Perguntas que as

mulheres fazem na
intimidade 3

H. Norman Wright
Editora Bompastor
Digitalizado por Ziquinha

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SEMEADORES DA PALAVRA e-books evangélicos

 SUMÁRIO

Introdução.....................................................................................................4
Pontos Explosivos no Casamento: Finanças, Alcoolismo, Sogros............8
Irresponsabilidade financeira do marido........................................................8

Planejando e mantendo um orçamento.........................................................11

Como lidar com o marido alcoólatra............................................................13

Problemas com a sogra.................................................................................18

Quando seu marido não se da bem com os sogros.......................................21

Colocar a própria família antes dos pais.......................................................23

Pontos Explosivos para os pais: Raiva, Frustração, Rebeldia, Drogas. 25

Como lidar com sua raiva e frustração.........................................................25

Como lidar com um filho rebelde.................................................................34

Acordo sobre dirigir o carro.........................................................................37

Aprendendo com seus filhos.........................................................................40

Convivendo com a turma errada...................................................................43

Como lidar com um filho mentiroso.............................................................44

O adolescente que usa drogas.......................................................................45

Famílias Disfuncionais...............................................................................47
Lidando com um pai não amoroso...............................................................51

Quebrando a corrente disfuncional...............................................................53

Habilidade de comunicação..........................................................................56
 Introdução
Muito mais mulheres do que homens procuram a ajuda de um
conselheiro. As mulheres são muito mais propensas a querer encontrar
soluções e têm mais disposição para admitir que precisam da ajuda de outra
pessoa do que os homens. Vejo isto o tempo todo em meu próprio trabalho e
em nossa clínica. Ouço as mulheres discutirem muitas questões e
preocupações; algumas são solucionadas rapidamente enquanto outras
podem levar muitos meses. E as questões cobrem uma vasta gama.
Ouço algumas mulheres que se sentem impotentes, desmotivadas e
insatisfeitas na vida. Ouço outras que apenas querem melhorar o que parece
ser uma vida que já está funcionando relativamente bem. Sua aparência às
vezes engana. Elas quase sempre parecem saudáveis, fortes e como se
tivessem tudo sob controle. Mas o interior da mulher nem sempre combina
com o que vejo no exterior. A despeito das circunstâncias, muitas dessas
mulheres sentem-se vazias.
Essas mulheres estão fazendo perguntas honestas e estão procurando
uma maneira de preencher o vazio de suas vidas.
E você? Já foi alguma vez procurar aconselhamento? Alguma vez já
teve vontade de sentar-se com alguém para encontrar ajuda na solução de
um problema? Alguma vez já conjeturou que perguntas as mulheres fazem
nas sessões de aconselhamento? De tempos em tempos as pessoas me
perguntam sobre o que as outras conversam e por que procurariam um
completo estranho para abrir as suas vidas.
"O que as mulheres perguntam no aconselhamento?"
 Apresentamos essa pergunta por carta numa pesquisa entre 700
conselheiros profissionais, ministros, conselheiros leigos e assistentes
sociais em 1992. Por mais incrível que pareça, recebemos mais de 700
respostas — um índice inacreditável de resposta.
Perguntamos: "Quais são as cinco perguntas feitas com maior
freqüência por suas clientes que indicam questões problemáticas ou
sensíveis com as quais elas estão lutando no aconselhamento?"
Recebemos mais de 3.500 perguntas. Mas, lembre-se, cada pergunta
feita pode refletir dezenas ou centenas de aconselhadas que fizeram essa
pergunta ao longo dos anos. Cada pergunta foi considerada cuidadosamente
e as perguntas feitas com maior freqüência foram selecionadas para servir
como base para esta série.
Pelos dados que reunimos, temos agora as perguntas mais
significativas e mais freqüentemente feitas pelas mulheres àqueles que elas
vêem como sendo capazes de ajudá-las. As perguntas incluem questões de
submissão, raiva, abuso, divórcio, casos extraconjugais, auto-estima,
intimidade, sexo, romance, como fazer o marido mudar, comunicação,
maternidade, finanças, lar versus trabalho, tensão, vícios, tristeza, abandono
e muitas outras.
Talvez você perceba que se identifica com algumas das perguntas
feitas neste livro. Pode ser que você tenha tido algumas destas mesmas
preocupações no passado ou talvez as esteja enfrentando no momento.
Os livros desta série refletem as perguntas que milhares de mulheres
têm feito. E por não estarmos no consultório de aconselhamento com a
quantidade normal de tempo para dissecar a questão e trabalhar juntos para
descobrir o problema e a solução, as respostas são um tanto mais diretas do
que você talvez ouvisse num aconselhamento. Tentarei oferecer a minha
opinião e dar sugestões baseadas no que aprendi em mais de 25 anos na
atividade de aconselhar, ensinar, estudar e dialogar com as aconselhadas.
O conteúdo desta série não contém a resposta final sobre qualquer
assunto. Antes, é planejado para oferecer sugestões e ajudá-la a descobrir
uma nova perspectiva sobre alguma questão, ou novas alternativas.
Considere-o como um ponto de partida em sua jornada. Você talvez
descubra uma situação idêntica ou semelhante à sua e seja capaz de aplicar
os princípios e sugestões.
Não se surpreenda se a resposta à questão ou pergunta que você está
buscando pessoalmente não seja encontrada na parte que você está
examinando. Talvez você a descubra em outro lugar, razão pela qual é
importante você ler todas as perguntas e respostas. Os capítulos se
sobrepõem de certa forma; a resposta a uma pergunta que não seja problema
para você pode oferecer a ajuda que você está procurando. O que você
descobrir pode não se encaixar exatamente, mas talvez você descubra um
princípio, uma idéia ou um conceito que poderá expandir, apropriar e aplicar
àquilo que a está preocupando. Leia atentamente, pois do seu processo
mental brotará a criatividade.
Se algo for concretizado pelo conteúdo deste livro, gostaria que fosse
o fato de ele ser para você uma fonte de esperança de que há respostas, há
esperança, pode haver novos começos na vida a despeito do que tiver
ocorrido em seu passado ou numa situação atual. Muitos que vêm em busca
de aconselhamento sentem-se presos, imobilizados no lugar por cimento
endurecido. Converso o tempo todo com pessoas que estão funcionando
fisicamente mas parecem ser emocional e espiritualmente mutiladas por
experiências passadas.
Esteja aberta para a mudança e o crescimento em sua vida. Quanto
mais vivemos com um problema ou situação intolerável, mais nossa visão
de mudança se torna deficiente. Vemos tão-somente a nossa situação atual e
permanecemos enraizados no lugar enquanto a vida e o mundo ao nosso
redor continuam em frente. Ficamos trancados no passado e no presente em
vez de olhar para o futuro. Quanto mais isso ocorre, mais o futuro parece ser
um mundo inatingível, etéreo, irrealista.
Você está hesitando em buscar a ajuda de alguém que possa orientá-la
e aconselhá-la? Está limitando seu futuro e crescimento por causa de um
medo ou ressentimento? Se você tem feito isso por algum tempo, sabe o que
tem conseguido realizar. Então, por que não tentar algo diferente? Busque
ajuda. Procure respostas neste livro. Use-as como um início de seu processo
de cura. Use-as para compartilhar com outros e torne-se uma fonte de cura
em suas vidas.
 Capítulo 1

Pontos Explosivos no
Casamento: Finanças,
Alcoolismo, Sogros

Irresponsabilidade financeira do
marido

COMO POSSO LIDAR COM A

IRRESPONSABILIDADE FINANCEIRA DE MEU

P.
MARIDO?

Conflitos sobre dinheiro no casamento são comuns, mas é a

R. importância emocional ligada ao dinheiro que o torna um

assunto tão volátil. Quando ocorrem diferenças por dinheiro,
talvez as perguntas subjacentes sejam: "Você não confia em
mim? Quanto posso confiar em você?"
Na maioria dos relacionamentos, o dinheiro tem diversos significados.
As finanças podem ser um símbolo de confiança e segurança, um meio de
controle, um reflexo de querer ser dependente ou independente. O dinheiro
pode também ser um meio de status e estima. Quais são as crenças e
preocupações que você trouxe consigo para o casamento? Quais as do seu
cônjuge? Você é gastadeira ou econômica? O que ele é? O que o dinheiro
significa para você e para ele? Estas perguntas e questões subjacentes
precisam ser esclarecidas.
Como você aborda seu marido sobre suas preocupações? Você chama
o comportamento dele de "irresponsabilidade financeira"? Se o faz, não
espere grandes reações a não ser defesa e raiva. Compartilhe seu sentimento
de preocupação ou insegurança de forma amorosa para que ele possa
entender o que a está preocupando. Se você vir um padrão de gastos
financeiros que indique problemas, seja precisa e específica sobre o que a
preocupa a fim de transmitir uma mensagem clara a seu marido. Documente
especificamente o que você vê, bem como as conseqüências de qualquer
irresponsabilidade financeira.
Vocês têm dinheiro para todas as obrigações mensais ou estão
entrando cada vez mais no vermelho todos os meses devido aos gastos de
seu marido? Vocês têm um orçamento com uma alocação pessoal para gastar
como quiser? Quem estabeleceu o orçamento e vocês dois concordam com
ele?
Vocês já procuraram aconselhar-se com um consultor financeiro
cristão competente? Talvez seja esse o próximo passo. E se o dinheiro for
apenas um entre diversos conflitos no seu casamento, procurar
aconselhamento para todas as questões talvez seja a próxima questão a ser
tratada.
Às vezes o problema é que cada um dos dois coloca valor diferente no
dinheiro. Se for esse o caso, não deixe de fazer o seguinte:
1. Desenvolva uma rotina fixa para pagar as despesas mensais
intransferíveis no primeiro dia de cada mês. Se um dos dois
 tende a ser gastador, isso garantirá que os essenciais sejam
pagos primeiro.
2. Mantenham algum dinheiro separado para cada um de vocês a
fim de que nenhum dos dois se sinta confinado ou controlado
pelos hábitos do outro.
3. Se uma pessoa é propensa a acumular dívidas, talvez seja
necessário confrontá-la vigorosamente porque vocês podem ser
mutuamente responsáveis pela dívida dela. Faça força para
depositar todos os cheques de pagamento no banco e
estabeleça um limite sobre quanto dinheiro cada um tenha por
semana. Guarde todos os cheques e cartões de crédito em casa
e esforce-se para chegar a um acordo de que qualquer compra
acima de 50 reais precisa ser discutida pelos dois.
4. Discuta suas prioridades financeiras para que cada um de
vocês entenda o outro.
 Planejando e mantendo um
orçamento

Como posso fazer meu marido AJUDAR A

PLANEJAR UM ORÇAMENTO E VIVER

P.
DENTRO DELE? ELE DIZ QUE QUER UM
ORÇAMENTO, MAS DEPOIS SAI E GASTA E
GASTA.

Vocês têm um orçamento atualmente? Você quer trabalhar

R. para chegar a um orçamento com o qual os dois concordem,

bem como a um compromisso de aderir a ele. Pergunte ao
seu marido: "O que podemos fazer para ter certeza de
seguirmos este orçamento?"
Depois faça um plano. Reúnam-se a cada duas semanas para discutir
como o orçamento está funcionando. Se você já tem um orçamento, mas seu
cônjuge se recusa a viver dentro dele, os gastos dele podem ter outro
significado. Seu marido tem autocontrole em outras áreas da vida ou a
irresponsabilidade é um padrão contínuo em todas elas? Se for, os
problemas com dinheiro são outra manifestação de impulsividade e há
outros motivos para seu comportamento irresponsável.
Se seu marido concorda com um orçamento e depois o infringe, você
talvez queira lhe dizer: — Precisamos de ajuda. Concordamos com um
orçamento e depois o acordo é quebrado. Não entendo muito bem por que
isso acontece, mas está afetando nossa posição financeira e minha confiança
em você. Talvez precisemos prestar contas a alguém, como um grupo de
outras pessoas que já trabalharam isto, um dos nossos ministros ou um
consultor financeiro. Estou ficando desesperada e apavorada com o que
pode nos acontecer financeiramente. Amo você e quero o melhor para nós.
O que sugere que façamos? Se seu marido falar que vai seguir o orçamento,
diga ainda: — Qual é o seu plano para segui-lo? O que vai fazer isso
funcionar desta vez e como posso ajudá-lo com seus planos de ficar dentro
dele? — Você precisará ser clara, específica, persistente e apoiadora. E se
isso não funcionar, procure assistência você mesma e deixe seu marido
saber que você está indo.
Como lidar com o marido alcoólatra

Como posso lidar com MEU MARIDO

P.
ALCOÓLATRA?

Quando uma pessoa na família é alcoólatra, todos sofrem. A

R. maioria de nós sofreu com esse problema, de uma forma ou

de outra. Talvez você sinta o que o salmista sentiu: "Fizeste
ao teu povo duras coisas, fizeste-nos beber o vinho da
perturbação [...] Para que os teus amados sejam livres, salva-nos com a tua
destra e ouve-nos" (Sl 60.3, 5).
Uma das perguntas em voga hoje é se o alcoolismo é um pecado ou
uma moléstia. Resumindo a discussão e a controvérsia — é as duas coisas.
O alcoolismo é uma doença, mas o alcoólatra ainda é responsável pela
decisão de beber ou não e de aceitar ou rejeitar ajuda para vencer o
problema.

Como Ajudar Seu Marido

O primeiro passo que você deve dar é tornar-se perita em alcoolismo
lendo bastante a respeito e freqüentando um grupo de Alcoólicos Anônimos
ou grupo de apoio às famílias de alcoólatras. Não há atalhos. Você tem um
grande problema em sua família e provavelmente já tentou solucioná-lo de
diversas maneiras. Talvez já tenha jogado fora todas as bebidas alcoólicas
existentes em casa, implorado, implicado, berrado, raciocinado, barganhado,
pedido a outros que não dêem bebidas a ele, ameaçado com separação ou di-
vórcio, mantido um registro de quanto seu marido bebe, ido procurá-lo ou
cortado das finanças. E nada funcionou. Esses métodos não ajudam.
Os três passos mais importantes que você pode dar são confrontação,
desligamento e intervenção. A confrontação não tem relação alguma com
julgamento. Ela aponta fatos e trata do seu relacionamento com seu marido;
seu propósito é o de salvaguardar o amor, curar o relacionamento e ajudá-lo
a crescer.
É necessário evitar certas coisas para ajudar seu marido. Ao fazer as
mudanças, não explique o motivo, não tente ser a terapeuta dele, não lhe
pergunte por que faz o que faz e não faça ultimatos que você não está pronta
para cumprir. Confronte-o sempre que você achar que a bebida está afetando
você e seus filhos. A manhã, em geral, é a melhor hora. Não tente nunca
conversar com ele quando ele estiver sob a influência do álcool. Fale de
fatos e diga o que quer — imediatamente. Diga-lhe o que ele fez e como
isso a fez sentir-se.
Não dê uma de moralista nem pregue ou faça qualquer profecia sobre
o futuro. Deixe de fora suas próprias opiniões e conclusões. Não seja
repetitiva. Não importa se seu marido indicar ter ou não ouvido. Seu tom de
voz é a chave. Se for moralista e condenatório, você o perdeu. Não expresse
raiva ou medo. Mantenha a voz tão neutra quanto possível. Use mensagens
que traduzam o seu ponto de vista.
Se seu marido a acusar ou se enraivecer, fique longe de uma
discussão. Não é esse o seu propósito. Mencione as promessas que ele fez
para relembrar-lhe que espera que as cumpra. Você pode recomendar os
Alcoólicos Anônimos (AA) ou outra organização Semelhante, mas não
fique repisando o assunto. Assegure-se de ter a informação à mão para o
caso de ele atender à sua sugestão. Quando ele fizer algo, demonstre
apreciação c o afirme. Ele precisa dos seus elogios e reforço. Se a bebida
criou um conflito ou problema para ele, não o socorra. Fique de fora e deixe
que ele enfrente as conseqüências.1
Amor Firme. O desligamento é parte do processo de mudar a si
mesma, e isso precisa ocorrer. Ele significa desligar seu superenvolvimento
emocional com seu marido e as situações nas quais ele a mete. Isso não
significa que você deixa de amá-lo ou se importar com ele, embora ele
possa interpretar o que você está fazendo como sendo exatamente isso.
Significa que você lhe permite experimentar plenamente as conseqüências
negativas de seu comportamento alcoólatra. Isto é compaixão, não
crueldade.
De certa forma, esta é uma forma de amor firme. Ela se reflete em sua
recusa de continuar encobrindo as faltas por ele. Deixe que ele ache um jeito
de chegar em casa à noite. Não ligue para seu escritório dizendo que ele está
"doente". Não o socorra financeiramente. Se ele for pego dirigindo
alcoolizado, deixe-o ficar na cadeia por algum tempo. Já vi isso fazer
maravilhas. Não tolere nenhum abuso físico ou verbal.
Intervenção. Há alguns anos pensava-se que os alcoólatras precisavam
"chegar ao fundo do poço" antes de procurar qualquer tipo de ajuda. O
advento do processo de intervenção, contudo, ajuda a levantar o "fundo" e
fazer com que ele ocorra mais cedo. Aqui está uma descrição do que é uma
intervenção, conforme descrita por Pauline Bartosch, co-fundadora de

1
I. P ARKER , Christina B. When Someone You Love Drinks Too Much.Nova York,
HarperCollins, 1990. p. 51-4, adaptado
Overcomers Outreach Inc. (uma entidade de alcoólatras em recuperação),
que é um dos melhores ministérios existentes para ajudar no alcoolismo e
em outros vícios.
A intervenção é geralmente bem-sucedida apenas quando executada
com a ajuda de um conselheiro profissional especialmente treinado em
técnicas de intervenção. Os membros da família NUNCA devem achar que
podem fazer isso sozinhos. As emoções estão demasiadamente envolvidas, o
que torna a objetividade praticamente impossível. Embora puxar o tapete de
debaixo de uma pessoa quimicamente dependente seja difícil, é com
freqüência o maior favor que podemos fazer por ela e talvez até salve sua
vida. Você já não pode se dar ao luxo de fazer ameaças ocas que nunca são
cumpridas. Precisa perguntar a si mesma: "O que estou disposta a arriscar
para salvar a vida dessa pessoa?" Então você oferece ao seu ente querido
viciado a ESCOLHA de procurar ajuda ou possivelmente renunciar ao em-
prego, ao seu lar ou até mesmo à família.
As pessoas que se importam — membros da família, amigos chegados
e, se possível, o patrão do alcoólatra — se reúnem com o intervencionista
profissional, geralmente em instalações de tratamento ou programa hospi-
talar. A confrontação é planejada e ensaiada cuidadosamente durante
diversas sessões sem o conhecimento do alcoólatra. Juntos, eles planejam a
estratégia para ajudar o alcoólatra a reconhecer como sua moléstia o tem
afetado e aos seus queridos. Depois, numa hora designada, o alcoólatra é
convidado por um ente querido para acompanhá-lo a uma única sessão de
aconselhamento com o conselheiro profissional.
Entrementes, as pessoas importantes da vida dele já se reuniram no
local designado. Nesse encontro-surpresa, o alcoólatra é saudado pelas
pessoas que lhe são mais chegadas. E feito um esforço combinado para tomar
de vez a evidência tão irresistível que o alcoólatra tome plena consciência da
soma total de sua verdadeira condição. Durante essas sessões, cada pessoa
vem preparada com uma lista de exemplos específicos das vezes em que foi
magoada, envergonhada ou aborrecida pelo comportamento do alcoólatra.
Durante todo esse encontro estratégico, as palavras raivosas, contundentes
precisam ser substituídas por afirmativas simples, concretas, faladas
bondosamente. Qualquer coisa necessária para fazer o alcoólatra passar pela
porta desse primeiro encontro vale o esforço. Às vezes funciona convidá-lo
para vir apenas ouvir "esta única vez".2

2
. Bartosch, Bob & Pauline. Overcomers Outreach Inc., La Habra, CA, 1986.
 Problemas com a sogra

Como posso tratar meu relacionamento

P.
com minha sogra? Ela parece interferir
demais em nossas vidas.

Esse problema não é apenas seu. É de seu marido também.

R. Você e seu marido precisam identificar exatamente o que a

incomoda (e se conscientizar de que talvez não incomode
seu marido tanto quanto você). Depois, decidam o que
gostariam que mudasse. Pode ser necessário vocês dois se sentarem com sua
sogra e esclarecerem o que os incomoda e o que vocês apreciariam da parte
dela no futuro. É de esperar que sua sogra fique ofendida, surpresa, triste,
que chore, se zangue e talvez não entre em contato com vocês por algum
tempo. Essas reações são normais. Mas, com o tempo, o relacionamento
pode ficar muito mais forte. Para que isso aconteça, entretanto, é necessário
planejamento de sua parte.

Plano do que Fazer

Se você quer uma mudança no relacionamento com sua sogra, comece
estabelecendo o que tem sido chamado de "Plano do que Fazer". Esta
abordagem sempre focaliza o comportamento positivo e as mudanças
positivas. Ao implementar este plano, você considera o comportamento de
sua sogra bem como suas próprias reações a ela. Olhe para si mesma, pois
você só pode controlar o que faz, não o que os outros fazem. Como você é
mais moça que sua sogra, também tem maior flexibilidade para fazer
mudanças. Seria bom se seus sogros fizessem as mudanças necessárias de
comportamento que você deseja. Mas se não puderem fazê-lo, é você quem
decide se vai aprender novas formas de reagir para com eles ou se vai vê-los
com menos freqüência.
Ao criar seu plano, pergunte primeiro a si mesma se a maneira como
tem reagido à sua sogra está realmente ajudando você e o relacionamento.
Não se preocupe com o passado ou o futuro neste momento, só com o
presente. Se você descobrir algum aspecto no relacionamento com seus
sogros que a esteja aborrecendo, selecione uma pequena área do
relacionamento que você gostaria de mudar. Escreva o que deseja mudar e a
maneira como promoverá essa mudança. O que você escrever precisa ser
detalhado e específico. Não deixe nada ao acaso.
Mais uma vez, precisa ser enfatizado que seus planos precisam
focalizar apenas os aspectos positivos. Planos negativos não funcionam tão
bem. Por exemplo, se você sempre acaba brigando ou discutindo com sua
sogra, não escreva no seu plano: "Quando eu a vir, não vou discutir ou
brigar com ela." Melhor seria: "Quando eu estiver com minha sogra, serei
amistosa e carinhosa, e farei perguntas positivas. Agradecerei a ela sua
sugestão, mas deixarei bem claro que estou fazendo isso de outro jeito. Se
ela sugerir de novo, direi: 'O que eu disse há pouco sobre como faria isso?
Ouvi, sim, o que você falou. '"
Se sua sogra geralmente aparece sem avisar, peça-lhe que sempre
telefone primeiro. É a sua casa.
Um casal visitava os sogros ou era visitado por eles uma vez por ano
devido à distância e às despesas de viagem. Mas começando duas semanas
antes da visita, o casal passava diversas horas planejando como queria reagir
aos pais e sogros. Eles ensaiavam maneiras de reagir ao que sabiam que
poderia surgir como pequenas irritações. As visitas eram sempre aprazíveis.
Será que você e seu marido podiam fazer o mesmo?
Ao planejar, é importante que você veja a si mesma como a pessoa
ativa. O sucesso não depende do que qualquer outra pessoa fizer.
 Quando seu marido não se da bem
com os sogros

Como posso encorajar meu marido a se dar

P.
bem com meus pais?

O velho ditado "Você não se casa com uma pessoa, casa-se

com uma família" foi inventado como piada, mas é

R.
verdadeiro. Entretanto, nem todos estão dispostos a aceitar
esse truísmo. Dar-se bem com os sogros requer tempo,
paciência e esforço.
Aqui estão algumas sugestões. Decida por si mesma o que quer dizer
com "não se dar bem". Você quer dizer que eles brigam e discutem ou não
passam tempo juntos? Ou é apenas que eles não têm muita coisa em co-
mum? É importante definir especificamente o que você vê como sendo
problema, mas depois estar aberta a ouvir como seu marido se sente e como
ele vê a questão. Seu marido se dá bem com os próprios pais? Se não, talvez
ele esteja projetando esse problema sobre seus pais.
Às vezes, nossos pais podem ser ofensivos, mas, devido à nossa
lealdade para com eles, ignoramos o que os outros não tolerarão. Em geral,
os problemas com sogros ocorrem porque queremos passar mais tempo com
nossos próprios pais em vez de com nossos sogros. Quando os pais moram
perto, é em geral mais fácil para o filho adulto visitá-los mais
freqüentemente do que o cônjuge está disposto a ir. E não há nada errado
com visitar os pais sozinha. Quando estes moram longe, é necessário certo
ajuste criativo para visitá-los. E se seus pais moram longe, vocês passam as
férias anuais visitando os sogros? Isso pode ser satisfatório para um
cônjuge, mas não para o outro. Dividir suas férias ou alternar onde vocês as
passam talvez seja a resposta.
Acima de tudo, ouça o que seu cônjuge sente e juntos descubram
algumas alternativas para o que estão fazendo agora. Às vezes pode ser um
ato de amor da parte do seu marido passar tempo com sogros que nada têm
em comum com ele. Ele sente um senso de obrigação. Às vezes seus pais
também sentem o mesmo, e os dois lados sofrem a tensão de ter de inventar
o que dizer. Seja paciente, mantenha breves as visitas, e isso pode funcionar
melhor para todos.
 Colocar a própria família antes dos
pais

Como posso fazer com que MEU MARIDO

P.
ME COLOQUE ANTES DOS PAIS EM
QUESTÕES DE TOMADA DE DECISÃO E
TEMPO?

É difícil quando começa a haver um senso de competição

R.
entre o cônjuge e os sogros. Seu marido coloca os pais
primeiro? Se o faz, será que ele coloca os dois antes de você,
ou apenas a mãe? Isso é muito mais comum. Mais conflitos
ocorrem entre a sogra e a esposa do filho do que em qualquer outro
relacionamento de parentes pelo casamento. As duas mulheres parecem
criar conflito entre si.
Os pais de seu marido o estão pressionando ou ele se envolve mais
voluntariamente? Às vezes os pais não soltam o filho quando este se casa.
Ou seu marido ainda está tentando agradar os pais? Converse com seu
marido sobre sua preocupação e pergunte-lhe quais ele acha que são as
expectativas dos pais com relação a ele. Depois pergunte quais são as
expectativas dele para o relacionamento com os pais. Talvez seja bom pedir
que ele responda por escrito. Tenho perguntado a alguns aconselhados como
os pais sobreviveriam se eles não estivessem por perto para ajudá-los.
Quando o filho adulto responde: "Eles se virariam bem", sugiro que ele
comece a deixar que eles se virem bem agora.
Você está pressionando seu marido a não se envolver com os pais? Se
estiver, talvez o esteja empurrando para mais perto deles! Às vezes os
maridos usam os pais como escape de sua própria infelicidade conjugal.
Você está envolvida com seu marido quando ele visita os pais ou se isola
dele e da sua família? Talvez participar e se envolver mais ajude. Comuni-
que a seu marido que gostaria de saber os planos dele de visitar a família.
Também apreciaria saber como ele quer passar o tempo com eles, e se quer
envolvê-los em decisões pessoais da família. Essa abordagem tem-se mos-
trado eficaz.

Leituras e Recursos Recomendados

Alcoólatras Anônimos
SPICKARD, Anderson, com Barbara R. Thompson. Dando a Vida
por um Drinque. Editora Vida, 1992.
 Capítulo 2

Pontos Explosivos para os pais:

Raiva, Frustração, Rebeldia,
Drogas

Como lidar com sua raiva e

frustração

QUE FAZER QUANDO FICO TÃO ZANGADA E

P.
FRUSTRADA COM MEUS FILHOS QUE TUDO
O QUE DESEJO FAZER É GRITAR, BATER OU
BANI-LOS PARA SEMPRE?

Vamos enfrentar alguns fatos. Você vai ficar frustrada,

R.
irritada, decepcionada e zangada com seus filhos em algum
momento durante a criação deles.
Em seu livro, In Love and Anger: The Parental Dilemma
(Com Amor e Raiva: O Dilema dos Pais), Nancy Samalin descreve sua
situação:
Os pais ficam espantados por poderem passar de calma
relativa à frustração total em poucos segundos. Um ovo não
comido ou o suco derramado no café da manhã pode transformar
 uma manhã tranqüila numa luta livre. A despeito das melhores
intenções dos pais, a hora de deitar torna-se uma guerra, as
refeições terminam com as crianças em lágrimas e os alimentos
praticamente intactos, e as horas passadas no carro deterioram em
concursos de berro cheios de tensão....Seja qual for a fonte, muitas
vezes experimentamos a raiva paterna ou materna como um
encontro apavorante com o pior que há em nós. Eu nunca soube
que tinha mau temperamento até ter filhos. Era muito amedrontador
que aqueles filhos a quem eu amava tanto, por quem eu havia
sacrificado tanto, pudessem despertar sentimentos tão intensos de
fúria em mim, sua mãe, cuja responsabilidade primária era a de
educá-los e protegê-los.3
Raiva e frustração geralmente ocorrem quando seus filhos estão lhe
causando problemas ou não estão correspondendo às suas expectativas.
Aceitar e reconhecer sua frustração e raiva é saudável. Dizer: "Um bom pai
ou uma boa mãe não se sente assim" é perigoso. Quando você está pensando
em machucar seu filho e esses pensamentos persistem, sua frustração atingiu
uma fase crítica. É uma advertência. É fácil cruzar a linha e passar ao abuso
físico. Você está agora no ponto em que definitivamente precisa de ajuda
profissional.
Don Westgate, diretor executivo de uma organização dedicada à
prevenção do abuso infantil, chamada For Kid's Sake, desenvolveu este
questionário para ajudá-la a descobrir se deve procurar ajuda para sua raiva.

3
SAMALI NANCY. Love and Anger: The Parental' Dilemma. Nova York, Viking Penguin, 1991.
p. 5.
 1. Você se sente inadequada como mãe e sobre seus
conhecimentos de desenvolvimento infantil?
2. Você tem auto-estima baixa?
3. Você está ficando zangada com freqüência cada vez maior?
4. Algumas pessoas têm indicado que suas reações disciplinares
são desmedidas?
5. Você acha que seu filho raramente satisfaz suas expectativas ou
se questiona se suas expectativas são altas demais?
6. Você se sente isolada ou deprimida?
7. Você algum dia deixou uma marca em seu filho?
8. Você sofreu abusos quando criança?
9. Você visualiza alguma fantasia sexual sobre seu filho?
10. Você visualiza machucar seu filho ou achar que a sensação de
fazer isso seria boa?
Se você colocou uma marca ao lado de uma ou duas perguntas, não
significa necessariamente que sua raiva está descontrolada. Mas se marcou
mais de duas, ou se marcou alguma dos números 7 a 10, seria bom
conversar com seu pastor ou um terapeuta cristão profissional. Fazer isso
ajudará você a lidar de maneira mais eficaz com sua raiva.4
Você tem escolha sobre até onde sua frustração irá e sobre como pode
lidar com ela, da mesma forma que pode escolher o que fazer com sua raiva.
Ouço mães me dizendo vez após vez:
— Norm, não quero falar abusivamente com meus filhos, mas alguma
coisa simplesmente me sobrevém, e mando brasa! Há um limite de quanto
posso agüentar deles. Amo meus filhos de verdade, mas às vezes não gosto
4
COSGROVE Mark P. Counseling for Anger. Dallas, TX, WORD Inc., 1988. p. 120.
muito deles. Já cheguei até a ter pensamentos de esganá-los! Isso me
apavora. Não sei o que fazer para mudar.
Em geral, respondo com a pergunta:
— Quando se sente frustrada e zangada com seus filhos, no que se
concentra? Em como se comportaram e no que você disse ou em
como gostaria que se comportassem?
As mães freqüentemente respondem:
Oh! fico remoendo seu mau comportamento e meus comentários
destrutivos. Repito isso vez após vez e quero me bater por magoá-los.
Você percebe que ao repassar seus fracassos está se programando para
repeti-los? — pergunto.
As mães em geral respondem com um olhar de dúvida. Mas é verdade.
Quando você passa tanto tempo pensando sobre o que não deveria ter feito,
reforça o comportamento negativo. Redirecionar seu tempo e energia para
uma solução fará grande diferença em como você se comunica com seu
filho. Focalize sua atenção em como quer reagir às suas frustrações e
experimentará mudança!5
A raiva que você sente é o resultado de ficar frustrada. A frustração é
uma das três causas principais da raiva, sendo as outras o medo e a mágoa.
O primeiro passo neste ponto é começar a manter um registro da raiva
que trata apenas de sua raiva para com seu filho ou filhos. Identifique a
freqüência, intensidade e duração de sua raiva para com cada criança. O que
você está fazendo é identificar algumas das situações que provocam sua
raiva. Sei de uma mãe que avisa os filhos com a frase: — Isso é um gatilho
5
WRIGHT H. Norman Power of a Parents Words. Ventura, CA, Regai Books, 1991. p. 122,
adaptado.
e estou chegando pertinho de puxá-lo. — Quando ouvem essa frase, eles já
aprenderam a dar um tempo. Depois, siga estes passos:
1. Estabeleça um programa de prestação de contas. Encontre alguém
com quem possa compartilhar suas lutas e frustrações como mãe e
desenvolva um relacionamento de prestação de contas. Escolha uma pessoa
que esteja disposta a orar com você e averiguar com regularidade como você
está indo.
Você precisa também ser honesta e prestar contas a si mesma e a seu
marido sobre as mudanças que deseja fazer. Tome uma folha de papel e
responda por escrito às seguintes perguntas. Depois compartilhe as respostas
com seu marido ou parceira de oração:
• Como se sente a respeito de ficar frustrada? Seja específica.
Como se sente a respeito de ficar com raiva? Algumas pessoas
gostam de sua frustração e raiva. Elas lhe dão uma injeção de
adrenalina e uma sensação de poder. Você já sentiu isso
alguma vez?
• Quando frustrada, você quer poder controlar sua reação ou ser
espontânea? Em outras palavras, você quer decidir o que fazer
ou apenas deixar seus sentimentos levarem-na aonde quiserem
ir? Se você vai pelo que sente, como conseguirá mudar?
• Se você quer manter o controle, quanto tempo e energia está
disposta a gastar para fazer com que isso aconteça? Para que a
mudança possa ocorrer, o nível motivacional precisa
permanecer constante e elevado.
 • Quando você se aborrece com alguma coisa que seu filho faz,
como gostaria de reagir? O que gostaria de dizer? Seja bem
específica.
2. Use a Palavra de Deus para estabilizá-la. Escreva cada um dos
seguintes versículos num cartão separado: Provérbios 12.18; 14.29; 16.32 e
Efésios 4.26. Acrescente ao seu arquivo de cartões outros versículos que
descobrir e que estejam relacionados à frustração e à raiva. Leia esses
versículos em voz alta pela manhã e à noite por um mês. Prepare-se para uma
mudança.
3. Planeje com antecedência. Você somente conseguirá mudar se
planejar mudar. Suas intenções podem ser boas, mas uma vez que a
seqüência frustração-raiva se engrene, sua capacidade de pensar com clareza
fica limitada. Identifique com antecedência o que deseja dizer ao seu filho
quando começar a sentir-se frustrada. Seja específica. Aqui estão algumas
afirmações que você pode usar:
"Estou muito zangada no momento." "Preciso tirar um tempo para
pensar e orar sobre o que estou sentindo antes de resolver o que fazer."
"É difícil para mim concentrar em dirigir o carro quando você está
berrando e jogando coisas."
"Gostaria que você ficasse quieto." "Estou decepcionada e magoada
por você ter mentido para mim."
"Estou exausta e preciso de tranqüilidade agora."
"Terei prazer em ajudar você com isso depois do jantar."
"Não gosto quando você fala assim comigo."
Escreva suas respostas e leia em voz alta para si mesma e para a sua
parceira de oração. Em meu consultório de aconselhamento, muitas vezes
faço minhas pacientes praticar suas novas respostas comigo, e tento
responder como a outra pessoa. Ao praticar comigo, elas conseguem refinar
suas afirmações, eliminar a ansiedade ou sentimentos de desconforto e
adquirir confiança para sua nova abordagem. Seu marido ou parceira de
oração podem ajudá-la desta forma.
4. Retarde sua reação. Comece a se treinar para retardar suas reações
verbal e comportamental quando reconhecer que está frustrada com seu
filho. Provérbios nos admoesta repetidamente para sermos tardios em nos
irar. Você precisa retardar suas reações se quiser mudar algum hábito de
falar quando zangada que tenha cultivado ao longo dos anos. Quando
permitimos que a frustração e a raiva sejam expressas desimpedidamente,
elas ficam como uma locomotiva descontrolada. Detenha as duas antes que
possam ganhar momentum para você poder trocar de trilho e conduzi-las na
direção certa.
Uma boa maneira de mudar a direção é usar uma palavra-gatilho.
Sempre que sentir a frustração e a raiva se avolumando dentro de você,
relembre-se de diminuir a velocidade e obter controle dizendo a si mesma
algo como "pare", "pense", "controle" e assim por diante. Use uma palavra
que a ajude a mudar a marcha e colocar em ação seu novo plano.
5. Será que isso precisa frustrá-la? Uma das abordagens que
geralmente sugiro aos pais para desarmar uma frustrante luta pelo poder
com seus filhos é esta: Mentalmente, dê permissão a seu filho para estar
envolvido no comportamento que a frustra. Por exemplo, sua Marinazinha
sempre deixa a porta dos fundos aberta quando sai para brincar — e isso a
deixa louca da vida. Mais de uma vez você gritou com ela enraivecida:
"Marina, venha cá neste instante e feche a porta! Você não foi criada num
estábulo!" Em geral, a escaramuça relacionada à porta dos fundos estragou
toda a manhã para você e para Marina.
A próxima vez em que Marina deixar a porta dos fundos aberta, diga
para si mesma: "Não sei por que Marina deixa a porta aberta, mas não vou
deixar isso estragar meu dia. Não é a pior coisa que ela poderia fazer. Se ela
quer deixar a porta aberta, dou-lhe permissão para tal. Sei que há uma razão
para isso, e é importante descobrir a razão. Será uma experiência instrutiva
para Marina e para mim ao tentarmos resolver este comportamento."
A abordagem de dar permissão desarma sua frustração e lhe dá tempo
para implementar um plano racional.6
6. Descubra o estilo de aprendizado e personalidade singulares de seu
filho e adapte suas reações de acordo, e seu nível de frustração diminuirá.
Você não pode reagir da mesma forma para com cada criança, e mesmo que você
só tenha um filho ou filha, suas reações precisam ser afiadas e refinadas para se
adaptarem a essa criança. Este é o significado de Provérbios 22.6:
“Instrui o menino no caminho em que deve andar [e de acordo com seu dom ou
inclinação individual], e, até quando envelhecer, não se
desviará dele" (ampliado).
7. Quando você conversar com seu filho sobre o problema, não seja
previsível. Se você geralmente grita, fale baixinho. Se geralmente fica em
pé, ajoelhe-se. Certifique-se de ter a atenção dele. Fale com suavidade,
coloque a mão delicadamente no ombro da criança, olhe em seus olhos
e fale lenta e suavemente. Focalize o que é essencial. Faça a expressão da
sua raiva descritiva, exata e direta; não diversas conclusões, mas uma só.
Qual é a conclusão? O que é negociável e o que é inegociável? Você sabe?

6
Id., ib., p. 124-8, adaptado.
Seus filhos sabem? Ademais, mantenha coerentes as suas regras, padrões e
expectativas. Se você mudar de um lado para outro, seu filho ficará confuso.
Pergunte a si mesma: "Qual é o meu motivo?" O que quero realizar?
Como posso usar esta situação para comunicar meu amor e preocupação,
para nos unir mais, fortalecer os laços de confiança e ajudar meu filho a
aprender? Seu alvo deve ser o de comunicar raiva de tal forma que seus
filhos saibam que ainda assim são amados, valorizados e significativos os
seus olhos. Pais que reagem agressivamente à raiva de seus filhos têm maior
probabilidade de fazer declarações negativas e críticas que comunicam a
seus filhos que eles não têm valor nem são dignos de ser amados. Antes de
responder, pergunte a si mesma: "Como posso reconhecer os direitos,
valores e preocupações de meu filho? Como posso responder de forma a
encorajá-lo? Como posso ajudá-lo a tornar-se mais responsável?” 7
8. Tire folga dos seus filhos. Toda mãe precisa de um tempo de folga.
Recrute seu marido para cuidar deles a fim de você poder sair sozinha ou
com suas amigas. Ou, se for mãe descasada, peça a uma amiga para lhe dar
uma folga de vez em quando. Encontre outra mãe e troquem turnos
cuidando dos filhos uma da outra.

7
WRIGHT, H. Norman & OLIVER, Gary Jackson. When Anger Hitshome Chicago, IL, Moody
Press, 1992. p. 186, adaptado.
 Como lidar com um filho rebelde

Não sei como tratar o COMPORTAMENTO

P.
DE MEUS FILHOS. ELES ESTÃO
CONSTANTEMENTE APRONTANDO.

As razões para o mau comportamento da criança ou do

R.
adolescente são abundantes. Com grande freqüência, a culpa
é colocada sobre os pais. Independente dos defeitos do lar, o
filho é responsável por seu comportamento. Você pode
cuidar do problema fazendo algumas coisas antes e durante essas horas
difíceis.
Estou presumindo que você está-se esforçando para criar uma
atmosfera saudável, amorosa em seu lar. Estou também presumindo que
você já descartou qualquer base física para esses problemas.

Estabeleça Regras
As regras que você estabelece precisam ser definidas claramente e
expressas em linguagem de criança que esteja no mesmo nível de com-
preensão de seu filho. Desde o início, é bom que mamãe, papai e o filho se
sentem juntos e repassem as regras para os pais explicarem o propósito e
esclarecer qualquer mal-entendido. Diga a seu filho que você o considera
capaz de cumprir o que está sendo discutido. Coloque as regras por escrito e
faça com que todos as assinem, indicando que compreendem e concordam.
Se houver uma infração, vocês todos podem examinar as regras de novo.
 Você pode abordar as infrações de duas formas. (1) Pode tratar da
infração na hora em que ocorrer, dizendo: "Gostaria que você tirasse um
tempinho e considerasse o que acha que as conseqüências devem ser." Faça
com que a criança se envolva nesse processo. (2) Ou você pode discutir com
antecedência os benefícios de seguir as diretrizes. A criança que apronta
pode aprender logo que há mais benefícios em obedecer do que em
desobedecer. Ela pode não gostar disso, mas o propósito não é fazê-la gostar
das regras.
Independente da abordagem que você usar, é importante que haja
coerência da parte do pai e da mãe. E necessário que haja ação imediata e
um mínimo de conversa.

Ensine Responsabilidade
Quando a criança ainda for bem pequena, ensine-lhe o conceito de
responsabilidade pessoal. Seja qual for a situação que ela crie, deixe que
experimente as conseqüências e seja responsável pela solução do problema.
Muitos pais agem como capacitadores e reforçam o comportamento
indesejada Se o filhinho ou adolescente deixa o banheiro todo bagunçado,
os pais o limpam. Assim, a criança aprende a não se dar ao trabalho de limpar
a sujeira que deixa. Em vez disso, faça a criança ser responsável. Se ela
deixar roupas sujas no guarda-roupas, terá de passar sem roupas limpas. Se as
roupas não estiverem à mão quando as roupas da casa forem lavadas, ela pode
esperar até a semana seguinte por roupas limpas ou pode lavar as roupas ela
mesma. Se a criança faz uma bagunça, ela mesma a arruma.
Severo? Não, de forma alguma. Isso é simplesmente ensinar a criança
a ser responsável. Sei de famílias ricas com empregadas que usam essas
regras para os filhos. Cada membro da família precisa aprender a arte de dar
e receber. Uma das razões pelas quais os pais têm problemas com os filhos é
que, com excessiva freqüência, os pais só dão e seus rebentos só recebem.
Se seu filho abusar dos privilégios, os perderá com parte das
conseqüências naturais. Se seu adolescente abusar das leis do trânsito e
arrumar uma pilha de infrações, depressa perderá o privilégio de dirigir. O
Estado lhe tomará a carta de motorista. Se ele usar mal o carro, o telefone ou
a TV, perderá o acesso a esses itens até que a confiança seja restaurada.
Certifique-se de estabelecer as diretrizes com antecedência. Dê ao
adolescente tempo para considerar o que acha que deveria estar contido no
acordo e depois peça-lhe que submeta a você suas sugestões. Quando isso
tiver sido concluído, tanto os pais quanto o adolescente assinam e datam o
papel, indicando sua disposição e compromisso de seguir o pacto.
Aqui está um exemplo de acordo que foi feito com uma garota de
quinze anos e os pais. Não estou dizendo que todos os pais devem usar este
acordo, é apenas um exemplo. Talvez você concorde com algumas de suas
provisões e discorde de outras.
O acordo contém tanto restrições quando liberdades. Esses acordos
devem ser revisados a cada seis meses para ver como estão funcionando e
para determinar quais áreas devem ser revistas.
Mais da metade dos itens desta lista foram sugeridos pela filha. A
palavra "totalmente" foi acrescentada ao número dois pelos pais. Papai
acrescentou o número três, que era o menos favorito para ela, mas um com
que a filha disse que poderia viver. A razão para essa regra era a de que
muitas vezes o rádio era uma distração e freqüentemente tocado alto demais.
A regra oito indica uma latitude e liberdade para a experiência dela em guiar
o carro. Essa família viajava bastante no verão e os pais queriam que ela ti-
vesse a experiência de dirigir sob diversas condições de estrada, trânsito e
tempo para estar bem preparada quando tivesse de dirigir sozinha.

Acordo sobre dirigir o carro

1. Antes de usar qualquer um dos carros, pedirei ao meu pai ou à
minha mãe permissão para usá-lo e explicarei o propósito.
2. Se eu quiser ir a algum lugar, minha lição de casa e estudo do piano
precisam ter sido totalmente terminados.
3. Durante os seis primeiros meses depois de tirar minha carta de
motorista, não usarei o rádio enquanto estiver dirigindo.
4. Durante o ano letivo, poderei dirigir até a igreja nas quartas-feiras à
noite, mas não poderei levar ninguém para casa sem permissão prévia.
5. Não permitirei que nenhuma outra pessoa use o carro sob quaisquer
circunstâncias.
6. Terei permissão de dirigir até cinqüenta quilômetros por semana e,
depois disso, precisarei pagar qualquer quilometragem adicional.
7. Não carregarei mais do que cinco passageiros em qualquer
momento no carro maior e não mais do que três no
menor.
8. Ao receber minha carta temporária (que requer um acompanhante),
terei permissão para dirigir à igreja ou fazer pequenas voltas locais quando
Mamãe ou Papai estiverem juntos. Ajudarei a dirigir durante períodos mais
extensos em nossas férias prolongadas em todos os tipos de condições
climáticas e de estrada.
9. Não darei carona a ninguém na estrada em nenhuma condição nem
aceitarei carona de ninguém se tiver alguma dificuldade com o carro.
10. Lavarei o carro eu mesma ou mandarei lavar uma vez a cada três
semanas.
11. Pagarei metade do aumento dos custos do seguro, e, em caso de
acidente, assumirei metade do custo dedutível.

Mesmo antes que este acordo fosse feito, a filha havia ganho metade
do aumento do custo do seguro ajudando a pintar a casa da família.
Algumas pessoas perguntam sobre as conseqüências se alguma dessas
regras for infringida. O pai disse que não haviam resolvido nada a respeito
por dois motivos. Eles, como pais, estavam dispostos a investir confiança na
filha a ponto de esperar que ela respeitasse o acordo. Se, contudo, houvesse
uma infração, as conseqüências seriam discutidas com ela e ela teria de
responder a três perguntas: (1) "Por que você acha que fez o que fez?" (2)
"O que você fará da próxima vez?" (3) "Quais você acha que deveriam ser as
conseqüências desta infração do acordo?" Os pais pediriam que ela desse
duas ou três sugestões e lhe dariam tempo suficiente para pensar sobre elas;
depois, uma das sugestões seria escolhida.
Às vezes, seu filho pequeno ou adolescente fará ameaças para tentar
manipulá-la. Por exemplo: "Vou largar da escola", "Vou fugir de casa",
"Vou me suicidar", "Vou fazer uma coisa da qual você sentirá remorso".
Acima de tudo, não o desafie a ir em frente e fazer o que ameaçou. Você
pode dizer: "Amo você e confio em que não faria isso, mas mesmo assim
você não pode fazer o que tem feito. Se você fizer o que está prometendo ou
continuar a fazer o que não pode, está escolhendo para nós a seguinte
ação..."
Está vendo onde a responsabilidade está sendo colocada? Não sobre
você. Sobre ele!
 Aprendendo com seus filhos

MEUS FILHOS NÃO ME OBEDECEM NEM

P.
RESPEITAM. O QUE POSSO FAZER?

Quando seus filhos não lhe obedecem ou não a respeitam,

considere uma nova abordagem ouvindo o que eles têm a lhe

R. dizer. Fiquei impressionado com um livro intitulado Relief

for Hurting Parentes (Alívio Para Pais Sofredores), por
Buddy Scott. Um dos conceitos apresentados é que nossos
filhos nos ensinam o que fazer e como reagir por suas ações. Esta pode ser
uma idéia nova para você. Eis aqui alguns exemplos, e note como as con-
seqüências estão de acordo com a ofensa:
Filhos que nos ensinam que não podemos confiar neles quando estão
fora de nossas vistas precisam permanecer sob nossas vistas (em casa e mais
vigiados).
Filhos que nos ensinam que dão uma festa em nossa casa quando nós,
os pais, estivermos fora da cidade não podem mais receber a confiança de
ficar sozinhos em casa.
Filhos que nos ensinam que não podemos confiar no que nos dizem
precisam entender que estaremos averiguando quase tudo o que nos
disserem.
 Filhos que nos ensinam que não podemos confiar neles para
permanecer sóbrios precisam não ter mais permissão para dirigir o carro da
família (ou o carro pelo qual assumimos responsabilidade conjunta).
Filhos que nos ensinam que permitirão que suas notas caiam precisam
ser supervisionados mais de perto em seus estudos, precisam assistir a
menos TV e brincar menos com jogos de vídeo, e precisam receber
averiguação mais freqüente na escola.
Filhos que nos ensinam que usarão sua privacidade para planejar coisas
contra os valores morais da família precisam ter sua privacidade invadida
para poderem ser vigiados mais de perto.
Filhos que nos ensinam que usarão o telefone em seus quartos para
conversar com a turma errada terão seus aparelhos removidos do quarto.
Filhos que nos ensinam que precisam de aconselhamento, terão
aconselhamento providenciado.
Filhos que nos ensinam que não estão fazendo o esforço de se lembrar
de pegar o dinheiro para o lanche precisam solucionar sua própria fome sem
mamãe ou papai ir até a escola.
Filhos que nos ensinam que não estão fazendo o esforço de colocar
sua roupa suja na cesta de roupa suja precisam lavar suas próprias roupas
aquela semana.
Filhos que nos ensinam que não estão levando a sério suas tarefas
precisam postergar suas próprias atividades (privilégios na família) até que
as tarefas tenham sido completadas.8

8
SCOTT, Buddy. Relief for Hurting Parents. Nashville, TN, Thomas Nelson, 1989. p. 47.
 Este conceito precisa ser explicado a seu filho. As crianças têm o
poder de tornar as coisas melhores para si mesmas e quando o tiverem
percebido, talvez seu mau comportamento seja afetado.
Segue-se um exemplo disto:
Davi, sua mãe e eu descobrimos como rotular o que tem acontecido
em nossa casa. Você é o professor, e nós os alunos que reagem. Estamos
reagindo ao que você nos tem ensinado com as atitudes e ações que nos tem
mostrado.
Ora, nós dois queremos a mesma coisa. Você quer mais liberdade e
privilégios, e queremos essas coisas para você. Queremos poder confiar em
você o suficiente para lhe dar mais independência. Nosso sonho durante
todos estes anos tem sido o de criar filhos dignos de confiança.
Como professor, Davi, você é quem manda. Se escolher nos ensinar a
confiar em você, reagiremos confiando em você.
Se escolher nos ensinar a desconfiar de você, reagiremos fazendo uma
porção de perguntas e averiguando as coisas. Se escolhemos ensinar a não
confiar em você, reagiremos não deixando você sair de casa a fim de
podermos supervisionar você mais de perto e lhe dar a oportunidade de nos
ensinar a confiar em você de novo.
Faremos qualquer coisa que nos ensinar. Seremos sensíveis.9

9
Id., ib., p. 50.
 Convivendo com a turma errada

O QUE POSSO FAZER COM MEU FILHO QUE

P.
ESTÁ CONVIVENDO COM A TURMA
ERRADA?

Se seu filho está convivendo com a turma errada, Buddy

R.
Scott, em seu livro Kelief for Hurting Parents (Alívio Para
Pais Sofredores), sugere-lhe as seguintes declarações: "Se
você está envolvido com um amigo, toda a nossa família está
envolvida com esse amigo. Temos uma família do tipo unido. Portanto,
podemos ter alguma coisa a dizer sobre quem são os seus amigos."10
Se seu filho estiver convivendo com a turma errada, exija uma ruptura
imediata, completa, limpa com a pessoa ou o grupo.
Você tem de enfrentar a atitude rebelde e a turma que alimenta essa
atitude. Não é fácil, mas é possível.

10
Id., ib., p. 71.
 Como lidar com um filho mentiroso

O QUE DEVO FAZER SE MEU FILHO NAO

P.
VEM DORMIR EM CASA E MENTE SOBRE
ONDE ESTEVE?

Se seu filho não vier dormir em casa, tome ação imediata.

R.
Nunca hesite em conversar com outros pais para descobrir
quem está mentindo para quem. Descubra onde seu filho
esteve, com quem esteve e o que aconteceu. Sei de alguns
pais que levam imediatamente o adolescente à divisão juvenil do
departamento de polícia. Os pais pedem às autoridades que conversem com
o filho, contando-lhes as conseqüências legais e compartilhando algumas
das histórias de horror de sua experiência. Sou a favor de uma técnica
imediata de choque.
 O adolescente que usa drogas

MEU FILHO ESTÁ USANDO DROGAS. O QUE

P.
POSSO FAZER?

Toda vez que um filho ou filha estiver envolvido com

R.
drogas, o plano que você usar deve visar a abstinência total.
Como você já sabe que seu filho está usando drogas, não
examinaremos os indicadores normais. (Entretanto, se você
não tem certeza de que seu filho está usando drogas, recomendo
enfaticamente que procure se informar sobre a questão para descobrir a
verdade.)
Quando, como mãe, você descobre o uso de drogas, sente-se traída e
zangada com seu filho e com o traficante, e provavelmente luta com alguns
sentimentos de fracasso. Reagir a qualquer desses sentimentos com fúria
não resolve o problema. É preciso fazer uma intervenção e tratamento. Às
vezes, apenas conversar com seu filho você mesma funciona, mas em
muitos casos é necessária uma intervenção.
Ao usar a intervenção, você precisará reunir, com a ajuda de um
conselheiro, todos os que estão cientes do envolvimento de seu filho com as
drogas (ou álcool). Esse grupo pode incluir professores, amigos ou outros
pais. Acumule dados especificamente relacionados ao uso de drogas. Esses
incluem informações relativas a quanto foi usado, quando, com que
freqüência, e o comportamento de seu filho quando drogado. Tudo isso é
necessário para determinar que plano de tratamento empregar.
A intervenção precisa ser marcada para uma hora em que é menos
provável que seu filho esteja usando drogas. Durante a intervenção, peça
que seu filho ouça enquanto cada pessoa apresenta a evidência do problema.
Se um dos participantes disser a seu filho que ele precisa procurar
tratamento e ele se recusar, é preciso apresentar as conseqüências.
Estabeleça essas conseqüências previamente com o conselheiro: expulsão de
casa; término do sustento financeiro; não disponibilidade da casa de algum
parente ou amigo para ele morar; e qualquer outra conseqüência severa que
você conseguir arranjar. Ele precisa saber que você está falando a sério e
que as conseqüências não são agradáveis.
O tratamento pode ser um programa ambulatorial ou de internação. Na
maioria dos casos, é melhor começar com programa de internação em
alguma clínica cristã. Após usar algum desses programas, é necessário fazer
um acompanhamento rigoroso.

Leitura Recomendada:
DOBSON, Dr. James. Coragem Para os Pais. São Paulo, Ed. Mundo
Cristão, 1990.
 Capítulo 3

Famílias Disfuncionais

Como posso lidar com os sentimentos que

P.
tenho por ter vindo de uma família
disfuncional?

A herança de sentimentos que lhe é deixada por uma família

R.
disfuncional está geralmente ligada às suas crenças. Se você
viesse ao meu consultório de aconselhamento por um
período de diversas semanas, eu lhe pediria que fizesse uma
lista diária de seus pensamentos e sentimentos para descobrir a ligação entre
os dois. Quanto mais você identificar seus pensamentos, mais intensos
talvez sejam alguns dos seus sentimentos e isso pode deixá-la perturbada.
Tudo bem; é um sinal de progresso. Dê-se algum tempo, espere pequenas
melhoras, procure-as, isole-as e use-as como base do seu progresso.
Ao substituir antigas mensagens por informações novas, corretas, seus
sentimentos talvez comecem a se desvanecer. A medida que você for
mudando, talvez experimente a sensação de culpa por se livrar dos antigos
papéis. Questione sua culpa, pois não há necessidade ou lugar para ela
agora. A certa altura do processo de mudança, você descobrirá que tem
escolhas na vida. Não está trancada naquilo que é para sempre.
 No livro Love Is a Choice (O Amor É Uma Escolha), pelos Drs.
Robert Hemfelt, Frank Minirth e Paul Meier, a quinta parte a leva através
das dez fases da recuperação e tem sido benéfica para muitas mulheres. Os
autores descrevem o processo como uma volta na montanha russa:
É uma experiência clássica, única, que tem empolgado as pessoas por
mais de meio século. É a vovó de todas as montanhas russas, a campeã dos
parques de diversão. E você acabou de subir na última gôndola. A gôndola
se prende na correia propulsora com um sacolejo e começa a longa, lenta
subida ao topo da montanha artificial. Você conjetura, à medida que a
expectativa aumenta, se essa barra boba à sua frente vai adiantar alguma
coisa se realmente precisar dela.
Por meia eternidade você se equilibra no topo. Nunca se está
completamente preparado para o horror daquela primeira queda livre em
linha reta. Sua cabeça reverte a direção antes que seu estômago chegue ao
fundo e você esteja subindo a próxima montanha — e para baixo — e para
cima... As corcovas e montanhas ficam menos agudas, as curvas em ângulo
reto mais negociáveis. Com aquele primeiro mergulho desvairado bem
distante agora, você navega casualmente até a área de desembarque e pára
com um baque sem graça.
É mais ou menos assim que ocorrerá a recuperação. Em nosso modelo
de recuperação, a primeira queda aguda provera o ímpeto e os recursos para
a difícil cura. Haverá outras montanhas no seu futuro, mas nenhuma será tão
alta quanto essa, e você estará equipada com os meios para passar por cima
delas.11

11
HEMFELT, Robert; MINIRTH, Frank; MEIER, Paul. love Is a Choice. Nashville, TN,
Thomas Nelson, 1989. p. 178, 9.
 Um dos passos mais significativos da recuperação é quando você
consegue criar uma nova autopercepção. Creio que isso é mais fácil para o
cristão do que para o não cristão, devido a quem somos em Cristo.

Crie um Sistema de Apoio

Parte do seu processo de recuperação e crescimento envolve uma
pessoa ou pessoas em sua vida que lhe dêem apoio. Há pessoas que
perguntam: "Por quê? Que diferença fará ter outras pessoas para me
apoiar?"
Consideremos as funções do sistema de apoio. Uma delas é fazer você
prestar contas e assim ser mais honesta. A manipulação e a racionalização
não funcionarão tão bem quanto antes. O sistema provera informação
correta e a ajudará a se manter em contato com a realidade. Ele a ajudará a
avaliar o que é importante e o que não é ao estabelecer prioridades. Um dos
grandes benefícios é o de dar-lhe outras pessoas que se importam, que a
ajudam a "carregar seu fardo" a fim de você se conscientizar de que não está
isolada e sozinha. Um sistema de apoio a ajudará a sentir-se melhor a seu
respeito e a edificar sua auto-estima.12
Ao procurar uma pessoa ou grupo para apoiá-la, lembre-se de que eles
têm muitas responsabilidades. Estão ali para incitá-la a cumprir suas
responsabilidades, ajudá-la a tornar-se o que você deseja se tornar, ouvi-la
com objetividade, ajudá-la a estabelecer prioridades e alvos, e ajudar a
manter seu foco na realidade.13 Eles funcionam como uma amiga, como
alguém a quem você possa expressar o que sente. São também um contato

12
ROBERTSON, Joel. Help Yourself. Nashville, TN, Thomas Nelson, 1991. p. 164, adaptado.
13
Id., ib., p. 179, adaptado
diário, que é vital para você desenvolver continuidade em seu crescimento.
Eles podem ajudar parte da pressão provendo uma variedade de distrações
saudáveis.
 Lidando com um pai não amoroso

Como lidar com o fato de que meu pai foi

P.
distante e frio e não amoroso? Tenho
dificuldade em ver Deus como meu pai e
buscá-lo em oração!

Sua pergunta sobre a experiência com seu pai e seu

R.
relacionamento com Deus não é uma luta incomum.
Freqüentemente criamos nossa imagem de Deus baseada em
nossos pais. Muitas pessoas têm dificuldade em experimen-
tar o amor e a graça de Deus porque o conceito está enterrado pelos detritos
de nossos relacionamentos em casa. Uma passagem no livro de Jeremias
trata dessa questão: "Seria possível ao homem criar a Deus? Os ídolos feitos
pelo homem não têm nada de Deus, são falsos deuses" (Jr 16.20, A Bíblia
Viva).
O que você pode fazer? Conte a Deus e a outra pessoa como você o vê
nesta fase de sua vida. Contar ao próprio Deus ajuda. Afinal, não será
nenhuma surpresa para ele. Leia em voz alta todos os dias as passagens
relacionadas na seção sobre auto-estima. Sugiro também que leia dois livros
como processo corretivo: The Knowledge of the Holy (O Conhecimento do
Santo), de A. W Tozer, é uma apresentação devocional dos atributos de
Deus. O livro O Conhecimento de Deus, de J. I. Packer, expande nosso
conhecimento e compreensão dos atributos de Deus de outra forma. Medite
sobre essas verdades e as verdades das Escrituras. Escreva uma carta, que
não será enviada, a seu pai terreno, declarando as descobertas que você fez a
respeito de Deus e declarando que essas experiências já não ditarão sua per-
cepção de Deus. Se seu pai ainda for vivo, ore para que ele venha a fazer a
mesma descoberta a respeito de Deus que você fez.
 Quebrando a corrente disfuncional

É possível quebrar a corrente da disfunção

familiar? Vejo-me reagindo para com meus

P.
filhos das mesmas maneiras frustrantes
com que meus pais reagiam a mim.

Ao tentar ser para seus filhos um tipo de mãe diferente

R. daquele de seus pais, você experimentará conflito. Seus pais

lhe passaram mensagens sobre como ser filha e seus filhos
também lhe passam mensagens.
Seus pais disseram: "Filhos? Eles são irresponsáveis, impotentes e
exigentes."
Seus filhos dizem: "Somos poderosos e simples e inocentes."
Seus pais disseram: "Os filhos são maus e incontroláveis."
Seus filhos dizem: "Podemos ser bons."
Seus pais disseram: "Amá-la significa que temos de nos sacrificar e
ser mártires."
Seus filhos dizem: "Amar pode ser divertido."
Seus pais disseram: "Você, como pessoa, é indefesa e inadequada e
não consegue vencer sozinha."
Seus filhos dizem: "Você é poderosa demais. E também talentosa e
intimidadora."
Seus pais disseram: "A vida é dura, difícil e uma mistura de coisas
boas e ruins."
 Seus filhos dizem: "Há alegria em viver."
E daí... a quem você vai dar ouvidos?14
O que você pode fazer especificamente para ajudar a quebrar a
corrente, a não cometer os mesmos erros e a se tomar a pessoa de transição?
Resolva como quer ser diferente.
Algumas das reações mais comuns que as pessoas que vieram de
famílias disfuncionais querem evitar com os filhos são: (1) incoerência; (2)
regras irracionais, arbitrárias, excessivas; (3) distância emocional; (4) não
ouvir; (5) preocupação e atenção insuficiente para com a criança; e (6)
informação errada ou falta de informação.
Contrabalance cada mensagem incorreta dos pais com a verdade.
Focalize como Deus vê você na Escritura. Perdoe a seus pais o que eles
fizeram e as mensagens incorretas que lhe passaram. Perdoe a si mesma por
se agarrar tanto tempo a essas falsidades. Perdoe a si mesma por culpá-los
pelas faltas e déficits que por tanto tempo você não enxergou. Desenvolva
de novo os pensamentos que você deseja ter sobre si mesma e seus filhos e
releia-os todos os dias.15
Na base do dia-a-dia, preste atenção para ver se detecta a tendência de
ser muito crítica de seus filhos se você foi muito criticada quando criança.
Isso é fácil fazer porque você talvez sinta que eles precisam do seu
conselho, precisam ser colocados em seus lugares, ou talvez você viva com
o medo de ser criticada pelos outros através do que seus filhos fizerem.
Reaja a cada criança como sendo uma criatura diferente. Suas realizações
e aptidões precisam ser avaliadas com base na individualidade.
14
ROLFE, Randy Colton. Adult Children Raising Adult Children. Deerfield Beach, FL,
Health Communication Inc., 1989. p. 19, adaptado.
15
Id., ib., p. 19, adaptado.
 Avalie suas expectativas para cada filho. Talvez precisem ser
abaixadas. Edifique a auto-estima de seus filhos através de sua identidade
em Cristo. Arrange pequenos sucessos, dê-lhes respeito e uma abundância
de elogios e afirmação. Quando eles fizerem algo de que você não gosta,
faça com que saibam que mesmo assim você os ama como pessoa. Quando
você cometer um erro como mãe (e o fará), admita-o, peça desculpas e
perdoe-se imediatamente.16
A comunicação é uma grande parte do processo. Algumas reações
podem fazer o papel de barreiras no desenvolvimento da criança e outras
podem edificar.

16
WASSIE-GRIMM, Claudette. How to Avoid Your Parent's Mistak.es When You Raise Your
Children. Nova York, Pocket Books, 1990. p. 181, 2, adaptado.
 Habilidade de comunicação
BARREIRAS
1. PRESUMIR: Se presumirmos que 1. CONFERIR: Ao conferirmos com
nosso filho terá a mesma reação a
um estímulo que teve da última vez,
e agirmos de acordo com essa
premissa, estaremos ignorando a
capacidade de mudança do
indivíduo.
2. SOCORRER/EXPLICAR: Se
interferir- mos e explicarmos as
coisas ou interviermos para que
nosso filho não experimente as
conseqüências de seu
comportamento, privamo-lo da
oportunidade de aprender com a
própria experiência.
3. DIRIGIR: Se dirigirmos cada
movimento dos filhos,
provavelmente nos defrontaremos
com resistência e hostilidade e
derrotaremos a iniciativa de nossos
filhos.
4. ESPERAR: Se esperarmos
perfeição no começo, interferiremos
EDIFICAÇÕES
a criança toda vez que queremos que
ela tente um comportamento,
permitiremos que ela mostre quanto
cresceu desde a última vez que se
defrontou com um pedido desses.
2. EXPLORAR: Ao explorar as
várias soluções com a criança, ao
fazer perguntas tendenciosas e
permitir-lhe que pense sobre as
respostas, ajudamo-la a desenvolver
a habilidade de solucionar
problemas.
3. ENCORAJAR/CONVIDAR: Ao
acolher bem a participação e a
contribuição, em vez de dirigir,
transmitimos um senso de respeito
por nosso filho.
4. CELEBRAR: Ao elogiar os
pequenos passos dados na direção
nos pequenos passos importantes
que nossos filhos dão para aprender
a fazer uma tarefa e os
desencorajaremos
desnecessariamente.
5. ADULTISMOS: Se nos
esquecermos como é ser criança e
esperarmos ou exigirmos que a
criança pense como adulto, produzi
remos sentimentos de impotência,
frustração, hostilidade e
ressentimento.
17
Id., ib., p. 199.
certa, afirmaremos o progresso de
nosso filho e mostraremos confiança
em seu potencial de crescimento.
5. COMPREENSÃO: Ao
compreendermos que atitudes e
comportamentos vêm de percepções
e crenças, podemos reconhecer a
maneira diferente como nosso filho
vê o mundo e afirmar seu direito de
ser criança.17
 Filhos adultos de pais alcoólatras

MEUS PAIS FORAM ALCOÓLATRAS. Como

P.
posso entender se isso ME AFETOU OU
NAO?

Talvez a melhor maneira de você entender o que está

R.
ocorrendo em sua vida como filha adulta de pai ou mãe
alcoólatra seja através de leitura extensiva ou talvez da
experiência com um grupo cristão de recuperação. Mas para
fins de familiarização com algumas das características, considere estas
preocupações. Há aproximadamente 30 milhões de filhos adultos de
alcoólatras nos Estados Unidos. E a despeito da devastação e dor de seus
antecedentes influenciados pelo álcool, eles correm alto risco de se casarem
com um alcoólatra e até de também se tornarem alcoólatras. Aqueles que
crescem em lares de alcoólatras têm sintomas e comportamentos comuns
como resultado de suas experiências comuns. E o sistema familiar
estabelece regras sobre o comportamento e os papéis que cada um de-
sempenha de forma que a família possa conviver com o membro alcoólatra.
A família de um alcoólatra é inflexível e não pode adaptar-se
facilmente a mudanças nem permitir que os membros da família mudem
voluntariamente. As pessoas realmente aprendem a se adaptar ao
comportamento imprevisível do alcoólatra, e no processo regras rígidas são
impostas sobre os outros.
Os lares dos alcoólatras seguem uma regra de silêncio que diz: "Não
fale sobre o que está acontecendo em nossa família aos de fora e mesmo aos
de dentro da própria família." Nega-se a existência de conflitos entre os
membros da família. A fim de manter o sistema familiar intacto e
funcionando, é preciso guardar silêncio. Os filhos aprendem a ficar quietos a
respeito do que vêem e também do que sentem.
O medo, a raiva e a mágoa que o filho adulto do alcoólatra sente
resultam da incapacidade de enfrentar e processar esses sentimentos quando
estava crescendo.
Os membros da família do alcoólatra se agarram uns aos outros, mas
raramente se tornam íntimos. E não permitem a entrada de outros em seu
sistema, nem a saída de ninguém. Os membros ficam isolados e acabam se
tornando co-dependentes também. A maioria dos filhos adultos de
alcoólatras foi abandonada física ou emocionalmente, ou ambos.
Para sobreviver às regras malucas desse tipo de família, os membros
assumem uma série de papéis diferentes. Há diversos papéis, mas os mais
comuns são:
O Herói - Você tenta fazer os outros pensarem bem de sua família
alcançando êxito na escola ou trabalho.
O Bode expiatório — Você desvia a atenção da família metendo-se
em encrencas.
O Perdido — Você se esconde, evita criar caso e chamar a atenção por
seu isolamento.
O Palhaço — Você é engraçado ou engenhoso e desfaz as tensões da
família fazendo palhaçadas.
O Aplacador — Você tenta ajeitar as coisas na família para reduzir o
conflito.
O Capacitador — Você impede que o alcoólatra sofra as conseqüências
do seu alcoolismo.
 Algum desses papéis lhe faz lembrar alguém? Por favor, procure
aprofundar-se mais nesta questão, pois não há espaço suficiente nesta breve
seção para fazer mais do que simplesmente definir algumas das tendências
dos filhos adultos de alcoólatras. Há ajuda à sua disposição e é possível
mudar.

Leitura Recomendada
PACKER, J. I. O Conhecimento de Deus. São Paulo, Editora Mundo
Cristão, 1980. Dr. SPICKARD, Anderson e THOMPSON Barbara R. Dando a
Vida por um Drinque. Editora Vida, 1992.