CURSO: ABUSO EMOCIONAL O MALTRATO PSICOLOGICO

Profesora: Lic. Mariana Barrancos

Para saber cmo funciona este curso, hagaclic aqu
Descripcin y objetivos del curso de Abuso Emocional y Salud
Este curso ofrece herramientas eficaces para prevenir y solucionar el problema del abuso
emocional o maltrato psicolgico. Ayuda a mejorar nuestra calidad de vida, reforzando
nuestras relaciones personales y comprendiendo nuestras emociones.
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Prorama del curso ratis de Abuso Emocional y Salud:
Mdulo I
Clase 1:Qu es el Abuso Emocional?
Clase 2:Particiantes ! "mbitos dnde ocurre
Clase #:El ciclo del Abuso Emocional ! sus etaas
Clase $:%rados de reaccin ! ni&eles de intensidad
Mdulo II
Clase ':(ios de Abuso Emocional ! )e*li*encia
Clase +:Causas ! consecuencias del Abuso Emocional
Clase ,:El Abuso Emocional ante la -e! . /ecursos comunitarios
Clase 0:Per1il del abusador
Mdulo III
Clase 2:3ntomas4 si*nos e indicadores de Abuso Emocional
Clase 15:Ideas adicionales4 re*untas cla&e ! 1actores de in1luencia
Clase 11:Per1il de la &ctima
Clase 12:6eendencia emocional
Mdulo I7
Clase 1#:/elaciones saludables &s8 relaciones no saludables
Clase 1$:Cmo comen9ar de nue&o?
Clase 1':Plantilla ara lani1icar estrate*ias e1icaces
Clase 1+:Cursos4 teraias ! otros recursos alternati&os disonibles
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Mdulo I
Clase 1:Qu es el Abuso Emocional?
3i bien no :a! una de1inicin e;acta del abuso emocional4 lo odemos de1inir como
el maltrato sicol*ico de una ersona a otra8 Con el tiemo4 este maltrato
constante deteriora la autoestima de la &ctima8
Al igual que todo abuso, es una forma de agresin y violencia. Puede darse en el mbito del
hogar, de la escuela o universidad, en el trabajo, o bien, en su crculo social. Es una manera
inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas.

!as consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir desde la depresin
hasta conductas agresivas y"o adictivas, como el consumo de drogas o alcohol, el abuso y la
agresin hacia otras personas como respuesta al abuso emocional que se padece, e incluso
hasta conductas e#tremas como el suicidio. !os abusadores y las vctimas pueden ser
hombres o mujeres, indistintamente, de cualquier edad, condicin social y nivel cultural.
!En "u# consiste abusar emocionalmente de aluien$
Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla
psicolgicamente, hacer sentir insegura a una persona $o que no vale nada%, descalificarla,
criticarla, maltratarla fsica o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o
degradarla, entre otras cosas.
A veces, cuando hablamos de abuso fsico, no nos referimos solamente $o especficamente% a
la violencia fsica, ya sea dom&stica o social, nos referimos tambi&n a la negligencia fsica.
Por ejemplo' una madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada $suficiente
ropa de abrigo en invierno% o ropa limpia y en buenas condiciones, o que no se ocupa de la
higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a la escuela, est cometiendo un
abuso emocional de tipo fsico, aunque no los golpee. $(egligencia fsica%.
)omo veremos ms adelante, e#isten muchos tipos de abuso que tienen un profundo
impacto en la salud mental de las personas. )uando los ni*os son vctimas de abuso
emocional, al llegar a la vida adulta suelen tener muchos problemas para relacionarse e
interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelen convertirse en abusadores ellos
mismos.
Por eso tambi&n es importante comprender qu& lleva a un abusador a cometer un abuso. En
la mayora de los casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de
referencia en sus vidas y han sido vctimas de abuso durante su ni*ez, o han presenciado el
abuso en sus hogares o en la escuela o crculo social.
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Clase 2:Particiantes ! "mbitos dnde ocurre
El abuso emocional es un roblema que in&olucra a dos o m"s ersonas8 El
abusador ! la &ctima del abuso8 A &eces4 :a! terceras artes que ueden ser
cmlices4 o actuar como abo*ados o <ueces4 tomando artido or el abusador o
or la &ctima8
Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar
formas de relacionarse saludablemente con los dems y que canaliza su frustracin
maltratando o humillando a otros.
Pero tambi&n tiene que haber una vctima, que en cierto modo +permita,, por alguna razn,
que el abuso ocurra.
Es importante recordar que +-in dos, no hay pelea,
%&ntermediarios y testios:
A veces, puede haber una tercera persona $o ms personas% que observan una
situacin de abuso. !a observacin puede ser pasiva, sin involucrarse en el abuso, o bien
la$s% persona$s% puede$n% formar parte del mismo, ya sea apoyando al abusador o
defendiendo $salvando% a la vctima.
Es importante destacar que si una tercera parte no act.a como mediadora imparcial,
ayudando a solucionar el problema, entonces sus acciones $tanto en apoyo del abusador,
como en defensa de la vctima% pueden tener un impacto altamente negativo.
Asimismo, e#iste el abuso emocional de de uno mismo, por ejemplo, cuando una
persona est deprimida y se dice a s misma cosas malas.
%Ejemplos:

/n jefe descalifica a un empleado, delante de otros empleados, dici&ndole que es un
in.til. Puede ocurrir que alg.n compa*ero de trabajo reaccione en defensa0 de la vctima del
abuso $en este caso un abuso emocional de tipo verbal%, o bien, que alg.n empleado se
burle, ri&ndose de la vctima que est siendo agredida verbalmente $abuso emocional
gestual%. 1
*Por ejemplo, ataca al jefe...
2anto en un caso como en otro, ese compa*ero de trabajo slo est poniendo
&nfasis a la situacin de abuso. (o la resuelve. 3ncluso cuando su intencin sea la de
defender a la vctima, porque cuando tratamos de +salvar, a otra persona hablando por ella,
tambi&n la estamos descalificando.
Estamos dando por sentado que esa persona realmente es in.til y no puede
defenderse sola. !o que en este caso, refuerza el acto de abuso emocional del jefe hacia el
empleado.
-i en cambio, el compa*ero de trabajo ni defiende ni se re del empleado abusado y
una vez que el jefe se retira, le habla a la vctima para ayudarle a comprender que tiene
derecho a ser respetada, entonces s est actuando correctamente. 2ambi&n, puede ir a
hablar con el jefe para que no trate as a los empleados.
)uando somos testigos de un caso de abuso emocional, es importante ser objetivos.
(o se debe tomar parte por el abusador ni tratar de salvar a la vctima. !o ideal sera poder
hablar en privado con ambas partes para que comprendan que el abuso emocional no es
correcto, no es saludable y no es una manera adecuada de relacionarse.
(o hace falta ser un terapeuta profesional para brindar un punto de vista
constructivo que ayude tanto al abusador como a la vctima. Pero es necesario ser justo,
objetivo, buen observador y tener mucho sentido com.n y empata.
Situaciones en las "ue ocurre el abuso emocional
El abuso emocional es mucho ms frecuente en las relaciones de pareja, pero tambi&n lo es
entre padres e hijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y
ciudadanos, y tambi&n suele ocurrir simplemente entre amigos.
)uando el abuso ocurre en un mbito dnde el abusador tiene una autoridad superior a la de
la vctima, como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de
abuso $emocional%, en este caso, un abuso de poder.
Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente
con ni*os peque*os o en edad escolar. A partir de los 45 o 46 a*os, apro#imadamente, los
hijos comienzan a 7rebelarse7 ante las figuras de autoridad. (o se rebelan porque son
7rebeldes7 o porque s, sino porque comienzan a cuestionar el juicio de otras personas,
incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar su pensamiento y criterio propios. 8oy en
da, muchos ni*os ya son 7libres pensadores7 desde una edad ms temprana que &sta.
Clase #:El ciclo del Abuso Emocional ! sus etaas
El ciclo del Abuso Emocional ! sus etaas
El abuso, al igual que otros problemas y patologas, tienen diferentes fases o etapas.
)omienza con la acumulacin de tensiones, hasta llegar a un punto en se que desata un
episodio de abuso especfico, que finalmente culmina con una etapa de disculpas o
justificaciones y reconciliacin. Al cabo de determinado tiempo se olvida el incidente, hasta
que nuevamente comienzan a acumularse tensiones y ocurre otro episodio de abuso. )on
cada ciclo que se cumple, las personas involucradas comienzan a +acostumbrarse, a esa
dinmica, hasta llegar a una instancia en que &se modo de relacionarse se considera
+normal,, cuando no lo es.
A continuacin, veremos un esquema grfico simple del ciclo del abuso y analizaremos sus
diferentes etapas.
9ig. 4' )iclo del Abuso Emocional
Etapas o fases del ciclo
)omo e#plicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se van acumulando
tensiones durante cierto periodo de tiempo. Este periodo de tiempo pueden ser das u horas,
o periodos ms breves o ms e#tensos. 2odo depende del tipo de relacin y los patrones de
conducta de cada persona.
!uego se desencadena un incidente o episodio de abuso especfico, dnde la vctima es
agredida.
Por .ltimo, una vez liberada la energa negativa de la ira o de la frustracin, se piden
disculpas o se justifica la agresin y el incidente de abuso emocional se +olvida,.
A"u' presentamos un ejemplo muy sencillo :
/na mujer de clase media, que depende econmicamente de su marido, tiene una adiccin
bastante com.n' hablar incesantemente por tel&fono con sus amigas todo el da.
Al no tener una carrera, o hijos a los que atender : y como su esposo trabaja fuera
de casa todo el da : ella se aburre y lo .nico que hace son 7visitas telefnicas7 a sus amigas
para hablar de cosas triviales.
2odos los meses, cuando llega fin de mes, reciben la cuenta del tel&fono y el marido se enoja
mucho por lo que tiene que pagar. ;ependiendo del grado de reaccin y su situacin en ese
momento, puede surgir una discusin importante, dnde el marido le echa la culpa a la
esposa por el gasto desmedido y puede agredirla verbalmente, o bien, puede llegar :incluso:
hasta agredirla fsicamente.
A su vez, la esposa tambi&n puede reaccionar de distintas maneras. Puede discutir a.n ms
enfticamente, defendido su derecho de hablar por tel&fono o justificando el gasto
desmedido. < bien, puede sentirse culpable y aceptar la humillacin y la agresin, tratando
de aplacar al marido.
Clase $:%rados de reaccin ! ni&eles de intensidad
(odos tenemos distintos *rados de reaccin8 = una misma ersona uede no
reaccionar con la misma intensidad ante di1erentes incidentes o en di1erentes
situaciones8
Por ejemplo' si una madre ve que su hijo peque*o est por meter los dedos en un
tomacorriente, lo ms com.n es que le grite =(<>
<tras madres quizs no slo griten =(<>, sino que adems es posible que le peguen al ni*o
en la mano.
2ambi&n hay madres que adems de gritar o pegarle en la mano, quizs le den un sermn al
ni*o haci&ndolo sentir un in.til o un est.pido.
Pero tambi&n hay madres que contienen la respiracin, se acercan rpidamente al ni*o, lo
alejan del peligro y le e#plican que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimar de una
manera importante, y ponen &nfasis en que no debe hacerlo de nuevo, tapa los
tomacorrientes de la casa, etc.
(inguna de estas madres, independientemente de cmo reaccionen, tienen la intencin de
abusar emocionalmente de su hijo. -implemente, no desean que su hijo se haga da*o.
Pero hay maneras y maneras de poner lmites y de decir +(<,.
8ay maneras constructivas y maneras destructivas, o bien, maneras positivas y maneras
negativas. El abuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de poner
lmites o decir que +(<,.
!os grados de reaccin varan desde no darle importancia a un incidente hasta sobre
reaccionar $o reaccionar e#ageradamente%. ? estos distintos grados de reaccin tambi&n
dependen de la situacin por la que est atravesando una persona.
Por ejemplo, si un alumno est reprobando cursos en la universidad y le va mal en un
e#amen ms, quizs insulte al profesor o sienta que el profesor se est burlando de &l. <
tambi&n, es posible que descargue su frustracin en su casa, tratando mal a sus padres, en
su entorno social, tratando mal a sus amigos o a su novia. Es como si alguien tuviera que
pagar por las e#periencias negativas que &l est viviendo.
En el caso del hombre cuya esposa era adicta a las 7visitas telefnicas7, es posible que
cuando suene el despertador por la ma*ana para ir a trabajar, lo arroje contra la pared en
lugar de apagar la campanilla, o empuje a su esposa fuera de la cama y le +ordene, que le
sirva el desayuno rpido.
)uando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta
energa negativa de alguna manera.
2ambi&n, cuando una persona se siente frustrada quizs no sienta ira sino un marcado
sentimiento de depresin o de apata.
Por ejemplo, la esposa que hablaba todo el tiempo por tel&fono, puede sentirse humillada
por las agresiones de su marido y deprimirse. Puede sentirse sin ganas ni fuerza de voluntad
para hacer las cosas de la casa o para cuidar de su apariencia personal, buscar un empleo,
estudiar una carrera, hacer algo por s misma.
A veces, algunas vctimas de abuso se sienten tan deprimidas que cometen otros tipos de
abuso emocional con sus hijos. Por ejemplo, no los atienden ni se ocupan de ellos,
dejndolos hacer lo que quieran, debido a que ellas no se sienten capaces de poner lmites o
de hacerse cargo de las tareas que le competen.
As, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el jefe en su trabajo,
puede sentirse incapaz de poner lmites en su casa. < puede sentirse muy frustrado
profesionalmente o sentir que no vale nada como persona. ? al llegar a su hogar, quizs le
haga pagar el precio a su pareja o su esposa o a sus hijos, ya sea agredi&ndolos verbalmente
o ignorndolos.
3gnorar a alguien o ignorar las necesidades de una persona, tambi&n constituye una forma
de abuso emocional. @uizs sea la manera ms dolorosa de agredir a otros. Es por esto que,
a veces, algunas personas prefieren soportar el abuso emocional e#plcito $verbal, fsico,
etc.% antes que ser ignoradas.
Prefieren recibir caricias de lstima o migajas de afecto antes que indiferencia. ? es por eso
que permiten que el abuso tenga lugar. (o conocen otras maneras saludables de
relacionarse con los dems.
Mdulo II
Clase ':(ios de Abuso Emocional ! )e*li*encia
(ios de Abuso Emocional ! )e*li*encia
El abuso emocional puede tomar distintas formas. Aqu, citaremos algunas de ellas y luego
las e#plicaremos brevemente.
;ependencia emocional
;ependencia econmica
(egligencia emocional y"o fsica
Abuso de poder
Abuso intelectual
Abuso se#ual emocional $no fsico%
Abuso cultural

Dependencia emocional:
/n abusador emocional le hace sentir a su vctima que est .emocionalmente en deuda con
&l. Por ejemplo, el abusador puede +recompensar, a la vctimaSOLO SIla vctima acepta
cumplir con las condiciones emocionales y"o juegos psicolgicos que el abusador le impone.
8ay una condicin que genera una dependencia afectiva, psicolgica o emocional.
2e querr& $o te recompensar&% -<!< -3 te sometes a mis caprichos y haces lo que
yo quiero.
Eres buena persona -<!< -3 yo considero que lo que haces est bien7
-in ti no puedo vivir. $-<!< puedo vivir -3 formas parte de mi vida%

Dependencia econmica:
El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su e#clusivo criterio. As all de
que la vctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qu& se gasta, cundo,
y cunto se gasta, y cmo se gasta, se invierte o se administra. !a vctima no tiene ni voz ni
voto acerca de las decisiones econmicas. (o tiene ning.n control sobre los ingresos de la
familia o de la pareja.
Negligencia emocional y/o fsica:
/n abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y bsicas de su
vctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa
adecuada, o no le importa, ni controla su higiene, o su salud, o e#pone a los ni*os a
situaciones no seguras. Auchos casos de negligencia emocional y"o fsica tienen como
vctimas a las personas mayores y a los ni*os, quienes en cierta medida, dependen de otros
para llevar a cabo sus vidas.
)uando una persona mayor est en un hogar de ancianos, quizs sus familiares no lo visiten,
o el personal del hogar no lo atienda como corresponde $no lo ayudan a ba*arse, o no
controlan que tome su medicacin, no se interesan por sus necesidades emocionales o
afectivas, etc.%.
En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que
tiene una adiccin al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos
est siendo negligente.
2odas estas conductas agresivas son ejemplos tpicos del abuso emocional.
Abuso de poder o de autoridad:
Beneralmente ocurre cuando hay una situacin entre una figura de autoridad y subalternos.
/n jefe, un profesor, un especialista t&cnico, un agente de cumplimiento de la ley, un
arrendador o alguna persona que toma decisiones importantes, puede abusar
emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior.
/n profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si
ellos fueran incapacitados mentales.
/n agente de polica o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundi&ndoles
temor o amenazando su seguridad.
/n ejecutivo de cuentas de un banco que tratar peyorativamente a un cliente que va a
solicitar un cr&dito.
8ay muchos ejemplos dnde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder.
El abusador le hace sentir a la vctima que no tiene opciones porque las decisiones estn en
sus manos. !a vctima siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo
superior.
Abuso intelectual:
En estos casos, el abusador hace sentir inferior a la vctima desde el punto de vista
intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga, necesariamente, un coeficiente
intelectual superior al de la vctima. @uizs la vctima sea ms +inteligente,, por lo que
refiere a su capacidad intelectual. Pero el abusador es ms +hbil, y sabe cmo manipular a
la vctima para que se sienta +menos inteligente7.
/na vctima puede tener ms e#periencia o capacidad para desarrollar una tarea, y le sobre
intelecto para llevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la vctima que &sta +no posee
un ttulo universitario7, dando a entender que su capacidad intelectual no es suficiente como
para obtener tal diploma o para ocupar determinado cargo en una empresa, etc.
2ambi&n puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante $abusador% conoce
mucho de un tema $o pretende conocer% y es muy hbil y convincente al e#presarse con sus
palabras. Cien podra ser el caso del elocuente vendedor de autos que citamos al principio.
(o es que el vendedor de autos tenga un coeficiente intelectual superior al del compradorD
simplemente es ms astuto, o prepotente, o inescrupuloso y le hace notar a la vctima que
&sta no sabe nada de automviles $algo que quizs no sea cierto%.
Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y su
cliente o un m&dico y su paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente ms hbil
y necesita hacer sentir intelectualmente inferior a su vctima.
Para evitar ser vctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en
su real dimensin. (o idealizarlas. Porque una persona hable mucho de un tema, con una
fuerte conviccin, no quiere decir que sea ms capaz o ms inteligente que otra, o siquiera
que sepa acerca de ese tema particular ms que otras personas.
@uizs el ejemplo ms claro sea el de algunos discursos polticos o sermones religiosos de
algunos predicadores.
Abuso seual emocional !no fsico":
El abuso se#ual puede ser fsico o puede ser slo emocional. )uando un hombre trata a su
pareja como si fuera un objeto se#ual y la +e#hibe, ante su familia o sus amistades como un
trofeo, est abusando emocionalmente de su pareja en un sentido se#ual.
2ambi&n ocurre con padres e#hibicionistas que dicen tener una +mente abierta, y se pasean
desnudos por la casa, poniendo incmodos a los hijos.
/n caso de abuso se#ual emocional era el de un padre que era un renombrado profesional y
trabajaba todo el da. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos queran compartir tiempo
con &l, pero &l quera recostarse en la cama y leer una revista para hombres adultos con
fotos e#plcitas de mujeres desnudas. )omo era un padre muy +moderno,, les permita a sus
hijos peque*os compartir ese momento con &l en la cama, leyendo juntos la revista para
adultos.
(o slo estaba ignorando la necesidad de atencin de sus hijos, quienes queran compartir
tiempo con &l y contarle lo que haban aprendido en la escuela durante el da, sino que
tambi&n abusaba de los ni*os emocionalmente desde lo se#ual, e#poni&ndolos a un tipo de
literatura que no era la adecuada para los ni*os de esa edad.
Este es un tpico caso de egosmo, de abuso se#ual emocional, de negligencia emocional al
que se le sumaba tambi&n, el abuso emocional hacia la madre, a qui&n no se le permita
opinar sobre el tema, o cuando lo haca, el padre le contestaba con una descalificacin. $Por
ejemplo, dici&ndole delante de los ni*os +qu& cerrada de mente eres,%. El problema
empeoraba debido a que la madre permita que su esposo le faltara el respeto de esa
manera delante de sus hijos, en lugar de defender sus derechos y proteger a sus ni*os de tal
abuso.
!os ni*os no deben ser e#puestos a este tipo de situaciones ni a material reservado para
personas adultas.
!os ni*os, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, son vctimas
involuntarias.
Abuso cultural:
-e sabe que entre las diversas culturas pueden e#istir diferencias significativas, por ejemplo
en la manera de saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos
de vida $una persona que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una
persona que vive en una zona rural%.
En algunas culturas, saludar a una persona dndole la mano o teniendo alg.n tipo de
contacto fsico, se lo considera una falta de respeto, mientras que en otras, precisamente el
no hacerlo es lo que se considera una falta de respeto. Por consiguiente, siempre hay que
tener en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de una persona u
otra.
Abuso fsico:
9inalmente, el abuso fsico $maltrato fsico% es tambi&n una forma de abuso emocional.
Puede acompa*ar o no al abuso verbal o a la manipulacin psicolgica, pero no siempre
ocurre as.
Algunas personas creen que si otras no las maltratan fsicamente, entonces no estn
abusando de ellas emocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de
abuso emocional, y no necesariamente implican actos de agresin o violencia fsica.
!a mayora de los pases cuentan con lneas de ayuda gratuitas para casos de violencia
familiar o dom&stica, y la mayora de las instituciones y empresas cuentan con polticas de
recursos humanos que prohben el abuso y la discriminacin en cualquiera de sus formas.
Clase +:Causas ! consecuencias del Abuso Emocional
(ausas y consecuencias del Abuso Emocional
Al*unas causas osibles
)omo mencionamos anteriormente, la frustracin es una de las principales causas que llevan
a una persona a buscar canalizar sus emociones negativas abusando de otras.
Pero Fde dnde surgen las frustracionesG )on frecuencia surgen de e#pectativas muy altas o
no realistas. ? tambi&n de una comunicacin deficiente. )on frecuencia, las personas tienden
a tolerar incidentes menores y acumulan tensiones que luego se traducen en un acto de
abuso.
Hivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una situacin de abuso
emocional. )uando hablamos de +la realidad,, nos referimos a la realidad objetiva, la
realidad concreta, la realidad tal cul es. Aun cuando cada persona tenga una percepcin
propia de la realidad. Por ejemplo, si yo coloco un termmetro en esta habitacin y marca 5I
grados )elsius, la realidad es &sa. ?o puedo sentir mucho calor y pensar que hay 5J o 6I
grados mientras que otra persona puede sentir fro y pensar que hay menos de 5I grados de
temperatura. )ada uno percibe la sensacin de temperatura de un modo diferente, pero la
realidad es que el termmetro $si funciona correctamente% marca 5IK ). Esa es la realidad
7objetiva7, la realidad tal cul es.
Ahora bien, a continuacin citaremos algunos ejemplos simples de algunas de las causas
probables que llevan a una persona $el abusador% a cometer actos de abuso emocional y a
otra persona $la vctima% a permitirlos'
Comle<o de in1erioridad del abusador o de la &ctima8 >a<a autoestima8
3entimientos de 1rustracin4 ira4 u otras emociones ne*ati&as que no se
lo*ran rocesar adecuadamente8
Malos modelos de re1erencia durante la ni?e98 @n abusador uede :aber
sido &ctima de abuso emocional o :aber sido testi*o de una relacin
abusi&a8
Problemas roios no resueltos que lle&an a la deresin o a la a*resin8
Incaacidad intelectual o e&oluti&a Ao inmadure9 emocionalB que imide
comrender ! emlear maneras di1erentes de relacionarse con los dem"s de
un modo saludable8
)ecesidad de e<ercer el control sobre otras ersonas o necesidad de ser
controlados8
Inse*uridad4 1alta de con1ian9a en uno mismo8
Calta de conocimiento de in1ormacin cla&e sobre el abuso emocional8
2ambi&n hay que tener muy en cuenta los valores culturales, las creencias religiosas y"o
polticas, y las tradiciones, el entorno social, el conte#to familiar y la personalidad de cada
persona, forjada por las e#periencias de vida que ha tenido. )ada persona es .nica y
tambi&n lo son sus e#periencias de vida.
2picamente, un ni*o que se cra en una familia tradicional, de mente muy +cerrada,, crecer
con valores muy diferentes a los de un ni*o que se cra en una familia menos convencional y
con una mente ms +abierta,.
8ay pases, dnde culturalmente, es +incorrecto, que dos mujeres se sienten juntas a tomar
un caf&, en una cafetera o un restaurante, sin estar acompa*adas por un hombre. En ese
tipo de pases, si el hombre no le permite a la mujer salir a tomar un caf& a solas con una
amiga, esto no se considera un abuso, ya que seg.n sus propias tradiciones culturales, +no
es correcto que dos mujeres salgan solas,.
En otros pases, si un hombre no le permite a una mujer salir a encontrarse con una amiga
para conversar y tomar un caf&, se considera que el hombre est violando los derechos y la
libertad de la mujer.
Por eso, el aspecto cultural es muy importante. E igualmente lo es el nivel intelectual de las
personas. -i una madre o un padre viven e#igi&ndole demasiado a un hijo, que sufre cierto
retraso evolutivo mental, entonces estn abusando emocionalmente del menor, porque &ste
no podra nunca $ni aunque quisiera% satisfacer las e#pectativas de sus padres.
Clase ,:El Abuso Emocional ante la -e! . /ecursos comunitarios
En al*unos ases4 el abuso emocional se considera un delito ! est" enado or la
le!8 -as culturas &aran muc:o ! las le!es de un as se elaboran sobre la base de
sus ar"metros culturales4 olticos !Do reli*iosos4 de modo que en al*unos ases
el abuso emocional es un delito4 desde el unto de &ista le*al4 mientras que en
otros no lo es8
En cada pas, cada regin o rea, cada comunidad, hay agencias gubernamentales y grupos,
instituciones y entidades no gubernamentales, que suelen brindar servicios gratuitos de
asesoramiento a vctimas de todo tipo de abusos.
Por ejemplo, hay ciudades dnde el ;epartamento local de -ervicios para la 9amilia, o el
;epartamento de Proteccin de los ;erechos del Aenor, o la Agencia de Cienestar -ocial,
etc. brindan servicios de asesoramiento sin costo y servicios terap&uticos, sin costo o con
aranceles muy bajos. El nombre de cada entidad vara de un pas a otro, de una regin a
otra, de un estado o provincia a otro. Pero, en general, casi siempre hay alguna agencia o
departamento que brinda este tipo de servicios sociales sin costo.
A veces, los departamentos de Polica pueden informarnos sobre estas agencias de
proteccin o de servicios a la comunidad.
Asimismo, hay otros organismos que suelen brindar asesoramiento gratuito. -e trata de las
entidades sin fines de lucro $fundaciones%, asociaciones y centros comunitarios civiles
$creados por grupos de personas que tienen un inter&s com.n%, como es el caso de
+Alcohlicos Annimos, o grupos de apoyo para personas drogodependientes, o para parejas
o matrimonios que buscan asesoramiento, padres y madres solteros, personas que buscan
empleo o capacitacin, etc.
!as iglesias y otros templos $de cualquier religin% suelen ofrecer, tambi&n, grupos de apoyo
o asesoramiento u orientacin a aquellas personas que necesitan ayuda y no cuentan con
muchos recursos.
Adems, siempre que se pueda econmicamente, hay distintas opciones de terapia que se
pueden e#plorar $psicoterapias, psicoanlisis, terapias alternativas, etc.% o bien, libros o
cursos de autoayuda, salud emocional, etc. que se pueden tomar para mejorar la calidad de
vida propia y las relaciones interpersonales.
!a red 3nternet, las bibliotecas, los centros comunitarios municipales, las iglesias y las
comisaras suelen brindar informacin acerca de sitios que podrn brindarle servicios y
orientacin respecto de su problema particular.
Pregunte, analice las distintas opciones, consulte en distintos lugares, asesrese con
distintos profesionales y elija la opcin que sea ms adecuada seg.n su situacin.
El abuso se puede evitar) prevenir y*o solucionar
El problema del abuso emocional no es un problema que no tenga solucin. 2ampoco hace
falta ser un e#perto en psicologa para poder solucionarlo. Por supuesto que una buena
terapia, ya sea individual, grupal, de pareja o de familia, siempre ayudar ms que tratar de
solucionarlo por uno mismo. Pero aun cuando hacemos terapia, es uno mismo :en .ltima
instancia: quien toma la decisin de detener el abuso o de no permitirlo y qui&n busca
maneras de solucionarlo o evitarlo en el futuro.
Al ser parte del problema, es un poco ms difcil verlo desde afuera. 8ay muchos aspectos
emocionales en juego. !a vctima del abuso $o tambi&n, el abusador% quizs no deseen
continuar con este tipo de maltrato no saludable, pero quizs no saben cmo detenerlo.
2odos tenemos diferentes e#periencias de vida. 2enemos diferentes puntos de vista, no slo
acerca de las relaciones, sino acerca de los dems y de uno mismo. 8ay personas que
sienten que no son +capaces, cuando en realidad esto no es verdad. A veces, slo se trata de
+mandatos, que hemos incorporado desde la ni*ez y por eso creemos que no somos capaces
de lograr algo.
-i de ni*o nos decan que &ramos malos o in.tiles, es posible que crezcamos crey&ndolo y
busquemos relacionarnos con personas que refuercen esa idea en nosotros. Pero, =esto no
quiere decir que realmente seamos malos o in.tiles en absoluto>
Para poder prevenir o solucionar el problema del abuso es vital tomar conciencia de que
todos tenemos derecho a ser respetados y aceptados como somos. )abe destacar que
siempre estamos hablando de situaciones y personas comunes. (o es el caso, por ejemplo,
de un asesino o un violador. -i bien sus derechos humanos deben ser respetados, este tipo
de personas necesita estar recluida para proteger la seguridad de las dems personas, y en
lo posible debera recibir una terapia o tratamiento de rehabilitacin social que le permita
solucionar sus problemas de un modo que no cause ms da*o a otros.
El lmite entre lo que se considera un crimen o un delito, por un lado, y una +locura, por otro,
y lo que se considera simplemente un +problema,, a veces no est muy claro ni est muy
definido.
-on muchos los factores a tener en cuenta cuando se trata de solucionar un problema de
abuso. Entre ellos podemos encontrar el grado de capacidad intelectual de una persona, es
decir, si esa persona puede racionalmente comprender o no lo que hace $ya se trate de la
vctima o del abusador%.
A veces, cuando una persona no logra ver o comprender, o elige $por alguna razn% no ver o
no comprender una relacin abusiva o un incidente de abuso particular, uno siente que es
como si 7hablara con las paredes7, y las probabilidades de hallar una solucin de mutuo
consenso son menores. En estos casos, es importante refle#ionar sobre la posibilidad de
7moverse del lugar,. )on esto queremos decir que a veces, es importante saber cundo
desvincularse a tiempo de una relacin, ya sea de pareja, laboral o de cualquier otro tipo.
#$as personas slo cambian, si as lo deciden.%
-lo cuando tomamos conciencia de que no tenemos por qu& soportar el abuso emocional, y
que realmente podemos optar por formas de relacionarnos con los dems de un modo ms
saludable, es que podemos empezar a ver el problema desde afuera y detenerlo, evitarlo en
el futuro, y"o solucionarlo.
Algo que nunca debemos olvidar es que nadie puede decidir por nosotros ni nosotros
podemos tomar decisiones por los dems. (o podemos culpar a los dems por no entender
nuestra perspectiva o punto de vista personal. As bien, debemos preguntarnos si estamos
enviando un mensaje claro o si estamos tratando de establecer un dilogo con una persona
que quizs no tenga la madurez emocional o la capacidad intelectual de comprender lo que
tratamos de e#plicarle
)ada persona es .nica y ha tenido vivencias y e#periencias propias que pueden ser similares
a las de otras personas o no, pero en .ltima instancia, conforman las bases de nuestras
opiniones y de nuestra manera de ver las cosas. )ada uno tiene una perspectiva propia, un
punto de vista personal, y esto no quiere decir que una opinin o un punto de vista particular
sea bueno o malo, o mejor o peor que el de otra persona. A veces, slo son diferentes
puntos de vista, diferentes maneras de pensar, diferentes opiniones o diferentes criterios.
? cada persona tiene el derecho y la libertad de elegir aquellas opciones que considera que
son las ms adecuadas. (o podemos obligar a una persona a aceptar nuestra propuesta para
solucionar un problema, ni podemos imponerle nuestra manera de pensar $slo porque
consideramos que es la correcta o que tenemos razn. 3ncluso si as fuera%.
Clase 0:Per1il del abusador
E;isten di1erentes tios de abusadores ! di1erentes *rados de abuso intelectual8
Por lo *eneral se trata de ersonas que tienen una marcada inmadure9 sicol*ica
o emocional ! robablemente :a!an sido &ctimas de abuso durante su ni?e94 o
:a!an sido testi*os de relaciones abusi&as ! no :an lo*rado arender maneras m"s
adecuadas ! saludables de relacionarse con los dem"s8
A menudo, una baja autoestima, la inseguridad y la frustracin llevan a una persona a
necesitar ejercer cierto control sobre otras personas o descalificarlas permanentemente.
Entre las caractersticas ms comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes'
Tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente
menor desata su agresin.
Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad
de controlar a los dems o de restringir los derec!os y la libertad de otras personas.
"ecesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
# menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas.
"o se comprometen afectivamente.
Tienen expectativas que no son realistas.
Son demandantes.
Ordenan, no piden.
Tienen una alta capacidad de enga$ar a los dems y de enga$arse a s% mismos.
&ulpan a los dems de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o a una
situacin particular.
"o se !acen cargo del da$o que causan.
"o tienen consideracin ni sienten ni demuestran empat%a.
Suelen tener una doble personalidad' pueden ser amables y encantadores por un
lado, y sumamente crueles y sarcsticos por otro.

Estas son caractersticas bastante generales. Lecordemos siempre lo que hemos citado
anteriormente' cada persona es .nica, como lo han sido sus e#periencias de vida, y un
abusador puede presentar determinadas caractersticas personales que no tenga otro
abusador.
!os abusadores pueden ser tanto hombres como mujeres, pueden ser padres, empleadores,
profesores, figuras de autoridad o amigos $nuestros pares%. <tras conductas tpicas del
abusador y de los diferentes tipos de abuso son las siguientes'
(l abusador !ace que la v%ctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar
de !acerse responsable )l mismo de sus propios sentimientos.
#mena*a a la v%ctima.
La insulta, la !umilla o la ataca verbal o f%sicamente.
La !ace sentir culpable para justificar su acto de abuso.
"ecesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atencin
en todo momento.
Se re!+sa a disculparse, siempre tiene la ra*n.
,u*ga o rec!a*a a la v%ctima o lo que )sta !ace.
-sa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la v%ctima.
Invade la privacidad de la v%ctima.
Subestima a la v%ctima, minimi*a sus necesidades y sentimientos, o la ignora.

-os abusadores suelen tener una a*uda ercecin natural4 or lo *eneral no
consciente4 sobre los Euntos dbilesF de la &ctima8 El abuso emocional ocurre
cuando una ersona ermite que ocurra8 Con esto no queremos <usti1icar al
abusador4 ero es imortante comrender que la &ctima tambin <ue*a un rol
acti&o en una situacin de abuso emocional8
)in*una &ctima dis1ruta de ser abusada emocionalmente ! nin*una &ctima tiene la
cula de que una ersona ten*a conductas abusi&as8 Pero cada &ctima necesita
comrender que el abusador no :ar" nada ara e&itar el abuso4 en la ma!ora de
los casos de abuso emocional8
Mdulo III
Clase 2:3ntomas4 si*nos e indicadores de Abuso Emocional
Cuando nos relacionamos con las dem"s ersonas4 es imortante que arendamos
a restar atencin a la actitud que stas tienen 1rente a la &ida4 m"s all" de sus
alabras8 Cuando arendemos a leer entre lneas4 notamos que e;isten ciertas
se?ales de alerta4 o si*nos o sntomas que nos ermiten reconocer a un abusador o
una otencial relacin de abuso emocional8
Algunos sntomas son ms evidentes, pero otros son mucho ms sutiles. Empecemos por
analizar un ejemplo obvio' /na persona que es desmedidamente ambiciosa, inescrupulosa,
egosta, desconsiderada con los dems, y que tiende a descalificar a otras, a menudo
proyectar esta actitud en todos los aspectos de su vida $laboral, afectivo, social, etc.% -u
capacidad de abusar emocionalmente la transmitir a trav&s de mensajes verbales o no
verbales, sutiles o evidentes.
2ambi&n es importante tener en cuenta cmo nos sentimos nosotros frente a determinadas
personas. F(os sentimos a gusto o nos sentimos incmodosG <, Fsentimos que debemos
tener mucho cuidado con lo que hacemos o decimos, a fin de no irritar a esta personaG
FPodemos ser nosotros mismos, o tenemos que ser alguien diferente para complacer a la
otra personaG
Algunos sntomas de abuso emocional o una relacin potencialmente abusiva pueden ser los
siguientes'
Sentimos que no podemos !ablar abiertamente con la otra persona acerca de las
cosas que nos molestan.
Tememos cul pueda ser la reaccin de la otra persona si queremos !acer valer
nuestros derec!os.
Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobacin de la otra persona para tomar
decisiones o !acer lo que queremos !acer.
La otra persona critica, !umilla, se burla, o ju*ga permanentemente a los dems.
La otra persona nos ridiculi*a cuando expresamos lo que sentimos o lo que
necesitamos.
La otra persona nos a%sla de los dems, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer
un control desmedido sobre nosotros o es posesiva.
"os limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o
vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando.
Interfiere constantemente en nuestra relacin con los dems dici)ndonos qu) es lo
que debemos !acer .cmo criar a nuestros !ijos, cmo !ablar con nuestro jefe, con
qu) amistades podemos relacionarnos, etc./
"os sentimos 0atrapados1 en una relacin.
"o nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.
"os sentimos obligados a !acer cosas que los dems nos exigen.
Sentimos temor a no encontrar algo mejor.
La otra persona nos !ace sentir en deuda.
2ensamos que la otra persona no podr vivir sin nosotros o que nosotros no
podremos vivir sin ella.

Estas son algunas se*ales de dependencia emocional que nos indican que se est viviendo
en una situacin o relacin de abuso emocional.
<tro signo importante a observar en las personas es el conocido 7condicional hipot&tico7 o lo
que llamamos el&a%.
)uando una persona habla siempre en tiempo condicional'3Si tuviera. 4o !ar%a. Si vos no...
4o podr%a...3estamos en presencia de una persona que usa juegos psicolgicos para
distraernos y para que no nos demos cuenta de lo que en realidad est haciendo'nos est"
maniulando8? la manipulacin es una caracterstica propia del abuso emocional.
Por eso, dijimos anteriormente que es importante ser realistas. F-e cumplen las +promesas,
o los deseos en voz alta7 que e#presa la otra personaG F< se trata simplemente de una
maniobra para enga*arnosG
;e igual modo ocurre con el', pero. -, pero equivale a)G.
Por ejemplo, si alguien dice'S%, podemos !acer esto que te gustar%a !acer, pero...Esto
equivale a decir,N(, no !aremos lo que te gustar%a !acer, !aremos lo que yo quiera.
A continuacin citamos algunas frases tpicas compiladas de distintos medios digitales $sitios
Meb, blogs%.
3i discutes con l Ao ellaB4 l Ao ellaB dice que eres testarudoDa8
3i est"s callado Ao calladaB4 l Ao ellaB discute conti*o de todas maneras8
3i lo AlaB llamas4 l Ao ellaB dice que eres esadaDo ! molestaDo8
3i l Ao ellaB te llama4 te dice que tendras que estar a*radecidaDo8
3i no le demuestras que lo AlaB amas4 tratar" de *anar tu cora9n8
3i le dices que lo AlaB amas4 se aro&ec:ar" de ti8
3i te &istes bien4 dir" que quieres llamar la atencin8
3i no te &istes bien4 te dir" que te &es :orrible8
3i no duermes con l Ao ellaB4 dir" que no lo AlaB amas8
3i duermes con l Ao ellaB4 slo lo :ar"n como l Ao ellaB quiera8
3i le cuentas tus roblemas4 l Ao ellaB te dir" que lo AlaB est"s molestando8
3i no lo :aces4 te dir" que no con1as en l Ao ellaB8
3i tratas de :ablar sobre un roblema entre ambos4 te dir" que eres
caric:osaDo8
3i l Ao ellaB quiere :ablar sobre un roblema4 *ritar" ! discutir"8
3i romes una romesa4 Hno se uede con1iar en tiH8
Pero si l Ao ellaB la rome4 es orque Htu&o que :acerloH8
3i lo AlaB en*a?as4 te casti*ar" i*nor"ndote4 encerr"ndote4 aisl"ndote o
*ole"ndote8
3i l Ao ellaB te en*a?a4 eserar" que le des otra oortunidad8

En resumen, esto refleja el egosmo y egocentrismo del abusador, que se deben, en .ltima
instancia, a su propia inseguridad y su baja autoestima, proyectadas en la otra persona.
/na persona que es segura de s misma y tiene un nivel de autoestima saludable, no
necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Cuscar relacionarse con otras personas
que tambi&n est&n 7emocionalmente bien7 y que no necesiten ser humilladas ni controladas.
A veces, cuando el abusador toma conocimiento de este tipo de informacin clave sobre
aquello que constituye un abuso emocional, puede llegar a comprender que est
relacionndose de un modo inadecuado con las dems personas y puede llegar a elegir
cambiar, pero &sa es una decisin personal.
As, las vctimas de abuso tambi&n pueden tomar la decisin de continuar formando parte de
una relacin abusiva, o buscar solucionar el problema conjuntamente. <, simplemente, dejar
de formar parte de ese tipo de relacin. En casos e#tremos, no se trata de una eleccin, se
trata de posibilidades reales de dejar una relacin o de no poder dejarla por alg.n motivo
e#terno, de fuerza mayor.
(o olvidemos que si el abuso emocional es una .enfermedad. $por decirlo de alguna
manera%, tanto el abusador como la vctima son persona .emocionalmente enfermas7 $es
decir, no son personas emocionalmente sanas o saludables% y, por ende, necesitan ayuda
para comprender cmo pueden hallar formas ms saludables de relacionarse entre s y con
los dems.
Lecordemos entonces que si bien a veces es necesario romper con una relacin no saludable,
esta ruptura de por s, no +cura, a la vctima o al abusador. -lo cuando comprendemos
nuestros propios patrones de comportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de
relacionarnos con los dems, o resolvemos nuestros propios problemas de fondo, es cuando
tendremos la posibilidad de no continuar estableciendo relaciones de abuso emocional con
otras personas, ni permitir que otros abusen emocionalmente de uno.
#)ambiamos desde adentro.%
Clase 15:Ideas adicionales4 re*untas cla&e ! 1actores de in1luencia
Cuando nos relacionamos o interactuamos con otras ersonas4 odemos racticar
el si*uiente e<ercicio8 Es simle ! nos a!udar" a arender a 8leer entre lneas8 ! &er
u or m"s all" de las alabras4 o de aquello que se resenta como e&idente a
nuestros sentidos8
(o slo debemos prestar atencin a la coherencia del discurso de la otra persona, sino
tambi&n a sus mensajes no verbales. Auchas veces, un simple gesto, o una peque*a actitud
pueden determinar cul es la intencin que tiene esa persona al establecer una relacin con
otra.
Heamos ahora algunas preguntas .tiles que podemos hacernos'
Qu se dice?
)on esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden
detrs de las palabras obvias.
Por ejemplo' si un hombre va a comprar un automvil de precio promedio y el vendedor le
muestra uno ms lujoso y le dice' +Este es el mejor automvil en el mercado hoy, PEL<, me
temo que quizs sea demasiado caro para usted... A/(@/E el precio se podra llegar a
conversar un poco...,, el vendedor est claramente apuntando al deseo y la ambicin de
alcanzar lo mejor que todos llevamos dentro.
Es claro, que el vendedor no quiere venderle al cliente el tipo de vehculo que el cliente
quiere comprar, sino el que el vendedor le quiere vender.
Puede incluso, seguir +distrayendo, sutilmente al cliente mediante frases enga*osas como'
+/sted merece tener un automvil que est& a su nivel,. $El vendedor est degradando la
autoestima del compradorN%
En realidad, el vendedor est abusando emocionalmente del potencial comprador para poder
venderle el vehculo que a &l $al vendedor% le conviene. (o el que el comprador puede pagar.
;ecimos que est abusando emocionalmente porque en cierto modo, est manipulando la
voluntad del comprador y sondeando cules son los puntos d&biles de su autoestima. !e est
diciendo, muy sutilmente, que no vale tanto como un buen automvil, o que no es capaz de
tener un automvil caro, que no se anima a gastar un poco ms, etc. -e manipula a trav&s
del deterioro de la autoestima del comprador.
-i el comprador es una persona segura de s misma, comprar el vehculo que &l desea a un
precio justo, sin sentirse +inferior, por no comprar el vehculo ms costosos que el vendedor
le quiere vender.
-i el comprador tiene un perfil de vctima de abuso, incurrir en gastos que le costar
afrontar ms adelante, o solicitar un pr&stamo, se endeudar o se privar de otras cosas
con tal de comprar un vehculo 7que est& a su nivel7 : seg.n el criterio del vendedor.
$Aceptar la degradacin de su autoestima%.
Por eso decimos, que cada persona tiene su propio nivel de comodidad o conformidad con el
que se siente a gusto o a disgusto. ? aqu radica un poco la diferencia entre las personas que
se hacen cargo de su propia vida, pudiendo tener en cuenta las sugerencias de los dems,
pero tomando sus propias decisiones, basndose en lo que les conviene y no en lo que les
conviene a los otrosD y por otro lado, las personas que dejan que los dems decidan por
ellas.
Cmo se dice?
)uando hablamos acompa*amos nuestras palabras con gestos o infle#iones en el tono de la
voz, o con ciertas actitudes, ya sea consciente o inconscientemente. Algunas pueden ser ms
sutiles y otras ms evidentes. Pero, si prestamos atencin y observamos los detalles,
veremos ms all de lo evidente.
A veces, ni siquiera hace falta decir algo. -e puede 7actuar7 una idea o un concepto, como lo
hacen los actores o los mimos. !os gestos tienen mucha importancia.
2ambi&n, se puede detectar si hay un grado de coherencia entre lo que se dice y alg.n gesto
que acompa*e al discurso. 8ay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal
disponible en formatos impresos o electrnicos, algunos gratuitos y otros no. Aqu no vamos
a ampliar este tema, pero siempre es .til buscar informacin al respecto.
Heamos un ejemplo' -i una madre le +grita, a su hijo dici&ndole a viva voz' +Por qu& no
dejas de gritar $o de hablar fuerte%,, la incoherencia es muy clara. (o podemos pedirle a
alguien que no grite, gritndole para que se calle.
-i un hombre observa cmo se ha vestido su mujer y le dice' 7humm... s, no te queda
mal...7 pero hace un gesto o una mueca de desaprobacin, ya ni siquiera hace falta que le
diga si el vestido le queda bien o mal, est claro que a &l no le gusta. Pero esto no quiere
decir que realmente el vestido le quede mal a la esposa. -lo refleja la opinin $vlida o no%
del hombre.
A veces, las personas preguntan a otras, o le piden su opinin, en busca de aprobacin o
aceptacin. (o siempre estaremos absolutamente seguros o convencidos de algo y entonces
podemos pedir una opinin a otra persona slo para conocer un punto de vista diferente,
pero no es saludable cuando lo hacemos para buscar su aprobacin.
Pero en general, la persona con perfil de vctima de abuso emocional, tiende a buscar
aprobacin constantemente, o miente y esconde sus deseos genuinos o pensamientos
propios, para no ser rechazado.
Asimismo, el abusador, casi siempre dar su opinin $por lo general negativa%,
independientemente de que se la pidan o no. Por lo general, los abusadores suelen
entrometerse mucho en la vida de los dems.
8ay abusadores que tienen una actitud +invasora, y toman cosas u ocupan lugares y revisan
las pertenencias de otras personas sin permiso. Es su manera de ejercer el control sobre
otras personas.
Para qu se dice?
(ormalmente, casi siempre hay una intencin o un propsito detrs de las palabras. <tras
veces, una persona puede e#poner su punto de vista desinteresada u objetivamente. 2odos
tenemos derecho a e#presar nuestro punto de vista, independientemente de que &ste
coincida o difiera con el de los dems.
Pero en el caso del abuso emocional, el +discurso, $lo que se dice con palabras% suele actuar
como una distraccin para enga*ar a la vctima y para que &sta no perciba la verdadera
intencin detrs de las palabras.
Adems, el abusador tambi&n puede adoptar un rol de vctima para hacer sentir mal a la
vctima del abuso.
En estos casos el mensaje verbal puede ser +no me comprendes, o +no me amas,, pero el
verdadero mensaje es +te echar& la culpa de todo y tendrs que obedecerme o te har& sentir
responsable por ello,.
)uando los padres o las parejas son sobre protectores y constantemente se refieren a la
vctima del abuso como +pobrecito, o ,pobrecita,N no estn :precisamente: teniendo en
cuenta el mejor inter&s de la vctima. Por el contrario, estn subestimndola y deteriorando
su autoestima. Adems, le estn ense*ando que para recibir afecto o atencin, necesita
actuar como 7pobrecito7 o como alguien incapaz de hacer algo por s mismo.
Gtros 1actores imortantes
;estaquemos una vez ms algunos factores importantes que tambi&n influyen sobre el abuso
emocional.
A menudo el abuso se comete, y tambi&n se permite, debido a la falta de
conocimiento de informacin clave. Algunas personas simplemente ignoran o
desconocen que e#isten formas ms saludables de relacionarse con otras.
2ambi&n es importante tener en cuenta el conte#to cultural y el nivel intelectual y de
desarrollo emocional del abusador y de la vctima del abuso. 8ay personas que
pueden tener ciertas limitaciones intelectuales y no comprender, realmente, que
estn abusando de otras o que estn permitiendo que otras personas abusen de
ellas.
Lecordar siempre que hay distintos puntos de vista desde la perspectiva de cada
persona que :en s misma: es .nica. )ada persona ha vivido e#periencias .nicas.
Pueden e#istir personas que hayan vivido e#periencias muy similares, pero aun as,
su actitud frente a esas e#periencias puede ser diferente. Es preferible decir que hay
puntos de vista diferentes, en lugar de puntos de vista correctos e incorrectos, o
buenos o malos. 2odos tenemos derecho a e#presar nuestra opinin genuinamente.
/na vez ms, queremos poner &nfasis en el hecho de que los factores a tener en cuenta en
una situacin de abuso emocional son muchos y muy diversos. 2ambi&n hay abusadores que
sufren problemas de salud mental. Pero, volvamos a los aspectos culturales, por un
momento.
!o que dentro de una cultura podra considerarse como un abuso emocional, puede no serlo
en otra. 2ambi&n el lenguaje corporal vara de una cultura a otra, desde un simple saludo. En
algunas culturas, una persona que no mira a otra a los ojos cuando hablan, es una persona
que +esconde, algo, o es +tmida, o no es +fiar,, mientras que en otras culturas, si una
persona mira a otra directamente a los ojos es un signo de mala educacin o falta de
respeto. Por eso lo cultural es tan importante.
<tro error que a veces cometemos es +generalizar,. -i bien tendemos a generalizar
ampliamente al dar ejemplos, no debemos olvidar que generalizar es algo simplista, y el
mundo es bastante ms amplio y complejo de lo que pensamos. Adems, cada persona es
.nica, con e#periencias personales tambi&n .nicas. Antes, dijimos tambi&n que el nivel de
tolerancia al abuso es inherente a cada persona. ? debemos comprender que la decisin de
cambiar, o de no abusar de otros o bien, de no permitir el abuso, es una decisin personal
que no puede ser forzada, ni ocurrir +mgicamente, de la noche a la ma*ana.
!o ms importante es hallar un equilibro y evitar las relaciones +todo o nada,. !as relaciones
son como avenidas de doble sentido y es vital aprender a compartir saludablemente y
aceptar los distintos puntos de vista. !as relaciones e#tremistas o +polarizadas,, dnde una
persona +manda, y la otra +se somete, no son relaciones saludables y muy posiblemente
sean relaciones en las que el abuso emocional es com.n.
Clase 11:Per1il de la &ctima
Al i*ual que los abusadores4 las &ctimas suelen ermitir el abuso rincialmente
orque desconocen otras 1ormas saludables de relacionarse con los dem"s8
(ambin4 como e;licamos en el caso de los abusadores4 es osible que las
&ctimas de abuso emocional :a!an sido &ctimas de abuso durante su in1ancia o
testi*os de relaciones abusi&as8
!as vctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner lmites o de hacerse
cargo de su vida. -uelen ser dependientes afectiva, emocional o econmicamente, y no
tienen un criterio certero y realista que les permita ver con claridad y objetividad qu& es lo
correcto y que no lo es.
Estas son algunas caractersticas comunes de las vctimas de abuso emocional'
(ienen una ba<a autoestima8
3on ersonas mu! inse*uras4 suelen ser ersonas mu! ansiosas8
(ienen una ersonalidad sumisa8
3e sienten in1eriores a los dem"s8
3on mu! deendientes a1ecti&a4 emocional ! econmicamente8
)o sienten que mere9can ser resetadas como seres :umanos8
(ienen e;ectati&as que no son realistas8
3ienten la necesidad de ser controladas Ao 8rote*idas8B or otros8
3on e;cesi&amente tolerantes ! condescendientes8
)o :acen &aler sus derec:os8
3e en*a?an a s mismas ensando que Eal*In daF4 el abusador cambiar"8
3e culan a s mismas de los roblemas a<enos4 o culan al mundo4 a la &ida
o a una situacin articular de lo que les sucede8
)o son conscientes del :ec:o de que ermiten que el abuso suceda o
continIe8
)o creen ser caaces de triun1ar or s mismas8
3uelen tener roblemas ara oner lmites ! decir H)oF8
Piensan que ueden cambiar al abusador8
Por lo general son personas psicolgicamente d&biles que han aprendido a conformarse con
+migajas de afecto, y prefieren recibir +caricias de lstima, antes que ser ignoradas. 2emen
quedarse solas o sin empleo, creen que no conseguirn algo mejor que lo que tienen en el
presente.
2ambi&n decimos que hay cierto grado de +comodidad, por parte de la vctima del abuso
emocional, ya que de alg.n modo, la vctima elige soportar el abuso con tal de no madurar y
hacerse cargo de su propia vida. !a vctima permite que otros tomen decisiones por ella, o la
mantengan econmicamente, etc.
En cierto sentido, la vctima elige $consciente o inconscientemente% pagar un precio alto por
ese nivel de comodidad que le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias
decisiones, no poner lmites, no progresar en la vida. Esto es bastante com.n, aunque no se
aplique en todos los casos.
Al mismo tiempo, suelen vivir entre la depresin, por la falta de realizacin personal, y la
frustracin por el control al que se someten y la descalificacin continua del abusador.
Auchas veces, las vctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no
tienen por qu& vivir, como ocurre con algunos ancianos que han sido confinados a
instituciones geritricas o cuyas familias no se ocupan de ellos, ni de sus necesidades
emocionales.
Clase 12:6eendencia emocional
-a deendencia emocional se mani1iesta a tra&s de una e;cesi&a necesidad de
ocuarse de los asuntos a<enos Aconducta sobre rotectoraB ! . al mismo tiemo .
de que los dem"s se ocuen de sus asuntos4 tomen decisiones or ellas4 etc8
Aconducta sumisaB8 (ambin sienten un *ran temor a la soledad ! e;erimentan
ansiedad a la :ora de seararse de otras ersonas Atrastorno de ansiedad or
searacinB8
Auchas veces, cuando se habla de codependencia, se refiere a la dependencia que tiene una
persona con una adiccin. Puede tratarse de una persona adicta a las drogas, al alcohol, a
los gastos e#cesivos e innecesarios $compradores compulsivos%, al juego o a la presencia o la
comunicacin con otras personas.
!a persona codependiente, o que depende de otra, emocionalmente, no planifica su vida de
manera independiente. (ecesita planificarla en funcin de los dems. -i bien, los seres
humanos somos ms gregarios $por naturaleza% que ermita*os, un grado e#cesivo de apego
a otras personas no es saludable.
(aracter'sticas de las personas emocionalmente dependientes:
"o se !acen responsables por sus propias decisiones, siempre piden consejo, buscan
que otras personas tomen decisiones por ellas, carecen de criterio propio
"o se atreven a dar su opinin, especialmente si su punto de vista difiere del de los
dems. Temen ofender a otras personas con sus ideas o pensamientos diferentes
"ecesitan aprobacin y aceptacin de los dems, permanentemente.
Se los puede identificar con los 0bomberos voluntarios1 ya que no dudarn en estar
all% para cualquiera que los necesite, en cualquier momento.
Tienen una necesidad imperiosa de agradar y complacer a los dems.
Intentan solucionarle la vida a todo el mundo.
"ecesitan que los dems los tengan siempre presentes, no logran comprender que
las dems personas tienen una vida propia e independiente.
Sufren muc!o cuando se sienten solos, no soportan la soledad, no toleran la idea de
vivir y funcionar de un modo independiente, sin la presencia permanente de otras
personas en su vida.
"o comprenden por qu) los dems no viven pendientes de ellas,
Se toman todo de un modo personal.
Sus emociones suelen ser muy intensas, especialmente cuando las otras personas
act+an independientemente.
# veces, no esperan que una relacin termina y buscan otra de reempla*o,
inmediatamente. Lo importante es tener a alguien en sus vidas, la soledad les
aterra.
!as personas codependientes o emocionalmente dependientes suelen poner a prueba la
paciencia de los dems con sus demandas y e#igencias. -on personas que realmente no
comprenden que otras personas tengan una vida independiente de la persona
codependiente.
2ambi&n, suelen poner a prueba la paciencia de los dems, ya que no dejan de meterse en la
vida ajena. En su afn por agradar a los dems, debido a su baja autoestima y falta de
aceptacin propia, e#ageran sus acciones e intensifican su necesidad de estar comunicadas,
permanentemente, con otras personas.
!as personas emocionalmente saludables, por el contrario, saben que para gozar de un
equilibrio emocional saludable, hay un momento para compartir con otras personas $trabajo,
amigos, familia, pasatiempos, deportes, diversin, etc.% y un tiempo para estar a solas,
consigo mismas.
2odos necesitamos unas horas del da, o unos das por semana $o a veces, un par de meses
en el a*o% en que necesitamos estar con nosotros mismos y disfrutar de nuestra propia
compa*a. Aunque no hagamos nada especial, en particular. @uizs slo nos dediquemos a
leer un libro frente a un hogar de le*os, salir a caminar debajo de los rboles, dar un paseo
por a playa o simplemente contemplar el mar, quedarnos en casa oyendo o tocando o
grabando m.sica, navegando por 3nternet, escribiendo cartas, mirando una pelcula por 2H,
practicando un deporte o haciendo ejercicios en un gimnasio, nadando, cantando, bailando,
etc.
8ay muchas cosas que podemos disfrutar sin necesidad de compartirlas con otras personas.
Pero, las personas codependientes, no logran comprender que a una persona le resulte
placentero disfrutar de su soledad.
Mdulo I7
Clase 1#:/elaciones saludables &s8 relaciones no saludables
+elaciones saludables vs. relaciones no saludables.
Cmo saber si nos encontramos atraados en una relacin no saludable? -as
ersonas comunican sus intenciones a tra&s de las alabras4 ero tambin a
tra&s de su actitud8 !os abusadores tratarn siempre de ejercer control en todo
momento. Este control lo pueden ejercer agresivamente o de manera muy sutil. Estos son
algunos de los sntomas caractersticos de las relaciones no saludables que nos ayudarn a
analizar el tipo de relacin que hemos establecido con otra persona.
3J)(GMA3 6E @)A /E-ACIK) A>@3I7A
@sted 3u are<a

/sted siente que no es due*o de su
propia vida
Evita hablar de ciertos temas que
puedan hacer enfadar a su pareja
-iente que no puede mostrarse tal
cul es sin ser criticado duramente
-iente que no puede hacer nada bien
!e tiene miedo a las reacciones de su
pareja, la mayor parte del tiempo
)ree que usted merece que le traten
mal
-e pregunta si est enloqueciendo
-e siente emocionalmente paralizado
y siente que nadie puede
comprenderlo o ayudarlo

-u pareja ignora o minimiza sus logros
o sus necesidades
-u pareja le echa la culpa por la
conducta abusiva de &l o ella.
-u pareja lo humilla constantemente
-u pareja lo trata tan mal que usted
siente vergOenza de contrselo a
alguien ms.
-u pareja le hace creer que nadie le
ayudar
-u pareja lo ve o lo trata como si fuera
un objeto de su propiedad, en lugar de
verlo o tratarlo como una persona.
En las relaciones abusivas o no saludables) el abusador suele actuar de la siuiente
manera:
Amenaza con hacerle da*o a usted o a sus seres queridos
Amenaza con quitarle sus hijos
Amenaza con abandonarle o cometer suicidio
)ontrola lo que usted hace y dnde va
;estruye sus efectos personales y"o revisa sus pertenencias, su correo, sus
documentos.
Es e#cesivamente posesivo o celoso
!imita su acceso al dinero, el tel&fono, el automvil, etc.
!e asla de sus amistades o familiares.
!e impide trabajar o hacer alguna actividad independiente.
-u pareja desea que est&n siempre juntos, no respeta su espacio personal.
-u pareja puede pedirle opinin acerca de un tema $por ejemplo, dnde ir de
vacaciones% pero siempre acaban haciendo lo que el abusador quiere $su opinin, en
realidad, no cuenta%
-i usted quiere comunicarse con su pareja, &l o ella estar ocupado y le dir que
usted se entromete mucho en sus asuntos, pero si &l le llama, espera que usted est&
siempre disponible para atenderlo.
2iene mal carcter o un temperamento impredecible
Puede parecer una persona encantadora a los ojos de los dems
(aracter'sticas de las relaciones positivas o emocional,mente saludables
!as relaciones saludables se caracterizan por que cada persona respeta y valora a la otra. El
+control, y la toma de decisiones estn compartidos por igual. !as relaciones saludables se
caracterizan por lo siguiente'
Ambos integrantes de la relacin respetan la opinin de la otra persona.
Ambas personas se e#presan libremente y comparten sus sentimientos y
necesidades.
Ambas personas estn comprometidas con la relacin de la misma manera.
Ambas personas aceptan a su pareja tal cul es, sin necesidad de pedirle que
cambie.
Ambas personas comparten los mismos valores humanos.
Ambas personas comparten parte del tiempo y tambi&n dedican parte del tiempo a
sus actividades independientes.
Ambas personas son sinceras respecto de sus sentimientos e sus planes para el
futuro.
Ambas personas se sienten plenas, felices, se divierten juntas, sienten mucho afecto
por el otro, tienen independencia y promueven el desarrollo personal de la otra
persona.
)omparten metas y objetivos en com.n, tienen un proyecto de vida en com.n.
Haloran a la otra persona y respetan su manera de pensar.
El trato es cordial, afectuoso, equitativo, respetuoso, honesto y digno.
(o son personas posesivas, ni celosas, ni controladoras. -on personas seguras de s
mismas y confan en su pareja.
El respeto mutuo
El respeto es esencial para construir una relacin interpersonal saludable.
A modo de ejemplo, podramos aplicar las normas laborales de una +empresa modelo, a las
relaciones de pareja o a las relaciones familiares. En una empresa, el respeto mutuo entre
los compa*eros de trabajo, as como el respeto entre los superiores y los subordinados, es
esencial. -i un empleado maltrata a otro, o si un empleado le contesta mal a su jefe, o si un
jefe discrimina a un empleado, es muy factible que la persona agraviada inicie un juicio por
da*os y perjuicios morales. En una empresa modelo, se espera que los empleados y los jefes
se respeten mutuamente y no se agredan, no se amenacen, no se insulten, no se ataquen
fsicamente, etc.
)uando un empleado se comporta de un modo incorrecto se le aplica una sancin
disciplinaria cuyo propsito es el de corregir la accin inadecuada. Pero, esta medida
correctivanoincluye cosas como insultar, agraviar, golpear o humillar a la persona que
cometi la falta.
!o mismo puede decirse de las relaciones de pareja o familiares. El respeto es esencial.
)uando alguna persona dice o hace algo que ofende o hiere a otra persona, la persona
agraviada puede hablar sobre el tema con quien cometi la falta, quien tendr la oportunidad
de disculparse sinceramente. En las relaciones saludables, las personas no temen discutir sus
diferencias y solucionar sus problemas hablando. !os temas se tratan dentro de un marco de
respeto y confianza mutuos. !as disculpas que se piden son sinceras y las conductas
inadecuadas se corrigen y no se repiten en el futuro. Por otro lado, en las relaciones
saludables, las promesas se cumplen, las opiniones de ambas personas se tienen en cuenta,
las decisiones se toman de com.n acuerdo, se tiene en cuenta el mejor inter&s de la
relacin, en lugar de pensar en los intereses propios e individuales.
Clase 1$:Cmo comen9ar de nue&o?
Para oder comen9ar de nue&o4 desus de un relacin abusi&a4 es imrescindible
:acer un an"lisis interno4 roio o ersonal4 sobre cu"les 1ueron los sntomas o
si*nos que asamos or alto4 que no tu&imos en cuenta4 que no identi1icamos4 en
un rinciio4 ! que nos lle&aron a establecer una relacin abusi&a4 !a sea de
amistad4 rom"ntica4 laboral4 etc8
(ecesitamos identificar nuestros errores o nuestras debilidades para poder tenerlos
presentes y corregirlos. )uando nos damos cuenta en qu& fallamos, nos damos la
oportunidad de e#plorar diferentes opciones, diferentes maneras de ver las cosas, diferentes
modos de reaccionar ante una situacin igual o similar. ;e esta manera, aprendemos a
corregir nuestros errores. Es natural y perfectamente normal cometer errores en la vida.
Hivimos, e#perimentamos, probamos, arriesgamos, actuamos o no actuamos, decidimos o
permitimos que otros decidan por nosotros, amamos, remos, lloramos, juzgamos, y
hacemos elecciones, y a partir de nuestros aciertos y de nuestros errores aprendemos y
crecemos. Aaduramos.
-i intentramos comenzar de nuevo sin identificar nuestras debilidades o nuestros errores y
sin intentar, siquiera, repararlos, los resultados seguirn siendo los mismos que obtuvimos
hasta ahora. Esto se debe a que seguiremos abordando los problemas y enfrentando los
desafos de la vida, desde el mismo lugar. -eguiremos estableciendo relaciones con otras
personas, sin haber cambiado nada, sin haber modificado nuestra manera de pensar o
actuar. Por consiguiente, los resultados sern los mismos o sumamente similares hasta los
que obtuvimos hasta ahora.
)uando logramos identificar en qu& cosas nos equivocamos y qu& cosasnonos equivocamos,
logramos madurar. !ogramos hacer cambios profundos y permanentes. Leforzamos nuestras
virtudes o fortalezas y reconstruimos nuestra autoestima.
)uando incorporamos nuevas actividades, distintas a nuestras rutinas habituales, nuestro
entorno comenzar a cambiar, y eso tambi&n traer un cambio interno importante.
/na actividad diferente podra ser algo tan simple como salir del encierro de nuestra casa y
tomarnos una hora o media hora diaria para salir a caminar y disfrutar del sol, disfrutar de
saludar a los vecinos, recorrer un vecindario que no conocamos, etc. 2ambi&n puede ser que
decidamos incorporar alguna actividad fsica $ejercicio fsico% que nunca antes habamos
practicado, o bien, asistir una vez por mes a un curso de alg.n tema de nuestro inter&s, o
asistir a una e#hibicin de arte, o a un concierto.
!o importante, para poder comenzar de nuevo, es darnos cuenta que debemos )AAC3AL
nuestra actitud frente a la vida, nuestra manera de pensar, echar por tierra nuestros
temores, apostar a nosotros mismos, permitirnos equivocarnos, permitirnos una nueva
oportunidad, incorporar actividades nuevas a nuestra vida, ya que todo esto nos preparar el
camino para conocer nuevas personas y encontrar nuevas oportunidades $sociales,
personales, laborales, etc.%
Enfocando la vida y las relaciones interpersonales desde otro lugar, con una nueva
mentalidad, nos permitir establecer relaciones ms saludables.
A veces, los peque*os o grandes cambios e#ternos, como cambiar el color o el corte de pelo,
mudarse a otra ciudad, cambiar el estilo de vida, apuntarse en grupos nuevos, realizar
nuevas actividades, producen importantes cambios internos, y son estos cambios internos
los que nos ayudarn a evitar repetir errores.
/n simple ejemplo' -i antes pensbamos que debamos trabajar muchas horas y permitir
que una empresa nos e#plote o un jefe nos maltrate, porque pensbamos que seramos
recompensados por nuestros esfuerzos, alg.n da, es posible que al comprender que
merecemos ser respetados y que tenemos derecho a no ser maltratados emocionalmente,
comencemos a rechazar empleos con caractersticas similares al que tenamos, o con jefes
similares al que tenamos. Es posible que al comprender que todos somos dignos de respeto,
comencemos a seleccionar mucho ms eficazmente el tipo de empleo o de jefe que
queremos tener.
)omenzar de nuevo implica darnos una oportunidad de hacer algo otra vez, pero desde un
lugar diferente, con un enfoque diferente, con una actitud diferente.
)omo bien dijo Albert Einstein,#'i *ueremos lograr resultados diferentes, no +agamos
siempre lo mismo%.
Clase 1':Plantilla ara lani1icar estrate*ias e1icaces
Plantilla para planificar estrateias eficaces .
-a si*uiente lantilla es un modelo ara identi1icar las "reas que debemos tener en
cuenta a la :ora de lani1icar un cambio si*ni1icati&o en nuestras &idas o cuando
queremos alcan9ar determinadas metas ! no sabemos mu! bien cmo odemos
lo*rarlo8
Es importante tener en cuenta que cada situacin particular requiere un enfoque personal y
que, a veces, si una estrategia no nos da resultado, podemos intentarlo nuevamente,
modificando ciertas pautas.
2ratar de lograr un cambio o alcanzar una meta, sin tener un plan trazado, es como intentar
llegar a la casa de un amigo sin tener su direccin ni saber dnde vive.
)uando queremos ir a alg.n lugar que no conocemos, una de las primeras cosas que
hacemos es averiguar cul es la ruta para llegar all. Hale decir, preguntamos o investigamos
un poco qu& camino deberemos tomar, qu& medios de transporte nos acercan al lugar, etc.
3ncluso, a veces, hasta consultamos un mapa.
)on nuestras metas ocurre lo mismo. Para saber cmo alcanzar una meta determinada o
lograr un cambio, necesitamos trazar un camino que, paso a paso, nos acerque a nuestro
destino.
PLA-&.&(A(&/- ES0+A012&(A PA+A +ES3L4E+ P+3BLEMAS
Ejemplo Simple
Ejemplo (omplejo
!os proyectos simples son ms lineales y suelen no tener ramificaciones. !os proyectos
complejos, como vemos en el segundo ejemplo, suelen ser menos lineales y pueden tener
proyectos colaterales. Por esta razn, conviene tratar a los proyectos complejos $divorcio,
conseguir empleo u mudarse, etc.% como distintos proyectos individuales.
Clase 1+:Cursos4 teraias ! otros recursos alternati&os disonibles
dem"s de las sicoteraias tradicionales ! el sicoan"lisis4 :a! otras metodolo*as
que a!udan a resol&er roblemas centrados en las relaciones interersonales8
El anlisis transaccional es un tipo de anlisis que estudia la dinmica de las relaciones
interpersonales. !a programacin neuro:lingOstica aborda las diferentes estrategias que
pueden emplear las personas para resolver sus problemas y tener &#ito en la vida. 2ambi&n
e#isten diferentes cursos orientados al manejo de las emociones, como los cursos sobre
inteligencia y salud emocional, y, adicionalmente, hay mucho material disponible, tanto en
las bibliotecas de su comunidad como en 3nternet, sobre temas especficos que se relacionan
con las emociones, las estrategias de negociacin, la manera de enfrentar y resolver
conflictos, etc.
Entre las opciones ms novedosas est la Auto 2erapia Emocional. !a misma consiste en un
aprendizaje personalizado, a trav&s del cul una persona incorpora ciertos conocimientos y
cierta informacin, en un breve plazo y de un modo organizado, eficiente y guiado. Esta
informacin le permite a esa persona aprender a ver, comprender y abordar los problemas y
los desafos de una manera diferente.
El ritmo de aprendizaje vara de una persona a otra y depende tambi&n de las necesidades y
las inquietudes de cada persona. Asimismo, depende de la complejidad del tipo de problemas
a resolver o metas a alcanzar en la vida.
(o es una psicoterapia en el sentido de las psicoterapias tradicionales, aunque s analiza el
problema o los desafos que debe enfrentar la persona. 2ampoco es un curso, ya que no
requiere que la persona apruebe ning.n e#amen. 2odos los conocimientos que se le van
brindando a la persona son para su referencia y beneficio.
Auchas veces tomamos decisiones equivocadas, simplemente porque no contamos con la
informacin adecuada. !a auto terapia emocional brinda esta informacin y ense*a cmo
dominar las diferentes reas de nuestra vida y cmo canalizar y e#presar adecuadamente
nuestras emociones, al mismo tiempo que aprendemos a decodificar e interpretar las
emociones de los dems.
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emocional'(&.asp#ixzz2HQh-o"./
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