas de Agrónomos
entre pecho y espalda y me iba a se nos han revuelto las tripas: Conchi ya te vale. Y
mi casa con una sonrisa de oreja a a los de Boina, vuestra revista sigue siendo tan
oreja. Ahora me levanto antes de cutre como siempre, pero vuestro amigo Jameson
las 8 para venir a tres horas y me os hace ganar muchos enteros de cara al público.
muero. ¿Me estaré volviendo viejo Por cierto, 3.800 ejemplares no son 300 más que
para esto? 4.000. Ya os vale a vosotros también.
Parece ser que se desmiente el rumor de
que el césped del Ágora vaya a ser A los estudiantes de Ar quitectur
Arquitectura:
quitectura:
vendido en urnas de cristal al precio de Si no estáis de acuerdo con nuestras
veinte duros la ración, al estilo de los cam- reivindicaciones, os podéis manifestar, pero
pos de Fútbol. Es una lástima, hubiera sido en Madrid como hicimos nosotros. Os
molón poder decirles a tus hijos: “Aquí forjé recordamos que, en su momento, nosotros
yo la tercera pulida en Física”. no fuimos a vuestra escuela a daros por saco.

Damos la bienvenida a la nueva Desde aquí agradecer la pequeña pero

revista Hormigón Armado de la providencial ayuda de nuestro operador Luis
Escuela Técnica Superior de Taronger. De no ser por él nuestra nueva y
Arquitectura. Cuantos más seamos, flamante placa del ordenador ahora sería nueva
más nos reiremos. Suerte. y flambeante, y luciría en la papelera. Gracias.

Suponemos que, dentro de las
posibilidades que el mundo de las
rotondas ofrece, se podría haber
conseguido que los coches no
entraran en la nueva rotonda de
entrada al Poli como si fuera la
última curva del Gran Premio de
Monza. No es la primera Vespa que
va a parar bajo las ruedas del tranvía.
La OTAN sigue negando que fuera uno de sus misiles
Tomahawak lo que ha hecho desaparecer el Ágora.
Las sopechas vuelven a recaer sobre BOINA.
La influencia de George Lucas no tiene límites. Dos de
nuestros colaboradores ya han sido captados por la secta
Star Wars: ambos se hacen llamar Alex y Luis
Skywalker, y esto no ha hecho más que empezar... Que
la fuerza les arregle el bulbo raquítico...